#weiß nicht ob das sonst jemanden stört aber

[lachricola]

Wir haben jetzt den USB-Stick beschriftet, sollen wir den Rest der Ausdrucke wegtun?

Ach ne, lass mal, vielleicht kann man die ja nochmal brauchen.

… oder ist Jens Modal vielleicht nicht nur Anwalt, sondern macht auch was mit Immobilien?

[nobodyxonlyxme]

🔸️Fragen⚃Langeweile ⚅

Fragen von http://www.fragen-zum- kennenlernen.de

1. Womit kann man dir eine Freude bereiten?

Keine Ahnung

2. Bist du Links- oder Rechtshänder?

Rechts

3. Was wäre dein Traumberuf?

Keine Ahnung

4. Hast du Narben? Falls ja: Wie sind sie entstanden?

Ja hab ich

5. Was war dein verrücktester Traum?

Gibt keinen der nicht verrückt ist, lol

6. Kannst du tanzen?

Ne

7. Wo bist du kitzelig?

Eigentlich bin ich nicht kitzelig

8. Zeigst du offen deine Gefühle?

Nein

9. Glaubst du an Gott bzw. an ein Leben nach dem Tod?

Jaein

10. Hast du früher an den Weihnachtsmann bzw. an den Osterhasen geglaubt?

Ja aber ich hatte dabei immer ein komisches Gefühl hab's aber verdrängt. Letztenendes hatte dieses Gefühl recht😑

11. Wurdest du schon einmal von einer Person besonders enttäuscht?

Keine Ahnung

12. Ist es deiner Meinung nach besser, geliebt und verloren, oder niemals geliebt zu haben?

Im Prinzip würde ich sagen geliebt und verloren. Letztenendes würde ich sagen, tut beides weh.

13. Was würdest du bevorzugen: Einen Urlaub am Strand oder in den Bergen?

Strand auch wenn der Sand nervt. Berge sind mir zu anstrengen, da würde ich gleich wieder runter rollen

14. Hast du einen Spitznamen?

Naja bei eins zwei Freunden, aber auch nicht so richtig

15. Hast du Phobien?

Ich hab zwar vor Sachen Angst aber ich denke das dies bei mir noch "geregelt" ist, also Nein.

16. Hast du dich schon einmal ehrenamtlich engagiert?

Nein

17. Hast du manchmal Zukunftsängste?

Manchmal ? Immer.

18. Als was hast du dich bisher an Fasching bzw. Halloween verkleidet?

Meist früher an Fasching als prinzessin und an Halloween meist als Hexe

19. Gibt es etwas, das du im Leben unbedingt einmal ausprobieren möchtest?

Keine Ahnung

20. Magst du deinen Beruf bzw. deine Schulzeit?

Nein

21. Stehst du gerne im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit?

Nein

22. Fährst du lieber Auto, oder bevorzugst du die öffentlichen Verkehrsmittel?

Finde gefahren werden mit dem Auto gut😅. Auto fahren darf ich noch nicht, stell es mir aber auch nicht toll vor.. und öffentliche Verkehrsmittel mag ich nicht wirklich, da sind so viele Menschen und ja...

23. Kannst du etwas nicht, das man normalerweise können sollte?

Ja Rechtschreibung(LRS), aber auch kommasetzung und sowas kann ich nicht so gut, auch wenn ich die Regeln im Grunde kenne....#sprachgenie. Aber eigentlich wüsste ich sowieso nichts, was ich überhaubt kann

24. Was ist dein Lieblingspokemon?

Hab ich nie geguckt

25. Fährst du lieber mit oder ohne Helm Fahrrad?

Ohne

26. Wie sieht für dich ein attraktiver Mensch aus?

Also ein atraktiver Mensch, nur vom aussehen betrachtet, ist halt in meinen Augen atraktive.... was soll ich dazu großartig sagen😅

27. Bist du geduldig?

Kommt drauf an, würde ich sagen

28. Was ist dein Lieblingsessen?

Hab keins

29. Wann hast du das letzte Mal geweint?

Keine Ahnung entweder gestern, irgenwann an einer der Schultage am Abend oder Letzte Woche am Sonntag

30. Was magst du an deinem Leben am meisten?

Meinen Kater?🐱

31. Spielst du ein Instrument?

Nicht mehr

32. Treibst du Sport?

Nicht mehr

33. Glaubst du, eine starke Persönlichkeit zu haben?

Ähm, Nö

34. Wie stellst du dir dein Leben als Rentner vor?

Blöd, auch wenn man "keine" Verpflichtungen hat

35. Was ist deine Lieblingsfarbe?

Blau

36. Bist du geschickt oder eher tollpatschig?

Geschickt bin ich nicht, also eher tollpatschig

37. Hast einen eher leichten oder tiefen Schlaf?

Ich hab wohl eher einen leichten Schlaf, da ich meist sofort aufwache wenn jemand die türklinke runter drückt

38. Gefällt dir dein Name?

Ne, passt aber

39. Läufst du schnell rot an, wenn dir etwas unangenehm ist?

Naja es geht. Aber oft bin ich sowieso röter im Gesicht, also egal.

40. Möchtest du später einmal Kinder haben? Wenn ja: Wie viele?

Weiß nicht, aber wenn dann 2 oder 3

41. Bist du gut im Kopfrechnen?

Geht, denke ich

42. Was ist dein Lieblingslied?

Hab keins

43. Was ist dein Lieblingsmärchen?

Hab keins

44. Verstellst du dich oft gegenüber deinen Mitmenschen?

Ja schon irgendwie

45. Gibt es einen Gegenstand, der dir besonders wichtig ist?

Ich liebe all meine Sachen *woww*aber ich hab da eine sofort im Sinn

46. Was ist dein Lieblingsgetränk?

Cola zero, denke ich

47. Was war die glücklichste Zeit in deinem bisherigen Leben?

Kindheit würde ich sagen, im Grunde Kindergarten zeit

48. Welche Eissorte isst du am liebsten?

Straciatella

49. Gibt es ein Essen, das dir überhaupt nicht schmeckt?

Da gibt es viel

50. Hattest du schon einmal einen Ohrwurm? Wenn ja: Von welchem Lied?

Ja, ich hatte schon viele kann mich jetzt aber an kein Lied erinnern

51. Was ist dein liebstes Spiel?

Hab keins

52. Welche Ziele hast du in deinem Leben?

Das einzigste was ich immer wollte war meinen Realschulabschluss zu machen. Danach kann ich "glücklich" sterben. Obwohl ich den eigentlich immer gut haben wollte, aber egal.

53. Welche Charaktereigenschaften sind dir an einem Menschen besonders wichtig?

Keine Ahnung, man muss sich halt irgendwie verstehen

54. Kannst du gut tauchen?

Nö, habe es aber immer gemocht

55. Hattest du schon einmal Liebeskummer? Falls ja: Wie gingst du damit um?

Nö

56. Glaubst du, eine für dein Alter reife Person zu sein?

Joa, mal so mal so

57. Denkst du, ein gutes Vorbild für andere Menschen zu sein?

Nein

58. Hast du schon einmal etwas Wertvolles zerstört?

Naja nicht wirklich

59. Hast du ein gutes Gedächtnis?

Ne

60. Kannst du gut singen?

Naja, es ist jetzt nicht übelst kake aber es halt auch nicht gut... aber ich tu es gerne für mich allein.

61. Schiebst du häufig Dinge auf?

Seit diesem Jahr mach ich das eigentlich immer "gerne"

62. Gibt es etwas, das du sammelst?

Ja schon

63. Gibt es Personen in deinem Leben, denen du alles anvertrauen würdest?

Ne nicht wirklich, aber alles könnte ich glaube ich nie jemanden erzählen, das wäre irgenwie peinlich, denke ich. Lol

64. Trinkst du gerne Kaffee?

Nein

65. Bist du ordentlich?

Naja eigentlich war ich das bis zu diesem Jahr. Ich hasse es auch immer noch wenn es bei mir unordentlich ist....

66. Hast du in deinem Leben etwas getan, worauf du besonders stolz bist?

Ne

67. Wie hoch ist das höchste Sprungbrett, von dem aus du, ins Wasser gesprungen bist?

3 m

68. Hast du einen typischen Kleidungsstil?

Ne ich zieh alles an was ich okay finde und passt sonst hätte ich ein Problem

69. Bist du in irgendwelchen Vereinen, Organisationen etc…?

Nein

70. Was würdest du anders als deine Eltern machen, solltest du einmal Kinder haben?

Meine Eltern waren immer eigentlich ganz gut so , es gibt nur so ein paar Punkte die ich versuchen würde ausbessern, falls ich mal Kinder haben sollte

71. In welcher Stadt würdest du später einmal gerne leben?

Keine Ahnung, in der Nähe meiner Heimat stadt

72. Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick?

Also ich denke man kann sich in das Auftreten von jemanden verlieben und man kann das Gefühl haben das dies eine Person ist die deine liebe verdient oder sowas in der Art, aber letztendlich gehört zur liebe viel mehr das innere, als das äußere würde ich sagen. Auch wenn es schön ist das einem das gefällt was man sieht, sollte man sich darauf nicht vollkommen verlassen, denke ich. Meine Antwort ist also Jaein

73. Wie merkt man es dir an, wenn du bedrückt bist?

Keine Ahnung eventuell bin ich stiller, aber das muss nicht unbedingt sein oder ich bin gereizter, aber das muss auch nicht unbedingt sein oder ich bin "fröhlicher", aber auch das muss nicht unbedingt sein. Also kann man das eigentlich nicht so genau sagen.

74. Rauchst du? Falls ja: Wie oft?

Nein

75. Gibt es Menschen, die du bewunderst?

Naja fällt mir jetzt keiner ein. Vielleicht irgendein sänger oder so. Keine Ahnung.

76. Hast du schon einmal etwas geklaut?

Ja

77. Was ist deine Lieblingsfrucht?

Hab keine

78. Wie siehst du dein Leben in 20 Jahren?

Hoffentlich gar nicht

79. Würdest du dich als eine attraktive Person bezeichnen?

Nein.

80. Wie viel Wert legst du auf das Aussehen anderer Menschen?

Naja eigentlich keinen. Menschen sehen halt so aus wie sie aussehen. Egal ob jetzt "hässlich" oder "hübsch". Bei der einzigen Person wo mich das aussehen wirklich stört ist bei mir selbst.

81. Was wäre dir lieber: 45°C oder -20°C Außentemperatur?

-20°

82. Nehmen wir an, du müsstest entweder blind oder taub sein. Für was würdest du dich entscheiden?

Das ist beides scheiße. Ich würde nicht klar kommen wenn ich blind wäre, aber wenn ich taub wäre könnte ich keine Musik mehr hören.....Ich denke ich muss dann wohl taub nehmen 😢😢😢

83. Hattest du schon einmal eine schwerere Verletzung bzw. Erkrankung?

Ja

84. Gibt es Menschen, die du überhaupt nicht leiden kannst?

Joa schon

85. Hast du schon einmal Kontakt zu Drogen gehabt?

Nein

86. Wie weit bzw. wie lange kannst du ohne Pause joggen?

Keine Ahnung

87. Glaubst du, falsche Freunde zu haben?

Naja keiner von meinen freunden ist falsch. Es sind halt Schulfreunde. Versteht mich nicht falsch, ich mag sie wirklich gerne und sie mögen auch mich, aber ich kann einfach nicht mit jemanden ausserhalb der schule richtig befreundet sein, das ist zu anstrengen, da meine ganze positive Laune schon in der Schule aufgebraucht wird. Mehr geht einfach nicht und naja die ist auch nicht richtig positiv. Meine Freunde sind wirklich nett, aber wir sind halt so, dass wir uns gegenseitig aufziehen, was wirklich lustig ist und das ist halt so gut wie das einzige was ich über den Tag "nettes" hinbekomme(das alles ist wirklich freundschaftlich). Bei meinen Eltern bin dagegen irgendwie gemein und vor anderen werde ich seeeehr still. Bin dann sehr schüchtern. Ich bin irgendwie sehr anstrengend für mich.

88. Ernährst du dich deiner Meinung nach gesund?

Ne

89. Was ist die früheste Erinnerung, die du hast?

Ich gucke in, einem Zimmer,"meinem"zimmer, in einem Bett, den kleinen Maulwurf auf unserem mini "Reise" Fernseher.

90. Was ist das Kitschigste, das du jemals gemacht hast?

Naja, da gibt es nicht wirklich etwas

91. Gibt es eine prominente Person, die du gerne kennenlernen würdest?

Ja bestimmt

92. Was ist deine Lieblingszahl?

Keine Ahnung. 16?

93. Würdest du dich als eher schüchtern bezeichnen?

Ja.

94. Was magst du lieber: Ketchup oder Mayonnaise?

Ketchup

95. Hast du schon einmal eine Person gemobbt?

Nein

96. Um wieviel Uhr gehst du normalerweise ins Bett?

In einet Schulwoche, seit längerem, zwischen halb zwei und zwei

97. Glaubst du, dass es Außerirdische gibt?

Naja, es ist eher unwarscheinlich das es sie nicht gibt, würde ich sagen und bitte denkt jetzt nicht an grüne kleine Männchen. Außerirdisch bedeutet nur ausserhalb der Erde. (Musste ich jetzt dazu sagen, weil viele dann gleich an sowas wie den Film E.T denken oder ähnliches)

98. Welchen Traumberuf hattest du in deiner Kindheit?

Erzieherin

99. Gibt es etwas, das du in deinem Leben bereust, nie getan zu haben?

Keine Ahnung

100. Wäre es dir peinlich, wenn jemand deinen Internetverlauf entdeckt?

Ja, aber nur weil ich so dumm bin

101. Mit welcher Person würdest du am liebsten dein Leben für einen Tag tauschen?

Ich glaube mit keiner. Ich denke das wäre sonst sehr deprimierend für mich und die person

102. Machst du dir viele Gedanken über dein Aussehen?

Ja

103. Würdest du dich eine komplizierte Person nennen?

Ja

104. Vor welcher Berufsgruppe hast du den meisten Respekt?

Altenpfleger

105. Hast du schon einmal vor Freude geweint?

Nein

106. Bist du eher Früh- oder Spätaufsteher?

Spätaufsteher

107. Wie stellst du dir ein romantisches Date vor?

Wenn ich ein Date haben würde, würde ich ins kino gehen, denke ich. Gut ich gebe zu, ist vielleicht nicht sehr romantisch ,aber wen interessierts ,wäre für mich jedenfalls,denke ich, am angenehmsten.

108. Glaubst du, dass Fernbeziehungen funktionieren können?

Ja

109. Was ist deine Meinung zu den Massen an Flüchtlingen, die in letzter Zeit nach Deutschland kommen bzw. gekommen sind?

Naja, die Menschen müssen halt irgendwo hin, wo es weitgehend sicher ist und Deutschland, ist nun mal so ein Land. Leute die sagen das man sie nicht rein lassen sollte, rate ich mal darüber nachzudenken, was sie wollen würden, von anderen, wenn sie flüchten müssten aus ihrem Land.

110. Wie denken deiner Meinung nach andere Menschen über dich?

Leute die mich nicht kennen denken bestimmt ich bin nett, schüchtern und wahrscheinlich auch komisch. Leute die mich "kennen" denken wahrscheinlich ich bin anders, "verrückt", eventuell denken die ich bin ehrlich, was ich nicht bin. Weiß der Geier was sie denken. Letztenendes ist es egal.

111. Worin besteht für dich der Sinn des Lebens?

In nichts. Es gibt keinen.Denke mal es stimmt das sich jeder einen eigenen suchen muss.

112. Nehmen wir an, du darfst ein Jahr lang in der Vergangenheit leben. Welches Jahr würdest du dir aussuchen?

Ich schätze 2011, dann würde ich ein wenig herumfuschen in meinen Leben. Es nicht dazu kommen lassen, das ich komplett fett werde.

113. Was ist deine Lieblingsserie?

Hab keine, aber ich fand die erste Staffel von töte Mädchen lügen nicht ganz gut und auch Haus des Geldes finde ich ziemlich cool.

114. Gehst du häufig feiern?

Nein,nie

115. Gibt es etwas, das du aus deiner Kindheit vermisst?

Ja, irgendwie alles

116. Was sind deine Hobbys?

Hab keine mehr

117. Magst du Lakritze?

Geht

118. Welche Süßigkeiten magst du am liebsten?

Keine Ahnung, Chips?

119. Welche Person hat dich am meisten geprägt?

Ich weiß nicht wirklich, ich denke jeder Mensch hat irgendeinen Einfluss auf das Leben anderer und prägt diese auf seine art. Haubtsächlich habe doch aber ich Einfluss auf mich selbst, würde ich sagen.

120. Gibt es etwas, worüber du dir in letzter Zeit besonders Gedanken machst?

Ich mach mir immer gefühlt über alles Gedanken, also Nein

121. Was würdest du tun, wenn du nur noch einen Tag zu leben hättest?

Nichts. Ich würde so ziemlich genau so machen wie jetzt. An einem Tag könnte ich zwar viel machen, aber das wäre mir zu anstrengend und würde mir unnötig vorkommen. Naja, obwohl ich würde Vorbereitungen dafür treffen, das ich tot sein werde, also Aufräumen, Sachen sortieren Passwörter aufschreiben, sowas halt. Ich mag es Sortiert.

122. Würdest du dich als eine sportliche Person bezeichnen?

Ne

123. Wenn du auswandern müsstest, welches Land würdest du dir aussuchen?

England. Amerika finde ich zwar irgendwie auch cool, aber ne.

Von nobodyxonlyxme

Hochgeladen:02.03.2020 (02:50Uhr)

[demoniswriting]

Eltern

Mal ein ganz anderes Thema, was so an sich überhaupt nicht zu meinem restlichen Blog passt. Aber ich habe das Gefühl ich muss mal darüber schreiben, sonst platze ich noch.

Ich weiß bei meinen Eltern nicht mehr weiter. Zuvor: Ich bin Einzelkind. Wir streiten bei jedem einzelnen Abendessen. Schon seit Jahren. Warum beim Abendessen? Es ist die einzige Zeit am Tag, die ich mit meinen Eltern gemeinsam verbringe. Ich bin sicher nicht unschuldig an der Situation, aber mit meinen Eltern kann bzw. will ich auch nicht reden. Ich weiß nicht wie oft mir schon von ihnen gesagt wurde, dass ich frecher als Dreck auf dem Weg sei, dass ich emotionslos und kalt sei, dass sie selten ein dümmeres Kind als mich gesehen hätten, dass ich egoistisch und arrogant sei, dass ich ein Asi sei und ich angeblich mein Zimmer wie ein Messi zumüllen würde (ist übertrieben)... Und so weiter. Es hat sich alles so sehr gesteigert, um das zu erklären muss ich weit ausholen. Also, wo soll ich anfangen?

Es hat denke ich in Ende der Grundschule, Anfang der weiterführenden Schule angefangen. In dem Alter, in dem man so seine Grenzen austestet. Ich habe sehr schnell gemerkt, dass meine Grenzen sehr eng liegen. (Kein Whatsapp/Instagram bis ich 15 war, keine Onlinespiele bis 16, Wlan nur 2 Stunden pro Tag, nur Gratisspiele fürs Handy. Oder kein Türen knallen, nicht gehen dürfen wenn es Streit gibt, schon gar nicht das Essen mitnehmen dürfen. Wenn ich nicht gehört habe, wurde mir meistens mein Handy, Nintendo oder mein Dachbodenzimmer für 2-3 Monate weggenommen.)

Mein Vater war zu der Zeit sehr im Stress und durch seine Arbeit nicht nur überarbeitet sondern auch sehr gereizt (Mir wird auch oft gesagt, dass ich definitiv mitschuld daran bin, dass seine Nerven kaputt sind). Und schon damals hat sich alles beim gemeinsamen Abendessen entladen. Ich weiß nicht mehr worum es ging, aber ich wurde sehr oft von meinem Vater an den Kopf geschlagen.

Ebenso wurde ich von meiner Mutter geohrfeigt. Ich will nicht abstreiten, dass ich frech war, aber nicht so frech, dass das berechtigt war. Auch wenn ich Besuch von Freundinnen hatte, habe ich mir einen Schlag eingefangen (was ich im Nachhinein von besagten Freundinnen erzählt bekommen habe; weswegen sie auch sehr viel Respekt vor meinem Vater haben/hatten. Auch meinten sie, dass es ihrer Meinung nach unverdient war, wie ich behandelt wurde. Aber das kann ich nicht beurteilen.) Mir wurde auch erst ein paar Jahre später bewusst, dass man so mit einem Kind nicht umgehen sollte. Und bei jedem weiteren Streit, der immer als Diskussion mit meiner Mutter beginnt, und dann zu einem Konflikt mit meinem Vater wird, habe ich mir glaube ich einen eigenen Schutz gebaut.

Früher war es so, dass ich immer an einem Punkt wenn mein Vater sich aufgeregt hat so Angst bekommen habe, geweint habe und nur noch weg wollte. Was auch mit Kommentaren wie "Du Heulsuse. Hör doch mal auf zu flennen wie ein kleines Kind!" bedacht wurde. Ebenso durfte ich wenn ich aus dem Raum gelaufen bin, keine Türen zuwerfen, sonst ist mein Vater mir nach gerannt, um mich noch einmal anzuschreien. Was mir auch sehr viel Angst gemacht hat.

Heute werde ich kälter je lauter mein Vater im Streit wird, und tue so als würde es mich nicht beeindrucken was er sagt. Es ist mein eigener Schutz für mich und das ist auch der Grund wieso meine Eltern mich oft in solchen Streits als emotionslos, kalt und arrogant betiteln. Das das nicht gut ist weiß ich, aber ich kann teilweise wirklich nichts mehr dagegen tun... Sobald ich dann aus dem Raum kann und mich niemand mehr sieht oder hört, breche ich aber weinend zusammen.

Ich habe mich immer mehr zurück gezogen, meine Eltern haben mich auch nie wirklich verstanden. Es gab auch eine Situation vor 2 Jahren im Dezember als es mir richtig schrecklich ging, ich mich sehr wertlos gefühlt habe und mir zusätzlich noch Probleme von anderen aufgehäuft habe denen ich lieben gerne helfen wollte, die mir gezeigt hat wie wenig Verständnis meine Eltern für mich haben. Ich habe mich zu der Zeit von meinen Freunden abgeschottet, mich selbst verletzt und hatte suizidale Gedanken. Meine Eltern haben es nicht bemerkt, aber das war mir damals auch lieb so. Die Leute, die mir letztendlich geholfen haben, waren alles Leute aus dem Internet. Sie waren für mich da, haben mich aufgebaut, haben sogar versucht meinen Kontakt zu meinen Reallife Freunden wieder herzustellen. Naja, letztendlich habe ich mich durch den Rückhalt so sicher gefühlt, dass ich es meinen Eltern gebeichtet habe. Aber ihre Reaktion war, dass ich furchtbar dumm sei, dass mein Handy ja meine Depression sei, dass alle Leute aus dem Internet schlecht sind, mir das eingeredet hätten und man mir am besten mein Handy und das Wlan wegnehmen sollte. Und ab da habe ich mich wirklich richtig unverstanden gefühlt. Meine Eltern wollten mir wirklich den Weg zu den Leuten, die mir geholfen haben, mir Rückhalt und Verständnis gegeben haben, abtrennen. Eine Woche später habe ich meine Mutter darum gebeten mal zu einem Psychologen zu dürfen, weil ich selbst herausfinden wollte wieso es mir so ging, aber sie hat meine Bitte so ins Lächerliche gezogen, dass ich kein zweites Mal gefragt habe.

Naja, ich habe mich mehr vor meinem Eltern/meiner Familie zurückgezogen. Meine Omas beschweren sich immer noch darüber, dass ich sie doch mal besuchen soll, aber ich... ich habe kein "Familiengefühl" mehr. Ich verstehe nicht wieso ich sie besuchen sollte... Es hat keinen wirklichen Sinn für mich :/ Bzw. und so leid es mir tut: Ich will es nicht.

Einmal habe ich meine "ganze" Familie enttäuscht als ich meinen 15. Geburtstag nicht feiern wollte. Meine Mutter hat mir gedroht, dass ich ja keine Geschenke bekommen würde, tue ich es nicht. Aber Geschenke sind kein guter Grund für mich. Wer mir an meinem Geburtstag etwas schenken will, darf das lieben gerne, aber wer der Meinung ist, dass er mir nichts schenken möchte nur weil ich nicht feiern möchte, dessen Geschenke will ich gar nicht haben. Ich habe diesen Tag nach der Schule ganz gemütlich alleine zuhause verbracht. Mein damaliger bester Freund hatte mir Kekse geschenkt, und mein Opa (der das ganze Drama was meine Eltern und Omas gemacht haben nicht verstanden hat) hatte mir auch ein kleines Geschenk vorbei gebracht, was mich sehr gefreut hat. Aber naja, laut meinen Eltern war ja dann meine "ganze" Familie gekränkt und ich war ja so eine Enttäuschung. Abends hat meine Mutter mich noch ganz gehässig gefragt ob mein Tag denn auch ja so schön war wie ich ihn mir vorgestellt hatte.

Aber obwohl ich mich gerne so in mein Zimmer und von meinen Eltern zurückziehe, habe ich tatsächlich immer den Drang sie doch ein wenig an meinem Leben teilhaben zu lassen... Ich erzähle bei jedem Abendessen was ich so gemacht habe den Tag über. Aber ich stoße nur selten auf Interesse dafür, meistens auf Unverständnis. Das wird aber dann auch schnell unter den Tisch gekehrt und meine Eltern fangen an aufzuzählen was sie an mir stört und was ich ändern soll. Daraufhin entsteht dann immer Streit..

Sie beschweren sich darüber das ich mich aus dem Familienleben raushalten möchte und klagen darüber, dass ich am liebsten Zeit alleine auf meinem Dachboden verbringe. Das ist soweit auch alles richtig. Ich möchte keine Zeit mit meinen Eltern verbringen. Sie verstehen mich nicht, wir haben nichts gemeinsam, mein Vater zockt den ganzen Tag seit er aus seiner Reha wieder da ist und mit meiner Mutter kann ich mich auch nicht unterhalten. Wir zeigen aber auch beide kein wirklichen Interesse daran..

Ich habe keine schönen Erinnerungen mit meinen Eltern. Ich erinnere mich nur an Angst, Trauer, Zwang, Wut... Ich bemerke, dass ich sie auch nicht mehr wirklich als meine Eltern ansehe, als jemanden der mir etwas beibringen kann oder der für mich da ist/auf mich aufpasst. Ich verstehe nicht wieso ich noch gerne hier wohnen sollte...

Ich könnte jetzt auch noch von dem Drama mit meinen beiden Zimmern erzählen. Zuerst: Ich hasse es zwei Zimmer zu haben. Früher war mein Dachbodenzimmer eher mein "Spielzimmer" und ich habe in der Wohnung unten noch ein kleineres Kinderzimmer. Immer wenn es Streit gibt/gab wird mir gedroht, dass mein Dachbodenzimmer zugesperrt wird. Ich hatte nie dem Eindruck als gehört es wirklich mir, ich habe immer wieder diese Angst das es mir genommen wird, wie bei meinem Handy und anderen Dingen auch. Ich will mein Kinderzimmer unten nicht mehr. Es ist mir zu klein, es ist wenig Platz, es gefällt mir nicht mehr. Aber ich darf während der Schulzeit partout nicht in meinem Dachbodenzimmer schlafen. Also muss ich es immer so machen, dass ich jeden Freitag meinen Laptop, Decke, Kissen, Kabel, Handy, Schulsachen, Kleidung und so weiter mit nach oben nehme, nur um dann Sonntag abends wieder alles herunter tragen zu müssen. Es ist nicht nur nervig sondern auch verdammt dumm. Aber ich muss es ja tun, weil mein Vater hier ja die Macht hat. Es stört mich sehr. Sein einziger Grund, wieso er mich nicht immer auf dem Dachboden schlafen lässt, ist, dass er mich besser kontrollieren kann. Und ich kann nichts gegen diesen "Kontrollzwang" machen.

Der Zwang durch meine Eltern hat sich auch so weit gesteigert, dass ich schon instinktiv Dinge nicht machen möchte. Ein gutes Beispiel ist: Kochen. Ich würde gerne kochen lernen. Aber bei jemandem den ich mag, also nicht bei meiner Mutter. Aber ich weiß auch das sobald ich kochen lerne, ich hier zuhause für meine Eltern und mich kochen muss. Und ich kann es mir nicht wirklich erklären, aber ich will absolut nicht für meine Eltern kochen. Es ist sehr schwer zu erklären, es ist nicht nur ein "Ich will das nicht." , sondern schon eine wirklich starker Drang, nicht für die beiden zu kochen. Ich will nicht ausgenutzt werden, und ich weiß, dass würden sie. Es würde auf mich abgewälzt werden. Ich würde wieder zu etwas gezwungen werden und irgendwie lässt mein Kopf das nicht zu. Wenn ich kochen lernen würde, würde/will ich hier zuhause nur für mich selbst kochen. Ich glaube viele würden das Egoismus nennen, aber es ist nicht so dass ich prinzipiell nur für mich alleine kochen will und niemals für jemand anderen. Ich will/kann nur nicht für meine Eltern kochen. Es geht in meinem Kopf schon nicht. Ich kann das schlecht erklären.

Wieso der Zwang für mich so schlimm ist, möchte ich auch noch erklären. Ich wurde als Kind immer zu viel gezwungen, vor allem weil ich sehr zurückhaltend/ängstlich war. Zum Beispiel im Urlaub wenn es hieß "Freunde dich doch mal mit dem Nachbars Kind an!"

Oder "Frag mal nach wo Toiletten sind, wir gehen schonmal vor." Ich hatte unfassbar viel Angst vor so etwas. Wurde aber trotzdem dazu gezwungen. Es war für mich die Hölle auch mit 12-13 Jahren noch. Ein andere gutes Beispiel war der 80. Geburtstag von entfernter Verwandschaft. Ich mag solche großen Veranstaltungen überhaupt nicht, aber meine Eltern meinten zu mir "Du gehst jetzt mal den suchen, der Geburtstag hat und gratulierst ihm." und sie haben mich als erstes durch die Tür gedrückt. Für extrovertierte Menschen dürfte das kein Problem sein, aber für jemanden wie mich war es so unfassbar schlimm, und ein wenig traumatisierend, dass ich selbst bei der Erinnerung daran noch Tränen in die Augen bekomme.

Ich habe, wie man hier deutlich lesen kann, kein gutes Verhältnis mehr zu meinen Eltern. Ich könnte hier noch viel mehr erzählen, aber nichts gutes. Mein Problem ist nur, dass die Situation wie sie jetzt ist, nicht wirklich tragbar ist für mich, aber das wir so feststecken, dass sich nichts ändern lässt. Ebenso habe ich momentan nicht die Möglichkeit von meinen Eltern irgendwie wegzukommen. (Meine Verwandten sind auch alle auf der Seite meiner Eltern.)

Zum Schluss muss ich aber noch sagen, meine Eltern haben es nicht leicht. Mein Vater hat durch seine stressige Arbeit Depressionen, sowieso noch andere Krankheiten, er ist erst vor kurzem aus der Reha wieder gekommen und meine Mutter hatte mehr als einmal schon Angst, dass er stirbt. Leider lässt es mich nicht so kalt wie ich es gerne hätte. Vielleicht bin ich ja auch mitschuld daran, dass seine Nerven so kaputt sind. Naja, es ist nicht einfach, aber ich stelle trotzdem fest, dass die Situation hier zuhause nicht mehr tragbar für mich ist. Aber ich kann nichts ändern. Bzw. weiß ich überhaupt nicht was ich machen kann außer ertragen und abwarten.

Ich bemerke gerade, dass dieser Eintrag viel zu lang ist, und ich glaube kaum das es verständlich ist was ich hier versuche zu beschreiben. Aber es ist schön es einfach mal aufschreiben zu können. Es tut wirklich gut. Manchmal denke ich immer noch, wie einfach und simpel ich doch alles beenden könnte... Aber zum Glück gibt es Menschen für die es sich lohnt Dinge durchzustehen. Ihr wisst gar nicht wie sehr ihr mir helft.

Vielen Dank.

[lola-freeve-blog]

Falsche Gedanken

Ich will sie nicht in meinem Kopf haben diese Fantasien, dieses schräge Verlangen und gleichzeitig kann ich sie nicht mehr ins Unterbewusstsein zurückbefördern. Ich weiß dass sie existieren und dass ein kleiner Teil von mir immer dieses Verlangen spüren wird, mal abgesehen davon bin ich gerne ehrlich zu mir und leugne ungerne etwas an mir.

Auch wenn es schwer ist sich das einzugestehen...kann man das überhaupt ?

Offenbar schon, sonst würde ichs ja nicht fühlen, es ist jedenfalls sehr verwirrend...nein warte eigentlich macht es sogar irgendwo sinn, aber bringt mir nicht viel dass es sinn ergibt. Denn das was ich mir wünsche wird sowieso nicht ( jedenfalls nicht in naher Zukunft) wahr und wenn man meine jetzige Situation kennt, dann sollte ich mir das theoretisch auch nicht wünschen dürfen, praktisch tue ich das trotzdem.

Ok ich rede schon wieder zu viel um den heißen Brei herum, aber es ist auch kompliziert zu erklären :

Mit A führe ich seit ca. einem Monat eine Beziehung, ich hatte diese Beziehung nicht erwartet und dementsprechend schnell & überraschend war das ganze schon. Aber ich bin ganz glücklich damit und ich dachte ich kann B jetzt endlich vergessen, was von Anfang an mein Plan war.

Es als "Plan" zu bezeichnen klingt so dämlich, ich hatte nicht geplant mich zu verlieben, höchstens mich von B abzulenken und es funktionierte besser als ich jemals erwartet hätte bzw. enstand daraus etwas schönes und neues.

Aber wie bei jedem Menschen der sich mir schnell öffnet, erkenne ich schnell was mich stört, meistens kommt man damit klar oder man spricht es halt an und A sagt, dass er es nicht nochmal tun wird. Aber das ist größer, A hat nämlich die Angewohnheit so ziemlich alles mit ( seinem) Humor zu nehmen und oft ist das ja auch ganz witzig, manchmal etwas nervig aber trotzdem liebenswert und dann gibts aber leider noch die völlig unpassenden Witze. Teils verletzen mich sie sogar und was ich auch schon herausgefunden hab : Wenn ich mal wieder in meinen Depressionen steck oder wie jetzt wieder häufiger in meinen abendlichen Gedanken, dann nervt mich diese Grundart von ihm sehr. Ich weiß dass er mich ernst nimmt, aber es fühlt sich nicht so an und wenn ich in diesen Stimmungen drin bin, dann brauche ich jemanden, der mir ruhig zuhört, sagt dass es wieder besser wird oder so ähnlich.

"Das kann man ihm doch erklären", naja nur bedingt als mich einer seiner unpassenden Witze total verletzt hat und ich ihm das auch gesagt hab, hat A erstmal überhaupt nicht verstanden was mein Problem ist, denn "es wäre doch nur ein kleiner Scherz gewesen", dann als er zumindest soweit war dass er gecheckt hat, dass er mich wohl unabsichtlich verletzt hat, hab ich ihn dazu auffordern müssen sich zu entschuldigen, da er dies als "sinnfrei" betitelte wenn ich eh schon wüsste, dass er es nicht absichtlich gemacht hat und sich schwer tut mit verstehen von Gefühlen, ja genau uff 🙈

So und jetzt kommt B ins spiel, wegen B hab ich mich ja wie schon gesagt versucht abzulenken...er ist was das Thema Liebe angeht sehr verstrickt und hat das ( laut ihm) noch nie so wirklich empfinden können, da ihm sein Kopf sehr reinpfuscht und das merkt man auch relativ schnell, wenn man 'ne Weile mit ihm befreundet ist.

Deswegen habe ich die aufkommenden Gefühle für B lange versucht zu unterdrücken, denn ich wusste dass er nichtmal so empfinden kann ( klar theoretisch kann ers schon, aber kaum so schnell wie bei mir, sein Kopf wird ihm vermutlich immer dreinpfuschen) und die Freundschaft die wir haben ist mir sehr kostbar.

Aber die Fantasien mit B kann ich nicht unterdrücken...nicht mehr, es ist einfach zu viel um es noch zu versuchen 🙈 Ich weiß ja nichtmal ob eine Beziehung mit ihm überhaupt gut funktioniert, ich weiß es gar nicht, da ich ihn zwar sehr gut kenne aber nicht wie er so ist, wenn sein Herz es schaffen sollte sich tatsächlich über seinen Kopf hinwegzusetzen.

Das es Probleme mit A gibt, lässt mich die Fantasien mit B nur noch mehr entfalten, denn wir sind uns bei sehr vielen einig und es war halt auch so, wie wir uns das 1. Mal getroffen haben, haben wir uns nach kurzer Zeit super verstanden. Wir haben einfach harmonisiert in dem reden und ich rede immer noch gerne mit ihm.

Bei A war es eher so, dass ich gegen die unterbewussten Gefühle angekämpft habe, weil ich wusste und immer noch weiß dass diese Beziehung irgendwann an einer dieser Themen scheitern wird, die doch Welten zwischen uns schaffen....

Natürlich fühlen sich diese Fantasien sehr falsch an, ich bin 'ne treue seele und ja 🤷🏻

Aber sie sind trotzdem in meinem Kopf und es ist sehr schwer für mich damit umzugehen.

[bbdeathz]

Das große Finale der Tripokalons. Kam wieder relativ plötzlich, weil in der vorigen Folge nie ne Anmerkung ist, dass die bald an dem Ort sind. Überrascht mich immer, zumal der letzte Tripokalon erst ein paar Folgen entfernt war.

Zwei Folgen für den Abschluss und ich muss echt sagen, dass es mit meine Favoriten aus dieser Saga sind. Ich liiiiebe Tripokalons einfach, weil ALLES niedlich ist, die Atmosphäre ist schön und ich hab hier mehr Glücksgefühle als bei vielen anderen Folgen, folglich werte ich die auch höher. Es ist nicht nur gute Stimmung, sondern auch guter OST, schöne Auftritte, schöne visuals und so

Ich habe eine Menge, auf das ich eingehe, aber nur paar die sehr positiven Dinge: Die ANIMATION war hier richtig gut an vielen Stellen. Für dieses Finale haben sie echt eine Schippe draufgelegt und das sieht man. Die KAMERA war auch gut. Die ist bei Tripokalons eh immer öfter benutzt, aber hier erst recht und das gepaart mit besserer Animation kommt schon super gut. Nicht nur normale Animation war besser, sondern auch CHARAKTER ANIMATION war echt gut. Mehr Frames bei allen, hat sich mehr bewegt und so wie man es kennt. Das ist auch mein Liblingspunkt, weil dadurch viele gute und schöne Frames kamen und ich liebe es, wenn man diese Charakter Animation gut erkennen kann, weils halt offensichtlich ist. Dass Sana zu Serena schaut und da mehr Bewegung ist als man es sonst kennt. Echt super. Oberflächlich, aber Teil der Tripokalons: Süße Charaktere, reizende Shots und es war visuell echt schön. Ich habe sooooo viele gute Shots von Serena gemacht und von den anderen auch, muss aber sogar ERNEUT SCHAUEN, weil durch die Kamera, Bewegung und Animation viel eingebaut wurde und da wollte ich nicht immer stoppen und so, stört den Flow. Das ist halt auch etwas wichtiges, weil das alles das Gesamtbild steigert. Dass hier einfach eine bessere Qualität herrscht.

Außerdem hat Serena super viele gute Dialoge gehabt. Ich fühl mich da gar nicht fähig die zu bewerten, aber es gab echt viele gute Momente bei ihr und generell.

Erstens ist es schön, dass sie alle answesend waren. Insgesamt 5 wichtigere Charaktere, mit Jessie und obwohl Rivalität IMMER NOCH NICHT gut statt finden kann, war es dennoch schön wie sie eingebaut wurden. Der Anfang war so schön casual, als sie alle kamen und vor dem Gebäude noch Diskussion führten. Hat was schönes, wenn es vor dem großen Event passiert.

Außerdem schöne Shots von meinen Lieblingen. Ist halt etwas fürs Auge. Wie süße PKMN halt.

Serenas Mutter kam sogar auch vorbei. Das alles hat echt Final-Feeling durch sowas, weils der letzte Tripokalon ist und alles erstmal eingebaut wird.

SIE HAT IMMER GUTE SZENEN MIT IHREN PKMN! Ich liebe wie sie hier den Stock nehmen und darauf schwören oder wie man das nennen will. Nochmal ein letztes Mal und solche Momente mag ich bei ihr, was sie dadurch alle so verbunden wirken und wirklich ein Team sind. Eine schöne Geste

Der Anfang des Events ist auch echt schön gemacht. Die Schlüssel, die sie gewonnen haben für die Tür nutzen und sie haben Serena nochmal auf alle Schlüssel reflektieren lassen. Was sie mit den jeweiligen Schlüsseln gelernt und geschafft hat und ich find das einen schönen Aufbau für der Tor zum großen Finale.  Obwohl Tripokalons an der Zahl weniger als WBs kamen, hat sie einiges durchgemacht und ich find schön nochmal so ne kleine Reflexion zu haben.

CAMEOS!!

Mit sowas kriegen die mich immer. Da waren noch mehr und sie haben echt wieder schöne Cameos eingebaut, die wir auch öfter sahen, weil die Zuschauer von außen auch voten konnten und ich find es echt gut wie sie das machten. Besonders die oben hier. Korrina, Goodra und sonst andere, mit denen die Gruppe mehr zu tun hatte. 

Von Elle gibts auch schöne und viele Shots. Gehe da jetzt aber nur hier ein wo sie ihren Blick zu Serena wirft, weil sie für sie am wichtigsten erscheint. Sie hat ja schon gesagt, dass sie jemanden entdeckt hat.

Das ist bisher das beste, um die Rivalen zu nutzen. Serena tritt zwar indirekt nur gegen 2 an, aber egal. Außerdem waren die Runden so auch echt schön, weil 3 jeweils auf der Bühne standen und es ist mal richtiger Event feeling mit diesem Turnierplan.

Nur ne kurze Anmerkung: Zurrokex Mädel ist super niedlich. Die hatten wir schon mal gesehen, Glaziola Mädel ist auch am Start. Schön, dass die erneut auftauchen. Außerdem hab ich n paar Shots gemacht, weil sie halt echt niedlich ist.

Ich werde NICHTS zu jeder einzelnen Aktion sagen, denn ich find fast alle Auftritte schön und genieße sie. Es ist halt visuell und atmosphärisch einfach gut und bewerten fällt da schwer, weil halt ne Menge relativ schnell passiert.

Jessie war in Runde 1 und sie hat ja immer ne geniale Art bei den Auftritten. Auch wegen ihrer Persönlichkeit, weswegen hier manche Szene schon deswegen toll war. Besodners als sie dann aufrastete und einfach abging. Die zeigen das Auge so wie es immer bei Villains passiert und so :D

Nächste Runde. Es sind wirklich alle Auftritte schön. Muss man sich anschauen, weil darüber schreiben echt nichts bringt. Es ist die Atmosphäre, die Visuals und so. Ich hab immer Dauergrinsen.

Hier wirken die Rivalen auch besser eingesetzt, weil mehr an ein VS kommt als sonst, da sie ja auf der Bühne gleichzeitig sind und das Publikum sich entscheiden muss. Hier hat man ein direktes austechen der anderen

Meine Güte. Nen noch krasseren Blick hätten die der nicht geben können oder. Mit ihren Shots ab und zu komm so ne richtig komische Stimmung, weil sie die Teilnehmer im Stillen bewertet und weil sie ja auch ne ehemalige Queen ist, hat es da schon ne Wirkung. Zumal sie auch immer relativ unbeeindruckt schaut.

Das hatte ich noch im Kopf, sah man aber auch so. Hier stehen sie alle im Finale und weil nur einer gewinnen kann, werden hier viele enttäuscht die Bühne verlassen.

Als emotionaler Mensch hat mich das schon getroffen. Weil es gut gezeigt wird mit den Tränen und besonders Milleifeu wollte stark wirken, aber auch weils halt traurig war. Hier finde ich das echt gut gemacht, da diese Charaktere ja sonst weniger eingebaut wurden, aber hier kommt es auf etwas an. Ich fand es deswegen schön wie sie Serena quasi sagten, sie sollte für sie gewinnen. Für die, die hier nicht weiterkommen und das ist ne schöne Szene. 

Ist halt besser als sonst. Aber auch so gut. Sowas trifft mich halt.

Jetzt sind es nur noch diese drei. So viele wichtige Charaktere gab es jetzt nicht, aber das sind wohl eh die besten wahlen, weil Hauptcharakter, Hauptrivale und Jessie ist halt wichtig als die anderen. Obwohl Milleifeu hier auch hätte stehen können.

Es sind zu viele gute Szenen in diesen Folgen. Dass Serena sich bedankt, weil sie ohne Sanas Anreiz niemals hier wäre.. schöne Szene, bevor dann die letzte Runde los geht.

Ja, auch hier gehe ich nicht so wirklich ein. ES IST EINFACH ALLES SCHÖN. Das ist nicht wie bei den Wettbewerben, hier sieht alles gut aus und so viel auf einmal. Schöne Szenen halt.

Oh, das hab ich echt vergessen gehabt. Dass hier noch mal ein kleines ‘Fehler’ passiert. Zum Glück hat Feelinara schnell reagiert, sonst wäre das echt blöd ausgegangen.

Es sind solche Szenen, wo ich auch dem Grinsen nicht mehr heraus komme. Hat mich wirklich gefreut und das sind so Sachen, die ich halt am Anime liebe. Und ich fühle bei sowas ja mit, weswegen das da nochmal ne Ecke mehr ist mit dem freuen etc :P

Ich liebe auch wie die sich alle freuten. Das war so schön eingebaut. Die haben halt alle krass mitgefiebert und solche Reaktionen sind dann wholesome.

Mutter erstmal dem ganzen Saal mitteilen, dass es ihr Tochter :D Mutter ist stolz. Sowas sind passende Reaktionen hierfür. Hätten wir eine von Puni, DANN wäre es perfekt.

Ja die beiden Profis haben mitbekommen, dass Serena da etwas passiert ist. Sowas wirkt dann auch VOR dem Vote anders, weil es ja daran scheitern könnte.

Wenigstens nochschöne Szenen der anderen. Jessie ist sogar zufrieden und nicht wütend wie James und Co das befürchtet haben :D

Und Sana vertraut Serena auch ihren Traum hiermit an. Auch sehr süß und sie war später dann noch traurig :(

Ich hab eigentlich nie Worte für gute Szenen, weil ich die einfach als gut abstempel und das war es, aber hier fand ich die Szene gut, weil Serena nicht aufgeben wollte. Dass sogar sie ihr sagte, sie sollte aufgeben, hat Serena erstmal ein wenig nachdenklich gemacht, aber da sie mit ihen PKMN durch vieles musste und es deren Traum ist, wollte sie nicht. Fand die Szene stark, besonders, weil die Dame (ich weiß den Namen nie :D) sich dann stark an Elle erinnert fühlt und DAS dann so Reaktionen sind, die echt stark kommen. SO hat man sie halt noch nie gesehen und ausgerechnet Serena, der sie mal ins Gesicht gesagt hat, dass sie nicht das zeug hat, schafft es.

DAS GROSSE FINALE! Selbst Bonnie super angespannt und der Dialog hier ist zu gut.

Auf das Finale kann ich ja mal mehr eingehen: Super Performance. Keine Ahnung, ob das mein Favorit ist, aber die sind halt alle gut und durch die ganz am Anfang genannten Punkte (Animation etc) wirkt es super gut und schön.

Das ist halt der letzte Auftritt und sie haben alles gegeben (Macher, Charakter)

Ihr Song hat gespielt, und was ist hier anders, damit es NOCH besser wirkt? SERENAS VA SINGT DEN!

Sonst immer die andere Sängerin, aber hier singt Serena selbst den und das Boostet alles nochmal um 100, weil es einfach genial ist. Alles, was Serena erreicht und geschaffen hat wird durch diese Variante des Songs unterstützt und das fand ich super. Atmosphäre wirkte dadurch sogar ein bisschen besser als sonst, WEIL halt das Fnale ist und man das auch mitbekommt.

Der Shot von oben wurde sogar so animiert, dass sie hier dieses ‘Dori’ selbst singt bzw es sollte so aussehen. Das fand ich echt super.

Super Auftritt und echt würdig für diese letzte Folge der Tripokalons. Sowas kann man einfach nicht in Worte fassen.

Die letzte Szene, wo sie die hand streckt, wirkt auch so gut, weil das ja oft so ne typische Sache ist, wenn ein Tänzer etc alles gegeben hat und auch hier passt es gut. Weil sie eben alles gegeben hat.

Ohne Witz. Der Auftritt von Elle war nicht mal so gut, noch wurde er besonders lange gezeigt. Schon ne Frechheit, dass sie bei Serena alles geben, Elle irgendwie laut Serena was besonderes hat, was aber total irrelevant hier war und dann ist das Ergebnis auch so hoch?

Ganz ehrlich. Die hätten die Punkte fast gleich machen können, wie bei den WBs damals. Hier wirkt es so als wenn Elle noch MEILENWEIT entfernt wäre und irgendwie werden die Punkte dem Auftritt von Serena nicht gerecht. Wäre es FAST ein Gleichstand, könnte man noch sagen, dass Serena es fast geschafft hätte, aber so wirkt es echt enttäuschend.. was haben die Macher sich da nur gedacht.

Gewinnen konnte sie nicht, ist bei allen anderen Charakteren in WBs etc ja auch so, aber wenigstens ebenwürtig...

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es mich nicht mitnimmt.. denn solche Events und vor allem, da Tripokalons hiermit generell zum Ende kommen, nehmen mich mit, wenn sie enden.. Jetzt ist der Fokus auf Serena erstmal weg, die Pokalons sind beendet und ich finds schon traurig

Zumal einige Charaktere auch nicht mehr auftauchen. Bei den WBs ist es ebenfalls so: Als wenn ne Party zu Ende ist und am Ende sitzt man hier mit seinen Gefühlen.

MEHR GUTE SZENEN

Wie Serena durch Elles Auftritt echt einiges sehen konnte. Ich find schön, wie ihre Niederlage sie nicht unten hält, sondern sie da immer noch fixiert ist und auch sagt, was sie da alles machen würde als Queen. Die Szene wird noch besser durch das Lächeln der Dame, die dann auch erkennt, dass Serena mit diesem Dialog hier das hat, was sie sich wohl für eine Queen wünscht und das sagt eine Menge aus.

Ich kann solche Szenen rein vom Dialog wenig beschrieben, weiß aber, wenn ich was gut finde und Serena ist hier gut. Finde sogar süß, wie sie das mit dem Rat geben, aber auch belehren sagt. Dass sie die Queen wie eine große Schwester sieht, die jedem hilft bzw meine Interpretation aus ihrem Dialog.

:( :( Immer traurig, wenn Charaktere gehen. Sana ist zwar noch dabei, aber die anderen nicht und der Abschied ist so casual. Klar, die waren nicht so oft da, gehörten aber zu dem großen ganzen mit den Tripokalons. 

Sie wurde gefragt, ob sie mit der Dame mitkommen möchte. Quasi unter die Lehre und so und Serena hat abgelehnt.

Auch wieder eine gute Szene. Dass sie erstmal ihre und die Reise mit den Freunden beenden will, bevor sie einen anderen Weg einschlägt. Wäre jetzt imo auch zu plötzlich für sie, sie möchte erstmal noch Dinge mit ihren Augen sehen. Auch starke Szene

Jetzt hat sie einen Ort, an den sie später kann und das die Dame erneut lächelt, hat wieder einen Impact. Die ist halt immer so, dass eine andere Reaktion IMMER etwas wert ist, was ich auch echt mag. Dass selbst die Absage von Serena sie da nicht negativ stimmt, sondern sie ihr eine Option für später gibt.

Und sie ist wieder froh und gut gelaunt. :> Ich meine, das waren krasse Tage für sie und sie hat vieles erlebt. Sie ist wieder gut gelaunt so wie nach einigen der Tripokalons.

Und ja, das war es erstmal. Sollte ich diese ganzen Posts irgendwann erneut lesen: Auf viele Szenen bin ich nicht eingegangen, weil ich bei sowas nie sicher fühle mit den Worten. Serena hatte viele gute Szenen in diesen beiden Folgen. Dass sie nicht aufgeben wollte, alles gab und auch vor der Dame nicht zurückschreckte, obwohl die meinte, sie sollte wegen der Hand aufhören. Das alles hat sie nicht aufgehalten.

Auch liebe ich die Szenen mit ihren PKMN, weil die echt ein gutes Team sind und ich die Szenen da immer mag. Die supporten sich alle, sind füreinander da.

Und viiele Szenen hier, die sonst auch gut sind. Aber ich schreibe jetzt nichts mehr. lade gleich noch endlos viele gute Shots von allem hoch :D Da werde ich erstmal beschäftigt sein.

[pandorabiss-blog]

Verwirrt, total eifersüchtig und auch ein kleiner Abschied, irgendwie.

Heute haben wir uns nach Monaten endlich wieder getroffen. Es war schön, wie jedes Mal. Ich unterhalte mich total gerne mit dir. Schaue dir immer noch gerne in deine wundervollen Augen und kann dir stundenlang zuhören. Aber heute hatte ich nicht immer den Gedanken zwischendrin mehr zu wollen. Dich zu wollen. Dich berühren zu wollen oder zu küssen. Nein, heute hatte ich eher den Gedanken im Kopf, dass du nicht er bist. Scheiße man. Was soll das?

Auch wenn du mir vor einiger Zeit gestanden hast, dass du eigentlich mehr von mir willst. Doch da ist ja auch immer noch sie. Deswegen wird aus uns auch nicht mehr. Nie. Niemals. Und vielleicht habe ich mich deswegen auf ihn eingelassen, obwohl ich von vornherein wusste, dass das nicht gut ausgehen wird. Aber es tat so gut, es fühlte sich einfach richtig an. Bis ich wieder krank geworden bin. Und er sich verpisst hat, obwohl ich ihn so gebraucht hätte. Und jetzt ignoriert er mich, spricht die ganze Zeit über nur mit ihr. Selbst wenn wir drei zusammenstehen. Und ich könnte deswegen gerade platzen vor Eifersucht. Vor Herzschmerz. Aber ich muss so tun, als ob es mir nichts ausmacht. Und es stört mich, dass ich nicht einmal mehr mit ihr darüber reden kann, denn sie ist die einzige, die von uns gewusst hat. Und es stört mich, dass ich ab Januar viel mehr Zeit mit den beiden verbringen muss. Aber auch das werde ich überstehen. Wie immer. Ich setze meine Maske auf, spiele dass es mir nichts ausmacht und so geht es weiter. Immer. Ich spiele die Starke, doch innerlich bin ich kaputt und zerbrochen. Leer, einsam und traurig. Alles auf einmal.

Und es tut mir Leid, dass ich dir eben davon nichts erzählen konnte. Aber es geht nicht. Auch wenn ich dir eigentlich alles erzählen möchte. Aber über ihn kann ich einfach nicht mit dir reden. Ich wusste ja selbst nicht einmal, dass ich so schnell so starke Gefühle für ihn entwickeln konnte. Oder ich wollte es nicht glauben, ich wollte die Gefühle nicht zu lassen. Nicht so schnell. Aber dagegen kann man sich nicht wehren. Und so eifersüchtig wie ich bin, ist es einfach klar, dass ich viel zu starke Gefühle für ihn entwickelt habe. Auch wenn ich das nicht wollte.

Du wirst immer in meinem Herzen sein, dass verspreche ich dir hiermit. Aber ich glaube nicht, dass da jemals mehr sein wird. Nicht solange es sie oder ihn gibt. Egal, was wir füreinander empfinden. Den Zeitpunkt haben wir verpasst. Damals. Vielleicht ist es besser so, vielleicht auch nicht. Wer weiß das schon? Du nicht, ich nicht, niemand von uns. Nein, niemals.

Du wirst dafür immer einer meiner besten Freunde bleiben. Und dafür bin ich dir tausendmal dankbar. Außerdem kann ich dir immer wieder dafür danken, dass du mir was von deiner kostbaren Zeit schenkst. Immer wieder. Das ist eines der schönsten Geschenke, die man jemanden machen kann, denn Zeit bekommt man nicht zurück.

Ich habe mich heute den ganzen Tag auf unser Treffen gefreut. War sogar eine Stunde vorher total aufgeregt. Doch als ich dich dann gesehen habe, waren da nicht mehr diese Gefühle wie früher. Vielleicht hat mich das daher auch verwirrt? Ich weiß es nicht. Mein Herz ist im Moment gebrochen, wegen ihm. Vielleicht ist es auch das, weshalb ich nicht so fühle wie sonst. Obwohl ich vorhin bei dir einfach mal wieder zwanglos lachen konnte. Und das tat so gut. Das habe ich schon vermisst. Wirklich. Auch dafür bin ich dir auch dankbar.

Ich liebe dich , dass weißt du. Es wird sich niemals ändern. Aber ich kann nicht immer mit dir in meiner Traumwelt zusammen glücklich sein, wenn die Realität einfach komplett anders aussieht. Kannst du das verstehen? Ich hoffe es. Aber du musst auch akzeptieren, dass es irgendwann jemand anderen an meiner Seite geben wird. Auch wenn es dir dann nicht passt.

Dies ist kein richtiger Abschied. Wir bleiben weiterhin in Kontakt. Bleiben weiterhin Freunde. Unser Leben lang.

[kwick-etwasanders]

Wenn der „Painrelief“ den Schmerz verursacht

Ich hab ja diesen F+. Der mit dem ich diese gemütlichen Abende verbring, an denen ich mal nicht an das denken brauch, was mir eigentlich nahe geht.

Das Ganze funktionierte länger ganz gut, und hatte sicher auch schon Höhen und Tiefen, aber alles in allem war ich für ihn da wenn es ihm nicht gut ging. Hab zweimal die Woche 50km eine Strecke auf mich genommen, um ihm Gesellschaft zu leisten.

Momentan hat er ne gute Phase, alles läuft am Schnürchen und er zieht bald in ne neue Wohnung, und ich freu mich für ihn, das weiß er auch.

Das letzte Mal dass er bei mir war, war im Oktober, sonst wars immer ich, die ihn besucht hat. Also hab ich ihm vorgeschlagen, wenn er die Woche Urlaub hat, könnt er ja mal nen Abend zu mir kommen. Er hat eingewilligt, aber darauf vergessen, der ganze Umzugsstress – ich verstehs ja.

Also frag ich ihn diese Woche, weil es mir momentan wirklich nicht gut geht, ob wir uns nicht sehen könnten, ein Abend zu zweit, einfach nur etwas Ablenkung.

Er hat mir abgesagt, wieder dieselbe Begründung – es ist momentan so stressig mit dem Umzug, er weiß ja kaum wie er seinen wöchentlichen Männerabend unterbringt.

Und wie gesagt ist es nur ein F+, also ich weiß dass er mit anderen Frauen schläft, und ich stör mich da auch nicht daran.

Was mich aber stört, ist die Aussage von ihm, dass er sie wöchentlich, manchmal sogar zweimal pro Woche trifft. Ich sage das erste Mal seit wir uns kennen, dass ich Hilfe brauche, und er fertigt mich mit der Lüge ab, keine Zeit für mich zu finden.

Und klar, die Tatsache dass ich ihm scheinbar nix wert bin, tut weh, dass ich scheinbar nur in schlechten Zeiten wichtig bin. Aber was mich richtig beleidigt – er lügt mich an, und das obwohl er vor drei Wochen noch meinte, dass er froh ist mich als Freund gewonnen zu haben.

Eine Freundin hat einen hübschen Vergleich gebracht: Mit Freunden und Zeit, ist es wie mit Blumen und begrenztem Wasser. Wenn du zwei Blumen hast, die dir gleichviel wert sind, teilst du das Wasser. Bis zu nem gewissen Grad, kannst du Pflanzen dazustellen, manche brauchen mehr Wasser, andere weniger, und trotzdem brauchen alle etwas. Und dann liegt es an dir zu entscheiden, welche Blumen dir wichtiger sind.

Und in diesem Fall bin ich die Blume, die scheinbar keinen Wert hat.

„Warum investierst du soviel in jemanden, dem du nicht mal nen Bruchteil davon Wert bist.“

Und mit diesem Satz im Hinterkopf, werd ich diese „Freundschaft“ beenden, ich weiß dass ich dadurch nichts verloren habe, und trotzdem tut es weh. Aber besser so, als mich weiterhin ausnutzen zu lassen.

[eternityblr]

Mein Leben - 5 Reasons Why

Eigentlich kommt ja jetzt dieses Vorstellungs-Ding, aber ihr werdet erst mal eine Person kennenlernen, die ich euch heute nicht mehr vorstellen kann. Warum, werdet ihr noch früh genug erfahren.

Aber fangen wir von vorne an.

Ich war frisch getrennt, dachte ich wäre endlich befreit von dem Beziehungs- und Liebeskram, könne mein Leben genießen ohne auf jemand anderen Rücksicht nehmen zu müssen. Das hat auch gut funktioniert, ich hatte endlich Zeit für mich. Hatte mehr Zeit für Freunde und Familie. Ich konnte einfach alles machen was ich wollte ohne, dass sich auch nur eine einzige Person beschwert hat. Aber das sollte nicht von langer Dauer sein.

Es ist plötzlich jemand in mein Leben getreten, der meinen kompletten Plan durcheinander geworfen hat. Auch wenn ich das so weder wollte noch geplant hatte, aber er gab mir das Gefühl besonders und wertvoll zu sein. Er war so unendlich süß. Sagte mir immer und immer wieder was für ein wunderschönes Mädchen ich sei. Ich fühlte mich nicht irgendwie bedrängt, sondern eher geborgen und beschützt. Also gab ich ihm eine Chance. Wir trafen uns immer öfter, schrieben manchmal Nächtelang hin und her. Alles hat sich so verdammt richtig angefühlt. Für mich jedenfalls. Als es dann zu unserem ersten richtigen Kuss kam, gestand ich ihm, dass von meiner Seite aus mehr wäre. Er war irgendwie geschockt, als hätte er kein bisschen damit gerechnet. Er sagte mir, er wäre noch nicht bereit für was neues und hätte nur Ablenkung gesucht. Ich wusste nicht genau was ich in dem Moment denken geschweige denn fühlen sollte. Ich brach einfach in Tränen aus. Ich wollte und konnte ihm das nicht glauben. Immerhin hat er mir ein Gefühl gegeben das ich bis zu dem Zeitpunkt nicht kannte. Aus diesem Grund habe ich immer wieder versucht Kontakt zu ihm aufzubauen, aber sobald ich dieses Thema ansprach, blockte er komplett ab. Also musste ich mich zusammen reißen und versuchen diese wunderschöne Zeit mit ihm zu vergessen. Unter Tränen löschte ich unseren Chat und seine Nummer. Denn man sagt ja „Aus den Augen, aus dem Sinn“. Aber genau das war hier nicht der Fall. Ich fühlte mich noch schlechter als zuvor, weil ich wusste, dass es endgültig vorbei war. Ich konnte mit diesem Gefühl nicht umgehen. Dieses Gefühl zu wissen, dass jemand dich ausgenutzt hat. Deine Gefühle missbraucht hat um vielleicht von eigenen Gedanken loszukommen. Ich dachte, dass das nie wieder vorbei ginge.

Aber, auch wenn ich es nicht wahr haben wollte, ging es mir nach einigen Wochen schon wesentlich besser. Ich habe wieder mehr auf mich geachtet, bin zum Sport gegangen, war mit Freunden unterwegs und feiern. Ich hatte wieder Spaß am Leben und habe nicht mehr oft an die Zeit mit ihm zurück gedacht. Es konnte wieder Bergauf gehen. Dachte ich.

Einige Tage oder Wochen, ich weiß es gar nicht mehr genau, später konnte ich wieder normale Gedanken fassen und es war auch eigentlich ein ganz normaler Tag. Ich hatte frei und dachte eine Runde Sport wäre jetzt ganz gut. Also Sachen gepackt und ab ins Fitnessstudio. Könne ja auch nichts bei schief gehen, es war ja nicht das erste mal, dass ich dort war. Aber es kam doch anders als gedacht. Ich ging also hoch und wollte mir einen Schlüssel zum Spind holen. Aber dann stand dieser Junge da. Ich dachte „Wow“ und war sprachlos. Nicht mal ein „Hallo“ kam aus mir raus. Ich grinste nur so komisch vor mich hin. Nach dem Training und wieder Zuhause angekommen, konnte ich keine einzige Sekunde aufhören an ihn zu denken. Ich wollte unbedingt Kontakt zu ihm. Also schickte ich ihm kurzerhand eine Anfrage bei Facebook. Die nahm er auch ziemlich schnell an und ich nahm meinen Mut zusammen und schrieb ihm. Wir kamen gut ins Gespräch und er beichtete mir, er wollte mir schon länger schreiben, hätte sich aber nicht getraut. Wir verabredeten uns gleich für den nächsten Tag zum Sport. Alles war irgendwie perfekt. So als würden wir uns schon ewig kennen. Danach sind wir zu ihm gefahren. Haben Musik gehört, Filme geguckt und einfach ein bisschen rumgeblödelt. Ich habe mich mehr als wohl bei ihm gefühlt. Es war, als wäre ich da angekommen, wo ich immer hin wollte. Irgendwie wie „Liebe auf den ersten Blick“. Er war wundervoll zu mir.

Im nächsten Moment schaute er mir in die Augen, sagte wie wunderschön sie wären und küsste mich. In dem Moment wusste ich, ich möchte nie wieder jemand anderen als ihn.

Nach diesem Wochenende musste er eine Woche weg. Ich hätte nicht gedacht, dass man einen Menschen so sehr vermissen kann. Jede Sekunde hat sich angefühlt wie eine Stunde und ich dachte diese Woche würde niemals vorbeigehen. Trotz allem telefonierten wir jeden Abend. Dann sagte er mir, das er mich lieben und für immer behalten würde. Aber „Für immer“ interpretiert halt jeder Mensch für sich allein. Trotzdem war ich in dem Moment mehr als glücklich, weil ich genauso für ihn empfand. Ich fragte mich immer wieder womit ich so jemanden überhaupt verdient hätte.

Dann war es endlich so weit und ich konnte ihn endlich wiedersehen. Ich war aufgeregt wie ein kleines Kind zu Weihnachten. Als es dann so weit war, rannte ich ihm in die Arme und er hielt mich so fest als würde er mich nie mehr loslassen wollen. Ich kann nur immer wieder sagen wie wunderschön es mit ihm war.

Am nächsten Tag feierten wir meinen Geburtstag. Ich war, glaub ich, dass glücklichste Geburtstagskind auf diesem Planeten. Ich hatte ihn und meine liebsten Freunde um mich herum. Nach dieser wunderbaren Feier sind wir mitten in der Nacht zu ihm gelaufen, haben uns ins Bett gekuschelt und ich konnte vor lauter Glück kaum schlafen. Am nächsten morgen brachte er mir Frühstück ans Bett und wir lagen einfach nur den ganzen Tag rum. Am Abend bin ich dann nach Hause gefahren und er wollte noch zu einem Freund. Sagte er zumindest.

Am Tag danach hatte er schon eine ziemlich auffällige Schreibweise und ich wusste das irgendwas nicht stimmt. Er sagte aber immer wieder es wäre alles in Ordnung. Nachdem ich ihm dann wohl oder übel glauben musste, fragte ich ihn, ob er mit zum Weihnachtsmarkt kommen möchte. Anfangs war er nicht so begeistert, kam dann schließlich aber doch mit. Als er sich auch dann ganz anders verhielt als sonst, wusste ich schon wieder nicht wohin mit meinen schlechten Gedanken. Meine Laune wurde immer schlechter umso länger ich mir ansehen musste wie er zu mir war. Nach einem Gespräch mit meiner besten Freundin wusste ich, wenn er nichts an der Situation ändert dann muss ich es tun. Also nahm ich seine Hand und küsste ihn. Seine Reaktion war wie immer und ich dachte nur wie doof ich eigentlich war zu glauben es wäre irgendwas nicht in Ordnung.

Aber ich war zu naiv. Ich glaubte immer nur an das Gute im Menschen.

Jedenfalls nach 2, 3 Glühwein beschlossen wir Riesenrad zu fahren. Ganz oben angekommen küsste er mich und ich dachte schöner kann es nicht werden.

Jetzt weiß ich, jeder Tag hätte schöner sein können hätte ich ihn niemals kennengelernt.

Am nächsten Morgen bekam ich eine Nachricht von ihm: „Ich war am Sonntag nicht bei einem Freund, sondern bei meiner Ex und wir haben geredet“. Ich wusste nicht ob ich heulen, lachen oder ihn einfach umbringen sollte. Aber erst kamen wieder diese Gedanken: „Du bist es nicht wert“, „Bist nur gut genug wenn die Kerle Ablenkung brauchen“. Ich war einfach fertig mit mir selbst und wollte das alles nicht wahr haben.

Trotz allem fragte ich ihn, ob wir nicht nochmal drüber reden können. Er war einverstanden und wir trafen uns zwei Tage später. Nur hatte dieses Gespräch nicht viel mit drüber reden zu tun. Denn das einzige was er mir zu sagen hatte war, dass er wieder mit seiner Ex zusammen sei. Ich hatte mir von Anfang an nicht viel erhofft, aber das war auch für mich zu viel. Ich ging wieder und fiel meiner besten Freundin unter Tränen in die Arme.

~An dieser Stelle kurz gesagt, ich liebe dieses Mädchen mehr als alles andere auf dieser Welt und alleine sie ist der Grund warum ich überhaupt noch atme.♥~

So, er schien also wieder glücklich und ich hing mit einem Bein über dem Abgrund. Aber ich selber habe beschlossen, keinen Kontakt zu ihm aufzubauen, einfach um schneller von ihm loszukommen.

Nach acht Wochen und einer menge Alkohol ging es mir auch schon deutlich besser und meine Freunde bauten mich weiterhin auf. Ich war wieder ziemlich gut gelaunt und habe fest dran geglaubt es würde alles wieder besser werden. Aber meine Leben ist eine Achterbahnfahrt.

Es dauert bist du oben angekommen bist, aber unten bist du nach nur einem kurzen Schrei.

Also wie ihr wahrscheinlich schon vermutet beginnt hier mein nächster Höllenritt.

Es fing ganz harmlos an. Ich wurde einer Whatsapp Gruppe hinzugefügt, um am Wochenende feiern zu gehen. Alles gut und schön, immerhin war ich ja wieder gut in Partystimmung. Da dort ungefähr 5, 6 Leute drin waren die ich nicht kannte, hielt ich mich im Hintergrund und schrieb nichts rein. Da aber alle sehen konnten, dass ich hinzugefügt wurde, hat es nicht lange gedauert bis gefragt wurde, wer ich denn sei. Ich schrieb „Maja“ mit einem Bienen Emoji dahinter. Dann hat es auch nicht lange gedauert bis der erste 'Biene Maja' Spruch kam. Das stört mich persönlich aber nicht, da diese kleine Biene ja nichts schlechtes ist.

Wir schrieben alle noch ein bisschen hin und her und mir waren alle in dieser Gruppe ziemlich sympathisch. Dann habe ich von jemandem aus der Gruppe eine private Nachricht bekommen: „Dein Bild ist wirklich sehr schön“. Ich fand das süß, guckte mir sein Bild an und antwortete: „Danke, dein Bild aber auch“. Er war wirklich wunderschön und ich freute mich sehr über seine Nachricht. So kamen wir also ins Gespräch. Wir haben die ganze Nacht lang geschrieben. Uns einfach über Gott und die Welt unterhalten. Und diesmal war ich fest davon überzeugt jemanden kennengelernt zu haben der weder Ablenkung sucht noch Kontakt zu seiner Ex hatte. In dem Moment gab es nur einen einzigen Haken. Wir wohnen 1 1\2 Stunden von einander entfernt. Also mussten wir wohl oder übel noch zwei Wochen auf das Wochenende warten.

Wir schrieben weiterhin jeden Tag und fingen auch an Abends zu telefonieren. Haben über unseren Tag geredet und darüber was wir am nächsten Tag vorhaben. Wenn ich eingeschlafen bin, blieb er trotzdem dran und legte nicht auf bis ich wieder wach war. Ich dachte, wenn mir dieser Junge nicht vom Himmel geschickt wurde, wüsste ich auch nicht weiter.

Jedenfalls war dann der Tag gekommen als wir uns das erste mal richtig sahen. Er schrieb mir schon den ganzen Tag lang wie sehr er sich freuen würde. Ich war natürlich auch unfassbar aufgeregt und meine Freude konnte ich kaum in Worte fassen. Am Abend sollte ich ihn dann vom Zug abholen. Ich machte mich also auf den Weg zum Bahnhof und wusste vor lauter Nervosität und Freude gar nicht wohin mit meiner ganzen Energie.

Ich stand nun am Bahnhof und sein Zug fuhr endlich ein. Er stieg aus und grinste übers ganze Gesicht. Ich fing auch wie ein Honigkuchenpferd an zu grinsen und rannte ihm in die Arme. Er flüsterte mir ins Ohr: „Du bist noch so viel schöner als auf deinen Bildern“. Ich wusste gar nicht was ich sagen sollte und grinste weiter wie ein Trottel vor mich hin. Wir gingen dann zusammen zu dem Treffpunkt wo die anderen schon warteten. Dort haben wir dann noch einiges an Alkohol getrunken und sind dann los zur Party. Ich war gut angetrunken und verdammt glücklich und ich glaube das sah man mir auch an. Als wir dann drin waren war unsere erste Mission natürlich tanzen. Es liefen 80er und 90er, also Gute Laune Musik und die hatten wir definitiv.

Bis irgendwann ein sehr ruhiges und schönes Lied kam. Er nahm sofort meine Hand, zog mich zu sich rüber, legte meine Hände um seinen Hals und seine um meine Hüfte. Ich lächelte ihn an und er zurück. Ich wollte, dass dieser Moment niemals vorbei geht. Kurz vor dem Ende vom Lied guckten wir uns tief in die Augen und er küsste mich. Ich war mir mehr als sicher, dass es diesmal klappen würde. Er musste dann auch leider schon wieder los, da der letzte Zug kam der bis zu ihm nach Hause gefahren wäre.

Am nächsten Tag hatte ich auch schon eine Nachricht von ihm. Er fand den Abend wundervoll und wollte mich so schnell es ginge wiedersehen.

Nur, dass es niemals dazu kommen würde, hätte ich nicht gedacht.

Wir haben weiterhin jeden Tag geschrieben und er sagte mir ständig wie sehr er mich vermissen würde. Auch ich vermisste ihn sehr und wollte so schnell wie möglich zu ihm. Also schlug ich vor in zwei Wochen übers Wochenende zu ihm zu fahren. Er war voll und ganz einverstanden damit und freute sich sehr. Nach einer Woche wurde meine Vorfreude immer größer und ich konnte es kaum abwarten. Ich wäre am liebsten sofort zu ihm gefahren, aber das ging ja leider nicht. Also musste ich mir meine Zeit anders vertreiben. Ich traf mich mit einem Freund in unserer Stammbar und wir tranken ein paar Cocktails. Ich schrieb ihm dann natürlich auch was ich zu dem Zeitpunkt gemacht habe, um mir die Zeit etwas zu verkürzen.

Von ihm kam dann nur: „Ach so, ich geh mir was zu essen machen.“ mit einen tanzenden Emoji dahinter. Nichts mehr mit Herzen oder sonst was. Ich fragte mich nur was daran jetzt falsch war und dachte aber, dass sich das wieder legen wird.

Aber als dann nur noch alle zwei Stunden mal eine Antwort kam, hab ich mir schon ein wenig sorgen gemacht. Da aber auch bei ihm die Standard Antwort 'Alles in Ordnung' war, wusste ich, dass diesmal nicht “Alles in Ordnung“ war. Also versuchte ich ihn auszuquetschen, aber er hat einfach nicht mehr mit sich reden lassen und schließlich gar nicht mehr geantwortet. Ich habe trotzdem Tagelang auf eine Nachricht gehofft, aber es kam nichts. Schließlich war der Tag gekommen als ich eigentlich zu ihm fahren wollte. Also beschloss ich ihn trotz allem zu fragen ob ich jetzt zu ihm kommen sollte oder nicht.

Nachricht abgeschickt. Er kam Online. Nachricht gelesen. Er geht Offline.

Das war für mich Antwort genug und ich hatte wieder ein Tiefpunkt erreicht wo ich mich einfach so sehr betrinken wollte, dass ich seinen und auch meinen Namen vergesse. Ich konnte einfach nicht glauben, dass mir das schon wieder passiert ist. Ich war langsam von extremen Selbstzweifeln geplagt und habe mich so verdammt unwohl in meiner Haut gefühlt. Ich hab mich im Spiegel betrachtet und dachte 'So kannst du nie im Leben raus gehen'. Ich hab mich einfach hässlich und fett gefühlt. Ich wollte einfach allen möglichen Kontakt zu Menschen vermeiden und in meiner eigenen Welt versinken. Diesmal habe ich auch den Fehler gemacht und mir immer wieder unseren Chat durchgelesen. Bei jeder einzelnen Zeile ist mir eine Träne das Gesicht runter gelaufen. Vor allem dieses 'Online' hat mich in Tränen ausbrechen lassen, weil ich genau wusste, dass er nie im Leben auch nur einen winzigen Gedanken an mich verschwenden würde.

Nachdem ich dann aber mein Handy wechseln musste, da mein Altes kaputt gegangen ist, war Gott sei dank auch unser Chat endlich weg. Und trotzdem habe ich Nächtelang geweint und mir immer wieder die Frage gestellt 'Warum ich?'. Und darauf habe ich auch bis Heute keine plausible Antwort.

Jedenfalls war mein vertrauen bis dahin schon sehr gebrochen und mir fiel es schwer mit anderen Jungs zu schreiben. Mein Kopf hatte eine Art Schutzfunktion entwickelt, die verdammt schwer zu durchbrechen war. Aber ein Junge hat das geschafft.

Und hier ist der vierte Grund für all das.

Ich war schon längere Zeit bei einer Dating Seite angemeldet, war aber nicht besonders begeistert davon, da viele Typen dort komisch oder einfach nicht mein Typ waren.

Bis auf den einen Tag. Ich ging auf mein Profil, schaute mir die Likes an und da war er auch schon. Von den Bildern her, fand ich ihn echt hübsch und sein Profil war auch sehr ansprechend. Also bekam er ein Like von mir zurück. Nicht mal zwei Minuten später schrieb er mir auch schon. Ich war natürlich trotzdem sehr skeptisch und hab anfangs eher abweisend geantwortet. Aber umso länger ich mit ihm schrieb und umso mehr Interesse er zeigte, umso dünner wurde auch das Eis und ich fing auch langsam an Interesse zu zeigen. Seine Schreibweise war auf jeden Fall sehr bedacht und ich habe gerne mit ihm geschrieben. Nach einigen Tagen fragte er nach meiner Handynummer. Ich hab erst ein wenig hin und her überlegt, gab sie ihm dann aber doch. Wir hatten wirklich sehr Interessante Themen über die wir uns unterhalten haben und es war mehr wie eine gute Freundschaft, nicht wie eine angehende Beziehung. Wir hatten den selben Humor und haben uns verdammt gut verstanden. Natürlich haben wir auch über persönlichere Dinge geredet. Trotz allem konnte ich dank ihm wieder lachen. Er hat sich mein vertrauen aufgebaut und das zeigte sich auch. Ich habe ihm viel aus meiner Vergangenheit erzählt, von dem nur wenige Menschen wissen. Ich hatte im Gefühl das es richtig war ihm zu vertrauen. Aber auch hier hat mich mein Gefühl im Stich gelassen. Nach sechs Wochen, in denen wir jeden Tag geschrieben haben, fragte er mich ob wir uns nicht mal treffen wollen. Ich hatte kein Problem damit, also sagte ich zu.

Wir haben uns gleich für den nächsten Tag zum essen verabredet. Ich war ein wenig aufgeregt, weil wir uns vorher ja noch nie gesehen hatten.

Aber als es soweit war, lief es zwar relativ gut, aber trotzdem anders als ich es mir vorgestellt hatte. Wir trafen uns am vereinbarten Treffpunkt und liefen zum Restaurant. Es war irgendwie anders, wir hatten gar nicht so viel zum reden, obwohl wir vorher über etliche Themen reden konnten. Als wir angekommen waren, bestellten wir unser Essen und da war sie, diese peinliche Stille. Am liebsten wäre ich aufgestanden und gegangen. Aber so bin ich nun mal nicht.

Als wir fertig waren, gingen wir wieder zurück. Auf dem Weg hatten wir schon wesentlich mehr Gesprächsthema. Da war ein hauch von Erleichterung. Dann hat er einen Anruf bekommen. Ob das jetzt so geplant war oder nicht kann ich nicht sagen. Auf jeden Fall musste er zu einem Freund um noch was für die Uni vorzubereiten. Er ging also und ich wartete bis er weg war.

Da wir ganz in der nähe meiner Stammbar waren ging ich dort noch hin um mit jemanden drüber zu reden, weil ich mir mit der ganzen Situation nicht ganz sicher war. Aber sie sagte mir, dass das bei fast allen so ist beim ersten 'Date' und ich mir nicht allzu viele Gedanken machen sollte. Das hat mich dann auch erst mal etwas beruhigt und ich dachte ich warte einfach mal ab.

Gegen Abend hab ich mich dann wieder auf den Weg nach Hause gemacht. Bis dahin hatte ich auch leider noch keine Nachricht von ihm bekommen und ich war schon etwas enttäuscht, konnte aber noch gut mit dem Gedanken umgehen. Spät abends kam dann schließlich doch noch eine Nachricht von ihm. Er schickte mir ein Bild von dem Projekt für die Uni und schrieb 'Endlich Fertig' drunter. Da fiel mir ein Stein vom Herzen und ich wusste er hätte sich das nicht ausgedacht. Wir schrieben noch kurz, aber ich bin dann auch eingeschlafen.

Am nächsten morgen schrieb ich ihm 'Guten morgen'. Da ich wusste, dass er sehr lange schläft, hab ich mir nicht weiter Gedanken drum gemacht weshalb er mir nicht antworten würde. Als es dann aber schon Nachmittag war, drehten sich meine Gedanken wieder um ihn. Ob er denn schon wach sei, ob er überhaupt noch Kontakt mit mir möchte und so weiter. Zwar waren diesmal keine Gefühle im Spiel, aber ich hatte trotzdem angst. Davor, dass mein vertrauen wieder gebrochen wird. Auch als es dann Abends wurde, immer noch keine Antwort. Ich ging auf unseren Chat. Er war Online. Ich dachte 'Ok, vielleicht schreibt er jetzt'. Falsch gedacht. Er ging wieder Offline.

Das war wieder mal die Antwort auf alles. Noch ging es mir nicht so schlecht, aber ich musste trotzdem dieses Gefühl loswerden, nichts wert zu sein. Also fing ich an mir Unmengen an Essen rein zustopfen. Alles mögliche was ich gefunden habe.

Dann für einen kurzen Moment schaute ich nur ins Leere und überlegte warum er mir eigentlich nicht mehr schreibt. Ich schaute auf mein Essen. Dann ging alles ganz schnell. Meine Gedanken haben sich überschlagen. Ich schmiss mein Essen weg, rannte zur Toilette und steckte mir den Finger in den Hals. So lange bis nichts mehr kam.

Dann kniete ich vor der Toilette und fing unkontrolliert an zu weinen. Meine ganze Welt um mich herum ist zusammen gebrochen. Es hat ewig gedauert bis ich wieder einigermaßen klar denken konnte. Aber eins wusste ich.

Dieser Junge hat es geschafft. Er hat nicht mein Herz berührt.

Er hat meine Psyche endgültig kaputt gemacht.

Er ist der Grund für meine Essstörung.

Und auch einer der Gründe weshalb ich das hier schreibe.

Ich war also noch weiter unten als jemals zuvor. Ich glaubte weder an das Gute noch an das Böse in Menschen. Ich glaubte an gar nichts mehr. Ich wollte an gar nichts mehr glauben. Ich konnte niemanden Fremden mehr trauen. Ich wollte keinen Kontakt zu Jungs, auch nicht zu denen die ich kannte. Weil ich angst hatte. Angst noch weiter zu sinken. Noch mehr Schmerz fühlen zu müssen. Und angst davor immer wieder so behandelt zu werden.

Und trotz allem hatte ich angst mit jemanden darüber zu sprechen. Ich dachte ich werde für verrückt gehalten. Vielleicht sogar eingewiesen. Ich hatte angst mich jemandem anzuvertrauen. Bis mir mein Bester Freund schrieb. Der einzige Junge in meinem Leben, dem ich alles, bis auf das kleinste Detail anvertraue. Also erzählte ich ihm alles was passiert ist. Er war schockiert und sauer zu gleich. Er war nicht sauer auf mich, sondern auf die Personen, die das aus mir gemacht haben. Er versuchte mich so weit es ging aufzubauen, aber das war fast ein hoffnungsloser Fall. Ich konnte Nächtelang nicht schlafen. Mich einfach auf nichts konzentrieren. Ich war so fertig, dass ich hier nicht mal erzählen kann, wie ich da so einigermaßen raus gekommen bin.

Auf jeden Fall ist eine sehr lange Zeit, ohne Kontakt zu Jungs vergangen. Es müssen mindestens zwei Monate gewesen sein. Ich war eine Woche bei meiner besten Freundin und das hat mir sehr gut getan.

Danach beschloss ich, dass es nicht ewig so weiter gehen könne und ich wollte wenigstens versuchen wieder Kontakt zu anderen Menschen zu suchen. Also schaute ich nach langer Zeit wieder auf meine Dating Seite. Ich hatte eine Nachrichtenanfrage bekommen. Da ich die Nachricht sehr Interessant fand, antwortete ich ihm.

Und hier beginnt der letzte Teil.

Danach kann ich euch nun endgültig sagen wer ich bin.

Ich schrieb ihm also, war aber noch sehr abwesend von allem und realisierte noch nicht all zu viel.

Komischerweise war es anfangs diesmal ganz anders. Wir schrieben ein wenig hin und her und ich bemerkte, dass meine Schutzfunktion ziemlich schnell aussetzte. Ich vertraute ihm sehr schnell und das hat mir ein wenig angst gemacht. Nachdem wir dann später auch Nummern ausgetauscht hatten, war es irgendwie ein schönes Gefühl mit ihm zu schreiben. Wir waren auf einer Wellenlinie und ich fühlte mich von ihm verstanden. Wie ich feststellen konnte, hatten wir ganz ähnliche Interessen und das hat mich sehr gefreut. Ich empfand ihn auch als sehr viel reifer als die anderen.

Aber ich glaube ich habe ein Talent dafür immer das Gegenteil zu denken, zu fühlen oder zu empfinden.

Jedenfalls nach dem ich ihm sagte, dass ich bock auf Steak und Bier hab, hat er mich gefragt ob ich ihn heiraten wollen würde. Natürlich nur aus Spaß, aber ich merkte, dass er wirklich Interesse hätte. Danach haben wir uns auch übers Heiraten und zusammen ziehen unterhalten. Das fand ich irgendwie ganz süß und ich wollte ihn unbedingt richtig kennenlernen. Ganz genau wie er mich unbedingt sehen wollte. Als wir es dann endlich geschafft haben, einen Tag zu finden, war die Vorfreude von beiden Seiten sehr groß. Ich glaube er hatte sich sogar noch mehr gefreut als ich. Jedenfalls betonte er immer wieder, dass er es gar nicht abwarten könne mich zu sehen.

Dann gab es noch ein kleines Problem, meine beste Freundin war das Wochenende bei mir, als ich mich mit ihm treffen wollte. Ich wollte ihm auch nicht absagen, weil ich mich dann schlecht gefühlt hätte. Also fragte ich ihn ob er ein Problem damit hätte wenn sie mitkommen würde, aber er hatte gar kein Problem damit. Das hat mich ziemlich beruhigt, zum einen, weil ich nicht absagen musste und zum anderen, weil ich diesmal nicht alleine hin musste, falls es wieder nicht ganz so gut läuft.

Als es dann so weit war, wollte er uns nach der Arbeit mit dem Auto abholen. Wir gingen also schon runter um noch eine zu rauchen, da ich trotzdem ein wenig aufgeregt war. Als er dann kam und ich ihn das erste mal sah, konnte ich meinen Augen kaum glauben. Er sah noch so viel schöner aus als auf seinen Bildern.

Wir stiegen also ein, fuhren los und sind auch ziemlich gut ins Gespräch gekommen. Ich wusste nicht genau wo er hin wolle, also lies ich mich überraschen. Als wir angekommen waren, mussten wir noch ein Stückchen laufen und waren dann am Wasser. Wir setzten uns hin und redeten halt über alles mögliche. Irgendwann später kam zufälligerweise ein Freund von ihm vorbei und setzte sich zu uns. Ich muss sagen, dass war der coolste und zugleich gestörteste Typ den ich je kennengelernt hab. Aber darum geht es ja jetzt auch gar nicht. Jedenfalls saßen wir noch ein Weilchen da, bis die Jungs beschlossen haben erst zu dem komischen Typen zu fahren, weil er unbedingt duschen musste und dann zu ihm um Filme zu gucken. Wir waren einverstanden, da es sowie so viel zu warm draußen war. Nachdem wir dann nach langer Zeit endlich bei ihm angekommen sind, machten wir uns es auf dem Sofa bequem. Es war eigentlich sehr schön, wir quatschten, lachten und guckten halt Filme und dämliche Videos. Ich hab mich schon ein bisschen wie Zuhause gefühlt.

Als dann auch der zweite Film vorbei war, war es schon ziemlich spät und ich bin mit meiner besten Freundin nach Hause gelaufen. In dem Moment quälten mich schon die Gedanken, ob er mir denn morgen schreiben wird. Meine alten Gefühlen waren wieder da. Ich hatte angst.

Am nächsten morgen hatte ich noch keine Nachricht von ihm. Ich hab mir nicht gleich groß Gedanken gemacht, es war ja noch recht früh. Eine halbe Stunde später bekam ich dann auch die 'Guten morgen' Nachricht und ich war ziemlich glücklich. Allerdings hielt das nicht lange. Denn diesmal lies auch er sich entsprechend viel Zeit zum antworten.

Ich dachte mir erst mal nicht viel dabei und brachte Abends meine beste Freundin zum Zug.

Nachdem ich wieder Zuhause war, schrieb ich ihm nochmal, weil ich mein Armband bei ihm verloren hatte. Da kam dann komischerweise auch sofort eine Antwort. Er würde mal gucken ob er es findet. Das war es dann aber auch schon wieder.

Meine Gedanken waren wieder durcheinander gebracht, ich konnte nicht klar denken, brach in Tränen aus und konnte auch mehrere Stunden nicht aufhören zu weinen.

Ich wurde endgültig gebrochen.

Ich habe mit dem Gedanken gespielt mich umzubringen, konnte mich aber immer nur kurze Zeit damit anfreunden. Trotzdem war er da, der Gedanke alles zu beenden.

Und das wegen ihm. Schon wieder wegen jemandem der der Rasse der Männlichen angehört.

Ich habe keine Kraft mehr für all so was. Ich bin psychisch komplett im Arsch. Ich bin gedanklich am Ende.

Und manchmal frage ich mich was wäre, wäre ich einen Tag früher oder später geboren? Was wäre, wäre ich niemals so weit weggezogen? Oder was wäre hätte ich niemals einen von diesen Menschen kennengelernt?

Diese Fragen kann ich mir selber nicht beantworten und auch jemand anderes kann mir keine Antwort darauf geben.

Aber was ich weiß, was aus mir geworden ist.

Noch vor all der Zeit, war ich glücklich, bin mit einem lachen durch meine Bunte Welt gelaufen, hatte vielleicht mal geweint, wenn ich geimpft werden mussten. Aber nichts und niemand hat mich davon abgehalten lebensfroh und munter zu sein.

Jetzt glauben nur noch alle ich sei glücklich, weil ich es gut Schauspielerin kann. Ich habe gelernt mein zerbrochenes Ich niemandem zu zeigen. Diese Zeit hat mich geprägt. Ich kann nicht über Gefühle reden ohne zu weinen. Ich kann keine guten Gedanken mehr finden. Meine Welt hat sich schwarz-weiß gefärbt.

Und mein altes Ich wird auch für immer mein altes Ich bleiben, weil mein neues Ich stärker ist als ich selbst.

Ende.

[ah17hh]

Flugticket gebucht, weil ich ein Idiot bin. via /r/de

Flugticket gebucht, weil ich ein Idiot bin.

Ich schildere hier mein Problem, weil ich nicht weiß, wo sonst ich Frust rauslassen kann.

Also, letztes Jahr verbrachte ich einige Zeit in Portugal. Dort lernte ich jemanden kennen. Wir verstanden uns sehr gut, der Abschied war sehr schwer, bli bla blub. Verständlicherweise blieben wir also in Kontakt, seither telefonieren wir täglich, nahezu jede freie Minute, die wir haben (ein wenig schnulzig, aber das stört uns nicht).

Alles soweit nicht so wichtig. Hier nun aber das, was mich ziemlich frustriert:

Trotz der schwierigen Zeit entschieden wir uns, es wäre eine gute Idee, wenn ich wieder nach Portugal kommen könnte. Vor einer Woche also buchte ich einen Lufthansaflug, für den 11.08, da es für uns beide in der Ferienzeit liegt (Ich mache momentan mein Abitur). Mein gesamtes gespartes Geld ging für den Flug drauf. Arbeiten kann ich nämlich nur bedingt, meine Mutter bezieht außerdem Hartz IV. Jetzt der Kick: Gestern ruft ihre Mutter sie an, um ihr panisch zu vermitteln, das eines der Kinder, auf welches sie im Kindergarten aufpasst, positiv auf Covid-19 getestet wurde. Super. Kindergarten wird abgeriegelt, die Mutter muss zwei Wochen in Quarantäne. Keine Ahnung, ob sie es auch hat, aber sollte das Risiko eingegangen werden? Wir überprufen also, ob ich irgendwie den Trip canceln kann und mein Geld zurückbekommen kann. Simple Antwort: Nö. Flug umbuchen? Theoretisch problemlos ohne Aufzahlung möglich, ABER: auf wann? Meine Ferien sind bald vorbei, das Abitur ist nun mal wichtig. Herbstferien? Noch ist nicht bekannt, wann sie die hat. Weihnachten? Kommt bei meiner Familie nicht in Frage. Ostern? Selbes Problem, wie auch im Herbst. Nächstes Jahr im Sommer? Leider mit Lufthansa nicht möglich.

Hier sitze ich also, keine Ahnung, was ich nun machen soll, weil mein Geld für ein Flugticket draufgegangen ist, welches ich nicht benutzen kann.

Das ganze ist natürlich durch meine eigene Dummheit entstanden und das ist mir wohl bewusst. Sollte jemand denoch wissen, was ich nun tun könnte, um den Schade möglichst gering zu halten, wäre ich unendlich dankbar. Tröstende Worte oder Standpauken sind aber auch willkommen.

Submitted August 01, 2020 at 07:40AM by LowSorbet11 via reddit https://ift.tt/2EB4rPH

[atyrvanrostock]

Streit und Provokation

Pechschwarzer Asphalt pflasterte die kläglich beleuchtete Straße unter meinen Füßen. Der Neumond vom Nachthimmel war gänzlich mit Wolken bedeckt, die sich selbst in der Dunkelheit noch finster abhoben. So ging ich meines Weges den schmalen Fußweg entlang auf das einzige beleuchtete Haus in dieser Umgebung zu. Von Innen erhellte die Kreuzung, an der es sich befand. Die großzügige Fensterfront bat von außen einen Blick auf ein gemütlich eingerichtetes Restaurant mit vielen Tischen für zwei Personen, worin die größeren für Vier beinahe untergingen. Ich wollte mir die Dekorationen auf den Tischen und Fensterbänken genauer ansehen, als vollkommen unerwartet eine Silhouette neben mir auftauchte. Sie schreckte mich etwas auf, da ich nicht erwartete um diese Uhrzeit noch jemanden anzutreffen. Als ich allerdings die Person im Licht sah, stockte mein Herz. Es war meine Schwester, kein Zweifel. Wir hatten uns jahrelang nicht gesehen, nicht seit dem Streit von damals und der Wahl, vor die ich sie gestellt hatte. Konnte mich die uns umgebene Dunkelheit täuschen? Ganz sicher nicht. Wir kamen beide nach unserer Mutter, braune Haare, braune Augen, schlank, sportlich gebaut. Standen wir nebeneinander, erkannte man sofort, dass wir Geschwister waren. „Hm na, Hallo“ versuchte ich sie nicht zu distanziert zu begrüßen. Sie sah mich erschrocken an. Wir hatten uns wohl beide nicht erwartet. „Was machst Du denn hier?“ war ihre einzige Aussage. Es entstand ein grauenhaftes Gespräch im schlimmsten Smaltalk, den man sich nur vorstellen kann, dessen Aussagen mir glücklicherweise entfallen sind. Währenddessen betraten wir das Haus an der linken Seite und kamen in einen schmalen Flur. Die Anspannung lag bleischwer in der Luft, sie war alles andere als begeistert mich zu sehen, die Feindseligkeit war mehr als nur spürbar. Ich fragte mich, ob sie mich wohl für einige Geschehnisse in der Vergangenheit verantwortlich machte, doch welche das sein sollten, das traute ich mich nicht einmal im Ansatz zu fragen. Es lief wieder einmal darauf hinaus, dass ich endlich mal anständig Geld verdienen solle um mir den Führerschein zu bezahlen, den ich immer noch nicht hatte. Sie hatte bis dahin immer noch nicht verstanden, dass mir meine Gesundheit wichtiger ist und dass ich deswegen extreme Vorsicht walten lassen muss, um nicht, wie der Rest meiner Familie, mit einem Burnout Wochen oder Monate im Krankenhaus zu landen. Man hatte mich damit schon Diagnostiziert und um damit noch die Kurve zur Genesung zu bekommen war schwer. Anscheinend ist an ihr auch gänzlich vorbei gegangen, dass ich bereits eine Ausbildung absolviert hatte und das Geld dazu benutzte um mir ein Leben mit meiner Frau aufzubauen. Das war genau der Grund, warum wir uns damals so gestritten hatten. Sie konnte und wollte einfach nicht zuhören. Als es thematisch schnell wieder zurück zum Geld ging, ging ich zu einer brusthohen Kommode auf der ein Umschlag mit meinem Namen neben einer bunten Blumenvase stand. Während sie weiter über theoretisches Einkommen redete, zog ich meines aus dem Umschlag und hielt es ihr mit den Worten „und was ist das?“ vor die Nase. Der Anblick der etlichen orangenen, blauen, grünen und gelben Scheinen ließ ihren nervigen Redefluss endlich stoppen. Ungläubig starrte sie auf die Summe in meiner Hand, die wohl bei weitem mehrere ihrer Monatseinkünfte übersteigen würde. Wütend drehte sie sich um und verschwand. Muss schmerzhaft gewesen sein, wenn der eigene kleine Bruder, den man wohl für inkompetent hielt, mehr verdient als das studierte Selbst mit Bachelor und einem fast glatten Einser Abitur. Zufrieden sah ich auf das Geld. Mir fiel erst jetzt auf, dass die Scheine ungemein größer waren, als die normalen Euroscheine. Hinzu kam, dass keine normalen Summen drauf standen. Ich hatte Zwei, Sechzehn, Achtunddreißig und Hundertvierundzwanzig- Euroscheine in der Hand. Etwas verdutzt steckte ich mit einem Schulterzucken das Geld wieder in den Umschlag und steckte ihn ein. Was kümmerten mich schon die Zahlen auf dem Papier, solange ich damit mein Leben finanzieren konnte? Einen Tag später ging ich über einen Holzsteg in eine weite Höhle aus beige glatten Steinen, in dessen Wänden Terrarien gebaut worden waren. Dieser Ort war mitten in einem Naturschutzgebiet und der Weg war lang bis hier her, auch wenn er extra für Touristen angelegt war. Obwohl weiter hinten im Stein ein Fluss durch die hohle Erdkruste floss, war dieser Teil mit einer Glaswand hüfthoch abgesperrt. Als ich mir den sanften Flussverlauf ansah, spürte ich eine unbekannte Ruhe in mir aufsteigen. Das Dunkel wurde von einigen türkis leuchtenden Kristallen erhellt, die sich im Wasser widerspiegelten, wie Diamanten. Selbst das feine Plätschern hallte mit einem sanften Echo durch die Höhle. Leider unterbrach eine böse Vorahnung meine Gedanken. Vor meinen Augen sah ich das Cockpit eines Kampfjets und hörte den Piloten über die Bestätigung der Koordinaten des Abschusses reden. Er flog schnell über den klaren Sumpf auf die Höhle zu, in der ich mich gerade befand. Mit schüttelndem Kopf fand ich mich an der Absperrung wieder. Ich musste raus, wer weiß wie lange dieser Pilot noch brauchen würde, bis hier alles in die Luft geht. Mit schnellen Schritte ging ich zum Ausgang, um niemanden panisch zu machen. Aber ich konnte niemanden sagen, was gleich passieren wird. Entweder würde ich auf blanke Panik oder Ungläubigkeit stoßen. So blieb mir nur, die zwei Personen zu warnen, mit denen ich hergekommen war. Es waren meine Mutter und mein Stiefvater. „Na mein Gunni, hast Du schon was schönes gesehen“ fragte meine Mutter. „Wir müssen schnell hier raus“ war meine Antwort während ich sie mit der Hand auf der Schulter fast schon aus der Höhle drückte. Ihr Mann stand noch desinteressiert am Eingang und folgte uns vorerst ohne etwas zu sagen. Wir traten aus dem Untergrund und gingen noch ein Stück über den Holzweg, bis wir uns unverkennbar auf einem Gehweg an einer Straße wiederfanden, die sich stark zur Seite bog, da sie sonst weiter in den Park geführt hätte. Ich sah mich ungläubig um. Das war nicht der Ort, den ich erwartet hatte, abgesehen davon, dass ich nicht wusste, wo wir waren. Glücklicherweise gab es keine Anzeichen eines Anschlags oder dergleichen. Die Straße, der Weg und selbst der Ausgang war menschenleer. Als ich mich beruhigte fiel mir meine Mutter ins Auge. Sie sah besser aus, als ich es in Erinnerung hatte. Zu Weihnachten schickte sie mir mal ein Bild von sich, auf dem ich sie zuerst gar nicht mehr erkannte. Früher war sie normal gebaut, aber da war sie schon fast aufgequollen. Mir fiel damals nichts anderes ein. Ihr Gesicht war faltig und schien fast zu hängen. Mit Mitte fünfzig sah sie sehr alt aus. Zu alt. Man hätte sie als Oma bezeichnen können. Klar sie war es auch, wegen meiner Nichte, aber es wäre diesmal nicht im positiven Sinne zum Stereotypen gewesen. Aber jetzt. Jetzt sah sie aus, wie ich sie als kleines Kind in Erinnerung hatte. Auch mit dem gleichen liebevollen Blick. Mit ihrem neuen Mann bin ich nie gut ausgekommen. Er war groß und dick, aufgrund einer Krankheit. Bei einem Jugendlichen erweckte er mehr Angst als Respekt. Ganz abgesehen davon, dass er mit „Kindern“ nicht umgehen konnte. Klar, ich war früher fast nur in meinem Zimmer und redete aus mehreren Gründen kaum mit ihm, aber dennoch war ich mehr als pflegeleicht. Was mich in diesem Moment verwirrte, war, dass beide wohl einen guten Draht zu mir hatten. Bei meiner Mutter schob ich es darauf, dass sie zu einem Großteil nicht wusste, was ich dachte und es zu ihrem Wohl auch dabei beließ. Aber bei ihrem Mann. Er erweckte den Anschein, als würde er wirklich freundlich zu mir sein wollen, aber mich lies das Gefühl nicht los, dass es nur überzeugend gespielt war. Wir gingen ein paar Schritte, bis uns am Himmel ein Symbol auffiel. Es waren die Umrisse eines Kopfes mit Kochmütze. Vor dem Gesicht sollte wohl eine Hand einen Kochlöffel halten, doch das Bild, was sich uns bot, stellte dann doch etwas anderes dar. Meine Mutter stockte: Hm nun gut. Das ist ja... Ähm.“ Ihr Mann: „Das sieht ja aus wie ein...“ Auch er stockte. Ich unterbrach: „Ein Pimmel.“ Zutiefst erschüttert sahen mich beide an. Ich fixierte meinen Blick auf meinen Stiefvater. „Das sieht so aus als würde sich der Pseudokoch da oben einen Penis vors Gesicht halten. Sag´s doch einfach. Stört doch keinen.“ Mit den Worten ging ich an ihm vorbei. Meine Provokation hatte funktioniert, wenn auch nicht so, wie ich es mir dachte. Ich richtete meinen Blick wieder nach vorne und musste kichern. Wer kommt schon auf so eine blöde Idee? Später am Abend war ich bei einer Freundin. Sie hatte mich zu sich eingeladen um mit ihr und einer Freundin von ihr etwas zu entspannen nach der Woche. Da ich gerade sowieso in der Nähe war und wir uns gut kannten, sagte ich sofort zu. Als ich an ihre Tür klopfte, öffnete sie mir die Wohnungstür so schnell, als wenn sie hinter dem Spion auf mich gewartet hätte. Wir begrüßten uns und sie lud mich mit einer Handbewegung ein, gleich durch den Flur in ihr Schlafzimmer zu gehen in dem ihre Freundin auf uns wartete. Der Raum war gerade mal so breit, dass das Bett perfekt in der Länge hinein passte. Dahinter war zwar noch Platz zum Fenster, aber eines der Enden hätte die Heizung versperrt, wenn es nicht mitten im Raum gestanden hätte. Ich setzte mich entspannt auf das Bett und lehnte mich gegen die Wand. Obwohl das Zimmer etwas chaotisch war, fand ich es trotzdem gemütlich. Der Raum war aufgeheizt und vom Bett ging noch die Wärme der beiden Damen aus, die sich an mich lehnten, sobald ich ruhig sitzen blieb. Ich schloss die Augen und wir genossen vorerst die Ruhe. Ich im Besonderen. Wenn man mir so ein Vertrauen entgegen bringt, indem man mir zeigt, dass man sich bei mir wohl fühlt, dann weiß ich das auch sehr zu schätzen, gerade bei Frauen. Ungeachtet dessen, ob ich mich irgendwohin begebe oder ob man mich besucht, es ist mir sehr wichtig, dass man sich in meiner Gegenwart fallen lassen kann. Kerle sind da in der Regel nicht so drauf bedacht, die machen es sich einfach bequem. Aber bei Frauen empfinde ich das etwas anders. Früher hatte ich die Erfahrung gemacht, dass einige Damen sich woanders aus diversen Gründen unwohl fühlen. Wenn ich es schon mal schaffe mich mit einer Frau anzufreunden, dann sollte es im Optimalfall sein wie in diesem Moment. Sie fühlt sich wohl, kann sich entspannen und muss keine Sorge haben über irgendetwas zu reden. Und dieses Vertrauen genoss ich gerade im Doppelpack. Jedenfalls bis zu dem Zeitpunkt bis die Hand der Freundin meiner Freundin über meinen Körper strich. Durch die allgemeine Ruhe fiel das natürlich sofort auf. Während ich noch abschätzend an mir herunter schielte sprang meine Freundin schon wutentbrannt auf. „Was fällt Dir eigentlich ein Dich an ihn ran zu machen?“ „Entspann Dich. Ich hab ihn doch nur berührt.“ Die Stimme ihrer Bekannten hatte etwas leicht lauerndes. Schnaubend wollte sie aus dem Zimmer stürmen. „Warte“ rief ich ihr hinterher und hielt sie noch in der Tür auf. „Entspann Dich erst mal. Du musst Dir doch keine Sorgen machen, das weißt Du.“ „Genau, schreck mal nicht immer gleich so auf“ kam es vom Bett. Ich wurde wütend. Nicht nur, dass sie wohl anscheinend auch mein Vertrauen missbraucht hat, sie mischte sich auch noch so ungehobelt ein, dass es mir schwer fallen würde das Thema gesittet zu klären. Und das kränkte mich am meisten, obwohl ich nicht mit der Dame zusammen war, die mich eingeladen hatte. „Du bist jetzt erst mal ruhig“ sagte ich zu ihr, „immerhin bist Du für die Situation hier verantwortlich.“ „Wieso soll das denn jetzt meine Schuld sein“ fauchte sie mich vom Bett aus an. Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen: „Weil du ihr wohl nicht gesagt hast, was du eigentlich vor hast und so wie mir das hier auffällt, hast du schon öfter solche Sachen gerissen. Mal abgesehen davon, dass ich mit dem Wissen, nie etwas mit Dir anfangen würde.“ Der letzte Satz lies ihr die Kinnlade runter klappen und verstummen. Das hatte sie wohl zutiefst in ihrem Ego getroffen. Ein kleiner Teil von mir war verdammt stolz auf sich, es geschafft zu haben, eine der stärksten Barrieren durchbrochen zu haben. Es würde wohl nicht mehr lange dauern bis auch sie wütend abrauschen würde. Genauso wie meine Freundin, die, wie ich dann erst merkte, auch schon abgehauen war.

[pumaturtle]

PumaSchildkröte auf Twitter

Früher als ich 7 oder 8 Jahre war, hatte ich einmal eine Freundin von bei mir übernacht. Sie hieß Sarah. Wir hatten uns immer gut verstanden und auch heute verstehen wir uns ziemlich gut. Wir haben immer verrückte Dinge gemacht,... Deswegen wollten wir das verlassene Einkaufszentrum besuchen, weil man immer Geister Geschichten gehört hat. Als ihre Mam sie mit ihren Sachen bei mir gelassen hat, gingen wir auch schon sobald los. Es dauerte nicht lange bis wir von meinem Zuhause bis zum Einkaufszentrum gelaufen sind. Es war noch hellichter Tag, von daher hatten wir keine zu große Angst, dieses Gespenster Haus zu betreten. Wir haben uns extra umgeschaut ob uns irgendwer beobachtet als wir reingingen. Da es ja verboten war das verlassen Gebäude zu betreten. Wir gingen unter die Absperrung durch und fanden viel Schutt und Geröll. In den alten Schaufenster standen sogar noch alte, Schaufensterpuppen. Und die ehemaligen Läden hatten sogar noch ein paar Tische zum auslegen der Ware, wie man Sie sonst in normalen Geschäften kennt. Aber eigentlich war alles Kaputt und Schrott. Sowie Müll verstreut von wohl Obdachlose die hier Mal übernachten hatten. "Wusstest du, selbst die, die auf den Straßen sonst nach Geld betteln, schlafen hier nur wenn es sein muss. Sie meiden den Ort lieber, weil einige von ihnen hier sogar verschwunden sein sollten." Fing meine beste Freundin an zu erzählen. "Du meinst Penner!?" fragte ich unschuldig, dem gegenüber zu ignorieren dass Penner eine Beleidigungen ist. Meine Freundin jedoch war ebenso ignorant und antwortete"Ja! Penner, so hießen die. Aber ne, da gab es doch noch ein anderes Wort. Opadach... Optzahanlos..." , "OBDACHLOSE!!" kam es wie geschossen aus mir raus, als ich dann plötzlich mir dem Mund zu hielt. "Psst! Man darf doch nicht hören das wir hier sind! Das gibt sonst nur Ärger!" schimpfte meine Freundin mich aus. Ich war häufig laut ohne es zu merken, und normaler Weise stört es auch kaum jemanden..."Komm Patsche Händchen her! So, kann ich dich besser dran erinnern das du nicht so laut sein sollst" sagte sie und nahm mich an die Hand. Sie nahm mich häufig an die Hand, aber nie ohne Grund. Sie hatte immer eine Begründung warum wir Hände halten sollen. Daher hat es mich  nie groß gestört, wenn wir allein waren. Nur wenn andere dabei waren, war es mir immer sehr unangenehm, da die meisten dann auf uns zeigten und flüsterten. Manche habe sogar das allseits bekannte 'was sehe ich da, ein verliebtes Ehepaar' gebracht. Worauf ich dann immer wütend auf die anderen wurde und  ihre Hand dann den ganzen Tag nicht mehr genommen habe. "Glaubst wirklich das Obdachlose hier übernachten und dann verschwinden?" Fragte ich Sarah. "Aber natürlich! Was glaubst du denn warum es sonst verboten ist hier rein zu gehen? Damit du nicht verschwindest!" Kicherte Sarah mich an. "Haha sehr witzig..." ich war nicht begeistert. Als Sie mich dann in einen dunkleren Flur zog, drückte ich mich vor Furcht an Sie ohne es zu bemerken. Ich glaubte immer Sie hatte selber Angst und fand es ermutigend zu merken, dass Sie nicht alleine ist. Wir standen still und schauten den dunklen Korridor entlang der schlecht beleuchtet war. Nach einer Weile, wich ich ein Stück wieder von hier und meinte, das wir umdrehen sollten. Sie antwortete darauf nur :"Spinnst du? Wofür sind wir dann hier, wenn wir noch nichts gefunden haben zum Mitnehmen?" - " Aber ..." - "Hast du Angst?" - "Ich? Ach was, bestimmt nicht!, Was soll denn auch hier sein. Selbst die Obdachlosen halten sich von hier fern! Also, ehrlich!" Trottete ich vor mir hin. Ich ließ ihre Hand los und stiefelte einfach gerade aus vor. Mit jedem Schritt den ich ging, kam mir mehr und mehr Behagen und ich blieb dann schließlich stehen. "Okay... Vielleicht doch... Sarah? Kommst du nach? Ich trau mich nicht mehr vom Fleck." Ich hielt ihr die Hand hin. " Aber klar! " Und Sarah kam gerade angerannt und nahm meine Hand. Sie lächelte mich an und ich griff ihre hand fest, so daß sie nicht plötzlich wieder loslassen konnte. Sie machte dem ersten Schritt nach vorn und sagte:"Na dann Mal los!" Wir gingen tiefer und tiefer. Bis wir auf einmal merkten dass wir kaum noch was sehen konnten. Es war ungewöhnlich nebelig, ich glaube es war all der Staub vom Schutt der irgendwie vom Wind in die Luft gewirbelt würde, aber das war mir damals gar nicht so bewusst. Als wir umdrehen wollten merkte ich plötzlich ein Schaufenster was ich vorher nicht wahrgenommen habe. Darin stand eine Schaufensterpuppe, ganz Seelen allein. "Schau Mal! Da!" Sagte ich und zeigte auf die Puppe im Schaufenster. "Oh die muss ja echt einsam sein so ganz alleine hier...Diese Puppe, diese Figur." Meinte Sarah und zog Richtung Eingang vom Geschäft... Das ganze Geschäft sah einfach nur alt und verstaubt aus, kaum etwas war kaputt, und wenn doch, dann nur ein par Macken. Als wir dann uns die Schaufensterpuppe anschauten wollten fiel mir auf, dass sie noch komplett in Takt war. "Schau mal, die sieht ja fast aus wie neu! Nicht so wie die anderen am Eingang." ließ ich Sarah wissen. "Oh, ja wow... die Letzte, wohlmöglich vom ganzen Einkaufszentrum. Haha, wetten du traust dich nicht Sie anzufassen?" antwortete Sarah. "Hä, warum soll ich mich nicht trauen?" wir standen beide schon ziemlich nahe, und ich war kurz davor Sie anzufassen, aber als Sarah dass dann sagte, kam mir diese kindliche Angst hoch, 'Was ist wenn auf einmal doch was passiert?'. Sarah weckte mich aus meinen Gedanken:"Na, weil du gerade dich auch nicht getrau hast!". Ich wieder eingeschnappt meinte auch nur noch:"Na, dann fass ich Sie jetzt an!" Mir kam ein kalter Schauder über mein Rücken, und hätte Ich nicht Sarahs Hand gehalten, wär mir nicht aufgefallen, dass Sie ebenso Gänsehaut bekommen hat.  Wir standen da sicherlich eine ganze Minute, ohne ein weiteres Wort zu wechseln. Heut zu tage würde ich sagen, es war der Wind, der eh schon diesen Staubnebel aufgewühlt hat, aber damals... Ich hob langsam meine freie Hand hoch. Milimeter für Milimeter. Sarah schaute mir wohl aufmerksam zu, denn Sie sagte auch nichts mehr. Wir atmeten laut genug das man es in der Totenstille des Gebäude hörte. Dann kam mir der Gedanke, 'Wenn das die letzte Schaufensterfigur ist. Ob Sie dann nicht vermisst mit anderen Figuren Hände zu halten?'. Ich hob plötzlich meine Hand schneller, versunken im Gedanken, dass die Figur vielleicht Sehnsucht nach Nähe hat. Centimeter für Centimeter, es ging rasand schnell, aber wir kam es wie in Zeitlupe vor. Es waren nur Sekunden, doch es fühlte sich an als hätte ich da Minuten, fast Stunden meine Hand gehoben. Nur noch ein Dezimeter... Neun Centimeter, Acht Centimeter, Sieben Centimeter, Sechs Centimeter, Fünf Centimeter, Vier Centimeter, Drei..., Zwei..., Einen Centimeter noch. Plötzlich zog es mich zurück. Sarah, die mich an meinen Arm zurückgezogen hatte, sagte:"Ach komm lass doch gut sein, ich weiß das du keine Angst hast. Lass uns lieber bei der Kasse gucken, vielleicht finden wir da was cooles." Komplett aus meinen tiefen Gedanken rausgezogen, wachte ich wieder mit Selbstbewusstsein auf und die Angst verfloh. "Okay, mach du das. Ich will mir dieses Regal hier angucken. Es sieht so komisch aus wenn es leer ist." ich ließ Sarahs Hand los und wir schauten uns kurz um. Als Sarah dann ein wenig länger hinter der Kasse verschwand und ich hörte wie Sie dort die Schubladen durchkramt, dachte ich mir es wäre witzig, wenn ich die Schaufensterpuppe so bewege so als ob Sie nach mir greifen würde. Ich griff als erstes die Hand der Puppe und drehte Sie dann erst im Ständer um. Ein wenig ungeübt, aber sachte und vorsichtig. Ich wollte warum auch immer, die letzte heile Puppe nicht kaputt machen ausversehen. Irgendwie wäre es einfach Schade gewesen, dachte ich. Ich hatte die Geräusche vom bewegen der Puppe versucht mit reden zu übertönen:"Sarah? Hast du schon was interessantes gefunden?" - "Nein, noch nicht... du?" - "Ä-äh. Ich auch nicht. Glaubst du das man uns wegen Klauen verhaftet?" - "Was für ein Quatsch, dass hier gehört doch eh niemanden mehr oder?" - "Ja, da hast du auch Recht." ich war fertig. Die Puppe stand jetzt umgedreht mit der Hand ausgestreckt zu mir. So, als ob sie mich fassen wollen würde. Genau dann kommt Sarah hoch, nachdem Sie all die Schubladen wohl wieder zu gemacht hat und spricht während sie hoch kommt:"Vorallem wollen wir ja nichts klauen, wir wollen nur was als Erinnerungsstü-". Sarah erschrack als Sie die Puppe und mich gesehen hat. "Was... was ist?" fragte ich, während es mir schwer fiel das lachen zu unterdrücken. "D-die... DIE FIGUR!" plötzlich musste ich lachen, und Sarah sah nur noch blöder aus, als Sie noch nicht gemerkt hat, dass ich sie reingelegt hatte. "Oh mein Gott, das war einfach ZU WIT-ZIG! Hahahaha!", kommt es vor lauter lachen aus mir raus, als plötzlich dann Sarah sagt:"D-DU ARSCHLOCH!!! Du hast mich zu tode erschreckt! Ich dachte schon die Puppe hätte sich von selbst bewegt!". Sie kommt auf mich zu gestampf, haut mir auf meinen Oberarm und blickte mir tief in die Augen. Ich hörte sofort auf zu lachen, als ich merkte das ihre Augen leicht tränten. "Ich-..." *WUMPS* Gerade dann als ich was sagen wollte, um mich zu entschuldigen, fiel die ausgestreckte Hand der Schaufensterpuppe runter. Die Hand kullerte über mein Schulter, den ganzen Oberkörper & dann an den Beinen runter. Als ich gelacht hatte musste ich wohl mich nach hinten gelehnt haben, und als ich plötzlich nach Sarah reichen wollte um Sie zu trösten, bin ich wohl an die Hand gekommen. Aber mir war das gar nicht bewusst. Sarah ist es wohl auch nicht aufgefallen, dass ich die Hand ausversehen berührt hatte. Wir erschracken beide... Der Atem still, keiner von uns beiden Bewegte sich. Wir schauten uns an, dann hinunter. Wir schauten wieder rauf, uns gegenseitig ins Gesicht. Ich fürchtete mich um zu drehen. Kurz bevor ich mich umdrehen wollte, zieht Sarah mich an meiner Hand zu sich und wir drückten uns fest an einander, als wir dann die Schaufensterpuppe anschauten. "Hahahahaha!" wir fingen beide an zu lachen, ich wusste nicht ob vor Angst, unsicherheit oder ob es wirklich einfach nur komisch & witzig war. Aber ich genoss es, da es die schaudrige Stimmung getilkt hatte. Wir lachten gut Minuten lang. Als wir dann endlich luft schnappen konnten um wieder zu reden, meinte Sarah:"Du solltest die Hand mitnehmen. Sie will wohl nicht mehr von dir getrennt sein." - "Was!? Meinst du? Aber dann ist die Puppe doch nicht mehr ganz!" - "Aber es ist eine Puppe, die ist auch ganz, wenn sie nicht ganz ist. Verstehst du was ich meine?" - "Eh, ja? Glaube ich. Also, meinst du wirklich ich soll die Hand mitnehmen?" - "Aber natürlich! Die wird sicherlich ein schönes Erinnerungstück hierran abgeben." Sarah lächelte mich an. Ich nahm Sarahs Hand mit der sie mich zurückgezogen hatte, fester und beugte mich um die Puppenhand aufzunehmen...