#papà e figlio

[scrollonso]

[tizianacerralovetrainer]

Ti vengo a prendere io, non preoccuparti.

Adesso riposati, ci pensiamo domani.

La macchina è a posto.

Te li do io i soldi che ti mancano per il viaggio.

E’ pronta la cena, corri!

Ti ho messo il caffè in frigo

così quando torni, lo trovi freddo.

Non sarai un po’ leggera vestita così?

La prossima volta andrà meglio, vedrai.

Vai piano!

Lo so che adesso ti manca e ti senti morire, ma passerà.

E’ un dolore infinito, ma sei più forte tu.

Mi vesto e arrivo.

Scegli una stella che te la vado a prendere.

Non chiamare il tecnico, vengo io.

Sei bella quando sorridi.

Questi occhi te li ho fatti proprio bene!

Tieni, mangialo tu. Io non ho più fame.

Sei sicura che va tutto bene?

Fatti una bella doccia, così ti riscaldi.

Dammi il trolley, lo porto io.

Parto un po’ prima, così quando arrivi mi trovi in stazione.

Questo vestito ti sta benissimo!

Non sono stanco, andiamo!

Vieni a pranzo, ti aspettiamo?

Fammi solo uno squillo quando arrivi

così posso mettermi a dormire.

Vorrei vederti sempre felice, come adesso.

Ho sbagliato tante di quelle volte

ma l’ho fatto soltanto per proteggerti.

Buonanotte.

A domani.

Quante volte i nostri papà

ci hanno detto "Ti amo"

senza che noi

ce ne rendessimo conto.

- A. Faber

[onoranzetriolo]

improvvisamente è mancato Carmelo Candido

INVIA LE CONDOGLIANZE ALLA FAMIGLIA CANDIDONome e Cognome(required) Email(required) Messaggio INVIA Δ improvvisamente è mancato Carmelo Candido Ne danno il triste annuncio la moglie Marianna Marzo, il papà Antonino e la mamma Maria Luisa Crucitti, la sorella Grazia con il marito Angelo Giordano e il piccolo Memuccio, i suoceri Domenico Marzo e Giovanna Buda, i cognati Marzo: Mario con il…

[biking-around-the-world]

Foto di famiglia per il compleanno. 🎂🥳

[servegrilledcheese]

Nonna, papà, e figlio

[mccek]

Tutto è cambiato da quel 2010,

anni passati buttata in un letto, 

salvata per miracolo, le ore sotto i ferri sono state dieci, 

per me sono state eterne, mi sentivo inerme, 

“la paziente ha perso troppo sangue, la situazione é complicata, 

non ho mai creduto a Dio, sempre pregato gli angeli che mandano segnali dal cielo, 

questa vita ti ha maneggiata bruscamente, mai stata delicata,  

ti ha tolto l’uso dei tuoi arti, 

non sapendo che il tuo punto di forza é insito nel tuo carattere, 

quanta forza di volontà, non ti fai mai abbattere, 

ma dimmi un giorno come farò a dimenticarti? 

Conservo con me quel delfino trovato in una giornata triste dentro un cassetto, 

tuo figlio é sempre quello di un tempo, 

un concentrato di ansie e incertezze, 

che scrive i suoi mostri sopra un foglietto,

dicevi “non piangere”, guarda dentro la tasca,

di anni ne avevo 6, a scuola piangevo ogni santo giorno, 

tant’era la paura della solitudine, che chiedevo alle maestre sé fossi rimasto solo, insicuro delle mie stesse insicurezze,

speravo nessuno vedesse, stringevo il delfino, 

chiudevo gli occhi, allontanando quelle paranoie  trasportate dalla burrasca,  

di idee negative succubi di voci “cattive”, 

ti chiedevo “Mamma? 

Perché quando gli altri piangono io stringo loro la mano e sorrido?

Se quando piango loro mi fissano, ridendo a squarciagola come in un grido?”

“Ognuno é fatto a modo suo, 

non tutti hanno un cuore compatibile col tuo”.

“Non ha importanza se nessuno ti ha compreso, 

non ti sei “abbassato”, non hai cercato compassione, per essere accettato”,

Tu come me davi retta a tutti, poi quando c’era bisogno, “ognuno c’ha i sui impegni”, (già!),

strano come poi piangano lacrime di coccodrillo mentre sei disteso su una bara.

Stesso sangue, avvelenato dalla vita, dal pregiudizio inutile di chi fingeva di esserci vicino,

umani come medicine, un giorno ti elevano al settimo cielo, i restanti ti rigettano l’inferno, 

finisci in para, dicono “passerà”, nessuno ci tiene, impara.

Ti sento piangere le notti, 

con due tumori che si fanno spazio nel tuo corpo, silenziosamente, 

mi dici che non molli, anche sei distrutta, “non voglio spegnere quel tuo sorriso”, 

io non ne conosco di altri motti, 

mi guardi, mi stringi, col corpo che trema, la mia anima lo sente, 

io invidio il tuo essere, fragile e tenace, 

tu non vivi, sopravvivi, lotti,

come quando ballavi il tango, 

cambiavi l’atmosfera, 

la tua? La classe di chi soffre senza farlo notare, 

a ogni tuo passo il mio cuore accelera, 

professionisti che dicevano “incantevole, come

una bambina si diverte in mezzo al fango”.

In una vita di spine, senza una rosa,

sei un’artista nel dipingere le mie giornate, 

metti ordine fra miei pensieri come in un quadro a ogni dettaglio i suoi colori, 

siamo io e te e papà, stretti dentro un incubo, sappiamo che ogni giornata potrebbe essere preziosa, 

ho sempre dato tutto per scontato, bastava dirti grazie, rispettare le tue urla, i tuoi dolori.

Quante volte mi hai detto ti vorrei aiutare? 

Ma testardo davo retta solo a me stesso,

capendo che una donna é l’unica soluzione, 

se ti sa guardare dentro, é più erotico del sesso,

ti scrivo le mie lacrime del cuore, 

quelle che nessuno vede, 

mentre dentro sé stessi ogni equilibro cede.

Ti ho detto troppe volte, “se ti spegnessi metterei fine ai miei giorni”, 

tu solo una cosa mi hai risposto “fammi rivivere in quei giorni”.

[orotrasparente]

comunque dopo la scuola forense mi sono fermato con qualche ragazzo del corso al bar e tra questi c’era uno che continuava a ripetere che andava alle riunioni di fdi, che nel conflitto palestina-israele è pro israele, che tifa la meloni e si è commosso quando l’ha incontrata, che il salario minimo è una stronzata

(ovviamente era un figlio di papà sfondato di soldi)

ho cercato educatamente di stare zitto per circa 7/8 minuti senza guardarlo, poi mi sono girato e gli ho detto “mi stanno sanguinando le orecchie t preg basta con queste stronzate” e lì mi ha dato manforte un altro ragazzo

l’evoluzione della faccia del tizio è stata tipo: 😆😀🙂😟😨

[angelap3]

Se avete due minuti, leggetela è bellissima!❤️😘❤️

Mentre mia moglie mi serviva la cena, mi feci coraggio e le dissi:

«voglio il divorzio».

Vidi il dolore nei suoi occhi, ma chiese dolcemente:

«perché?».

Non risposi e lei pianse tutta la notte. Mi sentivo in colpa, per cui sottoscrissi nell’atto di separazione che a lei restassero la casa, l’auto e il trenta per cento del nostro negozio. Lei quando vide l’atto lo strappò in mille pezzi e mi presentò le condizioni per accettare.

Voleva soltanto un mese di preavviso, quel mese che stava per cominciare i’indomani:

«devi ricordarti del giorno in cui ci sposammo, quando mi prendesti in braccio e mi portasti nella nostra camera da letto per la prima volta. In questo mese ogni mattina devi prendermi in braccio e devi lasciarmi fuori dalla porta di casa».

Pensai che avesse perso il cervello, ma acconsentii…

Quando la presi in braccio il primo giorno eravamo ambedue imbarazzati, nostro figlio invece camminava dietro di noi applaudendo e dicendo:

«grande papà, ha preso la mamma in braccio!»

il secondo giorno eravamo tutti e due più rilassati. Lei si appoggiò al mio petto e sentii il suo profumo sul mio maglione.

Mi resi conto che era da tanto tempo che non la guardavo. Mi resi conto che non era più così giovane, qualche ruga, qualche capello bianco.

Ii quarto giorno, prendendola in braccio come ogni mattina, avvertii che l’intimità stava ritornando tra noi: questa era la donna che mi aveva donato dieci anni della sua vita, la sua giovinezza, un figlio. Nei giorni a seguire ci avvicinammo sempre più.

Ogni giorno era più facile prenderla in braccio e il mese passava velocemente.

Pensai che mi stavo abituando ad alzarla, e per questo, ogni giorno che passava la sentivo più leggera. Mi resi conto che era dimagrita tanto.

L’ultimo giorno, nostro figlio entrò all’improvviso nella nostra stanza e disse:

«papà, è arrivato il momento di portare la mamma in braccio».

Per lui era diventato un momento basilare della sua vita.

Mia moglie lo abbracciò forte ed io girai la testa, ma dentro sentivo un brivido che cambiò il mio modo di vedere il divorzio. Ormai prenderla in braccio e portarla fuori cominciava ad essere per me come la prima volta che la portai in casa quando ci sposammo… la abbracciai senza muovermi e sentii quanto era leggera e delicata… mi venne da piangere!

Mi fermai in un negozio di fiori. Comprai un mazzo di rose e la ragazza del negozio mi disse:

«che cosa scriviamo sul biglietto?».

Le dissi:

«ti prenderò in braccio ogni giorno della mia vita finché morte non ci separi».

Arrivai di corsa a casa e con il sorriso sulla bocca, ma mi dissero che mia moglie era all’ospedale in coma…

Arrivai di corsa a casa e con il sorriso sulla bocca, ma mi dissero che mia moglie era all’ospedale in coma. Stava lottando contro il cancro ed io non me n’ero accorto.

Sapeva che stava per morire e per questo mi aveva chiesto un mese di tempo, un mese perché a nostro figlio rimanesse impresso il ricordo di un padre meraviglioso e innamorato della madre.

Lei aveva chiaro quali fossero I dettagli, I semplici dettagli, che contano in una relazione. Non sono la casa, la macchina, I soldi… queste sono cose effimere che sembrano saldare un’unione e invece possono dividerla.

A volte non diamo il giusto valore a ció che abbiamo fino a quando non lo perdiamo.

Autore sconosciuto

[amamiofacciouncasinoo]

“Ci hanno regalato a me e a mamma un vino speciale 15 anni fa. Lei voleva che lo aprissimo il giorno del tuo matrimonio o quando nascerà il tuo primo figlio. E così sia.”

- papà

[3nding]

Da un po' di tempo a questa parte sporadicamente piango. Lo faccio di nascosto da mia moglie e mio figlio perché non voglio che mi vedano né voglio preoccuparli per le stesse cose che io trovo angoscianti. Nella fattispecie piango per quello che potrebbero essere questo pianeta e la nostra specie e che non saranno. Non mi riferisco unicamente ai conflitti in corso, no. I grafici sono impietosi, il clima è completamente fuori controllo e ci sarà presentato il conto molto prima della metà del secolo. Mi vengono in mente le sequenze di don't look up con immagini in successioni di umani, animali, paesaggi ad indicare cosa andrà perduto. Per questo motivo ho deciso di dedicarmi alla famiglia, di viaggiare insieme finché sarà possibile, di garantire a mio figlio una infanzia spensierata. Ultimamente mi domanda del cosmo e degli astronauti, oggi mi ha detto "Mi piacerebbe andare nello spazio", “Forse un giorno ci andrai" gli ho risposto. "Se ci andrò tu verrai con me papà." Ho fatto finta di dover prendere una cosa dallo stipetto per voltarmi e cacciare indietro le lacrime. Cosa avremmo potuto fare ed essere a quest'ora come esseri umani..

[francesca-70]

Gli uomini...che belli quando si stringono nei cappotti e camminano veloci,

quando si toccano la barba che cresce e fanno quel rumore di uomo,

quando la barba se la fanno e fanno le faccette con la bocca,

arricciano il naso, si tagliano e imprecano allo specchio.

Che belli quando riparano qualcosa e non ci riescono e ci devono riuscire,

quando ostentano ostinazione,

quando vi guardano di nascosto,

quando vi guardano e moltiplicano gli occhi dappertutto,

quando ridono fortissimo,

quando cucinano due uova e usano diciotto pentole,

quando vi fanno un regalo e sono imbarazzati,

quando mentono e si vede e quando sono sinceri e non si vede,

quando non li capite e pensavate fosse facile,

quando hanno fame e tutto il resto può aspettare,

quando sono sensibili agli alberi e alle foglie,

quando tengono in braccio un neonato come dodici uova,

quando giocano,

quando guardano un’altra donna e poi dicono ma và,

quando sono riservati e pensate siano timidi,

quando sono insolenti e pensate non lo siano e invece lo sono,

quando vi dicono ti amo e abbassano la voce,

quando sono eccitati e fanno finta di ascoltare,

quando non hanno voglia di ascoltare e vi sorridono lontanissimi,

quando perdono la pazienza e la ritrovano come nuova.

Che belli quando sanno di fieno, talco e tabacco,

che belli quando dormono scomposti che sembra siano caduti dal ventesimo piano,

quando cantano,

quando hanno silenzi circondati da filo spinato,

quando indovinano,

quando vi sorprendono,

che belli quando vi guardano

..................e capite che stanno per baciarvi.

Che belli gli uomini coi loro gesti e il loro camminare ..

Tanti auguri uomini

Tanti AUGURI a tutti i papà

E l'augurio più importante a mio figlio..la mia ragione di vita ❤

[morganadiavalon]

A MIA MAMMA.

Eri piccola quando ci siamo conosciute.

Beh, sì, io ero ancora più piccola, ma tu eri più piccola di me adesso.

Eri una giovane donna che aveva conosciuto l'indigenza e il lavoro minorile e nonostante ciò non lesinavi sorrisi e leggerezza, come se la vita fosse per te una continua scoperta appassionante e non avessi mai niente da rimpiangere.

Sei stata la prima e l'unica persona che mi abbia mai letto una storia ad alta voce, leggevi e inventavi, perché di certo la fantasia non ti è mai mancata e mi hai cresciuta a sorrisi, iniezioni di autostima, lezioni di pazienza e amore. Un totale, disinteressato, incalcolabile amore.

Non ti ho mai percepita gelosa, fare l'offesa o essere possessiva.

Non hai mai cercato di ostacolare le mie scelte coniugando una sostanziale fiducia in me con una silenziosa osservazione di ogni passo che compievo.

Mi hai dato la vita e poi mi hai permesso di scorazzare qua e là, senza iperprotettivismo, ma con la saggezza infinita di chi sa che le migliori lezioni sono quelle che che impariamo a nostre spese e cercare di impedire a un figlio di soffrire (seguendo, peraltro, un criterio personale nel determinare quale sarebbe il suo bene) equivale talvolta a impedirgli di crescere.

Hai sorriso della mia irruenza adolescente, che ti rimproverava alcune scelte, che ti chiamava pavida e ti criticava di esser troppo accondiscendente. Ma le lezioni di vita a volte son semestri infiniti di materie che non si leggono sui manuali e il cui reale significato ci arriva molto dopo averle studiate.

E così la tua granitica pazienza ha visto me mutare, crescere, maturare. E capire finalmente l'incomparabile intelligenza che ha guidato ogni tua mossa per portarti fuori indenne dal tuo personalissimo ginepraio e lasciare a noi sì, la percezione di essere passate attraverso qualcosa di scombussolante, ma riportando solo qualche graffietto superficiale e lasciandoci invece, come premio, un'inviolabile serenità familiare che, come una leonessa ruggente, hai protetto e custodito facendone il rifugio felice e il porto sicuro che è ancora adesso e che sarà per sempre. Perché hai sempre saputo separare le tue battaglie dalle nostre vite e non hai mai permesso che piani che non dovevano sovrapporsi si sovrapponessero e che la strada delle tue conquiste personali incrociasse maldestramente quella della nostra crescita.

Il risultato è la serenità interiore che ci hai dato in eredità, tesoro preziosissimo che custodisco fieramente. E sebbene noi abbiamo ereditato anche parte della dimensione più squisitamente malinconica e profonda di papà (che custodisco altrettanto fieramente), e sebbene questi nostri anni adulti siano terribilmente instabili e a noi piaccia dire che la vostra vita negli anni '80 fosse per certi versi più "facile" e ci si faccia, quindi, a volte, prendere un po' dallo sconforto, mi basta ripensare al tuo sorriso felice, al tuo entusiasmo, alla tua sconfinata e ottimistica fiducia nella vita per sentire come un'epifania dentro di me e sapere, con certezza, che andrà tutto bene, che tutto avrà un suo senso, prima o poi.

Mamma, anno dopo anno, non posso che augurarmi di somigliarti sempre di più, crescendo.

[ambrenoir]

PERDONA TUA MAMMA E PERDONA TUO PAPÀ.

Forse ora non lo capisci, ma ogni volta che ti hanno ferito, abbandonato, umiliato, ti stavano insegnando ad essere più forte, più indipendente, ti hanno insegnato ad andartene dove non ti si ama più.

Perdona il tuo partner che ti ha tradito, forse ti ha fatto molto male, ma ti stava insegnando a porre dei limiti, ad amare te stesso sopra tutti gli altri e ad essere fedele a te stesso .

Perdona i colleghi , quella invidiosi, quella che parlano male di te, quelli che ti hanno reso la vita impossibile, loro hanno visto in te qualcosa che non potrebbero mai diventare e ti hanno insegnato che, anche nel tuo momento peggiore, la tua luce brilla così tanto da ferire la vista degli altri.

Perdona le tue figlie e i tuoi figli per le insolenze, le bugie, l'abbandono, ti stavano insegnando a lasciarti andare e a capire che non puoi controllare tutto, ti stavano insegnando a lasciarti andare.

Ma soprattutto perdona te stesso, per il tuo sovrappeso, per non essere figlio, la figlia, la moglie, il marito il padre o la madre perfetti. Perdonati per ogni volta che ti sei lasciato vincere dalla paura, perdonati per ogni errore, perché se non fosse stato per loro, non saresti la persona che sei oggi.

La tua storia è perfetta, la tua vita è perfetta e anche se non sembra, tutto accade per insegnarti qualcosa, per crescere.

Vincenzo Esposito

[gregor-samsung]

" «Tu, vieni con me!», intimò una guardia di sicurezza in borghese a mia madre. «Perché?». «Lo sai benissimo perché!». La trascinò per il braccio facendola sfilare lungo la coda infinita delle casse, i pantaloni di tre taglie più grandi, su cui inciampava a ripetizione per tenere il passo dell'uomo. Ci spintonò dentro a quello che sembrava più uno sgabuzzino che un ufficio. Il capo della sicurezza era già lì a darci il benvenuto, le sue lenti da vista appoggiate pigramente sulla testa grassa e pelata. «Mia mamma non ha fatto nulla. Perché ci avete portato qui?». La guardia che ci aveva trascinato nel cubicolo strappò la borsa dalle mani di mia madre. Lei oppose resistenza, ma lui la lanciò immediatamente al capo. Senza mai toglierci lo sguardo di dosso, il ciccione ne estrasse un tubetto di fondotinta già parzialmente rimosso dalla confezione di plastica. Ce lo sventolò sotto gli occhi con fare derisorio e schioccò la lingua per esprimere disapprovazione. La donna che mi aveva predicato l’onestà fino a vomitare, a quanto pare era una ladra. Peggio, aveva scelto di rubare il fondotinta più economico del negozio, neanche lontanamente vicino al suo colore, perché in Italia cosmetici per neri non esistevano. Ma i veri ladri erano loro.

Il nuovo centro commerciale aveva già risucchiato la vita delle maggiori attività indipendenti della valle. Ci erano riusciti esibendo la crème de la crème della cucina italiana: risotti scotti e patate troppo unte, verdure bagnate di sale e spruzzate di pesticidi insieme a banane più verdi delle lattughe. La rete di consegna del pane caldo fatto a mano collassò quasi subito. Per risparmiare pochi spiccioli, papà fu uno dei primi traditori a surgelare lotti di pane dal centro commerciale, per poi scongelarli giorno per giorno. Prima ci avventuravamo fino a Celadina per comprare la carne direttamente dal macellaio di fiducia, col grembiule sempre macchiato di sangue. Adesso caricavamo nel carrello polpette ibride e bistecche impanate precotte. Fu poi il turno della pizza. Quella calda e filante sfornata dal forno a legna del nostro pizzaiolo fu sostituita da quella congelata e smunta di una nota marca. E quel poco che avevamo risparmiato nell'affare del diabolico centro commerciale, lo perdevamo ogni volta che c’impilavamo mozzarella e prosciutto, nel tentativo di imbellire la pizza precotta e di renderla mangiabile. Il colosso aziendale aveva fatto piazza pulita, distruggendo quei piccoli riti quotidiani che tessevano la rete di un’intera comunità. Famiglie che facevano giornalmente avanti e indietro dalla lattaia, dal panettiere, in merceria, dal sarto, dal ciabattino. Scambiando due chiacchiere con Giulio, mentre suo figlio ci metteva una vita a tagliarti una fetta di salame. O facendo gossip con Marino, il sarto che non osava sollevare un ago prima di metterti un bel bricco di caffè sul fornello. Adesso se n’erano andati tutti, un’intera generazione di disoccupati. Le strade del centro divennero un deserto. Al loro posto, estranei monitoravano il nuovo centro commerciale attraverso telecamere di sicurezza. "

Marilena Umuhoza Delli, Negretta. Baci razzisti, Red Star Press (collana Tutte le strade), 2020. [ Libro elettronico ]

[abatelunare]

Punto e a capo

Mi è stato detto che sono brutale. Perché a chi ancora non lo sa dico che papà è morto. Ma questo non è essere brutali. È dire la verità. E io la dico così. Se n'è andato o non c'è più non li uso. Lui è morto. Punto. Suona strano perfino a me. Però mi viene del tutto naturale. Perché i miei mi hanno abituato a chiamare pane il pane e merda la merda. Loro non hanno mai creduto tanto nella discutibile pratica dell'eufemismo. Figuriamoci se ci credo io che son figlio loro. Buonanotte a tutti.

[lunamarish]

I figli vanno amati: soltanto questo. E amare significa imparare a lasciar andare. Chi crede che essere genitore sia un diritto, e non un dovere, finisce per indottrinare i propri figli anziché educarli. I nostri figli però – come scriveva Khalil Gibran – non sono nostri, non vengono da noi ma attraverso di noi, non bisogna considerarli di nostra proprietà: non devono essere costretti a pensarla come noi, a fare la nostra stessa vita, perché hanno i loro pensieri, che possono essere simili ai nostri, o a volte contrari, e in ogni caso è bene che li abbiano e che se li tengano stretti.

I tuoi figli non sono figli tuoi. Sono i figli e le figlie della vita stessa. Tante volte ho sentito dire da un genitore: io devo sistemare mio figlio. “Sistemare”. Come un vaso cinese. Hai messo al mondo un oggetto o hai messo al mondo un’anima? Se hai messo al mondo un’anima non la devi sistemare, l’anima va dove deve andare. Che messaggio diamo altrimenti? Siccome tu non ce la fai, ci pensa papà. Un genitore è un istruttore di volo, deve insegnarti a volare. Non è uno che spera che devi restare a casa fino a sessant’anni, così diventi una specie di badante. Questo è egoismo, non c’entra niente con l’amore. L’amore è vederli volare.

Franco Battiato