#tiodio

[tiodio]

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[samuele-]

San Valentino!!San Valentino!!!#pasticceriasydney2000 #bulgarograsso #sanvalentin #sanvalentino #torte #festa #febbraio #regalo #regalosoriginales #festa #love #amore #tiodio#tiamo #forever

[scusatesefaccioschifo]

avrei voluto vivere nel suo cuore 💔

[impazienza]

I giorni che non ti ho scritto

Giorno 5

Oggi vorrei scriverti.

Pensavo che fosse brutto non poterti scrivere per le cose belle, non poterti scrivere per quelle brutte è ancora peggio. Mi si è allagata la stanza. Ho pensato di chiamarti per chiederti se potevo stare da te finchè non lo riparano. Ero ancora in dormi-veglia.

Rileggo il messaggio del primo giorno. E’ quello che avrei voluto scriverti. Pero’ non e’ completamente la verita’, le ho sentite le mancanze, non sempre ovviamente, solo in alcuni momenti. Continuavo a dirti che non volevo che facessimo gli stessi errori dell’anno scorso, e invece io ho continuato a farli tutti. Sei in mio punto debole. Volevo aspettarti ma volevo anche spingerti, volevo una reazione. So che non e’ colpa mia a livello assoluto, ma so che per come sei tu il mio comportamento ha avuto degli effetti sul tuo di comportamento.

Puoi dire quello che vuoi, che non ci credi, che non è quello il problema, ma io non ci sono stata al 120% tornati dall’estate, e penso che tu in fondo lo sappia. Il problema e’ che io non ci saro’ sempre al 120%, non e’ possibile. E quando ci sono all’ 80% devi fare tu il almeno il 20% e invece tu non sai farlo. In questo sì, mi hai delusa. E forse e’ davvero perche’ non mi ami più abbastanza, ma allora non mi hai mai amato abbastanza perché non lo hai mai fatto. Allora rimetto in discussione tutto. Allora non è una cosa di adesso, allora è sempre stato così tra noi. E’ così? Non mi hai mai amato abbastanza? Ma allora come fai a dire che prima avevamo di più.

Penso sia piu’ perche’ hai paura. Pero’ devi imparare a farlo. Vorrei dirti che il vero amore non ha paura ma sarebbe una cazzata. Il vero amore e’ terrorizzato. 

Forse avresti solo dovuto ammettere che una parte di colpa l’avevo anche io, cosi avremmo avuto qualcosa da aggiustare insieme, perche’ non potevi farlo da solo. 

E’ stata dura anche per me nell’ultimo periodo cosa credi? Volerci essere ma allo stesso tempo non volerci essere affatto. Vorrei anche io avere una storia che mi faccia sempre bene, che non mi deluda mai che sia sempre al meglio, vorrei una persona che mi dia tutto quello che mi aspetto sempre, non posso dirti che non lo vorrei. E sono arrabbiata e nei momenti in cui sono piu’ arrabbiata penso che non potro’ mai perdonarti, penso che questa e’ l’ultima cosa che ti permetto di rovinarmi, che staro’ di nuovo bene senza di te, che la mia andra’ avanti, che troverò un altro che mi ama meglio. Ma non scegliamo noi come le persone ci amano, scegliamo solo se vogliamo partecipare. E io volevo ancora partecipare, nonostante tutto. Mi hai detto che avevi paura che “gli invidiosi” mi dicessero che eri una brutta persona. E forse non eri convinto abbastanza che non li avrei ascoltati, così hai deciso di dimostrarmelo tu? Solo per essere sicuro, che nel dubbio, la decisione l’avresti presa tu.

E poi penso che una storia che ti fa sempre bene non esiste, una persona che non ti delude mai e ti dà sempre tutto quello che vuoi e di cui hai bisogno senza che tu lo chieda non esiste. Tu eri la cosa che ci somigliava di piu’ pero’.

Vorrei che tu sapessi quanto e’ raro provare quello che proviamo. Vorrei che tu sapessi quando è raro per me provare quello che provo per te.

Non riesco a conciliare quello che provo, ho pensato spesso a cosa potresti dirmi o meglio a cosa vorrei che mi dicessi per farti perdonare ed andare avanti. Questa volta dirmi che mi ami non basterebbe perche’ anche se ti voglio ancora non vorrei comunque piu’ dover camminare sulle uova. Voglio potermi arrabbiare quando mi deludi, voglio poter essere triste senza aver paura di triggerarti qualcosa che ti allontani da me, non voglio avere paura di te.

Dovresti dirmi che hai capito e che vuoi aiuto, che sai di essere una persona con una facile inclinazione alla depressione, che non riesce a controllare le sue emozioni e men che meno a comprenderle e affrontarle. Dovresti dirmi che vuoi aiuto per imparare a gestirle da solo cosi non dovro’ piu’ farlo io per entrambi. Perche’ quello che provi tu finisce sempre inevitabilmente col confondersi con quello che provo io e distruggi anche me. E se siamo entrambi a pezzi chi rimane a salvarci da noi?

Ora, da un po’ più distante, continuo a pensare a tutto quello che avrei potuto fare, a come avrei potuto gestirla diversamente e noi ora staremo diversamente. La verità è che si potevo, ma non ci riuscivo perché a quel punto ero talmente esausta da non riuscirci più.

Quest’estate ti ho detto: “saranno mesi difficili per me”. E tu li hai resi ancora più difficili.

Te l’ho detto? Forse non l’ho fatto. Non ti ho detto tante di quelle cose per paura di rompere le uova. Non ho neanche accettato il tuo aiuto quando me lo hai offerto per paura di rompere le uova, e non accettandolo le ho rotte comunque. Quando mi hai detto “chiamami oggi in ufficio se stai male” e io non ti ho chiamato, e tu mi hai scritto per sapere come andava e io comunque non volevo dirtelo. Non volevo dirti che mi faceva talmente tanto schifo quello che facevo, che mi trattavano talmente tanto male che pensavo di aver cannato completamente carriera, che mi sentivo in trappola perché ormai era tardi per cambiare strada. Che dovevo rimanere su questa anche se non volevo. Mi sentivo in trappola e non volevo darti la mia ansia per paura che non riuscissi a gestirla. Forse sbaglio sempre a non chiedere aiuto, e a non accettarlo, a non parlarti delle cose quando vorrei.

Non ti ho mai neanche chiesto se davvero vedevi un futuro con me quando hai fatto la battuta sul non avere soldi per sposarci. Te l’ho chiesto troppo tardi. Ti dico sempre le cose belle troppo tardi.

Oggi ti rivoglio nella mia vita, non mi importa a quale costo.

(Non inviato)

[ventottozerootto]

Non doveva finire così; e ti odio per questo.

Ti odio perché una cosa così bella

non meritava una fine così brutta,

Ti odio perché credevo nella nostra storia,

perché ho messo tutta me stessa,

Ti odio perché non hai capito niente di me,

perchè in tutto quest'odio che dico di provare,

C'è tutto l'amore che provo per te.

[bluanchedentro]

quel primo “tu”

pensieri durante i sogni

Eri solamente il mio porto sicuro, tutte le mie tristezze le riportavo su di te, eri tu, eri tu, eri solamente tu, la causa di ogni mio star male. 

si è corsi via, ti ho odiato e continuerò per sempre a fingere di amarti perché eri tu l’unica persona che ha lasciato tutto senza fermarsi mai.

Continuo a pensarti quando mi ubriaco, quando sono sola, quando ascolto delle canzoni, perché in quelle dannate notti di giugno o forse maggio ci sei solo tu. 

Vorrei che tu fossi solamente un brutto ricordo ma continui ad essere uno dei migliori della mia vita, credo di non avere molti perché nell’amore, non ci credo e mai lo farò. 

se credi nell’amore  sei tutt’altro che innamorato, ami vederti perso e affidato nelle mani di altri. l’amante è chi, forse più di tutti, riesce ad amare. L’amante è chi finge, chi per farsi stare bene mente. 

Mentire su tutto.

 Chi sa mentire sa anche amare, chi mente a fin di bene non lo fa.

Io infatti non sono in grado di amare o forse sì

[itsfr4aa]

[ablondemess]

Ti odio perchè mi odio

Ti odio perché mi fai odiare me stessa

odio il potere che hai su di me, odio come riesci a cambiarmi l’umore in un secondo

odio che non te ne freghi nulla e odio che nonostante questo io non riesca a rinunciare a te 

odio non riuscire a dimenticarti 

odio che mi vedo bella solo se sei tu a dirmelo

odio avere così poca fiducia in me stessa

odio aver bisogno di te e non potertelo dire

odio il fatto che i miei mostri stiano tornando, che allo specchio mi vedo di nuovo grassa e il mio stomaco si sia di nuovo serrato

odio dover ricominciare a contare le calorie e odio vedere tutto questo grasso su di me

odio che adesso che abbiamo complicato le cose non posso neanche scriverti per dirtelo, così mi costringeresti a mangiare e a ridere sopra le mie paranoie 

avevi promesso che ci saresti stato e ora? dove sei? 

odio non riuscire a odiarti, ma fidati che in questo momento ti prenderei a pugni

[imperfectlix]

Sei cresciuta troppo presto tra le urla dei tuoi

e quella paura di essere un peso.

Sei crescita troppo presto con i sogni

troppo grandi per tenerli nel cassetto.

Ed io quando ti guardo negli occhi la vedo

quella bambina, che aveva paura dei temporali

e che piangeva nel cuscino.

Un po’ bambina sei rimasta, un po’ bambina

restalo per sempre

[brokenrosex]

“Ci siamo innamorati,

ma non è durata

perché nel momento in cui me ne sono resa conto,

mi ha allontanata”

[laragazzastronzamadolce-22]

Eccomi di nuovo qua a scrivere, era da tanto che non lo facevo, questo...beh, mi fa stare molto meglio, é un po’ come parlare con un’amica, la differenza è che, è molto meglio che parlare con qualcuno che possa usare quello che dici contro di te, fidatevi, nel mondo ci sono tantissime persone di merda.

Vi faccio un esempio, mi sono innamorata di nuovo, beh, penserete sia una cosa bella, purtroppo non è così, sapete perché?

Ho fatto la cazzata di rimettermi con il mio ex, l’unico ragazzo che io abbia davvero amato con tutta me stessa, l’unico in grado di cambiarmi l’umore, sono riuscita a perdonarlo, non dimenticando tutto, ma andando avanti, perché l’amore può superare qualche errore, sì, sono stata una stupida.

Il fatto è che all’inizio sembrava davvero tutto okay, non potevo essere più felice, con il tempo è diventato sempre più freddo, non riuscivo a capirne il motivo, ma avevo qualche sospetto dovuto ad una sua amica, indovinate? Avevo ragione!!

Ma aspettate, non è finita qua, indovinate come se ne è uscito lui? Con la patetica frase “sei troppo per me” AHAHA

Troppo...

Cos’è troppo? Secondo voi una ragazza innamorata che fa di tutto per il suo ragazzo non è normale? È troppo? Secondo me no, ma anche se fosse, è una cosa da apprezzare, non un difetto...beh almeno io la penso così.

Lo odio così tanto...ma contemporaneamente ne sono innamorata.

Mi ha illusa, lo ha detto lui stesso, vi rendete conto?

Provate a mettere in una frase “amore” e “illusione” fa male, vero? No perché a me fa malissimo.

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-@laragazzastronzamadolce-22

[xonlythebrave]

[thetimeofbooks]

#1 La bambina sbagliata

Che cosa avevi, papà, per essere sempre tanto arrabbiato? Era poi così difficile farmi un sorriso, sarebbe bastato che tu accettassi una carezza per sciogliere il nodo cattivo che avevi dentro, e sarei stata una figlia felice. Invece vado in camera e ti odio. Prendo i libri e ti odio. Sento il tuo corpo che si muove per le stanze e lo odio, grande corpo ingombrante di orco senza pace, ti odio mentre tiri su col naso, mentre sollevi la cintura dei pantaloni troppo larghi che ti cascano in vita, ti odio mentre cerchi la bottiglia di vino che la mamma ha nascosto, imprechi contro di lei e finalmente decidi di uscire per andare a bertela al bar. -Cynthia Collu Immagino che ti ritrovi in queste parole. Non meriti nemmeno di essere chiamato padre. Tornavi a casa sempre ubriaco, prendendoti sempre con la mamma senza nessun motivo, solo per sfogare la tua rabbia.  Non mi hai insegnato niente, non ci sei mai stato per me, non mi ricordo neanche un pranzo insieme. Ho ricordi solo di te che urli, urli di continuo e io chiusa nella mia stanzetta. Ero piccola ma non ho scordato niente. E grazie a te che adesso ho problemi ad aprirmi con le persone, sono piena di insicurezze e paure. Mi hai rovinato l’infanzia e un pezzo di me stessa.  Non hai neanche provato a recuperare, mi hai sempre delusa. Ti ho dato mille possibilità per poter avere un minimo di rapporto, ma ti sei giocato tutto con le bugie, violenze e l’alcool. Hai perso tutto, ma prima di tutto me. Non ci sentiamo più da anni e mi sono resa conto che ti devo solo ringraziare per questo. La mamma ha sposato un uomo meraviglioso ed è solo grazie a lui che ho capito cosa vuol dire avere un padre . Ho una famiglia fantastica adesso, ho un marito e spero presto anche un bimbo/a che non farò passare niente di quello tu hai fatto passare a me e alla mamma.

[sm0kingdre4ms]

la gente dice che sono menefreghista ma chi se ne fotte.

-ST

[cio-che-sei-per-me]

“Se riniziasse un’altra vita non chiederei che fosse infinita, mi basterebbe sapere che esisti, se è lo stesso il profumo che indossi...”

Ultimo, La stella più fragile dell’universo

[sognatricemood]

Fanculo le promesse, non esisto sono solo motivo di dolore