#sanar la mente

[comunidadanamcara]

Amor Universal e Incondicional CANCELAR REEMPLAZAR Energías TÓXICAS│ Poderosa Técnica Hoóponopono  COMUNIDAD ANAM CARA VIDEO 

[notas--mentales]

Cuando te construyes en silencio, la gente no sabe qué atacar.

[hazel-wings]

¿Cómo un ser humano puede dañar tanto un corazón que era más suyo que mío?

Hazel wings

[nicoleklingohr]

… me estoy poniendo primero … y eso me duele

Porque me duele ?

[purpuraasd]

y sin pensarlo entre tantas tormentas por mi mente, tu esencia conectó con la mía, duplicando mis latidos sin importar momento o lugar al recordarte

[bakemono-o]

mi parte favorita de la película de it end with us

es cuando Lily, después de pasar por todo, regresa a la tumba de su padre aún con la servilleta en blanco

que difícil es no perdonar, sin sentirme culpable

cuando todos a mi alrededor me piden avanzar sin resentimientos

[crearty05]

Como responder ante una palabra ofensiva

[fragmentosadolescentes]

Toda la tristeza acumulada, todo ese sentimiento sobre mi, tal vez no llevo la mente tan pulcra como debería aunque mi máscara la he creído hasta yo misma. Quizá sencillamente me he negado a sanar por completo las heridas que más daño me hacen

Venuswritter 🌙

[evangelit]

El corazón y la mente en lo emocional

El corazón puede ser considerado un creador de su propia destrucción, mientras que la mente actúa como un cómplice silencioso. El corazón guarda todas las emociones, tanto positivas como negativas. Sin embargo, las emociones sinceras, aunque auténticas, pueden ser peligrosas si no se manejan adecuadamente.

◇Las heridas emocionales◇

Los comentarios negativos y las experiencias dolorosas dejan marcas profundas que nos afectan y transforman. Muchas de estas heridas permanecen ocultas en nuestro interior, pero en un punto se reflejan, tal vez de manera inconsciente. Si algo nos genera incomodidad persistente, es posible que se trate de un problema emocional no resuelto.

◇El impacto de las emociones reprimidas◇

Las emociones no expresadas pueden manifestarse como enfermedades físicas o mentales. En la mayoría de los casos, cuando estas consecuencias se hacen evidentes, ya están en un estado avanzado y solo pueden ser controladas, no eliminadas. Por ello, es esencial sanar el corazón y abordar estas emociones antes de que generen un impacto irreversible.

◇La ira como válvula de escape◇

La ira puede servir para liberar la tensión acumulada, pero es crucial que sea desde su raíz. Si solo se alivia superficialmente, persistirá y no llegaras a la verdadera sanación.

◇Dosis para el corazón ◇

Expresar las emociones :

◇Escribir sobre lo que sentimos.

◇Hablar con sinceridad.

◇Meditar para encontrar claridad.

(Si es posible al aire libre)

◇Canalizar la energía a través de ejercicios físicos.

◇Reconocer el dolor y las emociones ocultas◇

Es necesario identificar y aceptar el dolor, las decepciones y las tristezas no reconocidas, ya que así conseguiremos la sanación.

◇El arte de expresar las emociones◇

Las emociones son un arte, necesitan ser expresadas sin excepción. Los estallidos emocionales, aunque aparentan liberar tensión, no resuelven el problema subyacente y pueden ser contraproducentes.

[black-beauty-poetry]

Al final, llegué a la conclusión de que los sentimientos no son para mí.

No funciono para enamorarme, ni para abrirme emocionalmente.

Llámame «robot», llámame «gilipollas», pero no puedo mentirte con una palabra tan fuerte - en cuanto a sentimientos -, como un «te quiero» cuando lo único sincero que siento es incomodidad en una relación.

Quizás se deba a las heridas del corazón que me lastimaron en un pasado lleno de desilusiones y amores no correspondidos.

Quizás se deba al miedo de volver a pasar por la misma tortura emocional: las mismas inseguridades, las mismas incertidumbres, las mismas cavilaciones, la misma desestima, la misma forma de perder la dignidad.

Tal vez también sea porque finalmente me siento bien conmigo mismo que ya no necesito que nadie invada mi espacio.

Porque me llevó tiempo sanar, reconstruirme, amarme, aceptarme, reencontrarme, recuperar mi orgullo, aprender a no cambiar por nadie, entender que no fui yo quien jodió todas las relaciones que tuve, comprender que la soltería no es un monstruo del cual huir, que sería injusto mandar todo a la borda y volver a pasar por el mismo dolor.

O tal vez es que ya me siento a gusto con mi soledad y aprendí a enfocar mi mente y mi pasión en mejorar, y de quien me enamoré realmente es de las metas soñadas que he planeado volver realidad.

No lo sé, y no busques fundamentos sobre ello porque simplemente no lo sé.

Porque, al final, llegué a la conclusión de que enamorarme no es para mí, pero superarme personalmente sí.

-Dark prince

[comunidadanamcara]

Como Sanar el DOLOR │YO CONFÍO YO SUELTO 🌹 BELLISIMO PODEROSO DECRETO 🌹 Metafísica YO SOY EL YO SOY

[notas--mentales]

Se dice que existe una noche tranquila en la que aceptas que ya no hay nada más que hacer y decides soltar, pero para llegar a esa noche el precio es mil noches de llanto.

[hazel-wings]

De presión en prisión

Hoy te escribo a ti nuevamente, a ti que eres una prisión mental de la que no puedo salir, me tienes atada a un “no sé qué” que no me deja ver las cosas buenas que tengo en mi vida, a ti que eres como un silencio ensordecedor y nefasto que no me deja escuchar las maravillas que adornan mi entorno.

Eres mi cárcel mental donde soy la encarcelada y la carcelera a la misma vez. Te sientes como un malestar eterno que se siente incurable, estoy harta de escuchar el “eso es temporal, vas a salir de eso” y si, si lo haré pero cada que vuelves te quedas más tiempo y yo nunca te di entrada a mi vida, ya no quiero ser un sitio habitable para tu estancia, ya no quiero que se me haga imposible levantar mi cuerpo de mi cama y obligarme a salir a flote cuando todo lo que quiero es rendirme, es dejarte ganar.

Es como si mi vida no fuera mi vida, como si viviera en automático todo el tiempo y nada me hiciera saltar el corazón, y quiero vivir, porque joder! Tengo 20 años y siento que he sentido 3 vidas pasar por mi.

Tenía tanta prisa de crecer, pero ahora me pregunto ¿para qué?, yo sé que es el ciclo natural de la vida; nacer, crecer, reproducirte y morir y en eso se concluye la vida, pero que mierda de vida cuando sientes que no la vives, cuando sientes que vives en un espacio mental donde tienes que vivir en guerra y alerta contigo misma. Quiero ser libre, quiero quitarme todas estas culpas, toda esta ansiedad, toda esta impureza que me envenena el corazón.

Pdt: Nunca dejes que el dolor transforme tu corazón en algo inhabitable.

Hazel wings

[tinta-y-cometas]

Es tan fácil hablar de superar, de amor propio y salud mental, pero la verdad es que estoy intentando fuertemente ser mejor y no puedo. Es una pelea interminable conmigo misma. ¿Cómo puedo sanar si mi mente constantemente ataca y destruye todo en mí?

JR

[efim-eros-posts]

En el abismo del dolor me sumerjo,

Traicionada por la sombra de tu alma,

Usada, ahogada en el mar de mi propio tormento.

Quizás algo de amor latía en tus entrañas,

Pero ignoraste mis lamentos, mis ruegos desesperados,

Persistente en el camino de la destrucción.

No detuviste el huracán de dolor que me arrasaba,

Mi corazón, un campo de batalla, un eco de amor herido,

¿Cómo amar a quien hiere con tanta ferocidad?

Mis pensamientos luchan en la oscuridad,

Mi alma, en guerra contra la noche sin fin.

Te erguí como un faro en la tormenta,

¿Por qué elegiste arrojarme a las aguas embravecidas?

Día y noche, mi mente atrapada en tu red,

Mientras tus palabras de amor encontraban otro refugio.

Mi amor, un río envenenado por el veneno del engaño,

Aún fluye, aún duele, aún busca sanar.

Intento entender, el problema no soy yo,

Eres tú, el que no supo amar con honestidad,

Anhelo tu redención, tu luz en la penumbra,

Pero debo aprender, nadie merece mi amor incondicional,

Nadie merece que pierda mi esencia en el laberinto del sufrimiento.

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayudó bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para “apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.