#y creo q no da miedo??

[heartbpm]

nvm me volví a leer harugaoka ya entiendo todo

[televisionenjoyer]

hola, sabes cómo hacer para donar a los gofundme de palestinos desde argentina? o qué se puede hacer? gracias!

Siii creo que hay mucha gente que no sabe que se puede donar en los GoFundMe desde acá. Se hace con cualquier tarjeta de débito o crédito (q no sea cabal x favor 😭). Cositas para tener en cuenta:

- En los GoFundMe hay un mínimo de donación. en todas las monedas "grandes" el límite es de 5 unidades. Cinco dólares, cinco euros, cinco libras, etc.

- Sobre eso recaen las percepciones del cepo (lo que se le dice "dólar tarjeta" q en realidad rige para cualquier moneda) ya que estás emitiendo un pago a una organización (GoFundMe) que está fuera del país. Es cierto que hay una ley que dice que las donaciones están exentas de impuestos, pero eso solo rige para organizaciones avaladas por la AFIP. Para que te des una idea de cómo está la cotización tarjeta, una de las últimas donaciones de 5€ que hice me llegó en la tarjeta como $11500.

- Si no estás bancarizado tambien se puede donar con tarjetas prepagas como ualá, cencopay y la tarjeta de mercado pago

- Si te da paja que este estado pseudolibertario de mierda se quede "con la tuya"(que si bien todos sabemos que los impuestos PAIS y ganancias están para que puedan sostener el precio del dólar sin que se vaya al tuje, no tenemos seguridad de a dónde va concretamente esa plata), podés donar a organizaciones con representación local. Personalmente recomiendo médicos sin fronteras, que se pronunció públicamente contra la ocupación de Israel, y cuyos médicos ya fueron víctimas de varios ataques de la IDF que además de dañar equipamiento y transporte se cobraron las vidas de varios de sus médicos. Donaciones a MSF están exentas de impuestos a las ganancias y se pueden abonar por tarjeta, transferencias y mercadopago. También podés donar una mensualidad bajo las mismas condiciones.

- Si querés donar a un GoFundMe pero no te decidís por un fundraiser en específico, gazafunds te randomiza un fundraiser para sacarte la presión de elegir. Hay también muchos fundraisers generales como el de la municipalidad de gaza y varias organizaciones que se encargan de acercar comida a los campamentos. Este post tiene una lista de organizaciones generales que necesitan donaciones.

- Hay una página que te permite hacer donaciones por abajo de cinco dólares para después juntarlas y mandarlas a un GoFundMe que las necesite. No me acuerdo el nombre y no la puedo encontrar pero si alguno se acuerda chiflen y la agrego.

- Si te mandan muchos fundraisers y te da miedo donar/promocionar a alguien que está estafando, esta planilla de excel está llena de fundraisers verificados por palestinos.

- info de esims que me pasó mi mutual @orfeolookback! esto es muy útil porque se están re necesitando. Podés donar desde CripsforEsims (también en inglés) o abonar una esim y mandarla mediante ESims For Gaza (acá un par de posts en inglés que explican un poco el proceso)

Además de todo esto promover es súper importante. especialmente si tenés una followbase gringa/europea, hacerles entender que ellos con menos esfuerzo hacen mucho más que nosotros, que no se hagan los boludos. Además ellos son los países cuyos gobiernos tienen peso en las políticas internacionales y en los que meter presión a los políticos da resultados. La verdad es que a fin de cuentas que Milei sea un sionista de mierda no le mueve la balanza a Israel porque como país no tenemos ni el peso ni los fondos para intervenir en una guerra.

[cherryblogss]

Cherry, tu leu a revista do Pipe? disseram q ele é timido e sensivel😭😭😭

ele disse varias coisas bonitinhas cherry Q ODIO DESSE HOMEM

"Como é Felipe? 

Felipe é um homem simples e sensível que gosta de conhecer pessoas. Ele se encontra em uma situação de sua vida que nunca considerou, pois em nenhum momento de sua vida disse “Quero ser ator, quero ser famoso, quero isso ou aquilo”. Como se tudo estivesse acontecendo, e do nada, agora com ''The Snow Society'', começou a acontecer com ele ser reconhecido na rua. Uma menina pediu uma foto para ele, deu-lhe um abraço e começou a chorar. É algo com que ele tenta conviver, pois é bastante tímido desde o início, e embora goste de gerar isso em alguém, demora um pouco para se acostumar. No fundo é um menino simples e sensível que gosta de sair com os amigos, está no mesmo grupo desde os 6 anos, é muito familiar e caseiro, mas a vida o está levando em outros rumos."

link da revista, acho q ta no story dele: https://www.folie.es/post/cover-story-felipe-otano

Eu li ainda agora e estou em frangalhos🥲

link da entrevista

Abrindo meu coração aqui pra vcs eu sou uma pessoa bem cínica e não acredito em homem nenhum, mas esse caras me dá uma sensação tão boa de esperança que realmente nem todo homem é igual (apesar de ser branco e argentino ne). É notório que ele é uma pessoa muito sensível e empática que se preocupa com os outros, além de ser super humilde e educado provando todo dia que busca melhorar. Ainda mais depois daquele vídeo que eu compartilhei aqui dele falando sobre a faculdade e ficou evidente que o Pipe ficou meio chateado de não estar conseguindo conciliar a carreira com a educação, demonstrando que ele se importa muito com isso.

Um dia desses eu ate tava vendo uma entrevista em que ele dizia como costuma chorar com facilidade porque se sente melhor se expressando e isso me deixou tão pensativa pq ele é tão maduro pra idade dele e geralmente os homens na faixa dos 20 são insuportáveis ainda mais nessa geração👹 Eu vejo que msm vivendo nesse ambiente artístico que ele tinha tudo pra ser uma pessoa escrota e ruim (ate pelas amizades dele mas isso é outro papo), ele mantém, acredito eu, o modo como foi criado e opiniões sensatas que dá pra perceber que é oq ele defende msm😶‍🌫️😶‍🌫️😶‍🌫️ se um dia sair um podre desse cara eu vo queimar todos os meus dispositivos e viver isolada no mato.

esse texto é algo raro pq eu nunca defendo homem nenhum e já to quase desistindo de me relacionar de vez pq é foda viu

sobre a entrevista

Amei as perguntas! Achei todas pertinentes e que saciaram várias curiosidades minhas hehe. Agora vou deixar minhas partes favoritas😛 nao traduzi pq sou preguiçosa disgurpa

perdao mas aki ele foi o verdadeiro mister buceta (minha top1 resposta)

¿Qué es el amor?

Últimamente estoy redescubriendo el amor de formas muy distintas. Siento que es una palabra con mucho peso, pero a la vez es más cercano de lo que solemos idealizar. Hay muchas formas de amor, y las voy descubriendo poco a poco. Hasta hace un año, pensaba que el amor era algo específico, pero últimamente me voy dando cuenta de que no, que no es por ahí. Hay millones de formas de sentirlo, y es difícil definirlo, pero sé que nace desde el cariño y de una sensación muy linda hacia otra persona. Eso también te pone vulnerable, y las decepciones pueden lastimar. Por eso creo que le tenemos cierto respeto, por el miedo a que un amor no fluya o no sea recíproco.

 ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?

Antes de anoche, acababa de terminar de filmar una película en la que lo di todo y que me gustó mucho. Pero las películas tienen algo que es un trabajo muy intenso, en el que uno pone todo desde la actuación. En esta película, entré en estados muy alterados, muy sensibles; me abrí mucho y estuve muy vulnerable. De un día para otro, todo termina y ya está. Hay como un duelo que se transita cuando termina de filmar, porque el personaje terminó, y el equipo con el que estuviste filmando todo ese tiempo también se acabó. Traté de evitar la angustia y sacarla, porque si uno la reprime y se guarda, después viene golpeada por otros lados. Me parece que llorar está buenísimo; no lo veo como algo malo. Me cuesta, me gustaría poder llorar más de lo que lo hago, pero siento que es lo más sano.

¿A qué le tienes miedo?

El olvido siempre me da miedo. Olvidar cosas con el tiempo. Los recuerdos son como momentos y vivencias, y a veces, después de mucho tiempo, se van perdiendo. Por eso trato de escribir y mantener los recuerdos de alguna forma. Creo que por eso saco fotos, como una manera de que eso me lleve a momentos y recuerdos. Soy medio melancólico, entonces el olvido es algo que me angustia bastante.

Si te diese un altavoz para hablar a las 8 billones de personas que habitan en el planeta, ¿qué dirías?

Ámense los unos a los otros, como si tratarnos con cariño y cuidado realmente mejorase todo. Si todos nos esforzamos en hacer eso, las cosas irían mejor. Se trata de intentar vivir sin hacer daño a los demás, buscando la forma de lastimar lo menos posible y llevar nuestra vida de manera que no afecte negativamente a quienes nos rodean.

Cuando conoces a una persona, ya sea como amigo o pareja, ¿cuáles son los valores que más te importan?

Lo que más me importa es sentir a la otra persona honesta y sensible. Me estoy acercando más a gente con la que puedo hablar de verdad, abrirme y sentir lo mismo del otro lado. Entrar en charlas eternas sobre cosas que a veces sirven para pensar y hablar con otro. Vengo conectando mucho por ese lado, a través de la charla, siendo lo más transparente posible con la gente en la que me siento seguro.

eu ri com essa parte pq pensei no plot twist ele sendo o esquerdomacho igual o enzo

[46snowfox]

Reiji Sakamaki Chaos Lineage Capítulo 1

[Prólogo Scarlet]

Lugar: Mansión Scarlet, Habitación disponible

Reiji: ¿Yo?

Yui: Sí… por favor.

Reiji: Entendido, sin embargo, ten cuidado de no causarme problemas.

Yui: E-entendido…

Yui: (¿Qué hago…? Lo escogí porque se veía como alguien racional, pero de algo de miedo…)

Yui: (Sin embargo… por más decepcionada que me sienta, no puedo evitar sentir curiosidad por Reiji-san.)

Yui: (Es como si hubiera algo atrapado en mi pecho. Mas no sé qué es—)

Monólogo:

“Me dijeron que eligiera a un vigilante y escogí a Reiji-san.

El hermano mayor de un grupo de hermanos bastante peculiares, Reiji-san.

Desconozco qué tipo de persona es. Solo sé que aspira a convertirse en el rey supremo.

Y para alcanzar tal objetivo necesita a Eva. Sin embargo, el título de “rey supremo” no se me hace para nada familiar, así que solo podía negar con mi cabeza—“

Reiji: Muy bien, ahora que formas parte de esta casa tendrás que obedecerme.

Reiji: Usa tu poder de Eva legendaria para convertirme en el rey supremo.

Yui: Disculpe, por más que me mencione eso del rey supremo yo soy incapaz de recordar nada—

Reiji: No aceptaré objeciones.

Yui: …

Reiji: ¿Y tú respuesta?

Yui: …Entendido.

Yui: (Es alguien difícil de tratar… da un poco de miedo.)

Yui: (Por más que insista con que necesita a la legendaria Eva para convertirse en rey supremo yo sigo sin entender nada.)

Yui: (¿Realmente tengo ese poder…?)

Reiji: Anteriormente comprendí que has perdido tus memorias.

Reiji: Sin embargo, esfuérzate cada día para recobrarlas lo antes posible. Ese es tu único valor.

Yui: (Valor… siento que me está tratando como a una herramienta…)

Reiji: Te guiaré por la mansión. Puedes deambular a tu gusto por aquí.

Yui: ¿Eh? ¿De verdad?

Reiji: ¿Hay algún problema?

Yui: N-no… solo fue inesperado…

Reiji: ¿Acaso creías que iba a encadenar y encerrar en el calabozo a la legendaria Eva?

Reiji: ¿Pensaste que iba a hacer algo tan vulgar…? Hay un límite para qué tanto puedes malinterpretarme.

Yui: L-lo lamento.

Reiji: Obviamente, si se tratara de un enemigo podríamos darle ese trato.

Reiji: Sin embargo, eres Eva. La doncella que acompaña al rey supremo. No voy a tratarte con frialdad.

Reiji: No obstante, careces de un comportamiento adecuado y de sabiduría, mejora eso.

Yui: Sí…

Yui: (En resumen, como soy Eva me tratará con cuidado, pero eso no quita que actualmente soy impotente…)

Yui: (Aunque tiene razón. Actualmente ni siquiera sé quién soy.)

Reiji: Oh, por más que te dé libertad, asegúrate de actuar con sabiduría. ¿Entendido?

Yui: Ah, s-sí.

Reiji: Entonces te guiaré por la mansión.

Yui: (Reiji-san es alguien educado… Pero sigue siendo estricto.)

Yui: (¿Realmente elegí a la persona correcta…?

*luego*

Yui: No tengo nada que hacer en la mansión…

Yui: (Me dieron un recorrido por la mansión, pero no hay ningún lugar en especial en el que pueda hacer algo.)

Yui: (¿Habría podido entretenerme si tuvieran una sala de juegos?)

Yui: ¿Hm? ¿Por qué pensé en una sala de juegos?

Yui: (Creo que conozco una mansión con una habitación así… ¿Será mi imaginación?)

Yui: Aah, creo que estar encerrada en la habitación me está asfixiando. Saldré a caminar un poco.

Lugar: Mansión Scarlet Living comedor

Yui: (Me dijeron que podía moverme libremente y parece que de verdad puedo hacerlo.)

Yui: (Reiji está encargado de vigilarme, así que debe de estar por aquí…)

Yui: Oh, wow. Eso en los estantes, ¿son platos? Son preciosos…

Yui: (Con unos platos tan hermosos no importa qué comida les sirvas encima se verá deliciosa.)

Yui: (¿De dónde serán esos platos? Tal vez lo sepa si veo el reverso…)

Yui: ¡Ah!

*se le cae un plato y se rompe*

Yui: (¿Q-qué hago? Se me resbaló… ¡Y seguro era un plato caro!)

Reiji: ¿Qué sucede? ¿Qué es todo este ruido?

Yui: ¡Reiji-san…!

Reiji: …Ya veo. ¿Qué son esos fragmentos esparcidos a tus pies?

Yui: (¡S-se va a enojar…!)

E-esto es…♟

¡¡Lo siento mucho!! ♙

E-esto es…:

Yui: E-esto es… Ehm. ¿Qué será?

Reiji: ¿Cómo no vas a saberlo? Con solo ver un fragmento queda claro que es uno de los platos decorados.

Yui: Lo… lo siento mucho… Lo vi y pensé que era un plato hermoso, pero cuando lo sostuve se me resbaló…

Reiji: Aah… Entonces sé honesta desde un principio. ¿Por qué intentaste mentir?

¡¡Lo siento mucho!!:

Yui: : ¡Lo siento mucho! Lo vi y pensé que era un plato hermoso, pero cuando lo sostuve se me resbaló…

Reiji: …Ya veo. ¿O sea que no fue a propósito?

Yui: ¡Por supuesto que no! ¡Fue un accidente…!

Reiji: Comprendo. Entonces fue un descuido tuyo.

Fin de las opciones

Reiji: Todos los artículos de decoración que ves son parte de mi colección favorita.

Reiji: Y tú llegas y no solo los tocas, sino que dejas caer uno.

Yui: Lo siento…

Reiji: El plato roto no se reparará con disculpas.

Yui: (¿Qué hago? Reiji-san habla con tranquilidad, ¡pero puedo ver la furia en sus ojos…!)

Yui: Uhm, ¡por favor permíteme compensarte…!

Reiji: No es necesario. No es algo que puedas pagar.

Reiji: Sin embargo, sería problemático que repitieras el mismo error más de una vez. Por eso—

Yui: ¡¿Kya?! ¡¿R-Reiji-san?!

Yui: (¿Por qué me abrazó…?)

Reiji: Te castigaré.

Yui: ¿Castigarme…?

Reiji: Voy a adiestrarte. Te dije que podías moverte libremente, pero que actuaras sabiamente.

Reiji: En vista de que tienes mala memoria, puede que el dolor te ayude a aprender más fácilmente.

Yui: ¡¿El dolor?! ¡¿Q-qué me vas a…?! ¡No! ¡Suéltame…!

Reiji: No tienes derecho a negarte. Por favor reflexiona sobre tus acciones— Sintiendo mis colmillos.

Yui: (…Es verdad… Reiji-san es un vampiro.)

Yui: (¡¿Entonces va a succionar mi sangre…?!)

Reiji: ¿Te has paralizado por el miedo? Bueno, es preferible a que intentes oponer resistencia.

Reiji: Sin embargo, si te quedas congelada, el dolor se multiplicará— Aah, nn… Nn…

Yui: ¡Ah…! Basta…

Yui: (¡Duele…! Un vampiro realmente está succionando mi sangre…)

Yui: (Lo que está clavando en mi nuca… ¿Son sus colmillos…?)

Yui: Uuh… Detente…

Reiji: Que voz tan indecente. ¿Estás gozando de este castigo?

Reiji: Concéntrate o esto no será un castigo.

Reiji: Grabaré en tu cuerpo el error que cometiste. Nn… Nn…

Yui: Nn… aah…

Yui: (Mi cabeza me da vueltas y mi cuerpo se está calentando…)

Reiji: Ahora intenta expresar tu arrepentimiento. Dilo fuerte y claro para que pueda escucharte.

Yui: (¿Expresar mi arrepentimiento…? No sé… Estoy tan mareada que no puedo pensar en nada…)

Reiji: Parece que este nivel no ha tenido efecto en ti. Entonces— Nn… Nn…

Yui: Ah… ¡Aah!

Yui: (¡Es más profundo que antes…! D-duele… pero…)

Yui: (Esta no es… la primera vez que Reiji-san succiona mi sangre… ¿Verdad…?)

Yui: (¿Por qué? Esta sensación me es familiar—)

Yui: ¡¿…?!

Yui: (¿Qué fue eso…?

Yui: (Uuh… otra vez.)

Yui: (Aah… ¡En mi cabeza, algo está…!)

Yui: (Reconozco… este… lugar.)

Yui: Uah… aaah…

Reiji: ¿Eva? ¿Qué sucede?

Yui: (¡Aah…!! ¡Allgo…! ¡¡Se está desbordando de mi mente…!!)

Yui: ¡¡Uuh… aaaaaaaaah!!

Yui: (…Es verdad, yo no soy la clave para convertir a alguien en el rey supremo. Tampoco soy Eva.)

Yui: (Yo soy… ¡¡Yui��� Komori!!)

Yui: Aah… aah… L-lo recordé…

Yui: (¿Por qué lo olvidé…? Me olvidé a mí misma y a los Sakamaki.)

Yui: (Incluso a mi amado— ¡También olvidé a Reiji!)

Reiji: ¿Qué sucede? ¿Por qué alzas una voz tan deplorable? Menudo escándalo.

Yui: Reiji-san… ¡Lo recordé todo!

Reiji: ¡…! ¿Recordaste cómo convertir a alguien en el rey supremo?

Yui: ¿Rey supremo? ¿Qué es eso…?

Reiji: …Parece que fui un idiota por esperar algo de ti, aunque fuera solo un segundo.

Reiji: Es probable que el shock de que tu sangre fuera succionada por primera vez fue demasiado grande. Estás desconcertada.

Yui: (¿Eh? ¿De qué habla? ¡No fue la primera vez…! Espera.)

Yui: (Cierto, desperté en esa iglesia y Reiji-san me trajo hasta esta mansión.)

Yui: (No estamos en la mansión Sakamaki ni en la Mukami. ¡¿En dónde estamos?!)

Reiji: Dejemos tu adiestramiento hasta aquí por hoy. Espero que no se repita… Eva.

Yui: ¡Yo soy Yui! No me llamo Eva…

Reiji: ¿Acaso estás soñando despierta? No quiero escuchar tonterías.

Yui: ¿No me recuerdas…?

Yui: ¿Y a los Sakamaki? A Ayato y los demás— ¡¿No recuerdas a tus hermanos?!

Reiji: ¿Sakamaki? Es la primera vez que escucho esa palabra.

Yui: Eh…

Reiji: Además, ¿acabas de decir que soy hermano de Ayato de los Orange? Si es una broma, entonces no es divertida.

Reiji: Preferiría que no me pusieras al mismo nivel de los Orange o los Violet.

Yui: No puede ser…

Yui: (Sus recuerdos están raros… Como los míos hasta hace un momento.)

Reiji: El sabor de tu sangre no está nada mal, sin embargo, las sandeces que has dicho me han arruinado el humor. No quiero ni ver tu rostro.

Yui: ¡Ah, espera Reiji-san…!

Monólogo:

“Pese a que intenté llamarlo desesperadamente, Reiji-san se retiró sin voltear a verme.

Me dejó sola en medio del caos.

En una mansión desconocida. Junto a un Reiji-san y más gente cuyos recuerdos habían sido alterados.

Me quedé allí sin saber qué era lo que nos había sucedido—.”

Lugar: Mansión Scarlet, habitación de Reiji

Reiji: (Eva apenas ha llegado y ya está causando problemas…)

Reiji: (En base a cómo actúe a futuro es probable que termine restringiendo sus acciones.)

Reiji: (Sin embargo… su sangre tenía un sabor realmente delicioso. Además, siento que me es familiar—)

Reiji: …Uh…

Reiji: (¿Un mareo? Además, lo que acabo de ver… ¿Qué era…?)

[Capítulo 2]

[Masterpost]

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[jordanbakerc]

Te amo, te ame tanto... Con todas mis fuerzas y más, no me importo ir contra todo y todos por estar contigo, todo lo q pasamos para estar hoy aquí, solo tu y yo lo sabemos, a mi no me importo perderlo todo, ni me dió miedo darlo todo... Fue una historia hermosa, veo todo lo q hemos recorrido y no me la creo hasta donde llegamos y contra todo pronóstico, no sabes las noches q llore y Ore para llegar a este punto, todo lo q entregué y me esforcé la veces q quise tirar la toalla y salir corriendo y lo logre! Si pude

En el transcurso para llegar aquí llore mucho pero nada se compara a todo lo bueno q vivimos, no me la creo lo mucho q crecimos q maduramos, bueno q madure... Y todo lo q aprendimos, es increíble

Y me da mucho orgullo la mujer en la q con el transcurso de los años me convertí, ( la del final ya no pero más adelante hablo de eso) estando contigo cambie, me hiciste mejorar, y estoy tranquila y en paz xq si esto no se pudo no fue porq yo no allá querido, en mi no quedo, hize de todo, le pedí a Dios de rodillas hasta no sentir mis piernas, llore y grité por un milagro q a lo mejor lo q me faltó fue paciencia como sea me voy con las manos limpias y con la cabeza en alto xq cumplí con todo lo q prometi, me mostraste lo peor de ti en varias ocasiones y aún así decidí tomar tu mano y seguir caminando... Q paso? Cuando se nos acabó el camino estube dispuesta a construir uno, pero tú ya no quisiste seguir

No fui perfecta pero te garantizo q te di mi mejor versión, aprendí a hacer a un lado mi ego, aprendí a reconocer mis culpas y a pedir perdón, talvez muy tarde, pero lo aprendí, y yo sé q más tardaré yo en recuperarme de lo q tu en encontrar mi reemplazo, y duele saber q no fui más q una más en tu desfile

Yo jamás te idealize, sabía q contigo la tenía difícil xq tu eras de decir verdades a medias según q conviniera, xq eras dramático y te gusta q te rueguen, por q haces planes solo y esperas q uno adivine, la vanidad y q tienes la costumbre de quererte sentir solo, tu problema con el alcohol, las adicciones de antes, y la vida q llevabas, pero para mí siempre fue y será tu único defecto q no supiste ser hombre de una sola mujer

Lamento profundamente la persona en la q me transforme al final, loca, paranoica, obsesiva, hasta ansiedad me dio... me dijeron q dónde estaba mi dignidad, pero esa tu la aplastaste y si tengo mucho q trabajar por q tu no eres responsable de arreglar lo q rompiste

Y tú me culpas a mi, pero no ves todo el trasfondo, no quiero responsabilizar a nadie pero si me sentía muy estresada por no poder dar el ancho, por no ser "suficiente mujer" y q me estuvieran jodiendo con q no era suficiente y descuide mucho unas cosas por cuidar otras y al final con nada pude... Y sexualmente hablando me encantaba como me entendía contigo, contigo me animé a hacer muchas cosas y experimentamos tantas otras q no creo poder volver a hacer, estubo muy padre y q me perdone Dios pero no me arrepiento de nada, poder vivir esas experiencias a tu lado estuvo padre, no encuentras fácilmente con quien compartirlo, no todos pueden manejarlo... Y luego q paso? Nose... Al principio me sentía frustrada por q hubo una gran diferencia entre el despapaye q podíamos hacer en el hotel a llegar a tu casa con los niños en el mismo cuarto, la puerta sin seguro y tus papás durmiendo a un lado... Y yo para esas cosas soy bien payasa... Yo sentí q teníamos q adaptarnos a lo q había y estaba bien, después fue el sentirme el premio de consolación y el estres jamás desapareció no tenía cabeza para nada, solo queria llorar y buscar consuelo q yo senti q no recibí xq te negaste a escucharme... Y nose q paso... Yo siempre he podido hablar abiertamente de lo q sea contigo, pero ese tema siempre me costó y no supe explicarlo y te hize sentir mal, lo sé.... Pero esq tampoco sabía q era lo q esperabas... Una invitación? Q sacará cita para eso? No encontre como tener la iniciativa, por q estaba batallando con el q no querías q fuera ensimosa contigo ni q te agarrara nada... Y yo muchas veces te explique q yo tampoco quería q estuvieras buscándome en ese aspecto q solo fueras y lo hicieras para mí eso estába padre, y q si yo no queria, lo hicieses a la fuerza, tal vez estare loca, pero conmigo las cursilerías de velas y pétalos de rosas no van... La verdad esq ya ni se q es lo q va conmigo, hace mucho tiempo q dejamos de experimentar lo q nos gustaba q nos conformamos con lo q había o si habia... Cómo sea ojalá encuentres con quién te acoples al 100% y te sepa complacer como a ti te gustaria

Cómo mujer, me diste en dónde más me dolió, dolió caerse de la nube en la q estaba, por q si bien me advertiste q te ibas a cansar, sinceramente no creí q eso pudiera pasar, tengo la mala costumbre de esperar de los demás lo mismo q yo doy, y yo jamás me hubiera cansado pelear por nosotros, no crei q el amor q teníamos pudiese acabarse, apresar de lo años, a pesar de los cuernos y mentiras

Sinceramente te confieso q si tú me hubieses dicho, "perdóname te amo esto no vuelve a pasar" yo te lo hubiera creido, ciegamente, pero tú respuesta, tu reacción me callo como balde de agua fría... y si entiendo y asumo la responsabilidad de mis actos, pero no todo es mi culpa aunq tu pienses q si, a lo mejor soy responsable de lo q te hice sentir, y eso no es tu culpa, pero si es responsabilidad tuya lo q haces con lo q estás sintiendo, opciones tuviste muchas y oportunidades también, lo q tu hiciste no es culpa mia

Todo esto no es nuevo para mí, no es la primera vez q me pasa, q resulta q siempre ya no soy bonita ni divertida ni mucho menos la mejor opción, no es la primera vez q me cambian x un celular o por otra mujer, pero si es la primera vez q no salgo corriendo, q no me rindo a la primera, pero a pesar de eso, duele, y duele más q la primera vez, leí en algún lado q lo peor de una traición es q nunca viene de un enemigo y es totalmente cierto, definitivamente yo no esperaba esto... Sabía q habia problemas claro q si, pero no me imaginé q los problemas involucraran 3ras personas o 4tas y hasta 5tas personas

Estoy batallando para sacar el coraje q me da q me allas visto la cara las veces q se te antojo, por q yo no creo q me lo mereciera por muy fea q allá sido yo contigo, nadie se merece q jueguen con sus sentimientos así, yo no entiendo q conciencia la tuya para hacer tus cosas y llegar a la casa como si nada pasara, si yo, q hice cosas muchos peores en mi tiempo, no entiendo, como pudiste jugar con los sentimientos de alguien q confiaba ciegamente en ti? Y dirás q de que me espanto... A mí yo de antes, le plantearon el juego, y no le quedo de otra q jugar y si jugué tan bien fue xq no tenía nada q perder, Por q lo hice? para pagar con la misma moneda, por venganza, por q si vamos a jugar algo hay q jugar bien, por q yo no iba a dejar q me vieran la cara... pero a ti... jamás podría, y a veces eso me hace sentir inmensamente tonta, por q tu si fuiste capaz no solo de herirme si no de regresar a echarle sal a la herida una y otra vez y creeme q no lo entiendo, por q yo confiaba ciegamente en ti, por q no solo te confíe mi vida, también la de JC, te confíe mis sueños, mis miedos, mis anhelos, todo, mientras tú en cada oportunidad q viste, fuiste tirando la confianza que tenía puesta en ti, y junto con ello la confianza q tenia en mi misma

Muy a mi pesar te digo q no creo q seas el peor hombre en el mundo, ni mucho menos, se bien todas tus virtudes y te agradezco lo bonito q fue, todas esas primeras veces, los lugares nuevos, las desveladas platicando y comiendo, nuestras escapadas y borracheras, las risas, los juegos, nuestras choco aventuras de las q solo nosotros dos sabemos, nuestros dramas del inicio, el regresar a la iglesia juntos, hacer planes de contruir, hablar a futuro, los niños, ser papás ... Yo fui feliz, hablando de cosas materiales, sabía q a lo mejor no tenía la vida q quería, pero si la q muchos quisieran y me sentia afortunada, me la pasé tan bien junto a ti, y pasar el embarazo de D contigo fue bonito, tener un bebé juntos... ni siquiera estaba en mis planes, así como le entregué a Dios a la idea de algún día casarme contigo, renuncie a esa idea sin siquiera pensarla, y de repente ahí estaba, un corazoncito latiendo en mi panza q era de los dos, a pesar de los achaques fue una experiencia muy bonita y no tanto por el echo de estar embarazada sino por q lo viví de una manera q no lo había echo, estuviste conmigo, fuiste parte de cada decisión, y cuando nació... las veces q te levantaste conmigo a verla xq no dejaba de llorar, te desvelaste conmigo... Gracias x no dejarme sola en eso, y sinceramente me duele quitarla de tu lado

En mi rabia y coraje claro q pensé en darte dónde más te iba a doler, q obviamente no era conmigo, sino con D, pero la veo tan enamorada de ti, cómo te busca, y te llama, cómo alza sus manitas hacia ti y gatea hacia ti y no puedo... Más q alejarla de ti, es el alejarte tu de ella lo q no puedo permitir, mi bebé te ama, y no quiero q se olvide de ti, tenerte como papá presente fue una experiencia muy bonita q definitivamente no volvería a compartir con nadie

Que triste es decirte adiós... Yo tenía la idea de q no podía decir q eras el amor de mi vida porq aún no llevábamos toda una vida juntos, pero la forma en la q tu y yo hicimos click fue otro nivel... Siempre va a ser mi recuerdo más bonito contigo, tu fuiste mi crush, mi amor platónico, el amor de mi pasado y siempre serás el amor de mi vida aunq no tengamos una vida juntos

Yo le jure a Dios q no me iba a rendir contigo, y así como el no me ha fallado yo no le voy a fallar, voy a seguir orando x ti, para q te hable con amor, yo le he pedido a Dios q me desenamore de ti y me enamore de el, por q en mi afán de agradarte a ti, ni se si le grado a el y no debe de ser asi, ya le pedí q si así como tú dices, q así eres y q si me parece, osea q no ni quieres ni piensas cambiar entonces q me cambie a mi para q no me duela, q me ayude a aceptar q ya no vas a estar, q ya no estás, ya no está el q me retaba a q lo empalagara ni la persona con la q me desvelaba platicando y la q a todas partes quería q fuéramos juntos, ni con quién compartía mis pensamientos y hablábamos de nuestros sueños... Se fue y quedó un completo extraño q se la vive amargado e infeliz...

Perdóname x haberme dado cuenta de todo cuando ya era tarde, a pesar de q me lo decías, te repito no creí q de verdad pudiese terminar, perdóname x no haber aprovechado todo lo bonito q teníamos, perdóname por q yo no pude sacar todo lo bueno q hay en ti... Por todas las veces q te di a entender q no me importaba cuando en realidad si me importaba, perdóname por las veces q pude evitar una discusión y no lo hice

Y yo sé q con pedirte perdón no te traigo de vuelta, por q ya lo intente, y no logro arreglar nada ni voy a hacer q me perdones a la fuerza por todo eso por lo cual me tienes coraje ... Tu ya no quieres seguir y está bien es válido... Te cansé, te desespere.... Te advertí q lo harías, y no me creíste, luego tú me lo advertíste a mi y yo no te creí... Q tontería no, nunca logramos estar en el mismo canal, hubiésemos echo un equipo increíble

Daría lo q fuera por un día con el tu de antes, el tú q si me amaba y no tenía miedo de demostrarlo, ese tu q se sentía incapaz de jugar conmigo, daría todo de mi... q pena q está disposicion mia viniera hasta apenas no?... Pero cuando uno está perdiendo algo q ama reacciona y busca recursos de dónde no los hay para poder seguir, como sea fue un placer haber sido amada por ti, me llenaste de tantas cosas buenas q no tengo nada q reclamar, bueno, lo único para reprochar q tengo es q me allas mentido, pero como sea, sé q tu también tenias las mejores intenciones, sé q tu no me escogiste para pasar el rato, y gracias por q en el momento en el q menos bien me sentía, en mi momento mas vulnerable, mas desequilibrado... llegaste a hacerme sentir q valia algo, q era buena para alguien, me escuchaste y me empoderaste a hacer lo q yo solita no hubiera echo, me diste valor, y a pesar de q ya tenia a jc me diste un motivo para seguir

Pero llegó el momento de soltarte y dejarte ir... Si ayer me rendí no fue por todo aquello q NO dijiste, si no por tus actos, por q esos hablan más y a todo lo q yo entendí nisiquiera te molestaste en cambiar mi opinión, entendí q a ti no te importa lo q piense, ni si confío en ti, y q tampoco te importa si estoy o no... cuando a alguien le importa algo se ve, me está costando pero tengo que aceptar q ya no pude hacer nada, aceptar la realidad, mi realidad y de dejar de estar añorado q vuelvas a ser otra persona, q te fuiste para no volver... Q el amor q me tenías se fue, o lo mate o lo matamos nose... Por mi parte Te amo mucho mucho muchísimo y siempre estaré soñando con tu recuerdo, soñando despierta como acostumbro, por q en alguna parte de mi imaginación si se pudo, si tuvimos la estabilidad q buscábamos, si luchamos a la par e hicimos borrón y cuenta nueva, y seguimos caminando de la mano y riendonos de tonterías....

Yo sé q al irme, me vas a recordar con rencor, te vas a quedar con la idea de lo mala q fui, con mi peor versión tal vez y q yo fui quien dió el primer paso para irse y te olvidarás de todo lo q hice para quedarme y hasta dirás q no te quise, pero te ame tanto y con tantas fuerzas... Q me volvió loca el convertirme en el premio de consolación, no lo pude manejar

Yo te perdono de corazón, y jamás dejaré de pedirle a Dios x ti, xq encuentres paz, por q aprendas a soltar todo eso q cargas en silencio, por q me perdones, a mí y a los demas, por q seas feliz y vuelvas realmente a su camino, por q cumpla los anhelos de tu corazón y te enseñe a ser un buen papá y un buen ejemplo, ojalá conmigo hallas aprendido algo, te lleves algo bueno y ojalá encuentres a la persona q necesitas y q te llene completamente en todos los aspectos, y q no te aparte de Dios q sepa luchar contigo y no contra ti, y si encuentras a alguien así, valorala, pelea por ella, q no te de miedo perder tu orgullo por ella, quiero q seas feliz, yo también trataré de serlo, q yo la verdad ya no quiero saber nada de amor, quiero estar para mis hijos, disfrutarlos y sanar en ellos todo lo q con mis decisiones los eh herido, después de tantas cosas nos merecemos tantita estabilidad, tantita paz

[wildd--worldd]

Llegue a ese punto en el que ya no quiero amar a nadie, ya me di cuenta que los hombres son todos iguales, el ultimo invento una version de el que jamas existio, invento su vida, su personalidad, sus recuerdo, era una persona inventada para mi y yo crei q su amor era sincero, ya me canse de las mentiras ya me canse de que no me valoren y ya no le creo nada a nadie, me duele tanto estar asi porque tengo miedo de amar y de salir lastimada otra vez

Es ironico porque tambien

quisiera enamorarme denuevo y que alguien me quiera y me ame como soy sin querer cambiarme solo ayudandome a crecer, me gustaria estudiar contigo, me gustaria ser equipo en los laboratorios, me gustaria que me miraras con esos ojitos, me gustaria que no tuvieras verguenza de admitir que alguna vez estubiste conmigo, me gustaria no darle verguenza a nadie, me gustaria verme al espejo y sentir que me amas aun viendome asi, me gustaria dormir contigo y despertar con esos besitos tiernos cada mañana, me gustaria hacerte cariñito en el pelo hasta q te duermas, me gusta q me ayudes a cargar mis cosas, me gusta cuando me miras y sentimos esa magia, esa conexion q solo los dos sabemos q existe

Y me da tanta pena porque quizas todo esto solo esta en mi cabeza quizas solo me quieres para tener sexo y ya, como todos, quizas nunca nsdie me valore y siempre tenga q estar detras de gente q no me ama, tengo pena, hoy es una noche triste

Tengo pena

[latinotiktok]

cuando vi ruggie buchi entre los personajes nominados pensaba q era este con peinado d la draculona

no m juzguen no sé mucho d twisted wonderland aparte este (creo q se llama lilia) es el único del q m acuerdo cuando mencionan esta cosa 😭

No sé que carajos es Twisted wonderland y en este momento me da miedo averiguarlo

[3amdistress]

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.

[suikyounamegami]

Cool-B VOL.111 | Ooe (大穢) - Pt.1

Y bueno, aquí estamos de nuevo con la info del juego que viene en esta edición ^_^

la portada de este mes es Friendly lab unlock ();

pueden ver el artículo de la edición pasada aquí

así que sin más demora, a lo que vinimos 😎

El articulo de este mes trata sobre como se ríen los personajes y cuanta resistencia tienen al calor 💦

comenzando con la página 42

aquí Rinko dice que hay diez personas, cada una con su propia forma de reír 'distintiva'

¿Irá a reír Oosaki en algún momento de la historia?

pues no se sabe porque no lo dice 🙄

(yo la verdad ya hasta me lo imagino riéndose como desquiciado igual que Light 😑)

lo de cómo se ríen los personajes ya venía en el folleto con los materiales iniciales

y ya lo mencioné en otro post pero por alguna razón parece que la forma en que se ríen los personajes tendrá algún tipo de relevancia en el juego...

¿Por qué?

no tengo idea 🤷‍♀️ (quizá sirva para identificar al asesin0?)

también dice que el día en que el miembro del staff de la revista que está 'infiltrado' en la isla Ooe termine su investigación está cerca...

(para que se entienda, es la supuesta persona que ha estado haciendo llegar toda esta información a la revista 😁)

esto podría significar, ① que es porque el lanzamiento del juego ya no está tan lejos (cosa que honestamente dudo 😞) o, ② que sacar más información sobre los personajes de la que ha salido hasta ahora ya sería spoiler...

por eso pienso que en las próximas ediciones lo que van a estar sacando son CG's nuevas, backgrounds, sprites y cosas así

dice que, si bien en Hashihime y UrC habían aparecido personajes peligrosos, el nivel de peligro en Ooe se ha incrementado significativamente, y también dice que "detrás de escena" el casting del juego está siendo decidido, pero que todavía no se puede revelar...

no creo que vayan a haber seiyuus conocidos 😕, y aunque el casting de Hashihime y UrC fue muy bueno, tampoco creo que vaya a repetirlos por tercera vez ーー;

ya vamos por Agosto y todavía no se ha anunciado quienes van a ser los seiyuu...

y si este juego es tan largo como dice Rinko, entonces la grabación no se va a hacer en uno o dos días￣ε(￣

no quisiera sonar pesimista, pero en parte esta es una de las razones por las que no creo que el juego vaya a salir este año 😔

dicho esto, ahora sí, vayamos al tema principal

cuanta es la resistencia al calor que tienen los personajes (5 es el máximo y 0 es el mínimo), y cual es la manera en que se ríen

comenzamos con el FALSO más FALSO de todos los FALSOS, y al mismo tiempo la cosa mas sexy del juego ♥q♥

Daiba

dice que la forma en que se ríe Daiba es "AJAJA", al ver a Oosaki, que no se ríe…

(él también es un DI0S *q*)

ya sé, ya sé, sé que se me sale demasiado lo fangirl 😅, pero es que lo amo 😙

sus ojeras 🥱 disimuladas a punta de base y cremas

(su cara de hastío por el interrogatorio 🤣)

simplemente lo amo 😘

seguimos con Shinagawa

dice que su forma de reír es "PUPUPU" (pfft) cuando ve a un villano fracasar…

y aquí se me va a salir lo fangirl otra vez 😓 pero voy a ser honesta

desde que vi a Shinagawa he tenido mucha expectativa con él

siempre me había parecido lindo con su pinta de desmotivado, pero ya hasta me da un poquito de miedo 😳

tiene sonrisa 'asimétrica' (sonrisa de medio lado)

sonrisa de villano 😈

se alegra de ver que a los malotes les va mal...

esto me hace pensar que Shinagawa podría ser de ese tipo de personajes que se las dan de muy buenitos/justicieros y al final resultan ser igual de 💩

(él y Shinkiba también van a ser acusados de ser el asesino 🤨)

como ya he mencionado, con los personajes de Rinko nunca se sabe que esperar, así que no sería extraño que detrás de esa apariencia de flojo haya un potencial psicóp＠ta

en la edición 106 de la revista, Rinko mencionó que Daiba/Shinkiba/Shinagawa iban a tener un rol importante en la historia (no van a ser solo unos segundones)

dice que les hace una personalidad sólida a los personajes secundarios para que puedan ser 'promovidos' a interés romántico en cualquier momento

así que quien sabe, a lo mejor Shinagawa podría ser el primer personaje secundario en subir de nivel

de verdad, tengo mucha expectativa con este personaje y que lado oscuro tendrá 😈

quiero escucharlo decir su frase "Eh~. Nanka baremashita~" 😁

solo espero que su admiración por Oosaki no sea en realidad odio o envidia ಥ_ಥ

y el último es Shinkiba

dice que su forma de reír es "JE-JE-JE", al ser elogiado por algo inesperado

no dice cual es la resistencia al calor que tienen estos tres pero seguimos ahora con los principales 😎

Oosaki

.........................................

NADA 😶

no se sabe como se ríe y tampoco lo vamos a saber hasta el juego

su resistencia al calor es de ⑤

dice que sufre de calor como todo el mundo pero que lo aguanta como una piedra...

Like A Stone…

como puede tener tanta resistencia al calor y ser tan blanco??? ⛄

si puede aguantar tanto estar bajo el sol no debería estar bronceado???

Ariake

su forma de reír es "EHEH", y "EJEJE" cuando lo elogian...

su resistencia al calor es de ③

dice que se relaja bebiendo café helado o leche helada 🍨

seguimos con el erizo de mar (ウニ)

Shinbashi

"KUKUKU" y "KAKAKA" al ver a la gente entrar en pánico/confundida/consternada...

en resumen, se divierte con las desgracias ajenas 😑 (como Shinagawa)

su resistencia al calor es de ①

dice que nunca sale al sol (asolearse), cierra las ventanas y ni siquiera lo mira...

esto nos confirma que Shinbashi debe pertenecer a alguna secta rara de vampiros 🧛‍♂️

no sale al sol, le gustan las paredes rojas, las mariposas rojas, usa ropa 'gótica', solo le faltan los colmillos

(Oosaki a punto de quitarle el parche por las malas)

hablando de dientes... 🦷

que pasa con la dentadura de esta gente???

a Shinbashi en una CG lo vemos con una dentadura toda sexy *¬*

y en otra lo vemos con los mismos dientes de perro pekinés que Choutsugai

lo mismo con Shiodome 😶

en una CG sale con unos colmillotes, y en otra no

y lo mismo pasa también con Daiba

en una tiene una dentadura de f*ck b0y toda sexy 😍

y en otra tiene los mismos dientes de pekinés...

(es que acaso todos tienen dentadura postiza??? 😶)

en fin… sigamos con "Oume"-sensei

su forma de reír sigue siendo un misterio 🙄 (me huele a que él y Oosaki se ríen de la misma forma e_e)

su resistencia al calor es de ④

expresión serena sin derramar una gota de sudor 💦

dice que es el chico ブルベ冬 por excelencia ↓

Fuente

Hinode

forma de reír, desconocida

su resistencia al calor es de ①

dice que, si hace mucho calor se retira y se la pasa durmiendo

(se pondrá cobija con tanto calor??? 🥵)

Shiodome

su forma de reír es "IJIJI" cuando se le ocurre alguna 'maldad'

su resistencia al calor es de ③

dice que, salta al agua del baño y cuando se enfría se sale

si está caliente (haciendo calor) se mete adentro (de su casa o donde sea que esté metido) y se la pasa en ropa interior 🩲

Takeshiba

su forma de reír es "NAJAJA" cuando se ríen de sus bromas

su resistencia al calor es de ②

se desmorona todo y se hace viento con el abanico diciendo "oh no" "no puedo" (con el dialecto de Kansai 😊)

mírale el lado bueno, por lo menos no es ④ 😅

(ya le puse de Image Song "Felices Los 4" 😁)

pero bueno, ya hablando en serio, me voy a salir un poquito del tema 😓 pero quiero mencionarlo

hasta hace un tiempo pensaba que la asociación de Takeshiba con el número 4 era porque es considerado de mala suerte, ya que también se pronuncia como el kanji de muerte (shi), pero ahora pienso que quizá sea porque él tiene, por decirlo... 4 facetas???

el artista 😁, el seductor 😉, el payaso 😩 y el demonio 👹 (cual de todos será el verdadero Takeshiba???)

otros datos curiosos relacionados con el número 4 es que a Shijoumae le gusta el 'Yojijukugo' (palabras compuestas por 4 kanji)

y los kanji que se ven detrás de Ariake también son 4

tomando en cuenta que estos tres ya se conocían de antes, solo puedo pensar que el 4 debe tener algún tipo de significado para ellos, algo así como un código que solo ellos puedan entender 🤔

pero bueno, si bien esto es solo una teoría, sí veo posible que Takeshiba sea no un 2 caras sino un 4 caras ♠ ♣ ♥ ♦

seguimos con Toyosu

su forma de reír es "HO-HO-HO" 🎅 cuando le dan un regalo

su resistencia al calor es de ②

se sienta en un banco con buena sombra y donde le pegue viento

se queda con la boca abierta y se deja llevar...

Shijoumae

"GAJAJAJA" con las interacciones entre Shiodome y Takeshiba (estilo tsukkomi y boke)

su resistencia al calor es de ⑤ y más bien se pone activo

(entra en calor el señor 😳)

y por último Funeno

forma de reír, desconocida 😩

su resistencia al calor es de ⑤

aunque haga calor sigue trabajando duro… 😔

…………………………………………

seguro que va a ser c＠gante 😠 ver a Funeno tener que lidiar con el clasismo de la época 🤮

se ve muy desgastado... 💀

quiero pensar que no es una mala persona, pero la verdad no sé que esperar de él... 🤷‍♀️

siento que hay un poquito de secretismo con él 🤨

es el único personaje del que Rinko todavía no ha hecho ilustraciones

(solo hemos visto la CG donde está con el cuchillo)

y me gustaría pensar que este secretismo es porque su papel va a ser determinante al menos en lo que son las últimas rutas del juego

esta es otra de mis teorías de conspiración 🕵️‍♀️ pero pienso que Funeno podría estar relacionado con el asesin0 🔪

en la mayoría de las rutas él va a ser la primera víctima

osea, será el primero en 'salir de escena', y esto a mi parecer ya lo hace un poquito sospechoso

Funeno es un tipo alto/robusto, y eso por sí solo ya lo hace destacar entre el resto de los asistentes, así que si él fuera el asesin0 esa apariencia de grandote más bien le sería un problema 눈_눈

a lo mejor finge su muerte y se sale de escena para cambiar de lugar con el asesin0 ¬_¬

él supuestamente va a ser un uke 'sumiso' (me imagino que por su mentalidad de ser un simple sirviente 🙄), así que tal vez en el fondo no sea una mierd＠ de persona, y quizá las cosas malas que ha hecho las haya hecho por eso, porque es el 'esbirro' de alguien

y bueno, esta es toda la información del juego que venía en la edición de este mes, así que hasta aquí llegamos 😋

me hubiera gustado continuarlo pero voy a tener que resumir la información que venía de los otros juegos en una segunda parte ya que no puedo poner más imágenes ╬▔皿▔

[xtianvetray]

Hola, mi nombre es Christian, tengo 36 años y llevo luchando con mi depresión al menos por 20 años.

He tenido varios intentos de suicidio y he pensado hacerlo mas veces de las que quisiera aceptarlo, para decir la verdad, hoy lo pensé y aun lo pienso mientras escribo esto.

Estoy completamente agotado de sentirme asi, he buscado ayuda, estoy en terapia, he hablado del tema con las personas que me rodean y siento la confianza para hacerlo, pero que le vamos a hacer, pasa, hay días de días, últimamente han sido demasiados y muy seguidos, eso es todo.

Estoy cansado de llorar hasta dormir, de sentir el dolor en el pecho, el dolor de cabeza, la falta de animo y energía, de perder constantemente el gusto por las cosas, de ver mis colecciones y pensar en venderlas por que no les encuentro propósito, de querer que la gente a mi alrededor tome la mejor decisión para ellos y se aleje de mi, estoy cansado de sentir que no soy suficiente, que no soy bueno, adecuado, que no valgo la pena y que soy solo un lastre emocional, un obstáculo en los planes y una carga en la vida .

Estoy agotado, físicamente agotado, pero también se que quiero y aunque me da miedo soñar, por que hace mucho no tenia un sueño, ahora, sueño o quiero algo concreto.

Se que lo que tengo en este momento no es lo que quiero, no es algo que me este dando pax, felicidad o me este haciendo sentir completo o realizado, y eso duele un montón, por que independientemente de este resultado es algo que he trabajado por años y que no he trabajado solo, es una vida en pareja, es un hogar, es una vida, y duele de manera desgarradora sentir que no me ha hecho feliz, que no he hecho, o no estoy haciendo feliz a la otra parte, no se si alguien se pueda imaginar como rompe el corazón y corta el alma sentir q luego de una decada de vida y trabajo... Fallaste.

Escribo esto con el corazón roto, con lagrimas, a oscuras y solo, lo escribo sintiendo cada cosa, cada dolor como si fuera un justo castigo, por que en efecto siento que merezco ser castigado por sentirme asi, por querer sentirme diferente, por que siento que no merezco ser feliz después de no haber podido hacer feliz, por que yo merecería algo que siento no fui capaz de dar?

En este momento, pongo con claridad lo que quiero, lo que sueño poder darme, y es curioso por que el único momento en que lo pude organizar fue cuando al pensarlo me dije; pero tu no mereces eso, tu fallaste y no deberías tener nada de eso.

Quiero un espacio al que pueda llamar mio, quiero sentirlo mio y hacerlo mio, quiero dejar de sentirme pesado en el camino a casa , quiero dejar de sentir que disfruto mas estar por fuera que en el, quiero un espacio en el que me sienta seguro.

Quiero poder trabajar con alegría, no con el corazón partido entre estar en la oficina y no querer estar en ella por que dejo algo atrás, quiero realmente encontrarle un propósito al esfuerzo que hago, que todo lo que hago por ayudar a otros también lo pueda poner en práctica para ayudarme a mi.

Quiero tener relaciones gratificantes, que me hagan sentir pleno y feliz, que cada momento sea bueno o malo, no me haga sentir forzado u atrapado, que el sexo sea placentero, que las charlas sean diversas y entretenidas, que las discusiones sean constructivas y no algo para bajar la cabeza.

Quiero poderme ir a dormir sin tener el impulso y la necesidad de pedir perdón por ser yo, por estar tan congestionado, por no tener la energía, por no querer hacer ciertas cosas. Quiero poder descansar de verdad, hacer maratón de una serie, leer en calma, escuchar la música que me gusta, disfrutar de mi tiempo libre.

Esto no es una lista de propósitos de año nuevo, no creo en eso, estas son solo las cosas que me di cuenta que me estoy diciendo que no merezco, pero que si quiero.

He tratado muchos temas personales durante los últimos 4 años, desde 2020 he estado con 4 terapeutas diferentes, he trabajado mis sentimientos de culpa, mi incapacidad de tratarme bien, mi tendencia suicida, mis problemas de control, mi complejo de super héroe y de padre protector, mi necesidad de darlo todo hasta no tener nada mas y aun asi dar mas, he avanzado muchísimo, sobretodo en los últimos fos años, gracias a las herramientas que fui adquiriendo en los dos años anteriores, he logrado tomar decisiones muy complejas y arriesgadas, he comenzado un camino de cambios muy fuerte y he decidido que quiero intentar ser feliz, que merezco serlo.

Quiero seguir luchando contra mi depresión, no quiero que me gane la batalla, sea hacia un acto suicida, sea a que baje la cabeza y me resigne a no ser feliz o sea que me lleve a tomar las decisiones equivocadas con el fin de sabotear mis propios esfuerzos.

Se que no estoy para nada bien y puede que no sea una persona calificada para ayudar u opinar, pero si alguien, en algún momento se siente asi, se siente como yo me he sentido, solo, abatido, desesperado, cansado... Que sepa que con todo el gusto y el amor que tengo, que he recibido y aprendido a expresar, lo quiero acompañar, lo quiero escuchar, mis mensajes están siempre abiertos, podemos cuadrar una llamada.

Yo se que no estoy solo, asi mi mente me haga sentir abandonado todo el tiempo, se que no lo estoy y no quiero que nadie a mi alrededor se sienta asi.

[fumateloconcalma]

Que que que...

Podría poner que busco ser gracioso, y que buscaría sacarte una sonrisa cada día. Que me gustan las películas y series de superheroes, algunos animés y el género de fantasía y ciencia ficción en general. Que me gustan los juegos de mesa, las cartas, las preguntas incómodas. Que me gusta cada día aprender algo nuevo, que no me gusta estudiar, que quisiera dedicarme a otra cosa. Que trabajo mas de lo que duermo, que me gustan los anillos, que me apasiona escribir pero no leo tanto. Que me gustan los documentales, las teorías conspirativas, que creo en los extraterrestres y también soy religioso. Que siento pánico en lugares pequeños en donde hay mucha gente, que prefiero los parques y el aire libre, que mi lugar favorito es Puerto Madero. Que tengo cierta tendencia a la soledad, que mi psicóloga dijo que eso era un problema. Que me gusta el rap, la música con letra profunda, que te deja pensando y reflexionando, que Las Pastillas del Abuelo y Emanero son mis músicos favoritos. Podría poner que no me interesa coger y ya, que no me interesa seguirte en redes sociales si no te conozco, que busco generar una conexión que sienta genuina. Que me estreso por pelotudeces y disfruto de la tranquilidad. Que tendría que dejar de fumar, que tendría que salir a correr, que tendría que volver a meditar. Que puedo ver fantasmas y hablarles, que conozco de magia negra y un poco de tarot, que maldije y me arrepiento, que fui maldecido. Que tengo humor de todos los colores, que creo que sobre cualquier cosa se puede hacer una broma, excepto con las discapacidades y que esos chistes en particular me dan asco. Que creo que la comedia es un mecanismo de manifestar las irregularidades sociales, que reflexiono casi todo. Que presto mucha atención a las palabras que me dicen, pero no tengo tan buena memoria. Que canto en la ducha y duermo mejor tapado, que no soy bueno cocinando, que catarseo lavando. Que tengo intereses poco comunes que me avergüenzan, que tengo rosasia y mi cara se pone roja cuando estoy nervioso. Que solo salen lagrimas de felicidad por mis ojos, que no lloro por tristeza. Que me gusta caminar y no soy bueno en los deportes. Que sueño despierto y que a veces hablo dormido, que tengo un ángel que me cuida y un demonio que me venga. Que escucho voces en mi cabeza, que casi siempre las puedo ignorar. Que tengo una excelente familia y los mejores amigos, que guardo algún rencor hacia el pasado. Que no me considero bueno para sacar tema de charla, que los silencios incómodos son mi pie para retirarme. Que no soy bueno para confesar, que si lo soy para esconder alguna parte de la verdad, que creo que la mentira y la omisión son cosas diferentes. Que soy muy sarcástico al entrar en confianza, que no detecto con facilidad el sarcasmo de los demás o sus indirectas, que interpreto lo que me dicen de manera muy literal. Que escucho tonos binaurales y practico tener sueños lúcidos. Que Waking Life me marcó la vida, que veo el número 23 en todos lados. Que me apasiona la historia antigua y quiero conocer México, Perú, Egipto, Grecia, Roma, que no me interesa conocer Disney. Que soy un hombre feliz, a pesar de no sentirme completo, que estoy orgulloso de mi camino y del rumbo que está tomando mi vida. Que me enojo fácil aunque no lo exprese. Que puedo ver el alma de la gente y leer las miradas. Que soy detallista, que me gusta dar abrazos pero no que me abrace de la nada, que casi no distingo ningún olor, que tengo buena vista de lejos. Que perdono fácil, que no olvido, que pido perdón mas de una vez. Que tengo una absurda fobia a que la gravedad deje de funcionar y todos nos caigamos hacia el cielo, que me da miedo la no existencia. Que la pasé para la mierda en una montaña rusa, que soy bueno en el Back Jack y malo en el truco, que me encanta el Uno y el Ajedrez. Que no me da miedo apostar y perder, que me hacen sentir vivo los desafíos, y que siempre caigo ante la frase "a que no te animás". Podría poner muchas cosas más, ¿y a quién le va a importar?

[lluviagf]

mis planes a futuro son muy específicos y creo que debo enfocarme en ello, sigo trabajando en mi misma y en construir relaciones muy preciosas con las personas que amo, sin forzar nada y sin atarme a sentimientos difíciles, es obvio que no siempre sale como me gustaría, pero sé que no está en mi y siempre doy lo mejor en cualquier aspecto, por eso me siento tranquila, muy emocionada por este nuevo trabajo que sé que me abrira muchas puertas y si todo sale bien, el siguiente año dejo atrás este rancho feo q es mi ciudad <3 me da miedo, pero pensar en todas las posibilidades me llena el corazón, por eso me anima mucho querer intentarlo, creo que las ganas que tengo de lograr lo que quiero son más fuertes que el miedo que me abruma y es lo más hermoso que he sentido hasta ahora

[itslukesarkozy]

Primer Mes.

Feliz Primer Mes

Mi amor, hoy cumplimos 1 mes de estar juntos, y no existe emoción que pueda explicarlo, un mes donde me sentí vivo contigo, un mes donde experimente cosas nuevas, cosas que nadie me había hecho pasar, me enseñaste que el amor correcto llega en su tiempo, me diste alegría, me diste paz, me diste confianza, una única, un lugar donde puedo ir cuando siento que mi mundo se está hundiendo, unos brazos que siempre van a estar ahí cuando la tristeza me abunda, me regalaste un arcoíris cuando todo mi vista estaba nublado, entendí que las cosas buenas le llegan a las personas que hacen el bien y esperan pacientemente por esa persona, nunca tuve que dar prisa, nunca tuve que buscar, porque sabía que en alguna parte existía una persona para mí.

El haberte conocido solo me da una vista de que los ángeles existen en la tierra, de que fuiste hecha a mi medida, a veces hasta pienso que quizá no te merezco, porque eres mucho para una persona que esta dañada, que llego con cicatrices, pero eso no te importo, me curaste, me diste una nueva esperanza, tu amor sano un corazón que estaba desangrándose, cuando nadie lo noto, lo hiciste tú, y con tu amor le brindaste aquella reanimación para volver a la vida.

Cuando vi esa publicación tuya, dije que cuando cumpliríamos un mes, te lo haría, y llego el tiempo de hacerlo, perdón si tarde, pero sé que te valdrá la pena para que leas todo lo que tengo para decirte. (Perdón qué no sea en pdf, pero creo qué quedá más lindo por aquí).

Razones por la que estoy enamorado de ti:

Por ser tú, siempre te lo digo, me enamora la manera en qué eres, me enamore porque siempre has sido transparente conmigo, porque confías en mí, porque eres ese apoyo que cualquier persona necesita en su vida.

Creo que nunca lo digo, o quizá poco, pero me siento orgulloso de la pareja que eres, das siempre todo de ti, me contaste tu pasado, me contaste tus miedos, todo lo que un día pasaste, y estoy orgulloso de que hayas salido del lugar donde no te hacían sentir tu.

Desde el minuto 1, tu carisma, tu simpatía, tu humildad, tu franqueza, tu fragilidad, tu todo, me lleno el corazón y me hizo sentir que ahí era, lograste atraparme con todo eso.

Aún recuerdo que me colgabas JAJAJA, debo decir que no buscaba nada, pero encontré el todo contigo.

Siempre voy a estar demasiado feliz cuando hablamos por horas y horas, cualquier cosita para mi me hace sentir que estoy completo, me hace sentir el chico más afortunado del mundo.

A tu lado, no tengo miedo de nada, por ti pelearía con todo el mundo, me pondría a la deriva ante una tormenta, por ti hago todo, no me importaría tener a muchos enemigos ri me tiro al fuego por ti, eres la persona que vale la pena, y soy capaz de todo. Si estar enamorado es un delito, que me den cadena perpetua, que estoy obsesionado por tu amor.

Entendí que eras tú, cuando empezamos a hablar sobre nuestro futuro, eso no significa que nunca supe que eras la indicada, pero el hablar de casarnos, querer tener hijos, pasar juntos, me confirma cada día, que no quiero soltarte jamás, y que eres a mi medida.

Hay miles de tantas razones, pero sería eterno y se haría largo y no quisiera aburrirte con tanto, pero todas esas razones te lo resumo en solo dos palabras, “Te amo”, nunca me daría vergüenza, ni miedo el decírtelo frente a todos, por más tentaciones que me lleguen a caer, estaría orgulloso de decir que tengo a una mujer lado mío, una mujer que lo tiene todo, que me llena al 100%, y me encanta, me encantas toda tu.

Estoy más que agradecido de tenerte a mi lado, más que feliz de que siempre me apoyas en todos mis partidos, de que siempre estás ahí dándome ánimos, de que siempre me animas a ser mejor persona, eres el pilar más fundamental en mi vida.

Desde que estoy contigo, las músicas cobran sentido, cada canción romántica vuelve a ser algo especial en mi vida, las películas románticas me hace pensar en que vivo una a tu lado, deseo siempre que sea así, ya que aún recuerdo cuando me dijiste que tu película favorita era la Cenicienta, siempre tengo en mente el momento cuando te dije que eres una princesa, y la verdad es que lo eres, una bella princesa, y quiero hacerte sentir así siempre, mereces un castillo, y vivir en un cuento de hadas, y hare lo posible para que sea así.

Para finalizar esta carta, que espero que no te sean tan larga, quiero decirte que te amo, que este es el primer de tantos que vendran, y ten por seguro siempre de que te dare el amor que mereces, te amo mucho, Nailea.

Con amor, Luke. ¡! ━ ❤ ♛

[astenico]

estoy muy enamorada y hace un par de días me di cuenta

te lo quiero decir pero me da un poco de miedo

y al mismo tiempo creo q te gustaría escucharlo

no se si a mi me va a gustar escuchar tu respuesta

o tu no respuesta

pero ese es un pensamiento egoista

yo estoy enamorada de vos

y es un sentimiento aparte de lo q te pase a vos conmigo

me gustaría que lo estés

pero así como yo me di cuenta ahora, capaz vos lo sentís después. y no está mal. pretender q todo nos pase al mismo tiempo es... mucha pretención. un nivel de sincronía que rara vez se da y q en definitiva no se trata de eso.

yo estoy enamorada de vos y te lo quiero decir porque ya llegó a un punto que no me lo aguanto adentro.

te quiero muchísimo

[bojackhorsemanyyo]

❶ - (I): BoJack Horseman: The BoJack Horseman Story, Chapter One

Comienza dándonos un contexto general del personaje principal: BoJack Horseman, actor principal en una serie que solía ser muy popular en los 90′s llamaba Horsin’ Around en la cual cuidaba a tres infancias (bueno dos y una adolescente). 

Y de esta manera nos da un contexto para entender al BoJack que proceden a presentar: mayor (diría maduro pero no creo que BoJack sea una persona madura kakajjskja) , alcohólico, sin consciencia social y egocéntrico. Todo eso en aproximadamente un minuto y quince segundos. 

¿Lo analizaré minuto a minuto? Casi casi, sólo por que es el primer capítulo y es esencial por que con base en él se establece la premisa de toda la serie. Me gusta ponerle atención a todo xke creo que en verdad todo tiene una razón de ser (osea no TODO TODO pero simón) y aparte pues me encanta esta serie. Literalmente hice un blog dedicado a esto. Les diría que esperen contenido de calidad pero no puedo garantizarles eso, lo que sí les puedo garantizar es COMPROMISO. Ya pues, continuemos. 

Hace 18 años se canceló el show y BoJack deja en claro que el show es lo más interesante que le ha pasado en la vida y que no ha hecho absolutamente nada importante después de eso. BoJack vive con Todd, quién no paga renta. Diría que son amigos pero BoJack le habla de una manera muy grosera y fría. Todd, por su lado, no se toma nada a mal y tiene una actitud muy buena ante todo. Me cae bien, creo que tengo que aprender mucho de Todd jajaja.

BoJack tiene una junta con un pingüino, que es representante de una casa publicadora llamada Pingüino. Hablan sobre cómo en la casa publicadora están emocionados de publicar un libro dónde BoJack narre sus vivencias, una autobiografía, sin embargo BoJack no ha entregado ningún avance en las fechas de entregas pactadas (alchile ni digo nada xke sí he sido). Está bien chido cómo hacen el comentario de que casi nadie lee libros en físico ya. Creo que es hasta cierto punto cierto, si bien no es que _nadie_ consuma material impreso en papel, se trata de un decremento en su consumo. En lo personal, hace un montón que no compro un libro en físico por que todo lo puedo encontrar (gratis) en el internet. He comenzado a concebir el comprar libros físicos como un lujo y lo trato como tal: Pienso bien en qué libro hacer la inversión. En fin. 

El señor Pinky Pingüino en cuestión le propone trabajar con un escritor fantasma [esto es “un escritor profesional a quien se contrata para escribir obras por las cuales no recibirá crédito oficial sino que permanecerá anónimo” Spinak, 2014], idea que BoJack rechaza y le pide que le de una semana para hacer avances. Claramente pasa la semana y BoJack continúa sin hacer absolutamente nada. 

En sus tiempos libres (osea, casi siempre) se dedica a volver a ver episodios de su serie Horsin’ Around. En la intro del capítulo, hacen énfasis a Sarah Lynn, la co-protagonista más joven del show. Me pareció importante ya que no pasan los créditos de los otros dos co-protagonistas, sólo de ella. Y tiene sentido, pero si no han visto la serie no les puedo decir xke (AÚN). 

Todd le hace ver a BoJack que está un algo awitado xke Princess Carolyn rompió con él una noche anterior. BoJack siente que Princess Carolyn no lo quiere por que es un has-been [una persona era famosa, importante, admirada o buena en algo y que actualmente ya no es ninguna de estas cosas (Cambridge Dictionary, s.f.)] pero le recuerda que el libro en el que se supone que está trabajando (que ya sabemos que no es así) hará que vuelva a ser amado x el público. Princess Carolyn le dice que sabe que no está escribiendo ni madres y que la neta el vato le tiene miedo al compromiso. BoJack le explica que no es que tenga pedos con el compromiso, tiene pedos con mantener y cumplir con ese compromiso, que creo que es una aclaración bien importante.

En medio de esta charla se topan con Mr. Peanutbutter. Princess Carolyn le intenta hacer plática mientras BoJack le dice de q “ewe estamos de q _cortando_ podrías no sé IRTE?” y pues Mr. Peanutbutter se va pero Princess Carolyn le dice que por esa manera que tiene de ser es la razón x la q quiere cortar con él.

AUCH. Princess Carolyn le dice: “No sé cómo esperas que alguien más te ame cuando CLARAMENTE te odias a ti mismo” like damn no tenías q decir tantas verdades juntas wei ; - ; Por cierto, están en el restaurante Elefante. Es recurrente en la serie así q simón. BoJack desvía toda la atención con un incidente pequeño con el pan y realmente no habla con Princess Carolyn de su relación, lo cual le permite a BoJack armar su propia historia y conjeturas al no tomarse el tiempo de entender realmente lo que estaba sucediendo entre ellos dos. Princess Carolyn le dice “ira we mira bien esta carita xke será la última vez q la veas” y a los TRES MINUTOS o menos la vdd jajaja le marca xke resulta y resalta que Princess Carolyn es SU MANAGER kjasjkkajs wei q terrible. Lo chido es que ella es una profesional que sabe separar el trabajo de la vida privada, I guess. LA PRINCESS CAROLYN SE HACE UN TÉ DE CATNIP JAJAJA Q CUTEEE

BoJack funado x masturbarse con fotos viejas de sí mismo jaksjajks q terrible cómo amo esta serie. 

BoJack ve un pedazo de Horsin’ Around en la que Sarah Lynn le dice “papi” :( 

En fin, como BoJack no ha avanzado un carajo en su existencia del libro, le contratan una escritora fantasma llamada Diane Nguyen, quien escribió la autobiografía de Secretariat, un famoso caballo q también era actor. 

Nunca le había prestado atención a este easter egg(? que viene la biografía de Diane en la contraportada del libro. Nacida en Boston, se graduó de la Universidad de Boston en Literatura y Estudios Equinos. Dice que Diane vive actualmente en Los Angeles con un perro***.

Si bien no han presentado la historia de origen de Todd, le da un flashback de estar amarrado y siendo torturado por mafiosos mexicanos kajskjas bien random. Todd pregunta x una tal Gabriela pero le dicen que se regresó a la CDMX a vivir con su _marido_ y el Todd se awita. Ando escribiendo todo esto xke no le he puesto atención a los flashbacks del Todd y quizás y pueda armar alguna historia.

Nmms BoJack me funó. A pesar de ser bien cínico, irreverente y egoísta dice que lo único que él quiere es caerle bien a todo mundo. Todd se saca de pedo xke pues esa no es la manera pero chale. El BoJack se puso bn pedo y le hizo una booty call a la Princess Carolyn y tuvieron sexo una noche anterior (sé que les acabo de explicar que cortaron pero uno nomás acepta las booty calls del ex cuando hay algo más ahí). El Todd anda bien insistente en hacer una fiesta para animar a BoJack pero resulta que es un plan con maña. Todd le hizo perder dinero a unos mafiosos mexicanos y necesita conseguir un lugar para hacer la fiesta de XV’s de su hija (la de los mafiosos, no la de Todd, creo que Todd no tiene hijes). 

ALV El BoJack lleva AÑO Y MEDIO sin escribir nada para el libro. Año y medio. BoJack explica que le da mucha presión xke se siente como una broma y si ese libro no es lo suficientemente bueno, él será un chiste para siempre. Le da miedo que las personas lo vean como un has-been y más miedo le da que tengan razón. Al parecer al final de la serie de Horsin’ Around, BoJack se muere y tienen que entregar a los niños a Protección Infantil, q turbio final.

En fin, al BoJack (a pesar de no hacer nada) le dan ataques de pánico xke se estresa x el libro así que Todd lo convence de hacer una fiesta para que se pueda reunir con su escritora fantasma Diane en un ambiente libre de presión (y conseguirle un lugar al mafioso mexa para hacer los XV’s de su hija). Está bn padre, hay mariachis y el que canta es un sapo <3 jajajja

Diane y BoJack se conocen, comienzan a hablar y Diane le explica a BoJack que nunca supo comportarse en fiestas xke cuando iba creciendo nunca la invitaron a una. Compartiendo traumas en los primeros minutos de conocerse? Sí he sido y probablemente vuelva a ser. Resulta ser que Mr. Peanutbutter (que también está en la fiesta) tenía un show con casi la misma premisa que Horsin’ Around: Un perro que adopta a tres niños humanos. BoJack comienza a hablar mierda del show, de Mr. Peanutbutter diciendo que está estúpido que no se da cuenta de lo miserable que debería de ser. 

Diane le dice a BoJack de que “mira wei, eres responsable de tu propia felicidad, estás en una muy buena posición ahorita bájale a tu pedo depre” y BoJack se deprime más xke el vato no quiere responsabilizarse de nada. Y digo q no quiere xke podría pero no lo ha decidido. Diane le pregunta qué lo haría feliz y el dice que probablemente terminar su autobiografía. Esto me awita por que siento que no es así, terminaría su autobiografía y se quedaría todavía con un sentimiento de vacío xke eso pasa muchas veces con las personas que tenemos depresión: es como un saco roto. No importa qué tantas cosas buenas tengas o vivas, si no coses y arreglas el saco, todo se va a tirar. 

¿Se acuerdan que unas líneas más arriba les dije que Diane vivía en Los Angeles con un perro? PUES VIVE CON SU NOVIO, MR. PEANUTBUTTER kajskjajskjka estuvo bien chido ese detallito. BoJack waskea después de enterarse de esto rip. Y así damos conclusión a esta primer reseña. Awebo. Sé que es un montón de texto y sí leíste todo toma varias estrellitas para ti: ✰⁂✧☆✧⁂✧☆⁂✰

Te quiero! :)

Referencias 

          Cambridge Dictionary. (s.f.). Has-been. Recuperado de https://dictionary.cambridge.org/dictionary/english/has-been

          Spinak, E. (2014). Etica editorial – el “Ghostwriting” es una práctica insalubre. Recuperado de https://blog.scielo.org/es/2014/01/16/etica-editorial-el-ghostwriting-es-una-practica-insalubre/#.ZGkm7ezMK3I

[rebeldia]

he estado pintando y eso está bien, está bacán, he estado compartiendo algunas cosas de mi interior y eso resulta muy bonito en conversación con otrxs, ya no me siento tan extraña, tan ajena, y si lo soy ya no veo la diferencia -o eso intento ver- como si fuera una excusa para apartarse, sino más bien algo de la propia esencia/existencia

las cosas en donde estoy viviendo están medias raras, eso me asusta un poco, y yo que soy bomba de tiempo, en cualquier momento estallo, intento no cuestionármelo mucho pero intentaré hablar con mi mamá para saber si esto que me pasa está mal, me da cosa que las cosas no resulten y pareciera que eso está pasando

ahora tengo amigas, y otros nuevos amigos, ya no tengo tanto miedo de mostrarme aunque sigue costándome, ahora la ansiedad social se ha reducido un poco y estoy intentando aceptarme

ya no estoy tan sola, a veces me siento sola pero es normal, he intentado abrazar la soledad y valorarla como también lo hago con la compañía

no sé si puedo decir que me va bien en la u, porque me cuesta un montón estar presente en el sentido de ser calificada (con notas) a veces no entrego cosas o estoy tan disociada que no sé qué está pasando, no entiendo lo que me explican, pero supongo que lo estoy intentando, estoy intentando ir a clases y prestar atención, que eso me cuesta mucho

sí me he abandonado pero eso dura un tiempo, agradezco siempre poder volver a mí, aún hay asuntos pendientes y yo creo que serán y estarán en calidad de pendiente hasta que me muera, he intentado rescatarme, comprarme algo para comer que yo quiera, fumarme un puxo, escribir algo, ver alguna película, practicar eso que le dicen amor propio y que tan ajeno ha sido a mí

ahora tengo a mi hermana cerca y es una de las cosas más bacanes que me está entregando la vida, están apareciendo personas que estoy queriendo mucho y no de manera aleatoria, parece que estoy aprendiendo o eso quisiera sentir saber pensar

estoy subiéndome a la tabla sin miedo, ahora patino lo que no patiné el año pasado, me hace sentir un poquito más presente y me cago de la risa cuando me caigo

estoy observando el cielo, deteniéndome en cosas, lugares, animales, a sacarles fotitos porque esas cosas me hacen feliz

estoy escuchando mucha música, que es lo q más me nutre

no como bien siempre, pero no he tenido tantos conflictos de tca últimamente

parece que de eso se trata todo: aceptar el estar y el no estar, sin la presión de un sistema que te quiere automático y productivo siempre (igual hay más cosas de x medio obvio)

cuando vuelva a terapia seré imparable, aunq ya me siento medio así