#tagli sui polsi

[nottidasuicidio]

Dovrei smetterla di rifugiarmi nei social per combattere la mia depressione, dico davvero. Inganno la mia mente riempiendomi il cervello di stupidi video che sono una vera e propria serotonina artificiale, scappo dai miei problemi e da quei pensieri costanti. E poi, tra stupidaggini, mi appare “how to kill yourself in fourteen days”: inizialmente sussulto, non ero su tumblr, nascondevo quel mio desiderio. Decido di leggere, leggo giorno per giorno, ho un nodo allo stomaco enorme quando leggo dei tagli sui polsi. “È la cosa da fare, ma non risolverà niente, non lo ha mai risolto”. Ho cicatrici su tutto il corpo, segni di un sollievo temporaneo che non è mai durato più di 10 minuti. Ho le lacrime agli occhi mentre continuo a leggere, è esattamente quello che ho passato in quel periodo infernale, penso ancora a suicidarmi. Ci penso sempre, ogni giorno, mi sento un fallimento, continuo ad andare avanti per inerzia ma non ho nessun interesse nella vita. Potrei morire adesso, non mi importerebbe. Continuo a leggere, con la consapevolezza che ignorare i miei pensieri non mi farà guarire, che non è normale fingere di stare bene e pensare che un giorno mi suiciderò. Non è oggi, non lo sto pianificando, ma morirò a causa della mia mente malata. “Alla fine ti farai male, l’odio verso te stesso è la tua malattia più incurabile”. Sono devastato, travolto da emozioni che avevo imparato a reprimere. Sono solo, non ho nessuno a cui dirlo: nessun amico a cui dire che sono triste o dirgli quello che penso, nessun famigliare che realmente si interessi a me. Sono solo, sono sempre stato solo. Sto sopravvivendo e lo so bene, nonostante cerchi di non darlo a vedere.

[asitrita]

This is why Måneskin is definitely my go-to band when I'm in a Law x Cora mood. The entire lyrics of these songs are perfect for bit-insane-but-deeply-in-love Law x Rosi, but these verses are just pure perfection.

"Give me a command, and I'll do what you ask 'Cause my favorite music's your "Uh, uh" Give me a command, and I'll do what you ask 'Cause I love when you sing out loud

Oh, mamma-mamma mia, spit your love on me I'm on my knees, and I can't wait to drink your rain I'll keep it secret if you let me get a taste Tell me your limit, and we'll cross the line again Oh, mamma-mamma mia"

Mammamia - Måneskin

"Ed anche quando starò male e sarò troppo stanco Come fuoco avanzerò per prender tutto quanto Ciò che spetta è d'esser pronto ad affrontare il branco Non voglio tornare indietro, adesso parto Allora baby, baby, baby, asciuga il pianto Bevi, bevi, bevi, bevi dal mio piatto Sì, tu puoi cadere in piedi anche dall'alto Sì, tu puoi cadere in piedi anche dall'alto E amore accanto a te, baby, accanto a te Io morirò da re, eh-yeah Amore accanto a te, baby, accanto a te Io morirò da re, eh-yeah"

Morirò da re (I'll die like a king) - Måneskin

"I wanna be your slave, I wanna be your master I wanna make your heartbeat run like rollercoasters I wanna be a good boy, I wanna be a gangster 'Cause you can be the beauty and I could be the monster

...

'Cause I'm the devil who's searching for redemption And I'm a lawyer who's searching for redemption And I'm a killer who's searching for redemption A motherfucking monster who's searching for redemption"

I wanna be your slave - Måneskin

"So tell me what you want, I'll give you what you want, baby Tell me what you want, I'll give you what you want, baby Tell me what you want, I'll give you what you want, baby Tell me what you want, I'll give you what you want

Because baby, for your love, I'll do whatever you want For your love, I'll do whatever you want I'll do whatever you want, for your love"

For your love - Måneskin

"Per imparare a perdonare tutte le mie colpe Perché anche gli angeli, a volte, han paura della morte Che mi è rimasto un foglio in mano e mezza sigaretta Corriamo via da chi c'ha troppa sete di vendetta Da questa Terra ferma perché ormai la sento stretta Ieri ero quiete perché oggi sarò la tempesta

Prima di te ero solo un pazzo, ora lascia che ti racconti Avevo una giacca sgualcita e portavo tagli sui polsi Oggi mi sento benedetto e non trovo niente da aggiungere Questa città si affaccerà quando ci vedrà giungere Ero in bilico tra l'essere vittima, essere giudice Era un brivido che porta la luce dentro le tenebre E ti libera da queste catene splendenti, lucide Ed il dubbio o no, se fossero morti oppure rinascite

Quindi Marlena torna a casa, che il freddo qua si fa sentire Quindi Marlena torna a casa, che non voglio più aspettare Quindi Marlena torna a casa, che il freddo qua si fa sentire Quindi Marlena torna a casa, che non voglio più sparire"

Torna a casa (Come back home) - Måneskin

"Counting the hours, counting the seconds 'Till I can feel your bones There is a diamond on your pillow When you're coming home

Alone, I've been waiting So long, it's true

Dance in your shoes, read your diary to Get inside of you, you, you Forever and ever and ever Cried on your nudes, wearing your perfume Now I taste like you, you, you Forever and ever and ever"

Read your diary - Måneskin

"We're gonna get sky-high and create a new world Where somebody might die, but nobody gets hurt And if it sounds good for you, baby, just say the word You will li-i-i-i-i-ike it (ah)

...

It's 5 AM We feel so good, it's almost frightening Let's try again I don't deserve you, you're a diamond

Meet me there where it never closes Meet me there where it's never hopeless All is fair in love, oh-oh-oh Honey, are you coming? Meet me there where it never closes Meet me there, I'll give you your roses All is fair in love, oh-oh-oh Honey, are you coming?"

Honey - Måneskin

"Crazy in love, daisy in bloom Black hearts for pupils, I'm pacing the room And I cover myself in tattoos of us And dream of the day we embrace and combust

All this love, I'm so choked up I can feel you in my blood All this lust for just one touch I'm so scared to give you up"

Valantine - Måneskin

"Bare your soul 'til it's naked Bite my lip 'til you break it Steal my heart, get it wasted Don't do it slow

If you're gonna set fire to the night Baby, let me be the lighter If you're already high and you wanna fly I'll be the hit that takes you higher If you wanna love when you touch the sky You can be my midnight rider If there's nowhere to go when you wanna go wild I wanna be the driver"

The Driver - Måneskin

"In my civilization, you're the king and the queen I'm praying at your altar, if you know what I mean ... So tell me what you've been missing I'll do anything to get you ticking And you might be the answer to the sinner in me ... Do you wanna, do you wanna own my mind, own my mind? Do you wanna, do you wanna all the time, all the time? Do you wanna know what the good, good, bad things all feel like? Yeah, do you wanna, do you wanna own my mind, own my mind?"

Own my mind - Måneskin

But seriously, you should listen to the entire songs, the entire lyrics fit twisted-bit-insane love LawxCora like a glove. Valantine, Read your diary and Own my mind are my particular favourites for these two, but whenever I listen to any fo these songs I can't help but think of them. Some Måneskin songs are also perfect for Doffy (Gossip), or Doffy & Law (La paura del buio and Gasoline). Special mentions to Coraline, which ending ("Non ha conosciuto l'amore / Ma un padre che di padre ha niente / Le han detto in città c'è un castello / Con mura talmente potenti / Che se ci vai a vivere dentro / Non potrà colpirti più niente") reminds me so much of child!Doffy wish to go back to Mary Geoise, but in general can also fit Law scape from Doffy's influence, and in general, from his own inner demons; and The Lonliest, which fits the three of them, Law, Doffy and Rosi, in relation to the first night after Doffy killed his brother. Also, from Rosi's perspective, the song Inside of You, In Spite of You by Thoushaltnot is just perfect, it reflects so well how Cora shaped Law mindset.

[non-sonosoloparole]

Ho visto una ragazza che sorrideva per finta

E nascondeva il dolore dietro a un fondotinta

Li ho chiesto "che hai?" e mi ha risposto "niente!"

Ma sentivo che era sola anche in mezzo alla gente

Lei era un ragazza di poche parole

Ma ogni volta lei cambiava umore

Si sentiva sola e depressa

Ma solo con me riusciva ad essere se stessa

Lei era fragile e si nascondeva dentro a mia una felpa firmata

E si illudeva di amare un uomo che non l'avrebbe amata

E sperava un giorno che lui la tenesse stretta

Mentre aspettava il treno fumando una sigaretta

Io che le dicevo di smettere perché le faceva male

Poi le ho spiegato che l'orizzonte può essere verticale

Lei che rideva senza sosta alle mie squallide battute

In secondo ha reso speciali le mie giornate brutte

Lei era una ragazza in cui non sapevo il suo nome

Ma con lei sorridevo e non sapevo come

Ho visto le sue sofferenze e i tagli sui polsi

Poi senza dir niente l'ho portata in certi posti

E per la prima volta l'ho vista sorridere

E per la prima volta era lei

Lei era una ragazza diversa eppure sapeva amare

Donava il suo cuore anche chi non lo doveva donare

E piangeva in silenzio da sola in una stanza

Si guardava allo specchio ma non si sentiva abbastanza

Io che la facevo ogni giorno sentire importante

Che bastava un passo per fare passi da gigante

Lei mi capiva nonostante i miei sbagli

Anche se si nascondeva in bagno dandosi tagli

E io che cercavo ogni giorno di doverla fermare

Ma era testarda e non volle ascoltare

Mi ha lasciato un biglietto...

Aveva deciso di andare...

Cit: _.nonsonosoloparole._

[aurozmp]

oggi pomeriggio mi vedrò con un’amica delle superiori, non ci vediamo da 3 anni se non di più. l’ultima volta che abbiamo passato il pomeriggio assieme è stato un mix tra vodka in piazza, tagli sui polsi e vomito di fianco al duomo. mi vergogno di com’ero ma tanto siamo cresciute e non facciamo più queste cose, no? per chi mi segue da un po’, tempo fa scrissi un post lunghissimo in cui feci anche il suo nome, ebbene sì, è proprio lei. vediamo come va

[cecinestpaselisa]

è che io ti ho perdonato

perché com'è che dicono?

il rancore fa più male a te

che a chi è destinato

ma il problema è che non perdono me

per essere stata così stupida

per essermi fatta male

per i tagli che fiera porto sui polsi

e non mi perdoni così tanto

che mi vorrei cancellare di nuovo

tagliarmi per i tagli che mi son fatta

ma tranquilli lo so che non ha senso

non farò nulla

nemmeno amarmi un po' di più.

[dil3tta]

solo da quando Lorenzo mi ha detto "ti amo", mi sono ricordata quanto sia bello vivere di amore. ogni volta che me lo dice mi raggomitolo in me stessa dalla gioia come fa un neonato, vorrei poter essere in grado di ricordare ogni singola volta in cui il mio cuore è cresciuto nel petto a qualche sua parola. "sei il mio amore". il mio amore. quale forza sovrannaturale ci vuole per sentirsi dire queste cose stupefacenti? a volte penso di non meritarle, poi lui mi abbraccia da dietro la schiena e non penso più a nulla. mi sta facendo rivivere l'amore per la prima volta, quando lo guardo mi sento come quando guardavo il mio primo bacio a 16 anni, o come quando guardavo l'avventura estiva che sapevo non avrei rivisto mai più in vita mia. e da quando lui mi ama io amo tutto di più. è come se avesse amplificato la capacità fisica che ho di amare. amo studiare, amo il caffè, amo la mia stanza, le mie piccole routine, amo Milano anche quando sono da sola, amo i miei affetti vicini e lontani, amo truccarmi con la musica e struccarmi con le mie creme, farmi la doccia, bere, fumare, ma anche stare sobria, amo Lorenzo e la sua macchina e la sua casa e il suo cane, amo il suo letto enorme, amo il mio lettino minuscolo, amo il cibo, amo mangiare e amo quella senzatetto che sta sempre raggomitolata sulle scalette della metro che sta sotto al duomo, che oggi le ho dato un po' del mio pranzo e mi ha mandato un sacco di benedizioni. Lorenzo mi ha conosciuta in un momento della mia esistenza in cui io non volevo più vivere. ogni tanto ci sono sempre dei tagli freschi sui miei polsi, ma all'epoca avrei voluto strapparmi il corpo in due e morire lentamente, soffrendo. e da quando sto con lui sto tornando ad essere serena. tutto questo amore era proprio ciò che necessitavo e piano piano mi sta facendo ricominciare ad amare me stessa. so che questo non è altro che un noioso e sdolcinato discorso su quanto sia bello l'amore e amare l'amore eccetera eccetera ma quanto è importante per me sentire il cuore così caldo al pensiero della vita. Lorenzo è il mio amore.

[girasoledivetro]

Sino da piccola fisso il cielo e per buona parte della mia vita non ho capito il perché.

Qualche anno fa qualcosa è scattato,ed ho capito,mi fa sentire libera,libera da tutto questo.

"A te ne posso parlare perché tu sei forte,non come lei"

Avrei voluto urlare,come capita spesso invece,come sempre,ho sorriso e sono morta un'altro po' dentro.

Mi rendo conto di aver imparato così bene a nascondere come sto,quello che sento,la mia fragilità quando voglio che se non decido di abbattere quel muro gli altri non vedono.

Mi detesto per quanto so fingere bene se non decido di fare trapelare.

Mi fa quasi schifo sapere di essere illeggibile quando voglio anche se dentro vorrei solo crollare,distruggermi,farmi vedere davvero ma poi respiro e riprendo il controllo e mi ripeto che va bene così,che va bene essere forte ancora un po' perché poi tutti se ne vanno e resto sola su un balcone di notte.

Mi fa ridere come riesco a ridere e sorridere vedendo la felicità degli altri anche se dentro mi sta tagliando a pezzettini.

A volte la stanchezza ha la meglio ma basta qualche minuto per riprendermi da tutte quelle parole che mi arrivano dritte nell'anima.

Vorrei solo urlare fino a perdere il fiato e recuperarlo solo per poter urlare ancora ed ancora ed ancora fino ad esaurire la mia rabbia ed il dolore.

Sono stanca di essere così ma non so essere diversamente.

Sono la figlia che non da problemi ma lo è comunque,che fa il possibile ma non è comunque abbastanza.

Sono quella che deve sempre perdonare,sempre dire che va bene perché a nessuno poi importa e mi fa ridere che quando parlo poi ci rimangono di merda per come sorrido nonostante tutta la merda.

Alcune cose però non so dimenticarle come tu che mi dici distrattamente che sto forzando la mia risata ed in un'attimo sono piccola e mia sorella mi urla contro una quantità di volte che non ricordo di non parlare o ridere così perché non è la mia voce ed io non so come altro parlarle ed allora comincio a tacere.

Non posso dimenticare nemmeno quando tu mi hai urlato di stare zitta ed hai sbattuto quella sedia e sono tornata di nuovo bambina e mio padre mi urlava di tacere perché ciò che stavo dicendo non aveva importanza e poi nei litigi sbatteva bottiglie e piatti ed a volte le sedie mentre con gli occhi ti faceva già a fette e poi mamma che ribalta il tavolo e mi viene contro con un coltello dicendomi di levarmi o che non si farà problemi.

Allora sono di nuovo piccola mentre mi abbraccia e mi parla di come quel piccino se n'è andato e con distacco che lo avrebbe eliminato lei perché poteva essere problematico come me.

Poi tu che mi chiedi se ti ascolto quando parli e ripiombo in un turbine infinito di ricordi dove mi urlano addosso questa domanda e non mi ascoltano quando provo a parlare.

E poi ci sono le sue mani che bloccano il mio corpo e mio padre che urla che è un torto verso di lui mentre sono passati anni ed io ancora sento le sue mani e la sua voce e rivedo il suo sorriso mentre se ne va e mi viene il vomito e torno a qualche anno prima,davanti al water che mi chiedo di non superare quel limite,di non vomitare mentre mi guardo i tagli sui polsi e quelli sulle gambe ed altri mille ricordi.

Però poi respiro

Respiro

respiro

e respiro

ancora un po'

e l'aria diventa meno pesante

e guardo il cielo

Andrà meglio,sarà sore dura,ogni giorno,ogni coltello,ogni spigolo,ogni temperino,ogni muro ruvido ogni argomento difficile. Sarà sempre dura resistere ora che sono da sola ed ho accesso a tutto questo lo è ancora di più ma è una sfida,ci saranno giorni no e giorni si è giorni no di nuovo ma prima o poi la giostra gira,deve girare e sennò dovrò trovare il modo di farla girare. Ci saranno ancora tanti,troppi giorni dove pregherò il cielo di scrivere l'ultima pagina ed altri dove mi ripeterò che anche questo dolore va bene ed altri ancora dove mi accorgerò di essere viva.

La speranza è facile da perdere, è una fiamma debole ma si riaccende da sola,a volte senza che ce ne accorgiamo.

La speranza non è per tutti ma è in ognuno di noi.

[nemesi-interiore]

Prima di te ero solo un pazzo, ora lascia che ti racconti: avevo una giacca sgualcita e portavo tagli sui polsi. Oggi mi sento benedetto.

[poilastradalatrovidate]

Vorrei che le ferite fossero sulla carne.

Vorrei davvero avere gli aghi sulle gambe, come quelli che sento, così da poterli togliere.

Vorrei i graffi e i tagli sulle mani e sui polsi, così da poterli curare.

Vorrei una morsa intorno alla testa, così da poterla allentare.

Vorrei delle mani strette intorno allo stomaco, così da poterle spingere via.

Vorrei un coltello, nel petto, così da poterlo sfilare.

Preferirei provarlo davvero, almeno potrei fare qualcosa, potrei disinfettare, mettere i punti, medicare le ferite, prendermi cura di una cosa visibile..

Così, senza niente di tangibile, come si fa?

Aspetto che il sonnifero faccia effetto.. magari non mi sveglio e passa tutto

[rorynightshade]

ce ne stiamo deluse, ce ne stiamo chiuse. ognuna delle due a pensare male dell’altra; ognuna delle due ad avvelenarsi il fegato per l’altra. Lei occupa tutta la casa, mentre io me ne sto chiusa in una stanza, me ne sto chiusa in me. Le pensa a quanto io sia una brutta persona, a quanto sia egoista, piena di me ed è esausta. Io penso a quanto lei mi faccia male, a quanto mi abbia sempre fatto male e ne sono esausta. Se mio padre fosse in casa adesso, dall’alto della sua superficialità, direbbe: “ma di cosa ti lamenti? cosa ti facciamo noi? che cosa facciamo di male? dimmi di cosa ti dovresti lamentare”. Sembrano i capricci di una bambina viziata, ma io non sto più bene. Non sto più bene da tempo e loro fanno finta di niente. Non hanno visto le notti insonne, gli attacchi d’ansia, i tagli sui polsi. Non hanno visto niente. O forse, fanno finta di non vedere. Gli adulti sono ciechi, vogliono risultati e perfezione e si dimenticano delle paure e delle ansie che attanagliano tutti. “Se me ne andassi via, se me ne andassi via”.

[thebook-ofyourlife]

Ho bisogno di aiutarla..

[ant1s0c14l]

-Josh V.

[vctmntx]

autolesionismo

Sono mesi che non mi taglio, sono mesi che non ho nuove cicatrici sui polsi. Già dai primi giorni sentivo che sarebbe stata dura, ma ce la sto facendo, anche se non volontariamente. Sono stata costretta a fermarmi, ormai la gente cominciava ad accorgersene e a fare domande a cui non avevo una risposta, domande come “perché l’hai fatto?”, le braccia non erano più braccia ma in tutto questo il mio cuore non era stato riparato. E’ vero, senza l’autolesionismo sto diventando più forte, ma ormai non era più una questione di “dolore o non dolore”, ormai era diventata una questione di dipendenza vera e propria.  Non mi considero un’ex autolesionista, io lo sono ancora, e anche abbastanza attiva, forse non mi sfogherò con i tagli, ma un modo per farmi male lo trovo comunque: pugni sul muro, ricordi taglienti, nocche distrutte... anche se in piccola forma, questo è autolesionismo, lo faccio per farmi del male e per sfogarmi allo stesso tempo. Ai pugni sul muro la gente non ci fa caso come ai tagli sui polsi, i tagli significano una cosa ben precisa, le nocche distrutte possono significare un semplice momento di rabbia cieca, e la gente non ci fa tanto caso. Le persone pensano che gli autolesionisti siano quelli con i tagli sui polsi e le felpe larghe, ma in realtà, nessuno pensa che siamo tutti, in fondo, un po’ autolesionisti. 

[tagli-su-polsi-doloranti]

Le guerre scritte sui polsi. Le urla scritte negli occhi. Le delusioni scritte nei sorrisi.

Deskgram

[uraganiconilsilenziatore]

Buffo vero? Quando tua madre ti sgama i succhiotti sul collo e non i tagli sul polso

Cazzo

[unafeniceunasperanza]

Porto tagli sui polsi e sulle braccia e me ne vergogno, però sono pur sempre io, ero in bagno seduto a terra con la lametta in mano mentre mi tagliavano le vene, ero così impaurita di quello che stavo facendo che dopo averlo fatto sono corsa da mia madre in lacrime piena di sangue. Ma ora vivo