#pero no he jamas visto algo como eso

[weather-phenomenon]

el prof ya no ha recordo las notas del proyecto pues otra vez no vamos a tener las notas finales hoy y estoy harto de la uni >:(

[bus-stop-stop-stop]

Esta portada ⬆️ pertenece a nada más y nada menos que al tourbook/souvenir actual de The Hollies. Alguien notó en esta portada que es totalmente mi estilo 🤣. (Anexo imagen) La verdad no me había dado cuenta, pero si alguien del crew miró alguna vez uno de estos "edits" así, perdido por la red, Google Pinterest o lo que sea, entonces vaya que ahora sí me siento como una total influencer 😂.

Mientras trato de "resolver". (ya se me pegó esa palabrita) si yo estuve o no detrás de esa idea... Por qué no retomar el tema respecto a mi aventura Londinense que como les había contado, surgió de una noticia lamentable y me empujó hacia lugares a los que jamas creí poder llegar 😂.

Ya he contado que Bobby Elliott es un tipazo. En sí, el viaje transatlántico valió la pena cada segundo. Tuve la fortuna de mirar muy de cerca y a detalle a The Hollies en concierto, London Palladium, el pasado 9 de Noviembre. Que ¿Qué tan cerca? Uff en primerísima fila.

Y justo de esto vengo a hablarles. La imagen de arriba está sacada de un video aficionado que enfoca al público justo cuando la banda pide que se una a luces de celulares mientras tocan "The Air That I Breathe". Ahí en este cuadro me he encontrado yo (y ese garabato rojo es un intento de flecha) y al parecer no obtendré ninguna otra imagen de mi persona entre el público 🤣 pero... qué tal con aquello lo que la gente cuenta (?) 🤔 Han escuchado alguna vez qué pasa cuando te toca "la suerte" de estar enfrente de Mr. Tony Hicks (?) 🤔

En medio de la euforia que me brotó desde lo más profundo de mi alma (es que así soy) recordé que tenía dos asientos justo enfrente de él (wink) y pude haberme quedado sola, PERO como yo soy buenísima onda (y a la vez introvertida), he invitado a Delfien a que ocupe el otro asiento o de lo contrario, cualquier random people lo hubiera ocupado y sí... lo afirmo, la verdad soy introvertida xd. En eso estábamos cuando de repente Tony, que con su sola presencia ilumina todo de repente (en realidad así es, no me lo contaron) salió al escenario y yo en verdad inicié una lucha interna por no gritar ni hacer nada que me ponga en evidencia (xd) aaa porque a pesar de todo, una se documenta muy bien verdad(?) porque yo no conozco a Tony y él no me conoce y así, yo soy de esas mismas personas que se saca de onda un poco con sus fans "intensos". Entonces con ese conocimiento que llevé como si fuera una regla de oro, opté por estar de lo más tranquila y relajada durante todo el tiempo. MIENTRAS que mi ahora nueva compañera de asiento (quien ya ha conocido a Tony desde mucho antes) fue la encargada de externar a la fangirl que todas llevamos dentro. SÍ y entonces pareciera que yo estaba de lo más seria y con mi cara de pocos amigos(?) a saber🤔 en realidad no me ví xd pero a juzgar por cómo mi "pareja" reaccionaba cuando volteaba a la más mínima señal de euforia, supongo que sí xd.

Delfien me ha dado un tip (que jamás olvidaré) "canta todas las canciones que puedas" ay, yo para eso me pinto sola, es más a eso vine 🤣 okno pero comenzamos a entonar las canciones de The Hollies y pronto... Peter Howarth se dió cuenta de que estábamos cantando ahí xd. Mientras yo intento no quedar como una boba mirando a Tony, me hago la que estoy viendo a todos lados para que no sospeche nada 😂 y vino el momento de corear "Just One Look"... En donde, por ser una canción que juega mucho con las armonías, Peter, Ian y Tony ocupan un micrófono a la vez, en la línea que dice "I thought I was dreaming" Y a la segunda vuelta pasa algo bien extraño al que yo llamo un "blooper" (?) (está documentado) xd Tony está concentrado haciendo la armonía y de pronto llega Peter a su lado. Peterrr (!) de donde salisteeeeee(!?) y digo yo, no he visto nada. y entonces Tony se ríe y voltea a ver a su público random y (voy a insertar esto aquí "a la mariposa 🦋 de mi estómago le encorazona esto") su mirada aterrizó en la mía por fracciones de segundo 🤣 hasta que Ian nos interrumpe jjssdjsas REAL. NO TENGO PRUEBAS, PERO TAMPOCO DUDAS.

Y entonces siento angustia 😂🤣 y emoción y 🤣😂 un montón de cosas hasta que la vecina del otro lado del asiento (quiero decir la longeva fan, probablemente ella ha estado ahí desde los primeros años) voltea a verme y yo la descubro, que está ahí sigilosa, pero bien atenta, pues yo no tengo la culpa 🤣😂 sabe (?).

Y aquello ya no era divertido, se había convertido en un reto, en una batalla 🤣😂 y hará hasta lo imposible por llamar la atención 😂🤣 y encima con unas copas de más 😜.

Que entonces estoy ya bien con el corazón de fuera y la emoción y la euforia y como dicen en mi pueblo: yo no me rajo señores 🤣 aquí es donde me doy cuenta de que hay "ciertas personas" que Mr. Hicks quiere evitar a toda costa. Y QUE A DECIR VERDAD A ESAS ALTURAS YA SOSPECHABA QUE MUY PROBABLEMENTE NO PUEDA CUMPLIR MI MUY PERSONAL PROEZA DE QUE FIRME MI COPIA DE EVOLUTION, A CAUSA DE CIERTAS PERSONAS ¿VERDAD? (no lo logré 😞 por si estaban con el pendiente). 💔

Y yo estaba ahí en mi lugar, aparentemente sin hacer nada pero pensando en un montón de cosas a 1000xhora y mientras ellos interpretaban "The Baby" pasó esto:

PORQUE PASA QUE EN MI MENTE SE SUPONE QUE ESTOY SIEMPRE PENSANDO EN ALGUNA TONTERÍA COMO POR EJEMPLO QUE ESTOY DESHOJANDO UNA MARGARITA 🌼 PARA ENCONTRAR RESPUESTAS A MIS INTERROGANTES PERO TAMBIÉN ESTOY TRATANDO DE LEER LA MENTE DE TONY 🤣 Y DE PRONTO ÉL VOLTEA Y SONRÍE porque probablemente yo haya hecho lo que juré y per juré que no iba a hacer que es estar contemplándolo como una reverenda boba por un buen rato y de repente todo se detuvo, el concierto, el tiempo, todo se quedó congelado. Al instante solo volteé a ver a Delfien con una cara de complicidad eso a la vez para tratar de regresar a la realidad, y es cuando la doña del otro lado empieza a preguntarme cosas como "¿Cómo es que te sabes todas las canciones? " y yo así de pues escuchándolas oiga 🤷🏻‍♀️. Y me entero (era de por si muy evidente) de que ella es una fan longeva de quien sabe cuantos años ya, pero que a sus años ya no se sabe las canciones 🤔 o al menos eso me dió a entender.

Y el maléfico marte Geminiano de Lanicienta aparece, se quema y quiere ir corriendo tras de él y Delfien le dice solo hay una cosa que podamos hacer (porque la experta ha hablado!). Y la Lanicienta acepta porque, porque cree que no ha tenido suficiente, porque siente que ha estado perdiendo demasiado el tiempo por todo ese último tiempo y el concierto está por terminar y porque tiene su copia de "Evolution" bien agarrada entre las manos y aferrada a ella, dispuesta a traerla de regreso del viaje firmada como siempre lo ha querido y soñado y el tiempo se acaba y el sueño también y luego corremos hacia la salida, como si fuéramos a perder un tren, el autobús... EL AVIÓN DE REGRESOOO ✈️ o que sé yo, tan así que hasta el host de la entrada no sabe por qué nos retiramos si el concierto aún no ha terminado 🤣🤔. "Son muy jóvenes, no ha de haberles gustado esta música" de seguro pensó 🤣 cuando en realidad, estábamos tratando de atraparlo como sea 🤣😂.

A la salida fue cuando comenzamos a deliberar si el vendría o no. A lo que yo, inteligentemente supuse "no lo hará" NO MIENTRAS ELLAS ESTÉN AQUÍ 😂🤣 (la verdad es que no las puedo culpar 😕) pero la esperanza valió más y aunque no lo logramos, recordé que tenía el libro de Bobby Elliott en la bolsa del mandado y corrí y corrí hacia él y fue tan grande mi euforia que lo abrumó por lo que le dije y al preguntarle por Tony, bueno verán Tony se fué Y NI ADIÓS DIJO(?) ... Bueno esa historia ya la han contado infinidad de veces, NO (?).

Y ya. he de decir que me he quedado con cosas intangibles de ese viaje y que van a durar mucho tiempo al menos mientras mi memoria me lo permita.

EN TANTO. y como yo no conozco a Tony y él no me conoce a mí.... He decidido no tirar hate como lo hace todo el mundo y regalarle el beneficio de la duda. 🤔 porque en mi caso, es bastante probable que esto sólo suceda una vez en la vida 🤔 porque tal vez sólo tenga ese momento para mí por siempre... 💐💕 pero nunca jamás otra vez...

(¿)Qué esa no es una canción(?) 🤔. SÍ(!) 🤣😂. Y acto seguido recorrí Londres con esa canción sonando de fondo, mientras anocheció, mientras amaneció, cuando corría a esconderme al metro por la lluvia, mientras alimentaba a las palomas, el momento en que abordaba el avión... después de todo, sólo me convencí de que mi corazón de patchwork le pertenece 🥴💕💐 Felicidades 🥴🙏🏻💐 hoy voy a romper una piñata en su honor. Eso último es improbable, no por la posada, sino porque no tengo ninguna programada 😞.

pero que tal ahora yo sé que están esperando a que yo deje el drama de lado y haga esto:

❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️

❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️

❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️

❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️

❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️

❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️ ~ ❤️

Y así conmemora una vez más como hace cerca de 10 años, un cumpleaños más de Tony Hicks, sólo que esta vez fué un poco diferente, verdad(?) 🤣 pero se tenía que decir y se dijo:

TOONYY TEEE AMOO 🙅‍♀️🙅‍♀️🙅‍♀️

~Desde lo más intangible de mi ser(!) 🥴😍

[3amdistress]

12 horas fueron. 12 horas en las q t espere. solo un visto, solo un mensaje, solo una respuesta q lleva a otra, solo un dialogo claro por una vez… algo q nos lleve a algo, eso esperaba d ti. nada mas eso…

llevabamos semanas asi, meses… para no decir años. llevo un buen rato buscando tus palabras en algun rincon del vasto internet. pero nada. decepcion tras decepcion es lo unico q podria encontrar al final de todas maneras, vd?

si… ya no me digas nada. ya no abrire nuestro chat ni tu blog, no vere q t gusta ni comentaste, no t buscare mas.

tiempo? querias tiempo… cierto. me hablaras cuando t de la gana a ti, vd? pero no cuando me de la gana a mi. en q momento amar se volvio tan… asi… entre nosotros? siempre lo fue? si… siempre fuimos inconstantes. uno se va y el otro vuelve. nos apreciamos un ratico y luego la volvemos a cagar. una… y otra vez. y asi sin fin.

odio este impulso de revisar si no pusiste una nueva cancion en la playlist q me hiciste, con la esperanza de algun dia encontrarme con algun nuevo tema q me haga querer abrazarte y darte amor una vez mas.

no me espero nada de ti… no me debo esperar nada de ti. nunca debi esperarme cosas de ti. pero no fue un error. sigo optimista a pesar de sonar tan distante y dura. lo poquito q digo es lo q realmente pienso. pero alli sigue… el afecto q siento por ti, destruye en un segundo todo el dolor y sufrimiento q pase por ti.

no me duele tanto. me duele poquito. amarte asi resulta insoportable, pero se me pasa con un poco de tu cariño. solo requeria eso. siempre pedi solo eso… una nadita de tu atencion y algo de interes genuino. pero pq iba a pedirle eso a quien no me lo puede dar? pq me llevaste a desearte tan profundamente si no podias dar ni lo minimo?

me detesto. siento tanta ira contra mi misma, por excusarte en el fondo por cada lagrima q me hiciste derramar. me da tanta rabia no ser capaz de apartarte del todo. quiero ser mejor persona como tu, pero como serlo sin ti? como se supone siga adelante cuando quien me ama jamas me amo en realidad?

t molesta q meta en duda tu amor? y q deberia hacer? comprenderte? como voy a comprender tu falta de empatia hacia mi? pq me pides lo q no puedes dar? yo t pido lo q t doy an… solo eso joder… solo quiero lo mismo. nada mas. quiero lo mas basico del mundo cundo se trata de una relacion amorosa.

dijiste q seamos amigos. como? como? como? quieres ser mi amigo? no, puedes ser mi amigo? dices amarme y estas bien con una amistad? de eso se trataba? no querias perderme y finjiste amarme? lo fingiste? me mentiste? pq me has engañado asi? actuando celoso cuando tenia novio? enojandote caundo habian otros? pq? si estas bien siendo mi amigo, pq me hiciste esto?

eres un egoista. siempre lo supe. pero acepte eso tambien de ti. t quise como eras. t quiero tal cual eres. pero, aun asi, no fue suficiente para entrar en tu corazon?

algo no esta logico…

me has mentido y nunca me quisiste como algo mas q una amiga o… soy yo la q apresuro de nuevo las cosas? t presione? por eso t perdi?

ah… ya lo veo ahora…

fui yo, vd? fue mi culpa como era de esperarse… no t di tiempo e insisti e insisti e insisti. yo la he cagado de nuevo, cierto.

no t di tiempo. y de nuevo la cague.

[srbu]

J U A R E Z

muchas causas emocionales, disgustos, complejos nuevos, inseguridades, apego evitativo, miedo, inconformidad, lagrimas.

no se que decirte, en termino de apenas cuatro meses que te conoci me subiste y bajaste como una montaña rusa, me enamoraste y me destruiste, me tuviste en tus manos, lamentablemente te aprovechaste de eso, que te digo. me enamore de ti de una manera muy tonta, supiste encontrar mi talon de aquilez, me dominste a tu manera y tonto y enamorado me deje llevar, pasaban los meses y segun eso sucedia, comenzaste a mostrar tus perversidades, pero claro ya puesto en ti, eso no me importo y continue por miedo a perderte, pues mire en ti un " amor ideal " que mas que positivo fue rotundamente negativo, me aleje de todo, amigos, familia, trabajo, mi propio yo, abandone con tal de complacerte, me hipnotizaste pues no fui capaz de darme cuenta de lo que ocurria, sinceramente hasta el dia de hoy me pregunto como me deje hundir de esa manera.

ha pasado ya casi dos años desde aquello, te recuerdo...

lo bien y lo mal que pase contigo, pero sabes que, realmemte fuiste una gran escuela de aprendizaje para mi, buscando lo positivo, claro eso es lo mas rescatado que puedo resaltar.

siempre he sido tan bueno dando consejos de amor y de realciones, incluso de relaciones como la que tuve contigo, pero mira...

nada tuvo efecto, nada de lo que aconseje pude aplicar en lo que me sucedia, es duro y dificil, porque claro, estaba viviendo una fantasia, como si de una droga se tratase, quien hiba pensarlo.

y quieres que te diga una cosa, ya me siento mejor, ya he sanado " en teoria ", claro no del todo, hay consecuencias que hasta el dia de hoy no logro controlar, ¿ porque... ?

pues porque gracias a ti, ahora entre otras cosas mentales, no soy capaz de intentar algo con alguien...

o debo decir por otra parte que gracias a ti, aprendi a ver mi vida como tal de una forma en la cual, no debo ser alguien como tu, para nadie, pero sabes que...

es ironico, porque lo intento... pero no, busco placer inmediato, no me importan los sentimientos de "ellas", no me interesa establecer vinculos amorosos con nadie, me he volcado a enfocarme en mi, trabajar en mi personalmente...

bueno debo confesarte que si me importa de alguna manera, pero no tanto, simplemente cuando siento vinculos emocionales que comienzan a aflorar, pues lo hablo y me alejo, asi recuerdo lo que tu me hiciste, para no hacer lo mismo.

ya lo se...

es contradictorio, pero es lo que intento, estas cosas siempre las hablo, asi evito daños sentimentales, pero es complicado, no puedo mandar en sus corazones.

me considero una persona muy gentil y amable con los mios, pero como te lo he dicho, hay cosas en mi que desde aquello, han cambiado drasticamente.

sabes, te he visto varias veces y hemos compartido, te digo la verdad, lo que tu dices que hago, no se compara en nada a lo que tu me hiciste a mi, quizas ese sea tu castigo, sere tu "Ghosting" siempre que pueda, sabes que mas, me complace saber que la pasas mal.

llore mucho, llore y llore, por tu culpa, pase dias horribles gracias a ti, en mi soledad en mi habitacion, en mi trabajo, no tenia dias normales, todo era pensar en ti y recordarte a cada momento, creo que de la manera mas estupida, jamas olvidare lo que vivi contigo,

me heriste muy duro,

rompiste a un chico que te amo con el alma,

destruiste a un chico que solo queria estar a tu lado,

destruiste mis ganas de estar contigo y ahora tambien con alguien...

cuando sanare, creo que de esto no se sana asi nada mas, se necesita, tiempo, soledad y mucho espacio,

mis aspiraciones siempre estan en lo alto, mis anhelos mas grandes estan floreciendo poco a poco y dia a dia trabajo conmigo mismo para mejorar y ser mejor. Y como no, tambien espero que estes bien, jajaja ni como decirte eso en persona, si con el ego tan inflado y ese sentimiento de narcisismo que tienes, no es necesario decirtelo.

espero que la vida nos trate bonito a los dos.

quiero que pase el tiempo y seas un chiste sin gracia.

que quedes en el olvido,

se que muchas veces que conversamos, me quede callado, pero no fue porque no tenia nada que decir, siempre fue lo contrario...

siempre fue asi...

Pst. esto es un pequeño trozo de la historia de vida que tuve con una chica que ame mucho, espero que si alguien pasa por algo asi en estos momentos, despierte y se de cuenta a tiempo que las cosas cuando van tragicamente mal en un inicio, pues tambien de esa forma acabara.

La manipulacion en una relacion tiene consecuencias fatales en la vida del afectado, un saludo y espero que todo valla bien si estas leyendo esto.

[mujercomolaluna]

Capitulo 1. Te encuentro

Nunca pensé que te conocería a ti de esta manera, generalmente este tipo de experiencias se dan en novelas o películas que denotan un destino fantasioso que emerge de su protagonista al frente.

No me veo como una protagonista, por mas que lo repetí en mi cabeza, usualmente mantenía conmigo mis mas valuados argumentos realistas, que me mantenían dentro de esta vida y siempre me obligaban a no soñar tan alto, porque lo alto, suele caerse con fuerza al suelo y muchas veces destruirse cruelmente.

Recuerdo ese día detalladamente, aunque inicio como cualquier otro, de manera simple y ordinaria. Tenia una rutina ya bien estructurada, en la que me sentía segura, todo me parece mas llevadero si esta planificado, anotado y cumplido, me obsesione tanto con la organización que termino llevándose toda mi espontaneidad, al punto de parecerme absurdo en que algún imprevisto ocurriera.

Era 3 de Octubre cuando me dirigía a mi trabajo, luego de una sesión intensa de ejercicio en el gimnasio. Me siento bastante orgullosa de decir, que he mantenido este habito y me siento realmente satisfecha con los resultado a nivel físico y también mental, he hecho amistades en este lugar -raro en mi- y lo veo como una terapia para mi alma.

Como mencionaba iba a mi trabajo, en los parlantes sonaba mi playlist de clásicos de Halloween (que es mas bien temas de orquesta) porque me encanta esta época y me pone a tono con mi actual sentir, nada se veía distinto a otro día hasta que doble por la esquina de Almeyda lo cual esta a uno 10 minutos de mi trabajo, es ahí donde me impacto otro coche por la parte trasera, siendo que respete el semáforo y la señalización existente en el área.

Quede en shock un minuto, es que antes de esto, jamas había estado envuelta en un accidente de trafico, de ninguna manera, conducía la mayor parte del tiempo con mucha mesura, porque tenia terror de estar en vuelta en una situación como esta actual. Para mi sorpresa de la confusión, pase rápidamente al enfado, me preguntaba ¿Quién habrá sido el estúpido o estúpida que me saco de mi estado de genuina paz y tranquilidad? De un momento a otro, la sangre me subió y se agolpo en mi cabeza, me desabroche el cinturón lo más rápido posible y me dispuse a bajar de mi coche.

En cuanto baje, mi cara cambio de ira a una afligida, delante mío encontré a un hombre, alto, enorme -nunca había visto a un hombre tan alto- bien vestido con un traje de tres piezas, que pareciera que fuera su segunda piel, estaba detalladamente hecho para el, se veía fino, la tela brillaba, pero esta se veía empañada por un chorro de sangre que escurría de arriba de su ceja, el cual solo era detenido por su mano derecha, la que a pesar de ser grande, ya se veía bastante manchada con todo esto. Tenia el ojo de ese lado cerrado y una cara mas bien afligida, como la mía, quizás -como yo- nunca habría tenido un evento como esto con su coche, esa idea me tranquilizo un poco.

De pronto el en ese estado, me mira a los ojos, con los suyo, unos azules que parecían mas profundos que el océano pacifico. No soy fans de los ojos de color, siento que una persona no es mas bella a tenerlo, pero estos me impactaron porque sentí que trasmitían mucho con no decir nada y eso por unos segundos me cegó, hasta que volví a la realidad, con sus palabras ¿Esta' bien? sonaba con un acento extranjero y ahora todo me calzaba mejor, la altura, el color de ojos, la forma de vestirse, todo era mas adecuado de pensar.

Yo solo me quede pensando esto detenidamente, preguntándome ¿De donde será? no parece estadounidense, Suizo quizás, mmmh la verdad no se como diferenciar, hasta que su pregunta me hizo volver a el momento actual -Señoriiti ¿Esta' ben?-

-Ah, si, si todo bien- Conteste aturdida aún

Cuando caí en cuenta que el hombre aun sangraba, algo se prendió en mi cabeza y mi cuerpo se movió de manera involuntaria hasta mi auto, abrí la puerta trasera, rebusque en mi bolso del gimnasio, una toalla limpia que tenia para el rosto y sin pedir consentimiento alguno la deposito encima de su frente con mucha dificultad, ya que tuve que ponerme en puntillas para alcanzar la zona a comprimir.

El no se alejo pero su cara paso de una afligida a una divertida, como si lo que estuviera haciendo fuese una humorada, yo lo mire seria y no me contuve y dije

-Le parece divertido herirse o que- con un deje de enojo en mi voz

El sonrío mas ampliamente y me contesto

-Pensé golpearía o enojara, jamas que ayudara-

Quede perpleja con su respuesta, ¿No era lo mas normal ayudar a alguien que esta con una herida? ¿O esto solo lo hice por el instinto de enfermera? ¿Debo comenzar una discusión si me choca como primera acción? La verdad no se la respuesta, como antes mencione, jamas me había ocurrido algo igual. Deje estos pensamiento en pausa, cuando comencé a sentir tensión de mis pies, los cuales, claramente no están acostumbrados a estar en esa posición.

Como si leyese la mente este hombre miro mis pies y se acomodo para quedar mas a mi altura, quede nuevamente perpleja ¿Seré tan obvia o este hombre esconde algún don sobre natural?

-Creo que muy alto, perdón, ¿Mejor así?- Dijo con una sonrisa en la boca

Una sonrisa hermosa, sus dientes eran tan bien diseñados y tenia unos hoyuelos que podría hacerse desmayar a cualquiera. No se porque, pero la respuesta de mi cuerpo fue, enrojecerse y afirmar con las cabeza, las palabras no salían, aunque las tenia casi en la punta de mi lengua. Generalmente los hombre no suelen impresionarme, menos por acciones tan absurdas o sencillas como esta, pero no se que paso, si habrá sido su altura, el olor que emanaba que era embriagador o el nerviosismo en si, por toda la situación tan rara.

[floravdp]

Sentimientos... Te hacen pensar tantas cosas? ¿Sabias que las personas que han pasado cosas fuertes tienen los sentimientos más puros jamas vistos antes? Genuinamente y sin que te des cuenta, cuando te consigues a alguien así, es conocerte nuevamente, es saber que esa persona está exactamente en la misma posición que tú, en un mar de emociones infinitas que es como la marea en su momento más agitado, imposible de controlar, yo avanzo poco a poco y sin que te des cuenta, cuando dijiste algo sobre nosotras y te da miedo que salga corriendo ya lo he echo yo, simplemente que pensé que correrías tu primero, no pienses que con tus acciones me asustas, yo se lo que significa asustar a las personas y que en parte eso de un poco de miedo, pero yo estoy aquí y simplemente quiero estar, por qué me gusta estar, por qué no es solo de que tu presencia me genere paz, es el echo de que me beses, de que nace la necesidad de un abrazo luego de un largo día, inconscientemente mi mente necesita eso, eres imperfectamente perfecta desde el punto que yo te veo y cada cosa que descubro algo de ti me gusta, por qué te hacen la persona que hoy en día me gusta, no importa si sea malo o no, aquí me tendrás a mi, sin juzgarte simplemente viéndote y entendiéndote.

[elizabethcamilaa]

Que dificil es esto , mi desahogo siempre sera escribir lo que no puedo contestarselo a nadie. Es como si gritaras tan fuerte que nadie puede oirte, si pudieras estar quemando sin que nadie te vea. Jamas pense que los recuerdos podrian invadirme tanto , estoy en  un abismo bien alto. La soledad me ha hecho ver quienes realmente se preocupan. Todo tiene su proceso lo se , pero el mio ha sido tan largo:c no encontraba la magnitud a este dolor y creo que hoy la he encontrado. Liberar este sentimiento es unos de los procesos mas doloros que he me propuesto , el tiempo lo sana y en eso espero , los días siguen siendo grises porque yo los he pintado de ese color. Uno sabe donde le aprieta el zapato pero nos encanta tenerlos puestos hasta que se asfixien. He visto decepciones en mi cara y creo merecérmelas por no ponerte en el lugar del otro, la vida es muy corta para no arriesgarse , pero estoy viviendo mi proceso nose que sera de eso. Me he perdido entre la miltitud solo para saber como encontrarme, somos humanos y somos imperfectos estamos constantemente pensando pecados o haciendolos. Esto tenia que pasar porque debia aprender, es desgarrador sacarse de la cabeza algo que no quiere salir del pecho. Me fui pero no queria irme, me fui porque ya era suficiente sostener algo que te hace daño es ser masoquista, entregar el 100 cuando alguien le interesa conocer otra gente tambien es apuñalarse solo, el desinteres mato todo y entiendo era como tenia que pasar. Me aleje y fue la mejor decisión que tome en mi vida porque no tenia el valor de serme sincera jamas lo fue , podia notar en sus ojos las mentiras que me ocultaba y que ya no era amor  solo costumbre y que pena que pena me da escribirlo , wau es una de las personas mas importantes que he tenido en mi vida y nisiquiera le importa saber como me siento aunque le dije de mi situacion pero esta bien algun dia lo mis conclusiones inconclusas se diran solas o el tiempo las acomodara, es dificil no poder dormir pensando o tratando de no hacerlo pero tu mente engaña te envenena. Desde mi primer amor que fue algo tan especial , habia sentido este amor, no le tenia miedo a esto simplemente a que terminara porque no lo veia no lo queria  y wau que sorpresa encontrarme con esta realidad. Me imagino la rabia acumulada y lo mal que habla de mi, las humillaciones con sus padres, amigos e instagram me hicieron ver que tipo de persona estaba al frente de mi, lavandose las manos como pilato que mascaras se esconden las personas , es increible como te llevas sorpresas y que caen del cielo lo comentarios. Mi concentración es vivir el proceso que tengo que vivir , el dinero vendrá cuando lo busque no necesito alumbrarme. Estoy en estancada pero de este estanque solo se salir yo.

[anayka05ymewtwo06]

Traicion??? Flashback Antes de Paldea Panamá 2022-2024

Ocurrido en 2017 y se repite en 2024

Origenes: Mewtwo Paldea Panamá Arco 6 primera Parte.

Shadia Ortiz la doctora que hizo infeliz mi vida y mi felicidad Arrebatada por su autoritariedad llegó a la Región paldea a implorar perdón pero...

Tamara Gonzales: (Foto Censurada) apareció de repente

Shadia:Hola Anayka como estas? *Abrazandome* no te he visto desde que tenias 27 años? Como estas

Yo:*Usando una Espada de Mewtwo* Eres la peor Mujer a la que me desgraciaste la vida y Rompiste tu promesa! Y humillaste a Todos los pokémon y a Ryu Hayabusa y me traicionaste por tu hermano.

Mewtwo Lunar:Por favor ya basta! Anayka. Se que Shadia rompio todas tus promesas y que Raul fuese autoritario contigo

Jinx:Pero shadia la marcó para Siempre sobre todo Tu. AMARILYS Tu tambien eres la culpable!

Amarilys:Yo... Yo solo lo hice por bienestar para disiplinar a Anayka. Su Mal comportamiento

Momiji:*Puñete*CALLATE TIRANA! MALA HERMANA SOLO TRAISTE MALAS CONSECUENCIAS RESPECTO A ESA ACTITUD. ANAYKA TE SUPLICÓ BORRA TODA EVIDENCIA DE MAL COMPORTAMIENTO DE ANAYKA. PERO NO LO HICISTE!

Amarilys:Por favor Momiji ten piedad solo lo hice es por su salud y por su bienestar! Llorando

Shadia:Exacto eso era para su bien.

Yagyu Munenori:Eso es Violación de propiedad! Y no lo voy a tolerar

Nobunaga Oda:De ninguna manera toleraremos ni apoyaremos esa medida. Jamas!

Desde ese dia Amarilys borró todos los videos de mi mal comportamiento debido a que todos los pokémon se dieron cuenta de las 2 Malas Reputaciones

Nobunaga Oda Reprimio con castigo a: Shadia Amarilys y Carlos y afirmó que Los hijos de Shadia y los de Carlos pagarian la misma Suerte

Aunque perdoné a Shadia igual tenia que decirle sus verdades. Admitió Shadia que cometió un error grave. Pero Shadia Aceptó mejor que yo no la perdonara. A su voluntad.

Amarilys por otro lado junto a tamara los 2 Munenori. Y mi madre fueron a llamar a todos mis tios y le aplicaron el gran castigo que mi cuñado carlos flores se merece

Nobunaga Oda odiaba a Carlos pero Nobuhide oda procuró que no volverá a hacer bromas de mal gusto el sr. Carlos flores.

Amarilys tuvo que hablar con mi madre con la ayuda de todos los pokémon y demas guerreros orochi le llamaron la atención y que esto no vuelva a ocurrir jamas

Romelia:Se que te hice mucho daño. Te traje algo un pastel.

Anayka:NO LO QUIERO! *Tirando el pastel al suelo lo que quiero es ver infeliz a ricardo se que el es tu hijo pero quiero verlo llorar un mar de lagrimas! Quiero que el sufra.

Se alejo de mi cuarto y le dijo a Nobunaga Oda lo Sig.

Romelia:Desde que Raul comenzó esto y ricardo peor por que Satanizó a:los pokémon fue por esto. Y esto inició a partir de que Anayka tenia 2 años. Fui una verdugo una mala madre yo destrui sus sueños. Todo.

Mewtwo:ya no te castigues mas. Lo importante es que debes reparar tu error.

Nobunaga Oda:¿Cuantas veces te lo tengo que Repetir junto a Mi esposa Kichō? ¿CREES QUE TODO ESTO ES TU CULPA? NO! ES CULPA DE TUS 2 HIJOS VARONES

Ryu Hayabusa:¿Cuantas veces anayka te suplico que no queria obedecer esos correctivos y le diste la espalda? Que clase de madre eres tu!

Joe Hayabusa:Admito que estas reconociendo tu error. Pero esa culpa señora romelia mereces pagarla por tu eternidad.

Romelia:quisiera liberarme de esta culpa pero...esto es para siempre?

Joe Hayabusa:Si. Para Siempre.

Ryu Hayabusa:Eso es demasiado

Joe Hayabusa:Si lo se. Aunque para que deje de ser para siempre debe enmendar sus errores y 2. Reparar todo este daño Alola fue envuelto en la oscuridad y no creo que Romelia fuese la Causa

Nobunaga Oda:Crees que haya sido Megatron? El decepticón?

Romelia:Fue el. Tengo una idea. Iremos a la región padea. Huh? Y esa persona?

Nobunaga Oda:Es una Niña parecida a Anayka. Una viajera del tiempo

????:Ryu Joe Oda y Romelia. Los postres hacen felices a todos! *Sonriente. Yo soy Anayka del Pasado. Y hermana menor de Anayka del presente.

Mewtwo:Tendrá algo que ver con celebi?

Anayka Niña:No mucho. Pero Celebi me trajo aquí. Soy la ultima esperanza para uds.

Spinn off:El broken promises project.

Ocurrio en 2017 pero este relato es de flashback 2020.

[gelikariot]

Concretar

Hacer concreto algo.

Combinar o concordar algunas especies y cosas.

Hoy seis meses después de mi última entrada estoy aquí nuevamente y ¡oh! sorpresa, es de nuevo lunes festivo. Hace días tengo mi cabeza escribiendo mentalmente pero no me había dispuesto a hacerlo, a realmente hacerlo. Esta vez si hay roomate, en casa no hay silencio, también se escucha el radio a lo lejos. Limpié el piso y estoy atrapada en mi cama.

Ayer fue el día de las madres y yo sentí una tristeza que me oprimía el corazón, una tristeza difícil de procesar que además me hace ser un torbellino que empieza a arrasar con todo lo que tiene cerca. Esta tristeza es porque aún no logro la forma de vivir en paz o en tranquilidad el hecho de no estar cerca de mi mamá. Pero mi torbellino no se quedó tranquilo y necesitó moverse y recorrer otros caminos.

Ayer logré ser realmente incómoda, lloré en público, fui irritante, indecisa, dije cosas que no son del todo ciertas, otras que si, otras que aunque no tienen tanto sentido las defendí a capa y espada.

Ser madre, una cuestión que ha estado rondando mi cabeza últimamente ¿será un cliché de la edad? ¿será porque la sociedad diariamente me lo recuerda? ¿será porque me siento presionada por mi edad? No lo se, el punto es que entre la idea de ser o no ser mamá siempre me inclino por el ser. Creo que sería una metamorfosis que me gustaría vivir.

Pero a su vez hay tantas cosas que me incomodan un poco de pensar sobre ese tema, justo ayer en el día de la madre una vez más (creo que no hay día en que la vea que no me diga algo al respecto) mi suegra me decía lo difícil que es tener hijos, lo trabajoso, el sacrificio que es, me contaba que hace unos días había visto como su hijo le cambiaba los pañales a su perrita y me contaba que le había dicho que si así era con un perro que como sería con un bebe que era mucho más complejo, que un hijo es una gran responsabilidad, etc. Y que el le respondió que me había dicho que se quería operar (cosa que fue totalmente cierta) y esa es la razón por la que creo que necesitaré precisar de otra palabra para poder desenredar lo que estoy sintiendo, y es que quiero hablar sobre un patrón que acabo de reconocer.

Delicado, Delicada

Fino, atento, suave, tierno.

Cortés, considerado, atento, sensible, fino, suave, tierno.

Débil, flaco, delgado, enfermizo.

Justo ayer sentados en un parque le decía a mi pareja que me sentía delicada, que sentía que todo lo que el estaba haciendo me afectaba, que sentía que todo lo que ocurría lo estaba convirtiendo en un gran problema, desde dejar la tapa del baño arriba, hasta lavar unos platos o ensuciar el piso y ni hablar de una reunión que hizo con sus amigos (debo confesar que no me siento nada feliz o tranquila de decir esto) pero es la verdad, he peliado por muchas razones estos últimos días..

Y lo que quiero decir sobre un patrón es esto: cuando empiezo a sentir que no puedo construir la relación que deseo para mi y mi futuro empiezo a verlo todo mal, empiezo a quejarme hasta del aire, empiezo a notar todas las cosas que jamas me molestaron antes y es mi forma de huir de una relación en la que secretamente en mi cabeza he empezado a considerar que no va a funcionar.

Y una vez reconocido este patrón realmente no quiero llevarlo a cabo, no quiero continuarlo, no quiero hacer las cosas de la misma forma que lo hice en el pasado, no quiero huir y no dar las verdaderas razones (no por no querer sino por realmente no saberlas). Esta vez quiero hacer las cosas diferentes, esta vez quiero decidir estar y quiero decidir hablar.

¿Qué necesito para hablar? logicamente antes de hablar necesito tener en mi cabeza mis ideas más claras, necesito saber que es lo que quiero porque estoy segura que será lo primero que el me preguntará.

Entonces aquí viene la gran pregunta ¿Qué es eso que quiero? ¿Cómo es esa relación que quiero? ¿Estoy esperando algo?

Quiero construir un amor que se sienta como un hogar, quiero tener certezas aunque se que las certezas no sean del todo ciertas, quiero tener un amor que no se sienta como una constante duda, como un constante tambaleo, quiero hacer un equipo que no este constantemente preguntándose si hacen un buen equipo sino que plantee su energía como un constante ¿cómo puedo mejorar? ¿cómo podemos ser mejores? ¿cómo sentirnos mejor?.

Quiero una relación que sea refugio, que sea cálida, que no disimule, quiero amar y sentirme amada.

[lilian0103]

Querido Alex!!!

Voy a serte muy sincera, ya ha pasado un largo tiempo y he sufrido un tiempo bastante largo contigo.

Te escribo esto y espero lo veas porque talvez no puedo dirigirme directamente a ti pero siempre hay una persona u otra mostrandome o recordandome que aun existes.

He visto cada una de tus publicaciones, he leido cada una de tus palabras.

Siendote muy honesta yo jamas dije que no me habia equivocado, jamas dije que fui perfecta, me equivoque, fallé, te lastimé y seguramente muchas veces te rompí.

Todo esto que tuvimos no se acabo por ti, se termino por los dos, finalizó porque ninguno de los dos supo manejar la situación y fuimos tan irresponsables con nuestros propios sentimientos y con el gran amor que nos teniamos que nisiquiera tuvimos la responsabilidad de tratarnos con el respeto que cada uno se merecia.

Me alejé de tu vida amando a la persona que conoci, pero tristemente para ese momento ya no te idealizaba ya no tenia una venda en los ojos sabia lo que eras en ese momento y lo que habias hecho, ese punto de no retorno, lo recuerdas?

La relación se fragmentó y nunca volvió a ser igual por los dos pero la decisión de no regresar fue mia, jodidamente mia, te preguntaras porque? y seguramente tu tienes la respuesta o yo tengo los fragmentos y los escenarios de aquella noche, aquella noche en donde mataste a la persona que mas te amaba, que tal vez no te supo amar de la forma correcta pero a la final te amaba.

Yo no soy un angel pero tampoco soy el demonio que le estas pintando a todos, realmente no importa lo que las personas piensen de mi, actualmente estoy bien, estoy en paz, soy feliz.

Yo se lo que soy y ninguna persona por mas cercana que sea puede dar voto o fe de lo que yo soy ahora, una vez me deje influenciar por ti y me hiciste pensar que yo no valia la pena y que merecia rogar por amor, merecia esforzarme tanto tanto tantoo para que me amaran que tuve que arrancarme, fragmentarme, romperme y sinceramente no se si fue bueno o malo pero me convertiste en lo que soy ahora y te prometo que todo lo que la gente te diga de mi, ya no queda rastro de esa persona, te pido que te olvides de mi y de la persona que conociste, esa persona de la que tu te encargaste de desparecerla y romperla, la idiota, la tonta que te esperaba porque te amaba.

Y sabes algo yo no me arrepiento de haberte conocido ni de todo lo que vivi contigo lo unico malo que paso entre nosotros es que "amamos a destiempo y eso es amar sin haber amado".

Te perdono y espero tu me perdones por todas las acciones erroneas que tuve contigo y hacia ti, te respeto y te quiero por los buenos momentos que me regalaste, siempre te dije que eres valioso, inteligente y muy importante, lo sigo pensando lo unico que falta es que tu te lo creas.

Para finalizar te aseguro que jamas te lastime concientemente, nunca hice las cosas aproposito, solo espero que a la final hayas aprendido como yo y nunca vuelvas a repetir los mismos errores que cometiste conmigo y creo que sabes a lo que me refiero.

Sé feliz, a la final creo que te lo mereces.

Y algo que me enseñaste y que nunca me voy a olvidar es que el amor no es suficiente para quedarte con una persona, aveces y en ocasiones el AMOR pasa a ser secundario si tu bienestar corre peligro.

Ahora sé que todo lo que paso tiene una razon de ser, porque me tuve que romper muchas veces para llegar a lo que soy hoy, tuve que romperme muchas veces para entender que el amor no se ruega, que no se da en migajas y mucho menos se reciben sobras de amor, tuve que llorar muchas noches de forma desgarradora para entender la razon de porque no funcionó, la razon por la que todo esto que teniamos se acabó, tuve que perdonar muchas veces para poder entender que la lealtad, el respeto y la exclusividad no se piden y mucho menos se ruegan, me tuve que culpar muchas veces para entender que las actitudes de otro era responsabilidad de ellos y no mia, tuve que romperme muchas veces para entender que el amor si existe y la forma en la que yo amo es una razon para seguir creyendo en el amor, tuve que quedarme sin opciones para solucionar y asi entender que la culpa nunca fue mia , que yo no tenia que arreglar algo que yo no rompi, tuve que romperme, perderme, llorarle, abrazarme, despedirme de lo que era y caminar hacia adelante para asi poder encontrarme, aceptarme y entenderme.

Psdta: https://www.youtube.com/watch?v=tn-TnOVQrHg

que te vaya bien, querido Alex! que la vida te multiplique todo lo que eres sea como sea yo no soy nadie para decidir que darte o que quitarte, que seas feliz solo o con quien sea pero feliz a la final.

Sigue tus sueños, cumplelos, se que lo lograrás.

Se que seremos esos grandes medicos que siempre soñamos porque ahora se que puedo hacer por mi lo que siempre esperé de TI.

Te libero de las ataduras que mi amor te causó....

[gotitadeaguadulce]

El tiempo sigue pasando y yo sigo pensando una y otra vez, en realidad es algo que adoro mucho supongo que ahora que sé como evitar pasarme de mi propio limite aprendi a respetarme, a aceptarlo y a quererlo mucho por su poder.

Creo que sigo cuestionandolo mucho, yo siempre he pensado que este mundo esta lleno de pocos limites, en realidad tiene muchas posibilidades, aveces me asusta pensar asi cuando escucho a mis padres decir cosas como "pff la vida ni siquiera es asi de facil, deberias madurar" "es que ser positiva no es posible y dificilmente soluciona algo" o a mis seguidores compartir memes que hacen sobre burlarse de las realidades de la vida, algo como hacer humoristica la frustracion o la tristeza.

Yo no quiero enfrentar la vida y darme cuenta de que es horrible, de que es dificil, la verdad he estado rodeandome de personas tanto cerca como muy lejos de mi que me demuestran que las dificultades son normales y que eso no es ningun limitante jamas, siempre puedes ir de entre ello para salir a mucho mas.

Por eso es que me decidi a ser libre de planear todo lo que me interesara, sin ningun limite (obviamente con su respectiva consciencia y madurez) y empezo desde que me interese en la medicina.

Obviamente senti el cambio pero me ha parecido fascinante y despues de hacer repaso en mis recuerdos me di cuenta de que ni siquiera fue tan de sorpresa, creo que mas bien fue este rompecabezas que aveces se aparece.

Siento que algo me lleva a seguir ese camino, pero me he visto en la realidad donde al tener mis pies en la tierra noto que el tiempo se va y me di cuenta de que al tener 24 ciertas cosas se tienen que mover para dejar pasar otras, ni siquiera lo noto al instante perodespues de oír musica me digo "deberia dejarla?" "Me llevara a algun lado?" "Que pasa si todo esto es mi ego?"

[marxtrevino]

It’s been so loooong!

Como es conocido siempre regreso a mi cuenta de tumblr cuando tengo algun tipo de crisis.. Este no es el caso..

En mi camino me he encontrado con la vida de adulta, trabajadora responsable, madre de 2 perrhijos (Indiana y Todd Chavez), una relacion comprometida, me mude de ciudad y he tenido un estilo de vida “normal” (entre comillas normal porque estoy produciendo mi propia musica!! pero ese no es el tema hoy!)

Estoy aqui porque como muchos de ustedes he caido en el vortex de Barbie y ayer fui a ver el estreno, comi palomitas de caramelo rosa y me vesti de rosa (mi color favorito desde hace eones) y fue algo muy lindo, so me vine a tumblr porque se que aqui mis amistades no me van a tundir por hablar de la pelicula que a lo mejor en este momento no han visto.

Entonces sin afan de hacer spoilers voy a hablar de lo que para mi represento la pelicula.

En este tiempo que no he tocado tumblr he tratado de educarme con respecto al feminismo, no solo leyendo, sino tambien ejerciendolo en mi persona de una manera politica y educada. En pocas palabras respetandome y respetando a los demas.

La manera que Barbie The Movie derroca el estereotipo de la mujer before the 1990′s es muy rosa si, pero tambien sutil e inteligente, me causo tanto impacto el mensaje de esta pelicula que honestamente hubiera deseado haber visto algo tan revolucionario en mi infancia. Barbie paso de ser la blonde bimbo a ser una mujer real, claro es fantasia pero creo que es inspiradora ademas de sarcastica e ironica y hace golpes directos a lo que es el patriarcado y la monopolizacion muy a su manera (a pesar de que el boom de la pelicula viene de un monopolio)

Pero! Dejando eso de lado, soy una mujer de 36 años, tengo mi trabajo, mi carrera y mi propio dinero, puedo darme el gusto de comprarme si yo quiero toda la merch oficial de Barbie (y creanme! Me encanto todo! Quiero que mi casa sea Barbieland) pero viendo este fenomeno desde una perspectiva madura (oila!) Lleno un vacio de mi niña interior, cabe aclarar que en mi infancia estuve rodeada de mujeres fuertes, pero esta vez la mujer fuerte soy yo y las de mi generacion y la verdad no es nada parecido a lo que vivi de niña.

Asi que ayer antes de dormir, abrace a mi niña interior y le dije “Nos toco aprender de esa manera, que afortunadas las niñas que tienen padres conscientes y les enseñan a darse a respetar desde pequeñas, todavia existen niñas que su mundo no es color de rosa, pero hay que aportar socialmente para que el futuro de esas niñas que tienen un presente oscuro puedan realizarse y sobreponerse como mujeres fuertes y vencedoras, Ana Banana estoy aqui para ti, jamas te abandonare y prometo seguir educandote y alimendote con mucho amor”.

Y ya. (Lo que hace una pelicula)

P:D: Vayan a ver Barbie y eduquense!

[emotional-mfckr]

Continuamos la travesía

Post de fullcomplexes, mi viejo blog. 3 de octubre del 2022.

Pues bien, han sido un par de meses bastante tranquilos con respecto a mis relaciones personales. Tuve días complicados dentro de esos meses gracias a algunos recuerdos que seguían en mi memoria, pero en general ya estaba bastante bien con respecto a relacionarme con otras personas, incluso había pensado en ceder y eliminar todo rastro de las dichosas aplicaciones de citas de mi teléfono y lo hice, pero la tentación y curiosidad me arrastraron cual bolsa de plástico en el viento. Luego de haber sanado de mi experiencia previa volví a crearme perfiles en dichos lugares y todo empezó de nuevo.

Conocí unos que otros chicos, varios de los cuales me terminaron ghosteando sin siquiera habernos visto las caras y otro con el que salí y no hubo ni una pequeña pizca de... ¿Química? ¿Chispa? No sé, el punto es que no quedamos ni siquiera de amigos ya que jamas volvió a contestar. Pasaron los días y los perfiles hasta que encontré el de un chico que llamó mi atención; bien parecido, buen físico, iba al gimnasio igual que yo, así que le di un like, sin muchas esperanzas de que él haya hecho lo mismo conmigo, sin embargo, lo hizo y entonces se abrió el chat con el que empezó una nueva travesía en mi travesía emocional con la que estoy lidiando actualmente.

Todo comenzó como cualquier otro chat, conversaciones triviales, mensajes de ida y vuelta sin demasiada profundidad más allá que la de conocernos un poco, pasamos a intercambiar números personales y continuamos la conversación por allí. El interés de su parte estaba en el aire, a penas había un espacio de unos minutos entre mi mensaje y su respuesta, hasta que nos conocimos en persona. "Siento que tienes un energía muy familiar, siento que te conozco de antes" fueron sus palabras ese día, palabras que se volvieron a repetir un par de veces más hasta la fecha en la que estoy escribiendo este post. "Eres una persona muy linda, tienes una energía muy buena, me inspiras paz, me agradas mucho" son otras de las frases que siguen resonando de vez en cuando en mi cabeza, a veces me pregunto si seguirá pensando lo mismo.

Todo iba bien hasta que me di cuenta que estaba cayendo en lo mismo de la vez pasada; hablar por mensajes todos los días desde que se abrió el chat en la otra aplicación, hasta el día de hoy continúan los mensajes diarios con ese chico, y esa situación se tornó inquietante y complicada ya que, para cuando me di cuenta, ya me había acostumbrado a la rutina de enviar y recibir mensajes todos los días con sólo unos minutos entre mensaje y respuesta. No estaba molesta ni mucho menos, pero sí que me sentía preocupada de que la historia anterior se repitiera. Cabe aclarar que con este chico se había quedado en que sólo seríamos amigos que saldrían a eventos juntos y que conversarían cada que quisieran decirse o contarse algo y así está siendo, pero a mi cerebro se le dio por tergiversar toda la situación hasta tal punto en que me siento ansiosa, triste y empiezo a sobrepensar demasiado cuando tarda más de una hora en responder, cuando yo también he tardado lo mismo o más.

Actualmente, después de casi un mes de hablar de forma continua, continuamos con la decisión de ser amigos, pero con un plus extra que es el de tener... intimidad. Lo sé, alguien como yo con apego ansioso y dependencia emocional teniendo una relación de amistad especial con alguien, parece una total hazaña y locura y, de echo, lo es ya que he perdido la cuenta de las veces que me he puesto mal en menos de una semana por causa de este hombre. Digamos que ahora me estoy obligando a aprender ciertas cosas y a modificar ciertos pensamientos y conductas que tengo hacia él, pero es difícil después de algunas de las cosas que me ha dicho como "Me siento muy cómodo contigo, nunca he estado así de cómodo con nadie más, no me nace besar a otras cosas, pero contigo sí que puedo" si serán verdad o no, no lo sé, pero he optado por creerlas hasta cierto punto. El asunto final es que no sé a dónde irá a parar todo esto, hay días en los que pienso que todo se acabó y que él va a desaparecer para siempre, hay otros días en los que parece que él es quien me busca para conversar por chat (sin dobles intenciones de tener intimidad) y yo estoy aquí, intentado, por todos los medios posibles, mostrarle mi lado más normal y tranquilo para que la imagen que tiene de mí quede intacta y para no hacerlo sentir incómodo, mientras que detrás de la pantalla de mi celular estoy con los nervios y la ansiedad a flor de piel.

Juro que lo intento, que intento controlar mis emociones y pensamientos, juro que siempre me recuerdo a mí misma que todo esto puede acabar en cualquier momento y él puede pasar de ser un muy buen amigo a un completo desconocido en cuestión de un día, pero es complicado siendo la persona que soy. Hasta el momento que eso pasa voy a seguir intentando hacerme entender que si se va, tengo que dejarlo ir, no aferrarme y no volverme dependiente de él. Juro que lo estoy intentando y lo voy a seguir intentado hasta que aprenda la lección de una vez por todas.

[andrea-of-paper]

nos hemos vuelto exigentes en los terminos del amor? 

si es verdad que entre mas crecemos,ya no queremos perder el tiempo,

pero cuanto tiempo hemos perdido 

tratando de encontrar a “nuestra alma gemela?”

ahora con la tecnologia estamos a un clic de esa persona especial

pero,como saber que si es nuestra otra mitad

entre mas tiempo pasa,mas nos damos cuenta,que la soledad es mucho mejor que desperdiciar nuestro tiempo conociendo a ciertas personas

y ciertamente parece cansado estar buscando el amor 

he hablado,eh visto y esuchado todo sobre el amor

nos empapan desde pequeños a pensar que podremos encontrar a alguien parecido a nosotros.  pero y si no hay nadie para nosotros.?

y si realmente solamente vinimos a este mundo a sentir y a vivir con ciertas compañlias, es verdad que cuando veo a parejas en la calle o voy a ciertos lugares,admiro y me quedo perpleja ante lo mucho que odio pensar que nadie nacio para mi. Aun que realente eso suena algo egoista de mi parte,estos dos años me he dado a la tarea de conocer a mucha mas gente,empaparme de sus vidas,y darme  una vista objetiva de ellas. de como cada persona va a su paso. 

Ted mosby buscaba a su chica ideal,en todos lados, en todas partes,pero cuando dejo de buscar, de creer que eso ya no era para el, conocio a treicy. 

perverti mi alma con gente que no me dejo nada bueno,este ultimo año. creyendo que podria cambiar algo . cuando en realidad,la que tenia que cambiar era yo. 

conoci a alguien que me gusta como escribe,la conexion rara que tuvimos,fue algo magico,pero que pasa cuando no te gusta,fisicamente,que pasa cuando hay algo quee se interpone,entre las voces criticas de tu cabeza, pero ya no te quitican a ti,critican la  persecion de otras personas. 

creo fielmente que puedes  sentir algo por alguien,con mucha comunicacion y detalles,pero el fisico ambien importa, ya me di cuenta de eso, odio tener que aprender lecciones asi. hasta que creces y te das cuenta,que realemente,si existe ese fisico,pero que pedo con los estandares de belleza, que pedo con todo este mundo de la belleza,para nosotros que es? que puede catalogarte,nadie tiene el derecho de clasificarte,pero por que decido hacer esto. que puto dilema hay en mi mentee, creer que soy mucho para otros? no me creia narcista,jamas. apesar de mi mucha o poca belleza, no me quiero conformar, por que hacerlo? si creo poder tener a alguien mejor? o simplemente mis voces estan jugando conmigo para no ser feliz con nadie, mas que con mi soledad, en conclusion,estoy muerta por dentro y por fuera. 

[armandoswife]

My unpopular opinions on YSBLF

Advertencia ⚠️ Post escrito con el culo. Y no planeo editarlo

AMO a Bertha, i know, es chismosisísima y se aprovecho de Betty algunas veces, pero aaaaaah, uno de mis comedy reliefs favoritos en la historia. La critican mucho porque fue ella quien le conto a Armando lo de Nicolás pero prácticamente sin ella no hay historia, y lo hizo de forma inocente porque sabemos que su defecto era ser boquisuelta, simplemente no lo pudo evitar, además le dijo a Betty lo que le había dicho a Armando, si lo pensamos no es tan mala amiga, solo actuó de acuerdo a sus debilidades (como todos en la novela).

No soporto a Hugo, se me hace el personaje más cruel e hipócrita, acepto que es un muy buen personaje, pues aunque cae en un par de estereotipos estaba super adelantado a su época. Pero es malo y sin razón. Sabemos que Marcela es mala con Betty porque la ve como una amenaza a su relación y al puesto de su amiga (lo cual no está bien pero por lo menos hay una razón), sabemos que Partricia es mala con Betty porque la ve como una amenaza a su trabajo… pero ¿y Hugo? es malo porque sí, porque es fea y ya. La ofende cada vez que puede h la humilla frente a sus modelos y amigas. Su personaje nunca evoluciona realmente, comienza a tratar a Betty bien porque es la presidenta, le pago unas vacaciones y ya no la considera fea. Horrible.

No me gusta el personaje de Inesita. A diferencia de Hugo, Inesita es un mal personaje pero una buena persona, y es que es eso exactamente lo que me estresa, es un personaje tan terriblemente vacío, nunca hace nada mal, incluso cuando a través del tiempo se contradice ella siempre tiene la razón (por ejemplo cuando al inicio de la novela nos dicen que es una mujer super reservada y regaña al cuartel por meterse en asuntos privados y luego la tenemos contándole a Armando donde está Betty cuando ella se va con el francés). Simplemente un personaje super plano, de típica telenovela mexicana mala.

No se que tan unpopular opinion sea pero AAAAH Natalia Ramirez mató al elenco, su interpretación es impecable, aunque al inicio de la novela no sobresale a partir de la mitad nadie se le compara. Amo a Betty y amo a Armando pero ninguno de los dos, por mas momentos tristes que tuvieran me hizo berrear como loca las 6 veces que he visto la novela como lo hace Natalia Ramirez en esa escena desgarradora donde Armando la deja definitivamente y no es por Jorge Enrique, ella podría estar hablando sola en ese comedor y en esa habitación y yo lloraría MARES. Es que es como si me arrancaran el corazón y me lo destriparan. Ademas el “¡Ay no!” cuando Armando le dice que sigue enamorado de Betty, es que es el mejor break up en pantalla que he visto y solo por ella. SHE CARRIED THE WHOLE SECOND HALF OF THE NOVELA

Mariana reina del cuartel. No need to explain. I love my unproblematic queen. DIGAN ALGO MALO Q HIZO MARIANA??? no hay nada she did nothing wrong, incluso con la medio cagada de q la bajaran a recepción jamas le hizo ni una mala mirada a Betty.

No odié la reconciliación. Well… Al inicio sí, honestamente esperaba mucho más de Fernando Gaitán pero con el tiempo la he aceptado, entiendo que es una escena super rara, super incomoda, no esta bien hecha, pero me causa confort, y es la única razón por la que no la odio. Ver a todos los personajes, a Gutierrez haciendo pucheros, a Freddy con sus pendejaditas, a Wilson como tronco ahí atrás, Don Hermes entrando de padre amargado, simplemente me da cierta paz. De todas maneras entiendo porque mucha gente la odia y tampoco me quejaría de una reconciliación privada, pasa que es súper difícil escribirla y supongo que Fernando estaba hasta el culo un poco ya.

El francés no esta guapo.

Tampoco Daniel Valencia.

Me gustó que Armando fuera a hablar con Doña Julia. Algo similar a la reconciliación, al inicio me incomodó porque no quiero a un exnovio hablando con mi mamá, pero Betty siempre fue una niña de papis, era lo único que le quedaba a Armando y tener los huevotes de ir a hablarle a su suegra que lo odiaba solo porque para él era la única manera de recuperar a Betty (ya sabiendo que ella también lo amaba aún) es de admirar

No entiendo a la gente q ama a Calderon, osea no lo odio pero es como?????????? q tiene de super bueno para amarlo, hes not even that hot.

Me gustaban más los lentes viejos de Betty, se veía mas tierna y joven, igual es una belleza siempre

La oficina de Brtty no estaba tan mal. O en mi pais hay muy malas condiciones laborales. O yo tengo expectativas muy bajas.

La cabeza de Armando no es TAN grande, solo contrasta con la de Betty

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WELL that was all for today, acepto debates sajaksj. En este post se me sale un poco lo malhablada que soy, lo siento si les incomoda pero llevo como cuatro días durmiendo 2 horas y tengo insomnio, así que honestamente apenas y puedo pensar coherentemente lo que escribo. Also muchas faltas de ortografía e inglés culerito pero as I said me lo permito en estas condiciones.

DEJENME SUS UNPOPULAR OPINIONS PORFAAA, son de mis cosas favoritas de leer y no encuentro muchas. Be wild. No me importa si me dicen que su unpopular opinion es q Marcela y Armando debieron terminar juntos, necesito drama.

foto de Jorge Enrique joven para descomprimir este post horrible.

[anchorandrope]

Hey Alex! Could you please explain why the friendship narrative isn’t gonna happen? I’ve seen on twitter that “the friendship narrative is happening” but here on tumblr no one is talking about it so I asume that its because yall not agree on that, right? Thank you 🫶🏼

Hey baby,

To begin with, the friendship narrative is a theory of how larry is going to come out of the closet. The theory says that they are going to bring louis and harry closer as friends and then say that they fell in love. For example, it would be something like after louis breaks up with eleanor, his “old friend” harry comforts him and they fall in love.

The theory, holds that its all going to start with articles about their friendship, pictures of them together, etc. Thats why every time an interviewer mentions them as friends everyone goes crazy and starts saying “the friendship narrative is happening!”

This would be a pretty slow way to come out and would not involve exposing simon cowell, syco, modest! management, etc. since if they fell in love after all the crap that happened, it means simon, syco and modest! didn't prevent anything, right? This way to leave everyone happy but, personally, im not convinced.

Theres a chance that some of louis and harry’s contracts may never be broken, or if they are, they may have to sign new ones, so there is a chance that they may never tell the whole truth. However, hypothetically speaking, once all the contracts are up, they are free to say and do whatever they want. That they will one day come out and tell the truth may seem fanciful but in my opinion its not so fanciful. To me, it makes more sense to not explain than to cover up lies with more lies. Louis and harry seem fed up with the situation and i dont think they want to live in a lie forever so i think that at some point in their lives, they will come out of the closet without having to lie about it (of course this takes a long time).

My question is: If the friendship narrative were to happen... Why is everyone disengaging from simon? Why did syco close? Why did simon sell everything and move to Barbados? If simon wasn't going to get in trouble, why is he trying to escape?

Another thing that makes me think they’re more likely to come out without lying is that many other artists who were in a similar situation, after coming out of the closet said that their managers forced them to have beards. A clear and recent example of this is sam smith.

Im one of those people who say anything can happen, so i dont really rule anything out, but i dont think the “friendship narrative” exists tbh.

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TRADUCCIÓN:

Anon: Hey Alex! ¿Podrías explicar por qué la narrativa de la amistad no va a suceder? He visto en twitter que “la narrativa de la amistad está sucediendo”, pero aquí en tumblr nadie está hablando de ello, así que supongo que es porque ustedes no están de acuerdo en eso, ¿verdad? Gracias 🫶🏼

Hola bebé,

Para empezar, la narrativa de amistad es una teoría de como va a salir larry del closet. La teoría dice que van a acercar a louis y harry como amigos para luego decir que ellos se enamoraron. Por ejemplo, sería algo como que luego de que louis termine con eleanor, su “viejo amigo” harry lo consuela y ahí se enamoran.

La teoría, a su vez, sostiene que todo va a a comenzar con artículos sobre su amistad, fotos de ellos juntos, etc. Por eso cada vez que un entrevistador X los menciona como amigos todo el mundo se altera y comienza a decir “la narrativa de amistad está sucediendo!”

Este camino sería una forma bastante lenta de salir a la luz y no involucraría exponer a simon cowell, syco, modest! management, etc. ya que si se enamoraron luego de toda la mierda que pasó, significa que simon, syco y modest! no impidieron nada, ¿verdad? Esta forma para dejar a todos felices pero, en lo personal, a mi no me termina de convencer.

Hay posibilidades de que algunos contratos de louis y harry jamas se rompan, o si lo hacen tal vez tengan que firmar unos nuevos, por eso hay posibilidades de que nunca cuenten toda la verdad. Sin embargo, hipotéticamente hablando, una vez que todos los contratos terminen, ellos son libres de decir y hacer lo que quieran. Que ellos una día salgan a contar la verdad puede parecer fantasioso pero en mi opinión no lo es tanto. Para mí, tiene mas sentido no dar explicaciones que tapar mentiras con más mentiras. Louis y harry parecen hartos de la situación y no creo que quieran vivir en una mentira por siempre así que creo que en algún de sus vidas, van a salir del closet sin tener que mentir al respecto (por supuesto que esto lleva mucho tiempo).

Mi pregunta es: Si la narrativa de amistad fuese a pasar… ¿Por qué todos se esta desligando de simon? ¿Por qué cerró syco? ¿Por qué simon vendió todo y se fue a vivir a Barbados? Si simon no fuese a tener problemas, ¿Por qué está intentando escapar?

Otra cosa que me hace pensar que es más probable que saque todo de golpe es muchos otros artistas que estuvieron en una situación parecida, luego de salir del closet dijeron que sus managers los obligaban a tener barbas. Un ejemplo claro y reciente de esto es sam smith.

Soy de esas personas que dicen que todo puede pasar, así que en realidad no descarto nada, pero no creo que la “narrativa de amistad” exista para ser honesta.