#yo se lo que valgo y lo que se pierde

[3amdistress]

no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

[geometriaborrada]

…Mi amor también se ahoga…

“…Nadie pierde sino lo que no se tiene ni se tuvo nunca” leí alguna vez, y no había entendido esa frase hasta hoy

Cuando me acosté en tu cama sin vos por última vez

Y me di cuenta que era un cadaver, que vos podías arrastrar y llevar a cualquier lado

Un cadaver que te acostumbraste a mostrar

Pero a pesar de eso yo pude tapar la oscuridad de donde venía, en estos 5 años de relación, estuve cambiando pero siempre siendo yo mismo

En cambio vos te convertiste en una persona que nunca conocí.

Usaste mi cabeza como quisiste. Como un arma que podías manipular

¿Y ahora queres que todo este bien?

Yo un error no lo cometo tres veces

Y juro que esta es la última vez que lloro por vos

Así que te dejo libre para que puedas correr con los lobos o golpear la pared

Que no va a servirte esta vez para que me quede

Y no me llames mas a mí, corre a sus brazos para que te consuele él, a ver si va a estar para vos cuando tengas ataques de ira, cuando cambies de humor de un momento a otro 40 veces por día.

Perdí tanto tiempo con vos que siento que sigo perdiendolo escribiendo esto, pero lo tengo que hacer, tengo que dejarte ir.

Devolveme los días que gaste haciendo lo imposible para que te quedarás, devolveme las cosas que hice para que me demuestres que valgo para algo, para sentir que todavía me amabas

¿Que sentido tenía seguir haciendo mas grande toda esa mentira? ¿Hasta cuando ibas a estar así?

Igual yo hace un tiempo supe que había alguien más. Que nuestro amor estaba muriendo. Cuando empezaste a estar rara, cuando empezaste hasta a vestirte diferente.

Pero me ate al recuerdo de lo que eras, y seguimos jugando a la pareja perfecta como siempre

Mientras yo por dentro me hundía lentamente en la oscuridad

Pero, ¿Sabes que? ¡Estoy cansado de la oscuridad! ¡Estoy cansado de estar siempre triste!

Voy a salir del lugar donde me encasillaste

Porque el sol sigue ahí afuera

Porque todos los días amanece

Incluso para las personas como yo, que somos oscuros, que estamos rotos.

Me decías te amo mirándome a los ojos cuando en realidad lo amabas a él ¿Cómo voy a hacer para volver a creer en la gente después de esto? ¿Quien me paga el daño psicológico, los años de terapia?

No se puede amar a dos personas al mismo tiempo. No se puede vivir con tanto cinismo.

Cuando leí esos mensajes, mataste una parte de mi

Mataste mi fe en las personas y me humillaste como nunca lo hicieron

No quería saber como era él

Ni que cosas hablaban, ni que cosas le prometías

Pero una parte de mi quería ver las cosas como son

Y si de algo estoy seguro es que yo nunca voy a ser como el

Así que si me dejaste de amar por lo que soy

O si te aburrió todo el amor que tenía para darte esta perfecto

Espero que encuentres en él esa seguridad, y esa felicidad interna que yo no tengo y que nunca voy a tener.

Espero que él te de todo lo que yo no te pude dar, que vaya de vacaciones con vos a Villa Gesell, que ocupe el lugar en tu cama que yo deje, y que algún día te ame aunque sea un diez por ciento de lo que yo te llegue a amar, porque sabes que hubiera dado mi vida entera por pasar el resto de mis dias con vos.

Eras la medida de mi tiempo, la razón de mi existencia y solo pedía una cosa, tu honestidad

Pero era inútil pedirte eso a vos que no estas preparada para amar

Tu talento es envolver a la gente como nadie

Y te estuvo saliendo casi perfecto, hasta que te hundiste sola y nunca quisiste mi ayuda

Seguías mintiéndote a vos misma, como le mentías a todos tus amigos

Y convertiste toda tu vida en una gran mentira

Me hiciste sentir como si fuera una basura

Pero no lo lograste, porque yo soy de oro, soy oro!

Mi alma esta libre de mentiras y libre de vos

Ahora que se que nunca me amaste de la forma en que te ame yo.

Y duele tanto descubrir cuanto vales

Pero te juro que vale la pena

Me estoy destruyendo por dentro

Para volver a ser yo

Es increíble como el futuro que habíamos planeado me corto la cabeza

Trataste de ahogarme

Pero yo voy a nadar hasta el final

Hasta que no me queden fuerzas

Y si, voy a extrañar esas mañanas de sol

Esas tardes en Villa Adelina

A mi antiguo yo, mi inocencia inmortal

Pero antes voy a acordarme siempre

Que mataste mi poesía

Que mataste una parte de mí

Que me sacaste todo

Pero nunca me sacaste la esencia

Esto no me va a cambiar

Voy a seguir siendo yo mismo

Por mas que sienta que no hay forma de expresión

Que pueda curarme, voy a seguir escribiendo

Y estoy tan arruinado que me desperté feliz de verte otra vez aunque sea en mis sueños

Donde lo nuestro tuvo un final feliz

Donde me decís te amo y todavía me enredas en tus palabras

Vas a chocarte con la realidad del mundo cuando entiendas que el amor propio no se consigue destruyendo a la persona que más amas

Se consigue siendo honesta con vos misma

Dijiste que ibas a estar siempre para mí ¿Donde estas ahora que sólo soy un alma adolorida?

No me supiste cuidar de vos

Me destruiste todo lo que una persona te puede destruir

Me dejaste vacío y lleno de rencor

Pero ese sentimiento

Nunca va a ser mas fuerte

Que la paz de mi interior

Y me olvide de comentarte en tu ultima publicación que nuestro amor no se ahogó, nuestro amor lo ahogaste con tus propias manos.

¿Ahora te molesta mi ironía? ¿No te encantaba mi sentido del humor?

Todos los días es 20 de Enero

Pero soy yo otra vez

Soy yo otra vez

Para Salvador;

Cuídate siempre del amor

A la noche no esperes compasión

Ni ver en el cielo otro firmamento

No esperes la felicidad en otra persona

Nothing gold cant stay

Nada es eterno, nada dura para siempre

Pero que importa el tiempo sucesivo si en él hubo una plenitud, un éxtasis, una tarde.

[unicornd-loveislove]

Tengo 26 años, se lo que valgo y si no me amas quien pierde no soy yo!.

[negramonilla]

Pensamiento intrusos

No sabria decirte a ciencia cierta desde cuando nos conocemos y esque siempre nos encontramos, tuve y tengo fuerzas para echarte de mi vida y volver a ser yo, pero siempre te llevo al terreno donde quiero, años , días muy intensos donde perdí a gente que quería y sobre todo me perdí a mi y justo cuando todo parece ir bien, me debo volver a conocer todos los días , me visitas de nuevo y a veces con más fuerza

junto a la baja autoestima, aprendí que todo el mundo estaba contra mi, que la vida no vale la pena, que siempre tengo mala suerte, y que, aunque me esfuerce nunca consigo nada, ni siquiera vale la pena esforzarse.

Me enseñaste que no valgo, que no merezco lo mejor, y que tienes más fuerzas que yo y eres capaz de destruir mis sueños, llevándote mi felicidad y dejándome remordimiento, culpabilidad y frustración, haciéndome sentir una inútil y recordando una y otra vez mi pasado.

Pero…¿sabes qué? Sé que todo eso no es del todo cierto y que me mientes me toca desaprender todo lo que me has enseñado durante tantos años. Sé que te sorprende que mi color favorito sea ROSA estoy aprendiendo a avanzar y aceptar , valorar lo que quiero a quien quiero, que aunque cueste, con esfuerzo, paciencia y confianza se van consiguiendo las cosas, pasito a pasito, y si no, al menos se intentan con toda la fuerza que uno tenga.

También estoy aprendiendo que soy más de lo que creia y tú me intentas convencer de lo contrario , y al final siempre pierdes. Y que no soy una eminencia, pero tampoco una persona sin valor, que tengo defectos, pero también muchas virtudes, mucho que aportar, y que hay seres vivos a mi lado que me quieren con estas dos partes.

una y mil veces gracias, por estar aún cuando ni yo misma me aguanto, por secarme las lágrimas, por sacarme sonrisas, por ayudarme, por hacer que dentro de todo las cosas sean más fáciles, por darme fuerza todos los días

CON EL TIEMPO Y CUANDO DECIDÍ PEDIR AYUDA ME DI CUENTA DE QUE LA LUZ SIEMPRE ESTÁ CONMIGO EN TODO CAMINO NO SOLO AL FINAL .. AUNQUE PARECIERA QUE NO 🩷.

[matoh83]

Que si a nadie le importa y a mi no me importa, nada importa y nunca importo.

Se pierde el sentido de mi vida y todo lo que he hecho pierde valor o ganas más?

Y si no valgo nada, como podría agregarle valor a esta? Siendo algo que no soy?

Yo no puedo fingir nada, solo soy lo que soy.

[deityfreya]

Vamos a empezar esto porque voy a cerrar el libro de forma definitiva, hay una gran diferencia entre tú y yo, una es la edad y el grado de madurez. Déjame decirte que si, si por ti se han realizado comentarios hacia mí pero no estaba escribiéndote para reclamarte por ello, a diferencia de ti, si hay mucha gente pendiente de lo que hago o dejo de hacer, de mí si hablan tanto para bien como para mal por lo que soy, así que en eso te equivocas.

Tú tuviste un gran detalle desde que te conocí y empezamos a salir, traté de arreglarte y apoyarte incondicionalmente, me desviví por ti, me entregue al 100% todo por darte un amor a tu altura cuando las cosas eran diferentes, tú debiste entregarme un amor que estuviera a mi altura pero no fue así, no te culpo, no es una tarea sencilla y no, no busco ocupar ese papel porque no lo necesito y tampoco me interesa porque sé que tanto tuve aciertos como tuve errores y al final sé que la vida se trata de eso.

Tus comentarios pasivo agresivos aún no cambian y está bien, sé que con el tiempo lo harán, aún así te perdono y también busque justificar tus actitudes, al final así soy y es parte de lo que me caracteriza, no importa qué tan mal se porten conmigo, al final no tengo tanto odio o malicia en mí como para querer desquitarme por esto. Si creíste que era una forma de insultarme, te equivocaste, me hiciste recordar que debo usar más la cabeza que el corazón, así que, gracias por ello.

Si, si quería recuperar mi paz personal, la cual tú me quitaste, no la tenía y no por lo sucedido recientemente, me la quitaste hace mucho con tus actitudes y yo ya no sabía qué esperar, parecía una guerra constante y me encontraba en un campo de batalla donde yo no ganaría jamás porque tú así lo querías. Hoy entendí que ya no tendrás más ese poder sobre mi, de hoy en adelante puedes pensar de mi persona lo que mejor te parezca, puedes creer que soy una puta, una cualquiera, una persona con mucho ego, una estúpida o alguien quien “jugó” con tus sentimientos. Al final yo pagué por culpas y heridas que no eran mías y vaya que las intente sanar, pero no pude, sin embargo me quedo tranquila porque sé que di lo mejor de mí para ti y si, si fue suficiente pero tú no lo podías ver o más bien, tu mente no te permitió verlo.

Me quedo con los bonitos momentos y los aprendizajes que esta relación me deja, sé que los usaré para crecer y ser mejor persona de lo que ya soy. Entendí que no soy un hospital psiquiátrico para curar personas y que no puedo tomar un papel que no me corresponde porque la única persona afectada seré yo.

Sé que el día de mañana me volveré a entregar por completo a una nueva persona y daré mi 100% nuevamente porque así soy, porque soy mucho y valgo mucho, entonces todo lo que doy lo hago con el corazón aún cuando no sé si será recíproco pero mi nobleza e inocencia no tienen igual y eso, hoy en día es algo que no hay.

Espero con el corazón que puedas sanar todo lo que llevas arrastrando desde la infancia, que tus miedo los puedas vencer y que todas las bendiciones lleguen a tu vida.

Me quedo con mi frase y recupero hoy mismo mi estabilidad emocional, mi paz y mi tranquilidad, una mujer nunca pierde, y si ganaste tú, la perdiste a ella.

No habrá otro post, este fue el último y con esto concluyó mi etapa contigo, buena suerte de aquí en adelante y mis mejores deseos para ti hoy y siempre Gabriel.

[ntl-vngs]

Te escribo porque te extraño, porque mi cama es enorme sin ti, porque estoy buscando tu aroma en mi ropa o en mi pieza, te escribo porque me haces demasiada falta a todas horas.

Pienso mucho en tí, en mi, en nosotros... En como me siento contigo, en que a pesar de que todo está patas arriba en mi vida tú haces que todo se sienta más simple... que si podré encontrar una solución, y que no estoy sola, que podremos ver como lograr todo...

Quisiera tenerte aquí ahora, ver como tu mirada se pierde en mis labios mientras conversamos, esa mezcla de pasión y ternura que me provoca esa mirada, esos dulces ojitos cafés que miran mi boca para repartir millones de besitos dulces, de caricias y cariño por montón.

Yo también quiero ser egoísta, y si, me tendrás que aguantar cada "maldita mañana", cada tarde, cada anochecer a tu lado amor, porque no nos vamos a rendir, por más difícil que parezca a veces, a pesar de los minutos en los cuales nos queremos matar, a pesar de nuestras microdiscusiones no nos vamos a rendir, porque si, yo también pienso que eres mi alma gemela, porque nunca sentí tanto en toda mi vida como siento ahora, porque quiero conocer todo de ti y que me conozcas tal cual soy, con mis rabietas y mi ternura, con mis muecas que te sabes a la perfección, con lo mimada que puedo llegar a ser cuando te pido que me seques el pelo, me limpias mis lágrimas o me apodero de tu ropa, porque quiero seguir compartiendo con tu familia, quiero seguir conversando con tu hermana, escuchar los chistes de tu papá, sentirme querida por tu hermano, y disfrutar de esas pequeñas que a pesar de ser huracanes nos están preparando para el día de mañana.

Me pediste que te cuidara, que me cuidara a mi, que no sea tan terca, que no te pida que te vayas cada vez que estoy mal... Quiero darte eso y más mi niño de ojitos bonitos, porque no te quiero perder, no me quiero perder, te necesito tanto como tu a mi, porque tenemos muchos sueños, promesas y muchas historias por vivir, porque no puedo evitar pensar en ti cada vez que paso por alguna calle que hallamos recorrido, porque no puedo evitar recordar lo nerviosa que me ponías en el metro al inicio, porque recuerdo tus miradas, tu forma de tratarme, lo mucho que me recuerdas que si valgo la pena y más, porque me enamoraste tanto y lo sigues haciendo cada dia... cada día me enamoro más de ti, cada día siento más orgullo, amor, anhelo, admiración y respeto por el hombre que espero que dentro de unos pocos años sea mi esposo y padre de dos pequeñas.

Así que si, puedes ser egoísta, yo también lo seré, te quiero para mi, quiero ser tuya en todos los sentidos de la palabra, quiero que nos sigamos eligiendo día a día, por mucho que la vida no sea sencilla, por mucho que cueste mucho el día a día, porque quiero vivir, ser feliz, seguir en este proceso de aprendizaje a tu lado amor, amandote como solamente yo sé hacerlo, y que me ames de la forma tan preciosa que lo has hecho desde el comienzo.

Te amo, aunque me llenes la carita de baba cada vez que me besas o me lames la cara pesado ❤

[ofwyma]

Escrito de soledad…

Porque ahora?

Porque cuando ya te estoy empezando a olvidar?

Porque?

Después de tu partida me dejaste un enorme vacío, y ese vacío me carcomía.

Cada vez que te pensaba, me decía: “ si te hubiera querido de verdad, no estarías así sufriendo”

Literal cada persona tiene diferentes pensamientos, pero tú, con tus actos me tenías en el cielo, me tenia volando, me tenías a tus pies, me tenías completa para ti….

Pero me rompiste, me destrozaste, me volviste nada, en ese momento me di cuenta que el amor duele, que las cicatrícese ni con el mejor pegamento se arregla.

Tú me hiciste ver esta parte de la vida diferente, tú me enseñaste de mucho aunque no parezca.

Decidí alejarme, tratar de darte ese espacio que sentía que lo pedías al demostrar indiferencia, decidí no ser yo la que hable, porque era yo la que iniciaba todo, tú solo respondías sin dar ninguna pregunta a cambio, decidí tratar de conocerte desde lejos, decidí quererte en silencio, decidí que yo valgo más de lo que tú pierdes, porque pudimos haber tenido algo hermoso, algo único, transparente, algo de un valor realmente grande, ahora seré yo la que se aleje.

Vales la pena ?

En los ojos de la persona correcta valemos mil, millones!!, infinitudes, valemos la gloria.

Este escrito tiene nombre y Apellido:

W.B

[sigoaquicreo]

...

Me derivas a un lugar vacío, donde no sé dónde estoy, no recuerdo como llegue tampoco cuanto tiempo llevo aquí, hay un vacío que se siente infinito, supongo que habrá una salida pero solo veo una espesa oscuridad alrededor mío y dentro de mí, que ni el faro más grande podría alumbrar ni un cuarto de esto, provocas en mi sentimientos irreconocibles y un cansancio abrumador, quiero salir, lo he intentado, he pedido a gritos ayuda pero nadie escucha y quienes lo hacen no me ven, solo escuchan y se van tan rápido como vinieron, déjame sola aquí con esto, quiero soltarlo también lo he intentado pero es diferente lo siento tatuado en mi alma, me lastimas, me rompes, me quiebras, me dañas, me pegas, me destruyes, pero no hay solución para soltarte, y sofocas mucho, la impotencia que causas en mí no me deja seguir, pensé que era un bache pero es un pozo sin fondo y caí, y le veo imposible salir, lo será? Nadie puede salir de un pozo solo, se necesita ayuda, todos necesitamos ayuda alguna vez en la vida, pues la necesito ahora, me hiciste crear un mundo, una doble vida, un lugar lleno de mentiras, y dolores falsos, sentimientos ajenos, creencias que ni yo me las creo, pensamientos que no me corresponden, me has hecho decir innumerables cosas para que salgas y dejes de habitar en mí, pero a pesar de todo lo que he hecho sigues aquí, intente derrumbar esa escenografía que cree por ti, no puedo, tiene una base demasiado sólida para que yo alguien que es un manchón de sombras y errores pueda llegar a derrumbarla a su totalidad, no puedo conmigo menos contigo; me pregunto cuándo será el día que sentiré algo que me pertenezca, donde lo que salga de mi boca sea una verdad, lo que mi mente piense sea una realidad no una creencia llena de falacias y falsas esperanzas; tal vez lo hice como escape del mundo o para llamar la atención, tal vez me obligaste, tal vez me hago la victima siendo yo el acosador, pero como dejo de serlo; tampoco hay nadie que responda mis plegarias, mis gritos de auxilio que poco a poco disminuyen, haciéndome resignar y entender que al parecer este vacío me pertenece, y que no puedo arrastrar al pozo a nadie más; pero quien entiende tu peso? Ni yo misma lo entiendo, solo lo siento, te siento en mí, pero déjame descansar 5 segundos, te lo pido, suéltame 5 segundos; tú mismo dices que no valgo la pena entonces que haces en mí, vete, huye donde alguien lo valga, pierdes tiempo conmigo eso me haces decirles a todos, me has hecho ahuyentar a gente que amo porque según tu ellos están mejor sin mí, y es verdad, con el tiempo lo están; ¿pero y yo? ¿Que pasara conmigo? ¿Realmente te quedaras infinitamente conmigo? Arcadas, vómitos, cortes, golpes, quemaduras, todas las formas de lastimarme, para herirte y que te vayas, pero al lastimarme te haces fuerte y aunque intento no hacerlo me obligas te apoderas de cada parte de mí, la haces tuya, y no puedo ser yo, solo algo más, algo sin sentido, carezco de valor alguno, puedo perderme en ti, intento saber que quieres porque si el plan es destruirme lo tomaste de hobby, porque ya lo hiciste y no te has ido, espero que te marches antes que yo; has derrumbado las paredes y pilares de mi castillo con mis propias manos, desapodérate de mí pronto te lo suplico, quiero un escape, una oportunidad para salir, correr y no volver a verte, ni sentirte ni oírte, ni tocarte ni que me toques, ya no me pertenezco, si no a  ti, entonces tómame y destrózame pero pronto que si no lo hago yo, ten el placer de hacerlo porque mi inagotable paciencia se está acabando. Y tu… quien lee esto, entérate me estas sacando de ahí, lo estás haciendo huir, me haces sentir con valor, me haces querer mejorar, sacar mis caprichos, haces que el pierda fuerzas en mí, y que yo sea yo, me sacas de ese mundo con tu voz, con tu mirada, con un mensaje, con tu risa, haces que mi paciencia subsista, que deje de agotarse tan rápido, me haces sentir en el paraíso, tocar con la punta de mis dedos este, has sacado sonrisas en mí, de las verdaderas de las que hace tiempo nadie podía provocar, me siento yo cuando estoy contigo, pero también me aterras, me aterra saber que puedo llegar a depender de ti, que mi estabilidad estará en tus manos, y que tú te puedes ir cuando quieras y como quieras, que habrá días en lo que no estarás ahí, y me asustas, el miedo es un sentimiento nuevo en mí, circunstancias he vivido y no lo había sentido así, no quiero sentir esto por ti, pero es inevitable, trate de cambiarte, cambiar las cosas, las personas y las motivaciones, pero vuelves a aparecer y 360 grados es la vuelta que haces en mí, si dejo que esto siga tendrás el poder de destruirme en tus manos, pero no se puede romper algo roto; o sí? Sé que no lo harías, tu no, pero tu miedo e inseguridad puede que sí, he fallado como persona y en todos los roles que me has dado, no entiendo que haces aquí todavía, no sé si es un juego para ti o es la realidad en mí, confírmame que es, porque me mantienes encerrada en un bucle, me cierro o me abro ante ti, todo o nada, sigo o me detengo, no lo sé, no sé si preguntártelo o preguntármelo, me siento sin derechos ante mí. Son muy pocas las veces que alguno de mis sentimientos son reales, a veces no me pertenecen, pero cuando lo hacen tienen demasiado efecto en mí, tu eres un sentimiento de una nota de un libro infinito, eres como los primeros 5 segundos de la mejor canción del mundo, aquella que haces que con solo escucharla unos simples momentos sabes que mejorara tu vida, aunque lo dudes, así es… como lo perfecto que es esos 5 segundos;  es la melodía etérea e infinita que me hace querer intentarlo, y yo voy lento pero mis sentimientos no, no los se controlar, nadie sabe, solo nacen y que convierten tuyos o no; pero lento pero seguro, poco a poco, conocer más del uno al otro, puntos fuertes, puntos débiles, perfecciones e imperfecciones, risas y llantos, lágrimas y risas, todo lento, aunque el tiempo es la contra pero mientras solucionamos nuestros conflictos ojala y nazcan más sentimientos el uno hacia el otro… de lo más lindo a lo más sucio dijiste y ahí vamos, Joven✨❤️👉👈🥺.

😳😶🌫️

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Y joven su físico me fascina me derrite, ardes y quiero que me quemes...

[vida-cosmica]

Mi ultima carta.

hace un tiempo que mi cabeza esta bastante inquieta, mi cerebro no sabe si tengo hambre, si tengo sueño, o que siento, últimamente no se quien soy, últimamente no se que me pasa, primera  vez que atravieso esta situación, comprendo que todo tiene una primera vez y que tal vez solamente estaba atrasando una muerte seguro, o tal vez estaba salvando una muerte segura realmente no lo se, lo que si se es que Ha dolido mucho, lo que siento es inefable.

No puedo tener mi mente tranquila, ya que me me siento caer en picada al saber que no soy suficiente, que no valgo nada, ni un poco tal vez solamente sea el momento, pero que hay de antes? No recuerdo haberme sentido suficiente, o con valor, por lo menos de tu parte, osea no comprendo todas las cosas, todas las noches, las lagrimas, las sonrisas, los sacrificios, las malas acciones, las buenas, todo lo que a tu lado viví, Al final del camino, soy nada, siempre me sentí nada, pero no esperaba ser nada..

Con mi baja autoestima, sin amor propio ni dignidad, Escribo esta carta para recalcar que, a pesar de lo mierda que me has hecho sentir, te sigo amando. amenos eso creo, ya que al obligarme a sacarte de mi vida, creo que ya casi no lo siento, pero eso lo dice mi cerebro, el corazón tiene su propia lucha, al igual que yo, Se encuentra solo, Solo con ganas de mantener vivo mi cuerpo, bajo todo ese estrés, no se rinde.

Solía creer que en algún momento podrías darte cuenta que mi forma de ser fue totalmente tu culpa, mas sin embargo, Yo solo esperaba una disculpa sincera y estaba dispuesto a olvidarlo todo, créeme que no es nada agradable sentirme como me has hecho sentir, Queríamos vivir aventuras Decías que mi "estilo aventurero siempre fue una farsa" No se si recuerdas esa vez en capaya, las reuniones en esos lugares nunca antes visitados, los lugares que conocimos, sin pensar en el riesgo ni 1 segundo, las veces que nos toco hacer numerosas colas, pasando sed, hambre, frío calor, las veces que pasamos sustos de madrugada en la calle, me pongo nostálgico al recordar que ya no te tengo, y que hice las cosas mal, no solo yo, tu también, pero yo tengo en mente lo mucho que luche por nosotros, lo que esforcé por hacer que durara, Siempre tuve miedo de perderte por que eras única entre tantas personas, a pesar de tantas peleas, discusiones, estrés, mal humor, llanto, problemas, rencores y todas esas cosas malas, Solamente contigo yo me sentía en paz, sentía refugio, me sentía seguro, que nada en este maldito mundo podía hacerme daño.

Recuerdo la vez que salimos juntos, cuando tu sandalia se atoro en la escalera electrica, eran mis favoritas, te lucian genial, lucias hermosa ese dia, repito, contigo yo me sentia seguro y la paz y la nostalgia que me traen esos recuerdos son mágicos, no tengo palabras para describirlo las veces que salíamos a caminar, la vez que fuimos al zoológico, Salimos muy muy pocas veces lo se, pero las pocas veces a pesar de que de 10 veces 2 salían bien, El estar contigo era mágico, tal vez decir esto ya no sirva de nada, Se que tal vez quieras a otra persona, que tal vez pueda ofrecerte lo único que yo no pude darte en ese momento, se que fue bastante tiempo con lo mismo pero ya yo tenia mi visión en el futuro contigo, lamentablemente quise tratarte como me tratabas para que supieras como se sentía, pero no te afecto en nada, tal vez por que no me amabas tal vez por que te daba igual, nunca lo sabre. las navidades que pasábamos juntos, las noches malas, las noches buenas, se que mi rutina apago mucho de los sentimientos que había, y mi mala cabeza, pensé mucho actué poco, no tuve otra oportunidad, perdí las que tenia, y no las aproveche, puedo decir que es muy cierto tal dicho que dice que No se sabe lo que se tiene hasta que se pierde. Tal vez a ti perderme nunca fue una situación que pueda asustarte, ya que nunca me lo demostraste, nunca me lo dijiste, nunca me lo hiciste sentir, Yo siempre tuve miedo de perderte y tal vez, solo tal vez por ese mismo motivo te perdi.

Sera que no merecia ese sentimiento de sentir que tu sin mi, no podias estar, que yo era alguien que no estabas dispuesta a perder por ningun motivo todo lo que vivimos, y lo que te aguante aunque suene feo, asi lo digo, te aguante muchas cosas que no debi haber aguantado. yo comprendo que tu no me mereces, no mereces la clase de persona que soy.

Sin embargo, yo te amaba, y quien soy yo para decir que no tengo que amarte si mis sentimientos son los que me hacen lo que soy, no soy perfecto eso yo lo se, en ocasiones me hacías sentir así, pero no era verdad, me extraño a mi mismo siendo feliz o extraño el olor dulce que dejabas en mi cuerpo cada vez que hacíamos el amor, el mismo olor que dejabas en mi cama, en mis almohadas, en mi ropa.

No se si extraño tus lunares, tus pecas, tu voz, ojos, cejas labios, lengua, tu cuerpo, tu amargura, tus peleas, tu fastidio, tu flojera. No se si extraño el reclamarte que me hagas el desayuno siempre, tal vez por que me acostumbre a que siempre me hicieras esas arepas que tanto me gustan antes de irnos a la universidad, y el recordar todo ese largo camino que caminamos juntos, me pongo a pensar si es que de verdad nos amábamos, yo creo que si, todo lo que logramos juntos, la felicidad, las molestias por culpa de esa maldita universidad de mierda que nos puso tantas trabas, la emoción de que a pesar de todo Nos Graduamos!

tal vez tu dices que no puedes vivir de recuerdos y aferrarte a ellos, es que no son solo recuerdos es nuestro camino juntos, estuvimos en altas, y bajas, y muy bajas en ocasiones, pero sabes que? Siempre estábamos juntos,día y noche, y te juro que en ningún momento yo me aburría de ti, Me pongo nostálgico, saber que todo esto solamente sera una expresión que quedara por ahí solo en mi tmblr. Es el único medio que tengo para publicar y expresar mis emociones. repito que la nostalgia me arropa, y me mata lentamente, el pensar que no volveremos a ver los programas que solíamos ver juntos, que no usaras mas  mi ropa, que no besare mas tu boca, que no te hare mas el amor, no tendremos mas discusiones, no vas a reclamarme que friegue los platos No te preparare mas la comida, y te la llevare al cuarto dándote un beso(buen provecho amor)

Me duele saber que ese ultimo mes(cosa que nunca te dije) mientras estaba molesto contigo “molesto” yo estuve remodelando la casa, limpiándola, estaba emocionado por tu regreso, en ningún momento quise molestarme contigo y saber de ti solo de raticos, me mataba las ganas de hablarte cada segundo, el día que te fuiste, sentí que se iba una parte de mi alma, no se por que me paso, pero justo en ese momento yo comprendí el dolor que iba a sentir si de verdad de verdad te perdiera, en ningún momento te quería solo para sexo, solo te seguía el juego, Yo te quería para amarte y darte todo lo que no te pude dar, y reanimar esa llama que se había apagado en nosotros, te compre para hacerte una sopa, compre galletas, de las que tanto te gusta, las había mandado a hacer 2 semanas antes de que tuviéramos es ultima pelea de que te hablaba solo de momentos, no había estado tan emocionado desde la ultima vez que salimos juntos y nos quedamos en el circulo, no fue como esperábamos, pero la emoción que sentí fue que estabas trabajando y yo comprendí que debía salir contigo, no por obligación, si no que es verdad y lo acepto soy hogareño, pero decidí comenzar a darte lo que merecías después de forzarte en tu trabajo, por que realmente me nacía y desde ese momento yo quise comenzar a hacer todo bien y lo estaba logrando poco a poco, pero todo se derrumbo muy rápido, volviendo al tema, El día que me dijiste que llegarías, sentía una ansiedad, y puedo jurar que se sentía como la primera vez que salimos juntos, y simplemente yo estaba esperando que estuvieras con tu familia, descansaras y me contaras de tu viaje, vernos, y darte la sorpresa de la casa limpiecita y cocinarte la sopa, y pues cocinarte todo lo que quisieras y mirarte a la cara y decirte estas palabras que nunca pude decirte “Sabes que ese día que te fuiste, sentí que se iba de mi vida algo muy valioso, nunca pensé que inesperadamente tendrías que irte de esa manera, comprendí que un día podemos estar y otro no, y no estoy dispuesto a perder a la mujer que amo, te prometo que ya no seré la misma persona y te cuidare y te amare cada día de mi vida, olvidemos esta tontería que tenemos de vernos solo para sexo, quiero verte para amarte y darte lo que te mereces.”

pero al ver tu reacción indiferente hacia mi, me partió el alma en incontables pedazos, sinceramente no me lo esperaba y me derrumbo.

Me duele aceptar que tomaras tu camino, que le dedicaras tiempo a otra persona, que ya solamente seré un recuerdo, otro se adueñara de ti piel, de tu saliba, de tu alma, otro dormirá contigo, otro te hará el amor, otro recibirá lo que no recibí de ti, lo que yo merecía recibir. otra persona cuidara de tus lunares, otra persona se desvelara cuando te enfermes, otra persona estará dentro de tu familia, arrebatándome lo que alguna vez fue mio, y me lleno tanto.

Esta sera mi ultima vez que sabrás de mi, por mas que no quiera irme, pero si así tiene que ser que así sea, comprendo que yo merezco mucho mas también de lo que siempre tuve, aun así te eligiria mil veces a ti con los ojos cerrados, pero es hora de que avance, y que yo busque mi propio camino.

Recorrer otra piel, besar otros labios, estar en otra cama, otra casa buscar la felicidad en mi mismo.

te miento si te digo que te deseo el bien con otra persona, que te enamores, que la ames nadie en su 5 sentidos quiere eso, a pesar de decirlo, es solo educación. Lo único que quiero es a ti, pero a pesar de que vuelvas, ya no voy a aceptarlo, si no te importo perderme antes que me puede asegurar que te importara ahora? Con todo el dolor que me causa escribir estas palabras, en contra de mi voluntad, me voy. Quedo exageradamente corto con estas palabras de todo lo que quisiera decir, pero solamente lo resumo ya que como dije, serán palabras que se las llevaran otras publicaciones como el humo se va en el viento, Como yo, que me marcho aunque no lo deseo, sera para siempre.

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Como hago para no sentirme insuficiente, yo se lo que valgo y me repito diario que valgo mucho y el que no quiera estar conmigo se lo pierde 😅, pero aveces me llega ese sentimiento sabes? De que nunca le voy a interesar a alguien del todo, y cuando salgo con una persona que me interesa y yo a el me da miedo que me conozaca siento que al hacelo va a perder el interes y luego me culpo de que algo hice mal y no me gusta sentirme, Pero me da cosa que las cosas no salgan de la forma que quiero.

Primero, debes saber que eres suficiente como eres. Nunca dudes de eso. No necesitas a otra persona para sentirte así. Solo te necesitas a ti. Cada uno de nosotros tiene inseguridades con las que tenemos que lidiar cada día, pero siempre debemos mantenernos trabajando en ellas y no rendirnos. El amor propio es un tema constante en nuestra vida. 

Segundo, la persona que se fije en ti, tiene que ver como eres realmente para saber si le gustas o no. Y eso no tiene nada de malo. No le vas a gustar a todos. Es imposible. Siempre habrá alguien a quien no le gustes. Y está bien. Mientras tu te sientas bien contigo, todo estará bien porque eventualmente conocerás a alguien a quien le gustes como eres. 

Pero a quien tienes que gustarle primero es a ti, para que no dependas del amor de otros, únicamente, para sentirte bien contigo. Recuerda que si alguien te gusta por como eres, bien. Y si a alguien no le gustas, bien también. Tu estás bien contigo y eso es lo importante. Así que es hora de dejar el miedo y ser tu mismx. No hay nada más lindo que eso: ser auténtico. Espero que esto te ayude. Buena suerte, cariño. ♡

— Mona 🌹

[mi-eterno-encanto]

Sé que no valgo nada...

Sé perfectamente que sólo soy tu pasatiempo preferido, esa bola de estambre con la que el gatito se entretiene, lo sé, pero también sé que yo he permitido que llegues a tratarme de esa manera, pues desde que te conocí perdí mi dignidad, o la poca que me quedaba.

¡Maldición! Cuándo estoy contigo, los reclamos y reproches se me olvidan, sólo estás tú, reluciente y encantador, construyendo mis sueños y esperanzas de estar a tu lado. ¡Joder! Tu sonrisa me sigue dejando sin aliento, tus brazos, fríos, pero yo los sigo sintiendo acogedores, tu mirada, Dios, sigo cayendo a tus pies...

Sé que para ti no significo nada, pero te has preguntado... ¿qué significado le das a mi vida? Bien, soy dependiente sentimental y emocionalmente de ti, cada maldita cosa que hago, la hago pensando en ti, en todas mis metas de vida estás tú, tú estás siempre en mi cabeza, y no te puedo sacar.

Si yo te pierdo pierdo mi vida entera, en cambio, si tú me pierdes, no hay cambio alguno, porque sé perfectamente que para ti no valgo nada...

[flor-y-lucero-de-la-tarde]

Auto-desprecio.

Ayer, mirando el parque en el cual confundí sinceridad con sincericidio, volvieron a mi mente las palabras que escribí pensando en él... ¿qué tan mal estaba para escribir cosas que, al releerlas, me asustan por el estado mental que proyectan?... ¿qué tan mal estaba él para (a fin de cuentas) elegirme?... y me quede pensando en ese profundo autodesprecio que me pareció, fue lo único que compartimos.

Y empece a preguntarme, si sigo cayendo en los viejos patrones, si sigo sin quererme, sin creer que existe alguien capaz de elegirme por lo que soy ahora, de amarme y “aventarse el paquete” que implica estar juntos... y tal parece que sigo eligiendo hombres que me dan lo justo para callar mi egocentrismo, que me ofrecen lo adecuado autoengañarme creyendo que existe un futuro viable pero, a final de cuentas, nunca se comprometen por completo, con lo cual refuerzo mi idea de que no soy suficiente, que no merezco amor, porque no lo valgo.

Y me justifico diciéndome que quiero estar con alguien que este conmigo de manera consiente, alguien que me eligió teniendo en mente no solo lo que le ofrezco, sino todo lo que “pierde”, y me repito hasta el cansancio que no necesito esos amores absurdos que se basan solo en arrebatos de sentimientos, por que lo que busco no es un simple enamoramiento, sino algo “eterno”... y que absurda me siento, porque se que no me engaño, se que muero por alguien que este “loco” por mí... pero si lo esta... se que no le creería, porque no lo valgo... soy yo, ¿y quién sería tan estúpido para amarme?

Y es que el problema no son ellos, el problema soy yo... ayer lo vi... mientras miraba aquel parque en el que confundí sinceridad con sincericidio... vi mi reflejo en la ventana del MB y observe mi mirada, cargada de autodesprecio... porque no fue lo que compartimos... fue lo único que (ayer) vi... 

[bichador]

Reto Octubre Bichi. 11 Public Bathhouse

11. Public Bathouse (Baños públicos)

Protagonista: Andrew Oikonny (Derechos de personaje: Nintendo)

Imagen: https://www.deviantart.com/mart1nc/art/You-have-work-to-do-heir-of-Venom-774886365

Autora: https://www.deviantart.com/mart1nc

Extra: Aaron Galaxicos

Imagen: https://www.deviantart.com/mart1nc/art/Wanna-play-I-Outfit-challenge-6-813451824

Nota: Aquí Andross es un simio de tamaño normal y no un cerebro con ojos que flota en el espacio.

En esta versión alterna de Venom, Andrew y Pigma se dirigían a un balneario de aguas termanles para descansar de sus labores como mercenarios, mientras que las cosas se mantenían calmadas en el espacio.

–Te he querido preguntar, ¿Por qué no invitaste a nuestros compañeros?

–Wolf nunca sabe divertirse y Leon… por favor, es más divertido la misión de Aquas que buscarle la diversión a Leon. Tú eres de los míos, Andrew. Sabes relajarte y es tú entorno natural, las aguas termales, y no andas con la cara larga como el par de novios.

–¿Cómo es posible que haya un balneario en venom?

–Corneria tacha mucho a Venom de ser un planeta desolado, pero tiene sus lugares, casi todo diseñado para reptilianos escamosos, pero tiene su propia economía, no por nada tu tío invirtió todos sus ahorros aquí, chico.

–Mi tío Andross siempre toma las mejores decisiones.

–De eso no me queda duda, chico, de eso no me queda duda.

Había naves y vehículos en la entrada del lugar. Ambos entran y les atiende un Gecko.

–Muy buen día, ¿En que les podemos atender?

–El joven y yo queremos zambullirnos un rato en sus aguas termales, mi jefe tuerto es un dolor de culo y su compañero me resulta insoportable, mira aquí como esta de confundido este joven.

–Oye, yo ando bien, pero admito que el lengua larga es cansado a veces.

–Paguen la cuota para descansar, hay otros servicios con un costo extra, pero tú si seras un problema –señala a Pigma

–Dejame adivinar, este lugar separa las especies, ¿no es así?

–Así es, el joven no tiene problemas, ya que hay un lugar designado para simios, pero no tenemos un lugar para…

Pigma le extiende una tarjeta– Solo serán unos minutos, dame algo pequeño y todos felices y contentos.

–Pasa tú –Señala a Andrew–. Yo arreglo lo suyo, señor.

–Divierte, Andrew, no te andes toqueteando, ¡Ja, ja, ja, ja!

Andrew va al cuarto de cambio. Se sentía extraño de bañarse en un lugar público, le causaba una incomodidad de compartir un lugar con alguien mas, a pesar que estaba dispuesto a compartir lugar con Pigma. Va a un locker que le habían designado, levanta su camisa y luego se cubre del estomago con una toalla para bajarse sus pantalones y ropa interior de manera que si alguien entraba nadie podría verlo, cosa que no ocurrió. Andrew acomoda su toalla y sale al pasillo.

Los pasillos estaban cubiertos de de vapor de las aguas termales. Andrew llega a una puerta y la abre, dentro de esta había varios reptiles que lo voltean a ver con cara de pocos amigos.– Puerta equivocada–. Sigue su camino y llega a otra puerta que venía indicado para simios unicamente. Andrew entra.

Dentro del lugar los vapores inundaban, se acerca a la orilla de la piscina y la tantea con su pata, era un caliente agradable. Este voltea a todas direcciones y ve que era el único en todo el lugar. Este tenía todo el lugar paras él solo. Por lo que deja la toalla a la orilla y entra al piscina. Despacio, deja que sus patas sienta lo caliente del agua, poco a poco va descendiendo su cuerpo, hasta que llega a su estomago, luego se sumerge y moja todo su pelaje. Andrew se sienta entre las rocas que tenía la piscina y se deja llevar por la sensación para relajarse.

Andrew cierra los ojos y olvida sus responsabilidades, olvida a Leon, olvida a Wolf, olvida a Pigma, olvida todo, solo era él y las aguas termales, hacía mucho tiempo que no se había dado un momento para él solo. Corneria podía tener una mejor atmósfera,pero Venom tenía las mejores aguas termales que Andrew pudo haber pedido.

De repente, la puerta del lugar se abre y Andrew pierde la concentración. Se levanta y no se había dado cuenta que había perdido la noción del tiempo, este ve que estaba flotando, además que estaba en el otro extremo de la piscina. Este busca la toalla, pero no la veía por la neblina que había inundado el lugar. Andrew tantea la orilla, mientras escucha como alguien más había entrado a la piscina. Este nervioso, busca y se mueve lentamente para dar con la toalla.

–¿Buscas esto? –alguien le habla en la espalda

Andrew voltea molesto al reconocer la voz– ¿Qué haces aquí?

–Supongo que lo mismo que tú.

Andrew sonrojado con expresión molesta ve que su toalla era extendida por Aaron Galaxicos, uno de los hombres más confiables de Andross y alguien conocido para Andrew, este yacía parado con una pequeña toalla cubriendo su ingle. Andrew toma la toalla y se la coloca en la cintura discimulando que no lo había visto Galaxicos.

–Hola, Oikonny –le sonrió

–Hola, Galaxicos, veo que Venom es un planeta muy chico.

–¿Vienen contigo los demás?

–Los otros andan en sus propios asuntos.

–Ese lobito no puede dejarse ver, es tan predecible y Leon debe ser más aburrido que un discurso de Pepper como para que venga. Y respecto al inepto de Dengar... sin palabras.

–Yo me voy al otro extremo.

–¡Ey! Dejemos nuestras diferencias, Oikonny, disfrutemos de las aguas termales, dos simios entre las lagartijas que están a lado –Galaxicos toma un cigarro y lo enciende.

–¿Te dejaron entrar con cigarros?

–Estamos inundados de vapor, quien notara la diferencia, además a donde yo se, las lagartijas no se caracterizan por tener buena visión.

Ambos simios a pesar de no llevarse bien, las aguas termales hacían agradable la estancia como para arruinarlo con sus diferencias, ambos charlan por un rato y luego se relajan en las aguas, ignorándose el uno al otro, pero al mismo Andrew observando a Galaxicos y este centrado en sus cigarros.

En un instante, se abre la puerta y entra alguien corriendo. Galaxicos toma su pistola y apunta a quien se acercara.

–Detente o te vuelo la cabeza, ahora mismo

–¡¿Cómo fue que metiste la pistola hasta aquí?! –dijo Andrew sorprendido

–¡Ey, ey, ey! –Pigma vestido y agitado, apunta con su pistola a Galaxicos– ¿Qué mierdas haces aquí, Galaxicos?  Olvidalo, tenemos que irnos Andrew, vienen los problemas.

–¿Qué hiciste ahora, Pigma?

–Te dire que hizo el puerco. Él es lo suficientemente idiota como para venirse a dar una vuelta en donde nadie lo acepta. –dijo Aaron apuntando a Pigma.

–Me gustaría que me besaras las bolas, pero tengo que largarme –Pigma toma la mano a Andrew– Toma tus cosas y larguemosnos

–Pero deje todo en el locker

Pigma y Aaron le ven de forma reprobatoria– Y se supone que eres sobrino de...

–No te atrevas a decir el nombre del tío en vano –Andrew sale de la piscina y Aaron se queda en esta.

–Para que te llevas el chico, si a tí es al que quieren hacer chuletas

–Te volaría tu cabezota, pero te haría un favor.

–¡Touche, cerdo! –calo su cigarro y se acostó en la piscina, mientras que los otros salían.

–¿Y mis cosas? –preguntó Andrew

–No tenemos tiempo, en le camino te compro algo, debiste meterlas.

–Que iba a saber yo, que debía meterlas –Andrew batallaba para sostener su toalla que estaba toda húmeda y no la había colocado muy bien alrededor de su cintura.

Ambos salen al pasillo y se escucha a los reptiles acercarse desde el otro lado. Ambos van en el otro sentido y se meten en otro lugar, era un lugar para mujeres en donde no había nadie. La neblina los cubría y escuchan como se acercaban los que lo buscaban. Pigma prepara su arma.

–Por fortuna, deben tener sus pistolas en modo aturdidor

–¿Cómo estas tan seguro que no nos mataran?

–Valgo mucho, para que me maten, además eres el sobrino del tipo más poderoso de todo el sistema.

–Bueno, eso no te lo niego.

La puerta se abre y entre una pequeña lagartija a inspeccionar, pero se topa con la pistola de Pigma que lo neutraliza en el instante. Toma la pistola y se la da a Andrew.

–Le aprendí unos trucos a Leon –Se asoma–. ¡Cúbreme!

–¿Pero como?

–Dispara a todos menos a mi, ¿Entendido? –Pigma sale del lugar y corre por le pasillo disparando a los reptiles del otro lado.

Andrew dispara en varias direcciones esperando no darle a Pigma. Entre disparo y disparo, a Andrew se le resbala la toalla entre las piernas y con una mano cubre mientras que onc la otra disparaba sin estar seguro a quien.

–¡Ya despeje todo!

–¡PERO!

–Vendrán más tipos ahora mismo, debemos escapar, ¡Yaaaaaaa!

Andrew deja la pistola y corre con sus manos entre las patas y ve como en el suelo estaban todos los reptiles que había visto hace rato. En la entrada estaba Pigma apuntándole al gecko a la cabeza.

–¡Toma! –Pigma le lanza la ropa a Andrew y este recibe el golpe– Ya deja de jugar al exhibicionista y cambia...

Se escucha el arribo de vehículos. Pigma toma a Andrew Con su ropa en las manos y lo saca del lugar. Ya había otros reptiles listos para atacarlos.

–¡Ya me llevo la chingada! –dijo Pigma

–¿Qué pensara mi tío cuando encuentre mi cadáver así? De repente unos disparos se escuchan y varios reptiles caen al salir de sus vehículos, estos los alarma y todos deciden retirarse ante el ataque sorpresivo. Pigma y Andrew quedan estupefactos viendo a los pobres escapar despavoridos.

–¿Le dijiste a Wolf o Leon, Pigma?

–Este... no, nada de nada.

–Yo me encargue –Se escucha una voz en el techo de lugar y era Galaxicos con su indumentaria militar y la capa ondeando– Eso les pasa por quitarme mi momento de tranquilidad.

–¡Ya vamonos, Andrew! No pienso escuchar a ese tipo un minuto más.

–¡Gracias, Galaxicos! –le agradeció de mala gana

–¡Por dios, Oikonny, ya vístete!

Andrew sonrojado se cambia de golpe y vuelven a su nave junto con Pigma, viendo como Aaron tomaba su propio camino. Ambos deciden volver con el equipo y dejar atrás el único lugar en todo Venom que les había relajado, al menos por esos instantes.

Fin

[intodarknessalone]

Tal vez muchos digan que es para chicas básicas que se siente identificadas con harley queen y que la “pareja perfecta” entre el joker y ella lo era todo, pues no chicas quítense la venda ya! Como fue creada la pareja, fue tóxica,algo común en esta época para los jóvenes, el maltrato no está bien, que una sea sumisa no está bien, que seas la sombra no está bien, mujer eres una reina y tu puesto nadie te lo quita, cada una de nosotras somos únicas y podemos ser independientes.

Solo tome el mensaje de la película “aves de presa” por la protagonista harley de que si, en una relación uno se puede pegar bastante, y aguantar muchas tonterías que el hombre te puede llegar a hacer, pero hay un límite y ese no puede sobrepasarlo ni uno! Tal vez te tome tiempo superar una ruptura y tengas que desahogarte pero nunca estás sola, siempre entre mujeres podemos ayudarnos, aunque hay algunas que son tontas y se agreden entre ellas, si que estupido suena.

Pero tú muñeca que si tienes valores puedes compartirlos,no pierdes nada linda, yo hace poco me he dado cuenta de lo mucho que valgo y todas deberían darse cuenta de lo mucho que valen, de lo especiales y únicas que son, que sus virtudes sobresalen de sus errores, mujer hermosa que sufre cada día el miedo a salir por las calles por el animal que actua llamándose hombre, no tengo nada contra ellos, pero acaso ellos tienen el porcentaje tan alto como el feminicidio lo tiene? Pues no, el acoso,la violacion,el maltrato verbal y físico y etc de cosas.

Wow quisiera tanto que todas las mineras pudieran defenderse solas y así ya nunca más tengan miedo de salir solas. No saben que en un mundo sin ellas, no sería mundo, no tendría sentido la vida, el amor y el carisma que sobresalen de ellas lo perderían, todo, todo se perdería.

Mujer, eres valiosa, ámate tal y como eres, por que así como eres, eres perfecta.

[lunacareaga]

Te destruyes o te construyes.

Hoy escuché “te destruyes o te construyes” y me puso a pensar mucho en mi. La verdad ahora no soy una persona que cree que el tiempo lo cura todo, soy una persona que cree que todo es cuestión de voluntad. Qué el primer paso para avanzar es aceptar la verdad, buena o mala pero aceptarla y una vez aceptando tu verdad, enfrentarla, ¿cómo hacerlo? Dejar de preguntarse ¿por qué a mi?, ¿qué hice mal?, ¿Valgo la pena? ¿Y ahora que? ¿Y si hubiera...? ¡Basta de victimizarse! ¡Basta de esas preguntas! Preguntas sin sentido, que solo a uno lo llenan de veneno, son preguntas tontas como los sentimientos negativos que sentimos cuando las cosas no salen como uno quisiera, cuando se pierde a un ser querido, cuando simplemente uno no se siente feliz.

Al principio es muy difícil, recuerdo que no podía pasar los días sola, tenía que hacer algo, lo que fuera pero hacer algo para no caer en mi cama y dejar de comer dormir mucho o no dormir nada, todo eso me llevo a hacer cosas que no están en mi naturaleza... recuerdo que todos los días me preguntaba si yo valía la pena y me di cuenta que estaba otra vez en el fondo, si no salía de ese fondo no sabia donde acabaría y un día abracé con todas mis fuerzas mi verdad, en ese momento me di cuenta que era cierto, ya no estaba la mujer de mi vida, ya no estaba la persona con la que llegue a querer todo, el futuro no pintaba a mi favor, sentía que el mundo me empujaba al vacío pero algo dentro de mi, mucho más fuerte que eso ya estaba empujando en contra. Y poco a poco me fui encontrando, entre más me encontraba el mundo menos podía empujarme y ahora yo hacía que retrocediera, me encontré en las cosas que me apasionan, me encontré en las risas que les saco a las personas que quiero, encontré todo mi amor dentro de mi, recordé cual es mi esencia y ahora... dentro del rencor que llegue a sentir, encontré un amor invencible.

Empecé a ver los días como el último para hacer lo que más me gusta y hay días donde lo disfruto entrenando, aprendiendo cosas nuevas o simplemente lo disfruto en mi cama viendo mis películas favoritas pero ya no más miedo de estar sola, ya no más miedo a que si bajaba la velocidad otra vez caería en el fondo, me empecé a relajar y tratar de aceptar de la forma más sana lo que me dolía y empecé a construirme, empecé a construir la tranquilidad que siempre pedí.