#ojala vuelvas
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3amdistress · 11 months ago
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no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.
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manaosdeuwu · 2 days ago
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trampa al tiempo le está pasando el trapo a ameri... toxic yaoi
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todoloquenotedig0 · 1 year ago
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Elimine todas nuestras fotos y ni lloré... Creo que estoy avanzando ❤️‍🩹.-
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fertyn-drem-baby · 1 month ago
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Siempre vuelvo aca no? Parece que nada ha cambiado en 15 años, pero si que lo ha hecho, ahora soy mas viejo y por lo tanto menos atractivo. Muy viejo para tener energia para continuar haciendo lo que estoy haciendo y aun asi lo hago.
Oh que si hago una ilustracion que llame la atencion...que si dibujo algo que me guste...que si me centro en estudiar fundamentos...empezemos por ahi, fundamentos
Para ser como todos los demas? eso plantea la pregunta de adonde quiero ir si no. Que no tengo direccion, nunca la he tenido, todo lo que he estudiado fue como por obligacion, no tengo ambiciones ni metas, mi trabajo es vacio en tanto que esas bases son como arena que licuada con algo de agua se desvanecen
Entonces si, un dia me lleno de energia y si, quiero organizarme y hago planes e intento responderme honestamente que quiero hacer y llego a una respuesta y hago estudios y unas cuantas ilustraciones sobre eso. Que quedo al final? que en mi expeciencia la obra de los ultimos años parece haber sido querer hacer eso pero no comprometerme de lleno. ¿tengo problemas de atencion?¿que esta mal conmigo? Mas que plantearme algo huyo de ese algo y termino haciendo cualquier cosa, no se como solucionarlo, ni como pedir ayuda ni a quien pedir ayuda, si a quienes pregunto dicen y confirman lo que ya se
Bueno entonces la segura queda no? algo que llame la atencion, eso si, ahora si, esta es la buena. Voy a estudiar un metodo ¿Cual metodo? no importa, hagamos algo masomenos popular, que se yo...si, debe ser facil, facil como contar hasta mil, como gritar en la calle sin nadie al rededor, sin rigor, otra vez sin direccion, tapandote los ojos y decir que todo es facil, escapando de la realidad otra vez. Que para hacer eso se necesita disciplina y rigor de nuevo, que es pegarse a un metodo y sacrificarlo todo y trabajar 12 horas al dia sin pago hasta que sea medianamente aceptable, eso es pasion y lo suyo es un pasatiempo mediocre, usted es un mediocre si, es eso...al final si no practica no va a ningun lado...
entonces al final, huyo de todo y hago cualquier cosa cuando pienso que tengo algo de presion, porque por mas que sea un mantenido, sentirse un parasito es horrible y terminas pensando que no eres capaz de nada y teniendo pensamientos peligrosos de los que nadie quiere oirte hablar...no haces nada todos los dias, ni siquiera eso que se supone era tu pasatiempo y que hacias para huir de eso que se supone era tu pasion
Si, al final resulto que al no hacer nada, solo acumulo cucarachas en mi cabeza y nada cambia, mis dibujos siguen siendo la misma porqueria mediocre que ya ni a mi me agradan, a pero si no te gustan a ti a nadie les gustara no? a la mierda con todo, con esto y lo que fue y lo que sera...no se lo que es una victoria y seguir con esto cuando ya he perdido todo parece ser lo que indica mi destino, que no es mas que acumulaciones de desiciones estupidas a lo largo de los ultimos años.
Estoy tirando la toalla? por lo que dije, si, pero en el momento en que la tire tambien acabara mi vida porque no tengo ni mierda mas. De hecho, falta poco para que tampoco tenga amigos, uff si, que menos mal que tengo familia o sino habria acabado con una sobredosis de heroina en algun rincon del cartucho verdad? si hay que estar agradecido si sisisnsisisisisisis
a proposito, hice un fanart de reina, la de tekken 8...
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ufopartyyyy · 7 months ago
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con par de meses fuera de juego, aquello se sentía como volver a respirar. manos ya se encontraban a lugar, espalda erguida pero porte relajado, dejandose llevar por la cascara de metal que los llevaría a la isla kong. lo diferente era su nuevo equipo, lo opuesto a lo que tenía en china, & con su clara función en mente. moverlos, defenderlos.⠀❛ muy gracioso, tao. ❜⠀acusa, con irises oscuros llegando a él, con ahora realización mas plena de su destino, exhalando aunque sonrisilla se escape por una comisura.⠀❛ ¿tú porque tan ansioso? ❜⠀devuelve, en los segundos que los separan de otra ventisca que mueve el cargo una vez más.⠀❛ no me gusta ninguno, ❜⠀admite entre dientes, en voz mucho menor de la alta que debe usar para ser escuchada allí, aunque no fuera ningun secreto que los titanes, ni nada masivo, fuera de su total agrado.
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ahí, en el transportador, ajustándose las correas del chaleco que nunca deja de sentirse demasiado holgado, con el resto del equipo pululando al rededor, reconoce sus defectos; un mero mitógrafo, ratón de biblioteca, jugando al soldado, tratando de ignorar la vibración en la planta de los pies, quizá provocada por la tormenta azotando contra el vehículo o es su anatomía traicionándose a sí misma, producto de la imanación fatalista, la mente fallando en el intento de aferrarse a los detalles compartidos en el video previo al ascenso, el clima, las coordenadas, la isla, la misión. entonces, mirada que revolotea se posa, como un imán, en la figura conocida. ' ¿ansiosa por ver a las criaturas? ' .
monarchverse .ᐟ ⸺ starter para @ufopartyyyy
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te-con-galletitas · 2 months ago
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Ojala algun dia vuelva a verte 🦋
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versosdisonantes · 4 months ago
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Entre orgullos.
Ojalá el orgullo te haga reír como lo hacías conmigo, y no te deje ver jamás, que entre tus miedos y los míos, me decidí por ti, porque de eso se trata el amor ¿no?  Una decisión. De hacer de los errores de cada quien los puentes para acercarse, y no usarlos de dinamita para echarlos abajo. Ojalá el orgullo te quiera mucho más que yo, que te amé tanto más de lo que yo lo hago, te extrañe a rabiar y te sepa cobijar, ojalá te siente bien, mucho más que mi cariño, ojalá el orgullo se vuelva persona y sepa quererte con detalle, que no le sean excusa tus defectos, ojalá te dé lo que precisas, que a la hora de poner en la balanza, mi amor te sea poco, ojalá que el orgullo te lo haga tan fácil que me borres en un chasquido, que haga que me veas como un enemigo y me pongas en un paredón. Pero ojala, el orgullo te sea tan jodido, y te rompa tanto como a mí, y haga que quieras volver por un abrazo, por los besos de pingüinos, por lo que decías que era tuyo y yo te lo confirmaba, ojalá, que en el momento de los pro y los contra, me veas tan humano como tú, ambos vulnerables, y con todo, tanto nos quisimos, tanto nos reímos, tanto suspiramos, tanto nos vivimos. Alejandro.
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fulltimecatwitch · 5 months ago
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Hi, im interested in your post regarding Claudia sheinbaum but I’m struggling to find any sources to read further. I know this may be asking a lot but if you could include sources (even if in spanish, because I wouldn’t know where to look and I am bilingual) it would be amazinggg… thanks even if not 😄
yes of course !! hope these are helpful 😄
Día de la Mujer: los disturbios en la marcha del 8 de marzo dejan al menos 81 heridas en Ciudad de México - BBC News Mundo
https://www.google.com/amp/s/www.bbc.com/mundo/noticias-america-latina-56336256.amp
No se usó gas pimienta contra las mujeres en 8M: Sheinbaum | NOTICIAS | Capital 21
https://www.google.com/amp/s/www.capital21.cdmx.gob.mx/noticias/%3fp=13707&amp
Claudia Sheinbaum promete en Yucatán ampliar el Tren Maya hasta Puerto Progreso
https://www.forbes.com.mx/claudia-sheinbaum-promete-en-yucatan-ampliar-el-tren-maya-hasta-puerto-progreso/
Sheinbaum y los generales
https://www.google.com/amp/s/www.ojala.mx/es/ojala-es/sheinbaum-y-los-generales%3fformat=amp
Claudia Sheinbaum plantea fortalecer a la Guardia Nacional para que el Ejército vuelva a los cuarteles
https://animalpolitico.com/elecciones-2024/presidencia/sheinbaum-fortalecer-guardia-nacional-seguridad-ejercito
Soy feminista, pero no apoyo violencia: Sheinbaum | NOTICIAS | Capital 21
https://www.google.com/amp/s/www.capital21.cdmx.gob.mx/noticias/%3fp=3084&amp
Claudia Sheinbaum y la piedra en su zapato: el movimiento feminista - La Cadera De Eva
https://lacaderadeeva.com/actualidad/claudia-sheinbaum-y-la-piedra-en-su-zapato-el-movimiento-feminista/7783
Falta de mantenimiento, detonante también del colapso en Línea 12: peritaje revelado por El País
https://contralacorrupcion.mx/colapso-linea-12-metro/falta-de-mantenimiento-detonante-tambien-del-colapso-en-linea-12-peritaje-revelado-por-el-pais/
Sheinbaum lamenta pérdidas por los sismos de 1985 y 2017; le recuerdan el desplome del Colegio Rébsamen
https://animalpolitico.com/politica/sheinbaum-sismos-colegio-rebsamen
Sheinbaum dedica elogios al senador Félix Salgado durante mitin en Guerrero
https://www.google.com/amp/s/latinus.us/2023/10/04/sheinbaum-dedica-elogios-senador-felix-salgado-durante-mitin-guerrero/amp/
Señalan a funcionaria trans-excluyente dentro del equipo de campaña de Sheinbaum | Noticias de México | Noticias de México | EL IMPARCIAL
https://www.google.com/amp/s/www.elimparcial.com/mexico/2023/11/28/senalan-a-funcionaria-trans-excluyente-dentro-del-equipo-de-campana-de-sheinbaum/%3foutputType=amp-type
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kaorieuv · 1 month ago
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Immense Duality
Why don't I send you a message?
I mean, I really want to, I'd wish to be talking with you.
To show you all the love I have for you, decirte te amo como siempre te decia y cuan importante eres para mi.
I may seem cold or indifferent towards you, you may think that.
But that is not the reality, I am not cold and even less indifferent, I am imprisoning all these feelings so you suffer the least possible.
Bu in the process we both suffer, I don't get to tell you what I feel, you don't get to hear it and vice versa.
That's an immense duality.
Segun yo evito hacer lo que nos traiga mas dolor, pero en el proceso esto mismo trae mucho dolor.
Intento pensar logico y con razonamiento, pero el pensar asi tambien lastima mucho, que es lo correcto? seguir emociones aunque duela, o seguir lo logico aunque duela.
No se, me confunde mucho la dicotomia que esto presenta.
Wow, vaya estado de mierda de confusion tan grande.
Simplemente me siento confundido la verdad, muy confundido.
Que hace mas sentido? o que es mejor?
Pienso que si nos olvidaramos lo mas rapido posible, por concecuencia dejariamos de sufrir tanto, pero no es lo que quiero, o al menos me duele pensarlo y entenderlo.
Pero no habra un momento donde ya se supere esto y se vuelva a la normalidad?
Tal vez si, pero hasta cuando llega eso? Estas dispuesto a sufrir tanto?
Porque el pasar por eso es sufrir demasiado tambien, y basicamente ir en contra de lo que tu corazon quiere, de lo que amas, entonces eso lastima.
Pero si no dejamos ir y te mandara todos los mensajes que te quiero mandar, te estaria atrapando, se me viene a la mente una imagen donde te estoy sujetando de la mano mientras tu ya estabas en proceso de ir hacia un camino de paz y yo solo te jalo de vuelta.
Es tan estupido, no quisiera que te fueras porque lastima, pero tambien lastima mucho el enviarte mensaje diciendote lo mucho que te extrano.
Que tal si tu ya estabas en un momento bueno de tu dia? Que tal si ya estabas saliendo adelante y tu mentalidad cambio, o al menos estabas empezando, y yo al enviar mensaje solo logro que tu rostro se entristezca al caer en lagrimas otra vez.
No es justo para ti que si ya estabas superando esto yo te enviara mensaje de nuevo, me sentiria una completa basura por danar a quien amo asi.
Te amo, pero es como encadenar este amor para evitar que alguien salga lastimado.
La neta, simple y sencillamente odio estar en un limbo tan absurdo, me da tantisimo coraje y tanta desesperacion.
Intento ser fuerte, pero no quiero serlo, quiero ser debil y mandarte un mensaje a la 1 de la manana diciendote lo que te amo y cuanto quisiera abrazarte, quisiera ser debil.
Odio ser fuerte, odio que en esta situacion el ser fuerte sea sinonimo de sufrir por ir en contra de lo que deseas.
Es como actuar un papel que no pediste en una obra de teatro de la que no querias ser parte, solo fuiste forzado.
Odio, odio y odio.
Porque se sufre tanto en los dos?
Porque no puedo amarte?
No se, estoy completamente disociado y confundido, solamente que nunca lo mostre, ni aun cuando estabamos juntos en esa ultima noche que nos vimos.
Pero la realidad es que estoy tan confundido y quebrado que no pude ni expresar todo el amor que sentia por ti.
Quisiera haber sido mas debil y haberte abrazado muchisimo mas, cuando apenas llegue lo unico que queria era voltearte, abrazarte y besarte diciendo lo mucho que te extranaba, pero habia que respetar la situacion no? Que ironia, que absurdo.
A quien le hago caso? Que sentimiento escucho?
Ojala haberte abrazado tan fuerte que te faltara el aire, ojala haberte secuestrado y llevarte lejisimos a quien sabe donde, ojala haberte agarrado desesperadamente.
Pero pensaba que tenia que ser fuerte... Es decir es lo maldito logico no? Supuse que la situacion lo pedia.
Sera que me dejo llevar por lo que pide la situacion, o por lo que se "debe" de hacer?
Siempre se me a inculcado eso desde chico, el hacer lo que se debe de hacer, el pensar logico y ser razonable, el dejar las emociones a un lado y pensar friamente.
Pero siento que me esta regresando todo eso muy mal. Estoy en una situacion donde existe este paralelismo enorme entre lo que quiero y lo que tengo que hacer, entre lo que deseo y lo que quisiera.
Es tan dificil, demasiado dificil. Soy fuerte, pero como que no quiero serlo a la vez...
Pero escucho voces que me dicen "Se fuerte, y ya dejate de tonterias, la vida sigue" indicandome que deje de sentir lo que siento por concecuencia, pero tambien escucho voces que dicen "Hablale, enviale mensaje, tienes su numero y una llamada a un click, escucha su voz y dile cuanto la amas, dile que quiero verla en ese lugar otra vez y abrazarla hasta no poder mas"
Esto es una pelea constante, pero la realidad es que quiero volver a verte en ese lugar, quiero volver a abrazarte, quiero solo llegar y no tener mi cara muerta y ser frio, solo demostrarte mi amor desde el inicio y no dejarte ni hablar al principio.
Quiero decirte mi amor, decirte mi nina, mi vida y mi princesa hermosa.
Pero duele hacerlo.... duele... porque se siente que te atrapo en la misma trampa. Pero quiero hacerlo.
Que estupidez, que absurdo, porque tiene que ser tan complicado?
Tal vez ya estas saliendo adelante y todo esto es una perdida de tiempo mia... y poco a poco se esta convirtiendo en un sueno lejano, tal vez podria intentar enviarte un mensaje y resulta que me dijeses que esto no esta bien, y lamentablemente yo entenderia que no esta bien, y tambien me destrozaria saber que intente algo que no te agrado porque ese ya no es el punto.
Es tan pero tan dificil y complicado.
Me mata por dentro, muchisimo.
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3amdistress · 8 months ago
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lo termine. esto es lo peor q pude haber hecho. siempre me veo forzada a dejarlo. parece q lo haga a proposito. esto era lo q queria vd? queria q lo dejara. pero no podia hacerlo el. y ahora me dice q encuentre a alguien mejor q el? en serio cree q me importa q alguien sea mejor q el, cuando a quien quiero es a el? claro… al final ese fue su punto siempre. dejarme quedar como la mala pq el no puede hacerlo. incapaz de soltar a la gente… maldito hdp. pero a mi si me sueltas rapido. no me dices “oye amor espera. quedate. t amo.” no… “vete. bye.” frio, cruel y duro. jajajaja… q me esperaba dios. q me esperaba de un chico a quien no le importa nada realmente… como le iba a importar yo si ni de el cuida como se debe? no es q yo sea mejor, pero minimo me amo un poquito no? me respeto y no me hago pisotear… pq se dejo romper en partes por tantas cabronas pero conmigo es tan indiferente? me duele… no se q hacer… lo quiero tanto… no quiero perderlo… no pudo haberme dicho amablemente q estaba cometiendo un error? decirme q el me ama en serio? al menos esta claro q no es un sicopata narcisista, q tiene el ego de un niño y aun no a sanado sus traumas amorosos. angel… aunq t termine… miento si t digo q me voy con alguien mas. aunq lo piense, aunq haya opciones, aunq desee ser amada, no me voy. no me voy an… aqui me quedo. pero ahora eres libre de irte. lo q seguro haras y me dolera. pq nadie t puede amar como t amo yo. nadie. lo siento. t mereces mejor q yo. pero se q solo yo puedo cuidarte mejor q nadie. pero me heriste mucho. dejare ir me egoismo y t dejare irte. sera como soltar a un hijo al mundo peligroso para q aprenda. y si no vuelve habra sido mi culpa por haberte cuidado mal y no haberte enseñado bien. pero como un padre preocupado, solo espero q vuelvas diciendome q tenia razon y q debia quedarte a mi lado para estar seguro… injusto vd? tienes razon. por eso en serio aun si no lo quiero en el fondo, espero si q haya una chica mejor q yo q sepa cuidarte y darte lo q yo no pude. perdoname. lamento mucho haberte hecho desperdiciar tu tiempo. t amare siempre. t lo juro. jamas t borrare. tq. tq. tq. te querre hasta el final de mis dias. jamas amare a nadie s no seas tu. ese sera mi castigo por no haberme quedado junto a ti como nos prometimos.
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allobatesniputidea · 3 months ago
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Será la ultima vez que escriba, quizá por que solo le escribía a esa persona, pero ahora supongo que voy a soltar sin remordimiento, ya note que te querías ir y ser libre, a pesar que siempre te ame y te seguiré amando, a pesar que si me hiciste mucho daño con tus decisiones una y otra vez las trate de aguantar todas las veces, pero últimamente ya era demasiado, ver como yo casi pasaba a ser un personaje secundario en tu vida alguien que ni siquiera aportaba en ella, ya no voy a volver, no puedo... era como vivir en un infierno constante donde solo observaba como pisabas mis sentimientos un y otra vez, como literal era un trágatelo porque no me interesa, ver como esa persona que alguna vez ame desaparecía. Lo intente, realmente lo intente, queme lo ultimo de mi alma y nada importo pero a pesar de todo el daño que me permití que me hicieras NO PUEDO ODIARTE, sin importar como termino, seguirás siendo esa persona tan importante para mi, no creo que vuelvas, pero una parte de mi siempre esperara muy en el fondo. No me arrepiento de todo lo que te di, no me arrepiento del tiempo que te espere, no me arrepiento de todo lo que te ame y de lo que te seguiré amando porque cada momento que compartíamos era uno de los momentos mas lindos de mi vida, solo me queda decir gracias, y ojala encontrarnos en la vida que sigue, no fuiste un alinda experiencia fuiste todo, fuiste mi vida
k
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miartelapoesia · 3 months ago
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Me voy de aquí y me siento mal ,que irónico que te vuelva a recordar cuando pensé que en mi pasado tu recuerdo deje de frecuentar ,y no que en mi presente me volvería a torturar, ojala que esta ciudad me ame y así como el tiempo no volvamos a pasar.✨
Iris Cortés Santamaría
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ultimate-yapper · 3 months ago
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un ratito más largo
tengo miedo de que esto sea todo lo que hay
tengo miedo de olvidar, de seguir haciéndolo
odio hacerlo pero en el fondo es cierto,
tengo miedo
tengo miedo de que recordar esto duela en algún momento
miedo de ser como vos, miedo de crear gente como yo
miedo de seguir hablando sin pensar, de vivir temiendo
porque si esto es todo lo que hay, que miedo
que miedo que los días se repitan hasta que algo te vuelva a hundir o realmente empieces a nadar
y me da miedo el mar, aunque admire a la gente que pueda bucear
y a veces me da miedo encontrar, no buscar, eso me da paja
me da miedo perderme la oportunidad por no querer avanzar
tengo miedo de tener 40 años y que mientras me duela una rodilla piense en voz alta que desperdicie mi vida
me da miedo actuar, me cuesta reaccionar, me cuesta
me da miedo volverte a cruzar y empezar a temblar
que miedo ser débil ,que miedo que me saquen a bailar
que horror vivir bajo una trinchera
que tragedia estar tan atrapado en esa
porque enredarse y ahorcarse con lo que uno piensa
no es lo que esperaba cuando decía que ya quería crecer.
capaz lo que necesito es dejar de creer (sin pensar)
que pena decepcionar a la nena y a la medida en el marco de la puerta
a las zapatillas tan impar
y a las sonrisas que no vi porque se me escapaban las mías
que gracioso, antes no podía esperar por crecer y ahora vivio en el ayer
siempre tarde, un poco despeinada, de pedo desayunada
y que cosa buena la salsa de la abuela, la cena, la merienda
no saber ni poner la mesa y usar vaso de plástico por las dudas el piso tambien tomaba
repetir la misma película y no porque la actriz está buena,
ofenderme cuando me saquen la lengua
reírme cuando se la devuelva, bailar en la lluvia, llorar en la tormenta
sentarme en las piernas de mi hermana, no ser tan pesada, que sea gracioso ser complicada
y nadie nada esperaba
ayer hable con el primo con el que hace algunos años jugaba en el piso de su casa, ayer me frustre y emocione por cosas que yo nunca deje que pasaran
hace un tiempo eso me desesperaba y hace unos años tenia más excusas
hace 31 meses y 27 días tenia menos años y más tiempo
pero era diferente
aun así sigo usando la palabra malgastados cuando hablo de los calendarios, agendas y cumpleaños
seria peor vivir en el futuro?
de cualquier forma hoy estoy olvidando lo que en este momento importa
por ejemplo estar estudiando.
en mi nunca fue raro
me la pasaba llorando por tener que ir a la escuela, me la pasaba llorando por tener que estar en mi casa, aun me la paso llorando
y muchas veces me dijeron que nunca cambio
que triste escribir esto
que tristeza ver adultos y sentir pena
preguntarme si ella siempre quiso ser maestra, si la de la verdulería quería ser una estrella
y un adulto dijo que sus páginas estaban casi llenas, mientras que nosotros aún podemos escribir en mayúscula las letras
y me da pena
ver nenes y pensar que nunca voy a volver a sentir ni pensar de esa manera
en parte que alivio pero que dilema
supongo que esto ya no es miedo
no mientras me pueda permitir seguir dibujando en grande, escribiendo
mientras me siga dando igual ver las horas pasar
aunque nunca realmente lo haya hecho
que pena que se me enfrió el mate
que horror que la gente siga creciendo y yo no me sienta de mi edad, que miedo seguir sintiendo que me estanco
y que bueno que ya no me da tantos nervios
por eso te prometo, que todos mis miedos los voy a dejar para la nena que se miraba al espejo con asco
y los voy a alejar de la que escucha su voz más aguda con cariño
la que se rie de ver su antigua estatura
y para la joven adulta que va a seguir frenando a ver murales, acariciar animales y escuchar la música que adora, le acepto todas las preocupaciones triviales
porque para la universitaria soy una pendeja y para las hijas de mi vecina soy una señora
está bien, me da curiosidad y risa, quizás todos mis miedos los saco esa nena de abajo de la cama
pero ojala pudiera ser ese día mucho antes que ayer por un rato
y darle la mano a la nena que se sentó sola
ojala no lo hubiera necesitado y si pasó desearía recordarlo claro
pero ojala nunca haber escuchado a mi mamá llorar de tristeza o con ella haber peleado
ojala por un ratito más largo volver a grabar películas en el patio de la amiga del barrio
no se si realmente me lo creo
pero ojala pronto pronto
volver a sentirme yo de nuevo
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lirialots · 1 year ago
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DÍA 2 TRATANDO DE OLVIDARTE
Tu me has bloqueado y yo también,
Espero que no hayas tirado nuestros recuerdos
Pero espero que me superes,
espero que me olvides y olvides el daño que pudé hacerte
Yo te recordaré durante un tiempo y seguramente también te olvide
Ojala no leas esto,
No quiero que creas que quiero que vuelvas
No quiero que tengamos que volver a despedirnos y vuelva a doler
Si vuelves, vuelve en el pasado donde todo era fácil, pero no vuelvas al presente porque en el presente no existes
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celtrillon · 5 months ago
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Te puedes ir al carajo
Puedes irte con la puta esa, por mi parte jamás vuelvas a verme maldito perro infeliz, ojala te mueras, te odio, te odio tanto, tu nunca me amaste cabron de mierda, nunca te importo ni un poco nuestra relación, estas pensando en mi y aun así te vas con alguien más, quien sabe si lo hiciste cuando estuvimos juntos, yo no quiero volver a saber de ti maldito, te odio te odio desde el fondo de mi ser.
Yo te di todo, todo, hasta me quede sin salud mental por ti, y tu nisiquiera estuviste para mi cuando yo más te necesitaba, eres un ingrato, yo te di muchas cosas, te abri mi corazón y mi alma, me entregue una y mil veces a ti y tu me pagaste con desprecio como si fuera una cualquiera. Como quisiera que me devolvieras las canciones que te dedique, mi tiempo perdido, mis años perdidos, porque no valias ni siquiera un poco de mi tiempo. Eres un maldito, ojala todo lo que me hiciste se te devuelva.
Por mi parte jamás vuelvas a llamarme o a enviarme mensaje, te odio tanto que ya nisiquiera pensar en ti.
ya no le vuelvas a escribir a mi familia cabron de mierda, ojala te mueras en la moto, y ya te vayas al infierno donde perteneces hijo de tu perra madre, puto, cabron, hijo de las mil y un vergas, te desprecio y te maldigo maldito puto.
un dia vas a regresar arrepentido de todo y yo solo te voy a ignorar hijo de puta, te odio, dijiste que no me ibas a dejar y lo hiciste, escupire en tu tumba y bailare sobre ella porque el diablo se habra llevado a un hijo de puta como tu, te deseo todo el mal del mundo, ya nisiquira me sigas en spotify para mi te puedes ir al carajo maldito perro de porqueria, nisiquiera los perros se merecen ser nombrados como tu hijo de perra.
maldito drogadicto de mierda me jodiste la vida, eres un infeliz de lo peor, en serio que quisiera matarte, dispararte en la puta cabeza para que te vayas de una vez en el infierno bastardo de mierda. No sabes amar y nunca supiste como hacerlo. Por eso ojala te pudras, te hubieras muerto desde hace mucho tiempo debi de dejarte, pero ahi estabas como perro tras de mi, y al final te valio madres el amor que te di y todo lo que pude hacer por ti, no eres mi amigo y nunca lo seras. Ojala Dios jamas me deje ver tu cara de pendejo nunca mas.
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krissat · 2 years ago
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Ojala estuvieras aquí
Ojala pudiera verte
Quiero que vuelvas, por favor vuelve
No paro de pensar en tu mirada y de sufrir pensando que no la volveré a tener
En verdad espero vuelvas a mi lado.
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