#sanar la mente

[comunidadanamcara]

Amor Universal e Incondicional CANCELAR REEMPLAZAR Energías TÓXICAS│ Poderosa Técnica Hoóponopono  COMUNIDAD ANAM CARA VIDEO 

[notas--mentales]

Cuando te construyes en silencio, la gente no sabe qué atacar.

[hazel-wings]

¿Cómo un ser humano puede dañar tanto un corazón que era más suyo que mío?

Hazel wings

[nicoleklingohr]

… me estoy poniendo primero … y eso me duele

Porque me duele ?

[purpuraasd]

y sin pensarlo entre tantas tormentas por mi mente, tu esencia conectó con la mía, duplicando mis latidos sin importar momento o lugar al recordarte

[bakemono-o]

mi parte favorita de la película de it end with us

es cuando Lily, después de pasar por todo, regresa a la tumba de su padre aún con la servilleta en blanco

que difícil es no perdonar, sin sentirme culpable

cuando todos a mi alrededor me piden avanzar sin resentimientos

[lunalejanaa]

Tu manera de amar me angustia, tus expectativas tan altas.

Si supieras lo que me aterra: sentirme atrapada.

Atada, amarrada.

Quieres algo concreto, pero tú no estás hecho para eso.

Tienes demasiados traumas, y yo, demasiados sueños.

No puedo ser responsable de sanar tu corazón.

Ni puedo hacerme de la vista gorda cuando hieres a todos a tu alrededor.

Si, mi corazón llama tu nombre y mi piel anhela la tuya.

Pero eso es todo.

Mi mente, en cambio, me suplica que me aleje, que me guarde y proteja, porque enamorarme de ti sería desgarrador.

[fragmentosadolescentes]

Toda la tristeza acumulada, todo ese sentimiento sobre mi, tal vez no llevo la mente tan pulcra como debería aunque mi máscara la he creído hasta yo misma. Quizá sencillamente me he negado a sanar por completo las heridas que más daño me hacen

Venuswritter 🌙

[andrea-of-paper]

Estomago 19/01/2025

Es curioso cómo mi mente navega por ideas, sueños y metas sin tregua, pero tu partida me deja un vacío brutal, un abismo en el alma, un golpe letal.

Sé que he pasado por este dolor, por rupturas que desgarran el amor. Se siente como un puño en las entrañas, donde todo tu cuerpo siente a esa persona extraña.

Pero esta vez mi alma intenta callar, aunque mi cuerpo no deja de recordar. Trabajo y me esfuerzo en no pensarte, pero la memoria insiste en evocarte.

Aunado a todo, hay algo especial: un órgano que sufre de forma fatal. Aunque me anime con palabras sinceras, mi estómago no escucha, su dolor persevera.

Es un nudo que no logró desatar, un peso que no me deja respirar. No puedo comer, me siento indignada de saciarme si tú no estás a mi lado.

Amaba cocinarte, mimarte al hacerlo, ver tus ojos brillar al probarlo primero. Pero ahora, nada tiene sabor, sin ti, todo es vacío, todo es dolor.

Sé que comer es placer, un arte divino, como el sexo que embriaga al gusto y al vino. Pero no me siento llena, me siento vacía, sin más sustento que café y melancolía.

¿Por qué mi estómago no puede sanar? ¿Por qué no logro que vuelva a aceptar? Disfruta, me digo, de la vida y sus dones, pero él se alimenta de ansias y emociones.

La ansiedad lo domina, no lo deja en paz, se nutre de mí, me devora voraz. Y aquí estoy, entre nudos y el hambre callada, buscando el alivio de esta pena anclada

Andrea Oliva

[evangelit]

El corazón y la mente en lo emocional

El corazón puede ser considerado un creador de su propia destrucción, mientras que la mente actúa como un cómplice silencioso. El corazón guarda todas las emociones, tanto positivas como negativas. Sin embargo, las emociones sinceras, aunque auténticas, pueden ser peligrosas si no se manejan adecuadamente.

◇Las heridas emocionales◇

Los comentarios negativos y las experiencias dolorosas dejan marcas profundas que nos afectan y transforman. Muchas de estas heridas permanecen ocultas en nuestro interior, pero en un punto se reflejan, tal vez de manera inconsciente. Si algo nos genera incomodidad persistente, es posible que se trate de un problema emocional no resuelto.

◇El impacto de las emociones reprimidas◇

Las emociones no expresadas pueden manifestarse como enfermedades físicas o mentales. En la mayoría de los casos, cuando estas consecuencias se hacen evidentes, ya están en un estado avanzado y solo pueden ser controladas, no eliminadas. Por ello, es esencial sanar el corazón y abordar estas emociones antes de que generen un impacto irreversible.

◇La ira como válvula de escape◇

La ira puede servir para liberar la tensión acumulada, pero es crucial que sea desde su raíz. Si solo se alivia superficialmente, persistirá y no llegaras a la verdadera sanación.

◇Dosis para el corazón ◇

Expresar las emociones :

◇Escribir sobre lo que sentimos.

◇Hablar con sinceridad.

◇Meditar para encontrar claridad.

(Si es posible al aire libre)

◇Canalizar la energía a través de ejercicios físicos.

◇Reconocer el dolor y las emociones ocultas◇

Es necesario identificar y aceptar el dolor, las decepciones y las tristezas no reconocidas, ya que así conseguiremos la sanación.

◇El arte de expresar las emociones◇

Las emociones son un arte, necesitan ser expresadas sin excepción. Los estallidos emocionales, aunque aparentan liberar tensión, no resuelven el problema subyacente y pueden ser contraproducentes.

[comunidadanamcara]

Como Sanar el DOLOR │YO CONFÍO YO SUELTO 🌹 BELLISIMO PODEROSO DECRETO 🌹 Metafísica YO SOY EL YO SOY

[notas--mentales]

Se dice que existe una noche tranquila en la que aceptas que ya no hay nada más que hacer y decides soltar, pero para llegar a esa noche el precio es mil noches de llanto.

[hazel-wings]

De presión en prisión

Hoy te escribo a ti nuevamente, a ti que eres una prisión mental de la que no puedo salir, me tienes atada a un “no sé qué” que no me deja ver las cosas buenas que tengo en mi vida, a ti que eres como un silencio ensordecedor y nefasto que no me deja escuchar las maravillas que adornan mi entorno.

Eres mi cárcel mental donde soy la encarcelada y la carcelera a la misma vez. Te sientes como un malestar eterno que se siente incurable, estoy harta de escuchar el “eso es temporal, vas a salir de eso” y si, si lo haré pero cada que vuelves te quedas más tiempo y yo nunca te di entrada a mi vida, ya no quiero ser un sitio habitable para tu estancia, ya no quiero que se me haga imposible levantar mi cuerpo de mi cama y obligarme a salir a flote cuando todo lo que quiero es rendirme, es dejarte ganar.

Es como si mi vida no fuera mi vida, como si viviera en automático todo el tiempo y nada me hiciera saltar el corazón, y quiero vivir, porque joder! Tengo 20 años y siento que he sentido 3 vidas pasar por mi.

Tenía tanta prisa de crecer, pero ahora me pregunto ¿para qué?, yo sé que es el ciclo natural de la vida; nacer, crecer, reproducirte y morir y en eso se concluye la vida, pero que mierda de vida cuando sientes que no la vives, cuando sientes que vives en un espacio mental donde tienes que vivir en guerra y alerta contigo misma. Quiero ser libre, quiero quitarme todas estas culpas, toda esta ansiedad, toda esta impureza que me envenena el corazón.

Pdt: Nunca dejes que el dolor transforme tu corazón en algo inhabitable.

Hazel wings

[black-beauty-poetry]

Al final, llegué a la conclusión de que los sentimientos no son para mí.

No funciono para enamorarme, ni para abrirme emocionalmente.

Llámame «robot», llámame «gilipollas», pero no puedo mentirte con una palabra tan fuerte - en cuanto a sentimientos -, como un «te quiero» cuando lo único sincero que siento es incomodidad en una relación.

Quizás se deba a las heridas del corazón que me lastimaron en un pasado lleno de desilusiones y amores no correspondidos.

Quizás se deba al miedo de volver a pasar por la misma tortura emocional: las mismas inseguridades, las mismas incertidumbres, las mismas cavilaciones, la misma desestima, la misma forma de perder la dignidad.

Tal vez también sea porque finalmente me siento bien conmigo mismo que ya no necesito que nadie invada mi espacio.

Porque me llevó tiempo sanar, reconstruirme, amarme, aceptarme, reencontrarme, recuperar mi orgullo, aprender a no cambiar por nadie, entender que no fui yo quien jodió todas las relaciones que tuve, comprender que la soltería no es un monstruo del cual huir, que sería injusto mandar todo a la borda y volver a pasar por el mismo dolor.

O tal vez es que ya me siento a gusto con mi soledad y aprendí a enfocar mi mente y mi pasión en mejorar, y de quien me enamoré realmente es de las metas soñadas que he planeado volver realidad.

No lo sé, y no busques fundamentos sobre ello porque simplemente no lo sé.

Porque, al final, llegué a la conclusión de que enamorarme no es para mí, pero superarme personalmente sí.

-Dark prince

[tinta-y-cometas]

Es tan fácil hablar de superar, de amor propio y salud mental, pero la verdad es que estoy intentando fuertemente ser mejor y no puedo. Es una pelea interminable conmigo misma. ¿Cómo puedo sanar si mi mente constantemente ataca y destruye todo en mí?

JR

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻