#rechute

[bl4ckmantra]

J'arrête de fumer et de boire chaque dimanche, chaque semaine.

J'ai rechuté hier.

Je vois les anges depuis que Satan me tape sur les nerf. J'y crois dur comme fer.

[perdrelacellule]

Quelqu'un veut parler TCA avec moi?

[superiorkenshi]

Bon j'ai à nouveau des sentiments pour Elias de Kelliwic'h..

[cupofteagirl]

Selon ma petite sœur, j'ai une expression faciale typiquement spécifique de quand je pense à ELLE, avec un air mélancolique et romantique à en pleurer des arcs en ciels x)

[this-is-a-name-dont-worry]

i should stop rewatching slg because every time i get feels again

episode 99 god.

[plume-libre]

Sortir d'une prison de manière physique est une chose, sortir d'une prison mentale en est une autre. Avoir conscience du concept n'est pas suffisant, avoir conscience des actions à mettre en place est crucial pour le devenir.

Recherche : Chercher d'autres visions, la petite voix intérieure sera lesquelles raisonnent, être à son écoute.

Intellectualiser : Lâcher prise sur le papier, lister, et rédiger un plan.

S'entourer : Se défaire des liens qui nous stagnent, être accompagné par des professionnels compétents, et construire un entourage de qualité s'alignant avec le devenir.

Être dans le mouvement : 0,01 c'est toujours mieux que 0.

Tenir dans le temps : Ne pas hésiter à rééquilibrer au besoin, en discuter avec un.e pro pour éviter les rechutes.

Accepter les rechutes : Sources d'évolutions et connaissances de soi.

Ne pas oublier de vivre et être humain avec soi-même, comme on pourrait l'être avec un.e proche.

[e642]

Les dimanches soirs sont certainement les moments où l'angoisse se diffuse le plus. Même si tous les jours sont soumis à des niveaux élevés, je ressens toujours un mélange émotionnel qui me fait beaucoup de mal. La réflexion sous-jacente c'est souvent "combien de temps je vais tenir" et ça s'applique à tout en réalité. Ce n'est pas que les études. Ça me prend à la gorge cette sensation qu'un jour je vais craquer, que je vais nulle part, que je n'ai pas d'attache. Je me sens tellement seule, c'est profondément douloureux, comme des métastases, ça se propage partout. Le double vitrage fait si bien les choses que je suis dans une bulle de silence où même le son de ma voix a dû mal à pénétrer l'air ambiant. Je me sens ensevelie sous une tonnes de névroses, d'angoisses, de peurs et de doutes. Rien ne me soulage réellement, tout est pire. Chaque conversation me rappelle que je n'ai pas envie de parler, chaque regard échangé me rappelle que j'ai envie de me cacher, chaque dispute ou conflit me rappelle que je n'ai plus autant d'énergie qu'avant. Je ne vois pas comment en sortir de tout ça, la mutilation me manque et je ne sais pas pourquoi je pense que ça pourrait me soulager à ce point. Je me dis souvent que ça va, mais au fond, je sais pas vraiment si je vais si bien que ça. Et ça me fait peur parce que personne autour de moi pourrait être préparé à une rechute de ma part. Je me sens soumise aux états des autres. Je sais qu'un jour ça va aller vraiment mal et c'est ce côté latent qui me fait souffrir. Je pense aussi à aller revoir un psy mais je ne sais pas vraiment si serait utile au vue de ma fermeture et de mes revenus. Il n'y a pas grand chose à dire et c'est cette absence qui est symptomatique dans mon être je pense. Cette perte d'essence de soi, de moi. Je me sens figée, incapable de faire évoluer mes pensées si sclérosées. C'est l'absurdité de tout ça, de l'existence qui me bouffe petit à petit. Je suis au 7e étage et je mentirais si je disais que je n'ai jamais pensé à la position optimale dans laquelle sauter pour ne pas me rater. Un jour ça finira comme ça. Je ne sais seulement pas la date en prévisionnel.

[clyn4ever]

Imagine, un instant, cette scène déconcertante qui s’est jouée en 2016, répétée dans sa terrible ironie en 2024, où un peuple tout entier se trouve confronté au choix de son avenir. Les États-Unis, cette nation qui se veut le phare de la démocratie moderne, ce prétendu bastion de liberté et d’égalité, a préféré porter aux nues un homme ou comme j’aime à l’appeler un déchet humain, dont les travers semblent arrachés aux heures les plus sombres de notre histoire : misogyne notoire, raciste décomplexé, assombri par des accusations criminelles, et même des allégations de viol.

Et que dire des droits des femmes, constamment piétinés ? Voici un homme qui se bat avec acharnement pour renverser les acquis fondamentaux, comme le droit à disposer de son propre corps, prônant une régression à l’époque où les femmes n’étaient guère plus que des citoyennes de seconde zone. Un homme pour qui l’existence des personnes LGBTQIA+ ne suscite qu’indifférence, voire mépris, et qui rêve d’un monde où la diversité n’est qu’une cible à ridiculiser ou à effacer. Un homme pour qui les immigrés, ces âmes venues chercher refuge ou un avenir meilleur, sont traités comme une menace, une plaie à éradiquer.

Et face à lui, deux femmes, à huit ans d’intervalle. Des femmes dont l’expérience, la rigueur et l’engagement auraient, en toute justice, dû inspirer l’estime. Mais non. On les a diabolisées, on les a jugées avec une sévérité disproportionnée, comme si la seule audace d’une femme à briguer le pouvoir était une offense. On leur a attribué toutes les tares d’un monde dont elles n’étaient que les victime expiatoires, tandis que l’homme, avec ses failles béantes, sa rhétorique de haine, et son mépris affiché pour les valeurs humaines, a trouvé ses soutiens.

Le choix de 2016 et la rechute de 2024 ne sont pas que des revers politiques : ils sont la preuve accablante d’une culture qui, même après des siècles de lutte pour l’égalité, préfère encore donner sa voix à la figure de l’autoritarisme masculin, aussi viciée soit-elle, plutôt que de donner sa chance à une femme. En élisant l’oppression personnifiée, ce pays a montré combien le chemin vers la véritable équité reste tragiquement inachevé.

Je crains, profondément, pour l’avenir de l’humanité. Comment pourrais-je ne pas être hantée par cette angoisse sourde, face au spectacle des élections présidentielles américaines dont le verdict retentit jusque sur nos rivages européens, empoisonnant l’air de nos démocraties déjà fragiles ? Ce choix de leader, plus qu’un simple vote, est une onde de choc qui ébranle notre monde, un avertissement que les valeurs que nous pensions inébranlables vacillent sous la poussée d’une vague de populisme, de division et de désespoir.

En voyant l’Amérique se tourner à nouveau vers un homme qui ne porte que le mépris pour le multilatéralisme, le réchauffement climatique, et les droits humains, je me demande ce que l’avenir nous réserve, ici en Europe. Aurons-nous la force de résister ? Aurons-nous l’unité nécessaire pour défendre nos démocraties contre les influences toxiques qui viennent d’outre-Atlantique ? Car ne nous y trompons pas : un tel résultat est un présage funeste, une promesse de tensions croissantes, de politiques de repli, de guerres économiques qui menacent déjà nos économies, nos sociétés, et nos libertés.

Comment préserver l’espoir, alors que les progrès en matière d’écologie, de justice sociale, et de paix mondiale sont remis en cause ? Le monde vacille, l’ombre de l’incertitude s’étend, et il devient difficile de ne pas craindre une descente accélérée vers le chaos, un retour aux époques où la force brute et la rhétorique de la peur prenaient le dessus sur l’espoir, la coopération, et le dialogue.

En cette heure incertaine, je tremble à l’idée d’un avenir où les alliances fragiles qui protègent encore notre sécurité se fissurent, où l’extrémisme et la haine contaminent nos discours et nos urnes. Une Europe affaiblie par les turbulences de ce nouveau mandat américain semble être la proie rêvée pour le populisme, la désinformation, et la montée des nationalismes qui menacent de défaire tout ce que nous avons bâti avec tant de peine. Alors oui, j’ai peur, mais cette peur doit peut-être nous alerter, nous réveiller, avant qu’il ne soit trop tard.

[kelthoumrambles]

Si non, je suis allée chez mon médecin tout à l'heure pour lui dire que je faisais de mon mieux et qu'il y a du progrès mais qu'il y a aussi des rechutes et que je n'ai pas envie de rechuter puis je lui ai dit "ça va bientôt faire 20 ans" et il m'a répondu "20 ans déjà... c'est une date chargée" et il m'a represcrit des xanax. Voilà. Je suis assise à un bar, seule (comme d'habitude) et il me reste 30 pages d'un super livre à terminer et je n'ai plus trop d'argent donc je vais juste lire un peu puis errer et rentrer...

[superiorkenshi]

Mon amitié avec @riiversndroads peut se résumer à:

Mystrade shiper 🤝 Johnlock shiper

[cupofteagirl]

I doesn't even feel like stealing anything...

[adieulesc0ns]

J’ai accepté le traitement quand je suis allée chez le médecin. C’est un premier pas. Je vais prendre rdv avec une psy à défaut d’un psychiatre. Elle m’a inscrite dans un dossier pour avoir l’hospitalisation gratuite si jamais j’ai une grosse rechute. Donc tout ça c’est positif.

Par contre, je dois refaire une prise de sang et passer une échographie de ma thyroïde parce qu’elle pète les scores donc je dois faire vérifier tout ça et si jamais ça ne va pas j’aurai un traitement. Ça par contre, ça me stresse un peu plus mais ça expliquerait beaucoup beaucoup de choses concernant ma santé.

[cruelviolence]

Cher Anxiété

Je suis resté dans ce trou perdu

Pendant que les gens font ce qu’ils aiment

Tu m’as empêché de vivre ce que j’aime

Dont j’ai dû renoncer à cause toi

Je suis toujours dans mes craintes et mes doutes

Tu m’étouffes pour pas que je m’exprime

J’ai peur de rechuter à nouveau

J’ai peur de l’échec

Car tu m’as rendue perfectionniste

Tu es mon démon

Je ne sais pas comment te débarrasser

Je fuis et tu me rattrapes

Laisse-moi te dire

Cher Anxiété je t’emmerde

Car je serai toujours une personne anxieuse

Je t’ai accepté

Mais tu m’empêchera pas faire de ce que j’aime

Cher Anxiété s’il te plaît

Dégage car tu m’empêches de dormir et de suivre mes rêves

À cause de toi ma lumière ne s’est jamais allumé

Tu m’as éteinte et j’ai perdue toute ma confiance en moi

Cher Anxiété

Je ne te laisserai pas me détruire de nouveau

Car je veux monter sur scène et être avec mon public

Libère ma voix pour me laisser respirer

Laisse-moi crier

Laisse-moi pleurer

Anxiété je t’emmerde tellement même si c’est pas facile de vivre avec

Mais jamais tu me laisseras abandonner mon amour que j’ai pour mon public

Je veux qu’ils puissent entendre ces mots, ces paroles

Que l’anxiété ça craint mais on ne renonce jamais à ses rêves

Pour réussir il faut souffrir et de la persévérance

Je balance ma santé mentale car marre de me sentir seule au fond de mon trou

Je lance cette bouteille à la mer à la personne qui se reconnaît

Tu ne seras jamais seul.e

Car je suis là

L’anxiété on l’emmerde ensemble

Mais il ne pourra jamais nous séparer

Nous sommes des guerriers

Cher Anxiété

Va te faire foutre et laisse-moi vivre mes rêves

Même si tu es ce poids lourd qui sera toujours sur mes côtes

Je l’ai accepté mais s’il te plaît ne te déclenche pas comme une alarme

Les crises de paniques que tu m’envoies comme un S.O.S

Tu m’as emmenée dans ta mélancolie et je m’étais perdue

Alors anxiété laisse-moi enfin briller et trouver ma lumière

Même si tu n’es pas d’accord

Je m’en fou

Tu détruis tellement de vies que on peut se perdre

Cher Anxiété je t’emmerde

Jusqu’à mon dernier souffle laisse-moi crier, pleurer et danser

Je veux vivre le moment présent

Sortir de ma zone de confort et m’exprimer librement

Je veux que le monde sache qui je suis et que je commence à me trouver

Je t’emmerde anxiété pour ce que tu me fais subir

Mais je suis obligée de t’accepter comme tu es

Par contre mes rêves tu n’as pas le droit de les touchés

Anxiété je m’en fou de toi ma voix compte pour ces cœurs inconnus car c’est grâce à eux que je tiens encore debout

[folieamoureuse]

Je crois que je rechute dans le tcas doucement, sors moi en de la..

[mots-pour-maux]

Ces dernières semaines ont été ponctuées de doutes, de rechutes mais je peux le dire : C’est beau après ☀️

Fière de celle que je suis devenue et des valeurs qui sont miennes ! 💖

[kelthoumrambles]

c'est vraiment difficile de se voir grossir autant. j'essaye de le prendre avec philosophie et de me dire qu'il n'y a pas si longtemps que ça, il me fallait une ligne de C avant d'aller travailler, je considérais une bouteille de vin blanc comme un souper, je mangeais un repas par jour et je buvais une dizaine de tasses de café par jour, j'étais totalement insomniaque et ça faisait plus de 3 ans que je n'avais plus eu la sensation de faim. la nourriture me dégoutait. j'essaye donc de me dire que c'est normal de prendre du poids, que retrouver l'appétit et manger 3 repas par jour est un processus sain et que je devrais en être contente. ca reste quand meme vraiment difficile de me voir "gonfler" autant. 10 kilos wesh??? le but n'est pas que j'aille travailler en me faisant rouler non plus. c'est pas comme si je mangeais n'importe quoi non plus! malgré mes anciennces mauvaises habitudes, j'ai toujours mangé sain (oui, c'est l'ironie du sort ça). l'estime que je me porte est déjà tellement shaky et mnt c'est encore plus compliqué de me regarder ... c'est dur ^^ sérieusement, c'est dur. j'imagine que ça fait partie de l'échange équivalent. laisse tomber quelque chose pour gagner quelque chose de nouveau. une nouvelle santé. mes ongles sont longs et magnifiques. on complimente souvent mon teint et ma peau. j'ai retrouvé une hygiène du sommeil en dormant mes 8heures (voire plus) par nuit. j'ai bcp moins de pensées parasytes, moins d'anxiété, moins de pensées suicidaire, moins de pulsions autodestructrices.. tout ça, sur 6 mois de travail acharné! 6 mois remplis de faux pas et de quelques rechutes mais je me relève à chaque fois et je me pousse, toute seule, comme une grande, je fais le taff pour moi et rien que pour moi. oui, ça, ça fait du bien, c'est vrai. j'imagine et j'espère que c'est mon cops qui s'habitue à tous ses nouveaux changements. c'est une période d'adaptation et bientôt, je retrouverais la ligne. oui, c'est ça. je me dois d'être patiente et gentille et douce envers moi même. je viens de loin