#oggi non esisto

[fuoridalcloro]

Ricordo me qualche delusione fa. Donavo amore a prescindere. Non importava quanto l'altro mi restituisse in termini affettivi, io donavo comunque. Oggi no. Oggi considero il mio amore un privilegio. Chi non vuole ricambiarlo, deve abituarsi al fatto che non avrà il mio o che non lo avrà del tutto. Non è egoismo e nemmeno orgoglio o avarizia d'animo. È aver compreso che la vita preme e che il tempo fugge. Così, in questa velocità con la quale esisto, ho imparato il valore della reciprocità.

-Serena Santorelli-

[sciamaria]

Ricordo me qualche delusione fa.

Donavo amore a prescindere.

Non importava quanto l'altro mi restituisse

in termini affettivi, io donavo comunque.

Oggi no, oggi considero il mio amore un privilegio.

Chi non sente il desiderio di ricambiarlo, accetterà il fatto che non avrà il mio o che non lo avrà del tutto.

Non è egoismo e nemmeno orgoglio, o avarizia d'animo.

È aver compreso che la vita preme e che il tempo fugge.

Così, in questa velocità con la quale esisto,

ho imparato il valore della reciprocità.

Serena Sartorelli

[scrocchiadita]

In mattinata ho ricevuto una telefonata, dall’ospedale della mia città, in cui mi hanno chiesto se fossi stata disponibile per un prelievo di sangue da poter analizzare per via di una possibile compatibilità riguardante la donazione del midollo osseo. Ero al lavoro in quel momento, quindi non ho potuto esternare troppo ciò che provavo, ma ho sentito gonfiarsi gli occhi e la voce si è fatta più piccola e quasi balbettante. Mi sono emozionata, per un attimo ho pensato di aver finalmente uno scopo in questo universo, poi nel concreto finché non si hanno i risultati di questi esami non si può avere la certezza della compatibilità. L’iscrizione all’ADMO l’ho fatta durante il mio anno di servizio civile nel 2019, quasi una vita fa ormai. Tra sette anni scade il mio tempo nei registri e spesso mi sono chiesta se sarei mai stata chiamata e oggi è successo. Provo una sensazione strana, come se potessi, con questo gesto, risolvere le mie situazioni irrisolte, curare una persona che potrebbe morire, rendermi utile solo perché esisto e perché chissà quali marcatori genetici sono gli stessi di qualche sconosciuto, cittadino di chissà dove.

[a--piedi--nudi]

Mi vede in terrazza, occhi negli occhi per un breve istante, poi salta di qua ed entra da me.

Non ci vediamo da cinque giorni.

Inizia il rito silenzioso dell’accoglienza: resto accucciata, mi sfiora il polpaccio poi s’infila fra la gamba e il braccio per cercare carezze; ripete il giro due tre volte poi si lascia accarezzare completamente.

Testina, schiena, dietro alle orecchie, petto, poi ancora testina, mento in alto, occhi chiusi, nasino rosa vicino al mio e poi occhi aperti: vicinissime, piccole persone s’incontrano.

Finiti i grattini fa il giro delle sedie, tutte le gambe posteriori sono oggetto di struscio, poi il frigo e i mobili.

Resto ad osservarla come per entrare nel suo essere totale d’intenzionalità chiara e potente poi mi siedo sulla poltrona.

Finito lo struscio inizia la pulizia, prima in zona cibo poi davanti a me respirando l’aria fresca che entra dalla porta finestra. 

Sto in silenzio: è una pulizia-danza, una ginnastica aerobica con leccata. Eleganza anche mentre si fa il bidet. Brevi istanti di pausa e poi via un nuovo avvitamento elegante e leggero.

Leggo.

All’improvviso è alle mie spalle: gioca con il tiragraffi, selvaggia, agguerrita, occhi sbarrati a tratti sfidanti, s’interrompe, mi guarda. 

Le faccio sempre i complimenti, sembra chiedere approvazione.

A pancia in su, mostra la parte più delicata di sè, un manto bianco morbidissimo: mi tornano alla mente alcuni tratti di “Gatti molto speciali” “Il trucco più grazioso, del quale faceva sfoggio soprattutto per avere compagnia, consisteva nello sdraiarsi di schiena sotto un divano, e poi spingersi fuori da sola facendo leva sulle zampe, con scatti rapidi e bruschi, fermandosi per volgere l’elegante testina da un lato e dall’altro, gli occhi gialli semichiusi, in attesa dell’applauso”.

Fine dei giochi, oggi si è rotto l’elastico che tiene legata la pallina al tiragraffi, Micia è rimasta per un istante interdetta poi si è accontentata di mordere e sfilare l’elastico tenendosi con le zampe aggrappata al cilindro; qualche altro morso alla piuma e poi via, si porta di nuovo davanti alla finestra.

Respira l’aria fresca, osserva fuori possibili prede allungando il collo a destra e sinistra, resta immobile qualche istante poi si gira, mi guarda con quell’aria mista di dolcezza e voluttà.

È finita, intende dire, per ora è finita, gradirei uscire mia cara; se tu mi usassi la cortesia di alzare la zanzariera potrei tornare nel mondo dei vivi, grazie, non temere, quando ne avrò voglia tonerò a mostrarti cosa sono bellezza e libertà. Tornerò.

Alzo la zanzariera, passa sotto come fosse di gomma ma resta fuori ad osservarmi. Ad un certo punto miagola, è cosa strana perché solitamente lo fa solo quando vede il cibo.

Esco, in effetti fuori l’aria e molto più fresca e respirabile; ancora un po’ di grattini e di fusa, poi comincia a sbirciare fra le aste di finto legno della terrazza. Prede. Uccelli. Caccia. Istinto. 

Salta sulla ringhiera. Non esisto più. Posizione aerodinamica, tutti i sensi accesi. Salta. È via. 

Buona giornata. 

A più tardi.

[rinascimentoprivato]

Non mi muovo dalla casa nemmeno oggi, non rispondo al telefono, leggo, sobbalzo dalla sedia, esisto in questa inesistenza. Eppure tutto, a guardar bene, ha la solita conformazione tutto è segno o presenza di un significato che solo a me sfugge.

Matteo Maria Quintiliani.

[allecram-me]

Prospettiva di oggi, #151

Dimenticavo. Invece adesso, re-immersami nelle altrui parole, riscopro il valore del racconto. Quando racconti una storia, e lo fai mediamente bene, dipingi il senso delle cose, e improvvisamente quelle cose, da qualche parte, potrebbero esistere. La verosimiglianza, poi, ha un valore liberatorio anche nella direzione opposta, quella che parte dal racconto e finisce sulla realtà esperita: sono categorie di mondo, modi di leggere gli sguardi, sentimenti d’altri che potresti improvvisamente provare anche tu. Così li provo, in storie completamente diverse da quelle che trovo scritte, è la mia vita che si dispiega perché possa esistere. Esisto, sebbene non ci sia nessuno a leggermi. Non voglio più essere letta.

[charlievigorous]

“La guerra è pace. La libertà è schiavitù. L’ignoranza è forza.”

Questo era lo slogan contenuto nel capolavoro di George Orwell, titolato “1984” e più attuale che mai. Nel romanzo il protagonista veniva annichilito dal sistema, privato di qualsiasi emozione e forma di libertà, imponendogli un solo sentimento, ovvero la devozione allo stato. Ma lui resisteva, faceva il possibile per rimanere umano e tenere in vita l’unica cosa che lo rendeva tale, il proprio cuore.

Quello narrato da Orwell era un futuro distopico che ai tempi faceva sorridere anche solo a immaginarlo, in quanto frutto della fantasia di un bravo scrittore. Oggi non ci fa più tanto sorridere, perché ci siamo dentro fino al collo. E allora se si vuole continuare ad esistere, come esseri umani e non come automi o cyborg, bisogna anche continuare a r-esistere.

Soprattutto allo sconforto, alla rassegnazione e all’idea che non si possa più fare niente per cambiare le cose.

Oggi viviamo in una società nella quale è normale essere tristi, demoralizzati, preoccupati, succubi e in cui la maggior parte delle persone “tira a campare”. Un mondo in cui i valori più diffusi sono omologazione, competizione e ubbidienza.

Mi dispiace, non ci sto e anche oggi, oggi più mai, insisto nel dire quanto sia importante resistere. A oltranza e possibilmente …col sorriso sulle labbra.

Resisto dunque esisto.

by M.G.

[acomemepunto]

La mia esistenza, oggi, non ha nessun impatto nelle vite degli altri .

Non ho più raggi da irradiare e vi preservo dal peso che trascino.

Quasi non esisto.

Sono un nome tra i contattati della rubrica, sono una vecchia conoscenza, o una di quelle ex stronze.

Una pila che si sta scaricando;

un avanzo marcio.

Non incrocio il cammino di nessuno.

Non miglioro le giornate di nessuno.

Peso solo sull'ecosistema a causa dei consumi per il mio fabbisogno giornaliero.

La clessidra rilascia i suoi granelli - e mi riferisco alle clessidre dei miei congiunti, ci chiamavamo così qualche anno fa, - anche senza di me.

Dopo quanti giorni verreste a identificare la salma?

[i-am-a-polpetta]

raga, stavo parlando con ragazza cute™ e le ho detto che oggi ho parlato di lei con un'amica e ho aggiunto che sono davvero davvero tanto presa e mi sto vantando di lei perché mi piace da matti e lei mi ha risposto che anche lei si sta vantando di me e che ha parlato di me a sua sorella 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹 cioè sua sorella sa che esisto 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹 e ha detto che sono bella 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹 non mi sono per nulla fatta un piantino mentre tornavo a casa, miscredenti che siete 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

[volumesilenzioso]

mi sento un peso per la mia famiglia, mi rendo conto che non è facile convivere con me, sono veramente troppo da gestire e sopportare, ho la testa pesante e appesantisco anche gli altri. questa non è vita, né per me né per chi mi sta intorno. non posso continuare ad essere un peso per loro, perché è questo ciò che rappresento nella vita altrui, rappresento un peso. peso anche a me stessa, davvero, non mi sopporto. ho allontanato tutto e tutti, non ho futuro, non ho ambizioni, non ho passioni, non ho obiettivi, non ho sogni. sento di aver deluso tutti, in primis me stessa, perché so che avrei dovuto chiedere aiuto da bambina, quando ho capito per la prima volta che stavo male. forse ero ancora in tempo per riprendermi. forse, se avessi chiesto aiuto, oggi non starei così. sono delusa perché mi sono lasciata andare in questo modo, per non essermi mai presa sul serio, per non essermi mai messa al primo posto, per aver inizialmente sottovalutato e sminuito tutti i miei problemi. con gli anni mi sono completamente spenta, fino a non provare più niente a parte una rabbia smisurata, un odio immenso verso me stessa e verso la vita, una tristezza infinita e la costante voglia di cancellarmi dal mondo. mi porto dentro un senso di vuoto immenso, nel cercare di riempirlo ho solo creato ulteriori problemi, e l’unica persona da incolpare sono io. nell’anoressia, per esempio, mi ci sono proprio buttata, sapevo a cosa andavo incontro ma non sono più riuscita a fermarmi. ho creato problemi su problemi, ma a soffrirne non sono stata solo io, perché per gli altri sono diventata sempre più pesante. mi sento un peso anche per i miei amici, oltre a sentirmi cattiva per il modo in cui sparisco continuamente. la depressione mi ha svuotata di tutto, sembra strano da dire, ma mi ha svuotata di me. nel senso che, nella mia testa, io non esisto più, non sono nessuno, sono solo un corpo su cui riversare tutto l’odio e la rabbia che mi porto dentro da anni, e l’unico modo che conosco per sfogarmi è farmi male, fino a quando non sento più neanche il dolore fisico. quando ho l’ansia, mi faccio male. quando mi sento stressata, mi faccio male. quando non riesco più a sostenere tutti i pensieri assillanti che si sovrappongono nella mia testa e mi fanno sentire come se fossi sul punto di esplodere, mi faccio male. ripeto, questa non è vita. però sono stanca. sono arrivata al punto in cui non voglio stare meglio, voglio solo che tutto si fermi, voglio fermare tutto. ho smesso di provare a stare bene, ma ho smesso anche di illudermi di “stare bene così”. tutto quello che sento, ormai, è il peso di una vita che non ho mai voluto e che mi schiaccia giorno dopo giorno. ho provato a mettere fine a tutto due volte, e ho fallito anche in quello, entrambe le volte, altrimenti non starei scrivendo in questo momento. la mia testa mi fa pesare questa cosa, ho paura di riprovarci perché ho paura di fallire per la terza volta. non riuscirei a sopportarlo, non più, perché ormai so bene che dopo un tentativo fallito si attraversa un periodo peggiore di quello che lo ha preceduto, ogni volta va peggio, e io sono stanca.

[frammenti--di--cuore]

oggi è una di quelle giornate in cui vorrei solo silenzio, solitudine e la stupenda possibilità di fare quello che cavolo voglio, senza dare spiegazioni a nessuno. E invece no, oggi pure l'aria vuole sapere che faccio e perché lo faccio. Oggi pure i muri parlano e mi riempiono la testa di domande e di come e di perché. Raga oggi non so manco se esisto e perché esisto, ma perché proprio oggi dovete torturarmi il cervello, ma che volete da me.

z

[lastanzadeisogni]

Non so fare a meno di esserci. Non riesco a non metterci tutta me stessa. Ho il cuore che si riempie troppo in fretta di emozioni, di sogni, di passioni. Di idee, a volte folli e stravaganti, eppure io ci credo sempre, fino in fondo. Ho la primavera nel cuore, il mare negli occhi, le stelle tra le mani. Sono una guerriera piena di paure ma combatto e non mi tiro mai indietro. Non mi vado mai bene come sono. Detesto guardarmi allo specchio, trovo sempre qualche difetto. Ma una cosa la so. Oggi so che tutto ciò che sono è esattamente quello che riesco ad essere. Io sono questa, fatta di lacrime e sorrisi, di cuore e passione, di mare e di sole, di respiri e sussurri. Credo alle promesse, agli sguardi innamorati, ai silenzi pieni di parole, ai desideri sussurrati alle stelle. Comunque vada io so di aver fatto del mio meglio, di avercela messa tutta. Devo solo imparare a perdonarmi per tutte le volte che penso di non essere abbastanza e per tutte quelle volte che mi vorrei diversa da come sono. Devo imparare ad abbracciarmi più spesso perché forse, in fondo, non sono poi così male. E se fossi diversa non sarei più io. (Chiara Trabalza)

Questa sono io. Non penso di aver fatto del mio meglio (anche perchė tutti possiamo sempre migliorare) Per farlo non devo abracciarmi di più; devo proprio capire che esisto anche io e che, appunto, forse non sono proprio così male. Non è semplice, quando, per anni, hai pensato solo agli altri (e continuerò a fare così). Altri che magari non ti accettano così, perchè non vanno oltre, si fermano a come appari o a quello che fai. Ma non importa, il mio bene non cambia. Semplicemente adesso devo dividerlo, e rivolgergerne una parte a me in primis.

[nudatralemascheredicarnevale]

Mi sento sola. Sono sola. Trovarsi alla soglia dei 30 anni e sentirsi così, non mi piace. Ogni giorno provo ad escogitare qualcosa per mantenermi occupata, ma finisco sempre per stare intere giornate a casa. È sfiancante, è difficile, è triste. Mi chiedo spesso cosa posso fare per far si che la gente che ho attorno si accorga che esisto anche io.. provo ad esserci, a farmi sentire, a chiedere di uscire un po' o fare qualcosa insieme... Ma nessuno sembra afferrare il mio disagio, che ultimamente è davvero forte.

Penso, che se morissi oggi, a nessuno cambierebbe davvero la vita. Non dico che non ci sarebbe nessuno a piangere per me, ma chi sentirebbe davvero la mia mancanza?

Sono giorni tristi, sono giorni difficili.

E queste feste non fanno altro che ricordarmi quanto poco ho fatto nella mia vita per farmi volere bene veramente.. (sogno tavolinate piene di amici, cena confusionarie, giochi da tavola ovunque, pizza infinita e viaggi last minute giusto per vederci un bel tramonto e tornare indietro...)

18.12.22

[nomeutenteerrato]

Ho sempre avuto un rapporto pessimo con il mio corpo. Mi sono odiata per anni, ho provato disgusto guardandomi allo specchio per tanto, troppo tempo. Mi coprivo, mi nascondevo dagli sguardi altrui e dal mio stesso occhio super critico. Non ero felice.

Ma, oggi, sono felice di poter dire che, dopo una vita passata ad odiarmi, adesso mi piaccio. Ho imparato ad apprezzarmi, mi sento bene, mi sento viva. Esco di casa con pantaloncini e gonne corte, la me 15enne penserebbe "Follia!" (può sembrare una sciocchezza, ma non lo è).

Forse ho qualche "difetto", ma non puoi definirlo tale se elimini il concetto di perfezione dalla tua vita. La perfezione non esiste, esiste solo la Natura che è imperfetta, variegata, viva, naturale.

Non sono perfetta, ma non sono nemmeno piena di difetti. Non esisto per compiacere lo sguardo altrui.

Io esisto, sono viva, sono un'anima dentro un corpo. Questo sono. Mi sento finalmente bene con me stessa e questa è l'unica cosa che conta.

[nell-ombra-blog]

Se il concetto di vecchiaia potesse parlare penso che direbbe: "Non hai considerato che forse esisto non per farti del male, ma per suggerirti che vale la pena muoverti e fare una scelta positiva nonostante ti faccia paura, perché non vivi per sempre fra, e l'occasione per cambiare e svoltare è oggi, è questa, perché dopo vengo io che arrivo piano, ma arrivo, ogni giorno di più. Perciò non restare inmobile, fai quel passo, cambia quello che puoi cambiare, se puoi fallo! Sfrutta le tue forze, sfrutta i tuoi talenti, non tenere per sempre sotterrato quello che sei e quello che puoi fare, svegliati adesso, buttati, mettiti in gioco, anche se fa paura!".

Max.