#quiero estar ahora contenta con lo que creo

[calyvt]

Hay algo tan emocionante de tener un nombre que representa mis esperanzas de alguna forma. Estoy realmente feliz. Cuando se refieran a mi espero que lo digan completo, Caly Sisyphia :3

[ilovebenzossomuch]

Carta personal e intima a las pastillas

honestamente no se que decir, como para iniciar, vomitar todo lo que tengo que decir, desde que era pequeña me medicaban, esta bien al principio, cuando creci pude ver muchas cosas, una experiencia cercana a la adiccion a las pastillas, que majestuosamente seria nada mas que un espejo al futuro, este chico, llego a mi a una especie de cita, totalmente ido en pastillas, ahi pude observar de cerca su estado, era torpe, adormilado y poco "avispado"

Cuando me las recetaron por primera vez lo escrito anteriormente habia sido hace mucho, para este entonces yo ya no recordaba el suceso, fui a mi primera cita psiquiátrica con mi padre, quien preocupado solo buscaba ayudarme. Estar ahi no era casualidad, llevaba años yendo a terapia convencional y aun habian cosas que reparar -la verdad es hasta aqui lo que te puedo ayudar, deberias buscar una solucion que apunte mas a medicacion- algo asi dijo mi psicologo.

Entre al box, era un sitio agradable, ese tipico olor a limpieza corporativa, la psiquiatra era de otro pais, rubia con un acento europeo, hablo conmigo agradablemente mientras yo vomitaba mentalmente con todas mis ganas, llore y saque todo, luego de eso la cita concluyo en una muy fria entrega de receta medica. Asi comenzaba esta historia, yo y los medicamentos psicotropicos nos conocimos ese dia, y desde entonces que hemos estado juntos,

Creo que sin saberlo ese dia se comenzaba a arruinar mi vida, sin yo saberlo, miro hacia atras en ese momento y me miro ahora, me pregunto como todo llego hasta este punto, cuando por fin me dieron las cajitas yo estaba emocionada, ponia toda mi esperanza a que esas pequeñas y bonitas capsulas le dieran por fin la estabilidad mental que tanto necesitaba, estaba contenta.

Pronto descubrí que el Dilasedan era mi favorito, una pequeña pastilla azul, era dulce, se suponía que debía usarla solo cuando me daban crisis, pero fue así que me di cuenta de lo bien que me hacian sentir, las tomaba y todo volvía a estar bien, quería mas, me las terminaba antes.

¿Que cuales me gustan? podría decir mucho sobre el Dilasedan o la Clonazepan, si hablamos de benzodiacepinas. si hablamos de hipnóticos y sedantes elegiría a la hermosa zopiclona o la quetiapina

Debo admitirlo que desde que descubrí lo mucho que me gustaban, como me hacia sentir, todos los pensamientos, las preocupaciones desaparecían, era feliz, nada me preocupaba, si tuve un mal día solo debía tomar un par para así terminar el día de un solo apagón mental, fui subiendo las dosis y las mezclas entre ellas se hicieron mas comunes, noches de coctel de pastillas, recuerdo las luces de mi pieza, una sensación de calma y paz que te abraza, te dicen, todo esta bien, puedes descansar.

Pero no todo es perfecto, la adiccion se nota, todos lo notaron, mi madre, mis personas amadas, todos lo veian, las incomodidades, las peleas, mi mama se acerco seria a mi -¿tu te drogas?- quede anonadada, me tomo de sorpresa, le dije que solo fumaba marihuana como ella ya sabia, entonces obviamente no se trataba de eso, se que no la convenci, ella solo no sabia con que pero lo notaba, escondia las pastillas del baño, cerro su puerta con llave. fue asi como Misa se convirtio oficialmente en una adicta.

Soy una adicta a las pastillas psicotropicas y sedantes, y desde entonces mi vida no ha hecho mas que empeorar, me siento menos inteligente, menos agradable, poco inteligente. Quiero pedirle perdon a mi papá, papá yo te amo, perdoname, perdoname porfavor, no era esto lo que queria, queria llenarte de orgullo, pero me converti en esto, perdoname, por todas las veces que te decepcione, me hubiera gustado haber estado contigo desde mi infancia vivendo como lo solias hacer tu y mamá, talvez me hubieras ayudado, me hubieras salvado y cuidado de mi estupidez, lo siento tanto papa, te amo tanto queria que tu pecho se llenara de orgullo por mi, pero no hice mas que decepcionarte, ahora me doy cuenta de todo lo que has hecho por mi, todas las oportunidades que no tome, el daño y el dolor que te he provocado, siempre creiste en mi apesarde todo y yo te falle, no siento mas que verguenza y tristeza, no podria mirarte a los ojos de pena q siento, solo queria que supieras que lo siento mucho papá, por ser asi, mi intencion jamas fue herirte, tome malas decisiones y lo arruine todo. no quiero herirte mas, por eso me cuesta hablarte, soy una mala hija, lo siento papá, te amo, juro que arreglare esto, te juro que te compensare, sere mejor. perdon por no comunicarme contigo.

Las pastillas arruinaron mi vida y mi carrera, mi potencias y mi inteligencia quedo frito despues de años de cocteleria psicotropica si alguien cree que es cool o aesthetic esta mal, mi problema de pastillas no es graciosa, la abstinencia no es gracioso, es sufrimiento.

no te arruines como yo lo hice

[escribireparanocaerenlalocura]

No le miento a las personas, no al menos queriendo, me miento sola y lo hago tan bien que se convierte en una realidad, una realidad donde los otros terminan siendo involucrados, no les miento adrede.

Creo que la verdad es que hoy estoy contenta, pero si llegas tú a mi mente olvidó todo lo de mi presente, recuerdo las mentiras que me dije y cómo termine aqui lejos de tí, pero luego no estoy segura si fueron engaños en ese momento o ahora me miento para recordarte con amor. No entiendo cómo deje ir un lugar en este mundo donde me sentía a salvó, protegida y felíz.

Y entre mentiras me fui de la ciudad donde te conocí, porque me engañaba para quedarme en las calles hasta las 5am esperando verte pasar, caminar ebrio por las calles de la que fue para mí nuestro hogar.

Quisiera estar entre tus brazos, sentir tus labios sobre mi piel, no importa exactamente dónde. Debí besarte más. Debí acariciarte más. Mirar cada centímetro de tu cuerpo más veces de las que lo hice. Debí olfatear más tu aroma al dormir.

Pero no olvido tus gestos y menos tu andar, te puedo localizar en cualquier parte desde lejos, la última vez que te vi estabas en la esquina diagonal a mi, mirabas tu teléfono esperando a alguien, no sé si me viste, imagino que sí, cuando mire si venían autos tú silueta ya no estaba, no habían pasado ni 30 segundos.

Estoy a 10 horas lejos de tí en bus, pero a minutos solo con un mensaje en Instagram. Miento cuando digo que no se nada de ti al resto, porque veo todo lo que publicas, leo todo lo que pones bajo cada fotografía, pero no hago nada, prometo que no haré nada, solo es que quiero saber de tí.

Soy una toxicidad andante, y miento cuando digo que no quiero a nadie, cuando digo que me molestan los abrazos, miento cuando me preguntan si estoy pensado en alguien, miento cuando me preguntan porque no estoy allá en mi casa, miento cuando tengo sexo con otras personas y digo que jamás hablo en ese momento, miento cuando cierro los ojos y digo que ya no siento nada por tí.

Soy una persona mentirosa y tóxica que no daña a nadie más que a nosotros dos, a ti cuando te deje y desde siempre a mi por no ser honesta.

[annetorres-blog]

Solo un puñado de letras de una calavera dolorida.

Para el texto de hoy no tengo foto. Al menos, no todavía. Solo un puñado de letras improvisadas que, puede, no lleguen a ninguna parte. No obstante, de alguna manera, necesito expresarme. Y eso si es una novedad: llevo bastantes semanas, tal vez, meses encerrada en mí misma. La verdad, si me ha pasado algo. O, más bien, he recordado algo. En cierto modo, debería de estar contenta: al fin, la pieza que me faltaba. Lo que llevo años buscando. Pero, eso implica hacerme cargo de cosas que no me gustan. Y también, de cosas malas que yo he hecho. Había un hueco en mi vida. Y eso sí que lo había olvidado. Y en este caso, la realidad supera a la ficción. A todas las ficciones que yo haya inventado... Ciertamente, podía haberme quedado seca o tonta del todo para siempre. Sin embargo, sigo aquí. En carne viva y con la calavera dolorida, pero, aquí. No paro de llorar por los rincones. Las lágrimas se deslizan por mis mejillas, casi sin yo quererlo. Es culpa y es vergüenza. Un sentimiento paradójico: por haber sobrevivido, por no haber vivido, por haber dicho, por no haber dicho... No sé si debería ser más indulgente conmigo misma, o, por el contrario, me quedo corta con este autodesprecio íntimo que me corroe y del que, todavía, no puedo desprenderme. Ojalá vuelva a disfrutar de los atardeceres... ¿Conoceré el amor alguna vez? ¿Cómo será que te quieran y querer?...

Estamos de "campaña electoral" en la facultad. Ya sabéis, quién se queda y quién se va. Es el momento de empezar la partida de póquer. Y yo solo quiero dormir. Otra forma de evadirme de la realidad. No obstante, parece que, en el fondo, todavía brilla en mí cierto destello de esperanza. Por eso, he comido con mi jefa y le he explicado la previsible derrota: no me van a renovar. Toca hacer las maletas. Mudarse, otra vez. Qué pereza. A estas alturas del partido, no cuento con un solo apoyo. La política y la diplomacia universitaria siempre se me han dado terriblemente mal. Y no es que sea insociable, es que ya no soportaría otra traición. Tomarle cariño a alguien y descubrir, de repente, que ha vendido mi afecto al diablo por colgarse una medalla. Por si eso fuera poco, yo misma he contribuido a empañar mi imagen. Es decir, el sambenito de torpe y rara no me lo quita ni cristo. Yo lo sé, que no estoy lo que se dice, precisamente, normal, que soy intensa, hipersensible, que no paro de llorar... En mi exposición de los hechos he tratado de ser lo más objetiva posible. No me he justificado ni una sola vez. Creo que es lo más honesto. Lo más sensato. Es evidente que el entorno es tóxico y que yo lo vivo como a través de un amplificador. Durante la conversación me doy cuenta de que ella no sabe nada de mí. De cómo soy, de mi diferencia, de mis meteduras de pata, de mis problemas de adaptación... Todavía no tengo ni una sola amiga aquí... Y lo que me pasa, o me ha pasado, es demasiado grande como para explicarlo. No sabría por dónde empezar. La verdad, tampoco tengo muchas ganas... Y no sé si me creería... Nadie lo hizo en su momento. Por eso, llevo años haciendo el idiota por ahí. Qué vergüenza. Por otro lado, no sé sí, realmente, vale la pena. ¿A quién le importa? A nadie, a nadie, a nadie, a mí...

Mientras escribo estas letras, el sol se esconde a través de la llanura y "mi compañera", manda un mensaje. Respondo de manera corta y precisa. Parca en amabilidad y simpatía. Nadie espera de mí que sea Miss Conciliability. Ni lo esperan ni les importa un pimiento, eso del buen rollo. Y a base de predicar en el desierto, he perdido las ganas de sonreír. Es curioso. Antes sentía la soledad como algo impuesto. Nunca, hasta ahora, había abandonado el deseo de fundirme con los demás. Sin embargo, ya no vislumbro esa posibilidad. Como el amor, puede que eso sea algo que se me haya negado. Simplemente, la soledad... En cambio, ella parece tan feliz. Con una vida tan recta y una trayectoria tan lineal. Está encantada de conocerse. Me repito mentalmente: eso es porque nunca la han cuestionado y a tí te han dado hasta en el carnet de identidad. Presume de directora de tesis, de hablar inglés y francés. Yo diría, por el contrario, que no sabe ni las cuatro reglas. Ese es el perfil que triunfa aquí: un cascarón hueco y presumido. Cuando la leo, me acuerdo de los versos: a tú t'han dit preciós i a mí m'han dit: "tu calla"... Pero no termino el poema porque le respondo que sí, que sí, que sí, que si bwana. Simple, directa y parca en amabilidad. Durante todo este tiempo, parece no entender lo que le digo. Se pasa mis palabras por el arco de triunfo. Bonita forma de ningunear. Y yo ya he renunciado a traducirme. Si lo que había en juego era el liderazgo se lo he cedido. Aunque yo haya trabajado más y me haya boicoteado. Otro clásico. Yo no brillo por lo que valgo, o por mi esfuerzo, sino por apagarte a ti. Y yo, no iba de eso. Me hubiera gustado colaborar. Y tenía propuestas. No obstante, no me veo disputándome el podium con una niña de colegio de pago. Con su inglés y su francés. ¡Niñata! Yo te explicaré que es aprender en barracones, pelear a cabezazos cada parcela ganada de educación con los pies fríos y el estómago vacío. Leer a escondidas, escaparte de casa para poder ir a la universidad. Que te desprecien los logros. Y, sin embargo, seguir... Te hablaré del miedo, te explicaré que es la soledad, la miseria, la marginación, la violencia. Yo te explicaré que es pasarte currando sola y enferma todas las vacaciones para que luego, llegues tú, y no me hagas ni puto caso. No obstante, sé que no puedo decirte nada de eso: te reventaría la cabeza. No quieres saber mi realidad. Solo mirarte al espejo y decirte lo guapa y lo inteligente que eres. Con tu inglés y tu francés de mierda. Aunque te declares abiertamente feminista. Feminista de gabinete. Sobre el papel. De pacotilla. ¿Sabes qué? Haced lo que queráis. Mi objetivo más inmediato es no ahogarme llorando. Mantenerme en pie. Cumplir mi horario. Que no se diga que no he peleado. Salir de aquí con un mínimo de dignidad. Aunque a nadie le importe. Y eso es lo único que hago desde hace años. Pelear. Y tratar de no ahogarme en mi llanto. Y peleando y llorando se me va la vida... De modo que, adelante, chiquilla. Colegio de pago. Inglés y francés. Manda y ordena. Todo lo que quieras. Para eso estoy yo, para decir que sí. ¿Quieres enseñarme a leer? Adelante. Siempre he sido un poco tonta. He chupado más banquillo y clases de diversificación que el Tato. Si no, no tendría la edad que tengo y estaría donde estoy. Capaz que tú vas y me iluminas. Con tu inglés y tu francés. Ya lo dice el refrán: a la vejez, la vaina. Yo ya me he comido más de la mitad de mi trabajo... Ponte la corona, la banda de honor. ¡El primer puesto es tuyo! Al fin y al cabo, nada nuevo bajo el sol. ¡La de tareas que no habré entregado en esta vida!... ¿A quién le importa? Evidentemente, a nadie, a nadie, a nadie, a nadie, a mí. Mi jefa dice que soy hipersensible. Y, una vez más, yo le digo que sí, que sí, que sí bwana... ¡Que sí!

[rebeldia]

me gusta estar acompañada, me gusta la compañía, solo la mía o la de otras personas, depende del tiempo la preferencia pero en general me gusta

me gusta estar rodeada de gente que sé que me quiere y que les quiero

me gusta mucho tomar tecito acompañada, me gusta mucho dormir con alguien más: mi hermana, amistades, la persona que me gusta, me gusta mucho también hacer nada junto a unx otrx

hace un año me sentía tan solita, estaba yo como siempre en mi pieza o en cualquier sitio de stgo sola, solo con mi compañía, que no era tan agradable o soportable como lo es ahora

me pregunto y me cuestiono harto si ese sentimiento ha cambiado, ya no está, se transformó o qué

pienso que la soledad es bonita, pero hay que saber llevarla, creo que prefiero estar con otrxs a decidir por mí misma que quiero estar sola

me gusta estar con amistades, con mi familia, con la gente que quiero, decido estar con ellxs antes de estar completamente sola

mi compañía ahora sí la paso, y suelo estar solo conmigo muchas veces, pero si por mí fuera estaría pegadita 24/7 a la gente que me hace sentir en casa

sentirse en casa es difícil cuando nunca te sentiste de un lugar, y cuando ese significado de lugar estaba medio distorsionado, y aún más, cuando físicamente estás lejos del que se supone que es tu lugar/hogar

pero he hallado mucho cariño por aquí, que no creo que se parezcan a cariños antiguos, creo que todos son distintos y por eso todos me gustan y todos los acepto y me retroalimentan

estoy así como medio feliz o alegre de este presente, de lo que hay, de lo que tengo, de lo que siento y hasta de lo que pienso, hay caídas pero también hay un espacio más estable donde poder llorar, morir, patalear

estoy contenta de las pequeñas y grandes cosas, que en verdad no son cosas, son situaciones, personas, oportunidades, no sé, too eso

hay cositas que han opacado un poquito este corazón y han ensuciado mi cabecita pero me siento contenta de que estoy a puertas de salir de ese trance que me tiene media desenfocada y con sentimientos revueltos

sé que se vienen cositas, y me da miedo y también me genera muchas ansias de poder vivirlas pronto

quiero dejar de ser un gatito engrifado, quiero estar moviéndome sin miedo

no sé, hay tanto que siento aquí dentro, que a veces se me hace difícil poder procesar y digerirlo todo

[otrahumanaintrospectiva]

29.

Cumplí veintinueve este mes. Es muy extraño el sentimiento de tener tanta felicidad para halloween pero sentirme triste y nostálgica los 1 de noviembre. Este año cometí el error de cocinar en tiempo real, quería hacerlo todo yo, mucha comida, ser anfitriona, decorar bonito, que todo estuviera limpio, comprar los ingredientes, y es tan tonto porque me dí cuenta de que disfrute solo un 15% de la noche. No estaba tan contenta de que el novio de mi madre estuviese aquí, ya no me agradaba tanto, ya no me parecía bueno para estar con ella, así que lo recibí igual pero con cierta indiferencia. Estuvo mi amigo Mauricio acá, también mis hermanos Jhon y Tobías. Preparé deliciosas hamburguesas de pollo, estaban realmente muy buenas, también hice guacamole, chorizos al horno, guindones envueltos en tocino, gelatina, dedos de muerto y seguro alguna cosa más. Comimos todos pero en silencio, todos tenían mucha hambre, me gustaría tener una mesa honestamente, un comedor donde pudiéramos todos sentarnos a comer, me gusta la idea de preparar la mesa, es de hecho mi parte favorita, en este momento estoy pensando que quizá el próximo año si aún vivimos acá, podría preparar el mesón de la cocina solo con snacks y la mesa que usamos siempre podría ser la que contenga la comida principal. También estuve pensando en volver al estilo bufete, preparar toda la comida desde temprano y que cada uno sea libre de servirse a si mismo. Quiero hacer platos de comida deliciosa pero ya no pensando en decorar las comidas, sino en preparar cosas realmente ricas y con tiempo. Esa noche también hice algo muy divertido por primera vez, esculpimos calabazas mi madre, mi hermano, Mauricio y yo, todos al mismo tiempo escarbando y haciendo figuras a nuestro estilo, fue bonito aunque para ese momento ya me sentía tan cansada que apenas pude disfrutarlo. Mi hermano me regaló un PlayStation 1, el cual aún o he podido usar, o quizá no he tenido las ganas de hacerlo, aprecio profundamente su regalo, quizá el no tiene ni idea de lo que me ha gustado el regalo y el gesto en sí, el sabía que esa consola es mi eterno amor y que realmente le guardo un profundo aprecio. Mi madre me regaló unos aretes y un cuadrito con mi foto de bebé disfrazada de calabaza, me habría gustado que no la cortara pero ya pasó, ahora que la veo creo que es una gran foto aunque este recortada. José me regaló un pastel de fresa delicioso, comimos pastel todo el día (noviembre 1) y vimos FROM, es lo que más recuerdo, al día siguiente fuimos a barranco, comimos burritos deliciosos, sacamos fotos con mi camarita, caminamos, visitamos galería 'fichas' y José comió un helado. Al día siguiente fue su cumpleaños, almorzamos con sus padres, le regalé una mandolina que deseaba, comimos lasagna vegetariana y tomamos pisco y vino. Lo noté más feliz este año que el año pasado, no recuerdo muy bien por qué pero el año pasado estuvo algo triste, igual que me pasa a mí creo que solo no quería pensar en que cada año que ganamos es un año menos que se resta a los seres que amamos, cumplir año era emocionante, muy emocionante antes, ahora a mis casi 30 solo sé que mis abuelos envejecen, mis padres envejecen, los padres de José envejecen, nuestros amigos y nuestras mascotas también lo hacen. Fue un buen fin de semana largo con nuestros cumpleaños, espero estar saludable y celebrar bonito el siguiente año. Esta vez lo voy a planear mucho mejor.

Lo prometo.

19 nov. 2024

[paulasbrthday]

ESTÁS SON LAS MAÑANITASSS QUE CANTABA EL REY DAVIDDD HOY X SER TU CUMPLEAÑOS T LAS CANTAMOS A TI!!!!

Estaba pensando en qué regalo podría hacerte y recordé esto que algún día te hice, Me tardé encontrando la contraseña pero finalmente lo logré y la vdd me puse un poco nostálgica porque han pasado 2 años desde que hice esta.

Me puso contenta ver que tenemos tanto tiempo conociéndonos porque realmente creo que si me preguntaran, diría que eres la amiga más linda que he tenido, ya sabes, has estado contigo en mi PEOR momento y ahora que estoy mejorando mucho, también estás aquí y eso es algo extremadamente valioso y que yo también quiero contigo. Me alegra saber que ambas nos esforzamos por llevar nuestra amistad, que es un poco peculiar, pero capaz eso es lo que la hace tan especial.

Siempre he creído que eres alguien que está destinada a hacer cosas wow, no sé, creo que también de ti he aprendido cosas valiosas (como la independencia) y me doy cuenta de la persona tan wow que eres. Sé que puedes lograr todo lo que quieras hacer en tu vida y me alegra mucho estar a tu lado en tu crecimiento. Espero que este año que viene para ti esté lleno de cosas bonitas, que te sientas feliz un 99% de tus días, que te la pases con las personas que máaaas amas en tu vida y que disfrutes mucho vivir porque te lo mereces.

Sé que en ti hay una persona muy tierna, aunque no lo quieras aceptar, y que esa ternura en ti es la que también te hace ser tan especial para todos. Te extraño de sobremanera y te prometo pasar más cumpleaños contigo para seguir siendo felices juntas.

Espero que te regalen muchas cositas y que este día sea muy lindo para ti y que dentro de un año pueda actualizar esta página de nuevo.

Te amo con todas las fuerzas de mi corazón y te deseo una feliz vida. ❤️

[whotfuckisb]

gordo te quiero escribir la cosas que te queria decir y no las dije (son un monton de cosas)

te escribo no porque quiero que te cambies de idea y si porque son cosas que te queria decir y si yo no las digo me voy a sentir mal comigo misma como sí estuvieran presas dentro de mi

perdon por decirte que yo no te entendia cuando me dijiste que te hace mal estar asi comigo hablando sin que podamos nos ver pesoalmente, al final yo descubri que tambien me hacia muy mal cuando volvemos de lake tahoe

yo me recuerdo que vos estabas siempre muy tranqui, me escribias cuando podias y vos me parecias siempre contento con tu vida, salia con tus amigos, ibas a la facu, estudiabas (siempre contento) y yo no estaba contenta yo queria estar con vos a todo el tiempo y nada mas me importaba

un dia yo pensé porque yo estaba tan mal con eso y vos me parecias tan tranqui como si la distancia no fuera un problema para nosotros

y yo pense que era porque te encantaba vivir tud vida (al menos me parecia que si) vos estabas siempre contento en hacer las cosas mas normales del mundo. y yo no, yo odiaba ir a la facu, mi vida estaba aburrida y yo te pondria como el centro de mi felicidad. y eso estaba mal porque nadie merece la presion de ser responsable por la felicidad del otro. igual yo no podria ver un futuro con vos asi, porque yo creo que si no puedo ser feliz con mi vida entonces no puedo estar con nadie porque yo me haria dependiente de la persona

y yo empecé a buscar hacer cosas para que mi vida fuera mas interessnte para mi hasta que me encantara vivir a mi vida, por eso no me molesta mas tanto estar lejos de vos, me encantaba hablar todos los dias y saber de tu vida pero vos no eras el centro de mi felicidad

gracias por eso, al final todo lo que pense sobre vos no era real porque si te molesta la distancia, pero me hizo mirar a mi vida de otra manera

cuando yo te dije que parecias ser otra persona no te dije por mal, yo nunca crei que era un principe azul pero vos hablas muy mal de ti mismo, sos la persona mas sensible que yo conozco mismo que vos no quieras admitir que sea tierno, me molesto que en la semana pasada me llamaste y me dijiste que estaba mal con todo eso y que hoy me olvidaste porque estabas mirando una peli, me dejaste confusa y me dejaste insegura porque me parecia que me estaba manipulando primero siendo tierno y despues no, perdon por enojarme la realidad es que as veces me enojo y peleo con las personas porque es mas facil para mi poner un punto final, yo tambien tengo problema para expresarme y mi inconsciente cree que es mas facil poner la culpa de el final de ess relacion porque yo fui enojona y pelee con vos diciendo cosas horribles, yo siempre fui muy sincera con vos y siempre intente expresar mis sentimientos por vos mismo me custando mucho y ahora con el final yo no puedo parar de decir a mi misma que la culpa es mia porque yo soy muy emotiva, muy intensa y que as veces te asfixie con mis sentimientos. sé que no es verdad pero yo tengo traumas de infancia que me dicen que si “que los problema de todas las relaciones de mi vida son que soy muy sentimental” ✨✨ entonces me enoje para defenderme porque me parecia mas facil pero perdon vos no merecias que yo te atacarte asi

yo no te dije pero el domingo yo estaba mal y marcela me invito a ir a la misa con ella, yo no te iba decir nada porque no quiero admitir que vos estabas correcto sobre eso pero me hizo muy bien, hacia mucho que yo estaba distante de cualquier religion y me hizo bien reconectarme, al final gracias por eso tambien

pero nunca mas te voy admitir eso porque vos me dijiste que no imaginaba un futuro comigo nunca porque yo no soy católica y yo me senti MUY mal entonces no voy admitir nunca mas para vos que me gusto ir a la misa y que sigo yendo

gordo vos hablas muy mal de ti mismo, sos una persona tierna y muy sentimental mismo que no lo quieras admitir, yo me siento mal porque cuando hablas de ti mismo hablas como si fueras otra persona y no la que yo conoci y me hizo mal porque me senti como si yo tuviera sido engañada todo ese tiempo como si tudo que vivimos en cordoba o en lake tahoe fuera una grande mentira y una ilusion (y yo tambien tengo traumas acerca de eso, odio sentirme engañada por alguien que es tierno y despues se transforma en una persona que no se importa con nada y me llama de loca diciendo que todo lo que vivimos era una mentira y que la culpa fue mia de creer en todo, pero eso no es tu culpa tampoco y yo descargue mis traumas en vos, perdon) pero no seas malo consigo mismo, acepta la persona que sos, acepta que sos una persona sensible y para de luchar contra eso si no vas a pasar toda tu vida en negacion querendo ser una persona que vos no sos y eso solo te vas hacer mal, no se que paso en tu vida para que te moleste tanto expresar tus sentimientos y si un dia vos queres contarme como amigo me encantaria escucharte porque yo tambien era asi hasta la pandemia y yo se lo cuanto me hacia mal sentir mil cosas y no admitir ni a mi misma que las sentia

espero que un dia pueda encontrar a ti mismo para que no estes toda tu vida aprisionado en la idea que tiene de si mismo en vez de simplesmente ser tu mismo (yo se que crees que yo me iludo muy facil y que yo pensaba que vos eras un principe azul, pero no es eso y para de decirme eso)

al final yo soy una hipocrita porque te critique por tenes mil planos de toda tu vida pero la realidad es que yo tambien hice mil planos para mi futuro pero yo inclui a vos en todos, y ahora no tengo mas planos porque todos incluian vos, y me molesta tener que cambiar esos planos, tener que crear otros planos y me siento sola y con miedo porque ahora no tengo ningun plano para el futuro y me siento perdida. yo te critique pero me molesta mucho tener que cambiar todos esos planos que yo tenia, yo tenia vos como suporte para mi futuro y ahors no tengo nada me siento perdida (y yo se que eso esta mal, no deberia ser asi)

la realidad es que yo me siento sola, me siento sola porque no soy proxima de mi familia, no tengo nadie para me abrazar cuando estoy triste o decirme cosas lindas cuando estoy llorando, vos sos la unica persona que yo tenia para eso y yo creo que tambien por eso me duele tanto decirte adios porque sin vos me siento sola en el mundo otra vez

pero eso no es (y no deberia der) una responsabilidad tuya

para mi esta bueno que seguemos como “amigos” me encantaria poder hablar con vos as veces, tmabien me encantaria pedirte consejos as veces, entonces seguemos asi, me escribas cuando quieras y si un dia eso me hace mal te aviso

igual, si un dia te hace mal que yo te escriba o si yo estuviera escribiendo mucho avisame porque si no voy a me sentir insegura a todo tiempo de escribirte pensando que te estoy molestando, si vos me prometes que me vas a decir caso te moleste yo me siento mejor, no quiero que me hagas “ghosting” y que solo no me conteste o que tardes dias para contestarme esperando que yo me canse de te escribir

no necesitas contestar nada de eso que yo te escribi

(bueee contestame al menos un “ok” cuando quieras asi se que vos leiste y no estoy en el vacio)

te escribo eso por mi, porque me hace bien poner todo lo que estoy pensando afuera no porque necesito que vos me conteste o que me expliques alguna cosa

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Hola gorda

Sos muy madura gorda

Gracias por hacerme saber lo que pensas y como te sentis

Y muy tierna

Si estoy contento con mi vida, pasa que cuando te pones a pensar no tenemos nada de que quejarnos, nos quejamos de caprichosos nomas.

Tenemos casa, una cama para dormir todas las noches, una familia que nos quiere, que aunque no nos sintamos muy cercanos sabemos que estan ahi, tenemos amigos, la oportunidad para ir a la facultad que mucha gente no la tiene, tenemos baño. Entonces muchas veces trato de ver lo afortunado que soy en la vida y no solo lo que me falta o lo que tiene el otro. Y estoy seguro que vos tambien estas feliz con tu vida, solo que a veces no nos damos cuenta de todo lo que tenemos y lo consideramos normal.

Te pido perdon por esto de vuelta. La verdad que muchas veces me pongo a ver una peli para dejar de pensar en lo que estaba pensando y no porque no me importe sino porque busco alejarme de pensamientos que me hacen sentir mal. No quiero que pienses que no me importa nada porque no es asi, pero aveces mi mente pone estas barreras para no pensar tanto en cosas que me hacen mal, y se que hacer eso no es lo mejor. Nunca busque manipularte ni nada parecido. Pero esta bien gorda no fuiste enojona, tenias la razon en retarme porque hice las cosas mal, y no pense en vos, solo pense en alejarme yo de mis pensamientos.

Y no sientas eso de que es tu culpa porque sos muy sentimental, la verdad nunca pense eso, ni siquiera pense en ningun momento que eras demasiado sentimental.

Jajajja orgullosa

Muy bueno esto. Es verdad que misa te trae paz y te ayuda a pensar las cosas desde otro punto te vista, como que te consuela también. Chocho que te haya gustado jajajaja

Gorda obvio que no estas sola. No estoy en tu situacion pero estoy seguro de que tus viejos te aman, y con cualquier cosa que vos necesites te van a ayudar, y que si les queres contar algo te van a escuchar. Sino tambien estoy seguro que marcela te quiere mucho y que va a estar para vos, al igual que tus vecinos jajajaj ( aunque a ellos no los conozco).

Sos una persona muy tierna, madura, inteligente, feliz, con unos ojos hermosos y sonrisa perfecta jajajaj, y agradezco haberte conocido y haber pasado todo el tiempo que pasamos juntos. Obvio que si me hablas no me molesta y yo seguro que te voy a hablar también. Espero que la vida nos vuelva a cruzar y sino seremos amigos a la distancia no pasa nada. Te mando un abrazo a la distancia jajajjaj y te agradezco por todos los momentos que compartimos. Espero que sigas creciendo como persona y decirrte que te voy a extrañar

[unbreakable-curse]

Muchas veces pensé en mi como un pequeño monstruo. Mi mamá procuraba ocultar la panzita qué definía mi figura infantil desde siempre y me mantuvo con un corte de cabello qué no pasaba de mi barbilla por muchos años, cuando era más chica no entendía porque lo hacía. Me hubiera gustado tener el pelo largo y usar algo más que ropa que me cubriera completamente.

Luego crecí y seguí siendo gordita, deje qué mi cabello creciera, pero lo hizo mal... dejo de ser lacio y se volvió esponjado y difícil de tratar. Por aquella época la historia de cierto niño mago hacía sus rondas por la generación escolar a la que pertenecía. Un día mi papá dijo que mi cabello era como el del gigante guardián de la saga y fue como si me creciera bigote y barba, las cosas no volvieron a ser lo mismo desde entonces; amarre mi cabello no lacio, no bonito y de gigante despeinado para que no afectará el panorama.

Mientras crecía, termine de convertirme en monstruo, me convertí en una especie de Jabba de Hut con peluca, solo que no contenta con mi estructura ancha, tenía también unas feas garras en los pies, con dedos torcidos, y por supuesto una dentadura desafortunada qué me daba una sonrisa de malvada, algo que por algún motivo ha cambiado en el ojo público y mujeres con una afección similar son consideradas afortunadas hoy en día.

Nunca aprendí a maquillarme, mi cabello esponjado y abultado no me hizo favores, ser coqueta fue imposible con mi estructura de gorda y las garras qué me avergonzada de mostrar al mundo entero. Encima de todo, llevaba años usando cinturón ajustado con la intención de modificar mi figura, algo que ocurrió, pero solo me hizo caer en esa categoría de 'tamal mal amarrado' qué medio mundo gusta de comentar cuando a alguien de mi forje se atreve a usar algo ajustado.

Por lo que llegar a mi adolescencia y mis años de adulto joven nunca me trajo una pareja. Me moví, horrible por el mundo, avergonzando a más de uno, probablemente, con mi sonrisa de bruja y mi apariencia simplona qué tenía la intención de de ocultar mis otros defectos, garras incluidas!

Desde hace casi 3 años vivo intentando ver en mi algo más que un monstruo, he vivido cubriendo mi fealdad, usando ropa holgada, zapatos cerrados, el cabello amarrado y la sonrisa de labios presionados porque, quién besaría a alguien con los dientes chuecos? Quién saldría con una chica tan gorda? Quién gustaría de ver a una persona tan deforme, despeinada y anticuada? En corto, la pregunta de la bella y la bestia, era mi pregunta.

Quién podría jamás amar a una bestia?

Mi personalidad, mis gustos, mi intelecto y que yo sea una persona muy introvertida no tiene nada de malo, que yo sea un monstruo físicamente hablando es el problema. De ahí mi membresía eterna en el club de los solteros!

A diferencia de la Bestia del clásico de Disney, yo no he tenido a alguien que se enamore de mi, ni siquiera creo que aquellos que llegaron a mostrar interés en mi lo hayan hecho honestamente! Y sé que no esta bien pensar así, pero nunca se me convenció de lo contrario, mi autoestima nunca fue fomentada, cada ocasión se reforzó la idea equivocada y yo me convencí qué ser un monstruo estaba bien, que debía aceptar al monstruo y estar bien con los comentarios, con las críticas y conmigo misma.

Ahora, se me cae el pelo, pero lo dejo suelto, es ondulado y hace caireles bonitos, intento ponerme huaraches para mostrar mis 'garras', vestirme como quiero y sonreír aunque mi dentadura no sea tampoco lo que ahora se considera afortunado.

Busco ver al ser humano que existe bajo el monstruo qué toda la vida me convencieron que era. No es sencillo, pero lo estoy intentando, ahora que ya no soy joven y la esperanza de un amor romántico me ha abandonado, ahora que todas esas historias de monstruos ya no dan miedo.

Ahora, que solo quiero ser yo y no la imagen y la idea que crearon de quien yo era. Me toca convencerme, que no soy un monstruo. No soy una bestia qué se volverá humano al encontrar el amor, o un sapo qué regresará a ser un príncipe encantador con un beso!

Pero tal vez, en algún momento, pueda verme al espejo y ver a una mujer sencilla y sin complejos...

[summaryofanormallife]

Bienvenido septiembre.

Agosto fue uno de los peores meses del año, tanto que volvimos a desahogarnos por aquí.

Mi querido diario, este mes fue una terrible locura. Para comenzar hoy me di cuenta que soy adicta a una persona, siempre me he considerado una persona viciosa, pero no pensé llegar tan lejos.

Me di cuenta que tengo que tener tanto cuidado con las personas que llegan en mi vida, que no quiero herir o dañar, pero en este caso fue así.

Comencemos.

Salir con alguien sin querer nada serio, pero involucrarte demasiado como para ser casi novias. Esa es la historia en resumen.

Te vuelves adicto a esa sensación que ya no está, que no sabes como recuperar y que es tan difícil de quitar.

Decirle a la persona que quieres que se aleje, porque le estás haciendo daño, espero que nunca me vuelva a pasar…

Tengo que ser fuerte y tratar de llevar esto de la mejor manera, sin saber que es lo correcto y que no.

Estoy en la crisis de los 30 donde lo único que quiero es darle un grito de 180 grados a mi vida y entender para que soy buena y como voy a vivir los siguientes años.

¿Será que las personas si llegan en los momentos equivocados?

Cómo saberlo …

Me llegará el karma por todo esto?

Mmm yo creo.

Pero siempre fui sincera, dije que estaba confundida. ¿Que le puedes pedir a una persona confundida?

Me duele la cabeza, la barriga.

Solo escribo pensamientos porque si, sin sentido, pero me ayuda a seguir… es como hablarme. Regañarme.

¿Por qué dejaste que llegara tan lejos? Se supone que no te iba afectar. Y aquí estás.

Escribiendo aquí cuando deberías estar escribiéndole a ella, pidiendo disculpas por cómo fue todo, que no querías que fuera así. Que siempre la voy a querer en mi vida, que el silencio no fue un no.

Dejar de sentir “algo por alguien” es más difícil que dejar la azúcar. Y yo que he intentado dejar el cigarro como 1000 veces pero aquí estamos. Fumando. Ahora imagínate difícil que es dejar de sentir.

Por eso me cuesta tanto.

¿Por uno pagan todos? ¿Un corazón roto realmente vuelve amar con esa pasión? ¿Que pasa con la diversión?

Aprendizaje del mes:

- Si arriesgas tienes que estar lista para ambos resultados. Buenos o malos.

- Si terminas con alguien donde hay sentimientos involucrados, se corta con contacto 0 como le dicen hoy en día.

- Cuando no sepas que decisión tomar, porque no estás clara, date más tiempo de escucharte.

- Duele estar consiente de los errores por no saber cómo arreglarlos.

- Hay que intentar todo una y otra vez hasta que salga (menos en el amor)

….

Para ella:

Mi linda. Primero espero estés bien, paso para pedirte disculpas por lo que hice contigo, por cómo fui y todo el dolor que cause. Y también para decirte gracias por alejarte cuando más lo necesitaba. Tenerte cerca me hacía daño y ahora estoy mejor.

Me quedaré con lo más lindo de nosotras, las veces que hicimos el amor apasionadamente, la veces que me dices besitos en la cabeza y cuando paseábamos al papi sin correa.

Eres la experiencia amorosa más rara y hermosa que he tenido, desde el miedo a solo pensar que me podía gustar besarte, hasta sentir que no podía estar sin ti, pero estando contigo no era nada.

Te quiero y quiero que estés bien. Gracias por mi cumpleaños 25, gracias por estar.

Espero verte feliz y contenta si algún día te veo.

Te extraño, pero no significa que debamos vernos.

Te quiero a ti y a lo que ya no somos ni seremos.

31/08 23:51

Bye

[thegirlwithpapercuts]

Las desventajas de ser una veinteañera deprimida e ignorada.

02:21 am 22-08-24

Es de madrugada, otra vez estoy llorando en silencio paro no despertar a mi novio. Otra noche en la que mis pensamientos no me dejan dormir, intento distraerme con las pantallas pero la mente me tortura tanto que no puedo ver lo que scrolleo.

Muchas veces desearía abrir los ojos y estar en mi habitación y sentir por un segundo que nada cambió. Que mis pósters de Michael siguen pegados con cinta de papel en la pared violeta y que mi mamá nunca envejeció.

Me preguntó tantas veces si estoy usando bien mi tiempo. Mamá está grande y yo muy en el fondo siento que no terminé de vivir con ella. Cómo si todavía me faltara vivir en mi casa. Cada mes que cobro mi sueldo pienso que todavía tengo que cambiar las cortinas del baño del departamento de Boedo, pero yo ya no vivo más ahí...

Creo que simplemente estoy esperando que Agustín deje la habitación para pensar todo en profundidad, es que mientras el esté ahí tampoco puedo volver. Pienso que sí tan solo me organizace en un futuro para pasar 2 o 3 días con mi mamá ya me dejaría más tranquila, no necesariamente tengo que dejar mi convivencia con Brian.

🌿 En este momento trato de tranquilizarme pensando que mamá está motivada haciéndose todos los chequeos médicos. Me pone contenta porque ella nunca fue de preocuparse por esas cosas, pero ya está en un momento donde es importante que se los haga. Ojalá Dios la cuide y la mantenga bien en cada estudio 🕯️❤️‍🩹

☁️☁️☁️

La verdad que Brian está durmiendo con una profundidad envidiable para quienes estamos siendo sofocados por nuestra cabeza en este momento...

Lo observo y no paro de pensar en lo maravilloso que es. Es hermoso y tiene un corazón inmenso. Me aterra la idea de que se aburra de mí en cualquier sentido. Después de dos años creo que es posible que eso suceda, verdad? No digo que me deje de amar, el me ama un montón y me lo demuestra. Pero, no sé... Seguiré siendo una chica sexy para él? Me seguirá encontrando linda y graciosa? Seguirá enamorado así de mí?? A veces pienso que el conoció a una chica joven y atractiva y ahora soy una señora adulta y deprimida.

Creo que mi mayor miedo es que esté conmigo por costumbre y no porque verdaderamente yo soy la persona que le hace sentir algo más. Quiero pensar que todavía le llamo la atención como cuando nos conocimos.

[pepu010-blog]

el otro dia mi virtualito me conto que estaba escuchando mas unos albumes de the cure pq habia visto algo por ahi por internet y q le gustaron/le llamaron la atencion y los empezo a escuchar pero n ose pq me puso muy celosaaa porque antes yo ya se lo habia mostrado pero como que no le habia gustado tanto como para escucharlo el por si solo pero ahora q lo vio por internet si? sera que justo las que yo le mostraba no le gustaban mucho o alguien mas se las mostro? ya se que deberia estar mas contenta pq ahora le gusta un grupo que a mi tambien me gusta mucho y podemos tener algo en comun pero como q me da rabia que no haya sido yo la que haya hecho que le guste pero algo random en internet si pq ademas the cure me gusta mucho ese dia q me dijo eso yo reaccione un poco raro y creo q se me noto todo eso pq le pregunte si alguien mas se lo mostro o algo asi y me dijo q no pero creo q estaba un poco molesto , entonces me gustaria hablarle sobre eso pero es algo tan estupidoXD que siento que solo le estaria dando problemas y yo mostrandome demasiado insegura hoy tambien le hice un comentario asi medio celoso y creo que tampoco le gusto nada, me siento muy mal porque es como que se los digo en broma sin pensarlo mucho pero creo que ya le esta aburriendo (y ademas si tienen algo de verdad pq si soy celosa) ahora tengo ganas de preguntarle si es que le molesto ese comentario y pedirle disculpas yo se que aveces soy muy molesta pero esta con amigos y no quiero molestarlo con problemas cuando deberia estar pasandolo bien

[lasdiagonalesdetusmanos]

una niña enamorada ?

VOS.

me di cuenta que todo lo que escribo es para vos,todo lo que pienso está relacionado con vos o sos vos.quiero contarte todo a vos (auqnue no lo haga) quiero estar con vos.y te quiero a voscerca mío, al rededor mío, te quiero a vos, a mi lado, conmigo.nos quiero a los dos juntos, tomados de la manojuntos en silencio mirando la gente pasar sabiendo que no necesitamos nada más, ni siquiera hablarporque ya sabemos, ya lo sabemosestamos destinados a estar juntos, pase lo que pase.nos hacemos bien, aunque yo no pueda o no quiera comprender, vos sos para mí y yo soy para vos.te quiero cerquita mío siempre aunque no digamos nada, pero te quiero a mi ladoy no sabés cuánto.me cuesta aceptarlo yo sé, pero a veces vos me haces las cosas más fácilescomo cuando me decís cosas lindas y yo lo único que quiero en ese momento es estar con vos y abrazarte para siempre; hay dias en lo que ni yo se qué quiero pero te veo a vos, esforzándote por hacerme sentir cómoda, sacando charla y tratando de escucharme y estando conmigo siempre y me siento bien. no quiero pensar en los pro y contras de estar con vos porque sé que contras casi ni hay, pero soy una miedosa, soy una cobarde porque no me animo a dar el siguiente paso que ni yo sé por qué me cuesta tanto darlo. soy una indecisa, un dia quiero estar con vos siempre y al otro no quiero ni hablarte. parece exagerado lo que digo y seguramente lo sea porque además de indecisa también soy una exagerada y dramatica de mierda. y ahora que lo pienso, hace mucho no escribía tanto como lo hago cuando pienso en vos. las palabras salen como el viento, se escriben solas a través de mis dedosyo todavía no lo puedo creer, me haces bien, muy bien, demasiado bien tengo miedo porque sé que lo que sentís por mí, es mucho más de lo que yo siento por vos.y sé también, que vos no me vas a presionar nunca aunque vos te estés muriendo de ansias por dentro.por eso te quiero y te quiero muchísimome haces bien, no me voy a cansar de decírtelo.mirá lo que me haces hacer, te dijeporque es verdad, vos me haces pensar y hacer muchas cosas que yo jamás imaginé que iba a hacersi es bueno o malo, ya no importa.porque me haces sentir, actuar, moverme, me haces bien, re bien. y me pongo contenta cuando me decis nu, cuando me hablas, cuando me contas las cosas que estás haciendo y querés hacerespero que escribiendo me de cuenta de algo. y es que, yo quiero atreverme, yo quiero estar con vos, ya te lo dijepero hay algo que no sé que es, que me hace desconfiar, me hace tener miedo.creo que soy yo misma, que me autoboicoteo, que pienso e imagino demasiado las cosas. perdoname, nunca me voy a cansar de decírtelogracias también, gracias x estar, aguantarme y escucharme, por entenderme y quererme.jaja no quiero ni ver todo lo que escribí pensando en vos, mejor dicho: para vos. porque sí, estas palabras son para vos, aunque seguramente jamás vayas a leer ni una sola oración porque van a quedar guardadas acá, en estas notas, en mi borrador, en esta aplicación. espero poder decirte en algún momento algunas de estas palabras poruqe son lo que siento realmente

sos un sol sos mi sol, y creo que ahora me estoy dando cuenta de que es así

[lachicadelosojosdealmendra]

21|06|2024

Descubrimiento de patrones terribles (que siempre han estado) pero que ahora más que nunca necesito romper. No quiero escribir todavía de lo que pasó. Es demasiado pronto. Escribía alguna vez que cada vez que adicionaba una inicial a este diario era una forma de maldecirla de alguna manera. Así que ahora mismo no lo voy a hacer. Quizá después, si realmente lo amerita. Eso si, mi corazón ha estado a punto de estallar, de desbordarse. Y si algo bendigo del proceso ha sido la alta dosis de reciprocidad, que es rara de encontrar. He sido un manojo de nervios andante. He sido bendecida (o maldecida) con esta visceralidad. Esta visceralidad que me persigue a todos lados. Todo lo siento con las tripas. Hasta el vértigo, hasta el abismo.

Obsesiva y visceral, siempre. La visceralidad no creo que me la quite nunca, pero la obsesividad necesito corregirla pronto.

No sé cómo hablar de los últimos días. De mi poder y no poder estar tranquila. De lo linda que fue la noche de ayer. Sin embargo ocurrió algo muy bello de lo que si puedo hablar. Lo decía Andrés Parra en el podcast que escuché en la finca de la negra, es necesario gestionar cómo se reacciona cada vez que el universo no lo complace a uno, porque uno sigue siendo un niño de cinco años. También caí en cuenta de que los episodios de mamitis crónica que tuve en la infancia generaron en mí una herida, y creo que tiene que ver con mi obsesividad. Mi ansiedad surge de ahí y es un patrón que se repite y se repite.

Ocurrió algo que no salió como esperaba y creí que se me iba a venir el mundo abajo, comencé a sentir un gran nudo de rabia y de frustración en el medio del pecho y unas tremendas ganas de llorar. Pero lo gestioné de una manera de la que me siento muy orgullosa. Los últimos días he pasado por situaciones que agitan mis emociones considerablemente, y yo soy pura agua, recuerdo mucho que me lo decía Clau cuando me leyó la carta natal. He tomado las riendas de las situaciones que me han podido agobiar. Esto antes no sucedía. Esto es un progreso tremendo.

Entonces, tomé la bolita de frustración y de rabia en mi pecho y me puse la mano en el pecho y fui capaz de deshacer la bolita. Ahora me encuentro en la capacidad de hacer esto. Es algo increíble. También eso de que uno está en el lugar preciso en el que tiene que estar y escucha exactamente lo que tiene que escuchar. El podcast fue hermoso: bendito sea el dolor. Entendí que realmente nadie tiene ninguna obligación conmigo, ni yo con nadie. Bueno, al menos en teoría, pero estoy tratando de ponerlo en práctica (fuertemente). Estoy eligiendo amar desde el camino de la libertad y todo lo que eso implica. Estoy tratando de que mi tranquilidad sea solo mía y de no permitir que nadie me la quite (aunque realmente no se trate de nadie que no sea yo misma) No debería tener por qué amargar mi propia felicidad, esta que me ha costado tanto conseguir y acumular. Estoy atrayendo ciertas energías y claramente repeliendo otras. Y de alguna manera eso me parece muy sabio, por más rabia y frustración que me hubiese podido generar.

Me siento muy contenta de encontrarme en el punto de mi vida en el que estoy. He dejado atrás esa soledad autoimpuesta y ahora por donde mire, por donde camine, por donde vaya encuentro compañía, en todas partes y eso no deja de ser algo profundamente bello. Como decía el podcast también: "¿Sola?, ¿Sola de qué?, ¿Sola de dónde?, si lo que hay es puros seres haciendonos compañía".

Necoclí abrió en mí puertas que considere cerradas, es más, hasta selladas. Y ahora siento que es tanto, pero tanto lo que se abre para mí. Y ahora que lo pienso, si: está siendo demasiado para el cuerpo. Al menos para el pecho y las tripas.

Ahora mismo todo es incierto, tan incierto. De hecho: maravillosamente incierto. Y quiero aprender a abrazar y amar esa incertidumbre. Dejar de lado la obsesión.

Algunas ansias que habitaban en mi interior han logrado saciarse (y de qué manera). Y sin embargo caigo en patrones que requiero romper. El solo hecho de que ahora esté siendo consciente de eso es algo muy muy grande. Y me siento muy orgullosa del proceso.

[rebeldia]

extraño todos los días, extraño a mi mamá, a mi hermano, a mis tatas, a mis perritos, extraño en exceso, también suelo extrañar a las personas que tengo cerca, cuando no veo por varios días a mi hermana, le echo de menos, cuando no veo a mis amigas, les echo de menos

estos meses "lejos" de lo que era mi casa en stgo., incluso siguiendo en stgo, han sido medios intensos, ha pasado de todo, se me hace increíble que a pesar del malestar contenido en este cuerpo tan pequeño y frágil, siga sonriendo, siga molestando, siga insistiendo

a veces siempre suelo invalidar mis emociones, mis pensamientos y eso que llaman "logros", me cuesta creer que sí he podido, que sí he dado cara y que todo se debe a que por profundo que sea, hay algo en mí que aún no quiere dejarse morir, hay algo que tiene muchas ganas de salir pronto, de mirar el mundo y las caras sin miedo, o sin tanto miedo

estoy feliz igual, de lo que se está dando, de sentirme menos sola y menos chikita en esta ciudad, de estar rodeada de personas que me quieren y abrirme a querer y a confiar, toy feliz y agradecida de que en esos momentos medios densos haya alguien que me pueda escuchar y abrazar, toy contenta de que todo sea temporal, de que este dolor que siento pronto se extinguirá

hay tantas cositas en esta cabeza, y yo soy tan pésima, tan distraída, tan poco constante, ansiosa, y tanto más, pero eso mismo que quisiera no ser, me ayuda a ser también, a tener esta personalidad que x mucho tiempo odié y no entendí

creo que debo tenerme más paciencia, sip, obvio, pero pienso también que he hecho las cosas bien, bien a mi criterio, bien dentro de lo que es cómodo para mí, recién estoy frenando una situación desagradable y me contenta demasiado saber que al fin le estoy dando un fin, pienso en los días anteriores en los que solo había desesperación, ahora ya no hay tanto susto, ya no hay tantas ganas de llorar, quizá me ría no más

pienso en que esto no es mala suerte, son cosas que pasan nomás, no too puede ser perfecto, pero toy contenta de estar donde estoy con las personas con las que quiero estar, mgta esa frase que siempre la planteo de distintas maneras pero en el fondo es que está de pana poder sentirme a gusto en los lugares donde estoy y con las personas con las que estoy

todo es menos triste si me abro a confiar mis penas, si me puedo apoyar aunque sea un ratito en un hombro ajeno, no tengo porqué aislarme, no tengo porqué pensar y/o creer que estoy sola en esto

[1605-24]

໒᪲᪲᭢᜴꤬⬚͒❀ ͟ ͟ ͟luz de mi vida ͟ ♥︎̼ ⠀᱙

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ㅤㅤㅤㅤ͡꯳⃘꤫🪷 ¿te estoy explotando con muchas cosas? probablemente. pero realmente me nace hacerte cositas a horas muy extrañas, así que no es una rareza el hecho que luego no despierto con las alarmas. ㅠㅠ espero que cada cosita que hago para ti te haga saber lo mucho que vales para mí y lo contenta que estoy por tener ese corazoncito tan bonito. >___< muchas gracias por soportarme a mí con mi intensidad, esa misma que se ha encargado desde el inicio de demostrarte el interés por ti y ahora, el amor que te tengo.

espero te guste, estaba media dormida cuando comencé a hacerlo y durante ya estaba casi durmiendo sobre el teclado.¿ además de que otra vez me dispuse a sacrificar mis deditos por ti, así que espero que entiendas porque entre entre dormida y acalambrada no creo que haya logrado mucho. KSJJDKSDÑ TE AMO, MI AMORCITO. Cuídate muchísimo hoy porque no quiero quedarme sin novio y mucho menos quiero que termines lastimado, mi amorcito debe estar sanito siempre. te amo muchísimo, mi amor.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ❀᭢᜴꤬ tu novia que tanto te ama.