#no sé si hay ahí pero supongo

[bowwies]

hola soy belu y vengo a unirme a roleplayers anónimos!! no tanto pero casi. me di cuenta que tengo poquísimas conexiones con esta mujer así procederé a rifarla, no nos dejen flopear por favor prometemos mucho caos 🙏

tiene 25 años, es de leo y es la vocalista de the dudes, banda que integra junto a su mejor amiga james y otra más que es pnj lol. firmaron contrato con capitol records hace no mucho así que están empezando a sonar en radios festivales etc etc ya entienden. es parte de los skeletons j.

si vieron grey’s anatomy, está altamente basada en meredith grey. su mamá era algo así como una inminencia de la medicina y a su papá no lo ve desde los 12 años porque se borró después del divorcio. ella quiso seguir los pasos de ambos estudiando medicina en nyu pero solo duró dos años oops, lo que en realidad le gustaba era la música. cuando deja la carrera se pelea a muerte con la madre que básicamente le dice que es un fracaso y ella se va de mochilera a europa, pero tiene que volver al poco tiempo porque a su mamá la diagnosticaron con alzhéimer prematuro y necesita que bowie se haga cargo de todo. long story short su mamá murió hace un tiempo (digamos un año ??? no estamos seguras) pero ella entierra todas sus emociones y no habla del tema nunca. por eso quizás es un tanto unhinged y extrovertida porque hace muchos chistes sobre traumas

en cuanto a personalidad, es bastante chispita y odia tomarse las cosas con seriedad porque si se sienta a pensar dos segundos es probable que se desmorone :/ ella es la amiga que tiene la idea de saltar del puente y la que siempre tiene el nro de alguna clínica a mano por si necesitas un ab*rto……..

chaotic bisexual y top energy (o eso dice). en realidad solo está con hombres cuando se aburre o quiere boludearlos un rato pero moriría por una mujer si tan solo se lo pidiera, de verdad. aunque después las ghostee también

carmela y james son sus hermanas de la vida. cualquier problema que tengan con cualquiera de las tres por extensión lo tienen con las otras, beware. viven las tres juntas con sus dos sobrinos. por favor no llamen a servicios sociales de vez en cuando limpian y dejan los porros a una distancia prudente de los niños 😭 bowie es la tía borracha por si no quedó claro

bueno seguramente me estoy olvidando muchas cosas pero son casi las 3am puedo agregarlas cuando hablemos muakkk

[wosohavemyheart]

FALTA DE COMUNICACIÓN

-Heeeyy, t/n- Me saluda alegre Mapi cuando entra en el vestuario. Solo estamos nosotras dos por ser las primeras en llegar.

-Hey, Mapi- Intento que no se note mi estado de ánimo pero es imposible.

Me mira molesta

-¿Otra vez, t/n?- Se pone las menos en la cadera.

-Supongo- Me encojo de hombros sin ganas de hablar mucho.

-Te juro que le voy a decir 4 cosas a esas dos.

-No Mapi, no- Niego sentándome para ponerme las botas

-¿Cómo que no? Por mucho que Alexia tenga entrevistas y anuncios y cosas de esas no le da derecho a descuidarte y no te digo de Ona... Que lo de ella ni siquiera es por trabajo.

Trago saliva pero no argumento nada.

-¿Hace cuanto no aparecen por casa?- Dice ahora más suavemente sentándose a mi lado.

Me agacho para atarme los cordones

-Pues Ona lleva 3 días y Alexia llevaba 2 días sin aparecer, ayer por la noche sobre las 3 llegó pero ni siquiera la vi y esta mañana cuando me he levantado ya no estaba...

-Alexia se va a enterar, por mucho que sea mi mejor amiga esto no tiene defensa...

-Me voy a fuera hasta que empiece el entreno- Le informo y sin más salgo de ahí. Necesito aire y necesito lo único que ahora mismo me entiende, el fútbol.

En el campo hay varios del personal hablando o preparando el entreno de hoy pero cuando me ven coger una pelota e irme a una portería del fondo me dejan en paz

No se cuanto tiempo me tiro sola con el balón y la portería, parecen horas, pero en algún momento alguien aparece a mi lado con otra pelota y no necesito verla para saber quién es, Alexia.

No digo nada y ella tampoco, simplemente se pasa el tiempo entre chutes y en silencio hasta que nos llama Jona

-Bien, voy a hacer parejas para que hagáis los ejercicios- Dice el entrenador

-T/n con Alexia.

Bufo sonoramente y está me escucha porque está a mi lado.

-No pensé que mi presencia te desagradara tanto- Dice suavemente con culpa.

-No me puede desagradar algo que no tengo desde hace un mes, Putellas.

Me mira tragando saliva y baja la mirada.

-Lo siento, car...- La detengo soltando un risa nasal

-No es el momento, Putellas.

-Realmente está mal la cosa- Susurra para si misma pero la alcanzó a escuchar y aprieto la mandíbula y los puños.

No es el momento de ponerme a discutir con ella, no aquí.

El entreno se basa en incomodidad aunque seguimos teniendo esa conexión con el balón y las palabras justas y necesarias para hacer nuestro trabajo.

Noto la mirada de todas encima nuestra en algún punto del entreno, sabían que algo no iba bien desde hace tiempo.

Notaba también que Ona nos miraba pero cuando la miraba a ella no podía mantenerla ni 5 segundos.

Nada más terminar el entreno me voy de ahí cambiándome en 5 minutos. No tenía ganas de que las chicas que mirarán y de estar en el mismo cuarto que mis parejas si todavía podía llamarlas así.

Al llegar a casa me quité la ropa quedando en ropa interior, puse música con el altavoz y enseguida me tiré a la piscina. Estábamos a mitad de mayo y ya hacia un calor infernal.

Necesitaba relajarme y distraerme.

Después de un rato nadando decidí tomar el sol en la colchoneta con las gafas y así estaba hasta que note movimiento. Abrí los ojos y observé a Alexia sentada en una tumbona mirándome.

Ella no sabía que estaba mirandola por las gafas así que opte por esperar.

A los pocos minutos llegó también Ona y se sentó a su lado después de besarla.

Inconsciente aprieto los labios.

Parece que la única que no está bien en la relación soy yo.

-Somos imbéciles, Ona- Suelta la capitana después de unos 10 minutos en silencio mirándome

-Lo sé- Dice esta con culpabilidad

-Lo sois- Afirmo yo haciéndome notar y levantando las gafas.

-T/n, ¿podemos hablar?- Pregunta la más baja y alzo un ceja

-¿Ahora queréis hablar? ¿Después de un mes ocupadas y haciendo como si yo no estuviera presente?

-Por favor, t/n. Hablemos- Pide la rubia.

Lo considero unos segundos y salgo del agua, al hacer esto se quedan embobadas con mi cuerpo y aunque este enfadada con ellas al menos disfruto sabiendo que el deseo y admiración no lo he perdido.

Me seco y visto rápidamente, no creo que sea una conversación para estar en ropa interior.

Vamos dentro de la casa y me siento en el sofá con Nala encima, ellas están enfrente sentadas.

-Hablar- Digo y ambas se miran.

-Lo sentimos T/n- Empieza Ona- Somos unas subnormales y nos hemos comportado como tal.

-Si, cuando soltaste lo de querer niños nos bloqueamos-Dice la mayor ahora- A mi por lo menos me pillo de improvisto y me abrume y me puse a aceptar entrevistas, fotos y todas estas cosas inconscientemente para alejarme.

-Si, a mi me pasó lo mismo pero saliendo más de la cuenta. Sé que no es excusa ni que tengamos derecho a pedir perdón pero lo sentimos T/n, de verdad.

-Hemos estado hablando de todo esto nosotras y lo sentimos de verdad. Somos idiotas.

-Así que habéis estado hablando entre vosotras. Entonces el problema puede que sea yo y no vosotras- Digo derrotada.

-No, no, cariño- Dice Alexia- Solo que no sabíamos cómo decirte esto sin hacerte daño o desilusionarte.

-Pues me habéis hecho más daño así que si me hubieseis dicho como os sentiais- Suelto una sonrisa triste apartando la mirada.

-Lo sabemos y nos sentimos realmente mal, amor- Dice Ona y ambas se sientan con cautela a mi lado.

-En una relación lo más importante es la comunicación y en una relación de tres más todavía- Digo- No podéis guardaros las cosas cuando os hacen daño. No quiero que lo nuestro sea así

-No volverá a pasar, cariño.

-No- Afirma Ona

Pongo la cabeza en el hombro de Ale y paso una mano por la cintura de Ona para acercarla.

-Si no queréis aumentar la familia no pasa nada, solo era un comentario- Susurro sintiéndome un poco culpable de haber causado el problema.

-Si queremos- Suelta la morena y me separó de ellas mirandolas desconcertada

-¿Qué?

-De eso también estuvimos hablando- Dice Ale- Aumentemos la familia- Afirma

-¿De verdad?- Pregunto sin creerlo todavía

-Si- Dicen las dos a la vez

N/A: Felices fiestas para tod@s los que podáis disfrutarlas y para los que no es así espero que todo mejore y el año que viene sea mejor ❤❤

[santiclaus]

día 8.

de pequeña solía creer que las estrellas guardaban mensajes para cada persona.

no tenía idea de astronomía (y sigo sin tenerla), pero para mí esos puntitos brillantes en el cielo eran un consuelo. para una miedosa que le huía a la oscuridad, era como tener un cielo dispuesto a salvarme con sus luces intermitentes. porque las estrellas brillaban para mí, para que yo esté bien.

el cielo era mío. tan mío que el sol no me abandonaba durante el día y la luna me perseguía por las noches, porque después de todo existían porque yo así lo quería.

ser una niña sin idea de nada era dulce, o bueno, en varias ocasiones lo era.

la adolescencia no era dulce, o bueno, al menos yo no la recuerdo de esa manera, pero debo admitir que mi cariño por el cielo se mantenía. era consciente que ese cielo no era tan mío como creía y que las estrellas no eran focos encendidos para que yo no me asustase ante el vacío, pero supongo que siempre fui esa persona que le atribuía un significado a todo lo que la rodease.

las estrellas entonces eran oportunidades. estaba bien si cometía un error porque si esa noche se asomaban cien estrellas, entonces es que tendría cien oportunidades para rectificarme. y si no funcionaba, pues quedaban noventa y nueve chances. no eran mías, pero eran para mí.

alcancé la adultez en algún punto y de pronto el cielo y yo nos volvimos desconocidos. tenía la cabeza llena de lo que sea y olvidé por completo el pequeño placer de apreciar los puntitos brillantes que estaban ahí, demostrando toda la lealtad que yo parecía no corresponder.

y es que el cielo seguiría ahí, pero mis responsabilidades no. habían cosas de las que debía encargarme y metas que necesitaba alcanzar, y en mi mundo (mal llamado) ideal no podía permitirme un descanso, porque sería perder el tiempo y una vez gastado, jamás volvería a tenerlo. si desgastarme aseguraba el éxito, entonces lo haría sin dudarlo.

cuando se llega a la adultez, por más que uno se crea maduro, la verdad es que sigue siendo un imbécil consumido por estándares que se esparcieron como rumores.

puedes seguir los pasos indicados, pero el resultado nunca será garantizado. tal como una noche estrellada. sabes que al final de cada día llegará la noche, pero no puedes asegurar que habrán cientos de estrellas plasmadas en el cielo o si te verás inmiscuido en la más grande penumbra.

las condiciones y el producto no son estables. no pueden darse por sentado. pero lo que siempre estará ahí será quien lo vive. una noche oscura no significa que las estrellas se hayan apagado, al igual que un fracaso no significa que el final haya llegado.

no siempre harás las cosas bien y no siempre lograrás lo que te propones. y es algo que te jode, porque si te esfuerzas y esmeras para conseguirlo, lo mínimo que deberías tener es una recompensa. pero no.

sé que eres una persona tan fuerte como frágil, tan dulce como arisca y tan inteligente como torpe. no hay nada de malo en eso. eres todo lo que te llena de orgullo y también eso que te avergüenza. no eres perfecto y la verdad es que nunca lo serás, y eso está bien. no necesitas medirte con la vara que alguien más decidió que era la adecuada, e incluso habrá ocasiones en las que no encajes con la silueta que tú mismo creaste. y estará bien. estarás bien, Santi.

tal vez esto no parezca una carta de amor, pero creo que lo que intento decir es que está bien tomarte un respiro cuando las cosas no marchan tan bien. está bien si fracasas, si cometes errores, si lastimas o si eres lastimado. y no, no me refiero a que debas conformarte con eso, pero sí a que está bien ser humano. permitirte ser humano.

tus malos días no te definirán, ni ahora ni nunca.

sobreviviste a cada uno de tus peores momentos, y eso es algo que yo admiro profundamente.

aunque las cosas se hayan tornado oscuras y difusas, aunque tu piel se haya lacerado y tu cabeza te gritara blasfemias a mil por hora, tú, valientemente, pudiste con todo eso.

estoy orgullosa de ti como tu novia, pero también lo estoy como persona. estoy enamorada de ti, pero te admiro y aprecio por quién eres, indiferente a la relación que tenemos.

estoy orgullosa de mí, porque sobreviví y pude coincidir con alguien que me enseñó una lección que, al mirar atrás, sé que mi yo pequeña y adolescente agradecen: las estrellas sí fueron hechas para mí, porque te tengo aquí y sé, de primera mano, que brillas a pesar de toda la oscuridad que pueda haberte rodeado. el cielo representa el paraíso gracias a ti.

te amo por ser esa persona.

[elbiotipo]

Sr Biotipo sé que no es su campo de especialización pero es la única persona que conozco que sabe dónde encontrar papers científicos/médicos. Resulta que mi mamá, mi hermano y yo fuimos sujeto de un caso que presentó el obstetra/neonatólogo de mi mamá en un simposio en Nueva York. Supongo que tiene que haber un paper o algo similar asociado, correcto? Tengo el nombre del médico y me da curiosidad leer lo que sea que haya escrito. Sabría si hay algún lugar en donde pueda empezar mi búsqueda?

Google Scholar es la mejor forma de empezar (sí, odio Google pero es una herramienta escencial por ahora), por ahí podés buscar el nombre del doctor y ver que aparece. Hay casos y casos pero a veces los simposios no necesariamente presentan papers, no sé como es el tema de la medicina (a veces presentan "casos" sin publicarlos como papers tengo entendido), pero si estuvo publicado en una revista o libro, es más que probable que aparezca ahí.

Si necesitás descargarlo, podes utilizar el código DOI en tu sitio web de liberación de papers favorito, como el Archivo de esa chica que se llama Anna.

[catstrawberryx]

Somos una comunidad movida por el chisme, más que la creatividad, nos gusta el morbo, hablamos de otros sin medir la gravedad de nuestras palabras y en ocasiones hay personas —no puedo incluirme en esto—, que se dirigen a sitios a lanzar comentarios maliciosos escondidos detrás de un anónimo.

Puedo comprender que alguien no sea de tu agrado, pero mientras esta persona no se relacione contigo, puedes mantener la distancia e ignorar. Parece que ignorar es la única cosa que no se ha aprendido en esta comunidad.

Tumblr, discord, twitter, foroactivo, jcink, facebook, de alguna u otra forma todos estos espacios se han usado como herramienta de acoso hacia personas de manera anónima. Ya que al final, todos nosotros lo somos, no entregamos nuestra información, nadie sabe de dónde somos, quienes somos o porque somos así, en este mundo virtual podemos ser cualquier cosa, internet nos ha regalado las máximas herramientas para escondernos.

Este poder que nos dan las redes sociales con políticas que carecen de reglas claras hacia el acosx, aumenta el descontrol de lo que podemos publicar.

Es difícil para mí escribir con claridad en este momento, pero veo a mi alrededor y parezco ser la más lúcida de mis amigas, quienes nos hemos topado con esta noticia luego de una noche de risas y planes con la persona en cuestión.

Quiero pedir respeto, la especulación no ayuda de nada en un momento así, entiendo que exista confusión, yo también me siento confundida. Sólo tengo una verdad y es que hace más de un mes y medio, mi amiga comenzó a recibir mensajes de odio publicados en @cqc-rpg, mensajes que en este momento ya no sé encuentran en dicho tumblr, gracias a esto, se gestó una situación horrorosa que tampoco logramos comprender del todo, misma que gatillo la solicitud de salida de mi amiga del foro State of Grace, foro alojado en la plataforma de foroactivo, realista y de universidad, al cual, por suerte, jamás pertenecí.

Ella estuvo allí mucho tiempo, sigo lamentando el haberme detenido de persuadirla para salir de ahí.

Esa mañana, ella nos dijo que había tomando la decisión de irse del foro, cuando todo pasó, los administradores de este sitio, pese a ellos pedirle discreción con el asunto, no tardaron absolutamente nada en enviar un comunicado respecto al tema, desatando una ola de mensajes directos hacía ella que la llevaron a cerrar su twitter. Sigo sin comprender que conociendo a su comunidad, hicieran algo así y lanzarán a una persona al ataque masivo de sus mismos usuarios, pero supongo que si la toxicidad viene desde el staff, no actuarían de otra forma.

Desde ese momento la luz comenzó a apagarse, algo cambió, no eran las mismas bromas, las mismas charlas, intentamos estar con ella, tanto su círculo personal, como personas del mismo foro. No sé qué pasó y me encantaría saberlo, pero una noche le dije que tuviese ánimo, que habláramos al rato y ese "al rato" nunca sucederá, jamás tendré sus bromas de regreso, nunca volveré a abrazarla.

Es difícil para mí no sentir odio y rabia, tanto hacía el tumblr, el foro y todos esos anónimos que hablaron de ella, anónimos que por supuesto son usuarios del mismo foro, porque los mensajes contra ella venían directamente desde el anuncio que hizo el staff del mismo.

Pido que si alguien desea tocar el tema, lo haga con respeto, porque nadie, absolutamente nadie, merece esto, ni nosotras merecíamos perder a nuestra amiga.

He hablado con @cqc-rpg, sé que otros han hablado con el staff del foro, no espero nada de ninguno de ellos, pero sí deseo que se hagan responsables, porque si bien ella ya tenía problemas de salud mental, está situación fue un detonante más para su decisión.

Agradezco las palabras de consuelo que me han dado personas desconocidas, gracias por sus palabras y su respeto.

[melancoliaenpalabras]

Palabras colgadas de incertidumbre

No se hablar del amor.

Supongo que iniciaré esto dejando claro que soy mala para las historias de amor. Falta de experiencia, supondría yo. Pero hay momentos en los que tengo una necesidad de escribir de este, aunque lo único que he recibido de su parte son lecciones dolorosas y fantasmas que abarcan habitaciones vacías dentro de mi corazón, me gusta pensar que todavía hay una oportunidad para mi ahí afuera. Una oportunidad de encontrar un amor que sea para mí, destinado a entrelazarse con mi alma y entenderla de una manera profunda y compleja en la que solo un alma puede ser entendida. Pero por ahora me encuentro solamente yo, a las 12 de la mañana en una noche cualquiera intentando comprender una de las cosas mas complejas encontradas en la existencia del ser humano. Con un terror floreciente a los sentimientos y a volver a intentar amar a alguien. Me gusta pensar que hay fé, que ocurrirá en su debido momento y que todo mi sufrimiento será justificado cuando encuentre a mi “gran amor” pero, ¿Qué tal si este nunca se presenta? ¿Que tal si me quedo sentada esperando ese suave golpe a la puerta que nunca sucederá? ¿Cómo lidias con el miedo innato de nunca encontrar a tu persona? De no sentir que alguien algún día será lo suficientemente valiente como para adentrarse en el caos de tu alma y de los amores que llevas cargando contigo. Es un pensamiento incómodo y aterrador para muchos, pero hay que admitir que es real. Lo único que queda de mí ahora mismo es una cruda fé de que seré encontrada entre esta guerra que es la existencia, y seré vista, aceptada y buscada entre todo ello. Pero no puedo vivir colgada de promesas que nunca sabré si serán cumplidas. Así que lo único que nos queda es seguir peleando y tratar de estar en paz si ese termina siendo nuestro destino. Son sentimientos altamente complejos y dolorosos con los que lidio al momento de pensar en la soledad que puede abarcar mi historia. Pero supongo que me estoy forzando a normalizar y a encontrar una aceptación dentro de esta. Ya que, ¿Qué mas nos queda si no aceptación a lo que no depende de nosotros? Es frustrante, realmente. constantemente me encuentro viendo al cielo y maldiciendo a lo que sea que me haya hecho un ser tan sensible y con un hambre tan grande a las cosas que se le han privado.  Pero igualmente me siento forzada a agradecer la manera en la que siento, ya que me ha otorgado la oportunidad de vivir unos momentos que, aunque fugaces, son intensos e irrepetibles. Mis amores pueden terminar similarmente, siendo simplemente algo pasajero e informal que nunca alcanzan el potencial que desearía, pero igualmente son míos y me han brindado los momentos más íntimos con almas preciadas que guardo dentro de mí, así que de alguna u otra manera, debería de agradecer los chances que he tenido y las memorias que he construido.  No sé a donde quiero llegar con esto realmente, supongo que solo me encontré con la necesidad de escribir y poner en orden una cuarta parte de lo que siento cada día, para poder racionalizar y entender porque mi vida se ha desenvuelto de la manera en la que lo ha hecho. Ya que me temo que si no hago esto, no encontraré un orden o un patrón y caeré todavía más profundo en esta locura que padezco.  ¿Cómo escribir de un sentimiento descrito como una maravilla para muchos, pero lo único que te ha brindado a ti han sido lecciones con un sabor amargo y que brindan un vacío en tu pecho? Supongo que solo lo haces, y esperas encontrar un entendimiento en historias ficticias, esperando que algún día logren reflejar tu realidad. 

[makeila04]

Datos (y algunas teorías) sobre Russell Adler - parte 2

-Y en call of duty Black ops 6 Adler tiene 54 años, 1991.

-Hablando de cold war podemos intuir que el divorcio de Adler fue complicado por no decir pésimo y que quizás ahí aún guardaba resentimiento a su exmujer o algo, aunque todo esto lo infiero por la frase que él mismo dice, textualmente es: "la CIA es como mi exesposa, no desperdicia ni un pañuelo usado".

-Russell Adler es divorciado.

-En la ficha de black ops 6 podemos ver por un momento que aparentemente Adler tuvo hijos porque aparece censurada esa parte.

-Mi teoría: Adler se divorció porque murieron los hijos, por eso acabó todo tan mal.

-En black ops 6 Troy Marshall hace una broma sobre que a Adler le gustan los yates y Russell Adler lejos de negarlo LO AFIRMA.

-No digo que Adler tenga un yate, o si , pero seguramente cuando pueda ocasionalmente disfruta seguro...

-Pertenece a la silent generation por haber nacido en 1937.

-Fue reclutado en la guerra de vietnam alrededor de cuando tenía 30 o 31 años.-cuando fue la guerra fría en 1981, call of duty cold war, Adler tenia 44 años y ya estaba divorciado...

-Tanto en call of duty cold war como en call of duty Black ops 6 podemos notar que Adler se lleva bastante mal con las mujeres. Pensaba que era solo cosa de Helen Park, ya que ella misma dice que prefiere trabajar con otras personas porque por muy buen profesional que sea Adler, Park ha trabajado con personas mucho más agradables. Y en Black ops 6 Park le dice a Adler que no confía demasiado en él, pero que no se haga el sorprendido porque eso ya lo sabía. Además de que en ambos juegos rara vez se ponen de acuerdo.

-En call of duty cold war Adler tenía 44 años y Park 27, y para black ops 6 Adler tiene 54 años y Park tiene 37 y aún siguen las fricciones lo que refuerza mi teoría.

-También hablando de call of duty Black ops 6 lo mismo ocurre con Sevati Dumas, quien al ver a Adler lo primero que le pregunta es por su pago. Más tarde Sevati revela que ella sólo está ahí porque Adler la contrató ya que cree que hay conexión entre el crimen organizado de Avalon que ella investiga y Pantheon, quienes cazan a Adler.

-Hablando de pagos sospecho que Adler prácticamente es millonario, porque cuando Adler se entera que le han robado 1000 dólares, lo que era el pago de Sevati Dumas, no se exaspera o asusta, de hecho actúa tan tranquilo y hasta bromea, parece que no le importa no tener mil dólares cuando literalmente es buscado por la cia, el interpol y Pantheon, entre otros... (aunque por suerte Frank Woods revela que al final tomaron el dinero él, Case y Troy Marshall, pero a Adler sigue sin molestarle o importarle...)

-También creo que Adler es casi millonario por sus gustos por la ropa cara, cigarrillos caros y whisky caro...

-Sabemos que Adler sabe varios idiomas: inglés, alemán, ruso, quizás hasta español...y no recuerdo si algún otro más, pero es probable.

-Sabe manejar/conducir autos y motos, aunque siempre vemos que él prefiere conducir, esto lo vemos tanto en call of duty cold war, 1981, como en call of duty Black ops 6, que se ambienta 10 años después en 1991.

-Como trabaja en la cia y se da a entender, y es 1991, supongo que vive en Langley, Virginia, donde esta la sede de la central de la CIA.

-Dentro del MBTI Adler es ENTJ.

-En black ops 6 hay una cinta donde dice con odio y resentimiento, algo de furia contenida, que odia que Daniel Livingstone, el director de la CIA, lo haya querido jubilar desde hace 5 años ya. Si black ops 6 transcurre en 1991 y adler tiene 54 años eso significa que Livingstone lo viene queriendo jubilar desde 1989, cuando adler tenis 49 años...Y Adler aun no da el brazo a torcer...

-Esto me lleva a pensar que el tipo es adicto a la adrenalina. No es muy normal todo lo que hace para 1991 teniendo 54 años.

Y bueno, no sé si me falten más datos pero seguramente.

Recuerden que este es solo mi punto de vista y solo son conjeturas, hasta headcanons.

(Probablemente publique lo mismo otra vez pero en inglés)

[groriatrevi10xx]

would you draw blake and jackie from hello conde?

Anónimo: ¿Dibujarías a Blake y Jackie de Hello Conde?

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Blake: Me recuerdas a alguien.../You remind me of someone...

*La Reina Blanca sonríe.../The White Queen smiles...*

Jackie: ¿A ese "alguien" le gustaba cortar cabezas?, Porque es algo que a mí me gusta hacer.../Did that "someone" like to cut heads off?, Because it's something I like to do...

*Hay algo de burla en las palabras de la Reina Roja.../There is something mocking in the Red Queen's words...*

Blake: Ah sí, ese "alguien"... Le encantaba cortar cabezas, solía discutir con ella por eso... Prefiero la horca, es más satisfactorio... Es una muerte lenta.../Oh yeah, that "someone"... He loved cutting off heads, he used to argue with her about it... I prefer gallows, it's more satisfying... It's a slow death...

*La Reina de Corazones parece interesada... Y sonríe un poco.../The Queen of Heart seems to be interested... And smiles just a little...*

Jackie: Bueno, prefiero la decapitación.../Well, I prefer decapitation...

*La Reina del Ajedrez no se queda atrás, sigue hablando.../The Queen of Chess is not far behind, she continues speaking...

Blake: Genial, mi nombre es Blake... Soy la Reina del Ajedrez o Reina Blanca, como te guste llamarme... Es un honor tenerte en mi Reino, en mi Jardín... Mi gran País de las Maravillas.../Great, my name is Blake... I am the Queen of Chess or White Queen, as you like to refer to me... It is an honor to have you in my Kingdom, in my Garden... My great Wonderland...

Jackie: Jackie, ese es mi nombre... Soy la Reina de Corazones o la Reina Roja, supongo que es obvio... Gracias por la invitación.../Jackie, that's my name... I'm the Queen of Hearts or the Red Queen, I guess that's obvious... Thanks for the invite...

*Y como si fuera poco, siguió hablando de cortar cabezas y ahorcar personas... Vaya, los invitados simplemente decidieron ignorarlo, muy incómodos, mientras de vez en cuando se tocaban el cuello.../And as if that wasn't enough, he continued talking about cutting off heads and hanging people... Boy, the guests just decided to ignore him, very uncomfortable, while occasionally touching their necks...*

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G: Jajaja ahí está, espero que te haya gustado mi querido anónimo.../Haha, there it is, I hope you liked it, my dear anonymous...

Canónicamente, Blake prefiere la horca antes que la decapitación, y solía pelear con Scarlett por esto, sólo porque su familiar prefería cortar las cabezas de sus súbditos desobedientes en lugar de colgarlos.../Canonically, Blake prefers hanging over decapitation, and used to fight with Scarlett over this, only because her familiar preferred to cut off the heads of her disobedient subjects rather than hang them...

Aclaro que Blake no es igual a Hela o Scarlett, ella no es mala, pero tampoco es buena... Ella es neutral... Ella es simplemente ella misma, así que la imaginé hablando con Jackie sobre este tipo de cosas... Para recordar los buenos tiempos de peleas tontas que nunca volverán.../Let me clarify that Blake is not the same as Hela or Scarlett, she is not bad, but she is not good either... She is neutral... She is just herself, so I imagined her talking to Jackie about this kind of things... To remember the good times of silly fights that will never come back...

Jackie y Blake no están en la misma parte de Hello Conde, pero sí existen en el mismo Au... Aún así, es lindo imaginar si se conocieran, no sé... solo lo imaginé con esta pregunta.../Jackie and Blake aren't in the same part of Hello Conde, but they do exist in the same Au... Still, it's nice to imagine if they knew each other, I don't know... I just imagined it with this question...

{Dato aleatorio del día que no tiene nada que ver con esto: Blake es la única de casi todas las Reinas que he creado que usa una corona de plata... No de oro blanco ni de ningún otro tipo de oro, ella prefiere la plata... Aunque no puede evitar mirar la corona de Jackie, esta brilla pero hay algo en ella que le divierte y no llama su atención.../Random Fact of the Day that has nothing to do with this: Blake is the only one of almost all the Queens I've created who wears a silver crown... Not white gold or any other type of gold, she prefers silver... Although he can't help but look at Jackie's crown, it shines but there's something about it that amuses him and doesn't catch his attention...

Aunque su bodega está llena de oro, hay algo en ese preciado metal que no le llama la atención o simplemente no le interesa, ¿quizás?.../Even though her cellar is full of gold, there is something about this precious metal that doesn't attract her attention or she is just disinterested, perhaps?...}

Y recuerda, Jackie no es mi personaje, ni el Au de Hello Conde es mío... Créditos a continuación... ↓/And remember, Jackie is not my character, nor is the Au from Hello Conde mine... Credits below... ↓

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Blake: Es mia... {It's mine...}

Jackie es de {Jackie is from}: @askkassandragf-v-2

Hello Conde {Au} es de {Hello Conde {Au} is from}: @vanetheglitchfox - @hello-conde

[t0uka-chan]

✰Riddle Rosehearts - SSR Platinum Jacket - Traducción al Español

La carta se obtiene al conseguir la carta de cumpleaños de Riddle en su respectivo banner, y para desbloquear su historia personal se debe subir el nivel de la carta (Lv40) y el nivel de episodio de la misma (Episodio 3).

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NO RESUBIR esta traducción

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¡Feliz 100 Aniversario!

Land of Dawning - Museo Nacional de Arte

Riddle:  No puedo creer que haya tantas obras maestras de arte en exhibición… Este es un museo verdaderamente maravilloso.

Riddle: Veamos…creo que por esta área se haya el cuadro de la Reina de Corazones…Ah, ahí está!

Riddle: Esta obra representa la escena en la que la Reina apareció ante los soldados de Naipes… una figura muy digna.

???: Sus expresiones faciales y la forma en que sus dedos recogen su vestido son realmente elegantes. ¡Ese vestido de color rojo y negro luce fascinante!

Rook: Es una pieza que resalta el encanto de la majestuosa Reina de Corazones.

Riddle: “¿Es…encantador?” Fufu~ suena como algo que diría Rook-senpai. Pero pensándolo bien, no lo había visto de esa manera.

Riddle: Se dice que ella siempre usó este vestido junto a una corona de oro, incluso durante los juicios importantes.

Rook: Supongo que eso significa que iba vestida formalmente como una reina. Hm~ tambien estoy interesado en otros conjuntos de prendas~

Rook: Como su atuendo del día a día, Roi des Roses~

Riddle: Eh? ¿Cómo? ¿mio? No es algo lo suficientemente especial como para interesar al sublíder del Dormitorio Pomefiore, pero…

Riddle: Básicamente, no suelo usar ropas muy informales sino casual-elegantes. Y eso que mis padres siempre decían que llevara ropa formal o con corbata…

Rook: ¡Ropa elegante, con clase, algo típico de ti!

Riddle: Gracias. Me alegra oírte decir eso porque es el tipo de prendas que prefiero.

Riddle: Sin embargo, parece que hay algunas situaciones que no puedo afrontar con mi “ropa de todos los días”...

Rook: Oya? ¿En serio?

Riddle: Así es. Una vez, cuando cuatro de nosotros, incluyéndome, decidimos ir a una tienda de conveniencia en el pueblo al pie de la montaña para comprar suministros para las actividades del club…

Riddle: Todos los que estaban en el punto de encuentro parecían confundidos al verme y preguntaron “¿Realmente irás vestido así?

Riddle: Llevaba ropa deportiva porque era parte de las actividades del club y quizás podría llevar equipaje pesado.

Rook: Oh!, vaya, vaya. Definitivamente es un conjunto con el que es fácil moverse pero… puede que haya sido demasiado soso o poco común ir con eso puesto hasta el pueblo.

Riddle: Si… tienes razón, debí haber llevado algo más casual y rústico. Sin embargo no tengo conjuntos que sean holgados o con los que sea fácil moverse.

Riddle: Por eso, consulté con Cater y Ace quienes saben más de la moda.

Riddle: En vacaciones, cuando tuve que salir a comprar cosas para el club, les pregunté qué tipo de ropa era apropiado vestir…

Rook: Ciertamente deben saber mucho de moda. ¿Entonces, cómo reaccionaron ambos?

Riddle: Me dijeron que mi ropa informal era demasiado formal y que se vería raro si saliese junto a otros estudiantes ya que les incomodaría…

Riddle: Sin embargo, no se cuando tendré otra oportunidad de volver a salir en grupo con otros estudiantes.

Riddle: Como es de mala educación hacer sentir incómodo a tus compañeros, decidimos que esto debía mejorarse cuanto antes.

Riddle: Cuando les hablé de esto, me sugirieron varias formas de crear un look tosco con la ropa que tenía a mano.

Riddle: Por ejemplo, llevar una camisa sin corbata dejando abierto el botón superior.

Rook: Ciertamente eso lo haría parecer menos formal y más informal.

Riddle: Si, lo sé… pero mm, no me siento cómodo a menos que los botones del cuello estén bien cerrados, aunque sea solo para vestir menos formal.

Rook: Hmm, supongo que eso significa que no era adecuado del todo para Riddle-kun.

Riddle: Es tal y como mencionas, por eso le informé a Cater y a los demás sobre esto y, después de repetidos debates…

Riddle: Llegué a la conclusión de que podía hacerlo más informal cambiando la tela y la talla en lugar de mi forma de vestir.

Rook: ¡Ya veo! Incluso si usas una chaqueta, se verá bastante informal si la tela es suave o delgada, como una sudadera.

Riddle: Exacto. Cambiando la manera de ver las cosas se puede llegar a un buen resultado…Fufu~ nuestros soldados de naipes son excelentes con su trabajo, no lo crees~?

Riddle: Después de eso, salimos los tres al pueblo al pie de la montaña y les pedí que escogieran algo de ropa…

Riddle: Si alguna vez vuelvo a salir con mis compañeros de clase en el futuro, planeo usar la ropa que compré para esa ocasión.

Rook: ¿Es este un cuadro basado en la leyenda del hijo del dios del trueno? Es impresionante verlo con una expresión tan valiente junto con el Pegaso a su lado.

Riddle: Exacto, ese Pegaso siempre estuvo a su lado acompañándolo en cada batalla.

Riddle: Cada vez que me encuentro con el folclore que lo rodea, me vienen a la mente pensamientos sobre un buen compañero.

Rook: ¿Tendrá ese compañero un pelaje hermoso?

Rook: El otro día escuché que te fue muy bien en la competencia del club ecuestre.

Riddle: Jaja, así es, creo que he construido una relación de confianza con Vorpal. A pesar de que tuvimos que recorrer un largo camino lleno de dificultades  antes de llegar a donde estamos ahora.

Rook: Ah si?

Riddle: Tiempo atrás, cuando acababa de unirme al club, me pidieron que diera un paseo con Vorpal.

Riddle: Sin embargo, caballos como Vorpal suelen ser bastante nobles y orgullosos, es por eso que ellos eligen a quienes se les permite montarlos.

Riddle: Debido a eso, aparentemente no se le permitió a nadie montarlo excepto a un talentoso líder que se graduó hace tres años…

Riddle: Durante un tiempo, despues de unirme al club de ecuestre, a menudo se me negaba montar a Vorpal e incluso usar una silla de montar, lo cual resultaba una tarea difícil.

Riddle: Vorpal tiene mucho orgullo y mal carácter. En esos tiempos me sentía completamente frustrado al no poder domarlo correctamente…

Riddle: Hoy en día, cuando visito los establos, el caballo gira la cabeza para saludarme, como si me estuviese esperando.

Rook: ¿Eso significa que los días que pasaron juntos terminaron conmoviendo el corazón de ese noble compañero~?

Rook: Ah~ Beauté, que hermosa relación~!

Riddle: Ahm, siento que lo hermoso es un poco exagerado. Pero si confieso que me alegré mucho cuando me reconoció como su jinete…

Riddle: Más tarde me enteré que me asignaron a Vorpal debido al acoso de mis senpais.

Riddle: Esperaban que me diera por vencido con Vorpal y así renunciar al club.

Rook: El acoso no es nada bueno, ¿Por qué ocurrió tal situación?

Riddle: Según lo que escuché, fue porque le advertí al senpai, que estaba a cargo de limpiar el establo, que dejara de faltar a sus deberes…

Riddle: Solo estaba siendo obvio, así que no hubo razón para que me guardara rencor.

Rook: Superaste con éxito los desafíos que se te presentaron y lograste triunfar junto a tu compañero.

Rook: Jaja, suena bastante dramático, ¿no crees? ¡Es como el héroe de un cuento que se niega a aceptar su destino!

Riddle: Bueno, siento que eso tambien es una exageración…

Riddle: Estoy más que orgulloso de haberme convertido en compañero de Vorpal.

Riddle: Incluso el acoso frívolo no es un obstáculo para mí. Esto también es prueba de ello.

Riddle: Esto… se trata de una obra que representa una escena en la que el Mago del Desierto sostiene un escarabajo dorado.

Riddle: El cielo nocturno azul oscuro y la luz dorada, esta es… una foto que se dice que es extremadamente hermosa debido a sus vívidos colores.

Rook: Al combinar este escarabajo con su contraparte, se convierte en la llave que te conducirá a la cueva mágica. Esa era la tradición.

Riddle: Ajá, se dice que el Mago del Desierto ofreció una generosa recompensa a quien encontrara uno.

Rook: Debe haber sido algo de gran valor para él.

Rook: Después de encontrar una importante llave perdida, es necesario tener mucho cuidado para no volver a perderla.

Riddle: Fufu~, si, la responsabilidad de guardar una llave así, es muy importante.

Rook: Oh, Riddle-kun, ¿Estás cuidando tus preciados tesoros?

Riddle: Aunque no fuese un tesoro… nadie quisiese que un extraño tocase tus preciadas cosas, no?

Rook: ¡Ups! Creo que espié la vida privada de alguien por error. Si es así, permíteme disculparme.

Riddle: No te preocupes. Este objeto no es más que el diario del líder de dormitorio. Además de los asuntos compartidos en las reuniones de líderes y los registros del trabajo del líder del dormitorio…

Riddle: También hay descripciones sobre los estudiantes del dormitorio, por lo que no podemos permitir que tal información se filtre a personas externas…

Rook: Jeje, puedo ver claramente que Riddle-kun está cumpliendo con sus deberes como líder de dormitorio con sentido de responsabilidad.

Riddle: Registrar y gestionar los detalles más pequeños ayudará a gestionar de una mejor manera el dormitorio~

Riddle: Sin embargo, últimamente he estado escribiendo cada vez más, ¿Diría que ha aumentado la cantidad de texto dedicado a hechos característicos cotidianos?

Rook: Suena interesante, ¿Está bien si le pido que me diga el contenido en la medida en que no cause ningún daño?

Riddle: Como quedarse atrapado en una discusión tonta entre Ace y Deuce…

Riddle: Se debe a un problema que ocurrió cuando dos estudiantes del dormitorio Onboro asistieron a una fiesta de “No cumpleaños”...

Riddle: Si la cantidad de contenido a registrar va en aumento, escribirlo se convierte en un desafío.

Riddle: Mi vida diaria ha ido cambiando a un ritmo vertiginoso que no podría haber imaginado,desde el momento en que me convertí en el líder de Heartslabyul.

Riddle: A medida que ha aumentado la cantidad de texto que escribo por día, el ritmo al que se reemplazan mis notas también se ha vuelto mucho más rápido.

Rook: Lo que Riddle-kun lleva ahora es más un diario que un registro. ¡La razón por la que tiene más cosas que escribir es…

Rook: ¿No es prueba de que su vida se ha vuelto aún más brillante y satisfactoria que antes?

Riddle: Mi diario…. ¿es así?

Rook: Wii! Cuando mi corazón se mueve, mis pensamientos se desbordan y no puedo parar de escribir poemas.

Rook: Vaya, parece que te he retenido por un tiempo. Me disculparé ahora~. Hasta luego, Riddle-kun.

Riddle: Si Rook-senpai. Bueno, es hora de que pase a la siguiente sala de exposición… ¿hmm?

Riddle: ¿Es esta una representación de la escena de la fiesta de té en la que aparece esa niña curiosa?

Riddle: Su comportamiento carece de decencia, como participar en fiestas de té sin ser invitada y beber pociones mágicas sin el permiso del propietario.

Riddle: Se dice que estaba buscando un camino a casa… pero no creo que lo hubiese encontrado…

Riddle: no importa a dónde fuese, ni de dónde volviese~

FIN🌹

[llevo-un-secreto-conmigo-tambien]

Maldita zorra: Elvira Sastre

Estaba loca:

su tristeza no era de este mundo,

a veces estallaba a reír cuando me lloraba sus penas

y solía enredarse el pelo cuando le iba bien.

Se pintaba los labios antes de dormir:

«quiero estar guapa para mis sueños», me decía.

Luego se levantaba con el rímel corriéndose en sus ojeras,

como en mis mejores fantasías,

y me preguntaba la diferencia entre una nube y una ola.

Yo la observaba en silencio

—un silencio consciente,

pues ella era una de esas mujeres

que te hacen saberte derrotado antes de intentarlo—,

como si tratara de vencerla sin palabras,

como si esa fuera la única forma.

Ilusa.

En ocasiones

todo lo que hay más allá de alguien es superfluo

y todo lo que hay dentro de uno es redundante.

No lo sé,

le hubiera repetido un millón de veces por segundo

que era más guapa que un pájaro sobrevolando el mar

y que sabía más dulce que la caricia de un padre,

pero ella estaba loca,

loca como un silencio en medio de una escala,

y solo me besaba cuando me callaba.

Maldita zorra.

Solía decir que los peces eran gaviotas sin alas

y era imposible tocarla sin que gritara.

Yo lo disfrutaba: era un instrumento delicioso.

Cuando le decía que amaba su libertad

se desnudaba y subía las escaleras del portal sin ropa

mientras me decía que echaba de menos a su madre.

Cuando tenía miedo

se ponía el abrigo y se miraba al espejo,

entonces se reía de mí y se le pasaba.

Cuando tenía hambre

me acariciaba el pelo y me leía un libro

hasta que me quedaba dormida.

No sé qué hacía ella después,

pero cuando me levantaba ella seguía ahí

y mi pelo estaba lleno de flores.

Un día se fue diciendo algo que no entendí,

supongo que por eso empecé a escribir.

Me dijo: no me estoy yendo,

solo soy un fantasma de todo lo que nunca tendrás.

Maldita zorra. Maldita zorra loca.

Estaba loca, joder,  estaba loca.

Tenía en su cabeza una locura preciosa.

¿Cómo no iba a perder la puta razón por ella?

[yurnu]

Me pregunto si existe algo mágico que hace que los pecadores no puedan viajar a otros anillos, existen varias formas de transporte de un circulo a otro y los pecadores tienen muchas habilidades como ser invisible o volar.

Supongo que sí, supongo que no. No lo sé. Pero al parecer la mayor parte de los pecadores se concentran en el anillo del orgullo y no pueden salir de ahí.

Así que supongo que hay como algún tipo de magia angelical o demoníaca que impide que vayan a los otros anillos.

[locodemierdx]

Flores amarillas. ¿Flores amarillas?

Hace unos días mientras navegaba en las redes, me topé con unas publicaciones marketeras un poco extrañas.

Un nuevo pretexto para gastar dinero… si, las flores amarillas.

Supuestamente el regalar estas flores es una forma de hacerle saber a otra persona que deseas pasar una vida con ella y nada más que eso, suena bonito, pero no lo es, o eso creo yo.

Tras haber estado en una relación no muy saludable por poco más de seis años llegué a la conclusión que las palabras o detalles se los lleva el viento.

Con ello, no quiero decir que sea desagradable recibir un detalle así, pero pienso que las acciones, el compromiso abarcan más que flores cuya vida se reduce a un par de días en un florero.

Y me pregunto ¿sirven de algo las promesas? ¿A cuántos de nosotros nos prometieron amarnos por siempre? ¿a cuántos nos juraron no lastimarnos? ¿qué hay de esas amistades que no acabarían nunca? ¿Entonces esas no eran promesas? ¿algo de eso era real?

Es probable que esto suene algo intenso, pero soy de esas personas que intentan llegar hasta el final y creo, que en lo que a relaciones humanas se refiere, exijo y doy más de lo que el mundo actual tiene para dar.

Y no, no exagero. Pienso que en la actualidad actuamos como si las personas fueran descartables y reemplazables. Y es cierto, nadie es imprescindible, pero eso no quiere que debamos de ser menos considerados con el resto.

Sería mentir si decimos que el rechazo y la poca responsabilidad afectiva no duelen, porque duelen y mucho.

Duele darte cuenta de que quizá el mundo no es tan agradable como lo imaginaste de niño, duele darse cuenta de que los cielos no siempre serán azules, duelen las despedidas, duele el fracaso, duelen las mentiras, duele el desamor.

Vivir duele y a pesar de ello causamos más dolor.

¿Por qué? Eso me pregunto yo. ¿Por qué lo causamos? ¿por qué lo permitimos? ¿y hasta cuando normalizaremos las relaciones construidas sobre palabrería insulsa?

Supongo que este escrito estará lleno de preguntas sin respuesta, ya que simplemente es una conversación conmigo mismo.

Así que bienvenidos a la oscuridad de mi mente. Así piensa un depresivo y amargado. De esta manera sangra un corazón roto, así se ve el mundo después de abrir los ojos. ¿demasiado escéptico? Demasiado.

¿demasiado auténtico? Lo suficiente como para no caerte bien.

¿demasiado melancólico? Demasiado.

Hace algunos años regalaba claveles, hoy regalo tiempo. Tiempo y suculentas. Tiempo y vida.

¿Por qué regalaría flores que se marchitarían? ¿A caso no es subastar una vida por una sonrisa? ¿eso no es regalar muerte? ¿por qué no una maceta con alguna suculenta? El que la planta viva es equivalente a la importancia y agradecimiento que la persona le tenga a esos actos de amor desenfrenado.

Si la planta muere, bueno, ahí tienes tu respuesta. ¿tiene algún sentido dejarse arrastrar por la presión social de tener que comprar algo por el inicio de la primavera? ¿tiene algún sentido vivir?

Sí, lo sé… esto ya se está poniendo algo oscuro. Supongo que es la falta de serotonina en mí. Quizá es el exceso de amargura y decepciones. Quizá es la falta de fe en la humanidad o simplemente un corazón que sigue herido y latiendo solo porque sí.

Amar sin miedo es la respuesta, la pregunta es ¿después de todo podré amar sin miedo?

¿podré regalar flores amarillas sin preguntarme si valdrá la pena?

¿flores amarillas o suculentas? He ahí la cuestión.

[dcminikv]

QUIMERA IV

descripción: es una narración compuesta en varias partes de dominika y su psicóloga antes de ingresar a la academia donde se narran recuerdos, motivaciones, pensamientos y percepciones del personaje.

IV. despedida (una carta a alguien)

¿reconoces esta carta?

¿ahora hurgas también en mis cosas?

tu me la diste, ¿quieres que la lea? 

no me hagas pasar ese tipo de pena

¿quieres leerla tu? 

¿es necesario?

necesitamos avanzar. 

mamá,

no sé si sepas el nombre de quién escriba esta carta. a veces creo que olvidaste que alguna vez existió alguien más con tu sangre que te llame de esa forma. a veces, en el pasado, te miraba y me preguntaba si no habías tomado la decisión equivocada. si nunca hubiésemos estado en tu vida, quizás tus ojos estarían más felices y en tus mejillas no habrían más lágrimas. sí, quizás fingí no darme cuenta, pero las sonrisas que me dabas eran demasiado falsas mamá. ¿sabes? te agradezco, aprendí a imitarlas, a poner distancias, a no permitir que nadie se me acerque demasiado. he crecido un montón con cosas que recuerdo de ti ¡ya tengo nueve años! ¿Te acordaste que hoy era mi cumpleaños? Hace mucho dejaste de ser mi deseo al soplar la vela, porque ya aprendí que esos no se cumplen. son falsos. como tú. 

¿te has aburrido de leer mis cartas? no puedo creer que me he tomado tanto tiempo en escribirte, pero esta es la última que te dedico. ya crecí, ya no lloro buscándote a ti o a papá. a veces tengo pesadillas, pero he aprendido a soportarlas sin tener que llamar a las hermanas para que vengan a cuidarme. me felicitaron porque solito pude cocinarme y preparar unos postres para los más pequeños. también como todas las verduras y frutas, me enseñaron a valorar toda la comida como tu decías. ¿si lo hubiese aprendido antes te hubieses quedado? es que no podía renunciar a los dulces, al principio me dio mucha culpa seguir comiéndoles. ya no más, ya no me importa, si no vas a volver ¿por qué dejarlos? además no se está tan mal aquí, a veces es un poco frío pero descubrí que el calor ya me incomoda. ¿de quién habré sacado esas mañas? dicen que si me porto bien, me mantengo limpio y ordenado quizás llegue una familia para adoptarme, ahí será más difícil que me encuentres… 

bueno, lo siento, quizás me estoy extendiendo un poquito, pero la mujer que charla conmigo me dijo que dejara salir todo lo que tenía ahí dentro. ahí dentro supongo se refiere a mi cabeza, pero a veces creo que no hay mucho ahí. olvidé varias cosas, pero tengo esa sensación de que no estoy a gusto. a veces no puedo creer que hayas desaparecido sin más, sin despedirte.

 estoy enojado mamá. muy enojado. antes lloraba, pero ahora solo me siento molesto. ¿por qué te fuiste? me dejaste solo. me abandonaste. nos abandonaste. dicen que soy bueno, pero no lo soy, porque si lo fuera tu estarías aquí. he hecho un montón de cosas, me he vuelto un poquito más como tu y aún así seguía esperando que abrieras la puerta.

nunca pasó.

no te recuerdo mamá.

¿teníamos la misma sonrisa?

a veces cuando la miro siento que se está volviendo idéntica. 

¿teníamos la misma mirada? 

ya no puedo ver a papá en ella y lo extraño. me gustaban sus abrazos, pero ahora no está. ¿vas a venir a buscarme? porque si no vienes a buscarme yo no volveré a escribir más. 

papá tenía razón.

te odio mamá. 

no.

yo no tengo mamá.

nunca tuve para empezar. 

¿nunca firmaste la carta? 

no, quería que al menos se esforzara en recordar mi nombre. 

¿sigues sintiendo esas emociones cuando la lees?

no, su presencia en mi historia me es irrelevante. 

[gvmvsadness]

Como me pesan las fechas a pesar de perder intencionalmente la noción del tiempo para no recordarlas. Mi buena memoria no cambia a pensar de atrofiarme la mente intentando olvidar cosas que no quisiera enfrentar, que no quisiera aceptar. Pensar en el suicidio de papá, en que terminamos justo por estás fechas, cuando yo lidiaba con cosas que no quería lidiar y termine por consumirme como alguno de tantos cigarrillos entre mis dedos. Esperándote alguna tarde y sabiendo que terminarías por comprender que era demasiado tarde para que pudiera arreglarse algo entre nosotros.

Y a veces me sigo aferrando a ideas absurdas, cómo a qué alguna vez serás la mujer con la que voy a casarme y todo podrá ser diferente.

Pero no será así, y me alegra no haberme ido a refugiar en un lugar donde no voy a dejar de sentirme vacío. Porque no voy a dejar de sentirme vacío así cómo así, lo más difícil de cambiar es que no es nada fácil y hay que enfrentar las situaciones, pase lo que pase, haga lo que haga. ¿Por qué entorpecería mi proceso escondiéndome de todo lo que he avanzado con todo y mis retrocesos?

Yo solo sé que por supuesto que soy suficiente. Que me escondo de aquello que me encuentra porque siempre espero encontrarme de nuevo contigo pero no merezco esperar entre las sombras mientras te diviertes por ahí con alguien más, no merezco esperar a que te aburras o notes que no estoy tan mal cómo para volver arrastrándome a ti. Aunque intente hacerlo, lamento ese último mensaje, y esa última llamada, aunque agradezco que no respondieras y no haber insistido. Y tal vez vuelva a suceder porque estoy pasando por estados emocionales catastróficos a cada hora que pasa. Me siento de mil y un formas y no me avergüenza porque me asustaba mucho el hecho de ya no poder sentir. Estaba perdiendo mis emociones, estaba perdiendo la razón. Y ahora la razón me habla mientras resbalan algunas lágrimas por mis mejillas.

No me engaño diciéndome que no te extraño porque lo hago, y quisiera haberte buscado desde hace mucho, y no me habría importado volver a ser una especie de títere y ceder ante cualquier cosa. Y volver a manipularnos mutuamente para quien que tanto. ¿Cuánto odio puede ocultarse en un amor enfermo? ¿Cuánta inseguridad en un apego tan fuerte, en un dependencia tan lasciva?

¿Cuánto tiempo pasará para que pueda aceptar el hecho de que simplemente te tengo sacar de mi vida? De la cuál ya estás fuera, pero ¿Cuánto tiempo pasará para entender que lo realmente importante es que te tengo que sacar de mi mente?

Porque durante el día mientras veo las nubes alguna me recuerda tu silueta y pienso quien te tomara de la cintura al caminar por la Avenida de regreso a casa.

Cuando miro la Luna pienso en quien te arreglará el cabello cuando ya estás demasiado ebria.

Y en noches cómo esta, cuando camino bajo la lluvia y mi tristeza se empapa conmigo pienso en quien te abrira la sombrilla y la detendrá mientras tú enciendes tu cigarro. Pienso mucho en ti, casi cuando hago cualquier cosa, por eso ya no pienso mucho, ni hago mucho, y cuando lo hago no aguanto mucho. Me lástima ver la Luna, me lástima caminar por la avenida y me lástima encender un cigarrillo en noches cómo está cuando me empapan mi tristeza y la lluvia.

Tengo que soltarte porqué aunque nunca demostré del todo lo vulnerable que soy ante ti, es obvio que lo soy y tal vez tenía sentido cuando de alguna manera el beneficio era proporcional al daño o al menos cubría la cuota mínima de la dosis de afecto por la que podía arrastrarme sin pensarlo hacía tus ojos.

El amor no es eterno, mi corazón no aguanta tanto y si sigo así, mis pulmones terminarán por colapsar en poco tiempo. Estuve evitando tanto tiempo esto, pero nos vemos en otra vida, o quizás no, pero tampoco en esta de nuevo. Supongo que avanzar no es posible si no tomas las desiciones más difíciles.

[nolmuqta]

hay pocas cosas por las que decido todos los días salir a la vida, en realidad no soy una persona valiente, tengo mucho miedo, muchísimo, me cuesta trabajo expresar mis emociones y suelo cerrarme por completo ante ellas, creo murallas entre las personas que parecen tener interés en la persona que soy y mi corazón, me asusta que si les permito cruzar mis fortalezas, me derriben por completo y acaben con lo qué tanto tiempo me ha costado sostener. para mí, la salida de escape siempre es el aislamiento, de manera extrema; me aíslo incluso de mi realidad, por eso creo mundos, amores, momentos, viajes y sueños que tienen vida abundante en mis letras, me gustaría vivir en ellos, o al menos hacerlos durar más tiempo del que se me disponen. siempre he sido sumamente sensible, llorar es un hábito muy común para mí, lo curioso es que no me es permitido hacerlo a menudo, lo que explica la razón por la que me la vivo aislada en mi pieza; me gusta llorar, me gusta poder hacerlo porque siempre se sintió como un pecado, un crimen que cometía contra mis papás, mis abuelos, mis hermanas, mis docentes, las personas que amé, gente de la cual no recuerdo su nombre, que por alguna razón con todos los demás sentían que si lloraba les estaba arruinando algo en ellos. solía decirle a una persona que me parecía absurdo ser tu propio verdugo, ahora pienso que no hay nadie peor para castigarte que tu mismo, yo lo hago a menudo, soy culpable de mis actos, y los actos que otros cometieron, y los que indirectamente me involucraron, e incluso de los que no soy parte pero están a mi alrededor, suena indignante, pero ya no sé si por los demás o por mí, o por ahí si sé pero eso, aún no soy valiente para enfrentar a quemarropa mucho de lo que no merezco que se abalanza sobre mi cuerpo; la sumisión es el peor de los hábitos impuestos, suena a un cliché, pero en realidad es una mierda, las personas merecemos ser tratadas dignamente y aún así nos educan bajo la cultura de la sumisión como un acto de obediencia, incluso si esto te sobaja y pisotea; la primera vez que respondí en casa vi la cara de mi mamá, le aterraba, y no, no me sentí orgullosa por sencillamente exigirle un trato digno, al contrario, me dio miedo, me juzgué, cuestioné y enfadé conmigo misma y lloré amargamente por ser tan mala mujer. no suelo hablar esto con nadie, en realidad no lo hablo, pienso mucho en ello y nunca estoy a gusto, hay mil cosas por las que podría haberme empastillado de mejor forma y con más dedicación la última vez, pero si, todo se reduce al miedo, un miedo que me estancó en una horrible pausa que no me permite sentirme satisfecha ni con la vida que llevo ni con la idea de terminar con ella, supongo que por ello siempre digo que soy un amuleto de la mala suerte

[crowmero]

Ok, exactamente ¿Cuál es la motivación para seguir jugando New Gen? Porque para mi el peak de emoción fue el episodio de la feria y de ahí ningún episodio me motiva y por lo que entiendo en la historia no va haber arcos, todo es sobre pasar tiempo con el crush, desarrollar la relación donde la meta es empezar la relación formalmente y si les nace, hasta nos casamos.

Y en el proceso la protagonista va ir saliendo adelante con su vida después de pasar por una mala etapa y supongo que también está ese asunto con Jason de irse a su empresa o no.

¿Entonces eso es todo lo que hay en términos de la historia? porque entiendo que quisieran solo enfocarse en los crushes pero no hay más sustancia que eso y entiendo que no quisieran arriesgarse haciendo arcos porque a las jugadoras no les gustaron muchas cosas que pasaron en las otras temporadas (con justa razón) pero es chistoso que de verdad no cuiden lo más esencial que es la historia, y que ahora sea más fácil decir "pues mejor no hacemos nada porque de todas formas sale mal".

Y bueno, está el concurso de estilos, pero por mi parte, no sé cómo le hicieron que me quitaron todas las ganas de participar en esas cosas, a mí que me encanta hacer outfits, cero que he participado en el concurso (aunque también es porque se me cae la aplicación cada que entro a esa sección).

La verdad solo he jugado porque puedo, pero no podría decir que me da emoción jugar new gen o que es de los juegos que más me gusta jugar en este momento o que me siento satisfecha con el juego.

Mi única motivación en este momento solo es por la oferta de ganarse el traje por gastar PA porque me gusta coleccionar, pero es todo, y es como una motivación muy forzada porque es matar dos pájaros de un tiro.

Así es como me siento últimamente, el juego está ahí pero no encuentro una motivación, me siento igual que hace unos meses donde dejé de conectarme y no sé si realmente hay buenos motivos para seguir jugando o si hay mucho más que se pueda esperar de la historia.