#problemas de confianza...

[lix-starshine7]

Ok, lo de Rebecca teniendo problemas de confianza no creo, pero igual vi ese dibujo y dije: "son ellas tres"

[nuisancevian]

Una experiencia laboral

Me encantaría difundir el acoso que sufrí en mi último trabajo. Funar a las personas implicadas, pero no soy esa clase de persona. Así que vengo y me desahogo en mi tumblr, dónde nadie me conoce en la vida real. Es decir, aquí soy quien realmente creo que soy.

Mi rol podía no ser tan alto en el organigrama de la empresa, sin embargo, eso no les daba el derecho de quererme hacer sentir menos. Sobre mi persona: soy dislexica y demasiado neurodivergente, cosa que la gente que me rodea suele no saberlo a menos ser que sean muy importantes para mí. El gran y GILIPOLLES de problema, es que mi neurodivergencia me ha llevado toda la vida por caminos de confianza en la humanidad, en las personas que se me acercan y me sonríen.

Toda mi vida he escuchado: "eso te pasa por confiar en la gente", "deja de ser tan buena, que de buena nada más la cara te ven", "deja de creer que todos son tus amigos o que son igual de buenos que tú".

La razón por la que no camino con la etiqueta de "neurodivergente o dislexica" es porque quiero pensar que no soy mi diagnóstico, que merezco ser tratada como a los demás. Sin embargo, me da tanta rabia tener que recurrir a sobre explicarme una y otra vez e incluso dar a conocer mi diagnóstico por sentir la necesidad de que los demás respalden que no ha sido del todo mi culpa esa confianza que me cargo, pues siempre caigo en el hoyo de auto culparme por todo lo que me sucede en la vida, por saber que no soy alguien normal, CARAJO. Es difícil para quienes vivimos en esta situación, nuestras mentes funcionan de otra manera.

De repente te toca toparte con gente como mis ex compañeros de trabajo, ACOSADORES. A los que no les gusta cómo trabajas, cómo eres, si sonríes o no sonríes. Mi parte TDAH me vuelve una persona que no puede estar tanto tiempo sentada, y una actividad de mi rol era supervisar la oficina, así que a mí favor el dar rondines, para lo que se pensaba que "me gustaba hacerme pendeja" y que "nunca tenía trabajo", así que se encargaron de revisar mis redes sociales cada que dejaba mi laptop sola, vieron mis conversaciones, desconozco con qué fin, pero yo supe lo que estaban haciendo, tiempo después. "Esta vieja está todo el día hablando con el novio, ni trabaja..." lo divulgaban por la oficina.

Juro y perjuro que nunca les hice nada a estas personas, y repito, me culpaba por lo que me estaba sucediendo.

Pasado el tiempo, escuché a una compañera del grupito de los susodichos, diciéndoles a los nuevos ingresos que no me hablaran, que yo no era de fiar.

El aislamiento ha sido parte de mi vida, pero JODER, ¿por qué es que se siente esa necesidad de contarles tu vida para que te entiendan y se pongan un poco en tus zapatos y te dejen en paz?

Hubieron muchas más acciones, como gritos hacia mi persona frente a los demás compañeros. Cosa que mi jefe jamás supo, porque me cuesta trabajo expresarme, la parte social es una de las cosas que más se me conflictuan, porque no entiendo estas cosas, me dan ansiedad los dramas o llegara a dar lastima, incluso. Todo lo intenté soportar hasta que enfermé, mis hormonas por estrés se fueron al carajo, me dió anemia, perdí mucha sangre, mi regla me estaba llegando cada 15 días.

Tuve que ponerle un fin (pero me sentía muy cansada), así que puse al tanto a mi jefe, con evidencias que había recolectado. Sabemos que los procesos legales en México son demasiado tardados y pesados así que como segunda opción, mi jefe me comentó sobre una indemnización, a lo que accedí, pues ya no quería saber nada, solo quería salir corriendo antes de que más ataques de ansiedad me sucedieran. Tenía la paranoia de que nadie me quería ahí, y una terrible emoción , que ya no sabía si era odio, por no saber ¿POR QUÉ?

Antes de todo esto, ese trabajo me gustaba mucho, y ahora me encuentro desempleada, y recién afectada porque en una vacante que tanto me interesaba, fui descalificada por estar nerviosa en la prueba del polígrafo (pseudociencias de mierda)

Es un texto largo, sin embargo, si alguien con neurodivergencia, autismo, TDAH, dislexia, etc, se siente o pasa por algo similar a mi situación, me encantaría leerlos. Saber que no estamos solos es bueno cuando te estás desmoronando, saber que alguien más te entiende o lo intente.

[ellivius]

"¿Cambiar o no cambiar?"

Hola aventureros :D✨️.

Hoy les traigo una de las primeras interacciones de Livius y Candy, cuando mi bebo fue recién encontrado y adoptado por el Candelabro (así le digo yo a Candy XD).

Al principio no se llevaban bien y ciertamente solían pelear mucho, en especial por que Livius desconfiaba de Candy y trataba de llevarle siempre la contraría. El niño estaba enojado con todo y con todos, perdonenlo :<.

En ese momento iban a ir a comprarle ropa y calzado adecuados para él, ya que lo que trae puesto es un suéter y pantalón de Candy por eso al cambiar le queda enorme, a la medida o simplemente grande y bueno no trae zapatos por que esos de plano no le quedan XD.

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DATOS INTERESANTES :D✨️:

1. La primera imagen de Livius en la puerta es su forma parcialmente original, ya que muchas de las partes que tiene son modificaciones inducidas o repercusiones de otros experimentos que sufrió, es decir, realmente cuando nació no se veía así.

2. La primera forma que tomó luego de que Candy le dice que así no puede salir, es la de un chico casi idéntico a Candy, por que a pesar de que no le tuviera confianza en ese momento el chamaco en realidad si que quería tener una familia de nuevo, así que por eso tomo una forma muy parecida a la de Candy para poder al menos tener un vinculo en el físico.

3. La tercera forma, la de una chica, es la forma que posteriormente Livius patenta para convivir con humanos, con esa imagen se hace llamar Naran. Le verán más adelante así ;3.

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Por ahora es todo :3, que viva Nimona y hasta la próxima aventureros ⚘️✨️.

[brainfondue]

Hablando de gente que tiene la cabeza podrida con las redes sociales yo conoci a alguien que despues de unos años de conocerlo le digo "che no te parece que estas muy pendiente de las redes?" y me dice "no no para nada" y procedió a decir las cosas mas inapropiadas del mundo.

[un-verso-triste]

Tengo problemas de confianza porque la gente tiene problemas de lealtad.

[abatidos-en-letras]

Usan lo que le cuentas contra ti y luego pide confianza.

-Camlex

[peaceeandcoolestvibes]

Yo he estado en sitios de prácticas o estudiando y sin hacer nada más q ser yo misma y sin necesariamente buscarlo, me ofrecen trabajo o hacen de mentores o buscan posicionarme para tal puesto o me dan becas o transmiten mis ideas a grandes instituciones….

De verdad que ser humilde y trabajar en equipo y tener BUENA actitud hace mucho 🙏🏾

Haces mucho currículum teniendo buena actitud porque hay mucha gente que te da la oportunidad 🫡

Hasta la gente tímida forma parte de algún grupo de amigos o tiene pareja y trabajo, así que la gente no tiene ninguno de estos es porque ellos mismos son el problema 💯 #BoringLivesAndTerriblePersonalities

[the-acid-pear]

Okay its time for me to go to sleep it's almost 5 am and it's been long today

[verso-abstracto]

Tengo problemas de confianza, porque la gente tiene problemas de lealtad.

— Autora: Karina Montoya 12 de noviembre de 2022.

[somos-deseos]

No tengo “problemas de confianza”. Tengo problemas de “he visto esto antes y sé cómo termina”.

- Seguen Oríah× ☁️.

[lawries]

' a buscar paz entonces. ' desconoce un espacio en main vein donde no haya tanta gente ni tanto ruido, pero supone que pueden dar un par de vueltas hasta encontrarlo. a él también le vendría bien un poco de silencio un rato. así como lawrie no puede dejar de hablar, su cerebro nunca deja de funcionar. ' ¿qué me apasione mentir? ' pregunta mientras camina, y se queda pensando unos segundos. ' no sé si me apasiona pero me divierte a veces. ' supone que ser sincero es lo mejor ahora mismo. por alguna razón, no quiere caerle mal a luan. quizás es su energía, que logra calmarlo cuando siempre quiere ir a mil kilometros por hora y llevarse consigo diez ciudades. o, quizás, es porque luan le cae bien y le parece bonito. cualquiera de las dos razones es válida. decide, también, dar una explicación que nunca le pidieron pero ahora no puede sacarse el tema de la cabeza. ' no sé cómo explicarlo, la verdad. a veces la vida me parece aburrida. siento que es todo siempre igual y al menos así me diverto un poco. ' no sabe como encontrarle el sentido a lo que dice, por lo que decide detenerse ahí. hace dieciséis años que vive esta misma vida y se está cansando. sus eternos veintidos es la mayor carga que tiene. ' claro que tengo hobbies. ' sus ojos brillan al hablar y en cinco segundos olvida todos los traumas que tiene. ' me gusta cantar, lo hago desde pequeño.' es lo único que no lo ha cansado. lo bueno de la música es que siempre sale algo nuevo y no tiene porque quedarse con las mismas canciones todo el tiempo. sus listas de reproducción están en constante expansión. ' ¿tú tienes alguno? ' si le preguntan a lawrie, luan tiene cara de que le gusta el arte, pero no quiere asumir nada. quiere que él le de la razón sin saberlo o que lo sorprenda. ' ¿atractivo? ' su rostro, una vez más, toma el mismo color que el fuego. ' tampoco sé explicarlo, es raro. no me salen llamas de mis manos ni nada pero puedo hacerlas más grandes o más chicas, hasta apagarlas. también puedo moverlas de lugar o hacer que aparezcan. ' no practicó mucho este poder, le da un poco de miedo. había una única persona en el mundo dispuesta a ayudarlo y la perdió. desde entonces que lo usa muy poco, solo cuando es extremadamente necesario. ' entonces el clima depende de ti... ' afirma con confianza, porque aún no conoce a nadie más que pueda hacrer eso. ' ¿cómo te sientes ahora? ¿soleado o con lluvia? '

" me encantaría decirte, ¡hm! pero no tengo mucha idea. " le dedica una sonrisa dulzona y pintoresca, disfrazando con humor la realidad que había entre líneas. luan no tenía la menor idea de quién era él, aún menos de dónde venía. la transformación para él fue un antes y un después, un divorcio de su vieja vida. y aunque sabe de buena mano que el bonito jovencito solo está jugando con él, con expresiones cotidianas, le resulta difícil no asociarlo directamente a su situación. " entremos y busquemos un espacio donde existir en paz. " él tampoco tenía muchos ánimos de compartir alrededor del gentío. su humor estaba... volátil, y prefería ahorrarse los problemas en lo que quedaba de la noche. ya con su destino decidido, empuja la puerta con el brazo que tiene libre y le invita a ingresar primero con un ademán. " ¿mm? ¿mentira? " eleva una cejita, incrédulo, y resistiéndose una sonrisa juguetona. ya debía verlo venir. " yo creo que no deberías inventar mucho a menos que te apasione. o solo ceñirte a lo que de verdad te gusta. ¿tienes algún hobbie? " aprovecha el momento de preguntar, dejándole libre la manita e interesándose por la nueva dirección de su conversación. " así que puedes crear un incendio entero... suena tan atractivo como peligroso. ¿puedes sentir el calor en tus dedos, en tus manos? ¿cómo funciona? " no puede evitar que le pique el mosco de la curiosidad. las habilidades eran lo único que capturaba su interés en lo que concernía su naturaleza. " bueno, hay algo. tengo esto que... a veces, si quiero sol, hay sol, si de pronto estoy triste, hay algo de lluvia. el clima en general, si me concentro, lo puedo tener en mi mano. lo puedo controlar. "

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qué pena leerte con tanto problema postmoderno... dismorfia, identidad agenero... tienes un estilo bonito y creativo, una personalidad interesante... me gustaría leerte contenta y en paz con tu cuerpo y contigo misma, y digo contenta y no contentx porque me gustaría que la sociedad no te hiciera sentir que ser mujer no es para ti porque no encajas con cánones plásticos y roles de género anticuados. sociedad culiá tiene a tanta gente aproblemada e insatisfecha de forma absurda. deja a la sociedad y sus espectativas plásticas abajo, vuela siendo tú misma hacia otra parte. ánimo persona encantadora. perdón si incomodo con mis palabras, ignorame si es necesario, está bien.

nunca lei algo transfobico que suene tan tierno felicidades 👍

[bigtigersweets]

Tengo problemas de confianza porque la gente tiene muchos problemas con las mentiras

[stevvvies]

' increíble, me estoy muriendo y me tratas así. ahora por eso no te voy a dejar herencia. ' exagera, nada más le duele un poco el estómago y el botón de su pantalón se le está clavando en medio de su panza, empeorando su situación. agarra el paquete que ella señala y ni se molesta en verificar. es más, ni siquiera está seguro de si su hermana sabe francés. ' no, ojalá. el viaje me hizo engordar. ' ir al baño lo haría sentirse mucho mejor pero no puede. según internet, la mejor solución es dejar de comer harina de trigo. ' la estoy pasando horrible, si te ríes te mato. tengo el culo gordo. ' y este es un problema muy real para él. no tiene ganas de ir a comprarse ropa nueva, odia esas tiendas. ' a todo esto, conocí a tu novio. es simpático. ' mentira, debe ser la peor persona del grupo marrón al que ahora pertenece, pero es el único que no le da náuseas queriendo simpatizar con todos. @merqries

🍓

está aburrida, ni siquiera sabe porqué accedió a acompañarlo al supermercado. quizás para escapar de la posibilidad de cruzarse a su madre con eddie, porque eso si hubiese sido trágico. ' ¿comes sin gluten? cada día eres más perdedor ' suspira y mira a los paquetes señalados por el mayor y frunce los labios. ' este ' señala, pero obviamente está mintiendo y aquel no dice libre de gluten ¿qué tan malo podría ser mentir al respecto? de todas formas, decide preguntar. ' ¿te explota la panza si comes gluten? ¿o te vas a cagar encima? ' ladea una sonrisa burlona, mirando al azabache.

[redcomunitaria]

No todo el mundo tiene problemas de confianza debido a relaciones fallidas. Algunos de nosotros tuvimos familiares que nos lastimaron o amigos que nos traicionaron. La deslealtad de alguien puede resultar en problemas de confianza.

- Oríah ☁️.

[caostalgia]

Tú sabes.

Esta será la última carta de amor hacia ti, la última dedicatoria de un escrito de mi ser hacia alguien que me hizo feliz.

Tu sabes cuanto te amé, y cuanto orgullo me daba verte crecer aunque tuvieras tropiezos, tu sabes el amor inmenso que te tenía, tu sabes las cosas que pasamos juntos, como no me importaba que la vida me diga "deja de intentarlo" en tu peor momento y como yo le respondía "El amor se trata de apoyar a quien quieres, se trata de esto"

Tú sabes cuantas noches en vela tuve porque tenías miedos, inseguridades, dudas, temores, ansiedades y nada importaba porque creía que te ayudaba a solventar todo ello.

Tú sabes las veces que dejaba todo por estar contigo cuando tenías ansiedad y nunca negaré que también cometí errores en esas épocas, pensando que lo hacías para que no me junte con amigos, ya que en esos momentos de ranchada te venían esas inseguridades y yo me sentía incómodo, capaz nunca pude entenderlo del todo, perdón por no ser un psicólogo.

Leía mucho sobre el tema, me instruía, consultaba a compañeros que estudiaban la carrera en como podía ayudarte, daba mi mejor esfuerzo por eso.

Tú sabes más que nadie como pase los últimos meses, me descuidé tanto física como mentalmente, no importaba si engordaba o no, no importaba si yo estaba mal con tal de verte bien.

Tú sabes como dejaba de lado mis problemas para no agobiarte más aunque tu me pedías que no lo hiciera, tu sabes, lamento no haber podido contártelos y siempre guardarmelos, nunca aprendí a hacerlo después de ver que muchas veces tocabas otros temas y mis problemas quedaban en segundo plano.

Tú sabes cuanto te amé, y me duele leer que creas en el reemplazo, cuando bien sabias que solo necesitaba tiempo para mi, para encontrarme nuevamente, para saber quien quería ser, si el chico que siempre fui o si la persona que me estaba volviendo al dejarme apartado de mi mismo para verte feliz.

Tu sabes cuanto me dolió oírte decir "Es la época que más enamorada estoy" cuando yo mismo era menos "yo".

Esta es la despedida que quisiste tener, la única vez que te llamé porque tuve un ataque de ansiedad en mi peor momento, cuando me ahogaba en alcohol y fumaba como chimenea, solo pedí una cosa "no hablar de la relación luego de haberte pedido el tiempo para encontrarme" y terminaste esa llamada sin ayudarme y diciendo "ya no hay un nosotros" tuve que asimilar esas palabras, lloré, y me desgaste, pero ahora estoy bien.

Empecé a cuidarme más, baje de peso, me hice ese peinado que tanto te dije que quise hacerme, me cuidaba más el rostro, empecé a quererme más y esto no es una carta de odio, es una carta de amor al pasado, de saber que siempre di lo mejor de mi por verte bien, y cuando yo decidí semanas después decir las palabras que dijiste "ya no hay un nosotros" cuando me pedías disculpas por algo que ocurrió, jamás te culpe por nada.

Me culpe siempre a mi, y siempre te dije que si tu deseabas acabarlo en medio de ese tiempo lo entendería, porque fui yo quien lo pidió, y que ese peso recaeria en mi, pero ya no quería seguir cargando una mochila que no me pertenecía.

Te quiero y estimo mucho, y siempre seguiré apoyándote en tus proyectos a la distancia, y siempre estaré orgulloso de tus logros, de tus aciertos y de las veces que te levantes después de las caídas, pero no me hagas ver como "el malo de la película" cuando sabemos como eran las cosas.

Siempre oía palabras punzantes al corazón cuando no actuaba como esperabas. No soy perfecto y aunque tu también tenías tus errores y mis labios no te decían palabras así de duras.

Es la última carta de amor que le escribo a alguien que me enseñó mucho, que me ayudo a crecer y a forjarme, que me dio confianza cuando no la tenía, pero ya no éramos un nosotros, éramos un "Tú y la persona que estaba dispuesta a dejarse de lado por verte feliz" no podía más con eso.

Por eso ahora solo quiero que sepas que siempre habrá un rincón en mi corazón con tu nombre, porque por más errores que tuvimos, AMBOS, jamás te guardaré rencor de nada, porque aunque hubieron palabras fuertes, me importaban más las buenas que salían de tu boca, aunque muy en el fondo calaba en mi un sentimiento de decepción hacia mi persona por no ser quien querías que sea.

Ahora estoy bien, y te deseo lo mejor, cumple tus metas, baila tanto como lo hacías y disfruta de ello, no descuides tus estudios y espero recuerdes mi voz cuando lo hagas porque siempre me preocupe por tu futuro aun si yo no estaba en él.

Eres esa rosa que creció en mitad del edén pero no supe cuidar bien, ahora solo quiero que seas feliz, pero esta vez no conmigo, porque me siento mejor sin ti, y no por no tenerte cariño, si no, porque ya no era amor, era tóxico lo nuestro, discusiomes sin sentido alguno, ofensas si no pensaba como tú, y remordimientos guardados, bloqueos de todos lados por una discusión tonta, era obvio que no era lo que querías a la larga, y yo también lo noté después de meses, cuando terminamos, sentí algo de paz y tranquilidad, pero también angustia por como estarías.

Ahora creo que me culpas de todo y bueno yo decidí llevar ese peso, así que solo se feliz y de todo corazón quiero que lo seas, por lo que significaste en su momento.

Y por último... Tu sabes bien cuanto amor pude darte que llegue a quedarme sin él para mi mismo, solo por verte feliz, no sé si fue un acto de amor alocado o no, pero fue lo que creía que era amor, hacer feliz a la persona que tenia al lado aunque yo no lo fuera del todo, y comprendí que para ambos era mejor ese tiempo separados. Y ahora simplemente separados, estamos mejor.

Es una carta de amor partida en 2 escrita por el autor qué conocía a la perfección tu voz, que siempre dejaba todo cuando en tu vida "quemaba el arroz", ahora es una despedida atroz, sin una conversación cara a cara y sin un adiós.

Y solo tu sabes cuanto te ame para permitir todo esto y aun así guardarte un pedazo en mi corazón. Suerte en todo, te quiero, se feliz y cuidate, porque un cariño siempre habrá, pero un nosotros ya no.

Versame_