#que bueno que nací en 1999

[by-sunn]

Tengo una infección en la garganta (probablemente porque pasé dos semanas comiendo una y si acaso dos veces al día y luego la segunda semana dormí poco y mal) y no puedo evitar pensar que en los 1800 en Inglaterra yo habría muerto JAJAJAJA

Es que estuve leyendo Orgullo y Prejuicio y pues la neta no habría sobrevivido. A la primera enfermedad que necesite algo más que descanso para sanar me estaría muriendo, y no olvidemos las sanguijuelas, honestamente yo sería de los niños que murieron antes de los 12 años y habría sido una pena pero ya ni modos.

[floresboard]

Mate, muerte y abuelos 

Nací el 30 de agosto de 1999, el 23 de agosto, 7 días antes de mi nacimiento, mi abuelo murió. Mi abuela me contaba que mi abuelo preparaba la pava para el mate a las 5 de la mañana, antes de irse a trabajar, se terminaba un termo entero.

Cuando yo nací, en mi casa ya nadie tomaba mate, ni dulce, ni amargo, no había bombillas en casa, ni yerba ni mate. Yo no conocí a mi abuelo, antes de nacer ya había perdido algo, escuche muchas cosas de él, a veces buenas, a veces muy malas. 

Cuando veo a mi papá, su hijo, o a mis tíos no creo que haya sido un buen padre. Ellos hablan muy bien de él, y si les preguntas por las cosas malas, hacen un sonido con la lengua como de frustración y murmuran “así era papá”. 

Creo que cuando la gente se muere, es más fácil solo recordar las cosas buenas y dejar que se desvanezca lo malo. Mi abuela me contaba que ellos bailaban los fines de semana, con la música muy fuerte, y unos vasos de vino. 

Mis tías, esposas de mis tíos, que vivían con ella por ese entonces, me cuentan cómo la golpeaba en la cocina, cerraba la puerta con llave para que no pudiera entrar nadie y la “fajaba” hasta que se desvanecía. Mi abuela nunca admitió esto, y cuando le preguntan se hace la desentendida.

Hace unos meses mi abuela empezó a ver cosas, fantasmas dice. La diabetes se llevó gran parte de lo que era ella, su vista, su fuerza, y, últimamente, su cordura. Nos turnamos por las noches para dormir a su lado, porque piensa que alguien va a entrar y matarla. A veces pienso que puede ver a la muerte. 

Yo amo a mi abuela, pero verla envejecer es difícil, hace algunos años, mientras limpiaba su cuerpo sucio inerte en una camilla de hospital, decidí que el recuerdo que iba a conservar de ella era en la plaza frente la iglesia de Pompeya, donde me llevaba al carrusel y almorzábamos sanguchitos de milanesa con lechuga cuando nos cansábamos de jugar. Todo lo malo después de eso lo fui borrando de mi mente, cómo lo hizo mi papá con mi abuelo. Pero mi abuela sigue acá, esa es la diferencia. 

Es fácil ser selectivo con los recuerdos cuando alguien ya no está. Pero cuando tenes que ver sus ojos perdidos, casi blancos, temblando en la deriva, o cuando escuchas sus gritos por las noches rogando por morir, entonces, es cuando es necesario tener la cabeza muy colocada. También hay días buenos, hoy tomamos sol, sentadas en el patio de atrás. Ella susurra que quiere sanar, pero no hay nada que sanar. 

Conocí el mate cuando tenía 16 años más o menos, tomaba muy esporádicamente, cuando iba a merendar a la casa de una amiga, no me gustaba. Volví a conocer el mate a los 23 años, en la universidad, cuando por fin tuve la voluntad de hablar con gente, me obligue a mi misma a que me gustara el mate, sentía que era una forma fácil y no invasiva para hablar con alguien, pedir un mate es muy simple, y nadie nunca te dice que no. 

Tiempo después, decidí tener mi propio termo, nunca había tenido uno propio. Mi mamá tenía uno viejo escondido para llevar café en viajes largos, pero no me gustaba, porque tenía mucho olor y era naranja. En cambio, yo quería personalizar mi termo, había visto a mis compañeros ponerle stickers que los representaba, y yo quería eso, pero cuando lo tuve no sabía que ponerle, nada me parecía adecuado, de pronto, sentí que nada me representaba por completo, no soy de ningún cuadro de futbol, nunca milite formalmente en ningún partido político, nunca me sentí lo suficientemente feminista, nunca me sentí lo suficiente de nada porque siempre me faltaba algo, guarde el termo por muchos meses, completamente limpio y sin usar porque pensé que tal vez en algún momento, cuando sea quien quisiera ser, sabría que sticker pegar.

Seguí tomando mates de mis amigos, incluso aprendí algunos modismos como que si decís gracias ya no te dan más, también veía cómo le sacaban el polvillo sobrante agitándolo contra la palma, vi como escupían el primer sorbo por lo amargo, vi en diferentes personas diferentes modos de hacerlo, vi como lo hacían por inercia y sin pensar, porque lo hicieron casi toda su vida, siempre preguntaba: ¿quién te enseñó? 

Quería que alguien me dijera, que como yo, lo habian conocido de grandes, de amigos de amigos, pero la respuesta siempre era que en su casa, sus papás. Así que volví a mi casa y pregunté: ¿por qué no tomamos mate? 

Nadie supo responderme bien porqué, cuando le pregunté a mi abuela me respondió que mi abuelo tomaba mate a las 6 de la mañana, y que discutían los fines de semana. 

Un poco me molesto, ¿por qué nadie siguió haciendo mate? ¿por qué no había nada en casa para hacerlo? ¿por qué nadie me enseñó antes? Sentia que antes de nacer, ya me habían sacado algo.

Fui egoísta al no darme cuenta de que mi familia dejó de tomar mate cuando murió mi abuelo, porque él era quien lo preparaba, nadie había aprendido porque no era necesario aprender, a las 6 de la mañana, mi abuelo ya estaba en la mesa junto a mi abuela, tomando mate y comiendo galletitas con forma de dinosaurio como me cuenta ella, sus favoritas. 

Cuando mi papá y sus hermanos despertaban, solo tenían que agarrarlo de la mano de mi abuelo, hacer un sorbo e irse a bañar. Ninguno de ellos se había puesto a pensar, que iba a pasar cuando esa mano y ese mate ya no estén.

Yo pienso mucho que va a pasar cuando mi abuela no esté, pienso a mis primas llorando desconsoladas en el cementerio, en mi papá frustrado y aguantando las lágrimas sentado en su cama, pienso en todos los medicamentos en los cajones, pienso en toda la insulina que vamos a tener que donar, pienso cómo va a ser soltar un largo suspiro una vez que pase.

Al año siguiente de haber guardado mi termo, entre en un pico de desesperación, me había arrancado casi todas las uñas, tanto de las manos como de los pies, en la ducha se me caían mechones de pelo, empecé a morderme y sacarme la piel de las manos, comía kilos de pan, galletitas y cosas saladas, ya ni siquiera sentía el sabor. Cuando subí 20 kilos y dejé de reconocer mi propio cuerpo frente al espejo decidí que tenía que parar. Me pareció buena idea dejar de comer, ya lo había hecho antes, y aunque cuando tenía 15 años sólo comía 3 rodajas de manzana por día, ahora me había decidido a tomar sólo agua, té, café, o, la razón por la cual saqué el termo, mate. Por ese entonces, mi abuela estaba internada en un hospital de Avellaneda, mi papá, en cambio, en un hospital de Colegiales, iba seguido de una punta a otra, a veces entraba a escondidas para pasar antes del horario de visita. Empecé a tomar mate para saciar el hambre, seguía mirando el termo preguntándome si alguna vez iba a decidirme a pegar algo en la superficie plateada, el mate siempre me salía feo, a veces me daban ganar de vomitar, nunca había aprendido cuál yerba comprar o cómo prepararlo sola, tampoco había aprendido a sacarle todo el polvillo al parecer, porque me encontraba tosiendo cada vez que le daba un sorbo. Que boluda fui, hubiera visto un video tutorial en youtube, o por lo menos, preguntado a algún amigo, pero en ese momento me había encerrado mucho en mi misma cómo para darme cuenta lo estúpido que era todo lo que estaba haciendo.

Meses después, cuando transfirieron la camilla de mi abuela a mi casa porque en el hospital no podían atenderla más, yo seguía pesando 80 kilos y no había aprendido a hacer un buen mate. Volví a insistirle a mi abuela, que me contara cómo mi abuelo hacía el mate, ella solo me decía que él ponía la pava a las 7 de la mañana, y que se peleaban los fines de semana.

Un año después, sigo sin entender cuál es una buena yerba, ni si mi abuelo era malo o bueno, no se como sacarle todo el polvillo ni tampoco por qué mi abuela no me cuenta que él la golpeaba, tampoco volví a preguntar.

Un día mi papá después de haber tomado mucho vino, nos contó entre lágrimas que los fines de semana, cuando era chico, él ponía música, mi abuelo hacía asado y mi abuela le cebaba los mates. El tenía un perro, se llamaba Bobby, que por las noches dormía en la puerta de la casa. Ese día, Bobby intentó comer un pedazo de carne que estaba en la parrilla, mi abuelo, borracho, agarró un pedazo de metal y fue a buscarlo, mi papá se puso delante del perro y recibió el primer golpe, el segundo lo recibió mi abuela cuando quiso defenderlo.

Que fácil es ser selectivo con los recuerdos cuando el otro está muerto, pero cuando uno selecciona también borra otras cosas, por ejemplo: el mate, los golpes y la sangre. Me pregunto qué estoy borrando de mi abuela, calculo que el llanto, las pesadillas y el dolor, espero que, cómo en mi cabeza, ella deje de sufrir. Y si es la muerte lo que va a ser que deje de sufrir, lo entiendo. También pegue stickers en mi termo, ya era hora. Aunque no creo que representen nada de mi.

Ahora creo que ese era el fin de semana que recuerda mi abuela, también creo que el fantasma que ve por las noches es mi abuelo, la muerte. Hoy tomamos mate bajo el sol y lloramos en silencio, ella por mi abuelo, y yo, por ella.

[taller123yari]

Hola ¿Que tal? Mi nombre es Yaritza Hatziri Gonzalez Muñoz, nací un 22 de Mayo de 1999 en el estado de Tlaxcala la loma. Fui hija única hasta que cumplí los 3 años de edad, pues mis papas me dieron la noticia de que iba a tener un hermano, toda mi infancia me la pase feliz, en paz y sobre todo llena de amor. 

Entre al preescolar a la edad de 4 años y desde ahí conocí amigos que hasta la fecha aun hablo, supe lo que es tener amigos desde la infancia. la etapa de la primaria fue demasiado lindo pero siento que lo curse rápido, bueno en el ultimo año conocí un profesor que me inspiro y marcaría mi vida ya que gracias a el fue como seleccione la licenciatura de ciencias de la educación.  

La secundaria no me sentí tan cómoda, ya que estuve en el turno de la tarde y por razones de seguridad entre a la mañana. Buenos mis compañeros era un poco reservados y yo sentía que no encajaba, ya en tercer año encontré amigos buenos. Estudie el bachillerato pero definitivamente el lugar no me agrado, pues tanto alumnos como maestros despreciaban a diferentes personas, desde ahí supe que no hacer como docente. Entre a otra preparatoria la cual, fue complemente diferente, los profesores bien capacitados y los alumnos sociables, lo único malo fue que por ser una escuela abierta no le dan mucha importancia.

Termine este nivel medio superior, me tome año y medio para pensar que queria en mi vida, y pues se presento dos oportunidades, estudiar en la Uatx o Upn, pues no estaba segura de entrar en la Uatx ya que mi promedio no era el adecuado al que pedían y opte por la Upn.

Por cosas del destino me quede en la Uatx y ahora estoy cursando segundo semestre de la licenciatura. Yo espero concluir esta ultima etapa académica y llevarme experiencias inolvidables :) 

[coloradomora-blog]

Personal

Nací un 5 de enero de 1999 en Xalapa, al poco tiempo mi familia y yo nos mudamos a Córdoba pero no duramos muchos años ahí. Toda mi infancia la recuerdo con demasiada calma, era muy tranquila y callada; nunca aprendí a andar en bicicleta, patines, patineta ni nada que involucrara coordinación en los pies. Practiqué basquetbol por aproximadamente 4 años y hasta ahora ese es el único deporte que disfruto jugar. También se cantar, fue en la escuela de música donde pude perderle el miedo a hablar en público, subir a un escenario se convirtió en un ejercicio muy bueno para reforzar mi confianza y seguridad.  Soy una persona alta, de talla grande. Por muchos, muchos años habitar mi cuerpo se resumía en una experiencia triste, molesta e incómoda. He llegado a sentir que mi piel no me pertenece, que me sobra, me estorba y disgusta. El espejo fue mi enemigo y los complejos limitaban mis acciones. Han pasado muchos años ya, la necesidad de salir adelante se convirtió en una prioridad. Pienso que me debo a mí misma mucho tiempo de paz, de alegría y estabilidad. Después de haber lastimado mi cuerpo, mi casa, por tanto tiempo lo menos que puedo hacer es buscar constantemente ese espacio mental y físico en el que me sienta feliz; es por eso que procuro generar una sensación alegre y brillante en todo lo que hago.  El gusto por pintar y dibujar lo he tenido desde siempre y el “ser artista de grande” me parecía una idea muy romántica, así que desde que puedo recordar he querido estudiar arte, aun sin saber que era realmente.

[luisjandette]

Hola, soy Luis Jandete, mi nombre completo es Luis Fernando Martínez Jandete. Tengo 20 años, nací el 8 de julio de 1999. Soy mexicano, vivo en la ciudad de México desde que nací, básicamente es el único lugar de México que conozco.

Mis papás al igual que yo nacieron en la ciudad. Sus nombres son Fernando y Reyna. Soy el hijo menor, tengo 2 hermanas mayores con las que no crecí ya que cuando yo nací ellas ya estaban casadas.

Básicamente mi infancia fue cómo hijo único, se podría decir que siempre fui el consentido, mi mamá siempre me trató como su pequeño príncipe y mi papá se encargaba de trabajar para que no nos faltará nada así que tuve poco tiempo con él cuando era pequeño. Estoy iniciando esto para tener un lugar en dónde expresar cosas que oralmente me cuestan trabajo y que con pocas personas he podido hablar y que mejor lugar que aquí.

Bueno tengo pocos recuerdos de la infancia ya que algunas cosas las he olvidado, recuerdo un poco del kinder, mi casa, lo que siempre pedía cuando iba a comprar algo a la tienda, (rufles de queso), los amigos que tenía, juguetes y de verdad que aunque amo la edad que tengo añoro esos días en dónde todo era más simple, dónde no te preocupaba nada y sabías que si tenías un mal día tan solo con ver a mamá se te olvidaba, cuando no podías esperar para ver tu programa favorito para comentarlo con tus amigos al día siguiente, en fin esas cosas que jamás volverán y solo puedes guardar en tu memoria como tesoros que esperas que tú hijos vivan y sean felices. En verdad espero que si lees esto puedas compartir conmigo algunas vivencias o algún punto de vista, cómo he dicho solo lo hago para expresar cosas que hay dentro y de verdad que estoy siendo sincero y me estoy abriendo como no lo hago normalmente.

Hope you like it.

LJ.

[andrescasciani]

Próximamente! “TEATRO INESTABLE” 20 años en la dramaturgia de Sacha Barrera Oro (1999/2019). *Ilustrado por Andrés Casciani. De próxima edición, esta monumental compilación cuenta con el inestimable trabajo crítico de varias investigadoras teatrales de Mendoza: Marcela Guembe, Veronica Manzone, Laura Martín Laura Martín Osorio, Marina Sarale, María Victoria Urquiza, Susana Tarantuviez y la coordinación a cargo de Luis Emilio Abraham. Diseño editorial: Bruno Cucusa. ------------------------------------------- *Fragmento de la obra “Saravá” (2002): MUÑECA 1: (Despierta) Yo soy un final feliz. (Se alegra) Papá y mamá siempre viajan con nosotras. Y... es como si los días no pasaran. Como si el paisaje de las palabras se diera vuelta como una media. Y nosotras caminamos... Y el viaje se escribe en el cuerpo. Yo sé que un día nací. Pero no me acuerdo. Yo no me acuerdo. Mis hermanas dicen que eso es parte de viajar. Y que aunque no nos acordemos, el cuerpo se acuerda de todo. (Susurra) Yo sin embargo creo que los recuerdos se reinventan todo el tiempo como un ejercicio necesario para entender el camino. A veces pienso que el cuerpo se porta como la memoria de un elefante. Si le damos de comer cosas malas... el tiempo pasa, pero no se olvida, y tarde o temprano se venga de nosotros matándonos con su propio peso. Talvez por eso yo últimamente me siento como un invertebrado. Una mezcla de almeja y marmota. Aunque las almejas no viajan. MUÑECAS 2 Y 3: (Dormidas) Sí viajan. MUÑECA 1: Hacen como si viajaran. Como los mamíferos. Somos muñecas. Muñequitas... Pero a veces parecemos chanchos con valijas. (Las muñecas 2 y 3 la desautorizan con una mirada fulminante) Bueno... Lo que quiero decir es que a veces nos achanchamos. ¡Yo me achancho! Me siento como un animalito sazonado en compota. Una marmota de ojos verdes que como puré y caramelo. Bueno. La idea es que somos un sinfín de apetitos. Un cúmulo de instintos animales que flotan en el aire. Animales nutridos como... (Con fastidio las muñecas 2 y 3 vuelve a reparar en la muñeca 1) ¡Noooo! No. ¡Chanchos noo! Flotamos en el aire... (Ascelerada) Y si flotamos en el aire, no somos chanchos. Porque los chanchos son pesados y no flotan... No. No podríamos remontar vuelo. Además... ¿Dónde se ha visto chanchos con valijas flotando en el aire? ¡Qué loco! ¿No? (Las muñecas 2 y 3 duermen) Somos mitad almeja, mitad bergamotas.

[cringeberg]

¿Feliz? Día de la Mujer

8 de marzo de 1997: Como nací con vagina me pusieron Sofía y me compraron ropa rosa. Cuando cumplí un año me bautizaron en una religión a la que nadie me preguntó si quería pertenecer, ya veremos todas las consecuencias que trajo eso. Tengo dos años y ya me compran juguetes muy raros como planchas, bebotes, cocinitas, y yo imito lo que hace mamá. Mientras que a mi primo de la misma edad le compran autos, armas, superhéroes. Si jugamos a ser grandes se ve que mi destino es ser madre y ama de casa y el de mi primo tener éxito, independencia, poder. 8 de marzo de 1998: Ya me obligan a ponerme la parte de arriba de la bikini por si alguien sexualiza mis pezones de nena de 3 años. 8 de marzo de 1999: En el jardín nos enseñan que las nenas con las nenas y los nenes con los nenes. Se ve que tenemos que hacer cosas diferentes... Estaba jugando a maquillarme y mi primo también quiso, lo retaron porque eso es cosa de nena, o de gay, aunque nosotros no sepamos lo que eso significa, pero si lo retan debe ser porque es algo malo. 8 de marzo del 2000: todos me preguntan si tengo noviecito en el jardín, si me gusta algún nene. Hasta me dan consejos para conquistarlo. 4 años tengo. 8 de marzo del 2001: En mi casa miran un programa donde la gracia es que un montón de hombres se burlan de una chica hasta hacerla llorar, creo que se llama Videomatch. Yo me sentí mal viéndola, pero si todos se ríen debe ser normal que a las chicas grandes los hombres las hagan sentir mal y llorar. Tengo 5 años pero ya me dicen “feliz día de la mujer”, y yo pienso en ese programa, donde la mujer llora, ¿son felices las mujeres?¿qué es ser mujer? 8 de marzo de 2002: Nace mi hermano varón, ropa celeste. Tengo un recuerdo medio borroso con un familiar masculino más grande que yo que incluye mi boca y su cuerpo, pero no entiendo bien así que no le cuento a nadie. Además no me van a creer. 8 de marzo de 2003: Empecé patín artístico en el club de mi barrio. Me encanta patinar, pero la profesora dice que tengo que ganar, que mis compañeras son la competencia, que me concentre en salir primera y ser mejor que ellas. Algunas me empiezan a odiar, ya no es tan divertido ir porque es difícil hacer amigas en ese clima de competencia constante. 8 de marzo de 2004: Ahora también voy a inglés. La gente me pregunta cómo hago para hacer tantas cosas siendo nena. 8 de marzo de 2005: Encontré una toallita y le pregunto a mamá qué es. Tenemos una charla muy incómoda en la que me explica con mucha vergüenza y usando palabras tibias que cuando sea más grande me va a salir sangre de la vagina, no entiendo muy bien por qué así que me da miedo y no quiero crecer, ni ser mujer. Dejen de decirme “feliz día”. 8 de marzo de 2006: Me empiezan a salir pelos en el cuerpo. Mamá dice que todavía no, pero que en algún momento me los voy a tener que depilar, que son sucios, que quedan mal, que nadie me los puede ver. Tengo panza, todos dicen que se me va a ir cuando “me haga señorita”, yo pienso que tener panza está mal, y va a estar bueno que se me vaya. 8 de marzo de 2007: Algunas de mis amigas ya se están haciendo señoritas, otras ya se depilan, les gustan chicos, tienen novios. Yo tengo anteojos, aparatos, soy narigona y me junto con los varones. Igual no me dejan jugar a lo mismo que ellos, me quedo afuera mirando mientras juegan con las cartas, a la pelota. Lo bueno es que me mostraron un video porno que se pasan por infrarrojo a los celulares. Qué asco, ¿qué es eso? Una mujer sin pelos y sin panza, con tetas grandes, a la que le meten una manzana en la vagina. 8 de marzo de 2008: No aguanté más la presión de ganar las competencias en patín, vivía triste, estresada, enemistada con mis compañeras. Descanso un tiempo y arranco danza. Nunca fútbol, ni basquet, ni nada de esas cosas “de nene”. Mis opciones parecían estar claras. No paran de hablar de mi panza, y de que pronto se me va a ir. 8 de marzo de 2009: Me salió sangre de la vagina y mamá se lo cuenta llorando a todo el mundo, todos me felicitan. Qué vergüenza, yo la estoy pasando horrible. Viene otra charla incomodísima sobre sexo. Al parecer en algún momento voy a hacer esas cosas que vi en los videos con otros varones de mi edad, pero ahora no, cuando sea más grande y tenga novio, porque es algo súper sagrado e importante. En el colegio católico dicen que recién después de casarme. ¿Tan groso es? Igual todavía me da asco pensarlo, pero curiosidad. 8 de marzo de 2010: doy mi primer beso en un boliche, y el segundo, tercero, cuarto y quinto. No entiendo nada, pero al fin me lo saqué de encima. Tengo 13 pero me da mucha vergüenza ponerme shorts, polleras, vestidos y calzas porque no quiero que ningún hombre grande que no conozco me diga lo que me quiere hacer por la calle. 8 de marzo de 2011: tengo 14 y a veces me beso con un chico de 23. No creo que sea casualidad, pero es el mismo con el que tengo recuerdos dudosos a los 5. Para mí queríamos los dos, pero cuando mamá se enteró se enojó muchísimo, me sacó el celular y me prohibió volver a verlo. 8 de marzo de 2012: voy a un grupo parroquial todos los sábados. Nos enseñaron que el sexo sin amor es un pecado, por eso hay que esperar al matrimonio. También nos hablaron del aborto, nos dijeron que desde la fecundación hay vida, por lo tanto no dejar que el bebé nazca es matarlo. Nos mostraron fotos horribles de fetos de 6 o 7 meses muertos. Shockeante, así que me pongo en contra. Al mismo tiempo, en danza y en mi casa me dicen que subí de peso, que tengo que hacer dieta y ser flaca para que no me queden mal los trajes, para no desentonar, para que no me pese el cuerpo al bailar. Peso 60 kilos nada más. Se ve que eso ya es gordura. No me muestro más, me da vergüenza ir a la pileta, a la playa. Me compran crema para las estrías, la celulitis. También tengo miedo de estar sola en la calle porque al parecer hay unas combis blancas que circulan cerca de los colegios para secuestrar chicas y prostituirlas, chicas que no vuelven NUNCA MÁS a sus casas. Y tengo tanto miedo que a veces tengo pesadillas horribles con eso, me despierto asustada a la madrugada, y pienso “quiero ser hombre así no les sirvo”. Feliz día mujeres, son la creación más linda de Dios. 8 de marzo del 2013: tengo 16 y me pongo de novia por primera vez. Lo amo y tengo ganas de tener sexo con él, así que dejo de ir a la iglesia y lo hago. Cuando mi mamá se entera se enoja conmigo, pero cuando se le pasa me lleva a la ginecóloga y se pone a llorar mientras le cuenta que ME HICIERON mujer. Pensé que ya era cuando me compraron ropa rosa, cocinitas y me decían “feliz día”. Me hacen estudios y me dicen que tengo que tomar unas pastillas todos los días para no quedar embarazada. Ok. 8 de marzo de 2014: me tengo que ratear de educación física para tener relaciones con mi novio de hace dos años porque mi mamá no nos deja vernos solos. Pero si ya sabe que cogemos y que tomo las pastillas. Un día se rompe el forro y fuimos corriendo a comprar la pastilla del día después. Qué vergüenza, no le contamos a casi nadie. Yo lloré porque no sabía si estaba abortando o qué. Tenía miedo, tuve que tomarme algo que no sabía qué era ni qué me iba a hacer porque tenía miedo y era mujer. Y eso encima me daba vergüenza. Me siguen diciendo “feliz día”. En el colegio nos dieron una charla de “educación sexual”, a los 17 años recién, que duró una hora y a la que la mayoría de mis compañeros no fueron porque los padres decidieron que eran chicos para escuchar eso (!). 8 de marzo de 2015: empecé la facultad, elegí comunicación Social porque me gustan muchas cosas y me pareció que esta era la más completa de las opciones. Mamá me pregunta por qué no me maquillo o me visto más femenina para ir a cursar. A mí lo único que me importaba era que estaba promocionando todas las materias. ¿Por qué era más importante mi imagen que aprender?¿porque soy mujer? Y DALE CON EL “feliz día”. 8 de marzo de 2016: sigo de novia, no salgo a bailar, casi no me junto con mis amigas, no uso ropa “provocativa”, no me hablo con ningún chico, ni les pongo mg, subo fotos sólo con mi novio, de hecho, casi no tengo fotos sola. Para mí es normal. Empiezo a leer en twitter y fb que algunas de esas cosas no eran normales, pero para mí decían eso porque no estaban enamorados de verdad. Salía de la facu, del trabajo, y me iba a verlo. Todos los fines de semana con él. Nada sola. Trabajaba en un boliche, y después de camarera en hoteles 5 estrellas, no entendía por qué los varones cobraban un poquito más que yo por hacer el mismo trabajo. También estudiaba pastelería cuando salía de la facu. Feliz día, flores, chocolates. 8 de marzo de 2017: tengo un programa de radio los viernes, conocí mucha gente nueva, más grande. Empecé a trabajar en una empresa re grande, gente nueva. De repente el mundo no era tan chiquito, ni mis posibilidades tan acotadas. En Twitter empiezo a ver cosas que me cierran un montón, cosas que estaba haciendo y dejándome hacer que estaban mal. A veces no tengo ganas de tener sexo, pero él insiste y cedo, por ejemplo. Es que somos novios, estoy desnuda en su casa, es mi obligación. En Twitter dicen que eso es un tipo de violación, puede ser. Y que gritarme guarangadas por la calle está mal, y que no estoy gorda, que no tengo que tener vergüenza de mi cuerpo, que no tengo que competir con otras mujeres, ni ser igual a las de las películas porno o las revistas, que no está bien que los hombres me hagan llorar, que no es divertido, que aunque nadie me lo dijo puedo elegir estar con otras mujeres, o ser hombre si así lo siento, que no es mi obligación ser ama de casa ni madre como cuando jugaba de chica, que los hombres también deberían jugar a eso en todo caso, que no me tengo que depilar si no quiero, ni tomar pastillas, ni decirles “putas” a otras mujeres por ser conscientes de su libertad, ni me tengo que dejar abusar, manosear o denigrar en ningún lado, ni aceptar cobrar menos, ni tantas otras cosas. Crecí pensando que todo esto era natural, aunque me pusiera incómoda y me hiciera sentir mal. Pero las “feministas” me mostraron que no tengo por qué sentirme mal para siempre. Que podemos cambiar las cosas. Y salí a marchar, por todo eso y por las pibas que no llegan a contarlo, porque las matan o las tienen secuestradas para la trata. 8 de marzo de 2018: Aprendí mucho este último año. Feminismo, sororidad, amistad, amor, libertad, sexualidad, aborto. Vuelvo a salir, porque sin feminismo iba a estar condenada a aguantar todas esas cosas para siempre. Y si no te representa es una pena, porque nadie te va a salvar si no tomás la decisión vos. Nosotras podemos salir a pelear derechos para todas, sí, y a educar al macho, pero no nos podemos meter en tu cabeza cuando elijas seguir naturalizando las cosas que están mal, que te hacen sentir mal. Seguramente no sean exactamente las mismas que las mías, porque todas tenemos vidas diferentes, pero estoy segura de que con alguna te vas a identificar. Y no, no te podés conformar con eso, tenés derecho a estar bien, sos libre. Y dejen de decirme “feliz día” que falta un montón todavía para que seamos felices por ser mujeres.

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Me mudé

Me llamo Tere y nací el 15 de Octubre de 1999 en el bello Puerto de Veracruz y viví 18 años de mi vida ahí, tengo amigos que conozco desde que eramos unos bebés, tengo un recuerdo en cada esquina pero extrañamente no me sé más que los nombres de 5 calles ( y creo que estoy exagerando), me gusta mi Puerto pero nunca lo supe apreciar hasta que tomé la decisión de mudarme a Puebla para estudiar la universidad y es gracioso saben, pues desde que me fui aprendí el verdadero significado de “Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”, siendo honesta ni desvelarse viendo Netflix se siente igual de reconfortante que cuando lo hacia en la comodidad de mi cuarto en Veracruz pero sigue siendo un gusto culposo del cual abuso jajaja, pero bueno tampoco es como que este sufriendo, vivo con 2 roomies a las cuales quiero muchísimo y han hecho más fácil el estar lejos. 

Puebla es muy diferente a Veracruz, para empezar no hay playa y su clima es muy inestable, aprendí que cargar un paraguas es igual de importante que traer el celular con pila, la gente maneja de la chingada, no se puede dar vueltas en “U” y si lo haces te multan entonces si agarras Periférico y la cagas te chingas y tienes que esperar hasta encontrar alguna salida y para ese entonces ya estás muy lejos de tu destino inicial (pregúntenle a mi papá que de las 2 veces que ha venido a verme no ha podido llegar al centro), NADIE NUNCA TIENE SUELTO, hay bares dónde todo cuesta 14, 16 y 19 pesos, hay una iglesia en cada esquina,existen 2 Cholulas, la cemita es una torta con pan duro,nunca te puedes hartar de los tacos árabes, se toma desde el Lunes, la catorce tiene buenas promos para cuando solo te quedan 100 pesos, en fin es diferente, a veces me gusta y a veces no pero ahí la llevo. 

Dejé muchas cosas en Veracruz como mi familia, mis amigos, mis perros y mi corazón (esa es una historia que más adelante con más calma y menos ganas de arrancarme las entrañas les voy a contar), dejé mi tranquilidad y comodidad, ya no tengo a mi mamá que al llegar de la escuela me tenía la comida y echaba chisme conmigo, ahora me toca llegar y calentar un paquete de nuggets y arroz frito mientras checo twitter (quién diría que poder usar el celular en la comida me sería de lo más aburrido), ahora me levanto sola, me muevo sola por la ciudad y pues supongo que con 18 años deben de pensar que está muy raro que apenas este experimentando esas cosas peor no es que nunca las haya hecho, porque si las hacía incluso tuve un trabajo los Sábados, pero digamos que eran pocas las ocasiones en las que me tocaba atenderme sola, siempre tuve a alguien y aparte tuve el síndrome de ser la menor de la familia. El punto es que de todas las cosas que extraño, la familiaridad y comodidad que me dió el Puerto entra en mi top 10 que cosas que extraño, pero no me malinterpreten me gusta mucho esta experiencia de vivir sola, ese sentimiento de no saber que pedo es un arma de doble filo, a veces es “reconfortante” y a veces es lo peor de este mundo. 

Creo que eso es todo por hoy, son la 1:21 am y mañana tengo clase a las 7:00 am, si les puedo decir algo más de mi es que mi color favorito es el rojo, me gusta ver películas, estudio derecho, tengo 3 hermanas mayores, soy feminista, mi escritor favorito es Mario Vargas Llosa y me maman las galletas de chocolate. 

Hasta la próxima, Tere :)

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Alma Mía

Mi nombre es Leslie Marian Sandoval Gómez,nací un Miércoles 18 de Agosto de 1999, en una pequeña ciudad llamada Pachuca en el estado de Hidalgo.Soy una persona muy alegre la mayoría del tiempo, tengo los ojos de color café claro y bastantes grandes, siempre he dicho que parecen dos canicas,cabello café oscuro, me gusta ser optimista y socializar mucho, además de que siempre tendré algo por lo cuál sonreír. Mis primeros años de escuela los hice en el Colegio Montessori Arboledas, ahí aprendí a hacer la letra cursiva y a conocer el mundo real, por así decirlo, Seguido de eso continúe mi educación primaria en la misma escuela, fueron unos años muy felices.La primaria se fue muy rápido, en ese tiempo conocí mí  amor hacía la música y aprendí a tocar la flauta y el piano además de la danza folclórica. La secundaria llegó, la estudie en el Colegio Cervantes y junto con ella llegó lo que sería hasta el día de hoy el instrumento que me ha acompañado en las buenas y en las malas : el violín, en el encontré una máxima felicidad,  desde ahí supe que quería estudiar algo relacionado a la música aunque aún no tenia mucha idea de que exactamente. Cuándo estaba terminando el primer año de secundaria conocí el género musical que lleno mis días de luz, alegría y que siempre me motivo a  seguir adelante: la música electrónica, era definitivamente la época de la explosión musical, me sentía llena de vida, con nuevos amigos, nueva escuela y con la incertidumbre de lo que pasaría después. Así de rápido se fue la secundaria y la terminé con varios cuadros de honor y con la felicidad de comenzar una nueva etapa que era la Preparatoria en la Escuela Dr. Alberto Zoebisch Sánchez, al comenzar esta etapa aún continuaba con el violín que era mi acompañante y mi conexión. Durante los primeros semestres todo marcho genial, a mitad de la preparatoria encontré mi carrera soñada: Ingeniería en producción musical, sin duda era lo que había estado esperando toda la vida, recuerdo haberle dicho a mi papá y él me dijo que siempre había querido verme ser médico, pero al final me apoyo con mi sueño y siempre se lo agradeceré. Cuando estaba a punto de terminar la preparatoria, una noticia devastadora sacudió mi vida, mi papá falleció durante año nuevo, yo no sabía que hacer ni como reaccionar, sentía que el mundo se me venía encima, la preparatoria terminó, mi corazón estaba destrozado pero a pesar de eso deje mi ciudad y me embarque a la aventura universitaria, para convertirme en una excelente productora musical. Llegué a CCM y me enamoré de sus edificios de colores, sus jardines y su ambiente. Luego ocurrió el temblor y bueno, ahora que estoy de regreso en este bello campus, quiero seguir echándole muchas ganas y tener grandes experiencias de esta etapa.

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No volveremos a ver.

Me dormí bebiendo y me desperté a seguir bebiendo, tomé mis zapatos del mueble de la zapatera y ese libro que me llamo la atención, hace dos días que lo leo pero no mejora, subí a mi terraza quería que el viento me hiciera sentir vivo o al menos el paisaje ya que a lo lejos existen dos nevados y algunas montañas que siempre llaman mi atención, pero por lo visto me desahucie más  sentí que ya no tenía futuro , quizás es por el alcohol ya que es un depresivo nato, tengo 43 años nací un domingo en la madrugada, mi madre me abandono ya que salió del país, no conozco a mi padre no tengo familia y así la tuviera no me atrevo a preguntarle a mi madre, ya que cada 5 años llama a ver si sigo vivo, me dejo con una vecina o en realidad mi madre así debería llamarla, me cuido y me enseño todo lo que pudo hasta que murió cuando yo tenía 12 años, desde ahí he hecho de todo para tener plata para mis vicios, tuve dos amores en mi vida, uno más grande que el otro por supuesto, mi hija y mi esposa, las recuerdo cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, aun me culpo de su muerte porque siempre he tenido este maldito vicio del alcohol, me acompañado desde que tengo uso de razón en lo bueno y lo malo, seré breve ya que esta es una carta de despedida, era de noche salíamos de una fiesta de un amigo mío llamado Pablo Hernández de la bastida, estaba muy tomado, mi mujer no sabía manejar muy bien y queríamos ir a la casa a descansar, cerré los ojos por unos 5 minutos, cuando mi mujer gritaba desesperadamente, eso hizo que mi hija y yo nos despertáramos ya que mi hija estaba dormida en los asientos de atrás, mire a mi alrededor y veía que caíamos por un barranco no alcance a decirles nada a esa parte de mi vida que me daba vida, me desperté en el hospital sin mi mano izquierda, sin mi hija y sin mi esposa, ¿porque no me fui con ellas? ¿Por qué?, siempre es lo que me pregunto, bueno, quiero que en este pedazo de papel quede grabado que ame cada día que tuve la oportunidad de despertarme a su lado, aun no me atrevo a dormir de otra forma en la cama, guardo su especio como si fuera el tesoro más grande de la vida, incluso borracho nunca topo la cama ni siquiera con la yema de los dedos, porque me quedo en sofá y es una fuerza absoluta que no voy a la cama porque es lo único que me queda, hoy diciembre 25 de 1999 decidí suicidarme me disparare en la cabeza con mi mano izquierda, si con la izquierda al menos así sentiré que sirve esta prótesis de mierda, claro después de mi última botella de whisky escocés Dalmore, sentado a su lado mis dos amores, ojala si existe un cielo en que los tres nos volvamos a ver y te vea crecer mi niña amada…                            

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Bueno ya saben soy de colombia de la ciudad de medellin....nací en un pueblo de Antioquia llamado san Francisco soy el hermano menor de ocho tengo 24 años, san francisco por los 90's era muy violento fuezas armadas guerrilla, paramilitares, policía y ejército. Es cierto que era muy pequeño pero aún recuerdo esos tiempos solo con cerrar mis ojos, un chico de 6 años que recuerda cada balacera de 8 pm a 6 am encerrado en un cuarto con toda su família ocultos para no ser heridos o asesinados. En 1999 una noche antes de abril hubo lo q yo llamo la noche de las bombas aun recuerdo los agujeros en el centro del pueblo eran enormes, fuimos desplazados por los grupos armados ilegales y bueno tuvimos que partir dejando todo lo que teníamos a un municipio cerca llamado rionegro. Llegamos a quedarnos dónde una tia que nos recibió por un tiempo obvio no tenia mucho espacio para mi madre y mis otros 5 hermanos, luego hablaré sobre mi madre y mis hermanos. Bueno creo que por hoy dejamos asi luego seguiré contando mi vida.

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Autobiografía

Mi nombre es Maria Fernanda Galicia Molotla, tengo 18 años, nací el 22 de julio de 1999 en la Ciudad de México. Tengo una hermana llamada Frida Daniela, la cual es un año mayor que yo.Estudie la primaria en tres diferentes colegios debido a que en 2008 me fui a vivir a Venezuela por dos años, por lo que mi vida dio un giro totalmente diferente, puesto que era empezar de cero en una ciudad desconocida; esta fue una de las mejores experiencias que he vivido, ya que a partir de ese momento, tuve la oportunidad de viajar a diferentes países de América Latina, tales como Colombia, Perú, Chile, Argentina, entre otros.

En 2010, regresé a México para estudiar la secundaria,y posteriormente la preparatoria y la universidad del 2014 hasta ahora, lo cual inicialmente fue un conflicto para mi, debido que no estaba segura de lo que quería estudiar, ni a que escuela entraría. Tomé una decisión y finalmente entré al Tecnológico de Monterrey; entrar a esta escuela no fue fácil para mi, ya que el nivel de educación era mayor que el de mi secundaria por lo que para mi fue un poco difícil acoplarme el primer año.

A lo largo de mi preparatoria, conocí mucha gente, a mis mejores amigos, futuros compañeros de trabajo y profesores, de los cuales he aprendido demasiado y me han guiado a tomar mejores decisiones en cuanto a mi vida personal y profesional, lo cual es muy importante para mi ya que a partir de ello, descubrí lo que me gusta y a lo que me quiero dedicar, así como también,obtuve muy buenos amigos y grandiosas personas en mi vida.

[crvania-blog]

Autobiografía

Mi nombre es Vania Guadalupe Cruz Ríos, nací el 26 de febrero de 1999 en la Ciudad de Oaxaca de Juárez y soy la menor de tres hermanos.

Soy originaria de un pueblo cercano a la ciudad, muy bonito a mi parecer, donde cursé el Jardín de niños. Sin embargo, a partir del primer grado de Primaria, mis padres decidieron que lo mejor para la formación académica, tanto de mis hermanos como mía, sería que estudiara en escuelas particulares de la ciudad, debido a que la educación pública en mi estado no es muy buena.

Desde muy pequeña me despertó el interés por el baile y la danza, y por ésta razón comencé a practicar ballet desde los 6 años. Más adelante, mientras llevaba a cabo mi educación media, practiqué ciertas disciplinas del deporte como natación y gimnasia, al igual que algunos otros géneros de la danza, como la folklórica y la árabe, pero no fue hasta los 13 años cuando hallé el género que en realidad me gustaba: la danza contemporánea. Desde esa edad y durante cinco años, formé parte de una de las mejores compañías de danza de la Ciudad de Oaxaca, pero esto concluyó al comenzar mi formación universitaria, ya que actualmente resido en la Ciudad de México, donde me encuentro estudiando Ingeniería en Desarrollo Sustentable en el Tecnológico de Monterrey.

A lo largo de mi educación media superior y profesional, he podido vivir situaciones que me han ayudado a madurar y a expandir mi conocimiento, y no solo en la parte académica; así también, he tenido la oportunidad conocer personas maravillosas que han aportado algo bueno en mi persona.

Deseo seguir creciendo en todos los aspectos, en estos tiempos tan retadores, verme conseguir mis metas y cumplir mis sueños, pues a mi juicio, éstos últimos son los cimientos que le dan soporte a la vida, brío a la mente y alegría al corazón. 

[neftalksta]

Mi primer blog “PROLOGO”

Hola, soy de Saltillo, Coahuila, no dire mi nombre real pero pueden llamar L-P Castañeda y tengo 19 años, nací el 18 de Diciembre del 1999, estoy muy joven para empezar estas etapas pero quiero comenzar a escribir diariamente a todas horas mi vida, me siento ultimamente solo y quisiera empezar escribiendo para desahogar mi malestar y mis penas. Tengo mucho que contar desde mis indicios hasta el final. No se comunicarme mucho con las personas y me gustaría que todos vieran y me apoyaran, me siento devastado y quisiera saber como superar ahora mis problemas. No quiero atención ya que obvio no la tendré, en este mundo cada vez es muy pesimista, negativa y grosera y la verdad tengo miedo aveces de escribir esto. Pero... el que no arriesga no gana.

¿Comenzamos aquí?

Yo fui criado por mujeres, literal, estuve con mi madre, tías, abuelitas, vecinas todo que tenga que ver con una mujer en mi vida. Me sentí incomodo porque solamente tenia a mi hermano, mi tio y a mi abuelito, los únicos hombres de la casa. Si, bueno comencé a dudar de que porque veía a mi papá y porque era casi el unico guero/blanco de la familia, debo admitir que mi mamá era aperlada y casi la mayoría era morena y aperlada, yo era el único guero, me sentía un poco extraño. La verdad era como un jabalí dentro de varios leones, no porque me querían casar, si no como algo así “acechado”. Pero con el tiempo me acostumbre, obvio yo siempre me quedaba con mi abuelito, se llamaba Chutis o Chuy, no sabía nada de mi padre y yo de ratos pensaba que él sí lo era, veíamos peliculas juntos y jugabamos Baseball de ratos. Estaba muy feliz con el. Pero toda vida tenemos un contra, como mi hermano, Rodrigo, bueno... no nos llevabamos tan bien, el si era completamente diferente a mi. Moreno, cabello chino, caracter un poco fuerte y bravucón, eramos todo lo contrario, yo blanco, un poco gordo, cabello castaño obscuro y lacio y muy noble, eramos enemigos de vez en cuando, pero no es lo peor que tenia que dormir con el en el mismo cuarto en dos camas diferentes, hubo tardes que siempre nos peleabamos, lo odiaba completamente, pero siempre llegaba mi abuelita a separarnos. AH! Que tonto, mi abuelita, le decíamos Maruca, ella me cuida “hasta la fecha” me enseño bastante a como querer a una persona, bueno ella me hizo sentir noble, responsable y bueno, un angelito completamente, hacía lo mismo con mi hermano pero siempre discutian o lo ignoraba a mi abuelita, la verdad ella nos cuidaba por TODO! Amaba su comida, su forma de ser osea, ¿Era mi abuelita? Yo sentía que era mi madre. Te preguntaras ¿Y tú mamá? Bueno, Yolanda, ella pues, al tenerme tuvo que irse de aquí donde vivo, tenía que trabajar en bastantes lados para darle dinero a mi abuelita para nosotros, en brevias palabras mi mamá le pidio un favor a mi abuelita que nos cuidara hasta el fin de los tiempos. Muy padre pero a la vez... que estupido. Así fue mi pequeña niñez, empecé el Kinder y comence igualmente con notas muy altas, maravilloso con mis notas, aunque obvio es Kinder todos podemos a esa edad pero era wow como sacarse un diploma de universidad en esos momentos, con mi talento y esfuerzo me regalaron un PlayStation 1 con un juego, Megaman X4. Jamas habia oído de ese juego, yo pensaba que iba ser aburrido, pero al empezar jugar en mis fines de semana cambie mi forma de pensar en ese juego, es increíble! Un robot azul que dispara y que ayudaba a todos, X se llama, lo ame, a cada rato jugaba y jugaba, tanto así que bueno los controles de play no eran muy buenos que digamos, pero con las horas que jugaba a ese juego se derritio un parte del control en los mangos, pero pasaba horas y horas, tanto así que pues, empece a bajar mis notas, que decepción la mía cuando recibia un 5 o 4 y que mis abuelos me regañen por ello, fue así que tuvieron que quitarme el playstation hasta que mis notas subieran o que me graduara, me propuse esa meta y mejore bastante, de mal en peor y ahora en peor a bien y super bien, creí que así iba estar siempre pero no, mejore mucho que en el Kinder me destacaron por ser un gran estudiante, yo llegaba a mi casa mostrandole mis notas a mis abuelos que iba bien en la escuela y que cuando me iban a regresar el Play, me respondían: “Dentro de muy poco, hechale muchas mas ganas” me quedaba con la intriga y ganas de jugar, estaba muy molesto, pero no importa, creí en esos momento seguir adelante para que así me regresen el play y tanto así que me compren otro juego de Megaman, yo me entere que habia una saga entera, desde el X1 hasta el X7, decidí dedicarle mas a la escuela y así que me regalen todos esos juegos, cuando termine dos años de kinder (Primer grado y segundo grado) estaba muy entusiasmado se saber como iban hacer mis notas finales, y la grata sorpresa es que fui el mejor del Kinder, todos me admiraba y otros bueno...se molestaban. Me valía! Yo era feliz.

¿Y qué pasó después?

Yo estaba super contento, solo esperaba que salieran mis abuelos de la junta de calificaciones para ver que decían y que me iban a regalar, al verlos estaba igualmente contentos y me llevaron a comer a McDonalds ¿Qué mas puedo pedir? Comía y comía, y con tanta alegría quería decirles ¡Cuando tendré mi playstation! En el cual, mis abuelos se quedaron callados y mirando el piso, me dicen: “-Lo tuvimos que vender hijo para gastos de la casa. Tu mamá no nos dio lo suficiente y tuvimos que sacrificar el Play, se que te gustaba mucho pero, al verte que mejorabas en la escuela nos sentiamos orgullosos, y no tenías ya ningun incoveniente-“ Me sentí muy molesto, tanto así que ya no quería comer aunque el apetito me ganaba, comente que ya me quería ir y que todo lo quería para llevar (Porque ser gordito también cuesta después) me senti fatal y realmente empecé a llorar, ¿Cómo pudieron hacerme eso? ¿Y porqué mi play? Teniéndo bastantes cosas que vender decidieron que mi play, bueno... me senti patetico, aun seguía molesto con mis abuelos aunque ellos me trataban de darme animos, era mi primera vez que me sentia triste y a la vez enojado (Y ahora que lo pienso, en ese año quisiera almenos un 10% de lo que estaba en ese momento, no como ahora que estoy así pero hasta un 110%). Pero... ¿aprendi una lección almenos? Nah, no en esos momentos (Hasta los 16 aprendí una lección) era muy chico y lo unico que quería es jugar y pasar mis vacaciones, pero no fue así, fue muy aburrido estar en casa solamente comer y dormir, 24/7, pero siempre hay excepciónes, mi abuelito decidió que nos iriamos a Aguascalientes, wow nunca supe de ello y que tiene familiares haya, al ir el viaje estaba emocionado, porque iba conocer un lugar nuevo, increíble, volvi a estar tremendamente feliz, al llegar a un largo viaje por carretera de mas de 6 horas, llegamos, era una casa enorme, y lo mejor aun es que vivian dos familias, una arriba y otro abajo, era de dos pisos la casa. Conoci a toda la familia de mi abuelito, eran bastantes y algo equitativos ya que habia tanto hombre y como mujeres, 50/50 diría yo, me sentí alagado, en frente había una plaza super preciosa que tenia un resbaladero enorme, como tipo Six Flags, mi lugar favorito por siempre. Iba y duraba igualmente horas, y conocía niños igualmente, era muy feliz!! Cuando eran altas horas de la noche venia mi abuelito diciendome que ya era hora de dormir, yo lo rechazaba y terco quería seguir resbalandome, tanto así que me agarro de las orejas y me empezo a regañar por el camino, lo bueno es que no estaba tan lejos el parque y podía ir mañana sin ningun problema. Así fue mis vacaciones. Las ame. Cuando se acabarin tuve que despedirme de cada uno de la familia de mi abuelito y que pronto los vería, al pasar eso llega el hermano de mi abuelito, me regala un osito, muy bonito la verdad, me dijo al darme ese oso: “-Ten, para que nos recuerdes siempre-“ Obvio me sentí super feliz, ese osito era maravilloso y muy gracioso, como un gato, lo estrujaba lo adornaba todo, como si fuera una mascota o un hijo. Al regresar a casa ya me quedaban 10 días para entrar a la escuela, y al llegar a mi cuarto me da una grata sorpresa, si, era mi PlayStation 1 con 10 juegos diferentes, obvio 3 eran de megaman x (X4, X5 y X6) de ahí entraba Crash Bandicoot, Resident Evil, Contra entre otros, estaba muuuuuy feliz, ya no quería nada mas y pense, hora de desperdiciar mi tiempo de vacaciones, bueno, mis 10 ultimos dias de vacaciones jugando, y fue así hasta que entre a la escuela. Estaba muy contento regresar y saber que al llegar a mi casa iba jugar pero también enfocarme mucho en la escuela, esta vez entro un chico nuevo a la escuela, se llamaba William, no era de aquí segun comentaba la maestra al presentarlo, venía de Estados Unidos, yo me quede “👀” UN ESTADOUNIDENSE?! Worales de volada quería ser su amigo, pero se sentaba muy lejos de mí y estaba a lado de una niña llamada Alejandra (me impresiona recordar el nombre de mis compañeros de mi Kinder) Y al ver mucho a William veia igualmente a Alejandra, y pues me enamore de ella.❤️

¿MI PRIMERA ILUSION ROMANTICA?

Pues al parecer si, tenía dos objetivos más en la escuela, ser amigo de William y tener mi primer beso con Alejandra, pero al verme buh, era gordo, no me causaba un gran motivo para acercarme con ella y hablarle, que me gusta y que bla bla bla, cursilerias sacada de una pelicula de Disney Princesas, los veía los dos y hablaban juntos. Me daba curiosidad que es lo que decían, de que hablaban. Una vez me acerque de que hablaban los dos y bueno platicaban sobre el medio ambiente y de como ayudaban a sus papás en sus quehaceres, me dio una idea, saber que necesito la atención de ambos debí hacer algo, AYUDAR A LOS DEMAS, claro que si, ese es mi objetivo, como era un chico muy listo empece ayudar a los que tenían bajo promedio y hacer reir a algunos cuantos, me decían Porkygenius, igualmente no nomas en tareas, igualmente en juguetes perdidos, me quedaba horas extras ayudando a los niños a encontrar sus juguetes que tenían perdidos en la escuela, y al darme cuenta que realmente los tenían los maestros porque se los quitaban discretamente, era divertido saber la verdad pero igualmente tenía que cumplir, un momento del receso, vi que la oficina del director estaba abierta y que no había nadie, me fije que habia salido a fumar y comer un rato, entre descuidadamente y abri uno de los cajones que tenía dentro el director y saque todos los juguetes que tenia, eran demasiado, tenia que ingeniarmelas porque no cabrían en mi lonchera, al pasar vi a William, le grite diciendo, ¡ayudame! Se acerco conmigo y me dijo “-Que bonitos juguetes tiene el director-“ “-Calla, tienes que ayudarme a llevarme todos estos juguete y darselo a los niños-“ “-¿Porqué quieres hacer eso?-“ “-Ammm no lo se solo ayudame-“ Con el paso a paso, seguimos con el plan, entregamos cada uno de los juguetes a los niños y deirles que no tenian que llevarselos de nuevo y esconderlos en sus casas, ibamos muy bien, hasta que me doy cuenta de algo, estaban dos juguetes, uno no se de quien era la verdad, pero otro era un juguete de Alejandra, wow me quede en shock, darselo a ella, tenía mi oportunidad de hablar con ella, si! Obvio que si, William me comenta que tenía que ir al baño así que me quede yo solo con el plan, pero igual ya nomas quedaban dos juguetes, los agarre y los puse en mi lonchera, wow al fin tenia mi oportunidad de hablarle a Alejandra y decir... me atraparon. Estaba justo en frente mi maestra, su mirada era escalofriante porque sabía que yo estaba entrando a la oficina sin permiso de nadie. Me pregunto “-¿Qué tienes en la lonchera?-“ Me daba miedo responderle pero tenía que hacerlo, pero tuve que mentir que no tenía nada. No me creyo, y agarro mi lonchera y al abrirla vio los juguetes, muy enojada me dijo que me quedara en la oficina del director hasta que ella regrese, rayos, me descubrieron justo cuando ya iba acabar. Estaba asustado y no sabia que hacer solo estar sentado ahí en la oficina. Al estar ahí llegan la maestra y el director, una larga charla y regañada del no agarrar las cosas que no me pertenecia, que era un rebelde y bipolar, pero igualmente al decirle esas palabras yo reaccione igual diciendo porque agarra los juguetes igualemnte de los niños sin previo aviso, sabiendo que en sus casas los iban a regañar por no tener sus juguetes de vuelta, ustedes agarraban sus cosas y que les hacian! Realmente estaba igualmente furioso pero fui valiente, aunque la valentia tiene su costo, fui suspendido una semana, ya sabras como se puso mis abuelos incluyendo mi madre, trate de decirles lo sucedido y no quisieron escuchar, igualmente tuve la certera de no quemar a William por ayudarme en mi plan de entregar los juguetes a los niños. Pero bueno, llega mi hermano que odiaba tanto a consolarme y comprenderme, a pesar de ello de que es horrible conmigo el por dentro me quería, igual yo, es mi hermano y no lo puedo negar, escucho mi historia y me creyo y dijo que estaba bien lo que hacía, me abrazo. Me sentí muy bien la verdad y empece a encariñarme ahora con mi hermano sabiendo que no es tan mounstro como creí.

La escuela estaba ahora con mi nombre

Paso la semana y al entrar en la escuela todos los alumnos me veían orgullosos de mi, por regresarles sus juguetes y ayudarlos en las materias, me abrazaban, me alagaban y todo, era reconocido ahí, me sentí excelente a pesar que estuve una semana encerrado con pesimo caracter, gracias a la escuela me vieron como un heroe. Paso de ello el Director y mi maestra me mandaron otra vez a la Oficina, tenía miedo de que esta vez me expulsaran o algo peor. Al entrar ahí todos nos acomodamos, y me dio la grata sorpresa que estaban igualmente mis abuelos, estaba nervioso que iba ver un grandisimo problema, pero el Director se levanga y se dirije hacia mi, olía asquerosamente a Tabaco, me dijo justo igualmente viendo a mis abuelos :”-Su hijo estimad@ Castañeda, es un honor de tenerlo aquí y que nos a dado una lección tanto niños hasta incluyendonos a nosotros los maestros, estamos muy agradecidos de que ustedes son el fundamento tal de que su hijo sea así, de este caso solamente estará un mes en la escuela y se podrá retirar yendo inmediatamente a la primaria, igualemnte para que así se prepare en sus largas vacaciones otra meta mas en su vida-“. Muy alagador, me senti demasiado alagado, tan solo yo un pequeño de Kinder alagado de un señor de la tercera edad hablando bien de mi, que padre. Al ver la cara de mis abuelos estaban contentos, se levantaron y dijeron que gracias por la cita s la junta, se retiraron y me dijeron que alrato vendrían por mi. Me retire igualmente de la oficina y me dirigí a mi salon, todos estaban de curiosos que es lo que me había dicho el director, al llegar la maestra les grito que todos se sentaran, fue un silencio gracioso pero incomodo. Pasaron las horas y fue recreo, todos se fueron y me quede yo, solo, pero quería estarlo porque en ese momento pense en mi futuro, ¿cómo sería yo adulto? ¿acaso todos me reconocerían por ser una de las personas que les ayudo en su vida? ¿qué es lo que me merezco realmente al hacer esto? Estaba muy dudoso pero igualmente ilusionaba mucho mi futuro (Quien diria que con el paso del tiempo, todas esas metas se iban marchitando). Al estar mucho tiempo solo decidí levantarme e iba dirigirme a la puerta del salon, cuando derrepente vi Alejandra en frente de mi, muy sonrojada y feliz de verme en persona, ella me dijo:”-Fuiste muy generoso al hacer todo por todos, eres increíble-“. Al decirme eso se acerco y me dio un beso. WOOOOOOW! Mi primer beso, estaba súper emocionado, no lo podía creer, mi ilusión romantica al fin se hizo y no pedí nada mas en ese momento, igualmente me sonroje claro y ella se fue rapido al patio trasero, yo me quede paralizado porque no me podría creer eso. Increíble. No puedo pedir mas felicidaded porque ya tenia todo. Era un niño muy feliz y bueno... como extraño a ese niño inocente, como extraño esos tiempos, claro, todo.

¿Una nueva etapa?

Pasaron 25 días después de esa junta con el director, era el popular de la escuela, aunque todos estában muy tristes al darse cuenta que me iba ir antes que todos (Bueno solamente un mes de diferencia tampoco es que se marchiten por mi). Ya solo 5 días para irme de vacaciones para que después entre a la primaria, pero no antes de que como era el último grado, teniamos que tomarnos fotos con la toga y el sombrero 🎩. Nos reunimos todos para tomarnos la foto y nos veíamos ridículos, pero yo estaba muy orgulloso de mí porque ya iba salir de aquí, pero igual pense mucho y diría que ya no volvería a ver a mis amigos jamas (Y fue así) . Al estar tomandonos las fotos llega William conmigo, vaya, no había tenido contacto con el durante muchísimo tiempo, se acerco conmigo solo para disculparme y no poder ayudarlo de más, pero yo le comente que así esta bien, no era necesario pedirme disculpas porque almenos hizo algo por mi y le agradecí por ello, realmente lo vi muy triste porque el es muy timido y tenia Alejandra para hablar pero no se sentía comodo, quería sobresalir, se quedaba en el salon en el receso solo porque no tenía con quien hablar hasta que un día decidio salir y cuando paso eso yo le habia gritado, si, me hablo de ese día que estaba robandome los juguetes para regresarselos a sus dueños, ese día era la primera vez que habla con alguien diferente que no era Alejandra, ese día reconoció que yo era su amigo, me sorprendí porque igualmente era mi objetivo hablar con el y que fueramos amigos y fue así que hable con el diciendo que al salir de aquí íbamos a comer a McDonalds y por supuesto aprobo mi invitación. Cuando ya estabamos a punto de acabar la sesión de fotos, llega mi maestra igualmente queriendo hablar conmigo, me dice que soy un niño bueno y cosas así, bastantes alagos, le recuerdo a su hijo que ahora es arquitecto en Alemania que de pequeño el era así, bueno y noble, siempre él tenía las puertas abiertas por su grandioso caracter y que yo debería seguir su camino, lo pense bien lo que dijo y me dió un gran motivo para mi futuro, al pasar ello llega el director diciendo que les tomara una foto de recuerdo, al tomarla me dijeron los dos que le hechara muchísimas ganas. Obvio les hice caso, al terminar fuimos William y yo a comer con nuestros familiares y a divertirnos, fue genial en esos momentos, convivir con alguien que deseaba ser su amigo. Fue así. Termine el Kinder mas rapido de lo que esperaba y ahora seguía una nueva etapa para mi, lamentablemente el Kinder donde estaba era carisimo y pues mi mamá ya ni podía pagar otra escuela de gran valor, así que decidió ponerme a una publica cerca de mi casa llamada Constituyentes 1917, no era muy especial ni yo lo conocía y eso que estaba casi 5 cuadras de mi casa. Fui preparandome para ello.

Lo peor de esto es...

Las vacaciones mas largas de mi vida, aun pasaba un mes de estar en mi casa jugando y comiendo, no tenía otra cosa que hacer, solo quería entrar ya a la escuela, a esa primaria tan misteriosa que me hablaba mi mamá, no sabía que hacer, no podria esperar otros dos meses. Una semana mas tarde, mi abuelito abre un negocio de maquina de bateo en otra colonia en Valle de las Flores, una colonia mas arriba en la que estaba, me llevo ahí y era un terrenal con una maquina ahí, estaba un poco “feo” por así decirlo, pero el siempre motivado quería que su negocio creciera, Creí en el y decidí que para perder mi tiempo lo ayudaría en su negocio. Fue así durante un mes y progresaba bastante el negocio, venia gente muy entusiasmada a batear y practicar sobre el baseball, dejenme decirle que era el unico deporte que conocía, mucha gente venía y mi abuelito muy feliz por que iba creciendo mas y mas, yo le ayudaba a recoger las pelotas de baseball mientras que el preparaba otras rondas más para los clientes, al terminar el día hable con mi abuelo:”-¿Con qué... así es trabajar? Es cansado.-“ El me contesta:”-No lo es si lo haces por tu familia o por alguien querido o por ti, como yo que hago las tres cosas.” “-¿No te cansas de estar así?-“ “-¿Porqué debería estarlo? Lo hago por ustedes y por mi hijo, pero realmente mas por ustedes, porque los quiero y a eso me motiva seguir adelante con este negocio, porque asi como crece la familia, crece mi futuro hijo, no me cansare hasta cumplir mi sueño-“ “-¿Cual es tu mayor sueño abuelo?-“ “-Un día... lo veras hijo, algún día-“ Me quede dudoso al decirme eso ¿A qué se refería? Ni idea (Con el tiempo lo supe...). Después de largo tiempo, ya faltaba una semana de entrar a la escuela, me he dado cuenta que estado trabajando con mi abuelo pero no me pagaba por ello, me sentí un poco inconforme, pero cuando estabamos trabajando me regalo mil pesos, wow! Era muchísimo dinero para mi, pero me dijo que con el tiempo que había trabajador con el es todo lo que junte, pero realmente fueron 750, lo demas me lo dió a mí, me senti alagado por lo que hago por el y recibir algo a cambio (Me ayudo pero me hiciste acostumbrarme mal abuelo, lo siento por decirte eso pero por hacer algo y esperar tanto tiempo para algo es malisimo y a mi edad desespera y me deprime). Seguíamos con los últimos días trabajando en su negocio y ya era un sitio decente, ya no era un terrenal, ya tenia una casita pequeña donde refugiarse y guardar los bates, incluyendo agua y electricidad para así conectar una radio y escuchar musica, era increíble. Paso un rato y entran una familia a conocer el lugar, al verlos eran dos niñas pequeñas, una señora y un señor con ojos verdes, su nombre no lo recuerdo, Miguel? Sebastian? Mauricio? No tenia ni idea, igualmente la señora que venía acompañada no recuerdo su nombre a pesar de que se menciono muchísimas veces, ellos estaban platicando con mi abuelito sobre el negocio, pero no me importaba, me importaba una de las niñas, había visto una guerita muy hermosa, sonreia y tenía un hoyuelo en su mejilla, era tan adorable, con ella habia olvidado completamente de Alejandra, no sabía que hacer, tenia mucha pena de hablarle, la otra niña parecia mas como su hermana o algo así, era guera igualmente pero esta vez su color de cabello era como negro, era un poco rara, se sentía que tendría un caracter muy pesado, no me interesaba mas que la otra niña, era muy linda. Paso el tiempo tan rapido y solo veía a la niña guerita hasta que se fue, al darse por hecho mi abuelito se percato que me gustó demasiado esa niña, pero solo se reía de mí, no se que le causaba gracia pero bueno, en si la familia solo quería explorar el lugar y que si en un futuro vendrían a ver a disfrutar un rato con sus amigos. Quería venir todos los días!!! Quería ver esa niña una vez más, pero no lo se, me daba pena hablarle, me sonrojaba cada vez que pensaba en ella. Ya mañana entraba la escuela y esta ocasión mi abuelito no abrió el negoció porque decidió tener un turno para su familia. Yo dije esta bien. Se merece su descanso.

Al descansar veía mi hermano un poco celoso porque pasaba mas tiempo con el, pero igualmente entraba mis dudas sobre el, se salía con alguien más y no sabia quien era, llegaba muy agotado y no se veía o se sentía que trabajaba, es extraño, realmente quería preguntarle que onda con su vida y que ha estado haciéndo, pero igual tengo miedo y no le tengo tanta confianza al contarle. Ya era hoy y al fin entre a la primaria. Un cambio grande... incluyendo que este sería uno de los cambios más gánsteres de mi vida.

[stommo28]

8 de marzo de 1997: Nací con vagina, así que me pusieron Sofía y me compraron ropa rosa. Cuando cumplí un año me bautizaron en una religión a la que nadie me preguntó si quería pertenecer, ya veremos todas las consecuencias que trajo eso. Tengo dos años y ya me compran juguetes muy raros como planchas, bebotes, cocinitas, yo imito lo que hace mamá. Mientras que a mi primo de la misma edad le compran autos, armas, superhéroes. Si jugamos a ser grandes se ve que mi destino es ser madre y ama de casa y el de mi primo tener éxito, independencia, poder.

8 de marzo de 1998: Ya me obligan a ponerme la parte de arriba de la bikini por si alguien sexualiza mis pezones de nena de 3 años.

8 de marzo de 1999: En el jardín nos enseñan que las nenas con las nenas y los nenes con los nenes. Se ve que tenemos que hacer cosas diferentes...

Estaba jugando a maquillarme y mi primo también quiso, lo retaron porque eso es cosa de nena, o de gay, aunque nosotros no sepamos lo que eso significa, pero si lo retan debe ser porque es algo malo.

8 de marzo del 2000: todos me preguntan si tengo noviecito en el jardín, si me gusta algún nene. Hasta me dan consejos para conquistarlo. 4 años tengo.

8 de marzo del 2001: En mi casa miran un programa donde la gracia es que un montón de hombres se burlan de una chica hasta hacerla llorar, creo que se llama videomatch. Yo me sentí mal viéndola, pero si todos se ríen debe ser normal que a las chicas grandes los hombres las hagan sentir mal y llorar. Tengo 5 años pero ya me dicen “feliz día de la mujer”, y yo pienso en ese programa, donde la mujer llora, ¿son felices las mujeres?¿qué es ser mujer?

8 de marzo de 2002: Nace mi hermano varón, ropa celeste. Tengo un recuerdo medio borroso con un familiar masculino más grande que yo que incluye mi boca y su cuerpo, pero no entiendo bien así que no le cuento a nadie. Además no me van a creer.

8 de marzo de 2003: Empecé patín artístico en el club de mi barrio. Me encanta patinar, pero la profesora dice que tengo que ganar, que mis compañeras son la competencia, que me concentre en salir primera y ser mejor que ellas. Algunas me empiezan a odiar, ya no es tan divertido ir porque es difícil hacer amigas en ese clima de competencia constante.

8 de marzo de 2004: Ahora también voy a inglés. La gente me pregunta cómo hago para hacer tantas cosas siendo nena.

8 de marzo de 2005: Encontré una toallita y le pregunto a mamá qué es. Tenemos una charla muy incómoda en la que me explica con mucha vergüenza y usando palabras tibias que cuando sea más grande me va a salir sangre de la vagina, no entiendo muy bien por qué así que me da miedo y no quiero crecer, ni ser mujer. Dejen de decirme “feliz día”.

8 de marzo de 2006: Me empiezan a salir pelos en el cuerpo. Mamá dice que todavía no, pero que en algún momento me los voy a tener que depilar, que son sucios, que quedan mal, que nadie me los puede ver. Tengo panza, todos dicen que se me va a ir cuando “me haga señorita”, yo pienso que tener panza está mal, y va a estar bueno que se me vaya.

8 de marzo de 2007: Algunas de mis amigas ya se están haciendo señoritas, otras ya se depilan, les gustan chicos, tienen novios. Yo tengo anteojos, aparatos, soy narigona y me junto con los varones. Igual no me dejan jugar a lo mismo que ellos, me quedo afuera mirando mientras juegan con las cartas, a la pelota. Lo bueno es que me mostraron un video porno que se pasan por infrarrojo a los celulares. Qué asco, ¿qué es eso? Una mujer sin pelos y sin panza, con tetas grandes, a la que le meten una manzana en la vagina.

8 de marzo de 2008: No aguanté más la presión de ganar las competencias en patín, vivía triste, estresada, enemistada con mis compañeras. Descanso un tiempo y arranco danza. Nunca fútbol, ni basquet, ni nada de esas cosas “de nene”. Mis opciones parecían estar claras. No paran de hablar de mi panza, y de que pronto se me va a ir.

8 de marzo de 2009: Me salió sangre de la vagina y mamá se lo cuenta llorando a todo el mundo, todos me felicitan. Qué vergüenza, yo la estoy pasando horrible. Viene otra charla incomodísima sobre sexo. Al parecer en algún momento voy a hacer esas cosas que vi en los videos con otros varones de mi edad, pero ahora no, cuando sea más grande y tenga novio, porque es algo súper sagrado e importante. En el colegio católico dicen que recién después de casarme. ¿Tan groso es? Igual todavía me da asco pensarlo, pero curiosidad.

8 de marzo de 2010: doy mi primer beso en un boliche, y el Segundo, tercero, cuarto y quinto. No entiendo nada, pero al fin me lo saqué de encima. Tengo 13 pero me da mucha vergüenza ponerme shorts, polleras, vestidos y calzas porque no quiero que ningún hombre grande que no conozco me diga lo que me quiere hacer por la calle.

8 de marzo de 2011: tengo 14 y a veces me beso con un chico de 23. No creo que sea casualidad, pero es el mismo con el que tengo recuerdos dudosos a los 5. Para mí queríamos los dos, pero cuando mamá se enteró se enojó muchísimo, me sacó el celular y me prohibió volver a verlo.

8 de marzo de 2012: voy a un grupo parroquial todos los sábados. Nos enseñaron que el sexo sin amor es un pecado, por eso hay que esperar al matrimonio. También nos hablaron del aborto, nos dijeron que desde la fecundación hay vida, por lo tanto no dejar que el bebé nazca es matarlo. Nos mostraron fotos horribles de fetos de 6 o 7 meses muertos. Shockeante, así que me pongo en contra. Al mismo tiempo, en danza y en mi casa me dicen que subí de peso, que tengo que hacer dieta y ser flaca para que no me queden mal los trajes, para no desentonar, para que no me pese el cuerpo al bailar. Peso 60 kilos nada más. Se ve que eso ya es gordura. No me muestro más, me da vergüenza ir a la pileta, a la playa. Me compran crema para las estrías, la celulitis. También tengo miedo de estar sola en la calle porque al parecer hay unas combis blancas que circulan cerca de los colegios para secuestrar chicas y prostituirlas, chicas que no vuelven NUNCA MÁS a sus casas. Y tengo tanto miedo que a veces tengo pesadillas horribles con eso, me despierto asustada a la madrugada, y pienso “quiero ser hombre así no les sirvo”. Feliz día mujeres, son la creación más linda de Dios.

8 de marzo del 2013: tengo 16 y me pongo de novia por primera vez. Lo amo y tengo ganas de tener sexo con él, así que dejo de ir al grupo y lo hago.

Cuando mi mamá se entera se enoja conmigo, pero cuando se le pasa me lleva a la ginecóloga y se pone a llorar mientras le cuenta que ME HICIERON mujer. Pensé que ya era cuando me compraron ropa rosa, cocinitas y me decían “feliz día”. Me hacen estudios y me dicen que tengo que tomar unas pastillas todos los días para no quedar embarazada. Ok.

8 de marzo de 2014: me tengo que ratear de educación física para tener relaciones con mi novio de hace dos años porque mi mamá no nos deja vernos solos. Pero si ya sabe que cojemos y que tomo las pastillas. Un día se rompe el forro y fuimos corriendo a comprar la pastilla del día después. Qué vergüenza, no le contamos a casi nadie. Yo lloré porque no sabía si estaba abortando o qué. Tenía miedo, tuve que tomarme algo que no sabía qué era ni qué me iba a hacer porque tenía miedo y era mujer. Y eso encima me daba vergüenza. Me siguen diciendo “feliz día”. En el colegio nos dieron una charla de “educación sexual” a los 17 años recién, que duró una hora y a la que la mayoría de mis compañeros no fueron porque los padres decidieron que eran chicos para escuchar eso (!).

8 de marzo de 2015: empecé la facultad, elegí comunicación Social porque me gustan muchas cosas y me pareció que esta era la más completa de las opciones.

Mamá me pregunta por qué no me maquillo o me visto más femenina para ir a cursar. A mí lo único que me importaba era que estaba promocionando todas las materias. ¿Por qué era más importante mi imagen que aprender?¿porque soy mujer? Y DALE CON EL “feliz día”.

8 de marzo de 2016: sigo de novia, no salgo a bailar, casi no me junto con mis amigas, no uso ropa “provocativa”, no me hablo con ningún chico, ni les pongo mg, subo fotos sólo con mi novio, de hecho, casi no tengo fotos sola. Para mí es normal. Empiezo a leer en twitter y fb que algunas de esas cosas no eran normales, pero para mí decían eso porque no estaban enamorados de verdad. Salía de la facu, del trabajo, y me iba a verlo. Todos los fines de semana con él. Nada sola. Trabajaba en un boliche, y después de camarera en hoteles 5 estrellas, no entendía por qué los varones cobraban un poquito más que yo por hacer el mismo trabajo. También estudiaba pastelería cuando salía de la facu. Feliz día, flores, chocolates.

8 de marzo de 2017: tengo un programa de radio los viernes, conocí mucha gente nueva, más grande. Empecé a trabajar en una empresa re grande, gente nueva. De repente el mundo no era tan chiquito, ni mis posibilidades tan acotadas. En twitter empiezo a ver cosas que me cierran un montón, cosas que estaba haciendo y dejándome hacer que estaban mal. A veces no tengo ganas de tener sexo, pero él insiste y cedo, por ejemplo. Es que somos novios, estoy desnuda en su casa, es mi obligación. En twitter dicen que eso es un tipo de violación, puede ser. Y que gritarme guarangadas por la calle está mal, y que no estoy gorda, que no tengo que tener vergüenza de mi cuerpo, que no tengo que competir con otras mujeres, ni ser igual a las de las películas porno o las revistas, que no está bien que los hombres me hagan llorar, que no es divertido, que aunque nadie me lo dijo puedo elegir estar con otras mujeres, o ser hombre si así lo siento, que no es mi obligación ser ama de casa ni madre como cuando jugaba de chica, que los hombres también deberían jugar a eso en todo caso, que no me tengo que depilar si no quiero, ni tomar pastillas, ni decirles “putas” a otras mujeres por ser conscientes de su libertad, ni me tengo que dejar abusar, manosear o denigrar en ningún lado, ni aceptar cobrar menos, ni tantas otras cosas. Crecí pensando que todo esto era natural, aunque me pusiera incómoda y me hiciera sentir mal. Pero unas tales “feministas” me mostraron que no tengo por qué sentirme mal para siempre. Que podemos cambiar las cosas. Y salí a marchar, por todo eso y por las pibas que no llegan a contarlo, porque las matan o las tienen secuestradas para la trata.

8 de marzo de 2018: Aprendí mucho este último año. Feminismo, sororidad, amistad, amor, libertad, sexualidad, aborto. Vuelvo a salir, porque sin feminismo iba a estar condenada a aguantar todas esas cosas para siempre. Y si no te representa a vos es una pena, porque nadie te va a salvar si no tomás la decisión vos. Nosotras podemos salir a pelear derechos para todas, sí, y a educar al macho, pero no nos podemos meter en tu cabeza cuando elijas seguir naturalizando las cosas que están mal, que te hacen sentir mal. Seguramente no sean exactamente las mismas que las mías, porque todas tenemos vidas diferentes, pero estoy segura de que con alguna te vas a identificar. Y no, no te podés conformar con eso, tenés derecho a estar bien, sos libre. Y dejen de decirme “feliz día” que falta un montón todavía para que seamos felices por ser mujeres.

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Autobiografía corta

Nací el 5 de mayo de 1999 en mi bello México. Mis padres Fernando Sánchez Garcia y Rosaura Russell Pino me pusieron como nombre Cynthia Karen, y prefiero mucho más mi primer nombre. Tengo dos hermanos, uno se llama Fernando y tiene 16 años y otra hermana de nombre Natasha que tiene 8 años. Fui en una escuela durante kínder y primaria cerca de mi casa que se llamaba Prof. Jesús Sotelo Inclán, durante esta esta etapa de mi vida, tuve un accidente automovilístico a la edad de 4 años, que me dejó una cicatriz en la cara. Esta escuela me dejó gratos recuerdos y buenos amigos. Durante mi primer año de secundaria me fui a una escuela pública porque ahí se iban todos mis amigos y quería estar con ellos. Fue una experiencia totalmente diferente, me gustó porque tenía muchos amigos sin embargo mi educación fue bajando de calidad y fue que mis padres decidieron cambiarme nuevamente a una escuela privada. Entre al Instituto Canadiense Clarac, la cual es una escuela de monjas, me costó mucho adaptarme al principio pero poco a poco fue gustándome. Estuve dos años de secundaria y toda mi preparatoria, que fue la mejor época de mi vida hasta ahora, porque en esta etapa hice grandes amigos y además conocí a un niño increíble que se convirtió en mi novio. Me relacioné muy bien en preparatoria, y salí con muchas personas importantes, incluyendo amigos y profesores. Me llevé muchas experiencias y aprendizajes para la nueva etapa de mi vida que me esperaba. De repente me encontré en un momento importante de mi vida, empezar la Universidad; ya sabía lo que me gustaría estudiar y en dónde podría hacerlo. Fue como llegué al Tecnológico de Monterrey con una meta clara; salir de ahí con el conocimiento necesario para tener una vida feliz y satsifecha. Me encuentro en el primer semestre de mi carrera, Licenciatura en Economía y Finanzas, entusiasmada por aprender y dar lo mejor de mí en esta etapa; hasta aquí he escrito mi historia pero se seguirán creando nuevas aventuras en mi vida.