#no queria irme

[sejmet11]

Al final siempre vas a ser esa persona a la que nunca voy a dejar de amar, ese lugar del que no quería irme, ese error que nunca voy a poder perdonarme, te extraño tanto, me doles tanto...

[mikrokosmcs]

-  —Deberías  estar  durmiendo  —  -es  lo  que  su  voz  acarrea  desde  que  sale  de  la  cocina,  dos  tazas  de  café  es  lo  que  trae,  humeando  y  despidiendo  el  delicioso  aroma  de  un  grano  costoso  que  provenía  directamente  del  príncipe  del  zafiro.  La  cabaña  en  medio  del  bosque  no  es  muy  grande,  de  hecho,  todos  los  cuartos  están  conectados  y  su  futon  descansa  en  la  parte  alta,  donde  una  ventana  circular  brinda  luz  lunar  a  su  lecho.  Sube,  llegando  hasta  el  omega  que  no  hace  mucho  había  llegado  desde  su  palacio,  haciendo  un  “nido”  entre  sus  sabanas.  -  —En  tu  cama  —  -enfatiza  en  aquello,  extendiendo  la  taza  de  color  azul  claro  hasta  el  otro.  -  —Mañana  es  un  gran  día,  vienen  tus  amigos  y  otro  puñado  de  príncipes,  debes  lucir  impecable. | @smileflowcr

[briefdreamerbasketballmuffin]

Estoy cansada de que a mis padres le importen más la apariencia que a la familia

¿Para familiares y amigos que les importamos realmente?, okey con ellos estoy bien pero estoy harta que siempre deba de ser perfecta con los familiares que nos dejan aparte, que siempre buscan humillarnos y que nos desean más de mil males .

Estoy harta que mi madre prefiera defender a mi tío más de un millón de veces solo por ser el hermano de mi padre y no a sus propios hijos los cuales buscan defenderse de las opiniones negativas de los demás.

Estoy harta que siempre deba de lamerle las patas a medio mundo por qué así ellos lo desean, y luego se enojen por mi bajo ego y mis problemas de autoestimas y inseguridades

Estoy harta de ser esa "Niñita inútil" que tanto odian pero que quieren que sea, ese niña sumisa sin palabra y que responde siempre bien a sus padres y les hace caso, esa niña que cuando dice un chiste es una ofensa para toda la vida pero si alguien más dice el chiste es la vida más graciosa que ellos han oído en su vida .

Esa niña que cuando tiene idea de un negocio ellos en vez de apoyarla destruyen sus sueños y aspiraciones solo por sus opiniones propias en vez de apoyarla y que ella tome experiencia propia.

[f-allen-angel]

Soy el lobo de wall street

[xangelaherrera]

Deja salir una pequeña risita viendo como tomaba la foto "Es todo un placer ser parte del plan malévolo" Debía admitir que aquella escena le había generado ternura y algo de nostalgia, como extrañaba a sus padres "Ah, te preguntaría por qué está molesta pero a esa edad cualquier cosa molesta" Se encoge de hombros "Personalmente yo fui insoportable" Admite haciendo una pequeña mueca y luego niega con suavidad "No, no tengo hijes" Responde esbozando una pequeña sonrisa, aquello no había estado en sus planes, para eso primero debía existir mucha estabilidad y no creía tenerla "Por ahora mi única responsabilidad es un chihuahua llamado Coco" Comenta con gracia, la realidad es que si no fuera por su mascota estaría totalmente sola.

"Totalmente" Le da la razón "Es bastante diferente y todos están dispuestos a colaborar, eso no es algo que se vea muy seguido" A su parecer eso estaba marcando una diferencia en lo que ella venía presenciando "De Florida, este fue un cambio un poquito radical" Su nariz se arruga un poco "¿Tú de donde eres?".

"¿En serio?" Alza sus cejas con sorpresa "Pues cuenta con eso, solo dime cuando me pueden recibir y ahí estaré" Acepta inmediatamente, no lo iba a decir, pero con todos los problemas que estaba teniendo con la conexión a internet los últimos días sería excelente tener algún cliente que no fuera remoto "Normalmente es cuestión de re-enfocar la estrategia y conseguir la publicidad correcta para el público que queremos llamar al negocio" Le dedica una pequeña sonrisa "También es bueno lograr que la imagen esté en tendencia, estar en presente en las redes y generar contenido en base a lo que queremos lograr" Sus manos se mueven mientras habla "Pero no te voy aburrir con eso ahorita" Agrega con cierto deje de diversión.

los dígitos de yonggun no tardan en sostener el plato ofrecido, piensa en que le escribirá un mensaje a jangmi para que venga a buscarlo y, de hecho … ‘ gracias por formar parte de mi plan malévolo ’ la diestra va al bolsillo del pantalón para sacar el teléfono móvil y le toma una foto al postre, se lo enviará sin ningún tipo de contexto para recoger frutos deseados. ‘ no tardará en aparecer ’ encontraría la forma de llegar a su padre, siempre lo hacía. ‘ catorce ’ responde al fin, los orbes vuelven a fijarse en su contraparte. ‘ plena adolescencia ’ suspira como si no tuviese remedio. ' ¿tú tienes hijes? '

‘ el sentimiento de comunidad es fuerte, ¿no te parece que es lo común a los pueblos? la vida en la ciudad es más individual ’ cuando vivía en seúl, no conocía a los vecinos con los que compartía planta en el edificio de su departamento, ni a las personas de los negocios cercanos. ‘ ¿de dónde provienes? ’ 

la revelación le llama la atención y ha de alzar las cejas con un interés notorio. ‘ es un placer conocerte, entonces, ¿sabes el tiempo que llevo en búsqueda de una publicista? ’ es tan real que le hace hasta un poquito de gracia. ‘ llevo como un año tratando de mejorar las ventas de la librería ’ aprieta los labios con ligereza, evidencia de que no le está yendo bien en absoluto. ‘ haznos una visita algún día y, si te inspira un poquito, podemos hablar de negocios ’  

[dansfull]

cierro los ojos y nos pienso. nos manifiesto. se me vienen un montón de imágenes a la mente. caminando con vos, esa noche estrellada, la primer noche fría que compartimos. porque nosotros eramos típicos del verano. amores efimeros y calorusos, con poca ropa, en la ciudad de buenos aires. esa noche helada, la primera fría de mayo, fuimos a comer pizza. la comimos parados, en la barra, mientras vos me decías que habías soñado conmigo toda la semana. yo te confesaba que no era casualidad, había estado haciendo hechizos para que pasara. me dijiste que me creías y que era lo más probable porque sino no tenía sentido, vos nunca soñabas... terminamos de comer y fuimos a dar otra vuelta. me acuerdo que me contaste de tu facultad, de tus miedos. de un monton de cosas. despues cuando llegamos a tu casa cogimos pero algo habia cambiado. me paraste en el acto y me dijiste "che y si nos abrazamos y nos quedamos un rato asi?". me acuerdo que no podía creer que me estabas proponiendo eso. me parecia ajeno a nosotros. ajeno a vos. pero acepte. y nos fuimos acomodando a una forma de vincularnos mas profunda. ese día senti profundidad tengo que confesartelo.

sentí profundidad tambien cuando te presente a mi familia, a todos mis primos de una. y cuando volvimos y al otro día estabas con los ojos brillosos.

sentí profundidad la ultima vez que nos vimos, que me despertaste a las seis de la tarde, yo me sentia mal. pero me amaste igual. y no querias que me vaya se te notaba en la cara la tristeza cuando te dije que tenia que irme.

y, a pesar de todo, sentí profundidad la primera vez que te vi en la vida. y vos tambien lo sentiste porque la otra vez mientras nos reíamos y me jodías con unas cosas me dijiste "esa vez que nos vimos no fue solo sexo. eso fue algo más y vos lo sabés".

no sé por qué a veces todo es como un tira y afloje. los recuerdos se mezclan con la realidad que quiero crear. mi mundo gira en torno a mis deseos y soy esclava de los ideales mas perfectos esta noche. nos imagino en mi casa. abrazados, viendo una peli. comiendo rico, yo te cocino. nos imagino pasando todo el fin de semana juntos. y el domingo, cuando vengan mis primos y tio a cenar, vos estas ahi. nos imagino bañandonos juntos. nos imagino...

siento que estuve esperando por mucho tiempo una persona como vos y ahora no puedo decir chau como si nada. a veces pienso en que tipo de pareja quería mi yo de siete años, cuando jugaba a tener novio y esas cosas, o a los doce años cuando empece a tener cierta consciencia romantica... me acuerdo que la primera vez que me enamore fue a los 9 años. ahi empece a sentir qué era el amor de verdad, empece a ver a través de otros lentes.

y creo que mi yo de chiquita hubiese pedido a alguien como vos. no creo que fisicamente igual a vos, pero de personalidad claramente con muchos rasgos tuyos. la decisión, la seguridad, la inteligencia, la carisma, la energía, el erotismo... y el desapego incluso. es algo que yo tambien pediría, aunque me duela en general y me cueste...

[planjota]

Llegue a las 7.45 a la pega, eran las 8.20 y ya queria irme 🥲🥲

[eunyuin]

“no, creo que no, lo mío es puramente intencional�� aclara, estaba algo segura que la traducción era aquella persona cuya problemática mental le llevaba a robar sin poder controlar, pero ella sabía qué quería y cómo lograrlo. “lo hago porque quiero y merezco cosas bonitas ¿no te parece?” cuestiona casi como si el opuesto pudiera empatizar con todas las luchas que ha tenido que sobrevivir a lo largo de su vida. “¿tú también quieres un tesoro? ya conmigo estás ganando uno muy preciado” utiliza el índice y el anular para recorrer un camino en hombro ajeno, buscando su atención de nuevo, a la espera de la positiva para comenzar un plan de acción.

"¿de casualidad eres cleptómana?..." se interesa por condición, curioso por saber si acciones eran un simple pasatiempo o viajaban más allá hacia algo que no podía evitar. "¿o solo haces eso por diversión?" completa la otra opción; desviando, sin embargo, pupilas hacia pista de baile, donde rápidamente localiza pertenencias que ajenos sostenían sin cuidado alguno, blancos fáciles, sin duda.

[lucha-interna]

Promesa pendiente

Sera que el universo esta a tu favor o sera que en realidad sabe que debemos cumplir una promesa de alguna vida pasada y por eso insiste tanto en volvernos a juntar?

No se. Pero 8 meses despues de nuestra ultima pelea, 5 meses despues de que habia empezado a entender que no volverias y 1 mes despues de haber dicho que si no me saludabas por mi cumpleaños te bloqueria definitivamente de mis redes, apareciste.

Apareciste a 3 semanas de mi cumpleaños, como si nada, con un siempre como estas? Y yo totalmente en shock , no sabia si escupirte de una todo lo que fueron esos 8 meses o si tratarte bien para que no decidieras desaparecer nuevamente porque mi yo mas débil queria una explicación, queria saber que estaba pasando en tu vida, necesitaba saber lo que querías, porque me habias vuelto a hablar y principalmente, tenia que saber si al fin estabas soltero.

Pero la respuesta que tuvo mi version mas ingenua fue "mi vida sigue igual que siempre". Tantas emociones juntas, tantas dudas, que hacer? Habia muchas opciones, pues cada version de mi tenia una idea diferente, el problema fue, que a ninguna se le ocurrió que la peor opción era volver a verte.

Asi comenzó todo otra vez, tengo que admitir o mejor dicho excusarme y decir que estabas cambiado, las cosas esta vez fluian mucho mas, la comunicación era natural, la conexion estaba en las mirabas, en las palabras y hasta en el sexo. Eramos una versión mejorada de la que habimos intentado ser antes. Incluso tus mentiras habían mejorado porque parecían tan reales "ni estamos juntos", "estoy buscando un lugar para irme a vivir solo" , "con ella no tengo esta conexion que tengo con vos" "cada vez estamos peor, solo estoy ahí por la bebe".

Hasta este punto mi versión mas serie, calculadora e inteligente te creyó y eso es porque realmente quería creerte que esta vez si tendríamos un futuro. Queria creer que estabas sintiendo el mismo amor que yo siento. Enserio pensé que esta vez seria posible una vida juntos.

Pero el universo que tanto insiste en juntarnos volvió a separarnos. No entiendo su necesidad de regalarnos estos momentos para despues alejarnos. Ya no se que tanto te afectará a vos pero en mi caso esta destruyendome.

Este escrito no es para Gaston, ya a esta altura creo que le he dedicado un libro entero con cada una de mis emociones a lo largo de estos dos años de este intento de vinculo. Este escrito es para el universo que insiste e insiste y siempre fracasa y yo ya estoy cansada.

Quiero decirle señor universo que si tengo una promesa pendiente la voy a saldar en la vida siguiente porque lamentablemente ya no hay corazón que aguante tanta desilusión y desamor constante. Espero respete mi decisión y perdone la decepción aunque si fue testigo de mi dolor creo que va a coincidir con migo en que quedamos a mano.

[3amdistress]

tal vez no es el punto en el q me deberia focalizar pero me parece ridiculo q dejes de seguir a tu novia en twitter pero sigas a otras chicas y les likees sus fotos pero no likees las mias. no necesito tus likes, pero obviamente ni ellas los necesitan. no quieres saber sobre mis relaciones pasadas pero no t molesta escuchar los dramas de tus amigas con sus parejas o tener conversaciones sobre temas sexuales con otras personas. entiendo q t afecte y no quieras saber porque se trata de mi y no me quieres imaginar haber sido tocada por otros, pero esa es mi realidad, mi pasado y cosas q me han pasado a mi y si quiero hablarlas con mi mejor amigo, osea tu, deberia poder escuchar porque si tu me hablas de lo q t ha sucedido y aunq me moleste debo joderme y aguantarme ya q eso me permite conocerte mas y de todos modos se trata de tu pasado y soy suficientemente madura como para entender q tu me escogiste a mi sobre las demas y es el presente y todo lo q podriamos experimentar juntos en el futuro lo q importa. una cosa es tener celos de otras chicas porque soy tu novia y t quiero y quiero q solo me veas a mi y no veas a las demas ni busques su atencion porque eso es no respetar a tu pareja, y otra muy distinta es tener celos retrospectivos pq otros chicos me hablen y q demuestres q no confias en mi o q t sientas tan inseguro contigo mismo. si esto sigue asi voy a acabar aun mas enojada, al punto en el q no podre soportarlo y si me canso t voy a terminar. no tienes tiempo para mi pero tienes tiempo para ponerme celosa. no tienes ganas de hablar conmigo pero si puedes interactuar facil con otras personas. no tienes responsabilidad mas grandes q ocuparte de tus estudios y tal vez lidiar con tu odioso padre pero necesitas cada ciertas semanas espacio y me apartas como si fuera la ultima de tus prioridades haciendome sentir inutil y ansiosa con mil y un preguntas sin responder. eres odioso. eres muy odioso aveces sabes? no mereces el tiempo q te doy, ni las ganas q t tengo, ni q me sienta responsable de ser tu pareja y t de tanta prioridad a ti. decir lo q estoy diciendo me hace igual de odiosa. lo se. soy una odiosa. siempre fui odiosa y trato de no serlo contigo pq se trata de ti. mala idea. muy mala idea… debo aprender a ignorarte de nuevo jaja… si tienes preguntas deberas hacermelas como yo lo hago ya q tu no me dices nada yo tampoco lo hare. t dejare con tus dudas asi como lo haces conmigo hasta q demuestres un poco de interes. queria estar alli para ti, pero si es para q me hagas sentir como una mierda, no thank u. no me merezco ser tratada asi. asi q se acabo, una vez mas, esta extraña relacion llega a un fin hasta q se me pase el enojo. ahora soy yo la q necesita tiempo y espacio. quiero estar bien contigo pero parece q tu no. no me voy a molestar en decirte mas nada, no parece q t importe y aunq t importe no es lo q me haces sentir y yo no puedo estar dandote excusas todo el rato. siquiera harias la mitad de las cosas q hago por ti si pudieras? me dirias q me amas a pesar de no entenderme y justificarias mi falta de atencion? podrias lidiar con ello si no tuvieras amigos como los q tienes sino como los q yo tengo? si tuvieras los padres q yo tengo y fueras una mujer como la q soy me esperarias como yo t espero? no lo se… nunca lo sabremos pq no eres yo ni yo soy tu. pero al menos puedo estar con la conciencia tranquila y sentirme un poquito menos culpable por no aceptar el trato q me das, pq estoy segura q me entenderias ya q tu tampoco lo aceptarias estando en mis circunstancias donde lo unico q me espero de ti es poder tener una llamada o un mensaje bonito antes de irme a dormir y durante el dia poder tener un ratito para conversar y poderte contar mi dia y q me cuentes el tuyo como lo harian todos los mejores amigos. no somos mejores amigos. no eres mi amigo. no eres mi novio. no eres mi familia. solo eres un niño con problemas sin solucionar q no puede lidiar con la chica q se supone ama. y los dias van a seguir pasando, y vamos probablemente a arreglarlo, pero muy probablemente se volvera a repetir. como siempre… joder

[kuuwsh]

La busqueda por un estilo artistico sera eterna porque nunca tendre uno estatico, constantemente "evoluciona" con lo que veo al rededor aunque faltan fundamentos muy esenciales aun trato de construir sus propios pilares. Quien sabe espero en el futuro poder hacer estudios certificados pero todo lo que tiene que ver con el arte es muy caro, asi que tutoriales y aprender de lo que veo en otros es la mejor herramienta a la mano.

Tuve unas ganas de hacer arte conceptual hace un tiempo que fue lo que me llevo a incursionar en ilustraciones digitales, conforme me adentre empece a ver que carecia algo que aun no aprendo, y eso es dejar que fluya y a la vez ser abstracto, es interesante ver como con menos colores y simples pinceladas logran imagenes muy detalladas. Cosa que fue lo primero note faltaba en mis primeros y ultimos pininos, eventualmente con la frustracion retome el rubro de la animacion por seguir con varios proyectos.

Fue divertido en ese momento pues no habia pendejadas aun en el trabajo y podia trabajar en mis proyectos en mis tiempos libres, diria que fue un punto de equilibrio perfecto por la estabilidad y paz economica. Parecia eterno, pues tenia un proyecto que parecia ir a algo, lo malo era que me falta mucha practica, pero era entretenido solo sentarme a seguir con algo en sucio que despues debia ser refinado.

Con el paso del tiempo surgieron necesidades y nacieron angustias por "cambios" en el ambito laboral, eventualmente varios proyectos e ilustraciones se fueron al congelador y comenzo a nacer la necesidad de desahogar esas angustias en algo menos convencional.

En un ultimo intento por hacer algo de mi intento como artista sfw entre a un ultimo concurso que me permitio comprar un ipad pro para trabajar mejor mis ilustraciones. Pero para ese punto el daño ya estaba hecho, ya habia publicado varios proyectos en los que ponia mucho empeño y pasion pero al pasar desapercibidos me ponia muy mal pues era el clasico "puse todo mi espiritu en esto y ni si quiera paso a nada".

Claro eran una mugre ya viendolo con los ojos de la actualidad (tambien medio me estoy turbo mamando fue hace 3 años pero se siente como si fuera mas tiempo, supongo fue la pandemia) pero lo que me pegaba algo fuerte era el que no tenia ninguna conexion social o "renombre" y habia trabajos que si de plano eran un bodrio tremendo pero por alguna razon pues eran mejor recibidos por la popularidad o en algunos casos belleza del autor ☠, ahi aprendi algo que me llevo a pensar diferente de este ambito.

Intente interactuar y socializar por medio de grupos de animacion y de arte pero honestamente la gente es horrible y muy de tratar con pinza. A veces parecia que adrede ignoraban a uno que es nuevo o solo si tenias un buen trabajo se te acercaban, son igual que los demas ironicamente (y ni quiero tocar el tema del contacto social como nsfw).

Con un pie ya mas tentado a irme al nsfw viendo que el sfw me llevaria por un camino muy egocentrista le di un ultimo respiro practicando solo bocetos o ideas y llenando salvajemente la memoria de mi ipad con muchos dibujos random unos mas horribles que otros y viceversa.

Que nacio, pues pornito furro bien culero y mal hecho pero decia "podria ser un ingreso extra", y a partir de ahi comenzo la semilla del "mal"

Como siempre me complico la vida y no puedo crear una imagen sin darle un contexto o un video sin darle un sentido narrativo, lo primero que pense fue darle una historia. Vaya que fue buena, pero me complique mas la existencia pensando en una identidad para un nombre de usuario que ni sabia cual seria.

Entre pulir mis habilidades y pensar la "campaña"... no paso nada realmente, solo dibujaba ocasionalmente furros porque mi trabajo me tenia ya agarrado de las bolas. No fue hasta que un dia con lo que podia hacer dije "ps publicalo alv".

No se como esa animacion hecha con el qlo de meowskulls se hizo viral, recien me habia puesto a jugar fornai ni sabia de que iba, solo queria a la spider gwen y termine quedandome por el trend de meowskulls (sigo sin entender el lore pero bueno ya aprendi a editar xd).

Y pues la historia de esta chetosa (les digo asi a las furros con almohadilla en general por la huellita y el chiste de que huele a cheto) era tan buena en mi opinion que antes de publicarla con el pequeño boost que tenia de popularidad por "Fortnut" pense "estaria mejor publicarla ya con una pequeña base de seguidores" a lo cual pense en hacer unas "mascotas" que sean como identidad del perfil.

*sonido de peo*

Maffe y localmente conocido por mi polola y yo como "chibibotin"

Serian originalmente solamente unos personajes en formato slice of life en el que Ekyzde seria solo un personaje que no sabe controlar sus emociones (de ahi que cambie de color como las pc gamer segun su humor) y Maffe un personaje mas estable y fuerte mentalmente.

La tematica basicamente era un "no horny" ya que Maffe siempre seria la jariosa y ekyzde el que por su inestabilidad haria que ella priorizara su salud mental haciendo que lo que pareciera que le fuese a dar como cajon que no cierra terminara en algo "adorable".

Pero no se en que momento termine dandole todo un Lore en el que la primer chetosa, la historia inicial que dije "seria buena la empiece con una base de seguidores" paso a un segundo plano y se quedo congelada. Maffe y Ekyzde tomaron control del contenido oc en turno para el perfil, obviamente no van a funcar de un dia a otro ni de un año a otro, pero es curioso ver que si empiezan a preguntar ocasionalmente por la historia. Ya esta mas que refinada y es un equilibrio perfecto entre narracion disfrazada de porno y accion pero mi miedo, de verdad lo que me tiene detenido es "ya alcance la habilidad para lo que visualizo en mi cabeza?".

Obviamente NO y nunca la tendre, porque estoy en constante aprendizaje y no lo dejare en un punto fijo,asi como el estilo artistico sigue evolucionando y retrocediendo a la vez.

Me planteo hacer estas entradas de recapitulado para ver como he progresado, ha habido downgrades si pero tambien reconozco que veo progreso en mi, a pesar de hacerlo solito se ve un progreso, lento y con paciencia a futuro podre encontrar la ayuda indicada para perfeccionarlo pero por ahora va bien con lo que tengo al alcance.

El estilo de animacion esta progresando en algo que realmente ya empieza a dibujarme una sonrisa, pero algunas partes o escenas si veo que aun me falta fluidez, ojo y aprendizaje para que tenga un mejor resultado. Es una suerte que los proyectos laterales me sirvan de apoyo y practica para moldear a la perfeccion la historia de Maffe y chibibotin.

El que esta dejandome mucho que desear y sigue siendo un limbo es el ambito de ilustracion, desde siempre quise ilustrar como hacen la IAs (nunca supe como se llama el estilo pero me evoca a arte conceptual en general) pero ese es el problema y lo que me detuvo a buscar ese estilo de arte y habilidad. Cuando las ias mostraron el monstruo que son no vi sentido en aprender a hacer eso yo a mano si ya existe algo que lo hace rapido e igual de eficiente. Honestamente espero en el futuro sean mas friendly y permitan explotar el potencial de personas que tienen muchas historias y narrativas que contar. Pero eso es topico de otra entrada.

Aun falta mucho, pero parece que ya son pasos a algo un poco mas solido, antes se veia como slime ahorita hmmm ya se ve como arena kinetica, se desmorona despues de un rato pero con constancia puede mantenerse firme mientras siga dandole atencion.

ta wea sisirve para vaciar ideas del cerebro, ya me dio sueño y lo aprovechare 🥺🥺tengo muchas historias pendejas que contar y no se haran sin dormir bien

[borderking98]

Econtre

Encontré abrazos llenos de alegría en mi llegada, y con el tiempo abrazos vacíos exigiendo distancia.

Encontré besos tiernos y de repente besos opacos.

Encontre mi familia, hasta que me excluirían.

Encontré apoyo con quienes amaban, hasta que me corregían por como actuaba.

Encontré una vida llena de esperanzas, hasta que veia que la muerte me alcanzaba,.

Encontré la luz en dios hasta que me explicaron que lo tenia que buscar yo.

Encontré un amor hasta que entendí que eso terminaba en discusión y exclusión.

Encontré viajes de hs relajante, hasta que entendi que queria escaparme.

Encontré tizas para pintar hasta que queria que sean para inhalar.

Encontré drogas que me curarían, pero de repente eso me destruiría.

Encontré desahogo en el cielo, hasta que entendí que miraba al cielo para irme con mi viejo.

Encontré pensamientos neutros, hasta que al momento se convirtieron en pensamientos dicotómicos.

Encontré refugio en casa, hasta que simplemente me tenían como esperanza.

Encontré el brillo en el cuchillo, pero luego me di cuenta el filo que acaricio mi cuerpo.

Podría seguir, pero... Te invito a escribir algo que encontraste y te represente.

[queenseren-d]

Podrías hacer uno de male esmeralda x chica

(Estaba esperando este pedido 🥰🥰🥰)

Male Esmeralda x Fem ____

Título: El pañuelo.

Resumen: ____ es la hija del Claude Frollo, en el festival "Esmeral" se enamora de ella y va a visitarla a la iglesia a escondidas.

Pov ____:

— Es una lástima que no puedas venir con nosotros... -Mire a Quasimodo mientras tomaba un pedazo de madera-

— Oh, no pasa nada, me alegro de que al menos está vez te dejara ir a ti.

— Estoy nerviosa, ¿Y si hago algo mal?

— No pasará nada, solo disfruta y ya ve a prepararte que se te hará tarde. -Sonreí y abracé a mi hermano-

— Te traeré más materiales para tus figuras. -Baje las escaleras y corrí a mi cuarto-

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— ¿Ya estas lista? -Vi a mi padre entrar a mi habitación, debíamos ir al festival pero mi padre no estaba nada contento-

— Sí, padre. -Me acomode el velo sobre mi cabello-

— No quiero problemas hoy, más te vale comportarte, eres mi hija y debes dar una buena impresión. -Puso una mano en mi hombro y yo asentí con la cabeza muy nerviosa-

Ambos fuimos al festival no sin antes que mi padre cubriera mi rostro con mi velo, todo era increíblemente colorido y hermoso, estaba muy emocionada pero la mano de mi padre en mi hombro me detuvo.

— Debes mantenerte junto a mi, no te vayas corriendo a ningún lado.

— P-pero padre- -Levanto una mano haciendo que guarde silencio-

— No me respondas solo sigue mis ordenes, vamos.

Mire hacia abajo y nos sentamos en un gran escenario, me dio permiso para quitarme el velo y todos se me quedaban viendo, todos sabían que mi padre me tenía como hija pero jamás salí de la iglesia.

— Padre, ¿qué harán en este escenario?

— Alguna clase de vulgaridad. -Un gitano se subió al escenario para presentar a alguien, en ese momento apareció un chico en medio de un humo rojo y comenzó a bailar-

Pov Esmeral:

Estaba preparado para salir al escenario, tenía pensando molestar un poco al Claude Frollo pero cuando comencé a bailar y me di la vuelta para verlo note a la chica junto a él.

Sin pensarlo mucho corrí hacia ella y tomé sus manos para levantarla de su asiento y comencé a bailar con ella en el escenario era hermosa, ¿que hacia con un viejo como ese tipo?, el Claude Frollo estaba rojo de rabia y la chica también estaba roja pero estoy seguro que no estaba molesta.

— Que linda eres... -Me acerque a ella para tratar de besarla pero un grito me detuvo-

— ¡Ya basta! ¿Cómo te atreves a profanar a mi hija? ¡Guardias, arrestenlo!

— Termino la fiesta... lo siento linda... -Antes de irme puse en su mano mi pañuelo morado y de paso tome su collar- Nos vemos~ -Salí corriendo para evitar que los guardias me atrapen-

Pov ____:

Cuando ese chico se fue escondí el pañuelo entre mi ropa y me gire hacia mi padre, estaba furioso...

— Padre yo-

— Silencio, lo hablaremos después, ahora nos vamos a la iglesia. -Tomó mi mano y me llevó a rastras a la iglesia para luego encerrarme en mi cuarto, me senté en mi cama y miré el pañuelo en mi mano-

No me habia dado cuenta pero ese gitano tomó mi collar, tenia manos rapidas para lo que queria... Paso un rato y escuche que abrían la puerta así que escondí el pañuelo debajo de mi almohada.

— Esta vez no tendrás castigo solamente porque la culpa la tiene ese horrible gitano, quitate ese vestido y luego sube a comer con Quasimodo, yo debo salir. -Asentí a las palabras de mi padre y luego de ponerme mi pijama fui corriendo con mi hermano-

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— El... ¿Qué? -Estaba sentada sobre la mesa de trabajo de Quasimodo mientras le contaba como fue todo-

— ¡Me llevo a bailar al escenario! -Chille emocionada y escuche como el reía- Y también me dio esto. -Le mostré el pañuelo y le sonreí-

— Parece que te gustó mucho, ¿verdad? -Me sonrojé mucho y negué con la cabeza rápidamente-

— No, estas loco... -Sonreí levemente mientras miraba la tela morada en mi mano- Padre realmente se enojo...

— Mm... ¿Así estará bien? -Me mostró la figura de ese chico, era idéntico, mi hermano tenía un don para estas cosas...-

— Es hermoso... -Lo abracé y me acarició la cabeza- Lamento no traerte material nuevo, con todo el espectáculo padre me trajo aquí lo antes posible.

— No te preocupes, me traerá más madera mañana, me alegro de que la pasaras bien.

Pov Esmeral:

— ¡Pon atención! -Sentí un fuerte golpe en mi cabeza y me giré para ver a Clopín- Haz estado en las nubes desde que fue el festival, ¿qué ocurre?

— Mm... Nada... -Me alejé un poco de él mientras miraba el collar de esa chica que tenía en mis manos-

— Ah... ya entendí, ¿te gustó la hija de Frollo~? -Comenzó a reírse de mí y yo lo mire mal- Ay chico... De todas las mujeres justo la hija del tipo que quiere arrestarnos...

— Es demasiado linda... Iré a verla, seguramente su padre debe tenerla encerrada o algo...

— No creo que sea buena- -Antes de dejarlo terminar salí corriendo de la corte se los milagros-

Ya era de noche pero fui a la iglesia de todas formas, entré y comencé a caminar por ese enorme lugar.

— Eres tú... -Di un salto y me di la vuelta para ver a un chico detrás de mí, el campanero...- Tu eres el chico que le dio ese pañuelo a ____.

— ¿____? -Su nombre era como el de un ángel...- S-sí, soy yo, ¿sabes dónde está?

— En el campanario, sígueme. -Comenzó a caminar y yo lo seguí rápidamente-

— ¿Le dirás a alguien que estoy aquí? -Llegamos a unas escaleras y se detuvo-

— No, a ____ le gustaste y pareces bueno, ¿ella te gusta?

— Bueno... la verdad si, es hermosa pero no hable mucho con ella.

— Puedes subir, ella está ahí arriba. -Le di las gracias y subí las escaleras-

Ella estaba sentada en una silla mirando una especie de muñecos, me acerque y cubrí sus ojos.

— Que bueno verte de nuevo linda. -Se levantó de un salto y me miró-

— Eres tú... Ah...

— Soy Esmeral, es un gusto ____... -Tome su mano y le di un beso en ella-

— ¿Cómo sabes mi-?

— El campanero me lo dijo, es bueno, esta vigilando para que nadie venga.

— No deberías estar aquí... Si mi padre se entera...

— No te preocupes, vendré a escondidas.

— ¿Seguías visitándome?

— Claro, no es justo que estés aquí encerrada, vendré a verte cada noche. -Ella sonrió, pero en ese momento la puerta se abrió-

— ____, padre ya llegó y te está buscando, debes volver... -Note como estaba triste pero yo le acaricié la mejilla-

— Vendré mañana, ese viejo no me va a atrapar.

— Eso espero... -La tome de la cintura y la bese en los labios rápidamente para luego salir del campanario, obviamente iba a volver por esta princesa...-

[azover]

A veces explicarle lo que te pasa a un profesional de la salud mental es lo peor que te puede pasar en la vida, o te tratan de pelotudo o como si fueras un proyecto a resolver.

2 psicologas me preguntaron por qué era trans

Una me pregunto si le habia preguntado a mi novia si estaba de acuerdo con mi decisión de querer arrancarme el útero con las manos (les 2 somos trans, o segun ella una pareja hetero con lenguaje raro)

Uno me dijo que el hecho de que me incomodara algo no significa que me tenga que ir, sino que hay algo que tratar... mientras subiendo la voz..... despues de que le dije que no lo queria de psicologo en la 2da llamada y dandole una razon basica.

Un psiquiatra me dijo que no me iba a tener de paciente si no estaba en terapia cognitivo conductual, despues de haberle dicho que no me sentía en control mientras estaba bajo esa terapia. Y que irme a otro lado (casa de mi abuela) no me iba a curar la depresion, sin saber mi situación ni mi razonamiento para irme.

Conclusión: podes decirles que se vayan a la mierda y dejarles una reseña negativa donde sea. Si sabes más o menos como manejarte después de años de terapia y no te da la plata, tenes todo el derecho a manejarte como puedas hasta que estes en una situación mejor. Si no te sirve, reconsiderá.

[lasttraintowherever]

Feliz Cumpleaños, 66!

Hola Mom,

Un dia como hoy en el año 1957 nacio alguien bien especial en la ciudad de Chiclayo Peru. Nacistes tu, alguien inocente, sincera, y valiente. Me recuerdo de todas las historias que me contabas de nina, y como te ponias emocional cuando hablabamos de tu ninez. Ahora las voy a escribir en este mensaje para ti para que algun dia cuando quizas me las empieze a olvidar, lo encontrare.

Me recuerdo de hablar de que taqano fue tu papa, que hasta no avia luz aunque el tenia suficiente dinero, no queria gastarlo. Y la ropa que te ponias fue hecha de mano de tu mama, una buena madre, pero su historia muy corta. Ella siempre los defendia a ustedes, y les daba amor, consejos, y enseño la importancia de no hacerce sentir pequeno aunque no tenian todas las cosas que otros tenian. Siempre tener caracter fuerte, y no dejarles a otros verlos como inferior o debil. Lastimamente, tu mama fallecio a razon de cancer en sus late 30s-early 40s, dejando a sus 5 hijos (tu de los ~9 años). Me recuerdo que aunque fueron varios años que me contabas esta historia, aveces todavia llorabas cuando hablabas de tu mama, y yo de pequena no entendia lo que significaba perder a tu mama. Ahora que reflejo, yo veo como esas enseñansas de tu mama todavia las llevabas contigo, siempre fuerte contra todas las adversirares, no enseñar tus debilidades a otros, y con un caracter fuete pero amable.

Despues que fallecio, tus tias te guiaban entre lo bueno y malo. Tu tia Andrea (?) fue la que mas les enseño cosas de la casa, como limpiar, coser ropa, y eventualmente te mudastes a Lima a estudiar contabilidad. Cuando fuistes ahi vivias con monjas, y ayudabas ahi para poder vivir ahi, mientras estabas en universidad pagada por tu hermano mayor, Pedro. El fue bien sercano con ti en estos momentos especialmente porque el vivia en Lima, y ya trabajaba como un contador. Hay cosas que yo aprendi de ti en mi viaje a Peru que nunca te podre preguntar “la chicha morada en la plaza de armas con mi tia chela” “la nariz”. De cualquier modos, eventualmente conocistes a mi papa, y esa historia por seguro no me la olvido osea la voy a omitir de este post.

Yo me recuerdo cuanto trabajabas pero aunque siempre trabajabas, yo siempre te veia bien presente en mi vida. Despues que quebro Natural Vita, y tu y Luis construieron Natural Doctor Inc. siempre estabas con nosotros en casa, aunque aveces fue que estabas en telefono con tus clientes o haciendo cajas de envio. Yo nunca me sentia sola fisicamente. Ahora que reflejo, hay muchas cosas que yo me arrepiento no averte contar o te preguntar. Cosas simple tambien, yo creo que si yo pudiera dar $100,000 para poder solo decirte que te amo una mas vez, yo lo pagaria sin ningun hesitacion, solo para que yo sepa que todavia te recuerdas. Yo venderia todas mis posesiones para poder abrazar, oler tu perfume, y sentir el amor de mi madre cuando estoy llorando en sus brazos.

Unas de las cosas que yo mas repiento es no pasar todo el dia en full contigo en el ultimo dia de las madres que nos toco juntas. Yo me recuerdo que si lo celebramos un poco, pero yo al tiempo me fui a ver a mi amiga Neysa y honestamente fue un gasto de tiempo en alguien tan transiente en mi vida. Creo que eso siempre se va quedar conmigo y les contare yo a mis hijos y llorare porque fui una mala hija en ese momento. Yo estaba bien confundida, y solo buscaba formas de escapar mi realidad en esos momentos. Cuendo te enfermastes se sentia como no estaba viviendo una realidad, se sentia como algun sueño que en cualquier momento me levanto y estoy en mi apartamento en Baldwin Park, tarde en irme a mi trabajo como enfermera en Orange City.

Yo espero que este año nuevo en donde sea que estes, que estes feliz. Si ahora eres vida en otra forma en este mundo, que seas feliz. Buscame en el hospital, si tu espiritu esta presente en el cuerpo de otro, yo lo reconozare. Yo te prometo que con todas las personas que encuentre ahi, yo siempre voy hacer lo mas noble y cariñosa que puedo, por sea caso te encuentre. Y preguntame de mi badge reel, y cuando veas “I care for you like my Steven and Emma”, sonries aunque no sabras porque. Yo te amo Mom. Disculpame porfavor por cualquier insiertidud que te haiga dado, y por no poder escribir el español perfecto. No te perocupes, yo se que cualquier forma tu lo vas a entender, como siempre.

- Karina Victoria Rivadeneira Rivadeneira 4/5/2023, la mañana despues de tu cumpleaños aunque yo me recorde desde la media noche en tu cumple 4/4. Te hago saber que ayer para celebrar, me fui a Olive Garden como siempre jaja.

Song: Sleeping in by the Postal Service

[shoujodiario]

5 de agosto,2023

hoy me di cuenta de muchas cosas.

estoy tan bien así sola, plantada en mi lugar de no necesitar ni ser la necesitada por nadie. Cumpliendo unicamente conmigo.

me replantee mucho esto porque es lo que busqué toda mi vida, que me quieran, que los quiera. Y no necesito eso.

estoy en una etapa de mi vida en la que me doy cuenta que absolutamente todo el mundo, todos los hombres son tibios.

Sienten amor si,

hieren a los que aman y aceptan que es porque son asi.

No es que en realidad les da lo mismo herir, por supuesto que no. Sino que de verdad se sienten mal por eso pero, no quieren hacerse cargo.

La mejor solucion para algunos es mentir (te digo lo que queres escuchar, pero no lo que en realidad siento), pareciera que es un milagro que alguien te sea completamente sincero.

Pero existo yo, y soy mi unica esperanza de que todavía hay gente que dice la verdad porque es mi bandera. No miento ni para encajar, soy sincera todo el tiempo porque lo soy conmigo misma sobre todo.

hoy se bien que quiero querer, quiero que me quieran, pero no es algo que me hace falta. Puedo vivir sin que me quieran.

Puedo vivir, porque soy la unica a la que me debo explicaciones.

Un día de estos también caí, que me mintieron de la manera más cruel. Me dijeron tantas veces te amo sin sentirlo. Me dijeron cosas que en los hechos no se demostró nunca.

soy una especialista en comunicar lo que estas haciendo mal

soy una especialista en comunicarme lo que estoy haciendo mal.

soy una especialista en comunicar lo que estoy haciendo

soy una especialista en comunicar

soy una especialista

soy una

soy.

cada pareja que conozco, es una pareja ficta

se mienten

y encima se mienten con cosas que realmente son super importantes para el otro. porque de que te sirve ocultar algo si sabes que ese algo no va a hacerle daño?

ocultan para no herir y hieren por ocultar.

como te cuesta mirarte al espejo y decirte sos un boludo

para mi la gente miente porque en realidad no es tanto por no herirte sino para que no te vayas de su lado. Porque si, quieren hacer lo que quieran pero a la vez, no saben estar solos. Y quieren que seas ese lugarcito ahi para volver cuando el mundo rechace.

no quieren estar con vos, no quieren estar con ellos mismos.

porque eso implica mirarse y decirse sos un boludo.

si no te gusta esa persona que tenes al lado, ¿para qué seguis ahi? porqie te pesa mas estar solo, que serte sincero.

a mi ya no

uf, que egocentrica que sos hermana.

no, no soy egocentrica. Me superé y desde esta superioridad sobre mi misma es que te hablo diciendote con todo el derecho del mundo. Sos un boludo, y por boludo la perdiste.

y por boludo, te sentis solo rodeado de gente

y por boludo, te callas la boca cuando queres contestar porque te mandaste una cagada suficiente para que tus argumentos no valgan nada a la par de otros ataques

por boludo, te ganaste mala fama

por boludo, te perdiste

y por boludo, nada mas que por boludo te olvidaste de quien sos y quien querias ser

pero yo se quien sos, aparte de boludo, un cobarde.

y digo esto, sabiendo bien que ese boludo fui yo.

fui yo en cada vinculo que no corté por miedo a quedarme sola, fui yo aguantando cosas que no me gustaban porque si las expresaba sabia que no me iban a dar importancia, fui yo mintiendo que no me pasaba nada cuando por dentro se me ardia el pecho, fui yo temblando de miedo por quedarme solita haciendome cargo de mi misma, fui yo ganandome mala fama por no querer alzar la voz para decir lavate la boca antes de tratarme así, fui yo sintiendome culpable y no pudiendo decir que lo que me hicieron también me hirió, fui yo perdiendome, fui yo queriendo irme pero quedandome porque sí, fui yo no asumiendo que soy la dueña de mi vida y que nadie puede salvarme

si, fuiste una boluda fiorella, y ahora qué?

llorar?

no se, ahora quizas toque redimirse, curtirse, expandirse, putearse y halagarse siempre que haga falta.

ahora entiendo porque me mintieron siempre, era porque yo también lo hacia

y hoy con todo lo anteriormente dicho trabajado y superado puedo decir, soy sincera y de verdad quizas por primera vez en 22 años, merezco que no me mientan. punto.