#y cada dia disfrutar el proceso

[calyvt]

Hay algo tan emocionante de tener un nombre que representa mis esperanzas de alguna forma. Estoy realmente feliz. Cuando se refieran a mi espero que lo digan completo, Caly Sisyphia :3

[finaldevida]

Notas de mis últimas semanas

Publico aquí lo que he escrito durante las últimas semanas, para darles a mis queridos más impresiones sobre mi proceso que culminó con mi muerte voluntaria. Hay muchas repeticiones y no es muy editado, pero así espero suavizar el disgusto que os voy a provocar. Espero que así con el tiempo me vais a poder perdonar porque me vais a comprender mejor. La pena que os provocaré es lo que más ha retrasado mi suicidio, pero no pesa lo suficiente como motivo para seguir viviendo. Lo siento mucho.

Domingo, 10 de marzo, temprano

Acabo de llegar al apartamento. Son las 4 de la madrugada. Fui hasta el casino de Playa Chiquita y sólo vi una única chica que me gustó un poco, pero ni siquiera pude decirle hola. Me sentí incapaz, bloqueado, pensando que en realidad no quería decirle nada, pero no es verdad, cualquier otra persona más comunicativa y menos tímida hubiera empezado una conversación, no necesariamente tendría que haber llegado lejos… Todo lo que me dije en la cárcel de que a partir de ahora me atrevería, que tomaría mi vergüenza como señal para hacer justo lo que me da vergüenza no funciona. Soy el mismo niño avergonzado, tímido e incapaz de relacionarme exitosamente como siempre, peor, cada vez es peor.

Fue otro día más sin sentido, después de mi conversación con Yube y Yuka. Sois mi único anclaje en la vida. ¿Y eso debe ser suficiente?

No trabajo ya, ya no quiero. No encuentro vivienda, no hay nada bonito. No se me ocurre ningún lugar donde quisiera vivir. No contacto con nadie, todos me parecen de otro mundo.

No tengo amor ni cariño ni nada a la vista.

Buenas amigas sí, pero nadie quiere estar conmigo y con nadie puedo ser como realmente soy.

Pasé el día introspeccionándome. Si hubiera algo que me daría razón para seguir viviendo, lo tomaría, pero siempre llego a la conclusión tanto mental como emocional que no – quiero descansar, los placeres que tengo son bonitos, el clima es bueno, como bien, miro Netflix y tengo dinero que puedo gastar, Pero el dinero se acabará pronto y no hay nada que se me antoje, nada importante que me falte por hacer. Nada ya importante por luchar y el mundo me parece una lucha absurda.

Me duele el abandono por Ana Iris, el vacío diario que me dejó, me da pena dejar Yube, Maritza y Angélica,, pero ya dicho: eso no es suficiente.

Me imagino inhalar el gas, sentir lo que ya sentí en la prueba que hice. Que mi corazón late fuerte y rápido, un poco desagradable, pero ahora ya se como se sentirá y lo podré hasta disfrutar, tanto como el tinitus de alarma exactamente como el lalulala de las ambulancias. Y el mareo que comienza… hasta allí llegué y la próxima vez ya no me quito la bolsa de la cabeza sino dejaré el mareo invadirme y entonces me apagaré como un ordenador que se desconecta y ya no se enchufa más.

Es difícil imaginar desaparecer sin memoria, ya no existir. Es extraño – ¿será por eso que la gente se imagina cosas de otros mundos y otras vidas?

Pues yo no creo en nada de eso, nunca tuve ninguna experiencia de algo más allá de la vida y estoy tranquilo con desaparecer, pero si hubiera un juicio final tampoco me preocupa, pues si hice algo malo en la vida, con creces ya lo habré pagado con injusticias que me hicieron. Iría directamente al cielo.

Así que lo siento, amig@s, me habré ido cuando leeis eso, con el único dolor de haceros daño al irme, lo siento mucho, espero que podéis perdonar algún día, no por mí, sino para quedaros en paz con mi decisión, dándoos cuenta que fue una decisión largamente meditada y ejecutada con plena consciencia y paz emocional.

No se con que palabras despedirme más que decir que os quiero y os agradezco todo lo que me disteis y os deseo tanta claridad al final de vuestra propia vida como yo la tengo ahora.

Lunes dia 11.

El 14 será el cumple de Ana Iris, me preocupa que llegue a asociar mi muerte con ese acontecimiento que no es fácil para ella. Me preocupo por ella, por vosotros, no por mi, yo estoy bien, sintiendo cada vez claro que mi proceso hasta el momento de abrir la botella del gas está yendo a su ritmo y llegando a su fin. Estoy cagando mucho y me salen eructos con sabor a huevo podrido, signo de que estoy comiendo en exceso, con deseo, aunque no me siento ansioso, pero sólo me lo permito porque se que ya no importa, tanto como no importa el dolor en mi brazo izquierdo, mi barba que no tengo ganas de afeitar, mi panza que vuelve a crecer y las arrugas de piel de viejo en mis brazos, ya no importa, no voy a morir por eso, jijiji.

Esto se está haciendo un diario de un suicidio planeado. ¿Qué debo hacer a la vista de mi eminente muerte? Es una situación violenta que voy a crear, aunque no para mi mismo porque me siento en paz conmigo mismo, sino para vosotros, supongo, quienes me queréis. Pero no se calibrar la situación porque no puedo discutirla con nadie. Yo tampoco no quisiera que alguien me envolucrara en un suicidio planeado.

Nadie me dice: “Quiero estar contigo”. Me habéis apoyado, pero me siento solo y veo con realismo que esto no va a cambiar. Y no se ahora si conseguiré más comprensión de vosotros si os cuento lo que me pasa por la mente, que todo tiene su lugar, pero es repetitivo, aunque no obsesivo, y me sale desorganizado.

Así que lo único que se me ocurre es tomarme el tiempo para preparar algo de memoria. Buscar mis fotos, las de mi historia personal que tengo guardadas y las fotos de familia de mis años en Los Charamicos, sobre todo las con Ana Iris, y ponerlos en una nueva cuenta de Google con acceso para Yuka. Así no se pierde todo esto, por si alguien lo quiere mirar y si acaso guardar. Yo ya no lo necesito. Bien, voy a hacerlo ahora….

… Lo empecé, pero no lo tengo terminado todavía – Todavía lunes día 11.

Pasó algo fuerte. Recordé la deuda que tiene Guayrapá conmigo y escribí a Alma pensando en su éxito, pidiendo que ella siendo fiadora, pagara a Yuka la mitad y yo así ato un cabo suelto. Pero resulta que ella me responde llorando. Shiva, su marido, la dejó, su hijo se enfadó con ella y se fue de casa y la dejó con toda la finca que ya no funciona desde la pandemia y que se canceló el grupo grande que tenía como cliente fijo, diciendo que está vieja, tiene lapsos de memoria y se quiere suicidar. De repente tuve alguien a quien le pude casi sin aliento explicar mi decisión de terminar mi vida ya y ella sí tiene la capacidad de escucharme.

Pero hay una enorme diferencia: Ella está desesperada, emocionalmente mal, yo no lo estoy. Al darme cuenta de eso le escribí que mejor esperara hasta que su química emocional se haya equilibrado y pueda tomar esa decisión con razonamiento. A eso me respondió con mensajes de voz y fotos muy bonitas de su preciosa finca muy soleada, invitándome a vivir con ella en plan de compañeros amigos. Significa que de repente se me abre una oportunidad de vivir en un lugar que fue mi casi-hogar durante años, sabiendo muy bien qué me esperaría allí porque ya lo viví, pero ahora seria más maduro. Pero no puedo ni quiero, no tengo la energía necesaria para las tareas que allí me esperarían y aunque allí hay una persona quien me llama, y eso es real, no hay un propósito para mi allí. Ni tampoco ninguna persona para mi corazón y mi pene.

Así que veo este acontecimiento como una nueva confirmación de mi certeza tanto emocional como mental. Pero voy a añadir otro día a mi vida, pues todavía no tengo terminados mis asuntos. Con Alma coincido en que lo que nos frena es el dolor que causaremos a nuestros seres queridos porque ella lo sufrió muy fuerte, pues uno de sus hijos se tiró bajo un tren con veinte y picos años, de repente, y eso la destrozó. Me hace pensar cómo puedo evitar yo al menos la gran parte de ese dolor a vosotr@s, aunque como soy viejo y lo podréis entender mejor. Y lo que se me ocurre es compartir con vosotros justo estas líneas, lo que desde ayer empecé a escribir cada día, tipo diario, blog, como pensé empezarlo desde mi cumpleaños pasado cuando establecí mi “plan de cinco años todavía aceptables” y nació la idea de escribir un blog sobre el tema de mi suicidio programado, pero no lo empecé hasta ayer por pura pereza.

Pues bien, como cada día es diferente, ahora pienso que pudiera seguir escribiendo, pero el problema básico sigue el mismo. No puedo divulgar mis pensamientos y mi plan antes de ejecutarlo, así que el susto inicial, el choque para vosotros será el mismo, sólo que quizás al leer con tiempo todo lo que escribo, podría suavizarse.

¿O podría haber un plan alternativo? Como por ejemplo que desaparezco sin dejar rastro de mi cuerpo, haciéndoos pensar que me fugé a un lugar secreto. Pero no veo cómo y no se entendería que no me comunicara. Veis que lástima es no tener nadie para poder deliberar, estoy solo con todo esto, y como soy muy lento con mis procesos y muy tonto a veces, tardo en procesar este nuevo pensamiento.

Lo que de nuevo se confirma es que mi anclaje actual es la pena que voy a originar. Y de nuevo el hecho que no puedo calibrar cuanta pena realmente voy a producir, si será grave o si pronto vais a integrar que mi suicidio es lúcido y si lo vais a poder aceptar.

Y para mañana Angélica propuso hacer una excursión a uno o dos ríos en carro. Vamos a hacerlo, es el regalo de unos días más con un propósito.

¿Y que voy a hacer hoy todavía? Mi meta de terminar de ver Sex Education se cumplió, se terminó y no quisiera engancharme más a ver series, no es un propósito válido para seguir viviendo sino un mediocre hacer pasar el tiempo mientras el dinero se agota.

También hoy me he despedido de Eliska y Sylva de Attestica, mi única relación laboral con un poco de contacto personal. Otro cabo suelto atado.

Martes 12.

Bueno, me voy a meter en el terreno emocional, pensando en Cristina. Deperté a las 5 de la madrugada, después de pasar un rato por la tarde con Maritza y Christian en Cabarete en Ojo. Me encuentro solo y el recuerdo de abrazos y caricias ya es tan lejano que ya ni abrazo almohadas y me di cuenta que estoy decepcionado. Cristina -quiero gritar- ¿por qué me rechazas, por qué no me aprovechas? ¿No dejé claro que estoy deseando nada más que darte todo, cariño, placer sexual, atención no abrumadora, escucharte, libertad para tus amigos y otra gente, incluso con sexo, un lugar bonito, un nido de amor y seguridad, de bienestar y compartir, de crecimiento y estudios? Todo lo que creo que una mujer pueda desear. Y ya lo vivimos y tú dices que lo disfrutaste, que te hizo bien --- pero no te entregas a eso, ¿por qué? ¿Eres tonta, es la evolución de materia limitada que actúa allí? Pero no es Cristina en especial, ella tiene sus razones, lo que cuenta para mi ahora en mi momento emocional es que me siento ofendido. Ofrezco tanto y es real y de corazón, toda mi intención siempre es satisfacción integral compartiendo y regalando, pero nadie la quiere, nadie me quiere, o mejor dicho nadie quiere estar conmigo. Y sea donde vaya, el mundo de las mujeres no me mira con ojos interesados, no recibo miradas ni sonrisas, uno piensa que con tanta necesidad y tanto cuento de chapeo y aprovechamiento me deberían atosigar las muchachas y mujeres, pero no, me ignoran sistemáticamente. ¿Eso es autoprotección de ellas -lo que me digo que debe serlo- o es que realmente no valgo, que soy feo, viejo, desagradable, indeseable…?

Sea como sea, idiotez de ellas o insuficiencia de todo tipo mía, ese desinterés sistemático es devastador, y el único interés real que disfruté durante años con Ana Iris se esfumó, ya ni pienso en ella, lo evito, no quiero sufrir más por ella. Pero con esta falta, la falta más grave para mi bienestar, y ninguna esperanza real de que esto cambie y mejore, no, esto va a empeorar cada día que me haga más viejo y que esta falta de sentirme apto para ser amado y deseado me hace ser más tosco y desilusionado, lo que se nota en el lenguaje corporal, lo que como círculo vicioso empeora la situación.

Y eso pasa en los dos mundos de mujeres, tanto en el bajo mundo de la vida nocturna, en el casino de playa chiquita y en las calles del Batey, que incluso allí me ignoran, como también en el mundo de la gente guapa, en el Dulce y Sapori, donde se deleitan y muestran las parejas bien, la chica alta y esbelta con su hombre desalineado pero elegante y seguro de sí, obviamente pudiente, y ellos felices, igual como yo lo era antes y lo vivía con orgullo con Ana Iris. No encajo en ninguna parte, ni en lo barato ni en lo caro, no me quieren, no llamo la atención en ninguna parte, eso me hace triste y amargado. Hay algo de autocompasión en eso, pero mucho más es una observación real y no me quiero acostumbrar a eso, no puedo, el dolor de ver que no tengo nadie es demasiado grande cuando veo gente feliz y alegre, no es envidia ni celos porque no quiero ser ellos ni quitarles nada sino los veo como ejemplos de lo que casi nunca tuve y ya no voy a conseguir.

Con la salida ayer a Cabarete se me fue la certeza de que hoy seria mi ultimo día, pero no por desaparecer razones, sino por la inercia de la vida aunque sea sin sentido, sin futuro, pues por unas semanas o meses más podré vivir ese vagar por la insignificancia, con placeres de comer y mirar, algo de conversación como con Maritza y Christian, quien me engancha y me da promesas de financiar un proyecto, para el cual no tengo energía ni voluntad porque me falta la media naranja, y con Angélica no me veo, todo es demasiado lejano pero me siento culpable de haberla encendido, ella quiere este proyecto de Jarabacoa pero ve que conmigo no funcionará pero no tiene nadie más y sufre el estancamiento del que ella no puede escaparse suicidándose porque su hijo la necesita realmente, no tiene la libertad que tengo yo para terminarlo cualquier día y vivir los días hasta este momento sin angustias porque ya no me tengo que preocupar de inconvenientes de futuro. Y Cristian me hace sentirme culpable reiterando lo bueno que he hecho con Maritza y Yube, pensando yo en cuanto las haré sufrir cuando se enteran de mi muerte, de la que les he protegido tan hipócritamente y porque no quiero discusiones e intentos de convencerme de que la vida todavía me tiene mucho que ofrecer.

Pero, estar estirado en una cama confortable, con vista bonita, en los brazos de una chica bonita que me cuenta cosas con entusiasmo y me mira y me toca el pene mientras me habla – sin que yo tenga que hacer nada más que escuchar, compartir algo mio y disfrutar – eso está fuera de mi alcance, ni pagando. Pero eso sería la única recompensa válida para hacer más esfuerzos para seguir adelante. Sólo lo puedo vivir en la fantasía y en los pocos recuerdos correspondientes, inalcanzables.

Sábado 16.

Estuve dos días con Angélica en Jarabacoa y el momento más bello fue la cena final de la excursión en la laguna de Cabarete en el restaurante de churrasco. Dormí una noche en el sofá de Oti y desde anoche tengo otra vez del apartamento al lado. Aunque me distraje estos días, mis pensamientos no han cambiado y sigo la preparación a mi suicidio ya escribiendo las misivas finales a mis amig@s. Ana Iris no ha reaccionado a las felicitaciones que le envié y aunque pienso que más adelante se va a arrepentir, he escrito sólo una frase de despedida para ella. Suprimo el dolor que su desaparición voluntaria de mi vida me produce, sufrir por eso no me sirve ya.

Domingo 17.

Hoy me duele todo el cuerpo y me veo gordo otra vez. 60 kilos, es decir ya he engordado 10 kilos - todo por comida cara. No puede seguir eso por mucho tiempo, me quedan ya solo 3 mil euros, 3 y medio contando el margen de mi cuenta. Pastilla para el dolor de cabeza y de cuerpo, comiendo mucho, preguntándome a mi mismo si eso es ansiedad o todavía apetito real del cuerpo, porque efectivamente lo disfruto. Sigo alargando, faltan un par de cartas de despedida por escribir y me lo tomo con calma. Bien, tomármelo con calma está bien para que luego nadie diga que me precipité con el suicidio, que no fuera realmente reflexionado. Otra pregunta que me hago es si estoy obsesionado con el tema. La verdad es que lo tengo en mente casi todo el rato, la idea de que pronto dejaré de existir es la base de mis pensamientos y mi comportamiento actuales. Y me parece bien. ¿Pero es eso obsesión? No puedo responder esa pregunta profesionalmente pero no me parece así, no me siento obsesivo sino razonable. Lo que me frena todavía es que aún no se como entregar lo que estoy escribiendo ahora, para que os llegué a tod@s con seguridad después de mi muerte. O, ¿mejor correr el riesgo de enviarlo todo justo antes de abrir la válvula del gas? Pero sería un desastre que a alguien llegara una carta de despedida aunque mi suicidio hubiera fallado.

Domingo 24.

Una semana sin escribir, una semana de más maduración de mi decisión, sin prisa. Mucho tiempo perdido mirando Netflix, sólo en mi apartamento que pago por días. Escucho atentamente dentro de mi como sigue el proceso hacia mi suicidio, no quiero dejar ni para mi ni para vosotros ninguna duda de la claridad de mi determinación. Cada día todavía están pasando cosas, me regalé dos noches de lujo con jacuzzi en Santo Domingo y aunque estuve acompañado sólo una noche y el segundo día pasé sin hablar con nadie, disfruté esta estancia enormemente, como ninguna otra anterior que recuerde en esta ciudad y me dio una visión nueva de mi forma de gastar hasta ahora. ¿Cuántas veces he gastado sumas enormes en mis seres queridos sin pensarlo mucho? Sin embargo, sólo ahora, al gastar ese lujo de miseros 15 mil pesos en mí mismo, me doy cuenta cuanto he dado de mi durante toda mi vida y cuanta ayuda debe haber sido eso para vosotr@s. Eso me alegra y con este gasto para mí mismo llegué a valorarme mucho más. Pero como sin dinero en el futuro ya no podré hacer eso, ni para mi mismo ni para vosotros, vuelve de nuevo clarísimamente la única solución de simplemente extraerme a mi mismo de todas las luchas y sufrimientos. Me queda todavía un deseo por satisfacer, espero que sea posible, y todavía no tengo claro donde colgar estos escritos para que con un simple link lo podéis leer todos. Lo probaré mañana en Tumblr.

Una cosa divertida hoy – Las manipulaciones de mi subconsciente: Probando como puedo transferir el control de mi cuenta alemana a mi hermano borré la app de autentificación sin la cual no puedo transferir dinero, así que tuve que pedir un nuevo código QR que será enviado a mi hermano por correo postal, quien me lo enviará por WhatsApp después. Eso tardará hasta martes y me molestó porque me fuerza/permite seguir viviendo hasta que reciba este código y pueda hacer mis transferencias finales. Pero medio escuché una vocecita casi imperceptible dentro de mi que me convenció de borrar la App -aún sabiendo que así me bloquearía el suministro de dinero- para darme más tiempo y retrasar subconscientemente la decisión final de terminar mi vida, por el restito de miedo que obviamente sigue allí. Pero está bien, mi decisión por eso será aún más consciente.

Los momentos más difíciles serán los de borrar el contenido de mi ordenador y dejar mi celular en manos de quienes me encuentren, es ridículo porque sólo vale 5 mil pesos, pero significa mi arraigo como persona y dejar ir estos dos aparatos significa abandonar ya definitivamente mi vida poco antes de abrir la válvula del gas. Porque - ¿Y si falla algo y no muero? Estaría sin mi identidad.

Un día fructífero, todas las cartas están escritas, queda sólo una última actualización, transcribir un día de diario, transferir el ultimo dinero y preparar el envío de todo – y comprar otra botella de gas con la rosca correcta, mierda de sistema, no son todas iguales.

Lunes 25.

Ayer me fui a cortar el pelo y me dejé rasurar y luego Angélica disfrutó teñiéndome el pelo. Me veo raro pero así no doy ninguna impresión de dejadez a la gente que me encuentren y tengan que manejar mi cadaver.

Martes 26.

Sigo puliendo mis escritos, ya me manejo con Tumblr, el lío es que el ultimo mensaje aparece primero, así que los tengo que preparar offline y publicarlos en orden inverso todos juntos en el último momento. Y me queda todavía la esperanza de dos encuentros bonitos que no voy a divulgar aquí. Es la una de mediodía y todavía no tuve hambre de desayuno, mi cuerpo ha vuelto a la normalidad alimenticia. Tomo más medicamentos contra mi temblor así como Ibuprofeno para quitarme los dolores corporales ligeros normales por pasar tantas horas mirando el laptop en la cama.

Viernes 29.

Dos temas, medicamentos y Medina.

Una ventaja de mi situación previa a la muerte es que ya no importan las precauciones con cara a la salud del futuro, así que puedo ser generoso con medicamentos y drogas, aunque en realidad ni siquiera me paso. Nunca me paso con nada, aunque tenga ahora la libertad más absoluta. Sólo he aumentado la dosis del medicamento contra los temblores y me tomo un ibuprofeno casi cada noche y cuando siento incomodidad en el cuerpo. Y Cialis genérico, tenia tanto miedo que me diera dolor de cabeza y me estropeara más aún la vista, pero no, un Mambo36 por día me produce me mantiene muy agradablemente duro cuando lo quiero o necesito. Y nada de efectos secundarios. Dejé un par de días la pastilla para la próstata y de repente vuelvo a ejacular normal, mientras últimamente inyaculaba, es decir la leche se iba no se a donde en mi cuerpo y eso reducía mucho mi placer.

Relacionado con los medicamentos también me acordé del efecto del Dormicum, del Medizolam, que hace años usaba en Tailandia para los viajes largos. Era sorprendente de repente darme cuenta que me faltaban 4 o más horas, como borradas, con menos consciencia de haberlas pasadas que cuando duermo. Con el sueño normalmente queda un resto de consciencia, de alguna manera sabes que han pasado horas, pero con este anestésico NADA, ni siquiera un recuerdo o un vacío, sorprendente. Así será la muerte, para siempre, nada, imposible de imaginar y nada desagradable o aterrador.

Medina: Ayer me llamó y me dijo que me han acusado, que el juicio será el 5 de mayo y que a partir de la notificación tendré 5 días para que MI NUEVO ABOGADO QUIEN ELIJA prepare la defensa. El hijo de puta considera que ya ha hecho suficiente para mi por la fortuna que me cobró. Ahora sí que me arrepiento haber hecho caso a Yube y Yuka pagándole con la expectativa de que él sigue defendiéndome. Pero me abandona y no cumple el trato. No hicimos un contrato en regla y no fijamos las condiciones por escrito. Pero tanto como yo nunca dije que le iba a pagar 15 +3 mil sino sólo le ofrecí 12, él ahora me deja colgado cuando realmente empieza el juicio, pues hasta ahora sólo eran preliminares. Y encima en cada ocasión saca a relucir que generoso ha sido conmigo, arriesgando su propiedad como garantía para mi fianza. Pues seguramente no es ningún riesgo, pues si tuviera miedo de perder algo, estaría constantemente vigilando si no me fuga, pues es imposible que no se preocupara por este riesgo. Así que mi conocido en la prisión tiene razón al decirme inmediatamente, al mencionarle cuánto me cuida mí abogado, que a un abogado nunca una aseguradora le quitaría su propiedad y además cobraron mucho, pues parece que la cuota habitual para un extranjero es 12 y no 15 porciento. Los indicios son claros: Se está vanagloriando mientras yo sí que soy correcto y decidí no salir del país ilegalmente y salvarme del resto del juicio que con este paso de que ahora ya me acusaron

Se sigue confirmando totalmente mi intuición que en el momento mismo cuando me pusieron las esposas en la calle, me reveló claramente todo lo que pasó: que me metieran preso, me dejarían en libertad condicional -aunque pensé que hubiera sido más pronto- y que me sometieran a juicio y me condenarían. Pero yo, como buen chico, caí otra vez en las palabras hipócritas de un dominicano normal, es decir que es un mentiroso sin escrúpulos quien se aproveche a lo grande de la indefensión de una persona inocente. No le importó nada quedarse los mil euros que estaban destinados a Ana Iris.

¿Pero qué hago? Discutir con él no cambiará nada. ¿Explicarle que es él quien incumple el trato, dejándome indefenso, después de haberlo pagado por completo? ¿Qué es él quien culmina el vaso de mi vida? ¿Para hacerlo sentirse culpable?

Mejor ni lo menciono. Pensando con calma me doy cuenta que es sólo mi ego a quíen le importa y no conseguiré nada contra su soberbia y codicia que tiene muy alta y defendida. Ni siquiera reflexionaría. Es un dominicano como la gran mayoría, un lobo en piel de oveja. Sólo conseguiré que se enfade y no se ocuparía de mi cadáver. Eso es lo único que importa. Así que nadie de vosotros debería darle acceso a este escrito. Si no, Yuka se verá obligado emocionalmente al final a pagar algo por mi cuerpo sin vida (directa o indirectamente), pero eso no quiero DE NINGUNA MANERA - ya estoy despilfarrando demasiado mis últimos recursos. Para mi es un acto de venganza si nadie de mis seres queridos se hace cargo de mi cuerpo. No vale nada y la culpa de que me haya muerto ahora es de las autoridades dominicanas. Ya que se empeñan a gastar tantos millones en mi persecución que carguen con lo que han provocado, hijos de puta.

Domingo de Pascua, 31 de marzo

Después de un par de días solitarios y sin propósito ni sentido en un apartamentito abajo en Los Charamicos, esta mañana en una serie de Netflix alguien hizo la pregunta: “qué es lo que más te gustaría hacer hoy?” Instantáneamente me vino la respuesta: “pasar el día con Ana Iris, pues siempre es bonito.” Y me puse triste. Hace días que no había pensado en ella. Pero como no quería caerme en la tristeza y cultivar ideas de autocompasión e imposibles, me pregunté qué hubiera pasado conmigo después de salir de prisión si ella hubiera querido estar conmigo. Entonces habría luchado por reconstruir mi vida, necesariamente escapándome del país, lógicamente a España, volviendo a hacer el desarrollo de su vida y la de sus niños mi propio propósito vital, como lo hice durante todo el tiempo que vivimos juntos. Y no me habría suicidado. Pero no siento para nada darle la culpa, pues soy responsable de mí mismo y sin participar en su negocio y llevarlo a la prosperidad entre los dos no tengo ningún otro plan viable para mi vida y vuelvo a la inevitable conclusión que es mi deber y mi voluntad clara, terminar mi vida ya, lo antes posible. Falta sólo que pueda manejar mi cuenta otra vez y programar mis escritos. Espero que sea el martes o miércoles. Ya estoy retrasando lo inevitable más de la cuenta. Y, ¿qué hago con lo de firmar en fiscalía el último día del mes? Calculando bien los días feriados debería haber ido ya el miércoles pasado para anticipar el último día del mes y técnicamente estoy retrasado si voy mañana lunes día 1. Si en un par de días me suicido seguramente no pasaría nada, no creo que me vengan a buscar ya tan rápidamente si no cumplo, pero me provocaría ansiedad, así que iré.

Otro detalle interesante: Fui a ver a Maira del Villamar para preguntar por la declaración jurada que alguien iba a llevar a Alemania al correo. Me quedé estupefacto cuando ella mi dijo que tardaría hasta el día 2 porque varias personas se habían negado a llevar correo para mí. Allí me di cuenta que no se me había ni ocurrido que alguien pudiera sospechar algo malo de mí, suponía que todo el mundo estuviera de mi lado, pero parece que no y me sabe mal, me siento impotente y me deprime, no puedo ni quiero luchar contra esa basura, otra razón más para desaparecer. Aunque seguramente entonces se van a romper la boca con suposiciones de que me suicidé porque era culpable. Que se vayan a la mierda, me es igual, que se vayan a la mierda como toda la gente mala, igual como mi hermana y como el pipero. Me permito esta mala leche y no desperdicio mucho pensamiento en ello.

Martes 2 de abril.

Ayer en casa de Oti una gata callejera parió unos gatitos que efectivamente sobran en esta vida y Oti no quería hacerse cargo de ellos. Así que aproveché la oportunidad para un ensayo real de mi equipo de suicidio. Puse los gatitos con el tubito del gas en una funda de plástico, abrí la válvula y los gatitos emitieron sólo un par de suaves gemidos de malestar, pero no de pánico horroroso, durante 3 o 4 segundos, para entonces ya quedarse quietos, sólo moviéndose ya un par de veces como de reflejo sus patitas en el minuto que seguía. Casi no se gastó nada de gas y lo dejamos hacer su efecto durante unos 7 minutos. Ya no se despertaron y Oti los enterró en el monte. El método es indoloro, rápido, nada complicado y funciona perfectamente. Otra duda más resuelta en mi camino, pero esta madrugada me di cuenta que no había pensado en la burocracia de mi defunción sino quería dejarla en manos de Medina, pero creo que no lo hará sin exigir mas dinero de lo que ya cobró. Así que escribí a la embajada que corro el peligro de morir de un derrame cerebral y necesito preparar mi deceso. A ver si me orientan rápidamente porque ya no quiero esperar mucho más por mera consideración a vosotros.

Jueves 11 de abril.

Más que una semana sin escribir. Pasaron algunas cosas interesantes, pero en retrospectiva nada significativo. La razón básica para todavía estar vivo es la tonta espera burocrática para poder acceder a mi cuenta y arreglar los últimos aspectos financieros yo, porque no quiero que tener dinero en la cuenta sea una complicación para Thomas. Recibí una respuesta muy detallada y empática de la embajada y fui a una funeraria en Sosúa pero estaba cerrada, tengo que llamar por teléfono.

Quiero decir algo con respecto a mi proceso judicial. Me he dado cuenta que seguramente un montón de desconocidos piensan mal de mí. No me lo había imaginado, pero corresponde a la lógica de lo miserable del ser humano. Me molesta, pero me podría dar igual si no fuera por lo que vais a tener que soportar vosotros, mis seres queridos y es otro aspecto de la pena que siento por vosotros. Supongo que dirán que me suicidé por ser culpable, pero no, es lo contrario, me voy porque soy inocente, para terminar esta persecución injusta y me siento jocoso de frustrar de esta manera las ganas de joderme de mis perseguidores. Aunque ni siquiera pueden postular que me llevaron al suicidio, pues sólo lo adelantaron un par de años y me lo pusieron muy fácil, porque para esta decisión necesitaba un acontecimiento decisivo, una ruptura de la rutina que difícilmente hubiera encontrado, si mi vida hubiera seguido su declive lento en el que estaba inmerso. Y por la parte de culpa por mi suicidio que tienen mis perseguidores, ya que creen en Dios y el juicio final, se van a tener que responsabilizar y van a sufrir, sea ya en su vida actual o cuando mueran con la angustia y el sufrimiento que yo les deseo. Hijos de puta, maldigo a todos quienes piensan mal de mí.

Martes 16 de abril.

Intensas preparaciones pero ya son las 2 de la tarde y como el laptop e internet son tan lentos y el programa para programar Whatsapp para enviar mensajes más tarde no funciona bien, no me dará tiempo hoy hacerlo todo para llegar al Dulce Secreto sobre las 5 de la tarde. Nada nuevo en los últimos días. Angélica vino a hacer un par de comidas, y alguién me presentó dos chicas como potenciales novias, pero no son opciones viables. Al no avanzar con mis preparaciones ayer tenía dudas sobre si realmente sería capaz de seguir adelante, pero hoy lo tengo claro otra vez. Sólo la idea de la humillación por el juicio y la idea de no tener dinero hace mi decisión de nuevo firme. Hoy conseguí al final transferir mi último dinero de la cuenta a la de Yuka, así que el asunto del dinero está más o menos resuelto. Con lo que me queda aquí tengo también suficiente hasta mañana, si no me da tiempo hoy. He dejado ya el apartamento y tendré que dormir otra noche en el sofá de Oti.

Así que tengo que reprogramar los mensajes automáticos que ya están programados para esta noche.

Definitivamente mi duda de si estaba procrastinando no fue acertada. Descansé un largo rato lo que realmente necesitaba y luego me puse otra vez a escribir y programar las cartas de despedida, hasta casi las diez de la noche, para mañana entre las 19:30 y 20 horas. Al final son 21 personas especiales a los que escribo individualmente. Que son mi circulo social. Y la declaración pública. Ahora ya está todo menos Yuka y Yube, que me dejaré para el final, para mañana, que ahora ya sí probablemente será mi último día de vida.

Miercoles, 17, definitivamente lo tengo que hacer.

MIerda, no sé como y qué pero algún mensaje le llegó a Yuka, llamó a Thomas y Thomas me llamó. Lo genial es que pude hablar en persona con él que con gran tristeza comprende mi decisión y aceptó mi decisión. Tengo que enviar todavía otra declaración de voluntad mia para tramitar la herencia y ya terminé también la última carta que me quedó pendiente, la para Yube. Pero ahora estoy con presión de tiempo, ya salió la noticia, aunque a medias y no os quiero dejar más tiempo de incertidumbre de lo necesario. Así que con esas palabras termino este diario y lo pongo online.

Adios a todos, se terminan las palabras. Os quiero.

Gerhard

[touriscar]

Un pueblo con magia

¡Hey Skyletts! aqui vamos de nuevo, pero ahora con el pueblo magico de Puebla, ¿adivinan cual podria ser? (si al final le atianan haganmelo saber en los comentarios). Sera dificil no mencionar el nombre pero aqui vamos.

Bueno, claro que este viaje fue el segundo del año, el ultimo como estudiante de la licenciatura y el primero de varios dias con una de las mejores maestras que tuve en este periodo universitario. Todo comenzo con unas buenas horas de viaje por carretera, llegando antes al lugar en donde nos hospedamos, pero con una buena bienvenida.

Nos entregaron las habitaciones y claro que aprovechamos para descansar un poquito y que bueno que lo hicimos, porque lo primero en la lista era un recorrido por la cooperativa, ¡puff! estuvo pesado pero sumamente importante, cabe recalcar que en ese momento no tenia nada de condicion fisica, el calor o mejor dicho el clima bochornoso y las subidas con una excelente inclinación no ayudaron en nada. Todo un espacio bien planeado.

No les contare a fondo todo lo que paso, porque sino capas que alargaria este post lo suficiente como para tres. Pero unas de las experiencias más memorables fue el pasar tiempo con una de mis personas favoritas en lugares sumamente increibles.

Estuvimos a lugares magnificos en medio de la naturaleza, los primeros conforman una ruta acuática llamada "Huella de perro o pata de perro", la siguiente fue una ruta de varias cascadas (cada paso que di valio totalmente la pena, en ambas rutas).

Ademas, estuvimos recorriendo el pueblito en todo momento posible, tomamos un cafe delicioso (que por cierto es de la zona), se realizo la visita a una zona arqueologica y tambien nos hablaron sobre el proceso del bambu, la cosecha de la delisiosa miel de abejas meliponas y sobre las plantas que nos mostraron en el vivero.

Despertar, caminar y disfrutar momentos así entre montañas verdes, bosques, cascadas, ríos, grutas, helechos gigantes, un clima agradable (esto depende de la actividad a realizar) y que al caer el sol se vuelve sumamente encantador por la lluvia y la majestuosa neblina que nos abrazó en medio de la noche fue algo irrepetible.

El turismo comunitario junto con las actividades ecoturisticas que vivimos, volvieron a Cuetzalan inolvidable, claro, hay cosas por mejorar pero considero que es un muy buen lugar, planeado mejor que otros.

"Los viajes son como los atardeceres, si esperas demasiado te los pierdes."

[josefinasuarez02]

Estuve mucho tiempo que en mí cabeza rondaba el pensamiento de suicidarme y que era la mejor escapatoria a todo lo que me hacía mierda, no pensaba en mí familia ni en nadie, solo pensaba en acabar con todas esas voces en mí cabeza que me lastimaban, llegue a un punto que un dia quedé sola en casa y por mí cabeza pensé que era mí oportunidad para hacerlo. Cuando estuve en el momento de hacerlo me quedé pensando si era lo que realmente quería y si al final estaba tomando la decisión adecuada o estaba siendo cobarde, si era la mejor salida y en un momento me imaginé el dolor de mí mamá y si realmente quería dejarla asi con tal de calmar mí dolor y sentí que estaba siendo egoísta porque está poniendo mí dolor por encima de todo pero no en el dolor que mí decisión iba a causarle, entonces ella fue mí freno a esa decisión, recuerdo que me baje de la silla y decidí entrar de nuevo a casa, bañarme y esperar que se haga la hora para ir a buscarla, cuando estuve con ella pensé "tome la mejor decisión porque ella se merece ver a su hija crecer y ser una increíble persona capaz de lograr toda sus metas porque ella no crio una cobarde y siempre nos enseñó a luchar por lo que deseamos y a poner el maldito pecho a cada bala y jamás bajar los brazos a lo primero que nos desborda". Ahora si de algo estoy segura es querer ser un orgullo para ella y que vea en la persona que me voy a convertir. Hoy en día me siento feliz de no haber tomado esa decisión porque tengo demasiadas metas que quiero cumplir y espero tener toda una vida para cumplirlas y disfrutar del proceso de crecer y ser mejor cada día.

[laexperienciayelusuario]

Cuando el usuario se convierte en un espectador

Bresh: una fiesta que esta revolucionando el concepto de la experiencia al cliente.

La fiesta Bresh marcó el pasado 29 de abril un antes y un despues en el manejo de la experiencia al cliente.

La fiesta Bresh se celebró en el estadio Geba el pasado 29 de abril donde acudieron más de 12 mil jóvenes con el fin de celebrar la música y bailar al aire libre hasta las 5 de la mañana. A diferencia de otros espacios bailables donde la música es la protagonista, aquí se pudo ver como esta fiesta no sólo pone de protagonista al DJ sobre un escenario el cual se puede ver desde cualquier ángulo del recinto, sino que también se pudo ver como la experiencia llegó a manos de los jóvenes y logró hacerles cambiar la concepción de la palabra fiesta.

Los organizadores, sabiendo que a los participantes les gusta estar pintados con brillos y poder expresarse a través del maquillaje, recurrieron a la colocación de puestos donde se podía acceder a esta experiencia de forma gratuita. De la misma forma, entendiendo que hoy en dia esta de moda el tipo de fotografía antigua o vintage y poder llevarse un recuerdo de los espacios concurridos, se colocaron cabinas fotográficas sin costo alguno que lograron cautivar a los jóvenes y, al mismo tiempo, imprimir el sello de la fiesta Bresh para que el nombre del evento sea visible cada vez que los participantes publiquen o muestren la secuencia fotográfica.

Otra de las características de este acontecimientos son los foto opportunities: espacios dispuestos para que los participantes se diviertan y se tomen fotos con una escenografía detrás, envueltos en verdaderas escenas que no podrán encontrar en otro lado y siempre, claro está, con el logo de la fiesta Bresh en primer plano.

Experiencia al cliente y publicidad fueron de la mano en lo que dejó de ser un boliche bailable para transformarse en una fiesta.

Esta no fue la última oportunidad que tuvo la gente para poder disfrutar del evento: con sucursales en países como Estados Unidos, España, Brasil y Chile, esta fiesta se transformó en una marca registrada donde los jóvenes van a divertirse y a ser escuchados en cuanto a lo que desean para pasar una de las mejores noches de la temporada.

Y es que el usuario ya no se conforman con llenar una encuesta sino que quiere ser escuchado y demanda que así sea. Es por eso que cada vez más empresas están analizando los diferentes canales de contacto con el cliente para entender qué es lo que piensa y que espera de la empresa.

Tal es la importancia que esto tiene que un proceso que hasta hace poco era exclusivo de las grandes compañías, está empezando a liderar el mundo del espectáculo y así los que antiguamente eran consumidores pasivos, ahora son espectadores activos que demandan artistas o experiencias dentro de los recitales o festivales de música.

Foto tomada por @nancymartinez.ph tomada de la pagina oficial https://www.fiestabresh.com/

Foto tomada por @nancymartinez.ph tomada de la pagina oficial https://www.fiestabresh.com/

Foto tomada por @nancymartinez.ph tomada de la pagina oficial https://www.fiestabresh.com/

Autora: Tamara Bursztein

[kaorieuv]

Completely Senseless Post.

Que rollo, aqui anfdo medio dormio.

Tengo mucho sueno, pero me siento demasiado relajado, estoy en un punto donde si cierro los ojos en cualquier momento podria caer dormido total y rotundamente.

Se siente muy raro, no puedo evitar bostezar y luego mirar a mis alrededores y pensar que esto es parte de un sueno.

Pequenas gotas se acumulan en mis ojos tras cada bostezo, se siente bien.

Hay completo silencio y solo escucho el abanico dar vueltas y vueltas en el techo.

Tengo la tele prendida con youtube de fondo aunque realmente nada se esta reproduciendo.

Mi guitarra esta a un lado y la uso en ratos para disfrutar la tranquilidad que la noche me provee.

Hoy en la tarde ajuste las terminales de la bateria del carro, la terminal negativa ya estba demasiado floja y no servia apretarle mas con el tornillo que tiene, asi que agarre un clavo, lo corte y lo meti junto con la terminal para que apretara y no ocasionara problemas de arranque, luego le pase corriente con otro carro y por ahora ya tiene bateria.

Manana llega la pieza que pedi para el carro, es la bomba de la gasolina porque creo que la que tiene el carro ya no funciona apropiadamente, no suena cuando volteo la llave antes de starearlo.

Nunca a dado problemas este carro, pero nada dura para siempre, las piezas se iran desgastando y hay que reemplazarlas, aunque lo de la bateria se descargo porque las intermitentes duraron prendidas mucho tiempo, pero eso es meh, comprobe que no se descargo por completo asi que debe de estar funcional solo habia que recargarla.

Manana cambio la bomba de la gasolina para hacer que funcione otra vez el carro, no es un proceso muy largo, solo hay que tener cuidado de que no entre suciedad a la gasolina.

En fin, rifandome solo, no me quejo porque despues de todo es lo que siempre quise, alejarme de la familia y hacer las cosas que se vinieran a mi vida y mi mundo en mi propio ambiente.

Algun dia sera asi mas permanentemente porque quiero mudarme a un estado que esta lejos del que vivo actualmente, vivire alla alejado del ambiente familiar y sera un nuevo terreno que conquistar y donde perseguir suenos y metas mientras creo mi propia zona de confort sin ser solo parte de una.

Ser parte del ambiente familiar no es malo, pero lo siento como si todos en ese ambiente fueramos solo un engranaje, es aburrido, es tipico, es monotono, siempre los mismos.

Quiero un lugar nuevo donde no sea parte de un sistema sino que sea el centro del sistema que yo vaya formando junto a las personas que quiero en ese sistema.

Whatever, pensamientos random que comparte este individuo sonoliento.

[virtualpapillon]

Word of the month: Metamorphosis (Esp-Eng)

ESPAÑOL

Transformación tiene en la actualidad un:

8,8M de vídeos en TikTok, tiene 47,5M en Instagram.

Esto son los recientes observaciones de los dioses y sus derivados sucesos alrededor de la personificación de nuestros padrones humanos.

Donde el Dios es tan animal como el resto. Donde la tierra cobra la misma dimensión que el átomo en el universo.

La obsesión de este concepto y a su vez viviendo el completo isolamiento del propio medio natural, hace que este acabe convertirse un fenonemo puramente social.

He querido rebuscar las respuestas en las prácticas y filosofías animistas que mis padres, abuelos y ancestros se basaban, y por ello me vinieron varias preguntas al respecto:

Porqué la descolonización & ampliación del concepto de transformación?

Por cada transformaciòn, una parte de nosotros nace y otra muere. En la civilizaciòn moderna especialmente la occidental, se enfatiza la celebracion de la primera, pero refuerza el taboo de la muerte. El "tiempo" figurativo es el nudo de cada extremo, por lo que hay que examinar que es lo entendemos como tal y que implicaciones tiene.

Teniendo en cuenta el concepto del "tiempo" y toda la carga neo-idealista que aún mantenemos por la categorización lineal de este, no nos permitimos disfrutar de la ambigüedad de ambos fenómenos.

El tiempo es poder, y en la actualidad quienes acarrean el dominio del uso de su reloj, viven en la posibilidad de más. En cuanto el resto, somos subyugados a la lucha constante por tener mas de este.

Este ahora carga terror. Miedo a envejecer, miedo a la muerte.

Segun las religiones animistas, donde la metodologia y asignacion de los varios actores depende de las diferentes regiones, sabemos que la vida en si misma es ciclica. Por ello mismo no hay nada que temer, la energia se transforma por si misma. No tiene porque desembocar en la materialización de una corporeidad. No tiene porque desembocar en la materializaciòn de la corporeidad.

Estamos huyendo de la ciclicidad de nuestra experiencia humana. El arbol que pasa por todas las estaciones y cambia, sigue haciendo la fotosintesis de la misma manera que "nuestro cuerpo" (usando el lenguaje figurativo) desempeña.

Estamos huyendo de las herramientas que nos anclan con el presente, los rituales que nos permiten aceptar que la idea de que el “ser” es un “somos”. La nueva utópica actualización del individuo, llamándonos a la puerta como notificaciones del IOS 17.6.

La materialidad de la transformación, Animist Realism (¿porque los animales y demás seres como puntos de referencia?).

El ser humano es la unica especie que aun sabiendo que va a cambiar involuntariamente, se rebela diciendo que no. Todas las demás especies aceptan que los ciclos son como son. Cuando toca la muerte, toca.

Cada dia, una célula desempeña la tal llamada apoptosis. Usando la lógica, pensamos que tenemos el poder de todo el proceso, ya sea la prevención, y manutención eterna de una idea fundada en los diferentes espacios de categorización.

Através, de la primera fuente de tradición , la oralidad se mantiene la conversación del ahora. Lo que cargo como legado, entiende a la perfección la imparcialidad del poder del momento, como esta tiene que ser fidedigna de su fuente.

Las storias que son metáforas y sucesos del que el reino de la naturaleza entraña. No hay separaciones entre el "humano" y el “animal” todos nosotros formamos parte de uno y la transformación que podríamos vivir se hace através la conjunción del todo.

El antropocentrismo se fue consolidando através de la colonización, menosprecia el valor que cada elemento de la ecosistema representa.

Cuando el sujeto se transforma en animal esté, tiene varias representaciones.

Cada uno de estos tiene un significado. En la cultura de Guinea bissau, la liebre es sabiduria, el hipotamo es el ingenuo, bueno pero muy torpe por lo que acaba en situaciones complicadas, la serpiente no es la villana de la historia, el leon reconoce sus debilidades y etc...

Como la propia naturaleza responde a esos fenómenos.

La transformación dejando la idea atemporal del cuerpo y centrándose en la no culpa de la presencia, hace que permanezca un sin fin de posibilidades. La infinidad de lo indescriptible. Si puedo convertirme en un pájaro, que es lo que me limita como individua?. Aceptando mis debilidades como “individua que piensa” y retornando a la base del ser, implica aceptar la multiplicidad de mis visiones.

La naturaleza sabe lo que hace, no nos ha puesto en este mood porque si. Todo tiene su proceso y todo tiene su ciclo.

El mero hecho de que en la actualidad no tenemos conexión con lo que nos rodea, hace que la palabra y la lógica, tenga mas poder que los efectos irreversibles que puede tener luchar con los hechos tan simples como el fin.

Para ello tiene que existir la resignficación de este. Desde que la palabra contiene un poder, y en cada consciencia colectiva, hemos adaptado el miedo a la muerte y su deshonor como un protocolo de la manutención del ego.

“A quien Dios no conoce, a cualquier santo le reza.”

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ENGLISH

Metamorphisis in ancient Greek, means transformation.

Transformation currently has a:

8.8M videos on TikTok, has 47,5M posts on Instagram.

This is the recent observation of gods and happenings around the personification of our human patterns.

Where the god is as animal as the rest. Where the earth takes on the same dimension as the atom in the universe.

The obsession of this concept and in turn living the complete isolation of the natural environment itself, makes it end up becoming a purely social humanoid phenonemo.

I am not only satisfied with YouTube videos trying to give an explanation of why we all want to change, either because capitalism has created all these concepts of success, honor and legacy as a justification for the abuse of power, or because the dualistic struggle of the individual leads to a purely external and individualistic motivation.

I wanted to look for the answers in the animist practices and philosophies that my parents, grandparents and ancestors relied on, and so several questions came to me:

Why decolonization & broadening the concept of transformation?

For every transformation, a part of us is born and a part of us dies. In modern civilization, especially Western civilization, it emphasizes the celebration of the former, but reinforces the taboo of death. The figurative "time" is the knot of each end, so it is necessary to examine what we understand as such and what implications it has.

Considering the concept of "time" and all the neo-idealistic charge that we still maintain by the linear categorization of this, we do not allow to enjoy the ambiguity of both phenomena.

Time is power, and nowadays those who have the mastery of the use of their watch, live in the possibility of more. As for the rest of us, we are subjugated to the constant struggle to have more time.

This now carries terror. Fear of aging, fear of death.

According to animist religions, where the methodology and allocation of the various actors depends on the different regions, we know that life itself is cyclical. Therefore there is nothing to fear, the energy transforms itself. It does not have to lead to the materialization of corporeality. We are fleeing from the cyclicality of our human experience. The tree that goes through all the seasons and changes, continues to photosynthesize in the same way that "our body" (using figurative language) performs.

We are fleeing from the tools that anchor us to the present, the rituals that allow us to accept that the idea that “being” is also a definition of “we are.” The new utopian update of the individual, knocking on our door as notifications from IOS 17.6.

The materiality of transformation, Animist Realism (because animals and other beings.).

The human being is the only species that, even knowing that it is going to change involuntarily, rebels by saying no. All other species accept that the transformation will be involuntary. All other species accept that the cycles are as they are. When death comes, it comes.

Every day, one more cell undergoes apoptosis. We think that we have the power of every process, in the prevention, in the eternal maintenance of an idea founded in different spaces of categorization.

Through the first source of tradition, orality, the conversation of the now is maintained. What I carry as a legacy, understands perfectly the impartiality of the power of the moment, as it has to be reliable of its source.

The storias that are metaphors and events that the realm of nature entails. There are no separations between the "human" and the "animal" we are all part of one and the transformation that we could live is made through the conjunction of the whole.

Anthropocentrism was consolidated through colonization, it underestimates the value that each element of the ecosystem represents.

When the subject is transformed into an animal, it has several representations.

Each of these has a meaning. In the culture of Guinea Bissau, the hare is wisdom, the hippotamus is the naive, good but very clumsy so it ends up in complicated situations, the snake is not the villain of the story, the lion as Disney would say“ king of the jungle” admits his vulnerabilities & etc....

How nature responds to these phenomena.

The transformation leaving the timeless idea of the body and focusing on the non-blame of presence, makes an endless number of possibilities remain. The infinity of the indescribable. If I can become a bird, what is it that limits me as an individual? Accepting my weaknesses as a "thinking individual" and returning to the basis of being, implies accepting the multiplicity of my visions.

Nature knows what it is doing, it has not put us in this mood just because. Everything has its process and everything has its cycle.

The mere fact that at present we have no connection with what surrounds us, makes the word and logic, has more power than the irreversible effects that can have to fight with the facts as simple as the end.

For this there has to be resignation to it. The word contains a power, and in every collective conscience, we have adapted

the fear of death and its dishonor as a protocol of ego maintenance.

“To whom God knows not, to any saint he prays.”

Bibliografía/Biography

Paradiso, S. R. (2024). “decolonial metamorphoses:” the animist unconscious and transmutations as a cosmovision in african literatures. Bakhtiniana: Revista De Estudos Do Discurso, 19(1).

https://doi.org/10.1590/2176-4573e62376

Adkins, L. (2022, November) You are not a self-improvement project. (Youtube) https://www.youtube.com/watch?v=BvjSwkYaz1k&t=83s

Ayandastood, (2023, June) Comparison is (not) the thief of joy. (Spotify) https://open.spotify.com/episode/2eE8OV98WzzJecAY6pYmnb?si=uOklNF7iRHGCfiK7GMr5pQ&t=1234

Boscolo, C. (2009). Ààbó óró… the yorùbá play of transformation. Odún, 267-313. https://doi.org/10.1163/9789042026810_011

https://brill.com/display/book/9789042026810/B9789042026810-s011.xml

[diarycad]

Hasta hace un tiempo no sentia a necesidad e importancia de creer en mis propias conclusiones acerca la vida. Lo cua es ironico pues lo que mas hago es pensar, literalmente me la paso pensando todo el dia. Y no es como que moleste, es uno de mis pasatiempos favoritos. Lo unico aterrafor es cuando llegas a preguntas que no tienen respuestas.

Perohe decidido vivir mi verdad, es decir vivir siendo fiel ami lismo y a mis conclusiones. Y novivir de acuerdo ala forma en la que se espera demi. Que es trabajar, temer novio, casarme, tener una familia. Es decir todo lo que la sociedad espera de ti, invluso esperak un cierto tipo de personalidad, quieren que seas amable todo el tiempo, que seas extrovertido, que salgas cada fin, que tengas siempre cosas que decir, que compartas tu vida en redes sociales, y que tengas un humor basico y un pensamiento politico parecido a la mayoria, si no haces esto eres raro.

En cierta forma si te adaptas a esto, vives de una forma facil pero no bajo tu verdad.

La verdad es que ya no estoy interesado en los hombres, antes solia salir con ellos por el poder, dinero o por su belleza, ya que si les llegaria apresentar a mis padres alguien con unao varias de esas cualidades estarian orgullosos de mi y yo me sentiria bien conmigo mismo, pero no estaria viviendo mi verdad. Pirque realmente no estoy interesado en dejarentrar aalguien ami vida, las relaciones no me traen pax, algo que es primordial para mi, requieren tiempo, por lo que necesitas disfrutar pasar tiempo con tu pareja, mientras que a mi me encanta pasar tiempo a solas para pensary dejar volarmi imaginación. Incluso con mis amigos q son las personas mascercanas a mi vida no podria pasar tanto tiempo con ellos, a veces necesito un descanso, estar a solas para recargar energia. Por lo que nuncatuve un interes romantico sincero en los chicos con los que salia, es solo ka ilusión de lo que podria ser crear una estabilidad en mi vida.ahora me doy cuenta que estando solo no es malo pues en mi soledad encuentro el equilibrio. Pero aun asi la necesidad de sexo me detenia, sin embargo últimamente he estado danfome placerami mismo, y estoy como de, para que era que necesitaba salir con chicos?

Y fue hasta hoy que encontre el podcast de Enrata donde invita a Julia Fox, me inspiraron. Ellas viven bajo su verdad, son unas verdaderas rebeldes que no se dejan llevar por las normas de la sociedad.

Neceitaba tanto este podcast pues la forma en laque piensan es tan genuino y rebelde que desafia lanormativa tradicional. Desafian lo que se espera del ser humano.

Me hicieron darme un camino en un momento en el que me sentia perdido por no encajar en la sociedad.

Julia Fox dice q no necesita a los hombres y ya no tiene relaciones, porque no la llenan, tiene otros intereses, algo con lo que mepude identificar.

Me emcanta la manera en la que ella afurma que no puensa individualmente sino colectivamente y toma decisiones basandose en ello.

De igual forma como le da prioridada su arte y a confiar en el proceso.

[spotless-mind-letters]

Ser mujer en 2023 no es el rollo mas sencillo del mundo. La verdad, ser mujer en estas epocas significa muchas cosas buenas y malas. Pero, para mi, ser mujer es extraordinario. Siento que poco a poco he podido ir explorando todas esas cosas que nos hacen mujer. Desde lo fisico hasta lo mental. Y con el tiempo he aprendido que ser mujer significa muchas cosas lindas y puras. Por ejemplo, me encanta poder tener tiempo para ponerme guapa. Me hace muy feliz ese sentimiento de ponerme mi mascarilla y mis cremas para cuidar de mi piel. Aunque aveces no me sienta segura de mi misma, trato de verme al espejo y enamorarme de lo que veo. Ha sido todo un proceso, pero de poco en poco he valorado mas cada parte de mi. Y eso nos lleva otra parte de ser mujer que amo, la ropa. Cuanta ropa de chicas no hay. Me encanta poder ir a un centro comercial y pasar de tienda en tienda probando de todo. Hasta la ropa mas loca que se que nunca me pondria. Pero me quito la duda de como se me ve. Siempre que estoy en los vestidores me siento una rock star. Algo que tal vez muchas no es de su agrado y tambien no lo era para mi pero con el tiempo fui aceptandolo es nuestra menstruacion. Argg lo mas cansado e incomodo de la vida, pero he aprendido a ver el lado bueno de eso. Que nos consientan. A pesar que aveces andamos de un humor horrible, las personas sienten empatia al vernos en ese estado tan cruel. Y si, podemos comer de todo. Porque no consentirnos estando en pena. 

Por eso y muchas cosas mas, he aprendido que ser mujer en esta epoca no es tan malo como parece. Vivimos rodeadas de muchas cosas malas que no podemos olvidar, pero tambien hay un momento para gozar. Celebrar que esta vida nos hizo mujeres. Y no ire con la cantaleta que somos especiales por “dar vida”, sino que somos especiales solo con el hecho de ser mujeres. De la oportunidad de ser independientes y fuertes. Somos hechas para luchar y vencer lo que sea. Para mi ser mujer es lo mas lindo del mundo. Amo levantarme cada mañana y disfrutar arreglarme. Amo sentirme guapa con mi makeup del dia y el outfit que escogi. Me encanta poder disfrutar de una buena charla con otras chicas sobre cosas de chicas. Disfruto poder bailar al ritmo de mi cancion favorita y sentirme sexy. Se siente tan bien poder cuidar de mi cuerpo. Y lo mas importante para mi, es tener momentos donde puedo descansar mi mente de todo el ruido de lo cotidiano, cerrar mis ojos y disfrutar de mi compañia. Conectar con mi yo interior y sanar poco a poco esas heridas del pasado para seguir adelante. Ser mujeres es mas que solo palabras, es un goce de vida increible porque de verdad, ser mujer no es nada malo. Ser mujer es lo mejor que me pudo pasar en la vida.

[aventurasconmaricris]

Journal entry 16/12/22

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribo por aqui, y a decir verdad, ha sido un tiempo donde han sucedido muchisimas cosas que jamas pense que iba a suceder. Mi vida pasó de estar 100% de lo que voy a hacer con mi vida, a no saber absolutamente nada, a sufrir diariamente por creer que no merezco una buena vida como la que me habia imagnado. Y en el proceso me di cuenta que este espacio y tiempo que se me ha sido otorgado de mirar la vida de una manera diferente posblemente es exactamente lo que necesito para ser quien soy, para entenderme mejor, para crecer, para disfrutar mi vida y para depender completamente de Dios. Han sucedido muchas cosas que me han desvalorado y me han hecho pensar que no soy capaz ni necesito tener la una vida feliz, alegre y completa. Me hace sentir triste el saber que asi era como pensaba en algun momento; pero al mismo tiempo, me siento feliz de que ya no es asi. Ya no necesito cerrar los ojos y respirar profundamente para callar las voces que me presionan a sentirme inferior. Ya no necesito andar fuerte ni exponer mi pared de defensa ante el mundo. No necesito bloquear absolutamente nada, porque mi futuro jamas habia sido tan claro. Soy hija de Dios, del creador del universo, llamada para inspirar a mi familia, amigos, compańeros, estudiantes, a que vean a Jesús en mi, y en proceso a que vean que andar con Jesús es una experiencia que conlleva tener dias vulnerables, ansiosos y tristes, pero de la misma manera, conlleva saber que Dios esta disponible para sostenerme o darme soluciones (depende de lo que necesite en ese momento). Genuinamente, no hay amigo como Cristo Jesús. NO se como no me habia dado cuenta antes que el Dios del universo esta dispuesto a escucharme, a darme soluciones, o simplemente a estar con migo en mis momentos de ansiedad y angustia. No le cuesta nada, ni le dańa sus planes del dia, es el mejor momento suyo comigo, y mio con el. LA vida junto a el es definitivamente color de rosa, y simplemente hermosa. Quisiera acercarme mas a el cada dia mas y mas.

[ntl-vngs]

Te escribo porque te extraño, porque mi cama es enorme sin ti, porque estoy buscando tu aroma en mi ropa o en mi pieza, te escribo porque me haces demasiada falta a todas horas.

Pienso mucho en tí, en mi, en nosotros... En como me siento contigo, en que a pesar de que todo está patas arriba en mi vida tú haces que todo se sienta más simple... que si podré encontrar una solución, y que no estoy sola, que podremos ver como lograr todo...

Quisiera tenerte aquí ahora, ver como tu mirada se pierde en mis labios mientras conversamos, esa mezcla de pasión y ternura que me provoca esa mirada, esos dulces ojitos cafés que miran mi boca para repartir millones de besitos dulces, de caricias y cariño por montón.

Yo también quiero ser egoísta, y si, me tendrás que aguantar cada "maldita mañana", cada tarde, cada anochecer a tu lado amor, porque no nos vamos a rendir, por más difícil que parezca a veces, a pesar de los minutos en los cuales nos queremos matar, a pesar de nuestras microdiscusiones no nos vamos a rendir, porque si, yo también pienso que eres mi alma gemela, porque nunca sentí tanto en toda mi vida como siento ahora, porque quiero conocer todo de ti y que me conozcas tal cual soy, con mis rabietas y mi ternura, con mis muecas que te sabes a la perfección, con lo mimada que puedo llegar a ser cuando te pido que me seques el pelo, me limpias mis lágrimas o me apodero de tu ropa, porque quiero seguir compartiendo con tu familia, quiero seguir conversando con tu hermana, escuchar los chistes de tu papá, sentirme querida por tu hermano, y disfrutar de esas pequeñas que a pesar de ser huracanes nos están preparando para el día de mañana.

Me pediste que te cuidara, que me cuidara a mi, que no sea tan terca, que no te pida que te vayas cada vez que estoy mal... Quiero darte eso y más mi niño de ojitos bonitos, porque no te quiero perder, no me quiero perder, te necesito tanto como tu a mi, porque tenemos muchos sueños, promesas y muchas historias por vivir, porque no puedo evitar pensar en ti cada vez que paso por alguna calle que hallamos recorrido, porque no puedo evitar recordar lo nerviosa que me ponías en el metro al inicio, porque recuerdo tus miradas, tu forma de tratarme, lo mucho que me recuerdas que si valgo la pena y más, porque me enamoraste tanto y lo sigues haciendo cada dia... cada día me enamoro más de ti, cada día siento más orgullo, amor, anhelo, admiración y respeto por el hombre que espero que dentro de unos pocos años sea mi esposo y padre de dos pequeñas.

Así que si, puedes ser egoísta, yo también lo seré, te quiero para mi, quiero ser tuya en todos los sentidos de la palabra, quiero que nos sigamos eligiendo día a día, por mucho que la vida no sea sencilla, por mucho que cueste mucho el día a día, porque quiero vivir, ser feliz, seguir en este proceso de aprendizaje a tu lado amor, amandote como solamente yo sé hacerlo, y que me ames de la forma tan preciosa que lo has hecho desde el comienzo.

Te amo, aunque me llenes la carita de baba cada vez que me besas o me lames la cara pesado ❤

[betterthanrevengebtr]

6x04: “RENACIMIENTO”. {LOS ANGELES –  NOVIEMBRE, 2020} Era una cálida mañana en la ciudad de Idris, Alacante. Juliette había decidido salir aquel sábado y llegar al Centro de Los Angeles en búsqueda de un poco de entretención puesto que sin las clases y el descanso de su ayudantía en los temas de seguridad, se sentía completamente aburrida. Había pasado un par de horas en que se paseó de aquí para allá por los pasillos. Ayudó a recibir a los seres y/o cazadores que buscaban ayuda de paso e incluso se entretuvo leyendo un par de páginas de un libro que encontró en la amplia biblioteca de aquel mismo lugar. Las runas nunca habían sido su fuerte y, aunque aún faltaban un par de años para la Ascensión, se sentía más débil en ese ámbito en comparación a sus amigos. Incluso aunque aún no tenía del todo decidido en pasar finalmente por aquel proceso. Después de todo, siempre se consideró más una "cazadora" que una "shadowhunter". Miró por la ventana cuando el aburrimiento la golpeó y se enfocó más allá del roquerío del lugar en donde se encontraba ubicado el Centro. En el exterior solo podía ver el amplio mar imponente y la arena que cubría todo su alrededor. Nunca había pensado que aquel Centro parecía un lugar turístico más que un lugar de refugio e imaginó los afortunados que habían sido los Blackthorn por crecer allí. Bueno, medio afortunados. A lo lejos se veía un grupo de árboles verdes que destacaban entre tanto paisaje desértico y su lado aventurero fue mucho más fuerte. Debía de ir allí y descubrir sus secretos, por lo que luego de un par de minutos, emprendió rumbo fijo. La brisa salada y el ruido de las olas la relajaron casi automáticamente. Amaba las vistas que tenía aquella playa tan solitaria y que de vez en cuando se llenaba de gente que aprovechaba el privilegio para pasar un par de horas allí. Sus pies se hundieron en la arena y, hubiese quitado sus zapatos para disfrutar de la humedad y suavidad pero su capricho por ir hasta esos árboles era mucho más grande y su intéres por el mar y la arena estaban en segundo plano. Lo que se encontró una vez que llegó la desilusionó un poco. No era más que simples árboles y un poco de verde, pero nada que fuese demasiado llamativo. Se perdió en su interior y, aunque intentó seguir el rastro de regreso, le era cada vez más difícil. No lograba encontrar el sentido y de un momento a otro, anocheció, lo que no ayudaba en la situación en la que se encontraba.  De pronto el sonido del quiebre de unas ramas llamó su atención y se puso en estado de alerta de inmediato. Estaba cerca del Centro pero aún así podía aparecer cualquier cosa. No era como Idris en donde aquella posibilidad era remota y aunque en el pasado había tenido que lidiar con luchar contra alguna especie que la atacara, se sintió nerviosa. De entre los árboles los sonidos se fueron materializando. Una, dos sombras, hasta que perdió el conteo cuando pasaron los 5. Quiso girar sobre sus talones velozmente, pero el golpe de algo duro y frío en su nuca la hicieron tropezar a medio camino y la oscuridad llegó antes de que se diera cuenta.

[...]

No supo cuánto tiempo había pasado desde que todo se fue a negro hasta que fue trasladada a la Corte de Oscuridad. Supuso que era así tan sólo con observar su interior y el tipo de seres que la rodeaban. Con sus largas orejas y facciones perfectas. Pasaron horas en dónde había sido golpeada hasta el cansancio cuando las respuestas a sus dudas no eran contestadas, pero la reina de la Corte de la Oscuridad podía torturarla todo lo que quisiera, pero nunca destruiría lo que era ni mucho menos la haría una soplona.

El mundo se oscurecía en los límites de su visión, calmando el dolor. Pero bendijo en esos momentos a todos aquellos que eran lo suficientemente valientes como para atreverse. 

Por mucho tiempo había huido y aquello era una prueba de valentía tan desgarradora como cualquiera de sus pruebas de vida. 

—Dame información sobre la investigación que están haciendo para las hadas.— silbó la reina con aburrimiento. Juliette podría haber mentido en forma de salirse de aquella situación y con ello tenía acceso a la libertad instantánea y lo sabía.

La cálida sangre llenó su boca mientras goteaba por sus labios. Respiró desmoronándose en una oscurdad sin fin. No iba a traicionar a la Comunidad que ya sentía que era como su familia, que la había recibido con los brazos abiertos y la consideraba parte de Idris. Abrió la boca justo antes de que algo se quebrara para siempre en su columna vertebral.

[...]

Estaba lejos pero aún podía ver a través de un par de ojos que no eran suyos; ojos unidos a una persona que lentamente se levantó de su posición sobre un agrietado y sangriento suelo.El rostro de la Reina se aflojó. Podía observar su cuerpo, postrado en el suelo, su cabeza hacia un lado en un horrible ángulo equivocado y y varios cabellos en una multitud que observaban aquella escena.Lo que no se esperó fue que de pronto, la reina fuese empujada, arrojada contra la pared más lejana. Uno de sus súbditos dejó salir un rugido que sacudió la aparente montaña en la que nos encontraba. Aquel hada se transformó en su forma de bestia más rápido de lo que alcanzaba a ver— piel y garras y libra sobre libra de letal músculo.

No mucho después de que golpeara la pared, la agarró por el cuello y las piedras se rompieron cuando la empujó contra una pata llena de garras. Ella se retorció pero no pudo hacer nada contra ese ataque brutal. En ese momento los guardias se apresuraron hacia la reina, pero varias hadas y Altos Faes, sus máscaras traqueteando contra el suelo, saltaron en su camino, cortándoles el paso. La reina chilló, pateando contra la bestia, arremetiendo contra él con su magia oscura, pero una pared de oro lo arropó como una segunda piel. Ella no podía tocarlo.

Una espada se precipitó a través del aire, una estrella fugaz de acero. La bestia lo atrapó con sus farras y el grito de la Reina se cortó cuando condujo la espalda a través de su cabeza y a través de la piedra de detrás. Luego cerró sus poderosas fauces alrededor de su garganta —y la desgarró.

El silencio cayó.

No fue hasta que estuvo mirando de nuevo hacia su cuerpo roto que se dio cuenta a través de la realidad. La bestia recogió sus extremidades, acunando a la rubia hacia su pecho. — No fue justo que muriera así,—logré escuchar.

—No—murmuró alguien, su espada colgando de su mano. De hecho, habían muchos Altos Faes y hadas que miraban con ojos empapados mientras la bestia me sostenía.

Alguien apareció por el lado — un alto y hermoso hombre con cabello castaño. El gran señor abrió sus dedos y se inclinó sobre su mano. Una chispa brillante cayó sobre ella. Se encendió y se desvaneció cuando tocó su pecho. Dos figuras más se acercaron — ambos guapos y jóvenes. A través de los ojos de mi anfitrión reconoció instántaneamente gracias a las clases de hadas y su jerarquía: el de piel morena en la izquierda usaba una túnica azul y verde y encima de su blanca y rubia cabeza, una guirnalda de rosas — El Gran Señor de la Corte de Verano. Su compañero de piel pálida, vestido en colores blanco y gris, poseía una corona de hielo brillante. El gran Señor de la Corte de Invierno.

Barbillas alzadas y hombros hacia atrás, ellos también dejaron caer esos núcleos brillates sobre ella y la bestia inclinó su cabeza en señal de gratitud. Otro gran señor se acercó, también otorgándole una gota de luz. Era el más brillante de todos ellos, y por su vestido de oro y rubí supo que él era el Gran Señor de la Corte del Amanecer. Entonces el Gran Señr de la Corte del Dia, vestido en blanco y dorado, su piel oscura brillando con una luz interna, presentó su similar regalo, y sonrió tristemente antes de retroceder. Por último el Gran Señor de la Corte de Oscuridad dio un paso adelante y finalmente dijo: —Por lo que ella dio— dijo, extendiendo una mano. —Le otorgamos lo que nuestros predecesores han concedido a solo algunos antes— hizo una pausa. —Esto nos hace iguales,— agregó cuando abrió la mano y la semilla de luz cayó sobre ella.

La bestia gentilmente cepilló su cabello enmarañado y su mano brilló como el sol saliente, y en el centro de su palma, ese extraño brote brillante se formó y descansó su mano sobre su corazón. — Rhysand, — fue lo único que mi mente pensó justo antes de renacer.

[megaisraeljosafat]

                              ¿QUE HA PASADO?

Un saludo a todo público en general y sean bienvenidos a este blog pienso yo que será el único ya que no suelo publicar blogs en internet, pero en esta ocasión les presento o mas bien les comparto ciertas experiencias que tenido en unas clases en línea de una materia interesante titulada “procesos creativos”.

Esta materia es perteneciente ala carga académica de primer semestre así que es más que obvio que estoy en el primer semestre, el primer día de clases sabia que el maestro que imparte esta materia se llama miguel ángel García cuevas y realmente no sabía que pasaría estaba en blanco esperando.

DIA 1

Llego la hora todos o la gran mayoría se conecto ala clase en línea y el maestro se conecto no nos presentamos para no perder tiempo y yo estuve de acuerdo en eso, después el maestro nos pidió que durante la clase no investigáramos nada para no distraernos que obturamos por una buena posición corporal tal como si estuviéramos en clase presencial,

Nos explicó que debíamos llegar puntuales y solo tendríamos 5 minutos de tolerancia, también que necesitábamos ser participativos ya que es de mucha importancia si queremos aprobar la clase. Una vez dicho esto el maestro nos dejo la primera actividad que fue la siguiente y el maestro dijo:

-van a salir y buscar una planta o flor y la van a mirar por veinte minutos, hasta que caiga después la miraran otro tanto.

Claro no faltaron o faltamos los que teníamos dudas o entendimos mal o preguntas. Una vez aclarado todo comenzó la actividad, yo Sali y mire el árbol afuera de mi casa y me centre en ver una hoja preguntándome tantas cosas en la cabeza cual es el propósito y mire la hoja y mire todo detalle de ella sabia que la hoja no caería por solo verla así que solo la mire 20 minutos y otro tanto después me metí y o sabia que había pasado pero sin duda hice algo que no hago puedo decir que jamás había mirado una hoja 20 minutos y otro tanto con tanta importancia, regresamos a la clase terminando la actividad y una ves estando todos el maestro dijo que participáramos y compartiéramos nuestra experiencia algunos compañeros participamos no todos, y aquí también hubo quienes no siguieron las instrucciones y lo hicieron mal los que pensaron de mas como yo y los que cumplieron con la actividad, tenía dudas hasta que pude entender que el simple mente el hecho de ver una hoja puede llegar a hacer arte ya que se puede mirar apreciar y jamás había dicho todo esto todos los días veo hojas y jamás las observe así como ese día se oían pájaros pero trate de no enfocarme en eso realmente creo que logre el objetivo que no es solo hacer la actividad sino que disfrutarla.

 Dia 2

El día dos yo ya estaba intrigado de que pasaría, quería saber que haríamos, ese dia algunos compartieron su experiencia de la clase pasada incluyéndome, des pues el maestro nos asigno la segunda actividad de clase que consistía en lo siguiente y el maestro dijo:

-van a tomar su sesto o bolsa o donde tengan su ropa sucia y van a salir y se la mostraran a dos personas y les explicaran como se ensucio cada una de ellas.

De nuevo surgieron la pregunta las dudas y me atrevo a decir las vergüenzas jaja a mí me dio pena dije dentro de mi como puede ser posible y me reía. ¡Sin embargo, quería hacer la actividad resumiendo mi experiencia encontré un señor apunto de subirse a su auto a unos cuantos metros y le grite señor! Señor!, mire esta es una cesta adentro tengo mi ropa sucia y se subió a su carro y bajo la ventana y le dije esta playera la ensucié en mi trabajo y este pantalón lo ensucié porque je lo pongo muy seguido no pude llegar ni ala tercera prenda cuando entre risas el se fue y me dijo así está bien jaja y dije no sé si se rio de mi o se rio con migo me dio tanta pena pero dije cuando volveré a hacer esto me ha gustado vencer en esta ocasión la vergüenza.

Y la segunda persona fue mi mama que se asomó a ver que estaba haciendo y le hice la actividad y se rio también y ya, pero con ella no me dio pena jaja.

Regrese de la actividad y nueva mente el maestro nos pidió que expusiéramos nuestras experiencias. Esta vez eran más los compañeros que querían participar y no tu ve oportunidad, pero me sentí mejor cuando me di cuenta que a la gran mayoría que expuso le dio vergüenza al igual que a mí, pero era una vergüenza que pude gozar no una vergüenza que causa tristeza creo que lo volvería a hacer hablando de la actividad mostrar tu ropa sucia no es algo que haces todos los días.

El maestro dijo que a los que les dio vergüenza y no hicieron la actividad puede que no aparecieron una obra de arte y puede que jamás en su vida vuelvan a hacer. Realmente sigo pensando que es el arte en esta actividad se que hay, pero no se cual es.

Dia 3

Este día recuerdo que nos dejo la actividad de “objeto como único modelo” que consistía en tomar un objeto y ponerlo junto a objetos de su misma especie y elegir uno como único modelo a seguir existente y después encontrar las cualidades que lo hacen distinto a los de su especie.

En esta parte recuerdo que agarre varias monedas que tenía y elegí las de un peso eran como unas 6 y después tome una al azar y las compare y dije tosas son de un peso pero cada una tiene algo que puede distinguirlas  de las demás y note que unas estaban un poco mas recientes mas limpias y también decía que eran de otro año , una estaba como rallada como si la hubieran azotado muy fuerte en el suelo,eleji esa que estaba mas azotada y se podría decir que un poco mas usada se nota que tiene mas años de existencia y así lo compare yo aquí no pude participar ya que varios compañeros pasaron y se extendían las preguntas y las respuestas del maestro. El mismo día el maestro cuevas nos dejo una segunda actividad que consistía en masticar un papel fino me parece que esa fue la palabra que el profesor nos dijo y busque y busque y  no sabia que masticar así que agarre un pedazo de una hoja partitura  que se miraba en un buen estado a mis ojos y la mastique y sabia a papel nada mal pero no es un sabor peculiar, ahí si di mi experiencia a mis compañeros y al maestro y fue raro porque no siempre como papel pero aprendí a no decir que algo es malo por su sabor o textura siempre hay nuevas experiencias que disfrutar. En esa misma clase nos dio una tercera actividad que consistía en llamar a alguien y decirle la hora y ya eso era todo llame a un compañero y le dije eso y él me dijo lo mismo fue muy gracioso, pero me dio mucho gusto que el maestro aprecio las llamadas y todos preguntando lo mismo y dijo que fue una belleza y una obra de arte y personalmente me sentí muy bien.

DIA 4

Ya para este día estaba un poco no diría acostumbrado, pero supuse que haríamos alguna actividad que no he hecho jamás por más sencilla que parezca puede ser mas arte de lo que yo pienso sinceramente confió en el maestro de alguna manera se que esto me servirá.

Ya que estábamos en clase el maestro nueva mente entro ala clase todo normal otro día de clase y esta clase creo que ha sido una de las que mas me ha gustado una porque vimos algo relacionado con una pieza que nos puso una pieza de 20 minutos aproximados sinceramente no recuerdo el nombre de la pieza creo que le puse más atención a la pieza musical. La escuchamos cada quien y al terminar el maestro una vez más nos pidió que compartiéramos nuestra experiencia y realmente creo que nadie pudo describir la pieza que fue una de las cosas que también nos pidió ni siquiera yo no entendía algo tan sencillo creo sumamente que tengo que prestar más atención.

Ya que el maestro miro que nadie realmente pudo describir la pieza el maestro cuevas nos enseñó a describirla nos puso el ejemplo y empezó a decir el tiempo que dura, el autor, los instrumentos que se usaron para la pieza, en la época en la que se escribió y gravo, y en que consiste la pieza o el porque de que suene así y realmente me dije a mi mismo como es que no pude hacer eso yo.

Cada ves aprendo que no todo es para romperse la cabeza pensando solo hay que hacer lo sencillo y disfrutarlo.

 DIA 5

Dia 5 llego una clase mas con el maestro cuevas la clase donde no se que pasara realmente todo puede pasar y nos conectamos otra ves todo normal y el maestro nos preguntó ¿qué ha pasado? Si se dan cuenta así titule este blog porque esta es la respuesta de todo lo que ha pasado sin embargo ese día no logre hablarlo en clase por alguna razón no sé qué me pasa en clase se siente más difícil, pero creo que debo aprender a relajarme.

Y bueno así termina este blog de las primeras 5 clases y de que hemos hecho en la clase con el maestro cuevas nos vemos pimpollo bloguero.

[rubhdez21]

4 años

Hola, mis queridos y estimados lectores (si es que aun queda alguien).

Ya tenia rato que no me manifestaba aqui con ustedes, simplemente porque no habia pensado en todo lo que tengo que desahogar. Pero les tengo noticias bien interesantes sobre lo que ha acontecido en mi vida en los ultimos meses que no habian sabido nada de mi.

Primero que nada, ya tengo novia.

Sip, asi como lo leyeron... Tengo novia, se llama Lupita, tiene 27 años y lo mas curioso del asunto (y de ahi es de donde sale el titulo de este escrito) es que nos conocimos hace 4 años, cuando aun yo estaba de novio con la ex-ex. (y si, antes de que pregunten, si, cuando andaba con aimee. Y no, no es como que desde entonces le estuviera coqueteando, porque solo la veia como una amiga, pero eventualmente llegare a ese punto)

Es curioso como el destino realmente mueve todo lo que tenga que mover para ponerte en la situacion en la que hoy te encuentras. Siendo mas sincero, no es que crea que existe un destino preprogramado para cada uno de nosotros, sino que en todo momento existen miles de caminos posibles y las acciones (conscientes o inconscientes que tomemos en cada momento) son las que nos encaminan en una direccion, que a fin de cuentas nos lleva a un destino definido por nuestras elecciones.

Ok, ahora, habiendo explicado eso, procedere a contarles como sucedio mi historia con Lupita.

Ella trabajaba en el cafe internet que tiene una tia en Celaya, como la chava encargada de atender, y pues yo cada miercoles iba a comer a casa de esa tia y, obviamente, me pasaba como Juan en su casa, atravesando el local para entrar a la casa. Yo no habia visto que la chava tras el mostrador era nueva, por lo que no me inmute en saludar, sino que procedi con mi camino hasta que me dijeron “disculpa... emmm quien eres?” (la neta no recuerdo si fue eso exactamente pero algo por el estilo) y yo, fue entonces que me percate que no era la chava que yo conocia, sino alguien diferente, asi que procedi a presentarme “Ah! hola! mucho gusto, soy Ruben, sobrino de la señora Ale” a lo que ella me dijo (igual no recuerdo exactamente los dialogos pero son afines) “ah, mucho gusto! me llamo lupita” 

Ese fue el primer encuentro, damas y caballeros... El primero de todo un camino de 4 años que desembocarian en un noviazgo... Prosigo. Eramos amigos, la saludaba siempre que iba, y platicabamos, y de repente le pedia unas copias jajaj y cosas por el estilo (pueden preguntarle directo a ella, si no me creen) y, segun mi hermano, era un coqueto con ella en aquel entonces (eso no se lo pueden preguntar a ella porque ella tambien dira que si fui un coqueto pero la realidad es que asi soy por naturaleza, no porque neta estuviera coqueteando, yo tenia novia!)

Yo le daba asesorias de mate para su examen de admision a una universidad a la que se iba a cambiar, y en esas asesorias, un dia vio que yo tenia unos colgantes atorados en mi ventana y me pregunto que quien me los habia dado. Fue cuando le dije que mi novia... y desde ese momento, ella empezo a marcar distancia de una manera sutil pero que si percibi, aunque no haya decidido preguntar porque. Ella no sabia que tenia novia, y yo no lo dije porque simplemente no veia motivo para hacerlo, no estabamos ligando ni nada, pero aparentemente ella si queria conmigo, solo que no medi cuenta en aquel entonces. Eso habla bien de ella (y piensenlo detenidamente), me estuvo tirando la onda pero en cuanto se entero que tenia novia, marco su distancia y le bajo a las atenciones, which is nice!

Prosigo. Durante estos 4 años nos limitamos a interacciones en FB, dialogos ocasionales y memes. Yo, como saben, pase por uno de los procesos mas complicados de mi vida, que fue la superacion de la ex-ex, la terapia, ligues fallidos, una segunda novia tambien fallida (la relacion obviamente) y luego otros ligues fallidos, recientes de hecho... Ella un dia, como por ahi de Mayo (ya saben, cuarentena) me confeso que en aquel entonces estaba enamorada de mi y entonces, todos sus comportamientos tuvieron sentido en mi cabeza!!!

Entendi porque se portaba muy afectiva, y entendi aun mas porque se alejo despues de enterarse que tenia novia... Pero bueno, hablamos al respecto, yo le dije que ella se me hizo bonita y me agrado mucho pero hasta ahi porque yo tenia novia, asi que habiamos seguido como amigos. Le dije que si en algun momento, ambos estabamos solteros, podriamos tener una cita, para conocernos mas, ya saben, el protocolo de ver si pudieran empezar a salir formalmente o no.

Ella tenia novio... con el cual corto despues de unas semanas de ese dia, y estaba muy mal... Por mas que puede que no me crean, le di mi apoyo totalmente objetivo, es decir, sin meter la cucharota de que ahora era mi turno de ser despachado, como en la tienda... Empezamos a entablar una relacion amistosa mas y mas chida, de hablar diario, hablar seguido, hasta que ella me dijo un dia que no queria hacerse ilusiones conmigo, porque se habia dado cuenta que aun estaba enamorada de mi, pero no queria intentarlo por miedo a que fracasara y entonces asi, perderme... La neta se me hizo... una mamada, pero la entendi hasta cierto punto, sin embargo, mi yo ebrio no se quedo callado, y un dia que lo deje salir aqui en la casa con unos amigos de mis clases de baile, le mando un audio diciendo que eso estaba mal. Es mas, voy a citarlo al cabron

“sabes que lupita? la neta voy a ser bien sincero contigo, aprovechando que no ando en mis 4... 5 sentidos, yo si quiero algo chido contigo, la neta pero yo entiendo que no tu estas lista pero si me awita un putero el hecho de que estemos al grado de que me ignores... porque no quieres ilusionarte, el ser humano vive de ilusiones, de pensar, de disfrutar, y pues que te digo... osea... esta chido... pero pues si asi te sientes mejor para ti misma, lo voy a respetar, pero queria que supieras que yo si queria intentar algo chido contigo”

No se les olvide que estaba ebrio... pero dije la verdad de lo que pensaba...

Al dia siguiente, me hablo diciendo que queria hablar conmigo, porque lo que le dije la habia hecho realmente pensar las cosas... y efectivamente, madames et monsieurs, le movi el tapete. Y desde ahi, desde ese 13 de julio, bastaron 10 dias para varias cosas:

1.- enamorarnos 2.- que me dijera que me ama y que le dijera que la amo 3.- que ella me pidiera que fuera su novio

Yo se que un post anterior me saco de onda que la ultima ex me dijera te amo a las 3 semanas, cuando aca me lo dijeron antes de andar... Pero, como dicen, nunca es el tiempo, siempre es la persona, y definitivamente ella me hace querer amar, me hace sentirme amado, y me hace sentirme enamorado. 

La amo, just like that...

Como un sneak preview de lo que viene... en cuanto ella arregle sus asuntos sobre si va a volver a estudiar a la universidad tecnologica de leon o pudiera estudiar en la de queretaro (esperemos que si) muy seguramente ya viviremos juntos...

Hasta aqui mi reporte Joaquin, seguiremos informando.

[coldloversblog]

Antes.

Antes lloraba envuelta en mi cabija.

Lloraba en la ducha.

   Lloraban en el regazo de mama.

      Lloraba en mi trabajo.

         Lloraba en lugares públicos.

            Lloraba a escondídas de amigos.

              Lloraba al lado de mi ex o a escondídas de el.

Lloraba y me rechazaba frente al espejo, por mis inseguridades, esas insegiradades de las que nadie era culpable solomente yo y mi baja autoestima.

Antes sin razón alguna me hacía de una tristeza que ni yo misma lograba comprender, mis lágrimas salían solas no había necesidad de que algo grande sucediera porque yo reaccionaba ante el mas mínimo motivo en el que solo hallaba romper en llanto y al intentar ocultar tanto dolor por no agobiar a los demás, la mente y el alma se hicieron de un infierno donde cada pensamiento era un demonio queriendo ver arder en llamas mi vida, un infierno del que yo era ama y señora creyendo que sola podría domar mis demonios pero no!! Eso fue una estúpida ilusión.

Ese infierno llamando "cuadro depresivo" logro llevarme al colapso y todo esto por estrés postraumático...

Ocurre que cuando hay traumas del pasado la vida se hace un poco complicada, porque no solo hay que lidiar con problemas superficiales del presente si no también hay lidiar con sentimientos que están profundamente arraigados al pasado de la vida y que yo por resistencia sumisa no quería soltar, vivía aferrada a una flagelacion de mi propia crítica negativa, todo esto causo problemas serios, tanto físicos como emocionales, problemas que yo misma no podía salucionar por mas que lo intentará, estaba tan aferrada a mis inseguridades.

De todo eso si uno no quiere acabar tres metros bajo tierra debe aceptar que pedir ayuda es la solución.

Después de la solución... El proceso es duro y consistente, se hace diría la lucha diaria contra los problemas emocionales, la bipolaridad, el estrés postraumático y la ansiedad, todo eso debe superarse con disciplina, motivación y también medicación!!! Una constante lucha en verdad, pero de la mano con la ayuda.

Ahora..

Soy feliz dibujando

  Soy feliz escribiendo para mi

   Soy feliz meditando 

     Soy feliz haciendo ejercicio

        Soy feliz Imaginando y diseñando mi futuro

          Soy Feliz leyendo y aprendiendo dia a dia

          Soy feliz estudiando lo que me gusta

              Soy feliz conociendo temas nuevos

                Soy feliz tomando un café sola

                 Soy feliz durmiendo con mis gatos

                Soy feliz disfrutando de mi grata compañía

Soy feliz caminando por las montañas sola

                    Soy feliz conociendo el cosmos

                         Soy feliz aceptando mi pasado

                           Soy feliz perdonando mi pasado

                                                  Soy feliz

Ahora con tranquilidad retomo mis viejas ideas y construyó nuvas metas, dejo atrás mis inseguridades para hacerme mas segura de mis virtudes y capacidades e incluso de mis defectos, evolucionó mi manera de vivir la vida y soy mas feliz desde que deje el rencor que tanto guardaba! Perdóne y solté, ahora ando libiana de equipaje, de prejuicios, de estereotipos, de inseguridades banales.

La cuarentena no me ha limitado. Yo agradezco el tiempo que tengo para mi y mi familia, agradezco poder disfrutar de esas pequeñas cosas que me brinda mi entorno, de ese placer que se siente al ver un atardecer o conocer algo nuevo y base a esos pequeños detalles logro hacerme cada día más curiosa, lo que en verdad me encanta.

Espero con ansias volver a esos lugares que me gustan y también llegar esos tantos lugares que deseo conocer, volver a ver a mis amigos, a la gente que desde la distancia a estado para mi...

Todo será diferente para la humanidad luego de salir de esta crisis, pero estaba bien!!! aunque también será dura e interesante la nueva batalla.

-втℓgѕ☸

[karemclark]

LOS 5 HABITOS QUE HAN MEJORADO MI VIDA

Hace ya varios años que han pasado desde que decidí mejorar mi vida y ser la responsable de mi felicidad. Y si te interesa leer como empecé, aquí te dejo el post. Después de otro embarazo, tuve que pasar por el mismo proceso de adaptamiento a un tercer bebé. (Aquí puedes encontrar mi post de mis obstáculos después de mi segundo parto.) Si eres mamá, sabes lo abrumador que es tener un recién nacido, o un bebé en general. Tu enfoque se torna en mantener vivo a ese pequeño ser humano que adoras con todo tu corazón. Te olvidas de comer, de tomar un baño, de no pararte tan rápido después de una cesárea y jamas te pasa por la mente ponerte a ti en primer lugar. Hoy quiero hablar de esos cambios que poco a poco en un año fui implementado para que mi vida dejara de ser un caos y tomar las riendas de nuevo. Porque si no te cuidas a ti misma, quizá no serás capaz de hacer todo lo que te propongas, aunque pienses que no lo necesitas por que solo eres una ama de casa. Pero estos hábitos son para ayudarte a empezar a ser la mejor versión de ti misma

    1.  Redes sociales

El cambio más importante que hice, fue limitar mi acceso a las redes sociales. Es super fácil distraerse con las redes sociales y pasar una hora desplazando hacia abajo en instagram o facebook. Esos sitios están diseñados a convertirte en un adicto, literalmente. Con su "infinity scrolling", puedes pasar horas deslizando, sin tener un final. Perdía mucho de el tiempo que no tenía, viendo cosas que no tenían ningún beneficio, solo por entretenimiento. Me decía a mi misma que ese era mi tiempo libre y que así me distraía un poco. Pero la realidad es que no tenia ningun beneficio. Mi cerebro se sentía entumecido, mi cuerpo sin energía y nunca terminaba nada de lo que me proponía. Cero diversión si lo piensas.  Para aquellos que no lo saben, soy miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, y nuestro profeta nos invitó a hacer un ayuno de las redes sociales por diez días unos meses atrás. Fue un experimento excelente, me hizo darme cuenta lo adicta que era, sin embargo no me ayudó a romper esa adicción de querer ver mi celular cada vez que me sentía aburrida.  Decidí que tener un horario específico para checar, esto me ayudaria a matar esa urgencia de ver mi celular aunque fuera por solo 10 minutos. El horario era checar mi celular a las 9:00 am, 3:00 pm y 9 pm. Tenía 15 minutos y nada más. Al principio me costó muchísimos trabajo, así que deje mi celular en el cargador en mi cuarto para evitar la tentación. Y poco a poco me he desintoxicado de estar checando. Ahora paso días sin abrir mis redes sociales. Sinceramente me siento liberada y con un poder de autocontrol que me sorprendió. No fue nada fácil, pero como dice mi escritora favorita Rachel Hollies, “Nunca rompas las promesas que te haces a ti mismo”. Si lo haces jamas vas a lograr cumplir tus metas. Vas a ir por la vida viviendo sin vivir y sin propósitos y que felicidad te da eso? Piensalo!

    2.  Dormir lo suficiente

Jamas le habia dado la importancia que se merece  a dormir mis horas. Tiene beneficios enormes que te ayudan a vivir más feliz. Si eres un adulto, necesitas de 7 a 9 horas de descanso. “Consecuencias de dormir poco. Los trastornos del sueño son un factor de riesgo importante que provocan todo tipo de dolencias. ... “Dormir mal influye en la concentración, en la atención, así como en el estado de ánimo de una persona. Con el tiempo pueden desarrollar ansiedad y depresión.” Y si has leído mis publicaciones anteriores, sabes que unos de mis problemas son la depresión y la ansiedad. Así, que me puse la meta de que después de poner a dormir a mis hijos, no me tenía que quedar despierta hasta demasiado tarde, solo para disfrutar un poco de silencio. Por que el hecho era que no tenía ningún beneficio real. Al contrario, tenía desventajas. Si me desvelaba, en las mañanas no tenía energía para realizar mis labores cotidianas, me despertaba tarde o quería regresar a dormir o tomar siestas durante el dia. Y nada en la casa estaba terminado. Se me juntaba la ropa, los trastes los juguetes regados. El desvelo solo me atrae una vida llena de caos, y eso sin contar que por la fatiga, mi cuerpo me pedía comer comida alta en calorías para poder tener energía. Así que si no lo sabías, la obesidad está ligada a la falta de  horas de descanso en la noche. Ahora trato de dormirme temprano y levantarme temprano. Aunque a veces no me sale como lo planeó, y de vez en cuando necesito una siesta los Sábados o Domingos. Pero eso no me desanima, ni hecho a volar mi plan. Se constante y flexible, no todos los días van a ser perfectos, el secreto es seguir adelante.

    3.  Hacer ejercicio. 

Es increible como puedo ver los dias que hago ejercicio y los días que no. Los días que me ejercito, soy mucho más productiva y me siento llena de energía. La energía no me dura obviamente todo el dia, pero lo suficiente para terminar muchas de las cosas que tengo que hacer esa mañana. Me siento des-estresada y juego mas con mis hijos. Me enojo menos y soy más cariñosa con mi esposo tambien. Solo puedo decir cosas buenas de hacer ejercicio, por eso los días que tengo asignados para entrenar son sagrados para mi. Después de mi tercer bebe y con mucho menos tiempo, solía hacer ejercicio después de llevar a mi hija a la escuela. Pero me era super difícil. Tenía que hacer desayuno para mi niño, y mientras el bebé dormía,hacía mi calentamiento. A mitad de mi rutina se despertaba y tenía que ir a buscarlo y darle de comer. Terminar de entrenar, tratando de enfocarme y de no dejarlo llorar al mismo tiempo me consumia todo el tiempo. En pocas palabras era todo un rollo que me dejaba sin tiempo de terminar nada. Asi que decidi regresar a entrenar a las 5:00 am. Para mi vale la pena cien por ciento, por que es lo que me mantienen feliz y me mantiene activa y saludable. Si no tienes estándares altos para con tu cuerpo, los estándares de tu vida en general van a ser igual de bajos que lo que tienes con tu persona. Elige una vida llena de beneficios, en vez de momentos de felicidad que desaparecen y te  dejan frustrada (o).

    4.  Comer a mis horas

Comer a mis horas ha sido super importante. Solía desayunar muy tarde y eso arruinaba mis horarios de comida. También al desayunar más tarde me hacía querer tener un desayuno más fuerte y lleno de calorías. Cuando como mi desayuno temprano me siento con energía y de buen humor. Tambien descubri que opto por comer comidas más saludables. El acostumbrar tu cuerpo a comer a ciertas horas, comes menos por que no estás muriendo de hambre y tienes tiempo de preparar algo rico y nutritivo, en vez de comer algo rápido y lleno de grasas o azúcares. Con este hábito tienes la oportunidad de elegir comida saludable. !El cuidar tu cuerpo y ser saludable no es por vanidad, es una necesidad!

    5.  Tener un proceso para organizar la casa 

Tengo un hijo y un bebé que está aprendiendo a caminar y agarra de todo, asi  que me mantienen extra ocupada durante el dia. Entonces cuando pienso que tengo que hacer ese dia, me siento estresada. Así que dividí mis tareas en la casa por dias. Y las organice en un pizarrón grande que tengo en la cocina. Hay 5 cosas que hago todos los días, en ese orden específico para que mi día empiece bien. 1. Desayuno después de dejar a mi hija en la escuela, 2. Limpio la cocina o guardo los trastes, 3. Trabajo en mi blog por una hora, 4. Recojo los cuartos y recamaras.

 El resto de la lista se divide en la cosa que tengo que hacer específicamente ese día de la semana y las hago durante el resto del dia.

Por ejemplo:

-Lunes: Comprar despensa

-Martes: limpiar pisos y aspirar

-Miércoles: Banos 

Etc.

Con mi lista tengo que ser flexible, porque a veces no termino de guardar la ropa un dia, asi que termino al dia siguiente, pero tengo una idea exacta de lo que necesito hacer ese día, sin sentirme tan abrumada. 

Estos cinco hábitos han cambiado mi vida, no de la noche a la manana, pero poco a poco. Es un comienzo excelente. Muchas veces la gente comienza con cambios bruscos en su vida queriendo hacer todo perfectamente. Las cosas no funcionan así, primero se crean procesos, (y mi esposo se reirá de mí por que yo me burlaba de los procesos), pero si te enfocas en seguir esos procesos, así es como se crean hábitos.Y los hábitos te duran toda la vida.

Gracias por leerme y espero que mi artículo les sea útil. Hasta la próxima.

Besos!