#suicidal awarnes

[xtianvetray]

Hola, mi nombre es Christian, tengo 36 años y llevo luchando con mi depresión al menos por 20 años.

He tenido varios intentos de suicidio y he pensado hacerlo mas veces de las que quisiera aceptarlo, para decir la verdad, hoy lo pensé y aun lo pienso mientras escribo esto.

Estoy completamente agotado de sentirme asi, he buscado ayuda, estoy en terapia, he hablado del tema con las personas que me rodean y siento la confianza para hacerlo, pero que le vamos a hacer, pasa, hay días de días, últimamente han sido demasiados y muy seguidos, eso es todo.

Estoy cansado de llorar hasta dormir, de sentir el dolor en el pecho, el dolor de cabeza, la falta de animo y energía, de perder constantemente el gusto por las cosas, de ver mis colecciones y pensar en venderlas por que no les encuentro propósito, de querer que la gente a mi alrededor tome la mejor decisión para ellos y se aleje de mi, estoy cansado de sentir que no soy suficiente, que no soy bueno, adecuado, que no valgo la pena y que soy solo un lastre emocional, un obstáculo en los planes y una carga en la vida .

Estoy agotado, físicamente agotado, pero también se que quiero y aunque me da miedo soñar, por que hace mucho no tenia un sueño, ahora, sueño o quiero algo concreto.

Se que lo que tengo en este momento no es lo que quiero, no es algo que me este dando pax, felicidad o me este haciendo sentir completo o realizado, y eso duele un montón, por que independientemente de este resultado es algo que he trabajado por años y que no he trabajado solo, es una vida en pareja, es un hogar, es una vida, y duele de manera desgarradora sentir que no me ha hecho feliz, que no he hecho, o no estoy haciendo feliz a la otra parte, no se si alguien se pueda imaginar como rompe el corazón y corta el alma sentir q luego de una decada de vida y trabajo... Fallaste.

Escribo esto con el corazón roto, con lagrimas, a oscuras y solo, lo escribo sintiendo cada cosa, cada dolor como si fuera un justo castigo, por que en efecto siento que merezco ser castigado por sentirme asi, por querer sentirme diferente, por que siento que no merezco ser feliz después de no haber podido hacer feliz, por que yo merecería algo que siento no fui capaz de dar?

En este momento, pongo con claridad lo que quiero, lo que sueño poder darme, y es curioso por que el único momento en que lo pude organizar fue cuando al pensarlo me dije; pero tu no mereces eso, tu fallaste y no deberías tener nada de eso.

Quiero un espacio al que pueda llamar mio, quiero sentirlo mio y hacerlo mio, quiero dejar de sentirme pesado en el camino a casa , quiero dejar de sentir que disfruto mas estar por fuera que en el, quiero un espacio en el que me sienta seguro.

Quiero poder trabajar con alegría, no con el corazón partido entre estar en la oficina y no querer estar en ella por que dejo algo atrás, quiero realmente encontrarle un propósito al esfuerzo que hago, que todo lo que hago por ayudar a otros también lo pueda poner en práctica para ayudarme a mi.

Quiero tener relaciones gratificantes, que me hagan sentir pleno y feliz, que cada momento sea bueno o malo, no me haga sentir forzado u atrapado, que el sexo sea placentero, que las charlas sean diversas y entretenidas, que las discusiones sean constructivas y no algo para bajar la cabeza.

Quiero poderme ir a dormir sin tener el impulso y la necesidad de pedir perdón por ser yo, por estar tan congestionado, por no tener la energía, por no querer hacer ciertas cosas. Quiero poder descansar de verdad, hacer maratón de una serie, leer en calma, escuchar la música que me gusta, disfrutar de mi tiempo libre.

Esto no es una lista de propósitos de año nuevo, no creo en eso, estas son solo las cosas que me di cuenta que me estoy diciendo que no merezco, pero que si quiero.

He tratado muchos temas personales durante los últimos 4 años, desde 2020 he estado con 4 terapeutas diferentes, he trabajado mis sentimientos de culpa, mi incapacidad de tratarme bien, mi tendencia suicida, mis problemas de control, mi complejo de super héroe y de padre protector, mi necesidad de darlo todo hasta no tener nada mas y aun asi dar mas, he avanzado muchísimo, sobretodo en los últimos fos años, gracias a las herramientas que fui adquiriendo en los dos años anteriores, he logrado tomar decisiones muy complejas y arriesgadas, he comenzado un camino de cambios muy fuerte y he decidido que quiero intentar ser feliz, que merezco serlo.

Quiero seguir luchando contra mi depresión, no quiero que me gane la batalla, sea hacia un acto suicida, sea a que baje la cabeza y me resigne a no ser feliz o sea que me lleve a tomar las decisiones equivocadas con el fin de sabotear mis propios esfuerzos.

Se que no estoy para nada bien y puede que no sea una persona calificada para ayudar u opinar, pero si alguien, en algún momento se siente asi, se siente como yo me he sentido, solo, abatido, desesperado, cansado... Que sepa que con todo el gusto y el amor que tengo, que he recibido y aprendido a expresar, lo quiero acompañar, lo quiero escuchar, mis mensajes están siempre abiertos, podemos cuadrar una llamada.

Yo se que no estoy solo, asi mi mente me haga sentir abandonado todo el tiempo, se que no lo estoy y no quiero que nadie a mi alrededor se sienta asi.

[nevertoolatetoloveme]

Latest addition to my tattoos! In support of self harm and suicide awarnes! No matter what be the best fighter you can! Show them how much of a warrior you can be!

[theressomethingwrongwithsam]

You Don’t Know

Mum, I want you to know what it's like to be me. I want you to understand how I feel.

You're really good with me and you help me but I don't think you know how it feels to live like this.

Depression isn't just feeling sad all the time. Depression is a monster that lives in your head. It's there all the time. Even when you're happy it talks to you. It tells you that you don't deserve to have a good time or that it's meaningless because the rest of life is so awful.

It tells me to do things. It tells me that I'm not good enough or that life isn't worth living. It's such a good mimic that, often, I think that that voice in my head is my actual voice telling me the truth.

Depression is a liar but those lies are so instilled in me now that sometimes I can't work out what's true.

I hurt myself last week, mum. I know you saw the marks and you chose to look away and ignore them but I know you know.

I know how hard you work to look after me and that makes me feel so guilty.

I feel guilty because I can't stop hurting you. I know, with some the things I do, I hurt you but I can't stop. I can't stop cutting.

It gets addictive after a while.

I crave that moment that the blade slices through my skin and the blood comes trickling out. It feels so good.

The self-harm helps

I don't know why it just does.

There's something about the nothingness I feel afterwards that makes me feel so much relief.

When you're in so much pain that you don't want to feel you will look to anything to numb yourself.

When you're in that state nothing feels worse than being there in that moment.

And that's when the lies get really bad.

They tell you that you'd be better off dead; They say that life is meaningless; They tell you how weak and pathetic you are and that no one would miss you if you were dead.

Then more thoughts come. And they feel so tempting.

You start to think about what it would be like to kill yourself. You think that it would be a way out of the misery you feel all the time. It makes so much sense in your head.

Depression, the liar, wants you to die.

It wants your life to be miserable.

So you're there. On that bridge and you look down at the road below you.

It looks so easy.

You look up and you think about your life and how hard it is; How every day is a struggle; How you don't think your life is ever going to be good enough to be worth living at all.

You look down again.

A few seconds; That's all it would take to end everything. That voice pipes up again and tells you that you should.

A few moments later your body hits the tarmac.

You live or you die.

Either way depression has won.