#pero me siento como una completa estúpida

[itmightneverbetherighttime]

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[thloveeed]

10 de septiembre, 2024.

Recuerdo haberte enviado ese mensaje con la esperanza de conocer un nuevo amigo pero obtuve mucho más que eso, atraje a mi vida un compañero de vida, mi complemento en mis rutinas diarias y el chat del que siempre espero un lindo mensaje.

Salvatore, para mi eres más que un simple chico de roleplay, eres mucho más que eso para mí, tienes un significado tan grande en mi vida y me llena de ilusión saber que te tengo conmigo, que puedo estar entre tus brazos en confianza y saber que puedo contar contigo para cualquier cosa, por más estúpida que sea.

Recuerdo haberme desahogado contigo y ver aquel mensaje en donde decías que querías estar encima mía cuidandome, desde ese día me sentí tan protegida por ti, me causa tanta seguridad saber que si pasa algo tú serás el primero en saltar y defenderme aún este equivocada. A tu lado se qué ningún chico sería capaz de faltarme el respeto porque tú estarás frente a mi con la intención de protegerme. Me siento tan pequeña a tu lado y como una princesita indefensa, quiero estar metida entre tus brazos y no salir de ellos nunca.

A tu lado, me siento tan completa, no me falta nada y estoy tan contenta de que puedas formar parte de mi estadía en Fakeland.

Mi 2024 hasta ahora ha estado bastante tranquilo, considero sinceramente que estoy viviendo mi mejor etapa y me encanta saber que puedes formar parte de ella, me siento tan feliz que a pesar del tiempo que no estás activo aún así tendré un mensajito tuyo, uno de buenos días o de buenas noches.

Hemos tenido unos pequeños malentendidos pero eso no me ciega y me prohíbe ver el respetable hombre que eres, eres un chico demasiado bueno, amable, dulce, amoroso y bastante caballero conmigo, eres diferente al resto porque tú tuviste respeto hacia mí y en vez de halagarme de manera vulgar y obscena espérate a que estuviéramos juntos y mi consentimiento para poder decir todas tus palabras. (Lindas o sucias, me encantan ambas)

Me pone tan mal cuando estás triste, me dan tantas ganas de tenerte en mi pecho y llenarte de mimos y besos, limpiarte las lágrimas y darte un beso para que sepas que todo estará bien, guardas mucho dolor y yo quiero que tengas la confianza de destruirte llorando, mi pechito estará disponible para tus lloriqueos y mis labios calmaran tus sollozos.

Tengo tantas ganas de marcar mis labios sobre tu linda piel, dejar que mis labios se vuelvan parte de tus tatuajes y aunque quieras quitarlos no puedas, quiero ser la primera mujer que te haga volver locos los pensamientos y que si ya no estamos aún me sigas recordando.

Salvatore, tú a mí me tienes vuelta loca, espero cada día tus mensajitos, espero cada día una parte de ti y espero una parte de tu afecto. Si digo que no me gustas estaría siendo una mentirosa, me gustas tanto y en tan poco tiempo te has apoderado de mi pequeño corazón, tienes una partecita muy especial dentro mío y quiero que ahí se quede para siempre, amor.

Quiero que me enseñes a quererte, que me enseñes que te hace sentir como un pequeño bebé y te hace entrar en confianza, quiero que indiques en qué lugares quieres que te bese, en que lugares de tu cuerpo puedo marcar mis labios y que todos vean la marca de mi labial.

Quiero besar esa pequeña conspiración que forman tus lunarcitos, quiero dejarte tan marcado que el día que beses otros labios solamente te hagan falta los míos.

Quiero que me hagas vivir cada una de esas películas de princesitas que tanto me gustan, quiero que seas capaz de montar una librería como la bestia hizo por bella por el simple hecho de que le gustaba leer, quiero que seas tú quien me beses para romper el hechizo como en la bella durmiente, quiero que tú tengas el atrevimiento de hacerme descubrir el mundo como Flynn Rider hizo con Rapunzel, quiero ser tu princesita.

FINALMENTE...

Solo me queda agradecerte infinitamente por dejarme entrar a tu vida y poner toda tu confianza sobre mí, por dejarme ser tu amiga, compañera, o como quieras llamarlo, el título no importa. Tú me haces sentir especial con unas pocas palabras, me brindas felicidad y me brindas seguridad: Me encanta saber que no tuve que competir con nadie para tenerte, que tú solo viniste hacía mi y te quedaste aferrado tanto como yo lo estoy contigo. Soy tu mujer y tú eres mi hombre, no es necesario hablar todos los días para que mi corazón siga latiendo por ti como lo ha hecho siempre.

Este primero mesecito es el primero de muchos, por más indiferencias que tengamos siempre te querré como lo hice el primer día, te llevas una parte de mi corazón contigo a donde sea que vayas.

Te quiero mucho, Salvatore, demasiado. Muah, muah, muah.

[un-invierno-eterno]

Querida yo:

Acaba de pasar la navidad, tienes 25 años y estás tan gorda.

Recuerdas como soñabamos con llegar a esta edad en un peso ideal con un cuerpo tan delgado en el cual te sintieras tan bien usando ropa olgada y que se viera bien.

Recuerdas cuando como contábamos las calorías cuando teníamos 21 años. Literal descargamos una app para contar las calorías que comíamos en el día y matarnos haciendo ejercicio pero seguir pesando casi 100 kilos. Dios mío parecía un puto castigo.

Recuerdas cuando solías tener 14 años y tenías el mismo sueño? Y en esa época solo debías bajar 15 kilos para pesar de la forma en la que podrías ser aceptada por los chicos. También nos matamos haciendo ejercicio, dejando de comer de forma abrupta. Pero llegó la tan maldita depresión que hizo que los atracones fueran más fuertes que antes. Entonces, bajar de peso fue peor y subíamos más. Las demás chicas eran delgadas y los chicos les regalaban globos, cartas y las invitaban a salir. Y una sólo le tocaba escuchar las experiencias de las demás y ver cómo disfrutaban esas cosas.

Necesito escribir desde mi yo en primera persona.

Dolía como la mierda, llegué a vomitar mis comidas, a elegir de mejor forma mis colaciones porque de verdad matarme de hambre era horrible. Lloraba de lo gorda que estaba a mis 14-15 años porque siempre quise lucir hermosa a esa edad. Quería adelgazar mucho y que la ropa se me viera olgada, pero no había caso, engordaba más y más. Mis estrías eran peor que antes y sólo quería esconderme maldita sea.

A mis 20 años, mi hermano mayor me dijo "después de los 25 años cuesta mucho bajar de peso" y eso jamás se me olvidó. Llegué a mis 25 años pesando 90 kilos, sin menstruación y con una depresión horrible al saber que no conseguí a nadie en mi vida.

A las gordas no las ven y menos si tienen defectos. No se les perdona estar locas, tener personalidad y ser pesadas. Eso es darte el ticket a la soledad.

A principios de año había bajado 4 kilos y se notaban, me veía mejor. Porque después de largos 7 años había vuelto a sentir algo por una persona. Entonces quería verme bonita, quería ser mejor persona y mi apetito ansioso de soledad se había detenido. Me sentía completa, me sentía bella y quería lucir más bella.

Pero yo no era lo que él quería y eso me dolió mucho. Siempre lo supe y creía que podría hacerlo cambiar de parecer con toda mi explosión de amor y entrega. Y es que cuando a una persona no le gustas, no le gustas y punto. Harán de todo para hacértelo saber, te humillaran, te faltarán el respeto y te harán sentir la persona más estúpida que haya pisado el planeta.

El hambre volvió a mi y no paró, comía y comía a pesar de que después me gustó otra persona y yo creía que eso estaba bien. Pero después note que paso porque jamás me hizo sentir completa.

Mi hambre infinito comenzó a mis cortos 11 años, antes solía ser muy delgada, siempre había sido fácil para mí bajar de peso, pero la adolescencia me consumió.

Llegó mi regla y subí más de peso. Desde el viaje a chiloe más la regla subí 15 kilos de una. Mi cuerpo no volvió a ser el mismo.

A mis 13 años comenzaron los atracones porque entre a una depresión horrible dónde noté que no estaba madurando como las demás y que mis amigas de infancia me estaban aburriendo, no me invitaban a salir ni a jugar. Cada vez que eso sucedía comía cualquier cochinada que encontraba. Porque ademas de eso me gustaba L y me gustaba mucho, pero mis amigas jamás lo entendieron y no hicieron nada para ayudarme. En aquella época no solían ser tan fuertes los atracones o no se notaban porque como igual me movía más, mi cuerpo quemaba más calorías. He igual L hacía que cierta ilusión en mi no me obligara a comer tanto, ya que él siempre estaba con chicas delgadas y yo en ese entonces ya tenía el cuerpo asqueroso de una mujer desarrollada, y era mucho más alta que él. Pero a mí me encantaba a pesar de lo incomoda que me hacía sentir mi físico.

Aún a mis 25 años me siento enorme, gigante y asquerosa. Siempre he luchado con el peso, desde que tengo memoria que sufro de TCA, de niña que escupo, vómito o tiro la comida al basurero porque nunca quise ser gorda.

Siempre odie ser de cuerpo robusto, era una mierda que me hacía sentir tan asquerosa y gigante.

Siempre quise que mis piernas fueran delgadas, mis brazos fueran delgados y ojalá tener el menor busto posible. Pero lamentablemente soy de altura mediana alta, mi peso el triple de mi estatura y ni hablar de las medidas horribles de mi cuerpo.

Siempre supe que ya ser fea y deforme era un castigo. Pero ser gorda era una aberración en mi mente.

A mis 25 años quería llegar delgada, quería estar casada y tener hijos maldita sea.

Pero eso lo dejaré para otra carta.

Aquí quiero hablar de mis problemas alimenticios, de lo duro que ha Sido vivir con esto que me está matando y no soporto.

Odio mi cuerpo robusto, odio sentir mis rollos, odio saber que tengo estrías en casi todo mi cuerpo, odio saber que tengo pelos en mi cuerpo y es asqueroso, odio mi cuello, odio mis brazos, odio mis piernas gordas y cortas, odio la forma de mi rostro y mis ojos, odio mis manos, odio mi espalda, odio mi trasero gigante, odio mis pechos caídos y enormes, me dan tanto asco. Odio cada centímetro, y se que funcionan más o menos bien, pero detesto como están formados, dan asco y son cero atractivos.

Si todo esto fuese delgado quizás me sentiría mejor, pero nada cambia el odio que les tengo.

Porque si no fuese asi, quizás... Tan sólo quizás hubiese tenido a los hombres que quería, la vida y las cosas que tanto anhelaba, la ropa que soñaba usar de niña, el asco e inseguridad que me produce mi estatura no hubiese afectado el poder hablar con la gente con la cual me quería relacionar.

Quiero que a mis 25 años mi cuerpo logré bajar 45 kilos, no sé cómo y no me importa como. Si me da un TCA de los fuertes me importa un comino. Quiero ser tan delgada como siempre soñé, no me importa si me obligan a comer o me ruegan por querer que viva. Merezco atención tan solo una puta vez en mi vida. Quiero que mis muñecas sean delgadas, quiero volver a ver y sentir mis costillas y caderas, quiero que mis clavículas se marquen, quiero que mis manos se adelgacen, quiero que mis pechos disminuyan su tamaño, que mi papada deje de existir, que mis pomulos se noten, que mi mandíbula se marque y que mi cuello deje de ser tan grueso y asqueroso. Quiero que mi cintura vuelva a ser una silueta y que mis caderas se sientan, que mis pies adelgacen y que mis piernas dejen de parecer troncos.

Quiero que cuando adelgace mi ropa que tengo guardada desde los 11 años me quedé y que me entren esos shorts hermosos que solía tener pero que que dejaron de quedarme por culpa de mi subida abrupta de peso de ese entonces.

Quiero morir de hambre, pero sentirme pequeña y frágil como realmente soy. Quiero que la gente que me hizo sentir gorda y gigante note que si logre ser delgada y frágil, que me veo hermosa.

Quiero adelgazar tanto que mis polerones, pantalones, chaquetas, abrigos dejen de apretarme a quedarme tan sueltos como siempre soñé.

Sentir frío y con fundamentos porque soy delgada y pequeña.

Quiero adelgazar al punto de que la comida me de asco y diga "nunca más, ya comí de todo en el pasado y no quiero volver a ser esa gorda asquerosa que nadie miraba".

Quiero ser XS o S, ser talla 32 o 36, que al ir a las tiendas la ropa que tanto me gusta me quedé y poder comprarla.

Quiero lucir mi guatita, mis piernas y mis brazos, quiero que se vean mis huesos porque son hermosos y eso es lo que siempre quise.

Quiero ser tan delgada que hasta los hombres se hayan arrepentido de haberme negado o friendzonado porque una gorda gigante como yo no les era suficiente.

Quiero ser tan delgada que cuando vaya en la micro mi cuerpo quede bien y no moleste.

LO DECRETO CON TODA MI ALMA.

"voy a ser delgada"

—Winter❄️

[lulu15sstuff]

Cuando los sentimientos se deterioran o se transforman no hay milagro que los pueda restaurar en su calidad inicial, cuando los sentimientos se acaban sientes miedo de volverte a enamorar y no quieres volver a saber de ningún hombre o de esa persona que te hizo tanto daño en ese momento, en su fondo no ven cuánto nos pueden destruir podemos llegar a recaer o tener una “ dependencia emocional”, depresión o incluso una debilidad, si en algún momento nos alejamos es porque ya no queremos destruirnos a nosotr@s mismos, o porque no sabemos que decir, hay veces sentimos esa paz interior que ninguna persona supo darte que yo interiormente siento que me doy paz yo misma, seguridad y tranquilidad yo misma, me di cuenta que a las personas que necesitaba o creí necesitar no las necesito para nada, porque esas son las personas que me hacen sentir inseguridades en mi, que hay veces pienso que fui una estúpida pero que dió lo mejor día a día, jamás te arrepientas de algo que salió del fondo de tu corazón una palabra, una señal, o una caricia, me siento completa ,un poco rota pero con la cabeza en alto, ya está, ya me hice más fuerte, ya sufrí, ya me siento libre de poder a amar a alguien más, no tan segura, pero siempre positiva, se ve tanto las actitudes de personas con otras, las indiferencias y las acciones que desde ese instante te das cuenta si esa persona si vale la pena, hay veces los cambios son buenos y malos, pero el que he tenido últimamente es increíble, una vez me prometí a mi misma que no me iba a recaer por una persona y lo estoy cumpliendo, la persona con la que hablo no es la persona correcta, a fallado como yo también he fallado, pero ese día entendí dos cosas, que nunca me debo apegar tanto a una persona porque cuando menos pensamos ya no está, y la segunda que el pensamiento vale más que las palabras y las acciones, y por último quererme y valorarme poco a poco porque para eso todavía me queda bastante recorrido...

[myparadisemyblog]

Tuvimos dos breves interacciones en el ámbito laboral; en la primera todo transcurrió con normalidad, de hecho por sus comentarios pude notar que era todo un machito, igual que parecían serlo la mayoría de los hombres en ese lugar, sentí una mezcla de emociones extraña: era como desagrado combinado con algo más peligroso… curiosidad, ¿ganas de que me deseara?… no lo sé.

 Me sé una mujer lista, pensante, hasta casi obsesiva por razonar todo el tiempo pero tengo una debilidad que aún no logro ni descifrar ni evitar, es eso… a los hombres que parecen posesivos, fuertes, manipuladores (porque esto requiere inteligencia) , quizá un poco misóginos y  ¡Pff! El combo de completa si tienen un puesto de poder. Ese combo casi podría considerarse la fórmula infalible para volverme pequeñita y sumisa hasta la estupidez. Creo que poco a poco descifro el misterio de esto: a mí no me gusta su deseo, a mí me gusta su poder y una de las maneras “fáciles” en que lo ceden es cuando te están deseando sexualmente .

En fin, durante la segunda interacción me veía insistentemente a los ojos, de un modo seductor , haciéndome saber que su atención estaba puesta en mí. Toda! Mi compañero que estaba a mi lado en ese momento se convirtió en un mueble más que hablaba de repente. Por algún extraño motivo me siento responsable de ello, como si yo lo hubiera provocado con microgestos; debí haber hecho un pequeño puchero o quizá me mordí un poco el labio … quizá vio esa sombra del gesto de súplica que hago cuando estoy pidiendo a alguien que me tome… Quién sabe.

Después de eso lo deseé durante varias noches, era mucho muy mi tipo, lo desee como un obeso en dieta desea un pastel: enorme, azucarado, lleno de crema y chocolate, lo más goloso que te lo puedas imaginar; cuando lo tuviera en frente me lo comería de la manera más obscena posible.

Y justo cuando creí que no pasaría nada encontró la manera de contactarme, era demasiado escueto en sus palabras escritas, pero con esas pocas palabras concretó una cita conmigo. El plan original era verlo afuera del hospital donde trabaja para de ahí irnos a una cafetería o algo parecido. Como decisión premeditada ya tenía pensado el sugerirle que fuéramos más directos, que podíamos ahorrarnos el café , la comida, el vino o lo que fuera, eso lo podríamos hacer después si había química, no me interesaba que él hiciera todo eso con el único fin de cogerme , ya después de probar podríamos hacerlo si es que realmente disfrutábamos el estar juntos. Mientras iba al punto de encuentro pensaba en lo nerviosa que me ponía el tomar un café con él << ¿Y si no le gustaba? ¿Y si mi conversación le parecía estúpida y se volvía incomodo el momento? ¿Por qué me ponía tan nerviosa la interacción fuera del sexo? Porque juro que mi desinhibición surge después de haberme acostado con alguien , es una lógica como “Si ya viste mi cuerpo desnudo ahora puedes empezar a conocer mi alma”>>

 Cuando llegué salió por mí.

-Acompáñame por mis cosas y la camioneta, vale?-

Accedí y caminé a su lado mientras conversábamos; hoy estaba más sonriente de lo que lo recordaba y viéndolo más de cerca era mucho más grande de lo que me había dado la impresión.

Me abrió la puerta del copiloto, mientras lo hacía sujetó mi cintura con una mano como para dirigirme hacía el interior, entré después de agradecerle el gesto.

-A dónde vamos?- le dije  mientras empezaba a conducir

-Por un café- respondió rápidamente

-Estas cansado?-

-Hmm no… me veo cansado?- dijo soltando una carcajada

-No, no quise decir eso. ¿No prefieres ir a otro lado?-

Hubo un eterno silencio de cinco segundos en el que parecía estar analizando lo que acababa de decir.

-Hmmm… algo más íntimo?-

Asentí con cierta satisfacción de haberme hecho entender y no tener que ser más explícita en mis palabras

Cinco segundos abismales más…

-Pero no voy a esos lugares… en mi oficina nadie nos molesta ahorita-

Lo miro extrañada. –¿Quieres ahorrar? -

Después de la carcajada que le provocó lo que he dicho me mira con cierta seriedad. 

-No Giselle, en serio .Son sucios , nunca los limpian bien-

- No sé a dónde has ido tú , a dónde yo he ido si están limpios-

Reímos

-No, fíjate bien la próxima vez que vayas-

De repente no sé que hacer , no sé que decir, no me ha gustado su negativa;  tenía en mente si algo rápido pero cómodo y entonces accedo con mi habitual dulzura diciéndome a mí misma <<Probablemente no se vuelvan a ver… hazlo y desaparece>>

-Ok… pero subimos separados, ¿vale? -

-Sí, yo voy primero, te espero arriba-

Recorro los pasillos y subo en el elevador hasta su piso para encontrarlo en su oficina. Al entrar cierro la puerta con seguro.

Me invita a sentarme y conversamos un poco.

-De verdad nunca vas a hoteles?-

-No-

-¿Ni cuando eras más chico?-

-Hmm… si tal vez. Pero cuando creces ya tienes más lugares donde hacerlo-

-…como tu oficina-

-Si… o tu consultorio- me responde riendo

Respondo a su risa y le devuelvo una mirada entre incredulidad y reproche.

-Cuando pagas la renta de un consultorio el para que lo uses es tu problema.-

-Tienes razón- concedo

 -Y cuánto tiempo llevas aquí?-

-Hmm como 22 años, contando desde que era estudiante. Todavía ni nacías…-

Me rio. –Cuántos años piensas que tengo?-

-24 , a lo mucho-

- Tengo 27 y tú?-

-47-

Asiento con una sonrisa intentando que no se note mi sorpresa porque en realidad pensé que era más joven.

Está nervioso, lo noto porque se ríe si ningún motivo

-Aquí no se escucha nada hacia afuera? - pregunto

-No, ni cuando pongo música-

-¿Qué es esto? ¿Un baño?- le pregunto señalando una puerta que hay dentro

-Sí-

Lo abro y le invito a pasar, estar tras doble puerta me hace sentir más segura.

Sin decir nada asiente y entra. En cuanto cierro la puerta del baño su tacto se vuelve firme y fuerte y toma mi cintura con sus grandes manos, su boca va hacia la mía y nos besamos. Baja por mi cuello hasta mi hombro derecho mientras mete una mano por mi escote deslizando todas las prendas hacia mi abdomen, despeja mis pechos. Su boca es grande, jugosa y parece hambrienta… tanto que se mete a la boca cada uno de mis pechos casi completo, lo lame, lo succiona con fuerza haciendo que mi piel se enrojezca.

 Estamos frente al espejo del lavamanos sobre el cual me inclino, rápidamente me desabrocho el pantalón de vestir y me lo bajo hasta descubrir mis nalgas, lo espero inclinada mientras saca su verga del pantalón. Lo siento tocar la entrada de mi vagina , separo más las piernas y saco el culo hasta que lo siento entrar; por su estatura la verdad es que imagine que lo tendría más grande pero no está mal.  Me pone sobre el lavabo, me carga haciendo que mis pies se despeguen del suelo y me embiste así, sosteniendo mi cuerpo contra el lavabo, porque si… mi cuerpo es tan liviano y manejable.

Unos segundos después me voltea y me penetra por delante, está vez me levanta ,  acomoda mi espalda sobre el lavabo y separa mis piernas para volver a entrar en mí;  la forma  del lavamanos no es tan ergonómica, nada,  por lo que me lastima, pero puedo aguantarlo haciendo de lado la incomodidad y concentrarme en complacerlo, en hacerle creer que mi cuerpo es todo suyo y mirarlo como si me lo estuviera haciendo como nadie. A mí me gusta ver su expresión mientras me está penetrando, pero a él le gusta estarme comiendo los labios, los hombros y los pechos.

Esto es raro, nunca había estado con un hombre que me llevara 20 años de edad, es excitante pero extraño. Tengo la sensación de que él tampoco había estado con alguien que tuviera la edad que yo aparento, ve mi cuerpo con fascinación y morbo; lo toca y lo besa como si quisiera comérselo todo de un bocado. Me excita el pensar que nunca había tocado una carne tan tierna y joven ni una piel tan suave de la manera en que lo está haciendo. 

-Chiquita hermosa…- me dice mientras me penetra. –Me encantas-

-Tú a mí- le respondo   haciendo contacto visual mientras recibo sus penetraciones con gemiditos suaves.

En el momento deseo que me pegue, quiero que me diga cosas obscenas y denigrantes que pensé que me diría de acuerdo a mis prejuicios, todo como lo he imaginado cada noche desde que lo conocí. Pero me trata con el mayor respeto que puede, solo me llena de besos, lamidas un poco torpes, palabras de dulzura, recorre mi cuerpo con delicadeza como si sus dedos fueran listones suaves.

Después de un rato me pregunta si ya he terminado.

Asiento mintiendo con discreción. << ¿Por qué si dije que nunca mentía ahora lo estoy haciendo? . Por dos cosas básicamente: me apetece en esta ocasión hacerme la tonta para hacerle sentir que él es el que sabe y yo a penas poco , además de que no tengo ganas en ese momento de explicarle todo al respecto: que no espero un orgasmo en todas mis relaciones sexuales y el motivo y mucho menos la manera de hacerme terminar, eso es algo que reservo para cuando las personas ya me conocen más.>>

-Y tú?- le pregunto

-No aún-

Hacemos una pausa mientras hablamos y salimos del baño. Me ofrece licor de café.

-Es lo único que tengo aquí … y agua. Te gusta?-

-Si-

Me lo sirve en un caballito de cristal. Es agradable al paladar, está frío. Mientras me lo termino conversamos más hasta que vuelve a tocarme. Sujeta mi cuello y me acerca a su boca. Me besa mientras nos ponemos de pie. Me inclino sobre su escritorio de espaldas a él, me bajo el pantalón de nuevo mientras él me toma por la cintura y va subiendo sus manos en una caricia hasta mis costillas y mis pechos, me besa el cuello mientras se acerca a mi oreja derecha.

-Mi amor…- me suspira.

Gimo. Y dejo caer mi torso sobre el escritorio, mientras me esta penetrando por un segundo imagino que tengo a otro hombre frente a mí y se la estoy chupando , quedaría perfecto.

Lo siento deslizarse en el interior de mi vagina mientras yo aprieto mi cadera contra él , esta vez se esta sintiendo mejor que la primera vez. Continúa hasta terminar dentro del preservativo y de mí.

Nos acomodamos la ropa, se lava el pene, parece que si tiene quizá una ligera obsesión con la limpieza, los gérmenes y esas cosas.

Me ayuda a vestirme y hasta me sujeta las zapatillas para que meta mis pies en ellas, al estilo cenicienta. Parece que es todo un caballero. ¿Esto es  demasiado pedir para todos los demás?

Un rato después cuando hemos vuelto a la calma me pregunta si me ha gustado como me trató.

Asiento sonriente y satisfecha.

-Así es como te deben tratar todos , como a una dama. Sin importar lo que hagas o con quien lo hagas-

Woow , parece que sabe lo que he estado pensando, de inmediato me viene a la mente el tipo que me ha dicho que no merecía su supuesta caballerosidad (de la cual nunca vi rastros de su existencia, por cierto) por ser tan fácil y le sonrió con cierta tristeza en los ojos.

Su comentario me parece paternalista , mucho y sé que a mi mejor amiga le daría un cringe terrible pero a mí me gusta. Me gustan los hombres paternalistas que hacen comentarios paternalistas como si te estuvieran enseñando algo útil para la vida. Me recuerdan a mi Amo y todo lo que me recuerde a mi Amo me resulta familiar, agradable, confiable…

-Vámonos, hay que llevarte a tu casa- me dice recogiendo sus cosas.

Bajamos por separado hasta el estacionamiento. Me espera para abrirme la puerta. Mientras enciende el auto le pregunto si en verdad solo quería tomar un café conmigo.

-Pues … me gustas y cuando alguien te gusta ni modo que le digas solo “acuéstate conmigo y ya”-

Suspiro y me rio divertida. –Tienes muy buenas costumbres-  le digo con voz suave.

Justo en ese momento se enciende la pantalla de autoestéreo. Tiene puesto a Alejandro Fernández.

-Y buenos gustos…- completo sonriendo.

Me lleva hasta donde le he pedido, al bajar del auto me despido con un beso en los labios.

-Gracias- me dice mientras me bajo.-

-Gracias a  ti- respondo con una sonrisa antes de cerrar la puerta.

En ese momento me siento bien, me gustó como me hizo sentir. Para mí es importante el cómo te sientes después de haber tenido sexo con alguien. Es un indicador de calidad. ¿Te sientes angustiada, insegura o como si alguien te ha robado algo O sientes paz, satisfacción y bienestar?.

[lossecretosdelaluna]

Día 1. Mayo 23

Todavía ni si quiera termino de procesar el hecho de que ya no formaremos parte el uno del otro, las palabras que dije suenan en mi mente una y otra vez y con ellas el querer regresar el tiempo y arreglar las cosas de forma diferente.

Lo siento, la solución que di era la más dolorosa y desgarradora que pude haber dado, sé que yo la tome, pero no imaginas cuanto me está dañando.

No era para nada una solución agradable, estoy conSIENTE de es, fue incluso egoísta, lo vi como un "nuevo comienzo".

Mi mente se divide en dos, una parte me dice que hice lo correcto para ambos y otra parte me dice que soy una completa estúpida, y honestamente me inclino más por la segunda.

No quiero convencerte de que fue lo correcto, por que la verdad aun no termino de convencerme a mí misma, las lagrimas no parar de salir de mis ojos y el sentimiento de un abismo en mi pecho es cada vez más profundo.

Y sé que las palabras no resolverán el dolor y decepción que te di, no te imaginas el sufrimiento inmenso que siento yo también por dentro.

Me gustaría tener tu perdón, pero con justa razón no me siento digna. Espero que un día, cuando nuestro amor sea menos fuerte, pueda pedirte una disculpa en la cara y tú puedas recibirla.

[sayuriiz]

@daeulj / en realidad, no buscaba aceptación ni palabras de afirmación por su parte. en absoluto. era sólo una descarga de toda la frustración que había alcanzado su punto álgido delante suyo por accidente o casualidad, quien sabe, desencadenada por sus palabras y por toda la situación que la hacía tan vulnerable. así que cuando él realmente la escucha y se encuentra con lo que casi le parece comprensión, ella no puede evitar quedarse perpleja. “¿por qué no me llamas débil?” murmura, mirándolo con recelo. era la respuesta esperada, lo que le habían dicho las pocas personas con las que se había sincerado sobre sus dudas, sus problemas. que era débil, una fracasada, que tenía que hacerse más fuerte y todo eso, y no preocuparse por gente estúpida, por cosas tontas. y es que en cierto modo daeul lo hace, pero al mismo tiempo se siente como una conversación real al respecto, incluso el hecho de que él mismo posea dudas sobre existencia le resulta sorprendente. baja la mirada hacia sus manos temblorosas, abriéndolas y cerrándolas mientras le escucha atentamente en silencio. el hecho de que él no intente actuar como el que lo sabe todo es un tanto refrescante, le gusta cómo se siente como un idea y vuelta real. algo validada, tal vez.  quizá también contenta de poder usarlo para cuestionarse lo que siempre ronda en su mente. “siempre he sospechado que de alguna manera has olvidado cómo ser humano y lo que se siente, no me sorprende. tampoco te juzgo... no estás tan mal si eres consciente de ello, al menos” balbucea. y en cierto modo, ella lo entiende. quién sabe cuánto tiempo lleva él en este estado. y de alguna manera también se ha dado cuenta de que volverse insensible parece ser la única manera de tolerar toda esta mierda. lo intentó y no puede, ese es el problema. “así que me estás diciendo que nunca va a mejorar, que puedo simplemente... seguir adelante, superarlo, ignorarlo, esperar que en veinte o cincuenta años ya no me importe — ¿cómo lo haces? ¿solo... un día apagaste algo dentro tuyo, te acostumbaste?" si bien quiere saber, no sabe si el otro intentará contarle. "igual ya lo sabía” admite. “no es como si te hubiera pedido que me animaras o algo así, de verdad. sólo estoy divagando, así que... lo siento, supongo, por tener que verme así, es patético..." inusual que se disculpe. apretando los labios, sayuri acaba sintiéndose culpable por las cosas que ha roto y se agacha a recoger los trocitos uno a uno para distraerse mientras sigue hablando.

“¿realmente mi sire me obsequió una eternidad o más bien me condenó a una eternidad de tortura de la que viviré lo suficiente como para renunciar a mi moral o resignarme a transitar años de nada, vacíos?”

tal vez porque está cansada o tiene este mal hábito de no detenerse una vez que ha comenzado a derramar su corazón, continúa: “si lo preguntas de verdad, en realidad me peleé con ella antes. mi sire. y quiero matarle, acabar con ella, vengarme” sí, seguía siendo una locura ponerlo en palabras. era más gracioso pensar que antes del ataque se sentía intrépida y lista para comerse el mundo... ¿lo era de verdad? ¿o sólo estaba jugando consigo misma? porque ahora se estaba cuestionando a sí misma, otra vez. por más que lo desee, no puede desentenderse de esa empatía que obtuvo al ser convertida y ahora la condena. “pero, ¿me sentiré mejor después? sin ella, sigo siendo parte de mi clan... ¿y eso no me vuelve una completa hipócrita si solo sigo en silencio? los lasombra probablemente hayan hecho esa maniobra esta noche, lo que me pone enferma. eso debo ser, alguien que mata, usa sin escrúpulos, lo que sea, todo para gobernar este mundo de tinieblas de cuarta, que ni debería de existir en primer lugar” se ríe, aunque no tiene ninguna gracia. y justo ahí, se sienta en el suelo, jugando con los trozos rotos. “tal vez debería... buscar mi propia manera de sobrevivir a esta naturaleza nuestra, eso si no me matan, si en el sabbat se enteran de ésto, soy carne muerta” sin embargo, ahora mismo, en su corazón sólo había resignación. como si no tuviera sentido aferrarse a nada, esa vida a la que se aferraba virtualmente no tenía valor alguno porque aspiraciones y deseos ya no eran realizables. reconoce era su patrón habitual... cada vez que intentaba rendirse, seguir adelante y limitarse a ser un vampiro monstruoso sin más, porque no veía otra opción, algo le recordaba lo mierda que es y volvía a odiarlo todo. debe de existir otra tercera opción que no está viendo y, si rescata algo de conversación con el mayor, es que debería tratar de buscarla aún si no puede evitar sentirse impotente. y, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirarle. “eres… bueno escuchando, pero... esto que hablamos, no se lo cuentes a nadie, ¿por favor?” tiene que preguntar aún si es un tanto patético, con el miedo siempre presente que sire bien instaló en su cabeza desde que fue abrazada. abandonando trozos rotos sobre una de las mesitas, acaba poniéndose de pie mientras se limpia lágrimas con el dorso de su palma. “y también deberíamos… buscar la manera de salir de aquí, supongo” ya más calmada, se permite regresar la atención a lo menos importante. 

@sayuriiz — ‘ no tengo idea ’ admite, fabricando un leve suspiro, porque aún si en pulmones no sobra oxígeno, tiene la sensación de que hay aire estancado en su garganta. ‘ lo único que sé es que se abalanzan sobre mí como si fuera un humano más ’ ni por haber convertido a alguien, ni por haberse topado con otro vástago en los días siguientes a su conversión, había podido experimentar algo como lo que podrían estar sintiendo neófitos en aquella oportunidad. sólo la mira después, cuando sus palabras dan a sospechar que hechos recientes la han llevado a reflexionar sobre la realidad que les golpea. ‘ ¿te refieres a nosotros, o... a las personas de las que tú y yo dependemos para seguir existiendo? ’ quizá ambos. ‘ he perdido un poco de empatía por los humanos con los años, no podría seguir alimentándome a costa de ellos si no lo hubiera hecho — y no sé si pueda decir con toda seguridad que, de estar en el lugar de los antiguos, no nos vería de la misma forma que ellos nos ven ’ tiene que admitir; así como quizá nunca habría considerado sentirse de esa forma respecto a humanos, no sabe si podría llegar al punto de no sentir empatía por chiquillos más jóvenes que él. ‘ no es algo que diga orgullosamente, de todas formas, creo que nunca he considerado que no seamos los malos de la historia... como raza, como especie, y tampoco es algo con lo que viva cómodo ’ siempre ha considerado anti-natural su existencia, y ha encontrado conflicto en el hecho de que puedan existir como una clase de depredadores ante los que sus víctimas no tienen ningún tipo de defensa ni advertencia, porque no saben que existen, ni tienen la posibilidad de pensar en defenderse u oponerse a lo que hacen con ellos. la mira entonces, presionando sus labios en una fina línea. ‘ no sé si es bueno tener esa visión de las cosas, de todas formas, se vuelve complicada la convivencia con uno mismo ’ y quizá sólo discute aquello con ella porque parece tener las mismas ideas, lo último que desearía es presentarle una perspectiva de su existencia que pueda llevarla a tener algún tipo de crisis existencial. parece estar teniéndola, ya, por su propia cuenta. ‘ creo que te tendría que estar dando razones por las que tengas que valorar tu propia existencia, pero... la verdad es que te entiendo a niveles que quizá no sean buenos ni para ti ni para mí ’ admite, porque no puede contradecirla ni encontrar en él respuestas sinceras que la hagan cambiar de parecer. obviamente, no quisiera verla salir de esa habitación decidida a inmolarse, y probablemente intentaría impedirlo a pesar de que compartan formas de pensar, pero entiende completamente de dónde nacen esos pensamientos. lo que escucha después hace que se percate de algo: sayuri ha de ser alguien que ha sido convertida recientemente; no cree que la edad que aparenta esté muy alejada de aquella que dice que tendría que tener si no hubiese muerto. ‘ quizá en algún punto sea posible encontrarle alguna ganancia a todo esto... o quizá la única opción es resignarse ’ puede reconocer que no está siendo el mejor a la hora de dar ánimos, pero honestamente no se cree capaz de transmitir algo que no piensa. en lo personal, no le ha tocado atravesar ese duelo que parece estar viviendo ella, por todo lo que ha perdido, porque hay poco de su vida como mortal que realmente habría extrañado después de ser abrazado. por el contrario, es recién ahora que comienza a extrañar cosas de la época en la que aún respiraba, y aún así, encuentra que actualidad es mucho mejor que ese pasado que ha dejado atrás. ‘ como sea, tu sire te ha regalado una eternidad para lidiar con eso, aunque evidentemente no lo pediste... — ¿qué es lo que piensas hacer? ’

[cabezasdepeces]

Te ah pasado que tienes ese terrible sentimiento de sentirte una mala persona Una mala amiga una mala pareja una mala hija que wea mas desesperante sentirse como una persona inútil que no hace feliz a nadie que lo único que causa es dolor molestia enojo en los demás que realmente solo es mala persona como se intenta mejorar a ser mejor si cada 1 paso retrocedes 10 y quedas peor de donde estabas

En esta pelea me siento sola y lo peor es más importante otras cosas que yo siempre ser basura es mi legado ?? De serr la mujer inútil que tratan de ser el objeto de que sirvo en esta vida si a nadie hago feliz y si lo único que hago es daño y traer ma dolor

Cómo le explico a mi corazoncito que tiene que reír luchar y ser feliz si lo que hago es totalmente al revés

Me tomaría una caja de píldoras completa pero se lo que viene Depues su lavado de estómago y su internacion y Nono quiero eso

Quiero mejorar y estar bien ser feliz en definición ser una buena persona que no cause daño en esta vida

Necesito sentir que hago las cosas bien que algo mejoro no se querer ver mis pequeños logros mis pequeños avances que realmente no hay

Soy una basura soy una estúpida e innecesaria basura

Cómo no entiende que si reclamo es porque quiero su compañía que lucho con mi soledad y mi cabeza que trato mantenerme ocupada para que mi estupida ansiedad no me gane

Cómo hago entender que lo único que quiero es amor es compañía completa es apapacho es awante es pilar

Como mierda hago que todo eso funcione si soy una inútil de mierda cómo hago eso posible

😞😢😢😣😢😣

[diariodeunachicaatipica]

Te espere todo este tiempo porque sabía que ibas a volver y volviste y yo caí como una idiota. No sabía que estabas o vas a estar preparado, vaya error mío que pensé que si. Mejoré cosas de mí porque creí que si vos ibas a mejorar, pero me equivoqué…. Pero ya veo que todo fue inútil y para peor me siento una estúpida de querer a alguien como vos, me dejaste con el corazón hecho trizas y el alma rotísima además de un montón de noches de insomnio buscando respuestas mientras lloraba desconsoladamente. Te hago unas simples preguntas… que carajos buscabas de mi!? Una amiga, compañera, un pasatiempo, alguien que te cuide DECIME QUE QUERÍAS DE MÍ O QUE ESPERABAS DE MI!? TODO PERO ABSOLUTAMENTE TODO Y LO POCO QUE ME QUEDABA TE LO DI, ENTREGUÉ!!

Te apoyé más de lo que te han apoyado en toda tu vida, te quise tanto como nunca te habían querido, te presumí como si fueras el mejor del mundo aún con tus defectos, te perdoné y varias veces en distintos momentos. Me estabas rompiendo poco a poco, me has dejado sin ganas de conocer a alguien más y vos solo pedís “Perdón por todo”. Después de haberte entregado lo poco que tenía, y sabes que? No te perdono. Quizá con el tiempo me ayude a hacerlo, pero aún así te veré como la persona que más daño me ha hecho y quizá exagere con esto, pero si supieras como estoy ahora… enojada, triste, molesta solo quiero dormir y despertar en el día que decidí escribirte y no haberlo hecho, al menos con eso ahora no estaría odiándote. Tus mambos los entendí por completo, porque yo también las vivo, aún así te he abrazado en mi pecho y te dije que todo iba a estar bien y qué hay solución para todo. Te besé en la frente y sabía muy dentro sabía que debía cuidarte también porque te han hecho daño como a mi… pero decime, quien cuida de mi ahora?

Estoy decepcionada, llorando deseando que todo esto fuera una completa mentira y es un sueño. Me dejaste y me estás dejando sola cuando más te necesite , te fuiste cuando solo quería estar a tu lado.

Y sabes lo peor de todo esto? Es que vos nunca entenderás este dolor y amor que te tuve, nunca sabré con exactitud lo que realmente sentías por mi, porque vos nunca decís nada te quedas callado y molesto. Ahora solo me queda tu recuerdo, tus mensajes, tus canciones, tu voz, tus caricias, tu sonrisa y tus fotos en memoria.

Nunca quise ser tan cursi, pero si me hubieras dado más tiempo, hubiera hecho lo imposible para verte feliz, hubiera dejado de lado mis problemas para resolver los tuyos. Hubiera ignorado mi tristeza para borrar la tuya, hubiera estado a tu lado en cada momento, en cada lugar pero eso ahora nunca lo vivirás, porque nadie puede dar tanto como yo si di por vos.

Así que nada, gracias por todo.

Por las sonrisas, por los besos, por los abrazos, por tus cartas. Gracias por el sexo, por el cariño, por el descontrol, por el alcohol. Gracias por la pasión, la ira y el dolor. Por saber manejar mis procesos, mi molestias. Por besar mis ojeras y por tratar de ayudarme a dormir. Gracias por ser completamente vos, por entenderme, tenerme paciencia, por protegerme, por enseñarme. Gracias por repararme, destruirme y otra vez repararme. Por los buenos, malos y peores momentos. Gracias por las risas, por la marihuana, gracias por alegrarme más de un día. Por el café y por el mate. Gracias por conocer a tu familia a fondo, gracias por compartir todos los amaneceres y atardeceres a tu lado, por dormirme en tu pecho y dejarme abrazarme. Gracias por dor dejarme quererme y por tratar de aceptar mi cuerpo tal como es. Gracias por sufrir por mi y yo con vos. Por esas tardes y noches viendo películas, series y por cada detalles que te daba. Por sonreír y hacerme sonreír. Por besar mis cicatrices y sanarlas. Te agradezco por hacerme da��o. Por mentirme. Gracias por ser sincero más que nada. Gracias por correr conmigo y correr tras de mi. Por dejarme explorar todo tu cuerpo y dejarme hacerlo mío.

Gracias por vos, por mi y por nosotros y finalmente… gracias por este final que me toca a mí donde ya estaba anunciado desde el principio desde el comienzo.

Te deseo lo mejor de lo mejor, cuídate y gracias por venir.

Y recordá, a pesar de todo:

Te quiero y siempre te querré. Siempre te recordaré con cariño y siempre te acompañaré en el sentimiento y en el corazón.

[jlorenamoreno]

Llegaste en un momento en que no lo esperaba, he de admitir que siempre me pareciste un chico muy guapo, quizás corporalmente no tenías todo lo que a mí me atraía, pero si una estatura perfecta, una muy carita bonita, con carisma, positivismo, alegría, aguante, una risa muy particular; traté de negarme a sentir algo por ti, te explique el porque, pero si hubo algo que me cautivó profundamente fue tu persistencia, tu objetividad, tU aguante, tus ganas de no rendirte para lograr lo que querías, hasta que poco a poco fui enamorándome de ti, ¿Cómo? No lo sé, ¿Cuando? Tampoco lo sé, solo sé que de un momento a otro no podía dejar de hablar contigo, no podía dejar de pensarte y no podía dejar de extrañarte, reír contigo, bromear contigo, incluso cuando me regañabas, llegaste a ser el complemento perfecto para mi, lo que me había falta a mi lo tenías tú.

Me enamoré, y me enamoré profundamente de un hombre menor que yo, pero que me hacía sentir la más poderosa de todas, me hacía sentir que podía con todo y que con si ayuda íbamos a construir cosas gigantes, un hombre que estaba para mí, me quería, me admiraba, me respetaba; otra vez empecé a hacer regalos, manualidades, detalles, bobaditas que para mí eran mucho, llamadas a diario, todo muy perfecto, pero de un momento a otro todo empezó a cambiar, discutíamos, yo no entendía que pasada, y terminamos... ¡Fue duro, durísimo! Sentía que se me venía el mundo encima, así que decidí escribir aprovechando que era o es la mejor manera que tengo para expresar mis sentimientos, pero también decidí dibujar, hacer un retrato de una de mis fotos favoritas, durante las primeras fases de creación del retrato mi abuela me acompañaba, todas las noches de llanto, ella no entendía porque sufría, pero no dormía si yo no dormía, me abrazaba y me decía "mija, eso está muy bonito", "le está quedando bien lindo", un retrato que no terminé en ese momento; para ser honesta siempre tuve la esperanza de regresar, no puedo mentir, siempre la tuve.

Recuerdo que estaba en taller comercial, realizando el tema de la pasarela, en momentos estaba realizando las estructuras y me ponía a llorar y las chicas me consolaban, no me conocían bien, pero me ofrecieron mi apoyo, en ese grupo había una pareja a la cual veía y nos veía a nosotros, él con 18 y ella con 21, se vean tan bien juntos que sentía envidia, yo siempre busque no alejarme, a ratos quería desaparecerme del mundo, pero en otras ocasiones solo quería estar entre tus brazos... cuidado de mi abuela en la clínica fue que me robaron, y yo no quería molestarte, no quería que me siguieras tratando como un cero a la izquierda, pero también me moría por verte, no podía mentirme, ese día llame a Juan y estaba con Adri, él me dio que me fuera para la casa de él, que me pagaba el taxi, pero no, no me les iba a tirar el polvo, así que decidieron llamarte, porque yo no tenía tu número ni nada, tenía miedo, miedo de verte de nuevo, no sabía cómo reaccionar, porque había conocido una persona muy linda, que después la encontraba por ningún lado, en fin... Lo demás ya lo sabes, aunque, ahora que lo pienso no recuerdo muy bien esa noche, creo que hablamos, la verdad no lo tengo muy en claro... (Aquí puedes agregar algo de esa noche tú) :v

Durante la creación de ese montaje recibí la noticia del fallecimiento de mi viejita, quedé en shock, quedé pasmada, quieta, ni siquiera me baje el celular del oído, fue Dayana la que me hizo volver en si, le dije y salí, ese día solo quería tenerte a ti, no más, pero no te tuve, me odiabas, yo no sé si no soy consciente de que te hice en ese momento, pero solo sé que irradiabas irá hacia mí.

Cuando nos dijeron que podíamos invitar a alguien a la pasarela inmediatamente pensé en ti, no me preguntes por qué, porque no sabria cómo responder a eso, ese día, el día de la pasarela fue lindo a pesar de que me sentía como un culo, fue algo simple, compartí contigo, fue agradable, ameno, sin mayor detalle, éramos nosotros siendo nosotros.

Eran tantas las ganas que tenía de estar otra vez a tu lado que te invité el día siguiente a que fueras a farrear conmigo, entre mis planes, era ir a pasar la noche por ahí por la 63, pero pues no quisiste, era entendible, así que ese dinero lo usé para pintarme el cabello.

Para este tiempo me dije que ya no más, que bobada invitarte, querer hablar... Después de todo eso surgió lo de la reunión donde el gordo, todos ansiosos de que tú llegarás y me vieras con el cambio de look, la verdad no esperaba mucho, sabía que no te gustaba el tono, pero x no me quise matar la cabeza, estuvimos arreglando todo para cuando llegaran, gratamente me sorprendió como me saludaste, y que alcance a notas que querías estar al lado mío y así, jajaja, hasta que algo estábamos hablando y te mencioné como "Santafé" y casi me pegas con la mirada, pero era lo que querías, que fuéramos amigos. A la final me deje llevar por mi corazón y empecé a seder... ¿Y para qué? ¿Para que en la mañana me dijeras que como amigos, que no confundiera las cosas... Me sentí tan estúpida, tanto que no me quise dejar acompañar con el flaco y Celos porque solo quería llorar, y eso hice, llorar como si no hubiera un mañana, tanto así que se me olvidó que estaba enferma.

Después fue lo del partido, en donde apenas cruzamos miradas y si al caso palabra y te dejé una carta en la billetera, o bueno, la puso Adri, jajaja, una que jamás decifraste, pero que también redacté mal, mera boba.

No recuerdo porque continuamos hablando, pero sí que discutíamos con frecuencia por todo y nada, aún sin ser nada, que me bloqueaste y en fin. Después hablábamos normal y de un momento a otro me saliste con una de las frases más lindas que me has dicho:

"Te necesito como Santa Fe necesita a Agustín"

Ese día me quería morir de la felicidad, no me lo creía y lloré como niña chiquita de la felicidad, después de 3 meses por fin estabas volviendo a mi, por fin... el día de mi cumpleaños, que lindo a pesar de que no salieron los planes como los querías, fue muy especial ¿Sabes por qué? Porque te tenía a ti y eras el mejor regalo que podía tener, sentía que tenía el cielo entre mis manos, te tenía a ti y me sentía completa.

Podría agregar mil momentos más, pero creo que no acabaría pronto, se me irían largas horas redactando, leyendo, releyendo, mirando ortografía sabiendo que al final uno que otro error saldrá.

Nuestros paseos, nuestras idas al estadio, nuestros encuentros con los chicos, nuestras idas a vender empanadas, cuando me iba hasta Bosa por verte, el casi vivir juntos, el que nos completáramos las frases del otro, nuestras fantasias, nuestrs o bueno, mi borrachera en la 1ra, tanto... Tanto tan bonito que se vio destruido por actitudes y actos que se hubieran podido evitar, o se hubiera podido hacer más, ¿Que hubiera pasado si...? No lo sabemos y no lo sabremos, quizás tengamos una idea, una muy bonita idea de lo que hubiera podido ser, no creas que todo lo que te decía era mentira, porque en el fondo sabes que no mentiría con algo que tú anhelas mucho a diferencia mía, porque yo si me vi teniendo una familia contigo, me vi teniendo a una pequeña Victoria, me imaginé viviendo en un hogar los tres.

Siento que vivimos momentos muy llenos de felicidad, de risas, de llanto, de juegos, de chistes, de caricias, de abrazos, de arrunchis, de amor intenso, me atrevo a decir que de amor puro, que quizás no se dieron las cosas como quise, como quisiste, como quisimos, que quizás me faltó más de mi parte para perdonar, que quizás pude hacer más por ti, si... Quizás, pero ya no podía ofrecerte una parte de mi, porque estaba destruida por dentro, lo intenta tanto, tanto que por más que intentaba no ser tóxica... Ya no podía, ya no, el desespero por quererlo saber todo me tiene donde estoy ahora, asistiendo al psicólogo porque no sé cómo manejar mis emociones, podrías estoy tan aferrada a una ilusión, a un sueño que no solo dependía de uno, sino de los dos, te amo, y lo hago con cada parte de mi, quizás no pareciera, quizás no me preocupaba lo suficiente, pero daría todo por verte feliz y entre mis tareas está el reconocer que solo te hago daño, que no soy lo suficiente para hacerte feliz, para complementarte, que quizás nuestro destino no es estar juntos, que mereces algo bueno y sano al igual que yo.

Solo queda por decirte que espero me logres recordar como una chica que quiso darte todo y se quedó corta, que se vio opacada por pensamiento y sentimientos tristes, pero que te amo con alma, vida y corazón, nunca dudes de mis sentimientos hacia ti y por favor, por lo que más quieras no me lastimes más, yo no quisiera borrarte de mi vida, pero si colocas cosas que me puedan lastimar así no quería voy a tener que hacerlo, no quiero jamás tener sentimientos negativos hacia a ti, no los tuve cuando tenía el derecho de hacerlo, ahora menos, soy consciente de que debemos tomar distancia, por salud mental, porque yo ya no voy a hacer parte de tu vida, pero no es ni a sido fácil para mí, aún así debí asumir lo que está sucediendo y respetar por amor a ti tu decisión.

[perriegarcia]

ENTRADA: VII

La odisea del servicio al cliente

Hay amistades hoy tuve un día de mierda y por culpa de gente que ni conozco lo único bueno es que la venganza es dulce y se sirve mejor fría, obvio con mucha clase jaja.

Bueno el tema de hoy es sobre el trabajo de vendedor. Aunque son más las experiencias con clientes que se portan de la mierda a comparación de mi experiencia como uno o bueno talvez sea porque tiendo a recordar esos malos tratos que me han tocado.

Les contaré mi día de hoy. Para empezar me desperté tarde y eso provocó que llegara tarde aunque internamente me quería quedar en mi cama, mi necesidad de cobrar la quincena completa son más grandes así que me presenté, el día transcurrió de manera normal hasta que llegó la ridícula de poner su tarjeta de débito y de cliente frecuente de una manera muy exagerada y de mala onda. -Contexto trabajo como cajero así que soy la última persona que ve el cliente por lo cual debo ser la perrita buena onda que si come del cliente. Aunque soy de la idea de cómo me tratas, te trato. Ya si el cliente me ignora de igual forma lo hago y solo cumplo en reproducir mi speech de despedida-. Para este punto ni el buenas tardes pudo contestar asi que con eso pareció la bandera roja

Así que la trate de la misma manera pero la pendeja de su escritora en vez de ponerle que era en tarjeta lo estaba pasando con en efectivo y arreglar eso es un pedo, abrí otra estúpida venta de cobro y wey ahora no puse la estúpida tarjeta de puntos.

Una vez arreglado mi estupidez le entrego sus cosas mandando a la verga internamente a esa tipa, pasa la siguiente clienta la "saludo cordialmente" y me ignora por estar en el celular. Me le quedó viendo para que me pase su nota y se atreve a decirme " estás muy lento, que tanto estás haciendo que no te apuras".

Amistades neta no se porque siempre cuando una persona me hace enojar - ni se cómo explicarlo - siento algo contenido que me termina sacudiendo provocándome dolor físico -tal vez hasta interno- y me comienzan a temblar las manos. Mi boca quiere decirle hasta de lo que se va a morir pero se que no puedo y debo comportarme...

Continuando con la dichosa clientucha le cobro lo más rápido y le entregó a la fregada sus cosas para que se larga. Para esto no podía abrir la pantalla de cobro ya que como estaban abiertas otras comencé a cerrar las que tenía atoradas con las notas en las que por poco me equivoco, solo le cobre con la terminal. Una vez que se fue jure que me las pagaría.

También tengo otra está fue unos años atrás durante el pico de la pandemia, dónde buscaban como si fuera oro elástico para cubrebocas nos acababa de llegar camión así que estábamos acomodando todo en su lugar pero con el elástico siempre era lo último ya que lo llegaban a pedir aunque no estuviera exhibido, una señora me pido que le mostrará los rollos porque ella lo quería comprar así procedí a hacerlo pero ella quería que sacará todos porque a su pensar los otros rollos eran diferentes obviamente le dije que era el mismo modelo pero ella necia que no así que comenzó a regañarme y a reclamar de mi mal servicio enfrente de mis compañeros y de más clientes para mí desgracia ese día había muchos. Aunque fue bueno porque las otras personas le reclamaron pidiendo que se comporta porque si estaba haciendo bien mi trabajo, yo estaba de pie estoico aguantando las ganas de llorar unas que se fue corrí al baño a llorar de impotencia.

Días después un cliente que estubo presente me recordó y me dijo que no me preocupara que así había muchas personas que buscan con quién desquitarse, yo solo quería que me tragara la tierra.

Y así muchas otras anécdotas pero ya no son tan importantes o bueno quién sabe jaja

Bueno quiero dedicar está entrada a mi perrita Canela que acaba de fallecer el día de hoy que es 22 de septiembre del 2022, seis años compartiendo un techo una vida, habrá un vacío un poco raro e inesperado como la noticia misma es de esas cosas que sabés que va a pasar pero en un futuro muy muy muy lejano en fin siento que ella compartió más con mis hermanos y padres que conmigo...

XOXO

P.

[pensmientosaleatorios]

Virgen a los 31

Si, lo cierto es que soy una mujer de 31 años que jamás ha tenido sexo.

Siempre me pregunté qué demonios estaba mal conmigo, porqué no podía tener lo que otras personas tenían, por qué esperaba tanto de los hombres, por qué me esforzaba tanto por encajar y ser deseada, por qué nadie podía amarme, por qué cambiaba tanto cuando un chico me gustaba.

Solía ser muy patética, creyendo en el amor, romantizando la idea del amor como un objetivo, como una luz que me salvaría del infierno de estar viva, que me daría el valor que nunca he tenido.

Dios, estaba tan jodidamente obsesionada con encajar a la perfección con alguien y amar tanto como para compartir mi cuerpo y sentir la seguridad completa, estallar en jubilo, respirar por primera vez con libertad, compartir todo.

Todo.

Luego, esas ideas comenzaron a desdibujarse, comencé a darme cuenta que leía demasiado y que idealizaba mucho más, que la realidad es demasiado cruda y plana, que esas mariposas ridículas solo vivían en mi estomago, no en el mi objetivo romántico. Me di cuenta que no era lo suficientemente bonita para un hombre, que no despertaba interés salvo para ser la burla y la tonta con la que podían jugar un rato.

Me di cuenta que solo atraía pervertidos y abusadores.

Hombres de mierda, como la gran mayoría

Con el tiempo, tras lágrimas amargas, oraciones extensas pidiendo por un romance épico, la ola de la realidad golpeándome una y otra vez mientras navegaba en este mundo ruin en el que no encajo y apenas soporto vivir, me di cuenta que todo lo que deseaba era una completa estupidez. Amar no hacía parte de la ecuación y jamás me desearían.

Entonces intenté dejarme llevar por la lujuria, y si, sentía deseos, quería intimidad y ser follada como una perra. Pero luego, el miedo se instalaba. El miedo atroz de ser violentada, lastimada, contagiarme, que me asesinaran, que me grabaran en medio del sexo.

Etc.

Y es que cuando has sido abusada antes, ese miedo se tatúa en tu alma para siempre.

Asi que leía muchos libros eróticos, soñaba con ser la protagonista, con encontrar ese príncipe que me llevara a la cama y construir una conexión a través del sexo y de las conversaciones post-coito.

Y con eso me quedé, con lo que investigaba y leía, soñando despierta, buscando ese ser con el que tendría múltiples orgasmos y sonrisas.

Spoiler alert: nunca apareció

Ahora que tengo 31 años, miro en retrospectiva y me doy cuenta lo estúpida y triste que solía ser en ese aspecto. Demasiadas emociones desperdiciadas en seres tan minúsculos y despreciables, deseando vivir una experiencia que podría terminar en mi siendo destrozada y sin ningún beneficio.

He perdido demasiado tiempo esperando que el placer venga de otro cuando yo misma me lo he proporcionado.

Y he esperado de todo y he perdido tiempo precioso para trabajar en mi.

Puedo decir que no siento deseo sexual por nadie, por lo menos nadie real. Y es que así es mejor, porque siempre quise proyectar mis deseos y anhelos que generaban personajes ficticios hacia hombres reales.

Joder, si los hombres reales son insípidos y básicos. ¿Por qué perdí tanto tiempo tratando de hacer que me amaran y me desearan cuando nunca lo valieron?

Me siento... libre, orgullosa de lo que he descubierto y de lo que me estoy convirtiendo. Cada vez creo menos en el amor como una fuerza transformadora y más como un hecho transaccional en el que todo tiene un precio. Cobrar y mantenerte en tu lugar. Nunca dejar de amarte y no perder el tiempo en lo terrenal.

Y así fue como me he ido liberando de ese peso de ser virgen, de la urgencia enfermiza de ser desflorada, de ser cogida por cualquiera, de ansiar conexión, de intentar nadar en contra de la corriente cuando flotar es más simple,

Puedo decir, con total certeza, que no siento nada romántico o físico por los hombres reales, estos que habitan la tierra y solo estan para atormentarte. No, realmente no me interesa ninguno para nada. Ni siquiera su toque, de solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Después de tanto, siento repugnancia por esos hombres reales, los miro y simplemente ya no me imagino siendo tocada o deseada por ellos y me siento feliz.

Realmente feliz.

Nunca fui agradecida por ser virgen, lo creía como algo terrible, como si tuviera un defecto o una deficiencia, cuando lo cierto es que me gusta, realmente me gusta que nunca haya pasado.

Y no quiero que pase jamás.

No quiero ningún hombre real tocándome o encima mío. Vomitaría y lloraría.

Las cosas son curiosas, solía venerarlos, desearlos, amarlos, a detestarlos casi en un abrir y cerrar de ojos.

Y eso me libera de mis propias cadenas.

[textoperdido]

Quiero decir que estoy enamorada, profundamente hundida en eso que llaman amor, quien sea que lea esto, solo quiero decirlo sin sentirme estúpida, nunca jamás quise sentir esto, lo odio, me asusta, me llena de dudas... pero a la vez lo amo, me hace feliz, me traslada a un lugar mejor, me siento completa, jamás me siento sola, en fin heme aquí perdidamente ilusionada, pero no es algo malo solo me da miedo por que soy de esa clase de humanos que primero conoce bien a la persona, duda de esa persona, hace preguntas, le da vueltas a la vida de la persona, hasta llegar al punto de decir, Okay confió en ti. Y cuando confió en esa persona y se que no miente, entonces me enamoro, y cuando lo hago, me aferro, lo entrego todo, doy el 1000% de mi, me vuelvo muy trasparente, le entrego mis sentimiento y alma, como si fuese un vaso de agua. Ya se que no esta bien pero así soy, y ahora estoy aquí queriendo una vida entera con el, lloro por que se que va a destruirme si eso no sucede, me odio por lucir tan vulnerable ante sus ojos, pero jamás me quiero ir y jamás quiero se vaya. Soy inestables e insegura pero estoy segura que lo quiero en mi vida para siempre.

[orellesjourney]

hola, estoy aquí de nuevo.

son las 3:22, tengo insomnio, nulas ganas de terminar con mi tarea y una urgente necesidad de sacar lo que llevo dentro desde hace un par de días que para ser honesta me está matando.

justo ahora me siento la persona más estúpida del mundo y creo que el tiempo desde nuestra ruptura hasta ahora, se ha encargado de confirmarlo, al final de todo tenías razón, no mentías, pero ¿cómo tengo que hacer para recuperarte ahora?

estuve leyendo nuestras conversaciones que solíamos tener antes de aquel trágico día y me cuesta admitirlo pero sí que fui una completa tonta e insensible, lo confirmé leyendo tus últimos "te amo" sin respuesta y ese interés que no fue reciproco, quisiera regresar el tiempo a esos días y darte lo que tanto te estaba exigiendo, fue muy egoísta de mi parte solo esperar a que tú me dieras mientras me sentaba a ver como lo hacías, diste todo de ti y mi mirada ciega junto con mi corazón lastimado no te devolvieron ni una pizca de amor; estaba molesta y eso no lo justifica pero quiero que entiendas que fue eso lo que me llevó a negar mis sentimientos por ti, sentía que me estabas traicionando, sentía que me mentías y con el paso de los días mis dudas crecían y yo solo quería tener una respuesta.

aquella última pelea que tuvimos fue algo estúpida, a decir verdad siento que me convertí en lo que juraba jamás pasaría, pero por desgracia ocurrió ¿quién carajo reclama por unos mensajes cuando había tenido toda una relación así? sorpresa fui yo.

¿por qué me dejaste terminar nuestra relación? no te opusiste aunque te dolió y lloraste conmigo nuestra despedida, eso solo me lleva a pensar en que quizá te tenía cansado con todo lo que estaba pasando, quizá creíste que era lo mejor para mi y solo dejaste que eligiera por ambos dejando de lado lo que tú querías.

me siento una mierda de persona porque todo lo que está pasando ahora no estaría pasando si hubiese pensado todo con más calma, ¿por qué mi afán de tomar decisiones tan precipitadas? eso solo demuestra mi gran poder de autosabotaje y mi habilidad de estropear todo lo que me hace feliz, porque aún me haces feliz aunque ya no estés conmigo.

recuerdo ese último beso, fue hermoso, caminamos por la calle tomados de la mano como había deseado por tanto tiempo, después llegamos al parque en el que tuvimos varias de nuestras primeras citas y por primera vez nos besamos en público con gente al rededor, recuerdo tus labios con ese sabor tan único y tu aroma que me encanta y sí dije "me encanta" porque hasta el día de hoy me sigue encantando, ese día me tuve que despedir de ti demasiado pronto y por desgracia fue para no volverte a ver, si tan solo hubiese sabido que te perdería después de esa cita, te habría besado más, te hubiese tomado la mano con más fuerza y te habría dicho cuanto te amaba, pero para mi mala suerte no pude hacerlo y ahora estoy aquí arrepintiéndome de eso mientras recuerdo todo lo que me dijiste ese día, que le habías hablado a tu mamá sobre mi y que ella te había dicho que era bonito, sobre el hack que usabas para ver netflix y que no te llegará la tarifa tan alta y también la parte en la que preguntaste sobre mis uñas y como tomaste mi mano con esa delicadeza tuya.

me obligué a renunciar a eso, a ti, a nosotros y todo por un malentendido, vaya que la cagué ¿no?

y heme aquí, 04:33 y sigo escribiendo mientras espero un milagro, que tú quieras volver a mi, quizá vaya terminar enviándote esto, porque tú más que nadie sabe que no me gusta ser conformista y que no voy a esperar más a que algo pase, quizá esto sea muy intenso o quizá no, pero solo quiero que sepas que no quiero irme de nuevo sin luchar, con tu ausencia me he dado cuenta de que eres la persona que quiero conmigo y ojalá de verdad espero que sigas queriendo que yo sea esa persona que quieres a tú lado.

no soy una persona perfecta porque como te habrás dado cuenta también la cago y de maneras monumentales, pero creo que a pesar de todo eso sé reconocer mis errores y siempre busco una manera de remediarlos porque no me gusta irme y dejar un desastre tras de mi cuando sé que la culpa es mía.

solo te pido una oportunidad porque quizá en este punto yo te necesito más de lo que tú a mi, y no me molesta admitirlo, porque es la verdad, solo quiero una vez más, demostrarte que aún te amo y que este tiempo sin ti solo me ha demostrado lo mucho que me haces falta y lo mucho que te necesito.

aún soy joven y al parecer vivo la vida cometiendo errores, trato de remediar los más que puedo y no quiero arrepentirme en un futuro de no haber intentado remediar el desastre que ocasioné con nosotros, te prometo y me prometo que daré lo mejor de mi, solo por favor dime que aún no te pierdo y que puedo recuperarte.

nunca antes había tratado de recuperar a nadie pero créeme que contigo no quiero que sea así, no quiero dejarte ir, sé que quizá suena posesivo pero no quiero solo apartarme de ti.

love, pete.

[c0ncretejungle]

Domingo 29 de noviembre del 2020.

Los días después de regresar a mi casa, sin poder moverme y teniendo más tiempo para torturarme con miles de preguntas que rodeaban en mi cabeza, fueron horribles. Seguía hablando contigo, pero estaba enojada, enojada porque sabía que seguías mintiendome... Me decías que me querías y que saldrías a trabajar para poder comprar comida para los gatos... Te creí... Vaya que tonta. Tu cuñada me mandó mensaje y me contó que te vieron con una muchacha en el coche, también me contó que te hablaron por teléfono y dijiste que estabas solo... Me dijeron que ellos te dieron comida par a los gatos... Ese día me hablaste hasta la 1 de la mañana para decirme hola... Un "hola" me dijiste que me mandarías mensaje cuando terminaras de trabajar, no puedo creer lo mentiroso que fuiste... Me sorprendía tanto todas las mentiras que decías... Me lastimaba demasiado pensar en ti con otra persona... Riendo, paseando... No se, besándose... Haciendo el amor... Demonios!!! Como me dolía, quería llorar y llorar y no podía sacarlo. Me dolía pensar que no sabía quién eras, no reconocía a la persona con la que vivía... Que le paso? Que sucedió? Que hice mal? Que no te daba? Miles de preguntas rondaban mi cabeza diario y a todas horas y a la hora de dormir, te tornabas en mis pesadillas, pesadillas horribles donde me humillabas, me decías que estabas mejor sin mi, que ella era mucho más hermosa, que ella cogia mejor que yo, despertaba llorando aguantando mis lágrimas para no despertar a nadie.

Mi madre me preguntó si quería ir al psicólogo y yo le dije que si... No solo para ayudarme a superarte, sino por mi, hace años tenia que ir... Nunca lo hice, pero esta era mi oportunidad. No podía más. No comía, no hacía nada... Me sentía muerta en vida, siempre pensando en ti, que hice mal? porque dejaste de amarme? Porque tenias que romperme en mil pedazos? A casi fui yo la mala? A caso yo fui la culpable? Yo te orille a hacerme esto? Mi corazón no podía con tanto dolor... Estaba totalmente hecho pedazos, decidí dejar de hablarte. Dije muchas cosas... Y al final no te deje defenderte.

Que hice? En serio... Que hice? Creo que lo se, si al final la manipuladora era yo? Si la persona mala y egoísta de la relación era yo? Me siento tan mierda, me hiciste sentir mierda. Sentir que no merezco nada, que solo estoy estorbando en la vida de todos. Me llegaron muchos pensamientos suicidas... Porque me pasa esto?.

Comencé a borrar todas las aplicaciones de mi teléfono, solo me hacían sentir peor. Pero me sentía peor que no me buscaras, conociéndote, no lo harías, porque pensarías "no le hablaré porque no quiere que le hable, no la quiero molestar" pero mis ganas de hablarte y preguntarte y decirte tantas cosas eran demaciadas, quería saber como estabas, hacerte saber que no estaba enojada contigo... Quizá si lo estaba, estaba muy decepcionada, sorprendida, enojada, triste, todo en mi cabeza era una terrible tormenta.

Jueves 19 de noviembre del 2020.

Mi primera sesión con el psicólogo, estaba tan ansiosa... Tenía tanto dentro de mi... Que al momento de iniciar, solté en llanto... En un llanto descontrolable, no aguantaba más, llore y llore y llore... No podía más que pensar en ti, todo el día estabas en mi cabeza, toso el día dando y dando y dando vueltas en mi cabeza, martirizandome, haciéndome sentir terrible, hable de muchas cosas en el psicólogo... Y me dijo "Todo lo que hablas es Johan, Johan y Johan. Donde esta kelly? Dime... Cuando fue que perdiste a kelly?" y ahí lo entendí todo... Empecé a pensar en todo lo que pasamos... Y comencé a perder a kelly desde que renuncie a las cosas que me gustaba hacer con tal de que tu estuvieras feliz... Me sentía tan estúpida, cuando comencé a recordar todo lo que me hiciste, todo lo que hice, me sentí tan basura, tan usada, tan pendeja por siempre creerte y confiar en ti... No podía creer nada, no podía creer que la persona con la que compartí 6 años de mi vida... Me estuviera haciendo sentir tan mierda, me hiciera sentir tan mal conmigo misma, que me estuviera mintiendo, con quien carajos viví? Quien carajo eras??! Y a pesar de todo... Te seguía amando, te seguía amando y me dolía cada insignificante detalle... A pesar de que todos me decían que dejara de hacerlo, quizá soy tan masoquista? Tu me deseas tanto bien y yo igual a ti, pero como podías simplemente dejarme y decirme "te mereces algo mejor, te deseo lo mejor adiós" y simplemente seguir tu camino como si yo fuera una mierda, un juguete, un plato desechable que cumplió su uso y dejó de servirte?! Como podías estar tan tranquilo cuando yo me desmoronaba, cuando me dejaste con el corazón hecho polvo y tenia que limpiar el desmadre que se hizo?! Quizá eres más maduro que yo... Quizá soy una estúpida... Una estúpida que te amo, que se volvía y se volvía a enamorar de ti una y otra vez, una imbecil que cree en los cuentos de hadas y en el felices por siempre... Que estúpida soy, no puedo sacar ese pensamiento de mi mente, soy una total y completa estúpida.

Domingo 22 de noviembre del 2020.

Abrí nuestro fb... Ahí estabas, conectado... Me dolía verte ahí, a veces me preguntaba... Tengo que seguir luchando por lo que quiero? Te quería a ti, pero a veces es mejor no seguir insistiendo, aunque digan que uno lucha por lo que ama, también debemos soltar a las personas... Tenía que dejarte, aunque quisiera tenerte conmigo, aunque pensara aún que tu serias mi príncipe azul y llegarías por mi y pedirme perdón... Pero en el fondo sabía que no sería así, aunque la esperanza muere al último, quería que muriera ya en lugar de seguir sufriendo... Porque seguía insistiendo? Porque?? Porque seguía dañandome a mi misma? Quería saber de ti y tu ya habías seguido con tu vida y yo seguía sin saber nadar en medio el océano tratando de mantenerme a flote...

No te hable directamente pero hice una publicación bastante obvia para ti...

Minutos después contestaste indirectamente... Fui feliz, demonios, me odio, fui feliz... Odio que seas quien me destruye y quien me consuela... Odio que a pesar de todo eras mi mejor amigo... Eso era peor, que no solo fuiste mi pareja, fuiste mi mejor amigo y eso dolía aun más.

Después de interactuar por un rato, me fui y no volví a fb, y fui feliz lo resto de la semana, aunque volví a decaer en pensar... Me habrá escrito algo más? Abrí fb y efectivamente ahí había una publicación... Que me dolía, me dolía que dijeras que no íbamos a estar juntos de nuevo... Yo no lo pensaba así, yo... En el fondo de mi alma deseaba con todas mis fuerzas volver a estar junto a ti, pero siendo mejores... Demonios yo y mi tonta esperanza... Decidí cerrar fb....

Fui a mi terapia de nuevo... Entre el psicólogo, mi mamá, yo y todos los que estaban enterados, me desahogaba, me revolvía todos decían que dejara de hablarte, no podía... Porque no podía? Yo quería hablarte... Aunque me dolía... Me dolía hacerlo, estaba enojada, me enojaba que el estuviera tan tranquilo, soy yo la mala? Soy yo la enferma? Por eso se alejo de mi? A pesar de que he dejado de llorar... Sigo sintiendo miles de cosas, el piso colo dice que no me guarde nada y que viva mi duelo, que viva mis emociones... Demonios, si se enterara que volví a hablarte, si se enterara que mentí... Dios, quizá yo soy la mala, yo soy la mala... Ugh estoy tan harta de sentir estas cosas le ruego a dios que esto se acabe pronto y pueda avanzar... Más fuerte... Se que puedo vivir sin ti... Se que puedo... Pero se que mis planes te incluían a ti... Y ahora... Cambiarlos es tan difícil... Todo se vuelve más difícil, aun así, no imposible.

27 de noviembre del 2020

Abrí fb... Mi fb "publicó" por así decirlo, te stalke.. Gran error... Cambiaste tu foto de perfil, tenía un like... Un like de una muchacha que no era nataly...??? Mi cabeza volvió a hacerse miles de preguntas, demonios kelly... Estabas bien... El fb de esta muchacha era el fb de la ex de tu mejor amigo, me preguntó... Porque? Porque tenías un like de la ex de tu mejor amigo en el mundo? Tu ni la tenias en fb... Que estaba pasando? Que demonios estaba pasando? Será que todo era una mentira? Que solo usaste a nataly de escudo y realmente te estas ligando a otra muchacha? A la ex de tu mejor amigo? Que demonios esta pasando!!?? Lo que me duele en el alma es saber que... Esa muchacha es preciosa... Es divina, pero... Wey... Es la ex de tu mejor amigo!! Sabes cuanto sufrió el por ella... No puedo creer que seas ese tipo de persona... No se ni que creer y solo me hago historias en mi cabeza, quizá sea cierto, quizá sea mentira, lo único que se... Es que ya no se quien eres, ni quien eras... Ya no creo en ti, no creo en tus palabras... Estoy tan decepcionada... Decepcionada de las ilusiones y de la imagen que yo tenía de ti.. Porque dándome cuenta todo era mentira. Mi cabeza quiere pensar que todo es un mal entendido, pero también quiere tener lógica... Mi corazón ya no forma parte de esta pelea que tiene mi cerebro consigo mismo, que es verdad, que es mentira, no debería importarme... No puedo leer la mente y debería dejar de pensar en eso...

Debería dejar de pensar en ti.

[badgirlfrases15]

Les advierto que esto no es una historia con un final feliz, tampoco está llena de drama sólo cuento el desahogo de una chica. Lean o no, como quieran

Llevo tanto tiempo pensando en cómo decirles esto, la verdad es que esto es muy absurdo y aburrido, pero, de verdad necesito expresar de alguna manera todo esto que me está consumiendo por dentro...

Bien, se que están pensando “seguro es una persona más dolida por una ruptura romántica, una pérdida o porque odia su físico”

En realidad no es nada de eso, mi problema es que vivo cada segundo de mi vida deseando estar muerta, y no es por lo gorda que estoy, porque si me molesta el daño que le he hecho a mi cuerpo, pero, es más el dolor que siento al darme cuenta de que no merezco esta vida. No merezco esta vida porque sólo vivo haciendo, pensando y diciendo estupideces, no merezco esta vida porque sólo le hago daño a los demás, porque no soy capaz de tomar total control de mi vida, es más nisiquiera tengo el más mínimo control de mi vida, no merezco mi vida porque es una vida buena, una linda infancia, familia completa, papá, mamá y hermanos y siempre me siento vacía, no merezco esta vida porque no le doy el valor que merece, porque siempre estoy pidiendo a Dios que me la quite.

Hay tantas personas a mi alrededor, pero, me siento tan vacía, siento un nudo en mi garganta, tengo tantas ganas de llorar, de gritar y de golpear algo tan fuerte como pueda, siento una impotencia que me consume poco a poco, cada segundo de mi vida crece más y más el deseo de morir, sé que probablemente nadie entenderá lo que me pasa y está bien, es más ni yo lo entiendo, sólo sé que cada vez que cometo un error tengo ganas de cortar mis venas, lo más interesante es que cometo más errores que las veces que respiro, me pregunto por qué? Por qué soy así? por qué cometo error tras error?. Saben no me sorprendería que todos estuvieran felices si me muero si hasta yo me odio.

No les haré esto tan largo, resumido: “me odio a mi misma por no ser lo suficientemente fuerte, por no valorar lo buena que es mi vida, por ser una estúpida que no hace nada bien, me odio a mi misma por no poder encajar en ningún lado y por no ser especial. Pero más aún me odio por odiarme.