#trastorno de personalidad

[athenaskiddo]

Recuerdo el año pasado cuando yo estaba en negación de tener un trastorno de personalidad y otro de estado de ánimo y un trastorno mixto ansioso depresivo, en aquel momento yo estaba en negación, porque aquello significaba que siempre viviría como había vivido hasta entonces.

Por un tiempo dejé de ir a terapia, porque obviamente estaba en negación, y este año cambié de psicólogo y luego de psiquiatra, porque no quería que las cosas escalaran como lo hicieron a fines del año antepasado. Aunque las cosas no escalaron tanto, la psiquiatra hasta ahora coincide con los diagnósticos anteriores. En parte es un tanto, diría deprimente, pero estoy aprendiendo a redireccionar mis pensamientos con el psicólogo y a comprender que hay cosas que mi cerebro ligará a la depresión cuando en realidad solo es tristeza, así que, es algo triste.

Pero también me siento más optimista, porque el psicólogo que estoy viendo ahora es un neuropsicólogo y me está ayudando a redireccionar mis pensamientos y también sé que esos son solo diagnósticos y los diagnósticos sirven en cierto modo para saber que debo aprender a vivir de otro modo, es como tener diabetes y saber que ya no podré llevar el mismo estilo de vida, pero continuaré viviendo. Lo siento si alguien se siente ofendido por tal ejemplo, pero es un pensamiento del antiguo psicólogo que me ayudó un poco a salir de mi negación, aunque me tomó meses interiorizarlo.

Según yo, y el psicólogo concuerda, ya salí del episodio o cuadro depresivo, lo cual para mí me viene genial, aunque aún hay momentos donde me siento triste y como dijo el psicólogo, mi cerebro tiende a relacionar tristeza con depresión, y mi trabajo es redireccionar mis pensamientos, hacerle saber a todo mi ser que no estoy deprimida sino triste y estar triste es algo pasajero y es en parte bueno experimentar la tristeza.

Aún sigo con el tratamiento psiquiátrico porque hay cosas en las que aún debo trabajar y cosas que la psiquiatra necesita continuar aprendiendo de mí para ir ajustando la medicación para que yo lleve un estilo de vida saludable. Además, la medicación no será para siempre, como dijo ella, es como un bastón que usaré mientras vuelvo a aprender a caminar solo que esta vez de manera distinta.

No estoy deprimida, estoy triste.

[blossomingspectre]

Me obsequiaron un retoño de rosa hace ya tiempo cuando salí del hospital. No soy buena cuidando plantas así como no soy buena para cuidar de mí. Se ha secado ya.

He pensado que es un reflejo de mí.

Está de pie, pero está marchita, está muerta.

Tengo un mar de lágrimas dentro, me ahoga, pero simplemente algo no me permite llorar.

Sólo deseo poder dormir para tener fuerzas para levantarme mañana y sonreír...

[psicosis-en-el-limite]

Propósito del Blog

Cree este espacio para comenzar a desahogas mis palabras y tal vez ayudar a alguien que afronte mis vivencias. Siempre veo el lado positivo o eso intento para poder surgir y aprender a vivir conmigo, informándome acerca de mis trastornos, sintomas, episodios y todo lo que conlleva vivir con ellos.

Espero ayudar a alguien con el conocimiento y autoayuda que me he brindado o al menos lograr aliviar mis pensamientos, comprenderlos y aceptarlos.

Vivi un cuadro psicótico y de aislamiento social del que aún estoy saliendo,desde aquí he comprendido lo importante de informarte acerca de tu diagnóstico y que pedir ayuda no esta mal.

En los próximos escritos comentare mas acerca de mi episodio y como este me llevo a querer crear esto para informar a mis pares sobre esta enfermedad y lo difícil que es vivir con ella.

Espero ayudar a alguien con mis escritos y brindar apoyo desde la lejanía. Me despido y recuerda que lo único que no tiene solución es la muerte, la vida es valiosa y la única razón para vivir es vivir.

Se despide una Borderline con Ansiedad-Depresiva diagnosticada desde 2021.

[d-emonios-mentale-s]

A veces las recaídas duelen más que la primera vez…

[s-boy-world]

Terrible sentirse solo, ansioso y deprimido en un mismo día.

Sad_Boy_World

[mister-pulido]

No busques que el dolor desaparezca de golpe, solo intenta que hoy duela un poco menos que ayer.

[deanells]

Creo que me estoy pudriendo por dentro.

[mewsshiny]

Es como si el miedo se apoderara de todo mi cuerpo, y cuando se me pasa, no tiene sentido, nada tiene sentido, porque parece que todo vuelve a estar bien. Y necesito sentir que algo malo pasó o dejarlo salir, para saber que no lo imaginé, para saber que fué real, que no estoy alucinando.

[invissiblesblog]

Quiero tomar todas mis pastillas y no despertar jamás.

[caostalgia]

"No busques mi casa, que despues de una primera mala visita... La segunda vez no abro la puerta, seria una gran estupidez de mi parte."

-S.B

[gazearart]

Pareciera que la peor etapa de mi vida nunca se va a terminar.

-gazearart

[blossomingspectre]

Me he mentido desde hace tanto diciéndome que los deseos de morir habían menguado, pero solo me aferraba a mantenerlos encerrados en los más hondo de mí.

Quiero morir. No existe nada que me ate a este lugar...

Lo que me creaba eran fantasías sin sentido que no se comparan con las imágenes infernales de mi mente. No puedo con la psicosis. Con la paranoia, con los recuerdos del abuso...

Quiero dejar todo atrás, quiero ser libre de esta tierra.

[psicosis-en-el-limite]

el resto me culpa y yo los culpo, también, me culpo ese es el punto. No debes culpar ni a ti ni al resto. No hay responsables de la catarsis que vivimos en nuestras emociones, en nuestras vidas.

Aprendamos a amar la catarsis en nuestra mente.

[vaneakutagawa]

Algo que nos hace muy mal a las personas con TLP es que a veces tenemos la falsa creencia de que hay una conexión con personas que aún no conocemos del todo, haciendo que todo tipo de personas puedan dañarnos.~

[s-boy-world]

Lo único qué me coge todo el tiempo, es la depresión y no tiene piedad alguna.

Sad_Boy_World

[mister-pulido]

"Con TLP, el sexo puede sentirse como un escape intenso o una prueba de amor desesperada, pero al final, la conexión nunca es suficiente para llenar el vacío existencial"