tramasparecenhilos

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La muerte la vida el tiempo

el apuro

el cansancio por querer hacer todo ya

que me apura?

la muerte

la muert

la muerte

que me dice el arcano xiii?

la muerte la vida la muerte la vida

un corazon dispuesto a morir y nacer, volver a morir

y volver a nacer

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tiempo

toda esta semana que paso conspire con el tema del tiempo. Resulta que una amiga va a visitar a otra amiga y me cuenta que esta medio en una cosmica, que todo el tiempo dice que no hay tiempo. Esa amiga perdio a su papa hace unos meses. Entonces claro, no hay tiempo. La muerte estuvo y esta tan cerca que no hay tiempo. Y ese no hay tiempo es sinonimo de hacer muchas cosas, apurarse. O abatatarse completamente, en termino de Cullen, el panico inmovilizante.

Pense mucho entonces en que me sucede a mi con este apuro de hacer, de querer aprender todo, de estabilizar todo ya. Es mio acaso? No lo siento asi. Pienso en mi hermana y en esta excusa constante de vida de "no tengo tiempo ni de hacer los mandados". Me llama la atencion, me invita a pensar, a indagar. Cual habra sido la muerte en nuestro arbol que nos hace sentir constantemente que no tenemos tiempo para nada, que todo es ya y que no hay posibilidad.

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Klein considera que el acto de escribir no solo implica comunicar un saber sino también configurarlo, ahí radica la mayor importancia de la misma. La escritura es entonces un instrumento para generar conocimiento. Conocimiento de un tema determinado, y conocimiento sobre une misme, que considero yo de aquello que estoy escribiendo. 

La persona que escribe produce un objeto, un trazo material. Esa producción fuera de sí mismo le permite tomar distancia, alejarse de eso escrito, observar y cuestionarlo. La escritura permite configurar y reconfigurar, índice en el pensamiento y se inscribe. Usamos la palabra para construir la realidad, no para reproducirla. Toma la palabra es entonces un modo de representar el mundo. 

La enseñanza de la escritura en la universidad entonces es importante para desarrollar estas aptitudes en las personas, les estudiantes. Tomar distancia de aquello de lo que escriben, cuestionarlo, construir con sus palabras sus modos de ver y habitar el mundo, y como consecuencia, construir sentido.

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Carta a mi Charcas

Charcas:

Te escribo este texto, como una carta de amor, y a la vez, de despedida. Suena Aurora de fondo, las luces son cálidas, y un vino calienta mi garganta como si tuviera que prepararla para lo que te voy a decir.

Pero las palabras de esta carta son de pura gratitud. Te agradezco tanto por ser mi refugio, ser mi abrigo, por protegerme de la soledad de estar en esta ciudad, de dejar el nido, por saber ser mi nuevo nido. Estas en el punto mas lindo, tan cerca de la parada del 152, tan cerca del jardín botánico. Tan cerca de todo lo que necesito. Tenes el ventanal mas lindo que hasta el momento he conocido y has sabido sacarme sonrisas con el atrapa sol que proyecta esos hermosos arcoíris en tus paredes.

Charcas mis plantas están contentísimas de habitar tu espacio, y yo he sabido estarlo también. Pero los ciclos se cierran y yo acá ya no tengo mucho mas para hacer, mas que abrir mis horizontes y ampliar mi visión. Animarme a los nuevos espacios y a los nuevos caminos. Conocer nuevos bondis. Explorar la sensación de llegar a mi casa y saber que nadie mas que las almas de mis plantas me esperan. Charcas tu nombre es tan lindo. Te despido con lagrimas en los ojos y el alma llena de gratitud y honra. Ha sido una bendición construir mi altar en vos, pero hoy a la mañana deje de verlo acá. Mi altar ya no te pertenecía, y yo tampoco.

Empaco mis cosas y las cajas tapan ese aire que corría en los rincones. Listas para moverse, para instalarse en otra casa, otro nido.

Charcas te agradezco tanto. Gracias por ser el refugio que necesite incluso cuando ni vos pudiste cumplir ese rol, incluso cuando deje de sentirlo.

Charcas estas son palabras de amor, gratitud y despedida. Ojala mis huellas por esta casa dejen y traigan mas amor. Gracias por recibirme y abrazarme, por saber ser cálida y fría. Te abrazo siempre Charcas. No pretendo que te acuerdes de mi, pero yo si lo hare de vos. Gracias.

Con amor. Mi carta de amor y despedida, Zara

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Cuales son aquellas cosas que no me atrevo a decir? Que sucede con mis deseos? Acaso estoy siguiendolos?

Desde que lugar se posiciona el resto del mundo a hablar de mis procesos emocionales? Para que estoy lista, para que no. No es eso acaso un poco violento? En el sentido de sentirse con la potestad de decirme a mi para que estoy y para que no. A quien se le ocurre? Particularmente dos personas que admiro mucho en campos academicos y artisticos, esas mismas personas, que personas son, con sus modos y carencias, igual que yo, impunemente se sientan a decirme a mi que debo hacer, que no.

Me enoja, me duele la garganta de guardarme estas cosas y estoy cansada. Enojada, molesta, inquieta, con ganas de llorar. Muchas. Ultrajada. Debo cuidar mi energia, mi templo, poner limites acerca de lo que acepto o no. No quiero mas

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transfomación

Anoche pensaba en la posibilidad de conocer a alguien. Pensaba que si enganchara onda con alguna mujer, duraría poco porque terminaría espantandola. Daré mis razones. La primera es porque estoy en un momento de revolución interna donde no siento vibrar alto. Por lo tanto no le atraería mi energía. La segunda opción es esto mismo, como no estoy en mi mejor momento, en el caso que vibraramos en la misma onda, entonces en algún momento yo volvería a ser como era y dejaríamos de coincidir energéticamente. Me preocuparía si vibra con mi vibe actual. La tercera razón deviene de la segunda y primera. "Volvería a ser como era". Es imposible eso, pensé. Lo sigo pensando. No hay forma de ser la que era, porque pasé y aprendí muchas cosas, por lo tanto me es inevitable la transformación de mi espíritu.

Nada puede perdurar, a excepción de la transformación. Claro. Me estoy transformando, y saldré de esta situación como una nueva Zara. Que tremendo eso, ojala me guste. Digo, mi nueva versión. Ojalá devenga en mi mejor versión. Algo pasó en el medio, siento que ese cambio ya se esta materializando, ya está siendo. Prendo vela. Me siento distinta. Siento y creo. Creo de fé. De la posiblidad de materializar deseos. Es el impulso de la Force.

Me es inevitable la transformación, es parte de mi ser. Me gusta ser consciente de este cambio de piel. Ojala me guste. Digo, mi nueva versión, mi nueva piel, mi nueva yo.

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mi cuerpa pide

Mi cuerpo me pide moverme, esta tenso. La busqueda por volver al eje me la tome demasiado en serio, me quede erguida, quieta. Y también esta bien eso. Registro entonces que mi cuerpo necesita moverse, torcerse, rotarse, plegarse, elevarse. Mi cuerpa necesita yoga y lo identifico de manera muy clara, siento el goce de solo pensarlo.

Mañana quiero amanecer temprano, así me muevo. Me lo propongo. A por ello.

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Hoy no fui mi mejor versión

Siento no haber sido mi mejor versión hoy. No voy a hacer una lista de cosas que me llevan a esta conclusión. Formas de hablar, formas de actuar, formas de decir. Varias veces sentí la necesidad de disculparme por haber obrado mal. Hoy realmente quise pasar mas desapercibida, quise ser menos escuchada, quise ser menos mirada. Lo loco de eso es que siempre es al contrario, quiero ser mirada, oída, escuchada, registrada. Pienso que eso tiene sus consecuencias claro. Porque todo tiene valor entonces. Y hoy se aplicó para lo que yo consideraría negativo. Porque la realidad es que abarca todo, las luces y las sombras, todo se ve, todo se oye. Me propongo mañana ser mas consciente de mí. Pensarme, actuar y abrazarme. Hoy hice un gran trabajo para ser consciente de no caer en la frustración y malestar, lo mismo con esto. Mañana haré un trabajo mas consciente acerca de mis acciones. Es el cuarto acuerdo, hacé lo mejor que puedas. esa es la premisa. Hoy saltaron sombras que eran necesarias mirar, que me pusieron a prueba para ver el modo en el cual me hablo y trato. Qué importante eso. Hoy hice mi mejor esfuerzo, y para muchas cosas no alcanzó, y eso está bien. Hoy me perdono a mi primero. Perdón perdón perdón a mi. Si, me perdono. Ahora sí, lo siento en el pecho. Lo respiro y lo suelto. Gracias.

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Interior II

Pienso muchas veces en lo naturalizado que tenemos les del interior a irnos de nuestra ciudad. Exiliarnos, abandonar nuestras tierras por mero deseo e irnos, de extranjerxs a otra ciudad. También pienso en lo tabú que se vuelve hablar del dolor del desarraigo. Estoy utilizando palabras que se suelen utilizar para eventos tal vez más trágicos (exilios forzados, desarraigo, huidas, escapar para sobrevivir), particularmente no es ese el caso de les que venimos (salimos) del interior. Sobre todo nos vamos a ciudades más grandes que la nuestra. Alquilamos una casa, nos hacemos cargo de los mandados, de la limpieza, estudiamos y en el mejor de los casos también trabajamos para dar una mano y darnos nuestros gustos.

Pienso en lo que le costaba a Jimena entender mi deseo de viajar a mi ciudad, mi dolor por la distancia. Jimena como representación de aquella persona que no entiende a quien se va, y que también fui. No entendía a Anita cada vez que deseaba tanto volver a su pueblo, o videollamarse con su madre. Y hoy soy claramente, buscando temas y temas para extender una videollamada que podría haber sido la mitad de corta, por el hecho de seguir hablando y viendole la cara a mi gente. Pienso en la naturalización de irse. Lo loco de esto es que siento que no se habla tanto por que es una elección que parte del deseo. Entonces como es algo que elijo agua y ajo. Y de repente, es muy fuerte encontrarse con estos sentires que une creería no deberían por qué estar si estoy acá porque lo elijo y lo deseo. Bueno, sorpresa, todos esos sentires conviven. Y vivo mucho más tranquila desde que lo entiendo así. Sin embargo, qué difícil explicarle al resto. Aunque ahora que lo escribo y pienso ¿Por qué deberia explicarle al mundo las complejidades de irme de mi casa, mi tierra? No lo sé, para que empaticen tal vez conmigo. Medio raro esto que digo: para que empaticen conmigo. Bueno que se yo, tal vez pretendo algo que yo suelo tener, que es la empatía, no es tan alocado eso. En fin, y en principio. Estas son mis reflexiones de varios días, escritas un domingo a la noche. No tengo remate, no lo hay hoy. Vengo del interior, y la pregunta es ¿A dónde voy?

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Interior

¿Qué significa venir del interior? ¿Del interior de donde?

Pienso bastante en eso. En lo que implica haberme ido de mi tierra, de mis parques. Lo que significa irme, volver. ¿Cuál es mi casa? ¿Acá o allá? Las dos siento. Una no debería por qué anular la otra. ¿Dónde construyo mis vínculos? En todos lados claro. Bueno, claro no. En todos lados donde mi corazón lo sienta.

Amo Olavarría, y amo que sea la tierra donde habitan mis amores. Amo que sea la tierra que eligen mis amores. La tierra que les sostiene y resguarda. Que les abraza y les da de comer.

Pienso hoy en Olavarría y lloro. Me pregunto muchas veces qué hago acá, qué hago lejos. Me pregunto el sentido de estar acá, y siempre me acuerdo de aquello que en un momento de lucidez para con mi viaje, Valentina me dijo: te vas a preguntar mil veces qué mierda estas haciendo allá, pero el sentido es ese. También pienso en aquella vez que descubrí que el viaje está siendo y es este, adentro mío. Lo necesario de irme, de conocer nuevas tierras, nuevos horizontes, nuevas posibilidades. Quiero crecer y quiero volar y por eso estoy acá. También pienso en la comodidad incómoda que me generaría estar alla. Sé que este es mi camino, aunque a veces me lo tengo que recordar con mas frecuencia porque me cuesta discernir razonamiento de sentir. Mi sentir a veces solo quiere estar en casa tomando mates con mis viejes, compartiendo una comida. Mi cabeza toma eso como lo que construye el (sin)sentido de estar acá. Que de sin sentido nada. Todo el sentido. Todo el amor. Todas las puertas. Todos los vuelos. Todos los abrazos. Me riego y riego mi vínculo con mis amores,con mis afectos, con mis lugares. Me compré proector solar de cara para poder tirarme abajo del sol. Porque acá también están mis parques, nos elijo.

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reloj

Me visitó un maestro en un sueño. él estaba en una pileta, de la que yo recién habia salido. La noche se hizo día El azul, naranja, y luego celestes. Las algas densas se volvieron aguas claras Y yo me iba a dormir Pero él me detuvo y me dijo Que los tiempos de la vida no son como los del reloj, que son otros. Que ¿Cómo era eso que decía Floricienta? No sé que habrá querido citar de Floricienta. Pero el resto me quedó clarisimo. Me invito a la calma, a la templanza. Gracias maestro. Gracias vida.

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Lista de (algunas) cosas que me hacen feliz

Bueno igual ¿Qué es ser feliz? ble ble ble. Yo también creo que es un estado fugaz y de un deseo de permanencia utópica. Esta lista se compone de aquellas cosas que me dan felicidad inmediata y me expanden el pecho, también me hacen ser mejor persona: - Hablar con mis viejes. Pero no banalidades, hablar cosas importantes, de adultes, de esos temas que cuando sos chica pensas pero no hablas. - Comer arroz con leche - Habitar un espacio con verde - Escuchar hablar a lxs pájarxs - Abrazar fuerte con panzas apoyadas - Ver a mis amigues alcanzar sus metas, sus éxitos, sus deseos - Ver a mis afectos amar y ser amadxs - Reírme - Estar conmigo en mi casa y nadie más - Estar con gente que quiero en mi casa - Estar enamorada - Ver al Plan - Transplantar, regar, limpiar plantitas - Comer un dulzor y tomar un té antes de acostarme - Sorprenderme de lo que puedo hacer - Crear cosas nuevas - Animarme a hacer cosas nuevas - Mimos - Recordar la piel de Toti - Sentarme al sol, mirarlo de frente, respirarlo - Meterme a la pileta - Nadar - Leer un libro y tener qué marcar - Aprender algo nuevo - Re aprender lo que ya creía adquirido - El carvaval - La murga - Cantar a los gritos - Bailar con mucho espacio - Practicar yoga - Meditar de día - Volver a Olavarría - Volver a Capital - Ir de copiloto escuchando buena musiquita en la ruta y viajar - Tener un orgasmo - Terminar un libro - Terminar una pintura - Hacerme pan casero - Cocinarme rico (que las mezclas que invento salgan ricas) - Jugar con Ciro - Jugar al fin - Pasar tiempo de calidad con mis xadres, con mis hermanas - Sentir por un micro segundo que encontré el sentido a todo lo que ronda en mi cabeza - Hacer una lista de las cosas que me hacen feliz

Podría seguir muchísimo porque de hecho estoy encontrando muchas cosas todo el tiempo que me dan golpecitos de felicidad y magia en la vida. Qué bueno poder reconocerlos. Los agradezco. Me agradezco

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¿Cómo se vuelve al eje? Se me agotaron las herramientas, los recursos, los modos conocidos. ¿Cómo vuelvo a una cotidianidad en comodidad? ¿Cómo hago pata no tensionarme? ¿Cómo alivio el dolor, la angustia? ¿Cuándo se va el dolor de cabeza? ¿Cuándo se acalla el ruido? ¿Cuándo consigo casa nuevo? ¿Cuándo vuelvo a disfrutar?¿Cuándo salgo del monotema? Creo que es momento de hacer y dejar de hablar tanto, capaz la salida ahora es esa. Actuar y no tanto pensar.

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botones

Estoy tan colapsada que mi cuerpo empezó a hablar solo. Toda esta semana me llené de atracones de comida que lo único que hicieron fue generarme malestar en la panza. Me guardo me guardo me guardo. De hecho hace muchas noches vengo soñando con esto de querer decir algo y no poder. ¿Qué es aquello que quiero decir? ¿Qué necesito sacar? ¿Quiero hablar con Anajulia? No logro identificarlo. Ante la duda y la desesperación mi cuerpo ayer se encargó de expulsar todo aquello sea posible por cada canal de mi cuerpo: vómitos, heces, mocos, lágrimas. Un cuerpo enredado en sábanas, dolorido y angustiado hablando. El desagrado, el rechazo, la incomodidad, la tensión. Hace semanas duermo y amanezco bruxando, con la mandíbula que no puede hacer más fuerza que la que hace. Me duele la panza y la cabeza, estoy cansada. Pensé que este espacio iba a ser de una relfexión mas amplia, menos puntual de los problemas de mi vida. Pero resulta que de a ratos no tengo con quien más hablarlo, ni qué mas decir. Y si me lo repito a mi misma no pasa nada. ¿Cuáles son los tiempos del universo? ¿Cuándo llega lo deseado? ¿Qué lo traba? Ayer deliré en mi fiebre de tarde con botones, todo estaba oscuro. Muy oscuro. Y en esa oscuridad los botones abrochaban y desabrochaban y eso me generaba cólicos muy fuertes, dolor dolor dolor. Me pregunto que querrán decir. Si son para abrir, o son para cerrar.

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