#pensamientos turbios

[tinta-y-cometas]

Déjame con el dolor al que estoy tan acostumbrada, no quieras llenar con risas mi mente destruida, y ni siquiera trates de abrazar mi cuerpo inerte similar a una muñeca rota. Yo soy feliz en la podrida mansión de mis pensamientos turbios y me regocijo de jubiló al causarme tristeza, me recuerda que estoy viva y que la vida es una mierda.

JR

[mylifecomo]

FEBRERO MURIÓ CON MARZO.

¿Aún eres de los que piensa que sonreír significa ser feliz?

FEBRERO.

Luego de varios días hoy me ha vuelto a dar la manía de hacer mis comunes hábitos de orden y limpieza en mi habitación y baño que por lo que veo ahora tendrá que ser compartido por una pareja de desconocidos que se mudan al piso en el que vivo y por el que pago un alquiler que me deja seca una palma de la mano y a punto de caerse la otra pero me reconforto con el pensamiento de que cuando buscas y encuentras tu privacidad y espacio seguro pagas lo que sea por ello, además cuento con buena ubicación y con una terraza que compenza la falta de espacio en mi habitación; pequeña caja en las que se han contado historias tan diversas como la sangre que corre por las venas de cada uno de sus participantes en escena que han mojado las sábanas de mi cama con su sudor en un acto que es de dos. 

Que me perdone Dios sí luego de un par de copas de vino blanco y unas cuantas uvas como complemento para endulzar el paladar voy directo a probar con mis labios el néctar del pecado pero es que cuando follo me siento vivo y cuando hago el amor entrego todo y cuando sumo las dos toco el cielo mientras ardo en mi infierno. No existen ángeles malos o buenos en mis cuentos ahora porque una vez abierta toda la memoría aprendes que hasta el árbol familiar debe ser podado las veces que sea necesario. Desprenderse de todo lo que te hace daño es meramente imprescindible porqué lamentablemente hay algunos entes que no aceptan sus acciones pasadas y aúnque digan un "Lo Siento" despuesés del tiempo no dejan de ser palabras que se siente vacías como tantas las noches frías que pasé buscando abrigo en tierras lajanas de lo que una vez fue mi casa.

He tenido glorias y fracasos y es acá mi bunker seguro, mi habitación es mi espacio sagrado en donde mis secretos no confiados están bien guardados.

Hay días diferentes y otros demasiados parecidos a este en los que ya no tengo fuerzas como ánimos para seguir luchando en contra de mí mismo, de seguir bajo el cuestionamiento de -¿por qué veo y siento las cosas con tanta intensidad?- Soy piscis así que supongo que en parte eso podría explicar algunas cosas pero es solo un detalle sin más que no resuelve el enigma de mi ser.

Hay días en los que salgo a correr bajo el sol o el cielo gris para sentir como acaricía mi rostro el viento cálido o congelado dependiendo de la estación en la que se encuentre el año, me siento como un ave que corre en sus dos patas siendo libre de una jaula en la que durante mucho estuvo cautiva y por ende sus alas fueron amputadas. Corriendo voy por cualquier parte de la ciudad librándome de todas esas raíces mentales que se empeñan en anclarme en lo malo que me dejó el pasado. Hubierón momentos turbios en los que le hice daño a mi único templo, mi pequeño pero fuerte cuerpo de 1,63cm al que por tanto crucifique física y mentalmente para intentar sentir algo más prolongado, me causé heridas que dejaron huellas que me recordarán para siempre lo valiente que he sido para mantenerme aún vivo.

Como un superviviente me defino con orgullo, ya las marcas no me generan vergüenza porque ahora las uso para mostrarle a otros que por ahí no es el camino a pesar de que te encuentres nadando en un mar contaminado de olas bravas que te ahogan a causa de todas y cada una de esas memorias pasadas que aprovechan a volver cuando más estás por hundirte, se convierten en esa ancla en el tobillo que te deja sin fuerzas para intentar salir a flote. Solo sientes la nesecidad de dejarte sumergir hasta implosionar en mil pedazos desperdigados en el fondo.

Capta realmente mi atención el hecho de que este ha sido el mes después de tanto tiempo en el que me siento y me encuentro derrotado pero no hay sensación de desánimo que le gane a este gigante de alma y espíritu. Una vez alguien en una colina me dijo: Cuando sientas que ya no vales nada y que perdiste todo lo que pudiste conseguir, será allí cuando tú alma será libre de todas sus deudas; desde ahí todo solo dependerá de ti.

Este es el coste que se debe pagar por existir; estar vivo me ha mantenido unido a la soledad, la misma que quieres por un instante pero cuando el tiempo se alarga y ella sigue a tu lado es cuando cmienzan las quejas y el sufrimiento entre sobrepensamientos que te hacen preferir estar muerto tantas veces que olvidas como contemplar el brillo de lo natural. Todo lo ves de manera artificial como la plena humanidad y tu mismo ser interno hasta llegar al punto en el que puedes estar rodeado de tantos pero creer que un punto mínimo puede ser más visible que tú; lo extraño de todo es que a su vez sabes que existes y coexistes con otros aquí.

Ya olvidé lo que es tener abrigo humano y como sobrellevarlo cuando aparece, un amigo cercano como leal, un verdadero hermano y no alguien que se vista de cordero pero a la primera que pueda te apuñala y le mete el dedo a tu cuerpo yacente.

Vaya que Febrero ha querido realmente aniquilarme, me ha hecho sentir un cobarde arropado entre las sombras de mi habitación, tirado en un colchón teniendo tanto miedo de todo y solo comtemplando con la mirada perdida en algo mientras desconecto del resto pero a donde me vaya me persigue esto así que he pospuesto mis planes de cambiarme de ciudad; sinceramente nada más dentro de este país me encanta tanto como este lugar y ahora que suelo andar en bici para desplazarme me he colado por lugares que no había conocido antes y eso hace que me enamore cada vez un poquito más hasta que acabe parlant a catalá. (Hablando en catalán).

Están acabándose los días de Febrero y he prometido no guardarle duelo, todos mis respetos expreso al universo después de haber estado en su propio infierno, ardiendo en constantes. Las agujas del reloj sobre la pared en la habitación de mi mente marcan cada segundo tan despacio como un perozoso intentando llegar a algún lado. Durante estos interminables días como el oro mismo he sido procesado, he andado por valles de sombras y me conozco tanto los caminos como sus intenciones guardadas para conmigo.

29 días anduve errando en un desierto interno que se expande por toda mi conciencia, venían voces a la misma vez como un destello generando alboroto como viento y polvo que me dejaron debilitado y cegado conviviendo únicamente con la idea de dejar apagar mi llama. Como cuervos carroñeros los demonios en mi cabeza me observaban ahí tirado en mi cama siendo torturado por mis memorias que son tantas las malas y tan pocas las buenas.

-¿Estoy pagando alguna especie de condena o simplemente toda esta mierda también hace parte de la vida?-

A veces desde la terraza del edificio en el que vivo me siento a comtemplar las otras vidas que por las calles transitan caminando siempre tan deprisa, llenas y cargadas de logros como metas aún por trazar y alcanzar; que están rotas como lo estamos todos pero aún así agradecen estar vivas y luchan cada día y yo que soy uno más como todas esas almas vivo con todo este océano dentro que me hiere porque es intenso. Realmente todo esto se ha vuelto demasiado y ya no quiero seguir sobre la cuerda colgando, no entiendo nada sobre todo esto, no sé si reír o seguir intentando derramar una lagrima para ver si existo de verdad fuera de toda esta soledad que antes solo era interna pero en un punto se cogió todo mi exterior y ahora va conmigo a todos lados como un dolor en el costado.

Se hace de muy mal agrado tener que decir que son tantos los deseos de estar más muerto que vivo porque ya no guardo sensaciones de sorpresa en mí, solo juego a disfrutar lo que dura el momento en dar el tac con el sonido de la aguja. Aunque he aceptado que somos seres de paso aún las acciones de muchos me causan desconfianza y malestar, me alteran el entorno y mi universo se me reduce en opciones fallidas y por más que intento confiar y salir de la rutina todo lo del alrevés llega pues para eso, ponerme patas arriba...

MARZO.

Les contaré que pienso que Marzo llegó para salvarme porque en su primer día me sentí de nuevo lleno de tanta energía, tanta que hacía demasiado alboroto como tráfico atrapado. Arrancaba la mañana del primero de Marzo yendo en la bici hacía una entrevista de trabajo que había pillado en una aplicación que llevo en el movil. Iba tan deprisa que sentía mi rostro como una fina capa de porcelana al borde de romperse a causa del frío del viento que me golpeaba de lleno.

Entraba yo todo seguro por la puerta de aquel enorme restaurante especializado en carnes, hamburguezas y tacos con un ambiente bastante Americano. La encargada finalizaba la entrevista anterior y aposté por Alfredo, mi carta de presentación favorita; ese mi alter ego -(Luego les hablaré de Alfredo, les prometo que...)- Así que cuando se me acercó solo le entregue mi positivismo y eso que tantos dicen que les gusta de mí.

Sonreí :)

Un par de minutos después salía de aquel restaurante con el empleo siendo mío, cogí otra bici y me fui conduciendo un largo trayecto por la Diagonal; una avenida que separa la ciudad en una extensión de unos 12 kilometros por todo lo largo; evidentemente solo me recorrí unos dos y mientras pedaleaba el frío se calaba por debajo de mis abrigos así que como tantas veces he escuchado eso de que el frío es mental decidí centrarme en observar a los demás y dar gracias a Dios por estar esa mañana justo ahí; aún vivo en algún punto de la larga avenida por las que tantos transitan y a veces hasta se conectan.

Como es la vida misma.

Ahí estaba yo en la parada de uno de tantos semáforos anhelando seguir manteniendo toda esa buena energía vibrando y arropando todo el espacio de mi universo durante lo largo del día y los que me queden para respirar; segí tirando pedal por lo largo de la ciudad hasta llegar al club 420 que visito ahora. voy allí a fumar cuando puedo y antes de que juzgues mi placer bajo la creencia de tener el derecho de señalar sin parar quisera atreverme a decir que ojalá hubiese viajado entre notas desde mucho antes, tantas otras cosas horribles habría evitado llevar a cabo pues cuando fumo siento como me arde la sangre y se me congela la piel por fuera, me siento entre un espacio que variando mi estado de ánimo puedo estar lleno como vacío pero siempre extrañamente estoy sintiendo algo; conectando con todo y aunque el mundo esté en ruinas sobre mi cabeza invadiendo mis pensamientos; estar elevado me mantiene anclado en un cielo calmo en donde nada pesa y todo tiene una solución con certeza.

Estuve escribiendo, borrando, copiando y pegando durante un rato hasta que mi imaginación pactó con el orden y la calma y las línes siguientes se me hiceron gratas y la nota me elevó tan alto que acabé marchando a casa pasada la hora. Sobre las 17 y un par de minutos después me volví a ver con ��l en la intimidad de mi espacio seguro.

Casi 3 horas estuve yendo errante por los valles aún sin explorar de una anatomía expectacular, una piel brillante y blanca como la leche que se mantuvo ausente me hicieron de antesala para cerrar el día por la noche con el brillo de un diamante reflejado que sin duda se reflejó en mi rostro durante la corta jornada que comenzaba sobre las 21 horas en aquel restaurante lleno de gente hasta el tope y yo yendo y viniendo; dejando y recogiendo platos con la mejor aptitud y unas energías a millón.

Sin que quepa dudas de que el primer día del mes de Marzo fue el comienzo de la aceptación y el perdón que tanto necesitaba para poder respirar hondo y desprenderme de toda la mierda en la que he estado flotando como un loto.

Febrero murió con Marzo quién trae consigo elementos que me favorecen; el sol en su flor penetrando por cada callejón dejando en su brillo todo lo que necesito. Energía, Salud y Motivación.

Sigo en mi cmaino hasta que el destino perezca en su belleza, no he venido aquí para ser una semilla dispuesta a germinar, estoy aquí en la figura de un ser temporal que siente muchas ganas de marchar pero que antes del último aliento tiene tanto por dejar.

No bases todo en la casualidad, la vida es una hasta donde conocemos y mis cuentos son basados en este presente. Aquí no se cambian gatos por liebres, este es el sitio en el que soy más abierto y es tanto que lo sentirás como un disparo en las cienes más de una vez.

P.D. ASÍ QUE NO LO HAGAS PERSONAL.

Barcelona; Febrero/Marzo 2024.

Alfredo.

[94marbel]

Me cuesta imaginar, y a veces hasta exactamente pensar con lógica sobre lo que él fue.

¿Qué fue él precisamente para mí?

Un primer beso,

Y a raiz de eso, un enamoramiento por el tacto en el proceso, (aclaro; yo le habré gustado seguro y mucho, porque se notó).

Debo reconocer que, yo actuaba con rigidez y en mis pareceres ponía límites, pero usó en mí una gran coacción, me manipuló,

Cuando eres de poca autoestima y por primera vez en tooda tu vida viste que ese alguien que te gusta en lo físico que también vos le gustas, te doblegás a eso.

A veces dudo en estar arrepentida de eso...

En otras no, he aprendido una lección.

Esta es una reflexión, no algo inspirado... Y quisiera hablar de él...

¿Por qué me dejé guiar por las típicas palabras que todo hombre utiliza cuando quiere conquistar a una chica? ¿Cuando solo quiere llevarla a la cama? ¿Cuando simplemente no quiere nada serio con ella sino simplemente disfrutar del gusto de su tacto?

No entiendo a los hombres. Y son los más sencillos del mundo... No generalizo, sé que existen aquellos que no hacen esta técnica al cual hoy llaman el «love bombing», simplemente para saber ya que... Existen esos caballeros, que buscan de veras un real y bonito amor, pero no de esa manera... y que son contados con los dedos, por su puesto, (vaya una a toparse con uno de esos, y los hay, estoy segura).

Como yo era una inexperta en el tema, bueno, fui aprobando todo eso, pero no veía más allá, solo veía su insistencia y que me puso en un put* pedestal, simplemente me infló en un globo de que era su mundo y no sé qué cuentos más, una fantasía. Qué ilusa fui. En fin, ya me acuerdo y no quiero hablar más.

Cuando me hizo el ghosteo, comprendí que solo he sido usada, me sentí sucia, me sentí mal. Sufrí como si hubiera sido bañada en aceite hirviendo. Pero más por dentro que por fuera, fue horroroso. Escribía y escribía en un block de notas, toodos los días, fue algo así como mi gran terapia, y escribía de él por su puesto.

Y yo le mencionaba que cuando «fuéramos novios y que esto y aquello», de verdad quiero volver a ese momento y mandarme un trompazo en mi boca, romperla de verdad, no pude haber sido más tonta, mentecata y boba. Pero así es cuando una cae en los enredos del enamoramiento. Mi inocencia se vio afectada en lo más profundo de su propio ser.

Y la telaraña me arrastró y me puso en medio de la red, para que una gigante araña peluda infestara mis pensamientos a los más mórbidos, turbios y feos del universo.

Y bueno, hubo mucha gente que me ayudó... De esto él no sabe. Pero un día se lo diré. Tiene un cerebro pequeño, no lo entenderá, pero el tiempo le dirá que en sus manos tuvo un tesoro y solo me embadurnó con mierd*, y me tiró. Pero qué buen momento, alguien muucho mejor me llevará. Estoy muy muy asegurada de eso.

[bocadosdefilosofia]

«4.1.2. El objetivo de la filosofía es la clarificación lógica de los pensamientos.

La filosofía no es una teoría, sino una actividad.

Una obra filosófica consta esencialmente de elucidaciones.

El resultado de la filosofía no son “proposiciones filosóficas” sino la clarificación de las proposiciones.

La filosofía debe clarificar y delimitar de manera nítida los pensamientos que, de otro modo, se presentan, por así decirlo, turbios y envueltos en brumas.».

Ludwig Wittgenstein: Tractatus logico-philosophicus. Editorial Tecnos, pág. 161. Madrid, 2007.

TGO

@bocadosdefilosofia

@dias-de-la-ira-1

[freyder21]

Febrero 25 del 2023

Ese pequeño día, estaba sentado en mi cama sin saber que hacer, sin imaginar nada, sin pensamientos turbios, esa noche estaba tranquilo, pero sentía que me faltaba algo, una aventura, una noche, aún no lo sabía, solo se qué necesitaba algo, salí sin rumbo con unos cuántos amigos, nos estábamos tomando algo, hasta que de repente me llegó un mensaje, hice caso omiso a ese mensaje, después vi algo y el que envió un mensaje fui yo, y ahí todo comenzó, desde que nos vimos, fue conexión de primera mano, fue algo indescriptible, fue algo recíproco en ese preciso instante, ambos nos miramos a los ojos y sentimientos que eramos el uno del otro, pero en ese momento simplemente no paso nada más, un simple beso de media luna, deseando que fuera algo más o quizás confundido por que ni siquiera sabía quién era, fue algo muy loco, pasó el tiempo, y seguimos hablando, yo seguía con mis amistades ella con las de ella, hasta que me entra un mensaje, y me dice vamos?

Yo loco, confundido, con ganas de algo más que simplemente un parche decidí tomar ese riesgo, y así fue, nos volvimos a encontrar, y nos perdimos el uno en el otro, y ya lo demás es simplemente historia...

[sdenkita]

💠 SUSTENTO PARA EL ALMA.

❄️EL PODER DEL AMOR

Los pensamientos y los sentimientos de preocupación, temor y pesar no nos sirven, sino que nos debilitan y no nos ayudan a encontrar soluciones duraderas para nuestros problemas. En cierto modo, el problema son ellos. Si tengo la fuerza suficiente para reaccionar ante una situación con calma y tranquilidad, deja de ser un problema.

Entonces se plantea la pregunta: ¿Cómo nos libramos de esos pensamientos y sentimientos? ¿Acaso no forman parte de la condición humana? ¿Cómo podemos mantener sentimientos positivos, cuando hay tantas cosas en el mundo que están mal, incluidos nosotros mismos?"

Cierto es que, cuando estamos débiles, no podemos hacer nada con esos sentimientos, que se apoderan de nosotros. Sin embargo, aunque puede que la debilidad esté muy extendida, no es nuestro estado natural.

Cada uno de nosotros es fuerte por naturaleza, en principio. En ese contexto interior, el poder significa algo que está muy relacionado con la expresión francesa joie de vivre, o vitalidad, es decir, estar bien dotado de la energía del pensamiento y el sentimiento positivos y saber cómo usar y mantener esas reservas de una manera efectiva, reabasteciéndolas en una fuente interior. Cuando tienes ese poder, sientes amor por ti mismo, por los demás y por la vida. Cuando uno empieza a pensar de forma positiva, acumula poder y aumentan su confianza en sí mismo y su eficacia. Cuando permite la entrada de pensamientos negativos, es como si el alma empezara a hacer agua.

Incluso los instantes de negatividad, como observar a los demás con mirada crítica, automáticamente ocasionan una pérdida. No se puede ser positivo y negativo al mismo tiempo. Si uno cae en rachas prolongadas de duda y crítica, tanto con respecto a sí mismo como con respecto a los demás, pierde toda la fuerza que tiene dentro. Ese tipo de pensamientos y sentimientos nos llevan a un estado de desconcierto, confusión y, por último, depresión. Uno ya no tiene idea de lo que se supone que tiene que hacer ni de la manera de hacerlo. Se siente como un extraño en este mundo, sin amigos y sin sentido."

Sin embargo, llega un punto en el que uno se da cuenta: «¿Qué me está haciendo esta manera de pensar y de sentir, a mí y a mi actitud y mi visión de los demás? Me está destruyendo.» Darse cuenta de eso puede ser doloroso, pero la experiencia demuestra que es el primer paso para recuperar el poder. Te das cuenta de que tienes que elevarte no sólo por encima de los pensamientos negativos, sino también por encima de los pensamientos inútiles y corrientes, porque ese tipo de pensamientos perturban tu paz interior y esa paz es necesaria para poder ser capaces de obtener la energía divina y acumular su poder.

Cuando se agita la superficie de un lago, deja de reflejar el cielo o las colinas que lo rodean. Si tratamos de mirar dentro de él, no pasaremos de las ondas o las olas. El agua tendrá un aspecto turbio. En cambio, cuando está quieta, puedes ver las profundidades y, con un leve cambio de enfoque, también se puede ver la belleza reflejada desde arriba."

Lo mismo ocurre con el ser. Antes de poder desarrollar amor, o incluso un profundo interés por nosotros mismos y por Dios, tenemos que fijarnos en la calidad de nuestros pensamientos; tenemos que volverlos apacibles y puros, tanto como podamos, mediante la voluntad y la determinación. Entonces nuestro interior se estará preparando para abrirse al amor puro y espiritual.

*Brahma kumaris*

[cesarau20]

Lutero, (2003).

Esta película basada en mostrar la vida de Martin luther, (cuya biografía ya se las deje brevemente en la imagen) y del contexto histórico en el que se encuentra, rompiendo esquemas religiosos, aunque luego sus pensamientos se masificarían y afectarían también a áreas sociales y económicas.

Chisme, drama, acontecimientos, conflicto, acciones turbias, dilemas religiosos…

¿Quieres saber más sobre está película?

Entremos en contexto…

Martin Lutero, nace en Eisleben (Alemania) en 1483. Luego de terminar sus estudios básicos y secundarios, entra a estudiar leyes (El sueño de su padre), sin embargo este abandona la carrera por una experiencia “religiosa”, en la cual su vida corre riesgo y este promete convertirse en monje si con ello salva su vida, (Todos siempre cuándo estuvimos a punto de perder la vida reflexionamos sobre nuestra fé y devoción).

Lutero da un cambio en su vida y entra al monasterio agustino de Erfurt. Dentro del monasterio Lutero comienzan sus estudios de teología, (en verdad Lutero reflexionó). A pesar de que Lutero tenía mucha fé en Dios, sentía que la iglesia católica estaba teniendo prácticas que no iban de acuerdo a lo que la biblia decía, (todos hemos escuchado aunque sea alguna vez sobre ciertas prácticas de la iglesia católica), el creía que lo único perfecto era la Biblia y el mensaje divino, no el papa ni los representantes de la iglesia. (Ya en este punto entendemos un poco más sobre el papado).

Obviamente estas ideas fueron tomadas de mala forma por sus superiores, ya que claramente atentaba al orden jerárquico y eclesiástico de la iglesia, sin embargo esto no trascendería más allá, aunque esto no duró mucho ya que luego fué enviado a Roma por encargo de los conventos observantes, con la finalidad de entrevistarse con el prior general de la orden y la santa sede. (Spoilert alert, aquí se pone buena la cosa).

Durante esta visita a Roma Lutero observa una situación desagradable, el cual era la venta de indulgencias ofrecidas al pueblo para comprar el perdón de sus familiares muertos, prometiéndoles la salida del purgatorio y el descanso a sus almas. (Sólo espero que sus familiares sí estén en el cielo). Obviamente esto a Lutero le causa molestia, pues consideraba que el perdón no se podía comprar, al igual que también le causó molestia que con las recaudaciones de la venta de indulgencias se financiaran obras arquitectónicas, como la construcción de la basílica de san Pedro,(aunque no era para lo único que se utilizaban, te apuesto que ese dato no te lo sabías ¿cuántos indultos crees que venderían?, re turbio).

Los métodos utilizados para que la gente comprara las indulgencias fué provocar miedo con pinturas para que así accedieran a comprar una indulgencia, a pesar de la condiciones sociales y culturales que pudieran tener.

De vuelta al monasterio Lutero hacer notar su molestia, sin embargo él creía que esto solo sucedía en Roma y que el papa no estaba atento de las acciones de algunos predicadores romanos, (pobre, tuvo mucha fé), sus ideas reformistas se sustentan más cuándo se entera que esto era legal y que emanaba del papa, es así como comienza a formular una serie de tesis y postulados en contra de la venta de indulgencias, el poder del papa, su infalibilidad y los métodos utilizados por la iglesia y su orden jerárquico. (“Ya nos exhibiste”, se les cayó el negocio).

Fue entonces cuando Lutero escribió y clavó en la puerta de la iglesia del castillo de wittenberg sus 95 tesis. (Tenía mucho que decir, ¡Bien por luther!). Bueno, obviamente sabemos que esto traería consecuencias, sus tesis no solo lograron la discusión deseada, si no que también causó la apertura de un tribunal de inquisición que culminaría en la excomulgación de Lutero. (Qué podíamos esperar, por suerte solo fué eso).

Federico el sabio organizó un “secuestro” para salvar la vida de Lutero, Lutero se quedaba en el castillo de wartburg cómo doncel de Jorge, y fué allí donde tradujo el Nuevo Testamento a alemán. (Una de sus obras más importantes y aplaudidas). Esto marcó el quiebre de la iglesia católica y nace la nueva forma de organización cristiana denominada como reforma protestante. (“Pude, no pudieron”).

Ok.. ya llegamos hasta aquí, eso fué intenso jajaja esos fueron los aspectos más relevantes de la película claramente basados en la historia. Qué bueno que Lutero puso un alto y expuso estas malas praxis detrás de la iglesia católica, si no bueno, la iglesia católica sería aún más rica de lo que es hoy en día, (que se note la ironía).

Pero bueno vamos al grano… Entremos en materia;

¿Cómo esto afectaría a la historia que cambios produciría y de qué forma nos conscierne a nosotros?

A raíz de esto toda Europa durante el siglo xv en adelante vivió transformaciones políticas y sociales, pasando de la Edad Media a la Edad Moderna, la cual estuvo marcada como ya sabemos primeramente con el renacimiento y todo lo que esto conllevó. Ahora todo tiene sentido, importante lo que logró, no?

Lutero pertenecía al grupo de intelectuales que comentábamos en clases que cuestionaba el poder y los abusos de la iglesia, sin embargo fué más radical que muchos de sus amigos, y ya vemos por qué.

Probablemente varias de las edificaciones que vimos en clase también fueron construidas por esos indultos. Ahora ya sabemos otra historia de detrás de las edificaciones de la historia.

#arquitectura #historiaarquitectura #arquitecturagotica #renacimiento #reformaprotestante

[voyeur-clairvoyant]

Cartas Kipper + Cartas extra que estoy planeando y algunos pensamientos al respecto:

Jurista

Buen resultado en el Amor

Cambio (mudanza)

Falsedad (falsa persona)

Corte (juzgados)

Robo (ladron)

Enfermedad

Malas noticias

Carcel

Militar (oficial)

Reunion

Bebe

Matrimonio

Buenas noticias

Viaje

Ganancia inesperada (suerte pequena)

Gran esperanza

Fortuna

Regalo

Casa

Trabajo

Pensamientos

Adversidad

Espera (expectativa)

Recibir altos honores

Pensamientos turbios

Muerte

Dinero

Largo camino

Estancia

+ Cartas de personaje

Significador masculino

Significador femenino

Buen senor

Buena senora

Nino rico

Nina rica

+ Cartas extra que estoy considerando

Alegria (fiesta, celebracion, felicidad, lugar donde se celebra)

Pelea (conflictos, separaciones, discusiones, golpes)

Despilfarro (malgastar el dinero, desperdiciar, abuso, adiccion)

+ Aun las estoy considerando

Amigo / Amigos (podria sustituir una de las cartas de personaje)

Padres (podria sustituir una de las cartas de personaje)

Desgracia (contraparte de la Fortuna, podria fusionarla con Adversidad)

Atajo (opuesto al Largo Camino, soluciones rapidas, cosas que ocurren pronto)

Comercio (compras, transacciones, movimiento de dinero, prestamos)

Puedo incluirlas pero no se que tan necesario es en realidad. Al menos con las cartas de personajes.

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Linea tradicional de personajes:

Hombre bueno (posible amante o significador)

Mujer buena (posible amante o significador)

Hombre mayor

Mujer Mayor

Hombre joven

Mujer joven

Hombre enemigo

Mujer enemiga

Bebe

Persona anciana

[i-must-be-complete]

Hola, necesitaba escribir esto en algún lado porque no me puedo quedar con este pensamiento.

Me he obsesionado con cierto juego tipo "Visual Novel" al que pronto le estaré dedicando un fanfic como tributo. Debo decir que es un asunto gracioso porque está ocasionando un revuelo en la red por la subtrama incestuosa y me agrada que en respuesta a las anticipadas reacciones violentas, el creador haya duplicado la misma con este segundo episodio, porque esto sólo puede estar indicando que va dirigido a un grupo especifico entre los consumidores del horror. Literalmente está ahuyentando a los jugadores sensibles... eso sólo puede significar una cosa... ¡El episodio 3 va estar intenso, señores! ¡NO PUEDO ESPERAR A QUE SE ESTRENE!

Si con todo el gore y los momentos turbios que arrastran los asesinatos (o rituales satánicos que aquí hacen ver graciosos) ya me tenían fascinada, me pregunto qué más se ha estado cocinando en su cabeza. Babeo sólo de imaginarlo.

Trataré de no tener tan altas mis expectativas para disfrutarlo al máximo una vez llegue.

Por cierto, adoro el humor negro que se maneja aquí.

[donggatto]

Espacio interior

Había una vez una mujer llamada Elena que, a primera vista, parecía ser como cualquier otra. Sin embargo, detrás de su apariencia serena, había un mundo interior rico y complejo que estaba ansiosa por explorar. Elena se había convertido en una intranauta de sus propias emociones, gracias a su terapia.

Desde hacía años, Elena había enfrentado una serie de desafíos emocionales. Lidiaba con ansiedad, miedos arraigados y sentimientos de inseguridad que la habían mantenido atrapada en una espiral de autocrítica. Pero un día, después de una conversación con un amigo, decidió dar el paso y buscar la ayuda de un terapeuta.

La terapia se convirtió en su espacio interior, un lugar donde podía navegar por las profundidades de su mente con la guía de su terapeuta, el Dr. Martínez. Al principio, se sentía como un astronauta inexperto en el espacio exterior, flotando en un mar de pensamientos turbios y emociones descontroladas.

Poco a poco, bajo la orientación del Dr. Martínez, Elena comenzó a comprender sus pensamientos y emociones de una manera más profunda. Como un buzo explorando las aguas más profundas del océano, se sumergía en sus recuerdos y traumas pasados, examinando cada uno con valentía.

A medida que el tiempo pasaba, Elena comenzó a identificar patrones en su forma de pensar y reaccionar. Era como si estuviera trazando un mapa de su espacio interior, marcando los puntos donde sus emociones la llevaban a aguas turbulentas y donde encontraba calma. Con la ayuda del Dr. Martínez, aprendió a maniobrar con habilidad en este océano emocional.

Un día, mientras exploraba su espacio interior, Elena se encontró con un cofre cerrado. Dentro de él, guardaba sus miedos más profundos y oscuros, aquellos que la habían atormentado durante años. Temerosa pero decidida, decidió abrir el cofre y enfrentar esos miedos de una vez por todas.

Con lágrimas en los ojos y el apoyo inquebrantable del Dr. Martínez, Elena comenzó a liberar esos miedos. Era un proceso doloroso, como si estuviera dejando ir lastres que había llevado consigo durante mucho tiempo. Pero gradualmente, comenzó a sentirse más liviana y liberada.

A medida que continuaba su viaje como intranauta emocional, Elena descubrió tesoros escondidos en su interior: la aceptación de sí misma, la compasión y la confianza. Aprendió a navegar con gracia por las emociones, entendiendo que no siempre tenía que controlarlas, sino simplemente aceptarlas y dejarlas fluir.

Elena se dio cuenta de que, al explorar su espacio interior, había encontrado una libertad que nunca antes había experimentado. Había aprendido a ser amable consigo misma y a abrazar todas sus imperfecciones. Como una intranauta valiente, había conquistado su propio mundo emocional, convirtiéndose en una persona más fuerte y sabia.

El espacio interior de Elena se convirtió en un lugar de autodescubrimiento y sanación, un océano de emociones donde navegaba con confianza, sabiendo que, aunque podía haber tormentas, siempre encontraría su camino hacia la calma. A veces, explorar las profundidades de nuestras emociones puede llevarnos a lugares de fortaleza y autenticidad que nunca habíamos imaginado.

—Mario Lataban

[tinta-y-cometas]

Estoy volviendome loca en esta infinita actuación de que estoy bien. Mis pensamientos turbios se mezclan con los coherentes, y a veces solo estoy caminando en el aire mientras todo se está rompiendo.

JR

[cuberol]

Cubedebate: ¿Personajes incomodos o espacio seguro?

Vaya, vaya, por una vez me hacéis sentir menos ermitaño, mis queridos anons y escritores: resulta reconfortante comprobar que a veces puedo no ser yo la oveja negra. ¿Debería acostumbrarme a esto? ¿Dejarme llevar por la cómoda seguridad de las masas? ¿Hacerme un personaje con pb del Genshin? Coñas fuera, y agradeciendo como siempre vuestras opiniones, me toca a mí mojarme también.

Cubedebate: ¿Personajes incomodos o espacio seguro?

Como ya he dejado ver, mi opinión en este caso va bastante en consonancia con lo que la mayoría de vosotros habéis expresado, aunque me atrevo a aventurar (sin base de estudio alguna) que, por mucho que os quiera, no sois representativos de la playerbase general que ronda ahora mismo por foroactivo. Y por ello, os quiero aún un poco más.

Pero yendo al asunto, sí, yo también prefiero, y por mucho, un lugar en que tenga libertad para hacerme uno de esos llamados personajes incómodos, o para que uno de ellos me aborde a mí. O no necesariamente un personaje incómodo o particularmente trastornado, pero sí donde pueda, al menos, afrontar una escena concreta desde el punto de vista que yo elija, el menos seguro para sensibilidades incluido.

Por supuesto, no me parece mal que haya personas que prefieran no leer acerca de según qué cosas cuando escriben pero, cuando se trata de herir sensibilidades, el baremo es tan amplio que si procuras no herir la de nadie acabas por no poder escribir. Así, creo que cuando uno busca un espacio seguro lo mejor es recurrir a foros que se declaren abiertamente como tales, y en los que se especifique claramente qué se puede o no hacer, porque creedme, un buen escritor puede hacer que la escena más inocente y sencilla del mundo sea todo un pellizco en las tripas de leer.

Y a eso voy con lo siguiente: cuando hablaba de personajes incómodos, me refería desde el pedófilo empedernido al parricida, pasando también por esa muchachita grimosita que no hace daño a nadie pero tiene pensamientos turbios a menudo. Hay millones de posibilidades aquí y la misma cantidad de grados, y ni siquiera es universal, porque a cada persona le incomodan cosas distintas. Pero no creo ni mucho menos que el escritor que se atreve a intentar uno de estos desafíos sea una mente retorcida que disfrute con ello ni mucho menos. Es decir, sí disfruta, pero como se disfruta al ver una película o juego gore, o un jumpscare, o cualquier otra experiencia que recurra a tocar nuestras cuerdas más sensibles para recordarnos que hay un amplio abanico de emociones que podemos sentir, y que muchas de ellas no son necesariamente agradables.

Resulta, en mi opinión, una forma excelente de madurar como escritor y roler, de aprender a afrontar las escenas desde prismas diferentes y más maduros, e incluso de tocarle una fibra al lector sin necesidad, muchas veces, de hacer nada escandaloso.

Claro está, nunca me enfadaría porque alguien con quien tengo una escena me mande un pm comunicándome educadamente que mi último post encamina el rol en una dirección con la que no se siente cómodo y que preferiría saltarse ciertos detalles. Ha ocurrido y no me ha costado nunca nada respetarlo, faltaría. Sí me molestaría bastante, sin embargo, recibir un mensaje pasivo-agresivo y con exigencias de cambiar cosas en virtud al respeto a su sensibilidad.

Pero esto quizás sean mis cosas de viejo, que me hago carca y gruñón. Un saludo compañeros, ¡seguid roleando y aprendiendo!

[bocadosdefilosofia]

«Este es el resultado principal de la lucha milenaria entre el Mito y el Logos, entre la religión nacional tradicional y el pensamiento racional. La lucha fue ganada por espíritus destacados al servicio de la filosofía, y ésta se convirtió para la capa culta y superior de la sociedad en un sustitutivo de la religión. Pero aunque la religión tradicional estaba superada, no por eso estaba muerta. Pues la religión mítica era al mismo tiempo la religión política, y en esto radicaba su fuerza. Por ello la filosofía no se atrevió a explotar su victoria, sino que se contentó con el turbio compromiso de una interpretación artificiosa de los mitos; y, en esto radicó su debilidad. De aquí el rasgo de senescencia, fatiga y resignación que nos presenta la filosofía griega en su última fase. Cuanto más acusadamente fue retirándose la filosofía, en obediencia a ese compromiso, al silencioso rincón de estudio, fuera de la vida pública, convirtiéndose en meditación individual, tanto más se robustecieron en la masa de la población la furia milagrera y la superstición; pues bajo los duros golpes que cayeron sobre el imperio —guerra, pestes— los hombres buscaron en vano la salvación por todas partes, y estaban dispuestos a aceptar cualquier fe y cualquier superstición con sólo que éstas les prometieran la salvación.

Así se allanó en las almas de los hombres el camino a una nueva religión que ascendía con juveniles fuerzas: el cristianismo.»

Wilhelm Nestle: Historia del espíritu griego. Editorial Ariel, pág. 355.  Barcelona, 1981

TGO

@bocadosdefilosofia

[sandstormstormy]

hii

Hola / Hi la verdad es que no se que decir o como empezar creo que debería empezar hablando de quien soy Un gusto! mi nombre es Sand storm también me conocen como mira en mis circulos mas cercanos. Antes solía publicar mas arte en este mismo blog un arte mas oscuro y en tradicional, pues pasaba por un momento muy turbio de mi vida y era la única manera en la que podía sacar todo lo que reprimía, todos esos sentimientos  Abandone este lugar por los mismos motivos, al parecer era muy malo de mi parte sentirme así y expresarlo de esas maneras (o así me hacían sentir). En fin, ese es el resumen que puedo dar de la desaparición pero a decir verdad he extrañado este lugar durante los años, poder expresar mis sentimientos de esa manera tan cruel, quiero decir, no soy así en persona pero no puedo evitar tener pensamientos así de fuertes.

Con el tiempo se fueron calmando esos pensamientos y esa manera de expresarlos, he llegado al punto donde no quiero desahogarme contra los demás pero si con mi persona, es ese punto donde tu piel grita por dolor porque es la única forma donde puedes sentir alivio, un paz, algo seguro, hace mucho tiempo que deje de autolesionarme pero créeme a veces es muy difícil no querer hacerlo, esa necesidad. En ocasiones la necesidad es grande junto con los miedos y ansiedades tanto que llego al punto de comerme las uñas y la piel de mis dedos (por eso no tengo dedos o manos lindas) o arrancarme las uñas mas pequeñas de los pies, incluso he llegado a arrancarme la propia piel de la planta del pie, son pequeños dolores que me calman después de tener tanto miedo, ese dolor es lo único que se que es seguro. Todo esto lo debería estar hablando con un psicólogo o ir al psiquiátrico y créeme, no te lo niego, ya he ido anteriormente con varios psicólogos, uy si me tomara el tiempo para contar acerca de esos momentos, a veces llego a cuestionar el método para que los dejen tener pacientes pero ese es otro tema que hablare mas adelante ya que si, hasta los psicólogos te pueden decir cosas muy perturbadoras sin tenerte un diagnostico previo.

Bueno el motivo de mi regreso es que debido a que regrese a redes sociales mucho mas a Twitter y eso me hizo avanzar como artista y como persona he conocido gente que puedo considerar mis amigos me he enamorado de alguien y he agarrado fuerzas en mi persona pero por mas buenas suenen estas cosas créeme que ha sido un martirio nuevas inseguridades salieron nuevos miedos que no quiero enfrentar y que me han estado atormentando durante el ultimo año lo peor es que yo siento que no tengo a nadie con quien sacar esto tendré a mis pilares emocionales esas personas con las que puedo contar sin dudar pero ni siquiera a ellos siento que pueda hablarles de todo esto me siento un fastidio para todos ellos por mas que ellos me digan “Cuentas conmigo” “Puedes contarme todo” “Si te sientes mal dímelo” “Cuando te sientas tan mal, me lo dices, no te lo guardas”  Cuanto anhelo decirles todo, cuanto deseo decirte frente a frente  que me siento mal que me quiero morir que quiero desaparecer que no quiero que me vuelvan a encontrar que por favor olvídense de mi que por favor  déjame ir no quiero estar aquí no quiero pasar por esto pero ¿en verdad quiero eso? creo que no lo quiero solo necesito que me abracen, no por siempre claro pero si por un largo rato Todo ese tipo de cosas no se decirlas a veces ni siquiera se pedir ayuda y solo se sacarlo por dibujos en ocasiones se me da por compartir esos dibujos pero ya no quisiera publicar eso en aquella cuenta algo me dice que es incomodo para mis seguidores y es lo que menos quiero. Como veras son mil y un cosas que siento y de verdad CREEME que quisiera dejar de sentirlas o al menos tener un poco mas de control sobre ellas, por eso y otras cosas he regresado aquí. Yo se que no soy nadie y tampoco espero ser alguien ni para ti ni para nadie No te preocupes no siempre será así no pienso solo hablar y hablar de lo que siento (aunque no me haría ningún mal hablarlo) pienso subir aquí todos esos dibujos que hago para desahogarme.

Espero no haya menores aquí y si los hay, por favor no vuelvas aquí, podrás sentirte como yo o peor pero este no es un lugar seguro para ti, lo siento.

Que mas puedo decir? nada, por esta ocasión claro

Supongo que por esta vez lo dejare hasta aquí, a veces es bueno hablar de esto No se quien seasSi llegaste hasta aquí quiero decirte gracias gracias por tomarte el tiempo de leerme

[letranostalgica]

Carta 1

Dirá “este man porqué escribe a esta hora”, en efecto, estoy bien alicorado pero estoy en mi casa.

Le escribo no con el ánimo o afán de una respuesta, sino con la motivación de saber que puedo escribirle y me comprende. Siento que hoy soy mejor persona de lo que he sido antes, quizás será el licor o quién sabe qué más, pero tengo una certeza, y es que; en mi corazón hoy tengo menos resentimiento con la vida que ayer, sé que la vida me ha premiado con personas como usted, que son las que más aprecio y admiro, porque sé que en mi hay parte de usted, como esperaría que en usted exista al menos un pedacito de mí. Francamente si me ha dado duro el hecho de que ya no esté tan cerca geográficamente, pero tengo la confianza plena de saber que de corazón estamos cerca, quizás como la ecuación del entrelazamiento cuántico, un poco romántico, pero tremendamente franco. Algún momento tuve una epifanía estar escribiendo estas palabras no acá en Colombia, sino en un lugar remoto del mundo, pero con una claridad, y es; la de remitir esta carta al rincón del mundo donde estuviese usted asentado. Anhelo profundamente conocer algunos destinos y parajes desconocidos con usted, porque sé que no estoy sólo. Con nostálgicos pensamientos me inundo la cabeza, al recordar tan buenos momentos que hemos pasado, como también malos momentos en los que la vida es para mí una tormenta y encuentro una isla no sólo de paz y resguardo, sino de comprensión y apoyo en sus palabras y compañía, espero que el futuro que depara -el cual me ha costado visualizar conmigo en él- nos guarde muchos años de aventuras y más aún de aprendizaje, ya que he aprendido con usted -aunque quizás no sea su intención, preferiría creer que sí- que existe un mañana, turbio o deslumbrante -más este que el primero- por el cual continuar.

De nuevo, gracias amigo mío por estar y ser, quizás una de las personas que más aprecio, y que siento me aprecia francamente.

Pdta: Que emotivo me resulta pensar, que en algún futuro quizás no muy lejano, pudiesen estar estas palabras en un libro, y divulgadas de manera que se conozca en el mundo, el dicho fáctico de “Son los amigos, aquella familia que uno puede escoger”.

[delireavecdeslettres]

V.

La retórica de la extraña unión mente y cuerpo. El tacto denso, pesado, cargado de una gran desesperación. Por el movimiento eterno,  continuo y afable de un corazón. A medio gas, forajido, extraño y prieto por el último aliento de los huesos en los que pensaste morir y te entregaste por completo. El último aliento que soltaste antes de marcharte por tocar dedos sin permiso, conteniendo berrinches para no perder(te) en mitad de un sueño. Un sueño, dentro de un suelo. Lento, turbio y maldito por las piezas de un pensamiento. Pequeño, profundo, con nudos que atan mis manos y cubren tus huecos. 

Los dientes que sujetaron los bordes de un recipiente, seco y reacio a la ilusión de una compañía. Vacía, con promesas perdidas en mitad  de un lago sin agua y con sed. La luna y su luz, sus dos caras, su pasividad, su eterna pelea interna entre ser y estar. El sol y el fuego que manipula,  encandila y congela cualquier problema con el dorso de una moneda.                                  — Lizzie Lob | Delirio con letras.