#relazione a distanza

[ildiariodicoraline]

L'amore che provo per te mi fa credere di essere abbastanza forte da affrontare questa distanza. Eppure, troppe volte mi ritrovo a desiderare una presenza, un abbraccio, un gesto che possa colmare il vuoto che sento.

Mi sento come se stessi cercando di afferrare un’ombra, qualcosa di sfuggente, qualcosa che non sembra appartenermi mai del tutto.

Le nostre vite sembrano scorrere su binari diversi e io mi sento un'estranea nel tuo mondo. La tua voce non riesce a colmare lo spazio tra noi.

Cerco di tenere viva la speranza, ma la nostalgia per ciò che mi manca è opprimente, e il desiderio di quotidianità cresce sempre più.

È come se questo amore fosse intangibile, qualcosa che mi sfugge continuamente tra le dita.

Ogni giorno senza di te alimenta un senso di solitudine che non riesco a scacciare. Ogni giorno che passa mi fa temere di perderti e l'incertezza del domani si fa sempre più pesante.

Ogni risata attorno a me mi ricorda quanto mi manchi, e ogni angolo della mia vita è impregnato della tua assenza.

Eppure, in questo vortice di emozioni, cerco di ricordare perché ci siamo scelti. Ripenso a tutto il bene che ci siamo fatti, e all'amore che sappiamo darci.

Così, anche se i giorni sono pesanti e le notti lunghe e insonni, io ti aspetto perché è meglio trascorrere una vita intera ad attendere il tuo ritorno, piuttosto che perderti per sempre.

-Il diario di Coraline🌙

[foreverblondie23]

[daisyisdeadnow]

La distanza è una brutta bestia.

Ma io per te aspetterei i secoli e attraverserei le galassie.

E quindi ti aspetto, mi aspetti, ci aspettiamo.

Perché, prima o poi, qui o altrove, ci sarà un tempo e un posto per noi.

[countbleck17]

Davvero non mi aspettavo una cosa del genere. Dicevi di essere seria, di voler parlare e di avere intenzioni chiare. Io ci ho creduto, mi sono aperto e ho investito tempo ed energie in una conversazione che sembrava sincera e promettente. Ma poi, senza preavviso, sei sparita. Senza una spiegazione, senza un messaggio, niente. È difficile non sentirsi preso in giro in queste circostanze. Quando ti scrivo, sperando in una risposta, e poi non arriva nulla, è come se fosse tutto vano.

Mi sento deluso e anche un po' stupido, a dire la verità, per aver creduto che le tue parole fossero sincere. Ho aspettato per giorni, ho sperato che qualcosa cambiassse, che tu fossi finalmente pronta a rispondere, ma non è successo. Nessuna spiegazione, nessuna parola. Questo silenzio è più forte di qualsiasi altro messaggio, e alla fine mi fa capire che probabilmente non contavo davvero per te. È come se fossi stato solo un'opzione per passare il tempo, qualcuno con cui interagire quando faceva comodo, ma niente di più.

Mi dispiace che sia andata così, ma devo accettarlo. L'illusione che avevo creato è caduta, e posso finalmente vedere le cose per come sono. Non mi aspettavo di essere trattato in questo modo, non mi aspettavo che tu sparissi nel nulla senza una parola di spiegazione. Ma evidentemente questo è quello che volevo, e mi rendo conto che non posso farci nulla se non accettarlo. Ho imparato la lezione, e non credo che farò più lo stesso errore. Quindi, grazie per la delusione, grazie per farmi capire finalmente come stanno davvero le cose. Mi auguro che tu possa essere felice, ma ti assicuro che, per quanto mi riguarda, è la fine di tutto.

[mejores-amigas2]

Se que nuestra amistad podrá soportar unos kilómetros más de distancia 🤍✨.

[youcantfightfate]

Giardino

Osservo i tuoi occhi dolci come il miele

Mi perdo tra i sentieri del nostro giardino

Che conserva l'odore dei fiori

Delicato ed etereo

Tra le radici del nostro cammino

Nel vortice delle emozioni

Frammenti di felicità

Nell'infinità dell'infinitamente piccolo.

Prendersi cura l'uno dell'altro

Coltivando la pianta dell'Amore

Nel giardino dove riaffiorano i nostri cuori

Ed i nostri ricordi.

-youcantfightfate

[out--of-order]

Ciao Tumblr, è da tanto che non ci sentiamo.

Questa volta ti scrivo seduta su un muretto, cullata dal dolce suono delle gocce di pianto che dal cielo scendono, calmando le folle, bloccando la massa informe di essere umani che, indirettamente, si sono fatti padroni dell'esistenza comune.

Ti dedico questo mio tempo, nella speranza che, condividendolo, riesca a definire ogni secondo della mia realtà, tentando di creare un qualcosa di unico e tangibile, un qualcosa di sensato, di utile.

Mi trovo immersa nell'irreale, ovunque guardi vedo solo ciò che di più estraneo ci sia mai stato, vedo tutto ciò che non conosco inglobare l'essenza di quello che sussiste da sempre. Ma, soprattutto, mi vedo mancare il cardine portante a cui ho fatto riferimento da sempre, come se fossi una serratura a cui è stata sottratta la chiave, a cui il tempo regala la propria usura, lasciandola chiusa e segreta a chi non sia mai stato degno di aprirla.

Ti scrivo perché ne sento la necessità, perché, astenendoti da ogni considerazione, non hai mai fatto del giudizio altrui il tuo punto di riferimento.

Il tempo di quel martire fondatore dell'amore ormai è scaduto, le lancette hanno oltrepassato il confine; le sante reliquie di Terni ora possono essere dimenticate nuovamente. Si affievolisce l'ardente fiamma dell'ipocrisia, si torna alla reale realtà quotidiana, il che forse è anche peggio.

Questa mattina ho aperto gli occhi al mondo digitale, ricevendo quell'insieme di parole che, se messe nell'ordine giusto, sono la combinazione per aprire la cassaforte. Questa mattina il cuore si è riempito della consueta malinconia che ha caratterizzato la mia mente per giorni e giorni, quel filo conduttore che porta l'elettricità necessaria ad avviare il processo vitale.

16.026 è solamente un miscuglio di numeri. Una sequenza di cifre che può rappresentare tutto e niente, freddi e precisi come solo la scienza sa essere. Eppure, per me, quel numero rappresenta la libertà, ma anche le catene, l'indipendenza e la subordinazione, la volontà e l'inerzia. Chissà come la mia anima riesca a modellare la sicurezza della matematica, così dettagliata, dandole le sfumature dell'incertezza.

Quel numero è il simbolo della distanza tra me e me stessa, tra il mio corpo e la mia anima, tra ciò che è giusto e ciò che è necessario; è il numero di chilometri esatti tra me e la mia metà. E mi vergogno quasi a dover ammettere di essere stata felice al mento della decisione, nessun ripensamento, nessuna concezione reale dei sacrifici necessari atti a creare un futuro migliore, seppur arduo.

Ora eccomi qui, a contare i sassolini di solitudine che ho raccolto nelle ultime settimane, esser così tanti da creare un muretto sufficientemente solido a sopportare il peso della mia decisione. Che poi, decisione, lo è stato solo per me. A lui ho lasciato un involucro vuoto, una voragine, portando con me il necessario per riempirla, lasciando a lui il compito di ricucire un tessuto senza aver a disposizione nemmeno un filamento. Ma, nonostante questo, lo ammiro da questo vetro sottosopra, lo guardo tentare di tirare i lembi uno verso l'altro, come un ragno che tesse la tela mentre il vento lo depreda.

"Non dimenticarmi" sussurrano le sue dita sfiorando il freddo schermo, come una richiesta d'aiuto urlata sott'acqua, a cui viene negato l'ossigeno utile ad urlare al mondo. E non lo farò, promesso.

Dimenticarlo. Come se un terzo della mia vita potesse sparire improvvisamente, seguendo l'esempio del sole al ruotare del globo. Dimenticarlo, come se fosse possibile abbattere un muro sostenuto dalle radici di un'edera forte e possente, colei che è il collante di tanti pezzi di pietra così diversi per forma e colore, avvolti da quelle dita di legno raggrinzito, come fanno le mani degli avi nei confronti dei posteri. Siamo cresciuti camminando al fianco uno dell'altra, il nostro DNA si è conformato per far spazio ad ulteriori fibre, non importanti per noi stessi, ma vitalmente fondamentali per l'altro.

È proprio vero quando definiscono l'amore come un tornado: abbatte la casa che hai creato, ti fa vedere che si può radere al suolo anche l'edificio più alto, lasciando intatte soltanto le presenze nascoste sotto la superficie. Ti fa notare la sterilità delle convinzioni moderne, rende vano ogni minimo sforzo materiale, obbligandoti a raccogliere e conservare lo spettro dell'essenziale, del vero.

Ti scrivo seduta su un muretto, cullata dal dolce suono delle gocce di pianto che dal cielo scendono, cercando una via pura per riuscire ad esternarti quanto t'ami, cercando di mostrarti la carenza di te nelle mie giornate, consolandomi con il semplice ricordo delle tue braccia avvolte attorno al mio debole spirito.

Ti amo, ti ho amato e seguiterò a provarci, sperando ed aspettando il momento esatto in cui tutto questo, finalmente, riceverà il senso che merita.

[sono-e-non-sono]

Conosco e sto con la mia ragazza da più di 3 anni e non è mai trascorso un singolo giorno senza che pensassi di essere una persona fortunata, di avere al mio fianco la ragazza più bella del mondo.

In ogni istante in cui la osservo, in ogni foto che mi manda quando siamo lontani, la guardo come se fosse la prima volta e proprio come quella prima volta non riesco a dire nient'altro che: "ma quanto cazzo è bella?"

Forse una risposta a questa domanda non c'è, soprattutto perché ogni volta neanche io riesco a spiegarmelo e va bene così.

Forse è questa la sua magia, essere bella in modo indefinibile ma essere definitivamente mia.

Ti amo ❤️ @j-ilinx

[ildiariodicoraline]

Non so spiegarti l'amore che provo per te.

È come se, solo adesso che ti ho accanto, il mio cuore avesse iniziato a battere, prima quasi non me ne rendevo conto.

È come se, solo adesso che ci sei, sento di avere una casa in cui abitare, prima mi sembrava quasi di non avere un posto nel mondo.

-Il diario di Coraline🌙

[little-smaug-kellers]

Ti auguro solo che lei ti ami più di quanto avrei voluto farlo io, ma tu non me ne hai dato la possibilità.  Ti auguro che ti metta al primo posto, come ho fatto io. Ti auguro che tu sia il suo primo pensiero la mattina quando si sveglia e l'ultimo prima di andare a dormire, come lo sei stato per me. Ti auguro che faccia per te tutto ciò che avrei voluto fare io. Ma soprattutto ti auguro che non ti spezzi il cuore come hai fatto tu con il mio.

[scrittricedannata]

26 ottobre

06:30

La sveglia è appena suonata,

tu sarai sveglio già da un quarto d’ora,

ma era d’obbligo chiamarti

per sentire la tua voce

e tu la mia.

Sentirci vicini

e farci bastare quel momento

fino alla fine delle campanelle,

fino al nostro ritorno a casa,

tra le tue braccia, ecco…

aspettavo solo quello.

Ora non so più che cosa attendere,

se non il mio benessere.

Se non il tempo,

sperando faccia il suo mestiere…

ed in fretta, però.

Perché io così non ci so più stare.

Smettila, ti prego

posa quel pugnale e baciami come la prima volta,

cadi nelle mie braccia ancora e ancora.

Ti prometto che ti accarezzerò i capelli…

scrittricedannata;

[restopersempre]

Sono giorni no, per entrambe. Non riusciamo a vederci tra lavoro suo, tirocinio mio e lavori a casa dove andremo a convivere. Abitiamo a quasi 1 ora di macchina, quando stiamo entrambe con la nostra famiglia. È tutto stressante, il lavoro la tiene inchiodata almeno 9-10 ore al giorno, ed è un lavoro molto stancante, io quando lei sta a casa sabato e domenica, sono quasi sempre in reparto di turno (tra l'altro un reparto che mi sta solo facendo soffrire) e chiaramente quando io ho smonto e riposo, lei è in ufficio. Qualche giorno fa abbiamo avuto un punto di rottura, perché il nervosismo a volte ti fa sentire sopraffatto, perciò sono giorni che non ci vediamo e l'ultima volta ci siamo solo "urlate" contro cose che neanche pensavamo, perché in realtà faremmo tutto l'una per l'altra. E ora che siamo distanti da giorni stiamo cercando di guardarci dentro e vedere quello che stiamo sbagliando nei nostri confronti. Lei di punto in bianco mi manda questo messaggio e io sono scoppiata a piangere come una cretina, perché questo mi da la forza di andare avanti, sperando che tutto prima o poi vada al suo posto. Sperando che a breve avremo finalmente un posto nostro, definitivo da chiamare CASA. Per poter correre l'una nelle braccia dell'altra per il resto della nostra vita.

Mi manchi, mi manchi come l'aria amore mio e sei la donna migliore che io abbia mai conosciuto.

Ci vedremo presto e finalmente non andremo più da nessuna parte.

[ossimoroallimone]

Buffo come le cose cambino

Te ne accorgi e ci resti di sasso

Bussano alla porta impazienti di entrare

E non puoi fare altro che aprire e sorridere

Non puoi farti vedere impreparato

Devi accettarlo e basta

Oggi vedo in foto

Quello che tu vedevi due anni fa

Nelle foto che ti inviavo io

E non posso fare altro che provare una leggera malinconia

Perché viviamo la felicità da due case diverse

Separati dalla consapevolezza che doveva andare così

Ma anche dalla certezza che infondo era la scelta migliore

Eppure, a volte ripenso alle nostre chiacchierate

Alle risate che ci siamo fatti insieme

E spero sempre di ripeterci un giorno

Con l’affetto più sincero che provo per te

Tra tutti loro, sei l’unico a cui auguro davvero il meglio

Anche se per te una volta il meglio ero io

Perché so che meriti di più

E vederti felice, anche se in foto, mi rallegra davvero

Ti tengo sempre nella tasca della giacca

Conservando il buono che hai lasciato in me,

curando l’amore come prima non sapevo fare,

perché di buono ce n’era tanto, anche se non vuoi ammetterlo.

[figliadeifiori]

#LETTERA 9

Oi,

Stasera mi hanno fatto parlare di te dal giorno zero ad oggi.

Voglio ammetterti che ho versato molte lacrime ripercorrendo la purezza del nostro amore e l’indissolubilità del tuo rispetto nei miei confronti.

Non lo so, non so se questi km che ci separano hanno un senso se poi devo comunque piangere e pensarti ogni giorno.

Valuta tu, che se avessi chiesto a me saremmo ancora lì nel tuo letto a fare a gara a chi stringe più forte.

Buonanotte.

[ancoranonlososblog]

Sai, un giorno non molto lontano, non dico oggi, non dico tra qualche mese o 1 anno, ma un giorno, in un momento qualsiasi della tua giornata, io ti verró in mente.

Mi penserai e in un attimo sentirai un vuoto dentro di te, e mentre sul tuo viso scenderà una lacrima capirai che io sono il tuo più grande rimpianto. Farà male rendersi conto che hai distrutto e perso l’unica persona che ti abbia mai amato davvero.

[soledad-montoya]

la mia relazione a distanza:

il mio ragazzo lavora=non mi calcola

il mio ragazzo studia=non mi calcola

il mio ragazzo sta con i coinquilini=non mi calcola

il mio ragazzo gioca=non mi calcola

il mio ragazzo si annoia=mi scrive

mi scrive=messaggi noiosi su cosa fa stile telegiornale oppure videochiamata di 2h per fare il monologo su cazzi suoi che non mi interessano perché ha la precisione di videochiamarmi proprio quando sto stanca distrutta in pausa studio e vorrei solo riposare il cervello