tramasparecenhilos - Tumblr blog

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transfomación

Anoche pensaba en la posibilidad de conocer a alguien. Pensaba que si enganchara onda con alguna mujer, duraría poco porque terminaría espantandola. Daré mis razones. La primera es porque estoy en un momento de revolución interna donde no siento vibrar alto. Por lo tanto no le atraería mi energía. La segunda opción es esto mismo, como no estoy en mi mejor momento, en el caso que vibraramos en la misma onda, entonces en algún momento yo volvería a ser como era y dejaríamos de coincidir energéticamente. Me preocuparía si vibra con mi vibe actual. La tercera razón deviene de la segunda y primera. "Volvería a ser como era". Es imposible eso, pensé. Lo sigo pensando. No hay forma de ser la que era, porque pasé y aprendí muchas cosas, por lo tanto me es inevitable la transformación de mi espíritu.

Nada puede perdurar, a excepción de la transformación. Claro. Me estoy transformando, y saldré de esta situación como una nueva Zara. Que tremendo eso, ojala me guste. Digo, mi nueva versión. Ojalá devenga en mi mejor versión. Algo pasó en el medio, siento que ese cambio ya se esta materializando, ya está siendo. Prendo vela. Me siento distinta. Siento y creo. Creo de fé. De la posiblidad de materializar deseos. Es el impulso de la Force.

Me es inevitable la transformación, es parte de mi ser. Me gusta ser consciente de este cambio de piel. Ojala me guste. Digo, mi nueva versión, mi nueva piel, mi nueva yo.

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mi cuerpa pide

Mi cuerpo me pide moverme, esta tenso. La busqueda por volver al eje me la tome demasiado en serio, me quede erguida, quieta. Y también esta bien eso. Registro entonces que mi cuerpo necesita moverse, torcerse, rotarse, plegarse, elevarse. Mi cuerpa necesita yoga y lo identifico de manera muy clara, siento el goce de solo pensarlo.

Mañana quiero amanecer temprano, así me muevo. Me lo propongo. A por ello.

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Hoy no fui mi mejor versión

Siento no haber sido mi mejor versión hoy. No voy a hacer una lista de cosas que me llevan a esta conclusión. Formas de hablar, formas de actuar, formas de decir. Varias veces sentí la necesidad de disculparme por haber obrado mal. Hoy realmente quise pasar mas desapercibida, quise ser menos escuchada, quise ser menos mirada. Lo loco de eso es que siempre es al contrario, quiero ser mirada, oída, escuchada, registrada. Pienso que eso tiene sus consecuencias claro. Porque todo tiene valor entonces. Y hoy se aplicó para lo que yo consideraría negativo. Porque la realidad es que abarca todo, las luces y las sombras, todo se ve, todo se oye. Me propongo mañana ser mas consciente de mí. Pensarme, actuar y abrazarme. Hoy hice un gran trabajo para ser consciente de no caer en la frustración y malestar, lo mismo con esto. Mañana haré un trabajo mas consciente acerca de mis acciones. Es el cuarto acuerdo, hacé lo mejor que puedas. esa es la premisa. Hoy saltaron sombras que eran necesarias mirar, que me pusieron a prueba para ver el modo en el cual me hablo y trato. Qué importante eso. Hoy hice mi mejor esfuerzo, y para muchas cosas no alcanzó, y eso está bien. Hoy me perdono a mi primero. Perdón perdón perdón a mi. Si, me perdono. Ahora sí, lo siento en el pecho. Lo respiro y lo suelto. Gracias.

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Interior II

Pienso muchas veces en lo naturalizado que tenemos les del interior a irnos de nuestra ciudad. Exiliarnos, abandonar nuestras tierras por mero deseo e irnos, de extranjerxs a otra ciudad. También pienso en lo tabú que se vuelve hablar del dolor del desarraigo. Estoy utilizando palabras que se suelen utilizar para eventos tal vez más trágicos (exilios forzados, desarraigo, huidas, escapar para sobrevivir), particularmente no es ese el caso de les que venimos (salimos) del interior. Sobre todo nos vamos a ciudades más grandes que la nuestra. Alquilamos una casa, nos hacemos cargo de los mandados, de la limpieza, estudiamos y en el mejor de los casos también trabajamos para dar una mano y darnos nuestros gustos.

Pienso en lo que le costaba a Jimena entender mi deseo de viajar a mi ciudad, mi dolor por la distancia. Jimena como representación de aquella persona que no entiende a quien se va, y que también fui. No entendía a Anita cada vez que deseaba tanto volver a su pueblo, o videollamarse con su madre. Y hoy soy claramente, buscando temas y temas para extender una videollamada que podría haber sido la mitad de corta, por el hecho de seguir hablando y viendole la cara a mi gente. Pienso en la naturalización de irse. Lo loco de esto es que siento que no se habla tanto por que es una elección que parte del deseo. Entonces como es algo que elijo agua y ajo. Y de repente, es muy fuerte encontrarse con estos sentires que une creería no deberían por qué estar si estoy acá porque lo elijo y lo deseo. Bueno, sorpresa, todos esos sentires conviven. Y vivo mucho más tranquila desde que lo entiendo así. Sin embargo, qué difícil explicarle al resto. Aunque ahora que lo escribo y pienso ¿Por qué deberia explicarle al mundo las complejidades de irme de mi casa, mi tierra? No lo sé, para que empaticen tal vez conmigo. Medio raro esto que digo: para que empaticen conmigo. Bueno que se yo, tal vez pretendo algo que yo suelo tener, que es la empatía, no es tan alocado eso. En fin, y en principio. Estas son mis reflexiones de varios días, escritas un domingo a la noche. No tengo remate, no lo hay hoy. Vengo del interior, y la pregunta es ¿A dónde voy?

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Interior

¿Qué significa venir del interior? ¿Del interior de donde?

Pienso bastante en eso. En lo que implica haberme ido de mi tierra, de mis parques. Lo que significa irme, volver. ¿Cuál es mi casa? ¿Acá o allá? Las dos siento. Una no debería por qué anular la otra. ¿Dónde construyo mis vínculos? En todos lados claro. Bueno, claro no. En todos lados donde mi corazón lo sienta.

Amo Olavarría, y amo que sea la tierra donde habitan mis amores. Amo que sea la tierra que eligen mis amores. La tierra que les sostiene y resguarda. Que les abraza y les da de comer.

Pienso hoy en Olavarría y lloro. Me pregunto muchas veces qué hago acá, qué hago lejos. Me pregunto el sentido de estar acá, y siempre me acuerdo de aquello que en un momento de lucidez para con mi viaje, Valentina me dijo: te vas a preguntar mil veces qué mierda estas haciendo allá, pero el sentido es ese. También pienso en aquella vez que descubrí que el viaje está siendo y es este, adentro mío. Lo necesario de irme, de conocer nuevas tierras, nuevos horizontes, nuevas posibilidades. Quiero crecer y quiero volar y por eso estoy acá. También pienso en la comodidad incómoda que me generaría estar alla. Sé que este es mi camino, aunque a veces me lo tengo que recordar con mas frecuencia porque me cuesta discernir razonamiento de sentir. Mi sentir a veces solo quiere estar en casa tomando mates con mis viejes, compartiendo una comida. Mi cabeza toma eso como lo que construye el (sin)sentido de estar acá. Que de sin sentido nada. Todo el sentido. Todo el amor. Todas las puertas. Todos los vuelos. Todos los abrazos. Me riego y riego mi vínculo con mis amores,con mis afectos, con mis lugares. Me compré proector solar de cara para poder tirarme abajo del sol. Porque acá también están mis parques, nos elijo.

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reloj

Me visitó un maestro en un sueño. él estaba en una pileta, de la que yo recién habia salido. La noche se hizo día El azul, naranja, y luego celestes. Las algas densas se volvieron aguas claras Y yo me iba a dormir Pero él me detuvo y me dijo Que los tiempos de la vida no son como los del reloj, que son otros. Que ¿Cómo era eso que decía Floricienta? No sé que habrá querido citar de Floricienta. Pero el resto me quedó clarisimo. Me invito a la calma, a la templanza. Gracias maestro. Gracias vida.

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Lista de (algunas) cosas que me hacen feliz

Bueno igual ¿Qué es ser feliz? ble ble ble. Yo también creo que es un estado fugaz y de un deseo de permanencia utópica. Esta lista se compone de aquellas cosas que me dan felicidad inmediata y me expanden el pecho, también me hacen ser mejor persona: - Hablar con mis viejes. Pero no banalidades, hablar cosas importantes, de adultes, de esos temas que cuando sos chica pensas pero no hablas. - Comer arroz con leche - Habitar un espacio con verde - Escuchar hablar a lxs pájarxs - Abrazar fuerte con panzas apoyadas - Ver a mis amigues alcanzar sus metas, sus éxitos, sus deseos - Ver a mis afectos amar y ser amadxs - Reírme - Estar conmigo en mi casa y nadie más - Estar con gente que quiero en mi casa - Estar enamorada - Ver al Plan - Transplantar, regar, limpiar plantitas - Comer un dulzor y tomar un té antes de acostarme - Sorprenderme de lo que puedo hacer - Crear cosas nuevas - Animarme a hacer cosas nuevas - Mimos - Recordar la piel de Toti - Sentarme al sol, mirarlo de frente, respirarlo - Meterme a la pileta - Nadar - Leer un libro y tener qué marcar - Aprender algo nuevo - Re aprender lo que ya creía adquirido - El carvaval - La murga - Cantar a los gritos - Bailar con mucho espacio - Practicar yoga - Meditar de día - Volver a Olavarría - Volver a Capital - Ir de copiloto escuchando buena musiquita en la ruta y viajar - Tener un orgasmo - Terminar un libro - Terminar una pintura - Hacerme pan casero - Cocinarme rico (que las mezclas que invento salgan ricas) - Jugar con Ciro - Jugar al fin - Pasar tiempo de calidad con mis xadres, con mis hermanas - Sentir por un micro segundo que encontré el sentido a todo lo que ronda en mi cabeza - Hacer una lista de las cosas que me hacen feliz

Podría seguir muchísimo porque de hecho estoy encontrando muchas cosas todo el tiempo que me dan golpecitos de felicidad y magia en la vida. Qué bueno poder reconocerlos. Los agradezco. Me agradezco

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¿Cómo se vuelve al eje? Se me agotaron las herramientas, los recursos, los modos conocidos. ¿Cómo vuelvo a una cotidianidad en comodidad? ¿Cómo hago pata no tensionarme? ¿Cómo alivio el dolor, la angustia? ¿Cuándo se va el dolor de cabeza? ¿Cuándo se acalla el ruido? ¿Cuándo consigo casa nuevo? ¿Cuándo vuelvo a disfrutar?¿Cuándo salgo del monotema? Creo que es momento de hacer y dejar de hablar tanto, capaz la salida ahora es esa. Actuar y no tanto pensar.

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botones

Estoy tan colapsada que mi cuerpo empezó a hablar solo. Toda esta semana me llené de atracones de comida que lo único que hicieron fue generarme malestar en la panza. Me guardo me guardo me guardo. De hecho hace muchas noches vengo soñando con esto de querer decir algo y no poder. ¿Qué es aquello que quiero decir? ¿Qué necesito sacar? ¿Quiero hablar con Anajulia? No logro identificarlo. Ante la duda y la desesperación mi cuerpo ayer se encargó de expulsar todo aquello sea posible por cada canal de mi cuerpo: vómitos, heces, mocos, lágrimas. Un cuerpo enredado en sábanas, dolorido y angustiado hablando. El desagrado, el rechazo, la incomodidad, la tensión. Hace semanas duermo y amanezco bruxando, con la mandíbula que no puede hacer más fuerza que la que hace. Me duele la panza y la cabeza, estoy cansada. Pensé que este espacio iba a ser de una relfexión mas amplia, menos puntual de los problemas de mi vida. Pero resulta que de a ratos no tengo con quien más hablarlo, ni qué mas decir. Y si me lo repito a mi misma no pasa nada. ¿Cuáles son los tiempos del universo? ¿Cuándo llega lo deseado? ¿Qué lo traba? Ayer deliré en mi fiebre de tarde con botones, todo estaba oscuro. Muy oscuro. Y en esa oscuridad los botones abrochaban y desabrochaban y eso me generaba cólicos muy fuertes, dolor dolor dolor. Me pregunto que querrán decir. Si son para abrir, o son para cerrar.

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Me pasa algo con los duelos. El 14 de octubre de 2023, Toti dejó este plano y se convirtió en abono para la tierra. Mi perro y compañero durante trece años empezó a abandonar su cuerpo terrenal de a poco y eligió esperarme para darme el último beso. Pasó ya casi un año y mi piel aún siente la suya. El otro día encontré algo que escribí para él. Lo voy a anexar, porque siento ahora me quedan grandes las palabras. O chicas. Solo tengo sentires. Ya no quiero decir. Sin embargo, me auto cito y comparto

Creí haber barrido cada uno de tus pelos rubios, ondulados Así como cuando me hacia las trencitas con el pelo mojado y me las soltaba cuando se secaba Y hoy Pensando en otra(s) cosa(s) apareció uno de esos De los que me quejé infinidad de veces porque parecía que se reproducían Y tan volátiles flotaban en el aire que levantaba la escoba De repente uno de tus pelos interrumpió la catarata de pensamientos que atravesaba mi cabeza Y me detuve a pensar en tu pelo y en esos tantos que poco a poco me encargué de ir barriendo Pero por suerte (por desgracia también escribí, pero hoy no lo siento así) De la piel no se barren ni se borran

Gracias por aparecer

Toti, esta iba a ser una publicación para hablar de los duelos. Pero en realidad solo quiero hablar de vos, hablarte a vos. Anoche se murió la abuela de una conocida con la que por razones desconocidas le tengo un aprecio enorme. Y pensaba en el dolor que debe estar atravesando. El dolor de la ausencia, de la pérdida, de la piel. Entonces recondé aquello que Jimena me escribió ese 14 de octubre, y se lo envie con mucho amor y un abrazo energético. Se lo dije un poco a ella y otro poco me lo recordé a mi: que el amor es para siempre amor, y que la piel tiene memoria. Ella me dijo gracias, pero las gracias se las doy yo, por abrirme este canal y estas palabras, que To, me hacen sentirte más cerca. Gracias.

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Mareo

En un momento de mi vida pasaban la canción de Bajofondo y Cerati "el mareo" como publicidad en la tele. Por alguna razón el día que descubrí el nombre de la canción, que dicho sea de paso me encantaba, me mareaba al escucharla.

Hoy me invade el mareo. Me siento en ese estado extático del bajón, en donde ya no estas con la sustancia plena en tu sangre, sino que ya pasaste el subidón. Ahora queda el mareo, la torpeza. Resulta que al momento de recuperarme salí a comprar unas agujas. Me sentí genial. Abrí la puerta de mi casa. Me mareé. En mi casa.

Es que mi casa creo que ya no esta siendo tanto. No me siento ni segura de llorar acá cuando esta mi compañera de piso. No me siento segura compartiendo con ella. Me resulta tremendo duelar ese vínculo mientras me sigo vinculando y buscando nuevos modos de vincularnos. Es como estar divorciadas bajo el mismo techo y la verdad que sí, así es un poco. Dos personas que ya no se eligen, que no quieren proyectar juntas, pero que ese no es el problema. El problema han sido las desprolijidades, el abuso de poder y los modos. Los gritos, la subestimación.

Qué doloroso me resulta a veces estar en mi propia casa. Tan doloroso que ha sabido parecerme muy ajena. Y ahora no sé, ahora solo quiero respaldarme acá, pero estoy tan en las nubes pensando en mi próxima casa que aún no conozco que no sé cómo se hace todo esto. Me siento mareada. Será que mi cabeza es como una pileta y mis pensamientos hacen remolinos con el agua para divertirse. Yo no me estoy divirtiendo tanto.

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día de las infancias

No me siento niña. Puedo intentar ver con ojos de niña, puedo intentar apreciar sin juicios como les niñes, puedo intentar jugar sin vergüenza, pero no soy niña. Me cuesta empatizar con quienes dicen ser niñes, con quienes me dicen felíz día y esperan un igualmente de mi parte. No, no somos niñas porque de hecho nos la pasamos haciendo un montón de cosas que deberían de estar muy alejadas de la niñez: como por ejemplo trabajar, fumar porro o cojer.

Me considero adulta. Y cuando era mas piba, adolescente, igualmente hacía cosas de adulta y eso me generaba muchas veces malestar porque no veía a mis amigas laburando y estudiando, o teniendo que responder a determinadas responsabilidades. Considero también que hay que hacerse y hacernos cargo de que no somos niñes. Por tanto, responder en base a ello. Y no, si tengo que estar yendo a ver departamentos para mudarme o procurando hacer los mandados para tener comida, para autosustentar mi alimentación, y soy completamente responsable de levantarme de la cama, bueno eso quiere decir que no soy una niña. Ojalá lo fuera. Que igualmente ojo, no subestimemos lo que implica ser niñe. No sé que tantas ganas tengo de eso tampoco. Lo que sí sé, es que como adultxs, somos nosotrxs les resposables de que las infancias, las que sí de verdad son infancias, puedan vivir esta etapa de sus vidas de la manera mas plena y alegre.

Les adultes somos quienes trabajamos, votamos, gobernamos, elegimos, decidimos. Pero también somos quienes miramos, mimamos y cuidamos. Viendo las fotos mias de cuando era pequeña, no podía evitar pensar en esa palabra: cuidado. La niña cuidada que fui, y la persona cuidada que hoy soy y que busca cuidar porque sé el valor que tiene esta acción.

Nos deseo hacer las cosas bien para que las infancias vean que es posible ser adultx y vivir en disfrute y en amor. Ojala las infancias que me rodean entiendan que amar es amar y ya, que respetar al otre es igual de importante que comer o respirar, y que hacer las cosas bien solo porque si, por más que no veamos que otres las hacen, bueno, eso sí marca la diferencia. El otro día me dio vergüenza cruzar un semáforo en rojo porque habia un niño con su papá esperando para cruzar. Yo lo hubiera hecho igual de no ser porque el estaba ahí, porque en realidad fue el, sin saberlo, el que me recordó a mi, la importancia de no cruzar la calle cuando el semáforo está en rojo.

Ojalá que un día haya mayor paridad de condiciones y oportunidades para todes, donde las infancias no pasen hambre, estén cuidadas, sean elegidas, deseadas, mimadas y miradas por sus familias y ahí si va a ser un feliz día de las infancias.

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Vínculos

Hoy escribiendo mis páginas diarias pensaba qué desperdicio el del día de hoy porque no había surgido nada interesante. Al simultáneo hablaba con una piba con la que fui al cine el otro día, que le propuse plancito pero ya tenía ella el suyo, y el mandarle ese mensaje me trajo muchísima inseguridad previa, al punto de decir ¿Para qué le voy a escribir si, atenti, no me voy a poner de novia con ella? ¿Que sabía no? La cuestión es que esta semana anduve mucho con esa pregunta de ¿Para qué ver a esta persona? ¿Para qué escribirle? ¿Para qué conocer gente? La respuesta me la di inmediatamente y es básicamente por ese mismo hecho, el de compartir y conocer nuevas personas con nuevos modos, actividades y gustos. Esa es la finalidad en sí misma. En paralelo hablé con mi ex. Resulta que venimos hablando muy seguido. Ex con un vínculo muy conflictivo que terminó a la altura de un vinculo igual de hermoso que violento. Qué difícil ponerle esa palabra. De esto voy a hablar en otro escrito pero al día de hoy solo hay mucho amor entre ella y yo. Entonces nos compartimos actividades, sentires. Y surgió un deseo de compartir una jornada de ecstatic, en algún momento, juntas. Lo pienso demasiado. Mi deseo está, le tengo mucho amor y sé que ella a mi también y que no hay por qué no hacerlo. Hay todo un cuco enorme en cuanto al lugar de ex igualmente y lo que fue ese vínculo. Sin embargo, todas esas no fueron las razones principales de problematizar esta nueva construcción que se está generando, sino que fue: seguir vinculándome con ella no me va a permitir construir algo sólido con otra persona. Me comió el mandato. Tremendo.

Me encontré contradiciendome a mi misma. Fantástico. Yo realmente creo en la construcción sólida y consciente de un bosque afectivo. Y es muy complejo eso cuando está la mirada de afuera, de mamá amigues y psicóloga. No, está mal, rompé lazos. No lo siento así. No siento los modos culturales de cerrar los vínculos. Creo en mi capacidad de transformación y crecimiento, en mis aprendizajes. Confío en mi y en la memoria de mi cuerpo, que recuerda y siente lo vivido y construye con lo nuevo. Confío en mi capacidad de amar desinteresadamente a cada ser que me atraviese y transforme. Y realmente laburo mucho conmigo desde el amor para poder despejarlo en el mundo. Si algún vínculo no me permite esta expansión, busca anular este bosque, entonces no lo quiero. Y confío que hay gente así. Yo no me posiciono desde este lado confundida. Ahí está la diferencia. Yo efectivamente me siento a pensar y repensar mis modos de vincularme con el mundo. Ningún movimiento mío es resultado de la impulsividad, no me manejo así porque no me gusta que lo hagan conmigo. Me comió el mandato del vinculo estable y cerrado. ¿Realmente quiero eso? ¿O quiero construir mis propios modos de vincularme conmigo y otres? ¿Por qué una cosa anularía la otra?

Me deseo una libertad así siempre, y se la deseo a otres conmigo. Y a mi con otres, deseo poder replicar y este sentir en mí, como lo siento yo. Me deseo mucho amor también, y el disfrute. En este día del niñe, me deseo crear, desde el modo que sea. Buscar nuevas formas, encontrar nuevos caminos. Porque ser niñe implica un poco esto del descubrimiento del mundo. Me deseo descubrir nuevos mundos.