#porque la dignidad es lo ultimo que se pierde

[fertyn-drem-baby]

Siempre vuelvo aca no? Parece que nada ha cambiado en 15 años, pero si que lo ha hecho, ahora soy mas viejo y por lo tanto menos atractivo. Muy viejo para tener energia para continuar haciendo lo que estoy haciendo y aun asi lo hago.

Oh que si hago una ilustracion que llame la atencion...que si dibujo algo que me guste...que si me centro en estudiar fundamentos...empezemos por ahi, fundamentos

Para ser como todos los demas? eso plantea la pregunta de adonde quiero ir si no. Que no tengo direccion, nunca la he tenido, todo lo que he estudiado fue como por obligacion, no tengo ambiciones ni metas, mi trabajo es vacio en tanto que esas bases son como arena que licuada con algo de agua se desvanecen

Entonces si, un dia me lleno de energia y si, quiero organizarme y hago planes e intento responderme honestamente que quiero hacer y llego a una respuesta y hago estudios y unas cuantas ilustraciones sobre eso. Que quedo al final? que en mi expeciencia la obra de los ultimos años parece haber sido querer hacer eso pero no comprometerme de lleno. ¿tengo problemas de atencion?¿que esta mal conmigo? Mas que plantearme algo huyo de ese algo y termino haciendo cualquier cosa, no se como solucionarlo, ni como pedir ayuda ni a quien pedir ayuda, si a quienes pregunto dicen y confirman lo que ya se

Bueno entonces la segura queda no? algo que llame la atencion, eso si, ahora si, esta es la buena. Voy a estudiar un metodo ¿Cual metodo? no importa, hagamos algo masomenos popular, que se yo...si, debe ser facil, facil como contar hasta mil, como gritar en la calle sin nadie al rededor, sin rigor, otra vez sin direccion, tapandote los ojos y decir que todo es facil, escapando de la realidad otra vez. Que para hacer eso se necesita disciplina y rigor de nuevo, que es pegarse a un metodo y sacrificarlo todo y trabajar 12 horas al dia sin pago hasta que sea medianamente aceptable, eso es pasion y lo suyo es un pasatiempo mediocre, usted es un mediocre si, es eso...al final si no practica no va a ningun lado...

entonces al final, huyo de todo y hago cualquier cosa cuando pienso que tengo algo de presion, porque por mas que sea un mantenido, sentirse un parasito es horrible y terminas pensando que no eres capaz de nada y teniendo pensamientos peligrosos de los que nadie quiere oirte hablar...no haces nada todos los dias, ni siquiera eso que se supone era tu pasatiempo y que hacias para huir de eso que se supone era tu pasion

Si, al final resulto que al no hacer nada, solo acumulo cucarachas en mi cabeza y nada cambia, mis dibujos siguen siendo la misma porqueria mediocre que ya ni a mi me agradan, a pero si no te gustan a ti a nadie les gustara no? a la mierda con todo, con esto y lo que fue y lo que sera...no se lo que es una victoria y seguir con esto cuando ya he perdido todo parece ser lo que indica mi destino, que no es mas que acumulaciones de desiciones estupidas a lo largo de los ultimos años.

Estoy tirando la toalla? por lo que dije, si, pero en el momento en que la tire tambien acabara mi vida porque no tengo ni mierda mas. De hecho, falta poco para que tampoco tenga amigos, uff si, que menos mal que tengo familia o sino habria acabado con una sobredosis de heroina en algun rincon del cartucho verdad? si hay que estar agradecido si sisisnsisisisisisis

a proposito, hice un fanart de reina, la de tekken 8...

[agusmachadooook-blog]

te extraño.

recuerdo agarrate la mano y decirte “ conmigo no tengas miedo” extraño y recuerdo ese verano donde todo empezó, donde te venias recostando en mi hombro  mirando el camino hacia casa, mirando las vacas y los arboles, no habia ni una palabra, o tal vez si, pero lo que mas habia era cosquilleo y una sonrisa dibujada en mi, pensando en ese preciso momento, que estaba pasando me preguntaba, y lo que pasaba era que me estabas enamorando, que nos estabamos dando amor, te miraba de reojo y ibas con los ojos cerrados, y una mano mia por atras de tu nuca sosteniendote sobre mi.... a los dias recuerdo ese chico que dijo jodiendo, “ se estaban dando un beso” y te mire y tu cara estaba como un tomate, que jugaramos a juegos para pasar tiempo juntos, y que esperemos semanas para vernos y contemos los dias emocionadamente, que te vea venir caminar y ya sienta cosquilleos, de vos me enamore, y ese amor  lo tengo conmigo , y estoy destrozado por no poder tenerte conmigo ahora mismo, extraño  esas conversaciones hasta morir de sueño, esas madrugadas que me llamabas, esas noches que eran infinitas juntos, esas noches mirando estrellas y hablando de lo loco que es el cielo, despertarme 7:00am y que estes despierta solamente para hablarme y decirme buen dia, hablarnos un rato y me digas, “ amor voy a dormir un ratito mas”, era algo hermoso y recordarte cosas que no te olvides, y y contarte todas mis cosas y vos las tuyas ami, que te recuerde que llevar cuando tenias trabajos, el tiempo fue pasando y tuvimos peleas como toda pareja, habia dias que pasabamos peleando pero luego de eso empezamos a bajar esa mala vibra, de vez en cuando habia esas cosas que removia toda es calma, habia llantos, peleas, y nuestros nudillos golpeando paredes.. pero aun asi te amaba y siempre salimos adelante juntos, esas salidas que ambos pasamos, donde ahora paso caminando o en colectivo y recuerdo ese precioso momento,   recuerdo cada gusto de vos, recuerdo todo lo que te gustaba, y lo que me encanta verte comiendo una manzana acaramelada, una de tus cosas favoritas,  cada mes pensando que regalo increible darte, porque te lo merecias, y siempre quise darte lo que nunca tuviste, perdon si fui demasiado rapido en todo esto, y sentiste un poco de encerramiento, nada es facil, y se muy bien que las cosas hablando se pueden arreglar mucho mas que de una pantalla, que te alejaste atra vez de una, por un maldito mensaje, se me caen las  lagrimas, porque fuiste lo mas hermoso que tuve y voy a tener, es dificil verte reir y preguntarme porque sera? o verte en linea y pensar con quien se hablara, me siento remplazado y tal vez triste, obvio que triste, porque me imaginaba años con vos, y te juro que aun tengo ganas de escaparme con vos, lejos de todos, que seamos vos y yo, como siempre lo fuimos, que haya gente que se acerco a influirnos, no saca todo lo fuerte que fuimos juntos, me ayudaste en muchisimas cosas y te agradezco la vida, no me canso de decirte gracias  por todo, mientras te abrazo y te doy besos como siempre lo hize, siempre te llene de amor y cariño, disculpame si fui poco, o si no fui lo suficiente, o si fui un error solo se que yo no tengo rencor a nada con lo que amo y me hace bien, no me intereza ni la luz del dia, ni tampoco veo el sol y digo, “ que hermoso dia “ porque no estoy bien para decirlo, y no es depender de vos, es tener ganas de estar con vos.. y en las noches son mas frias que nunca, y mas frias si no estas conmigo, durmiendo en mi pecho, sintiendo paz, y sintiendo mi mano recorrer tu piel, haciendote dormir lentamente y verte descansar alado mio, que despertemos y comenzemos un dia nuevo juntos, no importa si pasamos miedos, no importa si pasamos pensamientos feos, o lo que podian llegar a opinar,  desde el primer dia que te empeze a hablar, senti que queria esto siempre, no me pasa con nadie cariño, no tengo ganas de hablar mañana ni pasado ni ahora con nadie, con vos las tenia 24/7 esas ganas, de fijarme tus mensajes, y cuando no hablabamos, leia lo que habiamos hablado hace minutos, si, asi de enamorado fui siempre, y lo se que vos tambien, que la pase mal? si, pero cuando discutiamos o cuando me sobre llenaba de problemas mios y te los decia a vos de mala manera, disculpame por eso, que llore mucho ? si, que me rompi en pedazos? SI,  pero decime amor, que importa eso? si en vos sentia el verdadero amor... y aunque no me acuerdo ni cuando ni donde te empeze amar tanto, y llegaste de la nada, antes que yo tocara fondo.. te dedique temas, entre tantos esos “ la boda” y vos muchos mas ami, y despertarme o que me digas escucha esta cancion, y me explotaba de amor, esto es una historia sin principio y sin final, y me doy cuenta con quien debo estar, en mi armario tengo esas cartas, tengo esa foto nuestra, tengo ese corazón de porcelana con nuestras iniciales y fecha.. también tengo ese anillo, que esa noche nos comprometimos a estar pase lo que pase, que ramos vos y yo, y nadie arruinaría esto.. soy capas de muchas cosas, no me olvido cuando te vi por primera vez, recuerdo cuando casi te pierdo pero jamas me rendí, porque la dignidad es lo ultimo que se pierde, siempre la reme hasta el final, aun asi haciendome peor, pero jamas te tuve rencor, sos lo que amo, te quiero como si te conoci ayer. dime que hago si no te tengo ? me decis que te olvide,  extraño tenerte hasta escuchar riendo, todo daria por algo que de mi te importe, estoy en casa lleno de recuerdos,  ahora cariño me        duele el alma que digas que te “engañe” es lo que nunca te hize, si supieras lo que siento con vos, si tan solo miraras con el corazón, te darias cuenta que siempre te sigo, que quiero tus besos, estar en tus labios, quererte y amarte, que ami no me importa la ropa que uses, el color de pelo, o como te veas, estoy cansado de extrañarte, de llorar y llorar, y estoy cansado de hablar de vos, y  que me digan que me encuentre ami mismo y no me encuentro, solo me  imagino una vez mas haciendo locuras con vos, buscarte y mimarte, abrazarte , no me voy a cansar  nunca de vos, no quiero tenerte  cerca y sentirte a kilometros, tengo ganas que me digas “que hermoso estas hoy”  te hize recordar cada momento  cada vez que estabas linda, lo hermosa que eras, mi nena  preferida, estoy cansado de soñarte, que estes en mis sueños, haga lo que  haga te veo, me despierto buscandote, me despierto con ganas de decirte “buen dia” y solo me queda guardarme esas palabras, conmigo hiciste todo por primera vez, soy tu amor y no lo  dudo, me confiaste todo, aceptaste hacer todo conmigo, y te cuide siempre, esas noches de cigarillos, esas noches acostados en la terraza, yo ya no aguanto..  quiero tener el momento para que me tengas alado tuyo, dandote todo el amor que me queda  quiero que vengas y me digas ME CANSE DE EXTRAÑARTE, y me comas la boca de un beso, y podamos volver a brillar amor...  mi cabeza no para de pensar que estaras haciendo, como te va en la vida, tengo ganas de saber de vos siempre. y hacerte bien una vez mas, se que hay amor, se que me queres, se que conmigo tu sonrisa vuelve, no tengas orgullo, eso no va. me muero de amor por vos, y una persona con tanto amor no se encuentra siempre, quiero que me cantes, quiero tus labios sobre los mios, quiero que me pidas que te lleve a cocohito y  ver esa cara que hacias de felicidad, dejemos nuestro alrededor, dejemos las palabras de los demas, habla por vos, habla por tu corazon, volve a lo que sentis amor.

y estoy seguro que me faltaron miles de cosas mas, pero esto es una parte de todo lo que siento por vos.. y no sale de mi mente, siempre en mi heart  <3

[hirazol22]

Rendición

Si soy sincera, ya no sé que más esperar. Yo tenía mi año planeado a la perfección. Quizá podría haberme salteado los detalles, la verdad no importaban demasiado, pero una cosa era segura: nada de sentimientos por ahora. Era como mi eslogan, y es que todo iba tan bien... Pero una vez más, la vida se me cagó de risa en la cara, como diciendo "¿Creías que podías controlarlo todo?". Tal parece que no, no pude. Y vos, me sacaste de mi eje, tan discreto, tan calculador, me arrebataste todo lo que había idealizado. Creo que en el fondo siempre supe que tu llegada iba a ser un gran impacto para mi, pero sólo ahora pude ver con claridad el desastre que este huracán (que sos vos) me está causando. Estoy deshecha, no tengo ni un solo plan porque se que lo que sea que invente no va a funcionar. Ya es tarde para resistirme. Y la peor parte es que aún no estoy rota. Y créanme que se lo que es estar rota. Pero todavía no... podríamos decir que estoy en la "dulce espera". Sin embargo, hay algo diferente a todas las veces anteriores en las que mi persona se redujo a ser pedazos (que luego tuve que tratar de hacer encajar), y es que me rindo. Tuve 2 años que fueron mas que suficientes para saber que, por más que intente encerrarme en mi burbuja de mundo feliz y repeler a todo aquel que quiera derrumbar eso, no sirve. Y es que la realidad es que no vivimos en un "mundo feliz" 24/7, siempre hay cosas que nos recuerdan que no vivimos en una telenovela. El punto es que no gano nada cerrando los ojos y fingiendo que todos mis males no están, porque eso sólo hace que se fortalezcan mientras no los veo. Luego, se unen, se potencian y terminan conspirando contra uno. Como resultado no soy capaz de abrazar a personas que quiero, porque mientras lo hago sólo puedo pensar en el momento en que decidan irse. Porque siempre se van. Pero... ¿y si algún dia no lo hacen? Fracasos tengo de sobra, y se que incluso evitando involucrarme también voy a perder. Obviamente, intentando uno además pierde la dignidad, pero ¿a está altura qué importa? Todo es tan pasajero que podría no volver a verte nunca. Y mi fracaso se borraría en un santiamén. Mi historial estaría preparado para empezar otra vez. Por todo esto y más decido apostar por mi, y también por vos, claro está. De no ser por vos no estaría planteando todo esto. De no ser por tu cara de perrito mojado, por tus declaraciones de ultimo momento que me desconciertan, por tu insistencia, por tu insufrible forma de ser que me atrae tanto como me repele. La verdad no sé hasta dónde voy a llegar. Puede que nada suceda, que te canses y te vayas confirmando mis pensamientos, o que yo me canse y me de cuenta de que fue una pérdida de tiempo, o que lleguemos a un punto medio. Y la última posibilidad que se me ocurre no me parece real, ni siquiera creo estar preparada para pensar en ello... Pero extrañamente no me molestaría (quizá un poco). Y aquí está lo preocupante. Tengo miedo, tanto de que sea la primer posibilidad, como la segunda, la tercera o la última. Podría jurar que te quiero, sobre todo cuando me pones esa mirada de "te pillé" y me decís lo que sentís, sin vueltas, sin censura. Y también te quiero cuando apostas por mi, porque nadie lo ha hecho. No sin esperar algo a cambio. No me alcanzan los dedos para contar las veces que he sido hostil con vos, y lo sigo siendo. Por si no se nota, en este texto vos sos el villano perfecto, y con esa cara te viene como anillo al dedo (ups). Pero como mi dualidad no puede quedarse atrás también te digo que te quiero. Y yo no le digo te quiero a casi nadie. Y ni hablar de te amo (igual para eso faltan siglos). Y tampoco abrazo a nadie, y tampoco pienso en nadie más que en mi, porque todos tenemos nuestro lado de vanidad, pero el mío es gigante. Si fuera vos me sentiría Dios en este preciso momento. En fin, voy a tratar de superar esta problemática que sos vos, y que soy yo. Ya no voy a escapar, porque no tengo a dónde. Y porque no quiero irme. Con todo esto dicho, firmo mi sentencia de muerte (emocional) y declaro mi rendición.