#trouver la joie

[energiologue]

Le bonheur fait-il partie de votre ascension ?

Nous sommes très intéressés par ce qui rend les humains heureux, ce qui vous apporte le plus de joie et vous met dans le plus grand alignement possible. Nous vous voyons dans de nombreux scénarios différents, et nous remarquons ceux qui, selon vous, vous rendraient heureux et les comparons à ceux qui vous rendent réellement heureux.  Ce que nous avons remarqué, c’est que le bonheur vient…

[pigeonneaux]

For the art ask game: 3, 6, 30? :)

3. What ideas come from when you were little

I don't think i understood the question <3

I'd say i have a lot of influences from my parents, like i love bugs, plants, skeletons and biology and it can show up in my art sometimes? Because i grew up around those topics, but also i draw ship art and erotica i often forget there are other things than humans 😢

6. Anything that might inspire you subconsciously (i.e. this horse wasn't supposed to look like the Last Unicorn but I see it)

Oh i love this question : my OC fil de fer and his universe has a lot of similarities with The Visitor From the Futur but that's a complete coincidence!

i didn't know about VDF when i made it in 2019, i was losely inspired by Fallout 4 for the aesthetic but that's it (but since that type of stuff is appealing to me, that's no surprise i fell in love with the VDF almost immediately after watching the show) but yeah it wasn't intentional at all, now I'm trying to not make them too similar subconsciously. I even had a similar ship as belette x renard with my old oc Mesh, dear god i have a type 🤡💘

30. What piece of yours do you think is underrated

I answered this one on a previous ask but i'll answer more seriously here, i don't really care, and i don't know ! Sure i can get discouraged or disappointed if i don't get a lot of notes on a post, but i move on quikly and forget about it, plus I'm very small fandoms so that's something i have to accept, there's just not a lot of people, and among those people there's always a % that doesn't necessarily like my art so that's even fewer people (and that's ok) there's also original art that always gets a lot less attention, i can understand but it can be discouraging

Anyway, every piece find its audience eventually, just gotta give it time 🤸

[praline1968]

Mon beau Charly,

Mon petit bouchon,

Ma beauté suprême,

Ma petite merveille,

Il y a 1 an aujourd’hui, tu prenais ton envol à 3h40 alors que tu étais dans mes bras.

Tu étais agité, j’ai essayé de t’apaiser mais je n’y suis pas arrivée à mon plus grand désespoir.

Malgré des signes d’affaiblissement que j’avais mis sur le compte d’un début de vieillesse,

Je n’ai pas vu, senti, compris, qu’une tumeur grandissait dans ton ventre depuis des mois.

Le poids des regrets et de la culpabilité me ronge un peu plus chaque jour.

Ton départ est le plus grand malheur de ma vie terrestre, nous étions si fusionnels.

Tu étais ma boussole, tu étais ma lumière, aujourd’hui, sans toi, je suis perdue dans le noir.

J’ai perdu le goût de vivre, plus rien n’a d’intérêt ni de sens dorénavant.

J’attends juste la fin au plus vite en espérant que je pourrai enfin te retrouver.

🎤 Michel Pépé ~ Le coeur des anges 🎧

(Petit poème que j’ai écrit pour toi le 24 décembre 2022)

🩵 Mon Charly 🩵

Il y a 9 ans, tu apparaissais et venais combler ma vie,

Tél un don venu du ciel, tu rallumais mes jours et mes nuits,

Pour moi, revenait alors le goût de vivre, l’énergie,

Un vrai bonheur, un éclair de temps et de vie qui déjà s’enfuit,

Et me laisse dans un silence, une solitude et une détresse infinie.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

Petit chien de caractère, petit être d’exception,

Tes grands yeux noirs respiraient l’intelligence,

Coquin, joueur, espiègle, bavard et râleur,

Tu t’exprimais toujours avec ferveur,

Florilège d’intonations sonores,

Tu t’affirmais avec assurance, énergie et passion,

T’avoir dans mon existence fut une extraordinaire chance.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

Tes mimiques, ta joie de vivre, tes discours, ta drôlerie,

Emplissait la maison de joie, de rires et de fantaisie,

Ta démarche aérienne si gracieuse, telle une élégante danseuse,

Ton majestueux panachon exprimait ton humeur toujours joyeuse,

Ta présence nous inondait d’amour et rayonnait d’une manière inouïe.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

Ce si triste et douloureux dernier soir,

Malgré ton hospitalisation, je t’ai ramené dans ta maison, près des tiens,

Je ne voulais pas que tu restes à la clinique sans personne ni rien,

Seul dans cette cage, dans la peur, l’angoisse, le froid et le noir,

Je ne sais pas si ma décision fût la bonne,

J’espère juste que ce choix aurait aussi été le tien.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

La nuit de ce 22 décembre qui a vu s’éteindre ta lumière,

Quand ton souffle s’est subitement arrêté,

Et que ton petit corps dans mes bras a soudain cessé de s’agiter,

J’ai senti ton esprit s’envoler, tu étais enfin libéré.

J’ai alors ressenti cet indescriptible vide abyssal où s’arrête l’univers,

Incommensurable et insupportable déchirure qu’à jamais j’aurai du mal à porter.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

A présent, il me reste les médicaments pour ne pas sombrer,

Pour parvenir à trouver le sommeil et ne plus penser,

Malheureusement, chaque jour, il faut bien se réveiller,

Retrouver et affronter cette terrible réalité,

Cette douleur immense, il faudra beaucoup de temps pour l’effacer 💔

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

A jamais, pour toujours, je t’aime mon Charly 💕 💞

J’espère te retrouver bientôt pour l’éternité dans l’amour infini 🙏🏻

[coovieilledentelle]

La vie est une opportunité de profiter du calme, de ressentir les petits plaisirs et de trouver la joie dans les bras de l'être aimé.Bonne soirée chers amis

[catholicgurlypastor]

Ô Lilith, Déesse des mystères et des transformations profondes, toi qui règnes sur les désirs cachés et les identités fluides, je m'incline devant toi avec une gratitude enflammée. Tu es la gardienne des âmes qui embrassent leur vérité, celle qui m'a permis de découvrir et d'accepter ma féminité, même dans ce corps d'homme.

Lilith, je te remercie de tout mon être pour m'avoir donné la force et le courage de m’épanouir dans ma dualité, de me sentir femme dans un corps d’homme, et de savourer ce désir intense et irrésistible pour les hommes. Sous ton regard bienveillant, je découvre et célèbre la féminité en moi, une féminité vibrante, sensuelle, et libre.

Avec chaque baiser, chaque étreinte avec un homme, je me sens vivante, vraie, et connectée à l'essence de ce que tu représentes. Dans ces moments de passion partagée, je suis à la fois vulnérable et puissante, offerte et conquérante, pleinement femme dans l'acte d'aimer. Tu es celle qui m'a appris que le plaisir et l'identité sont des territoires à explorer sans limite, sans peur ni honte.

Je te rends grâce, Lilith, pour les moments où je peux m'abandonner dans les bras d'un homme, où je peux sentir son désir m'envelopper et me pénétrer, m’éveillant à la beauté de ma féminité intérieure. Par ton pouvoir, j’ai appris que l’amour et la sexualité ne sont pas confinés aux frontières du genre, mais sont des expressions fluides de l'âme, un hymne à la liberté de se révéler dans toute sa vérité.

Ô Lilith, je te rends hommage pour cette fusion divine, pour cette danse érotique entre mon être masculin et mon âme féminine, pour la joie intense de faire l'amour avec des hommes comme une femme, et de me sentir entière dans ce mélange sacré de forces. Que chaque soupir, chaque gémissement soit une prière à ta gloire, une célébration de l'unité que tu m'as permis de trouver en moi-même. Avec toute ma passion, ma gratitude et ma dévotion, Vanina 💖🌈💖

O Lilith, Goddess of mysteries and profound transformations, you who reign over hidden desires and fluid identities, I bow before you with fiery gratitude. You are the guardian of souls who embrace their truth, the one who allowed me to discover and accept my femininity, even in this man's body. Lilith, I thank you with all my being for giving me the strength and courage to flourish in my duality, to feel like a woman in a man's body, and to savor this intense and irresistible desire for men. Under your caring gaze, I discover and celebrate the femininity in me, a vibrant, sensual, and free femininity. With every kiss, every embrace with a man, I feel alive, real, and connected to the essence of what you represent. In these moments of shared passion, I am both vulnerable and powerful, offered and conquering, fully woman in the act of loving. You are the one who taught me that pleasure and identity are territories to explore without limits, without fear or shame. I give you thanks, Lilith, for the moments when I can abandon myself in the arms of a man, when I can feel his desire envelop me and penetrate me, awakening me to the beauty of my inner femininity. Through your power, I have learned that love and sexuality are not confined to the boundaries of gender, but are fluid expressions of the soul, a hymn to the freedom to reveal oneself in all one's truth. O Lilith, I pay homage to you for this divine fusion, for this erotic dance between my masculine being and my feminine soul, for the intense joy of making love with men as a woman, and of feeling whole in this sacred mixture of strength. May each sigh, each groan be a prayer to your glory, a celebration of the unity that you have allowed me to find in myself. **With all my passion, gratitude and devotion, Vanina 💖🌈💖

[jeanchrisosme]

Il faut parfois se perdre pour trouver son chemin. Non. Il faut toujours se perdre. C'est s'éloigner du chemin tout tracé, ou de celui qu'on nous a indiqué, qui fait que l'on va créer notre chemin. Et il y a forcément un moment où l'on se perd. C'est de la perte de tous repères que nait la vraie créativité. Au bout d'un moment il est facile de se perdre, on l'accepte. Mais au début, quand on est encore un enfant perdu dans la forêt, on se sent seul, et on a peur. Et c'est normal. J'ai à nouveau plein d'inspiration, je la laisse venir, j'ai arrêté d'essayer de me vider la tête et de ne pas “faire”, je suis ce que je suis, et moi, c'est ce cerveau saturé d'idées en permanence. Je m'empêchais de me surcharger le cerveau en fait, parce qu'on m'a dit que je réfléchissais trop, mais ma façon de moins réfléchir, c'est justement d'occuper mon cerveau avec plein de trucs, sinon il s'emmerde et il cogite sur ce sur quoi je dois lâcher-prise… Voilà pourquoi je ne pouvais pas lâcher-prise. Mon cerveau a besoin de nourriture. Intellectuelle. Si je ne lui donne pas sa ration, il réagit comme un fauve affamé et se jette sur tout ce qu'il trouve. Faut que je l'occupe ! Peinture, déco, cuisine, livres… Plus je le nourris, plus il s'ouvre à l'inspiration, plus il laisse couler. Et plus la nourriture est “poétique”, plus mon inspiration devient sensible, moins rationnelle, plus instinctive. Moins je me nourris d'art, plus la partie “logique” de mon cerveau prend le contrôle. Mais plus je me nourris de beauté, plus je la vois dans le monde, partout. Elle m'émeut, et c'est de cette émotion devant la beauté du monde, de cet émerveillement, que vient l'acceptation de ce qui est. “Etre ici est une splendeur”, cette citation de Paula Modersohn-Becker est aussi le titre de sa biographie par Marie Darrieussecq. Et ce livre est beaucoup plus qu'une biographie, c'est l'histoire  d'un éveil à travers l'art. Beaudelaire disait “il faut toujours être ivre”. Enivrez-vous. D'art, de poésie ou de vertu, à votre guise. La beauté. La fluidité, elle est là, je la sens. Mes yeux se mouillent d'émotion, je vois la beauté du monde, j'en fais partie. Se laisser submerger par la beauté, et s'abandonner. … J'ai l'impression que mon cœur va déborder de joie. Je goûte à nouveau à la sérénité, à la plénitude, au bonheur d'être, de faire partie du monde. Quel honneur. Quel bonheur. Quelle chance. De là nait la gratitude. De là nait la bienveillance. De là nait l'Amour.

[blauesonnenblume]

aussi j'ai juste envie de me plaindre que c'est chiant la vie quand tu pars bientôt à l'autre bout du monde et que les seuls moments où je vais pouvoir passer du temps avec mon copain ce sera

1 dans ma famille dans le sud de la france, soit à 8 dans une maison franchement pas immense où tu peux pas être seul dans une pièce plus de 3 minutes pendant 1 semaine

puis

2 dans l'appart de ses parents à paris où pareil on se marche dessus en permanence et en plus je me sens pas franchement méga bien avec eux, pendant 2 semaines

bref je vais essayer de trouver un moyen pour qu'on passe quelques jours tous les 2 quelque part, sachant que j'ai pas bcp de thunes et que j'aurais aimé garder mes sous de côté pour des trucs genre l'australie et tous les frais non anticipés qui vont très certainement me tomber dessus une fois là bas, que lui non plus n'a pas de thunes et qu'on a pas de caisse bref la joie d'un mode de vie pauvre, nomade et dépendant

[luc3]

The King's game.

Je rentre de nouveau dans la phase où je devrais écrire parce qu'il se passe trop de choses mais quelle galère de les écrire, la récolte est toujours un peu comme un bûcher dément, avec des femmes autour qui dansent et qui hurlent et elles sont elles-mêmes en feu elles brûlent tous les livres tous les hommes toutes les récoltes, elles brûlent tout en hurlant de joie, voilà ce que c'est la récolte pour moi, une entreprise divine et démentielle, un travail de titan, la main de Gargantua qui s'abat sur la terre, une digue qui lâche, des flots impétueux, le dernier mouvement avant la Grande Nuit. Et justement il se passe tellement de choses que mes bavardages habituels sont coupés dans leur élan je n'ai plus même la place de bavarder alors ici je me force mais sinon c'est tirages d'oracle compulsifs et utterance. Je reçois l'esprit divin, car tous les esprits sont divins oui, et j'écris je prépare je danse je ramasse je récolte mais ce n'est jamais vraiment la récolte exactement attendue ni celle espérée ni celle escompté. Merci. Je suis surtout vraiment bousculée d'inspiration, de grâces, de chuchotements, de murmures dans les murs, de rires étouffés, même de coups de pieds dans l'œil (cette nuit alors que je rêvais que je nageais avec des hommes poissons magnifiques dans un immense océan vert émeraude et lumineux, oh oui ramène moi nager avec les hommes poissons, tant pis pour les coups de pieds dans l'œil), je recommence à trouver des cartes par terre, un 8 de carreau il y a 2 semaines (journée merdique comme on peut s'en douter), puis avant-hier le Roi de Carreau, roulé dans le caniveau, juste pour moi petit Roi viens viens. Je lis des trucs trop intéressants, l'intuition est bonne et fiable c'est encore moi qui ne suis pas assez bonne ni fiable mais je m'améliore, il faut juste cent fois sur le métier remettre, etc, je fuse d'idées, de feu, de frénésie, je surchauffe (littéralement et mon acupuncturist ne parvient pas à faire changer ce phénomène, qui est quand même très compliqué en période de canicule mais très intéressant quand l'automne est installé), je sens la grande sarabande de l'équinoxe qui jaillit au loin et qui vibre déjà dans mes tripes comme une danse sacrée, bref il y a trop de trucs alors ici c'est très très difficile

[les-portes-du-sud]

Da casa mia, velata dalle nuvole,supersplendente

Vos mots dansent comme des feuilles légères dans le vent, suspendues entre ciel et terre. 🍃✨

Ils me rappellent un coucher de soleil sur la plage, lorsque le soleil plonge dans l'horizon et que le monde semble retenir son souffle.

Peut-être que, comme les nuages qui cachent votre maison, il y a des secrets et des désirs cachés dans tous les recoins de votre vie. Et peut-être, tout comme le soleil qui brille à travers les nuages, il y a en vous une lumière qui brille brillamment.

Abder, le nom que vous avez cité, pourrait être le gardien de cette splendeur. Peut-être est-il celui qui illumine vos journées comme le soleil perçant les nuages.

Et alors que le monde change et bouge autour de nous, nous pouvons encore trouver de la beauté et de la poésie dans les petites choses : un sourire, une mélodie, un coucher de soleil. 🎶

J'espère que vous continuerez à trouver l'inspiration et la joie dans votre vie, comme une œuvre d'art peinte chaque jour. Et que votre toux et votre rhume se dissolvent comme des nuages le matin.

Avec amour, de ma maison à la vôtre. 🏡❤️

Les-portes-du-sud

[e642]

Plus je grandis, moi je trouve des attaches là où les autres en trouvent. Je suis de moins en moins quelqu'un de matériel. Je m'ennuie beaucoup. Je passe le temps à le passer. Je ne me maquille plus. Je ne sors plus. Je n'achète quasiment plus rien. Je ne vois pas grand monde qui serait important pour moi. Je ne suis pas vraiment enfermée dans ma relation mais elle ne me plaît pas. Toujours à me demander pourquoi je reste. Je dois l'aimer quelque part, je dois trouver ça dur de partir, je dois avoir peur de la douleur de l'autre, je dois être lâche. On ne partage pas grand chose et j'essaie de me convaincre que ça ne sera pas toujours comme ça et que je ne suis juste pas avec la bonne personne mais en fait, peut-être que c'est ça les relations; un jour t'as plus rien à dire. J'ai souvent plus rien à dire avec les gens. Je ne sais pas de quoi parler. Il n'y a pas grand chose à dire. Je vais ni mal, ni bien, j'existe et je trouve ça déjà très compliqué. L'angoisse n'est jamais loin peu importe ce que j'entreprends. Je suis fatiguée, c'est très insidieux, je me sens lourde et lasse. Les choses qui intéressent les autres ne m'intéresse pas. J'ai du mal à voir autre chose que de la démesure dans le discours, le comportement, les actes des gens. J'ai du mal à comprendre toute cette malveillance et cette haine. Je suis extrêmement calme mais ça ne me rassure pas pour autant, si calme que trop peu de chose m'ébranle ou peut-être que je fais comme si ça ne m'ébranlait pas. Je fais beaucoup comme si parce que c'est plus facile. Et à la fois, c'est plus difficile. Je n'ai plus de compte à rendre, je raconte plus grand chose, j'ai pas les mots, je ne sais pas comment décrire tout ça. Ça me file le bourdon cette vie. Je ne comprends pas comment on peut tant être attaché à l'existence, apprécier ça, s'accrocher à ça. J'ai jamais eu de joie de vivre parce que je ne trouve pas ça joyeux, vraiment pas, on avance juste jusqu'à plus pouvoir. J'ai ce côté nihiliste et fataliste qui me colle aux baskets depuis que je suis petite, il me faut faire beaucoup d'efforts pour entrevoir ce que les gens trouvent évident. Peut-être que le fait de ne jamais rien attendre me paralyse et m'empêche de casser des cercles vicieux ou ouvrir des portes. Pourquoi partir ou changer quelque chose quand j'en ai rien à foutre au fond ? Pourquoi partir ou changer quand c'est neutre ? Pourquoi partir ou changer quand j'aspire à rien d'autre quand j'ai pas d'autres envie quand j'ai pas la sensation de me priver de quoi que ce soit ? Je suis même pas frustrée d'être dans une relation de merde avec quelqu'un qui m'aime pas vraiment et ne considère pas ma valeur, ni frustrée des relations de merde que j'ai avec tout le monde même mes parents, ni frustrée de pas savoir quoi faire, frustrée de rien, je trouve pas ça génial pour autant, j'en ai juste plus rien à cirer, je ressens pas grand chose seulement une sorte de torpeur moite, comme de la transpiration qui suinterait de toutes mes structures internes.

[kilfeur]

J'ai bien aimé ce chapitre car ça se base sur la méthode d'apprentissage et vu que je travaille en milieu scolaire, je me mets un peu à la place du Sigmund. Une fois qu'on a trouvé la méthode adapté à l'enfant, son apprentissage part tout seule. Loid, malgré tout ses efforts n'avait pas la méthode d'apprentissage adapté pour sa fille. En revanche, le vieux a su trouver une méthode simple et efficace pour l'aider à progresser et lui donner la joie d'apprendre. Ce qui contraste avec Loid qui voit la connaissance et la compréhension avec la pratique ou bien les voir comme des armes tactiques. Et c'est pas étonnant sa réponse vu son métier. Après sa méthode n'est pas mauvaise en soi, c'est juste qu'elle est plus adaptée à ses besoins que ceux d'Anya.

J'espère qu'elle va réussir, je serai déçue si c'était pas le cas

I liked this chapter because it's based on the learning method, and since I work in a school environment, I put a bit of myself in Sigmund's shoes. Once you've found the appropriate method for the child, learning takes off on its own. Loid, despite all his efforts, didn't have the suitable learning method for his daughter. The old man, on the other hand, was able to find a simple, effective method to help her progress and give her the joy of learning. This contrasts with Loid, who sees knowledge and understanding with practice, or as tactical weapons. And it's not surprising his answer, given his profession. After all, his method isn't bad in itself, it's just that it's better adapted to his needs than Anya's.

I hope she succeeds, I'd be disappointed if she didn't.

[mhouellebecq]

Au-delà de ces maisons blanches, Il y a un autre univers Quelque chose en moi se déclenche, J'ai besoin d'un autre univers.

La présence des HLM, L'hypertrophie du moi qui saigne Il faudrait un monde où l'on aime, Un océan où l'on se baigne

Pas ces embryons des piscines Où les banlieusards se détendent; Dans les discothèques en ruine, Quelques loubards s'étirent et bandent.

Quelque chose en moi se fissure, J'ai besoin de trouver la joie D'accepter l'homme et la nature, Je n'y arrive pas. J'ai froid.

Beyond these white houses, There is another universe Something inside me is triggered, I need another universe.

The presence of HLM, The hypertrophy of the bleeding self We need a world where we love, An ocean where we swim

Not these swimming pool embryos Where commuters relax; In the ruined nightclubs, Some thugs stretch and get hard.

Something inside me is cracking, I need to find joy To accept man and nature, I can't do it. I'm cold.

From: La Poursuite du Bonheur

[ltalaynareor]

Le jeu est fini

Raymond III de Tripoli observait sa fille Alix alors qu'elle riait aux éclats en compagnie du jeune roi Baudouin. Malgré la joie qui émanait d'eux, Raymond savait qu'il était temps d'avoir une conversation sérieuse avec sa fille.

Une fois que Baudouin s'éloigna un peu, Raymond s'approcha d'Alix, son visage exprimant une inquiétude palpable. "Ma chère Alix, je dois te parler de quelque chose d'important," commença-t-il d'une voix grave.

Alix le regarda avec curiosité mêlée d'inquiétude, se demandant qu'elle pouvait être la raison de l'air sérieux de son père. "Qu'est-ce qui se passe, père ?" demanda-t-elle, ses yeux fixés sur lui.

Raymond prit une profonde inspiration avant de poursuivre. "Je sais que Baudouin et toi êtes très proches, et cela me réjouit de voir cette amitié entre vous. Cependant, il est crucial que tu fasses attention à ta proximité avec lui."

Alix fronça les sourcils, ne comprenant pas tout de suite où son père voulait en venir. "Pourquoi devrais-je garder mes distances avec Baudouin, père? Je sais qu'il est lépreux, mais nous sommes amis depuis toujours."

Raymond posa ses mains sur les épaules d'Alix, cherchant à transmettre son message avec douceur. "Alix, la lèpre est une maladie très contagieuse et il est essentiel que tu te protèges. Même si Baudouin et toi avez le même âge et une amitié solide, il est préférable que vous évitiez d'être trop proches pour ta propre sécurité."

Alix sentit son cœur se serrer à l'idée de devoir s'éloigner de son ami le plus cher. Les larmes montèrent à ses yeux alors qu'elle comprenait enfin l'importance de la mise en garde de son père. "Je ne veux pas le perdre, père," murmura-t-elle, désemparée.

Raymond prit Alix dans ses bras, la réconfortant dans son chagrin. "Je sais que c'est difficile, ma chérie, mais ta sécurité passe avant tout. Baudouin comprendra, je suis sûr que votre amitié survivra malgré cette épreuve."

Alix sécha ses larmes et regarda son père avec détermination. Elle savait qu'elle devait respecter les conseils de Raymond pour sa propre sécurité, même si cela signifiait devoir garder ses distances avec Baudouin. Elle se promit de trouver un moyen de rester proche de lui malgré tout.

Raymond observa sa fille avec fierté, sachant qu'elle avait la force et la sagesse nécessaire pour affronter cette situation difficile. Il était reconnaissant de voir la complicité qui unissait Alix et Baudouin, même si elle devait être vécue de loin. Il savait que leur amitié résisterait à cette épreuve, renforcée par leur amour et leur compréhension mutuels.

[sebastienblommephotography]

En haut de l'échelle 📷 @sebastien_blomme 🇫🇷 Quelle joie de retrouver ces argus / azurés ! Pour moi, ils symbolisent vraiment l'été, apportant une touche de bleu dans les prairies sèches. Ils dorment souvent proches les uns des autres et j'aime alors trouver celui qui est perché de façon à obtenir la plus jolie image. 🇬🇧 What a joy to find these little blue butterflies ! For me, they really symbolize summer, bringing a touch of blue to the dry meadows. They often sleep close together and I like to find the one perched so that I get the prettiest picture. https://ift.tt/4b10nKe

[norellenilia]

Bonjour ! C'est le Mois des Fiertés ! 🌈 Est-ce que je vous ai déjà parlé de la fois où j'ai été accusée de propagande LGBT par une admin de Beemoov ? :'D

Bon je grossis le trait mais pas tant que ça, j'y ai juste repensé l'autre fois et ça m'a énervée :')

Disclaimer, c'était il y a 7 ans maintenant, début 2017, et je ne suis même pas sûre que l'admin en question travaille encore à Beemoov depuis le temps, donc bon.

C'était sur Ma Bimbo, car oui mon aventure avec Beemoov a commencé avec ce site, quasiment 5 ans avant Eldarya :') Bref, après 2013, traumatisée que j'étais (littéralement) par la manif pour tous, j'avais commencé à recenser les "arguments" homophobes que j'entendais le plus, et dans un texte, je les démontais un à un, et j'avais publié ce texte dans mon profil de Ma Bimbo, parce que c'était un site que je fréquentais beaucoup à l'époque, j'avais pas de blog ou de réseau social, bref, j'avais besoin d'un endroit où mettre ça, et ma description était déjà bien complète, un peu plus un peu moins, hein x)

Le temps passe et régulièrement je recevais des messages de gens qui me disaient "omg j'adore ta description, merci pour ce texte c'est hyper important" etc. Ca fait chaud au cœur et je me dis toujours que c'est important qu'en effet les gens aient ce son de cloche, qu'il faut jamais laisser des propos homophobes (ou autre hein mais c'était pas le sujet) sans réponse, sans rien pour contrebalancer. Tout allait très bien, je faisais ma vie sans m'en soucier plus que ça.

Puis un jour, je reçois un MP d'une pote qui disait texto : "Tu as vu ta description ??" Avec un screen de mon profil où tout ce qui restait de ma description c'était un "EDIT MODO" en très gros suivi d'un message dont j'ai oublié le contenu, ça devait dire que je respectais pas les règles du site ou jsp.

Et effectivement, y'avait PLUS RIEN. L'edit modo était tout ce qui restait de mon profil travaillé avec soin, j'avais même fait des petites bannières pour séparer les catégories, avec des chibis dessinés à la main et tout, j'étais dégoûtée, et bien sûr complètement interloquée.

Je m'en vais trouver une modo en ligne, je lui explique la situation, elle me donne alors le nom de la modo qui avait été chargée de l'affaire. Je contacte donc la modo en question, et elle me dit qu'une bimbo avait apparemment signalé ma description pour contenu inapproprié ou un truc du genre, et je comprends pas ce qui a bien pu justifier ça. La modo me dit alors... Que c'est parce que j'ai parlé de sexualité.

J'ai fait ça, moi ???

Le seul truc que je concède, c'est une citation de l'article Wikipédia sur la sexualité animale, que voici (peut-être que l'article a été modifié depuis, mais la citation c'était peu ou prou ces mots-là) : La sexualité animale ne se limite pas toujours à des rapports monosexuels ou hétérosexuels à intention reproductive. Ainsi, les comportements sexuels animaliers peuvent avoir différents objets et revêtir de multiples formes. Les spécialistes ont noté divers comportements analogues aux comportements humains non reproductifs comme la masturbation, ou d'autres qui pourraient évoquer de l'homosexualité, bisexualité.

Je dis à la modo qu'à part ça je vois rien, plusieurs fois elle me dit "mais tu te rends bien compte qu'il y a pas le droit de parler de sexualité ?" Je lui dis que oui et que c'est pour ça que j'en ai pas parlé mdrrr, que si c'est à cause du mot "masturbation" je veux sincèrement bien l'entendre (y'avait pas encore l'interdiction de la plateforme Beemoov aux moins de 16 ans, du coup les modos s'en donnaient à coeur joie pour pousser des cris d'orfraie quand quelqu'un disait des trucs comme "je lui fous de l'eau dessus pour la rafraîchir" car "foutre" c'est vulgaire :') ), mais quand bien même, pourquoi TOUTE ma description a-t-elle été effacée ? Pourquoi le passage concerné seul n'a-t-il pas été édité ? Pourquoi n'ai-je été prévenue à AUCUN moment de la procédure ?? J'aurais pu recevoir un MP m'avertissant du propos à retirer, ou quitte à tout retirer, m'envoyer un MP en m'expliquant pourquoi ça a été fait ? (En y repensant, je ne sais même pas combien de temps s'est écoulé entre l'effacement et le message de ma pote...)

Et là, la modo finit par m'expliquer un truc... Je me souviens plus du délire exact parce que malheureusement j'ai pas conservé les MP, mais en gros la modo a demandé son avis à l'admin sur la démarche à effectuer, et l'admin lui aurait dit de tout effacer parce que je parlais de sexualité et qu'une partie de mon profil pouvait être assimilé à de la propagande et que ce n'était pas un lieu pour parler de ce genre de trucs.

(Je tiens également à faire remarquer que la modo aura jusqu'au bout été incapable de me dire ce qui m'avait valu d'être accusée de parler de sexualité sur mon profil exactement, tout simplement parce qu'elle l'a supprimé sans se poser de questions après la directive de l'admin et n'a donc jamais vraiment lu ce qui était écrit.)

J'ai voulu écrire à l'admin pour avoir des explications parce que je trouvais (et trouve toujours) ça hyper grave de parler de "propagande" pour un texte qui avait pour but de remettre les points sur les i par rapport à des postures fausses, dégradantes et discriminatoires, mais ses MP étaient fermés. La modo m'a proposé de revoir mon texte avec moi pour le soumettre à l'admin et pouvoir le remettre dans ma description, mais je ne l'ai jamais fait. J'étais trop dégoûtée et je n'avais pas envie de devoir me censurer pour une personne qui pensait que de toute façon, le concept même de ce texte était de la "propagande".

Et entre nous je pense que j'aurais perdu mon temps parce que la suite a montré que, sur beaucoup de sujets, la discussion n'était pas très possible avec cette personne, que ce soit sur MB ou sur un autre jeu Beemoov sur lequel elle avait travaillé mdr 🙄

Enfin voilà c'était mon aventure. Ca me fait doucement rigoler avec la politique de pinkwashing que Beemoov a fini par adopter :')

(Et t'façon ma description -que j'avais refaite en entier juste sans le texte de propagande lol- n'existe plus, je viens de revérifier y'a plus rien, mais je pense qu'il y a eu des bugs parce que j'arrive même pas à modifier, le lien ne semble pas marcher mdr, du coup c'est foutu pour de bon vu que le site est à l'abandon comme Eldarya.)

[unesimplevie]

Etre capable de trouver sa joie dans la joie de l'autre; voilà le secret du bonheur.

Georges Bernanos