#despues de intentar hacerme creer que me amabas

[3amdistress]

y esa persona soy yo 💔 y sabes qué? aunque me duela al menos no siento que cambie nada

pasábamos mucho tiempo juntos sí pero ay mi amor debía rogar para que pudieras tener un poquito de tiempo para mi y si me lo dabas te pensabas que iba a olvidar todas las horas días y veces que no estuviste? no claro que no lo iba a olvidar era solo cuestión de tiempo hasta que uno de los dos se hartara de ese ciclo toxico

solo le rezo a dios porque no te duelan tanto los silencios sin mi ahora tendrás más tiempo sólo y podrás jugar a tus videojuegos sin que te joda o ir de fiesta y divertirte sin que te espere a que vuelvas a casa y podrás conocer y tocar a otras

se te olvido que yo dejé mi vida entera para estar contigo día y noche pero ese fue mi error mas grande nunca se me va a olvidar que antes de un hombre debo priorizar mi propia felicidad

Nunca me dolió tanto el silencio, como al perder esa persona que lo llenaba todos los días con sus mensajes y llamadas.

[idarthvaderi-blog]

Moving Stones

Hoy cumplí 24 años de vida. de los cuales los primeros 3 aparentemente fueron muy felices, no los recuerdo, de todo ese tiempo solamente tengo el recuerdo de la primera vez que vi A New Hope, es un recuerdo muy bonito, asi que supongo que fue una época bonita. 

Después, vino la mudanza, el día en que deje a toda mi familia atrás, a mis abuelos, a mis primos, a mis tios y a mi hogar. Termine solo con mi madre y hermana, puesto que veíamos a mi padre una vez a la quincena, aquí fue cuando las cosas empezaron a complicarse. Mi hermana solia ser alguien manipulador, alguien que disfrutaba hacerme llorar por alguna extraña razón, mi madre pronto también comenzó a ser mas ausente por su trabajo, llego el momento en que estaba yo solo y las únicas cosas que me hacían sentir bien eran mis escasos juguetes y mis VHS de Star Wars, las cuales nunca entendía lo que decían, por que estaban en ingles, pero solo quería verlas, verlas por que me recordaban a cuando todo era mejor. 

Finalmente entre a la escuela, fue aquí cuando todo se vino abajo, cuando entendí que yo no solamente estaba solo en mi hogar, sino que también lo estaba fuera de el, cuando vi que simplemente no encajaba ahí, durante 9 años fui victima de acoso y abuso por parte de todos mis compañeros, todo empezó por algo tan simple como que no veía Dragon Ball, mientras los demás niños querían ser Sayayines, yo quería ser un Jedi. Me comenzaron a golpear todos, diciendo entre sus juegos que yo era el villano de su serie, pero yo solo quería poder mover las rocas que veía por ahí con la mirada. Después comenzaron a encontrar nuevas formas de molestarme y humillarme, fui golpeado al punto de ir al hospital 4 veces, descalabrado 2, y decenas y decenas de abusos físicos menores. Me inventaron exactamente 31 apodos distintos, cada uno mas ofensivo que el otro, nadie se sentaba conmigo, nadie hablaba conmigo. Llegue a ser excluido por completo de todos tan solo por ser diferente a ellos.

La gente normal es capaz de recordar a por lo menos un buen amigo de su infancia, yo no, nunca tuve uno, el primer amigo que tuve en mi vida llego cuando yo tenia 14 años. El cual también termino por hacerme daño a mi y a alguien a quien yo amaba.

Una vez tuve una novia, eso si puedo decirlo, aunque ella solo me veía en secreto, por temor a que los demás se burlaran de ella al verla conmigo, puesto que, al ser un pueblo pequeño aquel infierno al que me llevaron a la fuerza, las mismas personas que tanto me molestaban en primaria ahora lo hacían en la secundaria. Me acostumbre a ser esa persona a la que la gente solo deja de molestar cuando necesita algo de ella, sabiendo muy bien que hará lo que sea por sentirse aceptado tan siquiera un momento.

En cuanto tuve la menor oportunidad de huir, lo hice, así que huí lo mas lejos que pude de todo y de todos, huí hacia el lugar que nunca debí de haber dejado, mi verdadero hogar en el que ahora me encuentro. Sin embargo no era lo mismo, deje este lugar siendo un niño feliz, con muchos sueños y cosas que le emocionaban, para llegar como un joven roto, sin la menor idea de como ser feliz o como relacionarse con las personas. Fueron 12 años de vida en los cuales no viví en absoluto, los únicos recuerdos agradables que tengo son cuando iba de vacaciones a mi verdadero hogar o cuando jugaba solo con mis juguetes o juegos de vídeo, de ahí en mas todas son cosas que preferiría olvidar. tuve 12 cumpleaños completamente solo, sin contar las personas que tenían que estar ahí por obligación, me los pase solo, nunca invite a un amigo, salvo una vez, que mi madre me alentó a hacerlo, en 5to grado, termine dándole invitaciones a muchos compañeros y vecinos, estaba todo listo, mi mama quería que fuera un día especial y adorno toda la casa para mi, hizo muchas hamburguesas, bolsas de dulces y gelatinas, todo estaba perfecto para la ocasión, ocasión a la que no fue absolutamente nadie. Fue la primer fiesta de cumpleaños que tenia, y la única fiesta de cumpleaños en la que me la pase solo, llorando, comiendo las hamburguesas que mi mama había preparado mientras veía Star Wars para tratar de no sentirme tan miserable. Fue la ultima vez que quise hacer una fiesta, o de festejar mi cumpleaños, fue la ultima vez que tuve esperanzas de tener amigos. Ese día, con tan solo 11 años, entendí que siempre estaría solo hasta mi muerte.

Recuerdo muy bien mi viaje de mudanza hacia mexico, viaje yo solo, con 3 enormes mochilas llenas de mi ropa y cosas indispensables, me sente en mi asiento, y me puse mis audífonos pensando “Al fin, se termino, finalmente podre vivir en paz”. Lo que no sabia es que no había viajado solo, mis demonios estaban también conmigo. Pronto descubrí que la preparatoria no iba a ser muy diferente, lo único diferente es que no había abusos físicos, puesto que en ese entonces ya era alguien un poco mas imponente físicamente que el promedio. Me la pase mucho tiempo soportando los abusos de un “amigo” que disfrutaba humillarme públicamente, comencé a tratar de encajar y unirme a grupos de personas, solo para ser rechazado sutilmente en cada uno de ellos, para después tener que emigrar a otro y repetir el proceso, fui inclusive rechazado del grupo de nerds de mi preparatoria, el grupo en el que mas probablemente iba a encajar. Todo por mi maldita falta de habilidad social que me regalaron esos 12 años de mi vida desperdiciados. una maldición que inclusive provoco que la persona que mas he querido en este mundo abandonara la idea de estar conmigo, tanto por la incomodidad que causaba estar con alguien tan extraño como yo como la presión social que eso le causaría.

Nunca termine la preparatoria, pero no fue por falta de conocimientos o de disciplina, me considero alguien extremadamente inteligente con capacidad de aprender cualquier cosa sobre la marcha y con una voluntad inquebrantable cuando de lograr algo se trata. La abandone por falta de motivos para seguir, no solo con mis estudios, sino con mi vida. Tuve varios momentos donde estuve al borde del suicidio y 2 donde lo intente. Me salve de milagro, aunque legítimamente me arrepiento de haberlo intentado con sobredosis de medicamentos en lugar de con un arma de fuego. 

Fue entonces cuando llego 2015, el único año de mi vida que legítimamente  disfrute, fue cuando lo único que me había mantenido cuerdo durante mi vida regresaba con The Force Awakens, fue cuando comencé a tener otra vez interes en socializar y finalmente obteniendo resultados... Y fue cuando conocí a la primer persona que no solo acepto lo que era, sino que le encantaba mi persona y mi compañia.

Luego todo se vino abajo, nuevamente mis demonios atacaron y me hicieron cometer una estupidez, si, ella estaba cometiendo errores fuertes, errores que me lastimaban a mi y a otras personas, pero aun asi... todo lo demas lo compensaba, cometi una estupiudez bajo el estandarte de “lo hice por amor por que queria que ella estuviera con quien realmente amaba”. Y no solo no logre que lo estuviera, sino que me gane su odio eterno, despues, cuando el encanto se vino abajo, cando ya no habia necesidad de mantener  las formas, descubri que todo eso tenia un motor oculto de por medio: interes. Ella habia sido todo lo que habia sido por mero interes, le interesaba lo qu e yo le daba, lo que hacia or ella, le interesaba no solo lo material, sino lo sentimental, le gustaba sentirse adorada por mi.

Desde entonces... solo vivo por vivir, ya no me intereso volver a intentar tener una relación con nadie mas. no me intereso volver a tener relaciones con nadie mas. no me intereso volver a intentar ser feliz. Tengo mucho mas pensamientos suicidas que antes, y esta vez ya nadie podrá disuadirme de cometerlos. Ella me volvió alguien desconfiado, ya no le tengo fe a nadie, ya no confió en nadie, se que cualquiera es capaz de fingir sentimientos y amistades con tal de utilizarme. Es realmente jodido ni siquiera poder confiar plenamente en la persona que mas amas en este mundo, por que sabes que existe la posibilidad de que ella también este fingiendo, y es por eso que eres capaz de decir y sentir muchas cosas, pero jamas intentaras nada con ella. No solo por que siempre estará ese trauma de pensar que puede estarte usando al igual que lo hizo otra, sino por que sabes que, aun si no lo este haciendo y todo sea real como tanto te gustaría creer, no seras capaz de hacerla feliz, no siendo tu, cualquier persona tiene mas posibilidades y la merece mas que tu. Ella no merece estar con alguien tan roto como tu. 

Hoy cumplí 24 años, y en lo único que pude pensar hoy fue en como me hubiera gustado no haberlos cumplido. como me hubiera gustado haber muerto tiempo atrás. han sido 24 años que preferiría olvidar, un cuarto de siglo que se me fue como agua entre mis dedos sin que los pudiera disfrutar en lo mas mínimo. Soy un desperdicio de aire y de alimento que bien podría utilizar alguien mejor que yo. cualquiera los merece mas que yo. Hice una promesa hace tiempo de no volver a intentar algo para acabar con todo, pero honestamente no se si pueda cumplirla, ya me canse de intentar ser feliz.

Espero no cumplir 25 y tener que volver a escribir aquí otra vez algo parecido, solo quiero que todo esto termine.Pasan los años, las décadas, y aun así, de una manera u otra, siempre seré ese niño indeseable que trata de mover rocas con la mente.

[vickylaqueen]

Mi pequeño amor.

Eric. Un nombre tan yankee, tan poco común, tan difícil de pronumciarlo a esta edad y tan fuerte para una nena de 8 entender el amor que por primera vez se metía en su corazón de una manera distinta a sus aventuras de la infancia.

Recuerdo como si fuese ayer, el maldito flechazo de cupido; en otras palabras, el día, la fecha, la hora y el momento en donde me enamoré sin retorno de el. Y en serio, sin retorno: porque no sentí mariposas sino un ejército de elefantes en mi estómago. Todo por culpa de esa sonrisa literalmente letal.

Estabamos en la iglesia, en una fecha religiosa importante y como recién habiamos tomado la comunión participabamos de todo lo que incluyese a las misas y agasajos post misas; mientras el tomaba gaseosa y hablaba con su prima observé tan puntualmente su mirada que justo cuando estaba determinando algún adjetivo calificativo, tuvo que hablar y sonreír. Casi en el mismo segundo sentí el flechazo y no pude discimular nunca más verlo de otra manera que con corazoncitos en los ojos.

Me acuerdo que cuando me miró, se sintió raro (obviamente que se dió cuenta si era más grande y tenía más cancha) pero no me dijo nada. Dejó el vasito, me saludó y se fué con su flia porque ya era casi al final y se estaba terminando todo. Yo no entendía nada y mi corazón menos. De repente me puse contenta y mi humor había cambiado por completo.

Me sentía tan estupidamente felíz que su nombre no paraba de resonar en mi cabeza; "Mi eric, lluvia de corazones. Mi eric, casamiento, vida perfecta, hacernos viejitos juntos..." hasta empecé a rellenar los diarios íntimos que me regalaban en mis cumpleaños y siempre los tenía tirados en algún lugar de mi casa, para volcar un poquito del enamoramiento que yo sentía. Era mi primer amor fuera de la escuela, que me generaba tantas cosas vivirlo y sentirlo que ni me sale explicarlo ahora, es más, creo que ni tengo palabras. En fín; Eric era mi todo. Y eso que hasta ahora sólo resumí brevemente el primer día de haberme enamorado.

Segundo día:

(y no se asusten que no cuento esta historia día por día porque sino tendria que enumerar día por día hasta llegar a 3 años y son 1095 días aprox. Y no creo que exista lector con tanto tiempo para leerme je)

Recién comenzaba a tener celular porque era una época en donde sólo los mayores lo tenían y mandaba mensajes de texto todo el tiempo a todos mis contactos pero obviamemte, había uno que era el más importante y no era Eric precisamente porque el todavía no tenía celular pero su prima Cande si. Y con ella hablaba todo el tiempo para saber de él y de alguna manera volcar otro poquito de enamoramiento en alguien, ya que como era chica no me animaba a contárselo a nadie mucho menos a el... Y ese día me encerré en mi placard, emocionada por saber algo de mi amor y le mandé un mensaje : "h*l@ c@nd3 q ac$? C*nt3$t@m3" y no me critiquen porque todos los del since 90 alguna vez escribimos así. La cuestión que me contestó enseguida y como ella tenía 13 y también estaba enamorada, se dió cuenta y me sacó el tema que yo tanto estaba esperando tocar: Eric.

Acá evito los símbolos porque lo que cuenta es la info:

Cande: Hola vicky como estás? Yo bien jeje. Tenes algo para contarme?

Yo: Si amiga! Como adivinaste?

Cande: Mi primo me contó algo

Yo: Y que sabe el?

Cande: Te gusta?

Yo: Si. Desde ese momento que vi en la iglesia me volví loca de amor.

Cande: El me pregunto "vicky gusta de mi?" Y yo le dije: Nose, por? Obvio me hice la tonta "Por como me miraba" me respondió.

Y ahí mi camino sin retorno se volvió oscuro, inhóspito e intransitablemente difícil porque me moría de verguenza que supiera y no poder discimularlo y tener que verlo de dos a tres veces por semana. Fué entonces que no pude sacarlo de mi cabeza ni por un segundo. Hasta soñaba con él. Era algo inexplicable la forma de sus ojos y su sonrisa que pegaba tan tierna con su forma de pronunciar todas las palabras con la 'z'. Literalmente todo lo que provenía de él me mataba de amor: su equipo de futbol, su escuela, su deporte, el auto de sus padres, como caminaba para ir al kiosco y movía su cabecita acomodándose el cabello. ¡Todo! ¿Mencione que era mi vecino? No? Bueno, lo tenía a tres casas. Y aunque no me dejaban jugar en la calle, siempre desde adentro lo veía jugar a el o lo veía pasar para hacer los mandados. Eso para mi era la gloria! Porque con verlo una vez y ese ratito en el día ya era felíz para toda la semana. Me encantaba tanto que era casi una obseción, lo amaba como si lo conociera de toda la vida y ni siquoera un beso nos habíamos dado.

Obvio que, a los 8 años no se puede saber si es o no el amor de tu vida. Pero yo sentía que era amor verdadero. Me hacía felíz ir a la iglesia y verlo de lejos. O escucharlo hablar con mis compañeros de catequesis. Hasta un día, tuve la oportunidad de poder ir a despertarlo en su casa para ir juntos. Porque todos los Sábados, Cande que también era mi vecina pasaba a buscarlo a el y después pasaban por mi casa para ir juntos a catequesis. Y eso para mi, era como una cena a la luz de las velas, en un crucero con Bratt Pit. En serio era la definición más perfecta de felicidad. A los 8 años mi imaginación ya era proporcional al flasheo que tengo ahora casi 13 años después, en la cabeza. Las novelas me influenciaron bastante. Igual, si, Eric significaba tanto para mí como el aire que respiro. Stop cursi!

Estuve enamorada/obsecionada de el 3 años, en realidad no me olvidé de el hasta despues de dos años más de intentar olvidarlo pero los primeros tres años me la pasé escribiendole cartas, tratando de llamar su atención, deseando constantemente que me quisiera un poquito de todo lo que yo lo quería a el. Era un amor tan puro, tan sincero, tan fuerte, que hasta perdí la cuenta la cantidad de veces que me humillé por su atención o por lograr que aunque sea me mirara con los ojos que tanto deseaba. Pero sólo recibí su rechazo y lo que me marcó de por vida fué su bullying su constante forma de burlarse de mi por mi apariencia física y reírse con sus amigos cada vez que me veía pasar. Al punto de recordarlo hasta hoy, como el primero en romperme el corazón y hacerme llorar por su rechazo con tan sólo 11 años.

Su mamá recibía las cartas que yo se las mandaba con Cande. En todas les decía cuánto lo quería y todo lo que me pasaba con él. Le expresaba mi felicidad y mi amor, era cómo mandarle un pedazo de mi corazón escrito en papel. Y en todas el sólo se reía, no se si de mí o de la situación vergonzoza para un nene recibir la cartita de una nena. Pero jamás recibí una respuesta o una muestra de algo por parte de el. Ni en persona. Pero nunca me desepcioné ni dejé de escribirle. Siempre cuando no aguantaba más las ganas de verlo y me explotaba el corazón de amor, me acostaba a dormir la siesta para que mi mamá no me viera y escribía en el lapso de horas que mi familia pudiera despertarse y encontrarme escribiendo. Le copiaba frases de canciones y le describía cada sentimiento sin guardarme absolutamente nada. Era algo así como una droga, descargarme en el papel que sabía iba a llegar a el.

AMOR EN SU MÁXIMA EXPRESIÓN. Eso era lo que sentía por el aunque yo ni figuraba en su mundo o al menos no como pretendía, ya que no era más que una conocida para él.

Llegó un momento que mi mamá sabía, se dió cuenta porque ya empecé a ser obvia y porque un par de veces que estuve enferma y con fiebre, deliré y dije su nombre diciendo que lo amaba. Mi abuela también porque solía hablar dormida y en más de una ocasión hablé de Eric y de mi amor por el. La mamá de el, su papá, algunos amigos del barrio y hasta el siempre me cargaban. Pero me la bancaba porque yo estaba convencida que tarde o temprano ibamos a terminar juntos. Y que mi historia de príncipe y princesa se iba a hacer realidad. Sólo era cuestión de seguir esperando porque mi amor era verdadero (ya lo dije mil veces sorry pero no hay otro calificativo para lo que sentía)

Al cabo de esos años, me entero por Cande que Eric tenía celular. Algo que estuve esperando ansiosa porque deseaba hablar con el todo el día y todos los días. A lo que le pido su número a Cande y como siempre fuí mandada empecé una conversación que...nada. Sin palabras.

"Hola eric, cómo estás? Soy Vicky. Espero que bien. Contestame no seas maldito jeje" (que conste que lo recuerdo porque lo tengo anotado en uno de los tantos diarios íntimos que le dediqué y porque esa conver extinguió mi única parte bondadosa) su respuesta fué: Quién sos?. Nuevamente me gasto en contestarle con todo el amor del mundo y cuando digo amor incluye a mi corazón latiendo a mil, expectada, ilusionándome, acelerada, etc.

"Soy tu vecina. Ya no te acordás de mi? Hacemos catequesis juntos" A lo que me respondió:

"Borrate, no te das cuenta que sos fea? No quiero que me escribas más. Yo tengo novia y no me gustan las gordas. Safa de mi vida"

Punto suspensivo y cortame la música.

10 AÑOS TENIA, estaba por cumplir 11 porque estabamos en vacaciones. Mi mundo entero, se quebró en mil pedacitos. Nunca antes había sentido tanto dolor y tanta desepción en el cuerpo. No entendía lo que era sentirme así pero tampoco podía dejar que alguien se diera cuenta de semejante humillación. Me escondí en el baño porque fué lo primero que atiné a hacer. Sentí como un balazo en seco. Una puntada en el alma. Era apenas una nena viviendo su primer desilusión amorosa y sin saber que me estaba pasando eso, se me bloqueó el corazón y dejó de funcionar mi cabeza. No podía creer lo que había leído. Sentía miedo de que alguien más estuviera leyendo eso y pánico de que se estuviesen riendo de mí. Después de todo lo que había hecho, todo el amor que le dediqué, mil dias escribiendo cartas y dibujando corazones por todas partes, durmiendome recién al cabo de imaginarme una vida con el o el primer beso perfecto. Era el ombligo de mi mundo y la razón de todas mis horas para hacer cosas productivas. Estaba casi en shock. Nunca había tenido el corazón roto. Fué como sentir que me moría estando viva.

Pero lo acepté. Porque lo leí una vez por ahí: lo que no te mata te fortalece. Y aunque estuvo a punto de matarme sucedieron acontecimientos mucho más importantes en mi vida que lograron fortalecerme y sacarme adelante después de semejante situación a mi corta edad. Y si bien, en parte lo que decía ese mensaje era verdad, no hacía falta redactarlo con tanta crueldad. No era gorda porque quería serlo. Y fea? Eric: era tanto el amor que sentía que hasta te perdoné ese mensaje a los dos segundos de haberlo leído porque te amaba con todo lo que podía amar y porque en mi inocencia, pensaba que habías tenido un mal día y por eso te estabas descargando conmigo. No podía mirarte ni pensarte con maldad. Y por eso es que me fortalecí. No era fea, yo no me veía así pero por tu culpa empecé a sentirme así.

Esa semana, me descubrieron un problema de salud grave y al cabo de quince días bajé repentinamente de peso y estuve casi al borde de un principio de anorexia. Claro que lo del corazón roto nunca mencioné porque los médicos relacionaron todo con la enfermedad. Pero no comía porque me sentía fea. Y no vivía porque me dijiste gorda. Y quedé debil pero linda, porque así es este mundo, cruel como ese mensaje que me mandaste y para ser aceptada hay que ser flaca. Y fué entonces que mis días empezaron a cambiar porque otros chicos me empezaron a mirar como Eric no me miró nunca, ni estando hiper flaca. Ni estando al borde de una depresión por tener el corazón roto. Pero no cambiaron mis días por los chicos que se fijaban en mí sino porque empecé a vivir una vida más allá de la iglesia y más allá de el Eric que me llevó a la obseción por creerlo el único del mundo. Tuve problemas pero superé a ese mensaje haciendome linda en la pubertad y flaca en lo que restaron de esos días tristes. Me instalé en el mundo soltando lo malo y aspirando a lo bueno. Te estaba olvidando y estaba actuando como si nasa hubiera pasado.

Todo iba perfecto. Mi corazón se había roto pero nadie lo había notado y yo lo discimulaba bien. Pasó el tiempo y una noche, cuando estaba empezando a olvidarme de Eric, porque ya no hablaba con Cande ni escribía más en mi diario, me llegó un texto de un número desconocido.

Desconocido: Hola Vicky!! Que haces? Que contas?

Yo: "quién sos?"

Desconocido: Joaquín...

Yo: Que Joaquín?

Desconocido: El primo de Eric.

¡Ah no! Encima que me había roto el corazón y humillado como nunca nadie lo había hecho, le paso mi número a cualquiera para que también se burle de mi y me hable para asegurarse que no le escriba más? Estaba totalmente indignada. Si en mi cabeza ya había procesado de la mejor manera su rechazo ¿Porqué volver a abrirme la herida casi sanada? No podía calificar como mala persona a mi gran pequeño amor Eric. Pero en ese momento lo sentí así; mala persona y sin corazón.

Yo: No te conozco y no se quién es Eric. No me escribas. Gracias

Desconocido/Joaquín: Sos muy linda! Mi primo es alto bobo. Podemos conocernos algún día si no te jode. El me paso tu número pero si te molesta no te escribo je.

Tantos años deseando leer un mensaje así de Eric y ahora su primo estaba siendo el Eric que nunca tuve. No podía creerlo. O en realidad si, pero seguía indignada porque me había roto el corazón y estaba en una etapa de mi vida donde me estaba sintiendo una reina. En un mensaje había todo lo que esperaba recibir algún día de Eric: me tiraba onda, quería hacer algo conmigo y era respetuoso y copado... todo lo contrario a lo que fué Eric conmigo, siempre. Era como mi sueño hecho realidad pero sin la persona que soñaba sino un "enviado". En fín, ya no tenía nada que perder si lo único que me importaba ya lo había perdido. Y fué entonces que decidí dejarlo entrar a Joaquín o como se hacía llamar en ese entonces "Joako".

Era lo único que iba a tener de Eric en mi vida y por eso me conformé. Porque ese amor inocente sabía que en el fondo lo quería a Eric pero sólo lo podía tener a Joaquín. Y aunque la historia siguiente a sus mensajes en esa noche de verano tiene mucha mas aventura que mis días enamorada de Eric, hasta el día de hoy lo sigo viendo a Eric como cuando tenía 8. Pero sus palabras marcaron en mi un antes y un después que me permitieron seguir mi vida y más adelante vivir el amor puro y sincero que me hubiese gustado vivir en ese entonces con el, en mi infancia, pero me tocó vivirlo en mi adolescencia con mi amor actual, que este sí fué real y correspondido. Pero ojalá algún día entienda todo el amor que le tuve y lo frustrante que es no poder cambiar esto, nunca más.

Fin.