#vivre dans l'attente

[sh0esuke]

" Wicked Obsession "

𝗠𝗲𝘁 𝗲𝗻 𝘀𝗰𝗲̀𝗻𝗲 : Jason Todd / Red Hood

𝗥𝗲́𝘀𝘂𝗺𝗲́ : Son visage me hantait nuit et jour, et en vue de la force avec laquelle il occupait mes pensées, j'étais persuadée que ça allait causer ma perte.

𝗔𝘃𝗲𝗿𝘁𝗶𝘀𝘀𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁 : tentative d'enlèvement.

ENG : PLEASE DO NOT STEAL MY WORKS. If you want to translate it, ask me first then we can talk about it. If you want to find me on Wattpad, my account is in my bio, this is the ONLY ONE i have. FR : MERCI DE NE PAS VOLER MES OS. Si vous avez envie de les traduire, merci de me demander la permission avant. Si vous voulez me retrouver sur Wattpad, j'ai un lien dans ma bio, c'est mon SEUL compte.

𝙽𝚘𝚖𝚋𝚛𝚎 𝚍𝚎 𝚖𝚘𝚝𝚜 : 𝟕,𝟓𝟓𝟒.

Commentaires, likes et reblogues super appréciés. Tout type de soutien l'est, merci beaucoup !! <33

Victor Zsasz.. Ça n'était pas rare que l'on entende parler de lui. Il était plutôt connu, non pas parce que c'était un criminel incarcéré à Arkham, mais plutôt parce qu'il était si particulier, si tordu, que parfois la simple énonciation de son prénom suffisait à nous faire oublier l'existence de bien pire criminels. Il avait récemment fait parler de lui après une énième évasion ⸺d'autres détenus tels que Poison Ivy et Double Face aussi, mais c'était la sienne qui avait retenu mon attention. Je n'avais pas pu résister. Quelques jours plus tard, je m'étais penchée sur son cas. Les psychopathes n'étaient habituellement pas ma came, mais après avoir vu une photo de lui sur les chaînes de télévision de Gotham, son visage m'avait hanté jusque dans mes songes. J'avais fini par céder, rongée par la curiosité; j'avais commencé à faire des recherches sur lui.

Victor Zsasz n'était ni créature ni monstre, c'était un humain comme moi ou l'étudiant assis à l'opposé de la pièce. Il était différent du Joker ou de Solomon Grundy. Il n'avait même rien à envier à Mister Pig. Ni clown, ni mutant, ni défiguré par de l'acide, il avait une couleur de peau claire et hormis un manque de pilosité sur l'entièreté de son corps, il paraissait banal. C'était ce que j'avais pensé au début.

Plus j'avais recherché des articles à son propos et puis je m'étais enfoncée dans ce puits sans fond.

Il apparaissait toujours de manière similaire : le corps à moitié nu, ou vêtu de son uniforme d'Arkham. Ses paupières ne se fermaient jamais. Il avait toujours les yeux grand ouverts, lui conférant l'apparence d'un véritable malade mental. C'était dérangeant. Il fixait les caméras d'une intensité saisissante, comme si il voyait au travers, comme si il regardait directement son public dans les yeux. La première fois que nos regards s'étaient 'croisés' j'avais finie bouche bée. Cependant, la chose qui ressortait le plus à mes yeux, était le nombre de cicatrices qui parsemaient son corps.

Je ne savais pas jusqu'où elles s'en allaient, mais selon Victor Zsasz lui-même, il comptait à l'aide de ses marques le nombre de victimes dont il avait ôté la vie. Ses cicatrices se composaient de quatre traits puis d'un cinquième les barrant à la verticale.

Sa peau en était recouverte.

Du torse, des bras, jusqu'au crâne.

Partout, il en avait partout.

Depuis son énième incarcération, j'avais ressenti le besoin ardent de me renseigner. Comment un tel monstre pouvait-il vivre à Gotham ? Comment procédait-il ? Et pourquoi diable Batman le laissait-il vivre ici au lieu de l'envoyer croupir six pieds sous terre ? C'était de la pure folie !

Je ne ressentais aucune once d'admiration, cette obsession était plutôt le résultat de ma peur et curiosité combinée. Il n'était pas impossible que nos chemins se croisent à l'avenir ⸺les vilains et civils c'était une grande histoire d'amour dans notre ville⸺ et.. je n'en savais rien. Je voulais juste savoir à quoi j'avais à faire.

Je savais que si je croisais la route du Joker, il me suffirait de me faire petite ⸺trop pris par l'idée d'attirer l'attention de Batman il s'en irait⸺ ainsi je pourrais me mettre à courir aussi vite que possible. Si je croisais Poison Ivy il me suffirait de lui confesser que j'avais des orchidées à la maison et que j'en prenais très grand soin ⸺mensonge de moitié : elles étaient en plastique, pour Double Face ne surtout pas lui adresser la parole, ainsi de suite. Mais Victor Zsasz, alors..? Me traquerait-il ? Où m'emmènerait-il ? C'était terrifiant !

Ce fut ce qui me retint ici.

Il avait été quatorze heure et demie lorsque je m'étais installée à ma bibliothèque universitaire. J'avais ouvert mon ordinateur, branché mon casque pour écouter un peu de musique puis fatalement, je m'étais mise à faire mes devoirs. J'avais rattrapé quelques cours, corrigé des feuilles volantes dont j'avais oublié le rôle, stabiloté des éléments essentiels comportant dates et définitions, ainsi de suite. Puis, lorsque l'ennui avait frappé à ma porte, mes pensées s'étaient faites curieuses. À ce moment là, j'avais été presque avachie contre la paume de ma main, des morceaux de papiers et des crayons éparpillés partout sur la grande table rectangulaire.

J'avais recommencé mes recherches sur Victor Zsasz.

Une vingtaine de fenêtres ouvertes sur mon site de recherche et plus d'une dizaine d'interviews visionnées plus tard, je n'avais toujours pas remarqué que le ciel était à présent d'un noir opaque.

Mes cours étaient recouverts de notes; des questions, des réflexions et surtout informations à son propos. Tout ce qui aurait pu m'en apprendre plus sur ce psychopathe. J'en avais un peu partout, mais principalement dans mon esprit. Ce qui y restait imprimé en grand était surtout son regard. Il continuait de me poursuivre. Je ne pouvais pas lui échapper même en restant éveillée et, à vrai dire, ça n'était pas en regardant des reportages sur lui ou en le voyant se faire arrêter sur vidéo que cela allait m'aider... J'avais besoin de le fuir.

Cette réflexion m'ouvrit les yeux.

Immédiatement, je fermai mon ordinateur, je laissai l'écran s'éteindre, soudain frappée par l'envie de bailler. Je me laissai aller, rangeant au même moment mes affaires. Je me dépêchais.

Je ne le remarquais qu'en cet instant ; il était terriblement tard. Presque vingt et une heure... Dans d'autres ville ce détail serait paru futile mais pas ici, pas à Gotham. Mes yeux s'étaient écarquillés dès l'instant où je m'en étais rendue compte. Juste après, j'avais senti mon portable vibrer sur la table.

Je m'arrêtai dans ma tâche pour m'en saisir.

« Tu rentres ? » m'avait-on écrit.

C'était Jason. La sécheresse présente dans son message ne me choqua pas. Je lui répondis de manière similaire.

« Oui. »

« T'es à la maison ? » insistai-je.

« Ouais. »

« D'accord. »

Trois petits points se mirent à tressaillir de son côté, il tapait sa réponse. Je restais assise sur le bord de la chaise, mes coudes posés sur la table avec mon portable en mains. Je dévisageai l'écran avec attention. Ravie n'aurait pas été le mot adapté pour qualifier ce que je ressentais, je n'étais pas ravie de parler avec lui, je n'étais pas ravie de lui rendre des comptes, pour autant, je n'étais pas ravie d'être fâchée contre lui.

Pas un seul instant l'idée d'éteindre mon portable ne me passa par la tête. J'attendis qu'il me parle. Même si ça avait pris plus longtemps que prévu, j'avais patienté calmement en m'étant occupée avec nos précédents messages.

« Je viens te chercher ? »

Me mordant l'intérieur de la joue, j'hésitai un moment. Je tapai, finalement :

« Je me débrouille. »

Habituellement j'aurais accepté. Ça n'était pas rare qu'il se charge de me raccompagner, surtout en vue d'où nous habitions. Jason venait souvent me chercher en moto, il nous faisait faire le tour de la ville, acheter de quoi manger dans un petit restaurant familial, puis manger dans un parc ou à la maison. Sauf que là, j'étais dans un tel esprit de contradiction que la simple idée d'accepter me semblait folle. À mes yeux, ça signifiait que je m'excusais, je le refusais, c'était purement inconcevable.

J'étais consciente que je jouais à un jeu dangereux, aveuglée par ma rancœur, je n'en fis rien.

Abandonnant mon portable et commençant à ranger mes affaires, j'ignorai le vacarme que cela provoquait. Mes feuilles se froissèrent, mon casque se tordit dans mon sac et mon ordinateur se cogna contre le fessier de ma chaise dans sa chute ⸺puisque je m'étais levée entre temps. Il ne restait pas grand chose à faire après ça. Peut-être vérifier que je n'avais rien oublié et enfiler ma veste en cuir. L'ambiance de la bibliothèque était agréable, rester ici quelques minutes de plus ne m'aurait pas déplu. Je n'étais pas particulièrement charmée par ce qui allait suivre. Presser le pas dans la rue en pleine nuit et vérifier chaque coin de rue n'était pas mon passe-temps favoris.. Je me réconfortais avec la promesse de faire plus attention la prochaine fois, et aussi avec la pensée que dans quelques heures j'aurais enfin rejoint mon lit.

Ma carte d'étudiante m'accompagnait dans ma sortie, comme d'habitude; je l'avais utilisé sur la petite porte électronique. Celle-ci s'ouvrit sans mal, j'en profitai pour saluer les employés ⸺une jeune femme et un vieux monsieur⸺ avant de quitter les lieux. Je la rangeai dans ma poche et commençai à marcher en direction de chez moi.

Il y avait un centre commercial pas très loin, il devait être fermé depuis quelques minutes en vue de l'heure. De même pour les boutiques qui se trouvaient aux alentours de la bibliothèque universitaire. L'endroit était vachement désert. Hormis les lampadaires qui éclairaient mon chemin, je ne vis rien d'intéressant.

Il n'y avait pas un chat.

Malgré tout, je ne lui fis pas confiance. Ce calme plat pouvait bien me tourner autour et me susurrer des mots doux au creux de l'oreille, je m'en fichais éperdument. D'une vitesse alarmante, je marchais. Mon sac au plus près de moi, mon portable dans ma main et dans l'autre un taser, je restais sur mes gardes. Je ne l'écoutais pas, je ne m'attardais pas ici, au beau milieu de la nuit, quitte à le laisser détourner mon attention.

Mon objectif restait le même : retourner à la maison.

Sur ma route, mes pensées se mirent à divaguer, rapidement, je me mis à songer à Jason. Enfermé à la maison, il devait être fou d'inquiétude. Sachant que ce que je faisais était le sujet de notre dispute, je ne pouvais pas m'empêcher de culpabiliser. On ne se disputait pas souvent, presque jamais à vrai dire. Nous étions constamment sur la même longueur d'ondes. Mais lorsqu'il s'agissait de choses qui lui déplaisaient, Jason avait tendance à rapidement perdre son calme.

Notre confrontation remontait à une semaine, néanmoins sa fraîcheur restait indemne. C'était presque comme si nous nous étions disputés hier, voire ce matin même.

À cette pensée, je soufflai.

C'était ridicule. Non. Il était ridicule.

N'étant pas d'humeur à revivre notre altercation, je pris la décision de me concentrer sur mon trajet. J'avais retrouvé un trottoir avec sur sa droite une route. Ici j'étais plus dans un quartier résidentiel, mon université n'était plus qu'un lointain souvenir. Je jetai un coup d'œil au ciel recouvert d'étoiles, puis les buildings sur les côtés de la route. J'admirais leur structure, couleurs et les silhouettes de leur habitants lorsque j'apercevais des fenêtres illuminées de silhouettes animées. Le temps de quelques minutes, j'étais distraite, je ne pensais plus à rien.

Puis, je sentis quelqu'un m'approcher par derrière. Ça avait été soudain.

J'avais senti un frisson remonter mon échine et des bruits de pas s'intensifier. J'avais immédiatement tourné la tête, pas par panique mais plus par réflexe. J'avais resserré ma prise sur mon taser. Rien ne m'apparut, seule une ombre à quelques mètres de moi, se faufilant à l'intérieur d'une ruelle m'alarma. Ma respiration s'accélérait.

Je n'avais pas rêvé, quelqu'un me suivait.

Les mots de Jason me revinrent en tête, le nombre de fois où il m'avait promettre de faire attention, de ne jamais partir de quelque part sans le prévenir lorsqu'il faisait nuit.. Ça n'était pas la première fois que je risquais ma vie dans le noir mais ça restait toujours aussi terrifiant. J'en venais à me demander si ça avait un rapport avec mes recherches sur Victor Zsasz ⸺un agresseur habituellement ne cherchait pas à se cacher : il avait plutôt tendance à marcher derrière sa victime histoire de jouer au chasseur et à la proie⸺ Est-ce que.. Est-ce que j'étais visée..?

Non, c'était inconcevable. C'était idiot.

Je n'étais qu'une étudiante banale. Certes, je sortais avec le fils de Bruce Wayne, mais ça n'était pas l'information la plus partagée auprès des médias de Gotham. Ça n'était qu'un pur hasard, voilà tout. Il me suffirait de marcher plus vite que lui, voire de l'attaquer si il venait à trop s'approcher.

Une fois retournée, je commençai à foncer direction chez moi. J'ignorai le bruit de pas qui persistait à me suivre, pareil pour l'impression d'être épiée de haut en bas. Je me dépêchais autant que possible, mon sac encré dans ma peau et mon portable broyé contre ma paume de main. J'étais tant paniquée, l'idée d'appeler Jason à l'aide ne me traversa pas l'esprit. J'étais plus concentrée sur l'objectif de m'en sortir, je n'étais pas persuadée qu'en passant un coup de fil j'allais mourir, c'était juste que je n'y pensais pas. Mon portable n'avait aucune fonction sur le moment, outre celle de support émotionnel. Je tapai des pieds en marchant. Il avait dû comprendre que je l'avais repéré car désormais il ne se cachait plus, je le sentais non seulement plus proche mais je l'entendais aussi. Je n'osais pas considérer depuis combien de temps il m'avait suivie. La librairie universitaire ? Le quartier résidentiel ?

Je clignai des yeux d'un geste alarmé, au même moment, il se saisit de mon bras.

Mon corps fut emporté contre mon gré, ça avait été aussi violent que je l'avais imaginé. Aucune once de délicatesse, j'avais été tirée sur le côté contre une surface horriblement dure et la prise exercée sur mon bras forçait un grognement hors de mes lèvres.

Ce à quoi je ne m'étais pas attendue, en revanche, fut de sentir mes pieds se décoller du sol, enfin, je m'étais attendue à être plaquée contre un mur, mais pas à sentir le vent me frapper en plein visage et à avoir soudain froid. Mes paupières restèrent gluées sur elles-mêmes; ça ne pouvait être qu'un mauvais rêve. J'allais sûrement me réveiller dans les bras de Jason et tout irait mieux. Je l'imaginais déjà me réconforter et accompagner mon matin d'un délicieux petit-déjeuner.

C'était⸺

« Eh, eh, ça va ? »

Je rouvris les yeux.

« Tu m'entends ? Comment tu te sens ? »

La voix était tendre, robotique certes, mais d'une délicatesse perturbante. Sachant que j'étais sur le point de me faire attaquer, ça n'était pas vraiment le genre de ton auquel je m'étais attendue.. Toutefois, je comprenais rapidement la situation en ouvrant les yeux. Tout fit immédiatement sens.

« R⸺Red Hood ? »

Abasourdie, je m'accrochai à ses épaules, mon portable et taser en tombèrent par terre. Je regardai autour de nous. Il.. Je⸺ C'était plus fou que prévu.

J'avais été sauvé par un vigilante ? Moi ?

« On dirait que je suis arrivé à temps. » dit-il.

Nous étions sur le balcon d'un immeuble, pas très haut. Je n'avais aucune idée de comment il avait fait ça, la seule chose dont j'étais certaine était que le danger avait été écarté, je ne voyais plus l'homme. Il venait de me sauver. Cela suffit à faire s'emballer mon cœur.

« Merci, oh mon Dieu, merci infiniment ! »

Je le pris dans mes bras avant de me séparer de lui.

« J'avais vraiment pas envie de courir pour ma vie, vous m'avez sauvée. Vous êtes un héros ! » m'exclamai-je.

« C'était trois fois rien, t'en fais pas. »

S'abaissant, il récupéra mes affaires et me les tendit. L'écran de mon portable s'allumait au même moment. Je récupérai le tout et en profitai pour encore le remercier. Ce genre de sauvetage était une routine pour un héros comme lui, il le faisait matin et soir c'était certain, donc le remercier ne signifiait sûrement rien à ses yeux, ça devait même lui paraître un peu bête, mais j'étais incapable de me retenir. Je lui étais terriblement reconnaissance. Qui sait ce qui aurait pu m'arriver...

« C'est dangereux de traîner ici la nuit, tu le sais, non ? »

« Mhh, désolée. »

Il arqua un sourcil.

« Qu'est-ce que tu faisais ? »

« Je travaillais à la bibliothèque, j'avais des cours à rattraper et.. »

Je zieutai nerveusement mon portable. Cliquant sur un des boutons de sa droite, il se ralluma et me dévoila la photo de Jason que j'avais mise en fond d'écran ainsi que l'heure tardive. La simple vue de son sourire me réchauffa le cœur. Je relevai ensuite la tête, embarrassée. Red Hood avait dû le voir. Il ne fit aucun commentaire dessus, tant mieux.

« Pardon, je voulais vraiment pas vous importuner. C'est idiot. »

« Si j'étais pas arrivé Dieu sait ce qui aurait pu se passer. » il acquiesça. « Tu devrais pas sortir à une telle heure, ton copain te l'a jamais dit ? »

J'esquissai un rictus.

« Vous parlez comme lui.. »

Red Hood me tapota l'épaule. Toutefois, à m'y méprendre, cela ressembla plus à une caresse.

« Alors il serait peut-être temps de l'écouter. Gotham c'est pas vraiment l'endroit rêver pour se balader tard, surtout quand on est une si jolie fille. »

« Mhh, mhh, je m'en souviendrai. »

Je rangeai rapidement mes affaires dans les poches avant de mon sac et jetai un coup d'œil sur la vue que nous avions d'ici. Cela ne tarda pas à me mettre mal à l'aise. Après tout, ce balcon appartenait à quelqu'un.. C'était illégal, non ? Je ne me sentais pas très confortable à l'idée de m'attarder ici, surtout que, après un tel évènement, j'avais dix fois plus envie de rentrer chez moi. La présence d'un héros était toujours rassurante, toutefois rien n'égalait le confort de mon lit.

« Dites, euhm.. ça vous dérange de m'aider à descendre ? Il faut vraiment que je rentre. »

Je me grattai nerveusement la joue.

« Bien sûr. » répliqua Red Hood. « Tu permets que je te raccompagne ? J'aimerais pas qu'il t'arrive quelque chose en cours de route. » il renchérit.

« Si ça vous dérange pas, c'est gentil.  » souris-je.

Notre proximité ne me fut pas aussi désagréable que prévue. À le sentir passer ses bras derrière mon corps afin de me mettre en position de jeune mariée, me forçant au passage à enrouler mes bras autour de sa nuque, tout cela me sembla étrangement familier. Ça me rappelait Jason, tout simplement. Mais.. ce n'était pas que la position. C'était la manière avec laquelle Red Hood s'assurait que mon sac tienne contre moi, la manière dont il me regardait avant de se jeter dans le vide, un peu comme si.. comme si il m'avait déjà serrée dans ses bras. Était-ce parce qu'il avait l'habitude de sauver des demoiselles en détresse ? Sûrement. Toutefois, le fait que nos corps réagissent aussi bien l'un auprès de l'autre me laissait perplexe.

Je n'avais pas l'habitude de sauter dans les bras du premier garçon venu, alors pourquoi ça m'était si naturel maintenant ? Même la forme de son corps, l'épaisseur de ses biceps.. Tout ça m'était étrangement familier. Je ne le connaissais ni d'Adam ni d'Ève, c'était la première fois que je rencontrais Red Hood. L'aisance avec laquelle nous avions discuté et nous étions rapprochés laissa un goût âcre dans ma bouche. Je ne comprenais pas.

Mes yeux ne quittèrent pas son masque, pas jusqu'à ce qu'il atterrisse sur le trottoir. Red Hood m'aida à me redresser, je posai mes pieds chaussés de mocassins au sol et rapportai immédiatement mon sac à mon épaule. Quant à lui, il scannait les alentours ⸺j'imaginais qu'il était à la recherche du mystérieux inconnu.

« Vous savez.. Vous me rappelez mon copain. » avouai-je.

« Mhh ? »

Red Hood baissa la tête dans ma direction, même avec son masque recouvrant ses yeux je le sentis me dévisager.

« Il s'appelle Jason. »

« Jason ? Chic prénom. » il répéta.

Sa simple évocation suffit à me rendre embarrassée. J'apportai mes mains derrière mon dos.

« N'est-ce pas ? »

« Il sait que t'es toute seule dehors à une telle heure ton Jason ? Ça me paraît pas responsable. »

Je secouai la tête.

« C'est ma faute. »

Sans m'interrompre, Red Hood posa sa main dans le bas de mon dos. L'aisance avec laquelle il avait agi ne m'avait pas surprise au départ, encore une fois, ça m'avait semblé naturel. La manière dont il s'était approché, m'avait frôlée puis guidée dans une ruelle parut presque habituelle, pour nous, ou son métier en tant que héros ? Toutefois, j'avais rapidement repris mes esprits ⸺comment pouvait-il me toucher aussi intimement alors qu'il me savait prise ?⸺ et lui avais jeté un petit coup d'œil sévère. Le vigilante se retira sans attendre. C'était bien mieux comme ça, il était évident que quelque chose d'étrange s'était produit entre nous, mais j'avais quelqu'un. J'aimais Jason. Ça n'était pas parce que ce Red Hood m'avait sauvée que je me devais de le remercier de cette manière.

Peut-être que je m'emballais, je tirais une conclusion très rapide, je préférais tout de même mettre les choses au clair. Pas de main sur mon corps.

« Vous vous êtes disputés ? C'est pour ça que tu es sortie travailler ce soir ? »

« Ah ! Vous faites dans la thérapie maintenant les héros ? » le questionnai-je dans un rire.

« Pas spécialement. » il sourit. « C'est juste que tu dois avoir une bonne raison pour t'être mise en danger ce soir. »

La ruelle était assez étroite, nous la traversâmes sans encombre avant de voir d'autres trottoirs et une route les coupant. Sur ma gauche, j'aperçus une moto. Red Hood me guida vers elle.

« C'est débile.. »

Extirpant un casque sous le siège il me le tendit. Je l'enfilai tout en déblatérant mes problèmes à ce parfait inconnu.

« Dites, vous vous êtes déjà battus contre Victor Zsasz ? »

« Jamais. »

« Batman l'a fait une tonne de fois, non ? »

« Batman... Batman fait ce qu'il peut pour garder ces cinglés sous verrous ouais. En revanche, je vois pas le rapport entre un psychopathe et une petite ��tudiante comme toi. »

« Moi ? Oh rien ! » je m'exclamai. « C'est juste que je l'ai vu pour la première fois y'a quelques semaines, bien sûr j'avais entendu parler de lui, mais c'est comme Double Face, le Chapelier Fou, à un moment donné on arrête d'y penser et on laisse Nightwing ou Batman s'en charger. Ou vous, bien sûr. »

Red Hood acquiesça. De ce simple geste, il m'incitait à poursuivre, ce que je fis sans hésitation.

« Il m'a fait peur. »

« Peur ? »

« Je le regardais à travers un écran.. pourtant j'ai eu cette impression que c'était lui qui me voyait. »

Nerveusement, je me mis à triturer mes doigts, c'était un peu humiliant à confesser. Tous les vilains à Gotham faisaient peur, il n'y avait aucune honte à l'avouer, qu'ils soient gros, fins, petits, grands, ils avaient tous une sale allure qui faisaient faire des cauchemars même aux plus grands. Surtout le Joker. Mais l'avouer à quelqu'un qui combattait ces choses du matin au soir c'était une sacrée expérience.. À l'instar d'avoir dit que j'avais fait pipi au lit. J'avouais que moi, une jeune adulte, j'étais terrifiée par des malades mentaux. C'était bizarre, non ? Je n'en savais rien... C'était juste ce que je ressentais.

Face au silence de Red Hood, je conclus donc.

« Je n'en ai parlé à personne. Ni à Jason, ni à mes amis, c'est juste trop étrange. » dis-je. « Mais cette impression qu'il me connaissait et qu'il me suivait ne me lâchait pas. Je sais que le Joker est plus fou que lui mais jusqu'à maintenant je n'avais jamais croisé un tel regard. »

« Tu ne te sens pas en sécurité ? »

« Mhh ? »

« Chez toi. »

« Si je me sens menacée ? »

Il fit oui.

« Non ! Absolument pas. Vous connaissez pas mon copain, il fait au moins dix fois votre taille, c'est un vrai colosse ! » plaisantai-je.

« Un colosse, hein ? »

« Je sais que je risque rien tant qu'il est là, même si on est fâchés. » j'affirmai. « Ça n'était qu'une sensation, un truc que j'arrive toujours pas à contrôler. Je me suis dis que si je me renseignais sur lui, que je m'habituais à son visage ça m'aiderait. »

« Et ça a fonctionné ? »

J'haussai les épaules de manière évasive.

« Pas vraiment.. »

« Je parie que tu lui en as pas parlé. »

« De ? »

« De tout ça, à ton copain. »

Je lui jetai un sourire anxieux.

« Pour dire quoi ? Je vous l'ai expliqué, c'est trop étrange.. Je vais pas lui dire que le regard d'un psychopathe m'obsède, il est trop mignon pour que je l'embête avec un truc aussi idiot ! »

Red Hood se gratta la nuque. Je l'entendais peu après se racler la gorge. Il me fit rapidement signe de m'asseoir sur sa moto, je lui obéis.

« Te bile pas, je suis certain que ça va s'arranger. Ton Jason a l'air d'être un chic type vu comment tu parles de lui. »

Il me rejoignit, je passai par pur automatisme mes bras autour de sa taille, je m'accrochai à lui, le laissant faire démarrer sa moto et retirer la cale. Ma joue se colla à son dos, mes yeux se fermèrent.

Puis, dans un murmur je lui répondis :

« C'est le meilleur. »

Le guider jusqu'à chez moi fut plus facile que prévu, il n'y avait personne sur la route et Red Hood roulait relativement vite. Je me permettais de commenter, le guidant à travers les rues de Gotham, je bravais vents et tempêtes pour les pointer du doigt. Red Hood m'écouta attentivement tout le long, il n'allait pas trop vite de manière à ne pas me mettre mal à l'aise, mais je le sentais quand même se dépêcher un peu. À une telle vitesse, je pouvais non seulement me décoller de lui, mais aussi relever la tête. Le ciel ne fut pas la seule chose que je contemplais; il y avait les bâtiments autour de nous, les lampadaires tamisés, les coins d'ombres provenant de nombreuses ruelles et certains passants qui pressaient le pas.

Le trajet ne fut pas très long, je n'habitais pas loin de mon université ⸺habituellement je prenais le bus⸺, nous fûmes donc arrivés sous peu. Je signalai à Red Hood mon immeuble ⸺d'un style new-yorkais⸺ et il se garait juste devant, entre deux grosses voitures noires. Il éteignit le moteur et fit tanguer sa moto.

Il enclencha la cale, je descendis juste après. Tranquillement, je montai sur le trottoir de mon immeuble.

« Encore merci, Red Hood. »

Je m'étais retournée afin de lui parler. Deux doigts contre sa tempe, il me salua.

« Va retrouver ton copain, miss, je suis sûr qu'il se fait un sang d'encre pour toi. » il dit simplement.

« Mhh, vous avez raison. »

Cet au revoir était assez déprimant, mais la nuit ne faisait que débuter, Red Hood devait avoir tant d'autres personnes à sauver.. L'idée de le monopoliser en dépit de la détresse d'autrui me déplus. Je me contentais donc de cette maigre interaction. Son casque entre mes mains, je le lui tendis finalement. Red Hood le récupéra accompagné d'un hochement de tête.

« Je vais vous laisser. Prenez soin de vous. »

« Je te retourne le conseil. » il me taquina.

« C'est promis. » souris-je.

Il me fit un petit signe de la tête désignant mon immeuble, je comprenais sans mal qu'il voulait me voir rentrer avant de s'en aller.

Ne désirant pas lui faire perdre plus de temps, je m'en allai rapidement grimper les escaliers de mon chez moi. C'était déjà gentil de sa part d'attendre.. Mes doigts se tenaient contre la vieille rambarde métallique. Elle tremblait sous ma prise, sans parler de la peinture noire dessus qui s'écaillait. Je tapai ensuite le code d'entrée menant au hall et me frayai un chemin à l'intérieur. J'avais agi par pure habitude. J'en profitai pour jeter un coup d'œil aux boîtes aux lettres, et me retourner, désirant apercevoir Red Hood.

Je le vis de justesse, il avait redémarré sa moto et s'en allait sous mes yeux. Il ne me remarquait pas ⸺il devait penser que je ne m'étais pas retournée⸺. Mon regard restait rivé sur lui. J'attendis qu'il ait entièrement disparu.

Puis, finalement, je me tournai.

Rapprochant la lanière de mon sac sur mon épaule, je poussai celui-ci contre ma hanche. Avec mon ordinateur, mon casque, et le reste de mes affaires dedans, il se faisait lourd; surtout que je ne le portais que d'un côté.. Je le transportais avec moi depuis ce matin, j'étais en train d'atteindre ma limite. J'avais hâte de m'en débarrasser. N'ayant aucun ascenseur disponible, je fus contrainte d'emprunter un second escalier. Heureusement pour moi, je n'habitais qu'au deuxième étage. Guidée par une dernière goutte de volonté, je me mis en route. J'avais déjà la chance d'avoir été déposée ici, je m'estimais heureuse de ne pas avoir eu à prendre les transports ou marcher à pieds de la bibliothèque universitaire jusqu'ici.

Les lumières automatiques m'accompagnèrent dans ma montée. Avec pour seuls bruits, ceux que je faisais en marchant et en respirant. La cage d'escalier était, sans surprise, vide, je n'entendais rien provenant de chez les voisins, rien depuis l'extérieur. Le changement d'ambiance était radical.

Passée la porte d'entrée de mon chez moi, je fus immédiatement accueillie par un profond silence. Mon sac de cours restait contre mon épaule, ma main libre, elle, sur la poignée. Là, bêtement figée sur le palier, j'observai avec curiosité l'intérieur de l'appartement, silencieux au possible et aussi plongé dans l'obscurité, avec comme seule source de lumière les baies vitrées au fond du salon sur la gauche. Pas de lumière dans la cuisine, ni dans le couloir menant aux deux dernières pièces, rien, l'endroit était désert. L'appartement était plongé dans un état de mutisme angoissant, j'en eus presque l'envie de faire demi-tour.

Habituellement, Jason était scotché à son ordinateur auprès des fenêtres, ou alors il regardait la télévision, voire il parfumait toute la maison à l'aide de ses talents culinaires. Habituellement, Jason m'attendait.

Je fermai la porte d'entrée. Faisant mon entrée dans le salon, j'abandonnai mon sac au sol et me séparai de mes souliers. Je me saisis de mes mocassins et cherchai une petite place dans la commode juste à côté, nous n'avions pas une tonne de chaussures mais le meuble restait étroit. Je parvins à les ranger une fois les vieux chaussons de Jason pliés et écrasés. Je fermai ensuite le placard, me retournai et retirai ma veste. Ce fut tranquillement que j'avais commencé à enlever mon surplus de vêtements, j'évitais de faire trop de bruit. Le calme instauré me forçait à faire attention. Il était étrangement réconfortant. Ou alors j'étais peut-être juste épuisée, ça devait aller ensemble, le trajet m'avait davantage fatiguée, mon lit me manquait terriblement.

Je ne tardai pas à faire volte-face, un bruit m'avait surprise. Une porte s'était close.

Une silhouette naquit depuis la pénombre du couloir, une imposante et familière silhouette. Une voix s'éleva au même moment. La sienne.

« ⸺la chercher. Ouais. Merci Bruce. »

Jason raccrocha.

Il était habillé des pieds à la tête, chaussures, manteau ⸺qu'il venait d'enfiler⸺, pantalon, ainsi de suite. Il était prêt à sortir.

Jason et moi avions eu une réaction similaire lorsque nos regards s'étaient croisés. Il s'était figé sur place. Au même moment, ses chaussures avaient grincé contre le parquet près de la table de la salle à manger. Ses yeux étaient grand ouvert.

« Hey. » je soufflai.

Il répondit sans attendre, abandonnant son portable au passage.

« Hey. »

Je marchai jusqu'à lui.

Jason avait l'air plus que préoccupé, il me dévisageait avec inquiétude. Je n'étais honnêtement pas sûre d'être toujours fâchée contre lui, après cette soirée, je ne voulais qu'une chose et c'était rester auprès de lui. Je me fichais des jurons que nous avions pu  échanger je m'en fichais de sa colère, je m'en fichais de la mienne.

Jason me questionnait du regard. Il avança d'un pas afin de me rejoindre.

« J'allais justement venir te⸺ »

Je le coupai, me saisissant de sa main.

Elle était douce, une aura de chaleur en émanait ce qui contrastait avec mes doigts glacés. Jason ne me refusait pas. Je le sentis désespéré, il entrelaçait rapidement ses doigts aux miens, m'empêchant ainsi de m'en aller. Le contact entre son épiderme et le mien fit paniquer mon cœur. Cela faisait combien de jours que nous ne nous étions pas touchés ? J'en avais oublié à quel point il était addictif... Il était tout autour de moi, dans mon regard, dans mon esprit, contre ma peau, auprès de mon cœur. Il en devenait mon oxygène. Son eau de Cologne se fraya un chemin au travers de mes narines jusqu'à repeindre l'intérieur de mes poumons.

Ce fut à l'instar d'un poison, une sorte de potion qui, une fois inhalée, me rendit totalement charmée par lui.

Mes lèvres se plissèrent. Je les forçai à former une fine ligne, le temps de chercher quoi lui dire. Cela me prit un peu de temps. Puis, finalement..

« Je suis désolée. »

Mon cœur s'emballait.

« Je t'aime, j'ai pas envie qu'on reste fâchés. J'aurais dû t'appeler. »

« Tu déconnes ? C'est ma faute à moi. »

Jason apporta sa seconde main derrière ma tête, il me rapprocha de lui pour déposer un baiser contre ma tempe.

« T'es une grande fille, j'avais pas à m'énerver. » dit-il. « Je suis rassuré que tu sois là, je commençais à m'inquiéter. T'es rentrée en bus ? »

« J'ai.. Je⸺ Oui. J'ai pris le bus. »

Loin de moi l'idée de l'inquiéter.

Jason méritait mieux que ça, mieux que d'apprendre que j'étais une immense idiote et que j'avais failli mourir à cause de ma fierté. J'avais compris ma leçon. Alors qu'il me faisait face, que ses beaux yeux bleu pétillant se perdaient dans les miens, que ma main reposait contre la sienne dans une douce enlace au parfum de romance, la simple idée de briser son illusion me broyait le cœur. Il était si doux.. Jason ne méritait pas de payer pour mes bêtises, il méritait que je m'améliore.

Il méritait une meilleure version de moi.

« Vraiment ? » s'étonna-t-il. « Tant mieux. »

« La prochaine fois viens, s'il te plaît. Je préfère rentrer avec toi. »

« Bien sûr. »

Jason retira sa main de mes cheveux, il déposa le dos de ses doigts contre ma joue, qu'il se mit ensuite à tendrement caresser. Jason accompagnait le tout d'un fin sourire.

« Tout ce que tu veux. »

Quant à moi, je passai mon bras libre autour de sa taille et collai ma joue libre à son torse. Le besoin de me rapprocher de lui m'était vital. J'écoutais attentivement les battements de son cœur, le regard perdu dans le vide et ma main toujours accrochée à la sienne. Tout s'était passé si vite, j'avais l'impression que ma rencontre avec Red Hood n'était plus qu'un distant souvenir. Une hallucination, un mirage embrumant le reste de ma mémoire. Surtout, ma proximité avec le vigilante m'avait rappelé à quel point j'aimais Jason. Ça n'était pas la première fois que je ressentais le besoin ardent de le toucher, de me recueillir auprès de lui, mais c'était une chose puissante, un désir contre lequel j'étais désarmée.

Nous restions ainsi.

Ni Jason ni moi ne bougeâmes.

Au cœur de notre appartement, plongés dans la pénombre, il n'y avait que nous deux. Pas un son, pas un geste. Ce fut intime. Nos corps avaient fusionnés le temps de cette étreinte, le temps de nous laisser récupérer. Le temps de nous remémorer les sensations que nous procuraient le simple fait d'être l'un contre l'autre.

J'aimais entendre son cœur battre. Il palpitait contre sa peau d'une vitesse folle, mais je n'étais pas en mesure de le lui reprocher, sachant que le mien battait en symbiose avec le sien. Ses battements s'étaient synchronisés et, bêtement, j'espérais que Jason s'en rende compte. J'espérais qu'au travers de nos mains, de ma joue, n'importe quoi, il saisisse la force de mes sentiments. Il n'était pas seul. Moi aussi je l'aimais à la folie. Je l'admirais tout autant. Je le désirais.

« T'es sûre que tu vas bien ? » murmura Jason. « Tu m'as l'air secouée. » insista-t-il.

Je fis oui de la tête.

Mon bras se resserra sur sa taille.

« Reste avec moi, c'est tout. »

« D'accord, d'accord, je bouge pas. Je suis là je reste là. »

Jason embrassa de nouveau ma tempe. Il chercha à me rassurer, baisant ma peau, caressant le dos de ma main de son pouce, il ne recula devant rien pour m'apaiser. Cela fonctionna à merveille.

Un soupir d'aise m'échappait.

« Est-ce qu'on peut aller se coucher ? Je tiens plus debout. »

« C'est toi qui décide, mon cœur. »

Sa main se sépara de mon visage. Jason replaçait quelques mèches de mes cheveux derrière mon oreille sans me lâcher du regard, je l'observais à mon tour. C'était innocent. La manière dont nos yeux s'adoraient, perdus dans leur contemplation, celle dont nos cœurs battaient à l'unisson, tout me rappelait ce pourquoi j'étais tombée amoureuse de lui.

Derrière sa montagne de muscles, Jason cachait une vie remplie de mystères, des secrets et regrets à n'en plus finir. Jusqu'à présent je n'avais pas été mise dans la confidence. Son père adoptif Bruce Wayne me paraissait complice mais je n'osais pas le questionner, ça n'était pas ma place. Je l'aimais malgré le poids qu'il portait sur ses épaules et même malgré les cicatrices qui tâchaient sa chair. J'avais confiance en lui. Nuit et jour il me rendait heureuse. Depuis que nous avions commencé notre relation, hauts et bas nous avaient testé, mais mon affection pour lui n'avait cessé de grandir. Je l'aimais avec un grand A. Je l'aimais comme on aimait l'univers, comme on aimait la simplicité et la fatalité dans notre mortalité. Je l'aimais comme l'on inspirait, expirait. Je l'adorais.

La main de Jason quittait la mienne, sa seconde s'écartait encore de mon visage. Il se reculait un peu de moi.

« Tu veux pas dîner avant ? »

« Non merci. » répondis-je.

Il arqua un sourcil.

« Tu vas directement au lit, alors ? »

« Je prendrai ma douche demain matin si ça te dérange pas. Je vais tomber sinon. »

« J'ai connu pire. » il me rassura dans un sourire taquin. « Je te ferai un bon petit-déjeuner quand tu te réveilleras, promis. »

« Ça me paraît bien.. »

« J'en suis certain. »

« Merci, Jason. »

Il secoua la tête.

« Me remercie pas, c'est le moins que je puisse faire. Je serais un terrible petit-ami si je prenais pas soin de toi. »

« Mhh, non. »

Ce fut à mon tour de secouer la tête.

« Tu es le meilleur. » j'affirmai. « N'en doute pas. »

Penchée dans sa direction, je me saisis de son visage en coupe. Jason étouffa un rire.

« Si tu le dis je suis forcé de te croire. »

Il me suivit tandis que je le guidai jusqu'à moi.

« Tant mieux, parce que t'as pas le choix. Maintenant embrasse moi. »

« Tout de suite, madame. »

Mes lèvres effleurèrent les siennes puis, dans un geste hâté, elles se rencontrèrent. Je l'embrassais tendrement. Le temps de le retrouver, de le goûter autant que je le pouvais même avec cette cruelle fatigue qui épuisait mes muscles, je me perdis dans la tendresse de notre échange. Je me reculai, histoire de respirer, mais revins aussitôt à la charge pour bécoter de nouveau ses lèvres. Jason fit de même. Il attrapait mes hanches, les yeux clos, il m'embrassait en retour de la même manière. Cela me suffit. Cela nous suffit.

J'embrassai la commissure de ses lèvres, je baisai sa mâchoire.

Mes bisous ne furent pas rapides, ni trop forts d'ailleurs, je bougeai et le chouchoutai avec grand calme. Ce moment que nous partagions n'était pas éternel, il était la preuve de notre affection éphémère l'un pour l'autre, il n'était pas là pour le marquer à vie ou pour nous en faire mal au cœur. Il était là pour exprimer la véracité de nos sentiments ce qui, à mes yeux, était amplement suffisant.

Pas besoin de caresses sensuelles, pas besoin de finir à bout de souffle. Ces légers baisers étaient les porteurs d'un bien plus lourd message.

Après avoir déposé une traînée de baisers sur mon visage, Jason se recula de moi. Il récupéra son portable.

« Tu veux boire un truc avant ? »

« De l'eau, oui. J'ai un peu soif. »

« Je vais te chercher une bouteille, m'attends pas, va dans la chambre. »

« Mhh, d'accord. »

Jason me pinça gentiment la joue en guise de salutation. Il ne tardait pas à entrer dans la cuisine ouverte sur le salon et à s'approcher du frigo. De mon côté, je rejoignis le couloir, direction notre chambre à coucher.

Je ne me sentais pas particulièrement propre, une douche aurait été la bienvenue mais j'étais vraiment fatiguée.. Si j'y allais maintenant, j'allais sûrement m'endormir sous l'eau. Ignorer ma routine du soir juste une fois ne me ferait pas de mal, sachant que je me faisais la promesse de ne pas recommencer. Je n'avais même pas la force d'enfiler un pyjama. Je laissai donc traîner mes vêtements d'aujourd'hui à même le sol ⸺aux pieds du lit⸺ et grimpai sur notre matelas. Je me rapprochai de la tête du lit, me frayai un chemin sous la couette. Mes jambes se mirent immédiatement à frissonner. Elle était glacée, chose étrange. J'avais pensé Jason couché depuis le temps ⸺surtout à cause du manque de lumière lors de mon arrivée⸺ pourtant les draps étaient frigorifiés, un peu comme si il avait laissé la fenêtre ouverte toute la soirée ?

J'apportai ma peluche ⸺reposant sous mon oreiller⸺ contre ma joue et relevai mon portable en direction mon coussin. Je l'y plaquai. Je m'étais allongée de profil me permettant ainsi de pouvoir traîner un peu dessus en attendant que Jason revienne.

Quelques informations concernant Gotham me parvinrent, rien sur Arkham ni Batman pour l'instant. Il y avait des histoires sur le maire, le GCPD et ses effectifs ou même Bruce Wayne et l'énième entreprise dans laquelle il avait investie. Je ne cliquais sur aucun des liens proposés, je me contentais de lire les titres ainsi que les premières lignes les précédant puis je passais au suivant. J'attendais en même temps que mes draps se réchauffent. Je frottai mes chevilles contre le matelas, parfois frappée par une flopée de frissons dont la fraîcheur me fit nombre de fois grincer des dents.

Il faisait tout aussi sombre dans la chambre.

J'étais bien là, emmitouflée sous ma couverture et bientôt réchauffée. J'étais bien loin de mon université ou de mes préoccupations habituelles, celles-ci me semblèrent futiles sur le moment. Sans parler du calme plat qui régnait tout autant ici. J'appréciais entendre les petits bruits du quotidien ⸺télévision, éclats de voix, crépitement de la nourriture sur la poêle, vaisselle, douce, musique⸺, c'étaient des choses futiles mais qui rappelaient à quel point la vie était belle. Toutefois, ce silence aussi était agréable. Il n'était pas seul. Il était réconfortant en quelque sorte.

Il me donnait l'impression d'être seule au monde et de n'avoir rien à craindre.

Finissant de descendre sur ma page internet, je poussai un petit soupir. J'étais sur le point de me redresser. Jason n'était pas revenu depuis plusieurs minutes déjà, ça commençait à me déranger. Je me demandais ce qu'il pouvait bien faire.

Je me stoppai à la vue de Victor Zsasz.

Depuis l'écran de mon portable, un article traitant de son retour à Arkham titilla mon attention. L'article était composé de son titre, d'un début de texte mais aussi d'une photo du criminel. Et sans surprise, il avait de nouveau su m'ébranler. Jusqu'aux os. Je le dévisageai. Ses yeux globuleux me fixèrent en retour, d'un sinistre effarant.

Je cliquai sur la page.

Une seconde photographie apparut, j'ignorais la forme écrite de l'article pour me focaliser dessus : cette fois-ci Batman était dedans. Il tenait Victor Zsasz prêt de lui, menotté, il le remettait au commissaire Gordon. Les deux hommes parlaient, quant à Zsasz, il fixait la caméra. Il me fixait.

« J'ai pas trouvé d'eau fraîche. Désolé j'ai dû oublier d'en re⸺ »

Prise sur le fait, je me redressai.

« Hey. »

Jason fermait la porte derrière lui, dubitatif, il me dévisageait.

« Hey.. » répondit-il. « Qu'est-ce que tu fais ? »

« Rien. »

J'attrapai la bouteille qu'il me tendit, j'en bus une gorgée le temps qu'il se déshabille lui aussi. Ses vêtements rejoignirent les miens au sol. Jason s'était dépêché.

« Il est tard, tu devrais commencer à dormir. »

« Je sais, je t'attendais. » confessai-je.

Il s'assit, étendit son bras dans ma direction et me poussa contre son torse. Le temps de s'allonger confortablement, il m'avait volé ma bouteille et l'avait laissée à choir sur sa table de nuit. Il ne regardait pas exactement où elle atterrissait, il avait juste voulu s'en débarrasser le plus vite possible.

Jason s'assura que nous étions bien couvert, il me pressa contre lui et posa ses lèvres contre les miennes. Il me vola un baiser.

« Repose toi. »

« J'y vais.. » chuchotai-je.

Nos jambes se rejoignaient, les siennes étaient chaudes, j'en profitais pour me coller à lui. Il était chaud des pieds à la tête.

J'étais allongée contre son flanc de mon ventre, ma joue plaquée sur son torse, quant à Jason il avait un bras autour de ma taille et sa main sur ma joue. Il la caressait. Du dos de ses doigts, il me frôlait, puis s'amusait avec les mèches rebelles de mes cheveux. Notre enlace était si étroite que la seule chose que je pouvais respirer était son odeur. Tout ce que je sentais était sa peau contre la mienne. J'étais solidement accrochée à lui, et lui me maintenait fermement en place. C'était habituel pour nous. Jason et moi dormions toujours collés, même si nous venions à nous séparer durant la nuit, ça nous était indispensable de nous endormir en nous touchant. Je ne pouvais pas me reposer sans le savoir proche de moi..

« Eh, t'es sûre que ça va..? »

« Mhh.. »

Jason me frottait le dos de sa main.

« Merci, Jason. » je murmurai.

Il resta muet un instant. J'entendis sa respiration se stopper.

« Pourquoi ? »

« Je sais pas. Merci d'être là. »

Mon portable était depuis longtemps oublié, caché sous mon oreiller, ma peluche pressée contre ma poitrine, j'avais fermé mes yeux.

J'étais bien là, je ne désirais rien de plus. J'en oubliais tout, même mes pires cauchemars.

[les-portes-du-sud]

Un nouveau printemps n'est jamais comme l'ancien, et c'est pourquoi il devient si bon de vivre - avec enthousiasme, dans l'attente de quelque chose de nouveau cette année...

M. Prishvine

[lisaalmeida]

Le propre de la tendresse est de vivre, de s'éprouver, de recevoir et de se donner. Si la tendresse se dit, parfois, avec des mots, elle s'exprime et se partage avec des regards, avec des attentions, avec des gestes, avec des actes ou avec des silences. La tendresse est une qualité de l'attention qui s'offre, se propose sans jamais contraindre, qui peut se mettre en réserve, en attente, sans se refermer, sans se bloquer à jamais. Tout ce qui s'impose, se force ne peut s'associer à la tendresse. Elle est discrète, même si elle est joyeuse et se joue dans l'intime, dans le subtil des émois et des sentiments vécus. La tendresse est le duvet léger d' une attention proche. Recevoir de la tendresse, c'est se sentir reconnu et accepté comme un être précieux, comme un être exceptionnel. La tendresse, c'est un geste qui devient caresse avant même d'avoir été reçu.

Chritianne Dufau

[peut-etre]

Longueur du deuil

Soudainement mon ventre se creuse se tord s'éclate et en un instant dans les visions de mon esprit je nous revois toutes les deux une après-midi, on allait acheter du vin et tu as fait un détour pour m'emmener jusqu'au bas de son immeuble pour me dire : il habite là, mon amour habite là. Des centaines de micro souvenirs en boucle. Jusqu'à la fin pour nous, l'amour, la mort, c'est la même chose, ça fait si mal et du bien en même temps, ça fait vivre dans des souvenirs et dans l'attente du drame d'après. Ça m'énerve d'être celle qui est restée, celle qui écrit sur toi, celle qui le voit encore. Qui écrira sur moi ? Peut-être Gabrielle. Il y a un an on était toutes les trois dans cet appartement que je quitte aujourd'hui, on riait jusqu'à avoir mal, on voyait ce comédien, tu te souviens ? Je sais que tu te souviens. Gaby, tu vas me haïr d'écrire ça, la vie dans ton ventre vient trop bizarrement une année après la mort. C'est insoutenable les hôpitaux, les vieux qui meurent et les bébés qui naissent, encore, et nous, on a passé tant de temps là-bas à se faire entendre dire qu'on n'avait rien à faire ici, mais à nous garder quand même, jeunes à moitié mortes, on a haï si fort la vie pour un jour la faire naître. Rien pour plus tard. C'est pire que la mauvaise influence car on n'a jamais su qui influençait qui, laquelle a commencé la première. Même maintenant ça ne s'arrête pas. Le calme, c'est un mensonge.

[ushioliddell-blog]

Ayhalo : une analyse des obstacles à.

Et me revoilà. ^^ Vous aviez hâte ? (Non). Et j'avais oublié un point pour la première partie. Heureusement que ce n'est pas une dissertation notée, c'eût été compliqué, sinon. Un point très court. Q!Bad est maso,au moins un peu, Q!Aypierre, sadique. Complémentarité <3 Bon, maintenant, on embraye, après cet oubli malencontreux dont je m'excuse.

La seconde partie, les enfants. Qui a l'air attendue, on dirait XD Et on continue en français, vu qu'on a commencé en francais.

Et ils en ont, des obstacles. Croyez moi. Allons y donc. Et visiblement la musique a décidé de venir accompagner mon discours. Donc on l'accueille bien fort, elle aussi. Merci.

II ) Les obstacles.

A) Le problème de clarté.

Si le Furryduo avait des soucis de communication, de manière générale, eux.....C'est tout particulièrement la clarté. Je m'explique. Ils vont se faire des allusions.....et l'autre va pas du tout comprendre les allusions. Un exemple : Q!Bad, parlant des crushing wheels comme un câlin....Comme s'il en voulait un. La réponse ? Ben....rien. il bossait sur ses machines. Et c'est QUE des trucs comme ça. Des allusions que l'autre relève pas ou peu, surtout du coté de Q!Bad (le "i'm available " qui est passé au travers des mailles du filet probablement par un soucis de trad pour le double sens ).

Ou va pas comprendre que y a des allusions du tout. Q!Bad, si on regarde par le passé, a jamais été très doué pour déceler les allusions sentimentales comme elles le sont habituellement. XD

En d'autres termes, si aucun des deux à un moment donné ne va voir l'autre en mode "Je te veux", (pas cette phrase exacte mais en mode clair sur ce qu'ils veulent ), ça bougera pas.

Et y a plus de chance que ça vienne de Q!Bad que de Q!Aypierre. Tout simplement parce que Q!Aypierre considérerait ça comme un aveu de faiblesse, d'autant plus après Q!Max. Et Q!Bad comme un jeu en mode "oh, could it be funny, let me see if you can make me fall " et Q!Aypierre détesterait s'abaisser à se montrer faible et dépendant. Ça lui ferait redoubler d'ardeur dans le jeu, mais absolument cacher ses sentiments.

Par contre, dans l'autre sens (soit Q!Bad venant à lui et le jeu ) là ça marche xD Bon, dans ma configuration Q!Aypierre finirait par perdre à terme, après un très très très très long jeu (qui finirait limite par devenir comme leur jeu de chamailleries capitalistes mais constant en redoublant d'efforts pour pas laisser l'autre indifférent ou obtenir de l'attention ) et Q!Bad triompher mais voilà. Bien aidé par visiblement la nature un peu maso et très joueuse et manipulatrice avec en même temps de l'ego de Q!Bad, et celle sadique et malgré tout empreinte de gentillesse de Q!Aypierre, mais aussi également compliqué à cause de leurs égos qui ont du mal à accepter de se laisser à leurs émotions face à quelqu'un d'autre (Q!Aypierre ) ou d'être simplement dépendant d'autres et accepter ses propres désirs et laisser quelqu'un en prendre soin (on rappelle qu'avant il était parti vivre loin de tous XD ) (Q!Bad ).

En d'autres termes, si ça devient clair, ça deviendra une bataille d'egos emplie de jeu et le jeu finira par les consumer au point de plus pouvoir se cacher derrière XD

Niveau musical, un mix entre Power and Control de Marina and the Diamonds et Jamais je n'avouerai dans Hercule XD

B) "Fuis moi, je te suis ".

J'imagine déjà vos questions avec cette phrase. Pour le coup, très lié à Q!Bad. Il cherche de l'attention, des gens pour s'entourer. Mais en même temps.....Comprend JAMAIS les allusions à ça quand elles sont réellement intéressées. (Et ça continue avec la baignoire par exemple ). Et......poursuit quand ça ne l'est plus. Donc si intéresser....Ben il le voit pas XD

Pour le coup encore une ref musicale : Il aurait suffi de la comédie musicale le Rouge et le Noir.

Q!Aypierre de son côté, laisse venir à lui, quand bien même il ait des inclinaisons. Il ne se livre et encore que sous des formes incomplètes et en se cachant derrière des blagues pour minimiser l'emprise, comme ce qu'il a fait avec le début de relation avec Q!Max, de manière à garder le contrôle sur ses émotions. Contrôle qui s'est clairement renforcé. Donc ça être long pour venir à bout du truc. Ça finira par venir, si ça se fait, car l'amour ne se contrôle pas, mais derrière va falloir continuer de prouver que l'histoire ne se répétera pas, chemin déjà à moitié fait cependant, simplement à décliner dans ce cas là ("I know you will always be there, unlike Maximus") et que c'est ok d'aimer. De l'autre coté, apprendre à voir les signaux et qu'il en a bel et bien le droit (le lore du Fallen Angel de @awdee, pour le coup melangée à la fameuse théorie déjà partagée ici qui explique sa manière d'aimer ). Mais si vous vous attendez à des fleurs (sauf pour Q!Bad qui les exigera à grand cris, et Q!Aypierre qui le fera marner avec ça, avant de les laisser chez lui discrètement ) ....Nope. attendez vous à des pranks en série, des allusions sur son goût potentiel, le jeu encore et toujours, de quoi toujours avoir et demander de l'attention, encore plus de plans machiavéliques, parce que ça fait partie de la manière d"aimer" de Q!Bad et Q!Aypierre va s'y adapter ultra vite comme il s'adapte toujours à ce que fait Q!Bad et dans le plus privé possible, après un très long moment un début de pansage de plaies et une introduction à la tendresse comme on a pu en voir vers la fin du Furryduo. En public ? Possible. Mais je doute que Q!Bad accepte facilement XD Ca aussi ça va vite tourner au jeu XD

C) Leurs blessures.

Et ils sont blessés. Très blessés. Tout les deux avec une peur de l'abandon qui leur fait faire tout et n'importe quoi. S'attacher, c'est prendre le risque d'être un jour abandonné. Encore. L'un a vu mourir toutes les personnes dont il a emmené les âmes, l'autre est littéralement dans le corps de la création qu'il a abandonné et s'est fait à son tour abandonné par l'homme qu'il aimait. Et Q!Bad ne sait PAS que théoriquement, Q!Aypierre est aussi immortel qu'il l'est.

S'attacher à un humain, qu'il pourrait perdre ? Comme le perso auquel il s'était attaché et qui est mort ? Hmm....

Et pour Q!Aypierre, se livrer, prendre le risque de se faire encore briser, se montrer vulnérable.....Hmm..

Pour Q!Bad, aimer à l'humaine, accepter qu'il puisse éprouver éventuellement certaines choses, vouloir laisser le contrôle éventuellement à quelqu'un d'autre, laisser l'autre prendre soin de lui et le voir vulnérable, être accepté tel qu'il est, ainsi que ses envies.....

Pour que ça tienne, ce sont les plaies qui devront être pansées.

D) Leurs sentiments.

Avant toute chose : il est très clair qu'ils ont une inclinaison l'un vers l'autre. Ils passeraient pas leur temps à se regarder dans les yeux, se faire des allusions, se chercher. Mais de là à sauter le grand pas....

Et quel grand pas. Il y a un spectre entre eux. Un mort qu'on refuse de voir mort. Un mort qu'on sait potentiellement capable de revenir. Un mort qu'on attend, de plus en plus silencieusement et auquel on rend hommage, presque sans s'en rendre compte quand on construit sa centrale, dans lequel on tend à attacher ses pas, comme s'il avait ouvert une voie et qu'on essaye de tout faire pour suivre ses traces, le retenir un peu avec soi. Un mort qui hante le narratif, quand bien même leur relation est morte. Un espoir de pouvoir reconstruire ce qui a été, à terme, même si cet espoir est très probablement vain.

Et ça Q!Bad en a conscience et le respecte. Il serait exactement pareil, dans le même cas, et il l'était avant la disparition totale du perso vers lequel il tendait vers une relation, avant. Le poursuivre revient à lui faire accepter qu'une page se tourne, qu'une nouvelle histoire se construit, accepter ces inclinaisons naissantes. Pas impossible, mais lent. Et un hurt and comfort quand il se rendra compte qu'il pense de moins en moins à lui, qu'il commence à oublier des détails physiques à son propos ou sa manière de rire.....

Pour Q!Bad, c'est accepter de ressentir des choses plus terriennes. Vouloir comme un humain veut et ne pas essayer de tout faire pour faire plaisir et garder avec soi. Se reposer enfin, en réalisant qu'être lui peut suffire à quelqu'un. Accepter le calme après tout ce paraitre. Accepter qu'il puisse vouloir, égoïstement, des choses et que l'autre les lui offre. Accepter d'être accepté comme il est par quelqu'un d'autre que son Père. Pour reprendre une citation d'un manga, "The Gentlemen Alliance Cross" ,"L'enfant est un ange. Dieu veille sur lui . Mais Dieu n'est pas visible, alors l'Homme se sent seul. C'est pourquoi un jour, il quitte Dieu. Pour pouvoir vivre avec d'autres humains, il renonce au paradis pour se faire aimer de la personne qu'il aime ". (Ou if I'm englufied with tenderness dans Kiki la petite sorcière - ref fournie par la mangaka à propos de la citation dans une note de début de chapitre, je cite mes sources XD ) Et c'est de ça dont il s'agira. Déjà fait une fois pour les oeufs et j'avais ressorti à l'occasion cette citation pour, mais une fois, et si la deuxième fois veut dire ne plus jamais vraiment le revoir ? Vivre avec cette peur et estimer que cet amour en vaille la peine.

Et, dans une optique très terre à terre....Accepter que Cucurucho se contente de jouer avec lui et se soucie de lui uniquement en son statut d'invité spécial et en voyant ce qu'il peut en tirer s'il le met sous son joug (désolée, pas oublier que c'est un manipulateur, et que ça doit totalement en faire partie, de son plan, le rendre dépendant de lui en profitant de sa solitude, pour en faire ce qu'il veut et son bras armé,encore une fois, je prends appui sur un post de @issialoua ).

Pour conclure, ce sera long, empli de jeux, de petites manipulations, un jeu à la "Kaguya : Love is War ", même si j'ai pas du tout lu le manga mais je connais un peu le pitch, empli de blessures à panser, de hurt and comfort et accepter d'être beaucoup plus clair. Pas impossible mais clairement pas de tout repos avec énormément de moments WTF, et drôles et des moments très doux. On n'est absolument pas dans du Fit x Pac, doux, tendre et timide, mais à l'image de leur relation actuelle.

Ça swingerait, et violent. Si ça devait se faire, préparez vous. Ça bougerait sec XD

[corinneecrivaine]

Wonder Woman : Symbole Éternel de la Force et de l'Émancipation Féminine

Wonder Woman : Symbole Éternel de la Force et de l'Émancipation Féminine

Wonder Woman n'est pas qu'un personnage de fiction. Elle est bien plus que cela. Depuis sa création, elle incarne la puissance, la liberté et l'indépendance que chaque femme porte en elle, parfois même à son insu. Diana, Princesse des Amazones, n'est pas seulement une héroïne sur grand écran, elle est un symbole intemporel de résilience et de justice dans la lutte des femmes pour leurs droits, leur sexualité et leur place dans un monde souvent gouverné par des forces patriarcales.

Créée à une époque où les représentations des femmes dans les médias étaient souvent réduites à des stéréotypes de douceur et de soumission, Wonder Woman a été, dès le départ, une révolution. Elle brise les normes et inspire. Forte, intrépide, elle se dresse contre l'oppression, non seulement pour sauver le monde, mais pour rappeler à chaque femme qu'elle possède cette même force intérieure. Elle est une guerrière, mais aussi un modèle de compassion, prouvant qu'être puissante ne signifie pas renoncer à la douceur ou à l'empathie.

Sur le plan de la liberté et de l'indépendance, Wonder Woman est un symbole puissant. Issue d'une société d'Amazones où les femmes règnent en maître, elle ne connaît pas la soumission. Elle fait ses choix en toute indépendance, s'éloignant d'une île isolée pour entrer dans le monde des hommes, non pas en quête d'approbation, mais pour imposer sa propre vision de la justice et de l'égalité. Elle n'a jamais eu besoin d'un homme pour la définir. Au contraire, elle remet constamment en question les attentes sociétales et montre que la véritable force réside dans l'authenticité et la conviction.

Quant à la sexualité, Wonder Woman incarne une révolution subtile. Sa force, son pouvoir et son charisme ne sont jamais utilisés pour séduire ou attirer l'attention des hommes. Sa sexualité n'est ni objet de contrôle ni de répression. Elle l’arbore avec une confiance silencieuse, mais inébranlable. Elle est maîtresse de son corps, de ses désirs, et son apparence, tout en étant glamour et séduisante, ne sert jamais à valider son pouvoir. Elle nous rappelle que l'émancipation sexuelle, c'est aussi pouvoir dire non aux normes imposées, et oui à ce que nous choisissons de vivre.

Wonder Woman est donc bien plus qu’une simple super-héroïne, elle est un modèle, un étendard pour toutes celles qui luttent pour l'égalité, pour la reconnaissance de leur valeur et de leur liberté. Chaque combat qu'elle mène est une métaphore des combats réels : celui contre l'injustice, le sexisme, l'oppression et la violence faite aux femmes. Elle nous enseigne que, pour être véritablement libre, il faut savoir se battre avec courage, croire en ses convictions et marcher avec fierté.

En tant que femmes, nous portons en nous un peu de cette Wonder Woman. Son histoire nous inspire à continuer de lutter, à ne jamais plier face aux adversités et à revendiquer ce qui nous revient de droit. Liberté, indépendance, force, sexualité, tout cela nous appartient. Wonder Woman, par son exemple, nous le rappelle constamment.

"Dans chaque femme, réside une guerrière."

Et Wonder Woman est la flamme qui ravive cette vérité en nous toutes.

Image : ma création AI

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Qui dit mars dit bientôt juin, soit la fin de l'année scolaire. La question qui commence à émerger dans les esprits de beaucoup c'est "vais-je emménager avec mon copain ?". La réponse, bien que peut-être pas évidente pour certains à entendre, est non. Ça va être une décision dure à assumer car comment dit-on à quelqu'un (en devant l'argumenter en plus) qu'on ne veut pas vivre avec lui ? Même sans arguments préliminaires, ça donne une idée assez précise à l'autre de notre perception de la relation. Alors oui, dans 3 mois, je pourrai atténuer mon avis, lui donner un goût de "c'est elle le problème pas moi", ou alors, je pourrai dire en bloc ce que je pense. C'est triste car ça me fait également réaliser que ce n'est pas viable comme liens ceux qu'on a, que je n'ai pas développé l'amour escompté et que je me suis laissée emporter dans cette relation jusqu'à là. Là c'est le point de non retour qui arrive à grand pas, bien qu'on le frôle depuis des mois, on a eu cette incroyable capacité à ne toujours pas l'atteindre. C'est un moment futur qui m'angoisse pour être honnête, pour en avoir parlé succintement avec lui, je vois bien qu'il veut emménager avec moi et ne comprend pas pourquoi moi non. Son incompréhension valide d'autant plus mon choix. Je suis quelqu'un qui a besoin de calme, le conflit, les non dits, les on dit, la colère, sont des choses que j'intègre et digère mal. Je sais que ça va donner un climat favorable à la rupture mais surtout évidemment à ma mise en faute. Suite à ça, si on se sépare, je serai perçue en faute, celle qui n'a pas fait l'effort de le faire pour voir ce que ça aurait donné, celle qui n'aimait pas assez, celle qui en a joué, celle qui est égoïste. En un sens, je ne peux pas nier toutes ces futures représentations négatives et subjectives qu'il aura de moi et propagera autour de lui. Je pourrai seulement pâtir du fait que je serai considérée comme l'unique responsable à l'échec de cette relation. Ce qui me fait ressentir une certaine injustice évidemment. Puis, me retrouver potentiellement dans la même ville que lui n'arrangera rien. Cette situation, je ne la dois qu'à moi et je mentirai si je disais que je ne regrette aucun choix. Je ferais tout différemment. Il y a très peu de choses que je referai intégralement d'une autre façon mais celle là, si. Encore une fois, ça vient s'ajouter au tableau de pourquoi il faut que ça cesse. Je repousse mais quand les choix devront être assumés, il n'y aura plus le rempart du temps et de l'attente, seulement le résultat, la somme de tous ces jours. Ma seule peur c'est d'oublier presque immédiatement la majorité de cette relation. J'ai du mal à savoir si j'y tiens ou pas. Ya que la perte qui me l'indiquera.

[perduedansmatete]

ce que j'ai oublié de dire de ce week-end c'est que j'ai encore pleuré à cause des mêmes trucs bourrée dans la salle de bain avec elyas, après avoir vomi je lui ai dit que je buvais trop mais que j'essayais d'arrêter (pas de boire mais de boire trop régulièrement pour supporter la journée) et de là je lui ai raconté plein de trucs je lui ai dit pourquoi je me mettais dans cet état lamentable selon moi, que je pouvais plus me voir aussi, que j'avais du mal à trouver ma place dans cette famille en repensant notamment aux dernières réflexions de mon grand-père qui ont accentué le fait que je ne peux plus me voir, il m'a dit que je cachais bien mes émotions mais qu'il avait vu que ça n'allait pas toute cette journée, je lui ai parlé des évènements récents et plus anciens qui me gâchent la vie, lui aussi m'a parlé du même sujet, de ce qu'il a vécu qui rejoint beaucoup de mes expériences bien qu'il m'ait dit qu'il ne ressentait pas les choses de la même manière et que ça ne l'avait pas marqué comme ça a pu me le faire, puis de là on a encore parlé de ma sœur car je crois que j'avais fait le lien entre ma réaction à certaines choses et la manière dont ma sœur m'a toujours traité, j'en avais déjà parlé avec Y la semaine dernière pour je ne sais plus quelle raison, je lui avais dit des trucs que je ne dis jamais et il m'avait répondu quelque chose genre « désolé mais ta sœur c'est une vieille meuf » puis qu'il comprenait mieux beaucoup de mes réactions et de mes ressentis enfin qu'il me comprenait beaucoup mieux tout court à la lumière de ces quelques trucs, là elyas m'a dit genre « elle n'est pas toxique mais elle est carrément égocentrique » puis qu'il avait vécu des relations tellement toxiques que ses comportements c'était en quelque sorte du pipi de chat pour lui même si ça l'affecte quand même et ça m'a fait tellement de bien de parler de tout ça avec lui, tout comme à lui qui m'a envoyé un message dans lequel il a écrit que ça lui avait fait du bien de parler de certains choses et qu'on partage des ressentis en commun sur la vie ou à propos de ma sœur, qu'il se sentait plus compris et tout mais malgré tout le bien que ces deux discussions ont pu me faire ça recommence à trop tourner en boucle dans ma tête je fais de nouveaux liens et je suis fatiguée d'avoir grandi avec une sœur qui prend toute la place qui n'écoute pas les autres, qui ne pense qu'à elle, qui m'a fait vivre beaucoup de choses méchantes qu'elle aime bien raconter comme si c'était des anecdotes drôles qui ne m'avaient pas profondément traumatisé et je suis fatiguée de me dire que beaucoup de ma personnalité découle du fait que j'ai toujours du arrondir les angles avec elle depuis toute petite, que si tout le monde a toujours dit à nos parents c'est fabuleux vos filles ne se disputent jamais et s'entendent tellement bien c'est parce que je faisais tout (et je le fais encore?) pour ne pas qu'il y ait de disputes, que j'ai appris trop petite que ce que je voulais et que mes émotions ne comptaient pas tant que ça par rapport aux siennes (et à celles des autres par la même occasion) que si je voulais qu'on m'aime et que j'ai de l'attention il fallait que je fasse abstraction de ce que je voulais moi, puis qu'il y avait toujours plus intéressant que moi d'ailleurs et tout plein d'autres choses qui me font penser que oui si j'ai des parents à peu près convenables j'ai quand même douillé sévère avec ma sœur et que ça continuera puisque comme m'a dit ma mamie cet été « c'est trop tard tu as mal éduqué ta sœur » (oui c'est ma faute du coup apparemment d'avoir voulu que ma grand sœur m'aime autant que je l'aime et qu'elle en ai profité pour prendre le dessus sur moi)

[rown-cheese]

Donc en ce moment, je lis La roue du temps, parce que j'adore la série

Mais laissez-moi vous parler de mon OTP : Perrin/Egwene/Rand/Mat

bien sûr, ça spoile un peu la série/la saga

En fait, dans la série, on a bien évidemment le Egwene/Rand qui est là, et je ne suis pas un lapin de six semaines, je sais que c'est le endgame, donc quand ils sont ensemble, ils sont mignons, ils sont idiots, ils sont jeunes et idiots, et ne savent pas comment se débrouiller pour se dire qu'ils s'aiment (adorable, mais putain le manque de communication...)

je tiens à dire que je ne sais pas vraiment si c'est le endgame, mais je reconnais les signes

Pour autant, la série nous présente aussi le Egwene/Perrin en faisant genre que ça pourrait rivaliser avec le Rand/Egwene, pour nous faire comprendre que Perrin a aucune chance avec Egwene et que ses sentiments le trompent MAIS ils sont trop mignons ensemble? Genre, ils sont tendres, et mignons. Et le fait que, dans la série (notez que je viens de commencer le tome 1 de la version poche qui a 26 tomes de sortis pour le moment), ils passent tellement de temps ensemble dans la saison 1, à vivre une nouvelle vie, à se tenir par la main et gambader dans les prairies, et esquiver les extrêmistes religieux de temps à autres... Je les aime

AUSSI! En tant que personne queer, je suis bien sûr tombé bien fort pour le Rand/Mat qui est full toxic yaoi. On pourrait se dire que c'est Mat qui va poser problème dans leur groupe d'amis et dans le couple, mais la vérité c'est que c'est un wet meow meow et que le problème, c'est Rand qui est fâché contre tout le monde. Alors Mat est triste et réclame de l'attention, et Rand adore Mat mais déteste tout le monde et Mat croit que c'est contre lui, ils sont trop bêtes

Donc voilà, comme j'avais ces trois possibilités là, toutes aussi cools les unes que les autres, je me suis dit: la solution, c'est le polyamour

Donc ils sont tous les quatre en power couple et je suis heureux

[chifourmi]

Ce soir je suis allée dans un resto syrien avec mes amies d'enfance pour fêter mon anniversaire. C'était extrêmement bon et j'étais beaucoup trop contente de les voir. Du coup on a beaucoup parlé et je me suis rendu compte que ma vie était incroyable depuis 4 mois et j'ai aucune envie que ça s'arrête. En fait j'ai l'impression d'avoir trouvé un équilibre de vie parfait. Entre mon cours le lundi, mon job à la crèche et ma visite chez le Dieu Grec une fois par semaine. J'aime tout!! Parce que mon cours est long mais quand-même intéressant et je me sens enfin intégrée parmi les élèves, à la crèche les enfants sont adorables et il y a une chouette ambiance parmi les travailleurs maintenant, et puis le Dieu Grec me redonne vraiment confiance en mon corps et m'apporte l'attention dont j'ai besoin.

Le pire c'est de savoir que tout va s'arrêter bientôt. Je vais passer mes 2 examens en janvier et si je les réussi j'aurai mon diplôme donc adieu mon cours de la semaine et mon statut étudiant et du coup adieu mon job à la crèche. Je suis déprimée à chaque fois que j'y pense. Je ne sais pas ce que je ferai après, je tourne en rond. Je cherche partout mais je n'arrive pas à faire de choix. Master? Formation? Voyage? J'aimerais que quelqu'un me donne la réponse parce que j'en ai marre de faire des choix que je regrette finalement. Et en même temps j'ai l'impression que peu importe ce que je choisis, je vais forcément regretter à un moment donné parce que je veux TOUT tester. J'en ai marre d'être instable comme ça, j'ai l'impression que mon cerveau est constamment en ébullition. J'ai des idées dans tous les sens mais à aucun moment je ne me dis "voilà, c'est exactement ce que je veux faire". Et quelque part je crois que j'adore cette instabilité autant que je la déteste parce que je me sens vivre. Je crois que si je me calmais, je m'ennuierais.

(09/12/2023)

[briselegeredansletemps]

Je suis dans une sorte de réflexion, où j'écoute le passé de ma mère, décédée. Elle m'a dit, peu avant sa mort 'là, il y a mes carnets'. Elle désignait un petit meuble en bois a tiroir, 'tu les liras hein', semblait-elle dire, surtout.

J'ai pas bien compris pourquoi elle voulait que je le sache, pourquoi c'était important. Je me disais qu'il y avait un truc sur moi.

Je ne voulais pas. Lire. Ses pensées.

Puis un jour j'ai lu. Il n'y avait pas grand-chose. Peu de pages écrites. Je me suis demandé si j'avais bien gardé ses carnets. Et depuis ce jour, je me demande... Jusqu'à tout à l'heure. Je faisais la cuisine. Les pensées ont dérivées vers ces souvenirs. Ses souvenirs. Ses carnets.

En même temps est passée une chanson que je pensais être tirée des valseuses, les paroles... Putain, l'étais porté ! Comme par ce qu'avait pu ressentir ma mère, qui me communiquait une terrible vérité en me confiant 'je ne voulais pas de ça pour ma fille, pas ça, non'.

[En fait c'est Diabologum]

Je me suis dit très étrange, comme connexion. Je me suis dit que j'aurais en fait dû être une fille. Qu'elle avait changé ça, m'avait d'une manière ou d'une autre transformé en garçon. Pour ne pas que je vive ce qu'elle avait ressenti, elle, à son époque ('femme libre", m'a dit mon père plus tard dans le vent).

J'aurais un psy, je lui confierais, que je me crois très différent de ce que je suis. Ca explique beaucoup de choses. Comme si ma mère avait tenu la main de sa fille sans lui dévoiler qu'elle n'aurait pas du être garçon, et qu'il allait falloir vivre avec.

Une femme peut-elle, dans son ventre, désigner son embryon et en changer le genre ? C'est tellement explicatif... Ca résonne avec tellement d'indices. Messages un peu cachés, voix des anges et des oiseaux qui attirent l'attention sur 'dis, tu dirais pas que ça, quand même c'est...' et de pointer sans doigt, sans mot, un petit truc...

J'ai entendu ma mère dire à sa mère "un jour tu m'as traitée de putain !" Ma mère était surement bien autre chose que ce ça mère ce jour là lui disait.

[cendres-et-volcans]

Quand il en a eu assez de l'écouter, il est allé s'assoir au fond. Comme a l'église, les bancs en bois et l'attente entre indifférence et culpabilité.

Ils étaient trois autres, comme lui, revenus des sentiments, prêts à vivre sans passion.

Un petit groupe de quatre, les disparus, les renoncements.

Mais les défaites parfois laissent la peau intacte, la lame s'efface dans une trace blanche sitôt disparue, pour ne laisser qu'un souvenir.

Ce souvenir, chacun en fera ce qu'il souhaite, un fantôme ou un allié. Ces quatres la, assurément sont de ceux qui ont quitté la table de jeux avant de tout perdre.

[claudehenrion]

L'auberge volante.

C'est souvent que je vous parle de GK Chesterton, le géant britannique de la pensée, dont George Bernard Shaw, son ''adversaire et ami'', disait ''C'est un génie colossal''. Je conserve le souvenir du choc que j'ai eu en le découvrant (c'était en ''Prépa'', sous la recommandation d'un de ces formidables professeurs à la culture gigantesque qui nous accueillaient dans leur classe avec une intelligence illimitée et une volonté de transmettre qui frôlait parfois l'irrationnel). J'avais dans les 19 ans et un cerveau tout neuf, prêt à tout avaler, à tout ingurgiter, à tout dévorer... et je me souviens de la décision immédiate (dont les effets se font attendre encore aujourd'hui !) de lire TOUT ce qu'avait écrit cet auteur...

J'ai profité des derniers ''ponts-de-mai'' pour relire ''L'Auberge volante'', ce chef d’œuvre que Pierre Boutang vient de ressortir de l'oubli (Ed. Les Belles Lettres)... La trame de cet ouvrage écrit en 1914 raconte l'histoire d'un jeune Irlandais qui rentre au pays après avoir guerroyé contre les turcs (alliés de l'Allemagne, en 14/18), et à qui son meilleur ami apprend que, sous l'influence maléfique d'un fanatique musulman qui a réussi à se faire élire, un décret va faire fermer tous les ''Pubs'' du Royaume Uni... Un français a déjà du mal à imaginer l'immense catastrophe que pourrait représenter un tel drame pour tout habitant des îles britanniques... mais il est impossible au monde entier d'imaginer ce que cela peut signifier pour un irlandais... Et tout laisse à penser que, il y a cent ans, la catastrophe était encore plus grande !

Il s'agit d'un livre prophétique dont la lecture devrait attirer l'attention de ceux, très minoritaires et quelque peu ostracisés par la ''bien-pensance'' (qui ne sait penser que ''de traviole''!), qui, dans notre Occident européen ou ce qu'il en reste, espèrent encore en des lendemains heureux pour tout ce que nous aimons tant, songent encore à relever certains défis, et persistent à croire qu'il est encore possible de rester fidèles à notre héritage, à notre Histoire, à nos modes de vie et à nos chères traditions, à notre joie de vivre et –pour certains-- à la foi de leurs pères. Il ne fait pas de doute qu'un tel livre serait inconcevable aujourd'hui : son auteur –s'il trouvait un éditeur !-- serait cloué au pilori, sous les habituelles insultes (toutes ''ad hominem'' et sans le moindre lien avec le texte !) de notre pseudo ''intelligentzia'' --ce mot étant devenu pour les cuistres un synonyme de Libé, de l'Obs, de Bfm/TV, de France Inter, de tout l'audio-visuel d'Etat, et des autres fabricants de ''fakes-dans-le-sens-du-vent'' !

Je reprends le résumé de ce brûlot prémonitoire : les politiciens anglais, influencés par ce turc islamique (NB en 1914, le doublon mortifère ''islam'' et ''islamiste'' n'avait pas encore été fabriqué par les progressistes) qui rêve de changer les mœurs ''décadentes'' de son nouveau pays soi-disant d'adoption, décident d'interdire la vente d'alcool en Angleterre et pour cela adoptent des lois pour fermer les auberges, ces célèbres ''Pubs'' qui sont une des raisons de vivre de nos voisins et amis... et une des armes qu'ils ont su mettre au point pour résister aux rigueurs humides de leur climat... Un homme malicieux s'associe alors avec un aubergiste pour lutter contre cette offensive. A eux deux, ils vont inventer de multiples subterfuges pour contourner cette loi scélérate, et ils vont se promener dans les campagnes, avec, dans leur carriole, un énorme fromage de Stilton, quelques tonneaux de ''cervoise tiède'' et, par mesure de sécurité, un peu de bon vieux rhum... et aussi une grande enseigne au nom de l'Auberge Volante, qu'ils plantent sur des devantures improbables où ils s'installent pour regarder leurs concitoyens redevenus heureux de s'offrir un verre dès qu'ils aperçoivent l'enseigne.

Autour de ce canevas amusant, la belle plume de Chesterton nous livre des gags et des apartés ironiques sur la société anglaise de l'époque, et nous offre une belle satire des hommes politiques, des belles anglaises, des journalistes du temps... et de presque tout le monde (y compris les ''redresseurs de torts'' qui écrivent aux journaux, en réaction à un article qui ne va pas ''dans le bon sens de leur mauvaise histoire''), mais aussi de la religion. Un livre surprenant, bourré de phrases aussi dérangeantes que ''les hommes de notre temps se sont complètement trompés sur la vie humaine. Ils semblent attendre ce que la nature n'a jamais promis et ils essaient de ruiner tout ce que la nature a vraiment donné''.... Ce pourquoi je vous en parle, c'est pour le simple raison qu'il est, chaque jour qui passe, plus proche de notre triste actualité... et de la Charia'a...

Là où, évidemment, le bât blesse, côté ''livre prémonitoire'', c'est que les temps ont bien changé, et que, alors que Chesterton déchaîne son imagination dans un monde encore marqué par 20 siècles de civilisation chrétienne qui imprègnent encore la société, les mêmes faits se passeraient aujourd'hui dans notre jungle sans foi mais avec trop de lois (le plus souvent inutiles ou perverses), qui se dit athée pour ne pas avouer qu'elle est toute entière orientée vers une volonté de destruction de toutes ses bases et de tous les fondements sur laquelle elle repose encore... monde où il n'y a plus la moindre place pour l'humour, la dérision, la critique descriptive (donc : non-hostile), voire le plus petit désaccord, sauf à être ostracisé complotiste ou ''d'extrême droite''.

Venant juste après le 'Choc des Civilisations'' de Samuel Huntington, dont nous parlions il y a peu, je dois vous avouer, Amis-lecteurs, que le fait de relire ce livre tant d'années plus tard, m'a tout-à-la fois ébloui –ça, c'est le côté ''intelligence époustouflante de Chesterton''-- et plongé dans une mélancolie mi-triste / mi-nostalgique, devant ce qu'est devenu le monde entre ces deux lectures. Un petit siècle a suffi pour qu'un jeu intellectuel soit transformé (''déformé'', plutôt) en un cauchemar sans lendemains possibles, qui risque de se produire à tout instant –même si, pour parler comme ceux qui refusent de voir ce qui peut les déranger, ''nous n'en sommes pas là'' !

Le théoricien qui fabrique une théorie nouvelle pour raconter un événement nouveau n'est pas très dangereux. Mais celui qui part d'une théorie fausse et regarde ensuite toute chose comme devant uniquement servir à la vérifier, est un dangereux ennemi de la raison humaine. Le premier correspondrait à peu près au personnage du roman de Chesterton, mais le second se retrouve à chaque minute de nos vies, polluant les milieux autrefois dits ''d'élite'' : c'est une illustration au trait à peine ''forcé'' de tous nos politiciens, prêts à toutes les compromissions pour recueillir quelques voix venant de ''l'immigration'', comme de tous nos journalistes, intoxiqués par tous les miasmes qu'a semé la prédominance injustifiée de la Gauche dans la vie intellectuelle de l'Occident—ramené à un spectre de ce qu'il a été, à cause de cette erreur initiale jamais corrigée.

Contrairement à ce que racontent nos soi-disant ''élites'', législateurs compris, l'islamisme et ses dérives sanglantes ne sont pas du tout liés au concept de ''religion'' (que le brave peuple avalerait, dit-on, mieux, utilisé au pluriel : il faut dire : ''c'est la faute des religions'' pour dire ''je hais le catholicisme'') : c'est le meilleur moyen qu'aient trouvé nos Jocrisses pour noyer le poison. A l'opposé complet de ce cette invention perverse, il faut dire et redire que l'islamisme est indéfectiblement lié à l'islam—ce qui n'est ni une accusation ni un rejet : tous mes commentaires autour du Coran témoignent de ma nostalgie de temps -que j'ai tellement aimés-- où il appelait à d'autres ressorts qu'à la seule haine.

Dois-je rappeler –c'est un exemple, déjà cité-- que les terrains sur lesquels a été érigée la superbe Cathédrale Saint-Pierre de Rabat ont été offerts au Protectorat français il y a 100 ans (c'est hier, et c'est si loin, pourtant !) par deux familles musulmanes (les Bargach, que j'ai fort bien connus, et les Mouline, dont un fils était un ami de Lycée) ''pour que les chrétiens puissent prier leur Dieu''. Autres temps... Mais comme il était amical, ouvert et intelligent, le ''monde d'avant'' !

Certain mots (et.. la Vérité !) sont aujourd'hui interdits, par trouille de nuits de violences, de bagnoles brûlées, et les flics sont eux-mêmes sommés de ne plus se défendre, par un système législatif bien plus légaliste que légitime. A l'heure du triomphe de l'affreux ''politiquement correct'' des gauchos infréquentables, de la peur des réactions d'une religion devenue intolérante ou, plus simplement, de la crainte de craintes innommées, je continue à espérer que ceux des musulmans qui se disent (souvent à juste titre) ''intégrés'' et prêts à assumer, jusque dans ses détails, une appartenance à la culture du pays où ils ont décidé de vivre, témoignent enfin de cet attachement dont rêvent tous les ''français de souche... qui n'osent même plus revendiquer ce titre, dont ils devraient être si fiers, pour tant de belles et bonnes raisons, tant qu'on ne bricole pas l'Histoire… en lui tournant le dos : si n'importe qui est capable d'écrire des stupidités aussi énormes que le faux ''Front populaire'' qui n'est ni l'un ni l'autre, tout le monde n'est pas capable d'écrire une ''Auberge volante''... !

H-Cl.

PS – Je n'ai pas voulu que nous nous quittions sur un commentaire --forcément pessimiste-- sur le gouffre sans fond où sombre notre chère et ex-merveilleuse France. Mais des impératifs de déplacements s'ajoutant à la convalescence de mes récents pépins de santé me forcent à interrompre notre dialogue, qui deviendra hebdomadaire jusqu'au 10 septembre, si Dieu le veut (date à reporter sur vos agendas...)... sauf si, comme c'est prévisible, de grands événements forcent une reprise épisodique de nos échanges. Bonnes vacances, et un immense ''Merci'' pour votre patiente et indulgente fidélité.

Claude Henrion.

..

[mesouvenirdetoi]

❤️🎶

Ici l'automne chasse un été de plus

La 4L est morte on a repeint la rue

Élise a deux dents, Petit Jean est grand et fort

J'apprends la guitare, j'en suis à trois accords

J'ai trouvé des girolles au marché ce matin

J'aimerais vivre à Rome oh j'aimerais bien

J'ai planté des tulipes elles tardent à éclore

C'est tout je crois, ah oui, je t'aime encore

Mais où es-tu?

Aussi loin sans même une adresse

Et que deviens-tu?

L'espoir est ma seule caresse

J'ai coupé mes cheveux, enfin dirais-tu

Oh ça m'a fait bizarre mais j'ai survécu

On m'invite, on me désire et je danse et je sors

Et quand je danse, je t'aime encore

Mais où es-tu?

Aussi loin sans même une adresse

Et que deviens-tu?

L'attente est ma seule caresse

Et je t'aime encore

Comme dans les chansons banales

Ça me dévore

Et tout le reste m'est égal

De plus en plus fort

À chaque souffle, à chaque pas

Et je t'aime encore

Et toi tu ne m'entends pas

Source : Musixmatch

Compositeurs : Jean-jacques Goldman / Eric Benzi / J Kapler

[uniqueivresse]

Chère mini me,

Respire, pose toi dans un endroit calme. Je vais t'expliquer ce que la vie nous réserve.

Mais avant tout, n'oublie pas, n'oublie jamais qui tu es, avec tes différences, tes décalages, ta gentillesse et ton sourire que personne n'oubliera.

Tu verras et comprendras que la vie est remplie de choix, joie, et déchirements.

Et même lorsque tu ne vois plus le bout, et que tu es essoufflée, n'oublie pas que ce n'est que passager. Parce que tu vis, parce que tu es unique.

Permets moi de te dire que tu traverseras des épreuves, des océans et des montagnes. Tu vas même t'oublier, te détester, te haïr.

Tu passeras par la dépression, par l'anorexie, tu seras même hospitalisée avec une sonde nazo gastrique pendant des semaines car ni ton cœur ni tes jambes ne survivent. Tu vas hurler de douleurs, penser à des idées noires, vouloir tout plaquer et partir loin. Loin de cette vie qui t'a donné tant de méchanceté.

Ta maman, celle qui sera toujours là, aura deux cancers, un ou elle perdra ses cheveux et sa vitalité, et le deuxième où tout était froid, et elle sera allergique au seul remède qui la guérira. Toi, tu prendras son rôle, tu seras à partir de 17 ans une seconde maman dans ce foyer. Tu vas avoir du mal à suivre le rythme, mais tu verras, tu y arriveras. Tu passeras le permis avec un temps record, feras les courses, à manger, aideras ton frère pour les devoirs...

Mais ta vie ne s'arrêtera pas là.

Tu comprendras que l'amour peut être destructeur mais beau quand il n'y a pas de violences. Cet espoir de rencontrer ton prince charmant, un jour tu le rencontreras, tu verras, Dieu le mettra sur ta destinée au bon moment, au bon endroit. Surtout, n'oublie pas que ce n'est pas parce que tu as subi des violences que tu mérites cela. Après 7 ans, tu verras que la vie et l'amour ne font qu'un.

Avec toutes ces épreuves, certains amis vont t'abandonner pour si peu, d'autres que tu rencontreras au coin d'une rue deviendront des amis fidèles et sincères. Surtout crois au temps qui passe car lui seul te montrera qui t'aime réellement.

Quand à ta famille, avec tout ce mélodrame, vous resterez une famille soudée. Chacun de nous grandira avec ses blessures mais surtout on sait que l'on peut compter les uns sur les autres, et quoi d'autre de plus précieux que ça ? Que l'amour d'une famille unie ?

Tu verras, tu avanceras, même avec des troubles de l'attention, tu arriveras à décrocher ton Bac, ton BTS, ton Bachelor, tu iras même jusqu'en Master, toi qui croyais que tout ceci n'était pas fait pour toi car tu es différente. Crois en toi. Crois en tes capacités. A l'heure où je te parle, tu hésiteras même à faire un doctorat ! Ce n'est pas merveilleux ça ? Dis merci à ton cerveau, et surtout à ta fameuse mémoire.

Promis, après la tempête il y a toujours l'arc en ciel.

Tu auras encore d'autres tempêtes à traverser, les décès de certaines personnes, la génétique, mais tu seras forte pour affronter ces obstacles.

Et surtout, tu auras retrouver plus de 8 ans plus tard, ton sourire et l'envie irréprochable de vivre, tout comprendre et tout voir.

Prendras tu cet envol que tu attends depuis si longtemps ?

Donc cher mini me, soit fière de toi et de tout ce que tu as accompli. Même avec une tête énorme, et une hypersensibilité, tu as ta place dans cet univers.

Je t'embrasse avec tendresse cher mini me et merci pour tout.

[christophe76460]

prédication Jimmy dans les derniers temps Vie et Lumière

Nous sommes tous au bord d'un grand effondrement historique, d'une marée qui engloutira l'ensemble de la civilisation et changera notre époque. La société moderne est hypnotisée.

Elle se trompe elle-même, vit dans l'illusion et a perdu le sens des dangers. Liée au matérialisme, elle offre les produits de confort et les plaisirs. C'est pourquoi, elle n'est plus capable de percevoir ce qui s'avance toujours plus rapidement vers elle.

La terre chancellera comme un ivrogne

Toujours plus de violence, de terreur, de guerres et de bruits de guerres, d'épidémies, de famine, de tremblements de terre, de tempêtes, de sécheresses et d'inondation d'une étendue encore jamais vue et toutes sortes de catastrophes frappent aujourd'hui le monde.

Des millions de gens sont en fuite. Non seulement l'économie mondiale, mais aussi les valeurs monétaires sont en train de s'effondrer.

La terre, qui compte déjà tant d'années, vieillit comme un vêtement et l'on pourra la comparer à un roulement à billes qui ne fonctionne plus. L'orientation de son axe, aujourd'hui, n'est plus tout à fait ce qu'elle était.

En vertu de ce qui se passe aujourd'hui et vu les sombres perspectives d'avenir que les scientifiques ont déjà calculées pour cette décennie, la peur ne cesse d'augmenter parmi la population.

C'est pourquoi, toujours plus de personnes, jeunes et plus âgées, se réfugient dans le monde illusoire de la drogue ou mettent prématurément fin à leur vie par le suicide.

Nous vivons à l'époque que Christ Jésus a caractérisée ainsi : " les hommes rendant l'âme de terreur dans l'attente de ce qui surviendra pour la terre; car les puissances des cieux seront ébranlées " (Luc 21: 26)

Ce monde n'a encore jamais vécu de guerres locales et mondiales si horribles et si sanglantes, comme de nos jours.

Et aujourd'hui, il semble que l'humanité soit proche de la troisième guerre mondiale qui la menace.

Eisenhower, l'ancien président des USA, disait pertinemment : " Sans une nouvelle naissance spirituelle, l'humanité ne pourra échapper au Golgotha de la troisième guerre mondiale. "

L'anarchie croissante ne se caractérise pas seulement par la privation des droits, la violence brutale et le surmenage de beaucoup, mais également par l'éducation, c'est-à-dire la séduction des commodités excessives et l'avidité des jouissances, ce qui conduit à la paresse et, finalement, favorise la criminalité.

Et parce que l'iniquité se sera accrue, la charité du plus grand nombre se refroidira. (Matthieu 24: 12), les uns sont favorisés de façon malsaine et injuste, les autres désavantagés, dans une bureaucratie froide, arbitrairement et sans amour, pour être poussés sans merci dans la détresse.

Aucun homme ne connaît l'heure de sa mort. C'est pourquoi la Bible dit : " Prépare-toi à la rencontre de ton Dieu. " (Amos 4: 12).

Personne ne peut vous dire le temps qui vous reste à vivre. Peut-être est-ce aujourd'hui votre dernier jour.

Aucun homme, vous non plus, ne peut savoir s'il vivra encore demain.

C'est pourquoi, le Seigneur Jésus Christ dit " Aujourd'hui, si vous entendez ma voix, n'endurcissez pas votre cœur " (Hébreux 4: 7).