#respeto para todos miedo para nadie

[pierluigiremigi]

Hoy Vamos a Hablar un Poquito de Respeto | Pier Luigi Remigi

Hoy vamos a hablar un poquito de respeto. Porque en cierta forma, es lo que hace falta en muchas de nuestras interacciones sociales, a las que día a día nos enfrentamos. Si vez que una persona tiene mala ortografía, y tú no eres capaz de hacérselo saber sin criticar. Respétale. Si no pronuncia bien las palabras, y lo único que se te ocurre a ti es burlarse de él o ella. Respétale. Si no sabe lo que se supone que debe saber, porque tú tienes tres doctorados y un post grado. Respétale. Pues en cierta medida todos somos ignorantes y el respeto hacia la otra persona es la mayor muestra de nuestra educación. Recuerda que estamos en esta vida, para compartir con las personas, para recibir ayudo de las personas y así mismo brindar ayuda. Y con ello Poco a poco, día a día, nos damos cuenta cómo son realmente las personas. Al final no es necesario atacar con preguntas y cuestionarios, los hechos con el tiempo de una persona con lo dicen todo.

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[moyamogu]

No seré suficiente

Yo no seré lo suficientemente bonita o quizás no soy lo suficientemente lista o quizás no soy lo suficientemente buena para valorar lo que soy o las personas si me ven como soy y yo me veo más como basura que puedes tratar como sea

Por qué siempre permito que las personas me traten como si no fuera nada, porque dejo que me lastimen que pasen sobre mí que no respeten ni mi tiempo, ni mis sentimientos, ni nada

Por qué no me respeto yo porque no soy suficiente yo misma para mí misma, porque siempre termino llorando en mi habitación, porque alguien lastimó mis sentimientos

Nunca me consideré lo suficientemente bonita ni lo suficientemente lista. Nunca me consideré una persona buena para estar en una relación. Quizá por eso nadie me tome en serio. Por eso yo no me tomo en serio

Y quizás yo me merezco todo esto por no tener el valor ni el carácter suficiente para ser importante para mí misma.

Quizás nunca me vaya casar como yo quiera, ni nunca logré tener un hijo, me da mucho miedo que esa sea mi realidad, pero a veces me pregunto por qué no logro ser tan importante. Estás mamada como yo considero a veces las personas 

[waltfrasescazadordepalabras]

 Nos advirtieron que el SEXO puede dañar y enfermar, nadie nos dijo que el sexo puede sanarnos. Al acariciar un cuerpo desnudo, estamos acariciando heridas que no vemos. Heridas por situaciones de violencia o desamor, complejos con el propio cuerpo, inseguridades, tristezas, silencios, miedos. Podemos creer que somos la generación a la que el amor dejó de doler, o que hemos superado las estructuras de lo que llamamos amor romántico. Podemos fundirnos en una gran orgía para demostrar que hemos dominado al deseo y a la sexualidad. Pero mientras no podamos poner todo lo que somos con sinceridad y entrega, estaremos experimentando las superficies del placer. En los encuentros sexuales casuales debemos mostrarnos viriles, sabedores y despreocupados. El que muestra amor pierde, el que es cariñoso y sensible está traicionando una idea de la sexualidad que debe ser frívola, para que la otra persona no interprete que sentimos afecto. ¿El que muestra amor traiciona algo implícito? ¿Esta es la sexualidad libre que estamos construyendo? Cuando acariciamos con presencia, compasión y respeto, podemos estar ayudando a que esa otra persona empiece a sanar. También podemos encontrarnos con una persona que nos trate así y nos queme todos los libros sobre la sexualidad aprendida. Acaricia a esa persona como si estuvieras acariciando a todas las personas a las que pudiste lastimar en el pasado. De nada sirve darse con el látigo de la culpa si no hacemos nada hoy para mejorar este mundo mezquino. Es el cuerpo de tu actual vínculo el territorio para ser mejor de lo que fuiste. Es el campo de acción para poner tu mejor intento, sanar con tus manos una porción de humanidad herida, dejarte sanar. En vez de preguntar cómo estuviste, si le gustó o si tuvo un orgasmo, preguntemos: ¿Cómo te sentiste?, contemos cómo nos sentimos. Demos espacio para no llevarnos heridas silenciosas, para pedir perdón, para recibirlo, para aprender, para abrazar al despedirse. No se puede separar la sexualidad del ser humano íntegro que somos. Podemos jugar a hacerlo, podemos jugar a ser cuerpos que simplemente se frotan, genitales que se encastran para llegar a un breve orgasmo, pero no podemos tirar nuestras sensibilidades junto con nuestras ropas. Que lo moderno no se trasforme en frívolo, la sexualidad puede sanarnos como personas y como SOCIEDAD. Existe el sexo sanador, medicinal, procreativo, sagrado y lúdico. Aún nos falta aprender sobre nuestra sexualidad.

Verdani the black witch

[adriana-sahagun]

Aprender a ser mi todo

A lo largo de mi vida, he tenido que aprender a ser mi todo al no encontrar nada afuera.

A ser mi propia paz cuando el resto me hace una declaración de guerra.

A ser mi propio apoyo cuando el resto no hace más que darme la espalda.

A aceptar lo que soy y que me hace tan distinta a las personas que me rodean.

A hacer las paces con mis defectos y errores, esos por los que me quieren ver en el suelo y que no quieren que olvide al recordarmelos, una y otra vez.

A aceptar lo que no puedo y lo que no debería ignorar de otros, eso que nadie ser tolerado por nadie.

A tener el respeto que nadie más tiene por mí.

A mantener una distancia con aquellos que creen con tanta facilidad lo que otros dicen de mí.

A estar bien con el hecho de que alguien más manche mi nombre cuando se trata de alguien que jamás tendrá el valor de decir la verdad, esa que no me da miedo contar en voz alta.

A no soltar aquello que es tan importante para mí por todas las veces que me ha salvado la vida cuando me estaba hundiendo.

A reconocer que no necesito que nadie me haga sentir completa y suficiente.

A ver el valor que se necesita para renunciar aunque el resto de la gente piense que eso solo lo hacen los cobardes, ese valor que alguna vez tuve.

A ser transparente en un mundo donde tantas personas suelen llevar puesta una máscara, aunque eso provoque que nadie se quede a mi lado.

[sofea-00]

El Dolor del Bullying en la Comunidad LGTBIQ 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️

▪️Cuando escuchas por primera vez la palabra "maricón" dirigida hacia ti, es como una cuchillada al corazón. Recuerdo estar en el patio del colegio, rodeado de niños que se reían mientras pronunciaban esa palabra con un odio que no comprendía. "Eres bollera porque no te ha follado un hombre en condiciones" era otra frase que resonaba en los pasillos, dichas con una crueldad que me hacía sentir menos humano, menos digno de amor y respeto.

El bullying en la infancia y en la adolescencia no es solo un conjunto de palabras hirientes; es una forma de violencia que deja cicatrices profundas. "Puto travelo", "monstruo", son etiquetas que te marcan, que te persiguen, que te hacen sentir que no tienes lugar en el mundo. Para quienes somos parte de la comunidad LGTBIQ, estas palabras no son solo insultos, son balas que se incrustan en el alma y nos paralizan.

Crecí sintiéndome diferente, no por elección, sino porque el entorno me lo recordó constantemente. Cada "maricón" y cada "bollera" susurrados a mis espaldas se convertían en un recordatorio de que nuestra existencia era vista como un error, como algo que debía corregirse o, peor aún, ocultarse. A medida que los años pasaban, el miedo a ser quien realmente soy se arraigaba más profundamente. Me convertí en un experto en construir muros a mi alrededor, en esconder mis verdaderos sentimientos por miedo a ser rechazado.

La adolescencia, una etapa ya de por sí complicada, se volvió un infierno. Las palabras crueles de mis compañeros no solo me herían en el momento, sino que se quedaban grabadas en mi mente, repitiéndose una y otra vez. Me convencí de que era un "monstruo", que no merecía amor ni comprensión. Esta autoimagen destructiva moldeó mi vida, mis decisiones, y la forma en que me relacionaba con el mundo.

Pero hoy, mirando atrás, entiendo que aquellas palabras eran un reflejo del odio y la ignorancia de los demás, no de mi valía como persona. Cada "puto travelo", cada "eres bollera porque no te ha follado un hombre en condiciones" eran intentos de apagar nuestra luz, pero en mi caso no lo lograron. Porque a pesar de todo, seguí adelante. Encontré mi fuerza en mi vulnerabilidad, en aceptar quién soy sin disculpas.

El bullying en la comunidad LGTBIQ es una sombra que amenaza con seguirnos toda la vida, pero también puede ser una fuente de fortaleza. Aprendí a rodearme de personas que me aman por quien soy, no a pesar de ello. Aprendí que mi identidad es algo hermoso, digno de celebración, no de vergüenza.

Si pudiera decirle algo a mi yo más joven, le diría que esos insultos no definen quién eres. Que tu valor no está determinado por la ignorancia y el odio de los demás. Le diría que, aunque el camino sea duro, hay luz al final del túnel. Y esa luz, eres tú.

Pero no puedo ignorar la realidad más dura, el gran elefante en la habitación que nadie quiere ver. Cada año, miles de adolescentes LGTBIQ sufren tanto que sienten que la única salida es quitarse la vida. Las palabras hirientes, la exclusión, el odio, llevan a muchos a una desesperación tan profunda que se sienten sin esperanza. Estas pérdidas son una tragedia inmensa, un grito de auxilio que como sociedad estamos fallando en responder.

Si estás leyendo esto y te sientes solo, herido o desesperado, por favor, busca ayuda. Habla con alguien de confianza, un amigo, un familiar, un terapeuta, o llama al 024 y pide ayuda. No estás solo. Tu vida importa. Eres valioso y digno de amor exactamente como eres. No dejes que el odio de otros apague tu luz.

MesDelOrgullo #StopBullying #DerechosLGTBIQ

[mariadelrefugioquintana]

NO PIERDE QUIÉN DA AMOR.

En este gran complejo y juego de la vida cada alma interpreta su propio papel creando así su propio destino.

Y desde luego no pierde quién de amor pierde el que no sabe recibirlo.

POR ESO ES QUE CON SABIDURÍA MANTENGO MI ATENCIÓN EN MI PROPIO YO SIN COMPARARME CON NADIE.

Pues no soy monedita de oro para caerles bien a todos.

Y no me distraigo en la actuación de los demás.

Pues hago mi parte con entusiasmo honestidad y respeto.

De la mejor manera para cooperar con todos y hacer un futuro maravilloso.

Y AL DECIR GRACIAS ESTOY DEJANDO ENTRAR LA ABUNDANCIA A MI VIDA.

Porque la gratitud no es un acto es una forma de vida.

Y haciendo un recuento de mi actitud el mayor capital que tengo es mi salud.

ASÍ ES QUE CUIDO MI MAYOR CAPITAL E INVIERTO EN ELLA.

Y dejo entrar en mi interior la acción vibratoria de mi luz de mi amor y de mi paz.

DE ESTA MANERA CUANDO EL AMOR ES DULCE AGRADEZCO Y DISFRUTO.

Y cuando la vida es amarga agradezco y aprendo.

Si deseo dominar mi estrés refuerzo mi confianza.

Si deseo minimizar mis problemas favorezco mi descanso y suelto mi imaginación.

ES DECIR SILENCIO MI ALMA Y SOLO ME PONGO A ESCUCHAR LOS MEJORES LATIDOS DE MI CORAZÓN.

Así si un día la tristeza llega a mi vida le diré que tengo un compromiso con la alegría.

Qué pierde su tiempo porque yo me seré fiel toda la vida.

QUE DOY A ENTENDER CON ESTO QUE YO SERÉ HONESTO CONMIGO MISMO.

Y si estoy haciendo mi mayor esfuerzo espiritual en mi presente.

Todo mejorará en mi futuro.

Y me preocupo que mis palabras sean poderosas pero que brinden felicidad.

Y me queda claro que mi paz interior la he conseguido viviendo con alegría en armonía y con mucho amor.

PORQUE MÁS QUE MIL PALABRAS INÚTILES VALE UNA SOLA QUE OTORGUE AMOR.

Comprendí que el mejor Guerrero nada tiene que ver con la guerra.

Pues mis peleas no son con otros son conmigo mismo.

Quiero decir que mi lucha es interna porque mi peor enemigo es mi propia mente.

Y LO QUE YO NECESITO Y TODOS NECESITAMOS ES CONJUGAR EL SILENCIO.

Luego entonces el mundo no es de quien se levanta temprano sino de aquel que se levanta agradecido.

ABRO LOS OJOS Y EXCLAMÓ BUENOS DÍAS UNIVERSO.

Te invito un buen té de valores de autoestima y de mucho mucho mucho amor.

PORQUE UNA GOTA DE AMOR PUEDE CURAR EN MÍ UN MAR DE TRISTEZAS.

Me queda claro que una parte de mi felicidad puede estar en lo más sencillo.

La semilla para que yo coseche mi abundancia es mi propia felicidad.

TOMANDO EN CUENTA QUE LA GRATITUD ES LA GRAN LLAVE UNIVERSAL.

Porque amandome a mí mismo solo debo esperar a que todo llegue a su debido momento.

Y aunque nadie me observe yo siempre trato de hacer lo correcto.

Porque todo acontecimiento doloroso que llega a mi vida encierra una semilla de crecimiento

y liberación.

Doy a entender con esto que hay un lugar donde mis palabras nacen del silencio.

POR QUÉ SURGEN DE LOS SUSURROS DE MI CORAZÓN.

Y de las voces de mi paz interior que cambian las alegorías de mi vida cantando con sabiduría.

Así es que fuera miedos para que se activen en mí las bendiciones y los milagros.

FUERA MASCARAS!!!

Y acepto que la persona que me perturbe es mi mejor maestro.

LUEGO ENTONCES PIENSO ACTUÓ Y VIVO EN POSITIVO.

PORQUE ME QUEDÓ MUY CLARO QUE NO PIERDE EL QUE DA AMOR SINO QUIEN NO SABE RECIBIRLO.

NAMASTE

[wongyoung2030]

Holaaa, vengo a contar algo y a pedir otro punto de vista.

Yo sufro de un TC4 y mis padres lo saben muy bien, ellos no son los mejores pero igual les guardo respeto.

Eh pensado en el suicidio mucho estos últimos 3 años, y es que no tengo a nadie quien me apoye o anime; no tengo amigos y los que tenía se alejaron. Mis padres un día me empezaron a regañar por esto me llamaron loca y antisocial.

Hace como 3 dias mi hermana me dijo que mi papá pensaba que me estaba prostituyendo o algo así pues empecé a ganar dinero y a él se le hizo raro, aclaro que yo empecé a invertir dinero y hago tareas de compañeros. El ya intento agredirme pero no pudo ya que mis vecinos le advirtieron que no me toque y que si me metía la mano otra vez iban a llamar a la policía.Esto paso debido a que cuando tenía 10 años yo no me apresure en vestirme para el colegio y el se enojo mucho,no se porque ya que yo iba sola; bueno la cosa es que el me hizo desnudarme y me baño con una manguera en medio del patio, luego de eso me llevo a mi cuarto y me golpeó con un gancho para ropa hasta romperlo en mi espalda.

Escape de mi casa a casa de mis vecinos y pues ellos le amenazaron a mis padres.

Esto no fue ni la primera ni la última vez que me golpearon con tal magnitud .

Ahora vomité porque comí y me sentí muy culpable, vomité en una bolsa y esa bolsa la vote en el tacho de el baño; mi padre se dió cuenta y se lo dijo a mi madre, me regaño mucho y ahora creo que están hablando.

Ya no quiero tener miedo de mis padres, no quiero que me insulten todos los días y no quiero seguir adelante.

Espero su opinión, si yo soy el problema lo aceptare y si mi mejor opción es el suicidio 😿

[la-semillera]

HELENA ALMEIDA & REBECCA SOLNIT

Apenas tenía amistades, y casi ninguna de las que entablé en la adolescencia y con veintipocos años se avenía conmigo, quizás porque yo no sabía quién era o porque quería ser otra persona y por tanto ignoraba quiénes eran como yo o quiénes simpatizaban conmigo. O porque la amabilidad no era un criterio. Más tarde, cerca ya de los treinta, hice amigos que han perdurado, y luego más, y la sensación de estar a solas en un extremo se convirtió en la sensación de estar en las zonas fronterizas de diversos territorios, por lo que empecé a disfrutar trasladando ideas, proyectos y gente de un círculo a otro, y las carencias y la soledad desaparecieron.

Pasé una etapa en la que me acerqué a los poderes que se suponía que no eran para mi ni quizá para mi género. A principios de los noventa me compré una moto, y acelerar, arrancar, mover su peso para aparcarla o ponerla derecha o levantarla cuando volcaba me producía una especie de placer de macho (más que montarla, que siempre me dio un poco de miedo por los coches, antes de que me la robaran a los nueve meses de haberla comprado). Poco después aprendí a hacer ejercicio con pesas y aparatos de pesas al darme cuenta por fin de que el cuerpo necesita mantenimiento y de que el estrés que petrificaba el mío se mitigaba al menos por un tiempo con el ejercicio intenso.

Al cabo de dos o tres años, el novio que vivía en el Mojave me enseñó a usar un rifle de calibre 22: una tarde hermosa, a última hora, nos internamos en el desierto y disparamos contra latas de cerveza Olde English hasta el anochecer, cuando nuestras sombras se alargaron treinta metros o más sobre la tierra llana. Me pareció inquietantemente divertido, aunque cuando fuimos a cazar con su padre, que se había pasado la vida en el ejército y mucho tiempo en combate, el hombre me contó que, por órdenes directas de un general, se había visto obligado a disparar contra civiles en una colina muy lejana... y que desde entonces tenía pesadillas. Fue una advertencia digna y solemne de que las armas deben tomarse en serio. Durante una breve temporada también aprendí kárate Shotokan con una campeona mundial que no tenía miedo a nada cuando caminaba por la calle. El mero hecho de gritar, patear y golpear exigía un sentido distinto del yo. Cada una de esas acciones parecía una pequeña usurpación de poderes que antes había creído que no estaban destinados a personas como yo. Las cosas empezaban a cambiar.

El acoso en las calles dejó en gran medida de ser un problema y mi recelo disminuyó, aunque nunca desapareció. No fue un experimento científico con un grupo de control, por lo que resulta difícil saber qué cambió exactamente. Quizá superé la edad en que se suele estar en el punto de mira. Quizás la cultura cambió de algún modo, aunque conozco a chicas jóvenes que todavía sufren acoso y agresiones en las calles. Quizá el que me espabilara en el espacio urbano constituyó un factor importante: aprendí a mostrar respeto y reconocimiento por las personas con quienes me encontraba y a no involucrarme en los dramas de nadie, a ser elástica en las calles, a moverme con desenvoltura sin enredarme ni apresurarme. Los hombres blancos callaron. Los comentarios de los hombres negros de mi barrio se volvieron todos cordiales, como habían sido siempre algunos, e intentaba responder con frases agradables y disfrutaba de las interacciones.

Publiqué textos breves y reseñas y luego artículos más largos y ensayos más ambiciosos. Escribí un libro, seguido de otro más ambicioso y de otro en la misma línea, y después mi historia del caminar, Wanderlust, que salió a la luz en 2000, la primera obra por la que recibí un anticipo que se aproximaba a un salario digno, la primera que gozó de una difusión amplia...

_ Rebecca Solnit, Recuerdos de mi inexistencia, Lumen, 2021. Traducción: Antonia Martín Martín.

_ Helena Almeida, Inhabited Painting, 1976

[hablemosderol]

Hola! Me gustaría opinar un poco sobre el ghosteo, y es que aunque es verdad que para muchas personas el no involucrarse off rol con las personas con las que rolean dan esa falsa sensación de que “no es para tanto” la verdad es que sí puede causar mucho daño. Porque la ansiedad la incertidumbre y los pensamientos intrusivos que pueden dejar sin dar una razón (buena o mala) de alejarse son destructivos. Seamos un poco más empáticos porque todos alguna vez en nuestras vidas sentiremos ese dolor. Aquí o fuera de la pantalla. Abrazos.

¡Hola! Gracias por compartir tu opinión con nosotros. Tienes razón en que, aunque algunas personas puedan sentir que al no involucrarse off rol "no es para tanto", el ghosting puede causar mucho daño emocional. La incertidumbre y los pensamientos intrusivos que vienen cuando alguien desaparece sin una explicación pueden ser muy destructivos, sobre todo para aquellos que invierten tiempo y emoción en sus tramas y relaciones de rol, sumado a ello que como vemos, tenemos una comunidad con serios e importantes problemas de salud mental.

La empatía es clave en todo esto, y sería ideal que todos pudiéramos ser un poco más conscientes de cómo nuestras acciones pueden afectar a los demás, tanto dentro como fuera de la pantalla. Sin embargo, también es importante tener en cuenta que no todas las situaciones son iguales. Algunas personas pueden sentirse abrumadas o ansiosas ante la idea de dar una explicación y, en algunos casos, esto puede llevarlas a evitar la confrontación por miedo a la reacción de la otra persona. También existen otras que manipulan con su ansiedad, justificando cualquier acción de acoso con ella.

Es un tema delicado, ya que, aunque debemos fomentar la empatía y la comunicación abierta, también es esencial no forzar a nadie a dar explicaciones si no se sienten cómodos haciéndolo. La clave está en encontrar un equilibrio entre la consideración por los demás y el respeto por los propios límites. Al final del día, todos estamos aquí para disfrutar del rol, y ojalá podamos construir un espacio donde podamos ser más comprensivos unos con otros.

Pensamos que el primer paso es simplemente decir: "Dejo el foro, gracias por el tiempo". No necesitas dar más explicaciones si no lo deseas. Con un breve aviso es suficiente para que la otra persona sepa que ya no deseas seguir escribiendo en esa comunidad. Tampoco puedes hacerte responsable de todas las emociones de quienes te rodean en el rol, pero este pequeño gesto de comunicación puede ayudar a cerrar ciclos de manera más considerada.

[baldwin2001]

— ¡Suéltenme!

— Silencio, mujer sin vergüenza.— dijo el caballero sin soltar su brazo mientras que su otro compañero la tenía del otro brazo.

— ¡No me van a silenciar jamás! — expreso lanzándole una mirada de odio—. ¡Sueltenme!

Suri estaba siendo llevada ante el rey Baldwin IV después de que se descubriera que el pelirrojo caballero templario en realidad era una dama, y los demás caballeros no dudaron en llevarla ante el rey para que le cortaran la cabeza, era una falta de respeto que una mujer se vistiera de hombre y peleará con ellos.

— ¡Su majestad!— hablo en alto un templario—. Le traemos una desvergonzada que se ha hecho pasar por un caballero templario.

— ¿Una mujer?— pregunto el rey.

— Así es, si majestad.

Los más altos rangos de Jerusalén y los caballeros templarios se encontraban junto con el rey Baldwin IV, el cuál se encontraba en el centro del lugar. Estando reunidos para discutir sobre los asaltos en las caravanas musulmanas cerca de la ciudad, preocupando a todos desde hace unas cuantas semanas.

Al llegar al lugar ambos caballeros la tiraron al suelo, al frente del rey, dejando a la vista su exótica caballera roja.

Al instante Baldwin la reconoció, suspiro estresado.

Era Suri, su amada.

A pesar del gran amor que le tenía, no podía negar lo imprudente que podía llegar a ser.

— Lady Suri Sahar, la mujer más terca e insensata que conozco.— hablo Tiberios al notar que se trataba de la joven pelirroja que conocía desde que era una pequeña traviesa.

— Señor Tiberios, usted sabe que soy una grandiosa guerrera, por favor. Déjeme permanecer con los caballeros templarios e ir a pelear contra Saladino.— suplicó la pelirroja frente al confidente del rey.

— ¡Mujer arrogante! — el hombre que la trajo se enfureció ante sus palabras, y estuvo a punto de callarla con un golpe, hasta que el mismo rey hablo.

— Alto.

Y la habitación quedó en silencio, todos llevaron su mirada hacia él; el rey leproso. Sabio y leal ante Dios y el pueblo de Jerusalén, pero dañado por la lepra desde que era un niño, eso no impedía que fuera un gran gobernante.

— Lady Suri quedas fuera de los caballeros templarios de manera permanente.— hablo con firmeza el monarca.

— ¡Pero su majestad...!

— ¡Nada!— exclamó Baldwin sin una pizca de amabilidad—. Muchos en esta sala sabemos de tus habilidades con la espalda, son magníficas. Pero vestirte de hombre e ir a un enfrentamiento a Egipto, es delicado.

— Lo siento mucho, su majestad. Aceptaré su castigo, incluso si este es el destierro de Jerusalén o.... La muerte — dijo Suri tratando de sonar segura de sus palabras, pero al final se notaba el miedo en su voz.

Baldwin lo pensó un momento, solía ser rebelde y obstinada, creía que solo iba a pedir disculpas pero, ¿El destierro? ¿Incluso... La muerte? Era impensable, jamás le haría algo así a su flor carmesí.

— Tiberios, llévala a mis aposentos, ahí le diré cuál será su sentencia.

Los murmullos se empezaron a escuchar en toda la sala a causa de las palabras del rey, pero nadie se atrevía a alzar la voz contra el rey, a excepción de uno.

— Su majestad, ¿Cómo puede decir algo así?— hablo con indignación Reinaldo de Chatillon—. Ella cometió un acto grave, debe de ser castigada con la muerte, los más fieles caballeros queremos su cabeza.

— ¡Silencio! —Baldwin se levanto de su trono, y hablo alto —. Yo soy el rey de Jerusalén, la máxima autoridad. Usted ni ningún caballero va a elegir su castigo ni cuando, solo yo. ¿Entendido?

— Si, mi rey.

Se notaba el miedo en el voz pero también el odio, el odio de ser humillado una y otra vez por un leproso cómo él.

Se dió por terminada la reunión. El monarca se dió media vuelta y se retiró. Tiberios tomo a Suri del brazo y ambos siguieron al rey. Él se notaba enfadado por su manera de caminar, pasos rápidos y precisos. No sé dignaba a mirarla.

— Mi señor, lo siento. Se que jugué con su confianza..— se escuchó un grito en el pasillo.

— ¡No sabes nada!— por fin la mirada, ella quedó estupefacta.

Nunca le había gritado. Siempre hacia tonterías y en ocasiones le ponía los pelos de punta por el estrés, y solo conseguía unos regaños de su parte. Él siempre era la parte seria y responsable de la relación, pero en esta ocasión era diferente.

— Ven— la tomo del brazo y la guío a su habitación, sin antes darle una mirada a Tiberios—. Que nadie entre.

— Si, mi señor.

Cerro la puerta de un golpe, y comenzó a dar vueltas por la habitación. A pesar de no poder ver su rostro, sus ojos azules lo decían todo, estaba enojado.

— Baldwin, lo siento.— murmuró la pelirroja.

Baldwin ignoró completamente su comentario y se acercó a ella tomándola de los hombros.

— ¿Sabes lo que acabas de hacer? ¿Acaso lo sabes?

— Fui a Egipto pelear como la guerrera que soy, les fui de mucha ayuda. — hablo firme la joven ante el rey.

— Pudiste haber muerto, Suri.— dijo Baldwin enojado.

— Lo sé, mi rey.

— ¿Estás conciente de todo el daño que me hubieras provocado si eso ocurría?— preguntó, suspiro por un momento y luego la miro con preocupación. —. Cuando te vi siendo traída por los caballeros de esa manera sabía que algo malo pasaba.

— Lo que menos quiero es preocuparte.— comento siendo sincera.

En esta ocasión hablaba con la verdad. Muchas veces le gustaba divertirse con Baldwin, siendo un poco traviesa. Pero está no era una de esas, en sería había sido de ayuda en Egipto, porque a demás de saber manejar la espada, se desempeñada de buen manera con la medicina y los primeros auxilios, logrando ayudar a muchos caballeros para que no fueran aún con Dios.

El joven monarca la tomó de las mejillas, mirándola fijamente a través de su máscara, con los ojos azules cristalinos por todo lo sucedido.

— Te amo, Suri— susurro cerca de sus labios —. No quiero perderte.

— Eso no va a suceder, Baldwin. Te lo juro— se acercó aún más a él, recostando su cabeza sobre su pecho, logrando escuchar los latidos de su corazón — Yo también te amo, cómo no tienes una idea.

— Promete que no irás a la guerra.

— Pero Baldwin...— soltó un poco quejosa por lo dicho por su amante.

— Prométemelo— hablo casi en un suplicio —. Solo quiero que estés a salvó.

— Lo prometo.— dijo resignada ante sus palabras.

— Gracias.— murmuró cerca de su oído antes de darle un suave beso sobre su cabello rebelde.

[breeyrk]

¿Hace cuánto tiempo empecé a pensar en qué el amor no existe?

¿Desde el vientre de mi madre o cuándo era una niña?

Me hiciste creer en ello llamado *amor" pero constantemente intentas marcharte

La próxima vez debería dejarte libre cuando menciones esas palabras

Y en cada mención de estas, dejo de creer más en nuestro amor, si es qué así podemos llamarlo.

Sé que otro día llega, pretendemos que todo está bien pero viajamos en nuestros pensamientos un poco más rotos.

Las inseguridades empiezan a tener nombres y tu nombre empieza a escucharse amargo

Los detalles bonitos dejan de sentirse especiales y empiezan a sonar esas canciones habituales en mi cabeza, el título ese, la que te conté, esa que se llama "otra más del montón", va repitiéndose en un loop los siete días de la semana.

las palabras empiezan a perder valor y todo está raro, el disco parece dañado

La paciencia se siente perderse, se esconden los "te amo" dan comienzo a un "ya no quiero verte" , cada vez más recurrentes

Te voy cansando...

Pensas, "extraño mucho a la persona dulce de la que me enamoré"

Yo también quiero volver a serlo, pero me cuesta

las promesas ahora, más frágiles que un cristal junto la palabra "lo siento" se vuelve inexistente y absoleta

El respeto desaparece, ¿Dónde está el amor? la confianza suena titubeante y esas mariposas emocionantes del estómago se dispersan por otros andares generando un profundo dolor

*Ya no se habla de las inseguridades ni de los dolores internos, podría generar una pelea y terminar con nuestra relación* me repetí

El corazón se hace de piedra, las palabras se hacen a un lado, en algún recóndito lugar del alma se guardan pero antes de hablarlas se hacen añicos para no generar otra discusión

se ve el túnel, la salida cada vez está más tenue, se cierra más de problemas no hablados

lo que debería ser la salida comienza a ser un montículo de miedos y tristezas

Sin sentir la calidez de sus palabras, sin sentir que te abrace, sentís que vas muriendo

Suena la otra canción que le sigue a "otra más del montón" en mi cabeza, "no soy suficiente" creo haberlo mencionado pero no podés hacer nada al respecto ¿cierto?

Sentimientos de ser reemplazable, miedo a ver a otras mujeres más bellas, alimentar inseguridades

¿Cómo se arregla esto? Culpa y odio de ser así, muchos sentimientos encontrados.

Luego respirar, recordar, pensar "quiero ir al comienzo" repetís la cinta. Ya está grabada, no cambia entonces me digo "ojalá no hubiera grabado esa cinta así no se cómo termina"

Muchas cosas al mismo tiempo

Por dentro solo soy un "tengo miedo, por favor decime que me amas, que no me vas a reemplazar, que no vas a ver a nadie más" está vez que suene a verdad, que te esforzas por ello.

Me estoy muriendo ¿Por qué no me ves?

Acaso, ¿No eras el príncipe qué iba a rescatarme?

pensé que eras el de mi cuento, el que por tanto tiempo me estaba buscando

pero si lo eras, ¿por qué dijiste esas palabras?

¿Quién te enseñó que a la princesa que decís amar se le repite tanto el "terminamos"?

Dame el final feliz que mi mente estaba deseando

mostrame que el amor es verdad

que algo de todo esto vale la pena más que un simple recuerdo

que me resguardo entre estos escritos porque no quiero pelearte, no quiero perderte

soy una tumba emocional, no quiero molestarte

Y quizás por primera vez, no quiero que veas ni leas lo que siento.

[magneticovitalblog]

"Había una vez un mundo del revés"

Las personas estaban tan ocupadas en gustar a los demás que no se planteaban si se gustaban a ellas mismas. De hecho, se detestaban a ellas mismas. Se pasaban la vida trabajando sin cesar, medio o totalmente esclavizadas, para llegar algún día a tener tiempo libre y disfrutar. Un mundo en el que las personas pierden el tiempo buscando la forma de dejar de perderlo en lugar de permitirse sentir. Un mundo en el que las personas en lugar de compartir su talento regalan su tiempo muy barato a otras personas por la falsa seguridad de un sueldo menguante que siempre es incierto. Y lo hacen con cara de asco y sin ganas. Un mundo en el que algunas personas ocupan espacio en una silla esperando que llegue el momento de salir y regresar a casa… Y una vez en casa, poder quejarse de lo desdichados que son por tener que regresar mañana y volver a empezar. En este increíble mundo del revés, las personas no alcanzan sus metas porque sientan que las merecen sino que las persiguen para sentirse merecedores de ellas y para poder demostrar al mundo que realmente valen. En este mundo no importa el camino solo el resultado, el marcador, el objetivo, pero como es un mundo tan loco luego todo el mundo te pide la experiencia, la sabiduría acumulada durante el viaje.

Había una vez un mundo loco donde todo estaba del revés y en el que las personas ocultaban sus emociones y sentimientos porque pensaban que eso las hacía vulnerables cuando, en realidad, el hecho de ocultarlos y reprimirlos las estaba haciendo enfermar. En esta realidad absurda, las personas se ven obligadas a tomar pastillas para todo. Pastillas para motivarse porque no tienen ganas de vivir y afrontar el día cuando sale el sol y pastillas para aplacar luego esa hipermotivación y poder dormir cada noche… Pastillas para dejar de sentir la rabia y el dolor acumulados que evitan sentir y que, si fueran sentidos, no necesitarían pastillas.

Es una realidad multitarea en la que todos nos apresuramos a competir con otros para decir lo mucho que producimos y trabajamos y luego nos lamentamos por ello y decimos que queremos cambiar. En este mundo demente las personas huyen del amor y del compromiso porque son incapaces de comprometerse con ellas mismas. Porque ya no buscan amor sino alguien que les haga un poco de caso y les preste dos minutos de atención, aunque sea sin ganas.

Algunas no saben decir que no y acaban sometidas por amantes y jefes tiranos que las usan y luego las dejan en un rincón. Otras tienen tanto miedo a sentirse frágiles y vulnerables que son completamente incapaces de decir que sí y, cuando otro ser humano las toca por dentro, salen corriendo y dejan una estela de silencio y decepción insoportable. Es un mundo en el que las personas no se dicen adiós ni se separan, sencillamente se envían un whatsapp con emoticonos, o se dejan en visto. En el que ya no se tienen relaciones sino conexiones y nadie sonríe a nadie sino que le pone “like» o le da un “match». Donde algunos se pasan la vida contando calorías y otros contando historias tristes para recibir ese sucedáneo del amor tan denostrado llamado pena. Es un mundo tan ilógico en el que se buscan jóvenes con experiencia para trabajar por casi nada. En el que cada vez te piden que te jubiles más tarde pero ya nadie te da trabajo a partir de los cuarenta y cinco. En este paradigma de incoherencia se valora más tener los pechos de silicona que amamantar a un niño. Se cobra más por mostrar tu intimidad en redes que por salvar vidas. Se valora más la inmediatez que la paciencia. Se busca la falsedad controlada porque la verdad resulta demasiado cruda y dolorosa. Se vitorea la cobardía y la falta de respeto, sobre todo por uno mismo. Las personas ya no comparten opiniones diferentes y se respetan sino que lo único que buscan es quedar por encima del otro…

Donde ya nadie espera que seas coherente sino que seas viral para subirse al carro y pedirte un favor…

Hay personas que odian a otras personas solo porque existen y sueltan toda esa rabia en las redes sociales. Hay personas que dicen que aman a otras personas sin apenas conocerlas, pero en realidad lo único que quieren es aplacar una soledad gigante. Es un mundo de personas solas que juegan a estar acompañadas de otras personas que también están solas y no lo quieren admitir. Donde dos desconocidos se cruzan e intercambian todos sus fluidos corporales, pero son incapaces de mirarse a los ojos, llamarse por su nombre e intercambiar palabras. Porque preferimos que nos contagien un herpes a compartir emociones y miedos. Nos da mucho más miedo que un extraño nos toque el alma que no el cuerpo. Porque somos capaces de destruir todo lo que nos rodea para evitar que el mundo nos vea vulnerables un segundo. Es un mundo en el que muchos parecen y casi nadie es. Donde nadie confía en nadie porque nadie confía en sí mismo. Donde nos preocupa más el precio que el valor, la moda que el sentido común, y podemos llegar a despeñarnos por un barrando por hacer un selfie que impacte aunque cuando nos llegue la gloria ya estamos muertos.

Había una vez un mundo en el que todo estaba del revés.

Donde todo es líquido y volátil. Donde todos hablan de cambio pero, en realidad, nadie quiere cambiar porque les dijeron que era mejor lo malo conocido a lo bueno por conocer… ¿Quién debió inventarse ese refrán tan estúpido? Un malo conocido, seguro.

Donde se cocina verdura y se pretende que parezca y sepa a carne para poder dejar de comer carne sin apenas notarlo… Donde ya casi lo más sofisticado es parecer natural y lo natural es sentirse incómodo en uno mismo. Donde se arrancan las flores y luego se pretende que se mantengan vivas el máximo tiempo posible y sigan oliendo a flores colocándoles un perfume. Donde se busca talento para contratarlo y luego someterlo matando su creatividad para luego venderle un curso de motivación.

Donde las personas duermen para poder trabajar más y no para soñar… Y luego sueñan con dormir porque están siempre cansadas. Es un mundo de cifras, de ceros y de unos, de KPI’s, donde alguien es capaz de hacer un directo mientras un coche te arrolla en la calle y ganarse un buen dinero extra con las visitas. En el que la inteligencia artificial nos ganará la partida no porque sea buena o mala sino porque nos hemos olvidado cualquier otro tipo de inteligencia para saber usarla. Es un mundo en el que las personas se contienen las lágrimas en público, pero son capaces de orinar en una esquina de la calle y escupir en el ascensor que comparten con sus vecinos. Es un mundo en el que muchos miran al cielo suplicando y rezan como si pidieran favores divinos a un portal web donde elegir según catálogo porque alguien les dijo que basta solo con visualizar y repetir cinco frases. Donde está prohibido pensar negativo bajo pena de ser tildado de fracasado y donde parece que no tener éxito es culpa tuya por no haberlo deseado suficiente… Es el mundo del “todo es posible», del “no te rindas nunca», del “puedes con todo» y del “si lo deseas muy intensamente al final lo lograrás»… Aunque nadie sabe realmente qué quiere porque sueña sueños prestados y vive vidas ficticias. Y no se atreve a hacerse preguntas porque, muy dentro, algo le dice que las respuestas que busca ya las sabe y no le van a gustar.

Es un lugar en el que las personas se quitan la vida porque no se sienten nadie y el dolor las atrapa y todo el mundo calla y mira hacia otro lado hasta que se siente demasiado atrapado y no lo puede contar. Un lugar de ruido en el que el silencio nos asusta porque cuando nos invade nos damos cuenta del gran vacío que nos persigue y que llevamos dentro… Y nos empeñamos en llenarlo con vidas robadas de otros que parecen brillar más o sustancias que nos ayudan a olvidar que tenemos que tomar sustancias para olvidar. Es un mundo en el que casi nadie para para respirar profundamentente porque saben que si lo hacen se darán cuenta de la gran mentira en la que viven y no lo podrán soportar. Donde las personas apenas leen libros que les cambiarían esa vida que no soportan porque no tienen tiempo mientras viven una vida que desearían cambiar. Que se apuntan a cursos para aprender de todo y nunca ponen nada en práctica porque saben que hacerlo les obligaría a salir del bucle en el que odian estar pero del que no quieren salir… Porque nos han educado para preferir la jaula a la libertad.

Es un mundo en el que todos sufren y se maltratan a ellos mismos porque piensan que así cuando llegue el juicio final les pillará ya muy castigados y podrán pasar desapercibidos. Donde las bicicletas llevan a las personas y hemos fastidiado tanto al planeta que ya no casi no lo podemos disfrutar.

Había una vez un mundo del revés donde todo estaba muy acelerado… En él, las personas siempre corren y hacen muchas cosas para que llegue un día en el que puedan parar y no hacer nada.

Y no, antes no estaba mejor este mundo, porque siempre ha sido un lugar bárbaro… En realidad, a veces parece que no hayamos evolucionado y estamos igual que hace siglos pero con wifi y asistencia virtual.

En un mundo así, verse arrastrado por sus normas y perdido sin ver la luz es tan fácil que lo raro es sentirse bien… Por ello, los que intentan ser auténticos y vivir de verdad tienen que arriesgarse a estar incómodos y a pisar esa incertidumbre espesa y terrible que nos rodea.

En un mundo así solo nos queda vivir del revés para ser coherentes y abrazar la locura para seguir cuerdos.

Post original de Merce Roura Mas merceroura | la rebelión de las palabras (wordpress.com) cortesia de @magneticovitalblog

[lovedeshecho]

Mi Amor

Desde que llegaste aprendí amar a solo una persona, y esa persona eres tú. Nunca había sentido que una persona podía llenar todo en mi corazón y mi vida. Siempre ame con miedo, siempre ame a medias, siempre ame con la intención de no quedarme y salir corriendo. Pero luego te conocí y siento que encontré el hogar que siempre buscaba. No quiero irme, no quiero que me faltes. No quiero pasar ningún día sin ti. No imagino un mañana sin tu amor, sin amarte, sin darte todo de mí. Por fin puedo sentir que tú eres la persona que mi corazón escoge como su verdadero y único amor. Te quiero hacer sonreír, feliz y entregarte todo el amor que tengo por ti. Los detalles no son suficientes para demostrarte todo esto lo que siento. Lo único que falta es poder arrancarme mi corazón y entregártelo que solo late por ti.

Ahora entiendo por qué no se dio con nadie más, porque cada vez que me besaban no sentía que podría llegar a algo más. Siempre quería que las personas se alejaran, esperaba la conversación que a mi lado una persona iba a ser infeliz. Mi historia antes de ti fue un caos que nunca entendí. Me amaban, pero se me hacía difícil darles lo que pedían. No entendía lo que era dar atención, amor, respeto y paciencia. No entendía lo que es amar a una persona a su manera. El amor no es de como tú quieras amar a una persona, sino como quiere esa persona que la ames a ella. Por ti hago lo que sea por darte el amor que tú deseas.

-Jaz

[estefanyailen]

Me heché un clavado para dentro de mí y comencé a recordar.

Me acordé de la niña herida detrás de la máscara, detrás de las apariencias, detrás de mi versión adulta.

Me acordé de mis penas, mis vergüenzas, me acordé de cada vez en la que me minimicé, me acordé de todas las veces que me menosprecié, que me achiqué, que me obligué a callar e inventé a un tercero que hablara por mí, para darme el valor, el lugar y el respeto que no creía ni sentía merecer.

Me acordé de cada dibujo que hice, y todos los textos, oraciones o versos que andan desperdigados por ahí, repartidos, esparcidos... Mi lamento, mis lágrimas, vueltas letras.

Recordé cómo fue que empecé a escribir, comenzó como un juego, como casi todo, pero terminé escribiendo mis vivencias y recuerdos.

Dudaba en cada trazo de mí, yo solo quería expresar lo que vivía y si de algo me servía expresar lo que me dolía.

Nunca pude volar tan alto, siquiera con la imaginación, nunca me ví llegando a ningún lado. Mi camino más largo fue hacía el día siguiente e incluso eso me quedó muy lejos.

Virar hacía el pasado también me daba miedo, el hecho de traer hacía el presente algún recuerdo reprimido, algún recuerdo con algún sujeto malintencionado... seguro por alguna razón estarían sepultados, me daba miedo sólo imarginarlo

Si por mí fuera, te lo juro, preferiría que aunque fueran pocos o muchos nadie me reconociera. De pequeña imaginaba que la magia era real y que la capa de Potter si podía funcionar, entonces ir por ahí con el don de la invisibilidad.

No me di cuenta en qué momento tenía un ejército de jueces opinando sobre mí. A cada paso que daba siempre criticando: deberías comer más, qué te ha pasado?, no te noto muy bien, tienes un aspecto algo demacrado, tal vez te vendría bien dormir más. Oye qué ha pasado? últimamente no te he visto mucho, no se te ve ya por ningún lado, deberías salir más, ejercitate es que no te ves? has ganado peso, se te ve fatal, la cara que llevas la portas muy mal. Venga estudia más, educate, empieza a comer más sano, sal de fiesta basta ya, que te tomas todo muy enserió. ¿Qué te cuidas?, no me digas! venga va, relájate disfruta, come fruta, come dulces, sal de fiesta, madruga, duerme más, pasa más tiempo en la casa, trabaja, y la pareja?. Ten mascotas, ten hijos, cuida de tus padres, no los abandones, independizate, no tengas hijos, sal más seguido, hazte amigos, mejor aprende a caminar en soledad tu camino.

Que si esto está muy bien, o si está muy mal, cansada de poner la mente fría, como un esquimal.

Es muy normal criticar si eres un avatar, después de todo a ti nadie te ve ni te va a juzgar. Detrás de una pantalla es súper fácil opinar, pero difícil es poner los puntos y tener los huevos para tu p*ta vida acomodar.

Ahora estoy en una carrera en la que vivo expuesta, y es que opinar siempre es fácil, sin conocer el contexto. Me ponen etiquetas, me comparan con el resto y yo únicamente busco ser honesta.

(Abro paréntesis para todos aquellos a quienes quiero)

Advierto este es un texto que escribí del fondo de mis adentros, y estás a tiempo, deja, te ahorro el sufrimiento. No sigas leyendo quítalo, que esto está lleno de mis sentimientos.

Culpable: Soy romántica.

Culpable: Soy sensible.

Culpable: Soy ansiosa.

Culpable... soy muchas cosas, a veces luz, a veces sombra.

[noble-epifania]

21 Noviembre 2022

Ramírez,

Son un montón de cosas las que te quiero decir, así que te pediré un poco de paciencia. La anterior ocasión intenté ser lo más concreta que pude, pero se me quedaron un montón de cosas atoradas; por respeto a tu decisión me quedé con todo eso, pero en vez de morir, siento que ha crecido y tengo que decirlo. Se que no quieres que te escriba, que te hable y puedo atreverme a decir que tampoco quieres que te salude. Pero en un punto ya me queda imposible, es inevitable no querer hablarte cuando tengo algo por contar, es inevitable verte en aquél punto en la calle donde te detenias a saludar, avisando tu llegada. Son tantas cosas en las que estás presente. Y así no deba hacerlo, así estas palabras se las lleve el viento. Así la ansiedad me consuma. Quiero que lo sepas todo.

Muchas veces estando contigo me sentía como si fuera una adolescente, con ese amor todo ingenuo y soñador. Al punto en el que me pregunto qué habilidad tienes para estar en mi mente todo el día, todo el tiempo. Logras que todo a mi alrededor se detenga, si te tengo frente a mi. Es increíble cómo un acto tan pequeño como mirarte puede matar al tiempo. Me hace recordar esa pintura donde Cronos mata a Cupido y me hace pensar que, bueno, estando contigo es al contrario, es una forma de reinterpretar esa pintura. Ya que en mi realidad, pues es Cupido quien está matando a Cronos. Haciendo que el tiempo no exista, que en realidad, el tiempo sea sólo un concepto que nos ata, nos obliga a reprimirnos. Extraño perderme y crear esa paradoja espacio-temporal llamada "garlar con Ramírez".

Toda mi vida ha sido deprimente, triste, y caótica. Han llegado increíbles personas a ella, pero nadie se ha quedado por esa misma razón, y tuve que adaptarme a ese cambio porque me tocó. Dicen que el cambio es bueno y quizás lo sea para muchos, pero para mí no, con el paso del tiempo todo empeora más, creo que lo único constante y estable en mi vida ha sido el dolor... Por esa razón siempre que alguien llega y me da algo de esperanza yo intento aferrarme con todas mis fuerzas, pero adaptarse al cambio significa no poder sentir que algo será permanente, y aún así, siempre intento aferrarme a ese rayo de luz, aún siendo consiente de que pronto se va ir y me causará más dolor. Creo que intenté explicártelo, esperando por primera vez que alguien entendiera mi miedo y no se alejara, pero... aquí estoy, escribiendo sobre ti porque fuiste quien más luz me dió.

Le he hablado de ti a las estrellas, al cielo azul, a las tardes de lluvia, a mi café por las mañanas, a mis amigos y a mi familia, he escrito tantas veces por ti, para ti sobre lo mucho que te quería, y lo mucho que me hiciste feliz. Nunca esperé nada de nada, ni de nadie; nunca intenté arriesgarme, ni a dejar de lado mi miedo, siempre le huí al cambio porque creía que así también evitaría más dolor, y nunca me he despedido de alguien, porque siempre todos se van sin despedir.

Aún así, esta no es una carta de despedida, es una carta de amor... hacia mí, hacia ti, hacia nosotros (o lo que queda de nosotros).

Te lo dije y te lo repetiré: eres y serás siempre esa llamita de fuego que enciende todo mi ser, me salvaste una y mil noches, me diste vida y me quitaste el miedo, lamento mucho que no te hayas quedado, pero te agradezco por todo el tiempo que sí.

Finalmente... puede que si sea una carta de despedida, pero no me despido de ti, sino de lo que fuimos, de lo que intentamos ser y no pudimos. Te quiero y siempre te voy a querer por todo el tiempo que estuviste conmigo, gracias por todo (por favor, créelo, aunque sea esta última vez).

Atte. La punketa fresa de corazón de ponquesito de limón agrio.

[fingirmequeda]

No quiero solo tocar tu cuerpo. No quiero envolverte con mis brazos. No quiero besar tu cuello ni tus labios. No quiero seducir tu mente para que la ropa caiga. No quiero hacerte estremecer con mis caricias. No quiero tenerte solamente para que me abras las piernas. No quiero solo una noche de lujuria contigo.

Todo eso es muy fácil, tanto que cualquier otra persona podría lograrlo. Yo quiero hacer lo difícil, eso que pocos podrían o se tomarían la molestia de conseguir. 

Primero, quiero tocar tu alma. Quiero que conmigo te sientas en casa. Quiero besar todas tus inseguridades y destrozar todos tus miedos. Quiero decirte que tienes una personalidad increíble y una mente cautivante. Quiero conocer todas tus manías, expresiones y malas costumbres. Quiero que se te pongan los pelos de punta mientras te susurro poemas al oído. Quiero que me hables sobre tus sueños, objetivos y recuerdos. Quiero escucharte, ser tu apoyo y consuelo. Quiero ser ese alguien a quien recurras cuando necesitas un abrazo, consejo o un hombro para llorar.

Quiero que me abras tu corazón. Quiero toda una vida de amor, respeto y cariño a tu lado. Y cuando me sepa de memoria cada parte de tu ser, entonces mereceré todo lo demás que quieras entregarme.

Quiero amarte como nadie más lo haría.... ❤️