#perdon los amo demasiado

[notninani]

Translation: "His boyfriend was arrested... so he bit one of the police officers to defend him"

He is so proud 🩵

[3amdistress]

y esa persona soy yo 💔 y sabes qué? aunque me duela al menos no siento que cambie nada

pasábamos mucho tiempo juntos sí pero ay mi amor debía rogar para que pudieras tener un poquito de tiempo para mi y si me lo dabas te pensabas que iba a olvidar todas las horas días y veces que no estuviste? no claro que no lo iba a olvidar era solo cuestión de tiempo hasta que uno de los dos se hartara de ese ciclo toxico

solo le rezo a dios porque no te duelan tanto los silencios sin mi ahora tendrás más tiempo sólo y podrás jugar a tus videojuegos sin que te joda o ir de fiesta y divertirte sin que te espere a que vuelvas a casa y podrás conocer y tocar a otras

se te olvido que yo dejé mi vida entera para estar contigo día y noche pero ese fue mi error mas grande nunca se me va a olvidar que antes de un hombre debo priorizar mi propia felicidad

Nunca me dolió tanto el silencio, como al perder esa persona que lo llenaba todos los días con sus mensajes y llamadas.

[pneum0torax]

Es imposible no sentirse desechable. Es imposible dormir bien todos los días. Es imposible tener todo perfecto y siempre.

Quisiera ser perfecta para el resto y para mi. Quisiera poder amarme tanto como amo al resto. Quisiera poder ser constante en lo que quiero lograr a corto, mediano y largo plazo. Quisiera ser cantante y gamer. Quisiera ser una buena profesional en un futuro, y también no ser un gasto o carga para nadie. Quisiera no sentirme una inútil y tampoco sentir que pierdo el tiempo intentando hacer cosas que no ayuden al resto. Quisiera no enojarme por querer hacer cosas con mas personas, pero ellos no quieren y no son capaces de decirme que no quieren hacer estas cosas conmigo. Quisiera no ser pesada y poder hablar las cosas tranquilamente, sin ironía, sin malos ratos, sin ser burlesca. Quisiera despegarme de esos rasgos que me inculcó mi familia, como el pedir perdón por cada cosa que hago, haciendo que mis disculpas cada vez suenen menos creíbles y solo un mero tramite, o ponerme una mascara de ironía y burla en defensa. Quisiera no sentirme culpable por cada cosa que hago y no hago que afecten mis planes, incluso las cosas que no puedo controlar. Quisiera ser flaca, quisiera estar sana, quisiera ya no tener colapsos por ansiedad o depresión. Quisiera ver las peliculas tristes tranquilamente, llorando un ratito y no todo el día por la pena que me causa la muerte de algún personaje ficticio.

Quisiera ser más ordenada, en mi mente y en mis cosas. No se actuar, no se bailar, no se priorizar, procastino demasiado. Me cuesta concentrarme. Quisiera tener mas momentos de tranquilidad y felicidad genuinos y no tener que centrarme en algo que me gusta, pero por obligación. Quisiera tener más tiempo, con el cual gozar de tu compañía, tus besos, y tus caricias. Quisiera no ser tan densa contigo, quisiera no ser mala, no ser malagradecida, no hacerte sentir mal amado, aun que lo intento con todas mis ganas.

Te amo, te amo con todas mis fuerzas. Te necesito conmigo, te necesito besandome y acariciandome. Como tambien necesito darte amorcito y cuidarte. Siento que estoy haciendo todo mal, y te lo he dicho esta semana. No quiero llevarte a lo que estoy siendo y perdón por ser un desastre hecho persona. Quisiera nuevamente que mis perdon valieran un poco más. Quisiera y deseo con todas mis fuerzas ser la persona perfecta para ti, que no te canses de mi, pero lo unico que hago es pensar en mi. Todo este texto ha sido escrito por mi y para mi, porque se que estoy fallando en todo lo que hago. Y se que no es tu responsabilidad. Por eso te dejo libre para elegir lo que quieres. Acataré la decisión que tu estimes correcta. Te amo, te amo por todas las cosas y por sobre todas las cosas. Eres mi prioridad, mi amor, y mis sueños. La cago, no se controlarme, no se como no sentirme desbordada de amor y muerta en ira y pena. Y esto siento que te esta afectando cada momentos más. Perdón. En serio.

[nadiedijoquelavidaerafacil]

Escribo esto desde lo más profundo de mi corazón, con pena, con dolor, con rabia pero sobretodo con amor.

Recuerdo todos los momentos felices que tuvimos, el apoyo que me diste en los buenos y los malos momentos. Siempre fuiste mi refugió. En las sonrisas que me sacaste, en los abrazos que me diste, en los cariños y lo acompañada que me sentí estando a tu lado, en cuando por más impensado que fuera podiamos ir a tu casa y estar ahi juntas, en el cariño que le tome a tu mamá y a tu sobrina (a veces extraño jugar con ella), en las veces que te iba a buscar o solo iba a verte cinco minutos para dejarte algo rico y que pudieras estudiar con un poquito más de ganas o porque habias tenido un mal dia y solo quería verte feliz. Por los besos, por los abrazos, por los atardeceres, por las caminatas, por los pocos segundos en donde caminabamos de la mano y los momentos en tu casa en donde cocinamos juntas, bueno mas tu que yo, las peliculas, las canciones, las series que veiamos juntas a pesar de la distancia, la primera vez que dormimos juntas (aunque estaban tus amigos) o cuando nos dijimos tantas cosas hermosa bajo la luna y las estrellas en la playa.

Pero también recuerdo el dolor que senti en muchas oportunidades, en lo remplazable y segunda opción que me senti cuando me contaste lo que sucedió la primera vez que terminamos, ( te lo comenté cuando lo hablamos) y ahora cuando me contaste lo que sucedió. Tambien en las veces que me sentí rechazada por ti e insegura, en dónde me perdi a mi misma por pensar que habia algo mal dentro mio y que no era suficiente para ti.

Escribo esto para soltar todos los sueños que tenia junto a ti, todos los escenarios a futuro en dónde siempre estabas tú y todas las conversaciones con planes a futuro que alguna vez tuvimos.

Te dejo ir como a la persona que queria el resto de mi vida a mi lado.

Te dejo ir, junto con las esperanzas que tenía de que en algún momento podíamos seguir intentando y salir adelante.

Te dejo ir, ya que tu seguiste tu camino y yo no me quiero quedar estancada aqui, en el recuerdo, en las esperanzas, en los posibles, en ti.

Mando esto como una despedida, quizás no de ti al cien porciento, pero si de lo que siento por ti, porque me enamore de ti, de tu alma, de tu esencia y de tu corazón.

También lo hago en forma de perdón. Poder perdonar sana y hoy te perdonó por "rendirte", por el perdón que me dijiste al hacerlo y por el daño causado tanto tuyo como mio.

Espero que de corazón me perdones, por todas las promesas que no cumplí estando contigo, como las que no cumplí cuando te fuiste, también por el llanto y dolor que te cause, al no haber resuelto en su momento mis "traumas" porque nadie me habia enseñado como hacerlo y cuando tuve las herramientas para hacerlo, (tanto las que me dio la psicóloga, como las que me diste tú) recaer sin darme cuenta y al momento de hacerlo centrarme en el proceso para poder hacerlo de forma rapida y no hacerte daño, tambien pido perdón por los 4 años en los cuales se repitió la misma historia al respecto. Se que avance en ese sentido en comparación a años anteriores, quizás no como queria, quizás no como tú querias y esperabas.

Pido perdón por si alguna vez te hice sentir insegura y por hacer algo mal.

Tengo que dejar ir esa parte de mi que es tuya junto contigo, esa parte que te extraña y te necesita, esa parte de mi que quiere solo estar contigo, esa parte que quiere luchar por tí, esa parte de mi que aun no te quiere dejar ir.

Cuando te vi en la estación me moviste el piso por completo, igual que siempre. Estaba demasiado nerviosa, como las veces que saliamos o iba a tu casa.

Después cuando nos fuimos en el tren e ibas al frente mio, no podia dejar de mirarte y pensar en lo linda que eres y en lo mucho que te amo.

No te podía hablar porque en verdad no sabia si realmente querias hablar y por eso te hable por wsp, para tirar la talla un rato.

Me encanta hablar contigo y es algo contradictorio, porque solo quiero hablar contigo, contarte de mi dia o hablar cualquier cosa. Que me cuentes de tu dia, como te fue en la u, o ayudarte a estudiar, pero me hace mal hacerlo por más que no lo quiera aceptar.

Me despido porque te amo y siempre seras mi primer amor y te llevas muchas por no decir todas mis primeras veces aunque no fueran contigo.

Me despido porque quiero que seas feliz y logres todo lo que te propongas en la vida.

Cualquier cosa que sueñes la puedes lograr, me hubiese gustado poder acompañarte en ese camino, pero no se puede. Ya te fuiste.

Te deseo lo mejor del mundo.

Siempre serás el atardecer más lindo que vi en mi vida.

05/08/22

[captainofmylife]

Jordan, por qué eras así conmigo? Mi pequeño corazón te amo incluso cuando estaba dolido, te ame con mi alma, con mi sangre, tú sabes lo que sufri por ese amor y lo que ese amor me ha hecjo sufrir, gracias por los buenos momentos, pero esa ira tuya, ese enojo, ese descontrol

Me sentia encerrada en esa relación, sentía que debía de hacer todo tal cual él quisiese, porque por más que él dijera que solo yo queria esta relación, él lo dirigía, si yo reclamaba algo que no me parecia eso signficaba que yo la estaba jodiendo y era mi culpa por decir algo que no me parecio, un ejemplo cuando se olvidaba de las buenas noches, yo ya no podia decir nada porque estaba aburriendo y se me daria un "castigo" . Yo no podía oponerme a lo que él decía, si él no queria hablar de algo no se hablaba y si intentaba entonces estaba jodiendo todo, yo era la culpable de todo lo malo y él una simple victima

Sentía que era mi culpaba si reclamaba, sentía tanto miedo al reclamar a su reacción, a cómo iba a ser si iba a ser buena iba a pedir perdon o si iba a decir algo más, pero sentía mucho miedo de su reacción.

Él me ha golpeado en diferentes ocasiones, él también dira que yo le he pegado pero yo acepto que he dado jalones de brazos, no sabría como explicarlo, pero era como que él me estaba insultando demasiado y yo ya harta de que me insulte le jalaba el brazo, o cuando se burlaba de mí por reclamar algo, sí le he golpeada pero ha sido una reacción a lo que él me hacía. Él también me ha golpeado, me ha dejado moretones y fuerte dolor para caminar, recuerdo que me ponia de bolita para que no doliera tanto, él me da miedo y solo queria que se calmase para que parase.

Él me decía que me muera, que me matase, que ya no existiera más así todos estarian mejor, que no habia quien me quiera, que aburro y molesto a todos, esas palabras me lo ha repetido durante meses, incluso el día de mi cumpleaños llego a decir que yo era una basura, todas esas palabras resuenan en mi mente, hacen que ses infeliz, hacen que en verdad quiera matarme, ya lo intente dos veces, si dios me libra no habra una tercera, imagina que a ti te esten repidiendo eso contantemente, tu mente cae, tu mente se derrumba, yo creo que resistí demasiado.

No le tengo odio, ni rencor ni le deseo lo peor, es más, espero que pueda mejorar espero que pueda darse cuenta de sus errores y aprender de ellos, yo realmente espero que pueda cumplir todo lo que me ha contado, en serio, si él de los dos es quien queda con vida, que lo logre, lo hará.

Por favor, no me juzguen de porque he seguido ahí, porque es algo que no se puede explicar, es algo que sinno tienes la suficiente empatia no podras comprender, es algo que a veces tienes que vivir para entender la razón.

[kellisitaaa]

Querida mamá, solo quería decirte que estoy cansada, la verdad me duele saber que no soy la hija que quieres en tu vida y muchas veces esta muy decepcionada de mi, la verdad me esfuerzo para ser mejor pero la verdad estoy tan dañada emocionalmente, estoy cansada y mi único lugar seguro siempre ha sido Alisson, pero seamos sinceras le estoy haciendo daño , mis actitudes mi forma de tratarla mi forma de desconfiar :( estoy mal mentalmente...!! Mierda ya no se qué hacer 😭 muchas veces me acuesto en mi cuarto y digo si esta noche me escapó y me mato?? Al fin y al cabo nunca se preocuparia por mii, o si salgo y me drogo, pero no, no soy de esas chicas pero se que está mal quedarme en casa porque me está afectando más :( y si termino mi relación xq le estoy haciendo daño, a una niña maravillosa que es Alii que en vez de que ella se sienta segura conmigo la estoy alejando, ya no se qué hacer 😭 estoy llorando como cada noche rogándole a Dios que me muera pronto ✨🥺 y que me perdone algún día si les hice daño 😭 ya no quiero estar aquii, ya no quiero vivir, este mundo es una mierda, solo quiero llorar y llorar y desaparecer ...!! Ya no me encuentro, me deje ir, me solté ...!! Que me está pasando ya no se, si algún día pierdo a esa niña maravillosa por mi culpa no sabría cómo perdonarme , ella a estado siempre ahi,...!! Me pregunto muchas veces si termino, igual será el bien para ella..!! Y sería mucho más fácil para mí suicidarme ... Sería más fácil para mí perderme ... Sería más fácil para mii, olvidarme de mí misma ...!! Soy tan débil demasiado débil...!! Estoy llorando estoy mal solo quiero que alguien me diga esta noche todo estará bien , pero todo vale verga estoy perdida , estoy ida .... Xq chch no me mueroooooo xq chchaaaaaaa.... Quisiera que mi novia deje el enojó por un segundo y me diga amor esta noche dormiremos en llamada... Pero se que no pasará....!!! Esta noche ella está enojada conmigo...!!! (Si algún día lees esto, te amo con mi vida y espero algún día me perdones todo, solo no sabía cómo lidiar con mis problemas ) jamás olvides que eres la niña más maravillosa de todo el planeta y que te admiro demasiado de donde sea que me encuentreeee ...!!! Y que si algún día por A o B razón conoces a una chica, espero todo te fluya bien ..!! Estas en tu derecho...!!! Yo talvez ya no esté aquí escribiendo algo para tii, y solo vea la vida pasar o talvez a 3 metros bajo tierra, siempre deseando lo bueno para tiii ♥️ ...!! No se a que me dediqué o que suceda conmigo, pero alégrate porque yo siempre quise que estés bien ✨ y que movía cielo y mar y tierra porque no quería verte enfermita o mal , o cuando tomabas hacia todo para que mejores pronto, o tu problema en el pecho, odiaba a que tomes demasiado...xq sabía lo que pasaría después, pero avecese pregunto que por más que yo haga en cuidarte nunca va hacer suficiente, siempre vas a ser muy necia , ojalá algún día conozcas a una niña y si le valores y le des su lugar , y que por algún motivo le sepas disculpar si te falla en algo ....!! Yo siento que cada ves me voy, y se que será pronto lo veo venir , pero antes de irme voy hacer todo para que seas feliz así sea que te mate de irás muchas veces...!!! Cuídate y se feliz y ya no tomes dedícate a tii, céntrate en ti en tus cosas y consigue lo que necesitas...!! Duerme temprano valora a las personas que se preocupan por tiii, ♥️ y que la persona que tengas a lado no te tenga de espectadora.... Eso duele mucho, que su amor sea mutuo...!! No dejes dormir a la persona que as solo xq están mal o discutiendo... Llamale aveces no sabes el dolor de pecho que se siente .......por algo pequeño ....!! No hagas lo que hiciste conmigo.... No hagas que se sienta como me hiciste sentir muchas veces, no hagas que una atracción del momento dañe tu relación y la paz mental y la seguridad que tiene esa persona hacia tiii ...!! No hagas nunca lo que hiciste conmigo .... !! Te amo niña , pero aveces digo que hago lo correcto en dejarte ir ....!! Yo ya no puedo...!!!

[kworld-sin-la-c]

Odio tanto quedarme cuando tu te vas que ya no busco soluciones a lo que te molesta. Aveces siento que te odio pero la mayoría de veces te amo demasiado. He decidido irme porque me costo mucho aceptar que no me amabas, tal vez me quisiste en su momento, pero no llegaste a amarme. Creo que lo más miserable de todo esto es que me quede un año completo esperando que cambiaras, de enero a diciembre me encerre en tu jaula a esperar que en algún momento me valoraras y aunque por ratos realmente me sentía exhausta, no me iba y no lo hacía porque en mí vivía la esperanza de que me dieras lo que realmente me merecia, merezco que me quieran siempre, no a ratos y no con rencores, no merezco los abusos que me diste y los que me costo muchísimo aceptar que SI eran violencia, por eso y muchas otras cosas mas, me voy, te dije que esperaría hasta hoy y que si no hacías nada, desaparecía de tu vida para que te quitaras a esta enferma que tanto cargas. Me voy porque no puedo perdonarte lo de mi pez, siento que si estoy contigo estoy fallandole a él en el momento en el que le dije: "Que bueno que no nacerás porque no iba a poder protegerte de tu papá". No puedo perdonarte lo de Zat, no puedo perdonar como me regalaste flores y me dijiste que querías estar conmigo mientras salías y la conocías a ella, no puedo evitar enojarme por cada vez que yo lloraba pidiéndole a la virgen que me ayudará a hacerte entender que no tenia a nadie más, que tus chismes me herian y que no sabía que hacer para que tu te dieras cuenta como tú lo eras todo para mí, me da rabia pensar que tu dudabas de mi porque eras el que lo hacía, eras el que conocia a otras y salía como si lo de nosotros nunca hubiera existido. Tal vez en algún momento si pueda perdonarte pero no voy a olvidar como sufri toda esa semana que disfrutaste con ella en acapulco, no olvido como lloraba y vomitaba cada que me tomaba esa pastilla que me protegia del horrible acto que había cometido, no olvido que tu si me abandonste y que yo aún apesar de eso segui intentando quedarme a tu lado.

Te amo y también te odio por cada vez que reclamaste algo que tu diste e hiciste primero, por ser un egoista y nunca entender mis sentimientos pero si querer ser entendido, te odio por ocultar tantas cosas hasta el punto de culparme e inventarme algo a mi solo para que tu no cargaras con culpas. Y odio que tu en ningún momento pudiste preocuparte por lo que yo estaba viviendo a tu lado. Al final de cuentas creo que tenías razón cuando dijiste "¿que haces aquí?", creía que quedarme apesar de tus actos haría que en algún momento tu valoraras todo lo que a mi me costaba mantenerte aquí.

Seguir a tu lado me daño, tu ego y tus actos arruinaron mi vida, mientras que mis actos solo arruinaban tu ego, al final de cuentas nadie vuelve a ser la misma después de un aborto, pero si creo que todo hubiera sido distinto si no hubieras salido corriendo como todo un cobarde. Ojalá que con el tiempo mi pez me perdone, nos perdone, a ti por cobarde y a mi por abandonarlo. Espero que con el tiempo aprenda a vivir con eso, aprenda a que la única persona que tengo que complacer es a mi y también espero que tu cambies, seas una mejor persona con tus padres y con toda la gente que te rodea, espero aprendas que aveces hay cosas que valen mas que una moto y que el dinero, que sepas diferenciar a una persona que te quiere de verdad a una que solo esta por conveniencia, también espero que te cuides y que valores la vida que gracias a dios no perdiste hace un año. Me tengo que ir porque tu egoismo me esta asfixiando y si sigo aquí me hara daño, te voy a amar desde lejos, desde ese lugar en el que siempre quisiste que me quedara, lejos de ti donde tu no puedas verme pero yo si pueda quererte, no me importa haber sido la única que se quedo porque se que gracias a eso descubri el gran espacio que siempre tendrás en mi corazón, si algún dia cuando hayas sanado piensas en volver, puede que encuentres mi amor guardado en la caja que me hiciste con tus manos, un amor sano y si tienes suerte tal vez me encuentres a mi, dispuesta a demostrarte porque el ayer y el hoy no nos funcionó. Dispuesta a demostrarte que mi amor por ti siempre fue tan grande y lindo como tu solías decir.

Te amo y siempre serás mi vida preciosa, serás esa etapa en mi vida que me enseño que no necesitas ser amado para poder amar. Serás esa persona que siempre voy a amar porque a pesar de lo malo me sigo queriendo quedar y aunque se que imposible después de todo lo que escribi, se que mi amor por ti siempre será mas grande que todo el daño que nos causamos al querer quedarnos. Adios Carlos esta vez soy yo la cobarde que huye de este ciclo que realmente quiero cerrar.

C.A.E

[taci-turnxs]

Hola quiero decir que tengo 20 que no soy tan feliz como la gente me ve. Yo actualmente amo y estoy con una persona que me respeta, me ama me valora en fin algo hermoso tiene 35. Sabes tengo una madre ella no sabe nada de esto. Pero tengo mucho miedo perderlo por la mentalidad de ella. POR EJ: ( Antes de estar con la persona que estoy ahora, paso que yo le conte a mi madre de una persona que tenia 48 años, hasta que llego el dia menos inesperado y nos vio en su carro. Yo subi a casa y me hablo muy feo y juzgo a esa persona no se por su carro (osea el carro literal es bonito) me tiro en cara que paga mis estudios absoltamente todo para mi bien. Y que yo debia estar relacionada con gente de alta clase y con jovenes de mi edad que no debe ser nada serio si voy a tener novios de mi edad etc ,y lo juzgo muchas veces que despues de eso me vi con el para contarle lo sucesedido y nos pusimos a llorar me dio soluciones buenas pero no acepte y no me queria dejar actuamente soy amigo con esa persona, bueno yo no me iva a pelear con mi madre por un hombre pero no soy feliz. Solo le deje claro cual es mis tipos de gusto y no pelados de mi edad por que ya eh tenido muchos y no duran nada la relacion y uno es pero que el otro por su inmadures. Mi madre me dijo que si es asi pero que me busque personas con dinero y me haga sacar mis cosas que HJP perdon pero que coraje no ! ) y el problema esque tengo que cumplir como hija normas, requisitos, parametros por decir asi para no sufrir. Pero que carajos hago no me deja vivir mi juventud normal me controla demasiado. Tengo miedo y amo esa persona tengo mi relacion a escondida por el momento. No se que hacer para tener libertad. Mira soy una persona estudiosa y trabajadora y vivo con mis padres pero es horrible vivir asi. Si fuese otra chica no me importara mis estudios mi vida y me iria con esa persona a vivir con el como saben decir con marido por eso aun no hago una locura extrema por amor y no me atrevo al independizarme no es por mamitis por que ya estoy es arta hace tiempo del control. Pero si miedo de fracasar para poder tener libertad.

Hola🤗

Entiendo tu miedo, y es un reto salir de nuestra zona de confort, porque es duro independizarse, no es fácil, pero tampoco imposible. Antes de que tomes decisiones importantes en tu vida tendrías que trazar tus metas con tu pareja, si él te apoya en caso quieres dejar tu casa. Si sientes que es la persona indicada. Si es una persona seria. Conocelo bien antes de tomar decisiones apresuradas sólo por la presión en que vives.

Sólo te diré antes de pensar en los demás, piensa en ti. En qué quieres, porque la que tiene en manos su futuro eres tú no los demás, aunque te condicionen a hacer lo que ellos quieran, la que tiene que decir eres tú.

[daffodils-1219]

Si el amar es sufrir en silencio,  creo yo que te amo demasiado, por que he sacrificado tanto de nosotros que nos hemos hecho daño, tanto daño que no creo que sea reversible. Por que todas esas veces que nos hemos visto te he tenido que hacer daño para alejarte, ya que aun no era nuestro momento de estar juntos, por que si fuese así ¿hubiéramos aprendido lo que hoy sabemos?, sin el dolor no hay aprendizaje y sin amor no habría dolor, por que para poder amarte te tenia que haber dejado ir todas esas veces, hoy solo quiero que sepas que te amo, pero aun nos falta mucho por conocer y mucho por aprender.

Hoy me doy cuenta de todo aquello de lo que no era consciente, pero ya no soy una niña, hoy reconozco mis fallas y asumo mis consecuencias, no esperando que me ames de vuelta, si no que me perdones por no estar dispuesta a permanecer a tu lado y el dañarte a tal grado que entendería si me dijeses que me odias con toda tu alma.

Me podré desprender de aquello que me hace mujer, mi alma, por amor, pero no de mi libertad, porque no me sirve mi alma, no la puedo ver, no la puedo tocar, nisiquiera la conozco, pero mi libertad, esa ya se me ha sido arrebatada y aunque no la pueda ver, se como se siente y ya la he conocido.

Por eso ayer ni hoy podremos estar juntos en carne y hueso, por que nuestra naturaleza nos dice que el placer es aquel que se puede tocar, y yo, te amo más allá de aquel toque de tus dedos, por que mi amor te pertenece, pero no mi vida al menos no esta, por que estoy destinada a permanecer en soledad, por que no me merezco tu amar ni el de nadie más.

-Daffodils

[ser-real-ser-yo-misma]

PERDÓN FRAN

Hoy decidí dejar de lado mi orgullo, tengo muchas cosas guardadas por decirte, estoy sufriendo muchísimo el no tenerte, no poder hablarte y sentir todos los dias la necesidad de pedirte perdón me está matando, no me está dejando descansar tranquila.

Perdón por todas las veces que te hice sentir inseguro, por todas las veces que pensaste que te ocultaba algo, por todas las veces que me comporté raro, cuando lo único seguro es que sos la persona que más amé y que no hay nadie que yo quiera más en mi vida, como te dije en la primera carta que te hice, yo siempre te voy a elegir.

Perdón por exigirte tanto y no exigirme más a mi misma, cuando la realidad es que yo no soy perfecta y tengo mucho por trabajar.

Perdón por todas las veces que fui una mala novia y te lastimé, encima vos nunca me reclamaste ni me marcaste mis errores, vos me amabas con mis virtudes y mis defectos.

Perdón por no entender que el regalo más valioso que existe era el abrazo que me dabas siempre, era dormir al lado tuyo, eran tus besos, eran nuestras peleas de fuerza, era ser nosotros, era nuestra complicidad, era tenerte, era verte, era pasar tiempo juntos haciendo nada.

Perdón por las veces en qué mis problemas de comunicación debilitaron la relación y la confianza, por todas las veces en que solo lloraba en silencio y no puede decirte lo que me dolía sin ser consciente de que eso era egoísta de mi parte. Hoy entiendo que nos hubiera ahorrado muchos problemas si te hubiera dicho cosas como: "esto me duele", "esto me gustaría/me haría sentir mejor", "necesito un poco más de esto", no sé en que momento pensé que era buena idea esperar que adivines mis pensamientos, de verdad perdón por eso.

Perdón por todas las veces que no te apoyé lo suficiente en tus proyectos, cuando la realidad es que nunca admiré tanto a alguien.

Perdón por permitir que la rutina nos hundiera y por no entender que cuánto más dura una relación más responsabilidades hay que asumir como pareja.

Perdón por todas las veces que sin querer te lastimé, por todas las veces que fui egoísta, por todas las veces que actué con inmadurez, por todas las veces que no te valoré lo suficiente, por todas las veces que no te di lo que necesitabas, por las veces en que fui rompiendo tu corazoncito como me dijiste, perdon por todas las veces que te fallé de alguna forma, por las veces en que te dejé solo, por las veces que actúe con orgullo, por las veces que no te comprendí, por las veces que me dejé llevar por el miedo y la ansiedad, por las veces que me ganó la pereza y no me esforcé lo suficiente, por los reclamos que te hice, por lo caprichosa que soy, por las veces en que no me puse en tu lugar, perdón por toda la felicidad que no te pude dar.

La realidad es que nadie quiere equivocarse con el amor de su vida, pero nadie nace sabiendo amar y sabiendo estar en pareja. Siempre va a haber errores, y lamento muchisimo todos los que cometí contigo. Hoy entiendo que los dos cometimos errores y me duele demasiado que nos hayan costado tan caros. Te juro que nunca fue mi intención hacerte mal. Intenté cuidarte lo más que pude y lamentablemente no fue suficiente. Hace dos meses y medio no te veo y creo que nunca es tarde para pedir perdón, o quizás si sea tarde, pero al menos no me quedo con esta culpa. Sigo intentando día a día ser una mejor versión de mi porque el pasado no lo podemos cambiar, pero el presente sí está en nuestras manos.

Te amo @the-machine-chief y espero que me puedas perdonar por todo eso.

[rycbarcedtms]

Te amo y quiero que no dejes de ser mio, quiero entender y respetar esto que necesitas pero duele mucho que digas "fuimos pareja". No quiero perderte, ni quiero que estés con otra gente. Quiero que esto sea un tiempo y no una ruptura. Quiero verte y abrazarte, quiero llamarte y escuchar tu voz. Quiero cuidarte y acompañarte de la manera que vos necesites pero sabiendo que vamos a poder solucionar esto después. Que después, cuando ya hayas podido concentrarte en vos, puedas concentrarte en mi, nunca dejando de concentrarte en vos, nunca perdiendote. Tengo miedo de cagarla todo el tiempo, tengo miedo de perderte para siempre cuando lo único que quiero es mi vida a tu lado. Tengo miedo, y solo quiero hacer las cosas bien. Te amo y extraño mucho a Malvi. Y tengo miedo que te des cuenta que sin mi sos más feliz y que yo te hago la vida miserable. Tengo miedo, mucho miedo. Te amo tanto mi amor, que perderte es un dolor infinito que nunca se va a ir. La verdad hay cosas que no entiendo y hay cosas que si pero me duelen. Hay cosas que mi cabeza se rehúsa a aceptar. Quiero escucharte, quiero que podamos solucionar esto y restaurar nuestra familia y nuestro hogar. Aunque tome su tiempo y vos ahora necesites tu soledad. Quiero saber que vamos a estar bien juntos y que vamos a poder resolver esto y dejar el pasado atrás. Que vamos a volver y que vos me vas a esperar así como yo quiero esperarte a vos. No por estar pendiente pero si por no estar con nadie más. Quiero saber eso y si eso es verdad voy a poner todo de mi para confiar en eso cada día de mi vida y seguir adelante hasta que se vuelva realidad. No quiero cagarla así que no creo mandarte este mensaje pero espero que sepas todo esto y espero que puedas cuidar mi corazón. Porque si todo lo que venimos diciendo cuando nos vemos es cierto entonces esto no es una ruptura, es un tiempo. Yo no siento que este soltera, yo siento que soy tuya y espero que vos sientas que aun sos mio y que no vas a estar con nadie más. Aun quiero pedirte perdón por algunas cosas, quiero desearte suerte mañana, quiero saber como te fue aunque se que no me lo vas a contar. Quiero transmitirte paz y amor, todo el que no pude transmitirte antes por ser una idiota que no supo manejar su ansiedad y sus miedos. Perdóname por favor, necesito que me perdones y que me des la oportunidad de brindarte la paz y el amor que no logré darte antes. Siento que fui yo la que cago todo y siento que fui yo la que hizo que ahora estemos así, y jamas me sentí tan mal por algo en toda mi vida. Nunca. Y creo que a vos te pasa otra cosa, creo que vos ahora sos más feliz. Creo que me amas pero no estoy segura de que quieras tenerme en tu vida. Quiero ser parte de tu vida para siempre. Extraño tanto nuestra vida, nuestro amor, abrazarte todas las noches y escucharte todos los días. Extraño a Malvi y mis siestas con el y todo lo vivido. Se que no estábamos bien en el último tiempo pero quiero saber que tiene solución, aunque tarde un poco, quiero saber que tenemos solución porque vos queres solucionar también. El tema es q no estoy segura de que quieras solucionar. No estoy segura de que en algún momento vengas y me digas "amor, te extraño y quiero mi vida a tu lado. Ya estoy listo, ahora si". No estoy segura de que lo que oro y lo que pido a Dios se cumpla porque cuando algo tarda demasiado y pasan cosas como estas la fé se va esfumando y me pregunto si dios si quiera existe. Y se que va a tomar más tiempo que esto pero necesito certezas, la seguridad de que no vas a llevar a otra mujer a nuestra cama y no vas a besar a otra persona en un boliche porque esa boca tiene que ser mía, porque tu cuerpo tiene mi nombre en todas partes. Tengo un audio tuyo que promete que me amas y que vas a volver. Necesito que esa promesa sea real. Necesito que esta vez se cumpla.

[aoikanashimi]

Baron ya son cinco años sin ti; aún recuerdo tu mirada ¿hice lo correcto? ¿estuvo bien la decisión que tome?. por más tiempo que pase, no puedo quitar la culpa que siento por dejarte ir ese día…te extraño demasiado Baron jamás podré sacar ese día de mi mente, verte acostado viendo como poco a poco dejabas de respirar ¿fue lo correcto?

te juro que hice todo lo posible por salvarte pero aún así no me puedo perdonar el rendirme, fueron varios meses de tratamiento, varios meses viendo cómo te deteriorabas ¿fui egoísta? en todas las decisión que tome pensé en ti pero realmente ¿querías descansar? ¿aún querías luchar? te veía tan cansado y no sabes cómo me partió el corazón ver que ya no comías, estabas acostado totalmente frío aunque te pusiera algo caliente para abrigarte…sé que eso no era vida para ti, tal vez esperé muchos meses pero, tenía la esperanza de que te pudieras recuperar…

los primeros meses fueron los peores, todos los días recordándome tu cara, repitiéndome la misma escena de ese día en mi cabeza.

el primer año fue peor, pidiéndote perdón todos los días, pensé que si dejaba de pensarte podría calmar el dolor que sentía pero no fue así, el dolor siguió ahí y seguirá siempre

segundo año; ¿duele menos? no, duele mucho más ¿cómo poder dejar de pensar en ti? ¿es culpa? ¿o simplemente te extraño? perdóname, perdóname…si fallé te pido perdón…

tercer año; ¿cómo estás Baron? ¿me recuerdas? la culpa me consume, pensarás que estoy loca porque ya ha pasado mucho tiempo pero, la herida sigue abierta. pensando en si estás descansando ya que te lloro todas las noches, pensando en si quizás me vengas a visitar ¿lo has hecho?…perdón, no puedo sacar ese pensamiento de mi cabeza, siento que todo es mi culpa, tal vez si hubiera tomado otra decisión ¿aún estarías conmigo? ¿estarías feliz?

cuarto año; el tiempo ha pasado rápido, te he llorado cada treinta de julio ¿me has visto llorar? ¿has podido escuchar cuando te hablo? ¿estarás a mi lado? quisiera poder acariciarte una última vez, tenerte en mis brazos y abrazarte, decirte lo mucho que te amo y agradecerte por darme felicidad

quinto año; el más reciente, el más doloroso, sinceramente no sé cuántas lágrimas he derramado por ti ¿son suficientes? para que me perdones ¿me puedes perdonar?…todos me han dicho que hice lo correcto y que estás agradecido conmigo por haberte dado un hogar, pero créeme que me duele, me duele mucho, como no te imaginas..perdí la cuenta de las veces que te he pedido perdón, después de cinco años sigo sin saber si hice lo correcto, tal vez lo hice pero el pensar que quizás querías vivir más tiempo me consume, llevo cinco años tratando de llenar el vacío que me dejaste ¿es correcto? ¿está bien que intente llenarlo? ¿o simplemente debo dejarte ir? no estoy lista, no estoy lista para dejarte ir o tal vez no quiero ¿soy egoísta?…

tal vez no te haya demostrado tanto cariño y cuánto te amaba, sabes que se me hace muy difícil demostrar lo que siento pero, te amo mucho Baron, te extraño como no te imaginas, perdóname por rendirme…sé que estás mejor ahora en donde estás, ya no estás sufriendo y te encuentras con tus hermanitos también sé que algún día nos volveremos a encontrar ¿verdad?. tu adiós fue el más doloroso, sé que aunque sigan pasando los años jamás dejaré de sentir esta tristeza, cada año te recordaré pero lo haré con una sonrisa, me pondré feliz al recordarte y no triste, sólo dame tiempo para sanar ¿si? sé que han pasado muchos años pero la herida sigue abierta, el dolor sigue ahí…es difícil, muy difícil Baron 😔

no puedo volver al pasado por más que quisiera, no puedo, tampoco puedo ver el futuro sólo puedo vivir el presente, me duele que en mi presente no estés tú…no estoy lista para dejarte ir, aún no puedo…perdón…

un beso y abrazo hacia el cielo mi Baron 🐈🪐

“tu huella será para siempre 🐾”

[novaiofficial]

jure por ti y por mi misma de no lastimarte y de serte fiel y ser sincera y lo hice segui con mi palabra y te quise y siempre te voy a querer no importa que no tienes idea y mas que a nadie pero es injusto de que yo tenga que esperarte cuando estas mal pero tu a mi no, no me diste esa oportunidad de reflexionar mi vida, mi futuro y de estar un tiempo sola y curar ese dolor que tenia pero ala misma vez no es por que me canse de esperarte si no que me di cuenta del valor que tengo de mi misma y el amor propio que me tengo y que yo solo hacia ese trabajo hacia a ti y tu a mi no lo siento pero primero va mi vida, mis dolores, mis reflexiones y mi familia se que en una parte de ello conociste lo mas importante de mi vida fuiste el unico que se dio cuenta de ese amor puro que tenia en mi corazon te agradezco mucho y no, no te odio ni tengo rencor mas bien te tengo mucho aprecio y agradecimiento por mi parte hacia a ti. lo unico que queria era hacerte feliz y demostrarte lo que puedo hacer por ti te amo, te quiero y te voy a extrañar demasiado perdon por no ser suficiente en lo personal y mental

[cloudrage]

TW: su!c!d3

Es solo para al menos en un lugar del universo no quedarme callada, aunque tal ve nadie jamas llegue a escuchar mis ensamientos sin filtro, mi alma cruda, al menos estara guardado en un lugar, puro y sin editar.

Sabado, junio 8, 2024.

Gracias, perdon.

La verdad no le culpo por nada, creo que todo lo que dijo es válido, y al final también termina siento un poco de mi culpa. Si, creo que no debió de haber dicho eso, que tal vez hubiera sido mejor pensar con la cabeza fría y el corazón en paz, pero tampoco esta mal, los errores no se planean.

Quiero mucho a mi mama, pero todo esto solo logro confirmar todos mis temores, todas mis ideas, todas las razones que tenia de terminar con mi vida. Espero que en un futuro entienda que fue lo que hizo mal.

Esta decisión ya la tomé hace mucho, la llevo planeando hace años y años, pensando en como lo hare, si será de noche o de día -siempre llego a la conclusión que será mejor de noche, asi puedo fingir que solo iré a dormir, que estaré soñando y mañana despertare para empezar de nuevo-, o tal vez si usare pastillas, si escribiré algo triste y lleno de amor o algo seco y lleno de odio, o si no escribiré nada. Siempre escribo algo en diferentes variaciones de la misma cosa, cada pedazo de papel escondido entre paginas de libros y cuadernos, esperando jamás ser encontrados, jamás tener que ser utilizados.

Hace tiempo que no me lastimaba tanto, pero esta vez se sintió apropiado, una forma correcta de castigarme por mis pecados, de pedir perdón.

Me pidió muchas veces que diga algo, que le responda, pero mis labios estaban sellados, no podía decir ni una sola palabra, sin importar cuantas respuestas mi cabeza quiso formular, cuantas formulo y cuantas no dijo, porque si le tenia una respuesta a todas sus preguntas, tenía una explicación para todo, una disculpa para todo, pero no pude decir nada. Tal vez me arrepienta de eso.

Me sentí culpable por un momento, cuando me conto de lo difícil que estaba haciendo que todo sea para ellos, de lo preocupados que estaban, de como ya soy una adulta y como ya tengo que saber tomar mis propias de ciciones, como tengo que saber sobrellevar todo, como ya tengo que ponerle rumbo a mi vida. Intenté explicarlo, tal vez de la manera equivocada, tal vez no debí levantar la voz, tal vez no debí haber hablando en lo absoluto. Le dije que se estaba equivocando, no le quise decir que se iba a arrepentir, pero le dije que también era difícil para mi hacerles asar por eso, le quise decir que por favor pare, que lo único que estaba haciendo con esto era darles la razón a todas esas voces en mi cabeza, que lo único que estaba haciendo era confirmar que todo si estaría mejor sin mi aquí.

Tal vez las dos dijimos cosas malas, tal vez esa conversación jamás debió de haber pasado y tal vez si no hubiera pasado el lunes saldría con mis amigas y nos reiríamos y todo estaría bien. Pero nada de eso paso y yo tome mi decisión.

No es una decisión fácil, no es una decisión que me gusto tomar, amo demasiado la vida, amo demasiado a mi familia, pero creo que la gente como yo no esta hecha para recibir tantas cosas buenas, porque lo único que hacemos es arruinarlo todo, arruinar a todo el mundo y a nosotros mismos en el proceso.

Estar estancada en el mismo lugar por años no fue fácil, no fue algo que me haya gustado ver, tenia tantos planes para mi futuro, quería hacer tantas cosas, conocer tantos lugares. Me hubiera gustado quedarme y poder ver todas las películas nuevas que salgan, seguir escuchando nueva música, conocer mas gente, hacer que mi mama y mi hermana se sientan orgullosas de mí, dejar de ser una carga para todo el mundo.

Me gustaría que sepan que no es su culpa, que nada de esto es su culpa, de ninguna de las dos, y que yo ahora, incluso después de esto les estoy mas que agradecida, mas que feliz con ustedes, y que quiero que sepan que son lo mejor que me pudo hacer pasado en la vida, y que dentro de todos los momentos feos que tuve ustedes siempre fueron los mejores. Se merecen algo mejor de lo que yo les puedo dar.

Obviamente me disculpo por este mal rato que les hare pasar, y sé que no será fácil, tampoco les pido que me perdonen, pero si les pido que sigan adelante, que por favor sigan con sus vidas y si es posible que se olviden de mí.

Por favor cuiden a mi gato, denle mucho amor, y no le compren comida en sobre porque no le gusta, también le pido que por favor le lleven a que se vacune porque ya venció la fecha de su vacuna.

No sé qué más decir, ¿gracias?, perdón.

Les amo.

Abi

[mad-sci]

"Respuesta de Juventud"

Vale la pena, vale la pena correr detrás, vale la pena cada paso, aunque sea atrás, vale la pena.

Corrí al colectivo muchas veces, porque creía que si lo perdía nunca más volvería, corría porque ardía, mi corazón ardía por volver temprano, por volver ya, corría.

Lloré muchas veces, lloré por qué valía la pena, lloré porque te perdía, lloré porque lo perdía, lloré porque desaparecía algo en mi, lloré como un bebe, a gritos, con mocos, lloré.

Me duele tanto, tanto, tanto, tanto que ya no se que hacer con este dolor, me duele tanto que no dudo que jamás viví, estoy vivo, demasiado, más de lo que me gustaría, y tuve mucha suerte, demasiada, no dudo eso, si es que existe la suerte simplemente soy el favorito de Dios, o lo que sea que provoque está suerte.

Tuve suerte y esa es mi maldición, porque mi suerte no me permitió entender, no me permitió ver, siempre con la cabeza gacha todo pasaba como yo quería, todo paso como yo quería y cuando la suerte dejo de estar de mi lado, simplemente todo dentro de mi ser se desmoronó.

Rompí muchas cosas y eso me dolió, rompí cosas que apreciaba, pero que no supe cómo cuidar, rompí platos, ventanas, puertas, no sabía cuidar aquello que bendecidamente se me fue otorgado, no lo merezco, no merezco sus perdones, detesto, detesto verte feliz, no está bien, detesto ver que todo lo que te rodea es todo con lo que sueño, inclusive vos.

Sin embargo, el fuego de mi alma arde, bailo al son de un tango, con toda mi pasion, todo aquel dolor es canalizado, ame alguna vez, y amo aquello que rejuvenece mi alma, aquellas miradas que brillan de juventud, y gozan a mi par.

.27. "Desde el fondo de mi corazón".

[lemecdlucas]

                          🌾 ❛❛🐺💘🌚Nick asintió pensando en que incluso Kellan había pensando en ello, se lo agradeciera cuando lo viera. Luego miró a Tarik y sonrió al escuchar que sería su prioridad.—¿Puedo pedirte algo?—Se atrevió a solicitar.—Si tus sentimiento hacia mi algún día cambian, y yo estoy en peligro o algo me llegara a pasar, por favor, no hagas nada por mi, no me gustaría saber que hiciste algo por mi sin sentir amor, sino solo por mantener tu palabra, eso me mataría más que cualquier cosa—Pidió. Solo así estaría seguro de que Tarik lo haría porque aún lo amaba y así se aseguraba que no para cumplir con su palabra. Lo siguiente le hizo torcer los labios sintiendo una ira recorrerle solo de pensar en Galien.—Él no se disculpara jamás, para él todo lo que ha hecho está bien—Gruñó. Negó con la cabeza.—Prefiero que muestres tus sentimientos a que te los guardes, es demasiado malo guardarse los sentimientos. Tampoco esperaba que estuvieras feliz o corrieras abrazarme. Solo si me asusto que te hubiera lastimado, no me atrevería, Taru—Acarició su mejilla con los ojos cristalinos, nunca haría conscientemente algo para herirlo era el amor de su vida. Escuchó y analizó lo que su novio le compartió, pensando en aquel momento, no lo había hecho para defenderlo y menos para justificarlo, pero entendió como se veía desde afuera. —Lo he entendido, creo que así fue como ustedes lo vieron y me disculpo por ello pero, tienen que saber que yo no pretendo justificarlo ni defenderlo, mis motivos fueron otros, pero eso ustedes no lo sabían y como tampoco hice nada cuando los estuvo atacando era lógico que se mal interpretara. Y ahora no sé como solucionarlo—Musito agachando la mirada sintiendo avergonzado por ello. Solo alzó la mirada cuando escuchó aquello venir de su novio.—¿Nada?—Se conmovió por ello.—No sabes como me deja tranquilo escuchar eso, porque no quiero perder tu amor, ni el de Daeron o Kellan, no sé que haría sin ustedes, los amo tanto, son mi vida, y me siento un tonto por lastimarlos—Confesó abrazando a Tarik como si se le fuera la vida en ello.—Pero, ¿decidir sobre qué? yo los quiero a ustedes, eso jamás cambiaría, te lo puedo jurar—Pronunció con convicción, sabiendo que esos 3 hombres eran los amores de su vida. La sangre de Tarik fue un alivio instantáneo al mismo tiempo que pensaba que aquello también los unía de diferente forma, lastima que la sangre de Tarik saliera de su sistema. La verdad le tranquilizó volver a sentir a su novio así de cercano, mirándolo con cariño mientras le limpiaba el ungüento.—Quiero besar a mi draculita, porque pensé que jamás podría hacerlo de nuevo—Se aferró a Tarik dejando un beso en su cuello, seguido de otro y otro hasta que su cabeza carburó.—¿Y Thala y Trent? ¿cómo les voy a explicar las cosas?—Se despegó de Tarik mirándolo preocupado.—Tengo que ir a buscarlos, no pueden estar con Galien, puede hacerles algo—Replicó poniéndose de pie dispuesto a ir por ellos. —Pero, primero tengo que hablar con Daeron ¿crees que me perdone? ni siquiera sé si me quiera ver, por eso no está aquí ¿verdad? —El pánico inundó a Nick cuando se dio cuenta que no todo estaba arreglado, entonces sintió como su corazón se aceleró y le comenzó hacer falta el aire ¿y si Daeron ya no le volvía hablar? él era el más duro de los 3.

                          🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑A Daeron no le convenció mucho esa respuesta porque en realidad no se refirió a ello. Cerró los ojos y soltó un suspiro.—Hubiera preferido que te mantuvieras al margen pero, conociendo lo terco que eres creo que tendré que lidiar con ello—Resopló pensando en mantener bien asegurado a Kellan, por cualquier salvedad que llegara a ocurrir con el imbécil ese. Kellan se veía totalmente encantador con aquel gesto enamorado, le gustaba saber que tanto así lo amaba. Daeron daría cualquier cosa por conservar ese amor de Kellan para la eternidad. —Precisamente no era eso a lo que me refería, cariño—Acarició su mejilla.��Debería consentirte menos, tal vez así se te quité lo terco—Apretó con cariño su mejilla, sabiendo que la terquedad de Kellan era algo que de hecho le gustaba y no haría nada por cambiarlo. Soltó una risa al escuchar la ocurrencia de Kellan.—Deberías nombrarlo así, ya eres el dueño de todos modos—Bromeó dejando un beso en la punta de su nariz.—Tarde o temprano averiguare como me dicen Nick y tú—Acusó al recordar que le decían reliquia a Tarik. Daeron sonrió al ver la queja de Kellan, pero, tenía que hacer memoria pues podría ser algo de suma importancia para Kellan, así que no podía dejarlo pasar. Entonces sonrió cuando hizo memoria, sin embargo esa sonrisa se le difumino cuando escuchó la petición, sintiendo celos. Pese a que el complemento le hizo creer que era parte un plan de Kellan para Galien.—¿Si te lo presento saldrás con él? porque yo no soy tan tolerable como Tarik para dejar que "experimenten", ya tuve mucho con el el experimento idiota que Nicholas eligió—Bufó.—Puedo presentartelo mañana—Concluyó a regañadientes, lamentándose que no hubiera vampiros antiestéticos. Podría llevarlo con Anne...no, no ella estaba muy relacionada con Sofya y no quería a Kellan cerca de esa arpía. Tal vez Carol ella tenía novio, aunque por esa misma razón podría ser un problema para los planes de Kellan...¡Ash! definitivamente tenía que pensar bien.

💖🧙‍♀️✨. A pesar de que chasqueó la lengua, asintió. Tampoco Kellan quería subestimarlo. Por eso precisamente necesitaba investigar todo acerca de este. En parte para enseñarle a Nick todo lo que había pasado mientras no se daba cuenta; tanto para poder juzgarlo con razón. No merecía ser el líder de nadie. Ah, tenía bastante que hacer. —Tendré cuidado —le prometió a Daeron con una sonrisa ladeada. No haría nada para preocuparlo, pero él no podía dejarlo pasar. Completamente embelesado en su novio, olvidó por completo el favor que deseaba pedirlo. Ya lo recordaría más tarde. —Yo también pienso que deberías replanteartelo... Quizá deberías consentirme más —repuso con solemnidad, mientras intentaba no reírse—. Todo. Un sitio con criaturas sobrenaturales, con diferentes épocas musicales para disfrutar... Este sitio debería llamarse "La Reliquia" —ideó lo último en broma, aunque no sería mala idea. Frunció el ceño porque lo más importante era besar a Daeron. Estaba en la cima de las prioridades—. Mmm —se quejó al tener que desviar su atención de Daeron. Se abrazó a este e hizo un esfuerzo. Pronto recordó el inicio de la conversación—. Ah, cierto... Ya me acordé —expresó—. ¿Me prestarías a tu mejor Strix? No tiene que ser fuerte, en realidad quiero a un Strix suspicaz y el mejor detective —pidió finalmente—. Tengo un presentimiento respecto al idiota de Galien. Tengo que comprobarlo.

🧑🏼‍🎤💖🎵. —Valdrá la pena cuando no exista ninguna marca en tus manos —le informó con una media sonrisa, acariciando su mejilla con cariño—. No. Tú siempre serás mi prioridad, amor mío —le aseguró. Dar todo de sí por su bienestar y seguridad eran sus principales objetivos. Se lo había prometido, lo cumpliría. Lo abrazó cariñosamente, acariciando su brazo mientras lo abrazaba. Quería reconfortar todo lo que no había hecho hace unas horas. De eso también se sentía culpable—. En ese caso, no eres tú quien debe disculparse, sino él —exclamó al escuchar su explicación—. El portarme frío contigo. Supongo que ni yo logre controlarme, me arrepiento —externó su sentir con un gesto afligido. Soltó un suspiro, mientras negaba con la cabeza y volvía a sonreírle—. Es cierto que eso hizo, pero no fue por eso que me sentí molesto, Nick —se sinceró—. Fue en el momento en que elevaste la mano para evitar que Daeron realmente lo lastimara. No te culpo por ello —se adelantó—. Me refiero a que, pareciera que no importase cuánto dijera, hallarías la forma de justificarlo —decidió ser sincero—. ¿Me entiendes? —No quería lastimarlo con sus palabras, pero al menos de se modo podían hablar al respecto—. Amor mío, nadie puede dañar o cambiar nuestra relación, menos aún cambiar mi amor hacia ti. Es imposible, yo te amaré sin importar lo que tú decidas —le prometió de inmediato, pues tampoco quería que dudase sobre sus sentimientos. Tarik también se sintió aliviado cuando Nick bebió de su sangre. Pudo notar que la angustia en el tintineo de su corazón se fue desvaneciendo—. Siempre puedes besarme —le dijo dejando un beso en su cabeza. Limpió la pomada de sus manos para dejara de arder y continuó abrazándolo.