#pero que no subí allá porque ya era muy largo

[arloqui]

Por eso yo regreso a mi ciudad (1969)

Ayer, por ejemplo, pasa un señor de camisa azul con una mujer gorda, y casi me agarran mirando desde la ventana. Conversaban entre ellos cuando, no sé por qué, porque yo no hice nada para delatarme, voltearon a mirar hacia la ventana y yo sólo tuve tiempo de lanzarme contra el suelo, de cabeza, temblando de miedo.

Pero no fue esa la única ocasión en la que algo ha fallado, no. Hace quince días era una muchacha de pelo largo, muy bonita. Venía con libros en la mano y cantando algo. Caminaba mirando el suelo y sonreía, y yo me acerqué un poco más al papelillo que cubre esta malla, para mirar más de cerca a la muchacha sonriente, entonces fue cuando el papelillo crujió de un modo horrible, y la muchacha saltó su vista hacia acá. Yo no sé que tendrá mi cara, o si algo le ha pasado a ella desde que no la veo en un espejo, el hecho es que la muchacha miró y abrió mucho los ojos y tal vez hasta allá alcanzado a gritar algo cuando yo me escurrí más allá del papelillo, sudando frío, calculando el tiempo máximo en el cual la muchacha hubiera reemprendido su camino. Conté hasta cien, y cuando levanté la cabeza para mirar a través del papelillo y la reja, pensé que había contado muy poco, que la muchacha todavía no se había alejado. Temeroso como un animal apresado, subí los ojos más arriba del marco, pero ella ya no estaba.

He tenido contratiempos de otra clase, claro, por eso es que digo que debo tener más cuidado con el asunto. Esta ventana mía tiene forma de iglesia. Iglesias como las que salen pintadas en las enciclopedias, como agujas. Claro que muchas veces han venido personas a tocar a mi puerta, de vez en cuando alguien conocido, en otras ocasiones un vendedor, el cartero que echó por debajo la secciones de dibujo por correspondencia que yo había empezado, al regresar a mi ciudad. Mi ventana se sostiene por seis barrotes en forma de lanza, y lo chistoso es que eso no concuerda con lo religioso, con la forma de iglesia de enciclopedia que tiene. He tratado de dibujar los barrotes, pero nunca puedo quedar satisfecho. Unas veces salen demasiado gruesos, cuando su grosor es totalmente equilibrado y hermoso. Son de un color gris pálido, desteñido no, pálido, y las puntas jalan hacia el cielo, tal vez eso sea lo que sí concuerda con la forma de la ventana, que es de iglesia de enciclopedia.

La ciudad en la que vivo crece más allá de mi ángulo de visión, no sé desde hace cuánto tiempo. Las noticias dejaron de llegar a mí, ahora sólo queda la gente que pasan más allá de mi ventana, esas cabezas rosadas que aparecen entre los árboles de mango, eso que daña el paisaje y hace que mi ventana se ponga triste, que sea una iglesia lloriqueante. Lo malo es que este lugar es demasiado transitado. Qué le vamos hacer. Es lo más transitado que tiene esta ciudad, sobre todo en sábado, cuando los jóvenes se pasean por aquí adelante y sonríen y hacen burlas y mucho escándalo, entonces yo aprovecho un segundo en el cual no pase nadie por delante, y jalo del lazo que mueve la ventana, y ahora sólo queda de visión la vista del papelillo rojo encima del alambre entrelazado. Esa es para mí la visión del sábado. Eso hermoso e infinitamente alegre que me trae la vista del papelillo hirviendo en una lava profunda, reptando sobre la reja de alambre que lo sostiene, y recuerdo entonces la tarde en la que salía comprar el papelillo y el alambre, y la ciudad vivía en un sábado, pero yo no podía esperar más y salí hacia ella, escondiéndome de todo encuentro con la gente, pero cualquiera que haya vivido aquí podrá saber que no encontrarse y saludar a la gente conocida es imposible.

Sobre todo si es un sábado. Y claro, la gente me reconoció y todo eso, y qué te has hecho y esto y lo otro, hermano, que para la noche podemos hacer algo, mompa, no es sino que se deje ver. Yo compré diez yardas de papelillo rojo y después fui por el alambre para pegarlo al lado de acá de mi ventana. La gente pululaba por las calles. —Eran las seis y media de la tarde— yo caminé mirando al suelo cinco cuadras, me faltaba una para llegar a mi habitación, cuando me encontré con ella. Venía con un tipo alto, me miró y se sonrió y alzó la mano para decir adiós. Venía en carro, verdad.

Este añejo o alambre o reja que permite que yo pongan en él las manos mientras veo a la calle vacía, que me permite tirarme de nariz sobre él para ver a los mangos cargados de frutas, para calcular en el tiempo en que estos se pudrirán o caerán al suelo, cuando no pienso en las ocasiones en las que los niños ataquen en manada, mirando golosos a las frutas y subiéndose a los árboles después de comprobar que en esta casa como que no vive nadie. Porque ellos no me ven. Como ya dije, las únicas veces han sido las del tipo que andaba con la mujer gorda, y la de la muchacha que cantaba, sonriente. Pero cuando no hay peligro, cuando no hay gente alrededor, todo es hermoso y diferente, y me siento orgulloso de poder mirar la calle, y los árboles de la casa del frente, poder mirar a mis anchas sus flores rojas, o si no, medio escondido, adivinar el color de los carros que pasarán por turnos, con gente montada en ellos. Porque hay días en los que todo parece cooperar para que yo no sufra, y soy feliz teniendo delante de mí a esas maripositas amarillas que juegan en la hiedra. ¡Ah! pero es que todavía no he hablado de la hiedra, cierto. Los tejados sucios que se amontonan más allá, al otro lado de la calle, y el cielo claro de esta ciudad, que también se deja ver de mí porque sabe que yo soy un habitante de aquí, que aquí es la única parte en donde yo puedo subsistir y ser feliz y mirar a través de esta ventana con forma de iglesia.

Diré ahora que la hiedra apareció sobre los barrotes grises en forma de lanza, de un día para otro. Así como suena. Un día de tantos en que yo me colocaba delante de la ventana, la vi allí, encerrada en el marco que alcanza a abarcar mi vista. Y allí continúa, creciendo más cada día, y yo pienso que cuando la hiedra no me deje ver los floridos árboles de enfrente, o el limpio cielo de esta ciudad, o las maripositas amarillas, cuando la hiedra haya oscurecido el gris de los barrotes, yo me contentaré con poderla ver nada más a ella, levantarme y ver todo verde, no importa que la gente esté haciendo escándalo afuera, para eso tendré yo mi hiedra que ha crecido al otro lado del papelillo y de la reja y que se ha trepado contra los barrotes y que ya no deja ver nada de lo que sucede con la calle de afuera, pero eso no importa, porque así yo puedo contar las hojas y pronosticar el día en las cuales caerán unas y nacerán otras.

Todos los cuentos, Andres Caicedo, 2021

[dejarlaspartir]

Uso este espacio para de vez en cuanto meter cuando posteo depresivo, positivo o lo que sea que se me cruce o postear frases para plasmar mis pensamientos intrusivos en alguna parte, y no colgarme de ninguna nube, esperando que la tormenta termine conmigo. ¿Funciona? no sé, no sé si alguien lee esto, es bastante privado y público a la vez.

ahora vengo a desquitarme porque el mundo virtual, al cual me gustaba venir para huir del real, está horrible.

Qué mundo vacío este el de las redes sociales, lentamente el mundo real (ya muerto de por sí) parece haber "herido susceptibilidades" del mundo virtual. Todo muy negativo, sí.

Hace unos días, en otro perfil que uso para subir arte (en otra red social) debido a la frustración provista por nuestro amigo el algoritmo, decidí eliminar seguidores y dejar de seguir gente negativa, total, no tengo muchos seguidores y los que estaban, los que alguna vez estuvieron interesados en mi arte, parece que súbitamente dejaron de hacerlo, tenía más seguidores fantasmas o stalkers que otra cosa. Punto y aparte, lo del contenido es otra historia.

Cuestión es que hice eso, y listo, seguí con mi vida, subí nuevos posteos, etc., cuando un día, entro feliz a mi cuentita, y me encuentro con un mensaje privado, oooh! me ilusioné pensando que era algo lindo, y era una persona, la cual no hizo nada malo, más que preguntar qué hizo ella para que la saque de mi lista de seguidores y yo deje de seguirla (despidiéndose como un soldado a su familia en vísperas de guerra). Debo aclarar que tuve alguna interacción con esta persona, pero de pronto dejó de interactuar conmigo una vez que, por temas de salud, me alejé de las redes un tiempo y al mes volví, noté que sólo lo hacía si yo le escribía primero, pero más allá de eso, cada vez que me contestaba, se ponía negativa hacia ella misma (no hacia mí, a mí me engrandecía con elogios exagerados -no me los creo y tampoco me suena que haya sido genuina su actitud-). Por X e Y, y por razones de mi salud mental, lamentablemente entró en mi lista de eliminados (nunca bloqueo cuando hago eso, por si quieren volver a seguirme).

Haciéndola corta (sisi, en realidad, era más largo xD), le respondí que como vengo teniendo unos días, semanas, meses y años intensos, necesito remover negatividad de todos lados, el mundo real es un asco, por lo menos, permítanme lobotomizarme en las redes, aclarando que no era un tema personal con ella puntualmente, borré un gran porcentaje de cuentas.

Esperando que comprenda mi situación, yo ilusa, le mandé mi respuesta. Y la de esta persona fue ponerse en víctima y aún más negativa (en especial hacia ella misma, diciendo cosas como que borraría sus redes, que era un estorbo, etc)... Es como, dale, ya estoy vieja para estos dramas! (y digo "vieja", ya estoy en los 40s), y lo más triste es que las últimas veces que interactué con alguien, en redes o no, (no muy seguido) siento que son dignos de llevarse el Oscar.

Días después, un contacto en común me escribió sorprendido de que ya no nos siguiéramos con esa persona (¿desde cuándo se sabe quién dejó de seguir a ese contacto en común en las redes? Me suena a que estuvieron charlando, pero omitió aclarar ese detalle, capaz me equivoco, pero estoy paranoica. Ups).

Me cansa un poco, una amiga mía me dijo que me pasa por ser muy amable. Y sí, me encanta cuando me comentan y adoro responderles, hablar de algún tema en común, y me gusta ser amable, así como quiero que otros lo sean conmigo.

Pero últimamente el entorno no coopera, ni el real, ni el virtual.

Pasa que cuando uno dice "no", o "dame un tiempo" o dice "basta", ya sos la peor persona del mundo (o se victimizan al punto de sentir eso)... Entiendo que estemos casi todos en una situación similar, y por eso debemos ser más comprensivos. Dudo que yo sea un pilar fundamental en la vida de este seguidor cuasi anónimo que me siguió sólo por unos meses, y no es que fue mi amigo en los últimos 30 años de mis 40 de vida... En fin.

"Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel".

[gauchitanotangila]

Diván Bricolage 12/9

Bueno, es martes (no viernes), pero estoy bruxando despierta. Es muchísimo el entusiasmo y la alegría, eh; pero un vértigo, amor... Lo puedo comparar con la sensación de estar en la montaña rusa, a punto de salir. Amo las montañas rusas; solo que se siente en la panza una cosa muy particular.

Otro tema, pero creo que es por el mismo vértigo: cada vez tengo más ganas de irme a Río y a Búzios de nuevo. A ver, nenita: calma, que tenés un pasaje a Sydney.

Estoy soñando muy seguido que soy mala persona; oscura, turbia, mala gente. Me despierto asustada, asqueada, preocupada. Debe ser por Dog Chow (es decir, dormirme nerviosa). Creo que se me va a pasar una vez que esté allá.

En otros temas totalmente ajenos a lo que es Sydney y eso, hay un muerto intentando revivir. Tuve que chequear con mis amigos que fuera realmente así, porque hace mucho que no lo veo, hace mucho que no tengo una situación sexual con nadie (ni siquiera solo de mi parte), y se me ocurrió que, tal vez, estaba confundiendo una buena onda con una tirada de perros. Pero todos creemos que es una TDP. Este chico, a quien le vamos a decir Kramer, me dio unos besos en el pasado (en el pasado, early 2010s). Una vez, me mordió las chicas y al otro día me desperté con la remera PEGADA a las cicatrices. Una vez, me había preparado para estar con Hernán, y como no me respondió el booty call, terminé dando un speaking en el vivero de los amigos de Franco B. Y ese día él se puso de novio con la que fue su novia hasta quién sabe cuándo. Nos seguíamos por redes, y yo tenía mucha necesidad de ser deseada y estar con alguien, y a él se lo veía muy bien. Creo que alguna vez le tiré un palo que siguió de largo, y entonces me di cuenta de que nada tenía yo que hacer con él, que la piba era un amor, y que en realidad a mí me gustaba otra persona. Ahí lo dejé de seguir. Si no te podés comer la torta, es un garrón estar frente a la vidriera mirándola. Y aún siendo un apio, si no es tuyo y tenés hambre, tampoco es divertido tenerlo en frente. Ergo, unfollow. Hace un par de días, en casa me obligaron a ver el partido de rugby de Los Pumas. Hay uno, Kremer, que hizo que esas horas valieran la pena. Subí una foto, y este Kramer me la respondió. Que pim, que pam, me dijo linda y demás. Mi ego, en la estratófera. La cosa es que, como ya no lo sigo, no sé si Novia sigue en el plano. A un mes de irme, me parece que sería de mala leche inmiscuirme en situaciones. Pero tampoco le quiero dar follow para sacarme la duda. Pero también qué lindos serían unos besos. Pero también, no es que el chabón me gustara... y al final, un gay fue quien me dio el beso más lindo del año, y eso me deja pensando en si es que la vara está baja, o si es que, en realidad, si solo quiero una sensación, no hace falta tal vara.

Hoy hablábamos con Nati, y me recordaba algunas frases de Hannah y sus hermanas que, según dice, vimos en el ISER, pero no hay chance de que me acuerde. Me decía que Woody Allen decía que se iba a morir, que no ahora, pero que sí eventualmente, y que no se podía hacer nada al respecto. Y pensé que me iba a decir que la respuesta a eso era "no te da paz saber que no hay nada para hacer? Como que es una preocupación menos". Como dice el proverbio ese de "si tiene solución, para qué angustiarse; y si no tiene solución, para qué angustiarse". Aunque la respuesta de la peli era otra, y la idea a la que iba Nati era distinta a lo que me esperaba, me quedó resonando lo de que qué bueno una preocupación menos y, de alguna manera, creo que tiene relación con el asunto de Kramer. Todavía no logro hilar los dos pensamientos. Los mantengo al tanto.

[bookishnerdlove]

LMC - 17.2

Episodio 17.2   “Oh, Dios mío, ¡ustedes están aquí!” -  Seolha y Unjeong se echaron a reír cuando escucharon una voz ridícula desde fuera de la puerta. - “Si hay algo interesante, déjenme escucharlo también.” (N/T: realmente dicen 싸리문 밖에서 que significa fuera de la puerta del Sarimun… pero no que es eso.) Un hombre de barba hirsuta entró por la puerta con un gran jabalí salvaje en el hombro y dejó lo que llevaba en el patio. Era un cazador que vivía cerca, con hombros anchos y ojos en forma. Poco después de que ellos tres se establecieran aquí, él también lo hizo y los aldeanos evitaron al hombre que se estableció aquí porque su apariencia era salvaje. A él tampoco parecía importarle mucho eso. “¿Cómo pueden una familia de tres comer esto? ¿Quién le quitará la piel?” - Unjeong dijo abiertamente algo que no le gustaba. Él también hizo la preciosa piel que ella lleva puesto ahora. Desde el punto de vista de Seolha, el hombre parece estar interesado en Unjeong, pero ella lo negó con vehemencia. Seolha se escabulló por la puerta de Sarimun con la esperanza de que las dos tuvieran un momento agradable e íntimo juntos.   ****   “¡Oh! ¿Vas a subir de nuevo hoy?” (aldeanos) “Sí.” “Asegúrate de usar esto. Todavía hace frío allá arriba. Esto es para comer mientras subes y descansas. Una mujer embarazada no sabe cuándo saldrá el bebé, por lo que no debería ir a un lugar donde no hay nadie.” (aldeanos) “Subiré solo por hoy. Porque el clima es muy agradable.” Las mujeres que estaban lavando la ropa a manos a lo largo del arroyo del pueblo vieron a Seolha y dijeron algunas palabra. Al mismo tiempo, distribuyeron sus bocadillos sin dudarlo. Seolha no dudó en recibir todo, escuchando sus palabras preocupadas de que mientras tuviera un hijo, debía comer más. También había caquis y batatas secas. “Si esperas un poco, se convertirá en un paraíso de mariposas. ¿Qué es tan urgente que subes cada vez?” (aldeanos) “Quiero ser la primera en verlas.” - Seolha respondió bajo el largo paño que cubría su rostro. “El clima definitivamente se ha vuelto mucho más cálido. Subí allí a desenterrar helechos y creo que vi una mariposa. No estoy segura.” (aldeanos) La mujer que estaba golpeando la ropa sucia con un bate sonrió y señaló la montaña sin fin. Los ojos de Seolha se volvieron hacia allí, pero no pudo ver nada. “¿Qué ves desde aquí? No puedo verlo.” (aldeanos) “Lo sé. Tengo que subir allí. Gracias, disfrutaré la comida.” Después de tener un bebé, la cantidad de refrigerios ha aumentado. Seolha caminó lentamente por el camino hacia la montaña, sosteniendo un pequeño paquete de bocadillos en su mano.   “Tsk, tsk ¿cómo puede dar a luz a un bebé sin un hombre?” “Es porque la cara de la mujer está arruinada. Cada vez que veo esa tela, desfallezco de pena.” “Conoces al de la barba. Él hará algo al respecto.” “¿Pensé que a ese tipo velludo le gustaba la madre?” “Oh, es varonil. Si ese tipo se afeitas un poco la barba… Entonces creo que se vería bastante bien.” “¿Por qué, la familia de Cheongsang se lo va a quitar?” “¡No hay nada que no puedas hacer!” Seolha se rio mientras subía, al escuchar por un momento el fuerte sonido de atrás. No se sintió mal porque las palabras fueron dichas sin malicia. Sobre todo, son personas agradecidas que se encargan de su merienda cada vez que la encuentran así. Su vientre se ha vuelto bastante pesado por lo que ahora le era difícil escalar una montaña tan empinada. Lentamente, paso a paso sin ser codiciosa, Seolha subió. “Mariposa, ¿ya salió una mariposa que se parece a ti?” En su sueño, apareció un niño parecido a una mariposa, por lo que llamó al niño Mariposa. Seolha preguntó mientras se frotaba el estómago con la palma de la mano, pero no había forma de que obtuviera una respuesta, por lo que dejó escapar una pequeña risa. “Cuando salgas, juega mucho con tu mamá.” ‘Mamá es una persona tan solitaria, así que tienes que jugar con ella.’ - Seolha dijo, pensando que el niño entendería. Después de descansar, caminó de nuevo y subió repetidamente la montaña hasta que finalmente llegó a la cima. Los helechos que la mujer recogió junto al arroyo estaban todos levantados y había crecido bastante hierba. ‘Ayer y hoy fueron lugares diferentes.’ “Uff...” Con una respiración profunda, miró a la distancia sin saber a dónde se había dirigido sin parar. La hierba y los helechos eran visibles, pero las mariposas no. Probablemente, la mujer que le dijo que vio a la mariposa, estaba confundida con algo. O la que había visto pudo haber ido a alguna parte mientras ella subía. Pensando así, inconscientemente giró su cuerpo hacia el otro lado. “...Ah.” Pudo ver a una persona escalando por el camino por donde ella había subido. Rara vez se ha encontrado con alguien en esta montaña. Seolha tragó saliva con dificultad. Se acercaba sin siquiera un sonido de pisar el suelo, no sabía por cuánto tiempo habría venido detrás de ella. Caminó todo el camino sin siquiera pensar en mirar hacia atrás. Nunca sintió que alguien la estuviera siguiendo. Jadeó para respirar... No por miedo. “Príncipe.” Fue porque su cuerpo reconoció primero quién es esa forma familiar. Su voz temblorosa se dispersó en el viento. “Ya nadie me llama así.” (Muon) No eran como alucinaciones o visiones. Incluso el viento fue dominado, y la voz que escuchó fue clara a sus oídos. Seolha envolvió su estómago con ambas manos. “Aquí... Cómo...” “¿No fui yo quien te habló de este lugar?” (Muon) Los hombros de Seolha temblaron levemente mientras se reía de sí misma por hacer una pregunta tan tonta. Muon la siguió mientras ella se acercaba. Subieron juntos desde cierta distancia porque pensó que podría lastimarse al caerse o pisar con una pierna equivocada. “Pensé que era más sombrío lejos de la Ciudad Imperial.” (Muon) ‘Está demasiado lejos de la Ciudad Imperial.’ Seolha se rio en silencio ante las palabras de Muon. Como dijo, estaban demasiado lejos. Se tarda más de 15 días desde la Ciudad Imperial, por lo que no es una distancia fácil de recorrer. No evitó que la mano de Muon se acercara. Su rostro se puso rígido por un momento cuando le quitó el paño de algodón que cubría su rostro. Lágrimas caían en silencio y tristemente de los ojos de Seolha mientras se obligaba a sonreír. “Ay dios mío… Ughh.” Escuchó un sollozo bajo, pero no pudo detenerlo. Desde el momento en que lo reconoció, no sabía cómo detener las lágrimas que caían como lluvia. Nunca había llorado tanto y nunca había extrañado tanto, así que no sabía cómo reaccionar cuando la persona que extrañaba apareció frente a ella nuevamente. “Suena como una excusa, pero si me hubieras visto el año pasado probablemente habría sido terrible.” (Muon) El olor a sangre no desaparecía. Esto se debe a que las purgas comenzaron tan pronto como ascendió al trono del Emperador. El proceso de borrar todo sobre su hermano fue apropiado para los meses restantes de la matanza. Tal vez, si supiera el nombre que le dieron en la Ciudad Imperial, Seolha podría huir solo con calcetines …. ‘El Emperador de hierro’ Parecían llamarlo así porque no se atrevían a decirle palabras groseras. Lo llaman así porque el olor a hierro es similar al olor a sangre. “Y este año, probablemente no me creerás cuando te lo diga.” (Muon) “Dime por favor.” “¿Puedo contarte la historia de cómo casi muero en una avalancha en mi camino hacia aquí?” (Muon) Seolha asintió. Miraba a Muon con la cara limpia. No se pudieron encontrar más cicatrices en su rostro. El rostro expuesto bajo la tela era deslumbrantemente hermoso. Una nariz redonda y puntiaguda, labios vividos, unas cejas exquisitas. Y los dos ojos negros, que parecen haber dado forma a la noche tal como era, parecían haberlo dejado cegado en el momento en que lo miraron. “Llego tarde porque quería ofrecerte lo más preciado.” (Muon) Las palabras de Muon todavía eran aterradoras. El sollozo que estremeció su boca cerrada se volvió cada vez más espeso y profundo. Él extendió la mano y abrazó el hombro de Seolha. Su vientre redondo e hinchado le dijo cuánto tiempo había soportado sola. “…Me alegro de que estés vivo.” Se mantuvo despierto todo el tiempo. Sin embargo, Muon no dijo eso. Las acciones que hizo para que se preocupara por él han llegado a su fin y deben permanecer desconocidas para siempre. Lo que hizo, cómo la trajo a esa posición y le tendió una trampa. (N/T: Si… una verdadera serpiente insidiosa… Peor que el hermano, pero por lo menos la quiere.) Sus labios, mientras abrazaba a Seolha, estaban relajados y riendo perezosamente, pero sus ojos eran más feroces y fríos que el viento que sopla. “No puedo morir tan fácilmente.” (Muon) ‘¿Cómo lo conseguiste?’ Muon contuvo la respiración y abrazó a Seolha. Aun así, su dulce aroma agregó un gran peso, que se había olvidado durante mucho tiempo, entre sus piernas. “¿No dijiste que este lado de tu cara era más bonito?” - Dijo Muon, besando su lado de la cara que estuvo llena de cicatrices. Tragó sus lágrimas y las saboreó, como si sus labios se fueran a derretir. Después de robar lo que estaba atrapado en sus pestañas y saborearlo con la lengua, la besó con seriedad. Estaba ocupado humedeciendo y saciando su garganta, insertando su lengua entre sus pequeños labios ligeramente separados y chupando su saliva profundamente. No había señales de detenerse hasta que la sofocada Seolha jadeó sin aliento. “Wow, Príncipe. Uff...” “He pedido que preparen un pequeño palanquín.” (Muon) “Yo...” Ningún corazón estaba preparado. Muon abrió la boca, mirando los ojos que estaban claramente temerosos de descender junto a él. “Poco después del equinoccio de primavera y luego de la lluvia de otoño, el valle se cubrirá con enjambres de mariposas. El niño en tu vientre también saldrá en ese momento.” (Muon) “Este lugar apareció en mi sueño. Este lugar es el mismo que estaba en mi sueño.” “Entonces da a luz a mi primer hijo aquí.” (Muon) Los ojos de Seolha se abrieron de par en par ante sus palabras. Ojos parecidos al cielo nocturno, que parecía derramarse a cántaros, y que eran brillantes y hermosos. Sin darse cuenta de que el tiempo habían pasado, quería ahogarse en esos ojos, que parecían conocer los pensamientos más íntimos de un Emperador que vendió el país por su belleza. “No habrá una segunda vez. Si te llevo de regreso al Palacio Imperial, nunca volverás a salir.” (Muon) Seolha respiró hondo. Solo entonces que pudo reflexionar sobre el significado de lo que dijo en el Palacio Imperial. “Así que por favor mira todo lo que quieras. Todo lo que tienen son cuatro alas.” (Muon) Todavía estába disfrazado de amabilidad, pero eran palabras ásperas y crudas si entendías el significado. Seolha se dio cuenta de que es inútil darle más sentido a las palabras de Muon. “¿Incluso si te lo ruego?” “De ninguna manera. Este lugar es aún más lejos.” (Muon) Muon no parecía saber que le daba espacio a la posibilidad de que podría ser un lugar cercano. Seolha no pudo contener la risa y lo abrazó mientras sollozaba. Cuando su vientre que se eleva como la luna llena tocó la parte inferior del vientre de Muon, él envolvió su palma alrededor del vientre de Seolha. En línea con eso, pudo ver que el palanquín del que Muon habló estaba subiendo. Él ejército imperial era el único que podía usar ropa amarilla. Cientos de soldados imperiales subieron la montaña en busca del Emperador. “Veo a Su Majestad el Emperador y a la Persona Honorable.” Aquellos que subieron a la montaña bajaron el palanquín, se postraron y gritaron frente a Muon y Seolha. Incluso si el camino se llena y se vuelve a llenar, no se podía ver el final de la procesión. Ella no tenía ningún título, por lo que solo la llamaron la Persona Honorable elegida por el Emperador. “Puedes volver a este lugar cuando quieras.” (Muon) Cuando los pasos de Seolha no lo siguieron, Muon la tranquilizó. ‘Lo verás algún día. El día en que esta montaña esté bellamente coloreada.’ - Fue cuando Seolha entró en el palanquín dorado calmando su decepción… Una mariposa amarilla voló desde algún lugar y aterrizó en la punta del palanquín, plegando suavemente sus alas. “Realmente hay una mariposa.” Seolha que estaba entusiasmada como un niño, le dio a Muon una sonrisa deslumbrante por primera vez, diciendo que finalmente había visto la primera mariposa del año tan de cerca. Muon la vio, incluso los soldados imperiales que esperaban los preparativos quedaron cegados por su belleza. Muon abrazó a Seolha y cubrió su frente con sus amplias mangas. “¿Por qué...?” “El viento se mezcló con arena. Cierra los ojos.” (Muon) “Y cuando veo cosas sucias, mis ojos se enferman.” - Muon susurró en voz baja para que todos pudieran escucharlo. Al darse cuenta de que no estaban hablando con Seolha, sino con aquellos que quedaron hipnotizados por un momento después de verla, los soldados imperiales rápidamente inclinaron la cabeza profundamente y nunca la levantaron. “¿Es eso así?” Seolha cerró los ojos, afirmando las palabras de Muon sin pensar. Teniendo en cuenta su propia constitución para curar cualquier cosa rápidamente, no tendría una enfermedad ocular, pero asintió porque le gustaba la forma en que Muon hablaba, y se preocupado por ella. Ocurrió antes del comienzo de la primavera. Atrás Novelas Menú Siguiente Read the full article

[nickfraworld]

Quién no querría besarte.

dibujos que vienen de este escrito. uwu

[tiempoydestino]

Cuando me desperté en la madrugada para pensar en el sueño que recién había tenido lo podía recontar muy fácilmente y entenderlo. Pero ahora, que me siento a escribirlo, estoy batallando porque no tiene sentido. Habían muchas personas con un mensaje. Era todo azul oscuro. Tal vez volaban (o volábamos). Era más la sensación lo que le daba coherencia a esta secuencia.

Me volví a dormir y sueño mucho. Recuerdo una parte en la que estaba grabando video y pudo editar sobre ellas como animaciones, letras palabras. Esto lo hice mientras iba en un largo viaje en camión. Así me entretenía.

También fui a un lugar remoto suburbano, habría una boda. Una mujer robusta trae un vestido (tal vez el de la novia) y se lo iba a prestar a alguien más (que no era robusta), después de ensuciarlo, se lo pasa de una forma de muy mal gusto.

Andaba en un carro —recuerdo muy bien los peculiares sonidos del motor— subí una pendiente muy alta, también es suburbano el ambiente, muchos baches.

Me quedé sin el carro, había una carretera que giraba a la izquierda, a la derecha el precipicio, del cual se divisaba otra carretera a muchos metros de profundidad. Vi un tambo encendido, de los que usan para quemar basura. Unos montes pelados me taparon la vista más allá de esto. Casi se ponía el sol.

Recuerdo que estaba en una casa, había un desorden en la mesa, y me doy cuenta que encontré las heces (no las letras) que había guardado en una cajita sin tapar. Las había puesto en la mochila y no quería que se dieran cuenta que eso hacía. Me disculpé sin dar muchas explicaciones, solo que tenía la urgencia de salir al bote de basura. Es de noche. De regreso de tirar eso me topo con un tipo que salía también, no recuerdo qué me dijo pero fue algo incomodo.

Después de que desperté de ese sueño ya no podía regresar a dormir, me quedé como una hora pensando sin poder dormir, acepté que era necesario combustible para los sueños. Decidí que era tiempo de ir por algo de manzana. Volví a dormir y a soñar.

Entonces estaba en una mesa comiendo de una manera muy extraña, no recuerdo bien, pero sí reconocí que era la casa de una tía. Estábamos en una mesa y luego nos cambiamos a otra. Había un videojuego que sentía que me había metido en él, se trataba de ir a un planeta, me empujaba hasta su superficie y ahí me quedé. Me enteré que los personajes que estaban ahí los habían mandado porque tenían demasiadas deudas.

Subí al segundo piso de otra casa. Era el piso de madera gruesa colocada toscamente. Pensé que si habría un niño o un bebé se podría atorar en una de esas hendiduras del piso entre las maderas. Estaba todo el cuarto lleno de camas o cosas altas y anchas, que no alcanzaba a distinguir pero me daba la sensación de que estaba algo apretado. Al final estaba mi sobrino en una esquina mirando por una ventana con su marco colocado con la arista de la esquina del cuarto, esto no se ve en la vida real, siempre están las ventanas como en medio o con más margen. Entonces yo me puse a ver por la misma ventana, era una avenida larga con algo de tráfico un poco después de medio día, habían locales de un solo piso, era una calle del centro.

Luego me puse a cantar la de "Secreto de amor" (jajaja) pero solo el coro, lo más conocido. Y dije que "ahora voy a escribir una frase en el blog..." (ya saben cuales frases). Y me dijo "¿y eso para qué lo haces? ¿se los dedicas a X? ¿por qué no se los dedicas?" y me asusté. Por cierto que mi sobrino ahí lo vi como si fuera un niño. Luego le dije que mejor le iba a enseñar otro blog que había hecho sobre Legos (que no existe) y empezó a interactuar con las figuras que yo había construido virtualmente en ese planeta de legos rojos y marrones.

(Sueños: 5 de noviembre 2021)

[aquinosio]

23.09.21

Empezare a escribir aquí mi Andrea, estoy en Word jeje. Está siendo un día particular, me levanté temprano porque ángel me pidió de favor que le checara un carro aquí en saltillo, no se si te dije es que sus abuelos le iban a financiar uno y pues creo que siempre si será el que fui a ver, se viene este mismo fin por el jajaja. Luego me fui un rato a la casa con mi abuela en lo que llegaba mi hora de ir a trabajar, para mi sorpresa ahí andaba el Mau jajaj, que no lo han querido aceptar en el kínder porque anda malo, trae tosecilla, pero nada de que alarmarse. En el trabajo todo ha sido muy normal y ya acabé el reporte de la semana que falté por haber estado malito de ya sabes donde juju. Ahorita son las 5:33 y vaya que está siendo complicado. Noto tu ausencia maaal plan, me cuesta no ver en mis mensajes tu nombre, pero vaya esto no quiero que se trate de mi solamente. Me gustaría estar hablando contigo de lo que sea por teléfono, ayer que te dije algo de como me decías los te amo es verdad, de una manera muy cálida y sientes como te abraza esa bonita voz que tienes. (voz de pitillo). Olvidaba decirte que fue lo que desayuné hoy, y pues fueron gorditas jaja ¿difícil de adivinar? Na creooo…

Hoy es el día 1 y quiero empezar de inmediato mi cambio y empezar a crecer. Ahorita saliendo del trabajo iré al gym que me dijo Marian a pedir informes, me interesa empezar cuanto antes jeje. No he jugado en toda la semana al warzone pero me desvelo viendo batallas o como va el bitcoin que parece que nomas no se mueve pero le tengo fé jeje, de hecho el play sigue en la cajuela del carro a ver si no me lo madrié ya, ya ves que siempre he sido medio descuidadon.

Ya ha estado haciendo frio acá, en las mañanas esta muy fresco, solo me pongo un chaleco y ya jajaj es que realmente ni sudaderas tengo ya, creo que debo empezar a invertir en ropa de frio, tal vez 2 sudaderas y 1 chamarra, pero bueno aun hay tiempo de aquí a diciembre, mientras la hago con lo que tengo.

Casi lo olvidaba hoy me asuste mucho, de regreso de checar el carro de Angel, bueno próximo carro jajaj, una señora se cambio de carril asquerosamente enfrente de mí, nunca había estado tan cerca, fue literal de la nada, lo bueno que era una troka bmw y pues me iba a pagar muchos moneys espero jaja, pero mejor que no haya pasado nada, en cuanto vi que se iba a meter, frene lo mas que pude y ya estaba viendo si tenía alguien a lado para salirme del carril. Si la sentí muy cerca.

Ahorita kichi me empezó a pedir recomendaciones de carros jajaja, ya parezco vendedor tlj. Ahí después te invito a un SB llegando en mi Mazda tú no te preocupes un strawberry akai o nunca supe cómo se escribía jeje.

Si llega a pasar algo mas interesante el día de hoy aquí vengo y te lo notifico, aun no se como hacerte llegar esto, mis opciones son: ponerlo en un blog privado y mandarte el link, imprimirlo y hacértelo llegar, o mandártelo así nomas el archivo. Jajjaaj ijate mejor esto q mis tareas xdxd. También tengo pensado escribirte una carta agradeciéndote y recordando uno que otro momento que vivimos, porque no manches fuimos a muchos lados mi preciosa rifadooos. Bueno por el momento lo voy a dejar aquí ya conforme pasen los días te voy escribiendo y notificando más y más. Te extraño y te amo millones.

 24.09.21

Hoy no está siendo un buen día, anoche no dormí nada, no pude, no se como que he andado muy intranquilo, muy acelerado y muy pensativo, y pues nada mas no pude dormir nada, ahorita que son las 3:10 ya me anda llevando la verdura. Anoche aproveche mi ausencia de sueño para acabar la temporada de un anime jaja ya soy re otako q mal.

No puedo ignorar todo el día el hecho de que estas sufriendo ahora mismo, en que la estas pasando muy mal, en que te esta costando mucho, pero yo creo mucho en ti, en lo que eres capaz. Realmente confío en que saldrás de esta mi amor. Eres un ser maravilloso en cada sentido. Mereces ser feliz toda la vida.

Hoy desayune solo un cereal, la verdad es que el apetito no me llega en todo el día, se que tengo que cambiar eso, pero aún no me he dado a la tarea, ayer por salir a las carreras se me olvidó ir a preguntar al gym

Jeje. Hoy voy sin falta, tengo pensado ir ya el lunes, ahora no iré a torreón mis tios me invitaron a la lucha libre, simón que aburrido, pero se me hace gachos decirles que no jajaja, creo que también el ángel va a ir jajaa.

Pinchis converse jaja, por usar calcetines tan cortos se me bajan y me hicieron ampolla ☹, y hablando de dolores hoy como que pise mal y me volvió a doler el tobillo bien gacho, supongo que debí haberme checado a tiempo.

Hoy en el trabajo hice un poco mas de cosas, fui a saltillo, fui a recoger unas gentes, hice lo mío y fui a sacarle un cel al gringo del bazar jaja. Y como no dormí fui temprano a lavar la ropa ahí con Marian, también fui a que le arreglaran una llanta al carro rojo pq se le bajaba el aire, pero ya ahorita que son las 7:43 estoy liquidado no puedo mas con mi vida jajaj peeero, cumple años Michelle hoy y pues me invito pq se va a festejar ahí en el salón, pero quien sabe, obvio tengo que ir, aunque sea un ratito, pero ya ando yéndome de esta vida xd.

Ya mero salgo del jale y te decía hoy hice muchas cosas fue un dio realmente productivo, pero no te voy a mentir apenas tengo un ratito libre y se me vienen los fantasmas, que supongo que debe enfrentarlos, no me va a servir de nada saturarme de cosas para no pensar en lo que pasó, tengo que hacerlo y hacerme cargo como único responsable de lo que pasó.

Se que es muy ridículo esto que te voy a decir, pero, realmente espero que estés bien, yo se que ahora no es así, pero es lo que mas quiero. Me arrepiento realmente de lo que pasó y como pasó, y no va a haber ningún día que antes de acostarme me acuerde y me lo reproche, pero lo hecho hecho esta y nada puedo cambiar, aunque es lo que más quiero justo ahora

     28.09.21

Ha pasado un fin de semana largo, trataré de recordar lo mas que pueda, no se he andado muy muy fuera de mí, y creo que después que acabe esto sería bueno mandarte lo que he escrito hasta hoy. No se Andrea, siento que si lo mando de alguna manera te estoy retrasando en tu proceso, pero también siento que te gustaría saber como me va. Bueno el viernes justo después de salir llegue a dormir un poco a la casa ya que no había dormido nada viendo un anime el día anterior, luego me bañe pq michelle hizo una reunión aquí en el salón por su cumpleaños (espero la hayas felicitado) bueno pues fui ahí andaba la Marian también y la vale, me la pase hablando con el Wino que ahí andaba también y con un amiguillo de michelle, gera creo que se llama. Tomé un poco bastante, pero nada fuera de, pura chevesilla, después para ya no pistear nos metimos a la alberca y pues ahí hasta las 5am realmente estaba muerto, pensaba ir a trabajar el sábado, pura madre jaja, luego el sábado me desperté algo tarde de lo cansado que estaba y justo no le faltaba mucha a Angel para llegar, se vino de allá a las 7:30 y llego a eso de las 11, total pues fui por el y directos a por su carro jajaj, ya hizo sus tratos y que nos vamos con carro nuevo. Es un ónix y va a andar de uber a ver si en una de esas te toca viaje con el jajaj, ahí me lo saludas. De ahí en más el sábado fue pura caladera del carro a ver que tanto traía, anduvimos haciendo arrancones y cosas de niños irresponsables, pero todo bien, con cuidado siempre. En la noche mi tío nos llevo a las luchas de aquí de saltillo jaja, 0 ánimos de ir, pero también ni como decirle que no verdad, estuvo entretenido, pero hacia un buen de frio entonces ángel vale y yo nos regresamos temprano, como a las 11 a la casa pq ya me había aburrido también la vdd y la vale igual. El domingo pues nos despertamos un poco tarde, y ya para la hora de comida quedamos de vernos en Galerias con mis tios, fuimos al buffete y todo muy rico, comimos a reventar y pues ya dio hora de que ángel se regresara. De hecho, se llevó a mi abuela Rosa, ya ves que andaba acá por Mau pues ya se regreso y esta semana Marian se la va a aventar sola jeje. Yo pues me subí al cuarto y ya no hice mas que seguir viendo el anime que te digo se llama attack of titan. Es lo que no me deja hundirme y me distrae, pq apenas tengo poco tiempo a solas y se siente toda la carga sentimental. No sé qué voy a hacer cuando me la termine jajaj.

Olvidé mencionar que te vi en una historia de Keevin y wow te veías espectacular verdad. Luego también te vi en las de Nelsy y pues se me estremeció todo, me da gusto que te animes a salir, a distraerte, a divertirte. Vi que retomaste el cigarro y pues me imagino que te supo muy bien, cuídate mucho porfas, yo sé que, pues se te antojo y la situación, pero mira ya podías sin el y te iba bien con los maskkings, no lo sé, es tu decisión verdad, solo cuídate mucho porfavor.

Hoy lunes fue un día un poco cargado en el trabajo pq ahora tengo que checar toda la mercancía que llega, pesarla, cargarla, etc. Pero en general bien, voy al corriente y todo listo para mandar mañana el reporte semanal.

Son las 3:05 am, aun me esta costando la vida poder dormir en la noche, pero sigo intentando acomodarme, no se si tu escribes algo, pero me gustaría saber que has hecho, como estás, que harás y cosas asi. Justo ahora buscare como mandarte esto y creo que será lo ultimo que haga antes de poder dormir. Chao te escribo luego.

[gustosdeisaialvarado]

20 aniversario de Almost Famous

Podría hablar técnicamente mucho sobre esta cinta que el día de hoy esta cumpliendo veinte años que se estreno, pero sé que en internet te vas a topar miles de artículos sobre ella, videos, podcast, etc. Les contaré de cómo esta película se convirtió para mí en la segunda favorita de todos los tiempos.

Por allá del 2001 estaba saliendo de la secundaría para entrar a la preparatoria, andaba descubriendo muchas bandas de los años sesenta y setentas, perdidamente sumergido en la música de The BEATLES, y como todos sabemos que para muchos llegar a ellos empiezas a explorar otras bandas; Led Zeppelin, Black Sabbath, The Who, Cream, The Doors, Janis Joplin, Jimmi Hendrix, la lista podría ser interminable por mencionar todas las bandas que descubres una vez que empiezas a investigar por si solo, mencionó esto porque crecí con una escasa cultura de música en mi casa, si escuchaba, pero no este tipo, sonaba más de los artistas mexicanos, aunque la semilla la sembró un hermano de mi papá que me regalo una torre de discos piratas del cuarteto de Liverpool, de ahí comenzó la investigación para llegar a las otra. Ese mismo año estaba absorbiendo mucho cine, recuerdo una tarde de sábado estaba nublado, se sentía mucha humedad en el ambiente, estaba aburrido, entonces decidí ir a rentar una película cerca de donde vivo, camine como dos cuadras máximo tres, llegue al videoclub, empece a dar vueltas por la casa y vi esa portada de un Close up de una mujer con unos lentes de sol circulares donde reflejaba el titulo de la cinta “Almost Famous” la tomé, le di vuelta para leer la reseña, describía: periodismo, tour con bandas, ambientada en los años 70’s fue para mi, no la solté, creo que esa vez rente dos para ser sinceros la otra no la tomé en cuenta, pero llegando a casa fue la primera que puse en el reproductor de DVD.

Al terminar de ver Almost Famous me quede en shock, ya que el personaje de William Miller (The Enemy) me recordó un poco a mí, en ese entonces andaba con la idea de dejarme el cabello largo, era fan de muchas bandas, tenia poster, playeras de aquellas agrupaciones, en ese entonces conocería a mi mejor amiga que siempre ha querido tener una banda de rock, en ese entonces comenzó andar con un amigo donde juntos empezaran una, recuerdo que me pidieron que fuera el fotógrafo de la banda ya que sabían el gusto que empezaba en esos años por ella, y lo adentrado que estaba en el cine, hasta filme algunas cosas inspirada como en Let it be, no recuerdo que se hicieron esos discos llenos de imágenes y clips, esa relación de mi amiga llego a su fin y pues ella opto por seguir por su lado aprendiendo y mejorando, un servidor empezó a mejor en la fotografía, y gracias a ella llegue a otros amigos que estaban en el medio de la música.

[ Pero antes de seguir explicare brevemente para que entiendan un poco más: siempre quise aprender tocar un instrumento, de hecho el ex novio de mi amiga trato de enseñarme a tocar la guitarra, pero era una papa, creo que mis dedos no fueron para eso, pero no trate de darme por vencido, ahorre un dinero para poder comprarme un bajo ya que mi amiga en su proyecto solista me dijo que podríamos hacer una banda, le dije que si, pero esa tarde Breck un amigo me mando un mensaje que una persona estaba vendiendo una cámara de rollo profesional a un costo accesible, me puso entre la espada y la pared, recuerdo que tire una moneda, cara era el instrumento musical, águila seria la cámara y cayo águila, ya todo lo demás es historia.]

Siempre he estado familiarizado con el mundo del rock, es por eso que este film me trae muchos gratos recuerdos de mi juventud, he fotografiados a muchas bandas, nacionales y locales, varias de ellas de buenos amigos, unas ya se desintegraron, otras han surgido. En el 2007 para mi fue un año importante ya que conocí a una banda nacional muy cercana, es aquí donde me veía más reflejado con William, ver como son los grupos que alcanza cierta fama, como son abajo del escenario, como los tratan, que piden en sus camerinos, que toman, que comen, que hablan, recuerdo que con ellos subí a una van, me trataron casi similar como de The enemy, más adelante ese año, tuve la oportunidad de estar con dos o tres bandas más que visitaron el estado donde vivo, en aquel entonces recuerdo que estaba en una “revista” pero lo bueno era que podría tener acceso, me daban pase de prensa, estar en backstage, estar cerca de tus artistas favoritos, poder tomarle fotos, platicar con ellos, documentaba todo con mi cámara, en vez de escribirlo.

Gracias a la fotografía, he estado conectado al ambiente de la música, pensé que me alegaría mucho de ella pero me ha unido mucho, siempre he querido viajar con una banda y documentar toda su gira en imágenes, escribir sobre ella también, acompañar las capturas con algunos pie de pagina un poco detallado. Experimentar con digital, análogo, instantáneas e igual para que la agrupación en algún disco las incluya o hoy en día en sus redes sociales, hace un año quise venderle la idea a una banda local y de un amigo, pero vi que estaban en aprietos con el presupuesto, obviamente no les iba a cobrar, solo que se encargaran con el hospedaje y las comidas, lo demás iba a correr por mi cuenta, ellos iban a tener ese documental en un buen fotoreportaje, ojalá que alguna vez se cumpla este proyecto.

Bueno dejaré hasta ahí el tema personal que he encontrado en esa cinta conmigo, porque no terminaría, se aplazaría mucho este post y creo que he escrito mucho, solo puedo decir que gracias a Cameron Crowe por entregar una cinta como esta, poner sus experiencias, su auto-biografía cuando trabajo con la revista rolling stone, las giras que hizo con las bandas, de mostrar como es vivir ese momento cuando conoces a tus ídolos, el lado bueno y el feo de esta industria. 

Si aun no la has visto, y eres de los que te gusta mucho la música esta película es infalible, así que buscas en tu servicio de streaming más confiable y empieza a verla. Me despido deseándole:

Feliz 20 años Almost Famous 💖

[mariaiv]

I

 Cuando miro la luz del cuarto entrar por la ventana recuerdo la casa de la abuela, cálida y dorada, suelo repetir esta frase en mi mente como para olvidarme del verdadero motivo por el cual estoy aquí. Desde el sillón donde estoy tengo la vista de toda la habitación, la puerta de madera el reloj antiguo y la mesita del teléfono y de los últimos libros pequeños que lee antes de salir de casa. También están sus lentes con una cadena de cuentas de colores y unas gotas para los ojos. Estamos en la sala principal tapizada de una tela un poco amarilla o café claro, y flores en tonos cobrizos, de un aspecto un tanto antiguo, pero en perfectas condiciones, como muchos muebles de la casa, lo sé porque, a pesar de colores y diseños de la tela la madera brilla como si fuera el primer día que llegaron. Sé también que, aunque lo calle, no me lo diga, no tengo autorización para tocar ciertas cosas, el reloj antiguo, los jarrones, la colección de muñecas de porcelana, los cofrecitos que hay por todas partes. Tampoco tengo permiso para encender un cigarro dentro, pero hoy me ha dicho que si quiero probar los churritos que hacen sus amigos, ella se acerca a la ventana enciende un cigarro pequeño y me avienta la caja para que tome uno. Ella fuma sólo una vez o dos al año de una forma tan ceremoniosa haciéndote saber que es un día especial, te hace sentir que es una persona tan importante y tan única, que siento un deleite verle sacar humo. Se sirve un vasito de whisky, y me sirve un poco en una copa de coñac, -para la pequeña-, pregunto qué marca es y me sonríe de forma sarcástica –es de mala educación preguntar eso querida, siempre te doy lo mejor-, sinceramente no sé si deba ponerme encima el kimono que me prestó o mirar por la ventana en underwear. Terminó el whisky y sacó de un mueble de madera lago con cajones un LP y lo puso en el tocadiscos de su madre, yo miraba por la ventana más allá de la malla de metal en donde unas niñas jugaban con una caja de cartón, mientras comenzó a sonar Can´t help falling in love.  Esperó unos minutos a terminar la segunda canción de Presley y comenzó a arreglar todo, me retiró el vasito, se llevó el cenicero y se fue a cambiar de ropa. Yo continuaba viendo a las niñas jugar con un montón de cartón hasta que se escuchó el ruido del claxon, las dos pequeñas corren hasta la camioneta que acaba de estacionarse frente a la puerta, entre la puerta de la calle y la de la casa hay un jardín lleno de flores de distintos tipos y algunos árboles pequeños en su macetas que esperan ser trasplantados, la mujer que baja de la camioneta entra a la casa, sesenta y cinco años, calculo estatura media, complexión media, de belleza media y cabello corto, cortísimo y canoso, guayabera?, pantalones cafés, abre con su propia llave la puerta que da a la calle y regala bolsas de dulces a las niñas, mientras acaricia la cabeza de una de ellas grita el nombre de mi anfitriona, una vez, otra, hasta que mi mirada curiosa por la ventana le hace saber que hay alguien más en la casa, sonríe de pronto y pregunta algo que no alcancé a entender a las niñas. En ese momento quise esconderme, pero ya me había visto, yo estaba con el kimono o caftán azul, me lo amarré y traté de sujetarme el pelo, se acercaba, entró a la casa gritando su nombre, en ese momento me puse las sandalias el collar en mi mente pensando que aparentaría un look súper casual. Ella bajó de prisa las escaleras con un vestido blanco largo y vaporoso, la mujer corrió a sus brazos y se dieron dos besos uno en la mejilla y el segundo en la boca, después se voltearon hacía mi. Hola! Me llamó por mi nombre, y se dirigió a ella -es hermoso el kimono que te regalé la navidad pasada, a ella se le ve muy bien-, quería morirme en ese momento, quería escapar de la situación, pero sólo saludé y subí de prisa las escaleras, no sabía realmente qué hacer, a los pocos minutos llegaron una a una sus amigas, tuvieron una reunión de dominó en la mesita del jardín, luego la más joven tocó en la guitarra canciones de Óscar Chávez, todo en alrededor de tres horas, yo en su habitación sin saber qué hacer. Cerca de las siete se fueron y yo estaba recostada con el celular, inventando pretextos para llegar tarde a casa, cuando entró en la habitación y una vez más pasamos otro momento formidable. Cuando me despertó eran las diez de la noche y ella estaba con el caftán y unas copas de más a lado mío, -lo siento no puedo llevarte-, tomé mis cosas y salí en la oscuridad de la calle hasta el zócalo, tomé un taxi y regresé a casa. Todo me caía encima en pedazos, las llamadas del trabajo, de casa, el tiempo perdido y los nuevos lugares conquistados. En ese momento quería contarte todo, pero no sabía por dónde empezar, era complicado, por eso comencé a escribir.

[alexalma]

La bul*mia y sus consecuencias

Anteeeees que todo, esto estará largo, así que si lo lees de una pues que chido, sino, tampoco esta mal si lo lees en partes, es un tema interesante así que tratare de no hacerlo aburrido. Dicho esto pues:

Trata de hablar un tema muy polémico en mi vida, realmente pocas personas saben esto, pero dado que es parte de mi vida, y si le puede servir a alguien que esta en la misma situación, entonces habré hecho lo correcto.

Primero que nada, hay que contar varias cosas:

1.- Solo he estado delgado bien así bien dos veces en mi vida, cuando tenía 5 - 10 años, y cuando empecé con estos problemas a los 15 años, después cosas cambiaron.

2.- Si sigues leyendo esto pues no me juzgues, es meramente informativo

3.- Es muy fácil entrar a este mundo y muy difícil salir, más porque ves resultados rápidos y en apariencia te sientes “bien”.

Ahora si, ¿Cómo empecé? Pues si no mal recuerdo cuando salí de la secundaria yo me veía bien ¿? porque en la secundaría en primero era muy gordo haha, como ya dije a los 10 años fue mi última etapa en la niñez donde fui delgado, a partir de ahí empecé a subir descomunalmente de peso, mucho influía que mis papás preferían tenerme en la casa jugando xbox o cualquier cosa a que saliera a jugar a la calle, creo que les daba algo de miedo o no lo se XD. Así que imagínense a un niño de 10 años que solo iba a la escuela y llegando a su casa solo jugaba videojuegos y comía, en muchas etapas de mi vida fuí a YMCA, ahí era donde hice ejercicio la gran parte de mi niñez y mi juventud, entrenaba fútbol, natación, badminton, hasta gimnasia y un poco de squash llegue a practicar, bueno, hubo momentos en los que deje de ir y esta es una época de esas donde ya no iba, por lo tanto subí demasiado de peso a mis 11 años. y así estuve hasta como 3ro de secundaria donde me di cuenta que si quería gustarle a las chicas debía de bajar de peso haha, así que mi mamá me llevo con un nutriologo y me puso una dieta que no me gustaba para nada, tenía que comer muchas cosas que no me gustaban pero al final de cuentas lo hice y gracias a eso baje de peso para entrar a la prepa, ahí volví a subir un poco ya que como me tocó ir a la escuela en la tarde luego no me daba tiempo para hacer mis comidas como me lo pedían en la dieta, así que me descuide y subí de peso (no tanto realmente, pero si se me notaba), de aquí en adelante fue el momento donde más he estado a gusto con mi cuerpo pero creo es donde más he sufrido y donde más me ha dolido. Eran muchas cosas, pero las principales y como empezó todo fue cuando empecé a valer verga en la vida, en la escuela, con mi familia, me quería suicidar y así hahaha, nada estaba bien en mi vida, ya he contado esa historia tiempo atrás, y si no la has leído, la historia se llama “Abrazo de Acatempan”.

Nada en mi vida estaba bien, y decidí tomar un mal camino, deje ir a la escuela, empecé a drogarme fumando marihuana casi del diario con mis amigos, tomando alcohol, probando los ácidos y quien sabe cuantas cosas más que hice, bueno, como me empecé a drogar mucho pues baje de peso, pero también se debía a que aquí fue cuando más sufrí y es que, todos mis amigos son delgados, al menos los de esa época todos son delgados, Antonio, Marcos, Paco, Tavera y Aaron, y pues luego cuando me veía en comparación con ellos, yo solo pensaba ¿Por qué no me veo así?, así que a finales de mis 15 y principios de mis 16 empecé tratando primero de NO COMER, o sea tratar de ser anoréxico, trataba de no comer, pero para mi eso es imposible, puede que me resisitera al desayuno, y haciendo un esfuerzo casi sobrehumano la comida, pero no podía mas allá de eso, al final del día yo estaba comiendo en 1 hora lo que debía de haber comido en todo el día, me daba unos atracones estúpidos de comida, y luego como llegaba bien pacheco a mi casa pues me daba el bajón y arrasaba con todo XD, así que esto veía que no funcionaba. Así que me metí en foros de princesas mía y ana; y de principes Rex y no se cual era el de la anorexia (no recuerdo su nombre haha), me metí en estos foros donde las personas ponían su peso diario, daban sus consejos sobre como esconder la comida, como vomitar más fácil, como hacer que tus padres no te descubrieran y cosas de ese estilo.

Decidí empezar con los vómitos, al principio vomitaba solo la comida, ni el desayuno ni la cena los vomitaba, solo vomitaba las comidas y eso porque era la hora en que más me daba chance, ya que en las mañanas estaba mi hermano y por las noches ya estaba toda mi familia, así que era muy difícil vomitar todo, también en parte era porque vomitar no es cualquier cosa, tiene su chiste y su dificultad haha, o bueno al menos al principio me costaba demasiado trabajo hacerlo, me costaba mucho tiempo y mucho esfuerzo.

Llegó el momento más oscuro y donde ahora sí más baje de peso, yo era otro literal, y me sentía excelente, pero también muy mal, verán, la tía de Paco tenía un restaurante y Paco me invito a trabajar de mesero, yo había quedado un semestre fuera de la vocacional por reprobar todo XD, así que me pareció una buena idea, ganaría dinero y haría algo de provecho en vez de estar aplastado en mi casa. Para estas fechas yo ya vomitaba pero como ya lo dije, solo las comidas, desayuno y cena si los retenía. Entré al restaurante, tenía un horario de 7 de la mañana a 5 de la tarde (ya sé estaba algo matado para alguien de 16 años, pero me pagaban bien así que bah), de lunes a viernes me preparaba mi desayuno antes de irme al trabajo y me lo comía, casi siempre era un sandwich o una torta porque era lo más rápido, me llevaba mi desayuno al restaurante y llegaba a las 7, pero el restaurante abría a las 8, así que llegaba y hacía todo rápido para dejarlo listo y desyunar, yo estaba en la barra así que me tomaba todo el café y chocolate que quería xd junto con lo que me llevara de desayunar, terminaba y como ya había dicho, vomitaba las puras comidas, pero llega un punto en donde los alimentos ya no te entran ¿? Desayunaba y sentía unas ganas intensas de vomitar (para este tiempo yo ya sabía vomitar muy bien, me tardaba menos de 10 mins en el baño, ah porque es todo un ritual, uno pensaría que solo es ir, inclinarte y sacar todo, pero no, mas abajo lo explicare) así que simplemente entraba y lo hacía, así estuve todo el tiempo que estuve en el restaurante que fueron como unos 5 meses, desayuno y comida los vomitaba en el reaturante, cuando vomitas te sientes saciado, ya no da hambre hasta después de unas horas, así que no necesitaba comer nada hasta la tarde-noche, para estas instancias los unicos alimentos que permanecían en mi estomago era la cena, y era algo tranquilo, ya sea un cereal, un café con un pan o algo así, ya que antes no me gustaba cenar pesado porque me daban pesadillas XD, ahora ya no jeje. 

Así que obvio adelgace cañoooooooon, como nunca me había sentido en la vida, ya tenía 17 años y me veía muy bien, pero no me sentía nada bien, sin más drama les dejare lo bueno, algunos consejos para hacerlo bien, y lo malo por si quieren abandonar el camino, al final de todo esto solo es para informar.

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Si estas considerando vomitar, o ya lo haces y quieres algunos consejos de como hacerlo mejor pues:*

*¿Cómo vomitar más fácil? 

- Tritura bien la comida con tus dientes, esto hará más fácil salir la comida y de paso no sentiras cachotes de comida que estas regresando XD

- Come rápido. Ya sé, triturar bien la comida y comer rápido como que no van de la mano, pero es algo que con el tiempo vas aprendiendo, esto de comer rápido es porque si comes lento, la comida que ya ingeriste empezará a metabolizarse y si tardas en comer puede que no lo saques todo. Recomiendo comer en menos de 10 mins o menos.

- Bebe mucha agua, no como para llenarte solo de agua, si consumes pura agua y luego la vomitas, no tendrás esa sensación de saciedad y hará que quieras volver a comer, así que bebe mucha agua, pero también ingiere muchos alimentos y de esto trata el punto siguiente.

- COME DEMASIADO. Entre más comas es más fácil vomitarlo, porque te sentirás con demasiada comida y esto ocasionará que lo vomites muy rápido, se vomita más fácil una ENORME COMIDA que una COMIDA PEQUEÑA, si comes poco te costara sacarla de tu organismo.

- No te arrodilles ante el escusado, es mejor si lo haces parado y solo te inclinas, aunque si de plano ya llevas tiempo y ya eres un master en esto, pues sabrás que a veces cuando vomitas las piernas como que no responden y no queda otra más que arrodillarse.

- MUY IMPORTANTE. A partir de que terminaste de comer tus alimentos, empieza a correr el tiempo y debes de tardarte lo menos en ir al baño, igual menos de 10 minutos entre que terminaste de comer y en lo que vas al baño a vomitar, entre más tiempo tardas entre comida y vomito, es más complicado regresar la comida, así que procura no tardarte tanto tiempo para que se haga más fácil :)

* Alimentos que debes procurar no ingerir, para obvio no vomitarlos.

- Salsas o cosas muy picantes (te van a destruir completamente la garganta, es un dolor horrible vomitar una salsa, a parte te irrita súper feo el esófago y sientes como si te hubieras quemado por dentro

- Leche y sus derivados. Vomitar leche, queso, yogurt, crema, es de las cosas más asquerosas que hay, el sabor al regresar la comida de cualquiera de estos es una cosa espaaaaantosa :(

- Chocolate. Esta muchos la saben pero simplemente no lo comas porque el chocolate es de esos alimentos sumamente complicados de vomitar, estarás un buen rato tratando de que salga y hasta te vas a desgastar mas de lo que debes.

- Aderezos. Al igual que con la leche y sus derivados, el sabor de los aderezos una vez que tocan tu estomago y los regresas, es iuuuuugh, creo que en parte (también porque me saca granos) es la razón por la cual deje de comer mayonesa.

- Pan. El pan es díficil de triturar en los dientes, y si logras triturarlo por completo. al momento de querer vomitarlo no se como pero pareciera que se vuelve como una masa que se volvió a unir o yo que sé haha, así que evita el pan.

- Dulces. Los dulces casi no los vomitas, porque se metabolizan casi al instante, a parte de que mucha azúcar solo te causara la sensación de que no estas satisfecho y por lo cual querrás comer más.

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Ahora sí dejémonos de mamadas y vamos con lo bueno de vomitar:

- Puedes comer la mayoría de cosas que quieres. Prácticamente lo que a mi me gusto mucho de esto de vomitar es que podía darme atracones de comida, y que salieran de mí en un instante, y todo esto sintiéndome como si “hubiera comido” y sin sentimientos de culpa, que sí voy a subir de peso, que si no debí comer eso, es un buen sentimiento.

- Resultados rápidos. A la semana de comenzar, notarás los cambios, no obvio así radicales, pero al menos obtendrás resultados más rápidos que con una dieta.

- Puedes seguir con tu vida normal, seguir saliendo con tus amigos a comer cualquier cosa, sin preocuparte por si romperas la dieta o algo así, podrás segur con tu vida “normal” y a la misma vez seguir bajando de peso.

- Te vas a ver bien wow. Por lo mismo de que los resultados son rápidos, veras como vas bajando de peso y te podrás poner ese pantalón o esa playera que ya no te quedaba y te vas a sentir muy wooooooow.

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Ya por último, lo más importante, las consecuencias:

Toda acción tiene sus consecuencias, y por supuesto que esto lo tiene, tu decides hasta donde quieres llegar, si crees necesitar ayuda, puedes mandarme mensaje, o a la persona que más confíes y contarle, siempre un problema es mejor llevarlo con alguien que cuando estas solo. Y si, es un gran problema.

Ahora si:

- Los cosquilleos en las piernas, espalda baja, brazos: Te vas a sentir cansado, muuuuuy cansado, vas a sentir como tu cuerpo esta cansado por lo mismo de que no tienes energía porque pues no alimentos = no energía, te va a costar mas trabajo correr, caminar o cualquier actividad que requiera un esfuerzo físico.

- Los dolores de cabeza y yo creo que esto es lo peor: Si ya llevas tiempo con esto sabrás de lo que hablo, pero si no, pues te lo explico. Llega un momento donde no tienes nada nada de ganas de nada, te cuesta trabajo hacer cualquier cosa y te empiezan a dar unos dolores de cabeza horribles, tipo migrañas, que no se quitan con otra cosa más que comiendo, así que si llegas a este punto, agarra tus fuerzas y déjalo, si no puedes dejarlo para siempre, empieza con unos días, trata de retener esas comidas que ya no puedes y déjalo, empieza con días, semanas, meses y así hasta que ya lo hayas dejado por completo, poco a poco se puede, eso es lo que yo pienso :^D

- Si llegas a vomitar sangre esto es una súper señal de que debes dejarlo a la de ya, porque esto si puede ser muy malo, no bromeo con que puedes morir de esto, así que si empiezas a vomitar sangre, lo mas probable es que sea una ulcera, así que si te pasa esto, déjalo de inmediato.

- El rebote: Si, no es mito, si llevas tiempo vomitando y decides dejarlo, es de lo mas normal que vas a subir de peso, no se a que se de esto pero a mi me ha pasado y te sientes horrible porque de estar súper delgado puedes pasar incluso a mas gordo de cuando empezaste, tranquilo, con una buena dieta y ejercicio podrás verte como quieres de nuevo y de una manera sana :^D

-Si vomitas durante mucho tiempo se te removera el esmalte de los dientes, esto lo vas a notar porque puede que los empieces a sentir rasposos, cuando sientas esto debes dejar de hacerlo, o si no te vas a chingar los dientes.

- La tristeza que da: Tal vez esto ya es algo mío, pero a pesar de que te sientes bien porque estas bajando de una forma rápida, eso de sentir calambres, cosquilleos y dolores de cabeza, la carga moral de desperdiciar la comida que otros ya quisieran tener, vomitar los alimentos que tal vez alguien con mucho cariño los preparó para ti, y todo para que tu los devuelvas¿? Esta es lo peor, porque sí, cuando te pones a analizarlo de una manera profunda, sabes que ya no quieres sentirte así, pero es muy difícil salirte ya que te gusta la manera en como te ves, pero créeme, hay otras formas, mucho mejores que esta :^D

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A todo esto, yo quien soy para andar diciendo estas cosas, que acaso soy el gurú de la bulimia o algo por el estilo ¿? Por supuesto que no, solo comparto mis pensamientos y vivencias a aquellos que los necesitan, ya sea para el bien o el mal, yo no juzgo, pero me encantaría que si alguien lee esto y conoce a una persona que esta en esta situación, espero que con esto pues pueda hacer las cosas de una manera correcta, no una buena manera, de la MANERA CORRECTA.

¿Yo ya salí de este problema?

Si, yo pienso que sí, en los últimos dos meses solo lo he hecho un par de veces, y es que antes de esto, yo seguía haciéndolo, no tan seguido pero seguía haciéndolo, y como dije arriba, busqué ayuda, busqué una mano, había días en los que me sentía muy cansado como para salir, sentía el cuerpo cortado, pero me cansé de eso, busqué ayuda, le conté a las personas que más confio en este mundo que son mis mejores amigos que son Antonio y Nicole y pues obvio me super cagaron porque yo les había mentido en cuanto a que ya no lo hacía cuando si lo seguía haciendo, pero pues el apoyo de simplemente saber que están ahí, creo que eso ayuda bastante, y ya haciendo buena memoria no son dos meses, ya van más de tres, a veces no me cae el 20 de que ya estamos en casi Diciembre XD, y la vez que empecé a decir ya no quiero hacer esto, fue en la fiesta de despedida de mi amigo Piedra, esa vez estuve en el baño con ellos y vomité y yo quería seguir vomitando pero ya no me salía nada, a partir de aquí, ellos me vieron y si se han de haber super sacado de pedo, pero pues gracias a ellos fue que pude salir de eso.

Ahora pues ya llevo aprox 2 meses y medio el en gym, tengo una dieta y un entrenamiento, obvio que hace meses estaba mas delgado que ahora porque vomitaba, y si, me dió el rebote, pero pues ahora ya estoy bajando de una manera sana, y les juro que no hay mejor sensación que estar haciendo las cosas bien :^D

Algo que me faltó agregar es que, puede que seas muy inseguro, yo suelo serlo, pero soy creyente de que si algo no te gusta, cámbialo, esfuérzate por sentirte bien contigo mismo, yo llegué a hacerlo por encajar, pero la verdad solo quería sentirme tranquilo conmigo mismo, si quierete, pero si no te gusta en donde esta tu vida, como te ves, lo que haces, a lo que te dedicas, siempre puedes cambiarlo, recuerda que en esta vida se trata de disfrutar, así que haz tu esfuerzo y tu lucha por cambiar aquello que no te agrada, a la mierda los demás, tu importas más que todo. Es todo :D

27 - Noviembre - 2019

[lateoriadeunapsicologa]

Regrese

Hoy es otra noche en donde no he dormido temprano y hoy recordé este lugar al hablar de alguien y no es de la persona que creen, sino de Peeta.

Creo que será mejor que inicie como he pasado las cosas desde que subí el estado de que me fui de vacaciones en avión. Me fui una semana antes dejando el servicio social simplemente porque entre servicio, ruptura amorosa, escuela, y como me estaba llevando un poco con mamá realmente me estaba afectando más de lo que podría imaginar, pero todo el peso caía en el servicio y depresión post truene.

Me fui, quería ver a un amigo y las cosas no salieron bien como yo esperaba, terminamos peleados y ahora ya no nos hablamos y ni somos amigos, nos apartamos completamente. Supongo estuvo bien.

Algo que ni mencione antes de irme, fue que mi ex regreso a donde yo vivo y estuvimos hablando, nos besamos y yo caí cual gorda en tobogán porque aún lo amaba y lo extrañaba, pero en ese tiempo que estuvo aquí conmigo puedo decir que no todo fue miel sobre hojuelas porque si según cuando él estaba aquí queríamos “arreglar las cosas” pues no funcionaba porque igual peleábamos otra vez y la verdad ya era mucho desgaste. Ya cuando yo estaba en mi ciudad natal, me mandaba mensajes de que me cuidara, de que me extrañaba y otros más, también me decía que lo intentáramos, pero yo no estaba tan convencida porque estaba sumamente dolida y era más eso que mis ganas de regresar por ese momento. Hablé con una amiga, le pedí consejos y me escuchó, fue y es de las mejores personas que me pudo haber escuchado cuando más lo necesitaba porque ni a mamá le dije nada y solo me dijo que hablara con él y que si lo quería que lo intentara pero con la condición de que yo me olvidara de todo lo que había pasado anteriormente, eso por ende iba a costar mucho trabajo pero me arriesgué y decidí jugármela de nuevo por él y créanme que ese poco tiempo que fue cariñoso conmigo fue el más bonito aunque sólo haya durado muuuy poquito y ahora contaré porque, eso pasó el viernes 20 de diciembre

Al día siguiente, mi primo se casaba y estaba emocionada pero a la vez un poco triste porque yo desde antes que él y yo termináramos le había dicho que quería que fuera conmigo a esa boda pero por cuestiones que mi mamá lo odia pues ya se imaginarán, no fue pero esa boda estuvo bonita que hasta se me llenaron los ojos de lágrimas y dije: esto es lo que quiero yo, casarme algún día y se lo dije y como que no lo leí tan convencido pero en fin. En la fiesta de esa boda, fui acosada por la pareja de mi prima más chica que yo porque él tipo no dejaba de verme los senos y yo la verdad ya estaba más que enojada, mi mamá fue la que hablo porque si lo hacía yo iba a hacer un escándalo mucho más grande que el que debería. También fui criticada y mal vista, porque mi vestido me quedaba un poco largo y tenía que agarrarlo porque si se me soltaba lo iban a pisar y se iba a romper, entonces el tirante de este al bailar, se me cayó y yo llevaba un top color piel, pero todo el mundo habló de que supuestamente se me vio todo, y yo solo lo levanté rápido. Mi mamá hasta me regaño que como permití eso y por más que yo dijera la verdad no me creyó y estuvo enojada conmigo toda la fiesta, en ese momento quería irme y quería llorar porque no era posible que hasta en una fiesta mi familia fuera así de criticona. Se lo conté a él porque estaba en ese periodo de “volverlo a intentar” y solo se enojó por como me estaban tratando. Igual, casi antes de irme d esa fiesta hice un oso, me caí en la pista de baile y todos vieron, realmente fue muy chistoso porque fui yo la que piso el vestido y caí como res que hasta en ese momento me reí.

Al día siguiente, mi ex y yo teníamos un asunto pendiente y terminamos peleando a tal grado de que yo no aguantaba la presión, porque a pesar de que él y yo estábamos peleando, mi familia seguía juzgándome. Peleamos muy fuerte porque hubo una situación en la que me dijo que alguien le había dicho algo, que era amiga mía y que le dijo cosas, bueno, no supe quién fue y tampoco me dijo, pero eso fue lo que rompió todo. Seguíamos peleando muy fuerte pero el día en donde él me destrozó y rompió todo lo que quedaba de mi fue el 24 de diciembre y créanme que no se me va a olvidar ese momento en donde me dijo muchas cosas hirientes, me grito, me insulto, me hizo de menos y él autoestima me la bajo cañón y yo solo lloré y le pedí a mamá un abrazo fuerte porque literal yo ya estaba completamente rota y platiqué con ella y me dijo algo valioso y que me hizo darme cuenta de mi situación en la que estaba, yo solo me bañe, salí a cenar, me metí al cuarto con la mascota de mi primo a que se calmara por los cuetes y me dormí, eso fue todo lo qué pasó, estaba sumamente destrozada. (CHICOS, POR FAVOR, NO HAGAN LO MISMO QUE YO, NO ACEPTEN QUE NADIE, PERO ABSOLUTAMENTE NADIE LOS HAGA DE MENOS, SEAN USTEDES UN HOMBRE O UNA MUJER, NADIE MERECE SER SOBAJADO POR PERSONAS QUE NO SABEN EL VALOR QUE USTEDES TIENEN, VALEN MUCHO LA PENA, PERO NO LO PERMITAN PORQUE CREAN QUE REALMENTE ES AMOR. EL AMOR ES RESPETO, NO ESE QUE ME HICIERON CREER)

Días después ya no volvimos a hablar mi ex y yo, ya era un adiós ahora si definitivo, yo ya empezaba a deprimirme de nuevo y decidí optar por instalar Tinder, pero no para lo que muchos la usan, sino realmente para conocer gente nueva y buena, quería hacer amigos. Vaya que encontré a mucha gente que si solo quería tener relaciones pero yo les decía que no, porque ese no era mi objetivo pero les agradecí que me fueran honestos y me quede con las personas buenas. Hice buenos amigos, hacíamos bromas, nos reíamos de chistes, nos contábamos anécdotas, todo fue muy bueno realmente y fue bonito.

Un ex crush lo quiso intentar conmigo y la verdad no funcionó y que bueno, porque la verdad es mejor que nos hayamos quedado como amigos

Toco el día de regresarme de allá para acá en donde estudio y tan solo a 20 minutos de llegar a la ciudad, nos quedamos parados en la carretera porque el coche se había descompuesto y yo casi sin batería plata conseguir números de servicio vial, como se pudo, nos venimos en el coche ya casi descompuesto y llegamos.

Al día siguiente, ya hablamos del 06 de enero, no fui a la escuela y solo me tocó ir a la escuela a empezar mi penúltimo cuatrimestre, octavo, nuevos maestros, nuevas materias y un pendiente, mi examen extraordinario del cuatrimestre pasado.

Segunda parte, arriba

[venezuelaflight]

“La única vez que aterrizó un Mirage en Base Sucre.”

  “...Estoy casi seguro que era un día del primer semestre del 1977. Esa tarde Operaciones del Escuadrón de caza N°34 había programado que “Arichuna”, el Subteniente Edgar Salazar e “Indio”, quien suscribe, realizaran sendas misiones M2. Eran vuelos para prácticas de instrumentos a bordo de Mirages monoplazas.

El Coronel Justo Saavedra, comandante del Grupo de Caza N°11, al cual estábamos adscritos, había dispuesto que tanto Edgar como yo hiciéramos varias horas de vuelo en ese tipo de misiones y otras de control del avión, a los fines de que adquiriéramos más experiencia en el avión, en vista de la poca horas de vuelo con que llegamos a la Unidad.

La tarde estaba soleada y soplaba una tenue brisa del Este. Cada uno abordó su avión monoplaza y por separado como correspondía a vuelos individuales, solicitamos a la torre de control de la base aérea El Libertador las instrucciones para el vuelo. Yo fui autorizado primero, y en esa secuencia despegamos por la pista 9 de la base.

Cada quien hizo su práctica de instrumentos en la zona y nos conseguimos en la frecuencia de Aproximación Libertador para realizar acercamientos instrumentales a la base aérea.

Nuevamente yo fui autorizado primero. Hicimos en secuencia la aproximación desde el punto Bravo (20.000 pies a 30 millas náuticas en radial 270 del VOR de Libertador) para ILS a la pista 9, y luego de circular el campo de aviación remontamos vuelo hasta 10.000 pies al Sur de la base para simular una aproximación VOR nuevamente a la pista 9.

Con el “low approach” cada quien finalizó la parte instrumental y pasamos a realizar tráficos según la programación.

Cuando solicité instrucción a la torre para el tráfico, el controlador dio la autorización para la pista 27, con “umbral desplazado 300 metros por malla de retención arriba”. En ocasiones fallaba el mecanismo de bajar la malla dispuesta al final de la pista 9 para retener aviones Mirage con problemas de frenado. En esos casos el controlador lo informaba al servicio correspondiente de donde salía un técnico a reparar el problema y regresar a la normalidad el mecanismo de retracción y subida de la malla de retención desde la torre. “Ese debe ser el caso de hoy” pensé. Procedí a Punta Caigüire y me enfilé hacia la laguna Taiguaiguay para reportar mi próxima entrada a pierna inicial. Arichuna también recibió las mismas instrucciones y se vino detrás de mí.

Los cuatro primeros tráficos ocurrieron sin novedad. Al circular en el cuarto, solicité tráfico cerrado, una vez que Arichuna notificó en final corto. Transcurre un momento y luego con voz nerviosa y apresurada el controlador niega el tráfico cerrado y me indica proceder a Maiquetía. Continúo el ascenso hacia pierna paralela y noto que el avión de Arichuna estaba plantado cerca de la cabecera 27.

No había humo, ni carros en las vías de acceso a la pista. Esa parada del avión lucía muy anormal, dada la larga carrera de aterrizaje del Mirage. Además Arichuna había solicitado tráfico cerrado después del low go (aproximación sin tocar la pista). Seguí ascendiendo, virando sobre Libertador y solicité al controlador aterrizaje por el taxiway, en vista del poco combustible que me quedaba. Pero éste lo negó y repitió que procediera a Maiquetía. Sigo ascendiendo al Norte, hacia Maiquetía. Vi una nubosidad que tapaba las crestas de las montañas y pensé en el bajo combustible que tenía. Entonces miro a mi izquierda y veo un poco lejos al Norte del lago de Valencia la vista muy clarita de las instalaciones de la Base Sucre. Desde mediados del año 1974, cuando volé por última vez el Mentor T-34A antes de ir a USA para el curso de piloto, no volaba hacia allá. Pedí a la torre la frecuencia de Sucre y me enfilé para allá.

Me comunico con la torre Sucre, me identifico como INDIO a bordo de un Mirage y le indico que procedo para allá para aterrizaje completo. El teniente Pedro Pereira, Tucán, a bordo de un Bronco OV-10 me pide que le deje aterrizar primero. Accedo y paso de largo en pierna inicial para una amplia paralela.

El combustible se acercaba a los 160 galones cuando se enciende la luz de advertencia, pero no quise que eso me pusiera aún más nervioso. Decidí hacer una aproximación larga, manteniendo todos los parámetros, como decían los libros y como me enseñó mi instructor de vuelo el Coronel Justo Saavedra, con 185 nudos fijos en final. (En uno de esos aterrizajes simulando falla del paracaídas de frenado le raspamos el cono de cola al Mirage doble comando. El instructor, Coronel Justo Saavedra asumió la falla. Seguí en el Grupo gracias a su caballerosidad y gentileza.)

Agregué algo a esa velocidad porque traía tanques externos vacíos de 449 galones. Viré a final e indiqué a la torre que venía para aterrizaje completo. Sabía que la pista luciría un poco más delgada, pero me llamó la atención la cercanía del monte y casas de la vecindad. Pasé rozando la cerca perimetral y me concentré en el punto de toque. Uppss, ¡el avión no tocó donde yo quería!… ¡tenía tanque externos y eso provoca que el avión flote un poco! Empujé el bastón y toqué ¡gracias a Dios! Mantuve la actitud de aterrizaje y la velocidad para desplegar el paracaídas de freno.

Llegan los 160 nudos, muevo rápidamente la palanca del paracaídas de freno hacia atrás y espero unos larguísimos segundos hasta que siento el templón. Empiezo a bajar la nariz el avión y ¡también comienza a perfilarse el final de la pista! Con la rueda de la nariz en la pista comienzo el frenado y la satisfacción de sentir el mini stop funcionando a la perfección.

Previamente el Coronel Justo Saavedra había demostrado el correcto uso de los frenos en el aterrizaje y la grata sensación del mini stop en la carrera de frenado. El mini stop era una versión para los Mirage de la época del actual anti skid. El frenado aunque angustiante fue muy satisfactorio. Llegué al final de la pista frenando todavía, pero con el avión totalmente controlado. Yo estaba sumamente nervioso cuando la torre me dio la bienvenida e indicó que saliera por el taxiway en dirección a la rampa.

Mientras taxeaba a la rampa noté que el taxiway lucía angosto y que me veía alto respecto al pavimento. Pensé que las puntas de los planos podrían tocar algo del monte circundante. La frecuencia de superficie me indicó estacionarme al lado izquierdo de la rampa casi frente al comando del Grupo de Entrenamiento Aéreo. Un técnico se hizo ostensiblemente visible y le indiqué que pusiera las calas. 

Realizados los procedimientos apagué el motor. Y… ¡sorpresa! El avión comenzó a recular y los frenos ya no funcionaban. Sentí cuando las ruedas pasaron por encima de las calas y me dije “¡tanto nadar para ahogarme en la orilla!” y ¡unas cuantas groserías más! ¡Olvidé que existían unos frenos de emergencia! El avión rodó hacia atrás y luego se balanceó ahora hacia adelante en la cuneta antes de la grama y se detuvo. En ese momento me acordé de los frenos de estacionamiento y los coloqué. Se acercaron hasta el avión varios oficiales de entrenamiento aéreo.

Cuando abrí la canopia se me acercó el Capitán Conde Casadiego y me preguntó por qué estaba allí. Le respondí que estaba cerrado Libertador por otro Mirage accidentado y me quedaba poco combustible. Me dijo que empezarían la habladera de pendejadas, que no le parara y que debían condecorarme por aterrizar un Mirage allí en esas condiciones. Fue la ÚNICA vez que aterrizó un Mirage en la Base Sucre. Me bajé del avión y lo revisé. Le pegaron una rastra mecánica para llevarlo a su sitio pero levantaba la nariz. Me acordé del freno y subí a quitárselo.

Vino hasta la rampa el oficial de guardia para tomar notas y me condujo hasta el comando del grupo. Antes conversé con una gran cantidad de pilotos y alumnos pilotos que se acercaron curiosos hasta el avión, entre ellos Jaime Peña, Yunny Rojas, Gerardo Hidalgo, con quienes tenía gran amistad. Desde el comando del grupo llamé al Grupo Once donde me atendió el suboficial de guardia. Me dijo que Arichuna había chocado contra la malla de retención, pero estaba bien; que los pilotos y el Coronel Saavedra estaban en el sitio; que estaba saliendo una camioneta con los técnicos para atender el avión en Base Sucre. 

Esperé la llegada de los técnicos y luego embarqué en la camioneta ranchera para Base Libertador. En la ruta, dentro de BASUCRE nos desviamos a la Escuela Técnica a buscar dos pilotos que estaban haciendo curso de francés, los Capitanes Fernando Magallanes y Gustavo León.

Al día siguiente el Capitán Álvaro González, “Yuco”, fue designado para sacar el Mirage de Base Sucre. Hubo una discreta discusión respecto a si le bajaban los tanques al avión. A final de cuentas se los dejaron. Yuco despegó en la mañana por la pista 10.”

¡La fortuna ayuda a los audaces!

Por: Tcnel (AV) Juan Nelson Salazar. Promoción "Tte (F) Teniente Francisco José Osorio" EAM 1975.

Anécdota compartida via: Fuerza Aérea Venezolana-Group.

[uncantantedebus]

El arte es de escuchar

El recorrido más largo que había hecho en bicicleta fue desde el Jardín Botánico de Bogotá recorriendo toda la avenida Boyacá, para luego llegar a la avenida Américas que lo conduce a uno a la estación de banderas, la cual es el punto de acceso para varios barrios de Kennedy.

Sobran las razones para usar bicicleta en esta constipada ciudad. La razón por la que hice este recorrido fue un concurso en el que iba a inscribir a los Cilantros; la bicicleta se me ha convertido en otro instrumento musical e igual de importante que mi bajo y mi voz.  Bogotá es bastante grande, pero estas proporciones son relativas en el sentido de que la ciudad se hace más larga o más pequeña según el medio y la hora en que uno se desplace de un punto a otro. Esto ocurrirá también en todas las ciudades, pero estoy seguro que en Bogotá mucho más.

Mi bicicleta es roja y negra como la sangre seca de los colmillos de un vampiro. Ayer fue un día singularmente movido y tenía todo planeado y calculado para que la nebulosa del tiempo no me acechara tan de cerca. El tiempo es mortal y certero; puede incluso robarte poco a poco la vida. Monté mi bicicleta de sangre y pedaleé hasta la academia, queda a una hora desde mi casa. Mi profesor de armonía nos esperaba con aquel examen que habíamos temido casi todo el semestre. Admiro al maestro por lo que nos cuenta de su vida, para llegar allí donde está, tuvo que pasar de todo, incluso hambre. Él también fue un cantante de bus. Después de todo solo dialogó con nosotros y dijo – Su examen de este semestre fue el aprendizaje que se llevaron de las clases, pero no bajen la guardia- y luego nos dijo lo importante que es estudiar incluso en vacaciones.

Presentía que ese día nada iba a salir como esperaba, sin embargo seguí mi plan. -bueno, ahora tengo que llegar a casa y almorzar, en eso tardaré una hora y media, después voy a Green city a ensayar con los Cilantros, debo salir a las 3:30 pm de allá para llegar a la casa a las 4 en punto y luego coger uno de esos buses gusano que me llevan al norte y tocar en el bar en el que me citaron a las 5:30 pm-

Todo empezó a desmoronarse cuando llegué del ensayo de los Cilantros a las 4:38 pm. Era imposible llegar al norte de la ciudad en menos de una hora, teniendo en cuenta que los buses gusano de esta ciudad hacen recorridos bastante escabrosos.

Tuve que escribirles diciéndoles que iba a llegar media hora más tarde, a las 6:00 pm. De cualquier modo, tenía que llegar allí a tocar, esas oportunidades se dan pocas veces, y pagaban muy bien. En ese momento tenía solo para un pasaje, en el momento en que recibiera el dinero, iba a cubrir fácilmente los gastos en comida y transporte.

Me embarqué entonces en el bus masticador de gente, este bus lo lleva a uno a la estación de buses gusano, después uno tiene que tomar un bus gusano hasta el norte. Entonces me subí al fin en uno de esos. Iba con mi guitarra, una maleta con cables y la base de micrófono.

Poder sentarse en una silla de estos buses es un acontecimiento sin precedentes. Me senté entonces en el suelo, al pie de una de las articulaciones del gusano y me puse a leer, para reírme un poco del tiempo, pero qué creen, el tiempo rió de último esta vez.

Eran ya las 6:00 pm, hora en la que ya debía estar allá... en el bar arreglando todo para tocar. Pero a esa hora todavía estaba metido en un gusano, atascado en un casi infinito trancón de anélidos sin rostro. No pueden imaginar mi cara de impotencia en ese momento, al ver que todos los planes de ese día habían sido tachados por la manera impredecible en que una ciudad se comporta a veces. Viendo a mi alrededor también las expresiones de las personas reflejaban historias parecidas que intentaba deducir. La mujer del bar me llamó diciéndome que no me podía esperar más, y yo desesperanzado solo afirmé con monosílabos.

Escuchar historias tristes es difícil para la mayoría, en toda la ciudad abundan, en los restaurantes, buses gusano, en las calles hay desconocidos con historias que son tan densas e incomprensibles, que la mayoría termina ignorándolas.

Es de las consecuencias de vivir en una ciudad…y de tener a cada paso una persona nueva. El ser humano no ha evolucionado completamente para esto, el cerebro solo pasa por alto esta sobredosis de información.

Sin embargo, preocuparse por esos asuntos es algo que nos hace sobresalir. Algo tan simple como escuchar, es un tesoro que uno encuentra pocas veces en un desconocido o incluso en un amigo.

Y es algo tan gratificante contarle a alguien lo que te pasó.

Agradezco que escucharan mi historia. Después decidí tocar en los buses gusano y salir a comer con lo que me ganara, luego cogí otro bus repleto de gente a mi casa, fue estresante, pero al final no estuvo tan mal porque esta experiencia me hace ser más consciente de que lo que salva mi vida, y la vida de todos en Bogotá y en todo el mundo, es el arte.

[rvx095]

Family.

Éramos una familia promedio, supongo, 5 personas. Me acuerdo mi infancia que en las navidades la mesa larga se llenaba y jugaba con mis primos en la calle, prendíamos estrellitas, tirábamos chasquibum... como sea que eso se escriba. Mis tíos y mis papás, mis abuelos hablaban y preparaban la cena, sobre todo mi abuela con mi mamá y mi tía. Mi papá el asado, mi tío por ahí andaba... y mi abuelo acostado viendo tv hasta último momento.

Llegaba la hora de comer y mi abuela nos llamaba a todos. Ella servía, mi tía ayudaba...

Después venía el postre. Salíamos a jugar hasta las 00:00 y nos tenían afuera distrayendonos porque venía papá noél, me acuerdo que cuando entraba y veía el árbol lleno de colores y regalos era hermoso. Me acuerdo también que una vez encontré a mi tío poniendo los regalos y yo dije... ‘’¿Ya vino?’’ No sabía qué decirme por haberlo encontrado y nada más asintió con la cabeza, entonces salí corriendo a buscar a mis primos. 

Este es de los recuerdos más felices que tengo.

A medida que creces, las cosas cambian... todos crecemos, se casan, se van... las personas mueren, el primero en irse fue mi tío. Me acuerdo que ese día no fui a la escuela, mi mamá me dijo que había fallecido y fue corriendo donde mi tía. Me quedé con mis abuelos pero no pude dormir más, aunque me desperté temprano... no lloré, pero no pude dormir más.

Después fue mi abuela. Me acuerdo que cuando era chica siempre le decía... ‘’Abuela por favor no te mueras’’ y ella se reía y me decía ‘’No me voy a morir’’. Me acuerdo el miedo que eso me daba, y que lloraba de pensar que algo le podía pasar. También me acuerdo que... un día yo estaba en la pieza de ella sentada, tenía no sé, 12 o 13 años, quizás un poco más, no recuerdo bien... y se estaba desbordando el tanque porque teníamos ese medio primitivo de llenar el tanque con agua, por bomba. Y yo no quise salir a apagarlo, el suelo era desparejo me acuerdo que era mejor que vaya yo o cualquier joven, mamá o papá pero no mi abuela o abuelo por movilidad reducida. Aunque la verdad ella estaba bastante bien, pero precaución. La cosa es que no fui, fue ella y se cayó al suelo, se quebró la cadera, mi papá fue a levantarla y de lo que más me acuerdo es que eso la arruinó, porque estuvo 3 meses en cama con la cadera rota hasta que la operaron. Lo que no entiendo es... cómo no reaccionaba yo, o dónde estaba, porque no tengo memorias de esos días. Aunque volvió a caminar y andar, y vivió años después de eso nunca volvió a ser la misma y siempre pensé... ¿cómo hubiera sido si yo hubiese salido antes que ella?

Después mi abuelo, a él le dio depresión. Basta con decir que falleció el mismo día que mi abuela cumplía años. Desvariaba, no entendía nada.. no escuchaba, lloraba de la nada. Me acuerdo que después de la muerte de mi abuela, no llegó al año vivo. Y así, en mi familia sólo quedamos 3, porque después de tantas pérdidas y los noviazgos de mi primo, en las navidades no nos juntamos más, ni en los años nuevo.

Y mi papá... que pasó hace 8 meses, me acuerdo bien... muy bien, apenas nos habíamos mudado con él el día anterior, y me tocaba ir a trabajar. No tenía idea el tiempo que me iba a tomar llegar allá, era domingo... así que salí a las 14 pm. Y entraba a trabajar a las 18:30. Tenía tiempo según yo, de sobra, él me acompañó a esperar el bus y sin exagerar estuvimos cerca de 1 hora y media esperandolo. Entre toda la espera, me dijo algo... ‘’Ustedes vinieron porque no les quedaba opción, pero no para estar conmigo’’ y me había cansado de repetirle que no era así y que si alguien no quería ir con nosotras era él, porque siempre le dijimos que viniera a vivir con nosotras, que buscabamos un departamento que acepten tanto gato y mas grande, pero no quiso. Nunca quiso. Esta vez se quedó callado escuchando, parecía que lo había aceptado o entendido. Y una vez en la parada del bus yo aproveché para sacar unas fotos mientras estaba descuidado, después la subí a instagram. Me dijo que no le saque fotos, le dije ‘’No’’ y me reí, porque ya le había sacado. Pero lo raro de esto es que yo tenía... ganas de abrazarlo, de sacarnos una foto más juntos. Y eso era rarísimo porque nunca hice algo así. Es más, no lo hice, pero quería hacerlo. Y no me había pasado antes. 

Me puse de mal humor en la hora y media que esperamos y le dije que me iba, que si me acompañaba a la otra parada de bus. Me dijo que no que se volvía porque estaba cansado así que se fue, pero volteaba a verlo... volteaba como cada vez que me despedía de él, y volteaba hasta que quedaba casi imperceptible a mi vista para apreciar ese recuerdo. Después que llegué a la parada del bus, tardó como una hora más el otro bus y yo ya estaba puteando todo lo que pasaba en frente mío, animales, personas, carros, buses que pasaban todos MENOS el que yo tenía que tomar, ¿y para colmo? llega una señora, espera 10 minutos o 5, y a lo lejos veo venir MI BUS. Pero frenó un poco antes para bajar pasajeros. A esto, se le adelantó otro bus que paró esa señora, la que había esperado 5 minutos, y por eso el bus que yo llevaba esperando casi 3 horas no me vio, y no paró. Se hicieron las 17 pm, y yo no podía creer que habiendo salido a las 2 de la tarde no hubiese podido viajar. Era nueva. Todavía estaba en período de prueba. No podía faltar. No podía llegar tarde. Mi humor era lo peor que había. 

Me acuerdo que le reproché a Dios y le dije.. bueno, no me acuerdo mis palabras exactas pero fue algo como ‘’No sé para qué te pido ayuda con esto si mira la hora que es y nada, y encima viene una vieja y me tapa el puto bondi que estoy esperando hace 3 horas y no lo tomo por su culpa’’ no sé, dije un montón de cosas... la cuestión es que a los 15 minutos pasó mi bus. ¿Y la mejor parte? No sé cómo, pero llegué con media hora de anticipación. O sea, a las 18 pm yo ya estaba en el trabajo, y entraba a trabajar 18:30. 

Ese mismo día mientras terminaba mis tareas en el fondo con un compañero y me estaba por ir, veo mi celular... y tengo 1 llamada perdida de mi mamá, y un mensaje... ‘’Por favor, es urgente’’ ¿Saben lo primero que pensé? Sí, mi papá. Pero al segundo me dije a mí misma... No, no. Debe ser que se escapó la gata. La llamo... y apenas podía escucharla porque ella estaba llorando y con mucha angustia, me dijo ‘’A tu papá le dio un ataque al corazón y no reacciona’’ Yo le dije ‘’Calmate, ya voy’’ y apenas colgué sentía un apretón en el pecho y no sabía para donde ir primero, no me di cuenta y se me caían las lágrimas y fui donde mi amigo y le dije que termine, que me disculpe pero que le habia pasado algo a mi papá y me tenia que ir. Salí de ahí... me senté en unas escaleras y empecé a llorar. Trataba de orar, de pedirle ayuda a Dios pero no podía. Y pensé.. en un flash, le mandé un mensaje a mi mamá preguntandole ‘’Pero esta vivo??’’ y cuando me respondió ‘’No respira’’ fue que bajé y le avisé a mi jefa llorando, me fui, me acuerdo que ni me cambié la ropa,salí tal como estaba con el abrigo nada más y pedí un taxi. Fue el viaje más largo de mi vida, y el más incómodo, porque no podía parar de llorar. Murmuraba para mis adentros ‘’Papi no te vayas’’ ‘’Papi no me dejes’’ ‘’Por favor, pa...’’ en ese momento pensé en todas las personas que quería, y también en las que había amado. Y nada, no había nada ni nadie que pudiera decirme algo que me consuele, no me dieron ganas de hablarle a nadie, incluso pensé en personas con las que llevaba meses sin hablar pero no, nadie... El hablarle a nadie me podía consolar. Y eso nunca me había pasado, tampoco.

Llegué a casa y estaba la ambulancia. Cuando subí vi a dos o tres médicos.. llenando papeles, y a un policía. Caminé medio desorientada a la pieza y mi mamá se caía en llanto, yo no reaccionaba mucho y nada más la miré, miré a mi tía, mi vecino, mi vecina... Después no sé qué pasó. Me acuerdo que me acosté al lado del cuerpo de mi papá y lo abracé, y lo único que hacía era pensar... ¿y si me hubiera quedado? ¿y si tuve tantas trabas para ir al trabajo porque tenia que quedarme? ¿y sera que hizo algun esfuerzo? ¿sera que se ahogo con algo? Yo quería saber qué había pasado, no entendía, quería entender... Qué mierda pasó.

Después de un rato, me senté a su lado porque me hicieron levantarme y una vecina se quedó dándome masajes para calmarme. Aunque yo me escapaba de ella y daba vueltas, me perseguía, supongo que me vigilaba. Me cuidaba de cierta forma.

Ese día fue el peor, me la pasé vomitando una tarta de jamón y queso que había cenado, hasta hoy le tengo asco, con dolor de cabeza, durmiendo entre ratos, despertandome para vomitar.. No comí por una semana casi, me la pasaba durmiendo y mi mamá conmigo. Pero apenas empezaba. Estar en ese lugar lleno de recuerdos, rodeadas de cosas de él, rodeadas de él y de su presencia pero sin él. Obviamente me dieron ataques de pánico, aunque me hacía la que no. Pero el colmo fue una vez... en el trabajo, porque estuve en una habitación con una médica 2 horas y media, llorando nada mas. No podía parar. 

Me sentía muy sola. Lo más parecido al desamparo. La imagen de alguien fuerte, se cayó como si nada en un soplo. Y ya no sabía qué creer... qué esperar.

Necesito desahogarme, escribir, porque no tengo con quien hablar de esto. Y lo más probable es que nadie me lea nunca más que yo, cuando esté... así, como hoy.

Pero lo bueno de todo... es que ya lo estoy superando. No del todo, me falta, lo sé... Pero ahora te recuerdo, y el dolor es soportable. 

Por siempre en mi mente. Alberto Miño.

[adrianeleuteri]

EL PRINCIPIO DE LA GRAVEDAD (Parte II. Del principio)

Hace unos días un economista yucateco fue despedido de Televisa porque dejó de serle útil al régimen. A cambio de elogios a los amos del poder y de montajes y chingadazos –vamos a ser sinceros: asestados en su mayoría en maquinazos– en contra de opositores, los múltiples jefes desbordaron obscenamente su cuenta bancaria. Como es natural, su credibilidad se fue pudriendo a lo largo de los años y, al ser él ya a todas luces un producto caduco, dado que sus excesos, mentiras y pifias lo exhibieron de forma irremediable como sicario editorial, sus patrones hoy simplemente lo han desechado.

Ah, pero, carajo, ahí estaba yo, ayer y hoy, y todos estos días, escuchando una y otra vez Loret de Mola, Loret de Mola y casi me dan ganas de ir por una engrapadora o una aguja y coserme los malditos labios. De hecho, lo consulté con varios amigos para ver si a ellos les pasaba igual. Hice algunas llamadas telefónicas y las respuestas obtenidas provinieron esencialmente de un cuento de José Emilio Pacheco (a.k.a. Josemilio Pacheco) inscrito en el libro El principio del placer.

Apenas un par de tonos y contestan. No saludo, no hago otra cosa mas que decir:

  —¡Loret de Mola!

Tras unos segundos, con un tedio insoportable, la voz de mi interlocutor conecta:

  —Qué. Ese pendejo qué.

  Y yo digo:

  —¿No lo recuerdas? En las marchas de 2012, en el Cerco a Televisa, cuando gritamos Loret de Mola y el policía gritó: Pícate la cola.

Mi amigo dice, un tanto asombrado, un tanto incrédulo:

—No, güey… no me acuerdo.

Y remata:

—O sea, sí me acuerdo de las protestas y de que salió el pinche Loret a burlarse y a escupirnos, pero no me acuerdo de lo del policía.

Me decepciono y digo:

—Esta bien, güey, gracias.

Me despido, pero mi amigo dice:

—Eh, güey, ¿por qué o qué?

—No, nada… -digo disgustado, aprisiono como puedo los segundos hasta que vuelve a estallar mi incredulidad-. O sea, Loret de Mola… pícate la cola… el policía que desmadró su casco contra el suelo… y luego ya todos andaban por ahí diciendo: eh, Loret de Mola, pícate la cola. ¡Pícate la cola! Y en las siguientes marchas también. ¡Y en todas!

—Güey, tranquilízate, no te encabrones, cálmate, lo más seguro es que estés…

  Le colgué. Y le marqué a otros amigos. Nadie lo recordaba. Nadie recordaba nuestro escatológico grito de guerra.  

Entré en Pánico. Luego a internet. No había nada.

Caminé de aquí a allá durante varios minutos a lo largo de mi habitación, moviendo las manos, tratando de recordar mejor, intentando anclar al presente algún detalle que me llevara a otra cosa, a algo cercano. Todo fue estéril. Luego decidí que saldría a las calles a espetarle a las personas: “eh, tú, chaval, chavala, venid a por mí y escuchad mi solemne declaración” Entonces ellos dirían: “¿Es… es a nosotros, Señor?” Y yo diría: “Que sí, qué sí, venid”, y a continuación los sondearía: “Si yo digo Loret de Mola, ¿ustedes dicen…?” A lo que los chavales, mirándome muy serios, responderían: “Jolines, Señor, ¿de verdad… de verdad nos está preguntando eso?, ¿es esa una pregunta…” Y yo los interrumpiría y declararía: “Joder, chavales, ¡que me fumo un pitillo como me fumo cinco!, y esa respuesta… esa respuesta yo no me la llevé al río, pero sí que tiene marío, joder, sí que lo tiene”. Y enseguida, con el puño en alto y actitud enérgica vociferaría: “Si yo digo Loret de Mola, ¿ustedes dicen…? ¡¿ustedes dicen…?!” En ese punto los chavales se mirarían a los ojos, cómplices o preocupados, luego voltearían a verme y uno de ellos, quizá el chaval, hablaría ante mí por ambos: “Vaya, Señor, es una pregunta de múltiples respuestas, pero si usted insiste, si… si usted me para en seco y dice, así, de la nada: Loret de Mola, entonces, mi señor, yo me fajo los pantalones y, ante Dios, ante la patria y ante mi dama, respondo solemnemente…: pícate la cola. ¡Loret de Mola, pícate la cola! ¡Listo, ya está!, ¿era lo que quería escuchar, no?, pues mire ya.” Y yo respondería, con lágrimas en los ojos: “Que sí, que sí, joder, que sí, chaval, chavala, pues eso, que gracias, alguien… alguien lo recuerda. Y nada: ¡que las cañitas las invito yo! ¡Venga esos cinco, colega!”

Y justo en el momento en que nuestras palmas chocaron, esa chaqueta mental, muy a la española, muy dedicada a la Madre Patria, se desvaneció con el caliente estruendo del manotazo del chaval. ¡Clap! ¡Splac! Yo qué sé… Enseguida bajé corriendo las escaleras, abrí la puerta, vi a una señora y la detuve en seco. Era la oportunidad perfecta. Le dije: “Señora, si yo digo Loret de Mola, ¿usted dice…? La respuesta de la noble anciana fue contundente, incluso movió la cabeza y la cadera un poquito para acomodarse y declarar casi cantando: “¡Chayotero!” Y yo dije: “No, no, no, no, no. Bueno sí. Es decir: no es la respuesta que busco. Haga memoria, señora, por favor, a lo mejor usted lo sabe, si yo digo Loret de Mola, ¿usted dice…?” Y la señora, dueña total de sí, respondió con encomiable aplomo muy lentamente: “Quítame. Las manos. De encima. Cabrón.” Era cierto, mis manos estaban aferradas a sus hombros y en el reflejo de sus lentes pude ver mis venosas pupilas de loco. Quité las manos al instante como quien quema sus yemas en una plancha. Esto ha llegado demasiado lejos, pensé. Quise disculparme, pero la señora habló de nuevo. Dijo: “Viejita, pero…”, e hizo una pausa mientras torcía cuatro de sus dedos frente a mi cara, luego dijo, así de lindo como se oye, así de bello como suena: “hashtag: empoderada”. Yo pensé “Ah, la verga, compa”, pero dije: “Sí, sí, señito, ahí usted dispense.” En eso sacó su celular y dijo que lo iba a tuitear y yo le dije que me siguiera, que mi arroba era adrianeleuteri. Y la señora dijo, vacilando, refunfuñando, como quien no puede creer el tamaño del absurdo: “Loret de Mola…” A lo cual yo, educado como un perro, respondí en mi mente y al instante “pícate la cola”, pero no me atreví a decírselo en voz alta a una joven señora de la tercera edad que tuitea y usa hashtags y, quien sabe, a lo mejor envía lo que los millenials nacidos después del ´89 denominan pack. Ahí me puse a divagar y en mi mente mi voz tenía acento de doblaje venezolano para canal de TV de paga: “Diablos, viejo, ¿qué sucede con estos sujetos?, es decir: ¿no pueden decir tetas?, ¿no pueden, ya sabes, decir…  decir chichis, viejo? ¿O chiches, como se decía antes? ¿Antes de esta era estúpida? Cielos, es decir… es decir: ¿cómo no esperan que nos confundamos, viejo? Estos… estos jodidos millenials nacidos después de los noventa lo cambian todo, viejo, usan sus… sus palabras en inglés para sustituir las del español, viejo. Es decir… es decir: nuestro jodido Pac en los noventa tenía un 2 antes de la P, viejo, y sí que era un chico malo, viejo, era… era el mejor maldito rapero de la Costa Oeste, viejo, ¿cómo… cómo no esperan que no nos confundamos esos… esos malditos millenials malnacidos hijos de perra, viejo?” Pido disculpas, pero hasta ese momento no había desayunado y mi mente se perdía y se alejaba más y más y más… hasta que la señora dijo que ya me había bloqueado de todas sus redes y que, en vez de chayoteros, mejor siguiera a Julio Astillero o “ya de perdis”, así lo dijo, a El Chapucero. Me encogí de hombros y caminé a mi casa pensando que esa señora rimaba muy bonito las palabras. Ah, El Chapucero. "Nacho" tiene personalidad, pero juegan en su contra las excesivas loas al presidente. Toda su información y análisis, aunque muy buenos, son una adecuación para ensalzar a López Obrador. Mauricio, por el contrario, es contundente, posee un mejor análisis, además de una interesante capacidad de síntesis. Buen binomio al fin de cuentas. Entré a casa y enseguida fui al refrigerador para zamparme, en poco más de un santiamén, mi raquítica y dañina reserva semanal. Pero no pude. Apenas empezaba cuando, de reojo, advertí el desplome de una nube pesada sobre la escalera. Ahí caí en la cuenta. En efecto, es lo que piensan. Y estaba a punto de ocurrir, o al menos eso creí: de las baldosas descenderían torpemente un par de zapatos, qué digo zapatos: ¡chulada de zapatos!, y ante mí se presentaría nada más y nada menos que el mismísimo Carlos Langerhouse de Mola. Si he de decir la verdad: temí, temí con todas mis fuerzas que ante mis tacos al pastor sin piña y yo ese hombre entacuchado se dispusiera a hacer efectiva la consigna del policía dicha por primera vez la noche aquella de Chapultepec 28.

Pestañeé una, pestañeé dos, pestañeé tres veces y la alucinación desapareció. Esto no puede ser así, debo detenerlo, me dije, debo ir al origen y comprobar la existencia remota de la infame sentencia. Necesitaba una explicación. En ese momento la respuesta cayó frente a mí. “Oh, vamos, cariño”, dije, todavía con ese estúpido acento de infomercial efectivo en ningún lado, “sabes que no puedes comer esto, cariño, te faltan dientes y ya no eres la de hace… oh, basta, cielos, basta, está bien, está bien, nena, si tu insistes…” Es ella la razón de mi pensar en Schrödinger. Micaela, la majestuosa dama persa de ojos azules que un día llegó a casa y ya nunca se marchó. Me dije: “Si no existe la respuesta, la respuesta existe al mismo tiempo, ¡diablos, diablos, diablos, eso es!”. Tomé mi casco, subí a mi motocicleta y arranqué a toda velocidad con rumbo a la Hemeroteca Nacional de México. Mientras tanto, por mi mente vibraban toda clase de imágenes, sonidos y recuerdos: el metro Balderas, las pancartas, los estudiantes, la prensa extranjera, las chamarras deportivas de universidades públicas y privadas, las personas, los transeúntes, los cláxones, la noche fría, las botellas de agua, Chapultepec, y cuando llegué a Televisa válgame Dios, la poesía, la protesta, los 132 planetas, el cerco, el cerco al cerco, la prostitución informativa, Adela Micha, Gómez Leyva, Marín, López-Dóriga, Loret, Loret de Mola (me aguanto, muerdo mi legua, ¡con un demonio!, me contengo, no puedo, perdonen, no puedo con Loret de Mola, mierda, aquí viene… sí, aquí viene: ¡pícate la cola!), en la tribuna el camarada acaba de citar a Brecht: hay hombres que luchan un día y son buenos, hay hombres que luchan un año y son mejores, hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos, pero los hay quienes luchan todos los domingos, esos-son-los-chidos… Pero con uno y mil carajos, La Botella, Botellita de Jerez está en mi mente, los guitarrazos de El adicto retumban en mi casco con la misma intensidad que ronca una tormenta, Armando Vega-Gil ha muerto, laralairalaba, cantaba y se colgó de un árbol, pasaron años, Peña Nieto se escondió en el baño, El Comandante Borolas dejó entrar a la CIA, el fraude, la sangre, el alipús, las manos embarradas de caca, las cabezas, la granada, los cuerpos desmembrados, el 3 de enero, la gorrita cinco estrellas, la casaca militar como una sábana, guanga e innoble como un paracaídas abierto hasta que llegó a las piedras, lo espurio, lo ilegítimo, Borolas, El Comandante Borolas, el Borolato, el Borolato maquilló su fama narca con textoservidores y prostitutos editoriales de renta cara como la de Carlos Loret de Mola (pícate [hago un esfuerzo]… pícate [no, no, no lo digas]… ¡pícate la rechingada cola!), el lujo y la revista Hola!, las cabañas, Afganistán, la primer puesta en escena, el tanque soviético, abandonado, el prepago, la simulación, la huida, las limusinas, las medallas de ficción, las conferencias internacionales de corresponsalía, la sucia conciencia, la impoluta indumentaria, la AFI, el grueso calibre de la cuenta bancaria, una alucinación chaqueta a la española, un montaje torpe a la francesa, Israel Vallarta, Israel Vallarta grita, Israel Vallarta y su familia torturados, “¿qué le pasó, señor?”, exclama el pequeñito Reinah, “los señores me golpearon”, dice Vallarta, “¡Ahhh!”,  «¿quién lo golpeó, señor?», Carlos Vallarta mira, los mira a todos, mira a un agente, mira a los otros, al correveidile mediático lo mira, se aprieta (o le aprietan) un huevo y dice “nada”, “no me pasó nada”, bim badabom bim bom, Popocatépetl (¡Chin-ga-tu-ma-dre!), chulada (en sus marcaslistosfuera), chulada -verdá de Dios que sí- de puesta criminal en vivo, la aniquilación de los testigos, la emancipación de los bastardos, los cárteles, el Borolato, el Borolato y su ambiciosa meretriz mediática, y en el nuevo ciclo de las cruces sobre el ácido, la sangre y la materia fecal inasible, todos ellos necesitaban un amo nuevo, menos difícil, menos acomplejado, menos sangriento,  más sonso, pero nosotros fuimos a gritar ¡no más!, flores para el uniformado y el policía estrelló su casco contra el suelo, esa noche, la noche de Chapunktepec 28, la noche de las ratas escondidas, la noche en que Rockdrigo nos dio su bendición en el andén de la estación Balderas, la noche de los ciento treinta y dos planetas, la noche en la que Brecht nos erizó la piel, la noche en que los estudiantes universitarios clamamos al unísono: ¡Loret de Mola! y la noche en que ese policía gritó con imponente voz rabiosa: ¡pícate la cola! Sí, sí, eso, sin más, Loret: pícate la cola. Por 18 años este sujeto picó los ojos de las audiencias y en la fría noche del ser el policía desgañitó sus cuerdas vocales y dejó abierta la ventana del alma, de la que escaparon sencillísimas palabras y nosotros nos reímos y nosotros nos reímos mucho y las hicimos la consigna definitoria de la protesta y también, sin duda, el punto final de nuestro pliego petitorio. No obstante, esta mañana al clausurar seis telefonemas y al no encontrar nada en internet, me he preocupado, la consigna existió, yo sé que existe, quizá pase horas buscando en cien periódicos, tal vez ahí, en un párrafo perdido, esté escrita la línea que reporte nuestro canto circunstancial, nuestra demanda furibunda y tragicómica,  las tres palabras que suceden a las de la deshonra mil veces, porque no se van, siguen ahí, se buscan unas a otras, y no se marchan, quedan, son polución magnética, radicales libres, no se van, siguen ahí, se buscan unas a otras, y no se marchan, quedan, son polución magnética, radicales libres, no se van, siguen ahí, se buscan unas a otras, y no se marchan, quedan, son polución magnética, radicales libres, se repiten ad infinitum, y no tienen remedio, suenan, quieren ser dichas hasta la saciedad, hasta el hartazgo, se buscan unas a otras, se necesitan, gimen, babean, tiemblan, cogen ganas, carajo, que se callen, que se callen, ¡ya no chillen, putas!

Quemo llanta involuntariamente, derrapo, me detengo, me quito el casco apresurado y, buscando no una respuesta sino la respuesta en alguien más, grito hasta asfixiar las células alveolares de mi pulmón izquierdo:

—¡Loret de Mola!

  Y quedo seco, mis iris son un par de puntos flacos que apuntan a la nada, el calambre de un latido le recuerda a mi cuerpo que está vivo. Y de pronto, sin esperarlo, sin anhelarlo, un chisguetazo interno recorre mis ventrículos, los ramilletes básicos, la vena cava… y al fin llega la inacabable y prepotente bocanada que me mantiene todavía vibrando en este mundo. Dejo de oír mi corazón para escuchar la nada. La no respuesta. Quizá estoy loco. Quizá lo inventé todo. Sí. Es eso. Quizá lo inventé todo.

Bajo de mi máquina. Serena, tontamente camino hacia una esquina, las yemas de mis dedos presionan suaves la acolchada membrana sintética del guante que a su vez mantiene presionado al casco sobre mi pelvis. Me detengo, separo un poco más mis botas, clavo talones. Ante mí un quisco. Fijo mi vista en la portada de un periódico. De la nada una voz brota a mi costado y lanza una declaración y una pregunta. Empero, ni la declaración ni la pregunta son para mí: “Ah, que lo mandaron a la verga, ¿si supiste?, ¿si supiste lo del Loret…?”. Y mientras continúa su interrogante yo volteó a mirarlo lentamente, deformando la calidad de sus palabras hasta escucharlas monstruosas, graves, lánguidas: “¿…lo del Loret de Mola?”

El cielo truena y yo pelo los ojos, suena la Ópera del Apocalipsis, la Ópera brutal de la consumación, abro la boca, inhalo el aire amargo, Pávlov se pitorrea en su tumba, una descarga eléctrica reforma la curvatura de mi espalda y poco a poco y hasta el desquicio comienzo a reírme como el más pinche de los pinches locos porque de pronto me doy cuenta de que no importa, de que no son necesarias las palabras posteriores porque el chiste, damas y caballeros, no me dejarán mentir, se cuenta solo.

[cinalas]

Been there, done that...

Keys 50 miles (80 km)

+90% de humedad

+40 grados

2do lugar femenil, 3ro general 🇲🇽

Nuevo PR en 80k 💫

«Somos tiempo. Los seres humanos somos tiempo. Estamos hechos de tiempo amasado con arcilla, y tres o cuatro recuerdos. Ésa es la materia prima de la que estamos formados.

Segundos. Minutos. Meses. Años. Décadas. Siglos. Milenios.

Y yo estoy aquí sin saber qué hacer y tiemblo.

Tiemblo de tiempo.» (Eloy Tizón)

De nuevo en Key Largo, desempacando la ropa, y recuerdos de mi última vez aqui. Uno debe estar baste loco para regresar a este infierno 😥😣, el calor arriba de los 40 grados y una ruta que te va acabando rapidamente.

Querer hacer cualquiera de sus distancias forzando el paso lo mejor posible, me parecía hace unos meses un buen reto, ahora me parece una completa tontería.

Keys es una carrera que se realiza en pavimento, su distancia más larga es de 100 millas que van de Key largo a Key West (la milla 0 del estado) cruzando un montón de puentes en los que tienes unas fabulosas vistas 🏝🐬🦎, pasando por un calor endemoniado, que junto con su coqueta humedad hacen un verdadero duo dinámico.

El organizador de la carrera se llama Bob, es un apasionado de la ultradistancia. Él queria hacer su version de Badwater de 100 millas en Florida, es por esto que escogió uno de los meses más calurosos en los cayos. Asi que sí... la parte en la que sientes que vas a morir por un golpe de calor es parte del juego, y por ende, parte del contrato.

Hace dos años corrí sus 100 millas en aproximadamente 24 horas, en la carrera todo apuntaba a que haría 22, hasta que fisicamente algunas cosas ya no funcionaron muy bien. Este año el objetivo era correr las 50 millas al mejor paso posible, arriesgando, y confiando en que según yo, sé manejar el sol (esto como parte de mi proceso para las siguientes dos carreras de 100 millas o más que tengo a lo largo del año).

Mi carrera empezaba a las 10 am, tenía considerado hacer los primeros 40 kilometros un poco más rápido del paso que ya tengo aprendido en distancias largas. Salir con las punteras y tratar de jalarnos unas a otras, hasta que empezara el matadero. Plan que se vio mermado cuando nos sacaron en diferentes oleadas, esto es, por que al correr todo el tiempo en carretera hay pasos donde no es seguro ir en bola, y es mejor tomar distancias. En fin, no vi mayor problema me enfocaria el reloj y el paso.

Dan mi salida y me voy al frente, veo la velocidad, ahi es, ya la tengo, pero hay una sensacion que no reconozco 🤨, es como si no pudiera respirar, como si corriera dentro de una especie de vapor muy muy espeso, mi corazón va muy forzado, mis manos conforme avanzo me hormiguean cada vez más. Llevo varias carreras de calor, estoy acostumbrada a sus sensaciones pero estas eran muy diferentes y mucho más intensas.

Antes de entrar en crisis veo las causas, usualmente, cuando empiezo carreras en climas así, es más temprano 6 o 7 de la mañana, el calor a esa hora no ha subido y eso te permite ir adaptandote conforme sube la temperatura. Hoy no fue el caso, empezamos con el sol ya pegando de lleno en nuestras cabezas y la humedad en el ambiente, mi cuerpo se estaba esforzando de más para intentar dar el ancho, "brillante Cin! GENIO!! Y ahora?" 🤦‍♀️ Veía el reloj, y algo dentro de mi me decia que bajara el paso, pero nada, ni mis piernas, ni mi corazón, ni yo hicimos caso "va a pasar pronto tranquila, aguanta, va a pasar", seguí empujando, antes del km 40 las manos frias y los brazos con una sensacion muy extraña, soltaba las manos, tratando de despertarlas, "a todos nos esta tocando igual asi que tranquila, seguro todos venimos asi, estas acostumbrada a distancias más largas es solo la intensidad" llegando a la estacion me voy un poco de lado y muevo sin querer la mesa de la comida.

-"Estas bien?"

-"Si, es que...había una piedra" 😁

(mientras me veía de reojo a uno de los medicos de la estación).

-"Segura estas bien? Necesitas algo?"

-"Todo bien. Me regalas coca?"

Tomo hielos para ponerlos en mi cuello y bajarme rápido el calor "Con esto ya estaré bien 😕 Diablos!! con este calor, creo que si empece muy rápido"

Me sirven el vaso, y mi mano al tomarlo no dejaba de temblar, era muy evidente, se me acerca el doc , me ve los ojos y me dice...

-"me permites?", me los abre un poco más con los dedos, siente mis manos heladas temblando cuando estabamos a 40 grados, y mis brazos erizados...

Para no hacer el cuento largo el medico intento pararme 😨, la respuesta fue no 😡 me detuvieron unos minutos para esparar que me recuperara metiendome coca cola y yo viendo si no tenian intravenosa para acelerar el tramite 🤪 y en el primer descuido me les fui.

Los minutos ahí me dieron un segundo aire, trate de recuperar el tiempo perdido, acelerando a la peor hora del dia, el calor no cedia, me enfoque en el reloj, y en manejar mejor los tiempos de hidratación, y bajarme el calor como fuera, la comida no me entraba.

Cuando faltaban los ultimos 16 kilometros tenía en mente subir el paso y empezar el cierre, "Acelera!" Subí el paso, un dolor agudo en el abdomen como si se colapsara 😕🙄 "ahora que?!, que pasa?" No duele Cin, evádelo, qué esta fallando 🥺?". No me permití dejar de correr, aceleraba y cuando el dolor incrementaba lo bajaba. "Jurame que es lo mejor que tienes" 🤚 "lo juro!".

En el camino de esos últimos kilometros recorde porque me gusta tanto Keys, además de sus impresionantes vistas, de la alegria de la gente que apoya la carrera; keys siempre me ha parecido una marcha de paz, un monton de personas de diversas nacionalidades corriendo vestidos blanco por sus metas, van empujando, oh si... los escucho en sus respiraciones forzadas, lo percibo en sus caras de dolor, no se van reservando, el coraje, van intendo... que tanto... tanto como puedan. Llego a las estaciones los veo muertos, sedientos, sus ojos en muchos casos son un espejo de querer descubrir hasta dónde es <demasiado>, que tanto se puede sentir (me dijo un ecuatoriano) "cada puta fibra".

Yo sé que existen mil carreras cerca en México, muchas de ellas ya las he corrido, me gustan, si, pero cuando sales un poco de lo <cómodo> cuando te expones más alla y sales a dar todo en climas más extremos, en lugares más salvajes, con gente que sabes que tiene el nivel para ubicarte en carreras como Keys, Ouray, Fuego y Agua, Daytona, UTMB, Fadog, Fiord ... (seguro hay más, hablo de lo conozco) no basta con tener un plan A, no basta con ser el más rápido. Son carreras que te ofrecen no las montañas a las que estamos acostumbrados, o nuestros climas estandarizados, son carreras y lugares que van a cuestionar tu valentia, tu pasión para resistir y ver si avientas las barbies cuando las cosas no salieron como querías. He visto infinidad de buenos corredores doblarse por que las cosas no salieron como esperaban, porque no saben luchar cuando las cosas van mal, porque no saben reconocer que tienen miedo y les faltaron agallas para quedarse a intentar con la poca o nula fuerza que les quedaba. Tambien he visto corredores modestos intentarlo hasta el final con una paciencia y un carisma que sin duda inspira. En medio de tormentas y rayos he podido ver a corredores elite renunciar y he admirado a otros sacando un poncho (y alguna vez hasta un paraguas), y enfrentar las cosas como van. He visto gente en Keys empezar al mismo paso que yo, y terminar casi al corte de la carrera porque al arriesgar se puede perder o ganar, y aún con todo perdido se van arrastrando hasta la línea final. Morir en la raya, vivir en la raya... vivir.

"... un barco esta a salvo en el puerto, pero no fue para eso que fue contruido"

Pensaba mil cosas en esos últimos kilometros... ya pase la edad de la fanfarroneria, la ambicion mal enfocada, las competencias mal sanas, así que francamente puedo decirles que dentro de esas emociones me sentía libre, libre de seguir mis metas, libre, como diria Frida Kahlo "Para darme en la madre a mi misma", para saber que mis metas son los suficientemente grandes y que estan a la par de lo que estoy dispuesta a dar por tenerlas.

-"Mamá eres la mejor corredora del mundo mundial!!, ganale a todas!!! (Mi hijo, antes de que empezara mi carrera)

-"Amor... no sé si sea la mejor, deja de tu del mundo, de la carrera, jajaja pero si para tí lo soy, yo ya gane de entrada. Eso si te digo... soy la que tiene más agallas."

Doy curva en la calle que da a la a meta, el staff me recibe, escucho en el microfono

-"second femal, 3rd overall. Congratulations!!.

Se me acerca un marshal a felicitarme

- "como te sentiste?, te vi en el camino"

- "Más mal que de costumbre, trate de empujar al final"

-"y cómo salio eso?

- "jajaja, lo de tratar? O lo de empujar? 🤨 digamos que pensé que tenia más adaptacion al calor"

-"oh, sin duda la tienes... hay gente muy mal allá afuera, mas gente de lo normal ha renunciado por el clima que nos toco hoy, y yo a ti te vi... escapando del doc y empujando"

- shi 😁

Me encanta florida, es uno de mis lugares favoritos, venimos casi cada año a correr por lo menos una vez aqui, me gusta su comunidad de corredores. Los organizadores de una carrera ayudan en otra con todas las ganas del mundo, y se ponen de acuerdo para acomodar sus fechas y que las carreras no se crucen, por puro amor al arte...

La premiacion fue al día siguiente, el mar, la musica, el aire, los niños, las palomas, el dolor de cada parte del cuerpo. Dios... todo el perfecto.

Key West tiene un lugar de esos mágicos, se llama Mallory Square, a donde mires es increible, su muelle, sus veleros, los cirqueros alegrando a la gente, música cubana al fondo, y muchos espectadores esperando su famoso atardecer. Es el momento de dar gracias, es el momento de recordar, que lo que se logro hoy se desvacene mañana, tan sólo para plantearnos metas mucho más grandes. Es el momento perfecto de preguntarnos si vale la pena tanto odio, resentimiento, tristeza, apatía cuando somos testigos de que tan rápido se va la vida. Hay que soñar en grande, hay que intentar con todo nuestro coraje, cada segundo, cada minuto... somos tiempo que se desvanece. Hay que amar nuestras certezas, asi como nuestros errores, nuestro destino y a cada ser del planeta. Que asi sea. 🌅

Hasta pronto Key West 🇲🇽 este duvalin debe volver a casa. 😃

🐧 Gracias a todos los que estuvieron a mi lado ♥️, siempre serán mi fuerza. Gracias a mi equipo que este fin de semana compitió por todos lados y lo hicieron increible, sin duda me inspiraron, gracias Ruben por darnos una prueba más de fortaleza, y gracias a mi Dios por permitirme tanto.

Nos seguimos leyendo!