#por lo que viví el año pasado.

[stereoberry-crisis]

CAMPOELÍAS QUE ESTÁS PENSANDO 🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐🧐

[elbiotipo]

Había una heladería en mi ciudad que no era muy buena, la verdad era bastante mala. Pero el recuerdo que tengo de esa heladería era que tenía unos mosaicos verdes, unos azulejos bastante elegantes, y un precioso cuadro de Nueva York de noche con las Torres Gemelas aún ahí, mirando al puente de Brooklyn. Recuerdo que habían pasado pocos años de 2001 (la heladería, era, evidentemente más vieja) y mientras mi viejo y mí primo encargaban el helado y yo me quedaba esperando ahí en el aire acondicionado (todavía medio un lujo en el interior argentino de la época) me quedaba mirando ese cuadro.

Había algo, y nunca supe si eran las cámaras o las luces, con las fotos nocturnas de las ciudades en aquella época, especialmente Nueva York. Yo estoy seguro. Porque nunca era una luz blanca brillante como los LEDs de ahora, ni tampoco la luz cálida de los focos de aquel entonces. Era como un verde amarillo cálido y un poco distorsionado, una luz de ciudad que nunca supe bien que era, pero si querés verla, está en ese pequeño intervalo de tiempo donde había fotos a color pero aún no digitales, una especie de década perdida entre los 1970 y 1980, que nunca existió. Un tiempo un poco raro de describir, porque yo no lo viví, pero me crié en él, con fotos del Concorde y de las Torres Gemelas, de Buenos Aires con autos viejos y de una China donde todos andaban en bicicleta, de tocadiscos y videocaseteras.

Si buscas un poco en internet, vas a encontrar exactamente el cuadro que describí. Esa heladería ya no existe más, y menos mal porque era espantosa. Esa Nueva York tampoco existe más. Esa ciudad en algún lugar del norte de Argentina tampoco. Y ese tiempo nunca lo viví. Lo conozco por fotos nomás.

[beatriz-garrido]

En medio del temporal, verso hecho prosa y prosa en poema

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"Dios es tu refugio en medio del huracán; no temas, él te sostendrá.”

"Los huracanes no son eternos, pero el amor de Dios sí lo es."

"Cuando las olas sean más grandes que tú, recuerda que Dios es más grande que las olas."

"No mires la fuerza del viento; fija tus ojos en la fortaleza de Dios.”

Estoy escribiendo sumergida en medio de un temporal profundo, casi no he podido dormir y me encuentro como paralizada. Quería haberle dicho mi último adiós a alguien muy querido y ni he podido, con todo el dolor de mi corazón.

Todavía recuerdo cuando en mi preciosa tierra, los paraguas muchas veces eran para dos, y bajo la suave brisa de cualquier estación y una lluvia fina que acariciaba el alma, en ocasiones un paraguas cubría el paseo de un amor.

El primer huracán que viví, llevaba nombre de mujer y se llevó por delante todo lo que encontró, hasta sesgó vidas, hace tanto…

En la encantadora tierra de mi padre, partió por la mitad un tilo mítico, enorme y precioso plantado por el maestro D. Federico García, o uno de los niños a los que enseñó a plantar árboles.

Y en la añorada y recordada con todo el amor del mundo, casa de mis abuelos, recuerdo como hizo caer al suelo al árbol más alto que había dentro, tiro con tejados y tejadillos……. Pero ocurrió algo muy especial, un higuera preciosa de ni sé cuantos años, enorme y con un follaje delicioso, bajo el que jugaba cuando era niña, partió por la mitad, yo miraba asustada y entre lágrimas. Cuando todo acabó y pasado el tiempo, nos dimos cuenta que aquel gajo totalmente desarraigado, prendió nuevamente en la tierra y aquella higuera se convirtió en dos.

Hoy, muchos años después, no se pueden abrir las ventanas, el silbo del viento es continuo y ya han ocurrido muchas cosas.

Y yo me acuerdo de aquellos paraguas para dos que tantas veces cobijaban un amor…

Sentirse en medio de un huracán es sentirse totalmente desprotegido e impotente y es en este momento cuando vienen a mi mente las palabras de La Escritura, en Marcos 4:35-41…

“Aquel día, cuando llegó la noche, les dijo: Pasemos al otro lado. Y despidiendo a la multitud, le tomó como estaba, en la barca; y había también con él otras barcas. Pero se levantó una gran tempestad de viento, y echaba las olas en la barca, de tal manera que ya se anegaba. Y él estaba en la popa, durmiendo sobre un cabezal; y le despertaron, y le dijeron: Maestro, ¿no tienes cuidado que perecemos? Y levantándose, reprendió al viento, y dijo al mar: Calla, enmudece. Y cesó el viento, y se hizo gran bonanza. Y les dijo: ¿Por qué estáis así amedrentados? ¿Cómo no tenéis fe? Entonces temieron con gran temor, y se dijeron el uno al otro: ¿Quién es éste, que aun el viento y el mar le obedecen?.”

No sé en medio de que tempestad te encuentras, pero en cualquier clase de huracán, tormenta… El que dijo “Calla, enmudece” lo puede hacer de nuevo. Y si de tu higuera, de desgaja una parte, el Señor le puede dar vida otra vez

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En el amor seguro, siempre seguro del Salvador…

Beatriz Garrido 💙💙💙💙💙💙

[llenadeestrellas]

El pasado

He pensado acerca de lo que el tiempo significa en los seres humanos.

Creí que nunca llegaría a tal conclusión, es más, creí que jamás pensaría en esto que pienso.

Escuché por alguna parte, que el tiempo es la reliquia de nuestra existencia, cada instante atravesado conforma parte del destino, ese que nadie considera que exista.

Pero el tiempo es tan sabio que me ha demostrado cosas que jamás creí que vería en mi vida. A veces, cuando miro a la distancia e intento vislumbrar un futuro borroso, pienso que el sentido de la existencia no tiene valor alguno y me embarga una enorme tristeza.

Algunos dicen que solamente existe el presente, pero creo que discrepo un poco acerca de esa concepción. Inconscientemente, los hombres pasamos la mayor parte de nuestra vida mirando el pasado como una añoranza y mirando el presente como un anhelo de cosas por hacer, el ‘aquí y el ahora’ solo se vuelve existente cuando el enfoque mental percibe lo que actualmente es captado por los cinco sentidos y todo rastro de las reminiscencias por un momento duermen, cosa que rara vez sucede.

Y avanzamos como los errantes, buscando cosas que evoquen lo que alguna vez tuvimos, rascando en pequeños rincones del ‘aquí y el ahora’ para encontrar aquellas cosas que están perdidas en un tiempo inalcanzable, hundidas en épocas que no pueden retornar.

La gente suele olvidar muchas cosas del pasado como si nunca hubiesen existido, torcer el curso del tiempo marcado sobre la faz de la tierra para transformar un ciclo de hechos que alteren el proceso de la evolución personal. Me he dado cuenta de que quizás el pasado es uno de los factores humanos más difíciles de conservar, tanto a nivel individual como social.

Las personas decidimos olvidar lo que nos es doloroso para no tener que sufrir a causa de ello, otros para alimentar sentimientos como el odio, rencor, amor, felicidad y venganza. Sentimientos que soportamos como un martirio y que al mismo tiempo deseamos extirpar de nuestro interior para ser libres.

El tiempo, que es la causa y relación de lo que somos ahora, sea innegable o no; lo que ocurrió antes de nosotros y después nos hace parte del pasado y de un futuro que se acerca a cada paso.

He mirado hacia atrás solamente para revivir imágenes, moviéndose al compás del retroceso de mi memoria que me atraen nuevamente al presente como un vaivén.

La vida que transcurre gracias al tiempo me ha enseñado que existe el perdón, que los hombres se pueden redimir para ser diferentes, que la fe se convierte en algo más elevado, que el amor glorifica y sana todo lo que toca, y que la muerte física y espiritual nos transforma a todos.

Ahora que la esencia de la muerte ha tocado mi puerta desde hace años atrás, miro hacia esos tiempos con la única condición de poder recordar todo lo que viví y todo lo que perdí, aquello que no volverá y aquello que tengo que dejar atrás para continuar.

Sin duda creo que el tiempo significa muchas cosas para muchos seres vivos. Entendí que el pasado nos ha traído hasta aquí, sea bueno o malo, cada suceso ha logrado que lleguemos hasta este momento, y existe, aunque la percepción lo vea como algo alejado de la realidad, cada paso dado es una huella de lo que fuimos y de lo que somos.

No soportaría el hecho de saber que mi pasado y el de todos los demás se ha quedado vagando por la psique porque, de ser así, olvidaríamos quiénes somos. Así que recuerdo para no olvidar a quienes ya no se encuentran conmigo, para no repetir la misma historia, para que la razón del sufrimiento encuentre la raíz y sea sanada, para no olvidar de donde provenimos y hacia donde iremos.

Algunas veces el llanto es tanto que creo que la vida ha perdido el sentido, pero cuando la memoria consigue encontrar esos fugaces recuerdos, como una consolación, las inmensas ganas de desaparecer sin ser vista por nadie se evaporan y un nuevo día nace.

No, no todos los pasados merecen ser desechados, algunos valen la pena recordarlos a pesar del dolor que hoy nos causen, porque ahí se encuentra un pedazo de nosotros que nos arrastran y nos impulsan.

[gretikohanmohana]

Lo no lineal de sanar.

Escribí, me frustré, me bloqueé y lo borré, al texto de ayer “reflexivo” sobre el día de amor, probablemente ni más adelante lo suba. Sin embargo, me pareció sincero y necesario recuperar algunas de las sensaciones de ayer, sobre todo porque haber logrado poner en palabras, todas esas emociones que se veían entre líneas en mi día caótico trajeron la calma. Escribir me trae orden y calma.

Así que empecemos, pasé por muchas sensaciones sobre este día, a la mañana me sentí “inspirada” escribí algo reflexivo sobre otros amores fuera del de pareja que me fue muy honesto, una parte decía: “No conozco el amor de pareja porque nunca lo estuve pero sí creo que el amor en sí se puede encontrar en otros lados que he conocido como el amor propio y la amistad verdadera” pero eso fue a la mañana post gym, pre trabajo así que solo quedo anotado - incluso ni llego al cuaderno - en un mensaje escrito en mi chat de WhatsApp con la ilusión de pasarlo y escribirlo para el blog, la verdad es que eso nunca pasó porque fui metabolizando el día, lo que fui viendo/sintiendo, además de lo caótico y lleno de contratiempos mezclados con estrés que estuvo.

Mas tarde, cuando bajé revoluciones, me senté con la compu a ver el texto que tenía escrito, sentí que me ahogaba, como que la situación me mareaba un poco, estaba en la compu desde el principio y yo necesito el escribir a mano primero, leía, pero no lograba entenderlo. “Descarto lo de la compu y lo vuelvo a escribir a mano” pensé, pero tampoco me salió. No es que al final del día, tenía otra visión muy diferente a lo escrito a la mañana pero, si sentí que me dolió entender lo que decían esas palabras, porque cuando lo anoté temprano no fue en un sentido consciente -o sí- pero fue como más rápido, expeditivo, me vino la idea, redacté y seguí, no me lo puse a pensar. Había querido buscarle un lado muy positivo y superado diciendo “no tengo pareja, pero si amor en otros lados” que es re cierto, estoy soltera pero no sola, pero cuando empecé en el intento de volver a escribirlo en el cuaderno me frustró muchísimo, me frustró porque fui consciente de que hay cuestiones que no tengo del todo resueltas -como quizás pensaba hasta ese momento-, como el hecho que viví casi toda mi vida “no realizada” por no tener pareja.

Y la perra seguía y seguía, la tipa – ósea yo- quería a toda costa seguir en el intento de escribir sobre el amor, encima imponiéndome las ideas de la mañana. Lo que más me dolió fue darme cuenta de que no tenía tan resuelto como pensaba, así decidí no obligarme a escribir, respiré y tomé distancia.

Aun así, me sentía muy inquieta, como ahogada, con ganas de llorar, como estar queriendo decir algo que no se puede aún, esa sensación de “lo tengo en la punta de la lengua”. Me quise calmar, es que ayer tampoco fue un día fácil por otras cuestiones, hay días que nos debemos tener más paciencia, era como algo que necesitaba descargar, pero no encontraba su lugar de escape, entonces volví al cuaderno, me bloqueé, lo cerré, me puse a hacer otra cosa.

Horas después, lo retomo, pero como forma de diario íntimo, solo con la intención de quitarme ese aturdimiento que sentía. Ahora sí, con tiempo de por medio y sin presiones logré entender ese “entre líneas” de lo que me había pasado. Me quise imponer que superé y que no me acompleja para naaaada no estar en pareja. Mentira pura. No lo superé, puede que esté mejor que antes, seguro, pero superado ni mierda.

¿Creo fuertemente que el amor de verdadero de amigas es un curita para el corazón? Si, claro. ¿Creo que el amor propio es casi tan importante como respirar? Si, claro. Pero ¿Qué hago con este mandato impuesto de mierda de te vas a sentir más completa y realizada el día que estes en pareja? ¿Acaso me hace peor persona no estarlo? De golpe, sos una mujer de 30 años sin haber estado en pareja nunca, un complejo andante.

Genuinamente creo en el amor de amigas y el propio, pero no en el sentido superado y esperanzador con el que está escrito el otro texto. Tampoco creo que sea peor persona por no haber estado nunca en pareja, pero es un tema en particular que, si me acompleja, y muchas veces es como siento que inválida al resto de logros, eso sí me duele porque es no darle crédito a mi evolución y que la hubo, que aparte me costó mucho.

A su vez y como todo siempre es un poco más complejo, encuentro alivio en haber escrito todo lo anterior, sin presiones en formato diario íntimo, pero que “sin querer queriendo” encontró solo su forma de escrito para el blog. El alivio llegó, llegó después de escribirlo. Indiscutiblemente primero fue físico porque se sintió como si respirase mejor, el agobio se fue -obvio que me estaba queriendo decir algo- pero también me ayudó a entender muchas cosas: sanar no es lineal y que necesito seguir trabajando en cambiar ese chip que me está haciendo daño.

A veces quisiera acelerar ciertos procesos y bueno ya, que venga el resultado. No sé cómo hacer ni como lo haría, pero si confío en que no me estoy quedando con los brazos cruzados, estoy en movimiento, estoy haciendo, estoy siendo.

[thecoffeguy]

Hoy, quiero enterrar esto que siento, ya no quiero tenerlo mas en mi.

Hace un tiempo una relación de años ha concluido, ya ha pasado tiempo desde lo ocurrido pero sigo cargando con pesos, hoy quiero soltar una parte de la carga.

Esta canción, fue la última que le dedique a esta persona, jamás me había ocurrido que una canción fuese a significar tanto para mi en un punto de quiebre tan importante del que viví en ese entonces

Su letra, su composición, lo que transmite, fue y es un final y un comienzo para mi, quise honrar mi creencia y mi filosofía de que siempre hay que entregarlo todo de forma sincera y de corazón, así no te aprecien, así no te correspondan en tu sentir, no entiendan el mensaje o no sientan ni siquiera la más mínima empatia, tu solo hazlo.

Entrega, cede, suelta, transmite, comunica, solo hazlo, desahoga ese pesar, esa vivencia, ese sentir, sin que te quede nada por dentro, así pese a que pase lo que pase, tu conciencia, mente, cuerpo y alma estarán libres de peso y deuda

Esta canción fue dedicada de ni persona a quien en su momento fue el primer y gran amor de mi vida, como último adiós, una de las canciones más bonitas, más especiales, palpitantes, una canción que entre sus melodías y versos envían un mensaje.

En su momento fue una canción que tan solo pude escuchar una sola vez, de entender su letra y el mensaje, no pude volver a escucharla nunca más, hasta hoy, e increíblemente, sigue teniendo el mismo impacto, dándome a entender que no sólo es una canción, si no un mensaje, un propósito, un anhelo de mi pasado, de lo que fue.

Por eso, para finalizar, el día de hoy, me detuve a escucharla, por más pasado que haya, por más que el tiempo haya pasado, por más que haya ocurrido en mi vida lo que haya ocurrido, dejo esto por aquí.

Se que esa persona no lo leerá y es una conformidad de cierta manera al saber que nunca se enterara de esto, pero sin embargo, vengo a dejárselo a todo el mundo, el día de hoy, vengo a dejar este peso que tengo tan profundo y clavado dentro de mí.

Eres mi pasado, fuiste mi presente y me has acompañado hasta el futuro, estoy agradecido de por vida por todo lo que hiciste, pensaste, planificaste, sacrificaste y tantas cosas que nos dimos mientras eetabamos.

Te agradezco por haberme dado la oportunidad de formar parte de tu vida y tu de la mía, los errores nos pasaron factura sin embargo bien que nos aventuramos y nos enseñamos a saber lo que es el amor verdadero, dentro de tantas cosas, fuimos complemento de uno al otro.

Quizás en un futuro vuelvan a encontrarse nuestros caminos de nuevo, mientras tanto, respeto tu decisión de alejarte y buscar otra manera de ser más feliz de lo que fuiste y fuimos juntos.

Te deseo la mejor de las suertes y mucho éxito en tu vida y para tu familia, siempre te voy a desear lo mejor ya que, hasta el momento en el que escribo estas palabras, has sido el regalo más precioso que la vida me ha dado, el estar junto a ti, mi más grande ambición, cuidarte, protegerte y ayudarte incondicionalmente, mis grandes hazañas, todo y entre un montón de cosas más, llevaré conmigo para siempre

Gracias por tanto, gracias por todo, gracias por poco y gracias por nada, fuimos, somos y seremos para quienes no entienden de amor, una buena relación

Sin más que agregar, me despido, desde aquí deseare tu felicidad eterna, Cuídate y suerte

[in0cencia-interrumpida]

Romería Usach, a 50 años del Golpe Militar

El viernes pasado tuve la oportunidad de ir a reportear con mi amiga y compañera a la Universidad de Santiago, ex Universidad Técnica del Estado, donde realizaron su tradicional Romería, instancia donde recuerdan a las 88 víctimas de la UTE, entre ellos profesores, alumnos y funcionarios, quienes fueron torturad@s, asesinad@s y/o hasta el día de hoy, desaparecid@s, además de más de 1.000 presos políticas y 5.000 profesores exonerados.

Una jornada muy emotiva y especial, donde tuvimos el honor de conversar con María Eugenia y Emilio, profesora y alumno de la UTE, que vivieron en carne propia el atentado por parte de militares contra la universidad, el 11 de septiembre de 1973.

Horroroso es la palabra que quedó en mi cabeza luego de esto. Horroroso de lo traumático, agonizante, tortuoso y humillante que fuerzas policiales hicieron vivir a estas víctimas como las que lamentablemente también les tocó a miles de personas más en todo el país.

No viví este momento de la historia, pero sí tengo conciencia y empatizo con todas las familias y personas que vivieron esto.

Nunca más.

[constelacionesycielos]

¿Me gustaría saber si quieres envejecer junto a mi hasta que tengamos 70 años?♡ 

“Quiero amarte por el resto de mi vida”  

Viví en un mundo hecho de sueños 

sin saber que un día tu serias uno de ellos 

las nubes mis mejillas rozaban, la esperanza 

en mi corazón moraba, más la dulzura 

la conocí hasta que los pajarillos sobre ti 

me hablaban, preguntándome ¿quién era dicho joven?. 

Fue en un amanecer cuando el cielo se sonrojo 

y entre pizcas de secretos algo gentil a mi envío 

permanecía degustando algunas mandarinas 

mientras le contaba cuentos a las florecitas. 

Fue allí, cuando al atardecer llegaste tú a mi vida 

llevando en tus labios la sonrisa de un niño 

y en tus palabras, la calma de los días

preguntándome si eras tú aquel mar que tanto espere. 

Más incluso el mar se puede sentir muy lejano y bello 

como si se tratase tan solo de un sueño 

más tocaste mi corazón, que aún sin saberlo 

de ti se enamoró, incluso aquellas noches donde 

nos veíamos con timidez y cuidabamos con anhelo. 

Y es que ¿el amor podía ser así de bello? 

no lo había experimentado, al menos de una 

forma tan suave y de ensueño como el instante 

en que besaste mi mano con nerviosismo 

mientras cuidaste de mí en silencio. 

Siempre me pregunté ¿cómo sería enamorarse de alguien que nunca te dejará? creí que era tan solo un pensamiento nacido de ensoñaciones hasta que usted llegó a mi vida como la caricia de un juguetón diente de león que llenó de alegría mis jardines y estaciones. Han pasado 17 meses desde el momentito en que unimos nuestras almas y me enseñó lo mágico que pueden ser los días si permanecemos al lado de quien nos ama, más debo confesar que me siento profundamente enamorada de mi mar(usted), incluso en este presente donde soy dichosa de contemplar en cada amanecer sus ojitos asueñados mientras llena de besos mis mejillas que permanecen tan tibias a su lado. Las estrellas llevan consigo cada uno de nuestros recuerdos, donde nuestras miradas tímidamente se encontraban y compartían historias que más adelante esperaban ser entrelazadas entre risitas, besos, caricias y amores. 

“Bailemos juntos toda la vida” ¿le gustaría? recuerdo aquella noche cuando el polvito de estrellas se convirtió en música que llenó de magia nuestros cabellos y de dicha nuestros corazones, mientras nos meciamos junto al viento como pequeñas hojas de colores, me sentí amada por la forma en que sus ojitos me contemplaban, por las caricias que sobre mi cintura descansaban, por los besos que en mis mejillas y labios me obsequiaban, mientras llenaba de miel cada pequeña partícula de mi alma. Así imaginé nuestro futuro, bailando en cada momentito hasta que nuestros cabellos obtengan el color de la luna, y musitamos pequeños poemas que guarden la esencia de estos dos corazones que han aprendido a amarse con benevolencia♡. 

“Todo lo que quería lo encontré aquí contigo y conmigo” hemos compartido historias infinitas sobre nuestras aventurillas diarias, nos hemos amado incluso en aquellos momentitos donde el cielo de gris se ha coloreado, hemos aprendido cada una de las formas en las cuales nos sentimos apreciados, mientras compartimos un sin fin de risillas y bromas junto a nuestros seres cercanos y es que ¿dos seres podían complementarse de una forma tan diáfana? fue algo que sentí hasta que me encontré a tu ladito. Gracias amor mío, por acunar mi corazón incluso en las nochecitas más frías, gracias por enseñarme que los días podían ser tan brillantes y más cuando nos permitimos amar de una forma tan genuina, gracias por amarme de una forma tan dulce que es capaz de conmover mi corazón incluso cuando nos encontramos lejitos,  llevando siempre el anhelo de complementarnos una vez más cuando las estrellas lleguen a nuestra visita. 

Su novia-sol, dorothy y nuestros pequeños campanita y laurel lo amamos mucho, mucho ¿le gustaría compartir su vidita a nuestro lado?♡. 

[armentboy]

Una pureza, como lo es el mármol y la muerte

El rey había mandado a construir este lugar hace muchos años, incluso antes de que yo naciera, sin embargo, ha pasado mucho tiempo y nunca ha sido utilizado. Este lugar, esta fortaleza, este castillo y este pueblo solo existe como un refugio temporal, como una forma de protegerse de una guerra que ni el mismo rey sabría qué pasaría, pero yo estoy aquí, cuidando una reliquia de un pasado no muy lejano.

Yo no tengo nombre ni profesión, solo esto aquí, en una ciudad que no puede ser considerada abandonada si nunca ha habido habitantes aquí más que yo, solo me dedico a esperar nuevas órdenes de gente que no conozco como mínimo, pues ni siquiera puedo recordar mi vida antes de haberme trasladado a esta locación en medio de la nada.

La mayor parte de las cosas que he aprendido es gracias a la biblioteca del rey, ahí aprendí a cocinar todo lo que está en la alacena, una cantidad imposible de comida, que poco a poco se acaba, y, sin embargo, no veo a nadie que venga a llenar mis raciones, tal vez ya se olvidaron de mí. También aprendí a usar la espada, abrir la puerta y mejoré mi lectura y mi escritura, la cual, a pesar de que no es perfecta, me ayuda a pasar el tiempo y a desconcentrarme de mi vida vacía

Estas paredes, estos suelos, estas ruinas muy bien cuidadas, están hechas de mármol y cuarzo, nada más ni nada menos. El color blanco ciega mi vista, un color vacío, con mínimas o nulas imperfecciones, nunca me he puesto a verlas con atención, solo las veo como los muros que me limitan del mundo exterior, ¿Qué es el mundo exterior? ¿Por qué estoy aquí?

No he escuchado la voz de nadie, y si sí, entonces no recuerdo estos sonidos, no recuerdo como llegué aquí, como aprendí a leer, como aprendí a hablar, o como aprendí sobre mi misión, no recuerdo nada, estos muros son mi única vida, si es que puede ser considerada así, pero no tengo idea de que hago aquí.

Lo único que recuerdo de antes de llegar aquí fueron las instrucciones que se me dieron: “mantente alerta para cuando vayamos a habitar esa fortaleza, solo llegaremos en caso de urgencia.” No recuerdo la voz, el tono, el sonido, solamente recuerdo las palabras, pero sin ninguna referencia visual o auditiva, solo recuerdo esas palabras, una y otra vez, pero ¿por qué? ¿Esta misión es siquiera real? ¿Qué pruebas tengo de que estas palabras son siquiera reales? ¿Por qué estoy aquí? ¿Qué hago aquí?

He pensado muchas veces en salirme, pero siempre siento un vacío, algo que no me permite irme, como una moral que ni yo mismo entiendo, pero siempre me cuestiono: si me voy puedo disfrutar del mundo a mi alrededor, pero correría el riesgo de no poder abrirle las puertas a mi pueblo cuando lo necesiten, pero ni siquiera sé si los puedo considerar mi pueblo, nunca viví ahí realmente, nunca viví. Pero a su vez, si me quedo, podré ayudarle al pueblo en el caso de que lo necesiten, pero solo si vienen, solo si vienen.

¿Realmente tengo una vida? Nunca he tenido una interacción desde que comencé a vivir aquí. Por las distancias de los muros de mármol blanco impenetrable veo muy pocas veces a un caballo, tal vez con algún comerciante, pero solo tal vez, siempre los veo a la cercanía, la montaña en la que se construyó este refugio, el cual alarga la distancia entre la carretera y este lugar, siempre deseo salir, pero no puedo, intento reflexionar, pero no puedo, estas paredes solamente me distraen, este blanco que ciega mi vista, pero intento ver para otro lado, y veo nubes, este blanco que ciega mi vista, entonces veo a la montaña y veo nieve en la punta. No importa dónde mire, el blanco vuelve a cegarme, pues soy el esclavo de mis propias decisiones.

A veces pienso en mi vida si no hubiese vivido aquí, pude haber tenido una familia, pude haber tenido un negocio, o pude haber sido un guardia del rey. Una gran parte de mi vida ha girado en torno a la idea de complacer al rey, no lo conozco, sin embargo, siento que rige una gran parte de mi ser. Su mera existencia, su mero concepto, la mera idea de que él me mandó aquí me hace pensar de qué estoy siendo controlado, pues a pesar de que no hay nadie con quien hablar, con quien convivir, o alguien a quien seguir, me siento observado, casi como que cada movimiento, cada suspiro y cada pensamiento fue planeado personal y específicamente para mí por alguien o algo que no entiendo, pero si toda mi vida ha sido controlada, ¿realmente estoy viviendo?

Cuando lo pienso, no hay mucho de que quejarse en mi vida, tengo comida casi ilimitada, tengo la oportunidad de hacer lo que sea, puedo aprender lo que yo quiero, básicamente tengo una vida perfecta, sin embargo, me siento vacío, me siento solo, pero no entiendo la soledad, solo siento una necesidad, una necesidad que no puedo explicar. A pesar de que digo que mi vida es perfecta, no puedo decir mucho si no conozco el mundo real.

Cada que pienso en irme, me entra el remordimiento de que hay gente que podría depender de mí, pero siempre pienso que todo esto es hipotético, todo esto puede o no pasar, puede que todo mi propósito sea falso, o solamente nunca se cumpla, pero entonces mi único propósito en mi vida no pasaría y entonces no tendría vida. Hace unos años, aprendí sobre la muerte, algo que causa que dejes de respirar y moverte, dejar de pensar y sentir, pero para morir uno debe estar vivo, y si no he cumplido mi propósito tal vez no esté vivo, así que estoy tan vivo como muerto, solo es cuestión de perspectiva.

Esto a su vez me hace pensar, si no he cumplido mi propósito, tal vez ese no lo es, tal vez todavía no lo encuentro, sin embargo, no sé cómo buscarlo, todo lo que he tenido ha sido entregado en bandeja de plata, la comida, los libros, mi labor, y no tengo ni idea de donde buscar, todo lo que aprendo se limita a los libros que encuentro, pero hay muchas cosas que no sé, tal vez el pueblo ya ni siquiera exista, o tal vez nunca existió, pero no tengo forma de saberlo porque tengo que cuidar esta fortaleza, es mi propósito, es mi labor.

La pureza del mármol no es más que un recuerdo de lo plena y vacía que es mi vida, sin color, con pocos cambios en su estructura, ya no sé si deba cuidar este lugar, ya no sé qué hacer, solamente quiero vivir, quiero tocar el pasto, me lo imagino, pero el pensar que voy a salir me aterra de quedarme atrapado afuera del único lugar en donde me siento cómodo, una prisión donde las cercas son puramente imaginarias.

Tengo miedo de conocer lo nuevo, y, sin embargo, estoy harto de lo viejo, de lo común y de lo cotidiano, solamente siento la necesidad de disfrutar, solamente quiero que el pueblo tenga que venir a esta fortaleza y escapar de mi deber, acabarlo, y así marcar una nueva era en mi vida. Pero el tiempo se acaba, y no creo que dure más. Una pureza, como lo es el mármol y la muerte.

[pensamient00-intrusiv00]

30 de noviembre 4:58

El trabajo va bien, aún tengo miedo de que me despidan por cualquier cosa y vivo con ese miedo constante, incluso me da miedo hasta enfermarme y que lo consideren abandono o motivo de despedido por estar en el periodo de prueba. Ahora mismo estoy algo enferma y vuelvo hasta el lunes a trabajar.

Entonces solo el tiempo lo dirá, fuera de eso estoy exhausta emocionalmente, siento que viví como 4 vidas diferentes este año y se siente extraño porque sé que fui cada una de esas vidas, se que todas esas cosas me pasaron a mi.

Se que aprendí cosas este año pero también tengo algunos líos que no logro resolver, no sé si estoy haciendo bien o mal.

Aveces dudo si soy una buena persona o no, si las decisiones que tomo son correctas o no o si realmente estoy tomando el camino correcto.

Pero literal ya no sé qué más hacer, trato de guiarme por mi instinto y me da miedo que este se encuentre corrompido por todo lo que me ha pasado.

Realmente deseo ser buena persona, solo quiero vivir en paz sin hacerle daño a nadie y no creo que eso sea tan difícil, al menos nunca lo ha sido para mi. Sin embargo todo se a vuelto tan gris y ya nada se ve como blanco o negro.

Y hago lo mejor que puedo eso es lo único que sé.

[deinaux]

¿Qué es eso que esperas?

Había esperado una disculpa…

Habia esperado un “lo siento”.

Y luego de dos años, “los recibí” y sin embargo ya no importaban… porque solo se disculpo “por verse tan mal” y no por hacerme mierda el corazón.

Él había sufrido más, el la había pasado peor, el había sido la victima… y blah blah blah…

Justo ahí me di cuenta que en realidad valían mierda sus palabras.

Hoy. Ya ni espero nada. O quizá si, espero no volvérmelo a encontrar, no volverlo a mencionar, simplemente hacer que se vuelva “una creacion” de mi imaginación aburrida.

Habérmelo imaginado.

Espero comenzar de nuevo por milésima vez, y que nadie recuerde su nombre, y solo en el fondo alguna vez de vez en cuando reconozca como se llamaba.

¿Que es eso que espero?

Que él, siendo la mujer en esta relación 🤫 tan rara que viví, me dejé en paz. A pesar de desear con todo mi corazón que por una jodida vez hiciera algo, en realidad, deseo que su silencio y el mío haga tanto ruido que a todos les haga dudas de sus propios recuerdos.

Deseo que no tenga los ovarios o huevos no se 🤷🏽‍♀️, para hablarme directamente a mi, porque el kks siempre dijo “tu eraZ la que sieNpre me AblaVa dándome MenzaGes konfuzzos” ✊🏽 huevos prrs. A mi con mmdas no 😎.

Ay ya se puso muy personas este pedo.

Perdón anónimo de Internet. En resumen. ¿Que deseo? Empezar de nuevo sin acarrear toda la kk que me persigue por idiota.

Tkm 💜 toma awita… es importante hidratarse sobre todo borrachos ✨

[dolceminerva97]

¿Haz visto the crown? Si es así, te imaginas a Arthur ahí? Y como seria la relación de él con los royals? (Lady di, charles, William, harry, etc)

Anon acaso vivís en mis paredes?! Porque literalmente me vi toda The Crown POR ARTHUR JSJSJSJ A mí nunca me importaron los dramas personales de ninguna realeza, pero me enganché con la serie porque mostraban el contexto histórico y político del Reino Unido y eso era que lo más me gustaba, imaginar cómo Arthur iba viviendo los sucesos e interactuando con la realeza y sus Ministros, los episodios que más me aburren son justamente los que más le importan al publico en general como todo el drama de la princesa Diana y esas cosas kjjj

Me puedo imaginar a Arturo teniendo mucho afecto por su viejita Isa, creo que sí le debe haber apenado mucho su muerte el año pasado porque su existencia era una de las cosas más consistentes en el último siglo. Con el awelo Felipe¿? habrán compartido un sentido del humor similar, y con respecto a Charles yo creo que lo estima, pero siempre le pareció débil por no haber sabido manejar con gracia su vida amorosa y todo el rollo innecesario que eso le trajo a la corona. Siento que él tiene esas viejas ideas de que es normal que los hombres tengan amantes y no lo juzgaría por eso, sino por no poder ocultarlo bien. De Diana me figuro que habrá sentido cierto cariño por ella, que con su carisma y dulzura revivió la imagen de la corona, pero que la considera una criatura demasiado frágil para una institución tan demandante como la monarquía. Creo que la vería como una mujer volátil, demasiado emocional y víctima de su necesidad de sentirse amada, una persona demasiado romántica para la realidad que le tocó (mmmm a quién le recuerdan esos rasgos de personalidad?). De las generaciones más jóvenes no sé, pero doy por sentado que tiene una relación cordial con ellos, como si fuese un viejo y permanente amigo de la familia.

[fighter17sblog]

Me perdono a mí misma

Por no RECONOCER el daño que me causaron ciertas personas tóxicas en mi familia.

Por no querer ACEPTAR que me duele el pasado.

Por vivir fingiendo que estoy bien cuando en realidad tengo muchas heridas sangrando desde mi infancia.

Por darle el poder de controlar mis emociones a otras personas.

Por dejarme MANIPULAR por mi propia familia y esposo, a pesar de que lo hacen inconscientemente.

Por esperar el perdón de alguien que no siente la necesidad de pedirmelo.

Por alejarme de los que me dañaron creyendo que eso curaría mis heridas.

Por seguir frecuentando a las personas que me han hecho daño a lo largo de mi vida.

Por tomar decisiones en mi vida basandome en el dolor y miedo que llevo arrastrando por mucho tiempo. SIN HABER APRENDIDO NADA DEL PASADO. Ahora entiendo la frase de: ''el que no conoce su historia, está condenado a repetirla''.

Por tardar tanto tiempo en hablar acerca de mi depresión, las causas que me llevaron a mis intentos de suicidio, y los eventos traumáticos a lo largo de mi vida.

Por abandonar las terapias con mi psicológa y mi psiquiatra varias veces.

Por CULPARME de situaciones que realmente NO ERAN MI RESPONSABILIDAD.

Por quedarme en los lugares en donde me hacen sangrar por la herida.

Por dejarme controlar por el síndrome de niña buena.

Por no escuchar mis necesidades emocionales y enfocarme solamente en mis necesidades de supervivencia.

Por esperar que otras personas cambien luego de yo expresarles que sus acciones me causan heridas emocionales. ES MI RESPONSABILIDAD CUIDARME DE ESAS PERSONAS Y ENCARGARME DE QUE NO VUELVAN A HERIRME.

Por atentar contra mi propia vida.

Por olvidarme de las cosas maravillosas que he logrado en el presente pues siempre estoy mirando hacia todo el dolor y sufrimiento que viví en el pasado.

Por dejar que mi ''exceso de pasado'' nuble mi mente a tal punto de no sentir motivación ni siquiera para preparar mi comida o cuidar mi integridad física.

Por creerme las mentiras que mi familia me ha dicho sobre mí misma (eres débil, no puedes sola, tienes que hacer esto para lograr aquello, si no te comportas de x manera nunca vas a lograr nada, etc)

Por no ponerle límites a las personas que me hirieron en el pasado y a las que lo hacen en el presente.

Por alejarme de Dios.

Por poner el trabajo y el dinero por encima de mi salud mental.

Por no expresar mis emociones pensando que al hacerlo podría herir a los demás.

Por no ser mi prioridad #1

Por dar demasiado de mí a pesar de que no recibí nada a cambio.

Por reprimir mis sentimientos.

Por no alzar la voz cuando mi hermano mayor y mis ex-amigas de la infancia me violaron.

Por dudar de mí misma.

Por dejar que mis padres abusen de su poder sobre mí. Cuando era niña me pegaban hasta que mi orina y mis lagrimas no paraban de salir.

Por creer que la violencia de mis padres es una ''herramienta didáctica''. He sido profesora por 3 años y en ningún momento he visto la necesidad de pegar, herir o maltratar a ningún estudiante.

Por justificar a mis violadores y a mis padres abusivos.

Por tardar tanto tiempo en buscar mi propio perdón, para así entonces poder perdonar a los demás.

[rinconscout]

Grupo scout Niño Jesús de Praga: Aniversario de 38 años de aventuras

Hola Gente! Hoy les vengo a contar sobre mi querido grupo scout Niño Jesús de Praga grupo en el que viví muchas aventuras inolvidables y que ya cumplió 38 años de fundación ¿Te interesa conocer esta historia? Pues aquí te la cuento.

Todo comenzó en un frío día de julio, hace ya 38 años. Un grupo de jóvenes scouts que venían del Grupo Scout San Cristóbal decidieron tomar un camino distinto. Habían tenido algunas diferencias con la jefatura de su grupo, y en lugar de quedarse y conformarse, decidieron crear algo nuevo. Así nació el Grupo Scout N° 10 “Niño Jesús de Praga”. La fundación se llevó a cabo en la casa de la Familia Pereira Leiva (mis abuelos) ubicada en la calle Denis Roa 1176 casi Lilio (según pude investigar), y desde ese momento, los colores de nuestra pañoleta que son azul y blanco y el nombre del grupo quedaron marcados en la historia. La primera reunión se llevó a cabo el 9 de agosto de 1986, ya en el local del nuevo grupo, en la Vicaría Niño Jesús de Praga (hoy convertida en una parroquia).

El primer campamento del grupo no tardó en llegar. Fue en las orillas del Lago Ypacaraí, en un lugar llamado Ciervo Cuá, en San Bernardino. En aquellos tiempos, era un lugar bastante agreste, rodeado de un denso bosque y con un atardecer tan impresionante que parecía pintado por un artista. Tres patrullas, Toro, Tigre, y Pantera, y una brigada de pioneros llamada Avay, fueron las protagonistas de ese campamento que, hasta hoy, los memoriosos recuerdan con nostalgia. Para muchos, esos días fueron una mezcla de aventuras y descubrimientos, un verdadero inicio en el mundo del escultismo por lo que pude escuchar de las historias y anécdotas contadas por mis Tíos y sus amigos.

Con el tiempo, nuestro grupo empezó a destacar en actividades nacionales, especialmente en los Festivales de la Canción Scout. Fuimos reconocidos por nuestras composiciones inéditas, como "Fogón de mi campamento", "Sueño Scout", y "Aquellos días". Estos premios no solo eran trofeos, sino un reflejo del espíritu y la creatividad que el Grupo Scout N° 10 aportaba al movimiento scout en Paraguay. Esas canciones, cantadas alrededor de fogatas, se convirtieron en himnos que aún resuenan en nuestros corazones y son parte de nuestros campamentos en la actualidad.

Pero no todo fue fácil. Hubo un periodo en el que el grupo atravesó una fase de decadencia, casi desapareciendo por completo. Afortunadamente, en 1999, algunos de los miembros originales sintieron nuevamente el llamado del escultismo. Se reunieron, planificaron y decidieron revivir el grupo. Poco a poco, el Grupo Scout N° 10 volvió a la vida, organizando actividades, campamentos y participando nuevamente en eventos nacionales. Uno de esos hitos fue el campamento nacional en conmemoración de los 40 años de la Asociación de Scouts del Paraguay, donde demostramos que estábamos de vuelta y más fuertes que nunca.

El camino no fue siempre recto. Después de años de prosperidad, nuevamente enfrentamos dificultades y, por un tiempo, las actividades se detuvieron. Pero en 2014, como el ave Fénix que renace de sus cenizas, nuestro grupo volvió a surgir. Nuevos miembros se unieron, incluyéndome a mí, y desde entonces hemos vivido muchas experiencias inolvidables. Cada actividad, cada campamento, ha sido una oportunidad para fortalecer nuestro espíritu scout y crear recuerdos que llevaremos con nosotros por siempre.

Hoy, mirando hacia atrás, puedo decir con orgullo que el Grupo Scout N° 10 “Niño Jesús de Praga” es mucho más que un grupo de personas. Es una comunidad, una familia que ha compartido 38 años de aventuras, desafíos y crecimiento, además de cientos de niños y jóvenes que han pasado por nuestras filas que hoy con orgullo pueden decir que fueron parte de este maravilloso grupo.

Aunque es importante recordar nuestro pasado, lo hacemos no para vivir en él, sino para seguir construyendo nuestro futuro, con el mismo entusiasmo y dedicación con el que todo comenzó en aquel frío día de julio. ¡Por muchos años más de historias por contar!

¡Hasta la próxima! Siempre listo

Asunción Agosto 2024

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es tan penca no poder superarlo, siento que me va a marcar toda la vida, he ido a terapia miles de veces con distintos especialistas, he tomado medicación por años y todavía apareces entre sueños golpeandome gritandome violandome, ¿cómo puede hacerte eso alguien que te juraba amor eterno? ¿cómo siquiera puede hacer algo que te lastime alguien que dijo que te amaba? te odio y lo peor es que por años esto ha afectado mis relaciones amorosas, personas que no son culpables de tu daño debieron hacerse cargo de todos mis miedos de que me vuelvan a levantar la mano, que me vuelvan a levantar la voz, la sangre chorreando por mi boca, el ardor en la cara x tantos golpes mi cuerpo temblando, el dolor desgarrador en mis genitales porque nunca te importó cuando te gritaba, porque nunca te hablé, siempre grité que no quería, que por favor no me hicieras daño, nunca entenderé como alguien que se supone que te quiere puede penetrarte una y otra vez mientras tu gritas golpeas lloras sangras. Y lo peor es que siempre lo revivo cuando duermo, cuando voy caminando x la calle, nunca he podido parar de llorar por eso ¿por qué si han pasado años tengo que seguir teniendo miedo? les juro a todo el mundo que me suicido si me vuelve a pasar, de verdad que ya no me importa nada, me suicido si me vuelve a pasar, nunca lo he superado y dudo mucho que pueda volver a aguantarlo. Amo tanto a veces, que me pongo a llorar cuando pienso que soy capaz de aguantar los golpes de alguien que amo, y ni siquiera es por miedo al abandono sino que, es como si yo fuera capaz de aguantar y soportar todo debido a que amo a la gente, me da vergüenza pensar todo lo que viví aguanté soporté. Te acordarás de todo lo que me hiciste? te dará asco vergüenza? se lo habrás hecho a otra gente o fue solo conmigo porque sabías que era débil y que mi amor todo lo iba a permitir? me siento patética y asquerosa cuando lloro por ti, quisiera que no me afectara, pero duele tanto. Lo bueno es que hay muchas cosas que afortunadamente por algún motivo olvidé, pero jamás olvidaré cómo se SINTIÓ, el dolor los golpes las pemetraciones las crueles palabras las ASQUEROSAS palabras "si sigues gritando voy a hacer que te duela más" "eres asquerosa no sé cómo estoy contigo" "deja de llorar si te encanta eres una puta" , cómo alguien puede ser tan cruel, cómo no puede existir una forma de borrar todas esas malas memorias.

mamá dice que solo debo de avanzar, superar, que hay cosas que no se olvidan y uno carga con ellas pero que dentro de todo te hacen más fuerte pero, YO NO QUERÍA NI QUIERO SER MAS FUERTE, solo era una niña amando a alguien x primera vez, no quiero nunca mas que se vuelvan a aprovechar de mi. lo peor de todo es que estoy segura que si esto volviese a pasar yo solo sería capaz de decir noo no por favor noo otra vez no me hagas esto por favor, y volvería a pasar, en vez de nose, defenderme??? no sé cómo se hace eso. a veces siento que no aguantaré más y me mataré.

[40sixx]

🌹🏞️ 03/23

Es raro todo lo que tiene que ver contigo. No estaba en claro si eres una persona que queria de verdad o era otra vez yo ensañado con alguien que se presenta como inalcanzable. Pero ahora te conozco. Eres un inalcanzable diferente, una persona hermosa, por supuesto, aunque esa no es la barrera. Desde el principio te presentaste delante de mí como alguien distante, con poco o nulo interés en los demás. Palabras que supe que eran verdad, aunque al mismo tiempo tambien ví que tu soledad quemaba.

Desde el inicio mostraste que no podrías hacer cosas por mí aunque me quisieras.

Esa fue tu carta de presentación en la mesa, la dejaste caer antes de que pudiera llegar a conocerte un poco.

Sin embargo, yo he estado más tiempo en este mundo. Imaginaba que todo el conjunto de conceptos e idealismos con los que te expusiste no eran más que humo blanco que se disiparia al instante por la pesona correcta.

Desde el principio tuve una sensación de no ser esa persona que te rompería los esquemas, que te haría sentirte abrumada y te haría bajar las defensas. No fui para ti esa droga que se toma a conciencia de que terminarás con la moral por los suelos una vez se esfume el efecto.

Mañana te veré por fin después de casi dos meses y te entregaré lo que parece ser un regalo para alguien más ¿Es esa persona tal como me la imagino? Me mata un poco pensar en ello.

Pensar que ahora tienes a alguien que te mueve tanto que hasta te tomas la molestia de comprarle un regalo.

Es una cosa de débiles sentirse triste porque alguien no te quiere.

Tendría que ser capaz de dejarte en paz y seguir con mi camino. Pero dentro en el fondo no quiero hacerlo, duele mucho, duele mucho soltar.

Este no es otro de mis escapes al olvido, pero de alguna manera, el escrito fue un regalo de despedida. No es un adiós como los que aprendí en el pasado, porque no desapareceré. Solo digo adiós a un deseo que vio su inicio y final en un mismo periodo de tres meses. Sé que no podré estar contigo del modo en que me hubiese gustado. No aparecieron las luces, ni nunca vi reflejado el deseo en tus ojos.

Un viejo sabe de estas cosas, y sé que jamás podrás desearme de la misma forma en la que hago yo. Con el escrito me desprendo del deseo de una etapa, que a su vez da comienzo a otra.

Me he tomado el atrevimiento de escribir esto porque también soy una persona orgullosa, que hace lo que quiere y que acepta la parte de realidad que no depende de si. También lo hago para hacerme consciente de lo que pasa y no dejar nublar mi juicio. Cierro el ciclo antes de que las circunstancias nos confundan a ambos y termines estando conmigo por agradecimiento. No imagino un final más trágico que aquel en el que alguien se queda a tu lado por agradecimiento.

Ya han pasado más de 24 horas desde te vi entrar por la puerta de tu casa y siento que algo no está bien. Algo no está donde debiese estar y creo que ese algo son palabras. Un "te extraño mucho" debiese estar llegando a tu bandeja de mensajes, pero nunca salió. Se quedó como un pensamiento y plasmado aquí.

Te extraño mucho. Tengo muchas ganas de saber de ti y ver qué es lo que hay en tu vida. Quiero saber si piensas en mi aunque sea un par de veces al año. Quiero saber si pudiste conquistar a aquél niño del carrito o de si tuviste experiencias lésbicas con aquella mujer. Quiero saber cosas de ti aunque me duelan.

Estoy romantizando un recuerdo de nuevo. Si lo pienso bien, no eras una persona atenta conmigo. Me mensajeabas cada vez que te aburrias de la vida o cada vez que querías oír cosas bonitas sobre ti.

Te quise mucho. Cómo se quiere todo lo prohibido. Es tiempo entonces dejarte seguir, no te he de atar a ningún recuerdo. En mi memoria vivirás como permanece cada historia que viví, como una cicatriz en el alma.

Buena suerte, te amo.

Toño.