#si no se no se. es dificil. pero no tiene que ser un problema

[the-acid-pear]

Okay its time for me to go to sleep it's almost 5 am and it's been long today

[dannymultipersonaje]

Ideas desperdigadas sobre Optimus siendo el mimado que me gusta escribir

Primero: Ideas para Transformers Animated

Optimus es abandonado en Aranic 7 (olvide como es escribe) pero en vez de ser un tecno-organico es un Mech Amnesico sin armadura (porque al parecer sin metal las arañas realmente no te atacan) que es encontrado con los Decepticons y sin saberlo activaria sus protocolos de protección (protecticons ha!), siendo llevado a la nemesis y teniendo que ser atendido con especial cuidado porque se niega a usar armadura (después de todo aun tiene traumas por que las arañas de A7 comen metal duro), los decepticons se apegan automaticamente a el (incluso starscream, porque esto es auto complasencia de la ideista/escritora), los decepticons estaran rabiando cuando descubran como llego el ahí

Bajo la idea anterior y solo como suplemento, Blackarachiana existiendo y encontrandose a Orion (nombre dado al Optimus amnesico) por la nave. Blackarachiana planea vengarse, volviendose su amigo y matandolo, pero luego de hablar con el, Orion Admite recordar un poco de porque estaba ahí, buscaba a alguien, pero no sabe si lo encontro, solo sabe que todo daba miedo (BA no lo perdona realmente... solo reflexiona, pero no va a matarlo ahora, y menos porque su jefe, Megatron, se enamoro)

Ideas de Earthspark

1) Optimus después del desastre del fin de temporada entra en depresión, sintiendose inutil y una basura por arriesgar a todos, pero finge que todo esta bien, que no hay problema, y más porque Megs tiene problemas de ansiedad por perder el control sobre simismo (Esto es superado, esta idea se sentra en Optimus).

Pero Optimus se rompe, después de un regaño severo (y bien intensionado) de Dot sobre la confianza y cuidar a la familia, Optimus no puede evitar estar apretando su brazo y finalmente lo aplasta (mucha sangre/energon, es desagradable)

Optimus huye escondiendose en uno de los hangares de la nemesis (que ya no estaba en uso mas que de almacen, Ark tambien, pero penso que nadie lo encontraria ahi).

Es encontrado por Elita o Megatron (o ambos) y es confrontado, aunque intenta negarse finalmente admite no estar bien, que solo queria ser mejor

2) (Esto me lo robe un poco de otro fanfic) (supongamos que todo esta bien de nuevo y que se ha echo una realidad estable)

Optimus tiene depresión pero nada grave pasa hasta que todos sus amigos (autobots) se encuentran ignorando sus llamadas o cancelando sus reuniones de ultimo momento cada vez.

Hasta que optimus simplemente se harta y decide alejarse, obviamente sus amigos intentan acercase de nuevo, pero Optimus los aleja, (esto me lo robe directamente pero me encantaria ver a alguien escribiendo sobre esto, Jazz pide disculpas por estar dejando plantado a Optimus y Optimus no las acepta, Prowl que estaba cercas y es Conjuntx de Jazz discute que Optimus que deje de creerse tan importante y que el mundo no gira al rededor de el), obviamente sus problemas solo se aceberan.

Pero una noche es secuestrado de su habitacion por Cyclonus y Tailgate (Solo queria meterlos, proque son mis chicos sabes?) y llevado a la habitacion de Megatron o Elita (ambos si te gusta)

Elita/Megatron lo empiezan a cuidar obligandolo a dejarse mimar y atender sin importarle nadie más que el (Algo dificil porque 1.- esta desconfiado y receloso, y 2.- se siente mal aceptar todo esto sabiendo como se comporto)

3) SIMPLEMENTE NECESITO A OPTIMUS MIMADA O SIENDO JODIDO HASTA LA INCONCIENCIA (o hasta esa conciencia brumosa que escriben algunos autores).

[false-pr0mise]

Si… me hicieron morir en vida… muchas veces;

No soy perfecta, cometí errores pero si creo haber aprendido de ellos, cuando estuve en el suelo creo que aprendí que no todo es malo, pensé en cuantas hojas verdes están caídas y aún así nunca pierden su belleza, a lo largo del tiempo miré hacia atrás y realmente era una niña muy dañada, y me costo tanto comprender por que… yo en pequeños pedacitos no pensaba en como poder ayudarme. y me llenaba ayudar a los demás, a veces era un sube y baja, jamas pude reconstruirme a mí misma, pero si trataba de pegar un pedazito de mi a cada persona que pasaba por mi vida, en mi dolor en mi tristeza trataba de enmendar a una persona rota y así pude encontrar inspiración en ayudar a los demás y asi ayudar a comprender ciertos asuntos de la vida, brindado un espacio de reflexión y conexión emocional a través de la expresión creativa.

Aprendi a vivir con el dolor de muchas cosas, nadie nació con un guía para ser perfecto, todos cometemos errores, pero lo importante. Es Aprender… por sobre todas las cosas, hayan abusado de mi, de mis sentimientos, de mi persona, de mi niñez y lindo corazón, jamas me arrepentiré de haber dejado algo lindo en cada persona que quizás tomo un pedacito de mi y se lo llevo… jamas me arrepentiré de haber dejado mi huella en alguien sea bueno o malo. Soy yo.

Mas allá queda en la conciencia de cada quien su marca en mi, espero de corazón que todo lo que yo deje en la vida de alguien sea algo bonito y mucho aprendizaje.

Estoy destruida pero eso no me hace; jugar con las personas, no ser sincera, abusar de la gente no puedo… de mí persona jamás permitiría hacer eso, siempre aun que duela con la verdad por delante y la conciencia y la empatía…

Creo que mas allá de todo lo que escribo esto me inspiró una persona, CATALINA; en las ruinas de su alma pude aprender y a apreciar muchas cosas, El lado bueno y malo del amor… a veces dar mucho y insistir te desgasta, te desmorona, de nuevo… ahí vamos consentir sus caprichos cuando tu ni puedes contigo mismo, mientras esa persona no estaba en su 100, y yo menos siempre tuve esa certeza de querer sacar un pedacito de mi y pegárselo a ella hasta el fin. Sabiendo siempre que ella estaba enamorada de otra persona y yo de ella sentí que me cegué… era todo negro de una forma que uff no se como explicarlo, tanto que aún sabiendo la realidad no quería aceptarlo o mi corazón o los 6 años o no se que pasaba que aun estaba ella, que era mi lugar seguro asi en algún momento lo senti. Pero ahí va el tema…

Siento que yo la amaba con todo mi corazón y ahora ella se reía, se burlaba de mi. Me hacia creer que yo era la dramatica y mientras ella me tanteaba y yo la verdad yo me sentia utilizada y lo sabia pero el cariño y el amor que le tengo a esa persona hacia que yo siguiera ahí… auto dañandome, por que ella no se daba cuenta que aun que ni yo pudiera con mi mundo siempre trataba de salvar el suyo, y ella no se daba cuenta eso me destruyó me siento en un hoyo aun y a veces me siento patetica en no poder armarme de valor y decir no a lo que me hace daño, por que? Por que de pequeña normalice y perdone tantos abusos que ahora me doy cuenta que algo mas… o algo menos que mas da? Pero no tiene por que ser así… en fin ella no es mala pero si hizo cosas que si se las hicieran a ella la destruiría y no lo pensó y lo hizo conmigo hasta ahora, la verdad no la culpo a esa niña dañada perdoname también por tu dificil vida, nadie dijo que seria fácil pero sabes? A pesar que no me ames como yo te amo a ti. Y a pesar de todos los tormentos y todas las grietas que dejaste en mi… te amo igual y siempre estaré aquí. Pero no de la misma manera ilusa. Ahora más consciente mas sabia mas fuerte. Espero no la necesites la verdad.

A mi nadie me brindo una mano en el suelo y ahora que estoy en mi momento de oscuridad sigo sin ver a nadie… pero siempre siempre

todos esos cambios que ocurren de manera repentina con una intensidad incontrolable. Los problemas de hoy, son solo de hoy. La velocidad con la que me ocurren esas transiciones es siempre la justa y necesaria. Todo es como tiene que ser. Todo dura lo que tiene que durar.

Renacer con rapidez y olvidar el peso de los hechos esta en mis manos. La fugacidad de cada momento acompaña el inexorable paso del tiempo.

Me abrazo mucho, disculpame pollito yo se que te ha tocado dificil 🥺 no culpo a nadie cada uno es responsable de que si uno sigue ahí o no y que es lo bueno y malo para su vida. Pero el amor el puto amor… a veces te mata en vida.🥀 siento que me doleras para siempre como si hubiera perdido algo tan valioso… y recuerdo que nunca me diste algo bueno solo la inspiración de escribir esto y ahí me doy cuenta de las migajas que de pequeña me conformaba hasta ahora y asi paso a paso me volvi a reconstruir. Y sigo en proceso, cuesta mucho de verdad. Con lagrimas en los ojos.

Lo unico que puedo dejar es que; siempre sean ese apoyo que alguna vez les falto, y amen con todo el corazón no pisen a nadie. Todos tenemos batallas. Solo espero haber dejado algo lindo en ella y me recuerde como 🐣

Goza de la melancolía de no saber, de no creer, de soñar un poco. Ama y olvida, y atrás no mires. Y no creas que tiene raíces la dicha. No habrás llegado hasta que todo lo hayas perdido. Ve, camina...

Es el camino de la muerte.

Es el camino de la vida.

Te amo pollito 🐣 perdoname por tan poco🥀 algún día todo esto que hice y aguante en silencio tendrá sentido quizás♾️

[me-recuerdo]

¿Qué se va con ella 🦋? Parte II

Inicialmente me quería preguntar que cosas eran que me encantaban de ti, pero sabiendo en momento en el que estamos, entiendo que también se trata de entender a cosas renuncio con nuestra separación.

Durante el último año has estado en cada espacio, cada lugar, cada sueño que he tenido y cada idea loca que he pensado. Me parece un poco increible que ya estemos a casi nada de llevar un año de conocernos. La realidad es que el tiempo que nos toco vivir no fue el más conveniente, porque muchas veces en esta cabeza mía no hay quién viva pero siempre esta tu dulzura permeando cada momento, así cuando comes tu helado de frutos amarillos encuentras gotas de leche condensada y balancea la acidez de la maracuyá, siempre tu dulzura viajaba en palabras hasta lo más profundo de mi corazón haciendo que nuevamente me conectara con el momento presente y no quisiera desperdiciar ni un segundo del tiempo juntos.

Aunque nuestro inicio se trató más de una casualidad que de cualquier otra cosa, que hubieras llegado a esta tormenta fue el mejor recordatorio de la vida sobre lo afortunado que soy y cuantos regalos he recibido de ella. Yo viajando a través de un océano de sentimientos, que hasta ese momento la gestión de mis emociones debo decir que era más pobre puesto que nunca me gustaba sufrir, trataba a toda costa de no enfrentar el dolor y ansiedad que las situaciones generan; porque solía concentrarme en solucionar los problemas pero nunca dejaba que las emociones me atravesaran y transicionaran en mi: Ahora lo estoy haciendo y creo que cada vez más consciente del dolor.

Muchas veces sé que me viste sufriendo frente a cosas en las que nunca estuviste y mucho menos tenías porque enfrentar, aún así con tu capacidad de comunicarte y escuchar sin tomar postura por más doloroso que llegara hacer, porque contigo fue que descubrí que significa poder discutir con alguien absolutamente todo, sin importar cuan directos y sinceramos fuéramos: pienso que nunca llegamos a ser crueles entre nosotros. Porque hay tan complicidad y nuestro humor es tan parecido que siempre terminamos riéndonos de lo que estaba pasando. Reírnos juntos era más importante que el hecho de que alguno de los dos tuviéramos razón. Pensando un poco ahora en todo lo que paso, quizás eso hizo siempre que fuera para mi muy dificil alejarme, porque esa sensación de tranquilidad y poder ser completamente yo solo la sentía con mi mejor amigo, él podía verme a los ojos reconocerme y no juzgarme más de la cuenta, apoyarme y levantarme. Ese anhelo se va contigo y esa intimidad se nos va, pero siempre ahí esta él detrás de ti.

Mi anhelo siempre se fue persiguiéndote y aún así ahora parecemos estar tan lejos. Pero quiero volver a los momentos en los que me ayudaste a encaminar ese gusto por la cocina, los sabores y explorar ese mundo creativo y mágico que es la cocina. Si magia, porque cocinar fue nuestra primera alquimia, fue nuestra primera medicina y nos permitió tener un lugar de encuentro como comunidad, porque alrededor del fuego y la comida es que construimos los vínculos más fuertes. Solo puedo pensar en cuenta suerte debes de tener de toparse con alguien que disfruta increíblemente lo que hace y además es una maquina, para mi simplemente es alucinante como piensas en formas, colores, cómo buscas simetría en cada plato que pude disfrutar que salía de ti. Ahora comparto más contigo ese gusto por dar amor en forma de comida porque en cada plato se lleva un poquito de uno. Siento que contigo las mañanas y tardes donde se experimenta un montón tratando de obtener nuevos sabores o disfrutando de nuevos platos, hablar del balance y cómo acompaña cada ingrediente al plato sea algo que también se nos va.

El deseo y nuestra seducción fue algo que evolucionó muchísimo en el tiempo, porque otra cosa que tiene este cerebro raro es sus “definiciones” del deseo y la seducción: que ya al final funcionáramos tan bien, hace indudable nuestra capacidad de mejorar y enfrentar nuevos retos. Además debo decir que quizás nunca voy a ver una policía que se vea tan bien, porque no me quiero poner grotesco pero verte es un espectáculo. Sé que te hice explorar y descubrir un montón de nuevos elementos y situaciones que pusieron al límite tu pudor, pero es que digo como no insistir en poder plasmar de diferentes formatos, escenarios, momentos tu cuerpo: esa curvas, tu piel tersa, tus labios, cada estría tuya y el balance porque creo que es difícil de conseguir. Además verte disfrutando de ti, verla (es divina, de verdad), ver como sentías cada caricia de forma tan intensa fue para mi un deleite siempre. Ya sabes que el contacto físico esta en mi top 1, contigo pude explorarlo y disfrutarlo a plenitud.

Quizás ahora comienza la parte más tortuosa de este escrito porque ahora me toca hablar de esos sueños y planes que no se cumplieron. Aunque no lo parezca a esta parte le he dado un montón de vueltas porque nuestra relación fue súper intensa: se sintió siempre electrizante, desde nuestras primeras miradas tuvimos esa conexión que nos obligaba a mirarnos a sonreírnos con la mirada y nos generó más dudas que respuestas, siendo esta la mejor arma que tuve para conocerte y poder disfrutar de nuestros podcast. Esos ojos tuyos que asombraba e intrigaban a los míos, porque nunca había visto picardía y una total dulzura juntas, porque no me están intentando seducir, me estaban invitando a pasar, hoy y siempre eso será super loco. Después de que todo esto tuvo sentido fue que pude comenzar a entender como todo esa planificación y orden traída beneficios a mis días. El que quieras disfrutar y darle orden a tus cosas se siente como sinergia pura para mi, ya que mucha veces el como arrancar no se siente tan claro para mi. En nuestro mejor momento llegue a pensar que seguramente podríamos construir un imperio juntos: sí quizás un poco exagerado pero sentía que lo podíamos hacer, solo que muchas veces las ganas de no hacer nada nos ganaban. Vivir juntos fue algo que sentí muy cerca la verdad y aún pienso en que tal hubieran sido los días juntos y tener los gatos en el balcón con tus flores. Aunque siempre pienso cada vez que veo un pequeño salchicha manchado en un centro comercial como le pondrías al tuyo: si la verdad muchas cosas que ya no tendremos. Aún así como mencionaba en con la publicación de robot dreams, cada momento que viví contigo ha sido la más transformador que me ha pasado desde hace mucho tiempo, quizás también porque justamente llegaste en el momento de grandes cambios y me siento tan agradecido por todo eso. Tu viniste y aunque no me pusiste una pierna nueva, si acomodaste una nueva nariz para estar pendiente de los aromas, una aspiradora en mis manos con las que puedo tener los espacios más limpios, unos nuevos dedos para disfrutar de lavar y cuidar mi cabello mientras me baño, unos nuevos ojos para ver más allá de mis "definiciones" limitadas y uno que otro disco duro con nueva información con música películas y emociones. Sí, nos vamos, pero siempre nos quedará esa canción (tu biblioteca de música más grande) que era el anhelo que tuvimos al vivir con toda nuestra intensidad.

[nightmare-knight]

Hola. ¿Tienes más ideas sobre WANDA y Boyd? ¿Qué opinan los adultos (Gyro, Fenton, Drake, LP) sobre su relación?

Me llamó la atención desde que leí tu post pero mi cabeza no ha dado para mucho, mejor leerlo desde la autora de la idea.

Tengo unas ideas sobre WANDA y Boyd, he conseguido desarrollar algunas de sus interacción en "Polvo de Hadas" y aunque el pequeño Androide supere a la computadora, la pequeña IA siempre encuentra la manera de meter en problemas a su "hermanastro" delante de Fenton.

Boyd no se preocupa por eso, no solo porque Fenton es demasiado amable para castigarlo o enfadarse con él. Deja que WANDA se salga con la suya, pero cada vez le pone más dificil atraparlo haciendo una travesura con sus amigos. WANDA sufre mucho sobrecalentamiento en su procesador cuando enfrenta a Boyd en resolución de problemas de lógica y razonamiento, pero aprende gracias a la perspicacia de Boyd.

Gyro tiene una relación complicada con WANDA, ella es una IA (niña) muy gruñona y altanera, todo el tiempo intenta corregirlo o demostrar que se equivoca, no suele atraparlo con la guardia baja, pero es exasperante. Con Fenton, WANDA es un angel, la imagen de la decencia y la obediencia, dispuesta a ayudar de buena gana y ser hasta amable. Sin Fenton, ella se vuelve un demonio.

Drake se acostumbró a la actitud pasivo agresiva de WANDA, no discute mucho con ella, pero le gustaría que fuera más empatica como Boyd, y que no trate a los ciudadanos que desea proteger como "Seres organicos inutiles". Launchpad no entiende la indirectas agresivas de WANDA, y no comprende cuando ella es amable o se preocupa, por lo que la computadora aprovecha para ser decente con el piloto. Evita que Drake se de cuenta que se preocupa por todos ellos, para que no baje la guardia, no vaya a ser que piense que está teniendo sentimientos por ellos.

Bue son algunas ideas, no se si podré llegar a publicar todas, espero poder hacerlo :)

[ftimada]

FATIMA DE AZEVEDO. 30. / teniente bombero especializada en búsqueda & rescate en la estación 66 de chicago. recibida en arquitectura, pero bombero desde hace siete años, siendo su segundo año como teniente. en chicago toda su vida.

( # ) por petunia : tablero . etiquetas

presentación ;

fatima es la mayor de cuatro hermanos en su familia. su padre falleció cuando apenas su familia empezaba en chicago, siendo ella su unica hija. sus otros tres hermanitos son del nuevo esposo de su madre, un arquitecto renombrado y por quien cambió su carrera de enfermería a arquitectura con la promesa de mejor futuro.

se quedó con el apellido de su padre, un inmigrante brasilero. su madre ya estaba asentada hace una generación en eua asi que no fue dificil quedarse.

dejo a medias la carrera tecnica de enfermería, pero es gracias a la cual tiene conocimientos de primeros auxilios & demás, probando suerte en la academia de bomberos en sus ultimos años de arquitectura por un requisito de servicio a la comunidad.

fue el inicio de todo, porque se quedó todo ese año de prueba al cual aprobó & apesar de tener un puesto asegurado en el despacho de arquitectos de su padrastro, se unió a los bomberos.

no fue facil al inicio, pero a logró equilibrar para mantener contento a todos, trabajando en el despacho & en la estación, donde le gusta pasar mas tiempo. pero esta agotandose!!

esa es su historia, ahora con su personalidad :)

tiene el sindrome de eldest daughter. tiene que hacerse cargo de todo, ayudar a todos, siendo dificil que diga que no en el día a día. es probable que ayude mucho a los nuevos en la estación.

aún así, se toma el trabajo de bombero en serio, su especialización siendo donde se sentía mas apta, al ser menuda y la adrenalina ayudandole con la fuerza, ademas de poder calmar a las personas para sacarlas mas rapido.

por ello mismo, capaz se quedó mas de una vez por el hospital al dejar a sus rescatados. spoiler, mas de una vez se ha desmayado luego que la adrenalina se le bajó :/

pero, subplot, es cada ocasión puede que se ponga demás en peligro adrede, o sea muy impulsiva para lograr la misión, sin tomar mucho en cuenta su bienestar.

eso sería todo, a mi parecer. en la estación me imagino que es sociable. si conversan con ella puede que haya contado sobre sus hermanos y familia, y todo lo que acá está escrito :)

conexiones ;

las pongo en el mismo ladito asi no me enredo, forgive mee. estas son mas o menos las que imagino puedan tener con ella. ya saben, me comentan si quieren una que andaré leyendo los suyos tambien. por aqui petunia! 🌹 @chicagoacts

01. vecines. no del mismo vecindario, pero alguien que tambien haya estado en chicago toda su vida, y capaz se hayan topado de pequeños. se hayan mudado luego o en la escuela, si coinciden las edades. 02. de la universidad. estudio en la de chicago, pagada por su padrastro. tambien pudo toparse con alguien y siempre haya esa diferencia de su carrera con lo que ahora hace. 03. tensión en la estación. alguien a quien no le caiga fatima, y si bien pueda ser buena gente, tampoco le gusta que la traten mal asi que tambien arremete. hasta pudieron ocasionar problemas en alguna emergencia, pero deben seguir trabajando juntos. / ( con iannis tirakis ) 04. amistad en la estación. alguien que por el contrario, se agraden entre sí. sin importar edad o área, es amigable, la veo al menos saludando a todes con la cabeza al llegar. / ( con bella shizuku ) 05. algo más. de querer, tambien estamos abiertos a relaciones, probablemente fallidas por lo siempre ocupada que fatima está, y que pone a todo el mundo primero. am all about the angst. / ( con inseong kwon ) 06. en el hospital. si bien dije que solía atenderse sola al llevar a sus rescatados al hospital, tambien puede tener un doctor de confianza que la pueda curar sin reportar, o simplemente siempre se topen ambxs en sus oficios. / ( con ajay dhawan ) 07. otra cosita que se les ocurra, me pueden decir tambien con este número!!!. 08. roomies. la primera casa que ha logrado ella misma diseñar como logro personal fue un regalo al final de sus padres, pero terminó siendo demasiado para ella sola. alquila los cuartos para universitarios y vive tambien allí. / ( con harper dallas )

[berna12ful]

Me he pasado Borderlands 2

Me he pasado Borderlands 2, uno de los shooters RPG cooperativos mas famosos de los últimos años, aunque me lo he pasado sola.

Si es tan famoso es por algo, este juego es putamente divertido de jugar, con un gameplay bastante pulido, muchisimas zonas que explorar, misiones divertidas, etc.

La personalización del personaje no es muy amplia, tienes 6 clases para elegir para las cuales el personaje ya existe pero tu eliges el gorrito que lleva y la paleta de color, sientes mas tuyo al personaje cuando le tienes el arbol de habilidades ya mas avanzado y con las armas de las cuales hay una barbaridad.

Las armas son las más variadas que he visto en mi vida en un videojuego, hay una cantidad tan brutal de armas que hasta los enemigos básicos pueden soltar armas y todas, repito, TODAS son distintas. Desde lanzacohetes escopeta, francotiradores metralleta, con daño elemental, etc, una putisima burrada.

El humor es una de las joyas de esta saga, todo es un chiste o una referencia. Para que os hagais una idea, los enemigos y armas legendarias aqui se llaman cabronazos. El estilo visual como si fuera un comic ayuda a todo este contexto humorístico.

Sus personajes son la joya de la corona, todos tienen su gag tipico asociado a ellos y todos se comportan de forma que tiene sentido lo que hacen, tanto los cuerdos como los locos... Pero luego está jack el guapo, el antagonista de este juego que le suma muchos puntos a este apartado. Es uno de los mejores antagonistas habidos y por haber en un videojuego y no acepto discusion. Tanto es asi que su enfrentamiento, aunque breve y facil, es super satisfactorio, sobretodo con lo que ocurre despues.

Su historia es uno de los puntos bajos pues es muy simplona y tiene muchas misiones de relleno. Si, aqui empieza lo malo. Es simple de cojones, no vienes por la historia a jugar a esto, pero coño, esta ahi, y que para avanzar tenga que hacer tantas gilipolleces me duele un poco.

Hablemos de la dificultad. Está mal medida. De base si juegas solo estas jodido, si juegas con 4 personas la cosa está equilibrada por lo que no tiene balance en su dificultad dependiendo del número de jugadores. Esto siempre lo considero un error en juegos cooperativos, da igual lo que me digais, es un puto problema que no balancees tu dificultad pues me has obligado a farmear experiencia y equipamiento y eso nunca es bueno. Tampoco considero buena dificultad el poner enemigos que son putisimas esponjas de balas, por que al parecer para hacer a un enemigo mas dificil a otro la idea es esa.

Ya que me estoy quejando de los enemigos, puedes ver su barra de vida encima de ellos, pero es un putisimo error, por que esa barra tiene que ir mal, se pasan mucho rato a 1 de vida mientras sigues dandoles de tiros u hostias y los enemigos no se mueren, la cantidad de veces que he dicho "muerete de una puta vez por dios" deberia ser un delito o algo.

En definitiva, un muy buen shooter rpg sobretodo si lo juegas con amigos, pero en solitario sigue siendo super disfrutable. Lo recomiendo un huevo, sus dlcs merecen la pena infinito y os lo vais a pasar de putisimo miedo jugando incluso con sus problemillas.

[la-costurera-cuerda20]

Me enamore. Y todo gracias a un número equivocado.

Como verán en el título, me enamore. Va desde Diciembre, pero me declaré en Marzo y actualmente vamos a 7 meses. La verdad es que no me arrepiento de nada y la estoy pasandola tan bien que me alegro haber tenido la paciencia suficiente para que pase.

Aunque la verdad es que esperaba que nos conocieramos mejor y yo le declaraba el 31 de octubre del 2024. Pero tengo un defecto: No sé mentir. Muchas veces la gente se da cuenta cuando miento y leen facilmente mis intenciones con solo mirarme a los ojos. Realmente mis ojos son como una ventana: lo que ves, es lo que en verdad hay. Sin cortinas ni nada por el estilo.

Pero bueno, nos vamos conociendo cada vez más mejor (si, es hombre). Si sale todo bien, oficializamos ese 31 de octubre del 2024 (aunque él se esta arrepintiendo y quiere oficializar todo. Por mí no hay problema jajaja..).

¿Como nos conocimos? Tal vez no les interese, pero les contaré igual (Advertencia: MUCHO texto). Esto es taan original que de seguro esto no le paso ni siquiera a ningun bisabuelo... bueno, aquí va...

Todo comenzo a finales del 2020. Cuando al querido Alberto se le ocurrio la brillante idea de levantar de a poco el confinamiento. Yo aproveche para salir a pasear y ver tiendas de ropa (pegue el estiron y necesitaba remodelar el armario. Spoiler: hay crisis economico y no pude remodelar nada). En eso, voy a la queridísima "Bond Street" y me reencuentro con una amiga. Allá me abraza y nos emocionamos. De paso, me presenta a sus amigos. Uno de ellos (llamemosle "N"), me dice de agregarme a un grupo de Whatsapp. No lo acepte al principio porque no soy bueno socializando (y la última vez que acepte estar en un grupo, me metieron a un grupo de Orgia. No es broma. Por suerte, me fui antes de tiempo). Al final, me metio igual. Fui conociendo gente... todo bien.

Un día, conozco a una chica trans (llamemosle "Kuromi") y empezamos a charlar y a decir cualquier huevada. Pero el tema es que ella estaba pasada en Maria Juana. Y habia un neonazi en el grupo que tenia un "humor pesado". En un momento, Kuromi estaba de re viaje y al Neonazi no se le ocurrio mejor idea que pegarle porque supuestamente ella lo estaba seduciendo. Pobre, ella empezo a llorar y la tuvimos que contener porque era una bola de nervios absoluto. Amenace al grupo que si no hacian algo al respecto, iba a sacar mi gas pimienta y lo iba a hacerlo boleta.

Despues de todo lo ocurrido y ya en casa, me dispuse a buscar el número de Kuromi. Voy al grupo y me doy cuenta que casi todos escondian sus nombres. Así que tuve que adivinar (claro: debí preguntar. Pero la tímidez me jugo en contra) quien era. Buscaba una persona que estuviese loca (en el buen sentido de la palabra), divertida, flexible (hasta en el outfit), agradable y amable. Ví un "nombre" en particular y una foto de perfil que coincidia con una persona loca. No recuerdo si le hable en privado o fue en el grupo. La cosa es que cada tanto hablabamos.

¿Porque quise hablarle a Kuromi? Porque me preocupaba su bienestar. Yo sé que muchas veces las personas trans tiene días dificiles y tiene el autoestima bajo por sujetos como el neonazi. Y como buena persona, queria subirle los ánimos aunque no sea bueno en ese tema.

¿Pero era ella? NO ¡Todo ese tiempo estuve hablandole al número equivocado! ¿Como me dí cuenta? cuando mando por primera vez un audio al grupo de amigos. Yo, al principio, trate de justificarme que estaba sordo o habia un mal entendido. Tras investigar, si... me dí cuenta tarde que estuve hablando con este ser, en vez de Kuromi. Quise confesarle la verdad y terminar con nuestras charlas. Pero tuve miedo de que se lo contara a todos y me volviera el blanco de la burla del grupo. Así que tuve que fingir que nada paso y seguir con mi vida. Me decepcione un poco, pero me dí cuenta que me gane un amigo. Así que creí que, a pesar de todo, valio la pena.

Ya en Mayo del 2021 (si mal no recuerdo), el confinamiento estaba 100% levantado. Por lo que toco seguir con la vida. Así que mi amiga (llamemosle "A"), me dijo de celebrar su cumple. Obvio que le dije que si. Me prepare y todo eso. Ella me llama y me advierte que viene "T". Me quede en estado de confusion y le pregunte quien era. ella me responde "Twiggy, Boludo!" (Si, a mi pareja le digo "Twiggy". no hagan preguntas). Me puse nervioso, no esperaba conocerlo en persona algún día. No por maldad, es solo que me relaciono más fácil con las personas en el mundo virtual que en la vida real.

La cuestion es que nos conocemos. Al principio fue incomodo porque era una persona "Pegajosa". Al parecer, leyo mi pensamiento y me dio distancia ¡Me dejo ser! La pasamos tan lindo y bailamos juntos. Despúes, me acompaño a la parada del colectivo aunque le dije que no porque conocía el lugar. Fue tan amable conmigo.

Pero el tema es que mi tímidez no me dejaba volver a verlo. Pero si charlabamos cada vez más, incluso dentro del grupo.

pasaron tantas cosas. Nos encontrabamos poco, pero algo era algo. Y en diciembre del 2022 empece a sentir cosas bonitas por él. Como si una parte de mi alma me pidiera estar con él porque se sentia tan seguro, tan calidad, tan... todo. No lo acepte en un momento porque sentí que solo era un amigo casi virtual y nunca lograría nada con él. Pero mi cerebro no paraba de pensar cosas bonitas. Incluso fui a su cumpleaños y la pase tan genial (y era un cuadruple cumpleaños. 4 capricornianos de festejo jajaja...).

Y en Marzo ocurrio la magia. Digo "Magia" porque fue en nuestro boliche de metal donde pasaron la cancion "Dance Macabre" (GHOST). Ambos nos prometimos bailar ese tema algun dia ¡Y cumplimos! (Todo porque le conte que soñe eso). de pronto, sentí como mi corazon latia y el tiempo se volvio cada vez más lento. Yo llevaba un barbijo esqueletico (no por Covid, sino porque amaba el diseño del barbijo que era una calavera). Leímos nuestras intenciones. Me pregunto: "¿Puedo?". Yo le dije que "Si". Él me bajo el barbijo y nos besamos ¡Nuestro primer beso juntos! La música, el grito y el pogo seguia, pero nosotros besandonos.

Y esa noche (19 de marzo del 2023), le conte la verdad de lo que yo sentía por él. Le pedí que no se asustara, dado a que somos más conocidos en el mundo virtual que en otro lado. Le asegure que no me enojaría si me rechazaba. Yo no le iba a prohibir nada (Ni que fuera su madre/padre). Le explique que teniamos hasta el 31 de octubre del 2024 para conocernos ¡Todo el tiempo del mundo! y si todo salia bien, oficializabamos en esa fecha o fingiamos demencia y dejabamos todo atrás. Él acepto ¡Y me gane 3 veces sus dulces besos! (Nada que ver, pero en medio de la charla nuestros amigos salieron porque toco volver a casa. el patovica me advirtio que si salia, despues no podia entrar. fui a por mi mochila y le rete a mis amigos por olvidarme. Twiggy los tuvo que defender jajaja...).

Y acá estamos. Bien locos, bien enamorados. Tenemos dias buenos y malos. Nos contenemos del uno al otro. estamos bien y peleamos por estar bien. No importa a quien le recemos, solo queremos lo mejor para nosotros.

Así que no me arrepiento de nada. Bendita sea mi tímidez por no preguntar nada y hablar todo el tiempo con el número equivocado.

[retornocelestial]

¡¡Alerta!! La clave para vencer tu pecado.

¿Recuerdas aquel día que recibiste a Cristo en tu corazón y desde ahí comenzaste este lindo caminar con Él? ¡Cómo olvidar que Él rescató nuestra vida de la muerte eterna!. Sin embargo, desde ese instante comenzamos un proceso con Dios, una etapa en la cual hemos tenido luchas, tribulaciones, angustias, tentaciones, etc. Aunque pasemos todas estas cosas en nuestro caminar en Cristo, seguimos luchando para no desfallecer y SANTIFICARNOS. No obstante, este proceso de santificación suele ser dificil cuando hay pecado, cuando hay una mancha en nosotros, una debilidad, un aguijón..en otras palabras, una pata de la cual cojeamos, y esta es la razón por la cual no hemos avanzado en dicho proceso. 

Entonces si amas a Dios, quieres guardarte, por lo tanto debes vencer el pecado del cual estas atado. ¿Cómo lo logramos? Se preguntaran, y la respuesta está en VENCER LA INCREDULIDAD. 

Para simplificar, voy a nombrar tres “pecados comunes”: La infidelidad (adulterio), el robo y la masturbación (fornicación).

Pregunto: ¿Le serias infiel a tu esposa o pareja siendo consciente de que ella te está viendo?. ¿Robarias un objeto de un almacén o centro comercial con un policia o agente de seguridad observandote?. ¿Te masturbarías o verías pornografia delante de tu madre?.

Si tu respuesta a estas tres preguntas es afirmativa tienes un problema con Dios que debes solucionar URGENTEMENTE!!. Pero si es negativa, Dios quiere decirte algo por medio de Su palabra. 

“Tened cuidado, hermanos, no sea que en alguno de vosotros haya un corazón malo de incredulidad, para apartarse del Dios vivo”.   Hebreos 3:12.

No sé si sabes a donde quiero llegar, pero en las tres preguntas que hice hay un personaje de autoridad que está observando la acción que se está realizando, por ende, si aún así lo hacemos nuestra consciencia ha llegado a un estado de cauterización tan alto que simplemente estamos sin el Espiritu Santo de Dios en nuestras vidas, por ende, el proceso de santificación en nosotros no existe.

La palabra de Dios es clara, si tenemos incredulidad no creemos en Dios, y si no tenemos a Dios nuestro corazón es tan malo que quiere vivir apartado del Dios vivo y todo lo que a Él concierne. Por lo tanto, cuando vayas a pecar recuerda que Dios está observandote, y que desde que aceptaste a Jesucristo de todo corazón el Espiritu Santo de Dios habita en ti, así que deja atrás ese pecado, y dirigite a la palabra de Dios, pues es en el estudio de ella que  alimentamos nuestra Fé y nos alejamos de la incredulidad para acercarnos más a nuestro creador. 

Recuerda: “Ninguno es verdaderamente de Cristo sino aquellos que perseveran en la gracia. Los cristianos temporales no son realmente cristianos”. 

[locadelrey]

Las delulu odiamos fluir como el rio AMIGO

Llevo experimentando esto desde el inicio de mi pubertad porque sere sincera durante mis 12 años hasta los 14 no era tan bonita o no me consideraba bonita porque vivia aterrada con lo superficial una de las razones de mi gran habilidad del maquillaje desde temprana edad para mejorar aunque ahora agradezco eso, creo que el tener sentimientos bonitos en una sociedad tan cagada nos pone en peligro de extinsion a las delulus porque soy un amor de persona y amo querer bonito sin miedo a que me jodan, Soy infiel creyente de que recibes lo que das porque siempre di amor y recibi tonterias dejando de lado a los chicos claro, Era la niña que hacia cartas y dibujos cuando queria demostrar sentimientos o se daba cuenta de los minimos detalles por memoria y canciones pero si aun no sabes que significa te ayudo en esta guia de 5 señales que demuestran que lo eres amiga:

-cuando taylor Swift dijo "did you hear about the girl who lives in delusion?" era sobre ti.

-Si alguien se te queda mirando mucho tiempo ya tienes una novela romantica en la cabeza con un final abierto o por otro lado sobrepiensas con tu apariencia y quieres no volver a salir de tu casa.

-Si alguien te dice Ok lloras por pensar que te quieren menos o te enojas y gostheas.

-Te ilusionas al primer comentario bonito y te desilusionas a la primera accion.

-Siempre te relacionas con chicos jodidos de la cabeza que quieren una chica de bonitos sentimientos y se terminan metiendo con el mismo demonio y tu siempre quedas de lado pensando que miercoles te falto a ti (eso fue personal pero no sobre mi si no sobre una amiga lo juro).

Se que te identificaste asi que queria bienvenida al club de las delulus te doy la bienvenida y un pañuelo porque no es facil serlo y seguir aun con bondad en el corazon, lo que me jode los ovarios es lo facil que podemos entender y lo dificil es que nos entiendan aunque a la larga luego de tantas decepciones termine con miedo al compromiso pero siempre hay alguien que va a ser mi debilidad y si eres tu y me estas vigilando te agradezco por darme material para quemar a tu genero, Sin desviarme del tema les sere honesta no eres tu el problema lo son ellos pero por otro lado si quieres cuidar ese corazon delulu nunca fluyas como el rio.

Lo no formal no va con nosotras porque sobrepensamos y tarde o temprano negaras ese sentimiento pero teminaras cantando las canciones que tu mamá cantaba desilucionada porque ella es la veterana de las delulus y no es broma porque con mis amigas siempre las cantamos en el karaoke como locas y ayuda mucho a soltar todas estas ganas de patear a ese muchacho en especifico que me cree trucha por nuestro trato de fluir como el rio, pon tus limites y piensa que luego de tantas basuras solo te tienes a ti misma y claro a tu botella de vino, aunque te hagas la fuerte no podras soportar una relacion asi porque ni a relacion llega, creo es que es mi mala suerte con los hombres porque veo a mis amigas de la promo con sus parejas felices y me pregunto a mi misma ¡¿Qué carajos?! siempre me tocan narcisitas, chicos con mommy issues o mal caracter que terminan siendo el mismo saco apestoso de lecciones y razones para escribir esto, Grabate una lista en la cabeza de como huir desde un principio de alguien asi porque mejor correr temprano que sentarte tarde, quiero mi lover era muy en el fondo pero si soy delulu alguien que solo te escribe en la noche y cuando se acuerde no es la mejor opcion porque aunque tengas mucho que dar y sabes que serias la mejor novia del mundo no es tu responsabilidad hacerle saber eso mi vida el se lo pierde y el estupido pretexto de "ella es mucho para mi" o "soy malo para ella" guardatelas por el hoyo forro y espero pagues bien tu terapia porque la necesitas.

Amiga delulu eres un sol en este mundo tan cagado y espero nunca seas oscuridad entre mas oscuridad, guarda tus sentimientos bonitos para la persona indicada porque no todos son malos pero tampoco eres ruleta rusa para ir sin pisar realidad, asi que sigue pensando en flores y fantaseando con tu futuro en tableros de pinterest.

Recuerda que te amo y eres increible reina.

Loca Del Rey

<3

[trytobethesame]

LA CARTA QUE NUNCA TE ESCRIBI

Hola, te escribo esto porque no encuentro otra forma para poder decirte todo lo que siento, se que tarde descubri que yo tambien te queria, tu quisiste dejarlo todo y empezar de cero conmigo, querias arriezgarte a todo conmigo, sin embargo tarde me di cuenta; esta carta no es de arrepentiemiento, ya las cosas estan hechas, se que me es dificil admitir que sí, tenias razon no era nuestro momento, cuanto hubiera querido conocerte antes, antes de todas mis desgracias; tambien tenias razon al decirme que él no me merecía, pero no me culpes, estaba cegada, creo que hasta ahora lo estoy, lamento no ser tan valiente como tú; además seamos honestos tenias una fama del tipo que no queria en mi vida, me deje influenciar por los comentarios sobre ti. Sabes, te agradezco por cada pequeño momento que pase a tu lado, debo admitir que si fue muy especial, ahora solo proyecto en mi mente cada momento juntos, como la primera vez que salimos, cuando estuvimos en ese parque que solo tu y yo sabemos cual es, y ese dia hay...!!! ese dia que fuimos al rio....! ese dia se encuentra catalogado como uno de mis dias favoritos, ambos sentimos esa conexion muy intensa, tenia el corazon latiendo a mil, tú tan convencido que tambien te correspondia, y yo negando mis sentimientos, jajaja como siempre, recuerdo que me tomaste de la mano, wouu..! me encanto, platicamos mucho, supe mas cosas de ti, y tu de mí; me abrazaste muy fuerte, estuvimos asi por 2 o 3 minutos, mi gaseosa se lo llevo el rio, te mojaste todo el pantalon, yo me resbale y te jale el cabello para no caer, me besaste y fue en ese momento que entendí lo mucho que me gustabas, queria que nuestra tarde sea eterna, te tome fotos y una de ella la guarde, claro ahora ya no la tengo, pero se encuentra en mi memoria; esa misma noche tuve muchas dudas en mi mente, por una parte me sentía muy emocionada y por la otra muy asustada. Se que fui yo la que te dijo para alejarnos, no queriamos lastimar personas, buenos mas personas, creo que debimos de pensar mas en nosotros, buscamos tanto la felicidad del resto y que hay de la nuestra; ahora no se si mi felicidad hubiera tenido tu nombre, honestamente creo que sí, estuvimos alejados por un mes hasta que volvi a verte, volvimos a salir, hablamos y creiamos estar seguro de que un nosotros podría funcionar pero tu tienes tus problemas y yo la mías, ahora yo estaba completamente segura de corresponder a todo lo que tu desde el momento me ofreciste, pero tal vez ya era tarde, y te escribo esta carta porque sera la ultima vez que hable de ti, te dejo ir, ahora ya no sabremos que pudo pasar, creo que es mejor así, y como dice la cancion me toca extrañar lo que no hice contigo!. Adios!  

-K

[elgremiomaestro]

Una historia magica en Joguarts!

Recuerdo que en algun lado habia escuchado que la magia existia en este mundo pero, nunca habia visto con mis propios ojos algo parecido. Probablemente sea que no tengo el talento o la habilidad suficiente para notarlo. Hace mucho me paso algo interesante y crei que era mera coincidencia, estaba dormido, era de noche y hacia mucho viento. Tenia un arbol grande que apenas rozaban las ventanas reforzadas, esto porque en una ocasion similar, las ventanas se rompieron con las ramas de los arboles y tuvieron que remplazarlas con ventanas mas gruesas para evitar que se rompieran de nuevo. Esa noche me desperte porque un trueno se escucho en el cielo y al voltear a revisar visualmente la ventana, vi que la luz exterior que iluminaba las calles, desaparecio. Por miedo a que se tratase de algo aterrador no sali de mi cama, pero estoy seguro de que eso no era algo normal. Al final no pude dormir pensando en que hubiese sucedido alla afuera. Pense que solo habia sido un apagon, pero tenia una pequeña luz conectada en la pared emitiendo una luz muy tenue y durante la desaparicion de la luz exterior, mi pequeño rayo de luz no se fue, se quedo conmigo acompañandome mientras los sucesos extraños pasaban fuera de casa. Me preguntaba durante dias que era lo que sucedia afuera, que pudo haber pasado?, acaso fueron OVNIs? es dificil poder saberlo sin tener pistas de ello. Ese fue el unico suceso interesante que me ah sucedido que podria estar vinculado con magia. Por cierto, eso sucedio hace 4 años en 1980, para ese entonces yo tenia 15 años. Yo solia vivir en la calle Privet Drive n.° 10, era un lugar tranquilo y pintorezco. No habia mucho que hacer alli, pero se sentia como un lugar seguro y acogedor. Ahora que ya tengo 19 estoy en la Universidad estudiando para obtener mi doctorado en fisica, aunque apenas voy empezando, suelo ser muy habil en ese campo. Esta mañana tenia clases desde las 8 AM, me habia quedado en la universidad estudiando durante mas de una semana debido a que los primeros examenes estaban cerca. No es que tuviese problemas para pasar los examenes, lo hacia sin esfurezo alguno, casi con honores, pero debia adelantarme para asi tener la oportunidad de saltar al siguiente grado y salir antes de la universidad.

-- Estudiante: Frank! Espera!

Ese es mi compañero de la universidad, Clark. El es un año menos que yo. Nos conocimos durante la busqueda de universidades y el fallo en aplicar para una universidad mas presitigiosa que en la que estamos asistiendo, pero aun asi las carreras son buenas.

-- Frank: Clark, creí que estabas en clase.

-- Clark: El profesor Strauts no dejo salir antes. A donde iras esta noche?

-- Frank: No lo se, debo seguir estudiando si quiero saltar de grado, es una oportunidad para mi para poder obtener la maestria mas rapido y comenzar mi doctorado.

-- Clark: No crees que estas estudiando mucho ultimamente, viejo, si sigues asi te quedaras sin amigos.

-- Frank: Acaso tu dejaras de serlo algun dia?

-- Clark: No lo creo, solo me tienes a mi, viejo. No dejare que andes por alli rondando solo, no me gusta verte asi, viejo.

-- Frank: Tendras que acostumbrarte. No soy un fanatico de socializar, ademas, por el momento mis estudios son mi principal prioridad, y lo sabes.

-- Clark: Cielos, viejo, insisto en que al menos deberias salir un poco y divertirte, es mas, tengo la ocasion perfecta. Los chicos de Football haran una fiesta esta noche en casa de Glen, sus padres no estaran durante el fin de semana y podremos divertirnos un rato, ¿que dices?

-- Frank: No lo se, Clark. No me gustaria interrumpir mis estudios por eso.

-- Clark: Vamos, viejo, solo esta vez. prometo que no te arrepentiras.

Me quede pensando por un momento sobre mis objetivos en la vida y como me veria en algunos años mas adelante. realmente no me veia a mi como un chico que esta de fiesta en fiesta, pero crei que no estaria mal sali al menos una vez, quiza sea divertido.

-- Frank: De acuerdo, pero solo esta vez, despues no ire a ningun lado a menos que sea a la biblioteca.

-- Clark: Vaya que si eres un raton de biblioteca, viejo. Pero esta bien, nos vemos a las 8?

-- Frank: De acuerdo, nos vemos a las 8.

[rhcin]

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rhain bae. he/him . 24 años de edad. empleado de sex shop / corredor de carreras ilegales. @mnnconex

𝙝𝙚𝙖𝙙𝙘𝙖𝙣𝙤𝙣𝙨 ;

(tw maltrato infantil / negligencia parental)

nació en una familia con demasiados integrantes, una familia en la que se olvidaban de su existencia con demasiada facilidad. la negligencia sobre su persona era demasiado obvia y sin embargo rhain nunca supo aprender a expresar lo que quería o que necesitaba, sabía que si se quejaba lo único que recibiría eran problemas y moretones, muchas veces de sus hermanos que no comprendían porque el chico se creía con la superioridad de pedir algo tan mínimo como la cena.

a sus cortos seis años sus padres cansados y buscando una forma de liberarse de algunos de sus hijos, decidieron mandar a rhain entre otros con unos supuestos familiares que vivían en calabasas. lo extraño fue que nadie nunca fue a recibir a los niños en cuestión al aeropuerto de los angeles, ni un cartel, ni un llamado, nada. luego de un par de meses terminaron cayendo en distintos orfanatos, convivir con tantos niños le parecía regresar a su casa, pero esta vez no la pasaba tan mal. 

hacer amigos le había sido un poco dificil, pero la vida le sonrió cuando jinah apareció en ella. se habían transformado en amigos demasiado rápido, el introvertido no podía comprenderlo, pero tampoco quería alejarse de ella. nunca hubo interés romantico de parte de ninguno de los lados, pero tuvieron que comenzar a fingir que si luego de que jinah se encontrara embarazada por alguien que los papás de jinah no aprobarían, rhain sabía esto y decidió hacer el sacrificio de cubrirlo cuando jinah decidió que quería que el bebé naciera. 

actualmente no convive totalmente con jinah, ni con noori porque creían más conveniente que cada quien tuviera su espacio al estar ambos solteros y sin interés en el otro, sin embargo no solo paga la manutención de noori, pero va a visitar a ambas seguido, salen a citas familiares y pasa meses con noori bajo su cuidado cuando jinah tiene que viajar o simplemente hacer otra cosa. para rhain noori es su hija tanto como es la hija de jinah.

desde antes de conseguir la mayoría de edad el muchacho había empezado a intentar conseguir trabajo, gracias a un conocido termino enterándose de las carreras ilegales de motocicleta, algo que a pesar de que no llamaba totalmente la atención, era algo que iba a darle dinero y no se podía negar a eso. la motocicleta que consiguió en su momento fue de procedencia dudosa, no era la mejor del mundo, pero funcionaba.

al poco tiempo se dio cuenta de que la adrenalina le encantaba, era la única forma que podía sacar los sentimientos que guardaba por dentro, sentía que se volvía otra persona, lo único que importaba era ganar, ya no era por el dinero, era por el amor, era por la lucha contra el viento y los malos climas, era por la emoción de que la policía podía aparecer en cualquier segundo y para entonces debías estar preparado para saber que atajo tomar. rhain se había vuelto un profesional del escape en poco tiempo.

Hoy en día conduce una MV agusta brutale 1000 RR, su mayor orgullo y su posesión más cara. 

sabiendo que no puede vivir solo con el dinero que gana de noche y de forma muy esporádica, durante el día trabaja en cherry blossom, un sex shop de buen ambiente y buena atención, al menos eso le gustaría creer a él. fue de los pocos lugares donde decidieron darle la oportunidad de trabajar y el único en el que se sintió cómodo cuando su vida diaria prefiere que sea más amena. al menos tiene historias divertidas para sus amigos y un lugar donde lo cuidan.

𝙬𝙖𝙣𝙩𝙚𝙙 ;

todas estas son ideas superficiales, pero se aceptan ideas.

clientes regulares, les aseguro que rhain sabe dar buenas recomendaciones y siempre esta dispuesto a ser de ayuda en caso de que no sepan.

exes, tanto que terminen bien o mal, quizás terminaron por la prioridad que le da a su trabajo o a noori, sus escapadas nocturnas, la relación cercana con su ex.

mejores amigues, vive hace bastante en los angeles como para haber creado otros lazos en la comunidad además de jinah y del resto que forma parte del cupo de all of my brothers.

niñeras/os y amiguitos de noori, alguien tiene que cuidar a noori cuando él o jinah no pueden, also se que hay otros bebes.

amigues con beneficio.

drinking buddies, se explica solo, pero podemos profundizar.

que lo saquen de fiesta, gente que sea su fan dentro de las carreras o que apueste por él etc

pueden dar like a esto y les hablo o mándenme un mensaje a 𝘧𝘶𝘪𝘵❀#9129.

[andromedas-worlds30]

YA NO ES POSIBLE es dificil. es complicado. es imposible,y si es mas visto el dominio hacia otros la atendion para otros, el mostrar para vender, el querer falso para no sentirse solo, el coqueteo para salir de la rutina, el forzar las cosas para tratar de darle runbo a un amor que no funcionara, por que entre mas se crece mas se conoce y mas se hace facil llamar la atencion, prefieren remplasar y darle paso a quien sigue en la lista a luchar por un alma que vale la pena, por que esta mal visto sentirse una persona pura y de buenas intenciones. por que se tiene en la moda estar solo por el miedo a que fallen, por que todospiensan en fallar, por que piensan en el que mas fuerte se vea ganara, ganar que? odio o rencor hacia la otra persona? optar por lo facil a buscar algo bonito? por que etiquetar como anticuado a una persona por decir cosas lindas y no darsela de malote?, por que tener que hablarle a una pantalla por que no hay o existe esa persona que explote tu 100& por que a nadie le importa hacerlo, por que no siemplemente recibir un hola y hablar con quien sea de lo que sea sin fastidio de que pueda pasar ? acaso estas personas estaran mas en decadencia en vez de crecer mentalment y entender que preferir estar solo no es la mejor solucion. no hay nada mejor que hacer las cosas bien, no entiendo el problema de querer hacer daño y no lo digo por mi. lo digo por que es lo que esta a la vuelta de la esquina, siempre conoceremos ese caso de conocidos amigos o hasta de uno mismo, y me pregunto que esta pasando. por que no se puede como antes, sera que ahora que tenemos los medios de que todo sea facil muchas personas podrian llegar a jamas experimentar que es estar enamorado y confiar en una persona ? por que simpley sensillamente prefieren estar solos por miedo a ser heridos ? antes todo era mas lindo o simplemente soy una persona tonta que solo escribe estupideses por que si. quien se sienta identificado o quien en algun momento sienta la necesidad de sentirse escuchado no dude en hablarme, es estupido para muchos pero para otros no. todos buscamos ser queridos o por lo menos en algun momento. yo amo ser amado y amo amar por que es lo mio y asi como me gusta hacer felicez a quienes quiero, tambein quiero lo mismo...

[tatatattaa]

ana y mia (amigas o enemigas)

La anorexia o bulimia , es algo no tan hablado ,en sociedad , ya que piesan que solo es problema que se basa en la adolencia o juventud ,devido a los "comentario" que tus familiares o amigas que hacen de tu cuerpo , al decir esos "comentarios" generan una molestia hacia la persona .Primero la persona entra al mundo de "la dieta sana" que aveces se basa en restringirse , carbodriatos o harinas , comen mas vegetales o reducen sus porciones , y acceden a las rutinas de ejercios que lo realizan usualmente despues del almuerzo , realisan ejercios que se basan , en cardio o ejercios que "bajan de peso o queman calorias" . Luego si eso avansa o tienen la precion de que algun familiar nota que no ingiere o reduce su porciones ,le obliga a comer ,generando , los atrocones ,debido , a que tienen la precion de comer frente a algun familiar , y despues de eso el o ella sienten que rompieron con "una dieta sana" , y comen y comen hasta sentirse culpables y sienten la necesidad de vomitar todo y sentirse basios y eso genera un bucle ,sin fin , que hace que en su cuerpo mismo se sienta debil o con la consecuencias propias ,Una persona con Ana o Mia , no llega sola a ese punto , los supuestos "comentarios" generan eso o algun problema que tuvieron , Ellos o ellas no lo hacen por que quieran lastimar a un ser querido ,lo hacen por que quieren estar bien con ellos o ellas mismas , no es una enfermedad , es un problema mental , no lo hacen por que quieren ser el centro de atencio , lo hacen por que aveces suelen sentirse vacios o vacias , y el impulso de eso genera atracones , ayunos o aumento excecivo de ejercios , su momento mas critico es cuando se dan cuenta el daño que no solo se hacen a ellos mismos si no a sus familiares , en cuestion , la persona que sufre este tipo de transtorno , nose da cuenta de como se ve fisicamente , pero si se da cuenta el daño que hace a los demas sintiendose sola o solo ,Yo creo que no hay una salida para esto SI TU NO QUIERES, si no te das cuenta de las consecuescias que causa todo ,eso la persona aveces si quiere salir de eso pero el impulso de la "PERFECCION" genera que no , o el comparse con alguna persona que ve genera eso , o los comentarios confunsos que general hacia la persona, Una persona con eso no tiene la culpa , ay que ellas o ellos no buscan comentarios de ese estilo solo queremos el apoyo necesario ante ello , no que los veas como si tuvieran una enfermedad malosa , si no comentarios positivos , estar ahi con ellos o ellas , y sobre todo no recalcarle el transtorno que tiene ya que eso genera una molestia , sobre todo para salir eso , es general el amor propio y las cosas que tiene al rededor , es dificil salir de eso lose, pero yo creo que en algun momento la persona que sufre eso tuvo su momento mas cuerdo y dijo cuando comezo todo eso que le hiba ser daño , la persona que sufre eso suele darse cuenta que lo que hace esta mal pero igual lo hace por que se siente bien haciendolo(vomitando o restringiendose alimento ).Salir de eso es dificil ya que pueden haber atracones o restringion de aliementos ,pero somos mas fuerte y recordemos que nuestro yo de lo mas profundo nunca tuvo pabor ala comida la comida no es mala si no el control que no podemos tener no hace daño , nuestro yo de chiquitas no tenia miedo a ellos solo disfrutaba de uan rica comida.

La conclucion es que yo nunca pude salir de eso , pero yo quiero salir ya que como dije tenemos un momento que aveces queremos pedir ayuda pero no podemos , no queremos seguir asi seguir el bucle que canza.

[berna12ful]

Me he pasado Xenoblade Chronicles 3

Xenoblade es una saga larga que lleva existiendo desde la play 1, solo que se llamaba xenogears y luego se llamo xenosaga. El caso con esta saga es que cuando aparecio xenoblade no iba a ser parte de la saga pero al final, con el 2, hicieron que fuera parte de la saga xeno de manera retroactiva. Bien, xenoblade 3 es el culmen de todos los xenoblade anteriores (si, tiene una cosita del X que yo sepa, por que ese aun esta pendiente).

Dentro de Xenoblade, al contrario que xenogears y xenosaga, el combate siempre ha sido rarito de cojones y, a grandes rasgos, un problema, pues es adaptar el combate de un MMORPG a un jugador. No nos engañemos, quedaba regular, tanto en el 1 como en el 2. Las explicaciones del mismo tambien estaban bastante reguleras por no decir que no te enterabas de una mierda. Pues aquí no, el combate de Xenoblade 3 esta muy bien explicado y funciona a las mil maravillas, cogiendo conceptos de ambas precuelas para generar la mejor version de este sistema, haciendo que el combate sea divertido de pelotas pero aún tenga su intringulis, sobretodo al preparar a los personajes para una batalla dificil. En este juego han decidido meter el sistema de clases propio de un Final Fantasy que, en lo personal, es como una droga para mi, y no ha decepcionado en lo absoluto. En xenoblade 2 cambiar a un personaje de rol era un error pues sus estadisticas estan ligadas al rol con el que vienen, pero aqui no ocurre, aqui las estadisticas bailan junto a tu rol para que no sea ineficiente cambiar a los personajes de rol. Aparte de esto, si muere el personaje que controlas no solo no es un game over como si pasaba en el 1 y el 2, si no que encima puedes cambiar de personaje. Una cosita mas que rescatar del gameplay es que si pulsas el joystick el personaje se mueve automaticamente de frente, que para recorrer distancias largas es la hostia.

La historia de este juego es dios, la explicación de por que pasa todo, de como ha ocurrido, etc esta bastante mascadita, aunque en este si he sentido que necesitas saber cositas de antes para entenderlo mejor. Y no, no hablo de los otros xenoblade, eso esta mas que claro por que salen hasta personajes del 1 y el 2, asi que necesitas haberte jugado a minimo esos 2, cosa que no ocurria en el 1 y el 2. La historia brilla como nunca en sus misiones segundarias, yo no suelo hacer segundarias en estos juegos por que farmear 2 garbanzos y 4 fideos para que una vieja le haga una sopa a su hija como que me viene sudando toda la polla, pero aquí las misiones segundarias son historias interesantes. La mision en si misma puede ser ve a A y luego a B y ya está, pero la historia que te cuenta siempre merece la pena, no como en sus anteriores entregas que madre mia... (aqui es donde digo que tiene algo del X, por que tengo entendido que esto se hace igual en Xenoblade X) Esto ha conseguido que yo haya hecho todas las misiones segundarias hasta el punto que en el postgame solo me queda el postgame, que conmigo suele ser raro por eso, por que las misiones segundarias de mierda no merecen ni mi tiempo ni el de nadie, pero las de este son buenas todas.... menos una, pero la haces sin querer asi que...

Los personajes son otro punto a destacar del juego, si ya en xenoblade 2 presentaban un elenco interesante y con el que te encariñabas mas que en el 1, aqui son tan cercanos que casi me ha dado pena terminarme el juego. Y no solo los protagonistas son asi, todos los personajes que aparecen aqui son puto oro y un ejemplo de escritura abismal, me han dejado flipando mucho y me han hecho emocionarme, reir, llorar, todo con ellos.

Resumiendo un poco todo y cerrando esto que se me ha ido de las manos un poco que no suele ser el caso con mis reviews, esto es puto oro. Supera a Xenogears en mi juego favorito de la saga? no, pero por poco, es tan bueno que os merece la pena jugaros al 1 y al 2 solo por jugaros este, os lo aseguro. Muy, pero que muy muy recomendado.