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el devorador

ese soy yo!!! me devoré mis sueños, mis esperanzas, hasta el tiempo

devoré, devoro y lo devoraré todo!

bajo mis pasos no puedo pisar firme, cualquier ápice de sostenibilidad, cualquier pilar que pudiera parecer sólido, acaba devorado al pasar cierto tiempo, es inevitable!

comencé un uno de enero de un año que recuerdo a escribir diarios de forma digital (word, bloc de notas...), usando pequeñas libretas, y todo fue devorado al día siguiente!

llegué a perder 20 kilos hace unos años, tras unos meses de esfuerzo y cambios en mi rutina, y apenas en 2 días lo devoré todo, devoré todo eso que construí duramente tras un tiempo!

esa chica me gustaba, realmente me gustaba, podía haberme atrevido a algo más, quizás salía mal, pero también devoré esa oportunidad, aunque sea en el mal sentido!

porque no solo devoro lo que hago, si no también lo que no hago!

claro, si devoro todo, lo que construyo y lo que no, que me acaba quedando, que me queda?

si ni siquiera me doy la oportunidad de ser o no ser, si un tiburón hambriento devorará la poca vida que hay en esas profundidades, que me queda?

lo bueno al menos , es que de tanto devorar, mis dientes se hicieron fuertes, y mi determinación mucho más alta! ahora también devoro lo que antes era neutro, lo que me sabía que estaba mal pero no quería atender

creo que , aunque quizás un poco oculta, una de mis facetas es mi facilidad para comenzar un nuevo día, aunque esto creo que es algo que todxs tenemos de base, en mayor o menor medida

el tiempo se me agota, e incluso más rápido de lo que debería, podría contar semanas como días y años como semanas, vivo de recuerdos y cada vez de muchos menos!

quizás ser ese monstruo del mar, ese aniquilador inherente, ese asesino tenaz, no debe ser descartado, pero sí selectivo

me gustaría poder sentir, aunque sea temporalmente, abajo de esta piel dura y grotesca, debajo de estos dientes sobredimensionados, debajo de estas aletas horripilantes

no está mal devorar, siempre da opción a un nuevo amanecer, a seguir cavando un túnel en ese pozo interminable, e incluso a observar imperturbable el cielo por horas

esa voracidad controlada es lo que persigo, la determinación de poder dormir con una sonrisa, sabiendo que quizás no todo esté bien, que quizás haya devorado en exceso un día más, pero que mañana tendré una nueva opción de ser voraz medidamente, de poder acariciar esos colmillos ,y permitirles un breve descanso, en este proceso de autodestrucción que ya dura 10 años

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tendencia, a la acumulación ilimitada, de elementos de diversa índole, inacabados

las libretas , cuadernos y folios en formato físico; los borradores , los ficheros del bloc de notas y word

las ideas, los proyectos, la esperanza, la fe, la ilusión, la motivación, la realización, las luces del teatro se apagan

la butaca sigue ocupada, mirando abstraída la pantalla apagada, buscando la conexión permanente y el regocijo en el estímulo

el tiempo erosiona todo a su paso, y por ello muchas veces solo perdura lo que se mantiene en la cuerda, lo que puede ser equilibrado, lo que trasciende en la estadística, el promedio de dos puntos, la muestra perfectamente calculada para su tarea

la postura extremista de vivir los excesos de forma consciente, de sentir la agitación del momento recorrer la sangre, sentirse vivx por un momento, pasa a un segundo plano

y tampoco se rescata la postura de aspirar a un equilibrio espiritual, de estar en paz bajo la tormenta, posición de loto​ bajo el bombardeo exterior

_ _ _ _

mucho tiempo la creencia personal era que mi percepción era errónea, sesgada, partidista y no acudía a más razones que mi propia supervivencia, era mi propia terapia de autocuidado a falta de un reflejo físico y mental que la demostrara

pero el tiempo acabó dándome la razón, y fui aclarando mis dudas entre la niebla espesa que aún recorro, entre los callejones que me alejan del núcleo de la urbe y a la vez me acercan a un pozo de verdades y dolor

creo que podría haber sido un buen ciudadano recto, un buen afiliado y sirviente del sistema, un producto más que se mueve imparable a través del sistema de embalaje

es inevitable que lo sigo siendo, y mientras viva probablemente lo sea, pero ello no debe hacer que recaiga mi lucha, al revés

ello debe ser el combustible que vacíe mis pulmones, el laberinto que de sentido a este ciclo autodestructivo, que otorgue más dudas que respuestas a esta autobiografía en blanco

. . .

en el fin del pasadizo, lejos de esas luces extravagantes y esas risas esquivas, siempre hallo ese lugar, ese paseo tranquilo, silencioso, tenebroso

a veces veo sombras que murmullan , sentadas, que ya no hay salvación

a veces veo reflejos que entran en el mar, y se hacen uno con el apagado gris que predomina en el ambiente

al fondo del lugar, suele haber un camino sin salida, en el que no hay nadie

a veces me siento, y cuando miro al agua, no veo nada, otras veces se vislumbra una figura , la cual nunca reconozco

allí suele acabar mi paseo, en el que si miro atrás, solo obtengo dudas y sosiego

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metal

he vuelto a recaer en la introspección y la interminable lista de cuestiones que abruma mi pensar

los días se ven tristes y cortos, y esta década de falta de vivencias y experiencias parece haber dejado una gran huella , causa de inacción

aún así, en mis días más lúcidos, puedo volver a levantarme, desafiante, sonriendo, a la muerte y su significado

la única forma de buscarme es con disciplina, auto-consideración y cuidando mi ego de las vacías lecciones del maestro "sociedad"

mi propio acto de rebeldía sea mi vida, sea mi cuadro del museo, mi cadáver disecado sentado en una esquina de la urbe

hay días que solo escucho resonar el metal, una y otra vez, el metal golpea atropelladamente mi cabeza y su fluir de pensamientos

aceptar la realidad para muchos es un fin, pero debe ser un comienzo, un despertar para comenzar a cambiar

ello no implica la erradicación de sueños ni fantasías, solo su visualización, su camino

aunque a veces desaparezcan, podría vivir de muchas formas, podría convivir con muchos "yoes" que podría ser

muchas veces me pregunto si realmente hay un "yo" que sobresale, un ser oculto que se esconde ante los que someten al cuerpo

si hubiera tomado otras decisiones, si mi contexto hubiera sido distinto, no sería yo quién escribe esto, o al menos no este que lo escribe

lo relativo confronta a los ideales, pero yo ya me situaba en estas cuestiones mucho antes de este florecer social

esta guerra de excusas y contradicciones esconden las enseñanzas entre sus trincheras

y eso me duele y me apena mucho, y me hace caer en sus garras, siendo cada vez más solitario, menos humano y más atroz

a veces desearía ser yo, incluso a veces parezco serlo, pero rápidamente la araña me consume en su estructura

ya no puedo respirar más en la negación, intentando ocultarme y adaptarme en la muchedumbre, en la desesperación conjunta

solo me queda ese olor a café y cigarro, esa lluvia incesante, ese leve recuerdo, que se pierde en la ventana

más allá de la urbe, donde reposan placenteros y fulminados, más allá de atardeceres empobrecidos

residen los olvidados y desaparecidos, los que lo han perdido todo, los que ven la otra cara de la moneda

en la otra orilla, puedo reconocerme en esencia, entre el humo, los litros, las caras tristes y sonrisas nostálgicas, observando ese núcleo gris

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haikus de mierda ( a mí manera )

el cristal no miente

ángel o demonio, las dos caras

de una misma moneda

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aún me ves con ojos del pasado

yo vivo en 2077

la ciberpsicosis me sobrepasa

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lo nuevo se viste de viejo

y ello no es nostalgia

solo una revelación

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las lecciones solo se aprenden

bajo los ojos del emisor

nunca del receptor

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entre humos y alcohol

creamos un vínculo

que nunca existió

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el núcleo, duro e impermeable,

es el causante

de su estimulante atmósfera

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la puerta soluciona

la ventana estremece

el espejo destapa

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el humo sabe mejor

cuanto más denso y solitario

se encuentra en el rostro ajeno

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las ilusiones son

el reflejo puro

del deudor

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Sangre y metal se funden

En el pozo de lo irrisorio

Puerta de demencia e incomprensión

las chispas electromagnéticas zarandean

Los cables que se pierden lejanos

Entre niebla y melancolía

La carretera se funde

Con el gris y el apagado

Entre cielo y cristal

yo ya no distingo

las noches de los claros

los tristes de los iluminados

fuera de lo cosechado

todo se siente nuevo

hasta lo nuevo ,huele a nuevo

y lo sucio limpia la mugre

que sucia se mantiene

bajo risas y preguntas

no distingo el fin del comienzo

bajo los focos encendidos

no sé si circo,zoo o esperpento

de esto quien se encarga

sino el director

o el que puso los focos

yo ya no sé mi sitio

solo tomo la salida

y respiro auxilio

así el humo se mezcla

pero sabe diferente

al otro lado de la orilla

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la calle es mi laboratorio, todos los estímulos que no son captados en un largo día provisto de líneas de código, es corregido con un paseo rutinario salvador, con una cerveza ocasional o con un amanecer envidiable

tras mucho tiempo, vuelvo a estar muy vacío, ojos pozo como negros, la cabeza gacha somnolienta en busca de un alma pura en este horno de impureza, y siiiiii! es así!

pero no importa, vuelvo a estar en calma, me reconozco en este estado disociador, en esta coherencia que ellxs, desde el frenesí de su movimiento, de su imparable verdad, de su imperturbable espíritu, juzgan con el dedo acusador

me juzgan los de ahí, los de aquí y los de allá, pero ya sé que es solo miedo a la diferencia, esto es algo biológico e históricamente probado, por ello no los juzgo aunque me entristezcan e incluso a veces me provoquen malestar

en estas noches de claridad mental, de una consciencia eleveda, puedo percibir globalmente el leve impacto de mis actos, las bonitas y fugaces sacudidas que una vida provoca en la línea temporal, lo egocéntrico que es el ser humano bajo su prisma de devoración crítica

por ello intento estar , aún con todo esto en calma, ahora tengo unas cuantas ideas y proyectos por comenzar, una rutina que me gusta, un motivo aunque sea anónimo para que el paso del tiempo, el cual me va ganando, no siga atormentando esta vida únicamente por su propia existencia, ya que es inevitable

a veces me da miedo no ser quién pensaba que sería, soy o seré, pero se me pasa al acabar relativizando todo ello, desde la coherencia y la calma

solo así puedo enfrentar este malestar, estas voces y esta manía persecutoria, esta enemistad con algo tan amplio como "sociedad" o "mundo", y este pesimismo que simplemente rescaté de informes basados en la realidad, cruda y sin revestimientos

que esta apatía y este vacío sirvan como recipiente, y no como una huida constante de margaritas y nubes azules

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"yo lo tenía todo"

y esta es la razón de la esquizofrénica persecución de una sombra que ya no va a volver, de un momento que fue único por su propia existencia y su desvanecer en la mente, por una sonrisa cómplice en una noche de humos y tercios que acabó en un mañana con dolor de cabeza y desgana

yo, de una forma inconsciente, totalmente apresado y apoderado en el sistema, pensaba que tenía que tenerlo todo, que debía lograr todo, que simplemente nada de lo que fuera un "todo" sería suficiente

obviamente esto no es así, y estamos preparados para vivir una vida , quizás ya últimamente no tan digna, con muy poco, incluso algunxs solo viven de recuerdos

y así me acordé, claro , yo lo tuve todo!! o al menos , respecto a mi estado presente, podría decirse así, yo tuve muchas cosas que quizás no valoré en su justa medida, o quizás no las valoraba ahora

por eso siempre me gustaron más las cloacas, siempre defenderé la belleza de los recovecos de la ciudad, de los callejones apartados del murmullo incesante de los que necesitan de estímulos incesantes que activen su quemado cerebro

no soy mejor que ellxs, simplemente intento disfrutar también de ese pequeño desliz, de ese detalle en un paseo tardío que no parece importar a ningunx de los transeúntes, a veces simplemente voy por la calle, con música, y sonrío

sonrío, justo en ese preciso momento, en el que soy consciente de esta quimera y su inexplicable resolución , de este sistema atroz que se viste de chaqueta, maletín y tacón, de estos pilares kilométricos que se muestran imperturbables pero simplemente son cartón

todo es un escenario exhaustivamente preparado, las actrices y actores van rápidamente cada unx a sus puestos, preparadxs para la función, para mover la manivela pieza por pieza que activa el reactor de la máquina

pero todo es ese, no hay mucho más allá de la pantomima que se ha creado en base a un ego y unas alturas desmedidas, en base a un sistema que solo se sostiene por su guión, su despiadada sobreproducción y un agotamiento incesante que choca con sus contradictorios mensajes

hoy sé qué es lo que quiero, más o menos, y no es ni más ni menos que aspirar a lo que tenía aquel adolescente temerario, aquel adulto joven que comenzó a mirar a los dientes del león, que vendió la llave de su jaula a precio de cobre, que acabó odiando quién era por el simple hecho de no encajar en una cadena de producción ficticia e ilusoria

denle a otro perro el hueso.

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destruir está infravalorado

5:44 /// 28/08/2024

en apenas unas horas, la luz del sol comenzará a abrir de nuevo el canal, las aguas poco a poco comenzarán a fluir y el caudal comenzará a moverse dinámicamente hacia el mar

yo aún no he dormido, y ya no lo haré, esperando que amanezca para salir a dar un paseo matutino que se está convirtiendo en algo rutinario, sin ninguna pretensión más allá de ser algo que me genera un "bien"

hasta esta noche, parecía seguir una línea ascendente estas últimas semanas, aunque ciertamente camuflada en numerosos elementos utilizados como recursos para sobrellevar mi vida y mi estabilidad mental

pero ya no puedo más, no quiero decir que no pueda aguantar o me sienta muy mal a nivel físico o mental, quiero decir que ya no puedo soportar más esta mentira que he creado en busca de una auto-aceptación subrogada a que mi ego sea aceptado en el mundo

de cierta forma, lo siento como si durante años hubiera sido mi propio farsante, como si un alter ego se hubiera apropiado de mi propia identidad y adueñado de ella

el "ente errante" es real y soy yo, pero ese ser errante, transeúnte, que pasea con una capucha imaginaria que lo oculta entre los ruidosos mecanismos del motor, no es el mismo que sonríe amigablemente y crea una propia imagen mental y física de sí mismo para cumplir con su papel en el mundo

ya no puedo seguir ocultando quién soy, y seguir renegando de mis sentimientos y pensamientos, aunque esto duela y conlleve la pérdida masiva de elementos que servían como enlace entre la realidad sistemática y mi ego

siempre tuve la razón, aún más con mi sesgo de la depresión, siempre supe que tuve la razón, y esta lucha era una batalla perdida en la que el ganador debía renegar de su victoria por su propia existencia, siento esto tan ridículo como el número de muertos que cayeron representando banderas que no representaban a nadie, por ejemplo

llevo años auto-engañándome, pensando erróneamente en base a estándares que no eran los míos, aceptando dolorosamente métodos, elementos y circunstancias externas que se etiquetan como fijas e irreemplazables y que solo son una sarta de mentiras que han convertido verdad

porque al final del día, ese es su problema, el problema de esta gran masa de mierda, el gran problema es que todo esto necesita una verdad, aunque sea inventada, porque si no significa, que todos los sacrificios, que toda esta falta de raciocinio, no es útil y no lleva a nada

me llevé años aterrorizados con descubrir que mi vida era una farsa, que todo este cúmulo de recuerdos caería en vano si los enfrentaba, que no podía parar de construir aunque fueran tejados que se caen a pedazos, que simplemente debía seguir a toda costa aunque eso significara mi propia perdición

y hoy, cada vez de una forma más clara, puedo visionar que el único camino que vislumbro en esta siembra de dudas, es la destrucción de todo, tirar todo por la borda, destruir las paredes del palacio, derrumbar el último faro que alumbra las sombras, sembrar el caos en el aparente orden

la única forma con la que sería coherente con este estado de apatía y desidia, con esta vida no-vida, es la destrucción por mi parte de todos los elementos propios que no deseo, de todas las representaciones mentales propias que he creado para poder subsistir en este mundo, destruir todas las mentiras y todos los "yoes" que he desarrollado

es el único método posible sobre el que poder construir nuevamente, es la única vía sobre la que poder ser yo sin sentir que miles de apéndices siguen colgando de un "yo" que siempre fue este, sin más definición que su propia posición en su justo momento

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ego-partista

se abrió la caja de pandora; de estas salen serpiente$ con aroma a metálico, leones de 4 cabezas sedientos , un sinfín de criaturas inquietantes que invaden las calles continuamente a mi paso

sin embargo, desde mi vista, puedo discernir claramente mi posición, entre una masiva, difusa y vaga oleada, puedo llegar a tocar mis propios dedos

estuve huyendo por mucho tiempo de esas visiones y voces, de esa vorágine irracional que se llevaba todo a su paso, de este sinrazón hecho sistema y vendido como producto esencial

la primera vez que acabé en las cloacas apenas podía respirar, el hedor era insoportable y la sensación nauseabunda dio paso rápido a un reflejo en el sistema físico, pero poco a poco le cogí el gusto a los atajos de los suburbios, a las pintadas y declaraciones que recorrían las zonas abandonadas que alguna vez significaron algo, los lugares que se perdieron en pos de edificios de lujo y apariencia sistemática

a veces me muevo por dichas zonas de forma física, que de hecho se camuflan entre las calles habituales de la ciudad, otras veces de forma mental consigo recorrer ese pasadizo que me lleva a mi templo, a mi verdad

poco a poco, tras un vacío que aún a día de hoy me acompaña, entendí que tengo recursos para hacer frente a esta correa invisible que me aprieta, a estas cadenas con las que nacemos sin permiso de ser puestas, a esta esclavitud hecha rutina y aceptada por decadencia

decidí, tras mucho tiempo renegando e intentando limitarme a vivir bajo sus límites, que simplemente esa no sería una vía para mí, que necesitaba encontrarme y rehuir de toda esa basura infecta mental que me afectaba, de todas esas contradicciones que acabaron firmando como verdades absolutas

en mis más dulces sueños, un gran incendio se expande hacia el más allá, hacia un horizonte sin fin, hacia una historia mal contada, pero en mis días he optado por la animadversión y la búsqueda de mis pasadizos, las tuberías por las que me deslizo sonriente en busca de nuevas esperanzas

no significa renegar completamente de todo lo dado por decreto, no significa esto evitar todo lo que se oponga, es simplemente utilizar tus herramientas de la forma más autosuficiente, lógica y sana posible, sin entrar en la quimera en la que te empujan continuamente

mientras, desde las catacumbas, yo realizo planes de destrucción másiva, fantaseo con bombardear aquellos núcleos que se refugian en sus enemigos para justificar sus muertes, de aquellos que creyeron tenerlo todo y fueron el inicio de esta decadencia hiriente

pero no por ello no hay un camino para mí, aunque no haya salvación ni una figura tomada como dios que nos proteja de estas dudas, aunque cada vez haya menos corazón y sentido común en las calles, aunque cada vez estemos más absorbidos por herramientas sistemáticas que buscan nuestra total absorción enérgica, crítica y razonable, debo identificar esos desórdenes y mantenerme cuerdo en esa fina línea

aunque el sistema de emociones entre en un estado de emergencia, pase lo que pase, hay que tomar ese pasadizo hacia las ruinas, ese baño de barro y mugre que me mantenga limpio de esta función de tristxs y desaparecidxs

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hace 2 días desperté a las 7, y ahora mismo parece que a dicha hora no haré más que seguir despierto, sumido en dudas y emociones contrariadas que chocan con la lucidez con la que me encuentro a veces (cada vez menos)

no ha sido una semana muy fructífera, pero he leído sobre un par de asuntos interesantes, he conseguido salir de casa unos cuantos días, y hoy en unas 14 horas voy al psicólogo tras un año y medio, aunque no sé si esto será bueno o no

desde el lunes que cogí la cita, he estado auto-saboteándome la semana , todas las acciones que tenía pensadas incluidas acudir a esta cita, pero por respeto mínimo iré hoy y a ver qué tal

es mi tercer especialista, ya fui a este mismo hace 1 año y medio, pero era un momento de mucho estrés y ciertos elementos hicieron que no volviera, aunque de momento no había tenido ningún problema con él

anteriormente , hace ya mucho, fui a 2 chicas, la primera de ellas simplemente era una mentirosa y/o no estaba preparada, y se lucra de mentiras a costa de la salud mental de los demás (esto no significa que no haya ayudado a mucha gente)

la segunda simplemente seguía aquellos papeles interminables, aquellas horas y horas de lectura que se sumían en un pensamiento único e imperturbable que era un dogma, y no está mal si esto fuera un ensayo científico con unas variables fijas y acordadas (situación que está lejos de alcanzarse), pero en un campo aún tan poco desarrollado y amplio como la psicología, en la que cada especialista normalmente usa x corriente de pensamiento científico, era una posición muy reduccionista, que además tampoco aplicaba en las sesiones directamente en los problemas que yo reflejaba, y que además chocaba drásticamente con mi flujo de pensamiento

siempre lo he hecho, y cada vez más, pero me gusta ir a la primera sesión siempre de cara, mostrando mis cartas lo más rápido posible y eliminando cualquier filtro social establecido entre emisor y receptor

hoy simplemente llegaré, le expondré al psicólogo mis reticencias ante la terapia, pero a la vez esto es un recurso que no puedo ignorar dado mi auto-sabotaje y mi auto-engaño, no recuerdo ya ni cuantas veces me dije "saldré de esta solo", sin buscar un apoyo emocional/herramientas/etc en mi entorno o un ámbito profesional , porque el primer paso para obtener ayuda es pedirla

para mí esto es un fracaso, ir a la cita de hoy, tener estos pensamientos intrusivos de simplemente bloquear al psicólogo y no acudir, y acabar todo el día encerrado en casa, acostado en la cama, viendo las horas pasar

esto ha pasado ya demasiadas veces, y lo que antes era miedo a sufrir ahora es miedo a no hacerlo, porque cada vez siento menos y el sistema sensorial se resiente más ante estas sobredosis de dopamina, ante estas huidas feroces frente a la ansiedad, frente al espejo revelador

yo como siempre iré con mi mejor de las galas, calzonas, camiseta de los Lakers y mi ego desmedido, comenzaré nervioso pero rápidamente contaré todo como si fuera un juicio de vida o muerte, y mi ego terminará actuando en base a lo que reciba como receptor

pues yo voy con mis mejores intenciones, intentando obtener nuevos prismas y nuevas herramientas para auto-modelarme , pero las veces anteriores, siempre que he ido a terapia, ha sido decepcionante y revelador

pues donde yo pensaba que unx profesional buscaría la forma de mejorar la salud mental de sus pacientes (clientes), yo no podía parar de pensar como esos discursos que escuchaba sonaban a obras y paisajes lejanos, a faros que se vislumbran en el fin del mundo, a cuentos ya superados

y ojalá fuera realmente mi posición egocéntrica, ojalá fuera posicionar mi ego sobre todas las enseñanzas que están ahí fuera y me rodean, sin que mi posición me permita obtener todo ello que me rodea, pero cada vez tengo más claro que simplemente sé mucho más sobre mí, sobre mi pasado, mi presente, y mi situación, que cualquiera que me oiga desahogarme una hora a cambio de un sucio billete

donde otrxs lo llamarían ego, yo lo llamo anti - efecto placebo, y al igual que rechazo el derecho a depositar mi fe en la primera estatua levantada por quienes vieron su fe quebrada, quienes depositaron los votos en la primera urna abierta, quienes buscaron los primeros brazos abiertos . . .

yo me permito , desde el fuego entre las cenizas, desde ojos ardientes como bosques y ruinas que nunca se han apagado, como el imparable oleaje que azota una orilla en una noche de verano, aún con todo este peso y dudas vitalicias, no doblegarme ante la primera mano que me da de comer, ante el primer consejo de esta pasarela de sabixs, donde todxs saben la realidad más allá de su especto pero ningunx la comparte

y aún así, aún bajo este humo voraz desde los resquicios, aún desde esta estúpida sensación de "derrota" por tener que ir a oír mis propios pecados, en unas horas estaré explicando la imagen mental de lo que soy, o al menos de la manera que me reflejo hoy

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heroísmo ??

larga noche por delante tras siesta desalentadora y que provocará un día más que mi horario siga siendo nocturno, por ello intentaré aguantar despierto hasta la noche de mañana, aunque dudo de que pueda aguantar

música que excite mi derruido sistema sensorial y una cerveza son mis únicos complementos frente al teclado, frente a este espejo que uso como remedio terapéutico ante mis mínimos cuidados físicos y mentales

estuve mucho tiempo callado batallando solo mis propias guerras, aún sabiendo que tenía gente de confianza en la que apoyarme, pero rehuí de mi propio ser en busca de una visita al abismo que se alargó por una década, y es que incluso ahora en el fondo del pozo unx se adapta a las condiciones por muy negativas que sean, por ello hay que tener cuidado entre los hallazgos en este viaje, y el sesgo fruto de la adaptabilidad humana, que bajo rutina y patrones puede convertir en un palacio un pozo lleno de mierda

por un lado estoy en el punto que creo, que de alguna forma, quería alcanzar, ya que aunque esté al borde del colapso, me he despegado de toda esa confianza y expectativa externa que tanto me pesaba y me corroía, pero simultáneamente, esta situación provoca un efecto rebote que busca desesperadamente el éxito en la quimera, la solución perfecta a un problema complejo lleno de encrucijadas

yo lo podría llamar "complejo del héroe", y quiero pensar que es algo sistemático y no soy al único que le pasa, esto se podría catalogar como una necesidad imperante de ser la máximo expresión constante de tu ego, la imagen mental perfecta que tienes sobre tí mismo

esto no debe ser (aunque va muy ligado) al éxito profesional, social ni todas estas cosas, sino simplemente a ser la mayor expresión de ti mismo, sea esta imperada por la energía, hacer muchas cosas y sentirse vivo a nivel sensorial

yo a veces caigo en esta trampa, y dentro de mi pozo de mierda, dentro de esta espiral de soledad y problemas, me creo un "héroe" , aunque no cumpla los requisitos mencionados anteriormente, y aún a sabiendas de la falacia

y esto se debe únicamente a momentos de lucidez en esta muerte en vida, a aquellos momentos en calma donde puedo identificarme, ser consciente de mi lugar, y conseguir encauzar esta ansiedad que sobrepasa por mucho unos límites saludables

así que por un lado se sitúa ese hombre disfuncional muerto , y por otro ese héroe con capa que va escalando los edificios en busca de nuevos paisajes que conquistar

esa es la dualidad incoherente que me azota, siendo remediada parcialmente en base al autocontrol y la consciencia, que aún siendo ocasiones muy reducidas, normalmente salen a relucir para apagar fuegos existenciales

"está mal responsabilizarse totalmente de una vida?", esta es una pregunta que me he hecho muchas veces, a mí en lo personal me gusta hacerlo, aún siendo esto falaz, pues me da más poder del que realmente tengo y caigo en esta mentira de mi propia libertad, pero en el fondo sé que aunque he tenido cierto margen de decisión, muchas cosas internas que han pasado en esta década se han construido por mis interacciones y elementos externos, que no dependían totalmente de mi margen de actuación

por eso quizás ahora, incluso en un punto tan bajo, mi ego a veces toma las riendas de la situación, para levantar este cadáver y decirle "aquí estás tú", y me quiero como soy aunque sea una puta mierda, aunque sea solo por escribir este post de mierda y pensar sobre esta existencia vaga y vacía

mis sueños se esfumaron con mis hallazgos del mundo, y mis aspiraciones se perdieron en el primer amor que perdí por miedo a "errar", siendo esto un elemento inherente al ser humano y bajo el que se construye

yo he tenido miedo a hacerme daño y equivocarme, por lo que me he construido en base a errores como espectador y a imágenes mentales creadas a partir de la ansiedad que estas situaciones me generaban

a veces simplemente me hubiera encantado explotar, pero ya incluso es tarde para exponer una situación que nadie entiende ni hace por entender, y no les juzgo, ya que nunca los busqué para explicarles ni pedir ayuda, ni nunca mandé señales visibles de mis problemas

ahora cuando estoy mal simplemente me encierro, o intento salir y andar mucho, o tomar bastante cerveza y hablar sobre utopías cuando la noche avanza, mientras oigo durante un rato largo hablar sobre cosas que a mí me aburren y me cansan

no me parece nada más revelador que salir con unxs amigxs y hablar de "trabajo, dinero, y mierdas varias" monótonas y rutinarias que precisamente son de las que yo me intentaría evadir si trabajara por ejemplo, pero entiendo que la gente usa estos temas para desahogarse

es todo una rueda basada en el utilitarismo, todo es un servicio imparable que no se detiene bajo "backups" que sostienen el mecanismo impenetrable, al menos a ojos de los espectadores

porque debajo de toda esa fachada, detrás de ese palacio de oro, de esos pilares imperturbables, de ese mercado lleno de gráficas y números que parece ser la nueva biblia, yo no puedo dejar de detectar grietas y errores que son tapados bajo el manto y el mantra del "sistema y sus lujos", de los "daños colaterales", de las invenciones que usamos para limitar nuestra propia estupidez

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mi mente en esta autodestrucción se sitúa en un desierto pleno , vacío de oasis y lugares de reposo donde buscar una salvación para el perdido

he vuelto a la problemática disonancia vital, y los días se visten solo de distintas capas de grises

el corazón y el alma solo bombean con ansiedad como combustible , y esta máquina cada vez más desgastada se sostiene pobremente por ilusiones utópicas

si pudiera simplemente desaparecer sin dejar rastro , sin hacer que nadie recordara nada de esta vaga existencia , sin que ningún álbum guardara mi rostro , lo haría , sería mi mayor acto de cobardía hasta la fecha , la obra culmen de esta huida vitalicia

por qué está mal huir del dolor ? por qué está mal huir de filtros formales? por qué está mal no enfrentarse a los problemas que no he generado ?

me encantaría formar uno con esa niebla encantadora que huye de la ciudad en busca de la orilla , de ese leve gris que inunda el paseo de las olvidadsx , pues allí me siento uno y nadie espera nada a cambio

en cuanto vuelvo a la ciudad , al diálogo robótico y cansado , a los formalismos agotadores , rápidamente acabó huyendo de nuevo a ese lejano paseo , a esa niebla espesa que me gusta

estoy cansado de estar cansado , pero a la vez no podría dejar de estar cansado , y esa es la problemática que firma mi biografía está década

y encima no se me permite morir , siquiera se me permite decidir , pues claro , dejaría un cadáver atrás con todo lo que ello conlleva

soy un cáncer que sabe que lo es , soy el final sin remedio , la última hoja del libro , y por ello hablo como tal , porque sabiendo de mi nivel de autodestrucción y malos sentimientos hacia mí mismo , puedo opinar libremente de toda esa basura infecta que me rodea

a los 18 pensaba que esa crisis temporal solo sería una serie de cuestiones a las que podría responder , tras hallar las respuestas solo me queda beber o ir a un confesionario de lujo por 60 pavos la hora , para ver como una persona , parece escucharme y atender mi desahogo

estoy cerca del final , y esa es la única verdad que tengo y puedo tener

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anti sistema 1

Ensayo anti-ensayo, búsqueda del orden desde el caos y el anti orden, intento de mensaje mientras retumba el beat de la canción que resuena entre teclas y burbujas

Es muy difícil dada mi posición y estado actuales, dar una explicación de mi percepción de la sociedad , pero voy a intentarlo

Vamos a partir de un supuesto sencillo, digamos que en este sencillo ejemplo, el sujeto es una persona que es un ciudadano ejemplar y una buena persona, dentro de los estándares asignados, más o menos podemos intuir lo que significa esto

Esto no requiere que dicho sujeto no tenga demonios internos ni grises, pero eso es parte de su ser, es inherente a su esencia, al menos desde mi perspectiva

Ahora tomemos otro sujeto, que es todo lo contrario, o al menos en muchas facetas, es una persona que actúa con maldad y no actúa en consecuencia de vivir rodeado de otras personas, significado esto que los hiere de forma directa e indirecta de forma totalmente injustificada, más allá de su egoísmo

Extrapolemos esto por ejemplo a un trabajo, una pareja, o una relación familiar. Por qué, si el sujeto B , que no es buen ciudadano ni tiene un comportamiento humano aceptado, bajo los estándares sociales que estos sitúan, es la figura de autoridad, puede ejercer su posición fortuita sobre el sujeto A, que piensa en un bien común más allá de su bienestar, y que se adapta a las reglas sociales del “buen ciudadano”?

Quiero resaltar que no estoy siquiera de acuerdo en llamar a un sujeto bueno y a otro malo, ni siquiera A y B, pero quiero que se entienda fácilmente y que se creen imágenes mentales aplicadas a sus vidas de ambxs sujetxs

Por qué alguien que puede oír sus errores, que puede rectificar, aprender y evolucionar, alguien que puede sentir en menor medida lo que otros sienten, se tienen que ver en una situación desalentadora por las frustraciones existentes de la otra vertiente, de los tiburones que controlan el mar bajo su ira y furia fuente de la infelicidad y la incoherencia

Pues la sociedad, bajo sus cánones incontestables, sitúa esta situación como algo correcto, que es totalmente lógica y entendible, mientras x personas sufren las consecuencias de un sistema que se esconde como una tortuga ante sus imperfecciones, ante las gentes que forman el sistema, y no pueden mirar más allá de su vida

Yo no soy ejemplo de nada, ni siquiera soy un buen aliado de esta lucha, pero no puedo rechazar este odio al sistema, este odio a la idiosincrasia de esta sociedad de mierda que nos vende balas a precio de rosas

Yo seré el mayor de esos hijos de puta (con perdón por lo rancio de la expresión), haré mucho daño a todo mi entorno, pero jamás se me ocurriría maltratar a nadie por ser diferente a mí, fruto de mis frustraciones, o simplemente para marcar distancia bajo mi rol predominante

Me da pena y rabia estas figuras de autoridad, policía, guardias, padres, madres, profesores, jefes, instituciones, jueces, sistema, que se creen en la voluntad de dictar la vida de una persona, bajo una responsabilidad que se acaba diluyendo en “es mi rol y debo ejercerlo”, en un cúmulo de ira, frustraciones y podredumbre que me asfixia cada vez que lo pienso

Jamás, jamás, podré aceptar esta posición, siendo inevitable la existencia de mi voluntario búnker, espero que bajo el manto de un trabajo que me lo permita, que no tenga que hacer que mi sangre hierva demasiado, bajo situaciones agónicas que son aceptadas por el “sistema del bienestar” que hemos aceptado por decreto.

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saco roto

tras una nueva sacudida emocional, últimamente parecen ser casi diarias, vuelvo al almacén de mierda, vuelvo al vertiginoso ritmo de las teclas para soltar aquí todas esas emociones que no tienen posibilidad de escapar, antes de que se enquisten y me acerquen un poquito más a una explosión que parece más cercana que nunca

si os digo la verdad, ya desde un punto de vista no victimista, la mayoría de mis problemas provienen de la imagen mental de mí que tengo , bajo mi proyección , para otrxs, y del trato recibido por parte de esas figuras que quiero y ni siquiera quieren escucharme

porque siendo sincero, yo llevo años sin hablar de todos esos problemas que se han vuelto una profunda y oscura cueva, y casi nunca he sentido que tuviera un punto de apoyo en todo esto, más allá de pagar 50 euros para qué alguien parezca depositar interés en lo que le cuento, mientras probablemente esté pensando en la cena de dicho día

probablemente yo no he abierto nunca ese espacio de escucha, pero siempre ha sido por intentar evitar que mis problemas salpicaran a otros, en forma de preocupación, tiempo u otros factores, siempre he intentado sobrellevarlo todo desde una postura que quizás ha sido ególatra y se alimenta mucho de la cultura en la que me he desarrollado en mi infancia, en la que se debe ser rígido e impermutable

pero yo nunca me he sentido así , desde pequeño, siempre intentaba entender lo que sucedía y ponerle coherencia a los que otrxs simplemente argumentaban "porque sí", a esas figuras de autoridad que creían ser más que tú porque tienen más experiencia, edad o canas que tú

estoy al borde del colapso, al borde del abismo en ese fino hilo entre la vida y la muerte, en este momento en el que no quiero callarme más y a la vez desearía jamás volver a tener contacto humano, eliminando todos los prejuicios y filtros establecidos que me debilitan demasiado

por qué se complicó tanto mi perspectiva, por qué las relaciones humanas no pueden ser más sencillas? simplemente elegí el camino del miedo, evitar experiencias para evitar enfrentarme a mis miedos, problemas, al sufrimiento extremo

jamás he sabido gestionar mis emociones, jamás he podido entender por qué realizaba cada día esos patrones autodestructivos, esos trastornos compulsivos que arrastro a raíz de este proceso decadente

me gusta tomar toda la responsabilidad, ya sea para no depender de elementos externos o simplemente verme en la plena capacidad de cambiar muchas cosas que quiero , pero realmente, siendo objetivo, esto no es cierto, muchas de las cosas que me han pasado y que siento provienen del entorno de desarrollo, de la retroalimentación humana que tenemos en el momento que pactamos la convivencia en sociedad, de taras familiares y de las amistades que no debería que tener que "comerme" yo, no entiendo por qué debo ser el saco de boxeo de alguien que no está contentx con su vida de mierda, es muy injusto, comprenden?

por eso no quiero tener hijos, por eso he rehuido tanto de la confianza, algo en lo que sí me arrepiento porque realmente hay gente a mi lado que estará ahí para siempre, aunque yo no les haya abierto tampoco un espacio para entablar una confianza

no soporto esta falsa condescendencia, este peso gigante que tengo a las espaldas por "pecados" que no me pertenecen a mí, tener todas proyecciones de mí en base a los demás que me llevan al aislamiento y la ansiedad

es muy duro estar tenso todos los días, no poder estar tranquilo ni siquiera con tus amigos, con tu familia, en tu zona de confianza, no sé explicar cómo se siente todo esto

no seré yo quién se quite responsabilidades ni peso, pero sí creo que es bastante excesivo todas estas proyecciones irresponsables que se limitan a liberar peso en vez de reforzar relaciones y confianza a través del diálogo, el desahogo y la gestión de emociones

[v-vs-s]

no pienso escribir un "Título", solo me limitaré a teclear apresurada e improvisadamente, en busca una noche más de una huida

mientras descansan, yo me activo, y los pensamientos que me acechan durante el día toman forma ahora

consumo una cerveza, caliente para mí desgracia, y la música resuena sin permitirme parar de teclear , como si fuera parte de mi oficio

hoy vuelvo a tener , tras unas semanas de descanso, esos pensamientos y cuestiones inquietantes: debería buscar ayuda profesional? Debería pagar un confesionario de lujo? ; debería comenzar a dejar de huir, y afrontar mis miedos y trastornos? ; debería atreverme a vivir?

numerosas cuestiones aprietan como una boa constrictor, pero yo solo me limito a huir una vez más, sin mirar atrás pero cargado de suplementos que ni siquiera me pertenecen

ayer me dije que dejaría de tomar alcohol, pues aunque sea de forma ocasional, no creo que me haga ningún bien, ya que el sábado bebí bastante de forma innecesaria, y como no tengo autocontrol, es simplemente mejor que no beba

y aquí estoy ahora, un lunes de madrugada , siendo un adulto desocupado, con problemas físicos, mentales y existenciales, tomando una cerveza, soltando toda su ansiedad en un post de la red antes de que la cerveza desemboque en un atracón de comida, por poner un ejemplo

por un lado, me gustaría ir a ese profesional y escuchar lo que me tiene que ofrecer a cambio de 60 euros la sesión, pero hay varios puntos a tratar, bueno, principalmente 2: no es mi dinero realmente el que usaría, y no creo que tenga nada interesante que decirme

sé que soy un necio, un gilipollas, y probablemente mi ego no corresponda con mi imagen mental ni personal, pero por ello mismo, porque sé quién soy y llevo años mintiendo , ocultando y oyendo mentiras, sé que es pagar para ir a un mentiroso

me encantaría hablar con mucha gente y pedir disculpas, expresar mis sentimientos, decir que los cuidaré, y me cuidaré más, y seguir adelante

pero probablemente no lo he hecho porque muy en el fondo sé que esto no es cierto, y auto-engañándome soy muy bueno, pero diciéndome la verdad también puedo serlo !

el otro día , el día que bebí , en mi opinión demasiado, di un primer paso, le comenté a una amiga una cosa que tenía guardada de hace tiempo, y casi me puse a llorar, esto era referente a la actitud que tuve con ella hace bastante tiempo

si tuviera que hacer esto con cada persona que tengo una relación cercana, aunque se puedan contar con los dedos de una mano, me derrumbaría, y probablemente ni siquiera obtendría una respuesta acorde a mis palabras

saben qué? creo que jamás hice las cosas con malas intenciones, y simplemente la bola de mierda se hizo muy grande, tan inmensa que se volvió en imparable

tampoco creo que la gente que me hizo daño, en su gran mayoría, fuera consciente de lo que estaba haciendo, al igual que yo hice, y por esa parte debería de dejar de guardarles rencor a un par de personas

en parte, tras todos estos choques sísmicos emocionales, uno quizás tiende a la soledad, por miedo al conflicto o a la verdad, por miedo a ver que su sistema sólido e inquebrantable comienza a verse destruido por la experiencia y los diálogos, por los prejuicios y los intereses

pasé por diferentes etapas, y la única respuesta concreta que obtuve es que creyera en mí, que las capas de estímulos que obtenía eran muy difusas y malintencionadas como para obtener una verdad de ellas

y así acabé poco a poco aislándome, rechazando formar parte de este circo irrisorio, de esta partida amañada

eso me hizo empeorar mi salud a todos los niveles, pero lo que más me dolió, era dejar de experimentar, por miedo a obtener estímulos hirientes

y sin darme cuenta me convertí en aquello que odiaba, en un muerto viviente, en un ente errante que balbuceaba en cada esquina de la ciudad, con gafas de sol , auriculares y evitando cada interacción formal, con el simple objetivo de huir

y así llevo una década, huyendo de todo y de todxs, recorriendo mis huellas una y otra vez, viendo el tiempo pasar y la muerte cada vez más cerca de mi entorno y de mí, sin ser yo cristiano, viendo mi arrepentimiento hacerse cada vez más fuerte en una esquina de la habitación, ante la inacción y la desidia

un borracho nunca miente, y el sábado era quien soy, y no quien creo ser

[v-vs-s]

"he vuelto a tener otra crisis" podría ser el comienzo de mi testamento , de mi autobiografía o de mi consulta de psicoterapia

y efectivamente, he vuelto a tener otra crisis, aunque ha sido gestionada a tiempo y evitando las consecuencias que suelen conllevar estos nuevos sucesos , como son la auto-destrucción, la rápida y abundante reclamación de dopamina, los encierros sociales, y un sinfín de herramientas adoptadas que no hacen más que alimentar un problema

yo mismo soy el cliente y el paciente, el cliente y su esquina frecuente, esperando tranquilamente pasar al camello con su joroba

soy el proveedor y el proveído, el nutrido y el robado, soy la manta y el viento, soy el que se autodestruye y a la vez se ríe de ello

ese soy yo, un conjunto ilógico de antítesis , un debate que parece no tener una resolución oportuna, un río que se desborda y se seca en un periodo de 2 semanas

soy todo eso y a la vez no lo soy, y ya no se si reír o llorar, pues cuando todo entra en conflicto, cuando vuelvo a mirar atrás y adelante, todas estas circunstancias se entremezclan en un nido de sensaciones inefables

percibo cada pequeña victoria como una gran derrota, pues no debería haber logrado esa pequeña victoria si hubiera conseguido estar en una posición distinta, si no hubiera sucumbido a estas crisis que estarían muy altas en la escala de Richter

lo único que me mantiene en paz es lo mismo que me condena, el ego, lo que me golpea en mis mejores y peores momentos, lo que me despierta en el fondo del pozo y me ahoga en las altas cumbres , lo que me atemoriza y a la vez me desata de estas cadenas que llevan mi nombre

con el tiempo, creía que podría aceptar y convivir con mis actos y mis consecuencias, que simplemente tomaría otra vía y acabaría en otro camino, que todo podría salir a flote por su propio peso, que podría cambiar y adaptarme a un mundo que para mí nunca se adaptó, ni nunca tuvo espacio

ahora, el ego, que en su momento me decía que me consolara, vuelve a encender sus furiosas llamas, y yo, anonadado como un imbécil, imbuido en ese bello esplendor, solo puedo sumergirme a las llamas, bajo una noche estrellada, como un bombero que socorre a un niño, como si yo fuera algo más que un humano confuso con su existencia

y como en esos libros, me pongo mis botas, mi traje, mi capa, y comienzo a creerme uno de esos productos vendidos como héroes, con una sonrisa impecable, dispuesto a desafiar al tiempo, al miedo y a mis recuerdos, aún a sabiendas de que , una vez más, me vuelvo a auto-engañar, y debería aceptar todo este cauce, aún, a sabiendo...

que esto no es posible, y nunca lo será, y tendré incontables conflictos debido a esta insípida y amargada respuesta continua que recibo por parte del sistema

"porque si", y por ello, por ende, debo agachar la cabeza, aceptar mi rol y limitarme a producir, gastar mi bello e inútil existir en besar los pies de la máquina, los pies de una pirámide que fue producto de un trabajo robado

y quieren que así pase mis días, y que comience a beber, a fumar, a engordar, a volverme un adicto al gimnasio, a enfadarme con mis hijxs, a comprarme un coche grande, a casarme, a tener que enfrentarme a un aluvión de papeles inentendibles, a tener que vivir la vida que ellos soñaron, e incluso se atrevieron, a elegir para mí

yo podía haberme limitado a seguir por ahí, como un total descerebrado, a sabiendas de dónde me metía, podría probablemente ser muy bueno en un campo tecnológico y tener ya experiencia en el sector, incluso podría ganar mucho dinero

yo sé que podía haber sido todo eso, y sé que aunque rehúya de toda esta basura, en algún punto, tendré que enfrentarme y alimentarme de ella, pero me niego a que sea a su manera

y esa es mi incoherente lucha, mi delirio y frustración infantil al explotar, tras oír, que cada argumento sistemático que recibo, no es capaz de decir más que un "porque sí"

qué estamos haciendo?

[v-vs-s]

sigo

sigo en este limbo existencial, en esta fina línea entre la desesperación y la locura y la liviana y estable línea horizontal de la vida, al menos en mi caso

escucho música diversa de ritmos acelerados, tomando una cerveza, como causa de un insomnio incómodo, bajo el ventilador y el aire fresco nocturno, mi cuerpo, debido al insomnio, la ansiedad y el paseo pre-sueño, quiero pensar, sigue caliente y rehúye dormir

objetivo del día de hoy, comenzar ahora a ver "Better Call Saul", pasear programar en la mañana, aguantar todo el día sin dormir y hacer algo a la tarde-noche disfrutable, el sueño del ente errante y su continua persecución

sé que en algún momento será inevitable un "click", y muchas de las ideas actuales se verán sobrepasadas por mi voluntad de cambio y esfuerzo, pero entiendo que decir esto desde el vacío, la inacción y la falta de voluntad suena excusatorio y alejado de la realidad

yo ahora, estos días en los que tengo más estímulos pero sigo sintiendo lo que ya sentía con anterioridad, me limito a vivir y hacer mis pequeñas cosas, a dar mis pequeños pasos, insuficientes, pero siempre sin sobrepasar ese "click", sin superar el límite de lo funcional y lo adecuado

pues es una de mis muchas guerras, y probablemente acabe enloqueciendo a ojos de ellxs, siendo la mayor de las corduras equivalente al mayor de los locos para ellxs, siendo la equidistancia, la coherencia y la resolución difusa de numerosas cuestiones existenciales, un virus y un arma peligrosa para el entorno

al final del día solo soy ese fantasma que se refleja en los charcos, el ente errante transeúnte que desfila triste entre el anfiteatro y las butacas, la respuesta a mis preguntas es mi actitud y mi disidiencia

a lxs que creen que esto sigue siendo una pataleta juvenil, una época de rebeldía temporal, yo cada vez tengo menos que perder, he tenido todo y a la vez nada, tengo miedo y sigo aterrorizado, frente a la esquina, viendo como la gente toma decisiones y avanza mientras yo sigo parado, pero eso no hará que yo me sume a esta hecatombe disfrazada de paraíso

si esto me hace ser un enemigo para muchxs, si me hace usar numerosos filtros como barrera para mi salud, si es incoherente y destructivo frente a mi sistema de valores , creado bajo la coherencia, la lógica, la observación, la imperfección y la mutación, si me hace renegar de mis deseos carnales e incluso de mi 'yo' en este mundo artificial, hediondo a metal y sangre, yo , gustosamente, tomaré esa pistola y esa bala, sentado en calma, y dispararé gustosamente contra eso y contra todo, aunque signifique soledad, marginación, desprecio ...

... y seguir yendo a pasear a la orilla, contemplando el núcleo grisáceo de lejos, acompañado de latas, cigarrillos y caras disgustadas, que bromean tristemente sobre los tristes que merodean esa difusa y espumosa "sociedad"