#ya ni estoy enojada

[tortademaracuya]

lo malo de haber hecho el juego desde el pov de une de les personajes es que no puedo parar de pensar en CGs que me gustaría agregar pero no tienen el más mínimo sentido que estén dentro del juego

[tarjapearce]

So someone stole!? Dios que mal! Robar es lo mas feo, y da una rabia horrible. A ver claro hay ideas de todo tipo, pero, por favor. Si uno quiere tomar inpiracion, preguntar primero y si se acepta bien, pero en si editarlo y tal. Y claro C R E D I T O S!!

Los fanfics pueden ser arte por que es escritura. But you know what? If i find them gonna kick their ass!! No rob/steal ! >:( EEEEEEEEEEE!!

⚠️ Spanish rant ahead⚠️

Fijate que lejos de estar enojada, me decepciona. Porque gracias a este tipo de gente, otros creadores no publican sus cosas, no por miedo a que les roben las ideas, si no por el relajo innecesario que conlleva el estar aclarando las situaciones, el drama y eso.

Porque hay personas que se meten al rollo de que es su idea si o si o que sólo son similitudes demasiado obvias. Ojo que tampoco digo "NO HAGAN HISTORIAS DE ESTE PERSONAJE PORQUE YO LO HICE PRIMERO" Nah. Eso es estúpido.

Como dije, yo no soy dueña del personaje, ni de las artes, siempre doy crédito de las imágenes o referencias artísticas que uso para mis fics. Pero los créditos son parte de la armonía como Fandom y el respeto a los creadores de contenido. A muchos les parecerá hasta exagerado todo esto, pero tengo la certeza qué no soy la única que ha pasado por esto y no solo en el Fandom de ATSV se da. Puede ser unas pequeñas lineas o todo un escrito, pero plagio es plagio.

Nada le costaba a ese usuario el etiquetarme, porque te lo juro. Hay una línea que dice "Mike for the friends". Y siquiera la cambió. Así escrita tal cual. Y me quedé tan pendeja que se me escapó de la mente el tomarle captura.

Pero bueno, sólo me queda de lección el ser más cuidadosa y un poco más estricta con lo que posteo (Por eso la necesidad del otro blog para cosas más personales y el shit post jsksj) . No me gusta los problemas y el drama innecesario, porque ya estoy muy vieja para eso, lol. Pero tampoco significa que voy a dejarme.

Por parte me siento halagada de que ese alguien considere mi trabajo tan bueno que sientan la necesidad de copiarlo jskjs.

Pero en fín. Al rato subo un update de Bad Teachings ✨

[cordelia13]

Hoy te odio un montón. Gracias a terapia y a conocerme entiendo que mi odio hacia vos no es del todo tu culpa, es mi primer dia del periodo, hace 1 hora vengo frustrada con trabajos de la universidad y quiero llorar. Claramente que ahora me acuerde de vos no es tu culpa, pero me dejo odiarte porque también entiendo que como toda emoción, es pasajera y va a pasar. Pero te odio y estoy muy enojada. Odio no entender por qué, odio pensar y pensar una y otra vez en cómo se dio todo. Odio pensar que tal vez el problema soy yo. Porque no voy a ser tan necia de adjudicarte el problema, pero tampoco voy a ser tan ciega para ignorar el hecho de que vos tomaste una desición en la cual yo no tuve voz ni voto. Así que ante la nula participacion en nuestro final, me queda odiarte un poco, enojarme, decirte todo lo que queria decirte y llorar al vacio. Porque lamentablemente, terminas sumandote a la lista de la gente que se fue sin tener las pelotas de una ultima llamada para hacerse cargo de la desicion que estaba tomando, para simplemente desaparecer hasta que ya no me acordara bien exactamente por qué hoy te odio.

Soy consiente que activa o pasivamente fui participe de esa desición. De ese enlace de energia que se da cuando dos personas elijen estar juntas. Hasta que ya no.

Eramos diferentes. Un monton. Pero teniamos en comun el amor y la fuerza de voluntad. Por ahi te diste cuenta de que solo con eso no alcanza, o que faltaba algo. Y está bien. No juzgo la desicion. Me duele la manera en la que la tomaste. Me duele la falta de pelotas para decir "dale hablemos" y cortar como corresponde. Pero por suerte ya se que no quiero estar con gente que no tenga las pelotas para estar conmigo, ya no. Estoy cansada muy cansada. La vida es muy corta para estar esperando el momento. Y a la persona indicada. Mejor seamos nuestra persona indicada y que el resto llegue cuando de verdad sume.

[theaftermath-rpg]

CONOCE AL PERSONAJE: 05.

Caroline Brahm

1. Frase que te defina.

«De momento que sigo respirando, estoy bien».

2. 5 cosas sin las que no podrías vivir.

- Café o té del día. - Cuchillos de caza. Tres, mínimo. (Cuentan como uno, eh) - Mis gatos. - Una copia de “Los seres del nuevo mundo”, en su versión extendida y actualizada, de la Dra. Ivy Cox. - Pastillas para el dolor de cabeza.

3. La canción de la que nunca te cansas.

Sonne - Rammstein

4. ¿Qué haces cuando estás ansioso para calmarte?

Una profunda respiración y ya. No tengo el tiempo suficiente como para ir perdiéndolo en esas cosas.

5. ¿Cuál es la lección más valiosa que has aprendido este último año de tu vida?

Que a veces es mejor ir con el doble de capsulas para muestras biológicas de quimeras. No sabes cuando encontrarás un ejemplar interesante.

6. Dale un consejo a tu yo de 18 años.

Deja de pelearte con medio mundo y escucha de vez en cuando. Lo suicida no sorprende a ninguno de tus colegas, ni mucho menos ir de golpes por la vida.

7. Si pudieras extinguir una quimera para siempre, ¿cuál sería? ¿Y por qué el Blop?

¿Blops? Son fascinantes aún en su peligrosidad. Mejor imagina a una mole cefalópoda de más de seis metros de altura que lejos de ser torpe en tierra, bien puede matarte en menos de un suspiro por su rapidez. Ni mencionar que puede causar estragos con su tinta. Sequóligos, definitivamente.

8. Si se te presentara el genio de la lámpara, ¿qué tres deseos le pedirías?

Retroceder al menos unos diez años en el tiempo, darle vida eterna a mis gatos y tener una base de datos con información detallada de todas las quimeras existentes en el globo.

9. ¿Hay alguien a quien admires profundamente? De ser así, ¿quién es y por qué?

Difícil decir solo a uno, que tengo una lista bastante extensa (Veteranos, los estoy mirando a ustedes), pero un nombre destaca entre ellos. Aún cuando ya no está conmigo, mi hermana gemela. Estoy casi segura que de seguir viva, Mathilde hubiera terminado como comandante de la subdivisión Krait.

10. Dinos una cosa sobre ti que la gente asume erróneamente que te define o que tienes.

Que voy por la vida enojada o les deseo lo peor por lo seria que soy. Simplemente tengo un caso importante de Resting bitch face y que me gusta ir directo al punto, sin rodeos.

[ultimate-yapper]

corriendo pero no avanzando (primer texto)

Esperando el día en el que deje de esperar

En el que finalmente entienda porque siempre termino en el piso de mi baño

Escuchando como retumban mis pensamientos en la única habitación vacía de la casa

Últimamente la nostalgia es el silencio que le da luz, que pinta mis dudas y recuerdos

Es un pequeño regalo sobre mi cama

Con un mechón de pelo dentro, un rizo dorado

Últimamente estuve pensando que las habitaciones con el tiempo se van a ir vaciando

No extraño los laberintos pero me siento sola

Y es un problema que no lo puede arreglar ni una mesa familiar con iluminación dudosa

Porque a veces es solo un suspiro

Y a veces es silencio,

La decepción puede ser silenciosa

pero me esta dejando sorda

Hay cosas difíciles de cambiar

Cómo la gente, pensé

Cómo el destino, termino su oración la señora de la tele

Pensé que mamá no iba a dormir en casa

me quede esperando, pensé que podía ser una consentida

No me gustan las noticias o primicias

Ni algunas sorpresas

Nuevas bienvenidas

Quien lo diría

Pero me da miedo el cambio

Pensé que estaba tranquila

Me da miedo porque posta se me están pasando los años

Porque se hizo tarde

Porque tengo que seguir esperando por cosas que quizás no voy a tener en ningún hoy

Tanto miedo de que mis sueños no sean más que motivación,

ideas que llenen el vacío que mi falta de fe dejó

La pieza perdida del rompecabezas que mi disciplina nunca termino

Me dejaron a cargo de gente irresponsable

Resulta que no se cuidar de una adolescente

Porque tengo miedo de que nunca deje de ser mi turno de cambiar los pañales

Creo que solo las primeras veces le tocó a mi madre

Las cosas no son lo que eran antes

Incluso el alguien que yo fui para quienes pensé que eran importantes

Y por las noches me atormenta la idea de volver a extrañar a alguien

Es frustrante, pensar que para cualquier solución ahora es tarde

Hay pastillas que calman los síntomas, hay meditaciones que pueden guiarte

Podría volverme adicta a sentir que tengo una sombra suficiente grande para que el invierno por unos meses se alargue

Para que el ocaso se apure en pintar mis tardes

Y darme razones para irme a dormir antes

Para irme

No sé si me voy a sentir así siempre

Pero no me gusta sentarme a hablar con mi yo triste

La pequeña yo que sigue dibujando estrellas en el vidrio empañado del auto

No sabe que lo van a vender en unos años

La que encontró a su hermana pintando corazones en las paredes del patio

No sabe que a esa casa la remodelaron

Quizás pensaría que tapar paredes amarillas y corazones con un gris nublado fue algo exagerado

No sabe que nosotros la pintamos

La que le da paja sacar a pasear a los perros

Está en algún lado jugando con otra nena que la sigue a todos lados

No sabe cuánto a cambiado

Tanto que ya nadie sigue a nadie, pero a veces parece que se turnan en seguir esperando

Será que nadie le avisó

No me acuerdo las reglas de el juego que inventamos

Este año fue de muchos cambios

Hola yo del pasado, estoy intentando ser madura, no una nena grande

Estoy intentando ignorar que me siento estancada

Que no me siento parte

magui, creo que estoy enojada

Porque quiero volver en el tiempo

Porque no quiero ser sensible

Ni inentendible

Porque siempre quise ser brillante

Supongo que me tendría que haber rescatado antes

La parte en mi con la motivación y esfuerzo necesario aún no a despertado

Pero no pasa nada

Aún esta el piso del baño

Y el espejo empañado

Aún están los métodos de estudio y los sueños anotados

Y por supuesto una nostalgia que se esconde en todos lados como el dedo que enmarca la foto en el pasillo frente al baño

quizas me estoy engañando

porque siento tristeza de dejar ir momentos a los que no volveria

quizas la tristeza es dejar ir la idea de como serían

aceptar que para el pasado no existe un cambio

y que aunque existiera, no se si lo elegiría

porque quizás me frenaría el miedo de volverme un extraño.

[fantasy-relax]

Alfa Dulce Omega Peligroso

Parte 14

La omega no perdió tiempo en dirigirse a tu habitación, al abrir la puerta tu aroma le recibió, sin pensarlo dos veces se acostó en tu cama donde el olor era más fuerte, en ella no había trazos de los aromas de sus hermanas o de las otras sirvientas era solo el tuyo cubriéndola de pies a cabeza, ronroneando sin control se froto contra las sábanas mientras abrazaba las almohadas teniendo cuidado de no rasgarlas con sus garras.  Mientras la miel era lo primero que se podía notar en tu aroma, el olor de madera y del petricor también formaban parte de él, le hacia recordar las noches cálidas de verano en las que Madre le dejaba vagar por el bosque para admirar las estrellas y la calma de la naturaleza, noches que mientras eran pocas tenían un espacio cerca de su corazón.

Por un momento pensó en hacer su nido en tu habitación, pero después del trato cruel que habías sufrido por su mano le pareció demasiado cínico. Ni siquiera podía estar segura de que pasarías su celo junto a ella.

“¡Detente! ¡Entiende de una vez! Est-”

Frunciendo el ceño cerró la puerta de su mente como tantas veces su lado humano hizo, ignorando su quejas y comentarios como ella había ignorado los suyos. Levantándose procedió a tomar tus almohadas, sabanas y colcha dejando tu cama vacía, también tomo tu canasto lleno de ropa usando su enjambre para poder cargar todo.

Con su carga lista se dirigió a su cuarto y vacío todo en la cama.

Normalmente pediría a Madre, el líder de su manada, telas o ropas de todos los miembros de la manada para crear su nido, pero el hacerlo tu aroma seria opacado.

Por esta vez quería tenerte solo a ti.

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*Knock,knock*

El toque proveniente de la puerta era suave contrario al latido desenfrenado detrás de ella.

Viniste.

“¡¿Por qué no se rinde?!”

En segundos abrió la puerta, era obvio que habías venido apenas habías llegado a tu cuarto pues seguías usando tu uniforme, el cual estaba sucio después de trabajar todo el día en el taller, te mantuviste quieta con las manos a los costados y tu mirada al suelo.

Miedo, resignación, preocupación era lo que tu aroma decía.

¿Puedo acompañarte?

Pedias permiso, a pesar de todo aun seguías siendo tan paciente con ella.

A pesar de todo aun querías estar con ella.

Al acercarse a ti pudo notar debajo de tu aroma otros dos que destacaban, marcándote de cierta forma.

Daniela y Bela.

La furia e indignación en ella era inmensa sin embargo la culpa le acallo.

Sus hermanas, sus compañeras de manada no estaban intentando robarte o alejarte de ella, solo demostraban su aceptación a la manada, así como su aprobación a tu cortejo.

A diferencia de ella quien te negaba y rechazaba a cada paso.

Las lágrimas cayeron de sus ojos.

“¡PARA!”

Apenas un lloriqueo salió de su pecho, brazos le rodearon y con suavidad le cargaron, escondió el rostro en tu cuello mientras se aferraba a ti con sus piernas y brazos.

“¡PARA JODER!”

La colocaste con gentileza en la cama aun abrazándole, pegándola a ti aún más, ronroneando con suavidad.

Aquí estoy, todo está bien, no estoy enojada.

Tu consuelo solo le hacía llorar más, ¿Cómo podías ser tan devota a ella cuando solo te ha pagado con insultos y desprecio?

“¡MIERDA DETENTE, ALEJATE!”

Las palabras solo le hicieron aferrarse más a ti.

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No sabía cuánto tiempo había pasado, no la habías soltado y ella tampoco había suavizado su agarre. Fue hasta que su llanto se detuvo cuando sintió que te alejabas, en su pánico te agarro más fuerte de lo que debía haciéndote soltar un quejido, aflojo su agarre, pero no te soltó.

“Necesito bañarme” Declaraste con calma. “Ya te he ensuciado, no quiero ensuciar tu nido también”

Te libero de su agarre pero se levantó de la cama para luego tomar tu mano y caminar hacia su baño.

“Lady Cassandra no es-

Con una mirada y un chillido suplicante tus quejas se desvanecieron.

En el baño al igual que la última vez solo hubo caricias suaves para limpiar la suciedad y el sudor, al tallar tu espalda las cicatrices de tu inmerecido castigo acompañaban a las viejas.

“Jamás pedí su protección”

Los comentarios de las sirvientas Betas eran molestos siempre con lo mismo: Cassandra es una mala omega.

¿Quiénes se creían para decir eso?

Cassandra es una omega, su deber es ayudar a su manada. Es ella quien apoya a Daniela con sus deberes, guiándola en cada paso del proceso las veces que sean necesarias para que lo entendiera y pudiera hacerlo sin complicaciones. Es ella quien se para junto a Bela lista para dar la cara cuando algo salía mal sabiendo lo dolorosa que era para su hermana la mas ligera reprimenda de su madre. Es ella quien escucha las preocupaciones de su madre y le acompaña con una botella del mejor de su vino listo para servirle.

Cassandra es una omega, su deber es cuidar de su manada. Patrullaba el castillo y sus alrededores en la mañana antes de desayunar y en la noche antes de irse a dormir, reportando todo detalle a su madre, así como acabando con cualquier intruso o amenaza que encontrara. Si sus hermanas tenían quejas de una sirvienta ella es quien se encarga de eliminar el problema desde la raíz.

Cassandra es una omega, su deber era mantener la harmonía. Cuando las peleas entre sus hermanas escalaban demasiado es ella quien se encargaba de ser un punto medio, asegurándose de no tomar un lado y de ser necesario les forzaba a terminar con el conflicto por dialogo o por puño, pero sin rencores ni malentendidos. Es quien visita la fábrica, la reserva y la mansión con más frecuencia. Es ella quien le lleva la mejor de las carnes y vino a su abuela recordándole los beneficios que una buena dieta proporcionaba a la mente.

Cassandra Andreea Dimitrescu es la única omega de la familia Dimitrescu y solo su manada tiene el derecho a juzgarla.

Mientras no negaría que hay deberes que ha fallado en cumplir por ejemplo debería marcar a su familia con su aroma más seguido, así como ofrecerles afección constantemente y no cada luna llena. Sin embargo, es su lado humano quien se niega a hacerlo y a su vez lo rechaza cuando su manada lo ofrece.

Por qué es debilidad según ella.

Que estupidez.

¿Cómo puede ser debilidad cuando su fuerza es bien conocida?

¿Cómo puede ser debilidad el demostrar unidad?

¿Cómo puede ser debilidad el demostrar lealtad?

¿Cómo puede ser debilidad el recalcar quienes están bajo su protección?

¿Cómo puede ser debilidad el amar a tu familia?

¿Cómo puede ser debilidad el desear ser amada?

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Sentada en la cama podía admirar mejor la imagen de la alfa sin ropa, era una de sus favoritas mas aun cuando podía notar la diferencia en su complexión en comparación a cuando había llegado, en estos tres meses la alfa había aumentado de peso, su piel tenia un tono más sano sin moretones o cortes y sus ojeras habían disminuido.

Deseaba ir al pueblo y cortar en pedazos a todos los que se habían atrevido a tocar a su alfa, decapitarlos y poner sus cabezas a los pies de la alfa pero aquella inmundicia no merecía tocar si quiera los zapatos de su alfa.

“Para de una vez con este maldi-”

La Omega soltó un chillido suave y en segundos había captado la atención de la alfa quien se había terminado de vestir. Otro chillido y la alfa ya estaba arrodillada a los pies de la cama lista para darle todo lo que le pidiera, incluso si moría en el intento.

Una alfa quien su manada aprobaba y aceptaba.

Una alfa quien venia apenas escuchaba su llamado.

Una alfa quien le tocaba con suavidad y defendía con violencia.

Una alfa quien dejaba todo el control en sus manos.

Una alfa quien jamás abusaría de él, sí lo tenía en las suyas.

Una dulce alfa que le ama a pesar del peligro que ella representa.

Que ella es.

“Ven”

Con una agonizante lentitud te subes a la cama y cuando le miras a los ojos deja su aroma hablar.

Bésame.

Tus manos son ásperas, pero no le importa mientras pueda sentir tu toque en su piel.

El beso empieza lento, ambas saboreando el poder estar juntas otra vez para cambiar en tan solo un momento, no sabe si fuiste o fue ella quien cambio el ritmo a uno más frenético, desesperado.

“Coger de una vez y acaba con esto”

Separándose, no puede evitar sonreír cuando sigues su boca aun hambrienta de ella.

“Duerme” Te ordena mientras te dirige a su cuello ronroneando al sentir como frotas tu rostro lentamente marcándola.

Su aroma es fuerte y las feromonas de su celo te influyen en demasía, sumando el cansancio y el estrés que te ha causado su comportamiento en estos días, es una receta para hacerte caer dormida con facilidad.

Abrazándote y pegándote a ella puede sentirte rozar su intimidad a pesar de estar cubierta, realmente deseaba llegar hasta el final contigo, sentir de nuevo tus caricias en su lugar más íntimo, poder finalmente sentirte en lo mas profundo ella con tus dientes marcándola como tuya a la vez que ella te reclama como suya.

“NO TE ATREVERIAS”

“Oh sí que lo haría, ¿Cuánto tiempo crees que le tomaría al vinculo ganarle a tu terquedad?”

“Jamás me someteré a nadie”

“Pero lo deseas”

“¡No!”

“¡Si! ¡Deja de mentirte! ¡Deseas lo mismo que yo!”

“¡No!”

“Deseas caricias, deseas cumplidos, deseas besos, deseas compañía, deseas lealtad, deseas cariño, deseas protección, deseas someterte al amor, deseas ser amada”

“Yo no…”

“Se que tienes miedo y se a que”

“Yo no…”

“Tu eres yo, yo soy tu”

“No es-”

“No te gusta estar sola”

“…”

“No me gusta estar sola”

“…”

“No quieres estar detrás de mí”

“…”

“No quiero estar detrás de ti”

“…”

“Estoy aquí”

“…”

“Jamás estará sola”

“…”

“No me dejes sola”

“Lo lamento”

“Lo sé”

----------------------

La semana paso demasiado rápido, jurarías que solo un día había pasado. Al abrir los ojos lo primero que viste fue la espalda de Cassandra y lo primero que sentiste fue la tela de su blusa en tus dedos, le estabas abrazando.

“Si ya te has levantado, suéltame”

No le dejaste hablar dos veces. Te levantaste y trataste de salir, pero tus piernas se enredaron en la sabana mandándote a besar el suelo.

“Realmente eres un peligro para tu salud” La castaña dijo con cierta diversión en su tono.

“Tú eres un peligro a mi salud” susurraste con un puchero.

“No es mi culpa que seas un desastre”

Volteaste a verla y ella toco su oído con una sonrisa burlona.

“Tengo buen oído”

Te sonrojaste, a veces olvidabas que las Dimitrescu no eran humanas.

Te liberaste de las sabanas para finalmente ponerte de pie, la sonrisa de Cassandra se había desvanecido dejando una expresión neutral.

Mientras te alegraba la ausencia de gritos e insultos, deseabas saber que era lo que pensaba.

“Puedes retirarte” Dijo sin más.

Asentiste tratando de ocultar tu decepción, trataste de darte ánimos después de todo esto había sido la interacción mas tranquila que has tenido con ella, además de que podías conservar la ropa que traías puesta, su aroma tardaría días en desvanecerse.

Con la mano en la perilla te detuviste al escucharle llamarte por tu nombre por primera vez, volteaste a verle con sorpresa.

“Oso cafe” Fue lo que dijo y parpadeaste tratando de entender si era un cumplido o un insulto.

Rodo los ojos y te miro molesta.

“Quiero una piel de oso café”

Parpadeaste y ella volteo el rostro mirando hacia la ventana.

“…como regalo de cortejo quiero la piel de un oso café, alfa idiota” dijo entre dientes y un leve sonrojo.

Te congelaste por unos segundos mientras tu cerebro procesaba la información.

Oso,ella,café,quería,cortejo,piel,regalo-

¡Cassandra quería la piel de un oso café!

¡Cassandra quería la piel de un oso café como regalo de cortejo!

¡Omega aceptaba tu cortejo!

Sentías a tu alfa dar vueltas como loco por tu cabeza aun así respiraste profundo y te inclinaste ligeramente colocando una mano en tu pecho.

“Lo que desee, Lady cassandra”

Lo que desees, querida Omega.

“Y espero que mi caballete esté listo para mañana”

Entrégamelo, fiel Alfa.

[leregirenga]

Duele, duele saber que ya no vas a estar para mí, que ya no fui más el amor de tu vida, que ya no te importo, que soy solo alguien más que se cruzó en tu camino y ahora solo formó parte del olvido de tu vida, que ya no podré verte sonreír a mi lado, ni tú risa oír para alegrarme las horas, tu voz ya no será mi canto, tu beso ya no tendré en mi boca, menos tu abrazo en mi espalda; ni habrá caricias de tus manos, ni charlas en las madrugadas, tampoco serenatas a la luz de la luna, ni películas para ver en la sala...

Ya no, ya nunca más corazón mío, jamás será lo que ayer fue.

Y no, no estoy enojada; solo sigue doliendo aquel ayer que un día fue amor.

Te perdono por no querer ser el hombre de mi vida, es por eso que en silencio me alejo y dejo que seas feliz en los brazos de otra mujer.

Leregi Renga

[bleru]

Me despido.

Si llegaste acá supongo que es porque seras una de las personas que hago reir con mis tonterías en twitter y haz visto que no he publicado más.

Mamá hoy ya no puedo más, abrazame una última vez y déjame ir, no quiero esta vida que estoy viviendo aunque me hayas dado todo junto con papá.

Nunca pensé que tendría en mente la idea de suicidarme. Yo la persona que siempre estaba ahí para todos aquellos que lo necesitaran y lo sigo estando incluso aunque me hayan lastimado muchísimo, aunque hoy esté rota y enojada por lo que me han hecho.

Si es tan cierto que "la vida sigue", puede seguir sin mi, todos aquellos que me rodean y rodearon alguna vez pueden seguir sin mi. Ustedes pueden seguir sin mi, mis supuestxs amigxs tambien, las personas que han estado en mi vida y ya no estan tambien. Pueden superar mi ausencia y mi amor que alguna vez le di.

Ojalá comprendan que el suicidio fue mi salvación y no fue un acto egoísta porque pensé en mi y mi alivio.

Como lei por ahi¿De qué sirve que me haga la fuerte? me estoy muriendo por dentro, estoy qué pido ayuda y nadie me escucha, todos me dejan en mi peor momento, nadie me acompaña en mis males, todos se han ido pese a lo que yo he ayudado y perdonado. No entiendo y tampoco me voy a poner a buscar una respuesta a esto.

Soy una buena persona o era buena persona antes de caer en tanta tristeza, soy detallista, le doy la mejor versión de mi a quien quiero, ayudo sin pedir nada a cambio. Tengo tantas cualidades y aún así siento que no sirven de nada. No importa cuánto me esfuerce o lo mucho que intente mejorar, nunca es suficiente para que alguien me elija o se esfuerce por mi. Siempre perdono a todos y cuando yo me equivoco me crucifican, me duele tanto no tener a alguien que me ame o quiera como yo, con tanta intensidad, con tanto cariño, con tanta compresión, con tantas ganas de acompañarlo.

Jamás soy prioridad. Siempre soy lo que sobra dónde sea que vaya. Me hubiera gustado aguantar hasta ver o conocer quién seria la persona que me amara durante toda mi vida y me acompañe en mis males así como yo en los suyos. O hasta conocer una amiga o amigo que sea super importante y sea capaz de salvarme. O me hubiera gustado más que nada no tener tanta tristeza dentro, verme tan apagada, tan dolida, no verme tan enferma tan joven, porque a mi? Todo esta mal en mi, incluso cuando pedí ayuda a los gritos a los 16 nadie me ayudó. Estoy tan cansada de todo, que por favor quiero alivio y descansar, no soy cobarde por querer morir, solo quiero no sentir dolor, ni tristeza, ni males, ni pensar. Ya no puedo ni expresarme en ningún lado porque todos me cuestionan algo, todos me insultan o acosan y ya estoy cansada de no poder expresarme

Hasta mi último momento supe que mis sentimientos no importan, lo que yo quiera no importa, LO QUE YO SIENTA NO IMPORTA.

Merezco sufrir por todas las cosas buenas que he arruinado y todo el daño que he causado aunque no lo veo tan así, siempre busque curar, y arreglar a todos. Pero la que estaba tan rota y sola era yo.

[lunabohemia]

Que te puedo decir que tú no sepas ya

Que en mis cartas y mi soledad te lo he dicho todo, te he llorado te he echado de menos y te he alabado y amado

¿Que te pudiese decir que hiciera la diferencia ? El solo hecho de tener que imaginarte tenerte de frente me ha perseguido sin tiempo de descanso

Me he aferrado tanto a tu recuerdo que siento que ya lo arañé y maltraté porque me aferré a él con tantas fuerzas porque estoy enamorada del hombre que jamás fuiste ni serás

Que me ha dado coraje el que tú no estés mal como yo para ser sincera

Y si te contara todo lo malo qué pasó después de ti ? Igual de reirías ??? Que me gustaría que la soledad te pegara y sintieras mi pérdida en el día que menos lo esperes al igual que me paso

Toda la desconfianza que me causaste por tus inseguridades, me hiciste odiar mi peso, algo de quien no eras dueño, ni quien para hablar sobre eso

Tenía tanto miedo de imaginarte pero me di cuenta que si te imagino es porque estás en mi mundo y yo te puedo desarmar, aquí el juego es en mi terreno.

Te contaría lo enojada que estuve con todo el mundo y me arrepiento de decir lo siguiente pero me enoje con Dios porque no sabía que más hacer ni cómo lidiar con lo que sentía, deje de rezar y quizá recuerdes lo mucho que significaba la fe para mi. Me perdí tanto que no supe como volver y entonces paré todo, no rece por mucho tiempo que caso tenía ? Nada ayudaba, yo no sanaba y tú no volvías, que caso tenía…

Las pocas veces que intente rezar siempre fue para ti por ti, por tu bien, por tu salud porque no llegarás a sentir nada de lo que yo sentía y recé para que te fuera bien.

Si te tuviera en frente te contaría como el terror de encontrarte me amenazaba a tal punto que ya no sabía que fuiste para mi, si eras alguien que realmente me amaba o si siempre habías sido mi verdugo, pero el pensar en eso no me detuvo de igual manera seguías ahí,

Te preguntaría si de haberme visto ahogada en llanto, yendo a la iglesia diario por la mañana sin haber dormido, sin haber comido y estar rezando por sanar mi corazón roto hubiera cambiado algo entre nosotros, pero realmente se que no hubiera pasado nada diferente pero igual quizá te preguntaría.

Intente estar muy molesta contigo porque creí que si lo hacía tú ausencia dolería menos pero no fue así, no pude, cada vez que lo hacía terminaba bendiciendo tu nombre porque ojalá recuerdes que una vez te dije que te amo tanto que quiero protegerte hasta de mis propias palabras porque no podría decirte algo que te dañara porque no me lo perdonaría.

Te contaría que seguí Comprando regalos de cumpleaños y te felicite en el aire después de no estar juntos

Apenas este año deje de hacerlo.

Me gustaría decirte que yo sentí que estábamos muy conectados (o al menos así sentí yo ) y recuerdo un día que yo estaba rehaciendo mi vida después de ti hubo un periodo de tiempo donde yo estaba bien y en un día cualquiera, un Martes cualquiera de la nada empece a llorar de tal manera que no sabía porque si yo estaba bien y al poco tiempo fue cuando apareciste y todo coincidió y me contaste que estabas muy mal y entonces lo entendí podía sentir tu dolor.

Y aunque prefiero hablar desde el lugar del amor se que no fue fácil,

Cuando te fuiste lloré hasta que me dio hipo, vomité cada vez que me acordaba de lo qué pasó, me enfermé demasiado que yo no sabía que pasaba, deje de comer por días porque nada me caía, deje de dormir porque te soñaba y no quería verte más. No sabía cómo dejar de verte, cerraba los ojos y ahí estabas y todo eso lo sentí como una burla. Tú solo volvías para burlarte de mi, de lo rota que estaba, de lo derrotada.

Cuando te fuiste me quede sin nada, estaba en bancarrota al irte te llevaste a mi pareja, mi mejor consejero, mi mejor amigo y te llevaste muchas partes de mi.

Yo no sabía quien era sin ti, no conocía el reflejo que aparecía en el espejo eras mi mundo y mi familia.

Al irte tú me quede yo sola y no podía hacerme compañía porque no me conocía, yo era una extraña para mi misma no podía hacer las pases conmigo porque no me conocía. Al irte tú la duda se hizo tan grande que me aplastó

¿Quien era yo sin ti ? ¿Realmente mi comida favorita lo era ? ¿Mi color favorito si era el azul ?

Entonces con todas estas heridas emocionales que no sabía cómo curar, eran muy difíciles porque ¿como iba a curar algo que no puedo ver ? Empecé con mi tratamiento inventado de hacer otras cosas para no verte, para que tú recuerdo no apareciera para hacerme daño, agarre mucho más trabajos porque igual no podia dormir así que mejor aprovechaba todo el tiempo para aburrirme y poder llegar a casa y dormir de cansancio al menos

Empecé a salir, me costó horrores levantarme de la cama para poder ver fuera de la casa, empecé a ir al gimnasio porque escuché que solo así se calmaba el ruido de mi cabeza, empecé a organizar mi cuarto, lo limpiaba diario y el resto de la casa para usarlo como un escape de pensar en ti.

Y nada de eso ayudo, porque tú volvías y cada vez me atormentabas más que la anterior,

Entonces yo ya no podía dormir y todo fue en declive, nada sirvió.

Y con el tiempo entendí que ojalá y me eches la culpa de porque no funcionamos, ojalá que a quien te encuentres puedas contarle que fue mi culpa, no importa porque me di cuenta que yo si he podido con e lo sto y que tú no podrías, ojalá y me culpes por lo malo que te pase porque se que será la única manera en la que puedas vivir en paz porque yo me he convertido porque yo me he convertido en una persona mucho más fuerte que tú a tu edad,

Ahora solo sobreviví sin ti, aprendo a estar sola para poder estar conmigo, empiezo a conocer mi propia voz entre los ecos que dejaste y el tiempo que me estuvimos juntos lo tesoro con amor, como un regalo que duro mucho tiempo pero ahora ya no sirve, ya no me sirve. He aprendido mucho de ti y te lo agradezco y lo sigo haciendo ahora (mucho tiempo después de nuestra ruptura)

Y me pregunto que cuánto tiempo mas puede tu ausencia romperme

Y por último, ojalá y yo hubiera sabido cómo hablar sobre lo que me pasó antes… te pido disculpas por no hacerlo, no sabía cómo hablar y se que te dañé al no saber cómo decirte pero igual con todo lo que tuve que pasar trate de estar contigo sin importar que tan mal la pasaba y seguir siendo parte importante ojala lo supieras

[astrvia]

𐚁 ˚ FELIZ CUMPLEAÑOS, ASTRA EUN ! ( 21/09 )

Localización: Hospital Kangbuk Samsung.

Fecha: 21 de septiembre de 2021.

Advertencias de contenido: menciones (muy leves) de muerte y negligencia parental.

—¿No vine demasiado tarde? Parece que últimamente nunca tengo tiempo para nada —Afirmas con un bufido, un sonidito quejumbroso que fácilmente podría confundirse con un suspiro cansado.

Cansancio.

Últimamente, parece que esa sensación no abandona tu cuerpo.

—Ya sé que piensas, así que ni te molestes —Le dices, mientras te sientas enfrente y acomodas la silla de siempre, esa que usas todo el tiempo. Esa que parece hecha para ti, aunque cambia de perspectiva a medida que la utilizas.

La altura varía. Antes veías el borde de la cama, y ahora, estás por encima de ella. 

—Esas flores son nuevas, ¿cierto? —No puedes evitarlo, fijarte en ese detalle. En los frescos tulipanes cerca de la ventana. —Supongo que mamá vino antes que yo. Pensé que podríamos encontrarnos, casi no nos vemos estos días.

¿Y no era triste? Tener que admitir todo eso. Pero bueno, no viniste a quejarte. 

—Imagino que ya te contó sobre todo. Pero no sé, quizás solo habló sobre ella y el trabajo, en lo bien que le está yendo al local de pollo que abrió cerca de Ahyeon-dong. Las señoras aman el sitio, y parece que tiene muchos clientes que le son fieles. No es algo con lo que haya soñado, pero parece muy conforme. Me alegra que tenga alguna cosa con la qué entretenerse. 

Un mensaje interrumpe tu discurso, y tienes que hacer tiempo fuera de la plática para mirarlo. Le respondes rápido al gerente, presa del fastidio por tu tiempo libre interrumpido.

—Creo que mamá está enojada —Continuas, y juegas con tus manos luego de guardarte el móvil.  —No me habla desde hace bastante. No se ha tomado a bien ninguna de las últimas decisiones que he tomado —Y tienes que admitirlo con un suspiro— Pero bueno, sigo desviándome del tema. ¿Sabes porque vine, en realidad? 

De ese modo, te recargas más en la silla.  —Hoy es mi cumpleaños, y resulta que estoy solo, así que vine a celebrarlo contigo. Es una lástima que todavía no pueda beber soju como prometimos, porque bueno, recién estoy cumpliendo los diecisiete. Pero en tres años dejará de ser ilegal, y podremos hacer lo que acordamos. ¿Cuando fue que me diste la idea? ¿Hace más de trece años?

Recordarlo te saca una risa. 

—En ese tiempo solíamos cantar toda la tarde. En el patio donde mamá tenía sus hortensias, esas raras veces en que podías volver a casa y te quedabas por muchos días. Ah, digo muchos días, pero siempre fueron como… ¿Dos, o tres? Bueno, para mí eso era bastante en su momento. Habían veces en que solo alcanzaba a verte un par de horas y entonces te ibas, siempre te ibas. Luego volvía a verte, pero no en casa. Siempre, siempre en la televisión, o en las revistas. Así que, en las inusuales ocasiones donde podías quedarte por mucho tiempo, recuerdo que siempre bailabas y cantabas conmigo. No recuerdo si eran canciones tuyas, o del grupo del momento, pero no he olvidado que tu favorita era una de S.E.S que incluso bailabas cuando tenías la energía suficiente para hacerlo. ¿Era la de Dreams come true? —Tienes que darte un golpecito en el mentón y mirarle, porque no estás seguro de haber acertado. Pero como no recibes una confirmación, asumes que es lo correcto, y sigues hablando. —Ahora que recuerdo… La canté y bailé para una evaluación mensual, pero supongo que no me sale como a ti. Me dijeron que ese tipo de energía pegaba bien conmigo, pero no creo que sea cierto. En realidad, siento que ningún estilo me queda como te quedaba a ti. 

Ríes, porque esa es definitivamente la única cosa sobre la que jamás podrás dudar. Y es que eres inseguro y desconfiado de ti mismo, y no importa cuantas veces te digan que lo haces perfecto, todavía te sientes a la sombra de la persona enfrente tuyo.

Es normal, aun así. ¿Qué niño no lo hace? 

—No espero que me cantes el cumpleaños feliz en todo caso, ni tampoco espero un regalo. En realidad, hace años que dejé de esperar eso. De esperar por ti. —Admites, y tus hombros se encogen. Te terminas inclinando hacia adelante y parpadeas, como si estuvieses dudando. No viniste solo a decirle esto. 

—¿Sabes? Debutaré como idol en unos días. Justo como tú.

Y sonríes, pero no recibes una sonrisa de vuelta y eso te parece triste de algún modo. Lo único que obtienes es un gesto tranquilo y apacible, neutro como la muerte misma.

Es mejor que nada, aun así. Podría ser peor.

—Mamá odia la idea, y desde el momento que empecé a entrenar jamás ha dejado de decirme lo en contra que está. Supongo que no tengo más opción que avisarle que la fecha de mi debut ya está agendada. No creo que vaya al showcase, ni a nada, pero todavía voy a invitarla. Y es que sé que no está contenta, porque ella siempre lo dice. ¿Quieres terminar como tu padre? ¿No te das cuenta de como su carrera arruinó a nuestra familia?

Te detienes, porque necesitas pasar un trago de saliva antes de continuar. Quizás de ese modo sea más sencillo deshacer el nudo en la garganta que te dificulta hablar.

—El señor Eun me acogió en su agencia, y no ha dejado de ayudarme en todos los sentidos. Y se siente incómodo, porque no debería hacer tanto por mí. Pero parece que tú eras realmente importante para él, y quiere ayudarte aunque tenga que hacerlo a través de su hijo. Él dice que nos parecemos, pero yo sigo pensando que solo son excusas... En realidad, tengo que confesarte que estoy asustado. Pararme en un escenario me da miedo. No sé si voy a hacerlo bien.

Con los dedos frotándote los ojos, crees que puedes dispersar el agotamiento, el como los párpados se te cierran, porque no es momento de dormir. —Él dice que tengo potencial, y quiero creerle. Pero me han dicho tantas veces ese tipo de cosas… Desde que era un niño y me metieron en el set de una publicidad de cereales, y entonces fui escalando hasta terminar actuando. A veces pienso que no debieron subirme tanto el ego. No debieron ilusionar a un niño. No debieron hacerme creer a una edad tan temprana que tenía futuro en eso, porque lo vi como si fuese mi mundo entero, y cuando tropecé y me caí de cara al suelo y se derrumbó todo me dolió, ¿sabes? Fue doloroso ver como me daban la espalda y ya no veían más potencial en mí. Fue doloroso ver a mi mamá triste pero también aliviada al mismo tiempo, porque podría dejar de estar ante las cámaras. Fue doloroso pensar que no podría seguir ayudándola a ganar un poco de dinero porque parte de las finanzas se le iba en los gastos del hospital. En tus gastos… Me daba miedo pensar que no habría suficiente dinero para mantenerte vivo, porque ibas a despertar, algún día ibas a despertar. 

Tienes que exhalar, porque de repente se vuelve duro hablar demasiado. Siempre te pasa, y creíste que lo habías superado, pero como todas las veces, te equivocas. Ni siquiera te sabes leer a ti mismo.

—Creo que la actuación me dejó algo bueno, aun así. No sé ser un idol, así que cuando bailo, canto o estoy en el escenario, miento. Me convierto en ti. He visto todos tus videos; tus entrevistas, tus presentaciones. He visto como sonreías y como hablabas, como encantabas a las cámaras. Al público. Si no puedo ser un idol bueno, entonces sé que al menos soy un buen actor. Un actor que interpreta el papel de un idol, un idol que fue amado por todos. Un actor que amó a todos. Y tienes tanta suerte, de que todos te amaran. que pudieses amar. Pero aun siendo como fuiste, ¿como es que ya nadie te recuerda? ¿Como te cambiaron y reemplazaron tan fácil aunque los amaste tanto, al punto de que ni siquiera priorizaste a tu familia? 

Te pones de pie, apretando los labios. Tus manos se empuñan y eso arde. —A veces pienso que tiene sentido. Vemos a las estrellas solo cuando brillan, al fin y al cabo. —Inevitablemente, ríes. Recuerdas algo que te causa gracia, y quieres decírselo. —Me pusiste Byeol porque eso significa, ¿cierto? Estrella. Cuando mamá me lo dijo, pensé que eras cruel. Se siente como si me hubieses dejado una maldición. Como si me hubieras condenado.

Tomas tu bolso, miras el móvil de nuevo, y la hora marca las siete y cuarto de la tarde. Te has excedido en el tiempo de la visita, y es posible que pronto venga alguien a sacarte. Es gracioso, porque nunca te quedas lo suficiente.

—Quería decirte que dejaré de ser Kang Byeol. El señor Eun ha decidido ser mi tutor, y ahora voy a ser un Eun, como él. Su hijo, supongo. Se siente raro pensar en él como mi padre… Pero ya dije que soy un buen actor, ¿no? No será difícil acostumbrarme a fingir que siempre fuimos familia. Mamá no dijo nada al respecto, quizás porque lo respeta, incluso si odia que me haya entrenado para seguir este camino. Siempre ha estado acompañándonos. Él acabó pagando tus gastos cuando me volví un fracaso. Y cuando le pedí que me convirtiera en idol, lo dudó, pero al final me acogió y me enseñó todo lo que necesitaba. Es un buen tipo. Agradezco cada cosa que hizo por mí, haría lo que fuera para pagarlo. Y además, no creo que importe mucho, ¿cierto? Da igual el apellido que tenga. Kang, Eun, ninguno de ellos me conecta contigo. Porque soy tu secreto. —Hay frustración en tus palabras, sin importar que las digas con una sonrisa. —Soy el secreto de Lee Inhoon. El famoso idol, Rui.

Te inclinas un poco sobre la cama, y te fijas en ese rostro. Delgado, pálido y demacrado, sin rastros del alegre hombre que brillaba sobre los escenarios, el mismo que viste en los videos que estudiaste con tanta concentración. Oculto tras un tubo que invade su boca y pasa a través de las cuerdas vocales que alguna vez entonaron dulces canciones de esperanza y amor. Con el sonido del monitor llenando tus oídos, percibes el pulso del hombre que le dio su corazón a toda una nación, ahora débil. Apagado. 

—El famoso idol, que nunca dejó su trabajo y formó una familia a escondidas de todos. 

El famoso idol que no dejó que su esposa y su hijo fuesen conocidos por nadie. Que no quiso abandonar su sueño. 

Cuando actuaste como un niño, pensaste las cosas fríamente. Siempre fuiste natural frente a las cámaras. Tenías personalidad y a las empresas les gustaba eso de ti, sabías lo comercializable que eras y cómo tus habilidades se alineaban con sus necesidades. Tu madre no estaba muy segura, pero el contrato comercial era bueno y pagaban bien; aun así, un día las cámaras se sintieron demasiado grandes, o quizás tú te hiciste más grande. Y crecer era aterrador, porque incluía pensar en cosas en las que antes no habías tenido que pensar. Y mientras más grande, más miedo sentías. 

—A decir verdad, no sé si quiero ser idol. Pero tu amabas esta vida, amabas ser uno. Amabas cantar, amabas bailar. Amabas a tus fanáticos. Y yo, yo amaba bailar y cantar contigo. Entonces si canto y bailo, ¿crees que podrás despertar? Sé que puedes oír lo que digo. Dijeron que perdiste varias funciones cerebrales, pero todavía escuchas. Es el único sentido que conservas, y por eso, voy a cantar. Todavía quiero que compartamos ese trago de soju. No es justo que cuando cumpla veinte tenga que beberlo yo solo, papá. 

En silencio, te acercas a la puerta. Sostienes la manilla, pero te detienes solo a mirar un momento hacia atrás.

—Ya no podré venir tan seguido. Esta es la última charla larga que tenemos. Solo espero que me oigas. Prometo que estaré cantando para ti. 

Luego, sales. Sabes que el señor Eun preparó algo para ti, pero no quieres ir. Tener diecisiete era tan amargo como haber tenido dieciséis, y quince, y catorce y todos los años anteriores. 

Solo esperas que cumplir dieciocho el septiembre siguiente sea mucho más sencillo. Y solo esperas que lo único amargo que degustes cuando cumplas los veinte, dos años más tarde, sea ese frío trago de soju.

[psychicfacestarlight]

Daniel Molloy | El secuaz del Diablo

Debo decir que estoy obsesionada con Daniel y Armand, siempre han sido mi pareja favorita del universo de Anne Rice desde que lei su historia hace más de 15 años, en fin hace mucho.

Asi que cuando empecé a ver la serie no tenia muchas expectativas o esperanzas de que me fuera a gustar (ahora doy gracias por haberme dado la oportunidad de veerla me encanta) y cuando llegue al final de la primera temporada donde Louis presentaba a Armand como ^el amor de su vida^ debo decir que grite enojada 1.- Osea si alguien es el amor de Louis es Lestat 2.- le estas diciendo a su futura creación que ese vampiro es el amor de tu vida

3.- Armand el amor de vida esta enfrente!! es en serio que no lo ves??

Continuando con la segunda temporada cada momento de interacción con Daniel y Armand lo estuve analizando y bueno según lo que vi

1. Daniel siempre se muestra grosero con Armand, no lo deja hablar, lo interrumpe etc. Eso puede ser por que no confia en él pero si a esas vamos también debería ser igual con Louis después de todo él es el que intento matarlo en 1973 y a demostrado que es un mentiroso ya que también participo en el engaño de Rashid- Armand y ademas hasta el episodio 2x05 no recordaba que Armand lo había torturado. Así que ¿Por que se comporta así con Armand.? Y para esto jamas veo a Armand ser malo con Daniel o intentando hacerle daño cosa que Louis si hace en varias ocasiones en esta 2da entrevista.

2 . Estuve checando el lenguaje corporal de Armand♡ obviamente no soy ninguna experta me basó en lo que leído pero siempre se muestra abierto a Daniel, se inclina hacia el y en su dirección etc. Aún que debo decir que nunca lo toca (eso me dolió la verdad). En esta escena está hacia el, Louis esta en la misma poción y no está 'abierto' así a Daniel.

Asi que volviendo al asunto después de mucho tiempo volví a leer el capítulo del secuaz del diablo de la reina de los condenados y bueno mi esperanza es que si hubo una persecución en los 70 a 80. En el libro cuando Armand encuentra a Daniel lo secuestra y lo mantiene encerrado ■(cosa que ya pasó en el capítulo 2x05) y luego lo deja ir ■ (cosa que también paso ya) pero aquí el detalle: lo deja ir pero en libro le dice que lo va estar vigilando para ver que hace y si le parece interesante □ esto pudo pasar en el tiempo de los 80 y tanto hasta la epoca de la segunda entrevista en el libro Armand esta vigilando a Daniel por mucho tiempo va a donde el va lo observa, aveces se le acerca pero en cierta forma no interactua con él no le habla solo lo vigila después de mucho es cuando ya empieza hacerle preguntas para ese momento Armand ya siente cariño hacia Daniel viceversa. Incluso Daniel siente atracción hacia el aunque dice que es vano dado que en libro pues no pueden tener relaciones. Aún así Daniel lo quiere le gusta tenerlo cerca le gusta ese moustro que lo sigue.

Aqui en la serie Daniel se siente atraido por Armand, cuando lo conocio como Rashid lo intrigo, lo analizaba quería saber de él puede que ni siquiera sepa la verdadera razon pero estaba investigandolo.

Así que Armand si estuvo al pendiente de Daniel siente cariño por el, claro que supongo que no el suficiente como para apartarse de Louis al fin y al cabo está con él por que lo ama y está tratando de compensar lo de París.

Solo espero que el romance que nos den en la serie de está pareja que me encanta sea intenso, que sea de amor y pasión por que en libro si que lo es y de ambas partes♡♡.

[supernova-rsrcs]

Necesito compartir un poquito de mi rant contra la vida real

No quiero irme lejos porque esta tema para mi es de años y nunca acabar. Pero para resumir mi último trigger, que me felicito porque no he tenido triggers en mucho tiempo, se disparó como no me pasaba en mucho tiempo.

Hubo una plática en mi uni donde estaban enseñando cómo llevar a cabo una denuncia, de cualquier tipo, pero menciona la trabajadora social -que a leguas se notaba era funcionaria pública- con mucha emoción que ya había ventanillas especiales donde te atendían sólo mujeres y te acortaban el proceso para poder denunciar.

Con aires como si estuviera la problemática de la revictimización resuelta, nos presume que ya tienen espacio para que te atiendan sólo mujeres porque no podían poner un hombre porque luego les faltaba empatía. Hubo un rayito de luz de consciencia donde aclaró que las mujeres también podían fallar en empatía, pero no se retractó. Cerró el comentario en que ya teníamos ese espacio, dando entender que ya era seguro hacer denuncias. Que esa era la solución a todo, tener mujeres atendiéndote para ahorrarte unos pasitos.

TRIGGER WARNING; mención de vi0lacion y revictimización

Yo, que hice una denuncia por vi0lacion años atrás, tuve que ver eso como un escupitajo en la cara. Ni siquiera fue un intento de poner una bandita en una hemorragia, fue como nada más poner babita y decir "sana sana". Sobra decir lo que se va a obviar, que a mi me atendió una mujer cuando hice mi denuncia, y la experiencia de mi revictimización fue horrible, diciéndome incluso una frase que a día de hoy no me saco de la cabeza "pedir que se ponga el condón es una preferencia como si le dices que quieres que se deje la camisa o no, pero no es algo que puedas denunciar porque no te gustó"; no sólo eso, otra chica que fue víctima de mi mismo agresor fue a hacer su propia denuncia, la pasó incluso peor en ese mismo espacio donde todas son mujeres que la revictimizaron e hicieron llorar. Esto es problema que estoy segura no se limita al gobierno de mi país. Gente incompetente que piensa que por hacer cositas superficiales, cree que su mínimo esfuerzo es todo lo que hay que hacer. Concentra mujeres en un área, píntalo todo de rosa y ya se acabó la problemática. Cuando lo que necesitamos es que capaciten a la gente que está recibiendo a víctimas en un punto increíblemente vulnerable del proceso; incluso yo, que preferí llevar terapia antes de denunciar para prepararme, quedé sin habla y sin defensas porque llegué a un lugar donde buscaba seguridad y apoyo y sólo fui revictimizada.

Afortunadamente le pude decir esta crítica a la profesora que organizó el panel, y aunque sé que es importante que haya podido hacerlo, sobretodo porque estaba abierta a la retroalimentación... Me siento muy enojada, muy frustrada, el sistema da asco y me cuesta creer la burbuja que se hacen en el mismo sistema para creer que con pintar todo de rosa ya hicieron algo.

No me des filas más cortas. No me des mujeres. No me des ventanillas rosas. Dame empatía, respeto, seguridad, eso no viene inherente con el sexo, ese es TODO el puto problema. Lo que necesitamos humanidad, ¿por qué cuesta tanto entender?

[danielletylr]

HABILIDAD: persuasión (3/3)

Carta datada al 03/18/2010, estrujada y perdida dentro de alguna caja en la residencia Taylor, en Richmond, Virginia.

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A los Chen,

Me han impuesto esta tarea en terapia, dicen que puede ayudarme a expresar lo que siento. ¿Cómo no voy a saber yo lo que siento? Siempre fui buena expresándome, ¿no?

Bueno, supongo que eso no es cierto. No recuerdo qué tan buena era de pequeña. ¿Lo recordarían, de estar aún vivos?

Esa es la cosa por lo que detesto esta tarea, además de que un médico tenga el poder de decirme qué hacer con mi miércoles en la noche (sí, Marcus, si realmente te entregué esto y no me hice la tonta, es porque quería que supieras lo mucho que detesto esta pérdida de tiempo)... Todo se basa en los ''''''¿qué habría pasado si...?''''''. ¡¿Cómo voy a saberlo?! Hay montones de "y si" en la vida, en la mía en especial.

¿Qué si sobrevivían? ¿Qué si yo no perdía la memoria?¿Qué si sus familias no estaban muertas también, y así yo no acababa en el sistema? ¿Qué si acababa con una familia diferente a los Taylor?

¿Ya ven? Es un juego eterno, y no tiene sentido alguno más que hacerte perder el tiempo. Porque se murieron, y yo no recuerdo nada de ustedes, y por efecto mariposa ahora estoy escribiendo una estúpida carta al respecto... Si me conocieran ahora, supongo que sabrían que no suelo ser tan cruda. No me gusta serlo. Pero ahora estoy jodidamente enojada, y esto es sólo para mis ojos, así que a la mierda...

Me considero una Taylor. No sé si eso les pondría tristes o contentos, pero ahí va la verdad. No me acuerdo de los Chen, ni de sus tradiciones, ni sus gustos, ni de lo que sea que nos hacía una familia. Tengo sus pertenencias, pero una familia no es la colección de CDs que tienen en su casa. Es que preparen el desayuno como te gusta, que escuchen todas las razones justificadas por las cuales acabaste en detención, que te compartan su historia en el pórtico en las noches demasiado calurosas para estar dentro. Esos son los Taylor. Tal vez esos eran ustedes, antes de que perdiese la memoria, pero ya no es el caso.

Sí, tal vez me siento culpable, por no saberme su historia de memoria, por no tener un altar a los Chen en mi habitación, al lado de las fotos con mis amigos del cole. Pero no los quiero ahí. ¿Es muy horrible? No están en mi cabeza, y no puedo devolverlos ahí por más fotos suyas que vea. Es angustiante verlas y saber que debería reconocer esos rostros, que esos son mis padres, mi hermano, pero no sentir nada más que vacío e inquietud. ¿Y qué pasa si es todo cierto, lo de que la memoria es lo que les mantiene vivos? No les mantuve vivos, pero eso no es mi culpa, así que no tendría que sentirme culpable, ¿no?

No puedo atarme a esa vida que no recuerdo. Por una razón u otra, mi cabeza lo eliminó todo, y me dejó empezar de cero. Así que eso hice, y eso hago. Lo siento si eso no les deja pasar al más allá, o si es trágico ver que su hija no pueda llevar su historia como antorcha, pero ya arreglaremos cuentas si llego a verlos alguna vez. Por favor no se me aparezcan ahora como fantasmas, que tuvieron ya siete años para hacerlo. Pero ni un espíritu ni un recuerdo vinieron conmigo, y ya pasó demasiado tiempo, y no quiero recibirlos.

Por ahora, seguiré viviendo mi vida como Danielle Taylor, porque me gusta bastante ser ella. Lamento que no puedan conocerla. Lamento que yo no los recuerde.

Hablen bien de mí a los ángeles, o a quien sea que esté por ahí. Seguro necesito toda la ayuda que me puedan dar después de esta carta. La usarán los abogados del diablo para arrastrarme abajo, de seguro.

xoxo?? no sé

Danielle T Dani

[hirochis]

⌗ ESTUDIANTE: KURAMOCHI HIRO HABILIDAD: agilidad (2/3)

⌗ una escena de la infancia de tu personaje.

¿por qué siempre era lo mismo? kazumi y hanae eran probablemente los peores para ser encargados del desayuno. se despierta con los gritos de mai, diciendo que algo se quemaba. puede escuchar los pasos de su hermana, pesados y apurados caminando hasta la cocina. a su lado, nobu todavía duerme, ¿cómo no? si dormía como tronco. cuando se despierta, camina hasta el baño encontrándose con akiko, incómoda en un rincón, sosteniendo su libro desde la equina de la tapa dura. mira de forma incómoda a la cocina y cuando lo ve que va en esa dirección se apresura en su dirección, dónde coloca sus dos manos en su pecho y lo empuja lejos. “ n-no puedes venir, hiro ” le dice en vocecita nerviosa. “ mai lo tiene bajo control y-y ” tartamudea, como si no supiese que otra excusa poner para que no pusiera un pie sobre la cocina. “ las monjas me dijeron que me acompañes a mi deber de limpiar el baño ” ahora suena más decidida, sosteniéndolo del brazo y arrastrándolo de vuelta a su habitación. “ despierta a nobu y espérenme abajo, ¡n-no se pueden escapar! ¡los estoy vigilando! ” lleva una mano a su boca, mordisqueando sus uñas y alejándose.

el japonés solo puede hacer una cosa: seguir las ordenes akiko. que podrá ser callada pero era a quién más tenía miedo enojada. “ no. bu. chan. ” le dice en un tono juguetón, saltándole encima mientas le quita la sábana de su cuerpo. “ agh, hiro no molestes ” como siempre, ha sido terrible para despertarse en la mañana. un par de empujones más y ya se está despertando. con cabello despeinado y ojos hinchados del sueño. su mano va hasta las hebras oscuras de su mejor amigo, acomodándolas en un dulce movimiento. “ anda, que akiko nos obligó ayudarla con su labor de limpiar el baño. ah, creo que hanae y kazu quemaron la cocina pero mai lo tiene todo en orden. andando ” le indica, caminando hasta su ropero donde se cambia en algo más cómodo y terminar de despertarse al limpiar su cara. cuando sale, nobu también está listo. se intercambian unas miradas fastidiadas y caminan hasta la sala común donde se supone que akiko les iba a esperar. sin embargo, no solo se encuentran con ella sino con el resto. cumpleaños feliz, comienzan a cantar en unísono con un pastel que parece quemado y decorado de forma torpe. ah, eso era lo que se estaba quemando, piensa. se gira a ver a nobu quién observa el pastel con una sonrisa, ya tenían catorce años. se llevaban conociendo por caso siete años. nunca se cansaría de verlo con esa genuina emoción en su rostro. “ gracias, chicos, ni me acordaba que era nuestro cumpleaños ” dice con honestidad, es contagiado por nobu y él también está sonriendo. mai solo puede pararse frente a los dos, revoloteando su cabello y la más pequeña de todes, kazumi, ya les está llenando la punta de sus narices de pastel. “ ¡feliz cumpleaños gemelos malvados! ” les exclama hanae quién parecía haber pasado una mañana ajetreada. sí, recuerda aquel como el mejor cumpleaños de su vida.

[catstrawberryx]

Es difícil escribir sin rabia, sin dolor. No espero que nadie comprenda lo que siento, quise ir al foro, atacarlos, quise actuar, quizá, igual que ellos. Le envié a CqC una cantidad de mensajes de los cuales no estoy orgullosa. Estoy enojada, triste, algo desesperada, supongo que así algunos vivimos el dolor.

Leí ambos comunicados, y tengo un sabor amargo en la boca. La familia me ha pedido que pare, que ya tienen ambas versiones, pese a la tristeza que les produjo el comunicado del foro, pese a que no entienden mucho, cuando vean el computador de mi amiga con el equipo de informática quizá tendrán más respuestas. No lo sé.

Quiero destacar dos cosas. La primera, al menos el tumblr se disculpó, a su manera, exponiendo más mierda de la que sabíamos de ellos, pero existió una disculpa, no les daré las gracias, que vivan con el peso de esta situación.

Segundo, me parece que el foro continúa hablando desde el ego y la superioridad, incluso sus usuarios, esos que vinieron a comentarme sobre la veracidad del asunto y las pruebas para creer, mismos que ahora los aplauden a ellos, incluso aquel primer tumblr que hizo un llamado a tomar consciencia, al parecer y como pensé, terminó siendo parte de ellos mismos.

A estas alturas no sé si es peor CqC o SoG, para mí, insisto, para mí, lo son estos últimos, los primeros al menos hicieron como ellos mismo lo llamaron un mea culpa.

Cierro aquí y quiero compartir con ustedes, que nunca vi tantas flores al despedir a una persona, es curioso, porque los personajes de mi amiga amaban las flores, pero ella era alérgica a ellas, supongo que eso le causaba gracia.

Quienes tuvieron el placer de conocerla, recuerden todo lo bueno que les dio.

Gracias por leerme y gracias por el respeto que la gran mayoría me ha entregado, recuerden siempre que son importantes, que no están solos, que su vida vale la pena, que nada ni nadie los apague.

[3amdistress]

tal vez no es el punto en el q me deberia focalizar pero me parece ridiculo q dejes de seguir a tu novia en twitter pero sigas a otras chicas y les likees sus fotos pero no likees las mias. no necesito tus likes, pero obviamente ni ellas los necesitan. no quieres saber sobre mis relaciones pasadas pero no t molesta escuchar los dramas de tus amigas con sus parejas o tener conversaciones sobre temas sexuales con otras personas. entiendo q t afecte y no quieras saber porque se trata de mi y no me quieres imaginar haber sido tocada por otros, pero esa es mi realidad, mi pasado y cosas q me han pasado a mi y si quiero hablarlas con mi mejor amigo, osea tu, deberia poder escuchar porque si tu me hablas de lo q t ha sucedido y aunq me moleste debo joderme y aguantarme ya q eso me permite conocerte mas y de todos modos se trata de tu pasado y soy suficientemente madura como para entender q tu me escogiste a mi sobre las demas y es el presente y todo lo q podriamos experimentar juntos en el futuro lo q importa. una cosa es tener celos de otras chicas porque soy tu novia y t quiero y quiero q solo me veas a mi y no veas a las demas ni busques su atencion porque eso es no respetar a tu pareja, y otra muy distinta es tener celos retrospectivos pq otros chicos me hablen y q demuestres q no confias en mi o q t sientas tan inseguro contigo mismo. si esto sigue asi voy a acabar aun mas enojada, al punto en el q no podre soportarlo y si me canso t voy a terminar. no tienes tiempo para mi pero tienes tiempo para ponerme celosa. no tienes ganas de hablar conmigo pero si puedes interactuar facil con otras personas. no tienes responsabilidad mas grandes q ocuparte de tus estudios y tal vez lidiar con tu odioso padre pero necesitas cada ciertas semanas espacio y me apartas como si fuera la ultima de tus prioridades haciendome sentir inutil y ansiosa con mil y un preguntas sin responder. eres odioso. eres muy odioso aveces sabes? no mereces el tiempo q te doy, ni las ganas q t tengo, ni q me sienta responsable de ser tu pareja y t de tanta prioridad a ti. decir lo q estoy diciendo me hace igual de odiosa. lo se. soy una odiosa. siempre fui odiosa y trato de no serlo contigo pq se trata de ti. mala idea. muy mala idea… debo aprender a ignorarte de nuevo jaja… si tienes preguntas deberas hacermelas como yo lo hago ya q tu no me dices nada yo tampoco lo hare. t dejare con tus dudas asi como lo haces conmigo hasta q demuestres un poco de interes. queria estar alli para ti, pero si es para q me hagas sentir como una mierda, no thank u. no me merezco ser tratada asi. asi q se acabo, una vez mas, esta extraña relacion llega a un fin hasta q se me pase el enojo. ahora soy yo la q necesita tiempo y espacio. quiero estar bien contigo pero parece q tu no. no me voy a molestar en decirte mas nada, no parece q t importe y aunq t importe no es lo q me haces sentir y yo no puedo estar dandote excusas todo el rato. siquiera harias la mitad de las cosas q hago por ti si pudieras? me dirias q me amas a pesar de no entenderme y justificarias mi falta de atencion? podrias lidiar con ello si no tuvieras amigos como los q tienes sino como los q yo tengo? si tuvieras los padres q yo tengo y fueras una mujer como la q soy me esperarias como yo t espero? no lo se… nunca lo sabremos pq no eres yo ni yo soy tu. pero al menos puedo estar con la conciencia tranquila y sentirme un poquito menos culpable por no aceptar el trato q me das, pq estoy segura q me entenderias ya q tu tampoco lo aceptarias estando en mis circunstancias donde lo unico q me espero de ti es poder tener una llamada o un mensaje bonito antes de irme a dormir y durante el dia poder tener un ratito para conversar y poderte contar mi dia y q me cuentes el tuyo como lo harian todos los mejores amigos. no somos mejores amigos. no eres mi amigo. no eres mi novio. no eres mi familia. solo eres un niño con problemas sin solucionar q no puede lidiar con la chica q se supone ama. y los dias van a seguir pasando, y vamos probablemente a arreglarlo, pero muy probablemente se volvera a repetir. como siempre… joder