#no se porqué escribo esto

[ramielok]

La cantidad de hombres que me escriben o intentan matchear conmigo en Tinder nunca deja de sorprenderme, pero por desgracia (?) me gustan las mujeres jaja

[delineado-perfecto]

Hace ya un tiempo que no escribo por aquí, estaba ocupada descargando todo mi dolor en pequeños cortes, con la comida a veces, en hacerme mierda mentalmente.

He tenido unas recaídas bastantes grandes, llegar a enojarme de la nada con mis amigos, llorar en clase, rascarme el brazo hasta que quede unas heridas, intentar matarme un sábado a las 12 pm.

Quiero desaparecer porque me siento insuficiente, no tengo la fuerza, la capacidad para estar viva, siento que soy una carga, que soy insistente, que aburro a la gente y cada que lo pienso, más convencida estoy.

Han habido momentos en donde me apego a muchos planes para ocupar mi mente y no pensar en morir, a veces soy muy cariñosa ya sea verbalmente o físicamente porque me quiero refugiar en esas personas para sentir que estoy a salvo, que no estoy sola.

No quiero pedir ayuda, no quiero que otros carguen conmigo porque yo puedo sola, pero tengo la inmensa necesidad que, aunque sea por un día me cuiden y estén pendientes a mi como si fuese una niña pequeña porque solo quiero sentirme cuidada y protegida y amada; quiero que me abracen, que me mimen, que me consientan para sentirme un poco mejor conmigo misma.

También siento que nadie me entiende, y es válido porque no pueden comprender por lo que paso, pero es algo más profundo. Cada vez que intento explicar el porqué digo tales cosas, porque actúo así, porque me siento así sencillamente no se dan el tiempo de quizás analizar un poco mis palabras en vez de enojarse o molestarse conmigo porque yo sé y estoy muy consiente de lo que hago y digo esta mal pero solo necesito que sean un poquito más suaves, pacientes con esto, porque vengo de 2018 luchando con esto y estoy perdiendo el sentido de vivir.

Entiendan mis enojos, mis silencios, las cosas que hago o digo, como actúo, todo lo que soy; no digo que no me reten o que me permitan hacer cosas, solo pido que sean un poco pacientes, que comprendan porqué soy así.

No estoy pidiendo mucho ¿cierto?

[alasdepaloma]

Abrí la página del libro de mi vida, y ahí estaba yo misma en mis primeros años. Me aprisionó la nostalgia, el nudo en la garganta, la ternura de mis padres enseñándome a andar por la vida mostrándome la magia del amor, la danza dulce que da la misericordia de la infancia, la inocencia que brillaba de mis cabellos dorados, rizados, del pequeño corazón alegre que me inocularon al momento de pensarme, de crearme.

Y… no dejé de contemplar a la pequeña paloma, a la hermosa paloma, a esa sensible, llorona, frágil, solitaria ave de tierra. Entonces no entendí, porqué si me habían soñado en amor, porqué si me arroparon en protección, porqué si crecí en un hogar donde jamás me faltó presencia… mi alma alberga tanta tristeza.

Tal vez porque soy ave de tierra, cuando mi lugar… el lugar donde surcan las alas es en el cielo… allá donde los nimbos se arremolinan para acariciar el azul del firmamento, allá donde al cerrar la mirada el sol, nace la canción de la luna, y los astros bailan al ritmo de la orquesta de la noche.

Ave enamorada, eso soy.

Y me duele en el alma no haber sido una flor, un pedacito de pétalos anclada a la tierra, un aroma afable a la luz de las velas, admirado por muchos, sinónimo de paz.

Por el contrario, esto soy.

La mirada que se alza al cielo, porque lo anhela, porque su plumaje no desea más la vid amarga de lo que es concreto, sino de lo irreal, de lo ideal, de lo que no conoce de muertes.

Y ahí estaba yo misma, o mejor dicho, ahí estaba mi alma de niña danzarina, protegida por la mirada de otra igual que yo, con la piel tersa como la mía y con todos los sueños por delante.

A veces, muy a veces, me vuelvo agresiva. Violenta cuando me percibo herida. Y no comprendo cómo es que la poesía me olvida, cómo es que la prosa me abandona y la rima se divorcia de mí. En ese momento, donde más herida me encuentro, más anhelo a la niña, a la pluma, a la tinta, al muso mío, ¡al amor!

¡Al muso mío y al amor!

Pero, ¿qué clase de muso es aquél a quien yo escribo?

¿Por qué escribirle a él si lleva el porte de la ausencia, de la no disponibilidad, de la fatiga, de la incertidumbre?

¿Es que acaso me gusta sufrir?

¿Es que acaso mi muso es el dolor?

¿Es que acaso quiere dejarme sin sangre? ¿Exprimir el agua que me compone y dejarme sin lágrimas?

No lo sé, pero ahí sigue bailando esa niña, esa yo.

Baila y baila…

Baila…

Danza…

Y entre cada danza, llora.

Y entre cada llanto grita,

y entre cada grito enmudece…

Y ese mutismo le revienta los latidos y percibe la muerte… ¿y sabes tú qué es la muerte? La infinita paz de los nostálgicos.

Y de esa nostalgia se engendra el más puro arte, las palabras más honestas y el amor más leal que pueda existir.

Pero, es que nadie me lo ha entendido,

nadie se ha atrevido a atravesar mi dolor…

A traspasar esa danza que es como la cascada que defiende mi perpetuidad.

¡Ah de aquél que sin cobardía lograra atravesarme con genuino interés!

¡Ah de aquél que fuera capaz de abrir la puerta de mis mares para observar mi mundo en calma!

¡Ah de aquél que se olvidara del pudor para bailar conmigo!

Le entregaría mi piel, mi mente, mi danza y mi orquesta.

¡Le daría mi vida entera!

—Zerimar.

[esuemmanuel]

Mi cabeza, el enemigo.

"No te mientas por convivir ni intentes aparentar que te importa. Sé tú, con toda tu tristeza, tu malestar, tu asco… ¡Y que el puto mundo siga girando en su mierda!"

Amanecí con agua en los ojos y un profundo vacío en mi interior. Me dicen por todas partes que no tengo nada porqué entristecer, porque todo lo tengo, porque nada me falta. Pero, nadie entiende la causa de mi tristeza… de este dolor que me castra… que me enoja… que me enajena. Yo sólo tengo una cosa buena, y eso es poder escribir. Si no escribo… siento que desfallezco. Pero, no sólo se trata de escribir, mi dolor va más allá… y siempre me he sentido así… desde que recuerdo…

¿Por qué veo al mundo tan denso… tan yerto… tan lejos de mí? ¿Por qué me siento tan ajeno… tan desconocido… tan irrelevante e invisible?

Toda mi vida me he sentido así… y no se va… no se va este pesar. A pesar de todo lo que hago y tengo, sigo sintiéndome ajeno… triste… y muerto. No me interesa ver el mundo de colores… no quiero sonreír, sólo quiero me dejen vivir mi amargura, mi acidez, mi renuncia, mi silencio y mi soledad. Yo también he sido una farsa. Creí que había aprendido a sonreír… a ver la vida de colores… a sentir la luz y esbozarla en las hojas… a ser consciente…. bueno… y noble. La realidad es que siempre me he odiado… y he odiado al mundo.

No me hallo… no me encuentro.

Un grupo de gente vino a desenmascararme, y me alegro por eso. Ya no más farsa… ¡Pura rebeldía y revolución! ¡Anarquía!

Siempre he tenido a mi peor enemigo, no cerca, dentro de mí… en mi cabeza. Saber que lo tengo dentro y que poco puedo hacer para callarlo, me abruma. No se cansa de hacerme ver lo que no quiero ver. Me orilla a ver la realidad… la falsedad detrás de las palabras… de la gente… del mundo.

La humanidad se lo ha creído todo y no hace nada para cambiar.

Miente. Roba. Mata. Sin piedad.

Y los pocos que se salvan quedan dañados por tanta mentira, robo, heridas e injusticia.

¡Esto es el mundo!

Es cansado intentar taparle los ojos a mi enemigo, porque tapárselos no inhibe al mundo de seguir siendo una porquería.

Photo by Adrian Swancar on Unsplash

My head, the enemy.

"Don't lie to yourself for living together or try to pretend to care. Just be you, with all your sadness, your discomfort, your disgust…. And let the fucking world keep spinning in its shit!"

I woke up with water in my eyes and a deep emptiness inside me. They tell me everywhere that I have nothing to be sad about, because I have everything, because I lack nothing. But, nobody understands the cause of my sadness… of this pain that emasculates me… that makes me angry… that alienates me. I have only one good thing, and that is to be able to write. If I don't write… I feel I faint. But it's not just about writing, my pain goes beyond that… and I've always felt that way… ever since I can remember…

Why do I see the world so dense… so barren… so far away from me? Why do I feel so alien… so unknown… so irrelevant and invisible? All my life I've felt this way… and it won't go away… this regret won't go away. In spite of all I do and have, I still feel alien… sad… and dead. I'm not interested in seeing the world in colors… I don't want to smile, I just want to be left to live my bitterness, my acidity, my resignation, my silence and my solitude. I too have been a farce. I thought I had learned to smile… to see life in colors… to feel the light and sketch it on the leaves… to be conscious…. good… and noble. The reality is that I have always hated myself… and I have hated the world.

I can't find myself… I can't find myself.

A group of people came to unmask me, and I'm glad for that. No more farce… Pure rebellion and revolution! Anarchy!

I've always had my worst enemy, not near me, inside me… in my head. Knowing that I have him inside me and that there is little I can do to shut him up, overwhelms me. It never tires of making me see what I don't want to see. It forces me to see the reality… the falsehood behind the words… of the people… of the world.

Humanity has believed it all and does nothing to change.

It lies. Steal. It kills. Without mercy.

And the few who are saved are left damaged by so much lying, stealing, hurting and injustice.

This is the world!

It is tiring to try to cover my enemy's eyes, because covering them does not inhibit the world from continuing to be a mess.

[cartas-de-eli]

13. Un poema más y lo olvido…

Cosas que nunca le diré

Me enamoré de ti desde que te vi, sé que muchos no creen en el amor a primera vista y los entiendo, yo tampoco lo hacía, pero él ¡demonios! ¡Es perfecto!… le inventé mil y una razón del porqué me acerqué, “que no sabía porqué”, “que sólo quería amistad”, “que fue algo al azar” y lo único cierto es que nunca había planeado tanto algo y todo fue porque me enamoré y quería enamorarlo… tenía miedo de no agradarle pero, ni siquiera me esforcé en ello, conectamos tan rápido, lamento haberlo arruinado, yo creí que podría vencer mi miedo a las relaciones, porque cada vez que siento demasiado me alejo de quien lo provoca, aunque eso no sea lo que realmente quiero; no quería que me lastimaran y creí que al marcharme sería lo mejor para ambos, pero no lo fue, no supe qué hacer con todo lo que empecé a sentir por ti, entonces, me fui, y quería que me odiaras para tener una razón que me impidiera volver, porque no lo merecía, no te merecía y yo sabía que si volvía, me aceptarías, porque eres bueno, porque me querías y, volvería a lastimarte.

Jamás creí poder lastimar a alguien y menos estando enamorada de ese “alguien”, no quería hacerlo, pero hace mucho que dejé de tener el control sobre mi misma; si pudiera regresar el tiempo haría las cosas diferente, pero el hubiera no existe y no sé porque escribo esto ahora, yo creía que te había olvidado, pero todo se complicó cuando después de tanto tiempo me saludaste, algo tan simple hizo que mi corazón se acelerara y empezara a sentir algo que creía muerto y enterrado; volví a pensar en ti, en lo que fuimos… fui muy feliz contigo y siempre voy a agradecer eso, tú has sido una de las cosas más linda que me han pasado y no me arrepiento haberme acercado a ti, valió la pena… pena que yo nos causé, y es que busqué motivos para irme e ignoré las muchas razones que me diste para quedarme, fui tan cobarde y me perdí de muchas cosas que hubieran sido geniales para ambos… tenía miedo a que me lastimarás e irónicamente terminé lastimándote a ti, a mi y al monstruo bajo la cama…

perdóname monstruo.

[guardianasdelrpg]

Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

  Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto. 

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

  Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente. 

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.

[blindfolded-b]

¿Cómo se vive con TLP?

Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.

Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.

Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.

[i-indigo]

La Extraña Amistad de Tu Bello Rostro

"Amiga",

Así me llamaste en tu primer mensaje,

Cuando te rechacé

Porque tenía miedo.

Tuve miedo

De salir con una chica tan linda,

Tan abiertamente peligrosa

Y caer en tu belleza.

Una belleza traída

Por las razones incorrectas:

Tenés los ojos de ella,

Pero felices.

Pienso que así serían

Si no cargaran con el peso

De tener el cuerpo más bello avistado.

Tu rostro, tu pequeño rostro...

Tu nariz, tus labios, tu mentón, tus dientes:

Un calco

Del amor.

No quiero decir

Esto que estoy diciendo,

Mucho menos,

Lo que voy a decir.

Lo siento,

Tu rostro es espantoso:

Me atormenta

Porque temo que,

Vos también,

Huyas de mí.

"Amiga":

No creo que seamos amigas,

No hablamos nunca,

Pero te extraño,

Te quiero, incluso.

Y perdón por mentirte,

Por haber actuado como otro chico más.

Escribo este poema porque me imaginé

Que te daba un beso,

Y lo poético que sería

Darle mi primer beso

A la chica que se parece a ella.

Sería patético, asqueroso, también, lo sé.

Sos idéntica y distinta.

Ella, ojos tristes, me convenció toda mi vida

De que nuestro amor sería siempre verdadero;

Desertó súbitamente.

Y vos, en cambio,

Desde el inicio me contaste

De tus infidelidades tornadas en poemas,

De aquellos problemas

Tan normales

Que nunca tuve.

Tal vez dijiste un poco más de verdad, al final.

Si le sos fiel a tus palabras, a mí me basta.

Tal vez ese sea el porqué en la diferencia de sus ojos honestos:

Verdad y mentira.

No quiero ahondar

En cómo nunca serás solo amiga mía,

Sino "la chica que se parece a...".

No quiero

Hacerte esto.

Pero acá estoy, notando tus rizos, tu cigarrillo, tus pulseras de hilo, tu nombre y el segundo nombre.

Siempre seremos amigas en ese mensaje,

En esa función de teatro

A la que nunca fuimos.

"Amiga",

No sé por qué me resonó esa palabra.

Me resulta extraño

Lo ligero que te resulta

Llamar "amor" a prácticamente un extraño, como yo.

Me alegra que no sea así en tu cabeza,

Me gusta que no sepas que me sonrojé las tres veces.

Espero nunca sepas que esto es sobre vos,

Porque sino,

No me volverías a invitar a salir

Y yo luego extrañaría

La extraña amistad

De tu bello rostro.

Iara Índigo

[monster93cj]

Hace tiempo que no escribo una carta, si te soy sincer pero cuando se trata de ti, ¿Qué no hago yo por ti? Podría inventarte diez cuentos en cinco minutos y todos a tu gusto, podría inventar un planeta con tu nombre o correr atrás del señor de los elotes si eso quisieras, incuso podría darte la mitad del mío y no decirte nada si después te lo acabas, podría quedarme contigo y mira que eso no me cuesta nada, yo puedo pasar el tiempo que sea leyéndote, escuchándote o simplemente estar y pensar que suerte la mía al tenerte, que cuando te escucho reír es como si escuchara una de mis canciones favoritas y tu existir me brinda alegría, calma y cada día me enseña cómo es querer de verdad, yo por ti aprendí otra manera de querer, de sentir, de amar, porque no sólo has sido mi persona especial, me has dado una amistad única y dentro de eso me has enseñado muchas cosas y por eso te puedo amar y si te preguntas cuánto, de aquí al sol y puede que sí, con esa intensidad. Casi se me olvida el punto de ésta carta, ¿Ves? Eso pasa cuando tienes a la novia más hermosa, con una cara bonita y un corazón digno de admirar aunque.. Toda tú eres digna de admirar que, claro, no se puede ser perfecto pero sí real, ¿Ves? Nuevamente se me volvió a olvidar, va de nuevo. El punto de esta carta, es porque ha sido un día muy especial, un día en el que puedo agradecer más el tenerte en mi vida pero sobre todo, el que estés, el conocerte, el entenderte, el quererte, el aprender contigo, de tu hermoso ser y claro que esto te lo puedo decir cualquier día, diario si quieres y recordarte cuánto te quiero, cuánto me gustas y porqué te quiero tanto pero lo repito, es un día especial y un buen momento para hacértelo saber. Es que tú llegaste a poner tu color y pintar con él mis días y desde entonces no es igual, te has convertido en alguien importante y sin ti no es igual. Tantos momentos juntos, tantos sentimientos, tantas palabras, tanto cariño que te tengo que no me parece posible que no salgan brillos y corazones cada que te veo, cada que te pienso, cada que te hablo o te digo que te quiero, de verdad te quiero, que tu amor es lo más lindo y tenerte me ha completado, yo parecía un rompecabezas con una pieza faltante hasta que llegaste tú, a quererme, a hacerme feliz, a ser mi compañera, mi amiga, mi amor bonito, a demostrarme que cuando se quiere estar, se estará sin importar, a quedarte, a ser más real, a enseñarme, a ser papá, a ser mejor persona, a ser valiente, llegaste a que te quisiera cada vez más. Te agradezco mucho por muchas cosas, por quedarte conmigo, por quererme mucho, por cada risa o sonrisa, cada buen momento que paso contigo, que no sueltas mi mano, que nunca la has soltado, por todo lo bueno que me has dado y compartido, yo amo compartir contigo, por cierto, y por los ratos de enojo también y las lecciones, cada cosa contigo es buena. Gracias por mucho, mi amor, por permitirme estar a tu lado y dejarme quererte así, gracias por ser tú tan natural, tan hermosa, tan chingona, tan genial, brillas y brillas cañón, cada que te sientas mal recuerda que si el sol allá brilla demasiado, es porque te está mirando y quiere brillar igual y jamás debes dejar que alguien quiera sabotear ese brillo y cuando sientas que no tienes lo suficiente, vienes y yo te ayudo a que salga, sabes que siempre voy a estar contigo, mi niña bonita. 

Para mi Girasol más hermoso

[nayogomez]

No me gustan los encuentros casuales, o si, corrijo: no me gusta lo que viene después de los encuentros casuales cuando me agrada la persona. No considero equívoco disfrutar de relaciones sexuales ocasionales, porque somos humanos, el placer y deseo son características inherentes.

No me gusta la sensación y pensamientos después de los encuentros casuales, pero supongo que eso tiene más relación con mis demonios, que también son inherentes a mi. A veces, creo que puedo controlar la situación, que tengo la mentalidad suficiente para llevarlo sin afectarme y que nada tiene que ver conmigo, sin embargo, creo que hay más trabajo por hacer detrás de pensar que puedo sobrellevarlo con total calma.

Calma… como si mis pensamientos y sentimientos conocieran la definición de esta palabra.

Los pensamientos que rondan mi cabeza y retumban causándome daño son:

- ¿Porqué ya no es igual?

- ¿Porqué esta situación me hace sentir como una “meta” por la cual “luchas” y después de obtenerla eres una persona más? Incluso peor. Ya no mensajeas, ya no buscas, ya no interacciones, prácticamente como si fuera alguien con quien nunca haz hablado.

- ¿Le escribo yo? Cuando realmente este pensamiento me hace sentir más humillada.

La sensación que me queda después de un encuentro casual en donde la persona ya no me escribe es:

¿Qué hice?. La cagué. No debí tener sexo con esta persona. Yo no soy así, no me abro así de fácil, no cojo con cualquiera, de verdad, soy muy exclusiva en ese aspecto. ¿Ya no valdré nada para esa persona?. ¿El encuentro fue malo? ¿lo hice mal, olía mal, no le guste?. ¿Se dió cuenta que no era para insistirme tanto? ¿Cómo te deje de llamar la atención así?

La experiencia que me llevo de esto es que yo no funciono para ser una parte casual en la vida de las personas, me causa mucho daño el desinterés, me hace cuestionarme mi valor, me hace pensar que soy una servilleta a la cual utilizas, te limpias y la tiras. Creo que es una de las sensaciones más tristes en el mundo y que no quiero sentirla de nuevo. Viví la experiencia y me hizo saber que no tolero el daño que hay después de ellos y que no la quiero de nuevo.

[atlanticmiddleisland]

Carta al pasado

Dirijo esta carta a ti, que eres yo, al chico que era el día 7 de Febrero del año 2017.

Te escribo esta carta desde otra vida, desde otro mundo, desde la vía en la que la vida te separó de a quien hoy conoces por primera vez.

Llegará Cris o llegarás tú a ella, y cuando le cuentes el interés que tienes en sus textos, ella compartirá contigo las letras que sangró cuando recordaba, préstale atención, leelo con calma, ese texto que fue un final para ella es ahora un inicio para vosotros.

Te escribo esto porque te he visto, porque estoy ahí contigo tras 10mil mensajes, cientos de noches de ilusiones y dos vidas que fueron una, porque he rebobinado el tiempo y pude entender porqué a pesar de que el tiempo nos dio forma, no pudo rompernos.

Quiero que la cuides, que la hagas tuya, que cada palabra que ella te dirija que destile ilusión, sea para ti un tesoro, que entiendas que la vida a menudo pasa sin ofrecernos esto, que has sido y soy, que será siempre un hombre afortunado, que ella será siempre nuestra suerte.

Me gustaría sentarme contigo y explicarte lo que va a suceder, hacerte entender todo lo que hay encerrado en algo que parecerá tan trivial, en un intercambio de textos, en un cariño que crece, el amor que florece en noches tan largas. Ojalá pudiese hacerte entender que llamará a tu puerta un amor como no verás otro igual.

Volviendo a su "Carta al hombre que amé", te escribo esta "Carta del hombre que amó", por que quiero que la imagines cuando 17 menajes después, recibas esa foto en la que ella presume de cabello con la frase "(...) Baja corriendo las escaleras peinándote el cabello. Eres la chica más extremadamente bonita que haya visto", hazme caso, lo es, esa cabrona es preciosa. Decía, que la imagines, volviendo de su trabajo, en el que empezó formándose y fue labrando una carrera, a su casa, donde tiene tantas y tantas cosas que irá compartiendo contigo.

Imagínala en medio de su rutina, de la monotonía, de la vida de una chica con sus altos y sus bajos, e intenta dimensionar el valor que tiene que todo, todo lo que la rodea, pase un segundo plano y tú, incógnita transoceánica hija del azar, pases a ser una prioridad para ella, imagínala sonriendo mientras te escribe, imagina que en tu mundo nunca dejó de hacerlo.

No tengo que pedirte que hagas esfuerzos hacia ella, te ofrecerá una relación tan cómoda y natural que los próximos tres días se os escaparán de entro los dedos, llegará entonces el primer te quiero, que no se irá nunca, que aún en mi mundo sigue vigente, como el hechizo imperante de su novela de brujas favorita, recuerda que aún siendo una trilogía, para ella solo cuenta el primero.

Quiero que la hagas sentir grande, que la protejas, del mundo, de ella y de ti, del paso del tiempo, de la rutina, de los eventos que nos inherentes a toda vida, que abraces sus 158 centímetros en cuanto ahorres lo necesario para retar el cielo que os une en un viaje solo de ida.

No olvides, cuando ella te hable de sus defectos, decirle que la genética de su madre es un trauma de adolescentes, que sus piernas cuidadas y tersas no albergan defectos, que serán recorridas una y mil veces por caricias sinceras de quien por tenerla ganó.

Rétala, insúltala, juega con ella, haz que sonría, haz que se enfade mientras sonríe, haz que sonría mientras se ríe, haz que le duela el cuerpo de ser tan feliz y deja entonces que se esconda en tus brazos, aunque los muerda, son pequeñas manía que no quiero que pierda ni esconda. Hazle saber que es una chica inteligente, pero que la comprendes, que tiene un lugar a tu lado, que el lugar a su lado es el tuyo, que tú si que entiendes que tras el techo de su habitación está el universo y es infinito, que ahí arriba hay tantas preguntas como noches en vela pasarías de su mano resolviéndolas. Puede no parecerlo, pero es muy importante que ella entienda que tu la entiendes, necesita que esa parte de ella no muera, necesitas que la lleves al cielo, que seáis astronautas, que vayáis a plutón, que entendáis el origen del mundo, que la magia vuestra rutina. No dejes que la vida la encierre, y si lo hiciese, enciérrate con ella.

No la ayudes a encontrar su camino, porque le encanta tantearlos, quédate a su lado y acompáñala, ríete de ella cuando fracase, antes de abrazarla y decirle que da igual, que la haces su comida favorita, veis una película, os quedáis dormidos hablando de la vida y mañana la acompañadas a una nueva aventura de la mano. Ayúdala a dejar algo en el mundo que ayude a alguien, construid un pequeño legado que inmortalice una existencia tan especial.

Hazle entender que ya no estará sola, que cuidaréis un jardín durante años, que en cada viaje comprareis una planta para vuestro jardín, consigue peonías blancas, ayúdale a entender que no es normal ponerle tierra de la playa a las plantas porque a ella no le da la cabeza, levántate a regar pronto las plantas antes de que ella las ahogue, y cada vez que sonría con esa sonrisa bonita que nace de agredirla, como en este momento, bésala hasta que ella te aparte, como yo haría.

Su sexto mensaje dirá lo siguiente: "(...) si un día encuentras que uniste todos mis fragmentos (los que dejo de mi en cada escrito) y crees poderme leer completa comparte conmigo tu rompecabezas", te darás cuenta entonces de que ella siempre tuvo el alma abierta y un hueco a su lado, de que puso todas las facilidades y se entregó sin miedo, con una hermosa ilusión por bandera, será el regalo más bonito que recibas jamás de alguien. Yo he juntado todos sus fragmentos, hace ya mucho tiempo, esta parte no lo desarrollaré, quiero que disfrutes de cada página del libro que ella representa, que todo sea nuevo, que sientas esa ilusión en el estómago al buscar un nuevo mensaje suyo, no quiero quitarte las noches hasta largas horas ni los precipitados amaneceres para leerla, fue amor mucho antes de que me diese cuenta. Disfruta de su lectura, de conocerla, como ella me dijo, porque un amigo le dijo antes: "En cada nueva lectura entiendes algo que en la lectura anterior no comprendías" y tal vez, hoy que la vida me permitió volver a aquel día, yo también aprenda algo que se me escapó, espero que no cometas mis errores y que en siete años, cinco meses veintitrés días no estés escribiendo esta carta si no mirándola a los ojos antes de darle un beso y de decirle cuanto la querrás siempre.

A ella que te demostrará algo que creí que siempre había negado, como es su teoría de que el amor de tu vida y la mujer de tu vida, no pueden ser personas iguales, ¿Sabes que ella, en su mensaje número diecisiete dirá "Sería increíble encontrar ambas en una sola persona, no creo que sea imposible"?, aunque en mi mundo nunca volvió a dar el brazo a torcer, hazme un pequeño favor, dile que un amigo tuyo que vive en otra línea del tiempo lo encontró, hazle creer que tiene razón en la única vez que dudó de ello, no dejes que lo niegue nunca, pero no le digas que es ella el amor de mi vida, porque ya lo sabe la mía, aunque no se lo diga.

¿Sabes que formaréis un vínculo de esos que rozan la magia y que esconden tras el techo de la habitación? ojalá nunca estés tan lejos de ella, pero si llegas a alejarte en tiempo y espacio, sentirás que algo te llama, como cuando tiras de los dos extremos de una goma y con la tensión corren a rozarse, es a través de ese evento, entre otras muchas cosas, que entendí que siempre había sido ella.

Tatúate un sakura cuando entiendas lo efímera que será la vida si la compartes con ella, no le tengas miedo a la muerte aunque os separe algún día, porque estoy seguro de que construiréis una vida plena para ambos, conserva la mentalidad que se que ya tienes, y que compartís, de que la vida es un instante, de que la muerte siempre se precipita y de que no podemos perder el poco tiempo del que disponemos, por tanto, haz que pierda la respiración de tanto reír, hazla gemir, haz que persiga sus sueños, se parte de ellos, cuídala, mímala, haz que todo tenga sentido, haz que solo sonría, que incluso llorar lo haga tranquila, que no encuentre nunca la soledad, que no sienta jamás que se ha equivocado.

Como ella dijo al preguntarle por su primer tatuaje "la vida es solo un suspiro, morir te lleva a otro mundo".

La primera noche que pases con ella, túmbate con ella en la cama, toma su mano y mirando al techo di "Puedes creer que nuestra galaxia puede contarse y moriremos en una milésima de segundo sin siquiera notarlo". Ella trasciende a todo eso, ella es el vehículo para que tú entiendas el movimiento del mundo y tú el suyo, juntos podréis calmar todas las inquietudes que tenéis dentro, no imaginas hasta qué punto os llegaréis a complementar mentalmente.

No te rías de ella porque le haya gustado Brida (si, de Paulo conejo), o si, hazlo, ríete siempre de ella, haz que su sonrisa de fingido enfado se dibuje de nuevo, pero después dile que sabes de buen tinta que ella será tu luz en el hombro izquierdo, lo entenderá.

¿Sabes que la hice llorar el segundo día que hablamos? fueron lágrimas de desahogo, le dije que sus experiencias del pasado no la hicieron llorar siempre por culpa suya, que no son los celos, que no está loca, que no supieron cuidarla, díselo ahora con más convicción, pues tampoco yo supe hacerlo como merecía, pero su única locura fue la de enamorarse de una manera tan bonita. Qué jodida cosa tan bonita fue conocerla de ese modo, con todos sus sentimientos a flor de piel, sin filtros, sin medidas.

También serás la primera persona que la llame idiota sin intención de ofenderla, dile que entonces te entendió mal, que la querías ofender, y después no se, haz lo que sabes hacer, para agredir a alguien de manera cariñosa no necesitas consejos.

Interésate por su horóscopo, lee tanto como puedas sobre Escorpio hasta que compruebes si hay convergencia de enunciados, interésate por los resquicios de misticismo que ella encuentre en el mundo, analizadlo juntos, ved películas al respecto, leed, viajad a la cuna de todo lo que os interese y ahogaos en la historia, recorred la línea del tiempo juntos, arquitectura, cine, historia, música, teatro, naturaleza, viajes, literatura, comed bien, haced mucho ejercicio...alimenta cada una de sus inquietudes, comparte todas las tuyas, buscáis lo mismo en este mundo.

Recuerda, si no cometes el error de no ir a verla, prepararle el desayuno, su Irish breakfast con dos de azúcar y un chorrito de leche, abraza también su pasado, llévala a Irlanda un día que no se lo espere...y tú tampoco, sencillamente tómala de la mano, llévala al aeropuerto y partid. Da igual el lugar si estáis juntos y mírale la muñeca para recordar que la vida dura poco.

Y cuando ella te diga, no tardará en hacerlo, que no cree que nada suceda por casualidad, que en el fondo las cosas tienen un plan secreto aunque nosotros no lo entendamos, dile, sonriendo, que no tiene ni la mas mínima idea, de cómo la vida le dio la razón.

Y si algún día te dice que, "tal vez en otra vida", dile que si, pero que en esta también, en esta y en todas.

Quiérela siempre, como haría yo, como hizo ella.

[kikibsos]

Una vez dije: "sólo escribo cuando me estoy desmoronando o cuando me estoy enamorando"... este no es el caso de ninguna de las anteriores.

Cuando era pequeña, solía fantasear con lo que sería estar en esta edad y la verdad hubiera preferido no haber sobre pensando mucho ese hecho a tan corta edad.

¡Por fin! llegué a la edad que siempre soñé.. es cómo lo pensé? para ser honestos ni siquiera recuerdo qué pensaba pero recuerdo perfectamente el sentimiento que pretendía tener para cuando tuviera estos años; falta mucho camino por recorrer pero estoy segura que hoy no siento ese sentimiento que tanto deseé.

Después de una serie desafortunada de eventos derivados de mis pésimas decisiones y de las idealizaciones estúpidas en las que estuve tan ensimismada, tuve la oportunidad de detener el tiempo por tan sólo un segundo y divisar el camino que había recorrido, reflexionar lo bueno, lo malo, lo atroz.. el recuento de los daños fue demasiado largo pero aquí seguimos, en pedazos, rota, en girones, dando tumbos pero siempre de pie y de frente.

se han preguntado alguna vez cómo es que llegamos hasta aquí? y no me refiero a de dónde vienen los bebés, sino genuinamente cómo hemos llegado hasta aquí?! todos hemos tenido que librar batallas que sólo dios sabe porqué y para qué, y en una especie de burla y sarcasmo hemos seguido una y otra y otra y de nuevo otra vez aquí.

Hace un par de años que no escribía y hoy sentí la necesidad de hacerlo porque hace un par de meses que las cosas no marchan bien y aunque intenté de mil formas sacarlo de mi pecho y gritarlo, no me salió ni una sola palabra al respecto.

Cómo todos sabemos nos encanta buscar culpables de todo porque es más fácil cargar con el coraje hacia alguien más que tolerar el hecho de que nos hemos permitido demasiadas cosas incluso hasta caer en la benevolencia y el capricho.

Hoy esta carta es para mi y comienza así:

Querida Karla, te has quedado muy lejos de poder volver a decirte Kiki, ya no estás en esa etapa y tienes que superarlo. Hace algún tiempo he querido dedicarte estas palabras porque si no te las digo yo nadie más te las dirá.

quiero comenzar a decir que sé que tu camino no ha sido fácil y que has pasado por un sin fin de cosas y más allá de admirarte estoy sorprendida por la capacidad que tienes de seguir cometiendo los mismos errores aunque lo disfraces de otras cosas; a mi no me puedes mentir porque soy tú, y por más duro que te parezca, no has aprendido ni un poquito de tu pasado y como dicen por ahí, el no aprender de tu pasado es condenarte a cometer los mismos errores y querida mía felicidades, lo has conseguido una y otra vez. No estás un poco agotada de seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez y que el resultado sea el mismo? obviamente yo sé que sí porque ni siquiera te escuchas a ti misma, qué ironía no?

Serás capaz alguna vez de realmente crecer y madurar? porque creo que tu excusa de todo este tiempo es que quizá eres demasiado buena persona y que te gusta confiar al cien por cien en todos pero, siempre acaban decepcionándote y demostrándote que nunca terminas de conocer a las personas por más que convivas con ellas 24/7. 0 y van 2. No es que te esté llevando la cuenta pero deberías de tener tu tablero para que te des cuenta que sigues repitiendo patrones que no son sanos.

Quiero agradecerte por nunca rendirte en buscarle el lado más amable y brillante a la vida pero nunca vives en el mundo en el que habitas y el día que se te ocurre regresar a la realidad te enfrentas a cosas que ni tú misma eres capaz de entender.

A veces hay que ponernos un freno para que no te pase las cosas que te pasan todo el tiempo, te desgastas demasiado por los demás, das todo de ti y aunque digas que no esperas nada a cambio es sólo una mentira que por más que te repitas jamás vas a creértela porque siempre has estado esperando a alguien que haga lo mismo que tú haces por ellos. Acaso tu deseo más grande no es que alguien te elija por sobre todas las cosas? y porqué no lo has hecho tú contigo misma? no habrá amor más incondicional que el tuyo mismo por ti misma y aún así no lo tienes y no lo entiendes. Yo sé que no es tu culpa que al final del día, en la obscuridad, cuando las máscaras se caen las personas resulten ser de otra forma muy distinta a la que siempre creíste pero no te has preguntado si quizá todo ese tiempo fueron así y tú simplemente juegas a ser tonta y ciega?

Nadie puede ser 100% bueno, ni siquiera tú.

A veces creo que te falta poner más en orden esa cabeza tan loca que tienes. No sé porqué dejaste de tomar tus medicamentos, a veces siento que te harían bien de vez en cuando porque sé lo que has estado pensando, sé lo que has estado sintiendo y creeme que eso ya no está bien y no es normal vivir de esa manera.

Sé de primera mano que siempre arruinas las cosas por tu inseguridad y que dependes de todos emocionalmente y esa constante en tu vida ha hecho que termines con el corazón destrozado porque siempre das más de lo que deberías, un par de veces has quedado en deuda conmigo y sin embargo el precio que has tenido que pagar ha sido mínimo a comparación de lo mucho que has perdido.

Recuerdas lo que alguna vez fuiste? ¿cuándo fue la ultima vez que genuinamente disfrutaste algo sin estar pensando en lo que sigue? ¿sigues esperando más? ¿sigues conformándote con menos? ¿porqué sigues soñando despierta? ¿sigues teniendo las mismas metas y aspiraciones de antes? ¿recuerdas cuándo querías ser chef y tener tu propio restaurante? (¡qué tiempos!)

Karla, quisiera pedirte de la manera más atenta que pares de compararte con los demás; no puedes seguir jugando al "fake it until you make it" porque te está costando muchas cosas importantes que no estás poniendo en la balanza.

¿Qué tanto estás dispuesta a sacrificar para poder tener ese sentimiento que siempre has querido sentir? ¿Porqué la estabilidad y la seguridad ha sido tan importante para ti sobretodo ahora?

Quisiera decirte que todo va a ser fácil pero yo tampoco te puedo mentir a ti y sabes que no lo será y que quizá nunca lo será y probablemente jamás estés preparada para todo lo que te espera en la vida, todo lo bueno, todo lo malo, todo lo peor..

ojalá tuvieramos el trailer de la película de nuestras vidas antes de poder vivirlas y decidir si queremos recorrer toda la trama o simplemente decimos "no gracias".

Ojalá yo misma pudiera darte todo eso que tanto anhelas para que no estés buscando en lugares equivocados lo que no vas a tener si no estás en paz contigo misma. Lamento muchísimo tu situación pero tú misma te metiste en este lío y ojalá sepas cómo salir del mismo. Siempre seré tu fiel acompañante pero no puedo ser protagonista de una vida en la que tú tienes el control y todas las decisiones recaen en ti.

Ojalá puedas dormir esta noche.

[alasdepaloma]

El interés se marca en la presencia aún en las circunstancias más complicadas… algo está sucediendo entre nosotros y eso no se puede ocultar…

Lo único que sé que es que si queremos de verdad que esto se sostenga debemos poner de nuestra parte…

Tú necesitas de muchísimo amor , comprensión, apoyo, ternura, cariño y seguridad en estos momentos difíciles por los que estás atravesando… Así mismo, yo.

Pero es tanta mi tristeza que a veces no me sale el amor aunque lo sienta… aunque lo lleve… aunque lo piense…

Me siento amarrada de las manos, de la garganta y de las emociones.

Las aguas deberán de calmarse… todo pasa… y espero de corazón que cuando eso suceda, tú y yo nos sigamos mirando como en un inicio… con esa magia de niños enamorados… porque el amor auténtico no tendría porqué desgastarse o apagarse, aunque tampoco es inmortal cuando se desatiende y eso lo sabemos perfectamente…

No pido una respuesta… Finalmente esto es lo que siento, además ya te conozco, eres callado, te guardas las cosas y es muy difícil poder hablar contigo de temas profundos…

Pero tú me conoces también a mí… y yo las escribo y las sano… y por eso te las escribo aunque sé que no me leerás… Y si lo haces te lo tomarás a mal como de costumbre…

La hoja está aquí, como siempre lo ha estado, tan blanca para que llore sobre ella y derrame mi agotamiento en letras. La hoja que jamás falla, la que me abraza y me retorna el amor que yo le ofrezco. La que no juzga y la que calla. La que no me hace sentir remordimientos. Como la hoja deberíamos de ser todos, mudos ante el dolor del otro y compasivos. ¿Sabes? Eras esa hoja para mí en un principio… Cómo me duele verte como un diario deshojado al que quisiera juntarle sus piezas pero no me deja el viento tomarlas porque se las lleva muy lejos de mí.

Te extraño. ¿Lo sabes aún?

Te amo. ¿Lo sabes todavía?

O ya tampoco lo sabes como yo. Te quedas callado esperando. ¿Qué aguardas? ¿Un milagro?

Me están matando los segundos…

Veo llorar al amor como un bebé desprotegido… Me duele ver a nuestro amor sin una sábana que lo cubra. La tempestad le arranca la piel. No podemos detenerla pero… ¿Por qué nos estamos abandonando?

—Paloma.

[priscila2053]

Hoy escribo por todo lo que siento xq la gente no me comprende (y la comprendo , ni yo me entiendo) a veces digo que puedo cuando devuelta tropiezo con la misma piedra , ¿Tan difícil es madurar? ¿Porqué fracasó tanto? Si lo doy todo pero siempre veo el mismo resultado, me engaño creyendo que lo estoy logrando cuando en realidad mis piernas no estan avanzado se van quedando en el mismo lugar. ¿Qué me falta para cambiar? ¡Ya no aguanto más!, ¡¡Quiero despertar!! ¿En Dónde está mi llave para de esta tormenta escapar? Me estoy ahogando de tanto sufrimiento, siento que me estoy quemando en el infierno por estos demonios internos que me estan venciendo aunque quiera escapar ningún lugar va a sacar lo que siento. Cuándo mi mente por un momento se tranquiliza me ciento en paz ,Pero eso dura tan pocos minutos que al instante mis pensamientos me vuelven a atormentar , Necesito cambiar mi mentalidad, No daler pasó a la soledad, Encontrar la luz en la oscuridad, Sentirme pertenecida en la sociedad, No le debo mostrar a la gente Mí bondad por qué ellos están llenos de maldad y de falsedad (Pocos conocen la lealtad). ¿Cuándo será el momento de brillar? Ya me estoy cansando de esperar 💫

[lascronicasdehefestion]

Año 2206... ...Cuantas cosas han cambiado... [Parte 2]

Todas las religiones coexisten de manera armónica. Los viejos paradigmas y dogmas han caído. Ya ninguna religión excluye, todas iluminan y guían. Ofrecen paz y esperanza a todos. Los Namuh nos dimos cuenta que todos orábamos al mismo Dios, solo que lo llamábamos de diferentes formas.

Cuantas cosas han cambiado. Mientras escribo esto observo por la ventana un grupo de adolescentes. Están todos contentos y celebrando. Está Juan, el vecino del piso de arriba, junto con Vanesa su novia del colegio. Junto a ellos está Sebastián, mi sobrino, con sus amigas Martha y Beatriz. Acaba de llegar al grupo David, el hijo de mis vecinos de junto.

Todos están tan contentos. Sebastián le acaba a pedir a David que sea su novio. Que chamo tan pícaro, ya entiendo el porqué siempre viene a visitarme, y yo que creía que era por el SPlayS3D. Martha, la doctora corazón del grupo, los anima a que se besen, definitivamente la chama es toda una cupido, creo que ella los presentó. ¿Será que Sebastián se atreve?, pues sí... ...se atrevió, jajajaja. Pensar que hace un mes ni siquiera se atrevia a hablarle al pobre de David. Pero así son los chamos, me gustaría volver a tener esa edad.

Mi abuelo me contó en una oportunidad que en su juventud, las personas eran señaladas y perseguidas por simplemente por sus preferencia sexuales. Muchos jóvenes murieron a manos de intolerantes. Esa intolerancia generó mas intolerancia, la cual dividió a toda la raza Namuh. Poco a poco dejaron de ser personas para convertirse en blancos, negros, ricos, pobres, Homos, Bix y Heteros; y como suele suceder en los grupos, dentro de ellos mismos emergieron las actitudes extremistas.

Gracias a Dios que todo cambió. Ahora Sebastián y David pueden caminar por la calle tomados de la mano, acompañados de sus amigos y amigas, como tantas otras personas en el mundo. Pero siempre debemos recordar que todo estos logros y el cambio en todo el mundo fue posible gracias a un grupo de hombres y mujeres especiales que decidieron que todos eran iguales, sin importar su apariencia, como pensaban, en que creían o que les gustaba. El mundo cambió gracias a la determinación de la Generación-X....

...Pero esa es otra historia...

Hefestión

“Solamente aquel que construye el futuro tiene derecho a juzgar el pasado.” Friedrich Wilhelm Nietzsche

-- Posted by Hefestion to Las Cronicas de Hefestión at 5/19/2006 05:20:00 PM

[poetailurofilica]

BITÁCORA DE UNA OVEJA NEGRA

Duermo 4 horas como lo marca la muerte. La ronda se hace larga cuanto más se pierde. Apuesto todo, no me quedo con nada. Al final, sólo lo invierto para subsistir. Un día más debo seguir.

¿Debo? Me pregunto. Reflexiono. Hoy quiero. Hoy quiero estar, acá al menos. Mañana no sé. Hoy hago lo que esté a mi alcance. Hoy lo entrego todo, pienso. Hoy estoy abierta a recibir lo que sea que me den. Luego, vemos. Ahora: lo estoy viendo, también. Siento. Respiro.

Relato: te escribo esto mini mi del futuro. Te escribo a ti también, lector hambriento que al igual que yo, engulle palabras por querer saber algo. Un cachín más, no sé. No sabemos. ¿Quién sabe, entonces?

Te diré lo que sé: Aquí estamos. Nos cruzamos siempre en este mismo rincón. Abajo de este árbol que con frutos te llena ese apetito. Algunas estaban muy maduras, ¿no? Mejor dejálos para compota. Si están muy negros, mejor al compost, abono.

¿Me olvidé algo? Si, acá tenés, tomá. Te amo. Te quiero te extraño. Te todo. Te para tres. A las 5 de la tarde a partir de ahora. Para no olvidarme de las "viejas costumbres". Más viejos son estos trapos. Aunque el sentido de la vida, siempre es nuevo para mí. Siempre hay una razón extra que se ilumina en el cielo. Aún si se apagan algunas estrellas en el camino. De alguna u otra forma, mirás en la noche y decís: "faah, qué lindo". Qué lindo sos, cielo. Sos vos. Y estás ahí. Sí, vos. Va para vos también, que te considerás mi cielo. Me adoptan algunos pronombres posesivos. Me dejo poseer, por ese rato. Por esa quota, por ése mensaje. La seducción a la orden del día. Me dejo enraizar, así crece mejor entre la tierra natural. Esa planta que vimos de a tramos crecer. Ésa semilla que parecía seca y olvidada. Desde las sombras, siempre plantando. Ahora lo entiendo mejor. Lo comprendo y lo acepto. Todo es un devenir de ideas y sabores que endulzan mis lágrimas de esperanza. Sí. Un día más. Aquí está mi verdadero presente.

¿Qué duro, no?

Imaginate como me sentí cada vez que perdí un amigo, una amiga. No siempre fue la oz. No siempre fue el olvido. El odio se llevó más que todas las guerras juntas sobre la faz de esta tierra. Tierra que pobrecita, cómo la maltrato, cómo la contamino, pero ¿cómo más hago...?

Si lo único que tengo son ideas espontáneas para suplir un anhelo ajeno. Y me encanta. Disfruto de ciertos placeres momentáneos. No intento engañar a nadie con esto. A partir de ahora, y cada vez que me sienta consciente de elegir este momento, esta vida, así sea la última vez que lo haga, lo haré a sabiendas. Porque tal vez finalmente alcance esa estúpida meta inalcanzable, porque así me siento: torpe, forzosa, ridícula, tosca, imperfecta, senil, humillada... ¿Cómo podría condenar a todos si así, ya me condené a mi misma?

Nadie lo sabe. Ni lo entenderían. Ni siquiera comprendí muy bien porqué, pero lo hacía. Lo hago. Mi sacrificio de alguna forma, sigue en pié. Y acá estoy. Sigo forjando su espada. Sigo golpeando mi propia lengua con la ira de un dolor acumulado que sólo fluye sobre rostros aún sensibles. ¿Cómo hacen los que no siente? Sienten, no lo comparten, ni lo expresan. Es esa última parte de la verdadera iluminación, que me trae de nuevo a este pizarrón.

Soñé que había una maestra. Pero cuando quise explicar algo, tomé el fibrón permanente. No me había dado cuenta, y manché para siempre un pizarrón verde que era para tiza. Algo extraño y estrictamente reactivo. La naturaleza de la evolución, es estar en movimiento: arte arte arte...

Sin ese caos, no habría noción del órden. Respondo a un órden. Aún cuando me tomen de rebelde, de esquizofrénica. de loca, de tarada, cuando me dicen "se hace la actriz", la que miente, la descarada, la indomable, la hereje, la monstruocidad máxima.

Me dirijo hacia la causa. Porque me cansé de ser efecto. Vuelo hacia el horizonte, para recordar los límites del planeta dado. Navego contracorriente, entre las islas ver.mudas: para vez más y quedarme callada a la hora correcta. Tarde pero nunca ausente. De repente, aparentemente.

Me encerré con el efelante. Charlamos un rato y llegamos a la conclusión de que hay más para decir. Si encuentro los ojos "correctos", es decir: los que quieran leer. Si aún hay oídos abiertos: es decir, quien eso desee escuchar.

¿Cómo los distingo?

Ese dato es personal, la respuesta de cada uno esta en nuestros corazones, causalmente. Siempre habrá un pastor, para un fiel seguidor...

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愛