#tenia lugares a donde ir y trabajo para hacer

[trabandovidas]

Ls menos exagerada: bajó un cacho la temperatura y ya me mande tremenda bolsa de agua caliente

[vatoscambiandodecuerpo]

De chalan a maestro

Gerardo hacía la misma rutina todos los días, iba a la escuela, paseaba con sus amigos, trabajaba en el taller y dormia. No le molestaba para nada seguir con lo mismo día tras día, era un adolescente tranquilo.

La única cosa que detestaba a morir era su trabajo de medio tiempo, estar en el taller arreglando carros le apasionaba, su jefe, David, era el problema. Era un tipo de lo más desagradable, se molestaba por todo, se contradecía en las instrucciones, lo regañaba por cualquier mínimo error, y le pagaba lo mínimo.

El chico ya no podía aguantar más, deseaba renunciar y dejar ese lugar, pero había una cosa que se lo impedía, sus padres. La única condición que le impusieron para conseguir trabajo era que debía de estar cerca de su casa, para su suerte el taller era el único lugar en donde aceptarían adolescentes. La única esperanza que tiene es terminar la escuela y marchase; quiere experimentar la vida sin la supervisión de su jefe o sus padres.

El alguno de esos calurosos días el chico dudaba si ir a trabajar, se sentía cansado y estresado después de tres horas seguidas de cálculo. Casi sin pensarlo decidió ir, pensó que tal vez mancharse las manos despejaría su mente. Apenas llegar vio a David limpiándose las manos que estaban llenas de aceite.

─Llegas tarde ─la voz del hombre aturdió los oídos del chico─ ve por el “Stratus” negro y mételo al taller ─le exigió a Gerardo.

Rechinando los dientes y acumulando más odio dentro de sí, el chico se dirigió a la oficina a buscar las llaves. Mientras rebuscaba entre todo el desastre sobre el escritorio no dejaba de pensar en la terrible decisión que tomo al venir aquí, lo insoportable que era su jefe y cuanto deseaba regresarle un poco de lo mal que lo ha tratado.

Encontró la llave junto con un anillo brillante, la parte que más resaltaba era la piedra turquesa en la parte superior. Se lo coloco y admiro por unos segundos lo genial que se veía. Rápidamente su mente regreso a la realidad y se apresuro en seguir las órdenes. David lo detuvo cuando observo que tenia puesto el anillo, dio una leve sonrisa burlándose.

─Encontré ese anillo dentro del filtro de aire, puedo asegurar que lo estaban escondiendo.

─¿Por qué te lo quedaste tú? ─cuestiona el chico.

─El carro era chatarra no tenia dueño ─cruzo sus brazos sintiéndose orgulloso─ puedo sacarle algo de dinero, se ve valioso. ¡Regrésalo a donde estaba! ─levanto su voz.

Gerardo tocó la piedra turquesa y durante un breve momento un brillo apareció. Segundos después, un enorme peso cayó sobre sus hombros provocando que sus ojos se cerraran; lo último que vio fue a su jefe cayendo al suelo.

...

Gerardo no sabe cuánto tiempo paso inconsciente, cuando su vista se recupero se quedo helado al verse así mismo tirado en el suelo. Por un momento pensó que había muerto, pero sus dudas se esparcieron cuando miro hacia abajo. Sus manos suaves ahora estaban rasposas como una lija, su ropa había sido cambiada y le picaba la cara. Pasó sus manos por el mentón para quedar sorprendido, ahora tenía barba.

Sabía que algo no andaba bien, su cuerpo no reaccionaba igual que antes. Con incertidumbre se dirigió al baño para mojar su rostro. El pequeño espejo le regresó una cara conocida, al verla sobresaltó pensando que su jefe estaba detrás de él.

Fue allí cuando se dio cuenta que él tenía su cara ahora, hizo varios gestos para estar seguro, el reflejo mostraba cada acción que hacía. Impactado corrió hacia su cuerpo aún en el suelo y lo zarandeó con fuerza.

Apenas abrió los ojos se alejó aterrado de él, lo miraba con rareza. Gerardo le regreso la mirada y entendió lo que pasaba. El anillo había intercambiado sus cuerpos, el adolescente ahora estaba atrapado en el cuerpo de su jefe, mientras que David volvía a hacer un alumno de preparatoria. Dentro de Gerardo solo se escuchaba una palabra, venganza, ahora él tiene poder, por lo menos en el taller.

─No te había dicho que fueras por el carro ─levantar la voz fue algo emocionante para él.

─¿De qué hablas? ¿Eres Gerardo? ─David estaba incrédulo.

─Sí ─responde en seco─ ve a hacer lo que te dije o te descuento tu paga.

Los siguientes días fueron un caos para ellos dos, David se negaba aceptar que ahora el chico daba las ordenes, lo que más le irritaba era encontrarlo masturbándose en la oficina. Odiaba que usaran su cuerpo de esa forma.

Por otro lado, Gerardo pasaba el mejor momento de su vida, ya no tenia que trabajar bajo las ordenes de nadie, ahora tenia un taller en cual podía hacer lo que quisiera. Se sentía tan satisfecho trabajar en lo que le gusta, mientras le da ordenes a su nuevo trabajador.

Incluso llega molestarlo cuando no está en el taller, suele enviarle fotos de todas las cosas que hace con su cuerpo. Esta es la más reciente:

“¿Crees que algún chico quiera salir con esta cara de idiota?”

[senig-fandom]

Los padres de Claus y Ruby.

No hay mucho lore por parte de ellos mas que de los gemelo Rubén y Mónica. ( los de ojos morados)

Ambos hermanos, crecieron felices, pero a una edad ambos empezaron a competir en todo, a pesar de que cada uno tenia una especialidad única en un área, ambos no querían quedarse atrás en otros que su gemelo lograba hacer mejor. Competían y competían hasta un punto agotador pero por tristeza, Rubén, no logro ganar el favoritismo en esta competencia, siendo ignorado por sus padres, tanto enojo le hizo abandonar su hogar e ir a la ciudad donde conocería al amor de su vida Emma.

Por otra parte Mónica, aunque ella ya no tenia competencia, su vida giro completamente al casarse con alguien que la violentaba por cada cosa, y para protegerse su marido la obligo a abandonar a su familia viviendo en la ciudad, donde el infierno comenzó, hasta conocer a Matías un soldado recién llegado de una guerra buscando paz.

Un hombre que vivió el dolor del abandono, logro conocer el amor, pero lo perdería el día en que su hija nació, aunque el la quería a su modo, no pudo pasar tempo con ella, por el duro trabajo que este hacia, desconociéndose mutuamente. Una mujer que lo tuvo todo, pero su ego seria destrozado y lastimada vivió con arrepentimiento y vergüenza de por vida, aunque conocería el nuevo amor, el arrepentimiento la carcome todo los días. Y es así cuando sus dos padres fallecen, es cuando buscan consuelo en un lugar que fue olvidado, y ambos deciden dejarle a sus hijos el recuerdo de un abandonado hogar.

Espero y les guste ❤️💚💜

[na-uvi-nuu]

Ta Niku'u Mayu/Cuando Mama se Enfermo

Mamá me cuenta sobre la primera vez que llego a los Estados Unidos. “Ñuuyo titsi ra vatsi/Te cargué en mi vientre y vine,” empieza. Se acuerda haberse sentado en un Burger King en Nogales, Arizona para disimular apenas haber cruzado, “Así nos dijeron los coyotes.” Desde ahí la recogieron a ella y a Papá unos desconocidos que los llevaron a Santa María, California. Tío Enrique y Tía Gisela habían cruzado con ellos, pero ambos se dirigieron por lugares separados. Recuerda sus primeros días trabajando en el campo piscando fresas y probando comida que nunca había comido, “Era muy duro el trabajo en el campo. No aguantaba. Nikuniyu ntanchiko/Me quería regresar. No sabía nada sobre pizzas o hamburguesas. Me tuve que acostumbrar a eso.” Ella no sabía como cruzar las calles porque en su pueblo no hay semáforos. Su primera vez en un elevador y escalador fue en el centro comercial de Santa María donde las subidas y bajadas le daban mucho miedo. “Yu’u nchu’a/Tenia mucho miedo,” repite según al contar su historia. 

A pocos meses de haber cruzado empezó a sentir comezón en todo su cuerpo que por miedo y por no hablar español no menciono sus síntomas a los doctores durante su parto. “In yoo ta nikakú ra ntukuaan ntuchinuu/Un mes desde que naciste se me amarillaron los ojos. Yu’u nchu’a ku’unyu nu to’o stata tsa ña ntsiniyu a kutunininayu/Tenia mucho miedo ir al doctor porque no sabía si me comprenderían. Kue ni tsituniniyu ña ka’anna ta nikakuku/No entendía lo que hablaban cuando naciste,” me dice mientras un nudo se me forma en mi garganta. Papá dice algo que hace que el nudo se agrande, “Nikaan maku ña ku nkui/Tu mama pensó que se iba morir. ‘Kotova’a se’eko,’ kachá/’Cuida a nuestro hijo,’ dijo ella. Ntsiníkue nchi ku saakue/No sabíamos que íbamos hacer.” Papá perdió el sentido de oír en el lado izquierdo cuando era niño que le hizo difícil aprender y comprender español. Ambos asistieron a la primaria en sus respectivos pueblos, pero por tener que trabajar o ayudar a cuidar los animales de sus familias no completaron todos sus estudios. En mi ini, mi ser interno donde nosotros los Na Ñuu Savi/Gente del Lugar de la Lluvia guardamos nuestros pensamientos y emociones siento enojo y tristeza al pensar sobre los pocos recursos que mis padres tuvieron al llegar al Norte desde Oaxaca, México donde sintieron que se tenían que ir para sobrevivir la pobreza. Desde mi niñez he visto como los migrantes del municipio de San Juan Mixtepec comparten entre ellos consejos, sugerencias y recursos para poder salir de sus dificultades por la barrera lingüística y cultural que enfrentan fuera de su lugar de origen. 

Esa red les dio hospedaje y fue así como llegaron a vivir con una prima de Papá. Desde esa red de apoyo Indigena migrante fue que Mamá finalmente fue al doctor. La Tía al ver los ojos de Mamá dijo, “Yu’u nchu’a nchee ntuchinuuku/Me da mucho miedo ver tus ojos. Kutsi nchi ntuu/Quien sabe que te pasa. Tsiniñuu ko’on nu doctor/Necesitamos que ir al doctor. ‘Comezón’ ku ña ‘kata’ ra na ntantuko nixika kacho takua na kuncheenayo/’Comezón’ es lo mismo que ‘kata’ y vamos a ver que más podemos decir para que te vean.” Fueron a una clínica donde entre Mamá, Tía y una enfermera que habla español lograron hacerle entender al doctor que habla inglés que le hicieran un ultrasonido a Mamá. “Solo me acuerdo de que dijeron que algo mal estaba pasando con mi hígado. Necesitaba ir a un hospital. Me preguntaron si conocía a alguien con carro para ir inmediatamente. La enfermera que me ayudo comunicar con el doctor me llevo al hospital después de decirme que nosotros como mujeres somos los principiantes cuidadores de nuestros hijos y que necesitaba que mejorarme para cuidarte a ti. Ntsintu ñá tsiu ncha ta nikee ra ntasiañáyu ve’e/Ella se sentó contigo hasta que salí del hospital y me llevo a casa,” me dice. Le recomendaron que no amamantara y le recetaron medicinas para tomar por siete a ocho meses. 

“No puedo creer que me dejaste con una extraña,” le digo en broma. Mamá ríe y contesta, “Pues sí. No tenía de otra. Va’a nchu’a iniñá/El ser interno de ella fue muy bueno. Nunca supe que fue lo que me paso. No entendí lo que dijeron los doctores y no pregunte más, aunque me siguió pasando cuando nacieron tus hermanos. ¿Qué voy a preguntar? ¿Qué voy a decir? ¿Como voy a responder? Fueron cosas que yo estaba pensando y pues no dije nada.” Ella recuerda el largo camino que ha enfrentado desde que llego a los Estados Unidos, “Ahora puedo comunicar. Ahora estoy acostumbrada al campo. Lo trato como un deporte. Corro, levanto, así hago mis cajas.” La historia de Mama no es única y aunque han pasado 30 años desde que llego a los Estados Unidos con miedo a no ser entendida la situación en los hospitales ha mejorado, pero todavía hay mucho trabajo que hacer. ¿Cuántas otras personas han pasado y siguen pasando lo mismo o peor por la falta de interpretación? ¿Por el miedo de no recibir apoyo en el idioma que entienden mejor? ¿Cuántos han podido contar con el apoyo similar que la enfermera en la clínica le dio a Mamá? Después de haber trabajado en una organización que aboga por los derechos lingüísticos de comunidades Indigenas (Comunidades Indigenas en Liderazgo) mi esperanza está en que las instituciones busquen a los lideres de estas comunidades para llegar a entendernos y nuestras necesidades mejor para que algún dia todos recibamos el apoyo que como seres humanos merecemos. 

[vida-y-sus-componentes]

Obviamente estoy en mi crisis de los20´s ,termine una carrera que no me ha llenado , no se me complico pero cuanto la deteste, luche por un sueño y lo abandone al mes porque me di cuenta lo mierdas que son y que eso no es lo que quiero ser, tengo el síndrome de la hoja en blanco tengo tantas ganas de volver a crear meterme al arte escribir y pintar pero cada que me acerco al teclado solo quiero llorar, las redes sociales tuve que abandonar pues no tenia ni el tiempo para respirar pero bellas cosas siempre me trajo, 5 años en una relacion y estoy enamorada pero me empiezo a cansar de lo mismo siemrpe vuelve a pasar no podemos salir a concer por flojera, tiempo,trabajo u dinero, pero si sus amigos lo invitan a tomar siempre puede estar y la verdad eso me hace estar triste quiero ir a lugares con el pero los tiempos son diferentes para el, espero algun dia poder salir con el algun museo u chapultepec, y amigos siento no tener todos mis pedos le cuento a mi amigo colombiano que ni conzco pero lo tengo harto con tanto y las demas no se , se que tienen sus vidas y no quiero molestarlas con mis pedos de siemrpe y no siento tener mas personas con las que contar si solo pensar que mi cumpleañso nadie llego, siento que apesar de ser linda con todos nadie me va querere, mi psicologo no se cuanto me ayude para algunas cosas se que si pero para otras la verdad no se, anhelo 2016 pesimo año pero tan bello inciaba la prepartoria y shipeapa a un monton de yotubers que hoy en dia solo estan activos en twitch, me desvelo sin hacer nada de provecho, tengo aun ropa por lavar y ropa limpia de la tanda pasada que guardar, tengo cosas que tirar y otras que acomodar, me desvelo pensado en que sera mi futuro siento que no tengo nada que hacer, me desvelo llorando en mi mente porque las lagrias no salen , me desvelo con un hueco en el estomago, me desvelo eschuando a LNG/SHT gritar "El mundo no es un mejor lugar sin ti" pero la verdad no se que tan cierto sea, ya me empiezo a cnasar de estar perdida , me empiezo a cansar de no saber donde puedo envajra, me empiezo a cansar de creccer.

[misecretoyo]

Nunca en la vida me había pasado que un chico que me guste me "siguiera el rollo", lo llamare WB, por sus iniciales, el fue quien me mostro la casa de los médicos acá en Quetzaltenango, desde que lo vi por primera vez llamo mucho mi atención, pero siempre fue algo X puesto que el nunca se mantenía en la oficina.

Tras falta de personal constante y falta de trabajadores a el lo asignaron a la central para cubrir puesto de piloto de la ambulancia y fue allí cuando comencé a relacionarme mas con el puesto que yo era quien lo acompañaba para cubrir ciertas consultas; en la ambulancia siempre bromeábamos y con mis comentarios era mas que evidente que el me gustaba, además fue algo que nunca oculte y desde que vine acá siempre lo dije.

Cierto día el regreso algo tarde de un servicio de ambulancia, yo suelo quedarme tiempo extra en el trabajo porque en mi tiempo libre no tengo algo que hacer, entonces ese día me lo tope y nos quedamos hablando entre todos los que estábamos cosas X que ya no recuerdo.

Fue en esa ocasión que le dije que me acompañara a mi cuarto y el se negaba porque decía que no estaba permitido, pero salimos y el administrador le dijo que podía hacerlo; ya en mi cuarto el se quedo en la puerta, no quería entrar y solo miraba su celular todo el tiempo, yo lo sujete y le dije que entrara, entre bromo y juego le pedí un beso y puse mi mejilla pegada a la suya y valla sorpresa, el no se retiro ni me dijo algo y eso me sorprendió mucho, luego entre mas bromas y juegos salió a las gradas y casi me caigo por estarlo abrazando, el decía que se hacia tarde y que se tenia que ir.

Con el pasar del tiempo a el lo pasaron al área de grooming y entonces yo iba a grooming todos los días y pasaba algo de tiempo allí y cierto día el hace un comentario de que si le puedo prestar dinero, para mi fue algo X y le dije que no tenia que si quería le podía hacer una transferencia bancaria y que me pasara sus datos; luego de unas horas me llamo y mostro el teléfono mostrándome los datos de una cuenta bancaria, le preste Q200.00 en un área del hospital donde no hay cámaras y como la otra vez, hubo bromas y jugueteo y le pedí un beso, cuando el vio que yo lo quería en ese momento en ese lugar el me responde "aquí no", le dije "¿pero de verdad me lo vas a dar?" y el asintió con la cabeza diciendo que si.

Un día cualquiera hablando en el área de grooming surgió el tema de una cena que si yo lo invitaba o algo así, para mi fue algo X como de costumbre, ese día fue algo complicado para mi por una paciente que murió en el hospital llamada Mia, la dueña insistió en que yo la mate.

Ese mismo día cuando termina mi turno subí a mi cuarto y estaba haciendo nada cuando me llega un mensaje a WhatsApp el cual decía "Y entonces la cena 😄😄" hablamos unos minutos y quedamos en salir, al principio no lo creía pero de igual manera me cambie y recargue el celular, lo llame y me dijo en donde estaba parqueado.

Una vez ya en el carro siguieron los mismos jugueteos y las mismas bromas y el me pregunto "ya enserio doctor ¿usted que se las trae conmigo?" obviamente le dije que el me gustaba mucho y que estaba interesado en el, yo tome su mano y la sujete y el se fue manejando con una sola mano, una vez ya parqueados afuera del restaurante me dijo "no somos nada ahorita solo somos dos personas que se están conociendo" y también me dijo "esto es una cita" me sentí el pendejo mas feliz del mundo a lo que yo le pregunte si era cierto y el me volvió a decir que si, que eso era una cita; antes de salir del carro le recordé que me debía un beso y efectivamente si, lo bese y luego el me devolvió el beso y nos besamos, el restaurante fue TacoBell y para mi fueron momentos hermosos los que pase allí con el, lastimosamente nada es eterno y tuvimos que regresar, en el regreso me pidió dinero para la gasolina, la verdad no recuerdo si fue hablado antes de la cena pero gaste Q200.00 en gasolina esa noche, me dejo unas cuadras lejos del hospital para que no fuera capturado por las cámaras de seguridad y para despedirnos nos besamos otra vez.

Otro día, casi que le rogué para pasar tiempo con el, casi siempre era así, quedamos en que lo iba a acompañar para ir a Paiz, me pidió otros Q200.00 para gasolina, le dije que casi parecía que estoy comprando su tiempo con tal de estar con el, puesto que mis mensajes y llamadas nunca las respondía, en el centro comercial comenzó a comprar víveres para bebe, el ya me había dicho que tenia un bebe pero sinceramente nunca lo creí del todo hasta ese día, cuando pasamos a caja dio un total de Q605.00 y el me dijo "ponga su tarjeta" me quede con cara pensativa y al mismo tiempo con una expresión de ¡joder! y cuando salimos de caja el solo me dijo "hice mal mis cuentas" una vez ya en el carro vamos a la gasolinera a recargar gasolina y me pregunta si le voy a prestar el dinero para la gasolina y después de platicarlo resulto que le preste Q150.00 para la gasolina y compre un bálsamo labial de fresa para poder besarlo, fue algo gracioso pues el entendió la razón de mi compra.

Todo el tiempo era lo mismo, si quería salir con el tenia que gastar mucho dinero, me decía que invitara a los demás compañeros del trabajo y siempre me pidió un celular unos audífonos, una vez se enojo porque me pidió una cuenta de Netflix y yo no la quería contratar le dije que podía ir a su casa y configurar una cuenta para que la pagáramos los dos pero el se molesto y no quiso que fuera a su casa porque iba a salir, me dijo que iba a salir con una muchacha que hasta donde llegue a enterarme tuvieron algo que ver; ese día en la noche me manda un mensaje pidiéndome la cuenta y le respondí que me sentí mal cuando me hablo de ella, el me respondió que no podía reclamar que el y yo no somos nada, se enojo y me dijo que el pagaría su propia cuenta.

La ultima vez que hable con el me dijo que se había enojado porque yo soy un soplon y que hasta los jefes saben que paso en su camioneta, también me dijo que solo le pagaban la camioneta que vendió me iba a pagar y eso fue todo; recientemente me he enterado que ha hablado despectivamente de mi con varias personas, me hizo llorar varias veces, la ultima vez fue esa, escribiendo esta historia me doy cuenta en retrospectiva que solo me busco por el dinero, varias personas me lo dijeron en su momento pero creo que yo no quería creerlo, al escribir esta historia me queda 100% claro que así fue. El dinero que gaste en el no lo reclamo de ninguna manera, salir a comer con el y pasar esos momento bonitos fue la cosa mas maravillosa del mundo y lo hice con todo mi cariño y amor; el dinero que le preste si voy a cobrárselo es un total de Q970.00, no voy a decir que el es una mala persona, el aun me gusta y me importa, pero tengo que seguir con mi vida porque esto me duele y me duele mucho, sentía ansiedad cuando el no me respondía, sentía ansiedad porque no me devolvía las llamadas; quizás en algún momento en la vida conozca a un muchacho lindo que me guste y que a el yo le guste pero no me hago ilusiones, yo ya había perdido toda esperanza de una relación bonita, pero conocí a WB y algo despertó en mi, estar con el me hacia sentir vivo y sus besos los sentía del sabor mas dulce que he probado; no le guardo ningún rencor y siendo sincero aun quiero terminar de conocerlo pero dejo mi vida en las manos de Dios, que el sea quien ponga en mi vida a quien tiene que estar y que quite a todos los que me quieren hacer daño.

[noeeshouseee01]

CHISMESITO.

Well, que pasaria si te enamoras de tu mejor amigo el cual tiene novia? No podria pasar nada ya que él tiene novia no?

Bueno creo mi amigo gusta de mi, o algo así. Les cuento en cuarentena (2020) recien nos empezamos a conocer porq el era nuevo en mi curso y en el colegio, entonces nosotros empezamos a hablar por Whatsapp y un dia me dice "Che queres salir a pasear?" yo a todo esto le dije que le tenia que preguntar a mi mamá y al final si me dejaron. Bueno las primera salidas todo tranqui, empezamos a salir a caminar todos los fines a partir se agosto hasta noviembre.

Bueno un semana antes de mi cumple (la última semana de octubre) habíamos salido a caminar y el me dice vamos a burger, habia un burger un poco lejos de donde estabamos, porque encima vivimos a cuatro cuadras. En eso ibamos caminando y a mi se me hace raro por donde estabamos yendo y mi sentido nunca falla nos estabamos metiendo a una villa, y yo agarro y le digo "che por acá no es, demos la vuelta y volvamos" volvemos y nos vamos para otra dirección. Bueno nos fuimos re lejos (nunca llegamos al burger) y en eso se larga a llover y en eso yo tenia una sed de la ptm y el me dio su agua, y corte imaginen esto, yo terminando de tomar agua y el dandome un beso, JAJAJAJAJAJ.

Bueno despues de eso nunca más nos hablamos, hasta el 2021, pero eso es otra historia.

Bueno el caso pasa cuando él se pone de novio con esta piba como en diciembre del 2022, todo bien hasta marzo/mayo cuando la novia hablo mal de mi y él me empezo a putear, y yo me enoje y lo bloqueé al igual que a la novia, tiempo despues (hace dos semanas) nos volvimos a hablar porque teníamos aue hacer un trabajo juntos, y fuimos a su casa, estábamos mis dos mejores amigas y yo con él. Estábamos en su casa haciendo el trabajo y a mi se me da pir ir a su cocina, y él me seguía a todo lugar que iba, y en eso yo me habia estresado por el trabajo, y me puse en una esquina de la encimera y el vino y me abrazo y no sé porque agarra y me levanta y corte quedo encima de la encimera, y tenia mis piernas alrededor de él, por lo que estabamos a centímetros (es muy wattpad lo sé, pero se los juro que paso😩😩) y el me pregunta "Estas bien?" y corte imaginen a mi encima de la mesada con mis piernas enroscadas en el y sus manos en mi cintura, y yo corte le digo que si, y despues me abraza y me da un beso en el cachete, y ahi nos quedamos hasta q escuchamos una voz y era una de mis amigas, JAJAJAJ.

Despues de eso siempre estaba junto a mi. Nos volvimos a juntar el martes de esta semana en su casa y estaba enojado supongo, y en una voy al baño, y corte no paraba de tocar la puerta y casi me la abre y cuando salgo lo tengo parada ahi en la puerta y me estaba mirando fijo posta, y yo lo ignoré, pero en eso voy a su cuarto y me acuesto en su cama y mi amiga estaba ahi terminando el trabajo, y el me pega corte de joda y yo como no vi a donde pegaba le pegue... ahi... y los dos nos miramos porq lo senti JAJAJAJ, y de ahi estuvo re cerca mio y no me dejaba JAJAJA, asi que ahora no sé que pensar.

[love-arianita]

No puedo decir nada más, solo lograré aburrirte

pero, esta bien? esta bien si me siento mal por algo que es de hace tiempo y no te lo digo porque ya me dijiste que pare con ese tema? sé que debe ser abrumante, pero no sé, otra cosa, me ando sintiendo mal desde hace tiempo cuando salgo, nunca habia tenido lugares especiales con alguien hasta que él llegó, me duele tanto ir por lugares o ahora descubrir lugares o ver que hay sitios donde pude haber ido a su lado, me arrepiento tanto haber hecho tremenda burrada, todo por una maldita tableta, no importa que tan minima sea la acción, todo tiene una consecuencia, pfffff, que tuve en la cabeza para pedir la tableta en primer lugar? si YO YA TENIA TABLETA, TENGO MI TABLETA, TODO LO PUDE HABER EVITADO, SOLO POR LA MONERIA DE VER UNA TABLETA MAS GRANDE DIOS, que estupida, debería dejar este tema, pero la culpa me pesa, que mire adelante me dice, como puedo hacerlo si ya estas lejos, no te tengo aqui, me sentía tan bien al lado tuyo, tratando de convivir con tu familia, me hubiese gustado en serio no ser tan vergonzosa, arruiné todo, arruino todo siento virtual, se me hace tan extraño decir que tal vez no te vuelva a ver, y si llega a ser asi? total, tienes muchisimas razones para irte, para dejarme, me dolería que lo hicieras, que te fueras para siempre, ¿solo tendré que aguantarmelo? supongo que si, a las finales es por mi culpa los problemas, fue mi culpa que te sintieras mal, te hice sentir mal y no me siento orgullosa de eso, ni de todo lo que me contó que pasó en segundo de secundaria, que asco por dios, no lo merezco, realmente no se que me ve, he sido tan asquerosa, me puede reemplazar con cualquier chica, diría que me encantaría trabajar, no busco un trabajo, me da miedo, me gustaría ser una ama de casa nomas, tal vez ser una mantenida, donde mi preocupación sea porqué mi esposo no llega, terminar de lavar la ropa, comprar la comida, decorar la casa, tener las cosas limpias, tener viajes con mi esposo, vestirme bonito y que él me vea y me diga cuanto le gustó, quisiera que me de mis chucherías y si quiero meterme en algun curso de alguna manualidad el me apoye, quisiera vender figuras en ceramica y a su lado ver como también él dibuja y realiza figuras en ceramica, tener que esperarlo a que termine su horario laboral y cuando llegue ir a darle las bienvenidas para luego besarlo y abrazarlo, diría también que me encantaría tener una familia, dos hijos con Stephano, pero la idea de estar con una cosa dentro mio me pone nerviosa y me da miedo, me da miedo porque ya me imagino tremendo dolor e incomodidad que sentiré, ay y en esos momentos donde estaría embarazada el me consentiría más y seguro que le guustaría tocar cada vez que da pataditas y yo toda asqueada o sorprendida por eso, hahaha, luego ver la ropita del bebé y su cuarto, decorar junto a él el cuarto de la niña o el niño, toda la casa pintarla y decorarla, buscar los muebles, platos, vasos, perfumes, etc. Ojalá pueda ser yo tu mujer, perdón si llega el momento en el que te aburro, ya no tengo nada más que contarte la verdad y solo te hablo de mis gatos o lo que hacen, soy tan aburrida, me encantaría jugar más cosa contigo, pero me duele la cabeza y me dan mareos, juro que en esos momentos me siento tan apenada y patetica por no poder entender y aguantar lo que a ti te gusta jugar, lo siento, tal vez solo te atraso, si no pasaba nada y me decias ese dia, te hubiese dicho que no te vayas, o tal vez si te hubiese dicho que vayas, se que esa oportunidad no se obtiene asi nomas, pero cuanto me hubiese dolido de todas formas, tal vez ahi hubiesemos dejado todo en buenos terminos, no hubiese terminado vissta de una mala forma ante tus padres que también me da verguenza haber quedado tan mal frente a ellos, mas a tu papá porque el si me trataba de hacer el habla ese dia del paseo, pero bueno nunca podré odiarte Stephano, nunca me hiciste nada malo, eres un gran chico y juro que seguro cualquier chica estaría muy contenta de ser tu enamorada, me trataste de lo mas hermoso, nunca me habian tratado de esa manera tan encantadora, te amo, eres único para mí

[whatefimero1]

Todo empezo con unos ojos grandes, una sonrisa de oreja a oreja en un lugar donde los fierros resuenan y hay estruendosos golpes de aquellos que levantan mucho peso para demostrar o solo distraer las emociones reprimidas, en ese medio de personas frustradas, felices y con proposito la encontre .... una chica con la mirada y voz mas suave que culquier otra mujer que conoci ... me tomo casi un mes poder hablarle y fue un dia como hoy en el que no he dormido despues de dos intensos dias de trabajo y apesar de eso no faltar al gimnasio. Solo me acerque le dije que te toca?, a lo que ella respondio ... estoy en dia de piernas ... rapidamente le dije te puedo enseñar una super serie que conozco y ella acepto. Admito que no fue la forma mas brillante de conocer a alguien pero como dicen los milenials ... ''fluyo'', hablamos de su carrera, de que estudiaba en España y volvia dentro de poco, internamente yo me queria morir, habia esperado un mes y ahora solo tenia una semana para conocerla ... saliendo del gimnasio caminamos sin rumbo y para no parecer un acosador le dije: Oye quisiera dejarte en tu casa pero no quiero que lo tomes como algo extraño, entonces ella contesto: no hay ningun problema, vivo cerca.

No recuerdo mucho desde ese momento por los nervios pero termiamos en un edificio de color blanco lleno de dobles alturas en su interior, dos fachadas, con arboles alrededor y una calle bastante tranquila. Resumire que con el pasar de los dias no hicimos mas cercanos, desde ir al muelle de noche, caminar bajo el cielo plomizo de esta ciudad y finalmente terminar besandonos en las gradas de un puente ... SI, la besé!, inesperadamente terminamos en mi casa besandonos y al momento que empezaban los toqueteos senti una timidez tan linda de parte de ella ... entonces le pregunte: alguna vez haz ....?., ella respondio: no, nunca y tu? - conteste: yo tampoco, con una sonrisa estupida delatando mi mentira a lo que ella asintio con otra sonrisa.

El momento fue lendo y cuidadoso, muchos abrazos, muchos besos, dos cuerpos rozandose que finalmente terminaban dandose calor a medida que se quedaban dormidos, recuerdo consientemente que fueron 3 veces que su mamá la puteo porque llego en la madrugada, se gano varias criticas que no merecia y yo solo regresaba a mi casa caminando avergonzado y con ganas de llorar de que no era culpa suya, no me arrepentia que siempre nos quedabamos dormidos pero sinceramente tetestaba que siempre recibia comentarios que dolian de parte de su madre, para esto es necesario decir que posiblemente ella me odia, es la primera vez que una madre de famlia me detesta, siempre he caido bien por mi forma de ser pero en este caso era diferente.

Cuando ella tuvo que partir a España yo tenia un trauma con las relaciones a distancia y no queria acceder a una pero tampoco queria perderla, que se suponia que debia hacer? ... ella si iba a poder hacerlo, era la niña mas tierna que he conocida, mas determinada y realmente empatica. Yo por mi parte estaba carcomiendome con el miedo de una relacion a distancia y todo lo que conlleva, no queria sufrir, no queria que ella sufra, tenia discusiones en mi mente sobre lo que debia o no debia ser, la necesidad de sus abrazos, el no poder tenerla a mi lado, sentir su rostro atravez de un cristal, era como estar en una carcel con la excepcion de que en la carcel las visitas con mas cercanas que una relacion a distancia.

La cague .... yo la cague, decidi por ella el hecho que no queria que sufra lo que yo sufri, ella se canso y termino por su parte, yo ... no queria terminar sinceramente imaginaba tontamente, cabe mencionarlo ... que con el tiempo las cosas podian arreglarse y que ella al volver estariamos con una historia mas larga para poder seguir con lo nuestro pero ... el tiempo paso, le di espacio para sanar y no fue mas que doloroso para ella y doloroso para mi, a veces pensamos que hacermos el bien pero no tiene ningun sentido si lo estamos viendo solo de nuestra perspectiva.

Ella regreso, la encontre y senti como las emociones afloraban, nada habia cambiado, de pronto mi cuerpo me decia, corre, lanzate, ella te atrapara pero .... no, ella camio, ella olvido, ella supero, ella ya no era la misma persona que habias conocido o quizas si lo era pero ya no tenia el espacio que solias ocupar, era una silla vacio que aun no tenia dueño pero definitivamente estaba ocupada si yo decidia sentarme,

El dia que intente acercarme como antes me dijo, a que viene esto? no tiene sentido que intentes cosas como antes cuando ya no tienes un lugar en mi vida ... porque ahora? ... porque no lo intentaste antes? porque me dejaste por muchos meses y ahora es como si no hubiera pasado nada ... - Que debia contestarle ? que yo pensaba que todo mejoraria? que nos enamorariamos? que ahora si funcionaria? que entendi que pense en ella mas de 1 vez al dia, que entre a su perfil para ver sus fotos, esuchcar sus audios porque necesitaba de su voz. que rayos se suponia que debia decirle a la persona mas racional, porque si no tenia un sentido logico perdia la validez del argumento, desgraciadamente las emociones a veces no tienen mucho coherencia.

La perdi ... responde cuando puede y nuestro chat es mas frio que este invierno, su madre me odia mas porque se entero de todo lo ocurrido, no la culpo, las intenciones nunca fueron malas ... nunca quize que ella llorara o sufriera en relacion a lo nuestro, en realidad era lo contrario .... con estar historia solo quiero que sepas que si encuentras a una persona, no importa la edad, el nivel socioeconomico o la distancia, no la dejes ir. intentalo porque es mejor intentarlo y que la verdad se revele con el tiempo a que lleve un.. y si hubiera .....

Realmente espero que la vida arregle esto, lo ha hecho mas de una vez en diferentes circunstacias, asi que tengo fe.

veremos que es lo que pasa

effimero.....

[in-my-brocken-heart]

Pensandolo mejor, creo que no se si estoy en lo correcto al pensar que podria estar de nuevo contigo, ¿porque pense eso? si solo deje a mi familia para estar contigo, deje la escuela, deje a mis amigos, me fui a vivir a otro estado contigo, cuando tuve que ser el soporto emocional de ambos, porque simplemente no estabas en las condiciones, cuando te acerque a un mejor trabajo donde a pesar de las adversidades te valoran mas que donde estabas, te volvi a buscar cuando fuiste tu quien me habia dejado, cuando incluso en pandemia trataba de ver que estuvieras bien, que comieras bien y descansaras bien, cuando vivimos carencias economicas juntos y a pesar de eso te seguia eligiendo, cuando fuimos a ver a tu mami, cuando conoci tus demonios y en lugar de irme, trate de ayudarte a pelear con ellos, cuando te apoye cuando nadie más lo hizo, venias cansado una noche, derrotado y te sentias decepcionado por no haberlo logrado y sin embargo fui a recogerte, preocupado por la hora que era, ademas de que todavia te escuche y te acompañe, tambien tuve el coraje y el valor por ambos para dejarte ir con tal de que pudieramos estar mejor, si, ¿porque creí que podria volver con alguien que piensa que lo vote a la basura despues de todo eso? Nada de eso me lo pediste, todas esas fueron mis desiciones y sin embargo aqui estoy todavia cuando a lo mejor tenias razon, no lo merecias.

Tristemente tengo muchas cosas en la cabeza y quisiera hacer lo que dices, avanzar y conocer a alguien más, simplemente continuar.. Solo que para mi no es asi de fácil 😪 no como lo fue para ti por lo que veo.

Entonces si lamentalo por mi porque entonces si me equivoque.

[cloyder]

Es dentro de todo algo gracioso, un tanto irónico, también un poco triste, quizás... Decepcionante. Por mi, gracias a mi; el culpable nunca estuvo afuera, el culpable jamás está afuera, el culpable es uno por permitirle a un otro lastimarnos, tantas y tantas veces al punto que lo normalizamos, algo tan simple como alzarnos la voz o manotearnos, mentirnos, de diferentes formas y apuntarnos como mentirosos cuando ellos también mienten, no se si mejor que uno, quizás no, quizás solo aprendemos a leer la mentira en el otro y el asume que no lo vemos, pero si. Si sabemos cómo decir una mentira, sabemos identificarla. Por suerte o desgracia la mente de un ansioso genera miles escenarios, como el Dr strange abriendo portales, de todas esas realidades 5 son posibles y 1 es la real o la más acertada. Luego de un buen tiempo fuera de este hostal lleno de mis pensamientos más oscuros en cada episodio de mi vida, volví solo para dejar una mala pasada de tantas, solo que está vez es con la parte más dura del narcisismo, me encuentro con alguien que ya tiene sus hijos, sus prioridades, experiencia en muchas cosas, creería el mundo que tiene mucho por delante pero el tiempo se acabó. Una tipa físicamente hermosa, pero rota a más no poder, un tipo, lleno de brillo, sin ayuda de nadie, el mundo en las manos si quería.

Ingrese a un lugar a trabajar como vendedor, realmente no buscaba nada, con nadie y quizás ella tampoco si tengo que ser honesto, por cosas de la vida terminamos compartiendo algunas cosas y ahí fue donde todo de a pocos en mi vida se empezó a ir a la mierda cada vez más rápido.

Compartimos un par de salidas, dormí en su casa, debo aclarar fuertemente está parte; el día que me quise ir estando su familia ahí, la misma familia me preguntó si yo no había probado un plato típico de ellos, de su ciudad a lo cual dije que no, me dijeron que me quedara pues no tenia que hacer, al final me hicieron un lugar en su mesa, aun puedo recordar que me dio nostalgia porque me ubicó en un punto de mi vida que no aproveché, entonces, luego me fui. Está parte es importante porque al día de hoy en las palabras de ella fue " el se metió de a pocos, a mi no me gustó que sin conocer a mi familia se quedara a comer con ellos" ellos me invitaron, yo me iba a ir.

Las salidas se hicieron más frecuentes, pero el gasto que yo tenía que soportar empezaba a hacerse un problema, siempre terminaba llorando, por alguna razón (tenía que haberme ido desde la primera vez) me aferre a la idea de sacar su lado bonito o tierno y no me importo llorar una y otra y otra vez, me quejaba, reprochaba, reclamaba, pero por otro lado en el trabajo era, detallista, amoroso, era atento podía tener detalles todos los días y decir que eran míos realmente. Con el tiempo fui conociendo su realidad, sus hijos de ellos uno que considere amigo, que aprecio y que seguramente este para el todas las veces, su hermana que por alguna razón hablar con ella o reír de algo era motivo de discusión, siempre pensaba que algo podía pasar cuando tenemos una diferencia de edad considerable, como vivía, que le gustaba, que no le gustaba.

Con el tiempo me fui acercando más y más, no soy una persona que le gusten las cosas casuales o estar en muchos lados, quiero uno donde tenga todo, con eso está bien. Ella por el contrario quería algo que "fluyera" lo mismo que dicen siempre cuando andan con varios o no pueden dejar a alguno pero no saben si quieren algo en serio. Al final dicen que gane por intenso pero la realidad es que cuando no quieres no quieres ni por más que te molesten tanto, a parte cuestionaba su familia sobre si me veían bien para ella. Yo estaba bien para ella lo que yo no sabía es que ella no estaba para nada bien para mí.

Económicamente causó un desequilibrio abismal, el trabajo se me convirtió en un castigo puesto que debo admitir que una parte de mi es inmadura emocionalmente y he tenido que pelear con ciertas cosas mías, sus cambios de actitud y sus cosas me afectaban de manera brutal en el trabajo, mi rendimiento bajo de sobremanera, siendo de los mejores pase a ser de los promedio cosa que nunca me ha gustado, cada vez que me intentaba alejar las cosas empezaban a andar bien pero cuando volviamos toda oportunidad de mejora se desplomaba, me cambiaron de equipo, empecé a llorar en el trabajo, tuve episodios de ansiedad en casa, me aleje de mi familia porque a ella le molestaba, me aleje de mis amigos porque era muy callejero segun ella, a veces estábamos bien, pero cuando estabamos mal me trataba mal, decía que yo estaba enfermo, que estaba loco y como raro cuando lograbas que se pisara sola, te culpaba antes que pedir disculpas. No voy a decir que todo es bueno eh, yo también tuve mis cosas, generalmente preguntaba mucho por su estado de ánimo, tengo apego ansioso, entonces manifiesto cualquier cambio de actitud como personal y prefiero preguntar antes que asumir, en un punto al ser repetitivo se torna intenso pero ella no lo entiende ya no esta en edad de entenderlo, también rompi la confianza , pase por encima de su privacidad y aunque nada lo justifica, siempre encontre cosas, pero yo fallé debo admitir, y no por quedar bien, realmente no me interesa, pero el lobo deberia contar la misma historia que Caperucita, con lo bueno y lo malo.

[myworlsbehindasmile]

Ayer en un dia me mande todas las cagadas habidas y por haber

Negativas:

No dormi en toda la noche, hice las 24 hs sin dormir para acomodar horario.

Fui al kinesiologo en SKATE, COSA QUE NO DEBIA. Todo el trabajo curado de las 2 ernias de disco lo tire a la basura.

Cuando volvi a mi casa tendria que haber ido a donde tenia que ir. No ir a la plaza con mis amigos. Tenia otro lugar a donde ir.

Fui a la casa de un amigo cuando no tenia que ir. Me contagie de fiebre.

Positivas

CUando llegue a la plaza yendo al kinesiologo entendi que la habia cagado y deci caminar hasta el consultorio.

Cuando volvi del consultorio con el skate en ningun momento se me ocurrio bajar el skate para patear

Cuando cruze por la plaza suiza me cruce a mi ex e hice como si fuese una persona "X" No se si hice bien o mal pero para ella ni existo asi que me vale tres carajos. Pero estaria muy bueno hacer las pases porque a mi tambien me dolio que cuando tratamos de ser "Amigos" me incomodaba el tercero. En todo vinculo si hay una 3er persona que no conozco, que me hace ruido... todo va a salir como la mierda. Por que no lo dije? Y.... no lo dije porque no entendia que me pasaba, Y ayer entendi. Asique pediré hacer las pases solo con ella. Si quiere genial, y si no quiere... tendre que cerrar la puerta. No hay que darle mucha vuelta al asunto. Pero a decir verdad me gustaria ser amigo o tener un vinculo distinto con las personas que sali porque... me conocieron o me conocen como nadie, claramente sin forzar las cosas, todo natural. Las cosas se resuelven hablando ... Ya somos grandes

Me diverti andando en bici, hice bien en llevar la bmx a la plaza porque hace MUCHO pero MUCHISIMO que no compartia mi bmx con personas, Por otro lado ... les enseñe a los chiquitos a andar en bmx, jasjdadsj quede chocho mientras enseñaba. Me encanta enseñar, disfruto compartir el conocimiento , mas me gusta cuando me escuchan y veo que hacen lo q les enseño . Amo la atencion.

Me fui de lo de naiko xq me estaba sintiendo mal por ende tengo fiebre o gripe pero tengo esos sintomas asique .. A curarse

Tome mi tafirol antes de dormir

Al otro dia : Hoy:

Me levante temprano

tome la pasti anti ronchas de la alergia

Me cuidare mejor

Hare las pases con las personas que alguna vez quise

[mverte]

Ok mira, si el tuvo la iniciativa y EL te invito a salir si seria lo normal que te pagara la cena o lo que fuera, ahora (y por lo que entendí de lo que escribiste) el interés de salir es de ambos y el te esta pidiendo pagar 50/50 pues no lo veo mal. Pero ya dijiste que es un tacaño, que fue chismeame xd

Jajajajaj ok te cuento la historia para que vean como fue pq si parece que yo lo invite pero no fue así, nosotros salimos unas tres veces el año pasado dsps nos dejamos de hablar al mismo tiempo esto fue por febrero según el (yo la verdad no me acuerdo) y hasta me bloqueó pq tipo unas semanas dsps yo lo busque y pum bloqueada y hace dos semanas me llega un mensaje a mi anterior número pq tengo 2 y la gente con la que hablaba el año pasado es probable que tengan mi antiguo número y no el nuevo, entonces me escribe y me saluda, hablamos todo bn hicimos llamada nos contamos que hicimos en todo este tiempo me contó dee su ex le conté del mío bla bla bla, y ahí el me invita a salir PERO AQUI VIENE EL PROBLEMA yo le dije si normal a dónde quieres ir, me dijo vamos a comer algo y yo dale normal y dsps me dijo no mejor no la cosa es que el no me puede invitar a su casa pq vive bien lejos mío como a 2 horas y me dice vamos a un Telo xd y yo le dije ??????? xddddd ????????? Pero yo no quiero tirar le dije jajaja y el me dijo no, no va a pasar nada bla bla bla y le dije que no pq lo que quería hacer yo lo haría pero con alguien que es mi pareja y el no es xd su cita de el: estar tirados en la cama escuchando música y hablando ya pero el quiere eso yo quiero: salir y hablar nada más, pq tiene que ser en un telo ?? entonces le dije que no y hasta lo invite a una fiesta pero dijo algo que no me gustó y dejamos de hablar unos días y después me comienza a hablar de nuevo y no le respondía pq bueno equis, pero entonces le digo de nuevo oye enserio quiero verte ( me gusta mucho físicamente y la verdad me gustaría volver a verlo ) y enserio yo soy bien directa, cuando alguien me gusta no me lo guardo y lo digo y te digo que te quiero ver y todo, pero mi plan es vernos no se, estar caminando por un mall y sentarnos a hablar mientras tomamos algo así tranqui pero claro el plan que el quiere es en un Telo entonces yo le dije yo te quiero ver pero mi plan es verte en cualquier lugar tu quieres ir hasta allá pq tengo que pagar por algo que yo no quiero ! Pq yo te digo te quiero ver y mi plan se puede hacer en cualquier lugar, supongo que solo quiere tirar pero los hombres son bien imbéciles ellos creen que me van a convencer adentro en el telo xd cuando yo soy bien cerrada y si te digo no desde antes juro que no va a pasar nada pq yo ya se cómo soy pero ellos piensan que pueden hacerme cambiar de opinión xdd entonces se ríe, y me dice y tu comida tmb? Y yo le he dicho que no tengo plata ahora que recién me pagan en abril xddd en cambio el tiene trabajo todo el año, pero supongo que no gana mucho idk por eso mi pregunta era es PQ NO TIENES O NO QUIERES? Me dice tengo pero no para gastar en todo y yo bueno pero hoy me escribe y me dice puedo en la noche xd Man osea ya me llegó al pincho pues osea yo acepto su.cita de mrd solo para verlo y ahora me pone esa condición en la noche y todo le dije que mejor otro día y ya lo deje en visto xd pero pt no se yo pienso que es más tacañería que otra cosa o fácil es simple no le gusto lo suficiente como para que se esfuerce un poco por mi yo me estoy esforzando en decirle todo claramente, no le estoy pidiendo algo caro no le estoy pidiendo NADA, es más el escogió en donde nos veríamos y eso queda a una hora de mi casa, cuando a mí me ofrecen pagarme los taxis siempre cuando quieren algo conmigo y si no tienen quieren venir a recogerme y así osea yo voy a ir hasta allá a verlo y creo que no lo está valorando xd, me ve como un objeto y yo ODIO que me miren así así que supongo que ya fue, y Man a mí me da igual pagar mis cosas, yo lo hacia con mi ex era 50-50 cuando el tenia me invitaba y cuando yo tenía le invitaba a mi no me molesta eso es hasta más sano y yo lo entendería pq tiene mi edad y todo, está estudiando y se que debe tener gastos pero ya siento que está cruzando la línea a no respetarme xd o q se yo o fácil no le gt pes NADIE ME MERECE

[mambo-naranjo-zgs]

Voy a contar algo...

Cundo tenia 8 prometí mirando el vacio de las escaleras de la terraza de mi abuela que quería morir joven pero muy joven como a los 27 (tengo 21) me vino a la mente esto porque me siento mal ciento que lo que viví fue pesado pero no grave . No me golpearon en el colegio, no me volaron ni nada si de grave. Bueno pegar no pero se siente como puñaladas las palabras.

Me siento en una jaula desde que tengo uso de razón, la puerta de la calle de la casa de mi abuela era la libertad pero nunca pude salir, luego me mude a otro lado no muy lejos pero seguía siendo una jaula.

No juegues con la skeit molestas a los vecinos, no puedes practicar con la flauta "eres molesta", no jueges con la pelota molestas a los vecinos, pudes jugar los domingos a la play "no puedes jugar estoy viendo la tele si queres jugar levántate temprano" dijo el que se levanta a la "5 de la mañana un domingo"..

Patín si pero te pudes joder los tobillos (no quiero joderme los tobillos).

Gnacia artística si haces eso te quedaras chiquita.

Danza -la profesora dijo que no me consentro y no sirvo para esto- 5 tenia

Actuar - a los 9 me retaron por querer hacerlo y tube que decirle a la señorita que no me dejaban.

Y a los 8 en mi primer acto en otro colegio mi compañera con la que tenía que salir me hiso llorar.

Me decían que olía mal me bañaba todas las mañanas .

Me acusaron erobar a una maestra . Y otras coas en primaria.

Taikuondo la verdad no concidia con mi oración de clases ya era repetitivo pero me gustaba mucho .

Eso hiso que lo único que tuviera para sentime libre fueran dibujar, mi telefono y la natación nada más .

En natación tenía buenas compañeras y compañeros que nos llevábamos bien .

En mi teléfono tenia música.

Y dibujar ya que no jugaba pus algo tenía tenía hacer.

Te go tdah y eso hace que tenga períodos de no poder hacer cosas lo que género pues horribles horas de gritos de mi madre y lloros de mi si sumamos también la dislexia es una combinación que solo con lleva tortura .

Antes de dormir leer un capítulo de dailan kiskif elefante de mierda ... no podía terminar una paguina ... terminar un capítulo era doloroso y condo digo doloroso no podía describir eso a mi mamá o alos demás porque pensaba que a todos le pasaba lo mismo y yo solo era maricona que esta falda o algo.

Llege al punto de no querer decir que tenia tarea por miedo a hacerla .

Me dule cada vez que tenia que hacer un trabajo practico no hace mucho terminé de resivirme pro esta razón.(secundario)

Tengo miedo de estudiar, pero cundo le quise explicar el dolor que sentía cada vez que hacía un trabajo a mi mamá solo dijo que ran es cosas y que solo era una vaga .

Me enteré gracias a alguien en tiktok que esto era normal hace poco muy poco..

Lo dijo también mi psicopegagoga la culata me gritaba y tube que ver como hacía llorar a una niña más pequeña, le tube tanto miedo a esa persona que deje de hablar en las consultas y tube que ir a la psicóloga para que me calmara ella era dulce .

Me da miedo llorar frente a ellos porque se que me dirán que te pasa y lo único que puedo es decir es nada .

Y hace poco me agarro miedo durante una salida en kayak ( si lo ago pero solo si puedo si puedo eso es una vez al ) pero que fue más una sobre carga de estímulos por los barcos y las olas y el miedo de no controlar el kayak .

( yo me siento segura cundo estoy dentro del agua no en un objeto fuera)

Lo que pasa que conté esto y solo se burlaron de mi.

Me quiero ir a un lugar donde solo sea agua es donde puedo dormir .

Quiero agua extraño el agua .

Yo del futuro si sigues viva se que la pasamos muy mal perdimos a nuestro mejor amigo este año y será la primera navidad sin el y duele porque por el pasamos por todo esto sin tirarnos del balcón, sin cortarnos .

Espero que pases sin intentar nada otros años más porfavor estudia aunque duela y todos se burles de nuestro dolor incluso se que no necesitas leer e porque quedar grabado en tu pensé como si lo útiles escrito el mimo día.

Duele lose dule mucho pero siempre nos mentimos no ?? Simpre decimos que la pasaremos mejor que tendremos amigos , novio o a alguien almenos que no ame y que nos saque de este poso de mierda que nos deje nadar libre en aguas frías rodeados de albatros, ballenas, pinguinos , lobos marinos , focas peses ...

Quiero estar volando como las mantarrallas vuelan en el mar y cantar como las belugas.

Quiero ver las luces de la oscuridad ..

Quiero que mi mundo solo pueda verse azul apesar de que fue mi uniforme y mi puerta serrada .

Para mi yo del futuro podemos lose.

Ten hijos cásate si ..

[hala2021]

La escritura me ayuda

Me desperté y está nublado. Ayer acomodé los suéteres en mi nueva cajonera. En realidad, ya vieja, pero útil.

Ayer compré frutillas; fui al mercado tarde, que me parece excelente porque no hay que hacer fila. Con los precios ya no va casi nadie. La empleada acomodaba las bananas y ponía las maduras arriba, para engañar a la gente y que se las llevara. Yo quité la caja y saqué las bananas de abajo, las que se encontraban empaquetadas, como escondidas. 

Hoy me toca con el profesor Todes en la Una, por eso me desperté temprano. Sobre mi jubilación, parece que no asoma ni de casualidad. Tendré que esperar vaya uno a saber cuánto tiempo. En los cursos y en los colegios siempre se reúnen para comer. Siento que tenia razón una ucraniana de un colegio, cuando afirmaba que la sociedad se ve excedida de peso. Pero es mejor no hablar de temas tan delicados que afectan a varios.

El sábado es la noche de los museos, un día muy especial, en donde abren la mayoría de las galerías de arte que son privadas y que se debe pagar para apreciar las obras. En uno de mis colegios abrirán las puertas para el público en general. La verdad, la decisión de estudiar Arte fue la mejor iniciativa que tuve. Trabajar en algo que te gusta, por lo menos en lo que concierne a las actividades que realizas, es un privilegio. Tan solo el pensar en que otras personas se la pasan cortando telas o colocando objetos en cajas, de forma mecanizada, todas las horas, todos los días, ¡por Dios! Yo eso lo hice un corto tiempo en mi juventud. Estudiar te abre puertas para trabajar en una actividad que te gusta. 

Debo cambiarme e ir a desayunar. Me espera el peor colegio. Creo que tomaré muchas licencias en ese lugar. Los alumnos tienen muy mala conducta, se levantan de sus sillas, se pelean y no cumplen con los trabajos. En fin... Me espera un día complicado. Me ayuda escribir a reconocer nuevas palabras. Ayer, por ejemplo, busqué la palabra "soez" en el diccionario, para presentar un escrito en la facultad. Recién, busqué el plural de "suéter", porque dudaba. Y el hecho de practicar la escritura es como adquirir habilidad con las letras. Lo mismo pasa con el piano, porque si no aprendí fue porque practiqué muy poco. 

Mis tortugas se despertaron. Cuando llegó el carpintero las puse en la pieza. Después volví a ponerlas en el comedor. Alisinio no sé dónde se metió. No lo encontré, debe estar debajo de mi cama, porque anoche sentí ruidos. Me asusté, porque me había olvidado de que habia quedado en la pieza. Es que recién comienzan en primavera a abrir algo los ojos. Ellas estuvieron brumando todo el invierno.

Bueno... A desayunar con las frutillas...

[mi-trastorno-mental]

Iniciando a laborar y el trastorno mental creciendo.

Tomo mis maletas y me dirijo a la otra ciudad, con un sueño y una ilusión por iniciar, pero pronto sabría que esa difícil decisión fue la más errónea que pude tomar.

Llegando a la otra ciudad, me instalo en mi nuevo hogar, una casa con cuartos en renta de chicas. Ese lugar era hermoso y mis compañeras de cuarto casi ni nos veíamos. Decido inscribirme al gimnasio y decido pagar por 6 meses pensando que mi instancia en esa ciudad iba a ser larga. Llega el lunes entrante y me presento nuevamente en esa empresa que me acogió la primera vez y estando emocionada vuelvo a ver aquel que era mi jefe, un hombre de estatura normal, piel clara, ojos cafés claros, cabello castaño, bien alineado, con un poco de musculo y mi corazón empieza a latir fuertemente. Les platico de nuestra historia, cuando yo trabaje con el por primera vez, me enamore de el a primera vista y me guarde ese cariño por el hasta mi renuncia. En ese tiempo era torpe, nerviosa, hablaba rápido cuando estaba cerca de él. Pero ahora esta nueva mujer después de adquirir más experiencia laboral y haberme casado, me sentía mas segura de mí misma, pero con solo verlo de nuevo se volvió a derretir mi corazón por él. Era extraño estar casada y aun sentir sentimientos por mi jefe, pero bueno aparentando y siendo más fría, me presento y saluda a mi jefe y nos alegramos de vernos.

El me platica de la situación de la empresa en donde iba a trabajar, en ese tiempo ya el almacén estaba en otro lugar así que mi jefe me invita a que vayamos a su carro para ir a visitar el almacén y en donde iba a estar instalada para iniciar mi trabajo como facturista. Cual viene siendo mi sorpresa al llegar al ver a la asistente del papá de mi jefe trabajando en el almacén, pero lo mas sorprendente es que buscaban una facturista que la sustituyera ya que estaba embarazada. Mi jefe le habla al jefe de almacén que en ese tiempo que estuve trabajando con ellos me hice buena amiga de él, ya que ambos almacenes estaban juntos, así que al verlo lo primero que hago es abrazarlo.

Yo en ese momento estaba impactada con los nuevos cambios, pero a la vez estaba feliz de nuevamente estar en una empresa que te tratan como persona y como familia. Los días empiezan a pasar, empiezan a capacitarme y bajo la protección de mi jefe empiezo a comportarme diferente. Empiezo a rechazar a la que era asistente del papá de mi jefe ya que su forma de ser tan peculiar me estresaba, pasa los días y le digo a mi jefe que ya no la quería tener en el almacén y la manda a oficinas para luego le dieran su incapacidad. Con el poder andante, me empiezo atribuir responsabilidades de otras áreas, mi carga de trabajo empieza a acumularse, pero yo estaba con toda la energía del mundo y sacaba los pendientes. Un día el jefe del almacén se enferma y me hago cargo yo de sacar los pedidos de los clientes, fue algo complicado hacer varias funciones a la vez.  Mi trastorno mental empieza a crecer ya que tenía demasiada energía, hablaba mucho, tenía pensamientos acelerados, autoestima alto, casi no dormía, tenia comportamiento impulso con mi jefe, pero yo y los demás no nos dábamos cuenta de ese trastorno debido a falta de información sobre la salud mental. Cabe mencionar que para ese entonces yo buscaba cualquier excusa para que mi jefe me viniera a visitar o yo visitarlo a el y aparte le pedía abrazos y me portaba con el de una manera mas confiasuda algo que estaba mal, pero en ese momento yo ya estaba sin límites.