#somo me desahogo

[inc0ncebible]

solo pido que la siguiente persona que llegue a tu vida sepa amarte como yo o incluso más, pero sobre todo pido que tu también la quieras mucho, que le des todo el amor el interés que conmigo te costaba tanto

[chochoclo]

Suelo dibujar en mi libros de la escuela porque no tengo concentración para hacer mi tarea y tampoco un blog de dibujo.

Una vez le mostré el libro a una compañera para explicarle algo y olvide que ahí tenía unos dibujos de práctica.

Espero que no se haya dado cuenta que era la versión humana de un ornitorrinco y su novio.

Se me paro el puto corazón cuando me detuvo para verlos con más detalle.

[allii-90]

¿Adivina qué? Para tener éxito en tumblr, vosotros, por muy duro y bueno que intentéis escribir, necesitáis encontrar pretextos, buenos. Solo mire el blog @somos-deseos, ella, Laura, ha estado apoyando a LGBTQ y obtuvo muchos apoyos en su blog, muchos me gusta, reblogs y seguidores. Todas las personas en la Tierra son así, al menos los hechos y las estadísticas así nos lo dicen. Entonces, muchachos, no importa cuán buenos poemas, cuán realista sea el tema que intenten plasmar en las palabras, todo será en vano y no recibirán comentarios concretos y consecuentes, y mucho menos satisfacciones. Basta buscar pretextos como hacía Laura, y al final del día cuando no hubiera productos para vender, valdría la pena intentar vender cosas mentirosas.

Yo no busco tener ni éxito ni ser hipócrita buscando tener seguidores por apoyar alguna causa, mi blog solo es un desahogo para mí, y me sorprendió y agrado encontrar personas que se sienten igual que yo...

[aanon04]

Un anon me envió un ask la semana pasada que fue extrañamente borrado por Tumblr, pero en el ask la persona preguntaba que qué le había llevado a pensar tanto acerca de La Sociedad de la Nieve, que porqué reflexionaba tanto acerca de la película y porqué buscaba desahogo después de verla.

Esta persona se preguntaba si era un duelo, una fijación extraña, o simplemente un gusto, si estaba bien o mal, y que si podía darle palabras de consuelo por esto.

Mi respuesta es que una vez leí que la "tragedia es una vacuna emocional," y la verdad es que es una frase que se ha quedado conmigo desde entonces.

Muchos de nosotros no podemos dejar de pensar en el accidente por el simple y sencillo hecho de que somos seres humanos.

Ya sea ficción o realidad, encontramos catarsis en la tragedia, estas historias nos provocan compasión, nos provocan horror, nos provocan tristeza; eso sucede porque podemos simpatizar con ello, aún si los especificos del cuento no aplican a nosotros, nos es fácil conectar con esas emociones tan universales — soledad, desesperación, enojo, aflicción, duelo— y nos es fácil convertirlas también en herramientas para soportar el sufrimiento de nuestra propia vida.

Ese sentimiento solo se potencia cuando consideramos el mirar un documental o ver una película acerca del hecho. Nos cala más, vemos sus rostros, sus lágrimas, sus cuerpos demacrados y experimentamos el dolor en una pantalla que se siente cerquísima y a la vez lejísimos.

Aquí es donde entra la idea de la tragedia siendo una vacuna, tomamos ese sufrimiento que quema y ese dolor, y los asimilamos dentro de nuestra existencia.

En asimilar esa tragedia sentimos lástima, empatía —y aquí es donde llegan esos pensamientos: "¿cómo tuvieron la fuerza de sobrevivir esto?" "¿qué habría pasado si...?" "¿porqué? ¿porqué? ¿porqué?"— y extrañamente sentimos miedo también.

No nos comparamos con estas tragedias, por supuesto que no, pero se quedan por ahí en alguna parte de nuestra mente, nos recuerdan el sufrimiento y el dolor, nos recuerdan que alguien más soportó tal sufrimiento y dolor, y que a pesar de todo siguió luchando.

Esto, por supuesto, no se trata de una obsesión extraña, si no de una fijación emocional, de una empatía que te revuelve el estómago, ¿y porqué no? Un duelo.

Lo interesante de las tragedias históricas es que el peso emocional y el sufrimiento tendrán por siempre esa carga de ser eternos.

Pasó y nadie pudo evitarlo, Ana Bolena fue decapitada injustamente, Anna Frank no pudo publicar su diario ella misma, Pompeya se quemó, y el avión Uruguayo se cayó; y así como están grabadas en la memoria de esta civilización, así tendrán efecto en quienes aprendan de ellas.

Las tragedias son parte de la vida y de nuestra historia como sociedad y especie, como seres sintientes, así que pensar en esas tragedias, simpatizar con ellas, y anhelar cambiar lo que pasó es natural al final del día, es humano.

P.D. Para el anon a quien no puedo contactar, por favor no te disculpes por escribirme, disfruto bastante de hablar contigo, al contrario, gracias por esos mensajes.

[roleradecorazon]

Confesiones de una rolera, pt 3.

Hoy más que una confesión es un desahogo. Verán...  La vida adulta es una mierda. Así de simple. Es algo que muchos sabrán porque la mayoría de usuarios somos personas que superamos los veinte años y tenemos nuestras responsabilidades tanto de trabajo como de estudios. Pero no vengo a quejarme del asco que da la vida adulta, sino el poco tiempo que los adultos invertimos en nuestros hobbies. Un ejemplo claro es que antes, cuando era una adolescente, me importaba una mierda pasarme dos o tres horas dedicándole al rol y respondiendo rápido con los usuarios con los que roleaba.  Ahora, en cambio, tengo sentimientos encontrados con los que me hacen eso mismo. Agradezco mucho que me respondan, que digan cosas bonitas de mis roles y que me den mucho amor... pero por dentro no quiero que me respondan tan rápido porque prefiero descansar o hacer otra cosa a parte de rolear.  Luego también está que no solo yo tengo responsabilidades de adulto, sino mis personas cercanas con las que roleo. ¿Y qué pasa cuando el trabajo los consume? Pues me quedé sin roles solo porque me he limitado a esas personas. Eh, es decisión mía con la que rolear y con los que quiero tener en mi círculo de juego... pero si el trabajo les consume y yo quiero avanzar en la trama, ¿qué hago? Por eso, en parte, también me desmotivo y quiero abrirme más; y al mismo tiempo prefiero no hacerlo y dedicarme a otras cosas. Y esto es lo que más me tiene quemada porque quiero que mis personajes avancen pero dependo siempre de otras personas (por supuesto porque eso es el rol) que apenas tienen tiempo. Y eso me desespera...  En fin, un consejo que doy yo mucho es que sepais administrar el tiempo, que useis whatsapp o word drive para escribir los roles y que hagáis bosquejos para reservar los roles para cuando tengáis más tiempo para rolear.  El rol nunca muere. Evoluciona, se pausa o se detiene, pero nunca muere. 

[cristalyvp]

Un mensaje para mi madre: 31/03/24.

Ayer por la noche platiqué con una tía sobre deseos personales, el incondicional miedo a la muerte y otros aspectos secundarios que implica vivir. Entre todo esto, nuestra platica que inició a las doce de la madrugada terminó a las 3 de la mañana. Todas esas horas no solo fueron de nosotras, fueron un desahogo explicito de nuestros pensamientos, y nuestros pensamientos eras tu. Mamá, reconozco tus miedos, hasta puedo confirmar que los heredé. Sin embargo, yo heredé algo que jamás se te ocurrió plantear, el complejo pero sanador rumbo de conocerse a uno mismo. No existimos sin saber quienes somos, de esta forma no vivimos. Tu eres todo lo que temo, eres todo lo que desprecio, y eso me lamenta. Hiciste todo por mi, tanto que pasar en las peores circunstancias que ahora solo puedo afirmar una cosa. Mi mejor regalo para ti sería regresar al pasado para prohibir mi nacimiento y de esta forma vivas en mejores condiciones. No me faltó nada contigo, pero a ti si, a ti te faltó todo lo que yo no pude darte. Ahora, observo todas las secuelas que quedaron plantados en ti y en mi. Me hiciste adaptar tu arma, me hiciste aprender a callar y a cegarme con una venda blanca para no observar el problema que me destruiría, pero esa indiferencia me hace vulnerable a desconocer lo que es correcto o no. Tu lo sabes y te arriesgaste. Ahora, veo que desconoces lo que es cierto o no, lo que te lastima o no. Nuestro error como humanos fue temerle a la muerte y a la soledad, por evadirlo haremos todo, tu das hasta las grietas de tus heridas para evadirlo. La dignidad murió desde que naciste, desde que pensaste, desde que respiraste y tuviste conciencia de la muerte. Verte volver y irte por el dolor, tu masoquismo me disgusta, me tienta a llorar como alternativa para erradicar tu miseria. Me obligas a suicidarme para levantar el polvo que volverá a escapar de mis manos. No soy Dios, no soy tu madre, no soy tu. Te he visto llorar tantas veces que desde niña entendí como todos los seres humanos somos iguales, desde los más jóvenes hasta los más viejos. Me daba vergüenza exponer mi hogar, me humillaban las familias que no cuestionan el miedo a perderse, pero no puedo juzgarte, no puedo hacerlo. Haces todo con el objetivo de olvidar, te torturas para no pensar, para no confrontarte, y eso te hiere más. A veces la muerte puede ser tu regalo, y no quiero ser yo quien te lo entregue. Me has hecho ver la crueldad de la vida, me has enseñado a ser indiferente para sobrevivir. Pero, si necesito ser igual de cruel para que logres verme y entenderme, tomaré la elección. Soy lo que tu querías, soy tu reflejo, tu necesidad de saber si haces lo correcto o no. Si le temes a la muerte en soledad absoluta, yo te mataré para que no te vayas con miedo. Lloro con verte, porque la impotencia me vuelve loca. No tengo el tiempo para arreglarte, eso me tortura. ¿Qué se supone que es amar para ti? ¿Cómo te amas? O siquiera, ¿cómo me amas? Eres autentica o por fuerza. Te apuñalas y cada dolor es recibido por mi. Me quitaré la venda de los ojos y la boca para que veas mis lagrimas, para que escuches mis plegarias. Te haré saber lo que es el verdadero dolor para que logres verme. Porque eso soy. Soy tu hija. Soy tu esencia. Soy la parte de ti que busca ser salvada.

[mandarina-al-solcito]

el destino me desafía diciendo que no sos para mi pero yo soy más fuerte diciendo que sos lo más lindo de mundo.

esos ojos me retan a conquistarlos porque me esquivas la mirada sabiendo que dos segundos más terminan en un beso y que nuestros alientos se conocen de otras vidas.

me duele el esquivo delicado que haces cada vez que tu risa es motivo mío.

que linda es tu sonrisa y tu risa nerviosa cada vez que te digo que sos el amor de mi vida.

tengo tantas ganas de besarte fuerte pero delicado. con mucho amor y que nos sentíamos tan lindo solo somo vos y yo sabemos lo que es querer.

el deseo que impregnamos cada vez que nuestras pieles se susurran. hay calor que no hay agua que apaguen este fuego infernal que corre por nuestras venas. los cachetes colorados y cosquilleo en el vientre bajo.

¿cuanto falta para sentirte en mi? ¿es algún pecado amarte? no me importa tener pendientes con Dios si puedo saborear tu amor y sentir tu descarga de nervios, la ansiedad saciada es el mejor de los placeres. todo vos es el motivo por el que tiemblo que siento cada vez que te veo en una habitación, si se que estás ahí.

hay calambres emociones que me cuestan manejar y mi entrepierna se estremece con tu voz.

tus manos se notan cálidas y a mi el cuerpo me arde de placer porque anhelo tenerlas en mis cinturas cuando estoy encima tuyo, moviéndome al ritmo de nuestra conversación.

hay tanto aprendizaje en vos, y es tu voz la razón de tantas lluvias en mi habitación y el atractivo de tu piel con esas manos delicadas que me incitan a tenerlas alrededor de mi cuello.

entre suspiros de desahogos pidiendo más de vos, ruego por tu intelecto. nutrirme de tu experiencia y darte de las mías para hacernos sentir más allá del cielo.

que miedo me da decirte de las fugas de mi amor y todo lo lindo que soy capaz de darte.

[x-blue--x]

Fragmentos y fragmentos...

No puedo recordar nada de mi vida... Solo una pequeña parte...

Al mirar las películas con niños siendo castigados, abusados y demás, recuerdo mi pasado, pero es momentaneo... Porque luego lo vuelvo a olvidar todo...

Estas son solo notas que seguramente volveré a olvidar...

Lloro y me desahogo, me canso de ver fantasmas a mi alrededor... Ellos me hablan, me saludan... Aún así me atemorizan... Desde niñx es lo unico que puedo ver... Me asustan... Me espantan...

Nadie me cree... Tengo personitas viviendo dentro de mi cabeza, ellas toman el control cuando no puedo más, intente contarle a mis papás pero mi padre solo dice que miento, que solo quiero llamar la atención... Mi corazón llora, ¿Porque mentiría con algo así? ¿Acaso no te das cuenta cuántas noches paso sin dormir?

Estoy cansada, estoy loca, soy suicida porque no veo motivos de vivir, exacto... No los veo, me han quitado las ganas de vivir... Estoy tan harta, solo quiero descansar de esta maldita realidad...

Porfavor, si existes Dios, o el diablo, ya no me importa a quien rezo... Lo único que quiero es descansar o vivir bien... Necesito tranquilidad, necesito que alguien me diga que no estoy loca.. necesito que alguien me diga "Yo te creo, pase por eso, estarás bien" ¡Es tan difícil tratar de ayudarme! ¿Tan mala soy?

Los fantasmas van y vienen, pero nunca me hacen daño, ellos solo son espíritus que desean ir hacia la luz.

Las personitas de mi cabeza me dicen que me ayudan, que ellos se encargan de lo malo, ellos bloquean recuerdos, solo ellos recuerdan lo malo de mi pasado... Les agradezco por ello, pero aun así, no puedo evitar ser como mis padres, egoístas y llena de ganas de ahogarme en mis penas, morir y descansar...

Mi corazón llora, y grita... Quiero desahogarme, pero las lágrimas no salen... Cuando una de ellas Surgió al fin pude llorar... Pude sentirme viva otra vez... Pero eso duro poco...

Hoy día, ya somos 114, cada uno se encarga de algo diferente, me alivia un poco, pero luego me vuelve a espantar... ¿Soy rara? ¿Soy Anormal? ¿Acaso toda mi vida es ficción?

Los cortes que separan mi piel, es lo que me hace sentir viva... Pero todos están en contra... Fumo, tomo, me cortó... Esto es un círculo vicioso...

Las personas que me atienden, psicólogos... No me entienden, dicen creerme pero no me entienden, no me creen, piensan lo que quieren sin estudiarme bien... Mis padres están hartos, dicen que solo quiero llamar la atención. ¡YO NO QUIERO MATARME! ¡SI DIGO QUE QUIERO HACERLO ES PORQUE NO SE COMO LIDIAR CON ESTO! ¿Es tan difícil de entender?

"Creo que eso es todo por hoy, sigamos en la próxima sesión" me dicen eso una y otra vez, pero ¿De que me sirve si solo van a inventar diagnósticos? ¿"Acciones y pensamientos suicidas"? ¿Enserio? ¿Es lo mejor que se te ocurrió?

Me drogaron, me empastillaron... ¡¿De que mierda sirvió si estás personitas seguían tomando mi rostro y cuerpo!?... Ellos dicen que son mis hermanos y me Aman... Ellos me ayudan, ellos siempre están para mí... Aprendí a amarlos, aprendí a hablar con ellos y a cambiar cuando los necesito... Gracias a una buena señora aprendí a comunicarme con estás personitas...

¿El monstruo bajo la cama sigue ahí? Pues si... ¡Si! Pero ahora pasea en mi alcoba... me ahoga, me persigue... El no me quiere viva tampoco...

Pero bueno... Estás solo son palabras... De una persona que solo quiere "llamar la atención"🤷🏻‍♀️

-🩸

[franyelisblog]

Yo se que no soy la mejor hija no soy perfecta como quieres o quieren que sea... pero yo hago cosas de la cuales otras no hacen yo rechazo a muchachos, he dejado de hacer cosas que me gustan nada más para que no se decepcionen y de igual forma lo hacen, he dejado de disfrutar mi juventud...Yo siempre eh querido salir con amigas o amigos a caminar he querido que dejen de decir que todos mis amigos son mis novio cuando no es cierto quiero disfrutar..yo se que soy una ladilla aveces me comporto mal se que también ay veces que soy difícil de entender pero no soy lo que ustedes dicen en realidad eh pasado por cosas que usted y nadie sabe nada más una persona lo sabe...me viven regañando por cada cosa que haga hasta por lo que me gusta se viven poniéndose brava conmigo...viven creyendo en lo que diría la gente pero se que no soy perfecta eh tratado de serlo para que se sientan orgullosas de mi pero nunca lo estas nunca me han dicho eso lo único que dicen es que soy una floja o una que no sabe nada...lo único que quiero es hacerte sentir orgullosa de mi, quiero que confíen en mi como una madre o amiga como dices tu pero nunca lo estas nunca me preguntas nada nunca hemos tenido una relación de madre eh hija prácticamente somo unas total desconocidas hablamos de vez en cuando y nunca tenemos de que hablar en realidad eres la única persona con la que he tratado de hacercarme más pero nunca lo logro y pues escribo esto sabiendo que nunca lo leerás pero así lloro y me desahogo conmigo misma ya que únicamente tengo a yeiver y leo...solo quería decir decir me esfuerzo mucho en hacerte sentir orgullosa a ti y mi tía y mi mamá lesbia ya que mi tía prefiere mas a otras personas que ami no entiendo porque te fuiste tan lejos cuando ahora menos te veré antes por lo menos venias a si sea cada dos meses pero bueno nada se puede hacer así digas que te fuiste para poder comprar y darnos todo lo que queríamos pero no es lo mismo porque te pido algo y se todas formas no me lo das prefieres comprar otras cosas pero bueno es todo.

[elizabethcamilaa]

Que dificil es esto , mi desahogo siempre sera escribir lo que no puedo contestarselo a nadie. Es como si gritaras tan fuerte que nadie puede oirte, si pudieras estar quemando sin que nadie te vea. Jamas pense que los recuerdos podrian invadirme tanto , estoy en  un abismo bien alto. La soledad me ha hecho ver quienes realmente se preocupan. Todo tiene su proceso lo se , pero el mio ha sido tan largo:c no encontraba la magnitud a este dolor y creo que hoy la he encontrado. Liberar este sentimiento es unos de los procesos mas doloros que he me propuesto , el tiempo lo sana y en eso espero , los días siguen siendo grises porque yo los he pintado de ese color. Uno sabe donde le aprieta el zapato pero nos encanta tenerlos puestos hasta que se asfixien. He visto decepciones en mi cara y creo merecérmelas por no ponerte en el lugar del otro, la vida es muy corta para no arriesgarse , pero estoy viviendo mi proceso nose que sera de eso. Me he perdido entre la miltitud solo para saber como encontrarme, somos humanos y somos imperfectos estamos constantemente pensando pecados o haciendolos. Esto tenia que pasar porque debia aprender, es desgarrador sacarse de la cabeza algo que no quiere salir del pecho. Me fui pero no queria irme, me fui porque ya era suficiente sostener algo que te hace daño es ser masoquista, entregar el 100 cuando alguien le interesa conocer otra gente tambien es apuñalarse solo, el desinteres mato todo y entiendo era como tenia que pasar. Me aleje y fue la mejor decisión que tome en mi vida porque no tenia el valor de serme sincera jamas lo fue , podia notar en sus ojos las mentiras que me ocultaba y que ya no era amor  solo costumbre y que pena que pena me da escribirlo , wau es una de las personas mas importantes que he tenido en mi vida y nisiquiera le importa saber como me siento aunque le dije de mi situacion pero esta bien algun dia lo mis conclusiones inconclusas se diran solas o el tiempo las acomodara, es dificil no poder dormir pensando o tratando de no hacerlo pero tu mente engaña te envenena. Desde mi primer amor que fue algo tan especial , habia sentido este amor, no le tenia miedo a esto simplemente a que terminara porque no lo veia no lo queria  y wau que sorpresa encontrarme con esta realidad. Me imagino la rabia acumulada y lo mal que habla de mi, las humillaciones con sus padres, amigos e instagram me hicieron ver que tipo de persona estaba al frente de mi, lavandose las manos como pilato que mascaras se esconden las personas , es increible como te llevas sorpresas y que caen del cielo lo comentarios. Mi concentración es vivir el proceso que tengo que vivir , el dinero vendrá cuando lo busque no necesito alumbrarme. Estoy en estancada pero de este estanque solo se salir yo.

[hablemosderol]

Cuando mencionaron eso del "Punto" al final de una oración, me sentí taaaaaaaaaaaan identificada. // Pura inseguridad. A mi me pasaba (más de 5 años atrás), en ese entonces no entendía por qué, me molestaban los puntos finales, que en el día no me respondieran o ciertas actitudes de rol. En aquel entonces claramente ni veía el problema, hasta que algo externo me llevó a tener terapias y lo hablé con mi terapeuta. En corto, reflejaba mis problemas e inseguridades en el anonimato que reflejaba el rol, pero en este, tenía mis propias normas y no comprendía porqué era insuficiente para otros, lo que se reflejaba en dichas actitudes nocivas. Tras mucho lo comprendí, perdí contacto con dos de las tres personas de aquel entonces, pero con la última no y pude finalmente disculparme al comprender la presión que suponía cargar con mis inseguridades.

¿Reflexión? Muchas, pero lamentablemente este pasatiempo tan bonito es usado también para el desahogo de emociones cotidianas y acabamos hiriendo a otros. Quizá no tanto con el tema, pero también el que no somos lo que éramos hace años atrás, pero debemos saber que para algunos, jamás dejaremos de ser quienes éramos hace 5 años, porque ellos no han visto nuestros cambios.

Eso. Saludos de una rolear rehabilitada. ♡

Queremos rescatar una frase de tu mensaje que nos ha resonado mucho:

"Debemos saber que para algunos, jamás dejaremos de ser quienes éramos hace 5 años, porque ellos no han visto nuestros cambios."

Es alentador leer cómo tomaste el paso de trabajar en tus inseguridades y decidiste disfrutar del rol como lo que realmente es: un espacio para crear y divertirse, y no un lugar donde acumular amargura.

Nosotros también hemos pasado por nuestros propios momentos de inseguridad y malas prácticas, porque todos hemos cometido errores. Lo importante, como bien mencionas, es reconocerlo, trabajarlo y, si es necesario, buscar ayuda. No debemos normalizar comportamientos de acoso o caer en dramas por malinterpretaciones. Se ha hablado mucho sobre cómo el tono en un texto lo da el lector, no el escritor. Es algo que también tratamos de tener presente aquí, en hablemos de rol, restando nuestras propias emociones para evitar malentendidos y acusaciones innecesarias.

Al final, lo esencial es aprender a comunicarnos mejor, y si sentimos que no tenemos las herramientas para hacerlo, siempre está la opción de trabajar en ello y crecer.

[cristales-amargos]

Me tomaré una pausa de un par de redes sociales porque siento que son un detonante para el nivel de ansiedad que traigo, la verdad no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así (tampoco es la peor de todas), pero no esperaré qué llegue a serlo.

Pienso que esto no me da mayor problema porque lo termino usando como una herramienta de desahogo, nadie me conoce y a nadie le importa y estoy bien con ello.

A estas alturas de mi vida no busco validación ni ser comprendida, se que solo tengo que estar en paz conmigo misma.

Ya solté la melancolía y auto castigo qué usualmente me atacan cuándo me siento rechazada y me alegra tanto, ahora solo quiero enfocarme en asegurar mi ingreso económico, poder seguir cuidando mi salud y volver a mí porque traía un nivel de amargura terrible.

Por cierto, volví a usar la bicicleta casi todos los días (cosa qué no había hecho desde hace más de un año y menos desde qué me lastime la rodilla), por increíble que parezca -porque a veces somos muy pesimistas- de verdad me ayuda a no recurrir a los ansiolíticos.

[shyshywanseu26]

A la distancia me encuentro de repente con mi punto de origen

El inicio de la cadena

El batir de la mariposa

Que creó el efecto que me coloca en este plano de la realidad

Solo unas escaleras arriba está alguien,

Se mantiene impasible y en su mundo

Yo también sigo en el mío

Pero es tan curioso que mi mundo y el suyo puedan chocar

Y que antes, mucho antes, coexistían en un mismo espacio

Mi punto de origen y yo, orbitando en torno a ella

La gente mirándome raro, el rezago de un rechazo y poemas de una joven enamorada

Recuerdo también tests, innumerables búsquedas en internet y desahogos a extraños

Tratando de comprender mejor ese rasgo mío que no conocía

Y con el pasar de los años se sumaban los rechazos, canciones que hieren, parejas efímeras

Y cada vez más distinto era su mundo del mío

Pero así como mi corazón se hizo pedazos

Nunca me cansé de amar ni de vivir en el momento

Veo a lo lejos a la primera persona que quise con un entusiasmo alguna vez infantil e ingenuo

Somos ahora desconocidas en la multitud y con una década de experiencias de distancia

No hay forma de coincidir como en el pasado aunque esté a unos metros de mí

Pero en mi mente le digo gracias.

[gisshai]

Cumpleaños...

Hoy es mi cumpleaños, para ser exacta, es el número 24, ha pasado una hora desde la media noche solamente, la única felicitación que he recibido es la mía a mi misma y la de mi perfil en Twitter.

Quizá me encuentro un poco triste porque años atrás mis amigos me escribían en cuanto daban las doce pero, siendo realistas, aunque antes eso me hubiera afectado mucho más, en realidad puedo entenderlo, ahora todos somos adultos, la vida cambio, no somos los mismos que cuando solíamos ser adolescentes, la vida se llena de responsabilidades y deberes que ocupan nuestro tiempo y, bueno, en realidad ¿Quién cumple años un lunes que es inicio de semana?

Este último año mi vida ha cambiado mucho, familiares que quería mucho y ahora ni nos podemos ver, amigos con los que había perdido el contacto y ahora lo retomamos, otras amistades que se pierden, como es el ciclo de la vida, van y vienen, cambios constantemente...

Igual que la vida y los días, unos buenos, otros malos, en mi caso, estos últimos días han sido los últimos mencionados, para ser sincera, no han sido los mejores, algo no tan raro si alguien de casualidad ha leído este y otros post anteriores míos (porque si, uso Tumblr como un diario donde m desahogo, pero ese es otro tema), quizá por eso no estaba tan emocionada este año y hasta olvide por un momento que mi cumpleaños era hoy.

Aunque tambien, en realidad va guiado po el miedo constante que siento al darme cuenta que cada día me hago un poco más adulta y no se que hacer con mi vida o que va a pasar en el futuro y si lograré ser la persona establece que siempre he querido ser o si algún día podré vivir tranquila y en paz con las decisiones que tome en todo mi camino, sin embargo, también me emociona saber que será de mi vida en este nuevo año, que trae para mi el destino, que haré yo para poder superarme a mi misma cada día y podes estar en calma y feliz con la persona que mis padres y yo misma he construido, como lograré mejorar en esta nueva oportunidad

Así que, sin más que decir, #24, por favor teneme paciencia, por favor trátame bien y ayudame a crecer personal, emocional y espiritualmente, estoy ansiosa de ver que traes para mi

Bienvenida a mi vida, #24...

[minestar30]

Tú y yo…

Tenemos una conexión única,

Nos une algo más que un beso,

Más que una caricia de medianoche,

Más que el desahogo del cuerpo.

Tú y yo…

Tenemos algo como decirlo,

Algo tan cercano,

Pero al mismo tiempo,

Tan entregado,

Tan loco e irracional,

Pero también tan tierno,

Como los amores de la adolescencia.

Y es que… me atraes tanto,

Desde tu forma de caminar,

Hasta el color de ojos,

Donde llevas la primavera eterna,

Y qué decir de tus labios,

Son la misma poesía.

Podemos pasar horas charlando,

Perdidos en nuestras miradas,

Deseando morder nuestros labios,

Reír sin parar…

Y de repente…

Olvidarnos de todo,

Hasta entregarnos,

Hasta quitarnos todo aquello que nos estorba,

Hasta hacernos uno.

Tú y yo…

Somos esos tres puntos seguidos,

Ese beso prohibido de medianoche,

Ese amor clandestino,

Ese deseo que se refleja en la mirada,

Ese coqueteo que se hace por debajo de la mesa,

Y esa entrega...

Hasta quedarnos dormidos.

Tú y yo…

Somos ese pequeñito de cielo,

En nuestra vida caótica,

Ese espacio para olvidarnos de todo,

Y al mismo tiempo… ganarlo todo.

Todos los Derechos Reservados del Autor.

[madarksduality]

Desahogo

Un hombre se encuentra sentado al borde de la playa lanzando piedras al agua luego de una caminata melancólica.

Y el Hombre dice al mar:

El mundo terrenal es tan pequeño comparado a tu grandeza, somos iguales, enormes pero vacíos, pudimos ser tanto pero terminamos siendo letales, ningún humano puede sobrevivir a la deriva en ti por mucho tiempo sin quitarle el aliento y la vida, cada vez que te veo estoy pensando en ahogarme en ti, creo que te amo, como a mi maldito narcisismo.

Mientras el mar le responde:

Yo no estoy vivo, llevo más años existiendo que tu y no lo comprendes, a veces azoto con violencia y el cuerpo más hermoso puede desaparecer en mi, no puedo sentir y si deseas que de a tu muerte no me opondré. Sin embargo, a diferencia de mi, tu estas vivo, y piensas que te daré tal destino y me importará lo más mínimo. No, mucha vida existe en mi en harmonía, por su decisión, donde se dan cobijo conmigo, así como a lo largo de mi existencia hombres han encontrado abundancia y otros la muerte, si deseas desaparecer en mi, es por que así lo quieres, por que si quisieras vivir conmigo, podrías hacerlo. No sirve cuantas piedras tires a mi playa cada día como un necio, por que seguiré siendo el mismo, y eso sería lo único que tenemos en común.

El hombre, perplejo y disconforme grita al mar:

¡Entonces que puedo hacer, si crees que estoy equivocado. ¿Acaso crees saber mejor que yo como me siento?!

El mar le responde:

Nunca pretendí enfadarte, pues me es indiferente, si realmente quieres que te diga que puedes hacer, te invito a desahogarte.

-Madark's Duality