#emociones y mente sanar

[comunidadanamcara]

Como Sanar el DOLOR │YO CONFÍO YO SUELTO 🌹 BELLISIMO PODEROSO DECRETO 🌹 Metafísica YO SOY EL YO SOY

[evangelit]

El corazón y la mente en lo emocional

El corazón puede ser considerado un creador de su propia destrucción, mientras que la mente actúa como un cómplice silencioso. El corazón guarda todas las emociones, tanto positivas como negativas. Sin embargo, las emociones sinceras, aunque auténticas, pueden ser peligrosas si no se manejan adecuadamente.

◇Las heridas emocionales���

Los comentarios negativos y las experiencias dolorosas dejan marcas profundas que nos afectan y transforman. Muchas de estas heridas permanecen ocultas en nuestro interior, pero en un punto se reflejan, tal vez de manera inconsciente. Si algo nos genera incomodidad persistente, es posible que se trate de un problema emocional no resuelto.

◇El impacto de las emociones reprimidas◇

Las emociones no expresadas pueden manifestarse como enfermedades físicas o mentales. En la mayoría de los casos, cuando estas consecuencias se hacen evidentes, ya están en un estado avanzado y solo pueden ser controladas, no eliminadas. Por ello, es esencial sanar el corazón y abordar estas emociones antes de que generen un impacto irreversible.

◇La ira como válvula de escape◇

La ira puede servir para liberar la tensión acumulada, pero es crucial que sea desde su raíz. Si solo se alivia superficialmente, persistirá y no llegaras a la verdadera sanación.

◇Dosis para el corazón ◇

Expresar las emociones :

◇Escribir sobre lo que sentimos.

◇Hablar con sinceridad.

◇Meditar para encontrar claridad.

(Si es posible al aire libre)

◇Canalizar la energía a través de ejercicios físicos.

◇Reconocer el dolor y las emociones ocultas◇

Es necesario identificar y aceptar el dolor, las decepciones y las tristezas no reconocidas, ya que así conseguiremos la sanación.

◇El arte de expresar las emociones◇

Las emociones son un arte, necesitan ser expresadas sin excepción. Los estallidos emocionales, aunque aparentan liberar tensión, no resuelven el problema subyacente y pueden ser contraproducentes.

[black-beauty-poetry]

Al final, llegué a la conclusión de que los sentimientos no son para mí.

No funciono para enamorarme, ni para abrirme emocionalmente.

Llámame «robot», llámame «gilipollas», pero no puedo mentirte con una palabra tan fuerte - en cuanto a sentimientos -, como un «te quiero» cuando lo único sincero que siento es incomodidad en una relación.

Quizás se deba a las heridas del corazón que me lastimaron en un pasado lleno de desilusiones y amores no correspondidos.

Quizás se deba al miedo de volver a pasar por la misma tortura emocional: las mismas inseguridades, las mismas incertidumbres, las mismas cavilaciones, la misma desestima, la misma forma de perder la dignidad.

Tal vez también sea porque finalmente me siento bien conmigo mismo que ya no necesito que nadie invada mi espacio.

Porque me llevó tiempo sanar, reconstruirme, amarme, aceptarme, reencontrarme, recuperar mi orgullo, aprender a no cambiar por nadie, entender que no fui yo quien jodió todas las relaciones que tuve, comprender que la soltería no es un monstruo del cual huir, que sería injusto mandar todo a la borda y volver a pasar por el mismo dolor.

O tal vez es que ya me siento a gusto con mi soledad y aprendí a enfocar mi mente y mi pasión en mejorar, y de quien me enamoré realmente es de las metas soñadas que he planeado volver realidad.

No lo sé, y no busques fundamentos sobre ello porque simplemente no lo sé.

Porque, al final, llegué a la conclusión de que enamorarme no es para mí, pero superarme personalmente sí.

-Dark prince

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayudó bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para “apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[danielalanusse]

Atravesando Sentimientos

Entre Querer Olvidar Y Recordar Lo Que Fuimos

En mi cabeza, hay una batalla entre querer olvidarte por completo y no poder dejar de pensar en ti. Me encantaría borrar cada recuerdo tuyo de mi vida, pero al mismo tiempo, algo en mí se aferra a esos momentos.Estoy tratando de deshacerme de los sentimientos que tengo por ti, como si pudiera quitarte de mi mente. Pero al mismo tiempo, me doy cuenta de que, aunque quisiera olvidarte, formaste parte importante de mi vida.Es como si estuviera atrapada entre querer seguir adelante y no poder soltar lo que vivimos juntos. A veces desearía que desaparecieras de mi vida, pero también hay algo en mí que no está lista para dejar ir esos recuerdos.En este lío de emociones, sé que el tiempo es el único que puede ayudar a sanar y hacer que estas contradicciones desaparezcan. Por ahora, estoy tratando de encontrar un equilibrio entre querer liberarme y la dificultad de dejar ir. Con la esperanza de que, con el tiempo, encuentre la paz que busco y pueda superar este dilema de querer olvidarte y, al mismo tiempo, no poder hacerlo.

[isabelagoth444]

PAC/ Qué estás manifestando en tu vida?✨️

Hola a todos y bienvenidos a un nuevo pick a card! Esta vez va enfocado a que se está manifestando en tu vida y que recompensas del Universo te esperan. ❤️

Barajas para esta lectura: Oráculo de la bruja verde y tarot Ethereal visions

Lecturas privadas aquí

Mi blog en inglés aquí

Toma aire y elige la imagen que mas llame tu atención para elegir tu grupo, quédate solo con lo que te resuene y deja lo demás

Todas las fotos son de pinterest

Foto 1:

(Cartas: Patata, rosa, uvas/ caballo de espadas, templanza inv, reina de oros, mago, loco)

Llega dinerito y abundancia material a tu vida y mucho mas del que imaginas. Parece que llevas un tiempo esperando para que esto se manifieste en tu vida y por fin lo vas a conseguir, es algo que te hará sentir profundamente agradecid@ con el Universo, se sentirá como un muy deseado milagro que por fin llega. Manifiestas éxito en cualquier proyecto personal en el que estés trabajando y si estás en proceso de emprender alguna nueva aventura, sobre todo en el tema laboral, vas a recibir muy buenas noticias al respecto, te llega éxito y abundancia a raudales. Para los que sentían que sus manifestaciones estaban estancadas por fin empezarás a ver resultados positivos porque la energía empieza a coger velocidad. También vas a estar mucho mas centrad@, vas a ver con mas claridad que pasos debes tomar para alcanzar tus metas.

Tus cartas del tarot anuncian buenas noticias, llamadas que llevabas tiempo esperando y estabilidad económica, en temas de abundancia veo que vas a tener suficiente para mimarte y darte algún capricho además de dejar todas tus deudas saldadas. Aprovecha a meditar y visualizar tus metas porque tu energía está potente para manifestar aún mas de lo que ya lo haces, . Se vienen algunos cambios a tu vida, nada drástico pero si que necesitarás una dosis extra de descanso para adaptarte a tu nueva realidad, haz cosas que te relajen y recarga energías mediante el sueño.

Tus signos afines serán virgo, géminis y sagitario. Los símbolos del sol te traerán suerte, el color dorado también. Los perros blancos o de colores claritos serán tu señal del Universo de que algo bueno está por llegar a tu vida. Consigue un amuleto de la suerte afín a tu energía y llévalo contigo siempre.

Foto 2:

(Cartas: Violeta, moras, pepino/ Sol, 9 de espadas inv, 2 de copas, pozo, 6 de bastos)

Veo un alivio para tu corazón y tu alma, el dolor y la pena del pasado se van a ir disolviendo para que vuelvas a experimentar la alegría y el amor sincero e incondicional de otras personas, para algunos de ustedes llega un alma gemela a tu vida que viene a sanar tu corazón y a devolverte la esperanza en el amor, para las personas ya con pareja, algo ocurrirá que reavivará la chispa entre los dos. Estás manifestando paz, tranquilidad y armonía, también llegan soluciones inesperadas a problemas que no sabías como manejar, estarás experimentando una purga emocional donde te liberas de sentimientos de angustia, estrés y dolor. También veo una especie de despertar espiritual donde comprenderás porqué te han ocurrido ciertas cosas y todo empezará a tener mas sentido, te sentirás mucho mas respaldad@ y protegid@ por el Universo, además tus guías te darán señales claras de su presencia en tu día a día, presta atención a las señales.

El tarot anuncia felicidad y plenitud, te han salido el sol y el 6 de bastos, mis dos cartas favoritas del tarot, estas cartas presagian buena suerte, alegría y celebraciones en tu futuro próximo. Te sentirás en paz, con el 9 de espadas invertido hay un alivio inmenso de la ansiedad que has estado experimentando hasta este momento, incluso si has tenido problemas de insomnio o pesadillas recurrentes, estos problemas se irán disipando progresivamente. Veo que también vas a tener tiempo y energía para dedicarte al algún hobby creativo que te ayudará a desconectar tu mente, también pasa tiempo en la naturaleza, sobre todo si tienes ríos, playas o lagos cerca

Tus signos afines serán piscis, cáncer y acuario. Tu animal de la suerte es el caballo de cualquier color. Tu color de la suerte el violeta y los pentáculos serán tu amuleto de la buena suerte. Te llegarán buenas noticias cada vez que veas el 333. Limpia tu energía con palo santo.

Foto 3:

(Cartas: Geranio, uvas, laurel/ fuerza, 4 de bastos, 3 de bastos, muerte, 10 de bastos)

Estás manifestando sanación a distintos niveles que te ayudarán a desbloquear tu flujo de abundancia, hay una gran energía aquí de valentía y romper miedos, sobre todo para aquellas personas que hayan dejado de hacer cosas que les hacen ilusión por miedo a lo que pueda salir mal. Veo que estás manifestando esperanza en el futuro y en todo lo positivo que puedes atraer si emprendes acción, la energía dominante de este grupo es de fuego por lo que también tus niveles de energía irán en aumento y te sentirás con ganas para salir de tu zona de comfort y atreverte a hacer cosas que te habías refrenado en hacer en el pasado. Vas a ganar mucha sabiduría al romper estos miedos y verás que, en el fondo, no había nada que temer desde un primer momento, además ganarás mucha autoconfianza al ver que puedes superar los obstáculos que te ponga la vida, sobre todo las limitaciones mentales por lo que también romperás patrones y creencias limitantes.

El tarot confirma avances y progreso en tu vida en general, no solo con respecto a tus metas personales, tienes una vision clara de que es lo que quieres para tu vida y, lo que alguna vez fue una esperanza o un sueño lo empiezas a ver como una posibilidad clara en tu futuro próximo. Desde que des ese paso que tanto has temido te llega una recompensa que te hará tan feliz que te veo celebrando con tus seres queridos por ese triunfo personal, además de lo bien que te sentirás contigo mism@, lo que sea que hagas tendrá una gran aceptación por parte de los demás, siento que vas a sorprender a mucha gente en positivo. Con la carta de la muerte, un ciclo de tu vida en el que sentía presión excesiva se termina para abrir una nueva etapa en la que todo fluirá hacia ti sin tanta resistencia, literalmente desbloqueas tu flujo de abundancia y abres tus caminos por arte de magia, como una recompensa del Universo por haberte atrevido a hacer algo que te intimida.

Tus signos afines serán todos los signos de fuego, aries, leo y sagitario. Tu color de la suerte el verde y tu animal de poder el león. Alguien te dará un regalo muy especial, puede que sea un libro que te encantará. Bebe mucha agua porque puedes sufrir de deshidratación. Quema hojas de laurel con tus deseos escritos en ellas. Te ocurrirán cosas buenas cuando veas 222.

[magiamistica]

Cuando uno empieza a sanar emocionalmente, es común que ocurran ciertos desequilibrios físicos, como caídas o golpes, por varias razones:

1. Liberación de tensiones: Durante el proceso de sanación emocional, el cuerpo libera tensiones acumuladas, lo que puede afectar temporalmente el equilibrio y la coordinación.

2. Conexión mente-cuerpo: El cuerpo y la mente están profundamente conectados. Al sanar emocionalmente, el cuerpo también se ajusta y, a veces, eso puede llevar a una sensación de desorientación o torpeza física.

3. Aumento de la consciencia: A medida que nos volvemos más conscientes de nuestras emociones, también podemos notar más lo que ocurre a nuestro alrededor. Sin embargo, este enfoque emocional puede hacer que prestemos menos atención a nuestro entorno físico.

4. Culminación del estrés acumulado: El proceso de sanación puede sacar a la superficie emociones intensas o reprimidas que afectan cómo te mueves o interactúas físicamente con el mundo, llevándote a accidentes menores.

Es parte del proceso, y con el tiempo tiende a estabilizarse a medida que logras un equilibrio emocional y físico más armonioso.

[cuando-fingi-quererte]

Hey Sr. Hyde

Escribo cuando el mundo duerme, ya sea en la realidad o en mi mente.

Donde solo existe la quietud para que finalmente pueda escuchar el sonido del golpe de aquellos que entregan las palabras de los mundos que solo conozco cuando estoy quieto.

Escribo para liberar las voces que gritan por dentro para que sean liberadas.

Para existir, para ser escuchadas, para ser vistas, para fluir como ríos desde mi alma.

Escribo para crear el cielo, para sentir la lluvia, para saborear el suelo mientras bebe, para crecer en la tierra, y ser ramificado más allá de todo lo que una vez conocí.

Escribo para sanar, para ver, para escuchar, para sentir, para ser más de ti y menos de mí.

Para saber, para aprender a vivir.

Para mostrar, para ganar mi lugar entre las estrellas.

Escribo para ver qué pasa cuando pongo una palabra tras otra, cómo empiezan a tener significado, a desarrollar forma, cómo crece el poder en medio de sus letras, cómo crean una voz y se vuelven mías, sonidos y significado.

Un propósito que nunca supe que tenían.

Así que escribo para explorar galaxias y planetas y dimensiones que solo puedo imaginar. 

Para encender la maravilla de mi mente como si fuera nueva, como lo era cuando era niño. 

Ver y conocer y entender el mundo con ojos inocentes y un corazón aún más benevolente.

Hablar en tonos que sanen y ofrezcan compasión. 

Sostener, tocar, sentir, ser todo lo que solo mis palabras pueden enseñarme a ser.

Y entonces escribo.

A veces es bastante fácil escribir rimas, puedo hacerlo sin esfuerzo en cada línea.

A veces funciona tan formalmente y tan bien, pero yo pongo las reglas y también puedo romperlas.

Tal es mi libertad que libero mi alma con cada palabra nueva.

Entonces escribo para escapar, para volar, para ignorar las demandas y los rigores y las solicitudes de los días.

Para esconderme, para buscar, para encontrar la verdad en momentos entre líneas que solo parecen un juego.

A si escribo para codificar mi significado o hablar con claridad.

Todo depende de cómo se muestren las palabras, virtuosas o vanamente, pero no juzgo si alguna vez son realmente mías.

Porque sostengo la idea y las escucho en el eco de las cámaras de mi mente.

Y sentirlas en el latido profundo de mi corazón que me delata.

Entonces se que escribo porque solo mis palabras pueden sangrar de la forma en que mis emociones oscurecen en las páginas de la nada que se convierte en mi todo eterno.

Entonces de nuevo escribo porque mi verdadera voz a menudo no se escucha fuerte pero resuena en la inmensidad del espacio.

Escribo para existir.

Para ser escuchado, para ser visto.

Amar y ser amado, para vivir en armonía con sonidos y vibraciones que elevan y brindan vida.

Sin necesidad de significado, solo paz en el ser.

Yo escribo las palabras que me hacen libre.

[sheisthebearmorash]

Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

[desierto-mistico]

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¿Qué puedo hacer para ayudarme a encontrar mi alma gemela?

toma todo lo que te resuene, lo demás dejaselo al universo✨️

Opción A

En esta opción, siento que comenzar a ser más abiertos con los sentimientos. También puede ser que no estés escuchando consejos de alguien que ya tiene experiencia en el tema. O que solo priorizar tus pensamientos y emociones y no te prestas a escuchar a la otra persona. También veo que, en el pasado existió alguna situación en donde tus relaciones no han funcionado porque puede ser qué te has estado enfocandote en lo material, ya sea económicamente o fijandote solo en el físico de la persona. Esto puede ser que ha causado qué sintieras algún tipo de traición debido a este egoísmo. Después te encierras en ti mismo y te sientes atrapado y es entonces que tomas decisiones impulsivas y que esto te lleve a terminar las relaciones o conexiones qué has tenido.

✨️Consejo✨️

🤍Recomiendan romper totalmente las creencias con las que has crecido y que otras personas han sembrado dentro de ti, para poder cimentar una relación sana y estable. Un viejo hábito debilita tu vida, ponle fin a esos malos hábitos. Muéstrate tal cual eres. Se transparente en las relaciones.

Opción B

En esta opción siento mucho desbalance, como mucho egoísmo, ansiedad y desenfreno en los excesos. Me muestran a un grupo de personas que no saben controlarse y estar sereno ante una situación qué esta fuera de su control. Opción B, es como si realmente sintieras qué no existe alguien para ti. Piensas que toda esa mi@$*a es una farsa. Veo que deberías encontrar un equilibrio en tus emociones porque veo qué sueles autosabotear las relaciones o que te destruyes a ti mismo (con algún tipo de exceso como alcohol, fumar, o algún tupo de sustancia) es como que sigues escarbando en la herida pero no llegas a perdonarte nunca por no saber apreciar o cuidar las relaciones. Principalmente veo que debes trabajar en calmar tu mente antes de involucrarte en algún tipo de relación. Porque veo que para algunos, están pasando por un periodo de soledad o han estado muy negativos por mucho tiempo, esto ha desencadenado conflictos internos qué te impiden avanzar, sanar y conocer a alguien más, pero sobretodo abrirte a la relación. También veo que te cuesta confiar en las personas y por lo tanto tienes miedo de comenzar algún tipo de relación.

✨️Consejo✨️

🤍Recomiendan qué deberías de salir de esa época oscura en la que has estado últimamente y aunque pase mucho tiempo y se demore, todo esto es necesario. Y vale la pena.Debes dejar de controlarlo todo y las puertas se abrirán para ti.

Opción C

Veo que últimamente puede ser que hayas estado pasando por algún tipo de ruptura o cosas o situaciones que se terminaron y debido a eso, te has impuesto algún tipo de castigo, porque tuviste que dejar una situación, que según veo no era necesario el corte. Este final requería un poco mas de tiempo y perspectiva para tomar desiciones. Sentiste que este sacrificio fue impuesto por alguien más porqué tu querías seguir en esa situación, pero te viste forzado a partir y aún llevas arrastrando las consecuencias de tal situación.

✨️Consejo✨️

🤍Debes dejar atrás el pasado y cerrar el ciclo. Continúa avanzando con firmeza y convicción de que todo va a ir mejor. Cuidado con desiciones impulsivas. Debido a esa situación estas cerrandote a compartir con otras personas y nuevas oportunidades. En la encrucijada en la que estás ahora, dicen que es tiempo de tomar desiciones y avanzar. Esto te permitirá conocer a alguien mejor.

🧿Que el universo te bendiga🧿

[comunidadanamcara]

SAGRADA y PODEROSA Oración de SANACIÓN para REJUVENECER FORTALECER y SANARÁS CONFIA REALIZA TUS MEDITACIONES, TEN CONSTANCIA Y FE

[somos-amor-luz]

NUESTRA ENFERMEDAD. (Parafraseando a Ruíz Miguel).

En nuestra mente hay una parte, creada por nosotros mismos, que siempre está juzgando. El juez juzga todo lo que hacemos, lo que no hacemos, lo que sentimos, lo que no sentimos. Nos juzgamos a nosotros mismos de manera continua y juzgamos incesantemente a los demás basándonos en nuestras creencias (...). Sentimos la necesidad de tener «razón» porque intentamos proteger la imagen que queremos proyectar al exterior.

(...)

Cuando nos rechazamos a nosotros mismos y nos juzgamos, cuando nos declaramos culpables y nos castigamos de una manera tan excesiva, tenemos la sensación de que el amor no existe. Parece como si en este mundo solo existiera el castigo, el sufrimiento y el juicio. El infierno tiene muchos niveles diferentes. Algunas personas caen profundamente en el infierno y otras apenas están en él, pero de todos modos, ahí es donde se encuentran. En el infierno se dan relaciones muy abusivas (...).

La cantidad de maltratos que estás dispuesto a aceptar tiene un límite, [y] debes saber que no hay nadie en el mundo entero que te maltrate más que tú mismo. El límite de maltrato que tolerarás de otras personas es exactamente el mismo al que te sometes tú. Si alguien te maltrata más de lo que tú mismo te maltratas, te alejas, corres y te escapas de él.

(...)

Por lo general, las relaciones que mantenemos en el infierno son para desquitarnos, [se trata de un intento desesperado de deshacernos del veneno emocional que nos inunda todo el cuerpo y mente].

La energía atrae un mismo tipo de energía, por supuesto, un mismo tipo de vibración. Si una persona se te acerca y te dice: «Oh, me maltrata tanto» y tú le preguntas: «Bueno, ¿Por qué sigues ahí?» ni siquiera sabrá contestarte por qué. La verdad es que necesita ese maltrato porque esa es su manera de castigarse. La vida te trae exactamente lo que necesitas [ver principios del kybalion].

Abre los ojos, mira todo lo que te rodea para limpiar el veneno, sanar tus heridas, aceptarte y salir del infierno.

[Para deshacerte verdaderamente del veneno, tienes que deshacerte de la culpa que sientes por ser tú mismo. Por expresar tu verdadero ser. El veneno emocional es el miedo que tus padres y la sociedad te hicieron sentir por no ser como ellos creen que tienes que ser. Spoiler: ellos también están envenenados. Rompe el patrón].

[lore1991]

15 octubre

Acá estoy tratando de entender el por qué de las cosas? El darme yo misma una explicación a esta agonía y a este dolor tan inmenso que llevo en mi corazón, tratando de tapar el sol con dedo y huyendo de mis pensamientos, recuerdos, palabras, caricias, promesas y un sin número de experiencias que abarcan mi mente y no me dejan dormir, no dejan de rondarme y me cuestiono… por que tanto dolor, por que cuesta tanto soltar algo que amas con el alma, por que la vida te pone pruebas que sabes que eres fácil de quebrar en esas lucha contante de la mente y el corazón, o por que la vida te trae personas para recordarte que quizás no te merezcas nada. Hoy es un día en el decido escribir para desahogarme y llorando escribo, por que creo que esto ayudará a sanar el alma o mi corazón roto. Dar y dar, y no recibir es más malo que consumir cualquier tipo de droga, por que eso es el amor una droga que te consume y te hace cometer estupideces que a la final no vale la pena arriesgar todo, dar todo….

Y es que creía que todo era Perfecto, sus besos, sus te amos, sus promesas, esas son las que duele, idealizase de tal manera que no hubiese ningún hombre en la vida más que el, llamémoslo “A”, recordando su mirada, sus abrazos, todo… no se por que es tan difícil para mi. O si se por que… la falta de amor propio, heridas infantiles que hacen que uno sea dependiente emocional? Pero luego me contesto a mi misma, si yo tome la decisión de dejarlo entonces no es dependencia, o que un psicólogo me explique que es, por que estoy al punto de la locura buscando el por qué? Dice “A” que el dolor es Ego…. Vaya ego cómo me juegas tan mal. Todos somos tan inperfectamente perfectos que cometemos errores pero en el transcurso de ese camino junto con el, vi mi falencias, fallé y claro que quise cambiar, por el amor a nuestra familia, familia que él nunca vio que tenía por que se sentía excluido, sentía poco poco se apagaba ese llamaba de amor que ardía con furor, en qué momento me dejo de amar? No lo sé, pero si sentía su frialdad, los menos te amo, las menos caricias, y las pocas intimidades, duele admitir todo, pero el camino del duelo, de aceptación es fuerte y ya de ser lastimada siempre, creo que este me duele mucho más, por que no hay ningún día que deje de pensar en el, en los planes, en recuerdos y desearía tanto que estuviera acá junto a mi, pero recuerdo que a veces los golpes no duelen tanto como las palabras llenan de odio y rencor… yo si lo amé, con todo mi corazón, y me condene hasta de perder absolutamente todo por su amor, le abrí las puertas a las cosas más importantes de mi vida, mis hijas… y aún así lo pisoteo de tal manera que me dejo como un vaso quebrado, escribo con dolor, decepción y resinación a un amor que yo solo me lo imagine y me ilusione de algo que quizás sólo fue mentira…. Pero cómo pudo ser tan real su propuesta de ser novios un san Valentín, o un fin de año un anillo donde prometía no hacerme daño? Todo era real, seguramente si me amo? Y quizás ambos nos hicimos daño y fuimos culpables sin darnos cuenta? No se la verdad, le pido a Dios fuerza, resilencia… berraquera… por que lo amo pero se que no es bueno ahora en mi vida…

[alquimistaliteraria]

Soy de blanco o negro,

sin grises,

O todo o nada,

No me gustan las mitades,

Quiero a alguien completa,

Y tú estabas a la mitad,

en medio de dos amores,

Al saberlo,

a pesar de que mi corazón quería permanecer,

Por amor elegí hacerme a un lado,

Por amor me elegí,

Y por amor permanecería a la distancia hasta que el amor por ti desapareciera.

-Diario abierto-

No me elegiste pero si decidiste no elegirme. Con todo el amor en las manos y un corazón roto decidí que yo no me podía fallar, yo si debía elegirme y hacerme a un lado con todo este amor a sabiendas que te amaría en silencio hasta que todo el sentir desapareciera.

Bueno, eso intenté hacer pero observé a mi corazón queriendo permanecer en una amistad que no podía ser, mi mente bloqueada por el trauma se rehusaba aceptar la magnitud de la situación y el daño, y mi corazón fingiendo que su amor podría con una amistad a pesar de todo lo ocurrido, me convenció por un momento, después comenzó el dolor, obviamente no era cierto que podía seguir en su vida después de todo, me estaba mintiendo, me costó procesarlo, realmente todo fue tan rápido, muchas emociones, sentimientos y entré en crisis, realmente no respondí desde mi verdad por no tener claridad.

Después de meses, de darme en la pared y varias decepciones que yo misma me causaba por ciertas expectativa, después de… esto me da sentimiento (respira profundo) me di cuanta que estuve esperando a que me llegara a corresponder en algún punto/futuro y lo comprendí en la segunda ocasión cuando llegó de nuevo a su misma conclusión donde no me elegía pero decidía no elegirme, en ese momento deje la esperanza, debía aceptar y dejar de esperar a que me fuera a corresponder, a elegirme.

Ahí noté que todo esto dolía tanto por qué era la repetición de un trauma, y tenía que hacerle comprender a mi niña interior que no era personal, que jamás podría controlar las decisiones y acciones de los demás pero si podía controlar mi reacción ante ellas, que si, había un riesgo al amar pero no me evitaría hacerlo, debía aprender a cuidarme y respetar mis límites, debía cicatrizar y aprender amar desde la cicatriz.

También comprendí que elegía no compartir mi verdad con ella por qué era un aspecto tan vulnerable para mí, mi defensa era fingir que todo estaba bien pues no tenía la certeza de sus intenciones, no podía confiarle algo tan íntimo y doloroso, había mucho miedo de volver a confiar en ella, de tomar una elección errónea, había un remolino de sentimientos y a pesar de todo, en la raíz seguía vivo y aferrado un sentimiento el cual no podía evitar, un amor no correspondído. Debía vivir con ello, aceptarlo y dejar de negarlo, después comprendí que ese amor me pertenecía, acepté que le ame demasiado y debía direcionar ese amor hacia mí.

Todo esto fue muy complicado, muy duro, me encontraba en momentos luchando conmigo misma, destruyendo partes de mi que ya no me servían, realmente fue un espejo enorme para mí, fue un tornado y fue a la vez fue deslumbrante para mí, me encandilé con el sentir. Yo decidí amarle y a pesar de todos mis esfuerzos jamás pude odiarle.

Siento que esto estaba destinado y las decisiones que tomamos debían ser esas pues era las que correspondían a nuestra consciencia.

Algo importante fue dejar de preguntarme que habría pasado si… o que tal si en el futuro… era importante desaserme de esos pensamientos que no me llevaban a ningún lado y solo presionaba mi herida.

Si pudiera retroceder en el tiempo, me recordaría a mí misma que debo expresar mis emociones, retirarme con amor y enfocarme en sanar.

Y si pudiera decirle algo a ella, no necesitaría palabras, lo haría de la forma más íntima y certera, le compartiría en mi mirar y silencio mi verdad.

En cada etapa de mi proceso he escrito cartas que no llegarán a su destino, y en todas ellas le he expresado mi verdadero sentir, cada palabra no enviada, contiene mi esencia y mi proceso de sanación. Todo esto se convierte en la semilla de un libro que reflejará mi amor, mi dolor y mi crecimiento. Mi forma de escribir refleja mi alma, mi sensibilidad, mi empatía y mis observaciones de los patrones de las relaciones y el amor.

Realmente me sorprendo de mi forma de escribir, como fluye y surgen frases tan inefables.

Se que hay la probabilidad de que algún día llegue a leerme y tengo la certeza que en mis letras seguirá encontrando el reflejo de lo que encuentre necesario para ella. Creo firmemente que entre nosotras existe un entendimiento más allá de lo que vemos y también esa sensación que tanto ella como yo sabemos perfectamente el porqué de todo esto, información que guardan nuestras almas.

Al final todas las piezas se encuentran, los mensajes se revelan y el amor es transformado en un acto de liberación, autodescubrimiento y evolución.

By Yls.

[invissiblesblog]

El TLP, Trastorno Límite de la Personalidad, BPD, Borderline o Trastorno Limítrofe... Como sea que lo conozcas, es lo más doloroso que alguien puede pasar a nivel emocional, realmente es muy agotador y devastador vivir con un diagnóstico así.

Quisiera que algún día las personas se informaran un poco antes de abrir su boca y parlotear comentarios que solo empeoran la situación.

Si alguna persona que no es portadora del TLP llegara a leerme quiero que sepa que es muy difícil que un borderline se abra contigo y te cuente que es lo que tiene o le pasa... Solo quiero pedirte que le escuches y trates de ponerte un momento en sus zapatos o con el simple hecho de escucharle es suficiente, no sabes el esfuerzo que hacen para poder sacarlo, al menos finge que te importa porque también es muy importante para que pueda empezar a sanar.

Nunca uses su diagnóstico en su contra y tampoco te aproveches, entiende que nunca deseó tenerlo y no es su culpa.

Un borderline no está hundido en la mierda por costumbre o porque es muy cool ser triste, tiene una lucha constante consigo mismo y algo falla en su cerebro como para que llegues tú y le jodas más la vida.

Ellos siempre buscarán la manera de escapar del dolor, aunque eso los termine lastimando aun más...

Lo que no sabes es que la mayoría son personas muy felices, pero con una mente que les impide a toda costa estar en paz y sentirse capaces de lograr algo grande.

Ser borderline se siente como estar en llamas, como gritar, pero que tu voz no se escuchara, como tener una decepción amorosa permanente, como existir, pero siempre tener la sensación de no encajar en ninguna parte.