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Ustedes también lloran porque colapsan de mal humor, estrés o cansancio?

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Siento que nunca seré capaz de contarle a alguien todo lo que pasa por mi cabeza cuando no estoy bien....

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Y volví a ser la misma; aislarme para que nadie me haga daño, no hablar para que nadie me tenga lástima... El cansancio se apoderó de mi otra vez.

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Y ahora como olvido el amor que siento, ahora como hago para ya no sentir nada por ti... Duele el saber que nunca te fijarías en alguien como yo pero duele mas saber que yo daría todo por ti sin preguntar, estoy cansada y aunque me parta el alma después de estar enamorada de ti es el momento de olvidarte , el momento para ya decir adios a lo que siento por ti... Porque para ti siempre voy a ser una amiga más.

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Hoy me siento mal, hoy quiero morir...Me dolía tanto el alma, quería darle fin a todo aquello que me atormentaba, yo solo quería irme.. pero no podía hacerlo, me estaban esperando, me necesitaban más que nunca y no podía dejarlos, no ahora, así que me levanté del piso, limpié mis lágrimas y salí, a darle mi mejor sonrisa, a ser fuerte por ellos...A veces me siento tan cansada que ya no me importa nada, la verdad es que ya no, es extraño, tal vez deprimente, pero solo quiero dormir....

Sólo me pregunto cuando terminará todo esto, todo este dolor y sufrimiento. Estoy gritando, pero nadie parece oírme. Estoy llorando pero nadie parece verme. Estoy sangrado pero nadie parece querer ayudarme. Estoy pidiendo ayuda y nadie lo nota. Cada vez me apago más, cada vez muero más rápido y joder nadie lo nota. Estoy cansada de reír, de fingir estar bien, estoy cansada de todo esto. Estoy cansada de sentir. Si tan solo tuviera la certeza de que si me rindo podré descansar ya lo habría hecho, pero no, no hay descanso y eso me jode porque me obliga a continuar una guerra que yo no quise empezar, me obliga a vivir una vida que yo no elegí y se me recrimina por ello. Me duele, me duele mucho.

No quiero sentir. NO QUIERO SENTIR. porfavor quiero quitarme el corazón y las emociones del pecho y tirarlas. Necesito librarme de todos estos sentimientos. No aguanto más....

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Tú siempre me vas a doler, porqué tú siempre fuiste mi excepción.

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No quiero solo tocar tu cuerpo. No quiero envolverte con mis brazos. No quiero besar tu cuello ni tus labios. No quiero seducir tu mente para que la ropa caiga. No quiero hacerte estremecer con mis caricias. No quiero tenerte solamente para que me abras las piernas. No quiero solo una noche de lujuria contigo.

Todo eso es muy fácil, tanto que cualquier otra persona podría lograrlo. Yo quiero hacer lo difícil, eso que pocos podrían o se tomarían la molestia de conseguir. 

Primero, quiero tocar tu alma. Quiero que conmigo te sientas en casa. Quiero besar todas tus inseguridades y destrozar todos tus miedos. Quiero decirte que tienes una personalidad increíble y una mente cautivante. Quiero conocer todas tus manías, expresiones y malas costumbres. Quiero que se te pongan los pelos de punta mientras te susurro poemas al oído. Quiero que me hables sobre tus sueños, objetivos y recuerdos. Quiero escucharte, ser tu apoyo y consuelo. Quiero ser ese alguien a quien recurras cuando necesitas un abrazo, consejo o un hombro para llorar.

Quiero que me abras tu corazón. Quiero toda una vida de amor, respeto y cariño a tu lado. Y cuando me sepa de memoria cada parte de tu ser, entonces mereceré todo lo demás que quieras entregarme.

Quiero amarte como nadie más lo haría.... ❤️

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Pensar demasiado no es cualquier cosa, es algo que te come por dentro.

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Y seguiré queriendo morir, mientras siga vivo?

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Desearía haber estado lo suficientemente bien y sana mentalmente antes de conocerte, para poder enseñarte la mejor versión de mi.

Y no la más rota y aburrida vida que tengo, te prometo que no siempre fue así ...

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No te preocupes, al final uno se cansa hasta de insistir.

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Todos los días hablo de ti, conmigo misma.

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A veces me pregunto si soy cobarde por aferrarme a ti o valiente por resistir a pesar del dolor.

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Mi reflejo muestra lo desgastada que estoy, no creo poder seguir aguantando un día más en mi miseria.

- Ay, Carolina

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Y llegaste demasiado pronto, Y aún así demasiado tarde... Que fue de el "nosotros" que pensé que podría existir simplemente me hiciste sentir más arriba de las nubes y de la nada todo te dio igual no hubo ni explicación solo te fuiste y sin decir adiós y me pregunte que hice mal pero recordé que ya pase por eso y no merezco menos de lo que doy.. No fuimos nada, pero dejaste huellas como si hubieras sido todo. Me rendí, porque a pesar de qué siempre supiste dónde buscarme, jamás lo hiciste... por qué tengo que rogarte? por qué debo rogarle a alguien que se supone me quiere?, No te voy a mentir, ya no sé qué decirte, ni cómo mirarte, ni cómo tratarte. Lo siento, lo siento por todo lo que pasó, por creer que lo pasó fue algo entre “nosotros”. Por pensar que nuestras conversaciones eran más que eso, más que simples palabras. Por pensar que tú sentías lo mismo que yo,por pensar que seríamos “algo más” cuando en realidad nunca fuimos nada. Y seremos amigos hasta que alguien se olvide la fecha.

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Desde el comienzo tenés que entender que si no están en la misma página de la vida, no hay nada que hacer. Te mereces alguien a tu altura, que esté listo para comprenderte y quiera conocer cada parte de ti! Porque eres putamente genial, has luchado para convertirte en quien eres y la manera en que amas, apoyas y cuidas de tu familia y amigos, indican quién eres tú.

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Su rostro no es el mismo. Cada vez se ve mucho más demacrado, más triste, más apagado dando señales que nada está bien...

Ya no tiene el control en sus manos como antes dejando al descubierto su ser en una pequeña esquina de su cuarto; la pigmentación de su cuerpo no es la misma ahora se ve un tanto mas palida, un tanto débil; su cabello esta un poco más largo que cubre sus ojos, pero al tratar de verlos se nota una mirada sin brillo, opaca. Al verla frente a frente, dejó al descubierto su ser conmigo nunca creí verla de esa forma, sin vida, sin esencia, sin ese brillo que tenía hace mucho ¿Me pregunto cuando realmente sucedio esto? o ¿Desde cuando empezó apagarse su luz...?

Trato de acercarme un poco más a ella y me doy cuenta que quien realmente está ahí frente a mí a través del espejo con ese aspecto tan apagado es mi alma mostrando lo poco que queda de ella...

Nunca creí mirar la verdadera yo, desde lo más profundo de mi ser, siempre la ignoré pensando que solo era una fase o una etapa cuando realmente moría poco a poco en la esquina de esa maldita habitación... (Se desgarra en llanto.)

|Sea & Sun