[Tuve un sueño] : En resumidas cuentas, lograba encontrar el celular. Celular que todavía me duele su perdida, no tanto por el celular (de manera material), más bien por su contenido. (Los audios, los trabajos, los apuntes, documentos imps... y dos años de imágenes y momomentos irrecuperables). Los que me conocen y para su desgracia han compartido y pasado largos periodos en casa... saben cómo y cuánto me duele, me rompe y me destroza perder imágenes... Me quema! tal es así, que intento desviar los pensamientos, cada vez que me encuentro haciendo una lista de todo lo que perdí.
En fin...
Me molestó mucho el robo, pero fue por mi, no por el ladrón. Nunca me enojé con el ladrón, no sé si lo estoy justificando, (para no sentirme tan mal) o si como me dijo mi hno "vas en escalera al cielo y encima te quejas" entonces... siento culpa a cada momento por el simple hecho de tener algo... Fifty/fifty diría yo. Más lo primero que lo segundo.
En fin... ese día cuando llegué a casa y conté lo que me pasó y cuando terminé agregué: "Bueno, ya fue, que sea feliz"...
El otro día, laboralmente hicieron pedazos a mi pareja. (ese acto implicó un juicio...) en fin... él estaba sumamente enojado, frustrado, y envenenado. Soltaba insultos a diestra y siniestra. Lo veía mal y se me ocurrieron las siguientes cosas:
1) Salir a caminar. Sacarlo de donde estaba, distraerlo visualmente y alejarlo de su entorno.
2) Invitarlo a comer. "Panza llena, corazón contento", pero invitarlo a comer fuera. El acto de ver un menú, pensar, hacer una elección, tomar una decisión, recorrer visualmente el lugar y además la espera de la comida... Además de intentar mitigar un poco el mal pasar, pensaba que era una linda forma de convertir un mal momento en uno, no tan terrible. Si salimos cuando toca celebrar algo... salir también entonces, en los días difíciles.
3) Y mi mejor idea (sarcasm detected) fue decirle en su plena cólera cuando comenzó a barajar insultos: "Bueno amor, -déjalos que sean felices-". Me nació totalmente así... entonces, me paró en seco y me dijo con los ojos desorbitados: "NO! que no sean felices, que no sean nada felices, que se pudran y se caguen. Qué se jodan!".
Fue ese día, en ese pleno instante que me hice consciente de mis palabras y del uso de las mismas. Retrocedí en el tiempo y me di cuenta que cuando estoy enojada o molesta, (y no quiere decir que nunca haya puteado) mando a ser feliz a la gente. Me vi en repetidas secuencias terminando con la frase: "Ya fue, que sean felices". O "Sé feliz".
Me quedé en silencio por un rato, cambiamos de tema y mientras, internamente seguía pensando en eso... llegué a pensar que tal vez no la digo tanto, pero como lo descubrí en ese momento, capaz me diera esa sensación. Es decir, como cuando uno aprende algo nuevo y de golpe lo encuentra más seguido por tosas partes y no porque no estuviera antes, sino porque recién ahora se hace visible para esa persona...
Terminado el día y llegando a casa, esperé ansiosa la llegada de mi hno, para preguntarle: Alguna vez me escuchaste decir: "que sean felices" o "se feliz" o algún derivado de esa frase?. Mi hno, casi que recién entrando a la casa y llegando del trabajo, quedó unos minutos medio descolocado por la pregunta. Me miró se río y me respondió primero con otra pregunta: A qué viene esa pregunta? y después con su respuesta: Sí! lo decis casi siempre que te enojas con alguien, cuando estas muy, muy enojada. (Se hizo un silencio, mientras yo intentaba recordar, y el terminaba de dejar todas las cosas que traía encima: las llaves sobre la mesa, su celular y los dos del trabajo, termo y mate, y algunos cuadernos) cuando se sentó y prendió la tele agrego: otra cosa que también haces cuando pasa algo malo, alguien es malo con vos o con otra persona, lo primero que decís es: "son personas tristes" y después capaz desgranas y explicas. Sino, solo decís eso.
Ahora. 3:56am no me puedo dormir. Y todo esto junto, a la vez, de manera ordenada y en secuencia cuál película se repite en mi mente, tanto y tantas veces hasta comenzar desde cualquier parte, creado un desorden; enfocando momentos que no quisiera, saltando a los que no entiendo, repitiendo los que me duelen y no puedo cambiar y claro, el cerebro empieza a crear preguntas... supongo que estas aparecen en un intento por evitarme pensar o ahondar en eso que me duele... ya que la mismas preguntas me distraen y me hacen olvidar eso que sentía era importante xq recordé algún pedacito más. Pero las preguntas me tienen en vela, no me dejan dormir.
Lo peor de todo, es que sinceramente le deseo felicidad a las personas, porque en mi cabeza, pienso que alguien feliz, no tendría X actuar.
> A caso tengo una especie de fijación con el estado de felicidad que nunca note?
> Quién mierda soy yo para mandar a otro a ser feliz? Si yo tampoco lo soy...
> Por qué hablo de tristeza? Será por antagonía?
> Desde qué lugar puedo -yo- hablar de la tristeza ajena?... si precisamente con la propia me basta y sobra.
Lo peor que me pasó fue sentirme mal por el ladrón, más que por la situación. No pude ver en ningún momento la cara de esa persona, ni su torso, ni nada. Los que estaban a mi lado hacían de barrera y no me dejaban ver. Estábamos a los tirones. Dos brazos sobresalían de entre medio de dos espaldas pegadas y volteadas, que funcionaban de barrera entre esa persona y yo. Lo único que vi fueron dos brazos muy flaquitos, muy consumidos jalando con mucha fuerza. Dos manos de tez muy oscura, muy huesudas, y sucias, intentando aferrarse al celular cada vez. Eran dos brazos, contra uno solo mío. El tironeo duro mucho rato... si hubiera tenido más fuerza... si no me hubieran hecho caer... sino hubiera hecho caso al instinto, al reflejo por evitar un golpe y una caída, tal vez, todavía seguiría sujetando el celular... también llegué a ver un pedazo de su Jean, azul muy oscuro, todo manchado, muy sucio.
Fue poco lo que vi. Pero me alcanzó para sentirme mal y pensar que igual y por muy mal que estuviera una persona en mejor situación no robaría. Un poco es lastima (de nuevo, terrible el lugar en el que me pongo) y otro tanto, debe ser una forma de no sentirme tan mal por el arrebato. Pero... lo que pasa es que, sea la que sea la razón por la que lo hizo... (para comer? para llevar algo a su casa? para el vicio? por imposición como una exigencia por parte de una banda? como iniciación? por la adrenalina? no importa...).
Pasados unos días cuando se lo conté a mi pareja, le dije que no podía decir nada, nada malo o negativo, xq me sentía mal, xq realmente no sé en carne propia qué es o cómo es vivir en la calle. Sí lo he visto, sí me lo han contado, sí incluso fui "compañera" de algunos conocidos que terminaron presos e incluso me hablaban mientras cumplían sus respectivas condenas. Pero, aún así, estoy por fuera. Es decir; puedo entender desde el razonamiento y hacer un respectivo análisis de las situaciones, de lo que me cuentan, de lo que veo, etc... pero aún así no puedo comprenderlo (en la literalidad de la palabra). Estoy por fuera, y desde ahí solo se pueden sacar conclusiones o más bien... suposiciones. Yo no estoy, ni vivo en la calle.
Entonces, me pregunto... cómo me podría realmente enojar, cuando sí yo estuviera en la misma situación ni siquiera sé si actuaría o no igual, xq puedo decir que no... pero, en parte porque no lo vivo.
Todo eso lo pensé cuando sucedió... el Viernes pasado en la clase, la profesora Crochi, dijo algo que me dejó algo atónita y actualmente preocupada.
Habló primero sobre la empatía, sobre quienes la tienen y quienes no... pero también habló sobre su extremo opuesto, sobre aquellos que empatizan por demás adjudicandole dicha acción a la psicopatía.
Me inquieta a la vez que me alarma... de cualquier forma no pienso que pertenezca a ninguno de los extremos aunque nuevamente en mi mente resuenan las voces de cada persona que me dijo alguna vez que les resulto muy empatíca...
De cualquier manera en los exámenes psicológicos más que TAG y TDM (bueno, y la disléxia y también la sinestesia) no me han diagnosticado. Pero bueno (?
BINGO! (?
En fin, me inquieta aquello que dijo, pero más que nada, porque pienso entonces, que todo esté tiempo lo entendí mal?. Si mal no recuerdo en las clases de Ptg, habíamos visto que las características (lo voy a dejar en características, hablando muy brutalmente) de la psicopatía es casi antagonica a la hiperempatía (en su extremo).
7:11am
Una vez más que no duermo y toca arrancar el día así, desvelada. (:
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