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no conozco a nadie más inteligente y procrastinador que yo !!

lo de inteligente lo digo porque no tengo la percepción personal de cada individux y porque estoy en contra de esa patraña interesada de medir el coeficiente (no digo que no sea medible bajo x medidores, me quejo de todo lo que hay detrás de ello)

y lo de procrastinador, eso sí lo digo porque es verdad !

lo que ayer sería un nuevo comienzo, mañana será otro, y hoy? hoy jornada de reflexión entre los 2 días, para dejar pasar el tiempo y los pensamientos, bajo la gran mentira: mañana empiezo!

pero qué empiezo mañana? me digo muchas cosas, luego lo contrario, luego me doy cuenta de que soy mi auto-sabotaje y mi propia creación mentirosa, y luego vuelvo a engañarme con otro personaje!

y así dura ya 10 años, un bucle interminable de comienzos, líneas de pensamiento desarrolladas pero que chocan continuamente en busca de una verdad que jamás será descubierta, probablemente porque ni exista

yo puedo ver mis numerosos "yoes" a lo largo de un día, a veces los veo en el reflejo del monitor, otras en el espejo, y otras en esos paseos que me hacen encontrar mi camino, ese andar que rompe el puzzle con la intención de volver a unir las piezas nuevamente, quizás de forma distinta, quizás con otro resultado final, pero aún así, funciona

estos bucles ya no siempre tienen la misma duración, muchos de los procesos que antes duraban semanas, e incluso meses, ahora duran apenas unos días, y entonces vuelvo a la realidad , al menos a la mía!

esos procesos solían ser huidas hacia la luz, hacia la comodidad y la falta de compromiso, hacia la irresponsabilidad conmigo mismo, pues ni siquiera me cuido o soy feliz en esos momentos

por lo tanto , cada vez, hay menos margen entre lo que yo llamo los 2 periodos de este gran bucle, que a su vez, puede subdividirse en más bucles

por un lado , podemos encontrar la zona de actividad, la zona en la que nuevos estímulos emergen, en la que se comienzan a tomar acciones y decisiones, en la que cierta disciplina y hábitos intentan ordenar el gran caos que habita mi vida en forma de control de emociones, pensamientos, etc

de forma opuesta, se sitúa la zona de inactividad, gobernada por el confort, la complacencia y apatía absolutas, la falta de resolución ante los problemas y las dificultades que emergen en mi vida

aspiro cada vez más a vivir con menos, a relativizar toda esta existencia sutil e irrelevante, pero esto no puede ceder ante algo que no deseo y quiero

tengo muy pocas certezas, pero una es que no quiero seguir así, quiero un cambio, quiero divertirme y vivir cosas nuevas, no necesariamente muchas o variadas, pero no estoy contento con mi vida

si estuviera contento así, con el auto-engaño, la repetición diaria de mi actividad y estímulos, y todos los elementos que conforman mi burbuja confortable, pues lo aceptaría y ya al menos, sería mucho más sencillo , no tendría que hacerme cargo de nada ni de mí mismo

pero creo que ahora toca, da igual el tiempo que haya pasado, comenzar a hacer otras cosas, dar un paso adelante y atreverse a descubrir cosas nuevas

yo siempre quería engullir todo, siempre quería tenerlo todo sin dar a cambio nada, quería ser un coleccionista de todo! de todas las emociones , de todos los sentimientos, de todas las vivencias, de todas las ilusiones y sueños que tenía

pero a cambio siempre temía sacrificar algo, siempre pensaba "y qué ocurrirá luego? quizás este peor"

pero ahora aspiro a tener la capacidad de sacrificar casi todo! de sacrificar el tiempo vivido, de sacrificar lo que fui y no fui, sacrificar todo sobre lo que me he desarrollado y formado

aunque no será todo, porque si algo no estoy dispuesto, es a regalarme al primer postor, ni aunque este sea un presunto yo utópico, exitoso y sonriente

a ese no le daré ni la mano, bajo su recuperado pelo engominado, su traje de chaqueta, y su prometedor maletín, no cederé ante esa presión del que sabe que tiene siempre las de ganar, el que juega porque nunca pierde, el que te vende oro a precio de cobre porque sabe que nadie puede contradecirle

yo sé que , si consigo dar el paso, no dejaré de ser el mismo, aunque mi cuerpo cambie, el ser recuerda lo que fue, y al igual que anhela el idealista recuerdo feliz, también recuerda los malos hábitos y su estado anterior, es decir, yo no dejaré de ser

esto es solo un nuevo experimento propio, un paso más a evolucionar y destruir, un nuevo amanecer que quizás sea el último

y por supuesto, para finalizar, dejar escrito que esto no es por dinero, por la sociedad y sus excrementos , ni por esa gente estúpida, mayoritaria, que no comprende, entiende, ni hace por hacerlo

este es mi mayor acto de egoísmo y rebeldía, es mi mayor cambio con el único propósito de encontrar nuevas conexiones que refuercen estas ideas, esto no es ahora, ni enterrado en dinero, ni muerto, una cesión voluntaria de mi ser, a nadie, ni a nada

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lo que pienso, lo que sé, lo que me pregunto, lo real, y lo irrelevante de todo esto que pienso, sé, percibo, me pregunto y escribo

lo que pienso : soy una escoria, soy un trozo de mierda que consiguió sobrevivir entre las ruinas de su alma, alimentándose de la contaminación nuclear que han producido mis propias bombas, de las incoherencias tempestuosas que ha provocado todo este intento rápido de auto-sabotaje y auto-destrucción, si al menos hubiera tenido éxito... no estaría aquí, de madrugada, escribiendo basura infecta !

que más pienso? que somos todos basura! no se escapa ni el hippie altruista que pide una vida digna para las cucarachas, nadie deberíamos salvarnos de esta peste inmunda , que hemos creado, en forma de núcleos urbanos, formados por pasarelas entre las que lxs automátxs, imperiales, irrefrenables, aspiran a ser los que mañana no tengan que lamer una bota para poder subsistir, ya sea bajo las necesidades básicas, instauradas, o las artificiales y lujosas bajo demanda

unos tiran de un brazo, otro de otro, el muñeco se rompe y nadie mira su cabeza en el suelo, mientras lxs niñxs lloran desconsoladxs, por eso no quiero tener descendencia, no soy tan irresponsable para seguir dejando respirar , a un ser que no me lo ha pedido, entre este mundo en llamas que ya está en cenizas

entre todxs, entre mí mismo, entre este peso sistemático, imparable e indefinido que afecta a mi espalda, cada día, cada hora, cada minuto, silenciosamente, han roto algo, lo hemos logrado, entre todxs !! finalmente rompimos el ser , rompimos al niño feliz, rompimos la burbuja ilusoria que rodeaba al ser existente! me cago en lxs millonarixs de pacotilla que suplicarán, en una cama de un hospital lujoso, si tienen suerte, que no quieren morir aún, en lxs explotadores que dan lecciones empresariales cuando nacieron con varios lingotes de oro en la cuna, lxs que hacen daño por diversión, frustraciones personales, miedo a ser identificadxs y expuestxs por la sociedad, casi en todxs y cada unx de vosotrxs , pero me dejo mucha gente, demasiada, casi un 100% del mundo de hecho! y sobre todo, especialmente me cago en mi existencia.

lo que sé: no es demasiado, no puedo afirmar muchas cosas sin comenzar a dudar de ello, pero he aprendido a identificar algunas emociones y sentimientos que me suceden, sabéis? he aprendido a saber cuando estoy furioso, rabioso, cuando pulsaría el botón de autodestrucción del planeta !! (siempre lo haría)

también aprendí a buscar las posiciones más cómodas en la soledad del preso, en la inmensa soledad del que , convertido en escarcha, busca su oportunidad de escapar en la mañana de su propia naturaleza

sé que ahí afuera hay gente que me encantaría conocer, pero aún más sé que hay gente que sacrificaría por muy poco, rostros que solo me harían vomitar, y no es un pensamiento, es una certeza !! sé también que no soy bueno, pero eso ya lo sabía de hace mucho, no es difícil saber eso

podría añadir más cosas que conozco, como que la gente se enfada por tonterías, pero claro, en una perspectiva universal, todo lo sería, qué cosas... además aprendí que la gente necesita de otra para sobrevivir y poder tener un reflejo en el que mirar, de no ser así, el abismo es estremecedor y enloquecedor

tienen miedo al espejo? el espejo no miente nunca, no lo entiendo !! si no aguantas al espejo, por qué otrxs deberían aguantarte? si el espejo no te devuelve la mirada, la sonrisa, con gusto, por qué otrxs deberían?

además, sé que desde hace no mucho, he empezado a enloquecer un poco, o ser más clarividente, no podría decir con certeza cual de las 2 opciones en lo correcta, sé bastantes cosas, quizás hasta más de las que debería !

sé muchas cosas ! me hace gracia saber y escribir todo esto, y me pregunto muchas cosas, por ejemplo, a ellxs les haría gracia todo esto ?

lo que me pregunto: estaría aquí durante días, repitiendo las mismas preguntas, de formas distintas, quizá cada pregunta de 20 formas, de 50, son infinitas en su cantidad y forma las preguntas que llevo una década realizando a mí mismo

los pilares no se sostienen bien, verdad? por qué, los pilares, tienen grietas en su superficie? si el sistema funciona, por qué los mecanismos no se mueven? los muertos son daños colaterales? y los vivos, una divertida consecuencia? cómo podría reformular la pregunta esta sin que suene cierta?

aaaaaaaaaaaaaa son tantas cuestiones y tan pocas respuestas, tantas dudas al aire o a mí mismo, y tanta pregunta sin una respuesta clara y precisa, que es agotador, y lo peor de todo no es esto, lo peor es que cada pregunta genera a su vez muchas más preguntas, derivando esto en un árbol de decisiones infinito

más preguntas, señoría, por qué eres tan indeciso? por qué ni siquiera sabes si lo eres? por qué no sabes que te gusta, las cosas gustan o no, verdad? por qué callaste tantas veces? y por qué , las que hablaste, hicieron daño? no más preguntas ! exclama la defensa.

el epitafio coincide con lo que esconde? el alma es esclava del cuerpo? el cuerpo es esclavo del alma? realmente necesitamos dioses sobre los que depositar nuestros votos de fe? no es eso contraproducente?

y una de mis favoritas , una de esas que me hacen enloquecer y enfurecer a partes iguales, es decir, muchísimo: por qué debemos aceptar argumentos vacíos como "esto es que es así", o "porque sí", por decreto ????!!!! estamos locxs?? (esto es otra pregunta)

nunca hay una respuesta inconclusa a estas y otras tantas preguntas que carcomen mi existir

lo real: ni siquiera sé bien lo que sé, lo que pienso, lo que me pregunto, como voy a saber qué es lo real?? podría decir que la música que oigo actualmente, que las teclas que rápidamente se hunden como respuesta al tacto, son estímulos reales, pero también podrían ser definidos en parte como un conjunto de reactores neurológicos que generan todo este tipo de percepciones, por ende, no habría una respuesta universal a lo real, cada una podría tener su prisma y su parte de realidad

por ello, yo me limitaré a nombrar elementos bajo este contexto, 2:57 am 20/12/2024, estado: total abstemia , alteraciones a señalar: escuchando música

bien! estoy pensando, qué podría ser real?? yo he visto muchas realidades pasar, he creado muchas realidades, muchas !! en algunas aún soy un embrión, en las otras he fallecido de formas muy crueles y duras, al menos, bajo el significado que aún muchxs aceptan, cuanto egocentrismo aún, por señalar y por autocriticar !!

prosigamos, yo he visto muchos "yoes" , me he atrevido a crear y deformar líneas temporales en mi cabeza, me he atrevido a desafiar al pecado del que aborrece , y al que nadie osa desafiar, al TIEMPO !! y obviamente esto tiene secuelas, yo no soy alguien especial, nunca lo he sido, soy o seré, solo soy una aleatoria casualidad que sucedió y dejó , su leve haz de luz, en este sendero que brilla fugazmente

comienzo a cansarme de este post, supongo que esto también es real, pero tiene matices, no me canso de teclear repetidamente , si bien es cierto que la música es mi gasolina, me canso de mantener la cordura bajo estos impulsos que desatan la demencia, que desatan los nuevos caminos bajo los que romper los sombríos muros

sé pocas cosas, muchas menos de las pocas que ya sabía que no sabía, y eso me gusta, es como vivir en el charco primigenio, es como esos descubrimientos que comencé a realizar hace una década, cuando al salir de un entorno falso, controlado, idealizado, choqué con una realidad diametralmente opuesta a lo que esperaba, me habían vendido una farsa !! y ahora qué ?

y lo irrelevante de todo esto que pienso, sé, percibo, me pregunto y escribo : es tarde, pero aún puedo respirar el grisáceo humo de la urbe, los cañones y los canales aún muestran en la lejanía la incesante humareda

siempre me suele gustar escapar entre los canales, a veces uso atajos y zonas olvidadas, otra mis auriculares y mis gafas de sol son suficientes, ya no sé si paseo para huir o para perseguir

a veces , de forma inconsciente pero premeditada, llego a la otra orilla, a ese vertedero putrefacto, o eso dicen lxs automátas de tacón y maletín que recorren y corren, apuradamente, entre las vías del metal gris

sus chirriantes disfraces , untados de fuerte aceite, suelen oler demasiado, y buscan el interés del sabueso, ese que saquea huesos a cambio de un ciber-dólar, ellxs dicen: "es que esto vale mucho, incluso algún día, quizás puedo dejar de ser yo mismx !! "

volviendo a la orilla, minorizo siempre el ritmo, me siento al lado del primer punto rojo humeante, y , en silencio, observamos ese horizonte cubierto de agua, esa visión que tiende a infinito y podría observar durante varias vidas, ese ocaso gris que podría redefinir mi escala cromática

a veces incluso brindamos , y mientras el sonido metálico de la lata se encarga del resto , esbozamos una triste sonrisa al sonido de una despedida, de vuelta al hogar, de vuelta a la sórdida nube gris, el único gris que detesto ...

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estoy un poco malo, y apenas tengo sueño

estaba reflexionando, y de repente muchas preocupaciones pasadas y presentes han inundado mi espacio, pero tras un breve espacio de tiempo, todo ha sido eliminado , en pos de

la visualización: relativizar y re-observar todo con suficiente espacio , siendo consciente, una vez más de entre miles, de lo irrelevante que soy y de lo absurdo que es , afrontar mis problemas, añadiendo a este enfrentamiento más preocupaciones innecesarias

en esta década dolorosa , o al menos el recuerdo que me llevo de ella, también ha habido momentos bellos, momentos que quizás valdrían toda una vida, por qué nunca recuerdo esos momentos con la misma intensidad?

normalmente acabamos focalizándonos en "lo malo", en "lo negativo", en arrepentirnos constantemente sobre las decisiones, los pasos y los momentos que , bajo nuestro punto de vista, erróneamente, aceptamos

pero en el fondo, esto es una postura infantil y absurda, comandada por mí , como comandante, y como tengo tanta experiencia sobre ella, precisamente la puedo rechazar con fundamento

es cierto que , a posteriori, muchas acciones que tomamos pueden ser ineficientes, muy negativas, severamente erróneas, e incluso nefastas, pero :

Nunca nos acordamos ni tomamos nota sobre los aciertos, que también habrán existido aunque sea en un porcentaje ínfimo.

Etiquetamos muy rápidamente el valor de una decisión, acción, etc , únicamente en cuanto al resultado final, cuando muchas veces los pasos intermedios han sido correctos y no han sido parte del resultado , no esperado, final .

El resultado final puede ser bueno , y no por ello los pasos intermedios tomados han debido ser adecuados, quizás ha habido un desencadenante que ha dado la vuelta a la situación cuando todo parecía perdido.

Nos creemos en la posición de juzgar el valor de una acción, cuando muchas veces nos falta mucha información que solamente podemos analizar posteriormente con el paso del tiempo.

entre estos y muchos puntos más, estamos segurxs de que podemos definir, tan fácilmente, qué es un error? de qué forma, sobrellevar este peso de una década, va a hacer que yo comience a actuar de forma distinta, si apenas puedo levantar esta mochila del suelo?

tal y como yo lo veo ahora, que digamos ,estoy en una posición que no me gusta y quiero cambiar, un error es una oportunidad, sea cual sea su gravedad

que yo tenga esa concepción pasada de mi vida, no indica mucho más que haya pasado tiempo, es solo un conjunto vacío de recuerdos, emociones y sentimientos que se entremezclan en una gran olla pesada

qué utilidad tiene seguir manteniendo esta olla, cuando todo ya perdió sus propiedades? sería más interesante realizar nuevas recetas, buscar nuevos ingredientes, preparar nuevos métodos de cocinado

un error es una oportunidad , siempre y cuando, se pueda aceptar la propia contradicción de esto, nunca sabré si una decisión que considero trascendental, me habría llevado a un punto distinto en el que hubiera obtenido mayor felicidad, por ejemplo, no hay forma de saberlo

un error es un punto de no-retorno, que a su vez, creará nuevas conexiones en el mapa, una ramificación que avanza imparable y abrumadora, pero ello no debe pararnos, un error es solo un "check" más en esa hoja de ruta que algún día finalizará

en base al reconocimiento de errores , y por ende, cosas que no nos gustan o no nos han funcionado, además , en distintos contextos, podremos forjar nuevos puentes y senderos de unión , nuevas oportunidades de generar oportunidades, porque es inevitable, es natural e indispensable, el error es algo que no podemos desechar indefinidamente, solo podemos decidir como afrontamos su existencia, cada vez que identifiquemos uno, es decir, obviando la inmensa cantidad de errores que no hemos sabido reconocer

desde mi perspectiva, totalmente desechable y carente de relevancia, por supuesto, el ser humano está repleto de contradicciones, y una de las que más me impacta es la perfección:

como un ser que busca la perfección, puede dar tantas muestras, y tender tanto a la imperfección

eso me hace pensar que realmente no buscamos la perfección, simplemente es uno de esos depósitos vitales más, uno de esos inalcanzables dogmas en el que refugiamos nuestras almas errantes en pena

y no ello es necesariamente malo, pero es peligroso

"pues si no hubo, hay, ni habrá, no debe haber en el futuro un dios donde no hubo nada, hay, ni habrá"

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camino

todo parece ir a mejor, mi actitud hacia los demás, mi esfuerzo por avanzar y dejar todo atrás, apoyado en mis pilares, ideales, y en las contradicciones a las que enfrento a estos cada día

pero la realidad es que me duele haber desperdiciado 10 años que podían haber sido de otra forma, que quizás desencadenan en enfermedades mortales e incurables de aquí a un tiempo, toda acción e inacción tiene una consecuencia

ahora intento afrontar todo este proceso solo, y obtengo herramientas propias con las que enfrentarme a estos fantasmas, que se cuentan por miles

las herramientas bien podrían limitarse a un palo de madera , con el que golpeo, de forma asustadiza

es imposible avanzar y vivir sin superar, sin aplicar toda esa cruda y estúpida realidad que mi ego me escupe y yo, bajo mi manto esperanzador y proteccionista, aún quiero rechazar, sabiendo en el fondo, que es todo una burbuja usada para sobrevivir

la realidad es la que es, ha pasado una década desde el comienzo de mi deterioro a todos los niveles, y si quiero cambiarlo , solo me queda continuar, aceptando todo lo que ello implica

yo estoy a favor de vivir sin propósitos, sin metas, sin orden, de no ser puritano, experimenta, o al menos tómate unas cervezas si ello te gusta y te hace sentir bien , es decir, que no sea un parche fácil a un hoyo profundo

paralelamente, yo ahora mismo rehúyo de lo que creo, y ante mi anarquía, mi caos, mi postura cruda y relativista, solo me queda la disciplina, el sacrificio, el cambiar mis patrones y mi rutina autodestructivos, en definitiva, opté por el duro proceso de olvidar, asumir, aceptar y continuar

quizás esto me lleve a un punto trágico en el que mañana , en 3 meses, o en 3 años, en mi mejor momento de todo este proceso, fallezco

pero no quiero que eso sea un drama, solo quiero seguir adelante y dejar de perseguir sombras, dejar de perderme en infinitos yoes que podían haber sido y no fueron

la fugacidad de este gran leve recuerdo es lo único que permanece, para qué querría hacer fotos y contemplarlas? simplemente obtengo lo bueno y enriquecedor, descarto lo demás, aunque no lo olvide, y sigo andando, sin esperanza, sin ilusión, sin una meta establecida

sigo pensando que opté por el camino difícil, ni siquiera sé si opté realmente, aún así acabé en el tenebroso sendero de la búsqueda personal, y no hay nada mucho más aterrador que mirar dentro de unx mismx

los fantasmas y demonios que persigo ni se acercan a la imagen que veo a veces sobre mí, a esta degradación y putrefacción del ser

pero ya no me culpo, simplemente pasé , paso, y pasaré por ello, y eso será lo que suceda, hasta que los amaneceres vayan aclarando el rostro

hice un all-in, sería muy fácil seguir en esta dinámica otros 10 años, pero quiero cambiar, esta vez sí, definitivamente

de un tiempo a aquí me noto peor en ciertos sentidos, sobre todo en cuanto a mis habilidades sociales y ciertos elementos cognitivos, además de numerosos elementos compulsivos y no habituales que forman parte de mí

la carcajada suena fuerte, ruidosa, espontánea, y hace resonar toda la ciénaga interior, aunque en el exterior no se oiga nada

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huida hacia delante, pero consciente y premeditada !!

escribo impulsivamente, lo que sea, para huir

al igual que me alimento de la primera fuente de dopamina rápida que sacie esta sed de oportunismo

y todo por los putos católicos! si es que siempre me lo dije, cuanto antes sueltes la mano de dios, la esperanza y la fe, antes podrás reírte y levantarte cuando te caigas!

y así pasó una década de no-aceptación, mientras engordaba, cada vez tenía menos contacto social (e incluso creo que he llegado a tener fobia o algún grado precedente), y toda esa mierda que podéis imaginar

no es agradable, pero un día te levantas, te ríes de la tragedia humana, y sigues simplemente adelante hasta que te mueres, ya que no te has matado aún, intenta seguir a ver qué encuentras

y ese es siempre el primer paso junto a la aceptación, además, en mi caso, no debería ser tan complicado

llevo años borrando mi rastro de redes sociales, de círculos cercanos, borrando mis pasos y mis huellas, todo por lo mal que me sentía conmigo mismo y con la vida que tenía y que estaba aceptando, me estaba matando rápidamente, y lo aceptaba !

ahora sin embargo, aunque tenga días malos donde no cumplo mis expectativas, tomo la razón y mis herramientas, respiro un poco, me relajo, y vuelvo al camino que he decidido, por una vez, realizar

inepto de mí, incluso creía que los grandes objetivos propuestos, iban a ser fáciles! mi iluso y gigantesco ego me lo dijo, pero claro, una cosa son las palabras, y otras los hechos

no hay cambio sin sacrificio, y no hay sacrificio sin intercambio. Claro, quiero perder peso, pero no quiero dejar de beber cerveza cuando salgo y comer cualquier mierda que me guste siempre que la tenga delante, yo lo que soy es un puto sinvergüenza, y de ello no hay que avergonzarse!

hay que darse cuenta, reírse de ello, y decir: "ahora te vas a joder, llevas muchos años creyéndote jodido, pero lo de ahora no va a tener ni punto de comparación, pero y lo bien que te vas a encontrar durante y luego?"

quién sabe, quizás tengo o tendré una enfermedad terminal y mis metas cumplidas o en proceso se van al lastre, pero qué importa? por una vez tengo claro lo que quiero, y ni siquiera quiero eso por tener un propósito, es porque realmente me apetece! me apetece ver si eso que visualizo y que he ido renegando siempre, en realidad es algo que me gustaría ser

no es fácil, incluso el gesto más sencillo se convierte en una ardua tarea, y cuando fallas el peso de un rascacielos parece caer sobre tu cuerpo, pero simplemente te das una colleja mental, sonríes y sigues

y así vas sustituyendo ese pequeño refugio formado en base a la dopamina rápida y el interruptor de "no pensar" , por la búsqueda de otras formas de pasar el tiempo, más satisfactorias y ricas

y no reniego de la impureza, la imperfección y la lujuria, las adoro porque son únicas y son nuestra lanza de espada! no hay algo más humano que esto, pero yo ahora necesito el orden y los métodos, convertirme en ese artesano meticuloso que , cada día, cumple su horario, recorrido y desempeño

esto es , por una vez: para mí, por mí.

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el devorador

ese soy yo!!! me devoré mis sueños, mis esperanzas, hasta el tiempo

devoré, devoro y lo devoraré todo!

bajo mis pasos no puedo pisar firme, cualquier ápice de sostenibilidad, cualquier pilar que pudiera parecer sólido, acaba devorado al pasar cierto tiempo, es inevitable!

comencé un uno de enero de un año que recuerdo a escribir diarios de forma digital (word, bloc de notas...), usando pequeñas libretas, y todo fue devorado al día siguiente!

llegué a perder 20 kilos hace unos años, tras unos meses de esfuerzo y cambios en mi rutina, y apenas en 2 días lo devoré todo, devoré todo eso que construí duramente tras un tiempo!

esa chica me gustaba, realmente me gustaba, podía haberme atrevido a algo más, quizás salía mal, pero también devoré esa oportunidad, aunque sea en el mal sentido!

porque no solo devoro lo que hago, si no también lo que no hago!

claro, si devoro todo, lo que construyo y lo que no, que me acaba quedando, que me queda?

si ni siquiera me doy la oportunidad de ser o no ser, si un tiburón hambriento devorará la poca vida que hay en esas profundidades, que me queda?

lo bueno al menos , es que de tanto devorar, mis dientes se hicieron fuertes, y mi determinación mucho más alta! ahora también devoro lo que antes era neutro, lo que me sabía que estaba mal pero no quería atender

creo que , aunque quizás un poco oculta, una de mis facetas es mi facilidad para comenzar un nuevo día, aunque esto creo que es algo que todxs tenemos de base, en mayor o menor medida

el tiempo se me agota, e incluso más rápido de lo que debería, podría contar semanas como días y años como semanas, vivo de recuerdos y cada vez de muchos menos!

quizás ser ese monstruo del mar, ese aniquilador inherente, ese asesino tenaz, no debe ser descartado, pero sí selectivo

me gustaría poder sentir, aunque sea temporalmente, abajo de esta piel dura y grotesca, debajo de estos dientes sobredimensionados, debajo de estas aletas horripilantes

no está mal devorar, siempre da opción a un nuevo amanecer, a seguir cavando un túnel en ese pozo interminable, e incluso a observar imperturbable el cielo por horas

esa voracidad controlada es lo que persigo, la determinación de poder dormir con una sonrisa, sabiendo que quizás no todo esté bien, que quizás haya devorado en exceso un día más, pero que mañana tendré una nueva opción de ser voraz medidamente, de poder acariciar esos colmillos ,y permitirles un breve descanso, en este proceso de autodestrucción que ya dura 10 años

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tendencia, a la acumulación ilimitada, de elementos de diversa índole, inacabados

las libretas , cuadernos y folios en formato físico; los borradores , los ficheros del bloc de notas y word

las ideas, los proyectos, la esperanza, la fe, la ilusión, la motivación, la realización, las luces del teatro se apagan

la butaca sigue ocupada, mirando abstraída la pantalla apagada, buscando la conexión permanente y el regocijo en el estímulo

el tiempo erosiona todo a su paso, y por ello muchas veces solo perdura lo que se mantiene en la cuerda, lo que puede ser equilibrado, lo que trasciende en la estadística, el promedio de dos puntos, la muestra perfectamente calculada para su tarea

la postura extremista de vivir los excesos de forma consciente, de sentir la agitación del momento recorrer la sangre, sentirse vivx por un momento, pasa a un segundo plano

y tampoco se rescata la postura de aspirar a un equilibrio espiritual, de estar en paz bajo la tormenta, posición de loto​ bajo el bombardeo exterior

_ _ _ _

mucho tiempo la creencia personal era que mi percepción era errónea, sesgada, partidista y no acudía a más razones que mi propia supervivencia, era mi propia terapia de autocuidado a falta de un reflejo físico y mental que la demostrara

pero el tiempo acabó dándome la razón, y fui aclarando mis dudas entre la niebla espesa que aún recorro, entre los callejones que me alejan del núcleo de la urbe y a la vez me acercan a un pozo de verdades y dolor

creo que podría haber sido un buen ciudadano recto, un buen afiliado y sirviente del sistema, un producto más que se mueve imparable a través del sistema de embalaje

es inevitable que lo sigo siendo, y mientras viva probablemente lo sea, pero ello no debe hacer que recaiga mi lucha, al revés

ello debe ser el combustible que vacíe mis pulmones, el laberinto que de sentido a este ciclo autodestructivo, que otorgue más dudas que respuestas a esta autobiografía en blanco

. . .

en el fin del pasadizo, lejos de esas luces extravagantes y esas risas esquivas, siempre hallo ese lugar, ese paseo tranquilo, silencioso, tenebroso

a veces veo sombras que murmullan , sentadas, que ya no hay salvación

a veces veo reflejos que entran en el mar, y se hacen uno con el apagado gris que predomina en el ambiente

al fondo del lugar, suele haber un camino sin salida, en el que no hay nadie

a veces me siento, y cuando miro al agua, no veo nada, otras veces se vislumbra una figura , la cual nunca reconozco

allí suele acabar mi paseo, en el que si miro atrás, solo obtengo dudas y sosiego

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metal

he vuelto a recaer en la introspección y la interminable lista de cuestiones que abruma mi pensar

los días se ven tristes y cortos, y esta década de falta de vivencias y experiencias parece haber dejado una gran huella , causa de inacción

aún así, en mis días más lúcidos, puedo volver a levantarme, desafiante, sonriendo, a la muerte y su significado

la única forma de buscarme es con disciplina, auto-consideración y cuidando mi ego de las vacías lecciones del maestro "sociedad"

mi propio acto de rebeldía sea mi vida, sea mi cuadro del museo, mi cadáver disecado sentado en una esquina de la urbe

hay días que solo escucho resonar el metal, una y otra vez, el metal golpea atropelladamente mi cabeza y su fluir de pensamientos

aceptar la realidad para muchos es un fin, pero debe ser un comienzo, un despertar para comenzar a cambiar

ello no implica la erradicación de sueños ni fantasías, solo su visualización, su camino

aunque a veces desaparezcan, podría vivir de muchas formas, podría convivir con muchos "yoes" que podría ser

muchas veces me pregunto si realmente hay un "yo" que sobresale, un ser oculto que se esconde ante los que someten al cuerpo

si hubiera tomado otras decisiones, si mi contexto hubiera sido distinto, no sería yo quién escribe esto, o al menos no este que lo escribe

lo relativo confronta a los ideales, pero yo ya me situaba en estas cuestiones mucho antes de este florecer social

esta guerra de excusas y contradicciones esconden las enseñanzas entre sus trincheras

y eso me duele y me apena mucho, y me hace caer en sus garras, siendo cada vez más solitario, menos humano y más atroz

a veces desearía ser yo, incluso a veces parezco serlo, pero rápidamente la araña me consume en su estructura

ya no puedo respirar más en la negación, intentando ocultarme y adaptarme en la muchedumbre, en la desesperación conjunta

solo me queda ese olor a café y cigarro, esa lluvia incesante, ese leve recuerdo, que se pierde en la ventana

más allá de la urbe, donde reposan placenteros y fulminados, más allá de atardeceres empobrecidos

residen los olvidados y desaparecidos, los que lo han perdido todo, los que ven la otra cara de la moneda

en la otra orilla, puedo reconocerme en esencia, entre el humo, los litros, las caras tristes y sonrisas nostálgicas, observando ese núcleo gris

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haikus de mierda ( a mí manera )

el cristal no miente

ángel o demonio, las dos caras

de una misma moneda

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aún me ves con ojos del pasado

yo vivo en 2077

la ciberpsicosis me sobrepasa

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lo nuevo se viste de viejo

y ello no es nostalgia

solo una revelación

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las lecciones solo se aprenden

bajo los ojos del emisor

nunca del receptor

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entre humos y alcohol

creamos un vínculo

que nunca existió

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el núcleo, duro e impermeable,

es el causante

de su estimulante atmósfera

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la puerta soluciona

la ventana estremece

el espejo destapa

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el humo sabe mejor

cuanto más denso y solitario

se encuentra en el rostro ajeno

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las ilusiones son

el reflejo puro

del deudor

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Sangre y metal se funden

En el pozo de lo irrisorio

Puerta de demencia e incomprensión

las chispas electromagnéticas zarandean

Los cables que se pierden lejanos

Entre niebla y melancolía

La carretera se funde

Con el gris y el apagado

Entre cielo y cristal

yo ya no distingo

las noches de los claros

los tristes de los iluminados

fuera de lo cosechado

todo se siente nuevo

hasta lo nuevo ,huele a nuevo

y lo sucio limpia la mugre

que sucia se mantiene

bajo risas y preguntas

no distingo el fin del comienzo

bajo los focos encendidos

no sé si circo,zoo o esperpento

de esto quien se encarga

sino el director

o el que puso los focos

yo ya no sé mi sitio

solo tomo la salida

y respiro auxilio

así el humo se mezcla

pero sabe diferente

al otro lado de la orilla

[v-vs-s]

la calle es mi laboratorio, todos los estímulos que no son captados en un largo día provisto de líneas de código, es corregido con un paseo rutinario salvador, con una cerveza ocasional o con un amanecer envidiable

tras mucho tiempo, vuelvo a estar muy vacío, ojos pozo como negros, la cabeza gacha somnolienta en busca de un alma pura en este horno de impureza, y siiiiii! es así!

pero no importa, vuelvo a estar en calma, me reconozco en este estado disociador, en esta coherencia que ellxs, desde el frenesí de su movimiento, de su imparable verdad, de su imperturbable espíritu, juzgan con el dedo acusador

me juzgan los de ahí, los de aquí y los de allá, pero ya sé que es solo miedo a la diferencia, esto es algo biológico e históricamente probado, por ello no los juzgo aunque me entristezcan e incluso a veces me provoquen malestar

en estas noches de claridad mental, de una consciencia eleveda, puedo percibir globalmente el leve impacto de mis actos, las bonitas y fugaces sacudidas que una vida provoca en la línea temporal, lo egocéntrico que es el ser humano bajo su prisma de devoración crítica

por ello intento estar , aún con todo esto en calma, ahora tengo unas cuantas ideas y proyectos por comenzar, una rutina que me gusta, un motivo aunque sea anónimo para que el paso del tiempo, el cual me va ganando, no siga atormentando esta vida únicamente por su propia existencia, ya que es inevitable

a veces me da miedo no ser quién pensaba que sería, soy o seré, pero se me pasa al acabar relativizando todo ello, desde la coherencia y la calma

solo así puedo enfrentar este malestar, estas voces y esta manía persecutoria, esta enemistad con algo tan amplio como "sociedad" o "mundo", y este pesimismo que simplemente rescaté de informes basados en la realidad, cruda y sin revestimientos

que esta apatía y este vacío sirvan como recipiente, y no como una huida constante de margaritas y nubes azules

[v-vs-s]

"yo lo tenía todo"

y esta es la razón de la esquizofrénica persecución de una sombra que ya no va a volver, de un momento que fue único por su propia existencia y su desvanecer en la mente, por una sonrisa cómplice en una noche de humos y tercios que acabó en un mañana con dolor de cabeza y desgana

yo, de una forma inconsciente, totalmente apresado y apoderado en el sistema, pensaba que tenía que tenerlo todo, que debía lograr todo, que simplemente nada de lo que fuera un "todo" sería suficiente

obviamente esto no es así, y estamos preparados para vivir una vida , quizás ya últimamente no tan digna, con muy poco, incluso algunxs solo viven de recuerdos

y así me acordé, claro , yo lo tuve todo!! o al menos , respecto a mi estado presente, podría decirse así, yo tuve muchas cosas que quizás no valoré en su justa medida, o quizás no las valoraba ahora

por eso siempre me gustaron más las cloacas, siempre defenderé la belleza de los recovecos de la ciudad, de los callejones apartados del murmullo incesante de los que necesitan de estímulos incesantes que activen su quemado cerebro

no soy mejor que ellxs, simplemente intento disfrutar también de ese pequeño desliz, de ese detalle en un paseo tardío que no parece importar a ningunx de los transeúntes, a veces simplemente voy por la calle, con música, y sonrío

sonrío, justo en ese preciso momento, en el que soy consciente de esta quimera y su inexplicable resolución , de este sistema atroz que se viste de chaqueta, maletín y tacón, de estos pilares kilométricos que se muestran imperturbables pero simplemente son cartón

todo es un escenario exhaustivamente preparado, las actrices y actores van rápidamente cada unx a sus puestos, preparadxs para la función, para mover la manivela pieza por pieza que activa el reactor de la máquina

pero todo es ese, no hay mucho más allá de la pantomima que se ha creado en base a un ego y unas alturas desmedidas, en base a un sistema que solo se sostiene por su guión, su despiadada sobreproducción y un agotamiento incesante que choca con sus contradictorios mensajes

hoy sé qué es lo que quiero, más o menos, y no es ni más ni menos que aspirar a lo que tenía aquel adolescente temerario, aquel adulto joven que comenzó a mirar a los dientes del león, que vendió la llave de su jaula a precio de cobre, que acabó odiando quién era por el simple hecho de no encajar en una cadena de producción ficticia e ilusoria

denle a otro perro el hueso.

[v-vs-s]

destruir está infravalorado

5:44 /// 28/08/2024

en apenas unas horas, la luz del sol comenzará a abrir de nuevo el canal, las aguas poco a poco comenzarán a fluir y el caudal comenzará a moverse dinámicamente hacia el mar

yo aún no he dormido, y ya no lo haré, esperando que amanezca para salir a dar un paseo matutino que se está convirtiendo en algo rutinario, sin ninguna pretensión más allá de ser algo que me genera un "bien"

hasta esta noche, parecía seguir una línea ascendente estas últimas semanas, aunque ciertamente camuflada en numerosos elementos utilizados como recursos para sobrellevar mi vida y mi estabilidad mental

pero ya no puedo más, no quiero decir que no pueda aguantar o me sienta muy mal a nivel físico o mental, quiero decir que ya no puedo soportar más esta mentira que he creado en busca de una auto-aceptación subrogada a que mi ego sea aceptado en el mundo

de cierta forma, lo siento como si durante años hubiera sido mi propio farsante, como si un alter ego se hubiera apropiado de mi propia identidad y adueñado de ella

el "ente errante" es real y soy yo, pero ese ser errante, transeúnte, que pasea con una capucha imaginaria que lo oculta entre los ruidosos mecanismos del motor, no es el mismo que sonríe amigablemente y crea una propia imagen mental y física de sí mismo para cumplir con su papel en el mundo

ya no puedo seguir ocultando quién soy, y seguir renegando de mis sentimientos y pensamientos, aunque esto duela y conlleve la pérdida masiva de elementos que servían como enlace entre la realidad sistemática y mi ego

siempre tuve la razón, aún más con mi sesgo de la depresión, siempre supe que tuve la razón, y esta lucha era una batalla perdida en la que el ganador debía renegar de su victoria por su propia existencia, siento esto tan ridículo como el número de muertos que cayeron representando banderas que no representaban a nadie, por ejemplo

llevo años auto-engañándome, pensando erróneamente en base a estándares que no eran los míos, aceptando dolorosamente métodos, elementos y circunstancias externas que se etiquetan como fijas e irreemplazables y que solo son una sarta de mentiras que han convertido verdad

porque al final del día, ese es su problema, el problema de esta gran masa de mierda, el gran problema es que todo esto necesita una verdad, aunque sea inventada, porque si no significa, que todos los sacrificios, que toda esta falta de raciocinio, no es útil y no lleva a nada

me llevé años aterrorizados con descubrir que mi vida era una farsa, que todo este cúmulo de recuerdos caería en vano si los enfrentaba, que no podía parar de construir aunque fueran tejados que se caen a pedazos, que simplemente debía seguir a toda costa aunque eso significara mi propia perdición

y hoy, cada vez de una forma más clara, puedo visionar que el único camino que vislumbro en esta siembra de dudas, es la destrucción de todo, tirar todo por la borda, destruir las paredes del palacio, derrumbar el último faro que alumbra las sombras, sembrar el caos en el aparente orden

la única forma con la que sería coherente con este estado de apatía y desidia, con esta vida no-vida, es la destrucción por mi parte de todos los elementos propios que no deseo, de todas las representaciones mentales propias que he creado para poder subsistir en este mundo, destruir todas las mentiras y todos los "yoes" que he desarrollado

es el único método posible sobre el que poder construir nuevamente, es la única vía sobre la que poder ser yo sin sentir que miles de apéndices siguen colgando de un "yo" que siempre fue este, sin más definición que su propia posición en su justo momento

[v-vs-s]

ego-partista

se abrió la caja de pandora; de estas salen serpiente$ con aroma a metálico, leones de 4 cabezas sedientos , un sinfín de criaturas inquietantes que invaden las calles continuamente a mi paso

sin embargo, desde mi vista, puedo discernir claramente mi posición, entre una masiva, difusa y vaga oleada, puedo llegar a tocar mis propios dedos

estuve huyendo por mucho tiempo de esas visiones y voces, de esa vorágine irracional que se llevaba todo a su paso, de este sinrazón hecho sistema y vendido como producto esencial

la primera vez que acabé en las cloacas apenas podía respirar, el hedor era insoportable y la sensación nauseabunda dio paso rápido a un reflejo en el sistema físico, pero poco a poco le cogí el gusto a los atajos de los suburbios, a las pintadas y declaraciones que recorrían las zonas abandonadas que alguna vez significaron algo, los lugares que se perdieron en pos de edificios de lujo y apariencia sistemática

a veces me muevo por dichas zonas de forma física, que de hecho se camuflan entre las calles habituales de la ciudad, otras veces de forma mental consigo recorrer ese pasadizo que me lleva a mi templo, a mi verdad

poco a poco, tras un vacío que aún a día de hoy me acompaña, entendí que tengo recursos para hacer frente a esta correa invisible que me aprieta, a estas cadenas con las que nacemos sin permiso de ser puestas, a esta esclavitud hecha rutina y aceptada por decadencia

decidí, tras mucho tiempo renegando e intentando limitarme a vivir bajo sus límites, que simplemente esa no sería una vía para mí, que necesitaba encontrarme y rehuir de toda esa basura infecta mental que me afectaba, de todas esas contradicciones que acabaron firmando como verdades absolutas

en mis más dulces sueños, un gran incendio se expande hacia el más allá, hacia un horizonte sin fin, hacia una historia mal contada, pero en mis días he optado por la animadversión y la búsqueda de mis pasadizos, las tuberías por las que me deslizo sonriente en busca de nuevas esperanzas

no significa renegar completamente de todo lo dado por decreto, no significa esto evitar todo lo que se oponga, es simplemente utilizar tus herramientas de la forma más autosuficiente, lógica y sana posible, sin entrar en la quimera en la que te empujan continuamente

mientras, desde las catacumbas, yo realizo planes de destrucción másiva, fantaseo con bombardear aquellos núcleos que se refugian en sus enemigos para justificar sus muertes, de aquellos que creyeron tenerlo todo y fueron el inicio de esta decadencia hiriente

pero no por ello no hay un camino para mí, aunque no haya salvación ni una figura tomada como dios que nos proteja de estas dudas, aunque cada vez haya menos corazón y sentido común en las calles, aunque cada vez estemos más absorbidos por herramientas sistemáticas que buscan nuestra total absorción enérgica, crítica y razonable, debo identificar esos desórdenes y mantenerme cuerdo en esa fina línea

aunque el sistema de emociones entre en un estado de emergencia, pase lo que pase, hay que tomar ese pasadizo hacia las ruinas, ese baño de barro y mugre que me mantenga limpio de esta función de tristxs y desaparecidxs

[v-vs-s]

hace 2 días desperté a las 7, y ahora mismo parece que a dicha hora no haré más que seguir despierto, sumido en dudas y emociones contrariadas que chocan con la lucidez con la que me encuentro a veces (cada vez menos)

no ha sido una semana muy fructífera, pero he leído sobre un par de asuntos interesantes, he conseguido salir de casa unos cuantos días, y hoy en unas 14 horas voy al psicólogo tras un año y medio, aunque no sé si esto será bueno o no

desde el lunes que cogí la cita, he estado auto-saboteándome la semana , todas las acciones que tenía pensadas incluidas acudir a esta cita, pero por respeto mínimo iré hoy y a ver qué tal

es mi tercer especialista, ya fui a este mismo hace 1 año y medio, pero era un momento de mucho estrés y ciertos elementos hicieron que no volviera, aunque de momento no había tenido ningún problema con él

anteriormente , hace ya mucho, fui a 2 chicas, la primera de ellas simplemente era una mentirosa y/o no estaba preparada, y se lucra de mentiras a costa de la salud mental de los demás (esto no significa que no haya ayudado a mucha gente)

la segunda simplemente seguía aquellos papeles interminables, aquellas horas y horas de lectura que se sumían en un pensamiento único e imperturbable que era un dogma, y no está mal si esto fuera un ensayo científico con unas variables fijas y acordadas (situación que está lejos de alcanzarse), pero en un campo aún tan poco desarrollado y amplio como la psicología, en la que cada especialista normalmente usa x corriente de pensamiento científico, era una posición muy reduccionista, que además tampoco aplicaba en las sesiones directamente en los problemas que yo reflejaba, y que además chocaba drásticamente con mi flujo de pensamiento

siempre lo he hecho, y cada vez más, pero me gusta ir a la primera sesión siempre de cara, mostrando mis cartas lo más rápido posible y eliminando cualquier filtro social establecido entre emisor y receptor

hoy simplemente llegaré, le expondré al psicólogo mis reticencias ante la terapia, pero a la vez esto es un recurso que no puedo ignorar dado mi auto-sabotaje y mi auto-engaño, no recuerdo ya ni cuantas veces me dije "saldré de esta solo", sin buscar un apoyo emocional/herramientas/etc en mi entorno o un ámbito profesional , porque el primer paso para obtener ayuda es pedirla

para mí esto es un fracaso, ir a la cita de hoy, tener estos pensamientos intrusivos de simplemente bloquear al psicólogo y no acudir, y acabar todo el día encerrado en casa, acostado en la cama, viendo las horas pasar

esto ha pasado ya demasiadas veces, y lo que antes era miedo a sufrir ahora es miedo a no hacerlo, porque cada vez siento menos y el sistema sensorial se resiente más ante estas sobredosis de dopamina, ante estas huidas feroces frente a la ansiedad, frente al espejo revelador

yo como siempre iré con mi mejor de las galas, calzonas, camiseta de los Lakers y mi ego desmedido, comenzaré nervioso pero rápidamente contaré todo como si fuera un juicio de vida o muerte, y mi ego terminará actuando en base a lo que reciba como receptor

pues yo voy con mis mejores intenciones, intentando obtener nuevos prismas y nuevas herramientas para auto-modelarme , pero las veces anteriores, siempre que he ido a terapia, ha sido decepcionante y revelador

pues donde yo pensaba que unx profesional buscaría la forma de mejorar la salud mental de sus pacientes (clientes), yo no podía parar de pensar como esos discursos que escuchaba sonaban a obras y paisajes lejanos, a faros que se vislumbran en el fin del mundo, a cuentos ya superados

y ojalá fuera realmente mi posición egocéntrica, ojalá fuera posicionar mi ego sobre todas las enseñanzas que están ahí fuera y me rodean, sin que mi posición me permita obtener todo ello que me rodea, pero cada vez tengo más claro que simplemente sé mucho más sobre mí, sobre mi pasado, mi presente, y mi situación, que cualquiera que me oiga desahogarme una hora a cambio de un sucio billete

donde otrxs lo llamarían ego, yo lo llamo anti - efecto placebo, y al igual que rechazo el derecho a depositar mi fe en la primera estatua levantada por quienes vieron su fe quebrada, quienes depositaron los votos en la primera urna abierta, quienes buscaron los primeros brazos abiertos . . .

yo me permito , desde el fuego entre las cenizas, desde ojos ardientes como bosques y ruinas que nunca se han apagado, como el imparable oleaje que azota una orilla en una noche de verano, aún con todo este peso y dudas vitalicias, no doblegarme ante la primera mano que me da de comer, ante el primer consejo de esta pasarela de sabixs, donde todxs saben la realidad más allá de su especto pero ningunx la comparte

y aún así, aún bajo este humo voraz desde los resquicios, aún desde esta estúpida sensación de "derrota" por tener que ir a oír mis propios pecados, en unas horas estaré explicando la imagen mental de lo que soy, o al menos de la manera que me reflejo hoy

[v-vs-s]

heroísmo ??

larga noche por delante tras siesta desalentadora y que provocará un día más que mi horario siga siendo nocturno, por ello intentaré aguantar despierto hasta la noche de mañana, aunque dudo de que pueda aguantar

música que excite mi derruido sistema sensorial y una cerveza son mis únicos complementos frente al teclado, frente a este espejo que uso como remedio terapéutico ante mis mínimos cuidados físicos y mentales

estuve mucho tiempo callado batallando solo mis propias guerras, aún sabiendo que tenía gente de confianza en la que apoyarme, pero rehuí de mi propio ser en busca de una visita al abismo que se alargó por una década, y es que incluso ahora en el fondo del pozo unx se adapta a las condiciones por muy negativas que sean, por ello hay que tener cuidado entre los hallazgos en este viaje, y el sesgo fruto de la adaptabilidad humana, que bajo rutina y patrones puede convertir en un palacio un pozo lleno de mierda

por un lado estoy en el punto que creo, que de alguna forma, quería alcanzar, ya que aunque esté al borde del colapso, me he despegado de toda esa confianza y expectativa externa que tanto me pesaba y me corroía, pero simultáneamente, esta situación provoca un efecto rebote que busca desesperadamente el éxito en la quimera, la solución perfecta a un problema complejo lleno de encrucijadas

yo lo podría llamar "complejo del héroe", y quiero pensar que es algo sistemático y no soy al único que le pasa, esto se podría catalogar como una necesidad imperante de ser la máximo expresión constante de tu ego, la imagen mental perfecta que tienes sobre tí mismo

esto no debe ser (aunque va muy ligado) al éxito profesional, social ni todas estas cosas, sino simplemente a ser la mayor expresión de ti mismo, sea esta imperada por la energía, hacer muchas cosas y sentirse vivo a nivel sensorial

yo a veces caigo en esta trampa, y dentro de mi pozo de mierda, dentro de esta espiral de soledad y problemas, me creo un "héroe" , aunque no cumpla los requisitos mencionados anteriormente, y aún a sabiendas de la falacia

y esto se debe únicamente a momentos de lucidez en esta muerte en vida, a aquellos momentos en calma donde puedo identificarme, ser consciente de mi lugar, y conseguir encauzar esta ansiedad que sobrepasa por mucho unos límites saludables

así que por un lado se sitúa ese hombre disfuncional muerto , y por otro ese héroe con capa que va escalando los edificios en busca de nuevos paisajes que conquistar

esa es la dualidad incoherente que me azota, siendo remediada parcialmente en base al autocontrol y la consciencia, que aún siendo ocasiones muy reducidas, normalmente salen a relucir para apagar fuegos existenciales

"está mal responsabilizarse totalmente de una vida?", esta es una pregunta que me he hecho muchas veces, a mí en lo personal me gusta hacerlo, aún siendo esto falaz, pues me da más poder del que realmente tengo y caigo en esta mentira de mi propia libertad, pero en el fondo sé que aunque he tenido cierto margen de decisión, muchas cosas internas que han pasado en esta década se han construido por mis interacciones y elementos externos, que no dependían totalmente de mi margen de actuación

por eso quizás ahora, incluso en un punto tan bajo, mi ego a veces toma las riendas de la situación, para levantar este cadáver y decirle "aquí estás tú", y me quiero como soy aunque sea una puta mierda, aunque sea solo por escribir este post de mierda y pensar sobre esta existencia vaga y vacía

mis sueños se esfumaron con mis hallazgos del mundo, y mis aspiraciones se perdieron en el primer amor que perdí por miedo a "errar", siendo esto un elemento inherente al ser humano y bajo el que se construye

yo he tenido miedo a hacerme daño y equivocarme, por lo que me he construido en base a errores como espectador y a imágenes mentales creadas a partir de la ansiedad que estas situaciones me generaban

a veces simplemente me hubiera encantado explotar, pero ya incluso es tarde para exponer una situación que nadie entiende ni hace por entender, y no les juzgo, ya que nunca los busqué para explicarles ni pedir ayuda, ni nunca mandé señales visibles de mis problemas

ahora cuando estoy mal simplemente me encierro, o intento salir y andar mucho, o tomar bastante cerveza y hablar sobre utopías cuando la noche avanza, mientras oigo durante un rato largo hablar sobre cosas que a mí me aburren y me cansan

no me parece nada más revelador que salir con unxs amigxs y hablar de "trabajo, dinero, y mierdas varias" monótonas y rutinarias que precisamente son de las que yo me intentaría evadir si trabajara por ejemplo, pero entiendo que la gente usa estos temas para desahogarse

es todo una rueda basada en el utilitarismo, todo es un servicio imparable que no se detiene bajo "backups" que sostienen el mecanismo impenetrable, al menos a ojos de los espectadores

porque debajo de toda esa fachada, detrás de ese palacio de oro, de esos pilares imperturbables, de ese mercado lleno de gráficas y números que parece ser la nueva biblia, yo no puedo dejar de detectar grietas y errores que son tapados bajo el manto y el mantra del "sistema y sus lujos", de los "daños colaterales", de las invenciones que usamos para limitar nuestra propia estupidez

[v-vs-s]

mi mente en esta autodestrucción se sitúa en un desierto pleno , vacío de oasis y lugares de reposo donde buscar una salvación para el perdido

he vuelto a la problemática disonancia vital, y los días se visten solo de distintas capas de grises

el corazón y el alma solo bombean con ansiedad como combustible , y esta máquina cada vez más desgastada se sostiene pobremente por ilusiones utópicas

si pudiera simplemente desaparecer sin dejar rastro , sin hacer que nadie recordara nada de esta vaga existencia , sin que ningún álbum guardara mi rostro , lo haría , sería mi mayor acto de cobardía hasta la fecha , la obra culmen de esta huida vitalicia

por qué está mal huir del dolor ? por qué está mal huir de filtros formales? por qué está mal no enfrentarse a los problemas que no he generado ?

me encantaría formar uno con esa niebla encantadora que huye de la ciudad en busca de la orilla , de ese leve gris que inunda el paseo de las olvidadsx , pues allí me siento uno y nadie espera nada a cambio

en cuanto vuelvo a la ciudad , al diálogo robótico y cansado , a los formalismos agotadores , rápidamente acabó huyendo de nuevo a ese lejano paseo , a esa niebla espesa que me gusta

estoy cansado de estar cansado , pero a la vez no podría dejar de estar cansado , y esa es la problemática que firma mi biografía está década

y encima no se me permite morir , siquiera se me permite decidir , pues claro , dejaría un cadáver atrás con todo lo que ello conlleva

soy un cáncer que sabe que lo es , soy el final sin remedio , la última hoja del libro , y por ello hablo como tal , porque sabiendo de mi nivel de autodestrucción y malos sentimientos hacia mí mismo , puedo opinar libremente de toda esa basura infecta que me rodea

a los 18 pensaba que esa crisis temporal solo sería una serie de cuestiones a las que podría responder , tras hallar las respuestas solo me queda beber o ir a un confesionario de lujo por 60 pavos la hora , para ver como una persona , parece escucharme y atender mi desahogo

estoy cerca del final , y esa es la única verdad que tengo y puedo tener