#no queria irme

[sejmet11]

Al final siempre vas a ser esa persona a la que nunca voy a dejar de amar, ese lugar del que no quería irme, ese error que nunca voy a poder perdonarme, te extraño tanto, me doles tanto...

[mikrokosmcs]

-  —Deberías  estar  durmiendo  —  -es  lo  que  su  voz  acarrea  desde  que  sale  de  la  cocina,  dos  tazas  de  café  es  lo  que  trae,  humeando  y  despidiendo  el  delicioso  aroma  de  un  grano  costoso  que  provenía  directamente  del  príncipe  del  zafiro.  La  cabaña  en  medio  del  bosque  no  es  muy  grande,  de  hecho,  todos  los  cuartos  están  conectados  y  su  futon  descansa  en  la  parte  alta,  donde  una  ventana  circular  brinda  luz  lunar  a  su  lecho.  Sube,  llegando  hasta  el  omega  que  no  hace  mucho  había  llegado  desde  su  palacio,  haciendo  un  “nido”  entre  sus  sabanas.  -  —En  tu  cama  —  -enfatiza  en  aquello,  extendiendo  la  taza  de  color  azul  claro  hasta  el  otro.  -  —Mañana  es  un  gran  día,  vienen  tus  amigos  y  otro  puñado  de  príncipes,  debes  lucir  impecable. | @smileflowcr

[briefdreamerbasketballmuffin]

Estoy cansada de que a mis padres le importen más la apariencia que a la familia

¿Para familiares y amigos que les importamos realmente?, okey con ellos estoy bien pero estoy harta que siempre deba de ser perfecta con los familiares que nos dejan aparte, que siempre buscan humillarnos y que nos desean más de mil males .

Estoy harta que mi madre prefiera defender a mi tío más de un millón de veces solo por ser el hermano de mi padre y no a sus propios hijos los cuales buscan defenderse de las opiniones negativas de los demás.

Estoy harta que siempre deba de lamerle las patas a medio mundo por qué así ellos lo desean, y luego se enojen por mi bajo ego y mis problemas de autoestimas y inseguridades

Estoy harta de ser esa "Niñita inútil" que tanto odian pero que quieren que sea, ese niña sumisa sin palabra y que responde siempre bien a sus padres y les hace caso, esa niña que cuando dice un chiste es una ofensa para toda la vida pero si alguien más dice el chiste es la vida más graciosa que ellos han oído en su vida .

Esa niña que cuando tiene idea de un negocio ellos en vez de apoyarla destruyen sus sueños y aspiraciones solo por sus opiniones propias en vez de apoyarla y que ella tome experiencia propia.

[eunyuin]

“no, creo que no, lo mío es puramente intencional” aclara, estaba algo segura que la traducción era aquella persona cuya problemática mental le llevaba a robar sin poder controlar, pero ella sabía qué quería y cómo lograrlo. “lo hago porque quiero y merezco cosas bonitas ¿no te parece?” cuestiona casi como si el opuesto pudiera empatizar con todas las luchas que ha tenido que sobrevivir a lo largo de su vida. “¿tú también quieres un tesoro? ya conmigo estás ganando uno muy preciado” utiliza el índice y el anular para recorrer un camino en hombro ajeno, buscando su atención de nuevo, a la espera de la positiva para comenzar un plan de acción.

"¿de casualidad eres cleptómana?..." se interesa por condición, curioso por saber si acciones eran un simple pasatiempo o viajaban más allá hacia algo que no podía evitar. "¿o solo haces eso por diversión?" completa la otra opción; desviando, sin embargo, pupilas hacia pista de baile, donde rápidamente localiza pertenencias que ajenos sostenían sin cuidado alguno, blancos fáciles, sin duda.

[mara242526-blog]

parto en la escuela parte 2

Unos 5 minutos antes que la clase termine no podía más estába de pie frente al lavatorio dónde limpiamos los pinceles y una contraccion me hizo abrir mis piernas y agarrar fuerte el lavatorio y morderme el labio para no gritar un instante después senti como un chorro de agua salia de mi mis aguas se habían roto. Tuve que agarrar un vaso de y tirarlo al suelo para disimular el agua. Nadie parecía notar nada . Ahora sabía que debía irme rápidamente a mi lugar seguro pues esto estába a punto de ponerse realmente duro.Camine como pude por los pasillos tratando de que nadie me vea soporte una contraccion mientras bajaba las escaleras al pasillo del sotano que conectaba con el ala alabandonada.Una vez dentro del aula tire mi mochila y me senté en una silla de parto que había logrado conseguir por primera vez pude quejarme abiertamente del dolor de las contracciones. - mmmm ahhh mmm Sisi bb ven conmigo mmm - jadea durante la contracciones mientras masajeaba mi vientre con mis manos. Una vez paso me saque toda mi ropa pues me hacía mucho calor. Sabía que aquí nadie podía escucharme eso era un alivio pero al mismo tiempo un miedo estaba en el fundo de mi pues iba a tener a un bb sola con 17 años . Aleje esos pensamientos rápidamente y comenze a caminar por el espacio deteniendome contra algo cuando una contraccion venía podía sentir como el bb se acomodaba cada vez más detrás de mi apertura listo para salir. Al cabo de una hora las contracciones eran cada 3 min y duraban 50 segundo me senté en mi silla de parto y revise mi progreso definitivamente tenía 10 cm así que podía pujar en la próxima oleada. Tenía todo listo toallas limpiaste tijeras y ropa para mí bb si que en la siguiente contracción di mi primer pujo se sentio bien mi cuerpo me estaba pidiendo esto hace ratoComencé con pequeños pujos para que mi vagina se fuera abriendo lentamente lo último que quería era eesgarrame en esta situación. Unos 20 min después sentía que estaba lista para sacar la cabeza - listo bb mmm estamos cerca de conocernos ayuda a mamá ahhh si así mmmm- otra contracción y senti como mis labios se iban abriendo no pude evitar gritar mientras la cabeza de mi bb coronaba. Un fuerte pujo y finalmente la cabeza salio . Me tomé un descanso para respirar y dejar que mi bb girara deje que pase una contraccion sin pujar fue una tortura pero era necesario si queria no lastimarme. - mm ya casi bb ayuda a mamá - cuando vino la otra Contracción puje con todas mis fuerzas -mmm si así ya vienes sii ahhh- grite cuando senti qué los hombros salían de mi cuerpo un último esfuerzo y finalmente mi bb salio y cayó sobre las toallas limpias. Fue un varón ahora nos tenemos el uno al otro.

[melancolirio]

Perdoname, mi tristeza y mi odio a mi mismo, mi odio a mi vida, mis fracasos, mi odio a todo lo que era me hizo tratarte asi, no, no usare esto como excusa, porque entiendo que te lastime y no debi hacer eso, no te lo esperabas y mucho menos de mi, cuando debi ser tu hermano mayor te grite te trate muy mal y quisiera que me golpees quisiera que me lastimes me merezco lo que me pasa soy una mala persona pero no queria serlo contigo por favor quisiera que me lastimes, aunque me perdonaste no me lo merezco, debia ser tu soporte tu lugar seguro un lugar que yo hubiera querido tener a mis 17 , debi ser eso y no hacerse sentir mal, yo siendo el adulto debi pensar mucho mejor y me odio con eso, perdoname por favor no compensare nunca lo que te hize sentir, por que tenia que lastimarte a ti, nunca me importo ni me importa lastimar a mi familia hermanas pero no queria lastimarte a ti, no a ti, cuando debi ser alguien maduro te trate mal, merezco lo malo del mundo merezco que me pase todo, juro que pense que no seria tan malo, nunca me di cuenta que te dolia, como puedo seguir, quiero desaparecer hoy mas que nunca, si pudiera borrar lo que soy seria bueno, acepto lo mrd que soy, por que tenia que pasar asi, por favor al menos ahora estas en un casa mejor, antes de irme te dire que si algun dia necesitas un hogar vuelve siempre habra una parte de mi lugar para ti, te lo juro, aunque no tengo casi nada, espero que por favor al menos cuentes que nunca te voy a abandonar como lo hicieron conmigo te prometo que en tu peor momento yo jamas te juzgare, nunca y por todos los dioses te defendere si alguien habla mal de ti, ya lo hice una vez, y lo volvere a hacer pero esta vez sera como si me hirieran a mi, JAMAS te dejare solo, por favor si necesitas algo cualquier cosa puedes venir a mi, no me importara en absoluto lo que sea que tengas para decirme, juro que no te dejare solo te ofrecere la lealtad mas grande que puedo dar, es lo unico que puedo ofrecerte, he sido una mrd la mayor parte de mi vida, he lastimado a demasiada gente pero no queria herirte a ti, no a ti, una vez mas perdon.

con mucha tristeza llanto y dolor mientras escribo esto -aangelu-

[dansfull]

cierro los ojos y nos pienso. nos manifiesto. se me vienen un montón de imágenes a la mente. caminando con vos, esa noche estrellada, la primer noche fría que compartimos. porque nosotros eramos típicos del verano. amores efimeros y calorusos, con poca ropa, en la ciudad de buenos aires. esa noche helada, la primera fría de mayo, fuimos a comer pizza. la comimos parados, en la barra, mientras vos me decías que habías soñado conmigo toda la semana. yo te confesaba que no era casualidad, había estado haciendo hechizos para que pasara. me dijiste que me creías y que era lo más probable porque sino no tenía sentido, vos nunca soñabas... terminamos de comer y fuimos a dar otra vuelta. me acuerdo que me contaste de tu facultad, de tus miedos. de un monton de cosas. despues cuando llegamos a tu casa cogimos pero algo habia cambiado. me paraste en el acto y me dijiste "che y si nos abrazamos y nos quedamos un rato asi?". me acuerdo que no podía creer que me estabas proponiendo eso. me parecia ajeno a nosotros. ajeno a vos. pero acepte. y nos fuimos acomodando a una forma de vincularnos mas profunda. ese día senti profundidad tengo que confesartelo.

sentí profundidad tambien cuando te presente a mi familia, a todos mis primos de una. y cuando volvimos y al otro día estabas con los ojos brillosos.

sentí profundidad la ultima vez que nos vimos, que me despertaste a las seis de la tarde, yo me sentia mal. pero me amaste igual. y no querias que me vaya se te notaba en la cara la tristeza cuando te dije que tenia que irme.

y, a pesar de todo, sentí profundidad la primera vez que te vi en la vida. y vos tambien lo sentiste porque la otra vez mientras nos reíamos y me jodías con unas cosas me dijiste "esa vez que nos vimos no fue solo sexo. eso fue algo más y vos lo sabés".

no sé por qué a veces todo es como un tira y afloje. los recuerdos se mezclan con la realidad que quiero crear. mi mundo gira en torno a mis deseos y soy esclava de los ideales mas perfectos esta noche. nos imagino en mi casa. abrazados, viendo una peli. comiendo rico, yo te cocino. nos imagino pasando todo el fin de semana juntos. y el domingo, cuando vengan mis primos y tio a cenar, vos estas ahi. nos imagino bañandonos juntos. nos imagino...

siento que estuve esperando por mucho tiempo una persona como vos y ahora no puedo decir chau como si nada. a veces pienso en que tipo de pareja quería mi yo de siete años, cuando jugaba a tener novio y esas cosas, o a los doce años cuando empece a tener cierta consciencia romantica... me acuerdo que la primera vez que me enamore fue a los 9 años. ahi empece a sentir qué era el amor de verdad, empece a ver a través de otros lentes.

y creo que mi yo de chiquita hubiese pedido a alguien como vos. no creo que fisicamente igual a vos, pero de personalidad claramente con muchos rasgos tuyos. la decisión, la seguridad, la inteligencia, la carisma, la energía, el erotismo... y el desapego incluso. es algo que yo tambien pediría, aunque me duela en general y me cueste...

[lucha-interna]

Promesa pendiente

Sera que el universo esta a tu favor o sera que en realidad sabe que debemos cumplir una promesa de alguna vida pasada y por eso insiste tanto en volvernos a juntar?

No se. Pero 8 meses despues de nuestra ultima pelea, 5 meses despues de que habia empezado a entender que no volverias y 1 mes despues de haber dicho que si no me saludabas por mi cumpleaños te bloqueria definitivamente de mis redes, apareciste.

Apareciste a 3 semanas de mi cumpleaños, como si nada, con un siempre como estas? Y yo totalmente en shock , no sabia si escupirte de una todo lo que fueron esos 8 meses o si tratarte bien para que no decidieras desaparecer nuevamente porque mi yo mas débil queria una explicación, queria saber que estaba pasando en tu vida, necesitaba saber lo que querías, porque me habias vuelto a hablar y principalmente, tenia que saber si al fin estabas soltero.

Pero la respuesta que tuvo mi version mas ingenua fue "mi vida sigue igual que siempre". Tantas emociones juntas, tantas dudas, que hacer? Habia muchas opciones, pues cada version de mi tenia una idea diferente, el problema fue, que a ninguna se le ocurrió que la peor opción era volver a verte.

Asi comenzó todo otra vez, tengo que admitir o mejor dicho excusarme y decir que estabas cambiado, las cosas esta vez fluian mucho mas, la comunicación era natural, la conexion estaba en las mirabas, en las palabras y hasta en el sexo. Eramos una versión mejorada de la que habimos intentado ser antes. Incluso tus mentiras habían mejorado porque parecían tan reales "ni estamos juntos", "estoy buscando un lugar para irme a vivir solo" , "con ella no tengo esta conexion que tengo con vos" "cada vez estamos peor, solo estoy ahí por la bebe".

Hasta este punto mi versión mas serie, calculadora e inteligente te creyó y eso es porque realmente quería creerte que esta vez si tendríamos un futuro. Queria creer que estabas sintiendo el mismo amor que yo siento. Enserio pensé que esta vez seria posible una vida juntos.

Pero el universo que tanto insiste en juntarnos volvió a separarnos. No entiendo su necesidad de regalarnos estos momentos para despues alejarnos. Ya no se que tanto te afectará a vos pero en mi caso esta destruyendome.

Este escrito no es para Gaston, ya a esta altura creo que le he dedicado un libro entero con cada una de mis emociones a lo largo de estos dos años de este intento de vinculo. Este escrito es para el universo que insiste e insiste y siempre fracasa y yo ya estoy cansada.

Quiero decirle señor universo que si tengo una promesa pendiente la voy a saldar en la vida siguiente porque lamentablemente ya no hay corazón que aguante tanta desilusión y desamor constante. Espero respete mi decisión y perdone la decepción aunque si fue testigo de mi dolor creo que va a coincidir con migo en que quedamos a mano.

[planjota]

Llegue a las 7.45 a la pega, eran las 8.20 y ya queria irme 🥲🥲

[xiizky]

Y entendí lo que era el amor cuando cometí errores y prefirio enseñarme que abandonarme entendí lo que era amor cuando me insistió en cambiar mis malos hábitos y trabajar en mi persona cuando me queria rendir y no lo permitió entendi lo que era amor cuando me tope con esa persona que puso mi felicidad y mi bienestar antes que el suyo, que me busco y me cuidó siempre, entendí que era amor porque no se baso en mis defectos sino en mis virtudes porque vio en mi potencial y aunque sabia que podia crecer e irme confió en mi tomo el riesgo; gracias

Te amo 💖💜💖

[love-arianita]

sé que no me tratas bonito, sé que asi no se le trata a una persona con la que dices que estarás en sus peores y mejores días, entonces, si lo sé, ¿por qué me cuesta irme? vivo con el recuerdo del ayer, el recuerdo de lo que un dia pude vivir al lado tuyo, viviendo con las esperanzas de que tu amor regrese a mi con esa misma intensidad que antes, realmente estuve mal por querer salir con mi amiga a la discoteca? juro que no hice nada, pero el nunca me cree cuando soy la que comete algo que a el no le parece, el nunca puede arriesgarse a creerme, y yo cuantas veces le tuve que creer de alguna forma, jodiendome la cabeza o no, solo para no perderlo, solo para cumplir mi deseo egoista de quedarme a su lado y el a mi lado, ¿por qué? ¿por qué soy asi de rogona con él? ¿qué acaso no me ha demostrado ya varias veces que no soy lo que el quiere? me duele mi pecho cada vez que leo aquellas palabras, me botas, me hieres, me lastimas mucho con eso, sé que tambien tengo mis momentos asi, pero no me voy a las finales, no me he ido y sigo contigo, sigo a tu lado, te respeto, te amo, pero ya si no vas a volver para estar conmigo y entender mis sentimientos ya sean en dias buenos o malos, no regreses, te lo pido, aunque si lo hicieras tal vez caiga ante ti, estabamos jugando it takes two, ahora ya no sé, hasta tenerlo en mi biblioteca de steam se me hace raro porque sé que no lo jugaré contigo, me duele, soy muy sentimental con las cosas que hicimos, no entiendo porque me dejas ir tan rapido,¿ por qué dejas tan rapido lo nuestro? nunca fui suficiente? lo sere algun dia? regresarás? buscame por favor, buscame y haz lo imposible para que terminemos tu y yo juntos en una casita con un chiquito o chiquita, también con unos bellos gatitos, todos nosotros felices, tal vez solo quede en mi imaginación, te extrañaré mucho. Lamento haber ido a una discoteca, nunca pensé en tener otras intenciones, pero aunque te lo repita mil veces nunca me crees, siempre dudas de mi y es lo que mas me duele, sé que siempre te miré a ti con amor, con cariño y aprecio, me basta con saber que pude tener ese sentimiento, que me hiciste feliz y aunque tu no hayas apreciado mi sentir, mi forma de dar mi amor en eprsona y que no aceptaras mi tiempo, esta bien, trataré de entender, solo sé que el que dice amar, tambien sabe esperar, y no es que no te amara en ese tiempo que estabamos viendo en persona, pero queria que nos conozcamos más, que llegue un momento bonito, mas especial, quise hacerte varios regalos, de hecho los hice, pero termine fallando, termine haciendolos feos y no me agradaron, espero que lo poco que te di fisicamente lo aprecies mucho de alguna forma, no me olvides y por favor, por favor mi amor, si tienes la oportunidad de venir y verme, hazlo, buscame, pregunta a nuestros amigos en comun, no me dejes ir <//3

[jesssanzof]

Después...

Me pregunto que hay después o que puede existir en el mañana.

Haciendo referencia a la existencia de nuestros mundos en este universo, a existido una contractura llena de muchas dudas y más pedazos de corazones rotos.. podría decir que un poco de lágrimas también..

Quiero tener la valentía como los demás de agarrar todos los esfuerzos que puse en nuestro hogar e irme, sin dejar rastro, limpiando cada huellita que pude a ver dejado en ese espacio que compartímos las dos, pintando de esquina a esquina todo tipo de recuerdo tuyo en mi...

Quiero tener esa fuerza de que las palabras que salen de ti no me afecta.. o leerte hablar de ti o de cualquier cosa, no me emociona, pero es todo lo contrario es obvio que cada cosa de ti provoca algo en mi hasta lo más mínimo..

Hasta la fecha tampoco entiendo cómo todo mi ser llegó a depender de ti..., cómo todo mi corazón y alma se entregaron a ti.... ¿Realmente es amor? Así se debe sentir luchar hasta el final por querer cuidar lo que mas amas..

Es chistoso poder fingir y decir que no sientes nada y que las cosas se acabaron el día en que tu tomaste la decisión de matar ese sentimiento y decir "Realmente me siento bien desde la vez que ya dejé todo tipo de sentimiento... Por ti ese lado ya murió desde que hablamos.. de nuevo, Solo si valoro bastante tu presencia en mi vida" , cuando por dentro todo esta mas vivo que la explosión del Big Bang... Es una locura completa..

Hasta Pucca cuando se enamoro de Garu, se rindió y ya no hizo nada hasta tal punto que ella fue la responsable de apagar cada mechita, que llegó a sentir por él.

Desde el inicio en que te conocí, pedí al universo que seas tú, que me de la oportunidad de entregarte todo absolutamente todo lo que no le he dado a nadie, eso hice hasta ahora, siguiendo prestando atención a los detalles desde los mas relevantes hasta los mas generales o los mas estúpidos como tú lo dices...

Y amarte, amarte tanto con todos tus defectos y virtudes, con cada uno de tus demonios y estaciónes del año aunque tú no sientas lo mismo.. o ¿quién sabe?

No voy a permitir que todo ese amor, respeto y cariño que siento por ti se dañe o que se llene de algún resentimiento o dolor que lo ensucie..., prefiero.. a estás estancias poner un pare y dejarte ir y no por que me haya rendido. Si no por que ya no tengo tolerancia para seguir leyendo las mismas palabras de siempre... Y las que cada momento que las dices mi corazón dice que no eres tú la que realmente lo dice.. se pone en un estado de negación constante.

El después se debía escribir así? La verdad es que no lo sé pero cada momento que lo pienso... Me pesa y me duele pero después de hoy entendí que no puedes forzar a alguien a escucharte, cuando no lo quiere hacer..

Agradezco eternamente cada pedazo de ti que compartiste conmigo como novia, como casi algo, como amiga y como todo lo demás... Agradezco todo lo bueno y lo malo que me diste, agradezco cada mensaje tuyo, agradezco todas las experiencias vividas contigo y cada recuerdo construido entre las dos, pero debo confesarte que yo no queria solo eso... Quería más, muchas más experiencias vividas junto a ti, agradezco cada oportunidad que me hayas dado, estoy consciente que en algunas no fue fácil hacerlo, para ninguna de las dos.

A mí desde que tengo memoria un adiós me ha desgarrado toda el alma, por qué siento que un pedazo de mi se muere con esa persona o se va, y yo no vuelvo a ser la misma, y todo cambia... Prefiero eso a qué seguir... Creyendo que te lastimo o me lastimas.., nos lastimamos, de corazón no deseo eso.

Deseo que seas feliz, que tú vida esté lleno de cositas lindas, de muchos éxitos, que este lleno de colores bonitos, que vayas a todos los conciertos de todas tus bandas favoritas y que grites en cada uno de ellas "esa es mi canción", que postees cada momento importante en tu Instagram con fecha y una frase en cada una de ellas, que sigas brillando mas que las mismas estrellas y que mi amiga fiel la luna te acompañe en cada noche donde creas que las cosas no están bien... Que te cobije y te comprenda incluso en los días en que no hables... Y creas que nadie te entiende.

Sinceramente yo no quería un adiós, yo quería un por siempre en esta vida y en las siguientes. Al final tengo que aceptar que las cosas no todo el tiempo funcionan, gracias mi Zulú ♡

Puedo decir que ahora realmente me siento aire en medio del Mar...

¿Realmente debía ser nuestro final así?

[3amdistress]

tal vez no es el punto en el q me deberia focalizar pero me parece ridiculo q dejes de seguir a tu novia en twitter pero sigas a otras chicas y les likees sus fotos pero no likees las mias. no necesito tus likes, pero obviamente ni ellas los necesitan. no quieres saber sobre mis relaciones pasadas pero no t molesta escuchar los dramas de tus amigas con sus parejas o tener conversaciones sobre temas sexuales con otras personas. entiendo q t afecte y no quieras saber porque se trata de mi y no me quieres imaginar haber sido tocada por otros, pero esa es mi realidad, mi pasado y cosas q me han pasado a mi y si quiero hablarlas con mi mejor amigo, osea tu, deberia poder escuchar porque si tu me hablas de lo q t ha sucedido y aunq me moleste debo joderme y aguantarme ya q eso me permite conocerte mas y de todos modos se trata de tu pasado y soy suficientemente madura como para entender q tu me escogiste a mi sobre las demas y es el presente y todo lo q podriamos experimentar juntos en el futuro lo q importa. una cosa es tener celos de otras chicas porque soy tu novia y t quiero y quiero q solo me veas a mi y no veas a las demas ni busques su atencion porque eso es no respetar a tu pareja, y otra muy distinta es tener celos retrospectivos pq otros chicos me hablen y q demuestres q no confias en mi o q t sientas tan inseguro contigo mismo. si esto sigue asi voy a acabar aun mas enojada, al punto en el q no podre soportarlo y si me canso t voy a terminar. no tienes tiempo para mi pero tienes tiempo para ponerme celosa. no tienes ganas de hablar conmigo pero si puedes interactuar facil con otras personas. no tienes responsabilidad mas grandes q ocuparte de tus estudios y tal vez lidiar con tu odioso padre pero necesitas cada ciertas semanas espacio y me apartas como si fuera la ultima de tus prioridades haciendome sentir inutil y ansiosa con mil y un preguntas sin responder. eres odioso. eres muy odioso aveces sabes? no mereces el tiempo q te doy, ni las ganas q t tengo, ni q me sienta responsable de ser tu pareja y t de tanta prioridad a ti. decir lo q estoy diciendo me hace igual de odiosa. lo se. soy una odiosa. siempre fui odiosa y trato de no serlo contigo pq se trata de ti. mala idea. muy mala idea… debo aprender a ignorarte de nuevo jaja… si tienes preguntas deberas hacermelas como yo lo hago ya q tu no me dices nada yo tampoco lo hare. t dejare con tus dudas asi como lo haces conmigo hasta q demuestres un poco de interes. queria estar alli para ti, pero si es para q me hagas sentir como una mierda, no thank u. no me merezco ser tratada asi. asi q se acabo, una vez mas, esta extraña relacion llega a un fin hasta q se me pase el enojo. ahora soy yo la q necesita tiempo y espacio. quiero estar bien contigo pero parece q tu no. no me voy a molestar en decirte mas nada, no parece q t importe y aunq t importe no es lo q me haces sentir y yo no puedo estar dandote excusas todo el rato. siquiera harias la mitad de las cosas q hago por ti si pudieras? me dirias q me amas a pesar de no entenderme y justificarias mi falta de atencion? podrias lidiar con ello si no tuvieras amigos como los q tienes sino como los q yo tengo? si tuvieras los padres q yo tengo y fueras una mujer como la q soy me esperarias como yo t espero? no lo se… nunca lo sabremos pq no eres yo ni yo soy tu. pero al menos puedo estar con la conciencia tranquila y sentirme un poquito menos culpable por no aceptar el trato q me das, pq estoy segura q me entenderias ya q tu tampoco lo aceptarias estando en mis circunstancias donde lo unico q me espero de ti es poder tener una llamada o un mensaje bonito antes de irme a dormir y durante el dia poder tener un ratito para conversar y poderte contar mi dia y q me cuentes el tuyo como lo harian todos los mejores amigos. no somos mejores amigos. no eres mi amigo. no eres mi novio. no eres mi familia. solo eres un niño con problemas sin solucionar q no puede lidiar con la chica q se supone ama. y los dias van a seguir pasando, y vamos probablemente a arreglarlo, pero muy probablemente se volvera a repetir. como siempre… joder

[kuuwsh]

La busqueda por un estilo artistico sera eterna porque nunca tendre uno estatico, constantemente "evoluciona" con lo que veo al rededor aunque faltan fundamentos muy esenciales aun trato de construir sus propios pilares. Quien sabe espero en el futuro poder hacer estudios certificados pero todo lo que tiene que ver con el arte es muy caro, asi que tutoriales y aprender de lo que veo en otros es la mejor herramienta a la mano.

Tuve unas ganas de hacer arte conceptual hace un tiempo que fue lo que me llevo a incursionar en ilustraciones digitales, conforme me adentre empece a ver que carecia algo que aun no aprendo, y eso es dejar que fluya y a la vez ser abstracto, es interesante ver como con menos colores y simples pinceladas logran imagenes muy detalladas. Cosa que fue lo primero note faltaba en mis primeros y ultimos pininos, eventualmente con la frustracion retome el rubro de la animacion por seguir con varios proyectos.

Fue divertido en ese momento pues no habia pendejadas aun en el trabajo y podia trabajar en mis proyectos en mis tiempos libres, diria que fue un punto de equilibrio perfecto por la estabilidad y paz economica. Parecia eterno, pues tenia un proyecto que parecia ir a algo, lo malo era que me falta mucha practica, pero era entretenido solo sentarme a seguir con algo en sucio que despues debia ser refinado.

Con el paso del tiempo surgieron necesidades y nacieron angustias por "cambios" en el ambito laboral, eventualmente varios proyectos e ilustraciones se fueron al congelador y comenzo a nacer la necesidad de desahogar esas angustias en algo menos convencional.

En un ultimo intento por hacer algo de mi intento como artista sfw entre a un ultimo concurso que me permitio comprar un ipad pro para trabajar mejor mis ilustraciones. Pero para ese punto el daño ya estaba hecho, ya habia publicado varios proyectos en los que ponia mucho empeño y pasion pero al pasar desapercibidos me ponia muy mal pues era el clasico "puse todo mi espiritu en esto y ni si quiera paso a nada".

Claro eran una mugre ya viendolo con los ojos de la actualidad (tambien medio me estoy turbo mamando fue hace 3 años pero se siente como si fuera mas tiempo, supongo fue la pandemia) pero lo que me pegaba algo fuerte era el que no tenia ninguna conexion social o "renombre" y habia trabajos que si de plano eran un bodrio tremendo pero por alguna razon pues eran mejor recibidos por la popularidad o en algunos casos belleza del autor ☠, ahi aprendi algo que me llevo a pensar diferente de este ambito.

Intente interactuar y socializar por medio de grupos de animacion y de arte pero honestamente la gente es horrible y muy de tratar con pinza. A veces parecia que adrede ignoraban a uno que es nuevo o solo si tenias un buen trabajo se te acercaban, son igual que los demas ironicamente (y ni quiero tocar el tema del contacto social como nsfw).

Con un pie ya mas tentado a irme al nsfw viendo que el sfw me llevaria por un camino muy egocentrista le di un ultimo respiro practicando solo bocetos o ideas y llenando salvajemente la memoria de mi ipad con muchos dibujos random unos mas horribles que otros y viceversa.

Que nacio, pues pornito furro bien culero y mal hecho pero decia "podria ser un ingreso extra", y a partir de ahi comenzo la semilla del "mal"

Como siempre me complico la vida y no puedo crear una imagen sin darle un contexto o un video sin darle un sentido narrativo, lo primero que pense fue darle una historia. Vaya que fue buena, pero me complique mas la existencia pensando en una identidad para un nombre de usuario que ni sabia cual seria.

Entre pulir mis habilidades y pensar la "campaña"... no paso nada realmente, solo dibujaba ocasionalmente furros porque mi trabajo me tenia ya agarrado de las bolas. No fue hasta que un dia con lo que podia hacer dije "ps publicalo alv".

No se como esa animacion hecha con el qlo de meowskulls se hizo viral, recien me habia puesto a jugar fornai ni sabia de que iba, solo queria a la spider gwen y termine quedandome por el trend de meowskulls (sigo sin entender el lore pero bueno ya aprendi a editar xd).

Y pues la historia de esta chetosa (les digo asi a las furros con almohadilla en general por la huellita y el chiste de que huele a cheto) era tan buena en mi opinion que antes de publicarla con el pequeño boost que tenia de popularidad por "Fortnut" pense "estaria mejor publicarla ya con una pequeña base de seguidores" a lo cual pense en hacer unas "mascotas" que sean como identidad del perfil.

*sonido de peo*

Maffe y localmente conocido por mi polola y yo como "chibibotin"

Serian originalmente solamente unos personajes en formato slice of life en el que Ekyzde seria solo un personaje que no sabe controlar sus emociones (de ahi que cambie de color como las pc gamer segun su humor) y Maffe un personaje mas estable y fuerte mentalmente.

La tematica basicamente era un "no horny" ya que Maffe siempre seria la jariosa y ekyzde el que por su inestabilidad haria que ella priorizara su salud mental haciendo que lo que pareciera que le fuese a dar como cajon que no cierra terminara en algo "adorable".

Pero no se en que momento termine dandole todo un Lore en el que la primer chetosa, la historia inicial que dije "seria buena la empiece con una base de seguidores" paso a un segundo plano y se quedo congelada. Maffe y Ekyzde tomaron control del contenido oc en turno para el perfil, obviamente no van a funcar de un dia a otro ni de un año a otro, pero es curioso ver que si empiezan a preguntar ocasionalmente por la historia. Ya esta mas que refinada y es un equilibrio perfecto entre narracion disfrazada de porno y accion pero mi miedo, de verdad lo que me tiene detenido es "ya alcance la habilidad para lo que visualizo en mi cabeza?".

Obviamente NO y nunca la tendre, porque estoy en constante aprendizaje y no lo dejare en un punto fijo,asi como el estilo artistico sigue evolucionando y retrocediendo a la vez.

Me planteo hacer estas entradas de recapitulado para ver como he progresado, ha habido downgrades si pero tambien reconozco que veo progreso en mi, a pesar de hacerlo solito se ve un progreso, lento y con paciencia a futuro podre encontrar la ayuda indicada para perfeccionarlo pero por ahora va bien con lo que tengo al alcance.

El estilo de animacion esta progresando en algo que realmente ya empieza a dibujarme una sonrisa, pero algunas partes o escenas si veo que aun me falta fluidez, ojo y aprendizaje para que tenga un mejor resultado. Es una suerte que los proyectos laterales me sirvan de apoyo y practica para moldear a la perfeccion la historia de Maffe y chibibotin.

El que esta dejandome mucho que desear y sigue siendo un limbo es el ambito de ilustracion, desde siempre quise ilustrar como hacen la IAs (nunca supe como se llama el estilo pero me evoca a arte conceptual en general) pero ese es el problema y lo que me detuvo a buscar ese estilo de arte y habilidad. Cuando las ias mostraron el monstruo que son no vi sentido en aprender a hacer eso yo a mano si ya existe algo que lo hace rapido e igual de eficiente. Honestamente espero en el futuro sean mas friendly y permitan explotar el potencial de personas que tienen muchas historias y narrativas que contar. Pero eso es topico de otra entrada.

Aun falta mucho, pero parece que ya son pasos a algo un poco mas solido, antes se veia como slime ahorita hmmm ya se ve como arena kinetica, se desmorona despues de un rato pero con constancia puede mantenerse firme mientras siga dandole atencion.

ta wea sisirve para vaciar ideas del cerebro, ya me dio sueño y lo aprovechare 🥺🥺tengo muchas historias pendejas que contar y no se haran sin dormir bien

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Econtre

Encontré abrazos llenos de alegría en mi llegada, y con el tiempo abrazos vacíos exigiendo distancia.

Encontré besos tiernos y de repente besos opacos.

Encontre mi familia, hasta que me excluirían.

Encontré apoyo con quienes amaban, hasta que me corregían por como actuaba.

Encontré una vida llena de esperanzas, hasta que veia que la muerte me alcanzaba,.

Encontré la luz en dios hasta que me explicaron que lo tenia que buscar yo.

Encontré un amor hasta que entendí que eso terminaba en discusión y exclusión.

Encontré viajes de hs relajante, hasta que entendi que queria escaparme.

Encontré tizas para pintar hasta que queria que sean para inhalar.

Encontré drogas que me curarían, pero de repente eso me destruiría.

Encontré desahogo en el cielo, hasta que entendí que miraba al cielo para irme con mi viejo.

Encontré pensamientos neutros, hasta que al momento se convirtieron en pensamientos dicotómicos.

Encontré refugio en casa, hasta que simplemente me tenían como esperanza.

Encontré el brillo en el cuchillo, pero luego me di cuenta el filo que acaricio mi cuerpo.

Podría seguir, pero... Te invito a escribir algo que encontraste y te represente.

[1m-lost]

Lo escribo para no olvidarlo!

El.otro dia soñe que me disparaban, y la verdad fue muy real, lo senti demasiado real, la verdad no se bien que hacia en el sueño pero de la nada senti un pinchazo en el pecho, me fije y tenia una herida de bala, era una especie de agujero todo desecho y me salia mucha sangre!!! Demasiada!!! La sangre estaba tibia sentia cada segundo mi cuerpo mas debil!! No queria morir no queria irme, aun no al menos. Cerre fuerte los ojos y me repetia es un sueño, es un sueño, es un sueño.

Desperte en plena madrugada sudado muy asustado, fue un sueño... no se por que sueño cosas asi, no se si algo en mi mente esta mal, tengo sueños bastantes bizarros y aveces crudos no se que realmentenme sucede, solo quiero descanzar en paz.