#soy plana

[huesoss]

Saben, en realidad no odio la comida, la amo. Amo la pizza, las hamburguesas, las papas fritas y me vuelvo loca cuando tienen queso chedar. También amo las comidas de domingo en familia como los ñoquis, el locro y las empanadas, aunque los ñoquis son mis preferidos. Me encanta la merienda simplemente es la mejor parte del día, nunca jamás voy a entender como otros países pueden existir sin la merienda, la chocolatada, el té, matecito, café con leche, el mate, siempre acompañados de facturas, medialunas, pancitos de grasa o galletitas, tostadas con palta si son más pretenciosos, también amo las tostadas con palta. No voy a mentir, soy de "buen comer" no por gorda, si no porque como mucho, demasiado y siempre voy a querer más. De verdad disfruto de la comida, realmente me hace feliz. Sí, también bailo cuando algo me gusta. Me encanta cocinar y que las personas feliciten mi comida, me gusta ver a la gente feliz con lo que les prepare.

Aún así y con todo este amor, prefiero mil veces restringir, hacer ayunos y dietas. Prefiero mis veces ser extremadamente delgada, ser esquelética. Ver mis clavículas, notar mis costillas y esternón sin tener que estirarme, ni forsarme. Me gusta recibir alagos de lo delgada que esto, pero amo aún más cuando la gente intenta ser cruel y despectiva diciendo que me veo "huesuda" o "plana" ellos no saben la motivación que me están dando. La satisfacción que siento cuando mis piernas no se tocan.

Amo la comida, pero amo más estar delgada.

[letra-vagabunda]

Es cierto que amo a la vida y que, a pesar de ello hay días donde existir me agobia, todo progreso es un chiste y la compañía se me hace nefasta y cruel. Necesito de la soledad y que ella me abrace, necesito sentir el frío de su abrigo, la quietud de su espacio; allá afuera ellos no entienden el idioma de mis latidos, les he visto predicar que lo hacen, pero también cómo se agobian antes de conseguirlo. Me preocupo tanto por ser comprendida que me olvido de percibir a lo que siento sin ser crítica conmigo misma, que no paro de pensar en medio de un raciocinio desordenado que me apaga, me aísla en recovecos oscuros de melancolía y la cercanía de un alma amiga se percibe plana y gris. Nena de pensamientos monstruosos que en la oscuridad de su sombra aprendió a cómo habitarlos, ya no sabe cómo invitar a otros a pasear por su interior.

Quiero morir en el verso escrito por aquel autor que dejó su alma en la poesía y se hizo eterno en un poema. Quiero que la magia me encuentre en la melodía del universo. Quiero moldear a mi favor la realidad que deseo experimentar y dejar de cuestionar lo que habla el inconsciente.

A veces necesito no estar y ausentarme del ritmo frenético de los días que andan con prisa detrás de objetivos vacíos y sin propósito. A veces necesito que todo se detenga, desintoxincarme del entorno en el que estoy y de mí, habitar el desastre, cambiar su ángulo; probar un nuevo enfoque y redescubrir el brillo oculto en los escombros. Sé que volveré a estar bien, solo soy impaciente. Sé que me tengo y estoy conmigo, solo estoy un poco triste ahora.

[sillagen]

Ben ümmet bilinci olan aile ile büyümedim. Yani Müslümanlığın sadece ön bir bilinç olduğu soy ve ırk kavramına girilip ön plana atılmayan. Mesela böyle ailelerde sadece Müslümanlık ön bir bilinç ve Türk'üm demek veya bunu sunmak ırkçılık gibi algılanıyor. Bizim ailede Türk'üm ve elhamdülillah müslümanım olarak büyüdüm. Yaşadığım yerler yani büyüdüğüm şehirler babam nedenli tayin kaynaklı değişse de hep milliyetçi mahalle ve komşulara düştük. En son zaten yaşadığım yer tam bu şeyin merkezi. Çocukluğumdan beri yaşlılarımız durmadan bayrak,asker,polis görse "Allah vatanımıza ve milletimize zeval vermesin ve askerimizi ve polisimizi korusun" derlerdi. Bunu derkuen gözleri dolardı. Çocukken bu algılanımıyor ama sonradan içine işliyor. Bunun yanında dedem Türk milletini her daim över soyunun Oğuz boyuna dayanmasıyla gurur duyardı. Bu yüzden Türklükten ayrı bir Müslümanlık düşünemiyorum. Beni bu konuda elestiren oluyor ama boyleyim maalesef.

[simplemente-l]

Un poema cualquiera

Cómo en cualquier poema no hay un mi que venga sin ti,

es extraño como romantizamos al amor y se nos convierte en un extraño, perdemos el rumbo en el mar de los hubiera sin ver en popa el quizas que más quisiera,

que loco ver en ti el amor que no fue y aquel que más añoré,

que loco sentir después de morir, como puedo estar feliz de sufrir, de ver la sangre fluir?

Y es que vuelven a palpitar aquellas venas marchitas de tristezas,

me hundo en el alcohol de la depresión y en el sinsentido de la expresión, de todas aquellas palabras que brotan de esta primavera plana y sin color.

Que eres para mí? Más allá de un extraño con ojos perdidos y desolado, nunca te conocí ni te escribí , este poema no es para ti,

ni creas que me ganaste al fin, puedes reir todo lo que quieras, que ya no estaré yo para escuchar tus quejas, pues solo soy un invento de tu cabeza, tu locura escritas en aquellas paredes de tinieblas, tintadas de un azul ni muy claro ni muy "tertul", y si te preguntas que es pues yo tampoco sé, refleja muy bien todo aquello que no fue pero que quizás pudo ser.

Simplemente L

[danielac1world]

Así se siente la felicidad?

Me preparé un café para mí, vi una serie que me llamó la atención, estoy sentada frente al balcón, y puedo suspirar sin que nadie me pregunte por qué.

Así se siente la felicidad?, no hay nadie aquí y muchos allá, pero puedo tocarme los hombros y sentir como la piel de mi cuello se eriza, puedo gritar con miedo y sin prisa, sí quiero, puedo pellizcar el interior de mis muslos con la yema de mis dedos, puedo gemir si quiero, puedo reír si quiero, puedo tocar y probarme y nadie mira, si quiero.

Y así se sentirá la felicidad, porque por más sola que me sienta, a veces necesito soledad, por Dios cuánto extrañaba llorar!, por Dios cuánto extrañaba escribir poemas que nadie leerá! cuanto extrañaba extrañar, y hablar en pasado, como si nada iniciara para acabar.

Y no sé si soy feliz, pero hoy pude caminar desnuda, tocar la madera del departamento con los pies, escuchar los gritos de las canciones que quería, mirar la tormenta desde adentro, contar los pájaros pasando por la ventana, chillar oraciones desenfrenadas, ponerle sal y acidez al plato que me gusta, dejar de contar las horas, desear a alguien en una pantalla chiquitita y plana, y necesitar un abrazo enorme que me quiebre, de alguien que me ama, y me mira, y me prueba, y me calcina, y me rompe, y me endereza, y me castiga, y me besa, y me llena de ternura y de dilemas, solo, solo, si yo quiero.

-danielac1world ~Momento culmine~

[lidiamiaumiau]

Parece que a la cerda estúpida le gustaría tener las tetas más grandes. patética!!!!

Con esas tetas planas debería agradecer que se las aten. Para que pones censura??? Que inútil, 🤣🤣🤣 te vez.

Azotar, jalar y escupir esas tetas.

Si que son planas y caidas 😿 pero al menos son suficiente para que mi dueña las pueda atar y con eso soy feliz.

[la-semillera]

ELISE FERGUSON & JEANETTE WINTERSON

La piel se compone de dos partes principales: la dermis y la epidermis. Es raro pensar que la parte de ti que mejor conozco ya está muerta. Las células que forman la superficie de tu piel son delgadas y planas, sin vasos sanguíneos ni terminaciones nerviosas. Células muertas, más gruesas en las palmas de tus manos y las plantas de tus pies. Tu cuerpo sepulcral, que me fue ofrecido en pretérito, protege el blando centro de las intrusiones del mundo exterior. Yo soy una de esas intrusiones, acariciándote con obsesión necrofílica, amando el caparazón abandonado ante mis ojos. Tu yo muerto se frota constantemente contra mi yo muerto. Tus células caen, se desprenden como escamas, forraje para ácaros y chinches. Lo que pierdes alimenta colonias de vida que pastan en la piel y el pelo desechados. Y tú no sientes nada. ¿Cómo ibas a sentir? Todas tus sensaciones vienen de mucho más adentro, los lugares vivos donde la dermis se renueva y forma otro caparazón de armadillo. Eres un caballero de brillante armadura.

_ Jeannette Winterson, Escrito en el cuerpo. Lumen, Traducción de Encarna Gómez Castejón.

_ Elise Ferguson, Flippity, 2016, pigmented plaster on MDF panel , 24 x 18 inches.

[paramar]

AÚN YO NO SÉ QUIÉN ES... LO DEBEN SABER MIS PIES. LA SIGUEN COMO LAS RATAS A LA FLAUTA DE HAMELIN... PARA PERDERLA DESPUÉS. NO QUIERO HABLAR DE ESTE TEMA, PERO ES MI MAYOR PROBLEMA. ELLA ESTÁ SIEMPRE EN PORTADA, A TODA PLANA, CADA MAÑANA, EN EL DIARIO DE MIS PENAS AAAAAH, ME ENTIENDE ME TANTEA AAAAAAH SE ENCIENDE-COQUETEA- SE EVAPORAAAAAAAYYYYO QUÉ SÉ DÓNDE VA, DÓNDE VIVE Y TODO ESTÁ MAL. Y SIEMPRE ES IGUAL. Y YO QUÉ SÉ, QUE NO SOY DETECTIVE, LA PASO FATAL! MI CHICA DE HUMO! MI CHICA DE HUMO! NO ESCUCHA CUANDO HABLO YO, SUS OJOS DICEN QUE NO. Y LUEGO ME CONTRADICE POR PLACER, PARA HACER QUE UN DÍA ME RUBORICE. YO YA DEJÉ ATRÁS LOS VEINTE... Y ELLA PROBABLEMENTE. NO ESTAMOS PARA JUGAR, NO ME VA A TRASTORNAR UN CRUCIGRAMA VIVIENTE AAAHHHH ME ENTIENDE ME TANTEA AAAHH SE ENCIENDE COQUETEA SE EVAPORA Y YO QUÉ SÉ DÓNDE VA, DÓNDE VIVE Y TODO ESTÁ MAL Y SIEMPRE ES IGUAL Y YO QUÉ SÉ, YO NO SOY DETECTIVE LA PASO FATAL MI CHICA DE HUMO MI CHICA DE HUMO AH AH, Y YO QUÉ SÉ DÓNDE VA, DÓNDE VIVE Y TODO ESTÁ MAL Y SIEMPRE ES IGUAL Y YO QUÉ SÉ, YO NO SOY DETECTIVE LA PASO FATAL MI CHICA DE HUMO MI CHICA DE HUMO

[aameba]

Puedo comerte las tetas?

No tengo 😞, soy plana, pero adelante

[v-vs-s]

creen realmente que algo está por encima que la propia existencia plana y vacía? nunca he creído ser realmente importante como para lograr situar mi ego, que es enorme por sí mismo, por encima de la vaga existencia que concibo

esto será solo un halo en la profunda de anoche, un grano de arena en una playa kilométrica, sé que el peso de mis recuerdos y vivencias solo es una recreación humanística en busca de un sentido vital

una vez careces de todo ello, pues sabes que es un gran parche para tapar las grandes carencias, y una gran muestra de ego que escapa de toda lógica, la vida puede tornarse mucho más que aburrida, lo cual es un groso error pero respetable

en esta década desde que comenzó a cambiar mi visión del mundo y la realidad, he asimilado muchos conceptos de manera errónea por una concepción personal alejada de la realidad, pero a la vez he podido entender y captar muchas más situaciones que si hubiera seguido el camino establecido, lo que se espera de mí como hijo, amigo, familiar, ciudadano, trabajador...

ya para todo eso soy un fracaso, ya no puedo cumplir expectativas que fueron desechadas hace tiempo, y eso en parte me alegra porque todo eso era basura innecesaria, solo era un falso imaginario que se situaba sobre mi persona

para algunos era uno y para otros era otro, yo no estoy en capacidad de satisfacer las carencias personales de quién dispone de mí, al igual que yo no puedo exigir y reflejarme en los demás de la misma forma, realmente esto suena tan irracional? pues es la postura que yo defiendo

no sea esto no disfrutar ni relacionarse con otrxs, ni mucho más lejos, pero siempre debe ser desde el respeto humanitario y conociendo la posición de otra persona

no niego que en cierta medida siempre haya un interés , aunque no sea malvado, en el momento que hay un acercamiento interpersonal, y no voy a renegar de eso, pero sí de rellenar vacíos inmaduros de personas que aún deben superar traumas y procesos

puedo echar una mano, puedo ser un punto de apoyo y reposo, pero nunca puedo ser un doctor , psicoterapeuta ni curandero de las emociones y los sentimientos, no puedo cubrir tu vacío personal bajo tu frustración y lamento

llevo años chocando con muros bajo lo que considero mi método, el raciocinio, si bien no fue acompañado de las herramientas y procesos que debían acompañarlos, fue la fuente de muchas de mis frustraciones al observar, bajo mi sorpresa, que mucha gente no seguía un proceso racional a la hora de afrontar x cuestiones

no por ello me creo superior o más inteligente, pero sí me veo en posición de cuestionar procesos de pensamientos inspirados en fuentes cercanas, una fake new de un medio en internet, o cualquier elemento magufo que realmente se escapa de cualquier proceso racional

desde hace mucho parece que veo las cosas de otro prisma, desde entonces he ido notando como mi visión difiere mucho de la gran mayoría de la gente que me rodea, y eso ha ido creando un espacio personal que a la vez me ha aislado y ha deteriorado/destruido relaciones personales, no puedo para siempre encerrarme en este regocijo autodestructivo, en este encierro voluntario e imprudente

podría entrar en numerosos detalles, pero no vienen al caso en este post aleatorio y perdido en la net, una botella al agua sin rumbo ni propósito , más que calmar esta ansiedad perpetua , que si bien aún no llega a locura, pues aún me califico como bastante cuerdo, cada vez se acerca más a un punto de ruptura, pues los fusibles cerebrales cada vez se van apagando con más rapidez y frecuencia

[colaherrerar]

Dios mío que Tumblr tan de fan que tengo y soy la novia 🤣

Eso explica porque lo pongo al villancico en Tumblr y no en Instagram en primera plana porque Tumblr siempre me da de baja porque todas mis fotos son saliendo yo en bolas asique eso explica el realmente el PORQUÉ no pongo nunca fotos en mi Tumblr porque si no ya me tendría de perfil a culo pelado de hace rato pero siempre me dan de baja por acá porque tengo el room de presentadora de Tumblr que soy

JUA

[idkalexandra]

Qué te gusta más de ti tetas o culo?

soy consciente que soy plana de frente y tengo un culo gordo pero honwstamnete yo soy fan de mis muslos

[annyz3]

Holi, no sé si te había mandado esto ya, o me lo imaginé 🤔 pero quería saber cómo coloreabas en tradicional 🥺 y cómo dibujas el pelo tipo algodón/fluffly 👉🏻👈🏻 bueno si quieres, si molesto me disculpo.

Admiro mucho tu arte 🤧💖

Eai saludos brasileños :D, No soy bueno explicando cosas en se , pero probaré al menos algunos consejos (incluso si creo que tu trabajo de pintura actual es hermoso).

Bueno empecemos con lo basico que seria la superficie donde pintaras tu dibujo, te recomiendo una superficie lisa y solida en lugar de una blanda (como un cuaderno) para mi hace la diferencia, una superficie blanda es dificil de conseguir tonos de color más fuertes, incluso si fuerza el lápiz sobre el papel, probablemente solo se arrugue o incluso rompa el dibujo, para mí es mucho mejor pintar en una mesa plana o incluso en el piso.

otra cosa es que no pintes muy duro, ve con calma si quieres, si quieres un color más fuerte, pinta de nuevo aumentando gradualmente la presión de tu mano, sujeta el lápiz con los dedos, no con el puño.

Por supuesto, no podemos olvidarnos de las sombras, luces y degradados que utilizo especialmente en los ojos.

Me gusta mezclar colores para crear nuevos tonos, como este personaje que dibujé arriba, usé rojo y naranja para su cabello (claro que con la ropa también funciona), busco colores que choquen de manera homogénea y que combinen entre sí, como la ropa de este personaje.

(los tonos de morado y rosa usados ​​en este fanart de lilia)

El cabello es hermoso, bueno, la verdad no sé cómo mostrarlo, es bastante simple en comparación con otros artistas, eres un gran artista, estoy seguro que si te fijas bien, puedes hacerlo tú mismo.

eres uno de mis artistas favoritos, tus diseños únicos son una inspiración para mí, tus dibujos me dan ganas de dibujar!!, incluso cuando hay millones de cosas inundando mi mente y preocupándome por nada, gracias~♡

lo siento si el español es un poco raro, todavía estoy aprendiendo:')

[moonvanhalem]

-Amor con sazón esquizo.-

¿Qué somos?

¿De dónde venimos?

¿Por qué los sentimientos no son tan faciles de controlar como el de un humano promedio?

¿Por qué si me amas también me generas desconfianza con palabras ambiguas?

Te amo, entiendo, comprendo y siento la magnitud de la palabra que te digo, lo desarrollé con los años. Personas como yo, no empatizamos mucho con lo que el ser ajeno pueda sentir. dificilmente entenderia tu amor, tu odio, tu angustia, tu alegría.

A veces no entiendo como se forman los nexos de amor, pero comprendo desde mi amor, que todo se puede curar.

Y aunque tú y yo JAMÁS sentiremos lo mismo, porque mientras tú logras entender, yo solo logro comprender, mientras existen matices del negro al blanco, para mi no los hay, solo es eso, blanco, o negro...

Yo creo que según mi peculiaridad, mis creencias, me es dificil responderte o corresponderte apropiadamente. Que terror con las señales sociales...

Se que mis respuestas sentimentales pueden ser inapropiadas, o planas, incluso limitadas, pero no camino por la vida esperando dañar absolutamente nada, me encanta carecer de compañia, amo mi misantropía, amo mi soledad, amo mi amor con sabor a esquizo en todas sus presentaciones.

Un día me verás y no tendrás la misma percepción del "siempre soy asi" porque no es mi realidad. Soy cambiante, silenciosa, excentrica y narcisa. Existiran dias donde te amaré con más intensidad, y días donde te amaré con tranquilidad. Vivirás mis montañas rusas como si fuesen tuyas, un día seremos... Tú, mis personalidades multiples, y yo. Aprenderás a leerme como un poema, y no como un libro de suspenso y ciencia-ficción.

Un día podré compartirte la compañía de mi gato negro, producto de mis alucionaciones.

[zonadelcaos]

SONIC CHANNEL STAFF COLUMN - Presentación Calendario Enero de 2024

Artículo original del Sonic Channel publicado el 22/12/2023

¡Hola a todos! Soy KIKUZO, el webmaster de Sonic Channel

¿Eh? ¿Quién es ese? … Si te estás preguntando esto, échale un vistazo a la columna de Toyoda Proyecto Calendar Illustration: ¡Contadnos, Creadores!

En pocas palabras, he estado manejando y administrando la web Sonic Channel desde hace bastante tiempo. Aunque nunca he estado en primera plana, a partir de ahora, planeo presentar varias cosas allí de esta manera. ¡Espero que estéis atentos!

Primero que nada, presentaremos el calendario de Enero de 2024 ¡Gracias a todos por participar en la votación del calendario!

El compañero que aparecerá junto a Sonic en el calendario de enero de 2024 es...

¡Redoble de tambores!

¡Nada más y nada menos que Merlina!

Merlina es un personaje muy importante que aparece en el juego de Wii “Sonic y el Caballero Negro". Puede que a algunos os sorprenda verla aquí, ya que solo aparece en este juego.

Por cierto, así fue su primer encuentro: 

En el momento en que iba a comer su chilidog favorito, una extraña luz envolvió el cuerpo de Sonic. 

Al aterrizar con un golpe sordo, se encontró rodeado por unos sospechosos monstruos que rodeaban a una chica y un caballero envuelto en un aura imponente. 

"Lamento haberte llamado tan repentinamente. ¡Ser de un mundo exterior, pido por tu ayuda...!"

Ante el desesperado ruego de la chica, Sonic recordó cuando fue invocado al mundo de "Las Mil y Una Noches" en el pasado. 

"Ya veo. ¡Déjamelo a mí! ¡Estoy acostumbrado a este tipo de cosas!"

¡Literalmente era un mundo diferente...!

Por una serie de eventos fortuitos, Sonic se ve envuelto en el mundo de "Los Caballeros de la Mesa Redonda". En esta historia, a petición de la maga Merlina, Sonic se embarca en una aventura con su autoproclamado y caballeroso (¿?) compañero, Caliburn, con el objetivo de detener las ambiciones del Rey Arturo.

¡Vamos a echar un vistazo a la ilustración del calendario de este mes! "Algo" está sucediendo, la hechicera Merlina luce una expresión alegre mientras está creando algo. Sonic, confundido, sostiene un pan, y la espada sagrada Caliburn mira con asombro. En medio de un ambiente fantástico, la ilustración transmite una misteriosa tensión... ¡Ve al sitio web del Sonic Channel para descargarla y disfrutarla!

[translucent-serendipity]

estoy modo pnj sentada en la cama con una constelación de pensamientos desordenados orbitando mi cabeza. vamos solo me falta estar en t-pose girando sobre mí misma.

amigas os toca ser la amiga y esto vendría a ser la transcripción del audio que podría enviar pero no enviaré.

disociando.

diría que prácticamente cada día hay por lo menos un rato que siento que no quepo en mí. de amor, de rabia, de placer al escuchar música, de im/potencia, de mil cosas. pero las mencionadas son las que más abundan. luego tengo otros momentos que más que no caber, me siento desplazada de mí misma. de pena, culpa, ansiedad, alienación. soy un cóctel, lo normal.

pero ahora mismo estoy: parte plana de un electrocardiograma antes del QRS, por ejemplo.

al final volví a ponerme enferma, y ahí sigo desde hace una semana. nada, resfriado, pero joer con el dolor de garganta y de oído y los mocos a punta pala. desde agosto esto de ponerme enferma cada pocas semanas ha sido prácticamente una constante. se ve que mis 23 no venían con salud incluida. como decimos por aquí, sap greu tan jove. y coomo me guuusta quejaaarme, vaya lata.

en fin, quiero hacerme una analítica porque la última me la hice en 2020 y parece que ya toca, pero con las olas de virus respiratorios que está habiendo me sabe mal hacérmela ahora. también quiero pedir hora con la ginecóloga y con la dentista. bueno, en realidad lo que quiero es haber ido ya. me sigo vuelve a agobiar esto se llamar aquí y allá y dar datos y explicaciones. pero es algo que arrastro y no está bien. cuando lo haga lo haré casi más por ser capaz de cuidarme a mí misma que por las pruebas y revisiones en sí.

también tengo que llamar a la DGT porque a esta payasa aún no le ha llegado el carné físico y bueno, eso sí que me causa un poquito de amsiedá. y mira que será una tontería, en fin.

desde año nuevo me vengo sintiendo un poco extraña, como desvinculada de muchas cosas o actividades por falta de energía. el frío y encontrarme regulinxi no ayuda pero no sé, me da pena.

hace un ratejo estaba aún en el sofá de la cocina escuchando música al lao del fuego y baf! he sentido frustración por estar así. tengo muchas ganas de encontrarme biennormal, motivada, sabiendo administrar mi tiempo y capaz de realizar satisfecha mis días!! tengo ganas de disciplina y cuidados de mí para mí. además de con las demás, aro

va, iba a hacer agenda pero mejor voy a dormir, que debería empezar por ahí. a ver si las próximas semanas consigo ensamblar las piezas que quisiera 🪡🧶, que seria més fàcil amb un entorn de cures (cuidados) més present i palpable però wenu sa fa lu ca sa pot en aquesta societat de merda que ens dificulta passar temps amb la gent i els espais que ens estimem

podria continuar blabla vagant però ja és tard i vull matinar (per poder rentar-me i marxar de casa havent-se'm assecat els cabells).

les meves disculpes a les que hagueu arribat fins aquí!

la recompensa (?) són aquestes dades esgarrifoses (sobre la realitat esgarrifosa que ja coneixem) de l'habitatge a Barcelona publicades al Público:

:)

bona nit i robeu sempre als rics 🖤👊