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Basta. Esta no sos vos.

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No tengo forma de saber cómo te fuiste al cielo con ella… si enojada, triste, decepcionada o amándola, como si el tiempo no hubiera pasado.

Pero hoy sentí que estabas ahí, te sentí de verdad amiga, abrazándome, y en ese abrazo de a tres, el aguante de siempre… ahi… para mi. Bancando mi desastre, sonriéndome y aconsejándome de la vida.

No me queda ni la menor duda de que estuviste, de que estás y siempre estás para mi. Hermosa. Pero me encantaría saber si es mutuo o si la estoy flasheando, para mi sigue todo igual.

Las tres mosqueteras, misma historia, misma vida, misma sintonía.

Te extraño a mas no poder

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Nunca sentí un amor así, por eso tampoco lo voy a poder explicar. Porque te amo tanto, que se me llenan los ojos de lagrimas de solo pensar en que te toca festejar una vuelta mas al sol, te toca seguir creciendo y hacerte un poquito más grande que ayer. No puedo poner en palabras nuestra conexión, pero te amo tanto, que soy capaz de darte hasta lo que no tengo con tal de hacerte feliz, con tal de verte sonreír, con tal de sentirme realizada por haber cumplido con tus expectativas llenándote de ilusiones, alegrias y felicidad. Te amo tanto Pauli.

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INTENTO.

Intento ponerme en tu lugar pero no puedo: continuar tu vida normalmente sabiendo qué hay alguien allá afuera completamente enamorada de vos… Lo imagino pero esto es más fuerte que yo. De verdad, intento ponerme en tu lugar para no sentir esto, para no tener que decirte esto, pero no puedo. Y cada vez se me hace más difícil porque lo siento, existe y es lo que me pasa.

Yo no podría continuar viviendo como si nada sabiendo qué hay un alguien que “como si todo” conmigo. Y no es un reclamo, pero no podría si se que existe alguien en el mundo que da todo por mi, que se muere por mi. Pero ni siquiera es eso lo que más me importa, porque ya comprobé de mil maneras que no puedo y que no pude dejar de sentir esto que me pasa con vos. Por eso me hice cargo.

Jugué con la duda y con mi cabeza. Subestimé la felicidad y el amor que te podía dar. Porque intento cada día, copiarte y normalizar el saber que probablemente sea yo quien pueda darte la felicidad completa o simplemente el amor que necesitas y no lo sabes. Ya no sé por cuánto tiempo más cargaré este silencio tan pesado que conlleva la prueba más verdadera de amor. Pero todavía sigo.

Me quise convencer a mi misma de que todo era una confusión, un capricho, un juego con fuego que me encantaba como quemaba. Me quise convencer de que podía controlarlo, de que todo estaba bajo control. Me quise convencer pero morí en el intento cuando una realidad paralela que me gustaba imaginar, se convirtió (sin darme cuenta) en un sentimiento del que no puedo escapar.

Repito: completa - mente - enamorada. Te quiero, te deseo, por momentos te extraño. Quiero saber de vos pero intento no involucrarme para no lastimar ni lastimarme más. Quiero vivir normalmente como vos pero te sueño, te pienso, te recuerdo y te amo. Como se puede estar con una persona amando a otra? Me pregunto una y otra vez, pero sigo en un limbo. A veces siento que el universo nos conectará algún día.

Las letras de las canciones me trasladan directamente a esos sentimientos que con todas mis fuerzas estoy tratando de reprimir. Que es esta adoración absoluta a un ser humano que probablemente ni se acuerde que existo? Cuando fué que me pasó esto y se me fué todo de las manos? Te miro desde los 12 pero te admiro desde no sé cuando. Tu tono de voz, tu personalidad, tu escencia.

Te amo y estoy completamente enamorada de vos. Aunque intento no sentirlo, aunque falle en cada intento, aunque probablemente no te conozca lo suficiente y aunque tus defectos no me hayan sido suficientes. Aunque intente alejarme. Aunque intente huir de todo esto. Hoy solo convivo con lo que me pasa esperando que se arregle. Porque aunque sea o no correspondida no quiero lastimar a nadie.

Intento ser un poquito más como vos y no como yo. Intento dejar que todo fluya y que nada influya. Pero esto es de verdad. Y es tan verdadero como cada palabra de este texto, escrita con cada parte de mi corazón. Porque después de todo, es el, el que siente y guarda todo lo que me pasa con vos desde hace tanto tiempo. Es mi corazón el que se muere por besarte eternamente y ser por siempre tuya.

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Texto inspiración (Lo escribí hace 11 años.)

De que me sirve ser fuerte? Si cada vez que intente serlo, me volvi a destruir.

De que me sirve ser sincera? si cada vez que dije la verdad, no me creyeron.

De que me sirve ser orgullosa? Si cada vez que lo fui perdia mas de lo que ganaba.

De que me sirve enamorarme? Si siempre elijo a la persona equivocada .

De que me sirve luchar por lo que quiero? Si al fin y al cabo no voy a llegar a nada .

De que me sirve ser hermosa? Si no tengo a la persona que quiero .

Son muchas las preguntas que nos hacemos ante determinadas situaciones de nuestra vida.Tal es la custion que vivimos especulando en nuestro mundo de ilusiones, que no nos damos cuenta de la verdadera realidad.

Decimos: lo que queremos escuchar.

Pensamos: lo que nos conviene . Y nos custa admitir nuestros errores. Asi estemos o no equivocados, siempre buscamos la manera de ser la victima y no los victimarios. Es duro tener que aceptar los repentinos cambios del destino. A veces pueden ser tan duros que hasta nos hace mal...El solo hecho de que las cosas no hayan salido a nuestra manera...

Constantemente buscamos la forma de "escapar" en vez de enfrentarse con el destino. Vivimos mas de lo que paso y de lo que pudo haber pasado, que de lo que esta pasando o de lo que puede llegar a pasar si...

Desde afuera, es mas facil decir: Ya fue- olvidate- no vale la pena- pero lo que uno siente, no tiene explicacion ni siquiera para encontrar la puerta del BUEN camino o la solucion. Todos ven de una manera las cosas, y NADIE ve lo que uno en verdad esta viendo- Todos sienten, de manera distinta las cosas, pero NADIE siente lo que uno siente en verdad. Es mas facil verlo de afuera, que SENTIRLO de adentro. Es mas facil, buscar a otra persona para ser feliz, que hacer que ESA persona la cual queres, cambie o se dee cuenta de como son en verdad las cosas...

La resignacion, el odio y el olvido no son los caminos correctos. El sol hecho de olvidar lo que uno amo, o quiso mucho, es engañar a lo que el corazon alguna vez sintio- Si hubo "obsesion" tambien hubo "verdadero amor", por mas densa que se haya vuelto la situacion. Uno mimo escucha, y diariamente ve, determinadas actitudes o reacciones que toman los de afuera, y quizas no en el momento, pero se da cuenta cuenta, pero tarde o temprano abre los ojos y dice: Yo actue asi-

Mas alla de todas las lagrimas que se puedan derramar, lo hecho esa hecho y no hay vuelta atras. Una oportunidad? Para que? si lo que sucede una vez, siempre sucede una vez mas... Y aunque todos nos equivocamos por el solo hecho de ser personas, asi seamos hombre o mujer, TAMBIEN tenemos sentimientos sin distincion alguna.

El resentimiento, es una causa del dolor que alguna vez sentimos. Y es el efecto del despecho y el odio- Nada es lo que aparenta ser. Somos todos iguales y tan similares que hay veces que no lo parece. Con distintas formas de pensar y de ver a la realidad, pero con los mismos sentidos y sentimientos. Pero la mejor solucion no es odiar, burlarse o maltratar. Sino sonreir por lo que alguna vez fue, y porque SUCEDIO*

Esto es un juego que solo hay que jugar, te puede ir bien o te puede ir mal  y lo mas grande que te podes llevar es la amistad

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Nunca me permití estar triste, mucho menos publicarlo. Pero este dolor es tan distinto que necesito sacarlo para afuera. Porque la muerte de un amigo no se supera. Solo se aprende a vivir y convivir con el dolor.

Eras la resiliencia que me sacaba adelante un Viernes a la noche o un Lunes por la mañana. Siempre tuviste tiempo para mi o me incluías en tus planes para no dejarme sola nunca.

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Algunos días duelen menos que otros. ¡Cuánto te quería bonita! Discúlpame si me quiebro, pero te sigo teniendo tan presente que me niego a aceptar que ya no estás en el mismo mundo que yo.

Tengo tanto para decirte que no sé por dónde empezar, quiero que mi corazón hable pero no funciona cuando está inundado por lágrimas. No caigo. No quiero creer. No puedo superar todo lo qué pasó. Te extraño tanto tanto.

Y a veces te veo… sonrío porque sé que estás bien. Pero es casi inevitable que se me quiera escapar una lagrima. En alguna plaza, en alguna hermosa mujer, en algún recuerdo nuestro juntas, de cuando eramos muy felices y no había de qué preocuparse.

A veces te siento y por un segundo, todo deja de doler. A veces te pido fuerzas. A veces un consejo. A veces solo agradezco por haber dejado un pedacito de vos, y que sea tan hermoso. Un bebé que es amor, en su máxima expresión.

Lo que te admiraba, lo que nos reímos juntas, lo que te dije y todo lo que me faltó decirte. Amiga, hermosa, siempre fuiste un ángel. Y te amo y te voy a amar por siempre como tal ♥️ gracias por ser parte de mi historia Danilo.

No me olvido ni me voy a olvidar nunca de vos. Cuídame donde quiera que estees. Y seguí apareciendo de vez en cuando, porque sé que estás siempre, como siempre.

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Dani mi eterna.

Más de mitad de año y todavía me cuesta aceptar que partiste. Todavía no caigo ni creo que ya no estás en el mismo mundo que yo. Que te fuiste y no vas a volver. Te extraño tanto amiga.

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El suicidio es eso: una bomba de tiempo con la que convivís hasta que un día no podés más y explota. Y en esa explosión, también explotas vos, ahogándote en problemas que ya no podes ni queres solucionar. Y te duele más irte tomando esa decisión, qué pensar en cuánto podrían llorarte. Después de todo, no importa nada más. Solo buscas paz.

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A veces siento que necesito ayuda. Y qué no se como pedirla... no quiero sufrir, no quiero sentir. Este calambre en el pecho que no me deja ni respirar me está haciendo mal. Y no paro de pensar, de tener miedo, de sentir angustia.

Y cada vez entiendo más a los suicidios. Cada vez entiendo más a esas personas que simplemente no encontraron una salida o no soportaron más, vivir con eso que los torturaba diariamente.

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No no estoy contenta, ni tampoco me alegro por ustedes. Mentí.

Solo digo la verdad cuando te expreso mi deseo de que estees bien. Porque solo me interesa tu felicidad.

Pero en el fondo y no muy en el fondo, sufro, me da angustia, me preocupo por demás porque sé que vos también me estás mintiendo.

Sos mi persona. Se cuando sos vos y cuando no. Pero no puedo hacer nada para ayudarte porque estamos incomunicadas virtual y realmente.

No sabes cuánto me duele amiga. No tenés idea cuánto pensé en vos. Porfavor cuídate

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Nadie cree en tu sufrimiento hasta que un día se preguntan ¿Porque?

Soy tu hija y me siento con un vacío enorme que no sé explicar. Ese sentimiento horrendo de soledad, que me partía el alma cada vez que te veía saludarme por la ventana de algún colectivo, cada Domingo padeciendo tu abandono. Y no te culpo, entiendo que es lo que te toco pero cada día qué pasa, también entiendo que es lo que vos querías. Y no sabes cuánto me duele.

No puedo decirte cuánto, no puedo decirte nada, no puedo mamá, no puedo. Tiemblo, se me cierra la garganta. Sufro ataques de pánico. Y algunas noches, lloro por horas sabiendo que al otro día mis ojos van a estar indiscimulablemente hinchados. Y ni siquiera me animo a decirte que la razón de mis infinitas lágrimas sos vos. No lo entenderías. Nunca lo hiciste.

Lucho todos los días para hacerme fuerte. Para no sentir. Para perdonarte pero no quererte. Te doy mil abrazos porque no puedo dejar de sentir que estás muerta en vida, no puedo creerlo. Y otra vez duele. Otra vez me derrumbo. Pero ya está, no me ves, no te enteras. Vos ahí y yo acá. Sola. Porque de verdad, ni siquiera me siento parte de vos.

Y es horrible sentir esto: pero te juro que deseo con todo mi corazón no haber nacido nunca. No se que hago acá, no se donde estoy parada. Y duele mamá. Cada día más. Pero nadie se da cuenta porque ni siquiera puedo hablarlo porque sé que no me creerían.

Sabes porque me enoja tanto que esteen a favor de las dos vidas? Porque para ustedes es bancarse 9 meses de embarazo, parir y listo. Ese hijo te tiene que estar eternamente agradecido cuando ni siquiera te lo pidió. Y la verdad es que la vida no se termina en un parto, continua y se requiere muchísima responsabilidad más que solo pujar.

24 años después, sigo diambulando en una vida la cual vos no fuiste responsable ni consciente de todo lo que me pudiste haber generado. Y por eso hoy yo no me siento preparada para traer un bebé al mundo. Y qué sufra toda su vida como yo... porque aunque te cueste admitirlo nunca me tomaste en serio con nada.

Y te perdone porque a los 23 yo tampoco estuve preparada para ser madre. Pero lo que se vino después... eso sí que no puedo entenderlo y me duele cada vez más: no sentir tu apoyo, no sentir tu importancia, no sentir nada de lo que una madre que verdaderamente ama a su hijo demuestra. Y no lo siento porque no lo tengo mamá.

Yo evado para no hacerte sentir incomoda a vos. Y vos evadís porque no queres asumir que a mi nunca me quisiste... tengo miles de preguntas para vos, pero el miedo que tengo a que reacciones como creo, me lleva a callarme la boca siempre. Tengo miles de dudas. Y mientras tanto sigo sufriendo en silencio.

Desde chiquita yo te tuve que entender sin entender, que te ibas porque estabas sacrificándote por mi. Y ahora de grande que entiendo todo mejor, no entiendo porque no estás para mi? Porque no te preocupas? Porque no me apoyas ni me tomas en serio?

Me tiembla el corazón mamá. Estoy harta de llorar hasta dormirme y que la vida siga pasando. Me siento desprotegida, me siento abandonada, como si te estuvieras subiendo al colectivo ahora y yo te mire llorando y destruida desde esa fría terminal. Así me siento.

Cada vez que me encuentro llorando por esto que me atormenta cada noche, me abrazo a mi misma y siento lástima por mi. Tenes idea de lo que eso? Sufro ataques de pánico que me los controlo sola. Para no preocupar a la abuela. Me encierro, me aíslo, me guardo todo. Porque no se como hablarlo. No se como pedir ayuda. Y siento que cada vez es peor.

No me quiero suicidar. Pero te juro que me encantaría morirme para ver qué sentis por mi. Si realmente me queres o si solo soy una pantalla para los demás. Yo no puedo más. Estoy muy lastimada y no se que hacer con mi vida. Me siento bloqueada. Desepcionada. Pero ya no puedo fingir más que todo está bien.

No tengo la mirada apagada, ni perdida, pero siento mucha depresión por todos estos años haberme guardado tantas desepciones. Haberte tenido que entender cuando nadie me entendía a mi. Porque nunca me escuchaste. Nunca te pusiste en mi lugar como hija. Siempre los demás fueron más importantes para vos, aunque digas lo contrario yo solo tengo recuerdo de eso.

Y te juro, que ya no puedo más. Y si algún día, te toca preguntarte porque? Acá están todas las respuestas. No soporto el dolor de la relación que no tuve con vos. El dolor de sentirme sola teniéndote viva. El dolor de que siempre haya alguien más importante que yo. El dolor de las apriencias falsas. El dolor de no encontrar una salida que hace rato vengo buscando.

Porque te quería mamá. Con todo mi corazón y pesar de todo. Pero tuve que superar muchísimas cosas sola, y por eso hoy siento que ya no puedo mas.

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Todavía me acuerdo el día en que una amiga se había dado cuenta el patético brillo en los ojos que tenía cada vez que te miraba para hablarte. “Te ponés boba o en serio te gusta?” me dijo. Me sentí avergonzada porque creí que lo estaba discimulando perfecto entonces solo agaché la cabeza y se lo admití: “Mariano lo es todo”.

Y mi amiga, quien me miraba totalmente seria por la resignación de haberme dicho tantas veces que no valías la pena, intentó sonreírme compinche pero solo se alejó cortando de raíz ese momento, que duró unos segundos, antes de que me diera cuenta que te tenía a unos pocos metros y nuevamente intentara hablarte.

Ni siquiera me acuerdo que te dije. Solo me acuerdo sentir una tensión en todo mi cuerpo que no quería, y estaba de malhumor porque por primera vez quería ser Anto y no yo. Para poder fluir una conversación y no sentirme una tonta como mi amiga me había notado.

Me moria por besarte. Por sacarme la ropa en donde sea y ser tuya. Me moria en serio. La noche estaba especial y vos eras especial para mi. No me importaba nadie más. No tenía a nadie más en la cabeza. Me volvías loca. Me encantabas. A otro nivel de encanto. Pero vos solo me hacías notar tu indiferencia.

Durante meses, me pasé esperando el finde para verte. Comprándome ropa linda y tiñiendome el cabello para llamar tu atención. Poniéndome pestañas para sentirme más segura. Siendo más minita. Tratando de que me dieras bola. Y del 99% que invertía en mí para vos, solo recibía el 1% de tu interés y a veces ni eso. Pero no me importaba. Cada mes recargaba mis esperanzas repitiendo esa rutina.

Pasé más horas pensando en que hacer para gustarte, que siendo yo misma. Pero cada vez tu indiferencia me afectaba más y más. Porque al finalizar la noche solo me iba a dormir esperando un mensaje que nunca llegaba. Y no importaba lo linda que me veía y me sentía en el espejo o para alguien más, solo me importaba que vos no me veías. O no me querías ver, no se.

Me mantenía cerca por si tenías ganas. Rondaba tu departamento o iba al mismo boliche para hacerte “más fácil” el encuentro. Me sentía una ilusa, pero traté de descubrir que necesitabas para yo gustarte porque tenía tantas ganas de estar con vos que hasta yo sentí lástima por mi al ver qué ni siquiera te dabas cuenta de eso.

Y no quería valorarme, solo quería estar con vos. Que me mires. Que me desees. Que la pasaras bien y me devuelvas un poco de todo lo que yo te estaba dedicando. Mis amigas ya estaban cansadas de escuchar tu nombre. De verme tan preocupda en gustarte.

Solo quería ser tu amante porque sabía que tu corazón no estaba a mi alcance. Y aunque el mío tampoco estaba disponible, yo solo quería que nos hiciéramos bien un rato. Llenando todos los vacíos que en ese momento ambos sentíamos. Yo estaba dispuesta a eso y más...

Y te esperé tanto que cuando empecé a hacer mi vida sentía despecho y no superación. Yo de verdad me veía hermosa, me sentía así, pero vos lograste que dudara y nunca te voy a poder explicar lo que se siente. Porque no estuve enamorada, solo tenía ganas de ser tuya solteramente. De ser goals. De disfrutar el momento.

Eras mi debilidad más grande, más obvia. Y creo que lo seguís siendo, pero ahora no estoy segura. Tengo miedo, tengo dudas, te juro que en aquel entonces no iba a poder decirte nada de esto. Pero ya lo superé y no sabes cuánto me arrepiento de no haber sido yo misma desde un principio, para que seas lo que ahora sos conmigo.

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Esto siempre fue así: siempre recibi el reto yo. Mientras veía tu apoyo y entendimiento en los demás. Siempre la mala de la película. Siempre la que tenia tu visto malo. La que recibía el regalo por tener que entender a los demás. Y es muy injusto sabes? Porque antes tenías argumentos: para vos siempre fui una pendeja de mierda. Que no sabía nada de la vida. Y por ende no podía tener razón en absolutamente nada. Por eso siempre preferiste a tus novios... y no, no me olvidé de ninguno. Porque crucié disfrutaba hacerme “jodas” que para él eran graciosas, pero eso incluía tocarme y vos nunca pensaste en cómo me sentía cada vez que me estiraba el pelo, me tironeaba de alguna parte del cuerpo o me decía cosas horribles para hacerme enojar... SIEMPRE si yo reaccionaba, la equivocada era yo.

Después vino Omar, que no solo era una mala persona y un machirulo asqueroso. No te respetaba a vos, y te hacía creer que tenía derechos sobre mi. Todavía tengo pesadillas cuando tenia a penas 7 años, y presencié como el se subía arriba tuyo a penetrarte como si yo no estuviera en la misma habitación. Y nunca te dije nada porque no quería ser una vez más, la equivocada en esta historia. Porque era una pendeja de mierda, porque estábamos en Buenos Aires y porque a esa edad, ni siquiera entendía lo que estaba pasando. Solo los vi y me quede callada. Mientras temblaba. Mientras deseaba con todo mi corazón que se terminara. Y si, todavía no se terminó porque sigue siendo una pesadilla hasta el día de hoy.

Ese tipo nunca me gusto. Pero nunca me escuchaste. Nunca pensaste en mi antes de “formar una familia” la cual ni siquiera estaba preparada. Pero así y todo, yo si le puse onda. Porque no quería ser la equivocada mamá. Y lo respete, lo banque. Y hasta me hice cargo de mi hermano cuando el solo era un bebé, mientras él te gritaba y te agarraba de ambos brazos cuando se enojaba por algo. Y yo a esa edad creía que mi hermano no tenía que presenciar eso, por eso me iba afuera a jugar con el. Y todavía me acuerdo patente de todo eso. Por eso no puedo pisar eldorado y ni siquiera me gusta viajar. Porque cada vez que subía a un colectivo sabía lo que me esperaba. Y si, me quede callada porque no iba a soportar ser la equivocada para vos, una vez más.

Después llegó el turno de Ricardo: con el si no pude. Tuve ataques de pánico durante años y vos ni siquiera te enteraste. Me fui de casa por el dolor que sentía al verte elegir una vez más a tu hombre que a tu hija. Pero esta vez fue diferente porque ya éramos dos. Y Zadkiel también sufría en ese momento. Pero vos estabas muy ocupada culpándome a mi, por ser la insolente con el. Muy ocupada atendiéndolo a él, para prestar atención a alguno de tus hijos. Y por eso me fui. Antes de que sea tarde, y un día quisiera sobrepasarse sexualmente conmigo. Y el único que me escucho y entendió fue el Tío Justo. Por eso le tengo el respeto que a vos tanto te molesta. Yo pase muy mal sabes? Pero Ricardo te enceguecio. Al igual que Omar, al igual que crucie, al igual que todos los novios que tuviste en tu vida.

Hoy ya soy adulta, tengo un poco más de la edad que tenías vos cuando decidiste tenerme. Trate de perdonarte, traté de dejar todo ese sufrimiento atrás. Trate de entenderte como mujer, como persona, como mamá. Y volví a tu vida, cuando creía que ya era lo suficientemente fuerte. Pero otra vez soy la equivocada: otra vez estoy desepcionandome por lo mismo. Y no importa lo que sea Paola en tu vida. Importa que ella es todo lo que vos siempre criticaste en tu vida. Villera. De barrio. Sin modales. Sin educación. Sin absolutamente nada. Y al igual que tus amores pasados te está usando, te esta manipulando y vos, seguís priorizando a un tercero antes que a tus hijos.

Yo ya no importo. Me duele en el alma, porque te quiero, pero te juro que no importo. Pero permitís que te diga como criar a tu hijo. Que te diga que está bien y que está mal en Zadkiel. Cuando ella deja al suyo en lo de su mamá, por venir cada noche a dormir a esta casa. Sinceramente no lo entiendo. Pero quien soy yo para juzgarla? Si solo soy una pendeja de mierda. Si solo soy la equivocada. Así que me tengo que conformar con ver todo eso y callarme la boca.

Hace tiempo tengo ganas de decirte todo esto, pero me lastimaste tantas veces y de mil maneras que te juro, no iba a poder soportar ser la equivocada una vez más. Y decidí no meterme. Solo venir, estar con vos y tratar de recuperar la relación que nunca tuvimos pero que siempre quise. Y nuevamente me encuentro con la misma situación. Me preocupa pero no puedo decir nada porque para vos no voy a tener razón. Y entiendo que esta sea tu vida. Pero te estás perdiendo los mejores años metidos en una “religión” que solo te está usando y sin darte cuenta estás dejando de vivir tu vida. Porque aunque me digas que es tu decisión, estoy segura que no lo decidiste solo dejaste que te manipulen a su conveniencia. Y no lo ves. Pero ahora solo tiene tu vida en sus manos, y en unos años, se va a adueñar de todo: tu sueldo, tu auto, tu casa. Todo. Pero como soy una pendeja de mierda no me podes creer.

Date cuenta: te quedaste sin vida social. Ni siquiera tu propia comadre puede venir porque ella espanta a todo tu círculo. No podes salir a cenar un sábado porque dependes de ella. O juntarte con alguien porque está instalada en tu casa. TU CASA. Te quedas callada si eructa, si le trata mal a Zadkiel, si te grita porque no le gusta donde ubicaste algo o si simplemente está de mal humor. Te quedas callada mamá. Cuando vas a darte cuenta de todo esto?

Sufro porque te vas a morir siendo peona de alguien más. No es justo y no es lo que yo quiero para vos. Ya sufriste demasiado y esto? Esto no es vida. Es una rutina enfermiza que soportas solo para no sentirte sola. Y no sabes lo triste que es para mi aceptarlo. Porque a hay una vida hermosa afuera de ese templo y afuera de esa religión. Y mi mayor miedo es que te des cuenta de esto cuando ya no puedas hacer nada.

Te quiero y me encantaría ser la equivocada esta vez. Pero ya no soy esa pendeja de mierda mamá.

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En estos tiempos de tristeza absoluta, muchas veces sin razón y otras con razón aparente, en donde todos los días se muere alguien, y el suicidio está más presente en la mente del ser humano, que no te valoren o que te desmerezcan por sentirse superior, o graciosos, de verdad es una razón por la cual bloquearse y desaparecer. No lo justifico, lo siento.

Y creo estar respondiéndome a mi misma, la frecuente pregunta de “qué se le habrá pasado por la cabeza para hacer eso?”, y si, por la cabeza no se le cruzo nada. Pero por el corazón: la última desepcion soportable. La última lagrima. La última fuerza. La última razón para seguir existiendo.

Y es en ese abrir y cerrar de ojos, que los demás no lo ven, pero que solo uno siente, es cuando ve a la salida. La que necesita para sentirse mejor. La que lo llama para ser lo que en vida no te dejan ser. Y simplemente pasa... uno se siente mejor. Porque todos se dan cuenta del valor que en vida no veían que tenía.

Pero ya es tarde.

[vickylaqueen]

Nadie dijo que iba a ser fácil, pero acá estoy tratando de que suceda. Dejando mi vida en cada intento.

[vickylaqueen]

Otro día más haciendome la fuerte. Fingiendo que no me duele, que no me afecta, que no me importa ni siquiera tu existencia. Pero con esta tristeza que me abunda es casi imposible discimularlo... este año no puedo papá. Menos este Domingo.

Al parecer tu vida siempre fue más importante que yo y siempre lo entendí, siempre te entendí. Pero con la ultima desepcion que me diste entendí que si no me resignaba, iba a seguir pasando y bueno... no me pidas que entienda cuando vos, una vez mas no entendiste mi dolor.

¿Como podés estar sin pensar en mi?. Me falta el aire y me duele el pecho. Necesito llorar desconsoladamente porque no te puedo abrazar, desear un puto feliz día, sentir. No puedo papá.