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18 de noviembre 2024

Extraño mucho escribir y mis momentos de introspección, ya casi no tengo tiempo de nada, es curioso como esta totalmente normalizado qué se tenga que trabajar 6 día y solo tener un día de "descanso"  a lo mucho 2 si tienes mucha suerte y consigues un trabajo medio decente.

No entiendo en que momento esto se volvió lo más común y normal, si me preguntan a mi que algo este normalizado no significa que este bien.

Bueno aun no se si estoy tomando buenas desiciones, siento que me debo alejar un poco de todos pero se lo peligroso que eso sería.

En fin no se que más puedo agregar, me caí en la calle pero solo dos personas me vieron y no me hice daño y creo que me aleje de una amistad a distancia que tenia y una ves más confirme que no debo confiar en nadie. Fuera de eso, solo es trabajo trabajo y más trabajo.

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7 de noviembre 9:13 am

Tema: Desahogo

La nueva rutina me empieza a pesar, trabajar aquí me recuerda a un backrooms, todo es lo mismo una y otra ves excepto por la gente que va de aquí y haya y el ruido.

Al final del día quedo sobre estimulada uno quiero ni hablar con mi familia.

Extraño a mis mascotas y es raro pensar que esto sea lo normal, que no tengas tiempo libre, que solo tengas unas horas y sean para dormir y solo un día para hacer lo que quieras en el cual estas agotado.

No se si todo esto lo vale, pero ahora mismo es lo que hay, mi mejor amiga que cree en la energía y la manifestación y toda esa tontera ( perdón si ofendo a alguien) dice que no tenemos que hablar de lo mal que nos sentimos con el trabajo porque entonces el universo va entender que no queremos ese trabajo o algo así me dijo.

Evidentemente no creo en eso y aparte porque se supone que el universo es tan pendejo que entiende todo al revés? , es medio dictador acaso tipo corea del norte que no te puedes quejar del sistema?

Aprecio tener una fuente de dinero pero eso no evitará que me desahogue si me siento mal

En últimos comunicados aún no compro mi vaper porque no tengo tiempo de nada y bueno eso es todo por ahora.

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6 noviembre de 2024 9:25

(Experiencias  de baja calidad? )

Conformarte con poco, ya había hablando de este tema, escribo esto minutos  antes de entrar al trabajo, últimamente he estado estable, la distracción de trabajar le ayuda a mi mente, aunque hay termitas en mi vida personal que están medio complicado, desde hace unos años para atrás me conformó con poco, situación, relaciones, personas, que no puedo aspirar a mucho.

Se que no puedo aspirar a una relación donde ame profundamente a aquí y me guste esa persona en mu hos sentidos, es triste y no es correcto tampoco pero se que si no acepto eso estaré siempre sola.

Se que el que leera esto pensara, pues quedate sola, tienes que aprender a estarlo.

Bueno déjenme decirles que he estado la mayor parte de mi vida sola y honestamente siento que ya no tengo tiempo, la semana pasada se me vino el pensamiento de que quiero morir joven pero antes vivir más cosas, así que siento que no tengo tiempo para buscar a una  persona ideal para mi porque además es lo más probable que no pueda tenerla.

No puedo tenerlo todo, atracción física y sentimental y aparte una relación estable.

Asi qué planeo vivir momento y experiencia aunque no me causen la felicidad que esperaba o aunque no sean con la persona que imagine.

Ejemplo nunca había ido a una fiesta de halloween, este año fui, fue aburrido, mi disfraz fue  improvisado de la Purga y pase la mayor parte del tiempo sin marcará pero hey al menos fui a una fiesta de halloween.

Ven? A eso me refiero, ese es mi plan ahora, no voy a esperar a que sea tal como quiero o con quien quiero, si no que solo lo haré.

No se cuando moriré o si la depresión me matara pero se que tengi qué hacer muchas cosas antes de morir. Aunque sean de baja calidad como esa fiesta de halloween.

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2 de noviembre 2024 9:27

He estado. Bastante ocupada con el trabajo y por suerte que sea así porque mi mente ocupaba  distraerse.

No hay tantas novedades, al menos no que   contar aquí, deseo volver a escribir en mi blog de escritura creativa, es una linda manera de expresar lo que no puedo decir directamente .

No crei que iba a pasar por tantas cosas este año, es extraño, en mi primer día de trabajo volvieron a aparecer pensamientos suicidad, hace mucho no me pasaba, solo pensaba en que quería morir joven por que ya no aguanto la vida, esa noche tome mis gotas mágicas y me dormí.

A los días me sentía de nuevo bastante estable pero aún me ronda la idea de acortar mi vida un poco.

En fin eso es todo por ahora.

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27- octubre- 2024 2:15 PM

Me pasó una cosa buena en los últimos días, realmente es bonito cuando eso pasa, que un hilo de luz aparezca entre la oscuridad.

Sin embargo sigo tomando malas decisiones lo cual me frustra mucho. Este año año ha sido una avalancha de acontecimientos de auto descubrimiento y para este punto ya estoy cansada.

Se que no tengo que ser tan dura conmigo mismas pero hay tantas cosas que necesito mejorar y mi toma de decisiones es una de ellas.

Porque sigo haciendo tantas estupideces, porque no sé escuchar a mi mente y cuerpo cuando quiere abandonar una situación o más bien porque no soy capas de prever cuando me voy a arrepentir de una decisión.

De igual manera tengo algunas responsabilidades importantes ahora con las que puedo y debo ocupar mi mente. Aunque sé que el tema de mi vida personal va a salir a flote en algún momento del día.

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22 de octubre 2024 4:36pm

Temas: Reflexionando sobre la vida y la muerte

Siempre fui una persona que piensa constantemente en la muerte, desde chiquita pensaba en ello, mi familia religiosa hablaba del fin del mundo muy seguido. Varias veces me vi teniendo ansiedad pensando en que iba a venir un Dios a secuestrarnos a todos y no íbamos a recordar nada y al parecer eso era lo máximo para los creyentes pero a mi me daba mucho miedo.

Además de eso recuerdo que nunca quise crecer , nunca me vi siendo una adulta, no sé si por las ideas de mi familia o el colegio religioso en el que estuve, pero de chiquita nunca me visualicé creciendo, otros niños hablaban de sus sueños , de que querían tener hijos y ser papás , yo nunca quise eso, recuerdo vivir en el ahora y nada más.

En mi adolescencia conforme se desarrollaba trastorno depresivo, comencé a pensar en la muerte más seria mente, esto se mantuvo y de mezcló con el deseo de morir para escapar de mi realidad.

Hace poco murió uno de los one direction , no era fan de la banda pero crecí escuchando esas canciones indirectamente y enterarme de que una persona que le vi la cara mil veces y escuche su voz había muerto tan joven d Euán menta tan horrible fue bastante impactante.

Todo eso me hizo volver a pensar en la muerte una vez más como la mayoría de mis días.

Tu perspectiva en cuanto a la muerte cambia mucho desde que pierdes a tu primer ser querido, yo perdí a un familiar a una mascota y puedo confirmar que es verdad, tu perspectiva cambia.

En mi caso cuando mi abuela murió m, sentía la muerte cerca, caí en realidad de que podía morir en cualquier momento.

Mi mayor miedo antes de esa tragedia siempre fue no poder vivir la vida que deseo y arrepentirme en mi lecho de muerte, después de lo qué pasó esto se intensificó.

Ya no quiero morir como en mi adolescencia, pero me da un miedo terrible el no poder cumplir mis metas antes de que llega la hora.

Y esos han sido mis pensamientos esos últimos días, liam payne vivió al máximo, y cumplió muchos sueños pero evidentemente tenía muchos más por cumplir, su muerte es una tragedia, pero al menos el tiempo un legado que durará por mucho mucho tiempo.

¿Que tendríamos nosotros ?

¿Que tendría yo ?

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19 de octubre 2024 11:05 PM

Temas: la decisión correcta, vacío existencial, soledad que duele

Mi mejor amiga y yo salimos hoy, fue su idea , al principio creí que no la pararía bien y eso me asustaba porque últimamente tengo miedo de que nos alejemos, pero fue un lindo día, fue divertido.

Sin embargo no puedo evitar pensar en que últimamente estoy muy aislada del mundo, tal ves necesito más amigos aunque sean falsos amigos o de esos amigos solo de fiesta porqué es que en realidad me siento muy sola y es como si la soledad me quemara

Hoy cuando regresaba a casa, estaba pensado en que me siento tan sola que estoy considerar volver a hablarle a personas que se que son malas para mi.

Se que tome la decisión correcta en alejarme de esa persona, pero por Dios ya no aguanto estar así, como es posible que llevo la mejor parte de mi vida sintiendo me excluida, aislada del mundo, es como si no fuera lo suficientemente buena para los demás y eso sería en cualquier contexto social

Se que aveces las decisiones correctas se siente mal y no se sienten como si lo fueran pero lo son, son la correcta.

No tengo idea de que va ser de mi, ya no sé ni como concluir lo que escribo , no tengo idea de si voy a volver a hablarle a esta persona pero sé que si lo hago sería terrible y sería solo una tonta por no priorizar lo que es justo después de lo qué pasó.

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No quiero que todo se repita , no quiero que las cosas salgan mal de nuevo.

Estoy harta , estoy cansada, no sé si lo que que siento por ti es apego, cariño , capricho, no lo sé , lo único que sé es que tengo miedo.

No quiero que otra ves me desechen como basura, no quiero sentir eso de nuevo.

Que hacer ? No lo sé.

Me vas a lastimar ? Te vas a alejar ? Solo me ghostearas?, solo quieres jugar conmigo?

Que mierda quieres de mi ?

Odio las relaciones interpersonales, odio ligar, odio todo esto , mi mente no lo aguanta, estoy asustada.

He sufrido tanto, ya no quiero sufrir más por esta ridiculez, me siento patética.

Ya no quiero usar mas esas apps, ya no quiero conocer gente así, porque mierda no puedo conocer a alguien como los otros ?

Estoy harta , que mierda quieres de mi ?, no sé cómo preguntarlo, no se si preguntarlo y odio todo esto.

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15 de octubre 2024 4:51 am

Temas: celos de amistad y cosas que no entiendo

Odio tu estupida manera de amar, lo admito estoy celosa, yo llegue antes, yo estuve en tus peores momentos, yo escuché incansablemente tus penas durante años, te di consejos, te vi llorar, leí tus mensajes todos los días aunque fueran repetitivos porque eso hacen los amigos, al menos los verdaderos.

Todo eso para que ahora me desplaces por un tipo que no llevas ni dos años de conocer. Lo entiendo es tu novio, entiendo que te de más dopamina y endorfinas y toda esa mierda, pero qué hay de mi y de la lealtad.

Se que estoy siendo algo injusta, se nunca has tenido una relación buena en tu vida y por dios quiero que la conserves y seas feliz, pero no puedo evitar detestar esta estupida regla que tienen algunos de volver la pareja el centro de sus vida, porque mierda las amistades tienen una responsabilidad afectiva tan baja, porque mierda tienen menos prioridad, no me cabe en la cabeza que sea más importante alguien que literalmente acabas de conocer a alguien que lleva años en tu vida.

Lo odio y no me queda nada más que aceptarlo y ya , así es simplemente como son las cosas o al menos son así para ti.

Detesto sentirme así, tal ves simplemente soy yo la que esté mal pero en mi cabeza no tiene sentido que sea así. No creo tener la razón pero tampoco considero que esté delirando al pensar así.

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14 de octubre 2024 9:16 PM

Temas: ejercicio

Estos días Intento hacer ejercicio, nunca he sido muy disciplinada y siempre he tenido complejos con mi cuerpo

Intento que me guste esto del ejercicio, hasta ahora lo que más me gusta es alzar pesas, les resto me sigue sin gustar

Creo que lo único que me gusta del ejercicio hasta ahora es cuando termino y siento cansancio, es relajante creo, es como si por fin pudieras echarte en la cama sin sentirte culpable

Ahora que lo pienso si hacer ejercicio en la noche me gusta , nadie me molesta en mi casa y me ayuda a dormir.

No se no tengo un objetivo en concreto, creo mi objetivo principal es que me guste y seguir haciéndolo aunque sea día de por medio, pero intento hacerlo todo los días variando las áreas del cuerpo para no lesionarme nada.

Me siento tonta hablándome a la nada , pero esta es una buena estrategia de no gastar más memoria en mi teléfono. 

Ojalá poder obsesionarme con el ejercicio, sería excelente para mi, pero bueno haré lo que pueda.

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12 de octubre 2024 10:37 pm

Soy de demisexual

Otro dato que no debería decir ya que soy paranoica y me da miedo que alguien conocido descubra este perfil uniendo pequeños datos sueltos ( sé que no pasará pero igual da miedo )

Volviendo al tema soy demisexual y ahora se que forme un estupido vínculo hacia ti, lo detesto, estoy harta porque sé que lo más probable es que nunca formalicemos nada y lo odio.

Y aquí estoy yo una noche de sábado escribiendo tonteras sobre ti , ¿ podría ser mas ridícula la situación ? detesto esto.

Necesito ir a emborracharme a un antro, para recordar la razón del porque no me emborracho y voy de antro.

Solo quiero estar ahí sentir la música sentir la euforia del alcohol y luego volver tarde esperando la cagada de mi mamá y al siguiente día sentirme vacía otra ves.

Estoy aburrida pero de vivir y ese es un sentimiento peligroso.

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11 de octubre 2024 9:13

Tema: Desahogándome

Trabajo, clases y ahora una roomie , se acabo no nos vamos a ver , nunca sacas tiempo para mi, siento que literal estoy rogándote atención y no quiero ser esa persona nunca más.

Estoy harta, porque mi cabeza no puede entender que siempre estaré sola? que simplemente no puedo tener la relación que otros tienen, no puedo, simplemente no pasará

Estoy harta de querer esto, ya no quiero sentirme así , quiero entender que no pasará, quiero aceptarlo de una ves por todos y ya no pensar en eso.

Este estúpido deseo me lastima, quiero desear otra cosa, algo que si pueda tener o alcanzar

Perseguir un objetivo inalcanzable solo lleva a la frustración y el dolor.

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10 de octubre 2024 7:31

Sabían que hoy es día de la salud mental, es curioso como algo como la salud en general sea un privilegio

Ir a terapia es un privilegio, tener buenos psicofarmacos también, incluso tener una vida digna que es lo más básico sigue siendo un privilegio.

Así que creo que muchos solo sobrevivimos, sin vivir en realidad solo te despiertas y sigues, una y otra ves.

En días como estos todos hablan de salud mental , comparten publicaciones y no digo que no sean útiles en absuelto, es bueno hablar de salud mental, hacerle saber a la gente que no están solo y que no son lo únicos pero siento que realmente nadie le da la suficiente importancia a la salud mental de la que tiene.

Piensan que solo si ven a alguien sangrar, merece ser cuidado cuando algunas heridas no se ven.

Honestamente siento que estamos todavía muy lejos de tener un verdadero avance en cuanto a ese tema, comenzando con que todos pretendan que actúes como una persona sana cuando en realidad estás enfermo pero de tu mente, pero nadie lo ve así todos esperan que actúes normal y vivas tu día a día como ellos.

No sé bien qué digo, me alegro que casi nadie lee esto porque realmente debe ser una pena leer todo este desastre

En fin día de la salud mental , mi salud mental está hecha un desastre :)

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Estoy cansada de que mi cabeza elabore escenarios ficticios donde soy feliz, no quiero vivir de expectativas de cristal, quiero vivir de realidades y hechos.