#vinculos afectivos

[potenciadesimismo]

El conocerse

¿Cuándo es el momento exacto en el que conocer a alguien significa conocerle? ¿Cuándo proyectamos lo que somos nosotros o cuándo son ilusiones? ¿Cuándo son intuiciones acordes con la realidad o fantasías de lo que esperamos encontrar? ¿Cuándo creemos que son cuando las estamos conociendo?

Las personas tenemos una cara diferente que mostrar, según el momento, según el otro; nunca mostramos el mismo "yo" a personas diferentes. El tiempo deja caer las máscaras, el tiempo nos revela si son el lugar adecuado.

Si hablamos de las miradas que destapan el alma, si hablamos de la atracción momentánea a lo desconocido, podríamos también hablar del ímpetu por descubrir lo que entraña. Ese momento nunca se olvida y en eso se nos va la vida.

¿Es aconsejable dejarse llevar por unas sensaciones que pueden ser de todo menos objetivas? Nos llevan al éxtasis de seguro, pero en la razón no hay desnivel que valga, en la razón las caídas van con protecciones.

Cuando se conocen los entes a través del relámpago, se dan simultáneas dos situaciones: 1) La seguridad de estar en el lugar guiado por la emoción, que nos conduce al lugar donde ansiamos y esperamos estar: es la chipa que enciende la vela que espera en el lugar donde queremos llegar, y 2) transitamos seguros en un lugar inseguro que aún no conocemos en realidad.

En esta situación del conocerse que eclosiona de golpe, un extraño okupa nuestro corazón sin previo aviso -como le es natural; sin normas, siendo anárquico su establecimiento, siendo grotesca su entrada. Pero nos hace gozar al máximo su presencia, nos pone felices y obsesivos, siempre disfrutamos de la misma aun en los momentos de su ausencia, esperando inquietos el momento de verse de nuevo en persona.

Es bonito el enamoramiento, pero si no es correspondido, puede desatar una tragedia y una desilusión inmensa cual grillete unido al loco, arrojado asimismo a un abismo oceánico de oscuridad y desolación.

Puede llamarse romántico (trágico e infortuito) el hecho de rechazar el enamoramiento para mí. Puede llamarse así por rechazar la inestabilidad, muchas veces gloriosa, del flechazo. Evito dejarme llevar por la sensación de complementación hacia lo desconocido, prefiero dejarme llevar por el raciocinio, por los hechos que abren mi corazón poco a poco, que dejan entrar a personas que no van a desatar un torbellino de sentimientos y emociones basados en el silencio. La pasión arde y nos consume, pero el fuego lento nos deja un buen plato para degustar en compañía.

¿Cuándo acotar los tiempos para delimitar lo que siento o lo que busco junto a la persona que estoy conociendo?

Cada situación tiene sus coordenadas en el espacio, es difícil preveer la localización si el tiempo se está estirando. Nos movemos y cambiamos en todo momento ¿Quiénes somos?

¿Cuándo delimitar lo que queremos? ¿Qué queremos? Si con cada persona habrá una historia distinta, si los aprendizajes modifican nuestros propósitos o las formas en las que queremos vincularnos a los demás. El conocerse hace cambiar lo que esperamos, pero hay que conocerse.

[ignorvnte]

Me enamoran los pequeños detalles, los gestos espontáneos que denotan ternura y atención, unas palabras simples que expresan sinceridad y sostén afectivo. El resto es literatura.

[comunidadanamcara]

DEJA IR A QUIEN NO TE VALORA 💔 CUIDA DE TU AMOR ,TU TIEMPO y ENERGÍA 🕰 Es Ahora! Te Animo y Acompaño

e Acompaño Dejar ir, Darse cuenta, Ya no quieres más, lo sabes...Si aqui estoy Mira el Video. Sentirás el Valor que tiene TU VIDA, TU TIEMPO , TU ENERGÍA, sentirás que te amas, te vas a Motivar , verás esa Luz .. ese Foco que comienza hoy a GUIARTE.. a tu paz, a tu libertad .. A estar BIEN Y FELIZ LO MERECES CORAZÓN. "Tu amiga Patricia" Relaciones, conflictos, padres, pareja, novios, esposos, hijos, infidelidad, mal trato, desprecio, indiferencia. Puedes SOLTAR. Amarte, Respetarte. Vales mucho. Mereces lo mejor. VIVE!

[dani-mars-blog]

Siento q tengo como mil años sin besar a nadie (no me beso con quién sea,vinculo afectivo o nadota)

[elizabetho-manz]

Relaciones de apego y South Park, específicamente Kenny McCormick

Para comenzar, debemos comprender ¿Qué es el apego? y ¿Por qué es este mismo tan importante para comprender la manera en la que nos desenvolvemos con las personas? Para responder estas preguntas se encuentra el texto de Alan Sroufe (2006), el cual nos comenta como el vinculo afectivo que desarrollamos con nuestros padres (o cuidadores) en la tierna infancia influye nuestras posteriores relaciones. Asi, se comprende que la relacion entre bebé y cuidador, sobre todo en el primer año de vida, es muy importante para el futuro desarrollo social.

“La calidad del apego variará mucho, no obstante, según sea la sensibilidad y correspondencia de la persona encargada del niño y el grado de posible reciprocidad entre ella y él bebe” (Sroufe, 2000, p. 216).

Tal como se menciona en la cita, según la actitud de nuestros cuidadores se vera definida la calidad del apego. Siendo asi, se presentan diversos tipos de apego:

Apego seguro, Apego ansioso resistente, Apego ansioso elusivo y Apego desorganizado.

Sin embargo, antes de entrar a detallar el apego con el que se relacionara al personaje antes mencionado, se debe comprender el programa en el que se situara este analisis...

South Park es una serie de comedia estadounidense para adultos, creada por Trey Parker y Matt Stone. Esta caricatura comenzó en el año 1997 y sigue en emisión hasta el día de hoy, por lo que cuenta con 26 temporadas hasta la fecha, con unos especiales próximos a su estreno. Dada a esta longevidad se le ha catalogado, junto a Los Simpson, como una de las series mas largas de los Estados Unidos.

-Informacion extraída de https://southpark.fandom.com/es/wiki/South_Park

South Park ha estado envuelta en diversas polémicas debido a su nula censura con respecto a las problematicas sociales que se tratan en el programa y a su dura critica, mediante el humor, a temas considerados tabú. Por ejemplo, en el capitulo 8 de la temporada 6 titulado "Amor Católico Candente" se hacen bromas sobre el encubrimiento de la Iglesia para con abusadores que estan dentro de esta religión. Por ende, el episodio invita a reflexionar sobre la normalización de estas situaciones.

Ahora bien, este programa se relaciona con la teoría del apego debido a sus personajes. Pues, se muestra como los niños protagonistas desarrollan su relacion para con sus padres y las posteriores repercusiones que tiene su crianza.

Para ilustrar las relaciones de apego que se ven expuestas en la serie se han seleccionado a un personaje, que se considera uno de los mas representativos del show, Kenny. Específicamente, se quiere mostrar de que manera Kenny llego a tender este tipo de apego, es decir, el origen de este mismo.

Kenny McCormick - Apego desorganizado

Kenny McCormick es un personaje que se caracteriza por ser el niño pobre de su grupo de amigos, por lo que, muchas veces se hacen bromas con su situacion familiar. Este tipo de instancias en las que se hacen chistes de humor negro nos permite observar, como espectadores, el ambiente en el que esta viviendo este niño. Esta atmosfera no se puede describir de otra manera que no sea complicado.

Sus dos padres son alcohólicos y drogadictos empedernidos, los cuales, aun bajo amenaza (hecha por el propio Kenny, disfrazado de superhéroe), no pueden dejar esta adicción.

Puede ser debido a las drogas, el consumo de alcohol excesivo o a simple desinterés, pero nunca se preocupan por lo que hacen sus hijos. Esto se demuestra cuando Kenny, disfrazado de superhéroe, sale por la puerta principal justo frente a ellos y ninguno de los dos se inmuta, solo siguen mirando televisión.

Sus padres viven constantemente peleando, culpando al otro de su situacion economica pero sin hacer realmente nada al respecto para cambiarla. Ninguno de los dos trabaja, por lo que su estado de pobreza solo sigue aumentando.

Kenny en un momento de la serie se hace inmune a esta situación de violencia intrafamiliar que se presenta constantemente en su casa. Llega al punto en el que, cuando se ve a toda su familia discutiendo detrás de él, lo único que hace este niño es mirar la televisión con un amplio desinterés.  Es en este tipo de circunstancias en donde se puede observar el comportamiento contradictorio que ha desarrollado Kenny, lo cual es típico en niños con un apego desorganizado. Pues, en lugar de reaccionar como cualquier otro niño haría, asustándose por las peleas de sus padres o sorprenderse por el sonido de la botella rompiéndose que lanza su hermano, solo se queda apacible, sin mostrar reacción alguna, casi aburrido.

Ahora bien, tal como menciona Sroufe (2000):

“La diferencia en la calidad del cuidado llevarán a diferencias en la calidad del apego … Tales diferencias en el apego tendrán un profundo efecto en la autorregulación posterior de la emoción que realizará el bebé.” (p. 228).

Esto quiere decir que la manera en la que el cuidador trata a su hijo define la calidad de apego que este tendrá.

Tal como se puede observar en el video antes mostrado, la calidad de los cuidadores de Kenny es bastante deficiente, debido a que, no se preocupan por la integridad ni física ni psicológica de sus hijos. Lo que termina definiendo el tipo de apego que Kenny desarrollara y el tipo de reacciones que tenga a situaciones de riesgo. En este caso, la botella pudo perfectamente caer en su cabeza y dañarlo de gravedad o matarlo, pero Kenny no sabe como manejar ese tipo de situaciones, pues, no se le ha enseñado a autorregularse ni a gestionar sus emociones, solo sabe que debe callar y, de ser posible, alejarse de esas situaciones de conflicto, para que no le termine afectando a él.

El tipo de reacción antes mencionada también es un rasgo típico de los niños con un apego desorganizado, pues aprenden a no hacer ruido y no molestar.

Considerando todo lo expuesto anteriormente, se puede denotar que a los padres de Kenny no les importa el bienestar ni de él ni de sus hermanos. Por lo que, para poder sobrevivir, Kenny toma el rol de cuidador de los adultos.

Es aquí cuando se puede dilucidar el cambio de roles que ocurre con respecto a los vínculos de apego. Ya no es el niño quien debe ser cuidado por los adultos, sino que ahora el niño cuida de sus progenitores. Este tipo de relacion tan compleja para con sus padres o cuidadores es un rasgo típico de los niños con apego desorganizado.

Kenny demuestra el cambio de roles al ser él quien comienza a trabajar y traer dinero a la casa. Es decir, se ve obligado a conseguir un trabajo a la corta edad de 10 años. Incluso, llega a extremos de hacer cosas asquerosas por dinero (como comer un cadáver de foca, crudo).  

Todos los métodos a los que recurre Kenny es porque se siente en la obligación de cuidar a su familia, al tener padres tan deficientes. Sobre todo, se propone cuidar a su pequeña hermana, a la cual le compra juguetes con lo poco que gana de su dinero, ocultándole a sus padres la ganancia, solo para poder consentir a su hermana.

De esta manera, debido a los razgos expuestos se puede concluir que Kenny McCormick ha desarrollado un apego desorganizado, debido al trato de sus padres para con él y a su situación en la que se debe volver cuidador y proveedor de su familia.

-Todas las imágenes y videos antes mostrados fueron extraídos de los capítulos de South Park presentes en la siguiente pagina: https://www.southpark.lat/

Sroufe, A. (2000). Capítulo 10: El Apego: La Regulación diádica de la emoción. En Desarrollo Emocional (pp. 211 - 236). Oxford University Press.

[ditha86]

Spoiler:

Nunca bajen los estándares de vida amorosa, vinculo afectivo y convivencia sana que tienen.

Siempre, siempre habrá alguien dispuesto a cumplirlos y sera todo un placer para esa persona demostrar que se merecen todo y mas.

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[mukinaoriyoku]

Hablemos del ship "STYLE"

¿Quién conforma el ship? Stan y Kyle, según a lo que yo conozco y entendí, la gente los empareja por el "bromance" que significa el vinculo no sexual pero sí más afectivo entre dos hombres que son amigos, es decir, una amistad más intima entre dos hombres.

Esto me hace pensar en qué opinan Trey Parker y Matt Stone, si se sentirán incómodos o no, pero lo dudo, ya que, se han burlado en varias ocasiones sobre su amistad. Como se puede ver en el capítulo "Dos hombres desnudos en un jacuzzi" donde en un momento Randy Marsh le dijo a Stan que no debería de pasar mucho tiempo con Kyle, porque si no la gente empezaría a pensar (según sus palabras) que son "divertidos/raros", o sea, homosexuales. No sólo eso, sino que también Eric Cartman insinuó en el capítulo "Los súper mejores amigos", preguntando: "¿Quieren que les traiga una habitación para que puedan distinguirse?". Igual recuerdo una escena en el juego The Fractured but Whole en la que Eric Cartman se burla de ellos dos denuevo, diciendo que se consigan una habitación o algo así, pero por más que busqué no encontré nada, no sé si me estoy confundiendo de personajes o qué, pero bueno.

Ahora hablemos sobre esos momentos de "celos" de Stan hacia Kyle, ¿Realmente son celos? Mi respuesta es sí, pero no de la forma en que seguramente estás pensando, sino celos de dependencia emocional. Porque sí, es obvio que Stan tiene dependencia hacia su mejor amigo, e aquí daré algunos puntos del porqué.

En muchos capítulos Stan es incapaz de ser feliz cuando Kyle se aleja de él demostrando que es una parte fundamental de su vida:

Se puede ver en el episodio "Guitar hero", donde al adquirir los dos fama por ser buenos jugando terminan siendo separados por ser Stan mejor que Kyle en el juego, se puede ver como a Stan le afecta y que no es feliz jugando con alguien que no es su mejor amigo, cayendo así en un episodio depresivo.

La dependencia se debe a la personalidad de Stan, pues a menudo se siente abrumado por situaciones difíciles y al no saber cómo manejarlas se aleja o prefiere no afrontarlas. Kyle siempre lo ha apoyado y de forma constante, además ha sido capaz de guiarlo. Hay momentos en la que esta dependencia llega a ser demasiado y Stan se vuelve emocionalmente inestable.

En el capítulo "Ano berger" la crisis existencial de Stan continúa y empieza a alejarse de su amigo Kyle, haciendo que lo pase muchísimo peor. Kyle no lo pasa mal y no parece afectarle tanto, además de que logra hacer amistad con Cartman, volviéndose más cercanos. Demostrando así que en la amistad de Kyle y Stan, Kyle no requiere demasiado de su compañía.

Pasó lo mismo en el capítulo "Cupido ye", Kyle y Tolkien se vuelven Tiktokers, pasando mucho tiempo juntos. Stan se siente apartado de su mejor amigo y se vuelve incapaz de disfrutar la compañía de Cartman e Kenny.

Eso sí, esta dependencia no es total. Porque también hay episodios en los que Stan ayuda a Kyle a reflexionar sobre las decisiones que ha estado tomando, además de que Kyle también a recurrido a su mejor amigo (aunque suele ser más cuando no le queda opción, como en el capítulo "Tienes cero amigos").

¿Qué opinan? ¿Les gusta el ship o no? A mí sinceramente me da igual, pero tampoco me disgusta, privilegios de ser Multishipper, supongo. Algo que me da mucha gracia de este emparejamiento son los FanFictions, al menos los que he llegado a leer, pues casi siempre ponen a Kyle como el necesitado de amor y sobre todo de Stan, cuando podemos ver claramente que es al revés.

Sabían que...

El ship de Stan y Kyle es de los más conocidos en todo el fandom? Antes era el más popular, pero fue bajando de puesto con el tiempo. Siendo ahora el primero el Creek, Craig x Tweek.

Tal vez hable de ese ship, ¡Con la diferencia de que ese sí es canon!

Dato innecesario pero curioso:

Matt Stone y Trey Parker participaron en la película "BASEketball", hay una escena en la que se besan. Ambos dijeron que fue incómodo pues tuvieron que hacer la escena una y otra vez porque se reían, adjunto vídeo:

Por cierto, el personaje de Kyle está basado en Matt Stone y el personaje de Stan en Trey Parker, adiós!

[meey-draw18]

gracioso, pero no gracioso de risa, gracioso de no quiero volver a crear ningún tipo de vinculo afectivo con absolutamente nadie en mi vida

[tramasparecenhilos]

Vínculos

Hoy escribiendo mis páginas diarias pensaba qué desperdicio el del día de hoy porque no había surgido nada interesante. Al simultáneo hablaba con una piba con la que fui al cine el otro día, que le propuse plancito pero ya tenía ella el suyo, y el mandarle ese mensaje me trajo muchísima inseguridad previa, al punto de decir ¿Para qué le voy a escribir si, atenti, no me voy a poner de novia con ella? ¿Que sabía no? La cuestión es que esta semana anduve mucho con esa pregunta de ¿Para qué ver a esta persona? ¿Para qué escribirle? ¿Para qué conocer gente? La respuesta me la di inmediatamente y es básicamente por ese mismo hecho, el de compartir y conocer nuevas personas con nuevos modos, actividades y gustos. Esa es la finalidad en sí misma. En paralelo hablé con mi ex. Resulta que venimos hablando muy seguido. Ex con un vínculo muy conflictivo que terminó a la altura de un vinculo igual de hermoso que violento. Qué difícil ponerle esa palabra. De esto voy a hablar en otro escrito pero al día de hoy solo hay mucho amor entre ella y yo. Entonces nos compartimos actividades, sentires. Y surgió un deseo de compartir una jornada de ecstatic, en algún momento, juntas. Lo pienso demasiado. Mi deseo está, le tengo mucho amor y sé que ella a mi también y que no hay por qué no hacerlo. Hay todo un cuco enorme en cuanto al lugar de ex igualmente y lo que fue ese vínculo. Sin embargo, todas esas no fueron las razones principales de problematizar esta nueva construcción que se está generando, sino que fue: seguir vinculándome con ella no me va a permitir construir algo sólido con otra persona. Me comió el mandato. Tremendo.

Me encontré contradiciendome a mi misma. Fantástico. Yo realmente creo en la construcción sólida y consciente de un bosque afectivo. Y es muy complejo eso cuando está la mirada de afuera, de mamá amigues y psicóloga. No, está mal, rompé lazos. No lo siento así. No siento los modos culturales de cerrar los vínculos. Creo en mi capacidad de transformación y crecimiento, en mis aprendizajes. Confío en mi y en la memoria de mi cuerpo, que recuerda y siente lo vivido y construye con lo nuevo. Confío en mi capacidad de amar desinteresadamente a cada ser que me atraviese y transforme. Y realmente laburo mucho conmigo desde el amor para poder despejarlo en el mundo. Si algún vínculo no me permite esta expansión, busca anular este bosque, entonces no lo quiero. Y confío que hay gente así. Yo no me posiciono desde este lado confundida. Ahí está la diferencia. Yo efectivamente me siento a pensar y repensar mis modos de vincularme con el mundo. Ningún movimiento mío es resultado de la impulsividad, no me manejo así porque no me gusta que lo hagan conmigo. Me comió el mandato del vinculo estable y cerrado. ¿Realmente quiero eso? ¿O quiero construir mis propios modos de vincularme conmigo y otres? ¿Por qué una cosa anularía la otra?

Me deseo una libertad así siempre, y se la deseo a otres conmigo. Y a mi con otres, deseo poder replicar y este sentir en mí, como lo siento yo. Me deseo mucho amor también, y el disfrute. En este día del niñe, me deseo crear, desde el modo que sea. Buscar nuevas formas, encontrar nuevos caminos. Porque ser niñe implica un poco esto del descubrimiento del mundo. Me deseo descubrir nuevos mundos.

[silviamidiario]

Creo firmemente en la enseñanza desde el momento evolutivo de cada niño, cada uno aprende de una forma diferente. Me gusta la idea de aprender nuevas metodologías que llevar al aula.

Conocía las inteligencias múltiples, cursos, lecturas... pero nunca me había planteado mis propias inteligencias como influencia en mi forma de enseñar, como destaca cada una de ellas en las actividades diarias. Y desde luego observando a mis alumnos, que son muy pequeños, y como ya van dando señales de cuales son las inteligencias que mas destacan en cada uno de ellos.

Como el vinculo afectivo quizá sea mas sencillo con aquellos, que tienen o destacan las mismas inteligencias que las mías. y a la hora de evaluar a los alumnos, aunque sigamos los objetivos marcados, nos influyen las afinidades con ellos.

Me parece una reflexión a tener en cuenta a la hora de trabajar con los alumnos.

[a3n1a]

El vínculo afectivo con los padres favorece a la salud cardiovascular futura del niño

El artículo destaca la importancia del vínculo afectivo entre padres e hijos en la salud cardiovascular futura de los niños. Señala que un entorno familiar caracterizado por relaciones afectivas positivas y un apoyo emocional adecuado puede tener un impacto significativo en la salud cardiovascular de los niños a medida que crecen. Estudios han demostrado que los niños que experimentan relaciones afectivas sólidas y estables con sus padres tienen una menor probabilidad de desarrollar problemas cardiovasculares en la edad adulta. Esto subraya la importancia de fomentar un ambiente familiar saludable y de promover el apego seguro entre padres e hijos desde las primeras etapas de la vida. En resumen, el artículo resalta la conexión entre el bienestar emocional en la infancia y la salud cardiovascular en la edad adulta, subrayando la importancia de fortalecer los lazos afectivos familiares para promover la salud integral de los niños

El estudio estadounidense de Experiencias Negativas en la Infancia (ACE) concluyó que los adultos que habían sufrido adversidades como: maltrato infantil, hogar disfuncional, acoso, exposición a la delincuencia, discriminación, prejuicios y victimización tenían mayor riesgo de accidente cerebrovascular, enfermedad cardíaca isquémica e infarto de miocardio en algún punto de su vida

El vínculo afectivo con los padres favorece a la salud cardiovascular futura del niño. (2024, febrero 12). Saludymedicina. Recuperado el 12 de febrero de 2024, de https://www.saludymedicina.org/post/el-vinculo-afectivo-con-los-padres-favorece-a-la-salud-cardiovascular-futura-del-nino

Alumna: Zúñiga Pérez Ana Fernanda

[thesullengirlssecretgarden]

Definiendo términos

El sentimiento siempre ha sido el mismo y eso no ha cambiado.

Te sorprendería si dijera que nunca he tenido problema para saber lo que siento? No me creerías... y lo entiendo bastante

Siempre he sabido lo que he sentido y lo que no he sentido. Más bien, tuve una gran dificultad par encontrar las palabras adecuadas para comunicarlo en su momento. Siempre quise decir una cosa y decía una completamente diferente para describirlo, confundía a todo mundo y se volvía un completo caos, porque los demás entendían algo totalmente distinto a lo que me quería referir.

Creo que normalmente las personas solo tienen como dos tipos de vínculos con personas que no son de su familia (ese vínculo de familia, la verdad nunca lo he comprendido bien). Es decir, que o solo sientes poco o solo demasiado. Todo blanco y negro, porque no puedes ser muy expresivo si solo es amistad, que si es así muy intenso solo significa amor de pareja.

No se...igual creo que hay muchas personas que ni quieren realmente a sus parejas, solo los quieren por atracción sexual lo que me parece demasiado triste. Porque si sientes atracción sexual, ah pues ya con eso basta que sea tu pareja, no implica tener ningún vinculo afectivo de por medio. Talvez me equivoco en eso último, no se...solo que últimamente así he percibido que es para muchas personas lo que es sumamente triste...

En esta parte solo definiré sentimientos que he experimentado, no la relacion afectiva con alguien en especifico. Cada sentimiento lo he vivido con más de una persona en diferentes momentos, ninguno es exclusivo de solo haberlo experimentado una sola vez en mi vida. Aunque el haber vivido ciertos eventos con algun@s de ell@s, me llevaron a definirlo mejor con palabras. Me ha llevado a asociar mejor lo que siento con lo que las personas entienden normalmente cuando se utilizan esas palabras. Es muy difícil encontrar la mejor manera de describir algo, cuando parece que no existe una sola palabra que lo defina y que sea entendible por si solo mencionandolo.

He cometido exactamente los mismos errores con mas de una persona. Hay palabras que no volvería a utilizar, porque no era lo que verdaderamente quería expresar en su momento:

Amistad superficial

Puedo pasarla bien, es divertido pasar el rato y hacer alguna actividad

No me conocen a profundidad

No les contaría mi más profundos secretos o pensamientos

No siento confianza para sentirme mal delante de ellos o llorar.

Pueden haber algunos intereses en común pero son muy generales.

Llega un momento en el que necesito un tiempo sin verlos (semanas, incluso meses). Mi batería social se agota con facilidad al convivir con estas personas

Lo puedo sentir con varias personas a la vez

No me gusta darles abrazos, quiero que dure lo menos posible

No es para nada obsesivo, si los pierdo no sufro realmente. Me es relativamente fácil olvidarlos.

No genero sentimientos muy fuertes de odio. Solo me llegan a dar asco o siento indiferencia por alguna actitud sobre algo que es importante para mi y que no coincidimos.

No hay celos si veo que alguien se le insinúa o si hay interés romántico con una persona. Me alegro mucho por verle feliz con alguien especial.

No hay atracción sexual, nunca tengo ideas o pensamientos eróticos

Les puedo decir " te quiero", pero me siento incomoda o deshonesta, trato de evitarlo.

Amistad íntima

Puedo pasarla bien, es divertido pasar el rato y hacer alguna actividad

Me siento en confianza para expresar mi malestar, incluso llorar

Me conocen a mucha profundidad. Podemos hablar de temas muy interesantes por demasiado tiempo, expresando nuestra opinión y haciéndonos reflexionar de la vida

Hay intereses muy específicos en común, sobre todo en la forma de expresarnos emocionalmente y/o ámbitos artísticos. Me comprende muchísimo, incluso sin la necesidad de utilizar palabras

Tanto yo como ell@s son personas altamente sensibles e intensas de manera constante, pueden haber conflictos de vez en cuando por lo mismo.

Llega un momento en el que requiero periodos de descanso (días, una semana), pero cuando convivo con ellos puedo estar por mucho tiempo platicando cosas muy profundas. Mi batería social no se agota tan rápidamente. El tiempo en el que estamos conviviendo me gusta aprovecharlo al máximo en cuanto a calidad.

Adoro los abrazos, puede aplicar fuerza sin incomodarme y durar un periodo largo

Puede llegar a ser obsesivo, conexión muy fuerte. Si los pierdo, sufro muy profundamente.

Puedo llegar a generar fuertes sentimientos de odio y rencor

Lo puedo sentir con una o dos personas a la vez

No hay celos si veo que alguien se le insinúa o si muestra interés romántico con una persona. Me alegro mucho por verle feliz con alguien especial.

No hay atracción sexual, nunca tengo ideas o pensamientos eróticos

Les puedo decir "te quiero" y se siente bien. Viene completamente de corazón.

(A dos de estas personas les dije incorrectamente "me gustas" para distinguir la intensidad de ese sentimiento con la amistad superficial. Ahora me incomoda demasiado de solo pensar en decir eso, porque me di cuenta que la manera en que se entiende esa expresión no era lo que verdaderamente les quería decir)

Amor de pareja

Puedo pasarla bien, es divertido pasar el rato y hacer alguna actividad

Me siento en confianza para expresar mi malestar, incluso llorar

Me conocen a mucha profundidad. Podemos hablar de temas muy interesantes por denasiado tiempo, expresando nuestra opinión y haciéndonos reflexionar de la vida

Hay intereses específicos en común, pero otros que difieren bastante y enriquecen la relación. Me ayuda a buscar soluciones desde un punto de vista diferente, me tranquiliza.

La mayor parte del tiempo suelo ser la persona más sensible e intensa de los dos. Suelo apoyarme mucho en su tranquilidad en momentos de crisis. También puede haber intensidad de la otra parte pero es menos frecuente y por lo regular yo tomo el papel tranquilo en esas ocasiones.

No me gusta estar mucho tiempo sin esa persona. Puedo estar platicando cosas muy intensas y profundas de vez en cuando, pero la mayor parte es solo convivencia tranquila y cotidiana. Nunca se me agota mi batería social, pero siempre requiero tener mi espacio personal. Disfruto solo con estar cerca de esa persona aunque no estemos interactuando directamente.

Adoro los abrazos, puede aplicar fuerza sin incomodarme y durar un periodo largo

Puede llegar a ser obsesivo, conexión muy fuerte. Si lo pierdo, sufro muy profundamente.

Puedo llegar a generar fuertes sentimientos de odio y rencor

No lo puedo sentir con más de una persona a la vez

Hay celos si veo que alguien más se le insinúa o si hay interés romántico con otra persona. Me pongo muy mal si llega a pasar algo así.

Hay atracción sexual, hay ideas o pensamientos eróticos con esa persona. Me produce una respuesta fisiológica ver su cuerpo.

Les puedo decir "te amo" y se siente bien. Viene completamente de corazón. También puedo decir " me gustas" y siento que es una expresión correcta.

Vale aclarar esto:

El primer sentimiento no lo veo relevante a comparación de los otros dos, diría que es de bajo valor. Lo único que me preocupa si no está presente es que no pueda obtener algún favor o un periodo de distracción.

Sin embargo, no veo diferencias de grado o jerarquías entre los últimos dos porque no podría compararlos de esa manera. Son como peras y manzanas. Ambos son muy importantes y profundos, pero no son lo mismo. Más bien se complementan, porque cada uno cumple necesidades afectivas distintas. Una sola persona no podría cubrir las necesidades de ambos tipos de vínculos afectivos, porque hay puntos que son totalmente incompatibles entre sí. Si no tengo a alguien en alguno de esos vínculos me siento muy vacía, incompleta.

El mayor sufrimiento viene de cuando no coincidimos en el mismo sentimiento. Conectamos demasiado entre las similitudes y chocamos catastróficamente en las diferencias; es caótico. En esos casos, no hay ninguna otra solución que apartarse lo más rápido posible

[levidaydreaming]

:)

odio no poder expresar lo que siento, mejor dicho, odio no poder sentir nada; no poder establecer un vinculo afectivo con aquellos que me rodean y se preocupan por mi. odio que cuando los veo llorando por algo malo que les pasó, por una caida, la muerte de un familiar, por un accidente o lo que sea, no soy capaz de sentir ni de hacer nada, no me siento mal ni me interesa su dolor, si lo entiendo pero no lo siento. odio mi fisico, mi gordura, mi grasa, mi cara, mi abdomen, mis senos, mi estatura, mi peso, mis brazos y todo lo que tenga grasa. quiero que se me noten las costillas, las claviculas, las caderas, los huesos de las manos, todos. quiero pesar 40 kg. odio comer, odio no tener control sobre lo que como, odio no poder probar un plato de comida sin tener un atracon, odio tener que llenar mi estomago hasta el punto en que me duela demasiado, odio gastar demasiado dinero en cualquier clase de comida, odio no sentir vacio el estomago. odio tener que hipersexualiarme, odio que me guste generarle morbo a hombres mucho mayores que yo, odio acostarme con viejos por dinero, odio que soy una facil, sino fuese porque las personas hablan mucho creo que ya me hubiese acostado con todos los hombres de mi alrededor, odio que no me genere placer el sexo, odio que me guste sentirme usada, odio que me guste exponerme a situaciones riesgosas, odio que me guste sentirme casi violada, odio que fingi estar dormida para que pudieran aprovecharse de mi, odio que me exite cada que recuerdo lo anterior. odio no tener ningun talento, todo lo bueno que he hecho siempre ha sido lo academico, odio poner mi valor en mis notas, odio ser una buena para nada, odio el mas minimo error que cometa en un trabajo o en un examen. odio el no haber llorado hace mas de 5 meses, odeio el sentir que por momentos no estoy en mi cuerpo y solo estoy en automatico, odio que a veces me miro al espejo y no me siento yo, siento que mi reflejo es simplemente otra persona que me esta mirando

[aprendizajeydesarrolloportafolio]

¿Qué es el Apego?

El apego es un vinculo que se forma por las necesidades bilógicas que tenemos como seres humanos al momento de nacer y eventualmente se forma por parte de nuestros cuidadores. Según los estudios de Sroufe (2000), El apego es una relación que se da entre el bebe y quien esta al cuidado de él y esta relación avanza en el transcurso del primer año de vida y luego es vital en la vida del niñe. El apego formara parte clave del desarrollo social que tengan un niñe y se formara cada que los cuidadores tengan un actuar respectos a las necesidades del niñe.

Los niñes necesitaran de situaciones específicas para desarrollar un tipo de apego. Una es la lactancia, los juegos estimulantes para su desarrollo y cuando estén en un momento en el que necesiten que su cuidador lo cargue. Pero esto solo servirá si al pasar del tiempo de le sigue dando atención a lo que considera importante para elle, la forma tranquila en la que maneje un cuidador una situación en la que se necesita que el niñe se calme, también empatizar con lo que sienten los hijes en ciertas situaciones y le podamos brindar el apoyo que necesitan. Con el tiempo el apego cambiará su forma de expresión dependiendo las etapas, pero se mantendrá intacto si los cuidadores siguen actuando de una misma forma.

¿Qué tipos de apego existen y cuales son sus características?

Apego seguro: Una relación con el cuidador, en donde el niñe tiene la confianza en su cuidador y tiene una preferencia sana hacia él. Esto pasa cuando el cuidador esta de forma activa y positiva a los cuidados que necesita el niñe. Esto va a general autoestima, seguridad, independencia y reacciones positivas.

Apego ansioso: Una relación donde el cuidador sobreprotege al niñe y tras esto el niñe pueda ser casi incapaz de estar lejos de su cuidador y besucara necesitarlo todo el tiempo. Este tipo d personas general una ansiedad al estar lejos de la persona que aprecian y le harán saber en cada momento que son dependientes de la atención y cuidado que le dan.

Apego desorganizado: La relación del cuidador el niño es inestable, contradictoria al momento de atender las necesidades del niñe y reacciona de forma negativa. El niñe genera comportamientos contradictorios que lo harán disociarse para evitar crear vínculos, ya que no son mentalmente estables y sus decisiones serán confusas y cambiarán tras la inseguridad del niñe.

Apego evitativo: La relación del cuidador y el niñe no tiene un lazo afectivo, ya que el cuidador tomaba una posición de rechazo o negatividad al momento de atender las necesidades del niñe. Esto general evitar relaciones afectivas, ya que no poseen confianza en las personas y les genera inseguridad tener una relación con el miedo de un resultado negativo de esta.

Apego ambivalente/resistente: La relación en donde el cudiador no reacciona de la forma apropiada o con poca disponibilidad hacia las necesidades del niñe . Esto genera una relación entre amor y odio, aceptación o rechazo y en el futuro genera reacciones violentas ante la separación y rechazo al tener la atención del cuidador tras las reacciones violetas. No suele ceder fácilmente a la atención de otros y le cuesta poder aceptar tener una relación con los demás.

Referencia

Sroufe, A. (2000). Apego: La relación diádica de la emoción. En desconocido. Desarrollo emocional: la organización diádica de la vida emocional en los primeros años. (pp.211-236). Oxford.

[manuxmanu]

Eso me gano yo por generar vinculos afectivos 🙄

[viikkiib]

hitoria. rescate y valor de la labor. Importancia y vinculo afectivo, raices y herencia.