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20 de septiembre 5:01 am

Temas: trastornos de la conducta alimentaria, ansiedad y miedos

Estoy despierto desde la 4:28 porque le tengo que dar comida a mi gato a esta ahora, luego me vuelvo a dormir, pero no he logrado conciliar el sueño y es que hay un tema no deja de causarme ansiedad.

Me asusta engordar de nuevo y que mi cuerpo de vaya a volver a ver igual que como se veía, es tan difícil este tema para mi, no vivo sola y mi madre es muy intensa aveces me obliga a comer más de lo que quisiera.

Ultimamente siento que estoy comiendo muy mal ya que su pareja se mudo hace como 4 o 5 meces con nosotros, el come demasiado mal y mi mamá es muy influenciable en ese aspecto porque también lucha con su peso.

Todo esto me está causando mucha ansiedad porque yo no tengo mucho autocontrol que digamos.

Tengo muchísimo miedo de que esto me vaya a llevar a estar igual a cómo estaba antes.

No sé qué hacer, todo radica en mi, tengo que seguir controlándome y no sé si voy a poder.

Hablo con mi mamá ? Me las arreglo sola ? No sé qué hacer.

Se que no voy a resolver esto en una madrugada en mi cuarto, pero realmente necesitaba sacar todo esto de mi cabeza.

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Hacia adelante.

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18 de septiembre 11:32 AM

Temas : Relación entre conformismo y felicidad

Cómo seres humanos es triste que no podamos ser felices con lo poco que tenemos, ¿ pero realmente eso sería ser feliz?

¿No sería solo conformarse?

En los últimos años se podría decir wue estoy más estable de mi salud mental, no se si pueda decir que estoy bien pero y ano estoy tan mal, ni tampoco me dan tantos ataques de ansiedad y crisis fuertes.

Pensado en eso me percate que quizá  me este conformando con lo poco que mi vida me ofrece.

No se si esto es algo malo o bueno, si bien estoy más estable no se si conformarse con la idea de mi vida va ser así y no pobre concretar mis metas sea muy saludable.

Desearía ser feliz con lo poco que tengo, enserio desearía no desear mucho más. Pero siento que conformarte con lo que tienes no es lo mismo que ser feliz con poco, es más siento que es una mentalidad peligrosa.

Gracias a esto he caído  como presa fácil de personas malas en relaciónes interpersonales y esto solo me ha dejado en un peor estado emocionalmente.

No se como tener un balance entre esto, se lo que merezco, se lo que valgo, pero siento que jamás lo podré conseguir y aveces eso me hace cuestionarme si en realidad tengo ese valor.

Como no ser conformista y buscar algo mejor y al mismo tiempo valorar lo que tienes y ser feliz con poquito.

Estoy segura de que hay una manera de hacer esto pero yo no logro que tenga sentido en mi cabeza para que funsione.

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Es triste darse cuenta que tienes que conformarte con lo poco bueno que te da la vida porque no puedes conseguir lo que realmente quieres.

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14 de septiembre 10:01 PM

He tenido ansiedad por comer y es algo que no soporto, toda la vida he luchado con mi alimentación y desde que baje de peso ahora tengo un miedo terrible de volver a engordar, pero bueno creo que estoy calmándome poco a poco.

Durante el año he practicado el autocontrol , no me fue tan mal creo yo ,pero desde agosto he estado con el estrés a tope.

En ocasiones de verdad quisiera poder tener un mejor cuerpo pero siempre desisto del ejercicio.

Así que solo me queda la alimentación de momento.

Se que debería aprovechar mi “tiempo libre” para hacer ejercicio porque sé que cuando entre a trabajar no tendré energía para hacerlo, pero nunca he sido disciplinada para el ejercicio, me cuesta demasiado.

Quisiera agarrarle el gusto pero no sé cómo rayos hacerlo , quisiera llegar a mi meta de peso ,quisiera poder ser más fuerte y se que nada de eso pasara si no comienzo a hacerlo.

En fin , septiembre va bastante tranquilo gracias al cielo ,porqué no sé si soportaría otra crisis o que me pase algo horrible.

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11 de septiembre

Temas: comparando mi vida con la serie the office y hablando del trabajo :l

Fue un día improductivo, me resfrié y no tengo ganas de hacer nada y al no hacer nada me siento mal por eso

Ayer terminé de ver the office, es una de esas confort series que puedes ver sin preocuparte de que será pesado o te provocara sentimientos fuertes ( bueno al menos así fue en mi caso ) pero creo que de todo contenido en ir consumimos hoy en día para entretenernos siempre se le puede sacar algún pensamiento profundo o una reflexión

Hace poco inicie mi vida laboral, todavía no tengo un trabajo estable , como la mayoría de jóvenes hoy en día pero aún así la presión y angustia me invaden todos los días.

Cuando era niña o adolescente, recuerdo que la idea de trabajar en una oficina me parecía bastante malo, era como recrear la idea de estar un un salón de clase solo que ahí están enfrente de una computadora todo el día de lunes a viernes, era algo que no quería para mi

Sentía que era como continuar en una cárcel y es que también consideraba el colegio como tal.

Es curioso como aveces tenemos más claro las cosas que no queremos o no nos gustan que las cosas que si nos interesan y nos motivan. Yo siempre supe lo que no quería para mi vida , pero nunca tuve claro lo que realmente quería para mi futuro.

Los 20 me han pegado duro, la vida me ha da dado muchos golpes de realidad y ahora se que la mayoría de veces hay que hacer cosas que no quieres hacer.

En este punto preferiría mil veces tener un trabajo de oficina que los trabajos agotadores que he tenido , lo mas triste es que siento que es a lo máximo a que puedo aspirar y aún así no lo siento a mi alcance.

The office

Siempre soy de buscar con cual personaje me identifico más en las series, en esta no me identifiqué con ninguno pero realmente me gustaría terminar como Jim

El tipo comenzó con un trabajo que para el iba ser temporal pero a lo largo de los años solo se conformó con la comunidad de una trabajo estable. Lo que nunca iba saber es que ese trabajo fue lo mejor que le pasó ya que pudo conocer a sus futura esposa y madre de sus hijos y no solo eso al final pudo cambiar de trabajo y dedicarse a algo realmente le gusta.

Es curioso como las una serie logró que se viera bonito lo que una ves desde pequeña dije que no quería para mi, los conspiranoicos podrían decir que the office es un proyecto del gobierno estadounidense para que se siga creyendo en el sueño americano y la familia tradicional y tendría sentido al menos en sus mentes.

Evidentemente no quiero una familia tradicional con hijos, nunca lo he querido, pero realmente me hicieron reconsiderar tener un trabajo de oficina aburrido.

No me mal entiendan no soy idiota , sé que es solo una serie, no es real y yo no soy un joven norteamericano carismático al que todo le sale bien. Pero realmente después de los trabajos agotadores y algo humillantes que he tenido, con un solo día de descanso ,llegando agotada a la casa por estar de pie hace que realmente aspire a un trabajo de oficina, sería malo si, sería menos malo también.

Ojalá la vida fuera como una comedia irreverente donde todo fuera más fácil y llevadero pero al contrario nos tocó tener una tragedia griega.

Si llegaron hasta aquí gracias y a cambio les daré un consejo que me han dado a mi muchísimas veces

No tengas relaciones románticas no nadie en el trabajo , a menos que seas Jim halpert claro.

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Lo más triste de crecer es darte cuenta que el 99% de las cosas se arregla con dinero así que si no tienes o no sabes como conseguirlo estas jodido.

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La vida me pide mucho y yo solo quiero tener un trabajo estable que me permita sobrevivir :(

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8 de septiembre, 9:17 Pm

-Temas: la Soledad, el destino, el futuro

Hoy vi un TikTok que me destrozó un poco por dentro.

Era una chica que hablaba sobre cómo acepto que algunas personas no estaban destinadas al amor y estar con alguien en una relación larga y bonita.

Ella se lo tomaba con humor y hablaba del tema pero no térmite de ver el video porque siempre he tenido ese miedo en mi vida y me dolió pensar en eso por una vez más.

No creo en el destino ni en las almas gemelas y en la ley de atracción y todo eso que dicen a la ligera sin ninguna prueba contundente.

Pero desde hace tiempo he estado pensado si el destino realmente solo es el conjunto de factores a al azar que influye en tu vida y en tu futuro.

Ejemplo Si naces en una familia rica tienes más posibilidades de tener una vida más fácil y feliz no te lo garantiza pero te da más posibilidades.

Pensé que tal ves eso era el destino aunque nunca me gusto el concepto de que nuestras vidas o algunos sucesos estén escritos, es demasiado desesperante.

Me gusta más la idea de que puedes construir tu vida en base en lo que hagas pero como alguien que ha sido golpeado por la vida en cantidad de ocasiones ya no sé qué pensar.

¿Y si realmente tengo todos los factores en contra para poder encontrar a alguien y tener una relación bonita y estable ?

Como podría aceptar algo así ?

Si por lo menos tuviera muchos amigos al menos no estaría tan sola , pero en realidad siempre tu familia principal son tus padres y tu pareja , son con quienes pasas más tiempo, con quienes pasabas las festividades.

Cada año detesto más la fechas importantes porque siempre se siente que falta algo , quiero mucho a mi pequeña familia pero de verdad quisiera experimentar lo que es presentarle una pareja a mi mamá o salir en grupo.

Tal ves suene como una tontería pero siempre las cosas simples aveces es se vuelven las más significativas.

Nunca sé cómo concluir estoy blogs , la casi es halloween y no podré celebrarlo como quiero otra ves.

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6 de septiembre 11:10 pm

Las noches son aveces muy difíciles para quienes padecemos de nuestra salud mental, es un momento donde estás relajado , a oscuras en tu cama y solo estás tú y tu mente.

Tuve una crisis en agosto no duró muchos días pero fue muy fuerte, los pensamientos de muerte y de querer rendirse aparecieron y realmente me sentía cansada de todo y quería desaparecer.

Duro una semana aproximadamente, recuerdo que todo el día era dejar una serie de fondo y jugar en mi teléfono, ayudo de cierta manera pero no estaba bien porque literalmente no Yeni hagas ni de comer ni de bañarme pero aún así lo hacía para ver si ayudaba un poco a mi mente .

Luego de escribirle todo lo que estaba sintiendo a alguien de confianza a los días me comencé a sentir mejor.

Se que soy más fuerte y puedo reconocerlo, pero me da miedo el hecho de que a pensé en la muerte, me aterra que en una de esas crisis el dolor me supere.

La siguiente semana seguía desanimada pero me sentía mejor, hice cosas productivas para mi salud mental y ya no tenía pensamientos tan oscuros.

Se que soy fuerte o si no ya no estaría aquí y eso me alegra y también el hecho de que sea yo quien lo este diciendo y sintiendo, pero de verdad quisiera no tener que serlo , yo solo quería ser un poco más feliz y me toco otro golpe de la vida. 

Igual no me puedo quejar, sé que mi vida pudo arruinarse por completo este mes pero no pasó y estoy agradecida por eso.

Esta semana tuve dos días increíbles, fueron días muy bonitos con una buena compañía, que con su calidez me tranquilizaba, me hacía olvidar un poco todo y ver el lado bueno de la vida.

Cual es el problema dirán ustedes ?

7 de septiembre 1:37 PM

Ayer me dormí escribiendo ,solo me dio tiempo de guardar el borrador y caí rendida.

Retomando la idea.

El problema es que tengo miedo, estoy cansada, exhausta de hecho, estoy harta de crear vínculos con personas que no van a durar en mi vida ni 4 meces.

Es completamente desgastante emocional mente y no quiero que esta ves sea igual.

Bueno para ser más específica nunca quiero que esto sea de esta manera pero es como si estuviera destinada a estar lo más sola que se pueda.

Ayer escribí que no quería ser una esclava de la felicidad, no quiero correr como una rata de laboratorio en busca de su alimento y recorrer un largo laberinto por unas cuantas migajas.

Siento que al tener el diagnóstico de distimia siempre tienes la sensación de que algo falta , es como si todos los días estuvieras un poco triste, los días buenos menos triste y los días terribles caes en un hoyo profundo.

Al tener esto me hace querer buscar sensaciones agradables a toda costa as así sea por solo un poco de paz, esto se vuelve peligro cuando una persona es la que me produce esa sensación

Es por eso que tengo miedo, estoy tan cansada , no quiero sufrir más y lo peor es que todavía queda un montón de sufrimiento por vivir.

De verdad espero que esto sea diferente y no solo sea un vínculo desperdiciado que me llevará a una crisis.

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Fotolibro Seguen Oríah | Debes borrar esa versión que tienes de mí de tu cabeza. Ya expiró.

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Verso y Cafe

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