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25 de diciembre 2024 11:28 AM

Temas: una navidad con gratitud

La verdad detesto estás fechas y creo que las seguiré detestado por un buen tiempo más.

Sin embargo este año puedo notar que no estoy tan mal en general, normalmente en estás fechas llevo como 3 o 4 años que tenía que tomar mis gotas especiales para calmarme, (no sé si puede decir el nombre correcto aquí)

Este año no las necesite, mi mamá y yo estuvimos más tranquilos en cuanto al dinero, mis animalitos están bien y estoy tan agradecida por eso y sumando todo eso también tengo un par de motivos para sonreír

Se que no todo está bien, perdí mi trabajo, me siento inútil después de eso porque era un trabajo bastante fácil y de alguna manera logré arruinarlo aún así.

Aparte de eso las cosas con mi mejor amiga están raras y no puedo hacer nada al respecto solo aceptarlo, es como si todavía siento que le preocupo pero a veces siento que le caigo mal, sea como sea ya no siento tanta confianza con ella, siento que me juzga todo lo que hago, es triste pero voy a tener que acostumbrar a mi cerebro a qué ella ya no es una persona de cofianza para mí.

En fin tengo mucho que hacer este año , no quiero terminar este blog con algo tan negativo porque se que podría estar mucho mucho peor y sin embargo sigo aquí intentando mejorar y eso es algo que tengo que reconocer y aplaudirme.

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19 de diciembre 2024 5:36 PM

Temas: Ansiedad social, reuniones y círculos sociales.

Hoy tengo que ir a una reunión de mi familia postiza, hay algo curioso sobre mi y es que intento mantener mis círculos sociales separados, ya sabes , amigos por aparte, pareja por aparte, familia por aparte , siento que si los juntara mi mente colapsaría por la ansiedad social, de hecho de solo pensarlo siento algo en el pecho, no logro imaginar tener que lidiar con presentar a personas, guiar la conversación, aliviar momentos incómodos, dios es demasiado para mí

Nunca se cómo es que la gente lo hace, son tantas personas y lo único que tienen en común es que te conocen a ti, como se logra que funcione eso ?

En fin no considero a esta gente mi familia, solo es la familia de la pareja de mi mamá, no sé nada sobre ellos, solo que me cuentan y lo poco que he observado

La última ves no fue tan malo pero cuando regrese a casa estaba exhausta, todos hablan demasiado, sus hijos son una copia de el y solo pasan contando historias y anécdotas, todos aportan a la conversación y yo solo finjo una sonrisa y asiento soltado pequeñas frases.

Suena simple pero es agotador. La otra ves lo único que me salvaron fueron sus mascotas, me entretenía acariciando los y al mismo tiempo calmando mis nervios.

La última más solo veía como su hijo llevaba a su novia y estaban ahí compartiendo sin ningún problema y me puse a pensar lo bonito que sería eso pero al mismo tiempo comence a sentir triste porque se que para mí sería un caos de ansiedad.

Todo esto me hace pensar en el futuro y como será si me veo obligada a juntar mis círculos sociales, es realmente necesario?

Una vez hablé esto con mi mejor amiga y ella me dijo que siente que soy una persona distinta con cada círculo. Tal vez por eso no quiero revolver todo, ¿ porque cuál versión de mi sería ?

Todo esto me hace sentir como una doble cara o algo así y tal ves mi amiga piense lo mismo no lo sé, pero siento que es mi mecanismo de defensa, no veo porque tenga que ser falsa por eso.

No lo sé , la mayoría de conclusiones de estos blogs es que necesito un psicólogo pero como eso no pasará terminaré diciendo que espero no sea tan malo está noche.

Al menos tendré comida gratis no ?

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16 de diciembre 2024 9:28 pm

(escribo esto desde un autobús nocturno)

Apesar de que me quedé sin trabajo las cosas no están tan mal, o bueno eso creo, el ambiente de mi casa a veces se siente caótico, sigo cuestionando mis decisiones. Cómo ahora tuve un día bastante relajante pero es como si lo que se supone que me debe hacer feliz no lo hace.

Parte de tener distimia ( trastorno depresivo persiste) es sentirte así la mayoría del tiempo

Es como tener una depresión moderada la mayoría del tiempo con etapas de crisis fuertes de ves en cuando, claro todo esto sería un poco más fácil de tolerar si la vida pateara tan seguido pero supongo que es lo que hay.

Quisiera poder hablar de todo esto con alguien, poder decir todo tal cual es sin sentir miedo ,pero eso no pasará, tal ves solo con un buen psicólogo pueda sacar algunas cosas sin embargo en el pasado tampoco podía abrirme demaciado.

Está maldita sensación de sentir que no estoy haciendo lo correcto pero a la ves no estar segura de eso, no lo sé de verdad no lo sé.

Tal ves todo esto sea lo mejor para mí, tal ves solo sea mi trastorno que me impide sentirme plena.

Ya no sé ni cómo concluir esto, últimamente mi ansiedad no está bien y ahora mismo solo pienso comer algo dulce y beber mucha agua, en fin eso es todo por hoy.

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10 de diciembre 2024

Temas: actualización de mi estado de animo, encontrando propósito a todo esto, desahogo

No sé ni cómo me siento, ayer estaba preocupada por otro motivo, ahora es por otro completamente diferente, al menos lo de ayer que creí que era más grave se está arreglando poco a poco y espero que de verdad todo esté bien con eso.

Pero bueno, creo que de nuevo seré desempleada, linda navidad no ?

No sé ni cómo sentirme, sé que debería llorar ahora mismo , debería llorar intensamente en mi cama y expiar todo el dolor, mientras recuerdo todo lo malo que me ha pasado, pero no salen casi lagrimas.

Es como si mis emociones estuvieras adormecidas, estoy triste, tengo miedo, estoy enojada, siento culpa y desesperanza pero solo siento como si no hubiera dormido en 4 días.

Supongo que es mejor estar así que con un ataque de ansiedad ahogándome, pero no es como que esto tampoco se sienta saludable.

A lo largo de mi vida la he pasado mal, es como si todo me saliera al revés a como deseo que pase y a pesar de que siempre he usado la lógica culpándome a mi misma u a un montón de factores de todo tipo, de un tiempo para acá tengo miedo de tener alguna maldición encima o un acto de brujería o que se yo.

Ya se, se lo estupido que suena todo esto, nunca he sido creyente de esas cosas, es más me considero atea y rechazo lo que no tenga evidencia científica. Sin embargo han pasado tantas cosas en mi vida , tantas y de manera tan seguida, es como si por momentos se me viniera una avalancha de nieve y la bola se hace más y más grande de la nada y me aplasta cada tanto.

Es agotador y realmente se pueden dar una idea de lo abrumada que me debo sentir si realmente estos temas de brujería, maldiciones y malas vibras me parecen ridiculeces y de alguna manera mi mente se siente tan perdida que le encuentra más sentido a tener algo así que a el hecho de que me hayan pasado tantas cosas solo por si.

Estaré tratando de encontrar un sentido a todo esto supongo, pero lo más triste de todo es que seguramente no lo tiene, siento que la vida es un sin sentido de eventos absurdos y entre menos dinero o ventajas tengas esos eventos serán peor.

En fin, la otra noche no tome mis gotas pero creo que esta noche si las merezco.

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9 de diciembre 2024

Si tuviera que ponerle nombre a este año sería “arréglalo solo o muere” siento que he sido como 4 personas diferentes este año y es que todo lo que a pasado es mucho para mi.

Justo ayer empecé a escribir este blog y hoy ya pasó algo que me tiene totalmente inundada en preocupación.

Detesto tanto esta época, detesto la navidad, es completamente frustrante esperar que cada año mejoren las cosas y por fin podrás tener una linda navidad y cierre de año pero no. Al parecer la vida no nos suelta a algunos, solo quiere darnos golpe tras golpe hasta que muramos de una u otra forma.

Creí que este año sería diferente a pesar de que las cosas no están del todo en orden creí que serías un poco bonito, pero ahora pasa esto y ya no sé ni cómo reaccionar.

En la tarde tenía ganas de llorar pero como no tengo privacidad me seque las lagrimas y lo reprimí.

Ahora mismo me siento vacía y exhausta, estoy tan preocupada que no quiero hacer nada que no sea quedarse mirando a la nada.

Al mismo tiempo estoy agotada físicamente, si duermo esta noche es probable que sea solo por el cansancio y la falta de un horario de sueño regular.

Esta noche tendré que tomar mis gotas especiales para poder soportar todo esto.

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1 de diciembre 2024 8:02

Temas: Secretos, amistad, bloqueo emocional, vida adulta

Mañana regreso a trabajar, es curioso como las obligaciones diarias te inundan la cabeza y no tienes ni un solo momento para la introspección, así que cuando por fin tienes un tiempo para estar tranquilo contigo mismo, tu cabeza se vuelve loca y vuelve a sacar todos los problemas y situaciones complicadas de golpe.

Estos 3 días han sido raros emocionalmente, estoy como adormecida, bueno no es que sea algo que lleve 3 días más bien llevo años así pero por periodos de tiempos diferentes.

Últimamente nada tiene mucho sentido, hago cosas y no sé bien porque las hago, vivo día con día sobreviviendo porque así aprendí a vivir.

El futuro me da mucho miedo porque no logro ver cosas buenas en el, solo pienso en lo mucho que me queda por sufrir.

Últimamente estoy demasiado encerrada en mi cabeza, tal ves así sea la vida , solo hablar de ves en cuando con tus amigos, no tener tiempo para nada.

Odio el hecho de lo menospreciadas que están las relaciones de amistad, llega alguien de la noche a la mañana y automáticamente ya es más importante que tú en la vida de tu mejor amiga pero bueno por más que eso me frustre no puedo hacer nada.

Intento sacar mis pensamientos y ponerlos en orden de alguna forma pero ya no siento ningún espacio seguro para desahogarme. Al menos no para contarlo todo con detalles.

Lo poco que tengo es la escritura y el diálogo “conmigo misma”

Tal ves quien se que lea esto se pregunte porque rayos escribir todo esto de manera pública, bueno creo que es la sensación más cercana que tengo a contárselo a alguien de confianza, así sea que tenga que omitir información y todo eso, al menos una o dos personas me medio leen y nadie hace preguntas sobre los detalles que omito.

Tal ves los secretos me estén consumiendo demasiado pero es la única manera que tengo de protegerme de todo.

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30 de noviembre 4:58

El trabajo va bien, aún tengo miedo de que me despidan por cualquier cosa y vivo con ese miedo constante, incluso me da miedo hasta enfermarme y que lo consideren abandono o motivo de despedido por estar en el periodo de prueba. Ahora mismo estoy algo enferma y vuelvo hasta el lunes a trabajar.

Entonces solo el tiempo lo dirá, fuera de eso estoy exhausta emocionalmente, siento que viví como 4 vidas diferentes este año y se siente extraño porque sé que fui cada una de esas vidas, se que todas esas cosas me pasaron a mi.

Se que aprendí cosas este año pero también tengo algunos líos que no logro resolver, no sé si estoy haciendo bien o mal.

Aveces dudo si soy una buena persona o no, si las decisiones que tomo son correctas o no o si realmente estoy tomando el camino correcto.

Pero literal ya no sé qué más hacer, trato de guiarme por mi instinto y me da miedo que este se encuentre corrompido por todo lo que me ha pasado.

Realmente deseo ser buena persona, solo quiero vivir en paz sin hacerle daño a nadie y no creo que eso sea tan difícil, al menos nunca lo ha sido para mi. Sin embargo todo se a vuelto tan gris y ya nada se ve como blanco o negro.

Y hago lo mejor que puedo eso es lo único que sé.

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18 de noviembre 2024

Extraño mucho escribir y mis momentos de introspección, ya casi no tengo tiempo de nada, es curioso como esta totalmente normalizado qué se tenga que trabajar 6 día y solo tener un día de "descanso"  a lo mucho 2 si tienes mucha suerte y consigues un trabajo medio decente.

No entiendo en que momento esto se volvió lo más común y normal, si me preguntan a mi que algo este normalizado no significa que este bien.

Bueno aun no se si estoy tomando buenas desiciones, siento que me debo alejar un poco de todos pero se lo peligroso que eso sería.

En fin no se que más puedo agregar, me caí en la calle pero solo dos personas me vieron y no me hice daño y creo que me aleje de una amistad a distancia que tenia y una ves más confirme que no debo confiar en nadie. Fuera de eso, solo es trabajo trabajo y más trabajo.

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7 de noviembre 9:13 am

Tema: Desahogo

La nueva rutina me empieza a pesar, trabajar aquí me recuerda a un backrooms, todo es lo mismo una y otra ves excepto por la gente que va de aquí y haya y el ruido.

Al final del día quedo sobre estimulada uno quiero ni hablar con mi familia.

Extraño a mis mascotas y es raro pensar que esto sea lo normal, que no tengas tiempo libre, que solo tengas unas horas y sean para dormir y solo un día para hacer lo que quieras en el cual estas agotado.

No se si todo esto lo vale, pero ahora mismo es lo que hay, mi mejor amiga que cree en la energía y la manifestación y toda esa tontera ( perdón si ofendo a alguien) dice que no tenemos que hablar de lo mal que nos sentimos con el trabajo porque entonces el universo va entender que no queremos ese trabajo o algo así me dijo.

Evidentemente no creo en eso y aparte porque se supone que el universo es tan pendejo que entiende todo al revés? , es medio dictador acaso tipo corea del norte que no te puedes quejar del sistema?

Aprecio tener una fuente de dinero pero eso no evitará que me desahogue si me siento mal

En últimos comunicados aún no compro mi vaper porque no tengo tiempo de nada y bueno eso es todo por ahora.

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6 noviembre de 2024 9:25

(Experiencias  de baja calidad? )

Conformarte con poco, ya había hablando de este tema, escribo esto minutos  antes de entrar al trabajo, últimamente he estado estable, la distracción de trabajar le ayuda a mi mente, aunque hay termitas en mi vida personal que están medio complicado, desde hace unos años para atrás me conformó con poco, situación, relaciones, personas, que no puedo aspirar a mucho.

Se que no puedo aspirar a una relación donde ame profundamente a aquí y me guste esa persona en mu hos sentidos, es triste y no es correcto tampoco pero se que si no acepto eso estaré siempre sola.

Se que el que leera esto pensara, pues quedate sola, tienes que aprender a estarlo.

Bueno d��jenme decirles que he estado la mayor parte de mi vida sola y honestamente siento que ya no tengo tiempo, la semana pasada se me vino el pensamiento de que quiero morir joven pero antes vivir más cosas, así que siento que no tengo tiempo para buscar a una  persona ideal para mi porque además es lo más probable que no pueda tenerla.

No puedo tenerlo todo, atracción física y sentimental y aparte una relación estable.

Asi qué planeo vivir momento y experiencia aunque no me causen la felicidad que esperaba o aunque no sean con la persona que imagine.

Ejemplo nunca había ido a una fiesta de halloween, este año fui, fue aburrido, mi disfraz fue  improvisado de la Purga y pase la mayor parte del tiempo sin marcará pero hey al menos fui a una fiesta de halloween.

Ven? A eso me refiero, ese es mi plan ahora, no voy a esperar a que sea tal como quiero o con quien quiero, si no que solo lo haré.

No se cuando moriré o si la depresión me matara pero se que tengi qué hacer muchas cosas antes de morir. Aunque sean de baja calidad como esa fiesta de halloween.

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2 de noviembre 2024 9:27

He estado. Bastante ocupada con el trabajo y por suerte que sea así porque mi mente ocupaba  distraerse.

No hay tantas novedades, al menos no que   contar aquí, deseo volver a escribir en mi blog de escritura creativa, es una linda manera de expresar lo que no puedo decir directamente .

No crei que iba a pasar por tantas cosas este año, es extraño, en mi primer día de trabajo volvieron a aparecer pensamientos suicidad, hace mucho no me pasaba, solo pensaba en que quería morir joven por que ya no aguanto la vida, esa noche tome mis gotas mágicas y me dormí.

A los días me sentía de nuevo bastante estable pero aún me ronda la idea de acortar mi vida un poco.

En fin eso es todo por ahora.

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27- octubre- 2024 2:15 PM

Me pasó una cosa buena en los últimos días, realmente es bonito cuando eso pasa, que un hilo de luz aparezca entre la oscuridad.

Sin embargo sigo tomando malas decisiones lo cual me frustra mucho. Este año año ha sido una avalancha de acontecimientos de auto descubrimiento y para este punto ya estoy cansada.

Se que no tengo que ser tan dura conmigo mismas pero hay tantas cosas que necesito mejorar y mi toma de decisiones es una de ellas.

Porque sigo haciendo tantas estupideces, porque no sé escuchar a mi mente y cuerpo cuando quiere abandonar una situación o más bien porque no soy capas de prever cuando me voy a arrepentir de una decisión.

De igual manera tengo algunas responsabilidades importantes ahora con las que puedo y debo ocupar mi mente. Aunque sé que el tema de mi vida personal va a salir a flote en algún momento del día.

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22 de octubre 2024 4:36pm

Temas: Reflexionando sobre la vida y la muerte

Siempre fui una persona que piensa constantemente en la muerte, desde chiquita pensaba en ello, mi familia religiosa hablaba del fin del mundo muy seguido. Varias veces me vi teniendo ansiedad pensando en que iba a venir un Dios a secuestrarnos a todos y no íbamos a recordar nada y al parecer eso era lo máximo para los creyentes pero a mi me daba mucho miedo.

Además de eso recuerdo que nunca quise crecer , nunca me vi siendo una adulta, no sé si por las ideas de mi familia o el colegio religioso en el que estuve, pero de chiquita nunca me visualicé creciendo, otros niños hablaban de sus sueños , de que querían tener hijos y ser papás , yo nunca quise eso, recuerdo vivir en el ahora y nada más.

En mi adolescencia conforme se desarrollaba trastorno depresivo, comencé a pensar en la muerte más seria mente, esto se mantuvo y de mezcló con el deseo de morir para escapar de mi realidad.

Hace poco murió uno de los one direction , no era fan de la banda pero crecí escuchando esas canciones indirectamente y enterarme de que una persona que le vi la cara mil veces y escuche su voz había muerto tan joven d Euán menta tan horrible fue bastante impactante.

Todo eso me hizo volver a pensar en la muerte una vez más como la mayoría de mis días.

Tu perspectiva en cuanto a la muerte cambia mucho desde que pierdes a tu primer ser querido, yo perdí a un familiar a una mascota y puedo confirmar que es verdad, tu perspectiva cambia.

En mi caso cuando mi abuela murió m, sentía la muerte cerca, caí en realidad de que podía morir en cualquier momento.

Mi mayor miedo antes de esa tragedia siempre fue no poder vivir la vida que deseo y arrepentirme en mi lecho de muerte, después de lo qué pasó esto se intensificó.

Ya no quiero morir como en mi adolescencia, pero me da un miedo terrible el no poder cumplir mis metas antes de que llega la hora.

Y esos han sido mis pensamientos esos últimos días, liam payne vivió al máximo, y cumplió muchos sueños pero evidentemente tenía muchos más por cumplir, su muerte es una tragedia, pero al menos el tiempo un legado que durará por mucho mucho tiempo.

¿Que tendríamos nosotros ?

¿Que tendría yo ?

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19 de octubre 2024 11:05 PM

Temas: la decisión correcta, vacío existencial, soledad que duele

Mi mejor amiga y yo salimos hoy, fue su idea , al principio creí que no la pararía bien y eso me asustaba porque últimamente tengo miedo de que nos alejemos, pero fue un lindo día, fue divertido.

Sin embargo no puedo evitar pensar en que últimamente estoy muy aislada del mundo, tal ves necesito más amigos aunque sean falsos amigos o de esos amigos solo de fiesta porqué es que en realidad me siento muy sola y es como si la soledad me quemara

Hoy cuando regresaba a casa, estaba pensado en que me siento tan sola que estoy considerar volver a hablarle a personas que se que son malas para mi.

Se que tome la decisión correcta en alejarme de esa persona, pero por Dios ya no aguanto estar así, como es posible que llevo la mejor parte de mi vida sintiendo me excluida, aislada del mundo, es como si no fuera lo suficientemente buena para los demás y eso sería en cualquier contexto social

Se que aveces las decisiones correctas se siente mal y no se sienten como si lo fueran pero lo son, son la correcta.

No tengo idea de que va ser de mi, ya no sé ni como concluir lo que escribo , no tengo idea de si voy a volver a hablarle a esta persona pero sé que si lo hago sería terrible y sería solo una tonta por no priorizar lo que es justo después de lo qué pasó.

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No quiero que todo se repita , no quiero que las cosas salgan mal de nuevo.

Estoy harta , estoy cansada, no sé si lo que que siento por ti es apego, cariño , capricho, no lo sé , lo único que sé es que tengo miedo.

No quiero que otra ves me desechen como basura, no quiero sentir eso de nuevo.

Que hacer ? No lo sé.

Me vas a lastimar ? Te vas a alejar ? Solo me ghostearas?, solo quieres jugar conmigo?

Que mierda quieres de mi ?

Odio las relaciones interpersonales, odio ligar, odio todo esto , mi mente no lo aguanta, estoy asustada.

He sufrido tanto, ya no quiero sufrir más por esta ridiculez, me siento patética.

Ya no quiero usar mas esas apps, ya no quiero conocer gente así, porque mierda no puedo conocer a alguien como los otros ?

Estoy harta , que mierda quieres de mi ?, no sé cómo preguntarlo, no se si preguntarlo y odio todo esto.

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15 de octubre 2024 4:51 am

Temas: celos de amistad y cosas que no entiendo

Odio tu estupida manera de amar, lo admito estoy celosa, yo llegue antes, yo estuve en tus peores momentos, yo escuché incansablemente tus penas durante años, te di consejos, te vi llorar, leí tus mensajes todos los días aunque fueran repetitivos porque eso hacen los amigos, al menos los verdaderos.

Todo eso para que ahora me desplaces por un tipo que no llevas ni dos años de conocer. Lo entiendo es tu novio, entiendo que te de más dopamina y endorfinas y toda esa mierda, pero qué hay de mi y de la lealtad.

Se que estoy siendo algo injusta, se nunca has tenido una relación buena en tu vida y por dios quiero que la conserves y seas feliz, pero no puedo evitar detestar esta estupida regla que tienen algunos de volver la pareja el centro de sus vida, porque mierda las amistades tienen una responsabilidad afectiva tan baja, porque mierda tienen menos prioridad, no me cabe en la cabeza que sea más importante alguien que literalmente acabas de conocer a alguien que lleva años en tu vida.

Lo odio y no me queda nada más que aceptarlo y ya , así es simplemente como son las cosas o al menos son así para ti.

Detesto sentirme así, tal ves simplemente soy yo la que esté mal pero en mi cabeza no tiene sentido que sea así. No creo tener la razón pero tampoco considero que esté delirando al pensar así.