#trastorno de personalidad

[solopalabrastlp2]

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[athenaskiddo]

Recuerdo el año pasado cuando yo estaba en negación de tener un trastorno de personalidad y otro de estado de ánimo y un trastorno mixto ansioso depresivo, en aquel momento yo estaba en negación, porque aquello significaba que siempre viviría como había vivido hasta entonces.

Por un tiempo dejé de ir a terapia, porque obviamente estaba en negación, y este año cambié de psicólogo y luego de psiquiatra, porque no quería que las cosas escalaran como lo hicieron a fines del año antepasado. Aunque las cosas no escalaron tanto, la psiquiatra hasta ahora coincide con los diagnósticos anteriores. En parte es un tanto, diría deprimente, pero estoy aprendiendo a redireccionar mis pensamientos con el psicólogo y a comprender que hay cosas que mi cerebro ligará a la depresión cuando en realidad solo es tristeza, así que, es algo triste.

Pero también me siento más optimista, porque el psicólogo que estoy viendo ahora es un neuropsicólogo y me está ayudando a redireccionar mis pensamientos y también sé que esos son solo diagnósticos y los diagnósticos sirven en cierto modo para saber que debo aprender a vivir de otro modo, es como tener diabetes y saber que ya no podré llevar el mismo estilo de vida, pero continuaré viviendo. Lo siento si alguien se siente ofendido por tal ejemplo, pero es un pensamiento del antiguo psicólogo que me ayudó un poco a salir de mi negación, aunque me tomó meses interiorizarlo.

Según yo, y el psicólogo concuerda, ya salí del episodio o cuadro depresivo, lo cual para mí me viene genial, aunque aún hay momentos donde me siento triste y como dijo el psicólogo, mi cerebro tiende a relacionar tristeza con depresión, y mi trabajo es redireccionar mis pensamientos, hacerle saber a todo mi ser que no estoy deprimida sino triste y estar triste es algo pasajero y es en parte bueno experimentar la tristeza.

Aún sigo con el tratamiento psiquiátrico porque hay cosas en las que aún debo trabajar y cosas que la psiquiatra necesita continuar aprendiendo de mí para ir ajustando la medicación para que yo lleve un estilo de vida saludable. Además, la medicación no será para siempre, como dijo ella, es como un bastón que usaré mientras vuelvo a aprender a caminar solo que esta vez de manera distinta.

No estoy deprimida, estoy triste.

[blossomingspectre]

Me obsequiaron un retoño de rosa hace ya tiempo cuando salí del hospital. No soy buena cuidando plantas así como no soy buena para cuidar de mí. Se ha secado ya.

He pensado que es un reflejo de mí.

Está de pie, pero está marchita, está muerta.

Tengo un mar de lágrimas dentro, me ahoga, pero simplemente algo no me permite llorar.

Sólo deseo poder dormir para tener fuerzas para levantarme mañana y sonreír...

[d-emonios-mentale-s]

A veces las recaídas duelen más que la primera vez…

[psicosis-en-el-limite]

Propósito del Blog

Cree este espacio para comenzar a desahogas mis palabras y tal vez ayudar a alguien que afronte mis vivencias. Siempre veo el lado positivo o eso intento para poder surgir y aprender a vivir conmigo, informándome acerca de mis trastornos, sintomas, episodios y todo lo que conlleva vivir con ellos.

Espero ayudar a alguien con el conocimiento y autoayuda que me he brindado o al menos lograr aliviar mis pensamientos, comprenderlos y aceptarlos.

Vivi un cuadro psicótico y de aislamiento social del que aún estoy saliendo,desde aquí he comprendido lo importante de informarte acerca de tu diagnóstico y que pedir ayuda no esta mal.

En los próximos escritos comentare mas acerca de mi episodio y como este me llevo a querer crear esto para informar a mis pares sobre esta enfermedad y lo difícil que es vivir con ella.

Espero ayudar a alguien con mis escritos y brindar apoyo desde la lejanía. Me despido y recuerda que lo único que no tiene solución es la muerte, la vida es valiosa y la única razón para vivir es vivir.

Se despide una Borderline con Ansiedad-Depresiva diagnosticada desde 2021.

[al-limite]

Nunca más sufriré, nunca más sufriré, nunca más sufriré...

[crimi-a-a-rojas]

[s-boy-world]

Lo único qué me coge todo el tiempo, es la depresión y no tiene piedad alguna.

Sad_Boy_World

[deanells]

Creo que me estoy pudriendo por dentro.

[caostalgia]

Distorsión.

Hay días en los que siento perder el contacto con la realidad, más que cualquier otro día.

Soy como un vehículo viejo y averiado, avanzo un par de metros y me quedo varada mientras pasa la vida.

Hay noches en las que anhelo el fin, lo hago con las mismas ganas que deseo una pizca de amor.

Me convierto en complejo y desprecio, soy el ejemplo más crudo de vergüenza y autodestrucción.

Por momentos me acerco lo suficiente a mi verdadero yo, creo entender y aceptar lo qué realmente soy.

Pero llegan las temporadas más largas, en las que me alejo de mí misma hasta perderme. Me aislo junto con esas voces que me hacen mendigar autocompasión.

Hay instantes, solo instantes, en los qué vislumbro el camino correcto, el camino a casa.

Y otras veces ese dolor que se presenta como perpetuo, llega de repente. Los pesares y la infelicidad se aferran a mí espalda.

Hay días en los que me siento persona y no escoria, pero son más aquellos en los que me percibo más como una inútil y no solo como una tonta.

Coldissweet

[gazearart]

Pareciera que la peor etapa de mi vida nunca se va a terminar.

-gazearart

[vaneakutagawa]

Algo que nos hace muy mal a las personas con TLP es que a veces tenemos la falsa creencia de que hay una conexión con personas que aún no conocemos del todo, haciendo que todo tipo de personas puedan dañarnos.~

[athenaskiddo]

Llevo tomando estabilizadores del estado de ánimo desde hace unas semanas que tuve mi último episodio eufórico (porque aún no entiendo bien lo de la hipomanía), así que estoy aprendiendo a hacer las cosas desde lo que es normal para otros, es algo raro y extraño, porque siento que había estado toda mi vida haciendo mis tareas más productivas en mis momentos de euforia y ahora tengo que aprender a hacerlas desde un punto céntrico y sobrio.

[blossomingspectre]

Me he mentido desde hace tanto diciéndome que los deseos de morir habían menguado, pero solo me aferraba a mantenerlos encerrados en los más hondo de mí.

Quiero morir. No existe nada que me ate a este lugar...

Lo que me creaba eran fantasías sin sentido que no se comparan con las imágenes infernales de mi mente. No puedo con la psicosis. Con la paranoia, con los recuerdos del abuso...

Quiero dejar todo atrás, quiero ser libre de esta tierra.

[invissiblesblog]

Quiero tomar todas mis pastillas y no despertar jamás.

[mister-pulido]

Estoy cansado de mi mismo, de saber que soy un infinito de oportunidades y a la vez soy mi propio límite.