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Nmms me desbloquearon un recuerdo de mi adolescencia jajaja

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Ventana de Johari

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Hoy me tienes.

Tu amor es incomparable,

hermoso,

armonioso.

Me complaces entre besos finos

y el sexo más delicioso.

No hay forma en la que no piense en tus ojos,

en cómo me miras,

en la luz que evocas,

como un faro palpable

y unísono.

Hoy soy tuya,

mañana también.

Quizá en quince años

te aburras de mis caricias,

o tal vez en un mes.

Aún no sé qué pasará,

y no quiero saberlo ya.

Pero por ahora,

tus caricias,

tu manera de sentirme,

de abrazarme y comerme,

me llenan el alma

en momentos donde no hay calma.

Soy sincera cuando te digo

que tu cuerpo es lo más hermoso

que han tocado mis labios

en cada centímetro de piel que tienes.

No te culpo por tus inseguridades,

pero para mí eres una deidad,

de esas infinitas y completas,

que me hacen suspirar.

Hoy solo pido un segundo,

un minuto,

una hora,

un día.

Lo que quieras darme,

lo sentiré en el alma.

Déjame lamerte las heridas

y algo más.

Déjame conocerte,

aunque tú aún no termines de hacerlo.

Déjame sentir cada secreto tuyo

como mío,

y procuraré amarte

de un millón de formas posibles.

Acuéstate bajo la luna en mi regazo,

aullemos de vez en cuando.

Y si no hay luna ni estrellas,

sé que en tus ojos

veré galaxias infinitas

en este tiempo y espacio.

Amo tus tatuajes,

tu manera de verme,

tu forma de apapacharme.

Amo tus encantos,

tus muslos que me abrazan más fuerte

en cada orgasmo.

Dame tus brazos

cuando mi sensibilidad ya no dé más.

Hoy solo quiero ser tuya,

hoy quiero que seas mío.

Hoy me tienes.

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Antonio Banderas in WOMEN ON THE VERGE OF A NERVOUS BREAKDOWN | MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS (1988)

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El último poema: Rimas de despedida y libertad

Hoy estoy contenta de estar aquí, hoy mi alma se siente al fin. Hoy cambia mi vida, lo puedo sentir, al dejarte ir, al dejarte partir.

Hoy no quiero llorarte más, solo quiero este instante, que no sea fugaz. Disfrutar de tu risa, contemplarte al pasar, despedirme en calma, sin prisas, sin pesar.

Hoy quiero calentarme en el sol, sentada en la banca, sin nudos en el corazon. Hablar en susurros, despidiéndonos así, con paz en el pecho, dejando fluir.

Hoy solo deseo que encuentres tu luz, que la vida te lleve sin peso ni cruz. Habrá días que piense en cómo estarás, pero en mi corazón sé que lo estarás

Sé que caerás, mas te levantarás, tu fuerza es inmensa, nunca dudarás. Quiero decirte que siempre te amaré, que en mi corazón por siempre estaras.

Si me extrañas, busca el atardecer, o mira ese anime que solíamos ver. Si encuentras algo  que olvidé, abárzalo fuerte, recuérdame bien.

Te amo mi cielo, ve y sé feliz, dejando las sombras, abrazando el matiz. Sé libre, valiente, y no dejes de amarte, como yo te amo, sin miedo a entregarte.

Sin prejuicios ni cadenas, solo libre en tu ser, entendiendo que amarse es un acto de poder.

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Oscuridad taciturna 23/01/2025

Hoy soy ajena a mí, un vacío desgarrador sentí, apuñala mi vida, mi cuerpo, mis sueños, soy una sombra perdida en mis empeños.

No me reconozco, no sé quién soy, quiero estar bien, pero el dolor no se va hoy. Le grité a Dios con toda mi voz, "Arranca este vacío que dejó su adiós."

Quiero soltar la melancolía, esta oscuridad, este amor que no se va todavía. Quiero alejarme, no pensarte más, sentir que mi cuerpo reacciona, quizás.

Que me dé hambre, que disfrute el sabor, seguir adelante sin este dolor. Quiero dejar de llorarte, pero no puedo, tu ausencia es un eco en este oscuro ruedo.

Todo lo que quiero es llorar y sentir, añorar tu calor, no poderte huir. Sé que hay cosas que resolver, pero en cada recuerdo me vuelvo a perder.

Tengo miedo de caer, de ahogarme en el mal, de no volverme a encontrar, de tocar fondo mortal. No quiero drogas, no quiero ese abismo, solo quiero olvidar, renacer en mi mismo.

Quiero despertar sin sentir que me faltas, sin este peso, sin estas cartas. Solo quiero contigo un último beso, una noche de pasión, sin retroceso.

No quiero los recuerdos, ni malos ni buenos, no quiero sentir que aún somos ajenos. Pero tengo que seguir, aunque duela el intento, romper estas cadenas, dejar atrás este tormento.

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22 DE ENERO 2025

Aún encuentro entre mi ropa un poco de pelo de gato, de ese color café y negro opaco, ¿quién diría que hasta extraño su tropa?

Aquella mascota que me ronroneaba, cuando el dolor en mi pecho pesaba, esa conexión que nos envolvía, sinceramente, ¿qué más se extrañaría?

Ahora estoy bien, mas no quiero caer, mientras trabajo, camino o al metro correr. Hoy quisiera borrar recuerdos un rato, que mi mente me alivie este gran retrato.

Sé que todo pasa, que el dolor es fugaz, que la vida duele, pero sana detrás. Aun así, son días oscuros, difíciles, crudos, donde quiero callar pensamientos mudos.

No quiero pensar en algo que hiera, ni verlo, ni oírlo, ni cruzar la vereda. Hoy pido abrazarme, quererme, cuidarme, hasta que el sueño logre encontrarme.

Pero comer y dormir se fueron lejos, a Nunca Jamás, dejando reflejos. Ahora quiero estar bien, pero no hallo el modo, sin fuerza en mi cuerpo, con la mente en lodo.

Quiero gritar, llorar, soltar el pasado, seguir adelante, sanar lo quebrado. Pero cómo negarlo, lo extraño, lo sé, con todo lo que soy, con mi alma y mi fe.

No quiero pensar en su calor, su ternura, quiero pensar en mí, en mi propia cura. Debo volver a ser para mí lo primero, aunque duela el camino, será verdadero.

Y solo queda esperar el dulce día, en que el dolor se apague y la paz me sonría.

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Prometo con la verdad

Prometo darte todo de mí,

te prometo estar y no huir de aquí.

Sentí la magia en un solo segundo,

donde tú borraste el resto del mundo.

Agradezco tu fuerza, tus palabras tan claras,

aunque duelan, son verdades que sanan.

Yo lo entiendo, aunque sea difícil,

y prometo ser contigo más dócil.

Prometo contarte historias que llevo,

aunque me juzgues, aunque haya miedo.

Sé que he fallado, sé que duele admitir,

pero aquí están mis verdades, no quiero fingir.

Le rezo a un Dios en el que nunca creí,

solo pido que siempre cuide de ti.

Prometo cambiar, dejar los vicios atrás,

apoyarte y darnos lo que la vida nos da.

Estaré a tu lado, aunque lejos parezca,

aunque en distintas casas la noche nos envuelva.

Salir solo tú y yo, volvernos a encontrar,

y abrazarte en las sombras si todo está mal.

Porque sé que esta vida puede doler,

que el mundo a veces nos hace caer.

Pero todo pasa, y si tú estás aquí,

puedo enfrentar al mundo, volver a vivir.

Te amo con todo lo que soy y seré,

con mis dudas, mi magia, lo que no mostré.

No quiero más noches de soledad,

quiero el calor de junio, la calma de amar.

Gracias por ser tú, por ser de verdad,

por tus caricias, por tu lealtad.

Aunque me duela, aunque hierva mi sangre,

prometo quererte hasta lo más grande.

Si decides ir, si eliges volar,

solo pido que encuentres la felicidad.

Conmigo o sin mí, si eso es lo mejor,

mi amor será siempre tu protector.

Pero si decides quedarte, aquí estoy,

con la mano extendida y mi corazón.

Podemos empezar de nuevo, olvidar lo demás,

como dos almas fuertes que saben amar.

Esto es real, no hay nada más,

mis palabras son ciertas, no puedo callar.

Te amo, y aunque suene a locura,

quiero que me veas con ojos de ternura.

Déjame intentarlo, que no sea el final,

que volvamos al inicio, a lo esencial.

Podemos ser equipo, podemos brillar,

esto es mi disculpa, mi verdad sin igual.

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Estomago 19/01/2025

Es curioso cómo mi mente navega por ideas, sueños y metas sin tregua, pero tu partida me deja un vacío brutal, un abismo en el alma, un golpe letal.

Sé que he pasado por este dolor, por rupturas que desgarran el amor. Se siente como un puño en las entrañas, donde todo tu cuerpo siente a esa persona extraña.

Pero esta vez mi alma intenta callar, aunque mi cuerpo no deja de recordar. Trabajo y me esfuerzo en no pensarte, pero la memoria insiste en evocarte.

Aunado a todo, hay algo especial: un órgano que sufre de forma fatal. Aunque me anime con palabras sinceras, mi estómago no escucha, su dolor persevera.

Es un nudo que no logró desatar, un peso que no me deja respirar. No puedo comer, me siento indignada de saciarme si tú no estás a mi lado.

Amaba cocinarte, mimarte al hacerlo, ver tus ojos brillar al probarlo primero. Pero ahora, nada tiene sabor, sin ti, todo es vacío, todo es dolor.

Sé que comer es placer, un arte divino, como el sexo que embriaga al gusto y al vino. Pero no me siento llena, me siento vacía, sin más sustento que café y melancolía.

¿Por qué mi estómago no puede sanar? ¿Por qué no logro que vuelva a aceptar? Disfruta, me digo, de la vida y sus dones, pero él se alimenta de ansias y emociones.

La ansiedad lo domina, no lo deja en paz, se nutre de mí, me devora voraz. Y aquí estoy, entre nudos y el hambre callada, buscando el alivio de esta pena anclada

Andrea Oliva

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the last dinner party photographed by cal mcintyre

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nosferatu (2024) dir. robert eggers // kiss of death (1908) by włodzimierz błocki

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peter_alexander_mameli

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El universo cree que soy un chiste

Dios sabe que he cometido muchos errores en la vida, pero este año se perfilaba como uno lleno de grandes aventuras y la oportunidad de sumergirme en una nueva etapa de mi relación.

Soy periodista, aunque no del tipo que aparece en televisión informando sobre los sucesos de la ciudad, ni de los que se quedan hasta tarde en la oficina para sacar a la luz una gran historia sobre delincuencia o que arriesgan su vida para obtener la mejor nota. No, nada de eso. Sería genial si realmente disfrutara de mi trabajo y me apasionara hacer lo que se ve en televisión. Sin embargo, mi vida es un poco más monótona y sin demasiada emoción, salvo cuando cubro eventos importantes. La mayoría del tiempo, me dedico a escribir artículos sobre bienestar, salud, videos virales y esas cosas que están "en tendencia". A veces pienso que el periodismo, tal como lo conocíamos, ya no existe. He asistido a eventos y realizado entrevistas, pero nunca he entrevistado a alguien verdaderamente destacado. Ser periodista en un país donde, si quieres una gran historia, tienes que poner en riesgo tu vida para destapar los grandes fraudes, es un desafío. Y si logras sobrevivir, ¡felicidades! Pero, a pesar de todo, mi trabajo no es tan malo. Sin embargo, cada vez que escribo una nota sobre relaciones, siento que el universo se ríe de mí.

A veces, me pregunto si algún día encontraré algo que me dé un verdadero propósito. Si las relaciones fueran tan fáciles, tal vez no existirían los divorcios ni los abogados.

Ahora, más que nunca, sufro por lo que está ocurriendo en mi relación. Siento que soy un chiste para este universo, que se ríe de mí cada vez que escribo una nota sobre parejas o sobre métodos para mantener una relación duradera, mientras la mía se desmorona con cada palabra que escribo. Es absurdo sentir que estoy entregando mi vida al trabajo y a mi relación, pero me pregunto constantemente: ¿Dónde quedo yo? ¿En qué momento me perdí tanto que dejé de interesarme por lo que realmente quería hacer? O tal vez ni siquiera sé lo que quiero. Temo por mí, por mis malas, buenas e indecisas decisiones. Amo tanto a este hombre que nunca querría hacerle daño, pero el al parecer , el si sabe a donde quiere ir o por lo menos tiene un mapa, creo.

Bueno, no es necesario entrar en detalles sobre mi historia de "amor", pero ¿por qué será que las relaciones en pleno siglo XXI se desmoronan cada vez más? ¿Será que nuestro egoísmo y el deseo de estar solos nos impide conectar con otra persona? ¿Ya no hay "nosotros", solo "yo"?

Pero, ¿quién soy yo?

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Vagando entre el dolor y la esperanza

Camino por el mundo, errante, de un lado a otro, buscando sentir lo más que puedo, absorber todo lo que veo y siento. Quiero llenarme de amor y alegría, pero con ello también viene un inmenso dolor.

¿Cómo puedo controlar mi dolor? ¿Cómo puedo manejar mis emociones en una sociedad que ni siquiera nos da tiempo para llorar? Solo pido a Dios estar bien, dejar de sentir tu pérdida, dejar de enojarme conmigo misma por las decisiones estúpidas que tomé. Tal vez no lo pensé bien, tal vez soy demasiado impulsiva, tal vez solo quiero pensar y sentir. Pero la verdad es que cuando me enojo pienso mucho en mis sentimientos y trato de ser empática con las personas con las que me enojo. ¿Cómo puedo hacer eso conmigo misma? ¿Cómo no culparme por tu pérdida? Sentiste todo de mí y estoy segura de que no querías conocer a alguien tan despreciable como yo, tan egoísta y tan impura. Solo quiero ser mejor, pero creía que todo estaría bien, creía que todo funcionaría. Me cuidé e hice todo lo que pude, sufrí mis ataques de ansiedad, sufrí el dolor de dejar la nicotina. Ahora quiero dejarla por un amor que me ha dado todo.

Simplemente no quiero sentir mucho más que ser feliz con mi pareja y que me deje ser feliz. Pero no sé qué quiero, no sé si quiero sufrir más en unos meses, o simplemente no sé qué hacer. No sé qué sentir, me abruma todo lo que soy y todo lo que siento. Me siento tan perdida y desorientada en esta vida. Quería creer que tú eras mi propósito, creía que tú me cambiarías para bien, que todo lo malo que hice, que todos los malos ratos que pasé con las drogas y sustancias se irían con tu llegada. Es obvio, yo quería tener un propósito para seguir adelante y, si estaba cansada o fatigada, mi única motivación era que quería conocerte, quería saber cómo eras, quería tenerte en mis brazos. Todos te esperábamos con la mayor ilusión, sin embargo, te fuiste porque así lo decidiste, porque habría algo mejor después. No lo sé, no sé en qué o en quién tener fe, pero me duele más de lo que piensas. Mi luto sigue y seguirá aquí, simplemente no sé qué quiero. No te dejaré jamás y nunca te olvidaré, simplemente quería escucharte latir.

Agradezco estar viva y disfrutar mi juventud, sin embargo, estoy aquí para agradecer y sentir lo que soy. No te culpo por irte, simplemente mi mente está horrorizada por no haberte conocido, y si te conocí fue fuera de mi cuerpo, pero ni siquiera te pude ver bien, solo eras un pequeño fragmento de mí y de tu padre. Sin embargo, solo vi algo rojo y sin empatía te sacaron de mí con los ojos en shock, arrancándote de mi interior. Ya ha pasado una semana, este luto me mata, nunca había sentido un dolor tan grande. Quiero estar bien para mí, para la familia, para mi pareja y agradezco ese mes en que supe que te tenía, que estabas creciendo y compartiendo mi cuerpo. La conexión que en algún momento tuvimos, simplemente no quiero que la vida se me vaya en dolor y temor de fallar nuevamente con la gente que me rodea. Simplemente no puedo y no quiero sentir este dolor toda mi vida, o lo que me quede de ella. Solo quiero agradecer estar viva, pero también solo quiero llorar, y estoy ahogada de dolor.

Quiero estar unida a tu padre, tu partida me dio una oportunidad para sentir el gran amor que tengo por él, decirle y sentir su calor y amor inmenso. Quiero unirme a él, y no sé si es bueno amarlo tanto, pero tu partida me hizo sentir que él es el único que me entenderá y me abrazará hasta el infinito. Es complicado saber cómo seguir sin ti, sin alcohol, sin drogas, sin nicotina. No quiero ahogarme en un vaso de agua. Sé que tú no naciste, pero ese mes que supe de ti fue un mes que se sintió tan largo y a la vez tan corto, sintiendo que no pude aprovecharlo. El día que muera solo quiero conocer tu alma, o no lo sé, solo quiero amar, quiero vivir, quiero seguir y conectar con todo. Soltar mis adicciones, soltar ese confort solo para sentir que puedo vivir mejor y sentir todo, para no volar en el vacío.

Solo quiero liberar mi dolor, disfrutar esto y sé que todo estará bien. Di todo de mí y espero que todo vaya bien, que pueda conocerte después. No lo sé, solo quiero estar bien con este dolor que sé que no va a pasar del todo, pero sé que estará bien.

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solo conozco mis miedos

solo conozco mis temores mas oscuros

mis egoismos y mis traumas

si bien

siempre crei que no era buena para amar

para esttar en calma

para sanar con algo que no se si quiero

la primera conexion contiigo fue sensacional

sin embargo, no quiero sentirme mal por

las nauseas que me das

tan solo el tiempo curara

esos males que ni siquiera voy a recordar

que mas queda si no aferrarse a este sueño

convencional

de tener el paquete completo

de emociones y apoyo

solo quiero saber que es lo correcto, solo quiero

una maldita señal de que esto es lo mejor

para mi

para tal vez no ahogarme con mis lagrimas

si no sentir la muerte tan prematuramente

esta es mi señal para saber que vivire más

sin embargo es cansado hacerlo

y eso que yo no soy la que tiene depresion

queriw luchar por ti con uñas y dientes

queria sentirme bien

de snetir que tome la mejor decicison

para verme y verte crecer juntos

solo necesito una señal de que estamos bien

de que vamos por un buen camino

algo rocoso y con muchas grietas en mi ser

pero sabiendo que mi ultimo aliento

lo daría por el...

siempore quise saber que se siente amar hasta morir

ya lo sentii ...

y ahora , de verdad quiero seguir sintiendolo?

sere capaz de pasar todo el dolor del mundo

solo para ver sus ojos

y saber que estoy en ese camino correcto ?

o solo mi egoismo me me hace ver borroso

la vida que no se si quiero tener ...

por que tengo que sufrir tanto ...

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Annie Hall (1977)

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la insertudumbre que me da al momento de alejarme de el,me desase el alma ,con el suspiro de extrañarnos y la melancolia de decir adios despues de un dia sumamente tranquilo e increible, sin embargo se que debo de cumplir con las oligaciones que nos dan cuando vas creciendo, pero es aterrador el momento de huir a una casa vacia, en silencio...

me temo lo peor de perder su alma,pero me da mas miedo perderme por sentr tal pasion por el, sin embargo no parece dificil.

lo dificil es decir adios con un beso apasionado y que se siente en lo mas profundo de mi ser. commo puedo dejarlo ir si cada caaricia y gesto que hace ´poro mi me vuelve loca.

lo que senti una mañana de julio donde parece que cada caricia y cada detalle que tiene, me derrite mas el corazon,mas aparte con su nuevo corte, me derritio el corazon, verlo tan lindo,alt,sensual y precioso.

si les soy sincera,desde que lo conoci,creo que siento mas, siento un vigorizante eenergia recorrer mi cuerpo,siento la necesidad de decirle todo, de almordearnos mutuamente, de tener un equilibrio ´perfecto.Sin embargo cuando llegan las despedidas creo que esa energia se me va de las manos, ni todo el cafe del mundo, ni la cocaina me han hecho tener esa energia, creo que las drogas me dieron un recordatorio de como se siente amar... pero es solo algo quimico y triste que alas horas te sientes igual de vacio que como cuando el se va.

A mi pequeño Cancer lo conoci en la secundaria, sin embargo, nunca me di las agallas de hablarle, era muy gallina de adolecente. El no cree que desde la secundaria me gusta,pero es verdad,lo veia y me parecia interesante y sumamente intrigante,tiene unos ojos preciosos que desde los 14 me gustaban, y ahora a los 24 me siguen volviendo loca.

Por que tuvueron que pasar 10 años para volvernos a encontrara?

cuantas cosas no pasaron en una decada y me sigue intrigando el hecho de que durante la universid pasaba por su casa todos los dias y luego un año en el trasporte pasaba pro su casa, tantos momentos que hubo, tan cerca y tan lejos,me asombra el hecho de que tal vez de niños nos pudimos ver, de preadolecentes y de adultos jovenes. no se que puede pasar pero sinceramente agradezco que me haya mandado ese mensaje, algo extraño pero lindo .