#pero me siento como una completa estúpida

[itmightneverbetherighttime]

...

[un-invierno-eterno]

Querida yo:

Acaba de pasar la navidad, tienes 25 años y estás tan gorda.

Recuerdas como soñabamos con llegar a esta edad en un peso ideal con un cuerpo tan delgado en el cual te sintieras tan bien usando ropa olgada y que se viera bien.

Recuerdas cuando como contábamos las calorías cuando teníamos 21 años. Literal descargamos una app para contar las calorías que comíamos en el día y matarnos haciendo ejercicio pero seguir pesando casi 100 kilos. Dios mío parecía un puto castigo.

Recuerdas cuando solías tener 14 años y tenías el mismo sueño? Y en esa época solo debías bajar 15 kilos para pesar de la forma en la que podrías ser aceptada por los chicos. También nos matamos haciendo ejercicio, dejando de comer de forma abrupta. Pero llegó la tan maldita depresión que hizo que los atracones fueran más fuertes que antes. Entonces, bajar de peso fue peor y subíamos más. Las demás chicas eran delgadas y los chicos les regalaban globos, cartas y las invitaban a salir. Y una sólo le tocaba escuchar las experiencias de las demás y ver cómo disfrutaban esas cosas.

Necesito escribir desde mi yo en primera persona.

Dolía como la mierda, llegué a vomitar mis comidas, a elegir de mejor forma mis colaciones porque de verdad matarme de hambre era horrible. Lloraba de lo gorda que estaba a mis 14-15 años porque siempre quise lucir hermosa a esa edad. Quería adelgazar mucho y que la ropa se me viera olgada, pero no había caso, engordaba más y más. Mis estrías eran peor que antes y sólo quería esconderme maldita sea.

A mis 20 años, mi hermano mayor me dijo "después de los 25 años cuesta mucho bajar de peso" y eso jamás se me olvidó. Llegué a mis 25 años pesando 90 kilos, sin menstruación y con una depresión horrible al saber que no conseguí a nadie en mi vida.

A las gordas no las ven y menos si tienen defectos. No se les perdona estar locas, tener personalidad y ser pesadas. Eso es darte el ticket a la soledad.

A principios de año había bajado 4 kilos y se notaban, me veía mejor. Porque después de largos 7 años había vuelto a sentir algo por una persona. Entonces quería verme bonita, quería ser mejor persona y mi apetito ansioso de soledad se había detenido. Me sentía completa, me sentía bella y quería lucir más bella.

Pero yo no era lo que él quería y eso me dolió mucho. Siempre lo supe y creía que podría hacerlo cambiar de parecer con toda mi explosión de amor y entrega. Y es que cuando a una persona no le gustas, no le gustas y punto. Harán de todo para hacértelo saber, te humillaran, te faltarán el respeto y te harán sentir la persona más estúpida que haya pisado el planeta.

El hambre volvió a mi y no paró, comía y comía a pesar de que después me gustó otra persona y yo creía que eso estaba bien. Pero después note que paso porque jamás me hizo sentir completa.

Mi hambre infinito comenzó a mis cortos 11 años, antes solía ser muy delgada, siempre había sido fácil para mí bajar de peso, pero la adolescencia me consumió.

Llegó mi regla y subí más de peso. Desde el viaje a chiloe más la regla subí 15 kilos de una. Mi cuerpo no volvió a ser el mismo.

A mis 13 años comenzaron los atracones porque entre a una depresión horrible dónde noté que no estaba madurando como las demás y que mis amigas de infancia me estaban aburriendo, no me invitaban a salir ni a jugar. Cada vez que eso sucedía comía cualquier cochinada que encontraba. Porque ademas de eso me gustaba L y me gustaba mucho, pero mis amigas jamás lo entendieron y no hicieron nada para ayudarme. En aquella época no solían ser tan fuertes los atracones o no se notaban porque como igual me movía más, mi cuerpo quemaba más calorías. He igual L hacía que cierta ilusión en mi no me obligara a comer tanto, ya que él siempre estaba con chicas delgadas y yo en ese entonces ya tenía el cuerpo asqueroso de una mujer desarrollada, y era mucho más alta que él. Pero a mí me encantaba a pesar de lo incomoda que me hacía sentir mi físico.

Aún a mis 25 años me siento enorme, gigante y asquerosa. Siempre he luchado con el peso, desde que tengo memoria que sufro de TCA, de niña que escupo, vómito o tiro la comida al basurero porque nunca quise ser gorda.

Siempre odie ser de cuerpo robusto, era una mierda que me hacía sentir tan asquerosa y gigante.

Siempre quise que mis piernas fueran delgadas, mis brazos fueran delgados y ojalá tener el menor busto posible. Pero lamentablemente soy de altura mediana alta, mi peso el triple de mi estatura y ni hablar de las medidas horribles de mi cuerpo.

Siempre supe que ya ser fea y deforme era un castigo. Pero ser gorda era una aberración en mi mente.

A mis 25 años quería llegar delgada, quería estar casada y tener hijos maldita sea.

Pero eso lo dejaré para otra carta.

Aquí quiero hablar de mis problemas alimenticios, de lo duro que ha Sido vivir con esto que me está matando y no soporto.

Odio mi cuerpo robusto, odio sentir mis rollos, odio saber que tengo estrías en casi todo mi cuerpo, odio saber que tengo pelos en mi cuerpo y es asqueroso, odio mi cuello, odio mis brazos, odio mis piernas gordas y cortas, odio la forma de mi rostro y mis ojos, odio mis manos, odio mi espalda, odio mi trasero gigante, odio mis pechos caídos y enormes, me dan tanto asco. Odio cada centímetro, y se que funcionan más o menos bien, pero detesto como están formados, dan asco y son cero atractivos.

Si todo esto fuese delgado quizás me sentiría mejor, pero nada cambia el odio que les tengo.

Porque si no fuese asi, quizás... Tan sólo quizás hubiese tenido a los hombres que quería, la vida y las cosas que tanto anhelaba, la ropa que soñaba usar de niña, el asco e inseguridad que me produce mi estatura no hubiese afectado el poder hablar con la gente con la cual me quería relacionar.

Quiero que a mis 25 años mi cuerpo logré bajar 45 kilos, no sé cómo y no me importa como. Si me da un TCA de los fuertes me importa un comino. Quiero ser tan delgada como siempre soñé, no me importa si me obligan a comer o me ruegan por querer que viva. Merezco atención tan solo una puta vez en mi vida. Quiero que mis muñecas sean delgadas, quiero volver a ver y sentir mis costillas y caderas, quiero que mis clavículas se marquen, quiero que mis manos se adelgacen, quiero que mis pechos disminuyan su tamaño, que mi papada deje de existir, que mis pomulos se noten, que mi mandíbula se marque y que mi cuello deje de ser tan grueso y asqueroso. Quiero que mi cintura vuelva a ser una silueta y que mis caderas se sientan, que mis pies adelgacen y que mis piernas dejen de parecer troncos.

Quiero que cuando adelgace mi ropa que tengo guardada desde los 11 años me quedé y que me entren esos shorts hermosos que solía tener pero que que dejaron de quedarme por culpa de mi subida abrupta de peso de ese entonces.

Quiero morir de hambre, pero sentirme pequeña y frágil como realmente soy. Quiero que la gente que me hizo sentir gorda y gigante note que si logre ser delgada y frágil, que me veo hermosa.

Quiero adelgazar tanto que mis polerones, pantalones, chaquetas, abrigos dejen de apretarme a quedarme tan sueltos como siempre soñé.

Sentir frío y con fundamentos porque soy delgada y pequeña.

Quiero adelgazar al punto de que la comida me de asco y diga "nunca más, ya comí de todo en el pasado y no quiero volver a ser esa gorda asquerosa que nadie miraba".

Quiero ser XS o S, ser talla 32 o 36, que al ir a las tiendas la ropa que tanto me gusta me quedé y poder comprarla.

Quiero lucir mi guatita, mis piernas y mis brazos, quiero que se vean mis huesos porque son hermosos y eso es lo que siempre quise.

Quiero ser tan delgada que hasta los hombres se hayan arrepentido de haberme negado o friendzonado porque una gorda gigante como yo no les era suficiente.

Quiero ser tan delgada que cuando vaya en la micro mi cuerpo quede bien y no moleste.

LO DECRETO CON TODA MI ALMA.

"voy a ser delgada"

—Winter❄️

[lulu15sstuff]

Cuando los sentimientos se deterioran o se transforman no hay milagro que los pueda restaurar en su calidad inicial, cuando los sentimientos se acaban sientes miedo de volverte a enamorar y no quieres volver a saber de ningún hombre o de esa persona que te hizo tanto daño en ese momento, en su fondo no ven cuánto nos pueden destruir podemos llegar a recaer o tener una “ dependencia emocional”, depresión o incluso una debilidad, si en algún momento nos alejamos es porque ya no queremos destruirnos a nosotr@s mismos, o porque no sabemos que decir, hay veces sentimos esa paz interior que ninguna persona supo darte que yo interiormente siento que me doy paz yo misma, seguridad y tranquilidad yo misma, me di cuenta que a las personas que necesitaba o creí necesitar no las necesito para nada, porque esas son las personas que me hacen sentir inseguridades en mi, que hay veces pienso que fui una estúpida pero que dió lo mejor día a día, jamás te arrepientas de algo que salió del fondo de tu corazón una palabra, una señal, o una caricia, me siento completa ,un poco rota pero con la cabeza en alto, ya está, ya me hice más fuerte, ya sufrí, ya me siento libre de poder a amar a alguien más, no tan segura, pero siempre positiva, se ve tanto las actitudes de personas con otras, las indiferencias y las acciones que desde ese instante te das cuenta si esa persona si vale la pena, hay veces los cambios son buenos y malos, pero el que he tenido últimamente es increíble, una vez me prometí a mi misma que no me iba a recaer por una persona y lo estoy cumpliendo, la persona con la que hablo no es la persona correcta, a fallado como yo también he fallado, pero ese día entendí dos cosas, que nunca me debo apegar tanto a una persona porque cuando menos pensamos ya no está, y la segunda que el pensamiento vale más que las palabras y las acciones, y por último quererme y valorarme poco a poco porque para eso todavía me queda bastante recorrido...

[myparadisemyblog]

Tuvimos dos breves interacciones en el ámbito laboral; en la primera todo transcurrió con normalidad, de hecho por sus comentarios pude notar que era todo un machito, igual que parecían serlo la mayoría de los hombres en ese lugar, sentí una mezcla de emociones extraña: era como desagrado combinado con algo más peligroso… curiosidad, ¿ganas de que me deseara?… no lo sé.

 Me sé una mujer lista, pensante, hasta casi obsesiva por razonar todo el tiempo pero tengo una debilidad que aún no logro ni descifrar ni evitar, es eso… a los hombres que parecen posesivos, fuertes, manipuladores (porque esto requiere inteligencia) , quizá un poco misóginos y  ¡Pff! El combo de completa si tienen un puesto de poder. Ese combo casi podría considerarse la fórmula infalible para volverme pequeñita y sumisa hasta la estupidez. Creo que poco a poco descifro el misterio de esto: a mí no me gusta su deseo, a mí me gusta su poder y una de las maneras “fáciles” en que lo ceden es cuando te están deseando sexualmente .

En fin, durante la segunda interacción me veía insistentemente a los ojos, de un modo seductor , haciéndome saber que su atención estaba puesta en mí. Toda! Mi compañero que estaba a mi lado en ese momento se convirtió en un mueble más que hablaba de repente. Por algún extraño motivo me siento responsable de ello, como si yo lo hubiera provocado con microgestos; debí haber hecho un pequeño puchero o quizá me mordí un poco el labio … quizá vio esa sombra del gesto de súplica que hago cuando estoy pidiendo a alguien que me tome… Quién sabe.

Después de eso lo deseé durante varias noches, era mucho muy mi tipo, lo desee como un obeso en dieta desea un pastel: enorme, azucarado, lleno de crema y chocolate, lo más goloso que te lo puedas imaginar; cuando lo tuviera en frente me lo comería de la manera más obscena posible.

Y justo cuando creí que no pasaría nada encontró la manera de contactarme, era demasiado escueto en sus palabras escritas, pero con esas pocas palabras concretó una cita conmigo. El plan original era verlo afuera del hospital donde trabaja para de ahí irnos a una cafetería o algo parecido. Como decisión premeditada ya tenía pensado el sugerirle que fuéramos más directos, que podíamos ahorrarnos el café , la comida, el vino o lo que fuera, eso lo podríamos hacer después si había química, no me interesaba que él hiciera todo eso con el único fin de cogerme , ya después de probar podríamos hacerlo si es que realmente disfrutábamos el estar juntos. Mientras iba al punto de encuentro pensaba en lo nerviosa que me ponía el tomar un café con él << ¿Y si no le gustaba? ¿Y si mi conversación le parecía estúpida y se volvía incomodo el momento? ¿Por qué me ponía tan nerviosa la interacción fuera del sexo? Porque juro que mi desinhibición surge después de haberme acostado con alguien , es una lógica como “Si ya viste mi cuerpo desnudo ahora puedes empezar a conocer mi alma”>>

 Cuando llegué salió por mí.

-Acompáñame por mis cosas y la camioneta, vale?-

Accedí y caminé a su lado mientras conversábamos; hoy estaba más sonriente de lo que lo recordaba y viéndolo más de cerca era mucho más grande de lo que me había dado la impresión.

Me abrió la puerta del copiloto, mientras lo hacía sujetó mi cintura con una mano como para dirigirme hacía el interior, entré después de agradecerle el gesto.

-A dónde vamos?- le dije  mientras empezaba a conducir

-Por un café- respondió rápidamente

-Estas cansado?-

-Hmm no… me veo cansado?- dijo soltando una carcajada

-No, no quise decir eso. ¿No prefieres ir a otro lado?-

Hubo un eterno silencio de cinco segundos en el que parecía estar analizando lo que acababa de decir.

-Hmmm… algo más íntimo?-

Asentí con cierta satisfacción de haberme hecho entender y no tener que ser más explícita en mis palabras

Cinco segundos abismales más…

-Pero no voy a esos lugares… en mi oficina nadie nos molesta ahorita-

Lo miro extrañada. –¿Quieres ahorrar? -

Después de la carcajada que le provocó lo que he dicho me mira con cierta seriedad. 

-No Giselle, en serio .Son sucios , nunca los limpian bien-

- No sé a dónde has ido tú , a dónde yo he ido si están limpios-

Reímos

-No, fíjate bien la próxima vez que vayas-

De repente no sé que hacer , no sé que decir, no me ha gustado su negativa;  tenía en mente si algo rápido pero cómodo y entonces accedo con mi habitual dulzura diciéndome a mí misma <<Probablemente no se vuelvan a ver… hazlo y desaparece>>

-Ok… pero subimos separados, ¿vale? -

-Sí, yo voy primero, te espero arriba-

Recorro los pasillos y subo en el elevador hasta su piso para encontrarlo en su oficina. Al entrar cierro la puerta con seguro.

Me invita a sentarme y conversamos un poco.

-De verdad nunca vas a hoteles?-

-No-

-¿Ni cuando eras más chico?-

-Hmm… si tal vez. Pero cuando creces ya tienes más lugares donde hacerlo-

-…como tu oficina-

-Si… o tu consultorio- me responde riendo

Respondo a su risa y le devuelvo una mirada entre incredulidad y reproche.

-Cuando pagas la renta de un consultorio el para que lo uses es tu problema.-

-Tienes razón- concedo

 -Y cuánto tiempo llevas aquí?-

-Hmm como 22 años, contando desde que era estudiante. Todavía ni nacías…-

Me rio. –Cuántos años piensas que tengo?-

-24 , a lo mucho-

- Tengo 27 y tú?-

-47-

Asiento con una sonrisa intentando que no se note mi sorpresa porque en realidad pensé que era más joven.

Está nervioso, lo noto porque se ríe si ningún motivo

-Aquí no se escucha nada hacia afuera? - pregunto

-No, ni cuando pongo música-

-¿Qué es esto? ¿Un baño?- le pregunto señalando una puerta que hay dentro

-Sí-

Lo abro y le invito a pasar, estar tras doble puerta me hace sentir más segura.

Sin decir nada asiente y entra. En cuanto cierro la puerta del baño su tacto se vuelve firme y fuerte y toma mi cintura con sus grandes manos, su boca va hacia la mía y nos besamos. Baja por mi cuello hasta mi hombro derecho mientras mete una mano por mi escote deslizando todas las prendas hacia mi abdomen, despeja mis pechos. Su boca es grande, jugosa y parece hambrienta… tanto que se mete a la boca cada uno de mis pechos casi completo, lo lame, lo succiona con fuerza haciendo que mi piel se enrojezca.

 Estamos frente al espejo del lavamanos sobre el cual me inclino, rápidamente me desabrocho el pantalón de vestir y me lo bajo hasta descubrir mis nalgas, lo espero inclinada mientras saca su verga del pantalón. Lo siento tocar la entrada de mi vagina , separo más las piernas y saco el culo hasta que lo siento entrar; por su estatura la verdad es que imagine que lo tendría más grande pero no está mal.  Me pone sobre el lavabo, me carga haciendo que mis pies se despeguen del suelo y me embiste así, sosteniendo mi cuerpo contra el lavabo, porque si… mi cuerpo es tan liviano y manejable.

Unos segundos después me voltea y me penetra por delante, está vez me levanta ,  acomoda mi espalda sobre el lavabo y separa mis piernas para volver a entrar en mí;  la forma  del lavamanos no es tan ergonómica, nada,  por lo que me lastima, pero puedo aguantarlo haciendo de lado la incomodidad y concentrarme en complacerlo, en hacerle creer que mi cuerpo es todo suyo y mirarlo como si me lo estuviera haciendo como nadie. A mí me gusta ver su expresión mientras me está penetrando, pero a él le gusta estarme comiendo los labios, los hombros y los pechos.

Esto es raro, nunca había estado con un hombre que me llevara 20 años de edad, es excitante pero extraño. Tengo la sensación de que él tampoco había estado con alguien que tuviera la edad que yo aparento, ve mi cuerpo con fascinación y morbo; lo toca y lo besa como si quisiera comérselo todo de un bocado. Me excita el pensar que nunca había tocado una carne tan tierna y joven ni una piel tan suave de la manera en que lo está haciendo. 

-Chiquita hermosa…- me dice mientras me penetra. –Me encantas-

-Tú a mí- le respondo   haciendo contacto visual mientras recibo sus penetraciones con gemiditos suaves.

En el momento deseo que me pegue, quiero que me diga cosas obscenas y denigrantes que pensé que me diría de acuerdo a mis prejuicios, todo como lo he imaginado cada noche desde que lo conocí. Pero me trata con el mayor respeto que puede, solo me llena de besos, lamidas un poco torpes, palabras de dulzura, recorre mi cuerpo con delicadeza como si sus dedos fueran listones suaves.

Después de un rato me pregunta si ya he terminado.

Asiento mintiendo con discreción. << ¿Por qué si dije que nunca mentía ahora lo estoy haciendo? . Por dos cosas básicamente: me apetece en esta ocasión hacerme la tonta para hacerle sentir que él es el que sabe y yo a penas poco , además de que no tengo ganas en ese momento de explicarle todo al respecto: que no espero un orgasmo en todas mis relaciones sexuales y el motivo y mucho menos la manera de hacerme terminar, eso es algo que reservo para cuando las personas ya me conocen más.>>

-Y tú?- le pregunto

-No aún-

Hacemos una pausa mientras hablamos y salimos del baño. Me ofrece licor de café.

-Es lo único que tengo aquí … y agua. Te gusta?-

-Si-

Me lo sirve en un caballito de cristal. Es agradable al paladar, está frío. Mientras me lo termino conversamos más hasta que vuelve a tocarme. Sujeta mi cuello y me acerca a su boca. Me besa mientras nos ponemos de pie. Me inclino sobre su escritorio de espaldas a él, me bajo el pantalón de nuevo mientras él me toma por la cintura y va subiendo sus manos en una caricia hasta mis costillas y mis pechos, me besa el cuello mientras se acerca a mi oreja derecha.

-Mi amor…- me suspira.

Gimo. Y dejo caer mi torso sobre el escritorio, mientras me esta penetrando por un segundo imagino que tengo a otro hombre frente a mí y se la estoy chupando , quedaría perfecto.

Lo siento deslizarse en el interior de mi vagina mientras yo aprieto mi cadera contra él , esta vez se esta sintiendo mejor que la primera vez. Continúa hasta terminar dentro del preservativo y de mí.

Nos acomodamos la ropa, se lava el pene, parece que si tiene quizá una ligera obsesión con la limpieza, los gérmenes y esas cosas.

Me ayuda a vestirme y hasta me sujeta las zapatillas para que meta mis pies en ellas, al estilo cenicienta. Parece que es todo un caballero. ¿Esto es  demasiado pedir para todos los demás?

Un rato después cuando hemos vuelto a la calma me pregunta si me ha gustado como me trató.

Asiento sonriente y satisfecha.

-Así es como te deben tratar todos , como a una dama. Sin importar lo que hagas o con quien lo hagas-

Woow , parece que sabe lo que he estado pensando, de inmediato me viene a la mente el tipo que me ha dicho que no merecía su supuesta caballerosidad (de la cual nunca vi rastros de su existencia, por cierto) por ser tan fácil y le sonrió con cierta tristeza en los ojos.

Su comentario me parece paternalista , mucho y sé que a mi mejor amiga le daría un cringe terrible pero a mí me gusta. Me gustan los hombres paternalistas que hacen comentarios paternalistas como si te estuvieran enseñando algo útil para la vida. Me recuerdan a mi Amo y todo lo que me recuerde a mi Amo me resulta familiar, agradable, confiable…

-Vámonos, hay que llevarte a tu casa- me dice recogiendo sus cosas.

Bajamos por separado hasta el estacionamiento. Me espera para abrirme la puerta. Mientras enciende el auto le pregunto si en verdad solo quería tomar un café conmigo.

-Pues … me gustas y cuando alguien te gusta ni modo que le digas solo “acuéstate conmigo y ya”-

Suspiro y me rio divertida. –Tienes muy buenas costumbres-  le digo con voz suave.

Justo en ese momento se enciende la pantalla de autoestéreo. Tiene puesto a Alejandro Fernández.

-Y buenos gustos…- completo sonriendo.

Me lleva hasta donde le he pedido, al bajar del auto me despido con un beso en los labios.

-Gracias- me dice mientras me bajo.-

-Gracias a  ti- respondo con una sonrisa antes de cerrar la puerta.

En ese momento me siento bien, me gustó como me hizo sentir. Para mí es importante el cómo te sientes después de haber tenido sexo con alguien. Es un indicador de calidad. ¿Te sientes angustiada, insegura o como si alguien te ha robado algo O sientes paz, satisfacción y bienestar?.

[diariodeunachicaatipica]

Te espere todo este tiempo porque sabía que ibas a volver y volviste y yo caí como una idiota. No sabía que estabas o vas a estar preparado, vaya error mío que pensé que si. Mejoré cosas de mí porque creí que si vos ibas a mejorar, pero me equivoqué…. Pero ya veo que todo fue inútil y para peor me siento una estúpida de querer a alguien como vos, me dejaste con el corazón hecho trizas y el alma rotísima además de un montón de noches de insomnio buscando respuestas mientras lloraba desconsoladamente. Te hago unas simples preguntas… que carajos buscabas de mi!? Una amiga, compañera, un pasatiempo, alguien que te cuide DECIME QUE QUERÍAS DE MÍ O QUE ESPERABAS DE MI!? TODO PERO ABSOLUTAMENTE TODO Y LO POCO QUE ME QUEDABA TE LO DI, ENTREGUÉ!!

Te apoyé más de lo que te han apoyado en toda tu vida, te quise tanto como nunca te habían querido, te presumí como si fueras el mejor del mundo aún con tus defectos, te perdoné y varias veces en distintos momentos. Me estabas rompiendo poco a poco, me has dejado sin ganas de conocer a alguien más y vos solo pedís “Perdón por todo”. Después de haberte entregado lo poco que tenía, y sabes que? No te perdono. Quizá con el tiempo me ayude a hacerlo, pero aún así te veré como la persona que más daño me ha hecho y quizá exagere con esto, pero si supieras como estoy ahora… enojada, triste, molesta solo quiero dormir y despertar en el día que decidí escribirte y no haberlo hecho, al menos con eso ahora no estaría odiándote. Tus mambos los entendí por completo, porque yo también las vivo, aún así te he abrazado en mi pecho y te dije que todo iba a estar bien y qué hay solución para todo. Te besé en la frente y sabía muy dentro sabía que debía cuidarte también porque te han hecho daño como a mi… pero decime, quien cuida de mi ahora?

Estoy decepcionada, llorando deseando que todo esto fuera una completa mentira y es un sueño. Me dejaste y me estás dejando sola cuando más te necesite , te fuiste cuando solo quería estar a tu lado.

Y sabes lo peor de todo esto? Es que vos nunca entenderás este dolor y amor que te tuve, nunca sabré con exactitud lo que realmente sentías por mi, porque vos nunca decís nada te quedas callado y molesto. Ahora solo me queda tu recuerdo, tus mensajes, tus canciones, tu voz, tus caricias, tu sonrisa y tus fotos en memoria.

Nunca quise ser tan cursi, pero si me hubieras dado más tiempo, hubiera hecho lo imposible para verte feliz, hubiera dejado de lado mis problemas para resolver los tuyos. Hubiera ignorado mi tristeza para borrar la tuya, hubiera estado a tu lado en cada momento, en cada lugar pero eso ahora nunca lo vivirás, porque nadie puede dar tanto como yo si di por vos.

Así que nada, gracias por todo.

Por las sonrisas, por los besos, por los abrazos, por tus cartas. Gracias por el sexo, por el cariño, por el descontrol, por el alcohol. Gracias por la pasión, la ira y el dolor. Por saber manejar mis procesos, mi molestias. Por besar mis ojeras y por tratar de ayudarme a dormir. Gracias por ser completamente vos, por entenderme, tenerme paciencia, por protegerme, por enseñarme. Gracias por repararme, destruirme y otra vez repararme. Por los buenos, malos y peores momentos. Gracias por las risas, por la marihuana, gracias por alegrarme más de un día. Por el café y por el mate. Gracias por conocer a tu familia a fondo, gracias por compartir todos los amaneceres y atardeceres a tu lado, por dormirme en tu pecho y dejarme abrazarme. Gracias por dor dejarme quererme y por tratar de aceptar mi cuerpo tal como es. Gracias por sufrir por mi y yo con vos. Por esas tardes y noches viendo películas, series y por cada detalles que te daba. Por sonreír y hacerme sonreír. Por besar mis cicatrices y sanarlas. Te agradezco por hacerme daño. Por mentirme. Gracias por ser sincero más que nada. Gracias por correr conmigo y correr tras de mi. Por dejarme explorar todo tu cuerpo y dejarme hacerlo mío.

Gracias por vos, por mi y por nosotros y finalmente… gracias por este final que me toca a mí donde ya estaba anunciado desde el principio desde el comienzo.

Te deseo lo mejor de lo mejor, cuídate y gracias por venir.

Y recordá, a pesar de todo:

Te quiero y siempre te querré. Siempre te recordaré con cariño y siempre te acompañaré en el sentimiento y en el corazón.

[legendaryladyphilosopher]

Me decepciona

Llevo días sacando fuerzas donde no las hay, armándome de valor aunque por dentro me esté muriendo de ganas ,es que cada vez que intento alejarme veo tu rostro y se me olvida. 

Se me terminaron de borrar las esperanzas cuando te vi esperándola en la lluvia y ahí supe que yo estoy demás . La verdad es que fui una completa idiota, al pensar que tú también sentías lo mismo, pero no fue así, mientras mi mente no paraba de pensar ¿en donde estabas?, deseando que encontraras una excusa para verme, tus chats estaban llenos de conversaciones con alguien más. Mientras yo como una tonta pensaba que quizás y alguna de esas indirectas eran para mi, resulta que todas fueron para alguien más y me destroza, pero más me destroza haber sido tan estúpida al pensar que tú también sentías lo mismo. 

Me siento más estúpida por haberme inventado mil excusas solo para verte aunque sea de lejos y nunca me perdonaré haber caído tan bajo. No me perdonaré haber tratado de explicar el por qué de mis acciones a alguien que ni siquiera le importé.

[lossecretosdelaluna]

Día 1. Mayo 23

Todavía ni si quiera termino de procesar el hecho de que ya no formaremos parte el uno del otro, las palabras que dije suenan en mi mente una y otra vez y con ellas el querer regresar el tiempo y arreglar las cosas de forma diferente.

Lo siento, la solución que di era la más dolorosa y desgarradora que pude haber dado, sé que yo la tome, pero no imaginas cuanto me está dañando.

No era para nada una solución agradable, estoy conSIENTE de es, fue incluso egoísta, lo vi como un "nuevo comienzo".

Mi mente se divide en dos, una parte me dice que hice lo correcto para ambos y otra parte me dice que soy una completa estúpida, y honestamente me inclino más por la segunda.

No quiero convencerte de que fue lo correcto, por que la verdad aun no termino de convencerme a mí misma, las lagrimas no parar de salir de mis ojos y el sentimiento de un abismo en mi pecho es cada vez más profundo.

Y sé que las palabras no resolverán el dolor y decepción que te di, no te imaginas el sufrimiento inmenso que siento yo también por dentro.

Me gustaría tener tu perdón, pero con justa razón no me siento digna. Espero que un día, cuando nuestro amor sea menos fuerte, pueda pedirte una disculpa en la cara y tú puedas recibirla.

[cabezasdepeces]

Te ah pasado que tienes ese terrible sentimiento de sentirte una mala persona Una mala amiga una mala pareja una mala hija que wea mas desesperante sentirse como una persona inútil que no hace feliz a nadie que lo único que causa es dolor molestia enojo en los demás que realmente solo es mala persona como se intenta mejorar a ser mejor si cada 1 paso retrocedes 10 y quedas peor de donde estabas

En esta pelea me siento sola y lo peor es más importante otras cosas que yo siempre ser basura es mi legado ?? De serr la mujer inútil que tratan de ser el objeto de que sirvo en esta vida si a nadie hago feliz y si lo único que hago es daño y traer ma dolor

Cómo le explico a mi corazoncito que tiene que reír luchar y ser feliz si lo que hago es totalmente al revés

Me tomaría una caja de píldoras completa pero se lo que viene Depues su lavado de estómago y su internacion y Nono quiero eso

Quiero mejorar y estar bien ser feliz en definición ser una buena persona que no cause daño en esta vida

Necesito sentir que hago las cosas bien que algo mejoro no se querer ver mis pequeños logros mis pequeños avances que realmente no hay

Soy una basura soy una estúpida e innecesaria basura

Cómo no entiende que si reclamo es porque quiero su compañía que lucho con mi soledad y mi cabeza que trato mantenerme ocupada para que mi estupida ansiedad no me gane

Cómo hago entender que lo único que quiero es amor es compañía completa es apapacho es awante es pilar

Como mierda hago que todo eso funcione si soy una inútil de mierda cómo hago eso posible

😞😢😢😣😢😣

[potatocutee]

Hoy tengo ganas de escribir de nuevo, creo que se está volviendo una costumbre. Lo hago cuando quiero que me escuchen, y de paso, si aún no es el caso, para desenredar las ideas que tengo en mi mente. Hoy es donde el segundo caso, predomina.

En resumen llevo dos años, sintiendo mi vida insuficiente. Tratando de encontrar el pedazo roto que me hace falta, para sentirme plena y completa.

Tal vez es el amor. Tal vez si me enamoro de alguien que también lo esté de mí y sea bueno para mi vida, me sienta mejor.

No estoy tan segura de eso.

Tal vez sea mi propio amor. Si me amo lo suficiente me sentiré mucho mejor.

Y sí, un poco. Pero ya me amo, y aún así, sigue faltando algo.

Dinero? No estoy tan segura.

Tal vez son amigos, casi siempre son amigos.

Es eso, ¿no?

Sí, yo creo que sí.

/////

T.H. me gusta mucho. Y no me avergüenza decirlo. Es muy lindo y confieso pienso mucho en él, continuamente. Me gusta su voz, su risa, su cabello, sus brazos, sus manos. Y su calidez como persona.

Quiero abrazarlo, y que él no me suelte. Y me abrace con el mismo cariño que yo le doy a él.

Deseo también besar sus labios, y jugar con su cabello. Reir sobre su boca y sentirme muy llena y mágica.

Me siento desolada cuando miro a mi alrededor y me doy cuenta que solo estuve soñando despierta. Cómo casi todo el tiempo. Me decepciona no sentir lo mismo por él, con otra persona. Alguien más alcanzable. Menos lejano.

Siento que mi amor por T.H. es posible, como tocar la luna. No sólo mi amor por él, sino también el del resto de mis ex amores.

Son mágicos, porqué son solo una fantasía. No son reales.

Mis sentimientos sí, pero mis posibilidades no.

Es acaso que me gusta torturarme, o solo soy estúpida?

[anasognosia]

Ojalá el dolor que siento en mi pecho sane algún día... Es demasiado loco pensar que hace un año estaba con ella, estábamos locamente enamoradas, y felices, y hoy en día su felicidad sea otra, yo misma me aburro y hablo conmigo sobre mis sentimientos, me repito una y otra vez que ahí no es y ahí nunca fue, porque de lo contrario nunca se había acabado, pero mi corazón siente otra cosa, es necio, terco, no entiende aún lo que esta pasando, no entiende que para su vida ya no soy nadie, pero ella para la mía lo sigue siendo todo, me duele cada día más, porque se que entre más tiempo pase, más lejos estará, no sé en qué momento fui tan cobarde y estúpida y la dejé ir, no sé porque no hicimos nada para deternos, no sé porque hoy estoy llorando como si fuese el primer día que la perdí, me duele tanto porque sé lo invencibles que éramos juntas, teníamos metas, sueños, lo teníamos todo y lo dejamos perder por tan poco... Nunca sabré que siente, nunca sabré si siente ese dolor en el corazón cada que me recuerda, es más, ni siquiera sé si aún me atravieso por su mente, pero indudablemente me dolerá toda la vida, y daría lo que fuera porque deje de dolerme, ya ni siquiera se trata de que este conmigo porque se ve feliz, se ve completa, y se ve llena, y... ¿Quien no se alegra de ver el amor de su vida feliz?, Realmente espero que para esa mujer la vida sea jodidamente buena y encuentre en ella todo lo que nunca encontró conmigo, y aunque mi mente ya lo entiende y se siente bien por ella, es el corazón el que es egoísta y haría cualquier cosa por recuperarla, pero es imposible, así como es imposible que la deje de amar, me odio por amarla, porque es un amor que fué más nunca volverá a ser, pero ojalá en algún momento todo acabe, me deje de doler y no de derrame en lágrimas y dolor viendo cómo le da su amor a otra persona que no soy yo, y espero que se día sea pronto, porqu este dolor está acabando con mi vida y felicidad poco a poco.

[un-invierno-eterno]

Querido año bisiesto:

Recuerdo la primera vez que te puse así, y fue porque no quería que supieran de quien se trataba cuando lo escribía.

Fueron muchos años sin ver tu cara, casi como un año bisiesto, pasaron cuatro años y volví a verte.

Recuerdo esa noche de agosto, era el 2016 y yo parecía una vagabunda llegando a mi casa, estaba con el pantalón buzo del colegio y un poleron negro roñoso que me hacia sentir segura. Había ido a ver la peli al cine con una amiga de esa época "Suicide Squad".

Y mientras entraba a mi casa te vi pasar con tu poleron de 4to medio, te veías alto y delgado. Te veías tan ordenado, aún recuerdo como se me detuvo el corazón, aún siento el hielo de mi nariz por el viento que corría ese día, las ligustrinas mojadas, lo resbaladizo que estaba el piso y en como mi corazón de adolescente ilusionada estaba feliz de volverte a ver después de tantos años.

Atesoro ese día, porque sentí que una parte de mi se sintió completa al saber que estabas vivo y de que estabas bien. Estabas mucho mejor que yo.

En aquella época estaba enamorada de un chico y como no fuí correspondida mi aspecto era deplorable. Casi no me peinaba y con suerte quería comer, todo lo vomitaba y lloraba por las noches.

Pero fue reconfortante verte, porque no me importaba lo destruida que estuviera con tal de haberte visto esos segundos y morir por saludarte.

Claramente, no lo hice.

Ni siquiera actualmente lo hago.

Hace unos 2 meses atrás lo hice y me quedaste mirando raro. Son cosas que no entiendo de ti, no te cuesta nada saludar, es sólo decir "Hola".

Y este año no fuiste un año bisiesto, prácticamente te vi todos los meses del año, pero el mes que más me dolió fue agosto.

Es algo que sin querer manifesté toda mi adolescencia, no fue de la forma tan traumatica en la que la solía pensar. Pero si fue de la manera incomoda que siempre sentí que iba ha ser el día que pasará.

Ese día mi perrito me obligó a ver toda la escena en HD 4k porque el muy malo camino en dirección hacia el acontecimiento y tuve que seguirlo porque literalmente se me escapo de la casa.

Cuando suelo tener escenas traumaticas en mi vida y estoy con cierta ropa en específico, no suelo usarla nunca más porque siento que esta maldita.

Fue una de las cosas más fuertes de mi vida, si bien, al comienzo de mis 23 años te tuve cerca durante un día entero y aproveche de grabarte en mi mente. Pero cuando ya se acercaba el final de mi amado número me tocó ver una de las cosas más traumaticas.

Hablar de ese día es como abrir la herida, porque duele, mi cuerpo temblaba, sentía asco por mi y por lo que era física y psicologicamente.

Ya me dio pena acordarme... y es que son perfectos, hablaba de la misma forma que tu, era delgada, era pequeña, tenía esa voz de chica inteligente y siempre recordare en como le tomabas la mano.

No fue sano, nunca fue sano estar obsesionada contigo y es que a pesar de que hecho miles de cosas para olvidarte no puedo. No sé que pasa.

Osea, si se. Y es que soy de esas personas que no se rinden hasta que tienen lo que quieren. Y a ti no te tuve nunca.

Te tuve por unos minutos hace un año confesando mis sentimientos de niña y también los actuales, pero hubiese sido raro decir que seguía con la ilusión en mi cabeza, de que todavía apareces en mis sueños y que te sigo buscando con la mirada cada vez que estoy en la calle.

Jamás te haría daño, es más, estoy segura que sería capaz de dar mi vida porque soy estúpida y podrías ser el peor ser humano pisando la tierra, pero si siento afecto mi vida nunca importaría.

Sabes que duele, paso un año y 10 días desde que te tuve cerca.

Me sentía completa y se que esto lo he dicho muchas veces. Era como si me hubiesen pasado el tanque de oxígeno que no tuve por 9 años. Por años me sentí como un pez fuera del agua, y cuando te tuve al lado mio sentía que me habían metido a una pecera de agua contigo y podía verte y sentir tu presencia por más de un segundo o un minuto. Me sentía viva, dios me da tanta pena y dios sabe que estoy llorando mientras escribo esto, mientras siento que el aire me está faltando.

Me sentía como en los sueños en los que apareces y siento que respiro.

Eres como oxígeno, no sentía el aire en mis pulmones hace tantos años.

Hace años que no sentía latir mi corazón así de fuerte, pensaba que se me iba a salir por la boca. Pensaba que mis pulmones se me iban a llenar tanto de aire que se me iban a reventar.

Eres como oxígeno, eres como el agua para los peces.

Mi brujula tenía norte y era porque estabas ahí.

Y yo también estaba ahí, yo estaba y me sentía bien, pero también sentía demasiada ansiedad porque estaba sola, sentía demasiado y no podía expresarlo, sentía demasiado y no tenía con quien comentarlo porque me tratarían de loca.

Recuerdo como escribía de que siempre fuiste tu . Ahora lo pienso y digo, no lo eres.

Tienes novia y quizás tengas más... y yo sigo en mi dulce nada, no es porque no quiera, nadie me ha llenado el alma lo suficiente como para darlo todo.

-Un Invierno Eterno 🌨

[cxpidira]

︎ ﹙ 2020. 𝑫𝒊𝒄𝒊𝒆𝒎𝒃𝒓𝒆 ﹚⠀

──────────────── ✦㇂𝑴𝑶𝑺𝑪𝑶𝙒, 𝗥𝗨𝗦𝗦𝐈𝐀. ⠀⠀⠀⠀⠀

𝔂ou never know when the last day will be.⠀⠀

‟ 𝕯e alguna manera lo sabía no viviría demasiado tiempo y estos 37 años eran un regalo. Quizás para algunos fuera demasiado joven, pero para mí era distinto. Sabía que no iba a envejecer como el resto, que algo dentro mio detonaría antes llevándome a el abismo de la muerte. .”

Abrí los ojos encontrándome con apenas una luz tenue que iluminaba esa oscuridad, dándome la pista de que era de noche. El olor del hospital era inconfundible para mí olfato. De repente recordé aquel incidente en el coche que me hizo llegar hasta aqui. Aquel freno que la había traicionado sumado a sus reflejos torpes que terminaron por hacer que el mismo quedará estampado contra la pared. ¡Pero qué estúpida fui! Intenté girar la cabeza con un poco de dificultad, no sentía dolor seguramente producto de algún sedante. Y entonces observé la ventana de aquella habitación que por cierto estaba cerrada. Intenté incorporarme pero no tuve la suficiente fuerza para hacerlo y justo en ese momento entro una mujer con vestimenta de enfermera Enfermera.. que bueno que está aquí. ¿Cuando podré irme de aquí? ¿Puede llamar al médico? —Me apresure a preguntar con la esperanza de que pronto me pudiera ir de allí y retomar mis actividades habituales. Aún había tanto para hacer.. que sentía que perdía el tiempo allí acostada, y sospechaba. . que pasaron varios días desde aquel incidente.— Podrás irte pronto de aquí, no te preocupes querida. Ni hará falta llamar al médico. —Pronuncio con seriedad aquella enfermera. Entonces supe que en ese momento algo no andaba bien..aún así quería hacerme la tonta, pretender que aquello no significaba lo que realmente estaba pensando en ese momento. Sin embargo de mi boca salió una simple pregunta.— ¿Cuanto te pagaron por hacer esto? —La enfermera me miro esbozando una sonrisa cínica mientras iba acercándose a mí.— El dinero no es lo más importante querida. —Me contesto como si no hubiera nada que yo pudiera hacer para persuadirla.— ¿Ah, lo haces gratis? ¡Que considerada! —Solte una risa ahogada por lo que me producía la situación. Ira vas a morir ¿Que estás haciendo? Me dije a mi misma, pero es que simplemente no podía creer que muriera a manos de una desconocida y que no pudiera hacer nada.— No perdamos más tiempo... tengo que hacerlo, aunque no tengo nada personal contigo. Lo siento. —Y fue así que sacó la jeringa que tenía entre sus manos. ¿Podía gritar? ¿Podía suplicar? ¿Aquello me salvaría? Libere un suspiro, mi estilo no era rendirme aunque ahora mismo me sentía sin fuerzas y quería entregarme.— Por favor... no lo hagas.. vas a arrepentirte toda tu vida ¿Realmente vale eso por una persona como yo? —Intente decir sin que la voz me temblara, cuando por dentro estaba asustada y con el corazón que parecía querer salir de mi pecho.— Shh... —Fue todo lo que dijo sin darme nada para que pudiera replicar. No iba a poder persuadirla, eso ya estaba claro entonces intenté pegar un grito pero apenas pude hacerlo cuando ella puso mi mano sobre su boca. Intenté safarme de la misma, mordiendo su mano pero no funcionó. Entonces entre en desesperación, viendo como su otra mano finalmente aplicaba la jeringa sobre mi piel.— Se suponía que ibas a estar durmiendo... ¿Por qué lo haces tan difícil? —Fue lo último que escuche de aquella mujer antes de que perdiera la conciencia esta vez para siempre. Fui demasiado arrogante creyendo que podía con todo.. que podía ganar cuando sabía que era un simple peón en todo este tablero. No iba a irme sola.. ya previa que algo podía pasarme así que deje una última jugada lista para que algunos cayeran conmigo. Aún así.. no pude acabar con todo lo que yo quería, así que mi victoria no era completa y seguramente ellos se recuperarían y regresarían. Mientras que yo me sumiria en este abismo sola, sin tener a nadie más a mí alrededor. Sabiendo que no habría nadie capaz de salvarme porque yo misma me asegure de que eso no pasará. Era mi decisión a pesar de que fuera mala seguía siendo mia. En esta vida no pude permitirme amar libremente, ni dejar que me cuidaran y salvarán.. Sin embargo forme una familia que nunca estuvo en mis planes y fui feliz... más que en toda mi vida. Aún así este es mi fin.. ya no hay vuelta atrás ni nada más que hacer. Sin despedidas, sin lágrimas, y en la tierra que me vio nacer y ahora me ve morir.—

[ciare-agonce]

Crisis

29 de septiembre del 2022.

A mi yo del futuro:

Tengo 24 años y me siento mal, muy mal. Creo que no tiene sentido ni siquiera esconderlo: el hecho de que me carcome la constante y repetida voz en mi cabeza que me dice la facilidad con la que podría terminar toda esta situación.

Sigo aquí por que sé (dios lo sabe así) que el futuro será bueno, pero no tiene cuando llegar. No se cuando viene, no se como viene y no se por qué tarda tanto. Siento que me ahogo, en mis lágrimas, en mis pensamientos y en mi propia saliva al pensar en como escapar.

No puedo sostenerme, no tengo solvencia. Soy una inutil y un desperdicio y de aire y recursos si alguien alguna vez vio algo como yo. No se que haré, pero el constante pensamiento me atemoriza y me duele demasido.

Crecí creyendo ser diferente, crecí creyendo merecer y fui una tonta, una desgraciada, una tonta niña estúpida que se creyó inteligente solo para perseguir su ego y que eso le trajera solo dolor y sufrimiento. Creí que el conocimiento me haría libre y solo me aprisionó. No hay nada que haya obtenido de él, solo dolor y sufrimiento.

No se que haré. Hice una apuesta arriesgada con mi educación y ahora no tengo nada. Ni una sola semana cotizada, ni un solo centavo para sostenerme. Inútil, tonta, crédula y desdichada. Pensé que podría ser alguien más al estudiar, lo pensé, era algo obvio para mi, pero no es así.

Estudié toda una carrera completa pensando que eso haría mis sueños realidad y lo únicco que me ha traído no ha sido más que dolor y arrepentimiento. No tengo experiencia, no se hacer nada y no tengo nada. En este país para realmente ser alguien necesitas un buen apellido, dinero o conocer a las personas adecuadas, quizás, de haber nacido hombre mis posibilidades hubieran aumentado, pero pareciera que todo está en mi contra.

Me siento total y completamente perdida. No sé que hacer.

Estos días he pensado más veces en el suicidio que en los últimos dos años... "¿A quién dejo detrás?" "¿Realmente me atrevo a hacerlo?" son preguntas a las que aún no tengo respuesta.

Siento que quiero morir, siento que debo morir.

¿Qué exactamente me lo impide?

[jlorenamoreno]

Llegaste en un momento en que no lo esperaba, he de admitir que siempre me pareciste un chico muy guapo, quizás corporalmente no tenías todo lo que a mí me atraía, pero si una estatura perfecta, una muy carita bonita, con carisma, positivismo, alegría, aguante, una risa muy particular; traté de negarme a sentir algo por ti, te explique el porque, pero si hubo algo que me cautivó profundamente fue tu persistencia, tu objetividad, tU aguante, tus ganas de no rendirte para lograr lo que querías, hasta que poco a poco fui enamorándome de ti, ¿Cómo? No lo sé, ¿Cuando? Tampoco lo sé, solo sé que de un momento a otro no podía dejar de hablar contigo, no podía dejar de pensarte y no podía dejar de extrañarte, reír contigo, bromear contigo, incluso cuando me regañabas, llegaste a ser el complemento perfecto para mi, lo que me había falta a mi lo tenías tú.

Me enamoré, y me enamoré profundamente de un hombre menor que yo, pero que me hacía sentir la más poderosa de todas, me hacía sentir que podía con todo y que con si ayuda íbamos a construir cosas gigantes, un hombre que estaba para mí, me quería, me admiraba, me respetaba; otra vez empecé a hacer regalos, manualidades, detalles, bobaditas que para mí eran mucho, llamadas a diario, todo muy perfecto, pero de un momento a otro todo empezó a cambiar, discutíamos, yo no entendía que pasada, y terminamos... ¡Fue duro, durísimo! Sentía que se me venía el mundo encima, así que decidí escribir aprovechando que era o es la mejor manera que tengo para expresar mis sentimientos, pero también decidí dibujar, hacer un retrato de una de mis fotos favoritas, durante las primeras fases de creación del retrato mi abuela me acompañaba, todas las noches de llanto, ella no entendía porque sufría, pero no dormía si yo no dormía, me abrazaba y me decía "mija, eso está muy bonito", "le está quedando bien lindo", un retrato que no terminé en ese momento; para ser honesta siempre tuve la esperanza de regresar, no puedo mentir, siempre la tuve.

Recuerdo que estaba en taller comercial, realizando el tema de la pasarela, en momentos estaba realizando las estructuras y me ponía a llorar y las chicas me consolaban, no me conocían bien, pero me ofrecieron mi apoyo, en ese grupo había una pareja a la cual veía y nos veía a nosotros, él con 18 y ella con 21, se vean tan bien juntos que sentía envidia, yo siempre busque no alejarme, a ratos quería desaparecerme del mundo, pero en otras ocasiones solo quería estar entre tus brazos... cuidado de mi abuela en la clínica fue que me robaron, y yo no quería molestarte, no quería que me siguieras tratando como un cero a la izquierda, pero también me moría por verte, no podía mentirme, ese día llame a Juan y estaba con Adri, él me dio que me fuera para la casa de él, que me pagaba el taxi, pero no, no me les iba a tirar el polvo, así que decidieron llamarte, porque yo no tenía tu número ni nada, tenía miedo, miedo de verte de nuevo, no sabía cómo reaccionar, porque había conocido una persona muy linda, que después la encontraba por ningún lado, en fin... Lo demás ya lo sabes, aunque, ahora que lo pienso no recuerdo muy bien esa noche, creo que hablamos, la verdad no lo tengo muy en claro... (Aquí puedes agregar algo de esa noche tú) :v

Durante la creación de ese montaje recibí la noticia del fallecimiento de mi viejita, quedé en shock, quedé pasmada, quieta, ni siquiera me baje el celular del oído, fue Dayana la que me hizo volver en si, le dije y salí, ese día solo quería tenerte a ti, no más, pero no te tuve, me odiabas, yo no sé si no soy consciente de que te hice en ese momento, pero solo sé que irradiabas irá hacia mí.

Cuando nos dijeron que podíamos invitar a alguien a la pasarela inmediatamente pensé en ti, no me preguntes por qué, porque no sabria cómo responder a eso, ese día, el día de la pasarela fue lindo a pesar de que me sentía como un culo, fue algo simple, compartí contigo, fue agradable, ameno, sin mayor detalle, éramos nosotros siendo nosotros.

Eran tantas las ganas que tenía de estar otra vez a tu lado que te invité el día siguiente a que fueras a farrear conmigo, entre mis planes, era ir a pasar la noche por ahí por la 63, pero pues no quisiste, era entendible, así que ese dinero lo usé para pintarme el cabello.

Para este tiempo me dije que ya no más, que bobada invitarte, querer hablar... Después de todo eso surgió lo de la reunión donde el gordo, todos ansiosos de que tú llegarás y me vieras con el cambio de look, la verdad no esperaba mucho, sabía que no te gustaba el tono, pero x no me quise matar la cabeza, estuvimos arreglando todo para cuando llegaran, gratamente me sorprendió como me saludaste, y que alcance a notas que querías estar al lado mío y así, jajaja, hasta que algo estábamos hablando y te mencioné como "Santafé" y casi me pegas con la mirada, pero era lo que querías, que fuéramos amigos. A la final me deje llevar por mi corazón y empecé a seder... ¿Y para qué? ¿Para que en la mañana me dijeras que como amigos, que no confundiera las cosas... Me sentí tan estúpida, tanto que no me quise dejar acompañar con el flaco y Celos porque solo quería llorar, y eso hice, llorar como si no hubiera un mañana, tanto así que se me olvidó que estaba enferma.

Después fue lo del partido, en donde apenas cruzamos miradas y si al caso palabra y te dejé una carta en la billetera, o bueno, la puso Adri, jajaja, una que jamás decifraste, pero que también redacté mal, mera boba.

No recuerdo porque continuamos hablando, pero sí que discutíamos con frecuencia por todo y nada, aún sin ser nada, que me bloqueaste y en fin. Después hablábamos normal y de un momento a otro me saliste con una de las frases más lindas que me has dicho:

"Te necesito como Santa Fe necesita a Agustín"

Ese día me quería morir de la felicidad, no me lo creía y lloré como niña chiquita de la felicidad, después de 3 meses por fin estabas volviendo a mi, por fin... el día de mi cumpleaños, que lindo a pesar de que no salieron los planes como los querías, fue muy especial ¿Sabes por qué? Porque te tenía a ti y eras el mejor regalo que podía tener, sentía que tenía el cielo entre mis manos, te tenía a ti y me sentía completa.

Podría agregar mil momentos más, pero creo que no acabaría pronto, se me irían largas horas redactando, leyendo, releyendo, mirando ortografía sabiendo que al final uno que otro error saldrá.

Nuestros paseos, nuestras idas al estadio, nuestros encuentros con los chicos, nuestras idas a vender empanadas, cuando me iba hasta Bosa por verte, el casi vivir juntos, el que nos completáramos las frases del otro, nuestras fantasias, nuestrs o bueno, mi borrachera en la 1ra, tanto... Tanto tan bonito que se vio destruido por actitudes y actos que se hubieran podido evitar, o se hubiera podido hacer más, ¿Que hubiera pasado si...? No lo sabemos y no lo sabremos, quizás tengamos una idea, una muy bonita idea de lo que hubiera podido ser, no creas que todo lo que te decía era mentira, porque en el fondo sabes que no mentiría con algo que tú anhelas mucho a diferencia mía, porque yo si me vi teniendo una familia contigo, me vi teniendo a una pequeña Victoria, me imaginé viviendo en un hogar los tres.

Siento que vivimos momentos muy llenos de felicidad, de risas, de llanto, de juegos, de chistes, de caricias, de abrazos, de arrunchis, de amor intenso, me atrevo a decir que de amor puro, que quizás no se dieron las cosas como quise, como quisiste, como quisimos, que quizás me faltó más de mi parte para perdonar, que quizás pude hacer más por ti, si... Quizás, pero ya no podía ofrecerte una parte de mi, porque estaba destruida por dentro, lo intenta tanto, tanto que por más que intentaba no ser tóxica... Ya no podía, ya no, el desespero por quererlo saber todo me tiene donde estoy ahora, asistiendo al psicólogo porque no sé cómo manejar mis emociones, podrías estoy tan aferrada a una ilusión, a un sueño que no solo dependía de uno, sino de los dos, te amo, y lo hago con cada parte de mi, quizás no pareciera, quizás no me preocupaba lo suficiente, pero daría todo por verte feliz y entre mis tareas está el reconocer que solo te hago daño, que no soy lo suficiente para hacerte feliz, para complementarte, que quizás nuestro destino no es estar juntos, que mereces algo bueno y sano al igual que yo.

Solo queda por decirte que espero me logres recordar como una chica que quiso darte todo y se quedó corta, que se vio opacada por pensamiento y sentimientos tristes, pero que te amo con alma, vida y corazón, nunca dudes de mis sentimientos hacia ti y por favor, por lo que más quieras no me lastimes más, yo no quisiera borrarte de mi vida, pero si colocas cosas que me puedan lastimar así no quería voy a tener que hacerlo, no quiero jamás tener sentimientos negativos hacia a ti, no los tuve cuando tenía el derecho de hacerlo, ahora menos, soy consciente de que debemos tomar distancia, por salud mental, porque yo ya no voy a hacer parte de tu vida, pero no es ni a sido fácil para mí, aún así debí asumir lo que está sucediendo y respetar por amor a ti tu decisión.

[perriegarcia]

ENTRADA: VII

La odisea del servicio al cliente

Hay amistades hoy tuve un día de mierda y por culpa de gente que ni conozco lo único bueno es que la venganza es dulce y se sirve mejor fría, obvio con mucha clase jaja.

Bueno el tema de hoy es sobre el trabajo de vendedor. Aunque son más las experiencias con clientes que se portan de la mierda a comparación de mi experiencia como uno o bueno talvez sea porque tiendo a recordar esos malos tratos que me han tocado.

Les contaré mi día de hoy. Para empezar me desperté tarde y eso provocó que llegara tarde aunque internamente me quería quedar en mi cama, mi necesidad de cobrar la quincena completa son más grandes así que me presenté, el día transcurrió de manera normal hasta que llegó la ridícula de poner su tarjeta de débito y de cliente frecuente de una manera muy exagerada y de mala onda. -Contexto trabajo como cajero así que soy la última persona que ve el cliente por lo cual debo ser la perrita buena onda que si come del cliente. Aunque soy de la idea de cómo me tratas, te trato. Ya si el cliente me ignora de igual forma lo hago y solo cumplo en reproducir mi speech de despedida-. Para este punto ni el buenas tardes pudo contestar asi que con eso pareció la bandera roja

Así que la trate de la misma manera pero la pendeja de su escritora en vez de ponerle que era en tarjeta lo estaba pasando con en efectivo y arreglar eso es un pedo, abrí otra estúpida venta de cobro y wey ahora no puse la estúpida tarjeta de puntos.

Una vez arreglado mi estupidez le entrego sus cosas mandando a la verga internamente a esa tipa, pasa la siguiente clienta la "saludo cordialmente" y me ignora por estar en el celular. Me le quedó viendo para que me pase su nota y se atreve a decirme " estás muy lento, que tanto estás haciendo que no te apuras".

Amistades neta no se porque siempre cuando una persona me hace enojar - ni se cómo explicarlo - siento algo contenido que me termina sacudiendo provocándome dolor físico -tal vez hasta interno- y me comienzan a temblar las manos. Mi boca quiere decirle hasta de lo que se va a morir pero se que no puedo y debo comportarme...

Continuando con la dichosa clientucha le cobro lo más rápido y le entregó a la fregada sus cosas para que se larga. Para esto no podía abrir la pantalla de cobro ya que como estaban abiertas otras comencé a cerrar las que tenía atoradas con las notas en las que por poco me equivoco, solo le cobre con la terminal. Una vez que se fue jure que me las pagaría.

También tengo otra está fue unos años atrás durante el pico de la pandemia, dónde buscaban como si fuera oro elástico para cubrebocas nos acababa de llegar camión así que estábamos acomodando todo en su lugar pero con el elástico siempre era lo último ya que lo llegaban a pedir aunque no estuviera exhibido, una señora me pido que le mostrará los rollos porque ella lo quería comprar así procedí a hacerlo pero ella quería que sacará todos porque a su pensar los otros rollos eran diferentes obviamente le dije que era el mismo modelo pero ella necia que no así que comenzó a regañarme y a reclamar de mi mal servicio enfrente de mis compañeros y de más clientes para mí desgracia ese día había muchos. Aunque fue bueno porque las otras personas le reclamaron pidiendo que se comporta porque si estaba haciendo bien mi trabajo, yo estaba de pie estoico aguantando las ganas de llorar unas que se fue corrí al baño a llorar de impotencia.

Días después un cliente que estubo presente me recordó y me dijo que no me preocupara que así había muchas personas que buscan con quién desquitarse, yo solo quería que me tragara la tierra.

Y así muchas otras anécdotas pero ya no son tan importantes o bueno quién sabe jaja

Bueno quiero dedicar está entrada a mi perrita Canela que acaba de fallecer el día de hoy que es 22 de septiembre del 2022, seis años compartiendo un techo una vida, habrá un vacío un poco raro e inesperado como la noticia misma es de esas cosas que sabés que va a pasar pero en un futuro muy muy muy lejano en fin siento que ella compartió más con mis hermanos y padres que conmigo...

XOXO

P.

[pensmientosaleatorios]

Virgen a los 31

Si, lo cierto es que soy una mujer de 31 años que jamás ha tenido sexo.

Siempre me pregunté qué demonios estaba mal conmigo, porqué no podía tener lo que otras personas tenían, por qué esperaba tanto de los hombres, por qué me esforzaba tanto por encajar y ser deseada, por qué nadie podía amarme, por qué cambiaba tanto cuando un chico me gustaba.

Solía ser muy patética, creyendo en el amor, romantizando la idea del amor como un objetivo, como una luz que me salvaría del infierno de estar viva, que me daría el valor que nunca he tenido.

Dios, estaba tan jodidamente obsesionada con encajar a la perfección con alguien y amar tanto como para compartir mi cuerpo y sentir la seguridad completa, estallar en jubilo, respirar por primera vez con libertad, compartir todo.

Todo.

Luego, esas ideas comenzaron a desdibujarse, comencé a darme cuenta que leía demasiado y que idealizaba mucho más, que la realidad es demasiado cruda y plana, que esas mariposas ridículas solo vivían en mi estomago, no en el mi objetivo romántico. Me di cuenta que no era lo suficientemente bonita para un hombre, que no despertaba interés salvo para ser la burla y la tonta con la que podían jugar un rato.

Me di cuenta que solo atraía pervertidos y abusadores.

Hombres de mierda, como la gran mayoría

Con el tiempo, tras lágrimas amargas, oraciones extensas pidiendo por un romance épico, la ola de la realidad golpeándome una y otra vez mientras navegaba en este mundo ruin en el que no encajo y apenas soporto vivir, me di cuenta que todo lo que deseaba era una completa estupidez. Amar no hacía parte de la ecuación y jamás me desearían.

Entonces intenté dejarme llevar por la lujuria, y si, sentía deseos, quería intimidad y ser follada como una perra. Pero luego, el miedo se instalaba. El miedo atroz de ser violentada, lastimada, contagiarme, que me asesinaran, que me grabaran en medio del sexo.

Etc.

Y es que cuando has sido abusada antes, ese miedo se tatúa en tu alma para siempre.

Asi que leía muchos libros eróticos, soñaba con ser la protagonista, con encontrar ese príncipe que me llevara a la cama y construir una conexión a través del sexo y de las conversaciones post-coito.

Y con eso me quedé, con lo que investigaba y leía, soñando despierta, buscando ese ser con el que tendría múltiples orgasmos y sonrisas.

Spoiler alert: nunca apareció

Ahora que tengo 31 años, miro en retrospectiva y me doy cuenta lo estúpida y triste que solía ser en ese aspecto. Demasiadas emociones desperdiciadas en seres tan minúsculos y despreciables, deseando vivir una experiencia que podría terminar en mi siendo destrozada y sin ningún beneficio.

He perdido demasiado tiempo esperando que el placer venga de otro cuando yo misma me lo he proporcionado.

Y he esperado de todo y he perdido tiempo precioso para trabajar en mi.

Puedo decir que no siento deseo sexual por nadie, por lo menos nadie real. Y es que así es mejor, porque siempre quise proyectar mis deseos y anhelos que generaban personajes ficticios hacia hombres reales.

Joder, si los hombres reales son insípidos y básicos. ¿Por qué perdí tanto tiempo tratando de hacer que me amaran y me desearan cuando nunca lo valieron?

Me siento... libre, orgullosa de lo que he descubierto y de lo que me estoy convirtiendo. Cada vez creo menos en el amor como una fuerza transformadora y más como un hecho transaccional en el que todo tiene un precio. Cobrar y mantenerte en tu lugar. Nunca dejar de amarte y no perder el tiempo en lo terrenal.

Y así fue como me he ido liberando de ese peso de ser virgen, de la urgencia enfermiza de ser desflorada, de ser cogida por cualquiera, de ansiar conexión, de intentar nadar en contra de la corriente cuando flotar es más simple,

Puedo decir, con total certeza, que no siento nada romántico o físico por los hombres reales, estos que habitan la tierra y solo estan para atormentarte. No, realmente no me interesa ninguno para nada. Ni siquiera su toque, de solo pensarlo me dan ganas de vomitar. Después de tanto, siento repugnancia por esos hombres reales, los miro y simplemente ya no me imagino siendo tocada o deseada por ellos y me siento feliz.

Realmente feliz.

Nunca fui agradecida por ser virgen, lo creía como algo terrible, como si tuviera un defecto o una deficiencia, cuando lo cierto es que me gusta, realmente me gusta que nunca haya pasado.

Y no quiero que pase jamás.

No quiero ningún hombre real tocándome o encima mío. Vomitaría y lloraría.

Las cosas son curiosas, solía venerarlos, desearlos, amarlos, a detestarlos casi en un abrir y cerrar de ojos.

Y eso me libera de mis propias cadenas.