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El universo cree que soy un chiste

Dios sabe que he cometido muchos errores en la vida, pero este año se perfilaba como uno lleno de grandes aventuras y la oportunidad de sumergirme en una nueva etapa de mi relación.

Soy periodista, aunque no del tipo que aparece en televisión informando sobre los sucesos de la ciudad, ni de los que se quedan hasta tarde en la oficina para sacar a la luz una gran historia sobre delincuencia o que arriesgan su vida para obtener la mejor nota. No, nada de eso. Sería genial si realmente disfrutara de mi trabajo y me apasionara hacer lo que se ve en televisión. Sin embargo, mi vida es un poco más monótona y sin demasiada emoción, salvo cuando cubro eventos importantes. La mayoría del tiempo, me dedico a escribir artículos sobre bienestar, salud, videos virales y esas cosas que están "en tendencia". A veces pienso que el periodismo, tal como lo conocíamos, ya no existe. He asistido a eventos y realizado entrevistas, pero nunca he entrevistado a alguien verdaderamente destacado. Ser periodista en un país donde, si quieres una gran historia, tienes que poner en riesgo tu vida para destapar los grandes fraudes, es un desafío. Y si logras sobrevivir, ¡felicidades! Pero, a pesar de todo, mi trabajo no es tan malo. Sin embargo, cada vez que escribo una nota sobre relaciones, siento que el universo se ríe de mí.

A veces, me pregunto si algún día encontraré algo que me dé un verdadero propósito. Si las relaciones fueran tan fáciles, tal vez no existirían los divorcios ni los abogados.

Ahora, más que nunca, sufro por lo que está ocurriendo en mi relación. Siento que soy un chiste para este universo, que se ríe de mí cada vez que escribo una nota sobre parejas o sobre métodos para mantener una relación duradera, mientras la mía se desmorona con cada palabra que escribo. Es absurdo sentir que estoy entregando mi vida al trabajo y a mi relación, pero me pregunto constantemente: ¿Dónde quedo yo? ¿En qué momento me perdí tanto que dejé de interesarme por lo que realmente quería hacer? O tal vez ni siquiera sé lo que quiero. Temo por mí, por mis malas, buenas e indecisas decisiones. Amo tanto a este hombre que nunca querría hacerle daño, pero el al parecer , el si sabe a donde quiere ir o por lo menos tiene un mapa, creo.

Bueno, no es necesario entrar en detalles sobre mi historia de "amor", pero ¿por qué será que las relaciones en pleno siglo XXI se desmoronan cada vez más? ¿Será que nuestro egoísmo y el deseo de estar solos nos impide conectar con otra persona? ¿Ya no hay "nosotros", solo "yo"?

Pero, ¿quién soy yo?

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Vagando entre el dolor y la esperanza

Camino por el mundo, errante, de un lado a otro, buscando sentir lo más que puedo, absorber todo lo que veo y siento. Quiero llenarme de amor y alegría, pero con ello también viene un inmenso dolor.

¿Cómo puedo controlar mi dolor? ¿Cómo puedo manejar mis emociones en una sociedad que ni siquiera nos da tiempo para llorar? Solo pido a Dios estar bien, dejar de sentir tu pérdida, dejar de enojarme conmigo misma por las decisiones estúpidas que tomé. Tal vez no lo pensé bien, tal vez soy demasiado impulsiva, tal vez solo quiero pensar y sentir. Pero la verdad es que cuando me enojo pienso mucho en mis sentimientos y trato de ser empática con las personas con las que me enojo. ¿Cómo puedo hacer eso conmigo misma? ¿Cómo no culparme por tu pérdida? Sentiste todo de mí y estoy segura de que no querías conocer a alguien tan despreciable como yo, tan egoísta y tan impura. Solo quiero ser mejor, pero creía que todo estaría bien, creía que todo funcionaría. Me cuidé e hice todo lo que pude, sufrí mis ataques de ansiedad, sufrí el dolor de dejar la nicotina. Ahora quiero dejarla por un amor que me ha dado todo.

Simplemente no quiero sentir mucho más que ser feliz con mi pareja y que me deje ser feliz. Pero no sé qué quiero, no sé si quiero sufrir más en unos meses, o simplemente no sé qué hacer. No sé qué sentir, me abruma todo lo que soy y todo lo que siento. Me siento tan perdida y desorientada en esta vida. Quería creer que tú eras mi propósito, creía que tú me cambiarías para bien, que todo lo malo que hice, que todos los malos ratos que pasé con las drogas y sustancias se irían con tu llegada. Es obvio, yo quería tener un propósito para seguir adelante y, si estaba cansada o fatigada, mi única motivación era que quería conocerte, quería saber cómo eras, quería tenerte en mis brazos. Todos te esperábamos con la mayor ilusión, sin embargo, te fuiste porque así lo decidiste, porque habría algo mejor después. No lo sé, no sé en qué o en quién tener fe, pero me duele más de lo que piensas. Mi luto sigue y seguirá aquí, simplemente no sé qué quiero. No te dejaré jamás y nunca te olvidaré, simplemente quería escucharte latir.

Agradezco estar viva y disfrutar mi juventud, sin embargo, estoy aquí para agradecer y sentir lo que soy. No te culpo por irte, simplemente mi mente está horrorizada por no haberte conocido, y si te conocí fue fuera de mi cuerpo, pero ni siquiera te pude ver bien, solo eras un pequeño fragmento de mí y de tu padre. Sin embargo, solo vi algo rojo y sin empatía te sacaron de mí con los ojos en shock, arrancándote de mi interior. Ya ha pasado una semana, este luto me mata, nunca había sentido un dolor tan grande. Quiero estar bien para mí, para la familia, para mi pareja y agradezco ese mes en que supe que te tenía, que estabas creciendo y compartiendo mi cuerpo. La conexión que en algún momento tuvimos, simplemente no quiero que la vida se me vaya en dolor y temor de fallar nuevamente con la gente que me rodea. Simplemente no puedo y no quiero sentir este dolor toda mi vida, o lo que me quede de ella. Solo quiero agradecer estar viva, pero también solo quiero llorar, y estoy ahogada de dolor.

Quiero estar unida a tu padre, tu partida me dio una oportunidad para sentir el gran amor que tengo por él, decirle y sentir su calor y amor inmenso. Quiero unirme a él, y no sé si es bueno amarlo tanto, pero tu partida me hizo sentir que él es el único que me entenderá y me abrazará hasta el infinito. Es complicado saber cómo seguir sin ti, sin alcohol, sin drogas, sin nicotina. No quiero ahogarme en un vaso de agua. Sé que tú no naciste, pero ese mes que supe de ti fue un mes que se sintió tan largo y a la vez tan corto, sintiendo que no pude aprovecharlo. El día que muera solo quiero conocer tu alma, o no lo sé, solo quiero amar, quiero vivir, quiero seguir y conectar con todo. Soltar mis adicciones, soltar ese confort solo para sentir que puedo vivir mejor y sentir todo, para no volar en el vacío.

Solo quiero liberar mi dolor, disfrutar esto y sé que todo estará bien. Di todo de mí y espero que todo vaya bien, que pueda conocerte después. No lo sé, solo quiero estar bien con este dolor que sé que no va a pasar del todo, pero sé que estará bien.

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solo conozco mis miedos

solo conozco mis temores mas oscuros

mis egoismos y mis traumas

si bien

siempre crei que no era buena para amar

para esttar en calma

para sanar con algo que no se si quiero

la primera conexion contiigo fue sensacional

sin embargo, no quiero sentirme mal por

las nauseas que me das

tan solo el tiempo curara

esos males que ni siquiera voy a recordar

que mas queda si no aferrarse a este sueño

convencional

de tener el paquete completo

de emociones y apoyo

solo quiero saber que es lo correcto, solo quiero

una maldita señal de que esto es lo mejor

para mi

para tal vez no ahogarme con mis lagrimas

si no sentir la muerte tan prematuramente

esta es mi señal para saber que vivire más

sin embargo es cansado hacerlo

y eso que yo no soy la que tiene depresion

queriw luchar por ti con uñas y dientes

queria sentirme bien

de snetir que tome la mejor decicison

para verme y verte crecer juntos

solo necesito una señal de que estamos bien

de que vamos por un buen camino

algo rocoso y con muchas grietas en mi ser

pero sabiendo que mi ultimo aliento

lo daría por el...

siempore quise saber que se siente amar hasta morir

ya lo sentii ...

y ahora , de verdad quiero seguir sintiendolo?

sere capaz de pasar todo el dolor del mundo

solo para ver sus ojos

y saber que estoy en ese camino correcto ?

o solo mi egoismo me me hace ver borroso

la vida que no se si quiero tener ...

por que tengo que sufrir tanto ...

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Annie Hall (1977)

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la insertudumbre que me da al momento de alejarme de el,me desase el alma ,con el suspiro de extrañarnos y la melancolia de decir adios despues de un dia sumamente tranquilo e increible, sin embargo se que debo de cumplir con las oligaciones que nos dan cuando vas creciendo, pero es aterrador el momento de huir a una casa vacia, en silencio...

me temo lo peor de perder su alma,pero me da mas miedo perderme por sentr tal pasion por el, sin embargo no parece dificil.

lo dificil es decir adios con un beso apasionado y que se siente en lo mas profundo de mi ser. commo puedo dejarlo ir si cada caaricia y gesto que hace ´poro mi me vuelve loca.

lo que senti una mañana de julio donde parece que cada caricia y cada detalle que tiene, me derrite mas el corazon,mas aparte con su nuevo corte, me derritio el corazon, verlo tan lindo,alt,sensual y precioso.

si les soy sincera,desde que lo conoci,creo que siento mas, siento un vigorizante eenergia recorrer mi cuerpo,siento la necesidad de decirle todo, de almordearnos mutuamente, de tener un equilibrio ´perfecto.Sin embargo cuando llegan las despedidas creo que esa energia se me va de las manos, ni todo el cafe del mundo, ni la cocaina me han hecho tener esa energia, creo que las drogas me dieron un recordatorio de como se siente amar... pero es solo algo quimico y triste que alas horas te sientes igual de vacio que como cuando el se va.

A mi pequeño Cancer lo conoci en la secundaria, sin embargo, nunca me di las agallas de hablarle, era muy gallina de adolecente. El no cree que desde la secundaria me gusta,pero es verdad,lo veia y me parecia interesante y sumamente intrigante,tiene unos ojos preciosos que desde los 14 me gustaban, y ahora a los 24 me siguen volviendo loca.

Por que tuvueron que pasar 10 años para volvernos a encontrara?

cuantas cosas no pasaron en una decada y me sigue intrigando el hecho de que durante la universid pasaba por su casa todos los dias y luego un año en el trasporte pasaba pro su casa, tantos momentos que hubo, tan cerca y tan lejos,me asombra el hecho de que tal vez de niños nos pudimos ver, de preadolecentes y de adultos jovenes. no se que puede pasar pero sinceramente agradezco que me haya mandado ese mensaje, algo extraño pero lindo .

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magico momento

cuando no comprendo los instintos de un alma

me resguardo en una caja

pero pareciera qque esa alma

me ayudo a commprenderlos

y a no a matarlos

ya no cayo entre mis silencios

solo los observo con dedicacion

me enseñaste a contemplarlos

a entenderlos

a sumarlos con los tuyos

y hacer un silencio

mas delicoso

y adicitivo .

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#Normalícemos

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te regalo mis suspiros y mis orgasmos

llename de caricias y miradas ,

aunque aun no sepamos,

a que direccion vamos.

No quiero ver el camino

pero quiero llegar ala meta.

ahora dame la mano

y vayamos a un lugar infinito .

¿que mas puedo hacer

para contemplar al destino?

si es que solo tengo que observar

el inmenso universo

que hay entre sus ojos y tus sueños .

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Me encanta haber coincidido contigo en este preciso momento de nuestro joven universo.

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La paz y el nerviosismo son dos emociones que aparecen luego que escucho tu nombre.

Alexander Alay.

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soy un ser de caos

que aprende del caos

y que sin el no tendria

proposito esto que llamo vida.

los hematomas me ayudan a saber

por donde ir

por donde seguir,

tal vez cometo los errores

para que asi, en la siguiente vida

tal vez seria mas sabia

o menos confiada ante la vida,

que le temeria un poco al desorden

pero que sabria que en algun momento

eso se presentara

como unos ojos maravilloso

que me enseñan el universo

y hasta mi propio caos .

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me intrigas

me gustas

me gusta tu sabor

tu perfume

y tu forma de ser

eres una pequeña

obsecion

que se convirtio en canciones

eeres un algo

un espectro de lo que me gusta

y como todo lo que me gusta

posiblemente solo necesiataba

un orgasmo

una cita sin ser cita

para terminar de una gran forma

por que parece facll

pero depsues de salir

a la fria calle

todo es saber que

eres libre

y tal vez eso tambien me gusta de ti

tdo y nada y para que

si ninguno quiere nada.

solo un par de horas

para hacer un todo

un caos en la cama

y en el extasis de tu mirada

solo digo amigo mio

que eres un amante

bueno o malo

pero te convertiste en mas que un deseo.

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WINONA RYDER and ANGELINA JOLIE — GIRL INTERRUPTED 1999

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It’s full of chocolate covered cherries, I swear. 

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infierno infinito

odio el frio de febrero,

ese que me recuerda 

que quiero todo tu ser

de vuelta.

odio pensarte en las mañanas 

haciendo que me muestre

inmune

ante los ojos seductores.

solo tócame 

y acuéstate a mi lado

en un rincón donde no exista 

respuestas  o verdades.

donde solo seamos la música

y el tiempo.

. Quédate conmigo y nunca habrá incertidumbre 

sobre la duración de nuestras vidas.

te quiero en febrero y 

hasta en agosto 

cuando haga mas frio 

y cuando el sol 

nos queme y nos haga sudar

hasta con un simple beso.

Quédate en el infierno 

quédate conmigo. 

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