#y un mundo horrible en nuestros cerebros | Explore Tumblr posts and blogs

senig-fandom · 3 years ago

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Aclaración: No se aprueba el romanticismo de las acción malas de organizaciones como las que se aparecerán a continuación, mantengan la mente bajo la idea principal, pero recuerden lo que ellos son. Muchas gracias.

Mi pobre hija.

Mi descuido fue haber tenido una relación con la que es tu madre, así tu no hubieras nacido en el mundo en el que yo y tu madre habíamos creado para nosotros mismos. Un hombre que secuestra gente para ganar dinero y una mujer que se acuesta o vende su cuerpo para ganar dinero.

No estoy seguro si querías ser la niña normal que tuviera unos padres normales, al fin y al cabo, ustedes no pueden elegir el mundo que sus posibles padres les dieron o dejaron...

Soy consiente porque soy una de las razones por el cual los padres los terminan encerrando en sus casa y el miedo de no volver a ver a sus hijos los haga ser mega protectores con sus hijos.

Mi nombre de organización es Secuestro Organizado, y tengo una hija a la cual llame al principio layla.

En una noche de trabajo, me encontré con Atracción o Prostitución legal, ella es una belleza, su voz, su forma de mirar, y entre los dos tuvimos relaciones sexuales.

Al despertar de una noche desenfrenada, ella ya no estaba, solo una carta con un beso en ella que decía ‘‘Fue divertido guapo <3 mientras duro, que tengas un bonito recuerdo jeje’’ y con eso solo me levante y continúe con mi vida.

Las organizaciones no somos muy románticos, muy pocos aprendemos del amor, los que lo consiguen son un milagro, porque desde la muerte de Amor, el amor ya no existe dentro de nosotros, al menos que lo desarrolles por alguna cosa y es mas, nosotros solo podemos estar con otras organizaciones, ni humanos, ni países, ni estados, solo organizaciones, y mira que esa idea es mas difícil pensar en enamorarse, pero algunos lo intentaron, pero no, no sentimos nada por otros que no sea alguna otra organización.

Lo que no tome en cuenta, y que era muy poco común, era el embarazo de organizaciones, solo paso una vez, pero no creí que yo tambien lo pasaría.

Pasaron 5 años, y veía a Atracción con una niña agarrada de la muñeca, mientras esta solo lloraba, ella dijo ‘‘ Ella es tu hija, ahora cuidala si dulzura’’ y como apareció se fue, dejándome a una niña pequeña de 3 años llorando.

Lo primero que hice fue darle algo, para ver si se tranquilizaba, le di algo de agua y un sándwich y ella como si fuera lo mas rico del mundo dejo de llorar y empezó a comerlo, intente preguntarle quien era y que me diera información para ver si podría tratar con algo así. Pero ella no sabia hablar y decía cosas raras como ‘‘ soy una insecto’’ ‘‘soy un estorbo’’. Esas dos palabras era lo único que se sabia.

Se que pensaran, porque no reaccionaste en pánico o algo, la verdad estaba intentando asimilar lo que tenia al frente, ella dijo que era mi hija y ya...pero además era común para mi que me dejaran cosas o personas, solo me decían cuidalos o torturalos y yo obedecía, pues mi trabajo consta de muchas de esas cosas, cuidar lo que robo. Y esa niña era algo similar...bueno...casi similar.

Le empezó a enseñar a hablar algunas palabras, con unos libros que guardaba, para los niños que a veces secuestraba en ese tiempo. actualmente desaparecen mas, por que la verdad, saco buen dinero con ellos.

Cuando la niña empezó a hablar un poco mas, dijo una palabra que me hizo recordad quien era para esa niña.

-Papá

Era verdad, yo era su padre, esas palabras fueron como un balde de agua fría, que me trajo a la realidad, solo la trate como a los demás niños, pero ella era algo mas que cualquiera de esos mocosos. Y sentí algo que me hizo vomitar al principio, pero casi vi una luz en ella...una luz que podría ser mejor que yo, ‘‘ella podría ser mejor que yo y su madre’’ pensé.

En ese momento, todo en mi mente se puso en otro lugar, seguía con mi trabajo, pero ahora mis instintos eran mas para otro lugar, y el Secuestro Organizado bajo un 20% en todo el mundo. Y eso, no le gusto nada a Anarquía y a nuestro padre.

Fui a las instalaciones, y me encontré con Tortura.

Tortura es un ser sobrio y casi nunca habla, comúnmente solo ríe y es la única manera de escuchar su voz. Las personas que secuestro y torturo, me han dicho que han visto a algo que no paraba de mirarlos y riéndose de ellos, despues de eso terminan enloquecidos y los termino matando para liberarlo de Tortura. Ese es Tortura.

Mi hija Layla sintió curiosidad por el, talvez porque ella no diferencia el bien y el mal aun, y es muy ingenua, su inocencia aun del mundo la hace ser mas curiosa...supongo.

En eso apareció Anarquía, con su típica sonrisa de buena persona, solo viéndome con mi hija, al principio me pidió que lo siguiera, pero cuando nos acercamos a la puerta, me pidió que mi hija se quedara afuera, si es que no quisiera que viera algo que le dañe su inocente cerebro o algo así.

Tonto de mi, confié en el mundo que yo caminaba, aun sabiendo que ella no era parte de el, y no quería que fuera parte de el. La deje sola un momento pero ese momento acabo con mi hija.

Escuché su grito, corrí por ella, y allí estaba, en el suelo con una marte de su rostro sangrando, no se movía y sus ojos estaban vacíos y al lado de ella se encontraba Tortura solo viéndola sangrar y riéndose.

Me hirvió la sangre y lo aparte para detener la sangre, pero allí sentí el frio, el frio que trasmitida Anarquía, con su aura me decía ‘‘ Ya veo, Tortura me lo conto, pero no quise pensar que era verdad, pero al parecer lo es, así que ella es lo que te hizo ‘’bueno´´ jejejeje, maldito idiota, espero y no hayas pensado que era tu luz fuera del túnel, en el mundo que caminas no existe la luz, solo caos y oscuridad, ahora vive con tu descuido, vive amando ese descuido’’

Me fui con The Doctor, mi mente en blanco solo reacciono, al llevarla a sentirse segura, todo era...Caos...en mi mente.

The doctor la atedio, aunque al principio se negó, pero lo hizo, despues de eso se fue, y solo sostuve su pequeña manita, para luego llevarla a casa.

En casa despertó, sentí alegría al principio, pero como si anarquía fuera un mago, toda la luz que había sentido se fue y se lleno de oscuridad y caos, el rostro de mi hija había cambiado.

¿Tu me quieres verdad papito?

¿Por qué mamá me odiaba?

¿Qué es lo que hice mal?

¿Por qué nunca me dio lo que tu me diste?

¿Por qué siempre me dejaba sola?

¿Por qué las mujeres son tan horribles?

¿Por qué las mujeres son tan malas?

¿Yo Soy mala?

¿Yo soy horrible?

¿Yo soy un insecto?

¿yo soy un estorbo?

jejejejejejejejeje, papi, ¿tu me quiere verdad?

La luz se convirtió en oscuridad...mi luz se volvió oscuridad, y mi esperanza se fue.

Los años pasaron y mi hija se volvió violenta contra las mujeres, cuando yo secuestraba a una mujer o a una niña, ella entraba y las golpeaba hasta el punto de casi matarlas, bueno a algunas llego a matar, mientras una risa diabólica hacia eco en mi casa. Después se volvió mas violenta y empezó a torturarlas sexualmente, sin darme cuenta era lo mismo que yo y su madre en un solo cuerpo, de violencia física a sexual, termino ganándose el nombre de Prostitución ilegal, pues empezó a vender a mujeres, luego empezó tambien con los hombres, pero tiempo mas adelante, aunque ellos yo me encargaba de torturarlos si no obedecían, pues ella los trataba un poco mejor, si obedecían lo que ella decía.

Obtuvo pensamientos sadomasoquistas, sadista a torturar a otros, masoquista a torturarse a ella misma, tanto es así que se ‘’enamoro’’ de Anarquía, y solo lo desea para que el la maltrate.

Ella odia profundamente a su madre, no se que le hizo Atracción en esos 5 años, pero si la odia tanto es que no la trato tan bien, tanto así que odia a otras mujeres.

Perdió tanto, que ya no me importa, solo cuidare a mi pequeña, a mi pobre hija.

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shy-cherryboi · 4 years ago

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Monomanía

“La encarnación de las flores” Así te llamaría, pero al viento que nos encuentra le corresponde un atardecer que se esconde en tus manos, entonces te pierdes, y no vuelvo a encontrarte. ¿A dónde fuiste? Seguro que a donde van a parar los barquitos de papel que hacíamos cuando éramos niños. Pero aún más importante, ¿hacia dónde voy yo ahora? Quizás debería de forzar tus delicadas manos, liberar el paisaje que tanto deseo disfrutar junto a ti, pero sé, que tú ya no quieres tener más caminatas conmigo. Tal vez debería solo limitarme a seguir tu sombra, como siempre, como el perro faldero que soy. – Ah, ya no puedo con esto – digo apenas, hasta mis labios pesan últimamente; Últimamente hasta tengo el mismo sueño, en donde no soy mas que un muñeco de trapo que arrastra un baúl lleno de sueños frustrados donde tú eres la protagonista. Camino sin fin, atado a las cadenas de la lujuria por un bosque árido sin la esperanza de hallar un futuro prometedor. – ah, debería dejar de escuchar música mientras intento dormir sin ti… –.

Ahora bien, mientras admiro como subes a ese vagón de metro repleto de gente observando sus teléfonos, un escalofrío recorre por todo mi cuerpo. Estaba harto de no poder ser notado, harto de no poder expresarte cuanto quiero hacer barquitos de papel contigo, por estar aterrado de pies a cabeza. Las emociones que provocas en mi mente son tantas que siento como mi cráneo sucumbe ante la presión, va a explotar. – Estoy harto de ti… – me decía a mi mismo mientras las causalidades volvían a encaminarme hacia tu nombre una y otra vez.

Vuelvo a darle vueltas al asunto, a como siempre te escribo, y visto las heridas del cielo con pequeñas estrellas que te dediqué a ti. ¿Tal vez te has escondido allí? No lo sé. Las multitudes son despiadadas. Podrías estar frente a mí y convertirte en el camino que sé que no tomaré, un cielo nocturno que no me corresponde, pero es difícil saberlo, siempre es difícil. Entonces vuelvo a mirar la hora; – Siete y media… dale… 20 minutos más… -, luego guardo mi celular, y levanto la cabeza hacia las abarrotadas puertas del metro que se abren frente a mí, quizás hoy tendría suerte. Bueno, creo que en realidad no. Una multitud de gente sale de las puertas y debo luchar por poder entrar, la atmosfera pesada me envuelve y me hace anhelar tu aroma a shampoo de coco. Todos parecen cansados, exhaustos, igual que yo; Aunque creo que mis lamentos amorosos no son un buen pretexto para definirme de esa manera, como sea – ¡ESTOY EXAHUSTO! – Sin darme cuenta había gritado lo que pensaba. Se sentía tan bien, pero a la vez estaba tan avergonzado que deseaba ser tragado por el suelo del vagón. Aunque si lo pensaba bien, nadie había prestado atención a la liberación de mis sentimientos, pase desapercibido – supongo que un vagón de metro puede ser indiferente a la gente extraña…hoy soy un extraño… –.

Las puertas se habían cerrado y el metro entro en marcha. Había un asiento vacío y me quedaba algo de Coca-Cola. Un golpe de suerte sin duda alguna, bueno, esperaba que esta vez si lo fuera; Pero de nuevo mi naturaleza de ser yeta me jugo en contra. La Cola-Cola estaba caliente y un solo sorbo era como estar bebiendo alquitrán, se quedaba en mi garganta por un rato y dejaba un sabor horrible impregnado – Que asco… – dije apenas, mi garganta creo que se había dañ- “¡BAAM!” un disparo suena y siento como alguien se desploma junto a mí. La mujer que hace unos minutos enviaba memes por WhatsApp se volvió un saco de carne y sangre que teñía de carmesí todo mi hombro. Supongo que a veces la suerte si nos puede abandonar a todos.

“Así, dejé de aferrarme a la realidad, y el mundo me volvió a abandonar.” Aquella oración se repetía en mi mente, no paraba de sonar en diferentes tonos, inundando mi cabeza. Pero la oración desapareció cuando me puse a observar el cuerpo de aquella mujer. Tenía un aroma irreal, cárnico y sensual. Sus vísceras descompuestas rebozaban de gusanos pálidos que bailaban como estrellas en un cielo moribundo. También, parecía cantar su sufrimiento de la misma forma que los ángeles cantan a la vida, o yo a tu recuerdo, mientras su rostro podrido desprendía trozos de carne renegrida, como una flor que dejaba caer sus pétalos sobre mi invierno. A mis ojos, era hermosa. Me detuve a tocar su pecho corrompido, , y encontré, detrás de miles de mentiras, un corazón, entonces lo arranqué, y lo colgué en mis sueños. Estaba dispuesto a dejarlo todo atrás, abandonar mi cordura y envolverme en la locura que nacía en aquel vagón de metro. Pero aquel corazón comenzó a latir, aquel latido, tímido y tan confortable, me recordó la única espina que perturbaba mis sueños, la única que no quería abandonar, tú.

– ¿seré capaz de olvidarte a ti, de dejarte atrás ? – La pregunta se incrustaba en mi cerebro, como una bala perdida encuentra a un inocente. Sim embargo, no tarde mucho en volver a prestarle atención a la escena del crimen. Ya que, frente a mí, un demonio que tenía esmeraldas por ojos se acercaba lentamente. En un tono que no podía describir, estaba aterrado, me murmuraba – ¿anhelas la muerte, lo haces tanto como yo? –. No entendía que ocurría, el aroma metálico que desprendía la sangre me mantenía en un trance extraño, mis sentidos estaban perturbados, como si estuviera drogado, dejándome llevar por los leves latidos del corazón en mi mano, que, de manera insólita, era lo único que me mantenía cuerdo. Colgado a mis sueños, me hacía no querer renunciar mi humanidad. –¿anhelas la muerte? – Volvía a escabullirse entre mis pensamientos aquella pregunta, ya ni siquiera podía escuchar el grito de la gente aterrada en el vagón.

– ¿muerte…? – digo para mí; – está mal buscar en la muerte los significados que no hay en mi vida; Pero entonces…si no encuentro un significado en mi vida, ¿me convertiré en un monstruo? Como si…es casi…fingir ser humano – . Las voces bajo mi piel lo sabían, mis ojos, mi boca, mi nariz. Yo mismo lo sabía. – Tú eres el único significado que le da sentido a los delgados hilos que unen mi mundo, mi entorno se distorsiona…es tan patético ser dependiente de una estrella, estás tan lejos…mis manos fueron desprendidas de tu fantasma y el mío es demasiado débil para mantenerme a flote…morir no soluciona nada, no anhelo desaparecer… – susurraba para mí. El demonio sujetó mis manos de manera brusca y guio mi mirada hasta encontrarme con la suya. Sus ojos eran como un abismo, sentía que me iba a tragar y que jamás volvería a verte, hasta en mis últimos momentos me obligas a rendirte tributo. – te odio, te odio, te odio tanto – Mi voz estaba rota, mis manos se liberaron y el demonio cayó hacia atrás, entre sollozos. Mi vista se había dañado, ya no sabia quien estaba en el suelo del vagón, si un demonio de ojos esmerarla o la chica que me enamoraba con su llanto.

Cerré mis ojos y respiré profundo. El metro seguía avanzando, a nadie le importaba la chica que ya no estaba allí. Mi cuerpo gritaba por ayuda, mis manos temblaban. Podía ver el reflejo de mi cara en las ventanas del metro, llorando con un hombro lleno de sangre y un corazón que me guiaba hacia la locura. – ya es hora... – Un carabinero me sujeta el hombro con fuerza y vuelvo a ser jalado hacia atrás, hacia el abismo. Con los ojos entrecerrados, espiando la grotesca escena. mi vida ya no tiene sentido, ya no quiero pensar en cómo no me ves de la manera que quiero; ya no quiero ser la persona que está ahí simplemente porque te da pena abandonarla; ya no quiero arrepentirme, quiero ser aquel que posea un sueño, quiero ser aquel que te posea a ti.

“realmente fue un error…” una nueva oración toma asiento en mi mente. Hay flores afuera. Pequeñas gotas lagrimean de sus hojas, y los pájaros tímidos se acercan a nuestro cielo. El mundo ahí fuera es el mismo. La gente es la misma. Mis miedos son los mismos. Entonces, ¿Por qué es tan difícil?

Sigo el camino que me ordena el carabinero, distraído, contando las baldosas del piso hasta que una voz me encuentra. Hago oídos sordos, no quiero ser visto en tan lamentable situación, pero ya es demasiado tarde - ¿Puedo preguntar a qué viene esto, te vas preso? –. Era Juancho, un viejo amigo mío. De alguna forma no me sentía capaz de decirle, no me sentía lo suficientemente fuerte para enfrentarlo, por lo que solo guardé silencio. – Oye po’… - me dice en un tono más agresivo. No soy de los que hablan de sus cosas, así que solo lo ignoro, y el suspira diciendo �� Ya… no me digai’. Igual yo encuentro que deberiai’ dejar de hacer eso. Si lo haci esperando encontrar a alguien, mejor olvídate, la ciudad es despiadada, y a los que se traga no los devuelve más -.

“La ciudad es despiadada”. Del suelo emergieron deformes imitaciones humanas y el mundo volvía empezar, devorando todo lo que conocía. . huyo hacia el vagón del metro que se acaba de detener y me arrastro desganado a un asiento vacío. La monotonía en el traqueteo del metro, el bailar de las luces tras las ventanas, las luces fugaces que aparecen por la ventana a ratos. Quiero olvidar, imaginar que Juancho no fue devorado junto a aquel carabinero. Pensar en ti me calmaba, en tu reflejo similar a un copo de nieve; pálido, frágil, diferente, algo que solo puedes ver en invierno porque se derrite en verano. El fin del verano se acercaba. Una gota de esperanza, otra vez tú era mi única gota de esperanza – ¿Por qué…? –. Ya no puedo ver las luces. Mi reflejo invade la oscura ventana, con mi cara demacrada. – te perdí, perdí a mi amigo, perdí mi cordura…¿Por qué no estoy llorando? ¿Por qué sigo tan calmado? -. Mi reflejo se distorsiona y toma su lugar aquel demonio, con sus ojos clavados en mí. - ¿la deseas tanto como yo? Morir, claro -. Me daba nauseas, lo odiaba, lo odiaba tanto que la ventana exploto en miles de pedazos, cortando mi cara junto con la de la gente perdida en su propia discordia, dejando un agujero oscuro sin luces que se colaran para calmarme. Me absorbió. Mientras caía podía ver como se alejaba la ventana del metro, visto desde afuera si poseía luz, una que había abandonado. Así es el mundo del otro lado, o así lo era para mí. El punto final se encontraba al final de la caída, pero siempre se hace más difícil llegar al fondo, ¿Por qué?

–Las flores están bonitas – sonaba entre los ecos de los cristales cayendo detrás de mí; - Aunque, siempre he creído que los Girasoles guardan cierto encanto secreto -.

No hay final, no hay caída, no hay golpe, solo una voz que me encuentra, y sigue hablando –Tienes razón…no lo había visto así…aunque lo pienso todavía. No sé, de niña pensaba que los girasoles eran igual que las estrellas, y que los pájaros tenían casas de nubes, y plantaban esas luces en sus jardines… je… es bastante tonto decirlo en voz alta –.

La sangre es densa, y mis oídos se retuercen por un dolor ajeno. El tiempo se detiene, la gente deja de respirar, y solo estoy yo frente a dos estrellas fugaces que te roban lejos de mí. Todo es nada, no es oscuro ni blanco. No es silencioso ni ruidoso. Es la nada. El olor de mi sangre ya no existe, no puedo sentir las yemas de mis dedos entrar en contacto con algún fondo. ¿había caído o seguía cayendo?

ya no podía escucharte. Finalmente, ya no podía escucharte, ya no puedes atormentarme. Has desaparecido, has desaparecido junto con mis ganas de soñar, mis ganas de disfrutar el olor del pasto en las mañanas, mis ganas de pensar en que tema de conversación usar cuando nos quedemos solos. – quiero una tumba llena de girasoles…extraño a mi hámster…–. Soy un estúpido y finalmente me rendí.

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munozsotocami2012 · 4 years ago

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Esta es la parte de mi vida, donde aún me cuesta superar y escribir, mi cerebro insiste en que fué una pesadilla, un espejismo o una mala película vista en televisión.

Es irónico pensar que hace un año, por estos mismos días, vivía con aquel hombre que decía amarme pero que en realidad sus acciones me demostraban todo lo contrario.

Tome aquella decisión porque necesitaba vivir mi sueño con él, aún puedo escuchar su voz diciendo "cuando vivamos juntos, todo será diferente" y claro que lo fué, pero para peor.

Desde el primer día que puse un pie en su casa, me impuse el no mirar atrás, comenzar desde cero y dejar el pasado atrás.

Días antes fuimos a mi casa a hablar con mis padres, él se comprometió con mi madre en cuidarme y hacerme felíz, lamentablemente le creímos (que ingenua fuimos).

Su padre y su madrastra me pidieron vivir con ellos porque les agradaba estar conmigo, además de que necesitaban apoyo con los quehaceres del hogar, no lo pensé mucho porque como yo los hacía en mi casa me pregunté ¿y por qué no? Si estaría con mi amor, sería como mi casa pero viviendo con él, era perfecto; además trabajaba tres días a la semana así que, acepté ayudarlos sin condición.

Todo el tiempo que viví ahí no tuve descanso, prácticamente vivía haciendo cosas para ganarme el afecto y el respeto de todos y lo logré, a punta de sacrificios conquiste todos lo corazones de ese lugar.

Pasé mucha hambre, sufrí todos los dolores que un ser un humano puede pasar, desde la humillación hasta el desprecio de quien éra la persona a quien le daba todo de mi, por la que luchaba y quería hacerlo felíz.

Recuerdo un fin de semana, cuando me iba al trabajo, su madrastra me pide dinero para el almuerzo, se lo pasé sin dudarlo, al darme cuenta cuando veo la pantalla del bus que no tenía lo suficiente para el segundo pasaje de vuelta a la casa, siento una angustia horrible en mi estómago.

Comienzo a buscar plata en mi mochila y nada, era tal mi desesperación que comienzo a buscar dinero en el pavimento, en todos lados, en cada rincón de las calles, le rogaba a Dios encontrarme aunque sea moneditas tiradas por ahí para tener por último mi almuerzo en el trabajo pero nada. Estuve todo el día muerta de hambre, si no fuera por mis compañeras que compraban galletas para la once, no se qué hubiera hecho.

El último día que viví ahí, el se peleó con su hermanastro por un jabón que él le saco, me preguntaron y mentí diciendo que no sabía dónde estaba y la verdad es que él lo tenía en el dormitorio, intenté decirle que reconociera su error y se lo pasara pero no quiso, como siempre su orgullo estaba primero.

Al anochecer llego su padre e intentó conversar y saber por qué estabamos todos callados, su pareja relata todo, mi ex se defiende y su hermanastro lo increpa, (entendible porque era un adolescente y porque tenía razón), al ver que estaba perdiendo en la discución, comienza a excusarse con nuestros problemas de pareja, exponiendo nuestras conversaciones y lo que yo le había dicho días anteriores con respecto a lo cansada que estaba por todo lo que hacía en la casa.

En ese momento comencé a sentir tanta ira, tanta decepción, tanto dolor guardado en mi interior que se desbordaban por mis ojos, intenté defenderme, intenté hablar pero no pude, tenía un nudo en la garganta.

No podía creer que, el hombre por quien había dejado a mis padres y todo mi mundo, me dejara expuesta así, me sentía desnuda y humillada, frente a todos.

Me callé y no dejaba de llorar en silencio, la familia salió a comprar dejando a la pequeña jugando con su gatita y él se fué a su habitación dejándome completamente sola y vacía.

Subí y en mi mente solo me repetía, "no más, esta será la última vez, él no me ama, soy una estúpida, qué hago aquí" no podía parar de llorar, abro la puerta y lo encuentro (como siempre) acostado con su celular.

Saco la mochila del closet y comienzo a empacar mis cosas, podía sentir un incendio dentro de mí, explotando, fulminando, me estaba quemando el alma.

Él por su puesto muy tranquilo me pregunta que, qué estaba haciendo, le dije casi a gritos: "me voy, me voy de aquí, no soporto más esto, eres un maricon y un cobarde, como se te ocurre decirles todo eso de mí, de nosotros, ya no te soporto más... " no logro recordar más pero pude sentir muy dentro de mí, una determinación, esa sería la última vez que me dejaría humillar de esa manera.

Él al unísono de mis improperios me los de volvía, le decía por ejemplo maricon, él me llamaba maricona, le decía weon y él me llamaba weona, era todo muy violento.

Intenté no hablarle más para concentrarme en guardar todo y pedir un uber, y como una patada en el estómago, recuerdo que no tengía plata para irme a mi casa, dudando si mis papas me recibirían después de todo ese tiempo, salgo de la pieza y los llamo, mi mamá muy contenta por mi llamado, se le estremeció la voz al escucharme llorar, pero con mucho dolor y angustia me dice que por supuesto que si, que no me preocupara por el dinero, que volviera a casa.

En eso sale él y comienza a acosarme por intentar escuchar, lo aparto pero no dejo de llorar, todo era tan caótico.

Vuelvo a su habitación y lo veo arrojando toda mi ropa por las escaleras, suelto un grito ahogado y mi mamá me pregunta qué pasa hija, yo sin aliento y mas humillada que nunca, le digo, nada, no se preocupe, nos vemos en la casa y cuelgo.

Me quedé helada, corri a parar lo que iba a volver a hacer, pero lo hizo nuevamente sin consideración alguna, baje a buscar mi ropa esparcida por todos lados pero la pequeña me vió, cruzamos nuestras miradas y me reconocí en su pequeño rostro con una insertidumbre gigante en sus bellos ojitos, entonces sentí miedo por ella, porque no debería estar presenciando todo eso y más triste me sentí.

Al volver a la pieza, el estaba sentado con su celular, en eso siento a los dueños de casa, el baja primero y yo intento calmarme y pensar en lo que les debía decir, me estaba calcinando por dentro pero aún así intenté a fuerzas calmarme, respirar profundo y bajar con mis bolsos.

Guarde todo, bajé las escaleras con dificultad, ellos estaban sentados en la mesa comiendo, el sentado en el sillón, y la pequeña jugando como siempre.

Les agradecí su hospitalidad y su confianza, les pedí perdón por haberles mentido por él, pero en ese momento sentía que debía apoyarlo sabiendo que era un error, dije todo lo humanamente posible, hasta donde mi cuerpo me permitió hablar, porque no dejaba de llorar, mi respiración era cada vez más estrepitosa.

Aún puedo verlo cruzado de brazos mirándome, mintiendo hasta el último momento. Les conté sobre la ropa que arrojo por las escaleras, el lo negó (no lo podía creer en ese momento), gracias a Dios estaba la pequeña que confirmó lo que estaba diciendo, pero no era solo ese hecho, fueron muchas mas cosas por las cuales me iba y todos lo sabían, ese acontecimiento fue la gota que rebalsó el vaso.

Cruce aquella casa, con un vacío y una angustia que hasta el día de hoy no me deja en paz, aún padezco ese miserable día. Me duele demasiado cada palabra, cada acto, su mirada y sus palabras taladran en mi cabeza.

Salí viva de ese lugar por milagro, mi ex suegro me acompañó hasta el uber ya que era de noche, muy tarde y ya me estaban esperándo.

Agradezco mucho al chofer porque intentó brindarme apoyo y comprensión, además de atención por querer comprarme una botellita de agua y pañuelos (porque no podía parar de llorar) virtudes que no logré encontrar en el hombre que amaba, durante mucho tiempo.

#violenciamachista #Violenciaenelpololeo #Violencia #Niunamenos #Violenciapatriarcal #Violenciasilenciosa

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delosremedios · 3 years ago

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amor muy cercano

Casi no se ven las nubes. Hace dos años que el clima de la ciudad se volvió extraño. Los cielos siempre están blancos. La persona que da el clima en la mañana siempre da una larga lista de tonalidades blancas. Blanco crustáceo, blanco hielo, blanco gris blanco, blanco blanco. Bien pienso que son falsas las escaleras que llevan a ese hombre al trabajo. Conocemos muchísimos blancos y decidimos olvidar los azules anticuados.

Aprendí a manejar la vez que teníamos que ir urgentemente a recoger el paquete especial que nos iba a dar uno de tus ex mejores amigos (sabes a cuál me refiero). Decía que años atrás había tendido la oportunidad de ir a un curso intensivo para poder llevarte a un auto cinema o a alguna de esas plazas que te gustaba recorrer enteras burlándote de la gente que acudía sin saber cómo las encaminaban como animales sin razón de sí. Nunca tuve un auto, desde el 2020 el mundo fue empeorando y es hasta egoísta tener uno. Yo soy valiente.

Una vez me agregaste a Facebook, esta maravilla súper espontánea que nos mantenía pegadas al celular. La tecnología ha cambiado muy poco. ¿Cuándo empezó la tercera guerra mundial y por qué nosotros somos los únicos partícipes? Me incomoda que pienses nuestras vidas por individual. Contabas muy seguido una historia sobre la caja que nunca te regalaron, esa que nunca supiste qué tenía pero verdaderamente necesitabas tenerla. Hasta que se incendió la ciudad y tuvimos que huir a las montañas.

Las series de netflix se volvieron aburridas, no lo digo yo, lo dicen las personas que se interesaban verdaderamente por opinar. Desde julio sucede que mis amigos dejaron de llamar. Todo el mundo piensa que fui yo el culpable. El sábado platiqué con un desconocido, vivía en playa azul antes de que se inundara por el huracán; siempre había sido guapo (aún lo era, solo había dejado de comer y las cuencas de sus ojos comenzaron a verse como baldes de agua enormes), desde los 16, según me cuenta, trabajaba para la planta nuclear que está saliendo de Tehuantepec. El hombre sabe mucho sobre calorías y alimentos, deberías conocerlo. Habla nueve idiomas, siete de ellos no los entiendo en absoluto; pienso que me está mintiendo, pero me gusta seguirle el juego.

Las llamadas cuestan 20 veces más desde la última vez que hablamos. Ya es carísimo poner un satélite en órbita. Hay demasiada basura. Los médicos y científicos de la salud prevén que pronto nuestro alto contacto con metales y radiaciones comience a hacernos más altos. Tal vez dos centímetros en los próximos cuatromil años. Alguien ha encontrado la forma de vivir para siempre.

Hablando de los automóviles y la forma extraña de manejar, sin afán a recordar, te extraño demasiado. Mientras comía, la semana pasada, creo jueves o miércoles, recordé la vez que me platicaste del beso que diste cuando estábamos a punto de casarnos, ese beso que no fue a mi y logró ser tan apasionado. Me costó muchísimo fingir que no sabía. Verte hablar con la mentira entre los dientes. Nunca he entendido si lo hiciste por odio o por ingenuidad. Desde ese momento estoy bloqueada. Solía preguntarte qué pasaba con nuestras vidas, tan cercanas y más terminadas, siempre contestabas con una mentira.

Las pruebas que me han estado haciendo son cada vez más dolorosas. Estoy comenzando a perder la memoria. Nos dan bolsas de plástico que se ocuparon hace cien años en alguna tienda departamental para envolver comida. Algunas aún hueles. De la comida nunca me gusta hablar. Tienen dietas extrañísimas para mí. El doctor Luan piensa que si como demasiadas calorías por un tiempo prolongado voy a obligar a que mi cerebro comience a funcionar extraordinariamente otra vez. Julio, el muchacho que habla conmigo siempre, el que se la pasa sentado en la oficina de a lado de las habitaciones (qué por cierto no es suya), dice que podrían utilizarme como arma y me pagarían aún más que acá. No puedo creer nada.

La séptima práctica que he tenido esta semana fue diferente. Me mostraron fotografías; estaba Diego, un hombre altísimo vestido totalmente de azul, dos gatos peleando (o así parecía) y un pastel de cumpleaños. Yo sé que tienen algo que los entrelaza.

“¿Qué se siente saber la verdad de todo?”, pregunta Mónica cada que nos vemos. Ella es la nutrióloga que revisa que esté comiendo bien. Me convence. Les da miedo que vuelva a intentar morir de hambre. “Es como ver el futuro pero sin saber que lo estás mirando”.

Siempre me había gustado mentir. Desde que iba a la primaria mentía sobre mi estado en las calificaciones. Obviamente sabía todas las respuestas pero creí que todo el mundo hacía lo mismo que yo: fingir. Fernanda, la maestra de tercero de secundaria se dio cuenta de que sabía más que todos, incluso más que ella. Quería enviarme a un campamento de niños prodigio; mis nunca podrían pagarlo. Gané el concurso de miradas hablándole de sus fracasos a los concursantes. Platiqué los temas más incómodos con los artistas más conocidos en el mundo. Conocía ya la verdad.

A ti también te gustaban las mentiras. Casi nunca estabas feliz y las muestras de amor que me dabas parecían venir de otro planeta. Nunca supe que pensabas en realidad. Nos separaron muy pronto. Supe que seriamos cercanas justo después de verte por primera vez. Ni siquiera nos vimos, escroleaba por Instagram como de costumbre y apareció una foto tuya con alguien más que era absurdamente idéntica a vos. Es una jaula esta red de pensamientos continuos. Supe que querías darme un beso cuando por fin te decidiste a hacerlo y me enteré de que querías viajar a Japón solo para conseguir una figura de acción que le faltaba a tu colección. El beso que me diste por última vez.

¿Cuanto tiempo tardaré en descomponerme si dejo de comer desde ahora? Envío esta señal desesperada para hacerte saber que estoy de vuelta en Jalisco. Robé una de las casas de campaña de los manifestantes de afuera del instituto y corrí por aproximadamente 4 horas continuas sin mirar si alguien estaba siguiéndome. Llegué a una sierra abandonada; está llena de casas que construyeron en los 60 para lavar dinero. Cientos de miles de casas inhabitadas. ¿De dónde salieron tantos materiales? Al parecer pasé muchísimo tiempo dentro del instituto. Creo que mi cuerpo actuó solo. Ya no puedo envejecer.

Las casas no están solas, dejaron de ser habitables. Hace muchísimo frío, casi tanto como en la montaña. Todo parece intacto. Hay supermercados llenos de alimentos pero vacíos en las ventas. Ofertas del 3x2 en sopas instantáneas y un nuevo sabor de Coca-Cola, ahora con más azúcar que antes. Los perros siguen paseando por las calles, ahora son más pequeños y miedosos.

Encontré un pequeño cuadernito, parece que fue escrito por un niño de no más de 6 años (la letra es horrible). Tiene leyendas, así dice el título. Hay dibujos de alguien con un artefacto parecido a un arco y muchas bicicletas.

Me robé un carrito del supermercado, paseo con él esperando que el ruido que hace ahuyente a cualquier ente maligno, algún asaltante o la gente del instituto que siempre viene armada con sedantes y máquinas de electricidad.

Ya nadie escucha reguetón, parece que a todo el mundo comenzó a gustarle el rock otra vez. Los charts de música están llenos de artistas que nadie conoce (yo soy nadie). Recuerdo cuando bailábamos con música de fondo, canciones que ninguna de las dos conocía, tu con tu cabello larguísimo golpeteando mi pecho y yo con las manos más temblorosas tratando de desenredar el desastre que nuestros pasos hicieron. Un beso azul, como solíamos decirles.

Aún te estoy buscando. Extraño nuestro amor cercano.

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kitsumih · 4 years ago

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💙Rook Hunt: ¡El verdadero culpable eres... tú! (Carta SSR: Dorm Uniform)💙 (Twisted Wonderland) - Traducción al español por Kitsumih

💙Rook Hunt: ¡El verdadero culpable eres... tú! 💙

Carta SSR: Dorm Uniform

💙 Capitulo 1 💙

Ubicación: Patio

Vil: ¡...8...9... 10! El siguiente es la pose del camello. Empuja el pecho hacia afuera e inclina la parte superior del cuerpo hacia atrás. Sostén tus tobillos con las manos y mantén esa postura.

Todos: ¡Sí!

Epel: Ugh... Rook...

Rook: ¿Qué pasa, monsieur Crabapple?

Epel: Vine a ayudar con el rodaje del próximo trabajo del club de estudios de cine, pero... ¡Argh! ¿Por qué estamos haciendo yoga... ¿Ugh?

Rook: Epel, ya sabes, es porque queríamos que participaras en actividades relajantes. Si las personas se relajan, se volverán más flexibles mentalmente y más activas en las discusiones y la comunicación. El yoga es el mejor ejercicio para mejorar el flujo sanguíneo, el metabolismo y calma la mente. ¡Además, tu postura y tu físico se volverán mucho más hermosos! Es por eso que Vil hace yoga antes de sus actividades de estudios de cine.

Epel: Ya veo... ¿Hay...? ¿Un método más sencillo?

Rook: Por cierto, Epel. Debes doblar más la espalda si quieres llamarlo pose de camello. Está bien, ¡te ayudaré y tiraré de tus brazos hacia atrás!

Epel: Eh, no, estoy bien... ¡OUCH!

Rook: Jajaja, monsieur Crabapple, tu cuerpo está bastante rígido.

Estudiante de Savanaclaw A: Oye, mira, son los chicos de los estudios de cine. ¡Qué pose tan extraña es esa! Hombre, estaría demasiado avergonzado de retorcerme así delante de todos.

Estudiante de cine A: ¿Por qué están metiéndose de repente? Esto es solo yoga...

Estudiante de cine B: Déjalo estar. Esos cerebros musculares de Savanaclaw no entenderían nuestro elegante culturismo.

Estudiante de Savanaclaw B: ¿Eh? ¿Estás buscando pelea?

Rook: ¡Oh, por favor, no hay necesidad de enojarse! ¿Por qué no te unes a nosotros? ¡Podemos pulir nuestra belleza y profundizar nuestra amistad con el yoga!

Estudiante de Savanaclaw A: ¡Quién haría eso! La belleza no llenará tu barriga. Vamos, vamos.

Epel: ...jodidamente irritante. Rook, no sé cómo ni por qué podrías invitar a esos tipos...

Rook: Pensé que podrían entender los beneficios del yoga si lo hicieran. Qué lamentable. ¡Oh, yo de todas las personas! Mientras hablaba, me olvidé de ayudarte. Mi mal, sigamos.

Epel; Um, no, no lo necesito... ¡OUCH!

Vil: ¿Epel?

Epel: Ah... Vil.

Vil: Creí escuchar el grito feo de una rana aplastada, pero esa era mi imaginación, ¿no es así?

Epel: Ugh... lo siento, le prestaré atención.

Vil: Rook, creo que no habrá problemas si estás a su lado, pero ... Si algo pasa, espero que lo disciplines "adecuadamente". No solo le faltan modales y estética, sino muchas otras facetas también.

Epel: ¿Es... así?

Vil: ¿No te sentiste frustrado cuando los estudiantes de Savanaclaw te reprendieron? No involucre a Pomefiore en argumentos triviales. ¿Entendido?

Epel: Entendido...

Vil: Rook. Si Epel se pelea con otros estudiantes del dormitorio durante el período de rodaje ... los expulsaré a los dos de los estudios de cine, no, del dormitorio.

Epel: ...Solo estoy aquí porque me pediste ayuda.

Vil: ¿Dijiste algo?

Epel: Nada, quiero decir, no dije nada.

Vil: En cualquier caso. Abstente de comportamientos idiotas que puedan empañar el nombre de Pomefiore.

Torre: Oui, Roi du Poison. ¡Déjamelo a mí!

Estudiante de cine A: Esos tres parecen llevarse bien como de costumbre ...

Estudiante de cine C: Epel y Rook son increíbles. Dejando de lado el hecho de que son del mismo dormitorio, pueden hablar con Vil con tanta naturalidad. ¿Quizás todavía estoy demasiado nervioso porque lo vi en la televisión y en revistas antes de ingresar a la universidad?

Estudiante de cine A: Correcto. Son increíbles por poder hablar con él sin restricciones.

---- El día siguiente ----

Ubicación: Pasillo interior

Epel: Ah, Rook.

Rook: Hola, Epel. Llegas temprano.

Epel: Sí. Mi clase terminó temprano...

Estudiantes: ¡Felicitaciones!

Rook: Ustedes también... Hoy somos las personas más entusiastas del club.

Ubicación: Salón de clases

Rook: Vil no está aquí hoy por trabajo, por lo tanto, te instruiré sobre las actividades ...

Estudios de cine B:... ¿Pasa algo?

Rook: La vache (Oh la vaca)... qué terrible. Mira eso.

Epel: ¡Argh! ¿¡La ropa de Vil está hecha pedazos !?

Estudiante de cine A: Y no es solo su ropa, sino también los sets de fotos en la pared...

Todo el mundo: !!!!

Epel: Diablos, ¿qué son esas palabras raras escritas en rojo ...

Rook: "Una belleza defectuosa"... Debe ser un mensaje de la que rompió la ropa. Fufu, este es un gran caso... ¡¡Y una declaración de guerra directa a nosotros!!

💙 Capitulo 2 💙

Ubicación: Salón de clases

Rook: Fufu, este es un gran caso... ¡¡Y una declaración de guerra directa contra nosotros!!

Epel: ¿Hay alguien en el club de estudios de cine que se rompa la ropa con malas intenciones...? Quién haría eso...

Estudiante de cine A: Oye, esas marcas en esas ropas rotas... ¿No parecen como si las hubieran hecho con garras afiladas?

Estudiante de cine B: Garras... Entonces este podría ser el trabajo de los estudiantes de Savanaclaw. Pero, ¿por qué iban a...

Estudiante de cine A: ...¿Serán esos chicos de ayer?

Epel: ¿Te refieres a los que se burlaron de nosotros...?

Estudiante de cine A: Sí. Los chicos de Savanaclaw lo dijeron entonces, ¿verdad? La "belleza" no te llenará la barriga.

Estudiante de cine B: ¿Entonces un estudiante de Savanaclaw con un resentimiento de ayer escribió un mensaje en la pared y rompió la ropa de Vil?

Epel: Si no les gustó, pueden enfrentarnos al frente. Esto es cobarde.

Estudiante de cine A: Epel, eres una buena persona. A pesar de que no eres parte del club de cine, todavía te enojas por nosotros.

Epel: No los perdonaré por ir a nuestras espaldas... quiero decir, no podemos permitir que hagan esto.

Estudiante de cine C: Sí. ¡No nos quedaremos callados sobre la destrucción de estas preciosas prendas!

Epel: ¡Sí! ¡Busquemos a esos tipos de ayer y me quejaré en nuestra cara!

Todos: ¡Sí!

Estudiante de cine A: Oigan, esperen todos... Y se fueron.

Rook: Oho, todos parecen muy apasionados.

Estudiante de cine A: Rook, ¿no los estás siguiendo?

Rook: La tristeza de perder algo tan hermoso me sorprendió por un momento.

Estudiante de cine A: ...Ya veo. Detendré a Epel y a los demás.

Rook: Oh Dios, estar en tal situación el día que Vil no está aquí. O para ser más precisos, "porque no está aquí". Moreso... "Una belleza defectuosa". Debería resolver este caso antes de que Vil regrese.

Rook: Debería investigar para ver si puedo encontrar pruebas que vinculen con el culpable. Comencemos por el lugar donde se rasgó la tela. ...Como yo esperaba. No es un rasguño aunque se parezca a uno. Usaron tijeras de 25 cm de largo con hojas de 9 cm de largo para cortarlo. Desde el ángulo de las lágrimas, puedo adivinar que el culpable es diestro. Lo sujetaron con la mano izquierda por el torso y usaron la mano derecha para cortar desde el hombro hasta la cintura con las tijeras... El culpable es probablemente de unos 168-172 cm. ¡Eso lo reduce un poco! Fufufu ... A pesar de que he experimentado la caza de las huellas de un animal muchas veces, todavía me alegra. Oho, no puedo dejarme llevar. Tengo que concentrarme en la investigación... Ajá. Ya veo... Fufu, he deducido el animal. ¡Ahora es el momento de cazar!

Ubicación: Patio

Estudiante de Savanaclaw A: ¡Cállate! No lo hicimos. ¡A quién le importa una mierda tu ropa!

Epel: Si hay algo que quisieras decir, díselo desde el principio en lugar de acosar ... eres tan poco masculino, mayor.

Estudiante de Savanclaw A: ¿¡Qué !?

Estudios de cine Estudiante B: Si no nos ponemos de acuerdo y no progresamos entonces... ¡Tendremos un duelo!

Estudiante de Savanaclaw B: Hah, ven a mí. Sin embargo, no creo que ustedes, muchachos de cultura, sean un gran oponente.

Todos: ¡HAAA!

*Sonidos de lucha*

???: ¡Paren!

Estudiante de Savanaclaw A: Eh...

Estudiante de cine A: ¿¡Toda nuestra magia fue barrida !?

Epel: ¿¡Rook!?

Rook: Entreguen su bolígrafo mágico, todos. Está prohibido usar magia para tus luchas personales. Además, te equivocas al culparlos. No tienen nada que ver con lo que pasó.

Epel: Eh...

Estudiante de Savanaclaw B: ¡Pf! Nos involucraste en algunas cosas raras. No hicimos nada, así que nos vamos.

Estudiante de cine B: ... ¡Qué tontería! Si no lo hicieron, ¡díganos quién hizo algo tan horrible!

Rook: La causa de esta tragedia es el amor profundo. El verdadero culpable eres... ¡Tú!

💙 Capitulo 3 💙

Rook: La causa de esta tragedia es el amor profundo. El verdadero culpable eres ... ¡Tú!

Ubicación: Patio

Estudiante de cine B & Epel: Eh...

Estudiante de cine C / D: De ninguna manera...

Estudiante de cine A: ...

Estudiante de cine B: ¡No puede ser el culpable, Rook! ¿¡Es el cliente del club de estudios de cine!?

Estudiante de cine A: Eso es correcto. Lo viste, ¿verdad? Esa "Belleza Defectuosa", ¡¡qué declaración tan repugnante y criminal!!

Rook: Sí, lo vi. Eso se sintió fuera de lugar. Como dijeron los estudiantes de Savanclaw, no solo no les importa, sino que incluso niegan la existencia misma de la "belleza". A pesar de eso, ¿cree que usarían una expresión elocuente como "Defectuoso"? Mientras pensaba en eso, inspeccioné cuidadosamente la prenda que parecía estar destrozada por garras ... Y seguí las pistas hasta ti.

Estudiante de cine A: ¿Por qué... yo?

Rook: Los arañazos en las prendas. Fueron cortados con tijeras en forma de garras de bestia. Y al examinar las huellas de su corte, pude deducir su altura y su brazo dominante, que coincide con el suyo. Y hay más evidencia. Lo que tengo en mi mano ahora mismo es una pieza cortada de la ropa... ¿Mira el forro?

Epel: ¿El forro? ¿Qué tiene de malo?

Rook: Está flojamente cosido. Esta prenda no se ha usado ni una vez para una sesión de fotos, y no es la única parte que no armoniza bien con la cámara ... Vil es el tipo de persona que se esfuerza por lograr una calidad perfecta desde la tela hasta la costura y los accesorios. No habría dejado pasar esta sastrería de mala calidad.

Epel: Um, entonces alguien rompió las prendas del club de estudios de cine. ¿Pero era falso, y no real...? Yo, estoy confundido.

Rook: Dudó en el momento del crimen cuando estaba a punto de rasgar la ropa de Vil, por lo que la reemplazó con una falsa. La parte esencial es que la falsificación se hizo con la intención de encajar perfectamente en Vil. Solo hay dos personas además de Vil que conocen sus medidas exactamente. El primero soy yo. Y el otro es ...

Epel: El cliente... ¿quién se encarga de tomar sus medidas?

Estudiante de cine A: Ugh...

Rook: Te sugiero que no pongas más excusas ahora. ¿No nos dirás tu razón?

Estudiante de cine A: Yo-, lo hice porque... ¡estaba celoso! ¡Tú y Epel se llevan muy bien con el estimado Vil!

Epel: ¡Eh! ¿Crees que nos estamos llevando muy bien? Aunque lo único que hace es regañarme...

Estudiante de cine A: ¡Eso es suficiente! Admiro a Vil, estudié lo que le gusta y me dediqué con todas mis fuerzas al club de estudios de cine. Aun así, ¡nunca me acerqué más a él desde que me inscribí! Así que traté de hacerlos pelear contra los otros dormitorios... y que los expulsaran del club de estudios de cine.

Epel: Bueno, ¿no eres un melocotón...

Estudiante de cine A: ... Lamento haber causado molestias a todos en el club. Asumiré la responsabilidad y dejaré el club.

Rook: ¿Dejar el club? ¡¡No!! ¡Eso sería indignante, querido cliente!

Todos: ¿¡Eh!?

Estudiante de cine A: ¿P-Por qué...?

Rook: Este caso. Su amor por Vil lo creó y lo destruyó. Por lo tanto ... El amor solo no te permitirá terminar una pieza que pueda confundirse con la realidad. La forma en que sus dedos ensamblaron esto con hilo y aguja, es realmente hermosa. Si el club de estudios de cine perdiera un talento como el tuyo, Vil no estaría contenta. Su expiación serán sus contribuciones al club.

Estudiante de cine B: Es como dice Rook. Eres el mejor de nosotros en la confección, si no estuvieras aquí, nos dejaría perplejos. Vamos, volvamos al salón del club. ¡Reparemos esta prenda antes de que Vil regrese de su trabajo!

Estudiante de cine A: ¡¡S-Sí!!

Rook: ¡Está bien! Eso resuelve un caso.

Epel: ¡Rook! Eso fue espléndido. Eres tan observador, para decir que es una falsificación solo por las costuras.

Rook: Ah. ¡Eso fue mentira! Nadie cose nada a mano en estos tiempos. Todos usan una máquina de coser. No puedes ver eso a simple vista, ¿verdad? Fue un truco.

Epel: ¿Eh...? ¿¡Uuuh!? Entonces, ¿cómo supiste que era falso?

Rook: Fufufu, la verdad es mucho más simple. Oler. La ropa falsificada no tenía un solo átomo de la fragancia suave característica y única que tiene Vil, así que lo supe de inmediato.

Epel: ¿¡Qué!? Ese método de investigación es un poco... asqueroso, ¿sabes?

Rook: Escucha, Epel. Considero que la información que puedes obtener oliendo bien, ya que es útil para cazar. Puede conocer los lugares que visitó o, en este caso, las características de la persona, por las huellas de su olor. Por ejemplo ... olfatear, olfatear. Lo que almorzaste hoy

Epel: ¿¡Argh!? ¡Detén esto!

Rook: ¡Jajaja! Es una broma. Mi nariz tampoco es tan buena.

Epel: Pensé que eras increíble como un detective, pero... tal vez eres realmente un bicho raro.

Traducción al español por Kitsumih, espero les guste. También tengo una cuenta de Wattpad donde estoy traduciendo los eventos, tarjetas e historia principal de Twisted Wonderland. *Por favor, no resubir mis traducciones* (｡◕‿‿◕｡)

#twisted wonderland #pomefiore #rook hunt #vil schoenheit #ssr #epel felmier #yana toboso #game #disney #traducción al español #blancanieves

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c0ncretejungle · 4 years ago

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Domingo 29 de noviembre del 2020.

Los días después de regresar a mi casa, sin poder moverme y teniendo más tiempo para torturarme con miles de preguntas que rodeaban en mi cabeza, fueron horribles. Seguía hablando contigo, pero estaba enojada, enojada porque sabía que seguías mintiendome... Me decías que me querías y que saldrías a trabajar para poder comprar comida para los gatos... Te creí... Vaya que tonta. Tu cuñada me mandó mensaje y me contó que te vieron con una muchacha en el coche, también me contó que te hablaron por teléfono y dijiste que estabas solo... Me dijeron que ellos te dieron comida par a los gatos... Ese día me hablaste hasta la 1 de la mañana para decirme hola... Un "hola" me dijiste que me mandarías mensaje cuando terminaras de trabajar, no puedo creer lo mentiroso que fuiste... Me sorprendía tanto todas las mentiras que decías... Me lastimaba demasiado pensar en ti con otra persona... Riendo, paseando... No se, besándose... Haciendo el amor... Demonios!!! Como me dolía, quería llorar y llorar y no podía sacarlo. Me dolía pensar que no sabía quién eras, no reconocía a la persona con la que vivía... Que le paso? Que sucedió? Que hice mal? Que no te daba? Miles de preguntas rondaban mi cabeza diario y a todas horas y a la hora de dormir, te tornabas en mis pesadillas, pesadillas horribles donde me humillabas, me decías que estabas mejor sin mi, que ella era mucho más hermosa, que ella cogia mejor que yo, despertaba llorando aguantando mis lágrimas para no despertar a nadie.

Mi madre me preguntó si quería ir al psicólogo y yo le dije que si... No solo para ayudarme a superarte, sino por mi, hace años tenia que ir... Nunca lo hice, pero esta era mi oportunidad. No podía más. No comía, no hacía nada... Me sentía muerta en vida, siempre pensando en ti, que hice mal? porque dejaste de amarme? Porque tenias que romperme en mil pedazos? A casi fui yo la mala? A caso yo fui la culpable? Yo te orille a hacerme esto? Mi corazón no podía con tanto dolor... Estaba totalmente hecho pedazos, decidí dejar de hablarte. Dije muchas cosas... Y al final no te deje defenderte.

Que hice? En serio... Que hice? Creo que lo se, si al final la manipuladora era yo? Si la persona mala y egoísta de la relación era yo? Me siento tan mierda, me hiciste sentir mierda. Sentir que no merezco nada, que solo estoy estorbando en la vida de todos. Me llegaron muchos pensamientos suicidas... Porque me pasa esto?.

Comencé a borrar todas las aplicaciones de mi teléfono, solo me hacían sentir peor. Pero me sentía peor que no me buscaras, conociéndote, no lo harías, porque pensarías "no le hablaré porque no quiere que le hable, no la quiero molestar" pero mis ganas de hablarte y preguntarte y decirte tantas cosas eran demaciadas, quería saber como estabas, hacerte saber que no estaba enojada contigo... Quizá si lo estaba, estaba muy decepcionada, sorprendida, enojada, triste, todo en mi cabeza era una terrible tormenta.

Jueves 19 de noviembre del 2020.

Mi primera sesión con el psicólogo, estaba tan ansiosa... Tenía tanto dentro de mi... Que al momento de iniciar, solté en llanto... En un llanto descontrolable, no aguantaba más, llore y llore y llore... No podía más que pensar en ti, todo el día estabas en mi cabeza, toso el día dando y dando y dando vueltas en mi cabeza, martirizandome, haciéndome sentir terrible, hable de muchas cosas en el psicólogo... Y me dijo "Todo lo que hablas es Johan, Johan y Johan. Donde esta kelly? Dime... Cuando fue que perdiste a kelly?" y ahí lo entendí todo... Empecé a pensar en todo lo que pasamos... Y comencé a perder a kelly desde que renuncie a las cosas que me gustaba hacer con tal de que tu estuvieras feliz... Me sentía tan estúpida, cuando comencé a recordar todo lo que me hiciste, todo lo que hice, me sentí tan basura, tan usada, tan pendeja por siempre creerte y confiar en ti... No podía creer nada, no podía creer que la persona con la que compartí 6 años de mi vida... Me estuviera haciendo sentir tan mierda, me hiciera sentir tan mal conmigo misma, que me estuviera mintiendo, con quien carajos viví? Quien carajo eras??! Y a pesar de todo... Te seguía amando, te seguía amando y me dolía cada insignificante detalle... A pesar de que todos me decían que dejara de hacerlo, quizá soy tan masoquista? Tu me deseas tanto bien y yo igual a ti, pero como podías simplemente dejarme y decirme "te mereces algo mejor, te deseo lo mejor adiós" y simplemente seguir tu camino como si yo fuera una mierda, un juguete, un plato desechable que cumplió su uso y dejó de servirte?! Como podías estar tan tranquilo cuando yo me desmoronaba, cuando me dejaste con el corazón hecho polvo y tenia que limpiar el desmadre que se hizo?! Quizá eres más maduro que yo... Quizá soy una estúpida... Una estúpida que te amo, que se volvía y se volvía a enamorar de ti una y otra vez, una imbecil que cree en los cuentos de hadas y en el felices por siempre... Que estúpida soy, no puedo sacar ese pensamiento de mi mente, soy una total y completa estúpida.

Domingo 22 de noviembre del 2020.

Abrí nuestro fb... Ahí estabas, conectado... Me dolía verte ahí, a veces me preguntaba... Tengo que seguir luchando por lo que quiero? Te quería a ti, pero a veces es mejor no seguir insistiendo, aunque digan que uno lucha por lo que ama, también debemos soltar a las personas... Tenía que dejarte, aunque quisiera tenerte conmigo, aunque pensara aún que tu serias mi príncipe azul y llegarías por mi y pedirme perdón... Pero en el fondo sabía que no sería así, aunque la esperanza muere al último, quería que muriera ya en lugar de seguir sufriendo... Porque seguía insistiendo? Porque?? Porque seguía dañandome a mi misma? Quería saber de ti y tu ya habías seguido con tu vida y yo seguía sin saber nadar en medio el océano tratando de mantenerme a flote...

No te hable directamente pero hice una publicación bastante obvia para ti...

Minutos después contestaste indirectamente... Fui feliz, demonios, me odio, fui feliz... Odio que seas quien me destruye y quien me consuela... Odio que a pesar de todo eras mi mejor amigo... Eso era peor, que no solo fuiste mi pareja, fuiste mi mejor amigo y eso dolía aun más.

Después de interactuar por un rato, me fui y no volví a fb, y fui feliz lo resto de la semana, aunque volví a decaer en pensar... Me habrá escrito algo más? Abrí fb y efectivamente ahí había una publicación... Que me dolía, me dolía que dijeras que no íbamos a estar juntos de nuevo... Yo no lo pensaba así, yo... En el fondo de mi alma deseaba con todas mis fuerzas volver a estar junto a ti, pero siendo mejores... Demonios yo y mi tonta esperanza... Decidí cerrar fb....

Fui a mi terapia de nuevo... Entre el psicólogo, mi mamá, yo y todos los que estaban enterados, me desahogaba, me revolvía todos decían que dejara de hablarte, no podía... Porque no podía? Yo quería hablarte... Aunque me dolía... Me dolía hacerlo, estaba enojada, me enojaba que el estuviera tan tranquilo, soy yo la mala? Soy yo la enferma? Por eso se alejo de mi? A pesar de que he dejado de llorar... Sigo sintiendo miles de cosas, el piso colo dice que no me guarde nada y que viva mi duelo, que viva mis emociones... Demonios, si se enterara que volví a hablarte, si se enterara que mentí... Dios, quizá yo soy la mala, yo soy la mala... Ugh estoy tan harta de sentir estas cosas le ruego a dios que esto se acabe pronto y pueda avanzar... Más fuerte... Se que puedo vivir sin ti... Se que puedo... Pero se que mis planes te incluían a ti... Y ahora... Cambiarlos es tan difícil... Todo se vuelve más difícil, aun así, no imposible.

27 de noviembre del 2020

Abrí fb... Mi fb "publicó" por así decirlo, te stalke.. Gran error... Cambiaste tu foto de perfil, tenía un like... Un like de una muchacha que no era nataly...??? Mi cabeza volvió a hacerse miles de preguntas, demonios kelly... Estabas bien... El fb de esta muchacha era el fb de la ex de tu mejor amigo, me preguntó... Porque? Porque tenías un like de la ex de tu mejor amigo en el mundo? Tu ni la tenias en fb... Que estaba pasando? Que demonios estaba pasando? Será que todo era una mentira? Que solo usaste a nataly de escudo y realmente te estas ligando a otra muchacha? A la ex de tu mejor amigo? Que demonios esta pasando!!?? Lo que me duele en el alma es saber que... Esa muchacha es preciosa... Es divina, pero... Wey... Es la ex de tu mejor amigo!! Sabes cuanto sufrió el por ella... No puedo creer que seas ese tipo de persona... No se ni que creer y solo me hago historias en mi cabeza, quizá sea cierto, quizá sea mentira, lo único que se... Es que ya no se quien eres, ni quien eras... Ya no creo en ti, no creo en tus palabras... Estoy tan decepcionada... Decepcionada de las ilusiones y de la imagen que yo tenía de ti.. Porque dándome cuenta todo era mentira. Mi cabeza quiere pensar que todo es un mal entendido, pero también quiere tener lógica... Mi corazón ya no forma parte de esta pelea que tiene mi cerebro consigo mismo, que es verdad, que es mentira, no debería importarme... No puedo leer la mente y debería dejar de pensar en eso...

Debería dejar de pensar en ti.

#desamor #cartas a johan #corazón roto #escritos #historia de mi vida #infidelidad #relatos #personal #Carta 3

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penny-reader · 4 years ago

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Capítulo 31: Picando al Rey Fantasma; El Príncipe Heredero Busca la Verdad 2

Heaven Official’s Blessing

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LIBRO 1: LLUVIA CARMESÍ QUE BUSCA UNA FLOR

CAPÍTULO 31: PICANDO AL REY FANTASMA; EL PRÍNCIPE HEREDERO BUSCA LA VERDAD 2

Cuando el aire se congeló, Xie Lian supo que su pregunta pudo haber cruzado la línea.

Aunque los últimos días los dos se habían llevado bien, si Hua Cheng nunca reveló su verdadero rostro y no volvió a la normalidad incluso después de que su identidad fue revelada, entonces tenía sus razones, y Xie Lian no estaba en el lugar de presionarlo. Sin esperar a su respuesta, Xie Lian sonrió ampliamente.

—Solo estaba preguntando, no te lo tomes en serio.

Hua Cheng cerró sus ojos y, después de un momento, sonrió suavemente.

—Te dejaré verlo algún día, si hay oportunidad.

Si alguien más fuera a decir eso, entonces naturalmente sería a la ligera; "algún día" usualmente significaba "por favor, olvídalo". Pero era Hua Cheng quien había dicho esas palabras, así que Xie Lian sintió que "algún día" significaba "algún día", y pasaría seguro. Esto le dio más curiosidad, y sonrió.

—Entonces esperaré hasta el día en que puedas mostrarme. Descansemos por ahora.

Después de perder el tiempo por la mitad de la noche, Xie Lian se había rendido hace mucho en cocinar nada, y volvió a la estera de paja. Hua Cheng también se acostó junto a él. Ninguno se molestó en preguntarse por qué después de revelar las identidades de cada uno, ese dios y ese fantasma podían echarse juntos en una estera arrugada, riendo y charlando, y simplemente pasando el rato. La estera de paja no tenía almohadas, así que Hua Cheng usaba su propio brazo, y Xie Lian lo imitó, usando su propio brazo también.

Habló casualmente:

—El reino fantasma parece muy libre. ¿Ustedes nunca necesitan reportarse a nadie?

Hua Cheng no solo tenía su brazo como una almohada, sino que había cruzado sus piernas también. Replicó:

—¿Reportarse a quién? Soy el más grande que hay. Además, nos ocupamos de nuestros propios asuntos; nadie molesta a nadie.

Entonces, el reino fantasma estaba formado por muchas bandas desorganizadas de almas perdidas y fantasmas salvajes.

Xie Lian contestó:

—¿Es así? Pensé que habría como una Corte Celestial, donde hay un gobierno central. Entonces, si ese es el caso, ¿te has encontrado con algún otro rey fantasma antes?

—Lo hice —dijo Hua Cheng.

—¿Incluso el Fantasma Verde Qi Rong?

—¿Te refieres a esa basura despreciable y vulgar?

"Bueno, ¿qué respondo a eso?", pensó Xie Lian.

Afortunadamente, no necesitó decir nada, pues Hua Cheng continuó:

—Le saludé y él huyó.

Sus instintos le dijeron a Xie Lian que ese "saludo" no pudo haber sido el tipo de saludo regular. Efectivamente, Hua Cheng dijo casualmente:

—Y entonces recibí el título de "Lluvia Carmesí que Busca una Flor".

—...

Así que cuando mencionó acabar con la guarida de otro fantasma, estaba hablando del Fantasma Verde Qi Rong, y su "saludo" era la aniquilación. Qué extraordinario saludo, pensó Xie Lian.

Se frotó la barbilla y preguntó:

—¿Tienes algo contra el Fantasma Verde Qi Rong?

—Sí —respondió Hua Cheng.

—¿Qué cosa?

—No puedo soportar su cara.

Xie Lian no sabía si reír o llorar, pensando: ¿Hua Cheng también retó a esos treinta y tres oficiales celestiales porque no les gustaba sus rostros?

—Todos los cielos lo llaman vulgar, e incluso el reino celestial lo rechaza. ¿Eso es verdad?

—Es verdad. Incluso a Aguas Negras le disgusta —contestó Hua Cheng.

—¿Quién es Aguas Negras? —preguntó Xie Lian, entonces recordó—. Oh, ¿es ese al que llaman "Agua Negra que Hunde Barcos"?

—Correcto. También es conocido como el Demonio Aguas Negras Xuan.

Xie Lian recordó que ese Demonio Aguas Negras Xuan también era un Supremo, pero el Fantasma Verde Qi Rong solo era un casi Supremo.

Preguntó, interesado:

—¿Eres cercano a este Demonio Xuan?

—No —respondió Hua Cheng perezosamente—. No hay muchos a quienes sea cercano en el reino fantasma.

Ahora Xie Lian tenía curiosidad.

—¿Es así? Pensé que tendrías muchos subordinados. ¿Quizás nuestra definición de "cercano" es diferente?

Hua Cheng elevó sus cejas.

—Sí. En el reino fantasma, esos inferiores a Supremo no tienen derecho a hablarme.

Esa era una declaración extremadamente arrogante, pero Hua Cheng lo hacía sonar tan indiscutible y evidente. Xie Lian sonrió dulcemente.

—Incluso aunque no sean cercanos, todavía quiero saber sobre ellos. Te va muy bien en el reino fantasma; solo hay unos pocos grandes nombres, no como en los cielos. Ya hay muchísimos oficiales que recordar en la corte superior, y más esperando a ascender en la corte media; es como un océano de nombres.

—¿Qué tiene de bueno recordar sus nombres? No te molestes. Es un desperdicio de cerebro —dijo Hua Cheng.

—Jaja, es algo ofensivo si no puedes recordar sus nombres.

Los oficiales celestiales amaban sus rostros. Hua Cheng chasqueó su lengua.

—Si pueden ofenderse por una cosa tan pequeña, entonces no son nada más que basura cerrada de mente.

Después de charlar por un rato, Xie Lian no quiso profundizar mucho en el tema, por miedo a que tocaran algo sensible, así que cambió de tema a la diferencia entre los dos reinos.

Le echó un vistazo a la puerta de madera cerrada y quiso saber:

—Banyue, esa niña; me pregunto cuándo volverá adentro.

Las atrevidas palabras "quiero salvar al mundo" volvieron y reverberaron en su cabeza, derramando un millón de imágenes caóticas en su mente, y Xie Lian tuvo que empujarlas hacia abajo a la fuerza. Justo entonces, Hua Cheng habló.

—Esas eran buenas palabras.

—¿Cuáles? —preguntó Xie Lian.

—"Quiero salvar al mundo, a la gente común" —contestó Hua Cheng ociosamente.

—...

Xie Lian estaba estupefacto.

Se volvió y se enrolló como un camarón, deseando otro par de brazos para que pudiera cubrirse su rostro y sus oídos. Gimió:

—...San Lang...

Hua Cheng no cedería y Xie Lian no podía ganarle, así que volvió a girarse y dijo desamparadamente:

—Es tonto.

—¿De qué tienes miedo? —dijo Hua Cheng—. Atreverte a hablar del mundo, ya sea para salvarlo o destruirlo, es admirable. El primero es más difícil que el último, así que es incluso más respetable.

Xie Lian soltó una risa y sacudió su cabeza.

—Para atreverte a hablar, tienes que ser capaz de llevarlo a cabo, y tienes que realmente lograrlo.

Puso un brazo sobre sus ojos.

—Oh, por supuesto. Supongo que eso no es nada. Lo que dijo Banyue ya era lo bastante bueno. He dicho cosas más tontas cuando era más joven.

Hua Cheng rio.

—¿Oh? ¿Cómo qué? Déjame oírlo.

Xie Lian se quedó pensativo por un momento, y sonrió levemente mientras perseguía sus memorias.

—Hace muchos, muchos años, hubo alguien que me dijo que ya no podía seguir viviendo. Me preguntó por qué razón estaba vivo, y cuál era el significado de su vida.

Miró a Hua Cheng.

—¿Sabes cómo respondí?

Solo debió haber sido la imaginación de Xie Lian, pero pareció haber luz en los ojos de Hua Cheng. Preguntó dulcemente:

—¿Cómo respondiste?

Xie Lian dijo:

—Le dije: "Si ya no sabes cómo vivir, ¡entonces vive por mí!

»Si no sabes el significado de tu vida, entonces hazme ese significado, y úsame como tu razón para vivir.

»Ja ja ja...

Mientras Xie Lian hablaba, no pudo evitar soltar una pequeña risa y sacudir su cabeza.

—Incluso ahora no puedo entender qué estaba pensando en ese entonces. ¿Cómo tuve en algún momento el coraje de decirle a alguien que me haga el significado de su vida?

Hua Cheng estaba callado y Xie Lian continuó.

—En verdad es algo que solo pude haber dicho entonces. Hace mucho, realmente pensaba que era invencible y valiente. Si me pidieras que dijera las mismas palabras ahora, no habría forma de que salieran de mis labios otra vez.

Xie Lian continuó lentamente:

—No sé qué le pasó a esa persona después. Pero volverse la razón de vivir de una persona ya era una gran responsabilidad; ¿cómo me atrevería a hablar del mundo?

El silencio cubrió el Santuario Puqi.

Después de un momento, San Lang dijo suavemente:

—Algo como salvar al mundo, realmente no importa cómo lo haces. Pero, aunque es valiente, es tonto.

—Sí —estuvo de acuerdo Xie Lian.

Hua Cheng siguió:

—Aunque es tonto, es valiente.

Xie Lian sonrió.

—Gracias.

—De nada —dijo Hua Cheng.

Los dos observaron al techo agujereado del Santuario Puqi en un silencio afable, y Hua Cheng habló nuevamente.

—Sabes, solo nos hemos conocido hace unos días. ¿Está bien para ti el decirme tanto a mí?

Xie Lian resopló de nuevo y agitó su mano.

—¿Cuál es el problema? Como sea. Esos que se han conocido por décadas pueden volverse extraños en un día. Nos conocimos por casualidad, y podríamos separarnos por casualidad. Si nos gustamos uno al otro, entonces deberíamos seguir encontrándonos; si no, entonces deberíamos separarnos. Nada es para siempre, así que diré lo que quiero decir.

Hua Cheng pareció haber reído suavemente y, de repente, dijo:

—Si.

Xie Lian volvió su cabeza para enfrentarlo.

—¿Si?

Hua Cheng no se volvió, pero siguió mirando al techo deteriorado del santuario. Xie Lian observó el lado izquierdo del rostro del guapo joven.

Hua Cheng dijo en voz baja:

—Si fuera feo.

—¿Eh? —Xie Lian lo miró boquiabierto.

Hua Cheng finalmente giró su cabeza ligeramente.

—Si mi rostro real fuera feo, ¿todavía querrías verlo?

Xie Lian se sorprendió.

—¿Lo es? Aunque no tengo una verdadera razón, pienso que tu rostro real no puede ser tan malo.

—Quién sabe —dijo Hua Cheng, medio bromeando—. ¿Qué si soy descolorado, desfigurado, feo, monstruoso y horrible; ¿qué harás?

Al principio, Xie Lian pensó que esa línea de preguntas era algo fascinante. ¿Entonces el rey fantasma número uno de esos años, temido por los cielos, se preocupaba por su apariencia? Pero cuando pensó en ello seriamente, ya no pensó que fuera tan divertido.

Si recordaba correctamente en los muchos trasfondos rumoreados de Hua Cheng, uno había dicho que estaba desfigurado de nacimiento, o algo parecido a esas líneas. Si ese fuera el caso, entonces debió haber crecido discriminado por los demás. Quizás por esa razón era particularmente sensible respecto a su apariencia.

Por eso, Xie Lian pensó sus palabras.

—Bueno... —usó su tono más sincero y cálido—. Para ser honesto, la razón por la que quiero ver tu verdadero rostro es solo porque, sabes, ya somos así...

—¿Hm? —soltó Hua Cheng—. ¿Así cómo?

—...Bueno, ahora somos como amigos, ¿verdad? Así que, si somos amigos, entonces deberíamos ser honestos con el otro. Por lo que el que quiera ver tu rostro real no tienen nada que ver con cómo luces. Si me preguntas qué haría, por supuesto que no haría nada. No te preocupes, mientras sea tu rostro real, estoy seguro de que... ¿por qué te estás riendo? Estoy hablando en serio.

Cuando Xie Lian llegó a la última parte, pudo sentir al chico a su lado temblar. Primero, por un momento, había pensado "¿mis palabras son tan conmovedoras que se emocionó así?", y estuvo muy avergonzado para volverse a ver. Pero después de un momento, la risa suave a su lado salió muy obviamente. Xie Lian se sintió algo deprimido, y puso una mano en su hombro para darle un pequeño empujón.

—San Lang... ¿por qué te estás riendo tanto? ¿Dije algo malo?

Hua Cheng inmediatamente paró de temblar y se volvió.

—No, tienes toda la razón.

Xie Lian se sintió incluso más desanimado por esas palabras.

—Eres tan insincero...

—Te prometo que no encontrarás a otra persona más sincera que yo en este mundo —respondió Hua Cheng.

Xie Lian ya no quería hablar y se giró, su espalda enfrentando a Hua Cheng.

—Olvídalo, hora de dormir. No hables.

Hua Cheng rio suavemente de nuevo, y luego dijo:

—La próxima vez.

Incluso aunque estaba determinado a dormir, escuchando a Hua Cheng hablar, Xie Lian no pudo evitar responder:

—¿Qué la próxima vez?

Hua Cheng susurró:

—La próxima vez que nos encontremos, usaré mi apariencia real para recibirte.

Había mucho que meditar sobre esas palabras, y Xie Lian debió haber seguido preguntándole. Pero, después de una larga noche, una somnolencia imparable se apoderó de él; no pudo resistirlo, y cayó dormido profundamente.

A la mañana siguiente, cuando Xie Lian despertó, el espacio a su lado ya estaba vacío.

Él trastabilló para levantarse y, aturdido, caminó alrededor del santuario. Cuando abrió la puerta, no había ninguna silueta que se pudiera ver afuera. Parecía que era real. El chico en verdad se había ido.

Sin embargo, las hojas caídas habían sido barridas en una pila, y junto a la pila había una pequeña vasija de barro. Xie Lian se llevó a la vasija adentro y la colocó sobre el altar. Justo entonces, inesperadamente descubrió que había algo extra en su usualmente vacío pecho.

Xie Lian elevó la mano para tocarlo, y descubrió que, exactamente debajo del collar maldito, había una extremadamente fina cadena, colgando holgada y ligera.

Xie Lian inmediatamente la removió de su cuello. Era una cadena de plata, y como era fina y ligera, no había sentido que hubiera nada en su cuerpo antes. Colgando de la cadena había un anillo claro como el cristal.

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Notas de Autor de MXTX:

Hua Hua dice que no es bien parecido, ¿es eso siquiera posible? ¿Este autor escribiría sobre personajes feos? ¡Por supuesto que no! [SPOILER:]

La próxima vez, ¡Hua Hua se encontrará con Su Alteza en su main![1]

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Notas:

[1]main: En la traducción al inglés dice "on main", y se refiere a su apariencia real.

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#heaven official's blessing #hob #tgcf #tian guan ci fu

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neptunoyyo · 3 years ago

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MÁS OSCURO QUE TU LUZ

Tener una tía idéntica a tu madre puede ser una putada. Cuando digo idéntica quiero decir eso: idéntica, con exactamente el mismo rostro. Y también el mismo pelo y la misma piel, la misma voz, los mismos gestos, la misma sonrisa, el mismo modo de andar con aquellas piernas largas y finas. Así era y así es mi tía Emma, la gemela idéntica de mi madre. Mi padre siempre contaba la anécdota de la pedida, cuando mi abuelo le preguntó que si estaba seguro, y que por qué no le gustaba su otra hija, Si es que son calcadas, coño, decía mi padre que dijo mi abuelo. Parece ser que mi padre se quedó de piedra y se le ocurrió soltar que para él no eran iguales porque mi madre tenía un ángel propio: Un aura que la hace única, decía él que dijo. Yo rara vez las confundía. Si podía mirarlas bien de cerca, mi madre era, tal y como había dicho mi padre el día de la pedida, única. De pequeña me gastaban bromas que a mí no me hacían ni puta gracia. Recuerdo que se me plantaban delante, sus miradas a la altura de mi mirada, y mi tía Emma decía: Pepa, soy tu madre. Y mi madre decía: Pepa, soy tu tía. O viceversa. Y ambas se quedaban esperando mi reacción. Yo siempre acertaba porque podía mirarlas a los ojos y porque había algo en mi madre que nadie más que yo podía ver. Algo que no era material, como un haz de luz que me atravesaba los ojos, acaso ese haz de luz fuera el aura a la que se refirió mi padre en la pedida. Por eso las bromas que me hacían nunca funcionaban. Pero hace tres veranos, en casa de la tía Emma, yo estaba para pocas bromas porque tenía el cuerpo revuelto de los catorce años y porque mi madre había muerto en abril. Aunque no ha pasado tanto, os aseguro que fue el verano más raro y más triste de mi vida. Incluso más que las semanas posteriores a su muerte. El verano fue muchísimo peor. Hace poco leí en internet que el cerebro tarda meses en comprender y asimilar la muerte de los seres queridos. Lo cierto es que mi padre me había llevado al pueblo porque él no tenía vacaciones hasta agosto, y porque yo tampoco quería quedarme sola en casa. Qué época más horrible: sentía que nadie me comprendía, que el mundo entero conspiraba en mi contra, y que algo estaba dando vueltas en mi interior, algo que me asfixiaba, pero tampoco sabía muy bien qué era. Me costaba dormir por las noches y lloraba a diario porque la echaba de menos. Si es que no lo podía entender: se había puesto mala de un día para otro, y de un día para otro la habían ingresado. Y de un día para otro nos dejó. Era joven y guapa y buena madre y no tendría que haberse muerto. Su muerte hizo que me sintiera sola. Eva lloraba conmigo: me decía que fuese valiente. Venga, tía, que tú puedes, me decía. Y ella también lloraba, aunque por otros motivos. Es mi mejor amiga y sé que su hermano es un gilipollas que la maltrata y la vigila y todo eso. Un gilipollas integral que la putea sin descanso. El muy imbécil hace poco me llamó bollera porque se le ha metido en la cabeza que Eva y yo estamos enrolladas. Será payaso. Vale, que sí, que es verdad: me paso todo el día con ella, pero porque es mi amiga y la quiero. Además, compartimos nuestras movidas, nuestros secretos. Nos apoyamos y me hace sentir menos sola. Y eso para mí es lo máximo. Mi estado de ánimo empeoró bastante cuando acabó el curso: Eva se marchaba con su familia a no sé qué sitio en medio de un valle, donde pasan los veranos enteros. Aunque parezca increíble, hace tres años los móviles no tenían las pijadas que tienen ahora, así que hasta septiembre no volveríamos a hablar. ¿Qué iba a hacer sola en casa? No tenía sentido quedarme en la ciudad. Mi padre me dijo: Te llevo al pueblo, así estás con tus tíos y tus primos, y en agosto nos vamos a Comillas, a visitar a los abuelos. A mí me daba un poco igual, lo que no quería era estar todo el día sola y sin hacer nada. Mis primos eran más pequeños, unos críos, vaya, pero la casa del pueblo molaba mucho porque tenía piscina y porque después de cenar mi tía Emma siempre nos dejaba estar en la plaza hasta las tantas. Por supuesto le dije a mi padre que sí. El pueblo no

estaba lejos, menos de tres horas en coche. Salimos muy pronto. Era un viaje que habíamos hecho cientos de veces. En verano pero también en Navidades y en varios puentes, sobre todo cuando hacía bueno. Pero nunca lo habíamos hecho mi padre y yo, quiero decir solos, sin la compañía de mi madre. Ese verano fue la primera vez y en la mirada de mi padre, en varios momentos del trayecto, entendí que también él se había quedado solo. Mis tíos nos recibieron con una alegría medio rara. No digo que la fingieran pero estaba claro que no había motivos para festejar nada. Comimos en el porche, los seis. No sé ellos pero en la mesa sentí todo el rato la ausencia de mi madre. Mi padre se marchó a última hora de la tarde ya que al día siguiente tenía que trabajar. Esa primera noche, mi tía Emma vino a mi cuarto porque me había oído sollozar. No sé cómo pudo oírme. Se sentó en la cama y me dijo en voz muy baja:

—Pepa, cariño, no llores.

Me acariciaba la cabeza y de vez en cuando me colocaba el pelo por detrás de la oreja. Yo estaba de lado, tapada hasta los hombros y de espaldas a ella. Pensé en darme la vuelta y abrazarla fuerte pero no lo hice porque en cierto modo me avergonzaba la situación. Sucedió el cuarto día. Todavía no habíamos comido. Mis primos se habían empeñado en que jugara con ellos a rescatar canicas del fondo de la piscina. La idea no me entusiasmaba demasiado pero insistieron tanto que acabé diciéndome: Hala, juguemos a esa mierda de juego. Y accedí. No estaba muy cómoda: aunque fuese en casa de mis tíos, aquel verano me daba un poco de corte pasearme con el bikini nuevo. Era color marfil, todavía lo tengo. No sé, sentía que se me metía por todos lados y que se me veía todo. Pero el bikini era chulísimo, me lo había dicho Eva y también mi tía Emma el primer día que me lo vio puesto. Estaba claro que el problema era yo. Mis primos, que no se enteraban del tema, insistían en que jugara con ellos: Venga, Pepa, decían.

Recoger canicas del fondo significaba estar mucho rato debajo del agua, y como el cloro me hace daño a los ojos, pregunté si había gafas de buceo. Diego, el mayor de mis primos, estiró el brazo en dirección al cobertizo y me dijo que buscara allí. Todavía no habíamos comido. Desde la casa salían voces de locutores, a veces alguna canción. Mi tía Emma cocinaba con la radio a todo volumen. En esos días la había visto bebiendo vino mientras cocinaba: una copa grande que se rellenaba constantemente. Creo que por eso, a veces, se la oía cantar como una loca. Y a veces discutir con mi tío Alfonso, que esa mañana llevaba en el garaje desde muy temprano reparando el ciclomotor de un vecino. El portón trasero del garaje daba a la piscina. Hacía rato que no oía a mis tíos, ni discutir ni cantar ni nada, solo los acelerones de la moto y el olor a gasolina quemada que salía del garaje. No sé si mis primos lo sabían pero el vecino dueño de la moto estaba allí, junto a mi tío Alfonso. Antes de ir a por las gafas me sumergí con los ojos cerrados y me tapé la nariz y cuando saqué la cabeza del agua vi al tipo ese hablando con Diego. Era mucho más joven que mi tío, tal vez treinta años o por ahí. Sé que me puse roja de vergüenza porque mientras el tipo les hacía preguntas chorras a mis primos, no dejaba de mirarme. Pensé: De qué vas. Me miraba a los ojos pero también me miraba el cuerpo. Yo miraba para cualquier lado. Él estaba en cuclillas, encima del bordillo, entre sus dedos giraba una tuerca o alguna pieza pequeña de la moto. Y yo no sabía qué hacer: tenía que escapar de allí pero no quería que me mirase el culo mientras subía la escalerilla, eso ni de coña. Por suerte, el tipo volvió al garaje enseguida. Sin pensármelo dos veces, salí de la piscina y fui a por las gafas de buceo.

Era mediodía y ya tenía bastante hambre. Todavía no sabía por qué mi tía tardaba tanto en llamarnos a comer. Me sequé un poco el pelo, me coloqué el bikini, y dejé atrás la piscina. Uno de mis primos me gritó que tuviera cuidado con las arañas, que el cobertizo estaba plagado de ellas. Está petado de tarántulas negras y gordas, gritó. ¿Tarántulas? Los otros rieron. Estuve a punto de decirles A que no voy una mierda y jugáis solos, listos, que sois unos listos. Pero no dije nada. Por alguna extraña razón quise ir a por las gafas de buceo, aun sin que me apeteciera demasiado jugar a eso de sumergirme para recoger canicas. No tardé nada en llegar porque el cobertizo estaba poco más allá de la parte trasera del garaje, al fondo de la parcela. Vi la puerta abierta hacia fuera, de par en par, enganchada con una cuerda en una punta que sobresalía a media altura. Era un cobertizo de madera, bastante hecho polvo pero grandísimo. La sombra de un pino, que cubría el final del terreno hasta la linde, impedía que alrededor de la entrada creciera la hierba. Me asomé con la mano agarrada al quicio. Olía fatal, como a cartón podrido por la humedad. Eché un vistazo a las baldas: eran metálicas y llegaban hasta el techo. En el suelo, todo eran cajas de mil tamaños y cestas de esas que se usan para las mudanzas. Enseguida supe que no sería fácil encontrar lo que había ido a buscar, que había sido una mala idea, y que bien podría pasar del tema. Pensé: Iros a la mierda, paso de meterme en esta cueva mugrienta. Pero otra vez, por alguna extraña razón, no solo me quedé sino que entré. Lo cierto es que desde la puerta me pareció ver que en una de las cestas del fondo había juguetes y, asomando, algo parecido a unas aletas. Pensé: Aletas, gafas de buceo. Tienen que estar ahí, fijo. Avancé temerosa, con la vista puesta en el trocito de tierra en donde daría el próximo paso, porque iba descalza y porque no podía sacarme de la cabeza a las puñeteras arañas. La cesta de los juguetes estaba encajada detrás de un gran bulto tapado con una lona, algo como una bicicleta o una de las motos de mi tío Alfonso: esas formas, como pitones, no podían ser otra cosa que un manillar. Calculé por dónde sería mejor acercarme. La puerta era tan amplia que no había ni un solo rincón de oscuridad. Más me adentraba en el cobertizo, más asqueroso era el olor y la sensación de que me atacaría algún insecto. Aunque no fuese una tarántula, podría salir cualquier bicho de debajo de cualquiera de esos trastos roñosos. Un asco. Entonces vi la caja en la que ponía familia. Era mediana y estaba forrada con papel de dibujitos. Dentro había vajilla, cacharros de cocina y unos cuadritos cutres. También una plancha de hierro que no tenía cable, un Niño Jesús de escayola y otras cosas de misa. A un costado pude ver una pequeña bolsa transparente con papeles. No sé por qué la cogí. En realidad, no sé qué coño hacía yo enredando en aquel sitio espantoso. Pero me puse a cotillear en la bolsa: había recibos y facturas a nombre de mis abuelos maternos, tíquets de garantías, cartillas bancarias, sobres llenos de más papeles y estampitas de santos. Todo amarillento. Entonces apareció la foto: era en blanco y negro y tenía las cuatro esquinas comidas, la inferior derecha mucho más. Y apenas si se distinguía el lugar donde aparecían esas dos niñas montadas en un columpio. Estaban súper abrigadas y eran idénticas porque esas niñas eran mi madre y mi tía Emma. Hostias. Le di la vuelta: la tinta estaba corrida, imposible entender lo que ponía. Solo conseguí leer una fecha: diciembre de 1974. No tardé nada en echar cuentas: aquellas niñas tenían cuatro añitos en el invierno de la foto, y a una de ellas le quedaban, en ese mismo momento, treinta y cinco años de vida. Ambas sonreían con el sol en los ojos. Me quedé mirando la foto como una tonta y no pude evitar llorar. Por qué se tuvo que morir, joder. Guardé la bolsa transparente. Cerré la caja. Tragando saliva y mocos y lágrimas fui hasta la cesta de las aletas, a por las malditas gafas. Di un par de pasos y al querer esquivar el bulto

cubierto por la lona, zas, algo afilado me cortó cerca del tobillo. Recuerdo que enseguida sentí el ardor. Me restregué la cara todavía con lágrimas y mocos y cuando busqué la herida levantando la pierna hacia atrás, vi cómo un hilito de sangre bajaba por el costado del pie. Y vi, además, que había caído una gota en el suelo de tierra. No sé qué me sucedió en ese momento: como un escalofrío que me dejó paralizada con la foto en la mano. No escuchaba nada mientras observaba a las niñas con sus manitas cogidas a las cadenas del columpio, tan abrigadas y felices. ¿Cuál de las dos era mi madre? ¿Esta de aquí, la que parece inclinarse hacia la izquierda? ¿O es la otra niña, la que enseña los dientecitos porque tiene la boca más abierta? Me dio rabia no poder descubrirlo. Dejé de mirar la foto y entonces volví a oír los acelerones de la moto y las voces que daban mis primos. Lo que parecían aletas de goma era una sola y estaba rota. Por la profundidad de la cesta tuve que agacharme para poder hurgar bien en su interior, y meter las dos manos y los dos brazos hasta más allá de los codos. La parte de abajo del bikini se me colaba por todas partes y así agachada como estaba miré por encima del hombro hacia la puerta del cobertizo, porque tuve la sensación de que se me veía todo. Fue un instante: un momento pequeño y otro escalofrío.

—Qué haces.

La voz me sobresaltó. Qué puto susto. Me quedé inmóvil, con las manos y los brazos dentro de la cesta. Respondí sin mirar:

—Nada, tía, buscando las gafas de buceo.

Por alguna estúpida razón, no quise que ella se percatara del corte que me había hecho en el tobillo. Supuse que entraría y que me ayudaría a buscar, y que al acercarse y ver la sangre montaría un escándalo y entonces vendría mi tío, y mi tío vendría con el vecino que me había estado mirando en la piscina. No, no podía dejar que se diera cuenta del corte ni mucho menos de la sangre. Pero ella no entró. Ni se movió de donde estaba. Solo me hablaba.

—¿Estás bien?

Asentí y volví a mirar por encima del hombro: su silueta se recortaba en el amplio espacio de la puerta. Tenía los brazos colgando del cuerpo, las piernas rectas y, aunque esa mañana recordaba haberla visto con un pañuelo en la cabeza, así, rollo jipi, ahora llevaba el pelo suelto.

—Dime la verdad: ¿Estás bien?

Conociendo a mi tía Emma, lo primero que pensé fue que se enfadaría si descubría que había sacado la foto de aquella bolsa. Después de todo, era una foto suya, de su infancia. Y yo no tenía nada que ver con todo eso. Intenté cambiar de tema:

—Diego me ha dicho que estarían aquí pero ya ves, entre tanto trasto es imposible encontrar nada.— Pepa, cariño. También pensé en decirle que la había encontrado por casualidad, y que me la quería quedar. Mi madre en el invierno de 1974. Nunca la había visto a esa edad. Eso pensé decirle. Pero no lo hice.— El bikini que llevas es precioso.

Algo no iba bien. Pensé que seguramente estaría borracha, y que por eso había discutido con mi tío, y que por eso aún no habíamos comido. Todo eso pensé.

—Te sienta estupendamente. Y el color te favorece mucho.

—Sí, está chulo. Lo pillé en las rebajas. Si ya te lo he contado.

Hubo más silencio. En ese momento no tuve dudas de que había bebido demasiado vino de su copa gigante. Hablaba raro y permanecía allí, en el marco de la puerta, quieta como una momia.

—Estás muy guapa este verano.

Sin sacar las manos de la cesta, haciendo que buscaba algo que ya me importaba una mierda, volví a mirar hacia la entrada: la luz de fuera apenas me dejaba ver qué hacía. Solo aquel brillo del mediodía en torno a su figura oscurecida. Intenté escuchar los acelerones de la moto o los chillidos de mis primos jugando en la piscina. Pero no se oía nada.

—¿Has venido a avisarme para comer? Necesito las gafas porque el cloro me hace daño a los ojos. Solo será un momento.

Noté que sonreía, como cuando hacemos una pregunta de lo más estúpida y el otro suelta aire por la nariz, en plan burla.

—No —dijo.

Si hubiese sido con Eva, por ejemplo, le habría preguntado si se estaba quedando conmigo o es que iba pedo o las dos cosas juntas. Qué coño era esa respuesta y esa conversación de subnormales. Pero me convenía seguirle la corriente.

—Ah, creía que ya estaba la comida.

Y sin darle tiempo a nada agregué que tenía hambre. Y murmuró algo. Nadie más que yo puede saberlo pero juro que en ese murmullo escuché el nombre de mi amiga. Que ella pronunció el nombre de mi amiga. Que dijo Eva. Estoy completamente segura. Cuando volví a levantar la cabeza de la cesta, ella ya no estaba. No había nadie en el rectángulo de la puerta. No había silueta ni figura iluminada desde atrás por la claridad del mediodía. Comprobar que se había marchado me tranquilizó: ahora podría salir de allí, llevarme la foto, guardarla junto a mis cosas y quedármela para siempre. Sería lo primero que haría, esconderla en la mochila. Y después me metería en el servicio para curarme la herida. Dejé de buscar en la cesta porque allí no había ni rastro de las gafas de buceo. Además, con el corte en el tobillo tenía la excusa perfecta para pasar de jugar a eso de las canicas. De hecho, no me metería en el agua hasta el día siguiente. De camino a la casa, al pasar por la piscina, mis primos se desilusionaron un poco y Diego me preguntó si me había acojonado con las tarántulas. Calla, dije. Y él dijo: Lo sabía, eres una miedica. No me detuve y según pasaba le enseñé el dedo corazón. Toma. Se echaron a reír y volvieron a llamarme miedica. Antes de entrar en la casa vi cómo salía mi tío Alfonso del garaje, en bañador y sin camiseta, y después oí cómo se zambullía en la piscina. En el porche, la mesa donde comíamos todos los días ni siquiera estaba puesta: nada más había una jarra de agua vacía sobre el mantel de flores. Ni platos, ni vasos, ni cubiertos. Nada. Dentro de la casa se oían las voces de la radio. Recuerdo que olía a tomate frito y que me entró un hambre atroz. Intenté evitar que me viese mi tía, aunque la cocina estaba en la otra punta de donde estaban los dormitorios. Pensé que había sido fácil llegar sin que ella se enterara. Todavía no sabía yo que mi tía Emma no estaba en la cocina. Escondí la foto en un bolsillo de la mochila y me fui escopetada al servicio. La herida ya no sangraba, aunque se podía ver la raja de unos centímetros y el rastro que había dejado la sangre en el costado del pie. Busqué alcohol, algodón y unas tiritas. Aquello estaba hecho. Cuando regresé a la piscina apenas habían pasado unos minutos y nadie me preguntó nada. Mi tío Alfonso buceaba y recogía las canicas que iban lanzando mis primos de modo aleatorio. Me acerqué a Diego y le pregunté si sabía cuándo íbamos a comer. Y yo qué sé, me dijo. Algo frustrada, fui a por la tumbona y mientras la arrastraba hasta la hierba mi tío emergió del agua. Reía victorioso, con la boca abierta y el pelo pegado al contorno de la cabeza. Luego nadó hasta el bordillo y allí soltó las canicas. Diego fue a por ellas. Creo que las contaba delante de su padre. Y dijo: Papá, Pepa quiere saber cuándo comeremos. Yo ya me había sentado en la tumbona. Y mi otro primo dijo: Sí, papá, tenemos hambre. Mi tío Alfonso salió del agua y se quedó de pie a un costado de la piscina. Yo no solo lo miraba sino que estaba esperando la respuesta con ansiedad. Todos esperábamos su respuesta. Él cerró los ojos y echó la cabeza hacia atrás, contra el brillante sol de finales de junio. Tardó en hablar: Cuando a vuestra santa madre le salga de los cojones regresar, dijo sin abrir los ojos y con todo el rostro iluminado por el sol. Y dijo: Lleva tres cuartos de hora fuera. Y dijo: Igual se ha echado un novio en el mercado. ¿Tres cuartos de hora? Dejé de mirar a mi tío y no sé para dónde miré pero entonces vi la claridad. Otra vez. La tripa revuelta como cuando me viene la regla. Incluso peor. Retortijones y ganas de vomitar. Mis primos hablaban entre ellos. El más pequeño se quejaba y Diego le explicó que mi tía Emma había ido al mercado a por una garrafa de agua, porque la habían cortado a media mañana. Que sin agua no puede cocinar, no te enteras. Otra vez la luz y la figura recortada en el rectángulo de la puerta. Y yo ahí, haciendo que hurgaba dentro de una cesta llena de juguetes y cacharros inútiles. Y la claridad con las niñas felices en aquel columpio. Y yo ahí, en medio de todos

aquellos trastos, descalza con mi bikini color marfil. Tres cuartos de hora fuera, había dicho mi tío Alfonso con un tono cargado de enfado y sarcasmo. Agaché la cabeza sentada en la tumbona. Volví a pensar en la claridad y una sensación de alivio me recorrió el cuerpo. Todos los sonidos, de pronto, habían desaparecido.

- Marcelo Lujan

Relato extraído del libro La Claridad.

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