#ser felíz conmigo

[cordelia13]

What is that person on about? "I just want to fall in love so fucking much" is literally correct and proper English. Even if it wasn't, does it matter? You will find love that treats you well, and you are allowed grieve past relationships where you weren't treated well. I can't believe that person was like "comes off really desperate and kept me from messaging you". Why would you want someone with a nasty attitude, who sends mean anons to people online to message you? They are the desperate one, desperate for your attention by sending you mean asks. Cordelia, you are an absolute catch, and you will find the love you seek. Ignore what people say, they're just mad that you're out of their league.

🫂❤️‍🩹 thank you so much, I'll answer in spanish 🌻

Gracias de verdad y pienso lo mismo. ¿Por qué querría que alguien que juzga mis emociones y mis posteos me escriba? y más importante, si a esa persona no le gusta lo que digo o como pienso ¿por qué quiere escribirme y me dice qué es lo que tengo que cambiar para que lo haga? 🤣 Así no funciona el mundo. No mi mundo por lo menos. Quiero estar con quienes quieran estar conmigo. Así como soy completa. Intensa, llorona, emocionada por cosas simples, cantando todo el dia, muy emocional, llena de energía, enamorada de la vida, swiftie, libre.

Todos tenemos derecho a duelar relaciones más alla de cómo fuimos tratados. Es una perdida. Las perdidas traen dolor, enojo, frustración y nos conecta con heridas viejas. Y está bien! Se supone que sea de esa forma ❤️‍🩹 poco a poco podemos ir sanando y a nuestro tiempo. De todas formas soy una persona felíz. Muy felíz, el duelo es circunstancial, pero yo soy alguien muy felíz. Aun asi tengo mis heridas y mis cicatrices como todo el mundo, pero sé quién soy. Y si, estoy desesperada por enamorarme, pero por ahora es de mí. Es la emoción de conocerme día a día. Es el tratarme tan bien, tenerme tanta paciencia y empatía que el día de mañana no acepte menos. Yo se amar sanamente. Se amarme sanamente. Conozco la empatia pero sin perder los limites que aprendí a construir. Aprendi que sacrificarme en nombre de la empatia no era noble; y quedarme donde no me tratan como yo necesito, solo porque entiendo las heridas del otro, no era sano.

Lo último que quiero decir, es que gracias a este intercambio me di cuenta que cuando arranqué en tumblr en enero de este año, si hacia mis posteos pensando más en cómo los demás iban a verlos, mostrando solo lo lindo, que les gustara esta chica femme que construi con tanto amor para ustedes, para que les gustara (no es que fuera mentira, soy esa chica, pero esta era solo una parte). Para encontrar a un butch y vivir la fantasia del amor romantico. Eso me parece más desesperado. Y hoy, soy otra persona la que escribe. No me puede interesar menos lo que gente random de internet opine sobre mí por detrás de un mensaje anonimo. Este tumblr dejo de ser para los demas y empezo a ser para mí. No les escribo más a ustedes, me tomo el tiempo y esto lo escribo porque es para mí. Es mi recordatorio de lo que no estoy dispuesta a volver a hacer, que es perderme a mi misma para ser aceptada y amada. No gracias. Solo quiero compartir con quienes quieran compartir sin hate y con empatia como este mensaje hermoso.

De nuevo gracias, fue lindo leer esto. Te mando mucho amor y ojala todos esten en proceso de enamorarse de ustedes 🫂❤️‍🩹🌻🏳️‍🌈

[arte-inmortal]

Volver a empezar

Estoy cansada de tratarme mal mentalmente pensando en que hice todo mal, y en cómo me ven los demás. Cansada de torturarme la cabeza, pensando en que no soy perfecta, en que no soy normal. Estoy agotada de haber querido dar una imagen a las personas y que me haya pasado todo lo contrario, pero ahí me di cuenta de que nadie tiene derecho a tratarme mal. Aunque se burlen de mí, aunque me juzguen. No tengo porqué ser perfecta ni normal, sólo tengo que sentirme bien conmigo misma y ser felíz. Además ellos no son perfectos, ya con humillarme y tratarme así, eso ya son defectos. Pero se termino el tema de los demás supongo que la vida quiere que cada maltrato haga que me quiera más a mí misma. Siempre pensaba que nadie iba a quererme cómo soy, hasta ahora pienso eso pero yo sí tengo que tratarme bien. Es hora de hacer todo por mí, de ser valiente porque no puedo seguir así, es hora de intentar las cosas, de enfrentarme al mundo yo sola. Y que me juzguen porque hice todo mal, que hagan lo que quieran. Yo no volveré atrás y no me voy a enganchar con lo que me hace mal, yo volveré a empezar.

[x-sinmigo-x]

Nunca te dije todo lo que aguantaba después de verte, después de ese cambio tan repentino de humor, me estaba ahogando, me hundía y por más que sepa nadar no podía llegar a la superficie; lidiaba con tantos problemas que no supe cómo esconderlos, quizás en cierta parte te sentía culpable de lo que me pasaba, porque eras tema de discusión con mi familia y yo no sabía cómo defenderte y eso me enojaba más, no tener esa fuerza, ser débil, sentir que todo lo que hacía estaba mal, sentir que había decepcionado a mi madre, que ya no me miraba como lo hacía antes, si! me dolía tanto su indiferencia, me dolía mucho que no me aceptara, que no te aceptara en mi vida, que pensara que estaba mal y que era una etapa, que yo no sabía lo que sentía... todo eso me asfixiaba, estaba desbordando todo el amor que sentía por mí, por tí... Por eso sentí que no valía la pena que estuvieras conmigo; no te merecías mis cambios tan repentinos de humor, esos enojos que te hacían sentir tan mal, que no te merecías, pero me quebraba por dentro y lo peor es que me estaba acostumbrando al dolor, un dolor tan adormecedor, un dolor que fue mi cómplice para alejarme de ti.

Cada que pensaba en alejarme habían punzadas fuertes en mi corazón, algo de mí se moría, pero me convencía de que sería lo mejor para tí y para mí, creía que no era la edad correcta para seguir con este amor tan lindo que teníamos, me convencía en que eras tan inocente que debías pasar por tanto, recolectar experiencias para saber lo que realmente querías, porque yo ya me empezaba a sentir muy poco para ti, eras una estrella tan hermosa y brillante, pero tan tierna y débil como un pétalo, sentí que no era suficiente para ti, yo estaba rota y estuve rota desde mucho tiempo, no había conocido el amor, y me agradó haberlo compartido contigo, me encantó cómo fué que nos conocimos y el primer beso que nos dimos, nunca había hecho tanto por alguien, pero el mundo es cruel y yo fui cobarde.

Decidí esperar que alguien más se interese por tí, porque aunque te haya sido infiel no dejaste de amarme y perdonarme, yo buscaba formas de alejarme, y sé que realmente me pasé con eso, aún me arrepiento, pero tenía que dejarte ir, yo también te estaba quebrando, y no debías lidiar con tanto, debías disfrutar de tu adolescencia, vivir la vida sin mí, sin una carga para ti, y sí me fuí, lo decidí y te dejé en manos de alguien que espero te haya hecho felíz....

Me prometí no volver a amar y ¿qué crees? Ya olvidé como se ama, olvidé como se siente, solo tengo esos recuerdos en los que me sentía bien contigo, dónde había confianza, bromas que me seguías y las risas que no faltaban, éramos tan compatibles, eras una parte de mí; a veces imaginaba en invitarte a comer y platicar, quería saber de tí, darte la cara, quería ver tus ojos, tus gestos y escuchar tu forma de hablar, sacarte sonrisas y al menos esperar que seas mi amiga, porque sigues siendo importante para mí, aquí estaré para apoyarte en todo, aunque siendo sincera tú recuerdo aún no lo olvido, pero ya no eres esa persona, quizás y como amigas nunca nos habríamos alejado tanto..

Uuff tenía tiempo que no te escribía, me cuestiono tanto en porqué te fijaste en mí, qué tenía de bueno? Yo no podía darte todo lo que te merecías y eso me agobiaba, ahora me preguntaba ¿cómo le hacen para quererme? Quisiera aprenderlo, porque necesito quererme, necesito amarme, necesito perdonarme.

Estoy con una persona tan linda, no he escrito de ella porque tengo miedo, me da miedo permitirle conocerme, permitirme amarla, aunque se lo merece, pero estoy tan agotada del amor que no siento. No creo que me merezca ni yo creo merecerla, aunque es la persona más bondadosa, amable y respetuosa que he conocido. ¿En serio alguien así sé pudo fijar en mí? ¿Por qué? ¿Qué tengo de bueno? Soy una mala persona y no me merezco nada ni a nadie, solo existo para ver qué pasa hasta aburrirme de la vida o en este caso que se aburran de mí...

sinmigo

~🥀

[heladodevainilla]

2 meses!!💌

Me sorprende lo rápido que ha pasado el tiempo y todo lo que hemos vivido. Hemos tenido altibajos pero siempre supiste como sostenerme y no permitir que cayera.

Cuando digo que agradezco el tiempo que inviertes en mí lo digo enserio, el acostarte tarde, hablar conmigo y ponerme atención sé que no son tareas de minutos y que son algo largas, valoro mucho cada segundo tuyo.

Me has hecho la mujer más felíz e ilusionada, ahora entiendo porque taylor tiene dos álbumes completos de canciones solo para una persona, me haces sentir amada y valorada. Veo cada día como una nueva oportunidad para ser mejor y no como algo negativo y es gracias a tí, ahora no quiero irme porque ya tengo a alguien a quien perdería.

Gracias por otro mes, creeme que eres la mejor novia y persona que existe, me tratas tan pero tan bien que termino pensando todo el día en tí, te amo y espero seguir haciendo las cosas bien para poder estar muchos más meses a tu lado

pd: amo que nos comparemos con mitsuki y aya

[pers-e-fone]

Ella no me cree ¿por qué lo haría? si ni yo misma confío pues me traiciono, me creo la dueña de un sentimiento que tiene más dominio, mas poder, que quiere sobrevivir por si solo.

Ojalá pudiera dejarlo salir, siento los golpes que lo aprisionan, tengo que aprender a vivir con su resentimiento y el hecho de que tendrá que pasar por mas inviernos.

Cuando ella estaba lo acariciaba, lo hacía sentir felíz, no habían palabras que decir porque se decían en miradas, en labios que se buscaban y pieles que se encontraban.

Su huella quedó enmarcada en la vitrina de significados, la llave que la protege la daré por pérdida, así no habrá temor del olvido y tendré un poco de ella conmigo.

Lo más probable es que en un tiempo ni recuerde mi nombre, su frialdad lo deja claro, espero seguir con el peso del arrepentimiento, con la duda de que hubiera sido al ser determinante.

No buscaré perdón porque siento que fué genuino, lo único malo fué creer que habrían segundas oportunidades y que un "hola" a la persona equivocada, lo desencadenara.

Me quedo con la despedida de unos ojos sin brillo, de un helado camino de vuelta, de una voz que ya no quería estar presente, de unas palabras que rompen al leerlas.

[nubes--azules]

Día

no quería que te enojaras conmigo, solo queria correr a ti, supongo que ya no puedo hacer eso. Es triste estoy sola, no hay ninguna otra persona con quien pueda ser yo o algo así, ni mis amigas, estan hartas de escucharme hablar de nosotras y de lo mucho que te extraño.

Fue el pride de Quito y hubiera vendido mi alma con tal de tenerte ahí, de ayudarte con la cámara, se que hubiera sido felíz, hubieramos disfrutado tanto estar juntas, te extraño todos los días, tu lo haces?

Te amo mucho

[pensamiento-contado]

Para ser sincera, últimamente ya no me gusta ver las historias, facebook, Twitter de nadie está necesidad de que es tan perfecto, felíz, colorido, cuerpos perfectos, viajes me hace entrar en un estado de ansiedad y comparación conmigo misma que terminan en un mar enorme de revisar que hago mal, porque no soy felíz hasta depresión y dirán pues es envidia o no te lo tomes tan apecho pero... Para una persona que siente que nunca ha sido suficiente, que nunca se ha sentido bonita, plena, que desde los 18 años no ha podido disfrutar la comida sin pensar en atracones, en pensamientos de quitarse la vida, en básicamente tener la peor imagen que se puedan imaginar, es doloroso porque al ya no querer ver tantas cosas vas perdiendo interacción con las personas que quieres, porque ahora las mayorías de las conversaciones salen de lo que publicamos, yo a veces público mis historias, trato de tomarlas lo más bonito para no tener que modificar cosas, pero sólo de lugares y tomó las fotos, guardo el celular y me quedo observando todo, a los conciertos últimamente tomo videos muy pequeños y me pongo a cantar como loca, me di cuenta lo adictivo y feliz que me hacía subir algo y que tuviese muchas reacciones ahora sí subo algo es para que vean lo bonito que ven mis ojos y que no todo es poses y felicidad.

[santosoc]

Que culpa tengo yo! Si te trataron como la mierdxx y vienes a ser una mierdxx conmigo!!!!

Es tan difícil ser felíz??

[luz-bel]

Cuando te dije "te amo para siempre" no fue para atarte a mi , fue para que entiendas que tenías la libertad de irte y a pesar de eso te iba a amar igual.

Esa fue la promesa.

Ahí voy a estar aunque ya no estemos juntos, que me importa que no sea conmigo, yo siempre voy a querer que seas felíz, recordarte y sonreír es un homenaje, es lo más mínimo que le debo a esos momentos en que me hiciste bien, en que me hiciste feliz.

Podria quedarme abrazado a la tristeza de a verte perdido, sin embargo prefiero sonreir por tener la suerte de que alguna vez hayas estado a mi lado. Aunque sea otra respiración la que te empañe el cuello y no sea mi almohada donde descansen tus sueños yo te quiero ver bien, porque lo bueno que me diste mientras las cosas funcionaron es mucho mas fuerte que lo triste que fue todo cuando no puede funcionar, ahi voy a estar aunque no hablemos esa fue la promesa cuando te dije te amo para siempre no fue para atarte fue para que entendieras que tenias la libertad de irte y a pesar de eso te iba amar igual, mi amor por voz nunca fue una jaula al contrario siempre supeque si algun dia te sentias encerrada iba hacer yo quien te abriera la puerta pajarito.

Mi amor por ti no nunca fue una jaula

Al contrario.

Siempre supe que si algún día te sentías encerrado , iba a ser yo quien te abriera, pajarito

Ve vuela, sé feliz.

Ahí voy a estar, aunque no hablemos.

“Esa fue la promesa, ahí voy a estar aunque ya no estemos juntos, yo siempre voy a querer que seas feliz” ✨🐻❤️💖🍁

Gustavo Cerati.

[ohmygoshlilly]

A MIS AÑOS...

Soy una dama que no envidia nada.

No envidio la delgadez de una joven, porque lo fuí y a veces no me sentía felíz de ser así.

Ahora veo mis curvas y me encantan, porque sé que mi cuerpo tierno se transformó en una mujer. Madura sí, pero plena también, una mujer que disfruta ser amada, deseada, que no tiene complejos, ni prejuicios.

A mis años, no deseo tener la piel lisa y sin estrías o lonjitas, porque, he dado vida, he aumentado de peso, he pasado por la dicha de ser madre, y he corrido el riesgo de dar a luz a un hijo.

He ganado batallas contra la muerte, y este cuerpo ha sido resistente, y le aplaudo su valentía, su bondad al hospedar en él, a los tesoros más valiosos de mi vida.

A mis años no envidio un rostro sin arrugas o terso, porque hoy han pasado los años, incontables desvelos, problemas, enfermedades, y tristezas.

A veces no he podido sonreír y otras he reído a carcajadas...

Y este rostro que ahora tiene marcas, son las huellas que ha dejado cada sonrisa, cada lágrima, cada enojo.

Cada día en la playa y cada invierno.

Estas huellas que representan momentos, instantes, anécdotas, vivencias, experiencias.

Quizá no sea tan impecable como a los 17, pero es hermoso a mis años,porque es mi vida que ha dejado líneas en mi rostro como recordatorio de que sigo viva...

A mis años, no necesito verme más joven, atraigo más miradas a ésta edad, elijo con claridad quién está en mi vida, y quien tiene que salir.

No tolero desaires, ni inseguridades.

No permito que me intoxiquen, ni que me manipulen.

A mis años, no celo, no reviso celulares, ni vigilo a nadie.

A esta edad, me gusta que me quieran, que me amen.

Y si ya no me quieren, tampoco quiero.

Y si no me aman, abro la puerta, a nadie ato, a nadie tengo a la fuerza.

A mis años, no estoy para mendigar, estoy para recibir a toneladas, a borbotones.

Estoy para vivir, no para sufrir.

A mis años, sé quiénes son mis amigas, y las cuento con los dedos, porque tengo pocas, pero son de poca...

Son mis confidentes y confío en ellas.

Y son únicas, porque yo sólo estoy con quien quiere estar conmigo.

Yo no reclamo ni exigo amistad.

Si alguien me falla, se va.

Y punto final.

Se perdonar, pero se alejarme también de quien me lastima.

A mis años, me visto a mi manera, me peino como quiera.

A veces puedo ser sexy, atrevida y otras tierna, femenina.

A veces soy elegante y otras solo pantalón, pants, salgo a la calle...

A veces no me peino en todo el día y la pijama permanece sin que me preocupe nada, porque a estas alturas no me afecta que dirán de mi, ni pretendo quedar bien con nadie.

Quien me ama, sabe que hoy puedo estar sin maquillaje, y me acepta así.

Y también sabe que puedo ir a la tienda despampanante simplemente porque me dió la gana verme así.

A mis años, no voy a cambiar por nadie.

Si me equivoco, asumo mis consecuencias

A mis años, no permito que nadie me juzgue.

Me permito cometer errores

Me castigo algunas veces,

Pero me aplaudo mil veces más.

A mis años, no necesito que nadie me reconozca.

Ni que vean mis logros.

Yo me abrazo, yo me felicito, yo me reprendo.

A mis años, sé confiar en Dios, porque he recorrido camino con el.

Lo he conocido y sé que no falla.

Se cuando quiere probarme y abrazarme.

Se caerme en sus brazos, y dejar que el actúe en mis perplejidades y dificultades.

Sé, que aunque soy una mujer, siempre seré la niña de sus ojos.

Y me rindo a sus pies.

A mis años...

No voy a lucir para otros.

No voy a dejar nada por nadie.

A mis años, soy libre.

Libre de pensamiento, de decisión.

Libre dentro de mis valores y principios.

A mis años, doy en abundancia amor, amistad y lealtad.

Si me corresponden soy felíz y si no, doy las gracias y adiós.

Y eso me hace inmensamente felíz.

A mis años, no molesten

Mujer siendo ella, no debe ser interrumpida.

Es un placer ser yo.

A mis años.….. 😍tan bella reflexión que define a toda mujer que se sienta identificada me encanto 🥰🥰✍🏻

[tramasparecenhilos]

ciro

Hoy es el día de las niñeces. Qué dificil ser niñe. Laburo de niñera hace ya bastante tiempo, particularmente todos niños de 3 y 5 años. Este año comencé a cuidar Ciro. Ciro es acuariano del 27 de enero. Tiene un año y siete meses. Hace poco pasó la crisis de los quince meses. Se preguntarán, ¿Qué es? Bueno el momento exacto en donde le niñe empieza a reconocer su deseo, qué es lo que quiere, pero donde aún no tiene las herramientas para describirlo, es decir, no sabe decir específicamente qué es. Eso trae muchísima frustración claro, porque el mundo no le entiende. Con Ciro jugamos mucho, antes más, pues en mi desconocimiento yo estaba muchísimo tiempo encima de él. Pero él es muy independiente y juega solo mucho tiempo. Y cuando quiere jugar conmigo me llama. Salimos a caminar, paseamos, miramos los árboles (ana), los pájaros (nana), los autos y la luna. Hay algo muy loco en esto de la luna. Todo el año pasado me lamenté la ausencia de ver la luna acá en Capital. Era lo que más extrañaba de Olavarría. Ahora, con o sin Ciro, tengo la costumbre de mirar al cielo para ver si la encuentro. Sorprendentemente la mayoría de las veces la veo. La alegría me invade. Será que tal vez no podía mirar tan alto.

Ciro, no sé quién nos enseñó que somos les grandes quienes les enseñamos a ustedes, les niñes. Pero estoy completamente segura que acá viniste vos a enseñarme a mí. Gracias. Felíz día.

[joven-caracol]

Ale:

Un día te platiqué de lo importante que era escribir cartas al pasado, incluso cuando esas personas no nos leen, para después dejar ir nuestra carta a través del viento.

Hoy te escribo, una carta al pasado, lo que es irónico, pues sigues estando presente en todos mis días.

Hoy estuve leyendo a Santiago Berti, a veces pienso que le contaste nuestras historias y muchos de sus escritos los hizo inspirados en nosotros. Es eso o lo que hubo entre los dos, fué realmente cercano a la misma poesía.

Supe que estuviste por aquí; y aunque ya no me leas, quiero que sepas que me puse feliz, feliz de saber que existes, que tu vida pasa por aquí.

Y sí, seguro ahorita andas enojada conmigo por no haber ido a visitarte, o a lo peor ya no piensas en ello y simplemente te da igual, pero si acaso es que es lo primero, de seguro te has de ver re bonita pegando esos corajes tuyos, con esas arruguitas que se te hacían cerca de la naricita o el ceño.

Aunque ya no me leas, ahora te hablo a través de mi ventana, esperando te llegue mi mensaje a través de los vientos. Te juro que no es que no haya querido visitarte, ni que me haya puesto triste, ni que haya estado demasiado ocupado, no, no podría excusarme en eso, Ale. 🫂🐌

Supe que estabas aquí, pero me quedo quieto, aquí, donde estoy. Porque sé que soy un terco que no sabría controlarse sí te vuelve a ver, así que decido cumplir mi promesa, aquella de dejar seguir con tu vida, sin ninguna interferencia de mi parte, para dejarte seguir con tu vida y desearte el bien, así sea desde lejitos. Para amarte del modo en que me enseñaste a hacerlo.

De verdad, no es por falta de intención, te juro que no. Por el contrario, cada día desespero por querer verte a cada instante mientras estoy despierto, porque sé que si duermo igual te veré por ahí. Es más bien, que aunque quiero verte, decido conscientemente no involucrarme, no por ningún tipo de tristeza o rencor, sino porque prometí dejarte seguir con la vida que ahora habías construido para ti, a menos que precises de mi presencia, será como volveré a estar aquí. Pero mientras tanto, me quedo aquí, enviando un poco de amor cada que me acuerdo de ti.

Se necesita mucho valor para renunciar a buscarte, no por falta de cariño, sino porque parte de amar, también es dejarte ir y confiar en Dios y en ti; y en el camino que ahora están construyendo para la muchachita que un día me hizo felíz.

Hoy recordé el significado y etimología de tu nombre. Recordé que tu nombre, Aylin, estaba recordando con la luna, específicamente, un halo de luz lunar, según algunas fuentes. Eso me hizo pensar que eres como la luna, así, te admiro como poco te imaginas, pero me toca ver lo brillante y bonita que puedes ser, aquí, desde lejitos; a menos que necesites de mí. Entonces correré y tomaré la primera nave espacial con un viaje a la luna (eso suena a Daniela Spalla) y estaré ahí. Pero hasta entonces, aquí estaré, en calma. 🫂🐌

Elvira Sastre lo dijo: A veces, el mayor acto de amor hacia una persona consiste en desaparecer de tu vida.

Yo estoy aprendiendo a dejar de ser ese fantasma con derecho de aparecer, aunque todos los días muera por volver a quererte. 🫂🐌

Aunque de cualquier modo... Yo no puedo escapar de ti. ¿Recuerdas las veces que me contabas que la gente en la tienda preguntaba por mí? Bueno, aquí en el pueblo, la gente también habla de ti, cosas buenas, cosas muy buenas. Es bonito ver a las viejitas hablar de la chica amable y de voz dulce que había venido a ayudar. Eso confirma mi teoría de que eres como un solecito, y vayas donde vayas, siempre sabes cómo brillar. Esa es tu esencia.

Pero está bien, pues como bien dice la imagen que anexo en esta publicación: No me duele que hablen de ti (mucho menos cuando son cosas tan buenas). Saber de ti, es mejor que no saber nada.

Te envío un abrazo y una disculpa a través de la luna y de la estrella que tiene tu nombre.

Atentamente: Yo, por supuesto, ¿quién más perfecto que yo? Caracol. c: 🐌

[undivagador]

Me siento mejor encerrado en mi mundo, ser un profundo pensamiento vagabundo muy nauseabundo, debo dejar de lado varias actividades que me gustan, ando muy sentimental, no tengo cruda moral, pero lo emocional me causa malestar, quisiera ya no sentir nada, este desahogo interminable que nunca acaba , quiero que acabe, que nada clave, seguir adelante, que pedo conmigo, con tanta depresión que me convierte en mi enemigo, quiero estar cautivo , quiero estar tranquilo, quiero estar felíz, quiero muchas cosas, espero conseguirlas todas, necesito empezar a cambiar mi contexto, dar gracias sin pretexto, y transformar este texto, para que deprimirse cuando tienes a tu familia completa, tienes un carro, tienes trabajo y próximamente tendrás un departamento 😉, ánimo perrillo, aunque a veces no veas la luz, siempre hay luz mientras estés respirando lml 😁 tu puedes, bendiciones y buenas vibras karnal, que a pesar de tus depresiones muestras la mejor cara al mundo!! Ánimo perro!!!!!

…

peter.paton

[picazomibrysblog]

💀👻UN DÍA ANTES DE MI MUERTE.

... Aquella mañana me desperté confundida. Tenía varios días de estarme sintiendo mal, de sentir que no encajaba en ningún lugar y lo único que quería hacer era llorar.

Bajé a la cocina y le dije a mi madre que necesitaba hablar con ella.

-¿Puede ser en la noche? Voy muy tarde al trabajo. - Fue su respuesta. Salió a toda prisa. Mi madre trabajaba todo el día porque mi padre hacía dos meses había quedado sin empleo y ella sola estaba llevando todos los gastos de la casa.

Salí al jardín. ¡Genial! Ahí estaba mi padre.

-¿Papá... puedo hablar contigo?

-Ahora no, hija. No ves que estoy conversando con el vecino? Respeta las conversaciones de los mayores.

- Es que de verdad necesito hablar contigo, papá.- insistí, pero una vez más fui ignorada.

Me metí a la ducha. El nudo en la garganta no se soltaba aún. No recordaba el porqué me sentía así. Sólo recordaba que un día tuve mi primer síntoma de ansiedad y depresión y nadie lo notó, ni siquiera yo misma. Estaba tan ocupada siendo "felíz" que no tuve tiempo de averiguar porqué me sudaban las manos, me daba taquicardia y lo único que quería hacer, era dormir.

Llegué a la escuela. Me encontré con Gloria, mi mejor amiga.

Intenté contarle cómo me sentía pero a ella pareció no importarle, empezó a contarme de su novio Patricio y del destino de sus próximas vacaciones en el verano. Yo la escuché confiada en que después ella me escucharía a mi, pero no lo hizo.

Al término de la clase de Anatomía me acerqué a mi maestra, le dije que necesitaba hablar con alguien, que no me sentía bien emocionalmente.

- Ahora no puedo, Elena. Necesito preparar mi próxima clase. Habla con la psicóloga de la escuela.

Me acerqué a la oficina de la Srta. Haeckerman, pero su secretaria me dijo que aquel día no asistiría a la escuela, le habían dado permiso para ir a una cita médica.

- ¿Puedo hablar contigo? - Pregunté.

-Ni que yo fuera psicóloga! - Respondió la chica. - Además, tengo una agenda que organizar.

Salí de aquel lugar con el nudo en mi garganta un poco más apretado. Fui a la oficina de la Directora de mi escuela, pero ella no tenía tiempo, para eso había una psicóloga en la escuela. Esa fue su respuesta.

- Pero, la Srta Haeckerman tuvo permiso el día de hoy para ausentarse... Que hago ahora? Necesito hablar con alguien!

- Entonces, espérala a que llegue mañana! - contestó la Directora sin siquiera mirarme.

Sólo quería hablar con alguien. Sólo eso. No pedía nada más.

Regresé de la escuela y mi padre no estaba en casa. Llamé a la abuela como mi último recurso. Pero ella tampoco tenía tiempo, yo había llamado justo a la hora en que ella jugaba a la lotería con sus amigas.

En la noche llegó mamá, pero esta vez tampoco pudo hablar. Había llegado cansada del trabajo y sólo quería dormir. Me prometió que al día siguiente si hablaría conmigo.

Una hora después papá llegó a la casa. Pasó el día entero en busca de empleo y se veía cansado. Era inútil tratar de hablar con él en su condición.

Entonces me fuí a mi recámara, y lo vi, lo vi a él.

Lo llaman el diablo o el ángel de la muerte. Todos se refieren a él como lo peor que se pueda ver, pero en mis condiciones, en las que había intentado hablar con todos y nadie había tenido tiempo, no me pareció tan terrorífico su aspecto. Más bien se veía interesantes. Era alto, con hermosos ojos, grandes y de color completamente negro, pero hermosos a pesar de su mirada que traspasaba, un cuerpo envidiable con perfecta musculatura y bello rostro con una sonrisa un poco siniestra y cruel, pero irresistible y un par de alas, enormes, negras y suaves, después de todo, no asustaba tanto. Fue el único que aquel día tuvo tiempo suficiente para escucharme, tuvo tiempo para mí.

Le dije como me sentía, le expresé todo, también le dije que había intentado hablar con muchas personas y que todo había sido inútil.

Entonces, él me aconsejó. Me dijo que la única forma para acabar mi sufrimiento era con el suicidio.

- No te dolerá...- me aseguró.

Entonces, saqué una cuchilla que guardaba en mi mesa de noche y la afirmé en mi cuello cortando la vena yugular hasta que sentí cómo la sangre bajaba por mi pecho. El diablo tenía razón, no me dolió la cortada. Dejé mi cuerpo tendido en el piso de mi habitación y mi alma caminó con él de la mano. Me prometió al día siguiente poder despedirme de mis padres.

Al día siguiente, mi alma llegó a mi casa y vi a mis padres llorando, arrepentidos de no haber tenido tiempo para mi.

Mi amiga, Gloria, metió en mi ataúd una carta que yo jamás iba a leer, supongo que en ella decía que estaba arrepentida de no haberme escuchado.

La directora de mi escuela y todos los profesores lamentaron la muerte de una de sus mejores estudiantes, se solidarizaron con mis padres, incluso la secretaria de la Srta. Haeckerman se acercó al ataúd y dijo que sentía no haberme escuchado.

La abuela viajó a mi velatorio, aquel día no le importó no jugar a la lotería con sus amigas.

Yo le pregunté al diablo: - Dime, ¿yo me suicidé o ellos me mataron?

Y él me respondió, cubriéndome con sus negras alas: - No te preocupes por lo que haya pasado. De todas maneras, me culparán a mi.

Y tuvo razón, todos culparon al único que me escuchó cuando lo necesité.

🖊️📚Fin.

🐺Loba blanca

#lobosmísticos #demonio

[magalikato]

Dices que eres una tormenta,

pero cuando te recuestas a mi lado

no eres más que refugio y tranquilidad.

Dices que estás llena de tristeza,

pero siempre que te pregunto cómo te encuentras me sonríes y te despreocupes del problema.

No lo hagas.

Te demostraré cada día, que conmigo estás a salvo. No hay nada de malo en bajar las defensas por un rato.

Dices que no perteneces a ninguna parte del mundo, que a medida que pasan los minutos te sientes cada vez más solo y vacío, y que lo mejor por hacer es desaparecer.

Déjame decirte que yo tampoco soy perfecto, también tengo abismos que crean surcos en mi alma, pero mientras habites bajo mis techos haré todo lo posible por convertirme en un hogar donde siempre puedas ser bienvenida y conozcas la calidez de ser comprendido y puedas desnudar tu corazón sin temores.

Seremos dos estrellas apagadas destinadas a encontrarse para brillar.

Dices que tu alma ha estado dormida en una noche oscura por mucho tiempo, pero desde ahora eso cambiará dame la oportunidad de que veas lo bonito de volver a enamorarse, juro que te haré felíz.

Seré la luna que alumbre tus noches y el calor que le falte a tus mañanas.

Seré quien te ayude a ver si vale la pena darle una segunda oportunidad a la vida.

[nievesmorena]

Léelo !!! Por favor es hermoso 🎄

Que si nació hoy, que si nació ayer, Que si nació aquí, que si nació allá. Que si murió a los 33, que si murió a los 36. Que cuántos clavos, que cuántos panes y pescados. Que si eran reyes, que si eran magos. Que si tenia hermanos, que si no tenia. Que dónde está, que cuándo vuelve.

Yo lo único que se, es que....

A mi me tomó de la mano cuándo más lo necesitaba.

Me enseñó a sonreír y a agradecer por las pequeñas cosas.

Me enseñó a llorar con fuerzas y a dejar ir.

Me enseñó a despertarme agradecido y a acostarme con la cabeza tranquila.

A caminar muy lento y sin preocupaciones

Me enseñó a abrazar al que me necesita

Me enseñó mucho, me enseñó todo.

Me enseñó a quererme con ganas.

A querer a quién está al lado y a darle la mano. Me enseñó que siempre me está hablando en lo cotidiano, en lo sencillo, a manera de mensajes y que para escucharlo, tengo que tener abierto el corazón.

Me enseñó que un gracias o un perdón lo pueden cambiar todo.

Me enseñó que la fuerza más grande es el amor y que lo contrario al amor es el miedo.

Me enseñó cuánto me ama a través de lo que yo amo a mi familia

Me enseñó que los milagros si existen.

Me enseñó que si yo no perdono, soy yo el que se queda prisionero, y para perdonar primero tengo que perdonarme.

Me enseñó que no siempre se recibe bién por bién pero que actúe bién, a pesar de todo. Me enseñó a confiar en mí y a levantar la voz frente a la injusticia.

Me enseñó a buscarlo adentro y no afuera.

Me dejó que me aleje, sin enojarse, que salga a conocer la vida, a equivocarme y a aprender.

Y me siguió cuidando y esperando.

Me enseñó que sólo vengo por un tiempo, y sólo ocupo un lugar pequeño.

Y me pidió que sea felíz y viva en paz, que me esfuerce cada día en ser mejor y en compartir Su Luz conociendo mi sombra, que disfrute, que goce, que ría, que llore y que valore, que Él SIEMPRE va a estar conmigo .. que aunque dude y tenga miedo, confíe, ya que esa es la FE, confiar en Él a pesar de mí....

Gracias Jesús por estar en mi vida y enseñarme a vivirla.

Amén 🙏

🌟🌟FELIZ NAVIDAD 🌟🌟

#Porsimelees❤