#necesito dejar de fumar

[sudacacore]

me comi una hamburguesa con mi mejor amiga, volvimos al pucho, hablamos de la muerte y de lo mucho que nos queremos, capaz la vida no es una mierda

[fantasy-relax]

Alfa Dulce Omega Peligroso

Part 9.

KNOCK KNOCK

“Madre necesito hablar urgentemente contigo”

“Entra”

Bela entro acompañada por una joven omega y Alcina frunció el ceño al notar el olor a culpa que rodeaba a ambas, así como el de la ira de su hija.

“Dime”

Bela respiro profundo pero su aroma seguía irradiando con intensidad, lo que sea que haya pasado estaba afectándole seriamente.

Señalando a la mujer detrás de ella Bela procede a hablar con un tono controlado. “Zina me ha informado de una serie de abusos hacia el alfa por parte de las demás sirvientas” El olor a culpa aumenta. “Desde el primer día que el alfa empezó a vivir aquí ha sido víctima de ataques verbales y físicos al punto de evitar en lo posible el contacto con el demás personal, el único grupo que parece tratarle con decencia es el personal de cocina, la jefa de sirvientas Greta, la maestra carpintera Relia y la chef Dorottea”

Alcina suspiro colocando un cigarro nuevo en el portador y procediendo a fumar.

Eras un imán de problemas.

“Pudo haber hablado con Greta o contigo en lugar de ocultarlo para salvar su orgullo”

“Umm Señora Dimitrescu”

La señora de la casa volteo a ver a la sirvienta.

“¿Qué?”

“No creo que haya sido por orgullo, vera desde que tengo memoria esa mujer ha sido tratada así”

Imposible los alfas eran venerados, una mujer alfa mientras tratada de peor manera que un hombre seguiría siendo considerada mejor que los omegas o betas.

“Sus padres la habían echado de casa y nadie de su familia se acercó ayudarle, sobrevivía haciendo labores para los ancianos por una paga miserable, recuerdo a verla visto dormir en las calles de la plaza con solo su ropa vieja y rota como abrigo, dejo de hacerlo luego de un grupo de hombres la golpeara reclamándole por infectar el lugar con su olor” La joven sirvienta bajo la cabeza. “Supe que uno de los ancianos le había vendido una cabaña lejos del pueblo con un camino estrecho rodeado de árboles, pensé que los Lycan serían los que acabarian con su vida” Alzando la mirada Alcina noto la lastima en los ojos de la mujer. “Si no dijo nada no fue por orgullo fue por que para ella eso era lo normal”

La matriarca se froto las sienes.

“Así que Lucia le agredió y acabo con su paciencia”

Dirigiendo su mirada a la sirvienta noto como esta apretaba con fuerza sus manos, el miedo se mezclaba con su culpa.

Pero era opacado por el olor de furia que desprendía de si hija.

La humana se aclaró la garganta.

“El alfa se dirigía a la cocina cuando Carla le mando un comentario lascivo, el alfa la ignoro, pero se detuvo y ataco luego de escuchar lo que Lucia dijo”

Lady Dimitrescu miro fijamente a la sirvienta.

“¿Qué fue lo que dijo? “

La mujer estaba temblando.

“Le dijo a Carla que no bromeara de esa manera pues ser montada por un perro callejero era algo asqueroso”

Alcina alzo una ceja.

La humana trago saliva.

“Y que si lady Cassandra estaba tan desesperada por ser cogida bien podría haber dejar que los Lycan le dieran uso a su coño rígido”

BAM

CRASH

El escritorio choco contra el estante, destrozando ambos con el impacto.

La sirvienta estaba casi llorando, tartamudeaba incapaz de seguir con el relato por el terror que le provocaba el aroma de furia de madre e hija.

“Vete de aquí”

No tuvo que repetirlo.

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El silencio fue roto por Bela.

 “El alfa mantuvo su compostura todo el mes sin siquiera gruñir o devolver las palabras, solo ataco cuando el honor de la omega de su interés fue atacado” Si no fuera por sus guantes sus uñas ya hubiera atravesado la piel de su mano. “E inclusive mantuvo suficiente control para solo atacar al culpable, nadie mas fue herido no entro en frenesí a pesar de la inmensa furia que sentía” El peso de sus acciones y sus conclusiones precipitadas le pesaban. “Dejamos que nuestros prejuicios nos controlaran” Soltó una risa sin humor. “Que irónico”

Las heridas de tu cuerpo no fueron por padres tratando de controlar a un alfa rebelde que trataba de imponer su autoridad, fueron hechas por un hombre y una mujer que buscaban limpiar con tu sangre el estigma de tu existencia.

Bela asumió lo peor de ti a sabiendas de lo que habías hecho por su hermana, si hubieras intentando abusar de Cassandra esta te hubiera matado en segundos sin importar que estuviera en la cúspide de su celo sin embargo ella estaba contenta contigo y si Daniela no les hubiera interrumpido habría termino emparejadas, ¡Por el Dios Oscuro tu primera acción fue consolarla cuando volviste a verla! Estabas cubierta de suciedad y tenias vidrio incrustado en las plantas de tus pies y aun así tu prioridad era Cassandra.

¿Cómo era eso diferente a la manera en que los humanos trataban a su familia?

Cada vez que llegaba personal nuevo siempre susurraban los mismos rumores:

Las Dimitrescu secuestraban a las mujeres para esclavizarlas, experimentar con ellas y consumir su sangre.

Las Dimitrescu devoraban a todo hombre que tuviera el infortunio de entrar a su territorio.

La mayor tenía el corazón helado incapaz de sentir algo por nadie.

La de en medio era una bestia bruta cuyo único placer era causar dolor y miseria.

La menor tenia el cerebro dañado viviendo en fantasías que cuando eran rotas sangre manchaba el piso.

Eso era lo que la gente del pueblo decía.

No iba a negar que en los primeros años no tenían control alguno sobre la sed de sangre que tenían y entraban en frenesí al menor momento. Pero madre las mantuvo atrapadas en el castillo y les enseño a controlarse, no había servidumbre y el castillo estuvo años en descuido. El día en que entraron en razón y se dieron cuenta de lo que estaban comiendo se negaron a comer hasta que el hambre las envió de vuelta a un frenesí, para sobrevivir y mantener el control necesitaban como mínimo sangre humana no había otra opción.

Con los años se acostumbraron, la sangre y la violencia formaba parte de ellas, era su naturaleza negarlo sería negarse a sí mismas. Bela podía ser a veces apática, Cassandra disfrutaba castigando a las sirvientas y Daniela a veces perdía la noción de la realidad. Sin embargo, las cosas no eran como los rumores, algo que pocas sirvientas comprendían:

Casi nunca había secuestros, las mujeres eran las buscaban trabajar y lo hacían bajo un contrato con todo lo que debían hacer, así como las acomodaciones que necesitaran. Los castigos y muertes solo eran cuando incumplían con lo acordado, lo cual mientras era común no asesinaban sin pensar a todo el personal que ingresaba al castillo; algunas incluso preferían vivir en el castillo por el resto de sus vidas y al final ofrecían su carne como alimento.

Los hombres que entraban al territorio intentaban matarlas o aprovecharse de las sirvientas, actuando de manera grosera y asquerosa.

Bela era callada mas no cruel y cualquier problema era escuchado con atención y solucionado adecuadamente.

Cassandra se la pasaba peleando para proteger a los habitantes del castillo. Muchas sirvientas morían en sus manos, pero otras eran salvadas por las mismas de ser asesinadas por los animales salvajes o sometidas a perversiones por intrusos.

Daniela solía consolar a las sirvientas y trataba de amenizar su estadía, sus ataques no eran violentos y en realidad eran dolorosos de presenciar.

A pesar de eso la gran mayoría se negaba a ver a través de sus prejuicios pues el simple hecho de no ser humanas era suficiente para odiarles y romper con las reglas lo que las llevaba a conocer la afamada crueldad de las Dimitrescu.

Bela detestaba que crearan una falsa verdad basada en solo rumores y prejuicios sin siquiera tratar de ver el otro lado de la moneda.

Y eso fue lo que hizo contigo.

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Al sentir el aroma de culpa aumentar Alcina se acercó a su hija y se arrodillo frente a ella limpiando con delicadeza las lágrimas que por la mirada sorprendida su niña ni siquiera sabía había derramado.

Bela respiro profundo inclinándose mas a la mano que le acariciaba, se mantuvo unos segundos antes de componerse y alejarse.

“¿Qué procede madre?”

Alcina suspiro, pero sabia que su hija no dejaría de sentirse culpable hasta solucionar este desastre.

“Sacare al alfa del calabozo y la llevare a su habitación; tu busca a Greta y dile que me traiga un botiquín, luego ve con Daniela a buscar a Lucia, diviértanse con ella”

“¿Y Cassandra?”

“Sigue castigada nada de ir al calabozo por al menos otros cuatro meses, pero puedes pedirle consejo sobre como proseguir con Lucia”

La rubia rodo los ojos sonriendo. “Hablara por horas”

Alcina sonrió. “Por supuesto que lo hará”

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“Vamos estírate más ¿Qué no tienes hambre?”

Estaba demasiado lejos, lo único que conseguirías era abrir tus heridas. Tenías que aceptar que hoy no ibas a comer.

Pasos hacían eco por las paredes y un aroma a rosas llego hasta a ti sabias bien quien venia.

La sirvienta igual, por un momento pensaste que te acercaría la bandeja, pero en su lugar la tiro la suelo.

“¡Lady Dimitrescu que bueno que llego!” Lagrimas falsa rodaban por sus mejillas mientras te señalaba. “¡Esta bestia me ataco provocando que tirara la bandeja de comida que tan dadivosamente le traje, es un peligro!”  Suspiraste al oler la ira de la señora, no intentaste defenderte después de todo era tu palabra contra la suya y lady Dimitrescu no estaría de tu lado.

SLASH

“¡AHH!”

Un corte adornaba el rostro de la sirvienta quien trata de contener la sangre entre sollozos.

“Fuera de mi vista y agradece que no te corte la lengua rata mentirosa”

La mujer salió corriendo y la matriarca te miro, el olor a rosas era más fuerte y debajo de ello había una emoción que no podías identificar.

Sin decir nada abrió la puerta de tu celda.

“Sal”

Trataste de pararte, pero un mareo provoco que tambalearas y cayeras.

Escuchaste a la mujer suspirar “Eres un problema”

Manos te levantaron de las axilas para luego colocar tu cabeza sobre un hombro de blanco la señora coloco su brazo bajo tus piernas te asombraba la facilidad con la que podía cargarte como una niña pequeña.

El aroma era mas fuerte y aun no sabias que emoción era la que contenía.

Pero el cansancio que sentías era demasiado y el aroma de rosas era relajante.

Dormiste todo el camino con tu rostro oculto en el cuello de la matriarca y un ronroneo en tu pecho.

[jocemora-blog]

Quiero hablar de este niño que me rompió en mil pedazos, sé que debería tomar una postura de no darle importancia, pero no es así, tu eres muy importante para mi, y ese lugar siempre lo tendrás en mi corazón, al menos la parte donde fui feliz. Quiero repetir una y otra vez cuanto me dolió. Lo repito tanto para convencerme que hiciste todo mal, que no es mi culpa. Porque aunque se que solo contigo he tenido una relación donde no había más que amor, aceptación y dejar ser, al menos de mi parte, estoy muy mal acostumbrada a ser abandonada, menospreciada, constantemente se me repite en la cabeza que obvio yo debí hacer algo mal, porque siempre tengo que arruinar lo bueno que tengo; con esto admito que si me siento culpable todo el tiempo.

Empezare por la primera vez que vi a Charbel, espera, ¿que pensaron? ¿Que hablaría del wey que me violo o del exnovio que me hizo tener dos abortos, llorar en navidad y reducirme a basura? Sí están en la historia pero aún así esto habla de ti. Llegaste a mi vida en una reunión, yo era novia de Jorge, tu primo. Mostraste una versión super buena onda, todo el mundo te conocia y tenian anecdotas divertidas contigo, tu como siempre, como parte de tu personalidad haciendo expresiones de “ay soy una locura”, “un ente social” como tú mismo te describes en Instagram; porque debo aclarar que Instagram, es tu gran red social, la que rige tu vida, tus decisiones, tu autoestima, tu estabilidad, tu personalidad, tus amistades, tu felicidad. Pero claro yo nunca había conocido a alguien como tú y eso simplemente pasaba por mi ignorancia a ser una más de tus groupies. Porque hablando un poco de mi personalidad, claro que soy una porrista nata de la gente que admiro, y para eso necesito su aprobación, por supuesto soy la mejor esforzándome en tenerla.

Volvimos a coincidir, estaba con Jorge en una reunión y llegaste, me pregunto si ahí ya habías visto potencial en mi, en tu siguiente proyecto, o si solo me estoy dando demasiada importancia, ya que con el tiempo me di cuenta que para ti valgo poco menos de unos miles, pero me estoy adelantando.

Estaba con Jorge, del otro lado de la mesa, salí a fumar, Jorge no fumaba, era un hábito que odiaba de mi, pero bueno, después de todo lo que yo odiaba de él ya daba igual, ya éramos dependientes uno del otro, valía madres tener contento al otro. Saliste tras de mi a fumar, me dijiste que me imaginabas diferente, me hiciste sentir que te impresioné, esto era nada frecuente en mi vida, mi novio me hacía sentir una basura constantemente, y apareciste tu.

Regresando a la mesa, Jorge estaba súper celoso.

-¿me das un cigarro? - me dijo

- si, pero tu no fumas - respondí

-es para una amiga, saldré a platicar con ella como tú lo acabas de hacer. ¿Por que no te vas? nadie te quiere aquí, solo das lastima.

Salí, agarré mi auto y me dirigí rumbo a mi casa. ¿Que si me sentía mal de lo que me dijo? Para nada, hablarme así para Jorge era su lenguaje usual, ya sabía que solo se había molestado, eventualmente me hablaría porque como ya mencioné la dependencia de ambos era estúpidamente fuerte o “nuestro amor” como nos gustaba llamarlo.

¡Espera un momento! No vamos a darle importancia a eso que es de diario, mejor pensemos en qué ¡Alguien nos noto! Y aparte creyó que éramos geniales e interesantes. Mi vida está por cambiar.

Mi vida con Jorge era demasiado cotidiana, pero me sentía estable, segura de que sin importar qué tan mal me tratara o fuera nunca me iba a dejar, y eso era lo mejor del mundo. En nuestra cotidianidad los fines de semana veíamos a su mejor amigo, Mike y su novia Fer, a él si le tenía cariño, respeto y lealtad, que yo quería para mi, sabía que Jorge la podía dar, lo veía a diario en la amistad que tenían, ¿lo malo? No me la daba a mí, ¿lo cuestionaba? Para nada, ya hablamos que de merecer no era para mi, yo no merecía nada más que por favor no se fuera y me dejara, estoy cansada de estar sola, me he sentido así toda mi vida y también duele.

Mis dos cumpleaños que pase a lado de Jorge, se enojaba conmigo y me dejaba, supongo que odiaba la parte en que la tradición dicta tratar bien a la cumpleañera, sobre todo porque la cumpleañera era yo. Pero este mes era el cumpleaños de Mike, obviamente tenía que ser especial, organizaron un viaje a Cancún, viaje en el que estaba invitado Charbel, pero él nunca llega solo, el siempre está rodeado de gente, es su sello, recordemos que es un ente social. Recuerdo que dentro de las groserías que constantemente hacía Jorge, ya no solo fuiste tú súper buena onda conmigo, si no que tus amigos también, espera, hay más gente que cree que soy genial, y toda esa gente está a tu alcance. Es que eso no es lo mejor de todo esto, lo mejor es que no sentía coqueteo o “caballerosidad” de tu parte, ni la de tus amigos, sentía aprobación, auténticamente yo les caía bien, yo podía ser parte de ustedes. Recordemos que sentirnos bien no era algo a lo que estuviera acostumbrada, lo mejor era mantener la calma ¡Estamos invitados al próximo cumpleaños de Charbel! De regreso del viaje, para tomar el vuelo en el aeropuerto, se nos hizo muy tarde. Sí alcanzamos el vuelo pero nos cobraron las maletas de cabina en el último minuto, tuvimos que pagarlas, era mejor que perder el vuelo, Mike pago con su tarjeta. -Gracias Mike, luego te pagamos-.

En mi ignorancia, que me gustaba llamar rebeldía, disfrazada con autenticidad por lo socialmente incorrecto, era fan del stand up. De momentos me daba por dar un pequeño paso a cambiar mi situación emocional con Jorge, digo, siempre hacíamos lo que a él le gustaba, sus amigos, sus películas, su música, su familia y todo lo que yo tenía o me gustará era mediocre, porque honestamente yo también lo creía. Compré boletos para un stand up, era Richie O’Farril, si el de las botas Saint Laurent, se lo mencione y me dijo que si. Ese día le escribí.

- ¿Si vas a venir al evento?

- No, tengo otras cosas que hacer

Mi novio precioso siempre manteniendo los sentimientos a flor de piel en la relación. Bueno pero ahí ya tenía una pizca de confianza, me la daba Charbel, siendo una de sus groupies en Instagram. Me dije a mi misma, -mi misma, no vas a quedarte sin ir, tu ve- le escribí a una amiga y fuimos juntas. Fue bastante divertido, ese fue el gran error de Jorge, me acordé cómo era antes de el, mi amiga no me veía desde que comencé mi relación con Jorge. Ella me recordaba, divertida, espontánea, alcohólica social, sonriente, coqueta, auténtica, lo mejor que podía hacer era honrar su memoria y ser la mejor versión de mi que podía recordar, como andar en bici todo fluyó. Después del stand up terminamos en un antro, sumamente divertido, me sentí tan viva después de tanto y como buena fan, tenía que subir el momento que me estaba pasando a Instagram, obvio silenciando a Jorge, no queríamos al aguafiestas molestándonos en esa noche tan especial que no tenía hace ya mucho tiempo.

Llego el fin de semana, ya era el cumpleaños de Charbel, quedamos de vernos muy temprano, no se nos olvide que estamos hablando de Charbel, lo festejaríamos en la Hacienda “Los Picachos” en San Miguel de Allende, rumbo al lugar, Charbel menciona que vio mis historias en el stand up, yo hago caras de “no me quemes” Jorge piensa que esos boletos se perdieron, si él dice que no hacemos algo no lo hacemos, como me atrevo a revelarme. Porque soy cabrona, eso está bien que lo piense Charbel, supongo que es mejor a que vea lo pendeja que me pongo cuando estoy con Jorge. Nuestro primer secreto de una aventura futuro mejor amigo. Ya en la hacienda, algunos amigos de Charbel aún no llegaban y otros cancelaron, Jorge era un cabron, pero solo cuando estaba rodeado de su gente, sin ellos el no era nada (Spoiler Alert, es de familia eso de ser cobardes y no ser nada sin la gente que los rodea), aprovechando la gente que canceló, Jorge uso la oportunidad para invitar a Mike con su novia y de paso su también cercano amigo José. El viaje estuvo lleno de relaciones tóxicas en donde todos presenciaron cómo Jorge me violentaba emocionalmente todo el tiempo. Intentando aparentar la gracia en la situación, y en otro esfuerzo por mejorar mi relación con Jorge, les comenté a Mike, Fer y Jose que Jorge tenía que tener el también su cumpleaños fuera con todos sus amigos cercanos. Yo no tenía comunicación con sus amigos lejos de cuando él estaba, no, se imaginan el problema en el que me metería. Mike me dijo tu organiza todo, yo me encargo que llegue la gente y será sorpresa ¡y vaya que lo fue!

Comencé a organizar el cumpleaños de Jorge, rente una casa en Morelos, con capacidad para treinta personas, le marque a Mike y le dije que tenía que invitar a veinticinco personas, las otras cinco eran amigas mías. Todo estaba planeado, Charbel entró en la ecuación obviamente, eso no se le podía negar, el estaba siempre, en todo. El gran día, yo me haría la desaparecida, Charbel pasaría por mi, me llevaría a la casa, recibiríamos a todos y luego Mike pasaría por Jorge, “lo secuestraría” y lo llevaría a su fiesta sorpresa. Cuando organizaba todo esto, pensaba “Jorge no va a tener ahora si de otra ya tiene que amarme como quiero”. Nota mental para mi yo de esa época, “las personas te aman como pueden, la única persona que te va a amar como quieres y te mereces eres tú mismo”.

Una semana antes, después de haber organizado esto por meses, de sentir que Jorge por fin se daría cuenta que soy la mejor novia del mundo. Estábamos tomando con José, el vivía relativamente lejos de casa de Jorge a unos cuarenta minutos aproximadamente, ya era noche y Jorge ofreció que se quedara, yo me quede dormida. Me despiertan gritos de una discusión entre Jose y Jorge, no entendí que estaba pasando.

-¡No Jorge ya me voy! ¡Y tu también deberías irte Jocelyn!- gritaba Jose, mientras salía apresurado de la casa

-¿Qué pasó? - pregunté, Jorge no respondió, salí tras José y le pregunté que pasaba. me ofreció irme con él y tomó un taxi, no entendía que estaba pasando.

Vaya pelea que tuve con Jorge ese día, no era raro no saber, Jorge jamás me contaba absolutamente nada, todo lo que sabía de él me lo había dicho su mamá, en completa confidencia, si Jorge sabía que su mamá me había confiado su vida privada a mi, su novia, problemon en el que nos metíamos las dos. Pero decidí enfrentarlo, ahí odie lo poco empoderada que me sentía. Subi y le pregunté qué había pasado, me dijo que no me diría, discutimos.

-Bueno te voy a enseñar pero no quiero que te enojes. - Me dijo

Me enseña una conversación con su papá:

-¿A qué hora se va tu amigo?- pregunto su papá

-Se va a quedar.

-Bien se ve tu novia ahí de puta durmiendo con dos cabrones.

No necesite leer más. Obvio me moleste, quería irme, no tenía forma. Yo vivía en Ciudad de México y él en el Estado, ese día no llevaba auto. Jorge le marco a su amigo Luis, este amigo suyo no era de mi agrado, cuando tuve mi primer aborto, pasó por Jorge y se lo llevo a un pueblo mágico, apagaron el Telefono y todo ese proceso lo pasé yo sola. Luis le dijo que era una decisión que yo había tomado ya que Jorge si lo quería tener, entonces ese era mi problema. La discusión escaló más, su amigo estaba a fuera y él quería irse y dejarme ahí sola en su casa, con su papá que me había llamado “puta” por una decisión que tomó su hijo, señor usted cree que yo tengo voz y voto sobre lo que su hijo dice, por supuesto que no. No lo permití. Jorge me grito horrible y me dijo que en la mañana me quería fuera de su casa.

En la mañana le escribí a mi amiga Kim, la que me acompaño al stand up, paso por mi y le conté, mi amiga estaba horrorizada por lo que había permitido, y eso que no sabía más que esta historia. Me apoyo pero no me solapó, dijo que no iría al cumpleaños de alguien que me trataba de esa forma. No sabía que hacer estaba dispuesta a cancelar la fiesta. Le marque a Mike y le dije lo qué pasó.

-No canceles nada, yo te ayudo a que te perdone - me respondió.

Un día antes de la fiesta, Mike me hablo que estaban en un bar, que llegara y ya el le perdonaría, llegué y no. Jorge fue demasiado grosero conmigo toda la noche. Me quede a dormir en su casa, en la mañana el no le importaba no quería estar conmigo.

-Amor la neta te prepare una fiesta sorpresa, todos están listos para irnos- le dije

-¿Ese por qué es mi problema? ¿Yo te dije que la organizarás? -

-No- ya me había resignado a qué mejor la fiesta no pasará.

Mike le marco: -Vamos a ir por ti.

Nos lo llevamos a la fuerza, en la fiesta Jorge me dijo: -Vine para que no quedaras como estupida, y más mis amigos que vienen por mi, no por ti.

Charbel, el no se presentó, honestamente fue lo mejor, les estoy contando solo una pequeña parte de lo mal que me trató en ese viaje. Y el resto de la relación, tan tóxica, destructiva y embriagante. Recordemos que esto se trata de Charbel. Me independicé de mi casa, termine mi relación con Jorge y Charbel claro que estaba ahí, fascinado, o al menos eso sentía yo, de una mujer que no se enoja porque la dejen plantada, como paso en la fiesta de Jorge, que es independiente, al menos así me hizo sentir.

Charbel figuró de ahí a todo ese año conmigo, hacíamos muchas cosas juntos, me presento una cantidad de gente, era sorprendente cuanta gente lo conocía. Salidas en Santa Fe, Polanco, Pedregal, lugares que yo jamás creí pertenecería. Nos marcábamos al menos una vez a la semana y hablábamos horas de cómo estábamos, nuestra vida cotidiana y motivándonos para crecer. Hubo peleas con otras personas, golpes, gente queriendo ningunear a mi Charbel pero claro que no, yo estaba aquí para defenderlo. No me importaba nada, durante un año solo me quedo más que agradecerle. Me sentía empoderada, libre, guapa, sexy, inteligente y capaz.

[aer-quewea]

En el carro escuchando a Wheeler, me tení psicoseao, necesito mi dealer pa fumar y borrarte pero te veo en todas partes, dime pa dejar de webearte y no te llamo más

[elsol-sale-paratodos]

Maldita locura

Si, hoy traigo algo, pues mi paz se ha perturbado, pero que clase de serenidad hay en mi si no resiste piedras en el camino, despues la reflexión nocturna recapacite, no soy el único con problemas con mamá, no soy el mismo malilla, aún que después de cada discusión termine triste mi madre, no es mi responsabilidad su estabilidad emocional, así fuera mi pareja, mi mejor amigo. —Pero Carlos es tu mamá, si, y como cuando era drogadicto ella se quedaba llorando y yo con un ataque ansioso autodestructivo, no ha cambiado nada, el mismo problema, diferente época.

Lo ví claro mientras esperaba el camión, esperando quien me la pague, que me hubiera fumado 2 cigarros mínimo para bajar el coraje (relajarme), pero no era suficiente, para darle un shot de melancolía pura a mi mediocre sensación de impotencia, un toque de marihuana ese me llevaría bien anestesiado todo el camino, la música me llegará más.

No, espera, la marihuana baja muy rápido, no me saca este sentimiento de basura, creo que necesito fumar algo mas fuerte, si aparte robaré dinero a mi madre, a mi abuela, ella no me entiende, y está de su lado siempre, claro que si para no jueguen conmigo, parare aqui en el punto, es mas si me pasa algo alv no me abro, que pase lo que tenga que pasar ya estoy harto.

Putamadre que buena estubo esa jodida piedra, necesito más, creo la del Rigo está mejor, deja le digo si me trae una ya para dormirme, si chaquetita y a dormir.

Hdp no llega, en dónde estas basura, ¿nada?

Tomaré el carro, no hay pedo deja llevo mi pipa, voy haciendo ceniza si se arma a la vuelta siempre se libra, me vengo bien chido.

Ponte un rap bien locote awebo, nomás trucha con la ley como quiera siempre me supe safar de ellos, otro fume aquí en el semáforo no hay pedo se tarda un rato en avanzar.

—En dónde andabas mira que cara traes ya te has de estar drogando de nuevo, —La neta mi jefa ya me tiene harto, siempre tiene algo que decirme nada la tiene contenta, yo por eso no le pido nada, que haga su vida y se deje de meter en la mia. —Ya me voy a dormir hasta mañana. 11:00 pm

11:30 pm. Está me la voy a dar tranquis, ding ding, ¿Ya ando acá por el barrio cuántas te dejo?, nomames ya me gaste la feria déjame una mañana temprano te la pago.

12:00 pm. Ya no tengo cenizas ahorita hacemos valer la que ya use, no tarda el Rigo, este último cacho me lo echo completo.

12:30 pm. Dónde andas perro, ¿nada?, —ya dame 15 min,

1:00 am,—Qué onda carnal andas ¿repartiendo? Yo no rey pero te mando a alguien ¿cuántas? Chale es que ya no traigo feria te iba a decir que te dejo un reloj, esta chido, o unos tenis, hablate tengo unos ácidos que no me chingue, si me agarras los tenis te paso los ajos.

—Llegó hasta las 4 al punto bro, si se hace pero cae allá. —Chh ánimo ahí te topo camara te mensajeo.

—Nada ¿nene?, —sal perrito, dime cuántas de una vez luego me haces dar más vueltas, no pa ya nomás una, chidote mañana un 10 te depósito sin pedos, ok 2:30 am

3:00 am. —Alv como me robó el carro, y si timbró pa que se paren a entender y luego bajo corriendo y agarro la cartera y pido un Uber, si awebo, na no se libra y si vale verga, No we ya párale un toquesillo y a dormir.

3:15 am,¿—Alv no habré dejado un cacho anclado?, o que se me haya caído algodón, no we nomms y si junto el polvito de las bolsitas.

3:30 am, ......—¿Que onda carnal andas jalando? Si bro pero ando por zaus, chh caime we iré x un sabor al punto, te pago el viaje y te rolo unos fumes. Ánimo

4:00 am—Salele carnal. —animo dale para el paseo, no awebo si ando tranquis nomás que quede de pasar x una materia al punto.

4:20 AM está de lujo este pedo carnal apoco no lo habías probado? —no we pero como que quiero más jaja está locote si awebo bro tu relax,

Eh nene pero te voy a pagar con unos ácidos es que la neta tuve que dejar dinero en el punto tu viste que me dieron material chido nombre venderlos ya verás que te dan el.doble.de feria.

4:30, 5:00 am 6:00 am 7 am 8am,....

Ni recuerdo por.que.me.drogue? Que.pedo alch no vuelvo valgo verga ptm, necesito dormir, 9 am 10 am 11 am vlv ya me cansé de ver.porno.este pedo no se baja, me han de estar viendo mis vecinos alv no tatra en subir mi familia, 12:00 am voy agarrando sueño 1:00 pm a 9 pm despierto, Moncada una wama, va!

—¿Cómo andas bro?

Chido, desvelado ayer llegué tarde.

—andas bien malilla.

Jajaja siempre, gustas ¿mota? Cuentame como te fue...............

Hijo de puta círculo vicioso, maldito hijo de perra la basura tenía su lugar y yo ni eso.

Así que hoy me vengan a decir que hago, no hago, gano o pierdo, me duele o te duele me interesa nada, estoico frío, siento felicidad, amor, dolor, lastima, de todo, menos seguir siendo inseguro, alv no vuelvo a caer en la mierda que son las drogas y el alcohol, ladra perro, ladra perra, llore quien llore muera quien muera, Nasca quien Nasca, acabe con eso.

Obviamente no te diré eso ma, todos tenemos problemas, pero bueno ahora se que hacer con los míos y es no drogarme no tomar no fumar, así tenga que salir ir y venir a donde sea lo hago todo por mi aguantador corazón ese perro trae más que yo alch.

Firme como la jodida verga que te encanta.

Estas son mis 24 horas. Gracias a dios por 24 horas de sobriedad, 24 horas de vida extra. Amor paz, sabiduría, salud, mi familia, un lugar donde dormir, que comer no me falta nada.

[vitokoestasolo]

Trague mucha agua salda, necesito estar tranquilo es elijo todas mis acciones para mi, no me sentia bien, las actividades cambiaban mucho, salir con mis amigos eran distinto ir al gimasio, nunca pudismo llegar a un acuerdo, perdon a los que lean esto y piensen " que victimista" no es a si es mi sentir y debe ser respetado

Emocionalmente me senti muchas veces pasado a llevar : "No se si te quiero" nanai pero que mas puedo hacer, que puedo hacer si tienes un tmblr donde escribes cosas de tu ex, que puedo hacer si encuntro fotos de el en tus fotos de gogle , que puedo hacer si aun me hablas de el, que puedo hacer si me hablaste de el estando enamorada, que puedo hacer si te comiste con mas gente delante mio? que puedo hacer o decir si me dijsite que tiraste con el cuando tu y yo ya teniamos relaciones sexuales seguido unicmante por que hace meses yo tire con la francisca, por que en un carrete te pones a hablar de tu ex con otras minas curadas? no llevaos 9 meses de relacion? por que siento que soy un caramelo para poder pasar el trago anterior, pucha no te puedo hacer dejar de srntir todo eso por que seria egoista y no corresponde , pero me la hubieras ahorrado.

Sinceramente no se que hacer con el tema sexual, te comprendo y no te apresuro entiendo tus heridas y traumas, te propuse una relacion sin sexo, estaba dispuesto a dejar un pilar de una relacion sentimental , por que si para mi si es una base, me nege a estar con mas gente para que no te sientas mal, trataba de no calentarme para que no fuera incomodo para ninguno de los 2 pero plw son necesidades distintas y otra vez puse las tuya delante de las mias

Socialmente seguia siendo complejo, por que no se puede salir a carretear sin tomar? no se la vrd, por que inicialmente iba a ser solo un vas y luego fueron 3? por que. por que le pides bailar al luci o al isma solo por que yo no quiero bailar, por que tienes fumar marihuana si sabes que no te hace mal , esta bien comete los queues de mariguana que quieras pero luego no me digas y esperes que no me sienta feliz, pero deje de decirte todo por que para ti y otras personas te manipulo controlo tu vida y si es a si mejor paro

Hagamos un ejercicio, tomemos un papel arruguémoslo , ahora abran y traten de dejar como encontraron el papel, no es el mismo , tiene marcas y recuerdos del por que se arrugo, no me puedes pedir que simplemente olvide todo no es justo

No soy un santo no es mi idea serlo y nunca lo sera, nadie esta exento de errores, pero todos podemos ver atras y mirar nuestros pasos y ver si son correctos o no

No quiero cagarte la espalda con esto, no te quiero hcaer sentir mal, pero es lo q siento y lo q senti

Y si alguien que no sea tu y yo opina mal que se vaya a la chucha por que esa persona no vivio lo que tu y yo, no soy un manipulador, no soy in insensible , no me gusta hacer daño aun q me lo hagan a mi

te amo y solo te quiero ver bien

pero los 2 merecemos estar bien

[catadoradeoceanos]

Yo pertenecí contigo.

Llevaba mi hogar a todas partes donde fueras tú.

Ahora estas a medio mundo de distancia y mis entrañas hechas sollozos siguen aferrándose al recuerdo de tu vientre y mis labios.

Quiero dejar de verte en sueños, de perseguirte en las sombras de la noche, de mojar mis labios con tu whiskey favorito. Necesito parar de buscarte en las canciones que ponías para bañarte. Debo dejar de comprar brócoli para el desayuno, de comer sushi con salmón, de fumar por las noches y de abrazarme a la almohada para dormir.

Te extraño tanto, y por más que intento, no puedo hacer que vuelvas.

No puedo hacerme volver a casa. Tomo las ruinas entre mis manos e intento darles un soplo de vida.

P E R O su corazón ya no palpita, sólo me duele tanto.

Lo real de los fantasmas es que ya no están vivos.

Me niego a dejarnos morir.

P E R O no puedo seguir adelante con tu tótem a cuestas.

Aceptación radical.

La realidad es, y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo

El sufrimiento es negarse la realidad.

Yo sufro, luego existo.

Existo negando la vida.

No hay ninguna pastilla que me pueda curar la necedad de vivir de ilusiones rotas, masticar vidrio, respirar tolueno.

“Ya no fumes, ¿no ves que te hace daño?” Dice mi sobrina. “Ese es el punto”. Respondo

Son mis pulmones cargados de raticida, mis riñones con piedras, mis ovarios con quistes, mi sobre peso, mi colesterol por las nubes y los triglicéridos altos.

No es la muerte lenta que soñé. Esperaba desangrarme gota a gota en la regadera de mi antiguo hogar, esperaba morir ahogada en mi propio vomito por no poder despertar.

No esperaba hacerme vieja, estar sola, no tener un hijo a quien sonreírle.

No esperaba ver hacerse viejos a mis viejos y adulta a mi niña-hermana. No esperaba ver a mis primos unirse a la filas de la desesperanza, no esperaba ser un mal ejemplo para su desventura.

No sé dónde estoy.

A la deriva, seguro.

Perdida, con certeza.

Triste, siempre.

Melancólica, cada vez.

There’s no love in here.

[b3droom-d4ncing]

acabo de llorar mucho porque no quiero afrontar muchas cosas, entre ellas que necesito hacer cita con el mastólogo y me da demasiado miedo - pero no puedo dejar de fumar para actuar cómo que todo está bien.

[corazondellmar]

La luna y las estrellas.

Todos por las noches salen a admirar la luna y las estrellas, algunos con amor, otros con nostalgia, y muchos más con esperanza. Esa noche el muchacho miraba la luna con el deseo de volver a sentir el amor, le rogaba en susurros que el corazón le volviera a latir furioso y deseoso. Se podría decir que estaba enamorado del amor, pero llevaba años sin sentirlo. Una historia trágica para un muchacho con el corazón tan lleno. El amor se presentaba muchas veces de diferentes formas, pero la frustración de ir por la vida sin sentirse así de nuevo parecía carcomerle la cabeza. No, no estaba necesitado de amor, estaba necesitando amar a alguien. Las personas iban y venían de su vida y parecía no afectarle al punto de no reconocer su propio reflejo. ¿Dónde había quedado aquel hombre sensible? Ese que lloraba y sentía tanto, el que a veces podía comportarse como un niño descubriendo el mundo. A veces pensaba en que tal vez había sido tan lastimado que, a consecuencia de ello, su cuerpo había desarrollado algún extraño sistema de defensa en el que parecía haber apagado muchas cosas, entre ellas lo que más le gustaba. ¿Y es que qué era Santiago sin sentir?

“Solo necesito saber si sigo teniendo el mismo corazón, por favor…” Esa noche Santiago lloró como un niño pequeño anhelando un abrazo que le hiciera sentir seguro, sin saber que la vida le daría la estrella con el amor que tanto quería. 

Y así pasaron los días, miraba mariposas preguntándose si algún día nombraría alguna como a su persona amada. Tal vez la gente pensaba en lo raro que se veía un muchacho emocionándose tanto por ver mariposas blancas y amarillas, pero él juraba que había algo en ellas que le traían paz a su vida. Poco sabía que no era el único que lo percibía. Fueron varias noches más en las que platicaba con la luna, salía a fumar, leer y escuchar música mientras pensaba y pensaba, nada más que eso.

“¿Crees que sea suficiente amor para alguien? No lo sé, a veces me pregunto si todo lo que algún día fui es el por qué ahora no he sido capaz de amar. Solo… me gustaría poder sacar todo el amor que tengo dentro, sabes, poder hacerle sentir a alguien que valga la pena así como yo sé que valdrá la pena para esa persona” Esa noche Santiago lagrimeó en silencio, mientras que en su cabeza pasaba el cuestionamiento de si todavía era sensato tener esas pláticas con su fiel compañera, si ella de verdad estaba escuchando o solo era alguien más con palabras al aire. 

Con el paso del tiempo el muchacho parecía apagarse poco a poco, sin dejar que la gente viera eso, restándole importancia y guardando en un baúl todo el amor que tenía dentro. Ya no explotaba de amor, no explotaba de risas. Las ocurrencias seguían, pero de repente parecían esfumarse. Aquella sonrisa de hoyuelos se había vuelto una sonrisa de media cara y en días que rogaba pasaran rápido. La mente la tenía en todos lados menos en el presente, en todas las cosas que hacía, menos en él. 

Una noche de agosto vio una estrella fugaz. Sintió chispas. 

Aquellas mariposas en el estómago le hicieron cosquillear todo el cuerpo al punto de formarse un nudo en su estómago. “¿Le pediré un deseo? ¿Lo dejaré pasar?” Se preguntaba una y otra vez mientras que con las rodillas contra su pecho y el mentón entre ellas, miraba una vez más al cielo. Cerró los ojos y con inocencia pura deseó que la luna le diera una señal, solamente una. Toda la vida había sido un niño esperanzado. Cuando terminaba de ver películas se creía un pirata o un tritón, incluso un hechicero. Pero siempre, siempre, había soñado con mariposas y un amor verdadero.

Al día siguiente la luna aún estaba en el cielo, con todo y la compañía del sol. Ese veintiuno de agosto sintió mucha felicidad, pero algo en el estómago le decía que tenía que hacer aquello que tanto le pasaba por la cabeza desde que lo había visto. Así que lo hizo, encomendándose al cielo entero con la ilusión en las entrañas.

Como él sabía, eran días constantes de subidas y bajadas, con un ánimo muy confuso y en un bamboleo de emociones. Se sentía como una tormenta pasando a ser tornado; en cualquier momento una maraña de emociones lo iban a terminar haciendo colapsar. Y sí, así fue. Durante un tiempo Santiago estuvo bajo un cielo que no lo dejaba ver la noche estrellada ni a su fiel amiga, incluso los días parecían tener una luz que lo prendían fuego y querían consumirlo hasta dejarlo en cenizas. Los meses fueron pasando y la claridad en él desapareciendo, llegando a un momento en el que, apenas y con la luna asomándose, decidió tener de nuevo una plática con ella. ¿Por qué se sentía así si le había hecho caso a su estómago?

“No sé qué hacer. No sé qué estoy sintiendo… Tengo miedo” las lágrimas en sus ojos parecieron delatarlo ante ella, sorbiendo su nariz mientras dejaba que todo eso que tanto lo consumía por fin saliera a la luz. Esa misma noche decidió hacerle caso a su estómago y a aquella mariposa blanca que volaba una y otra vez alrededor de él cuando pensaba en una sola persona. “¿Y si sale mal? ¿Qué tal que solamente soy yo el que tiene estas ideas? No lo sé, Luna, no he sido bueno. Me fui sin decir nada, regresé esperando todo. ¿Qué tal si estoy equivocado?” De fondo había dejado reproduciéndose una de sus películas favoritas y en ese momento pasaba aquella escena donde cualquier persona que la viera podía sentir el amor en esa melodía. Cerró los ojos, imaginando al pelirrojo de complexión delgada y con unos ojitos de mar, con el semblante tranquilo disfrutando de los copos de nieve caer a la par de la música. Sintió un tirón en el estómago.

“Es él, ¿Verdad? La estrella fugaz de esa noche de agosto. Tú me diste esa señal” Con los ojos cristalinos miró hacia arriba, sintiendo una gota caer en su frente. Rió con la mano en el pecho, sintiendo su corazón acelerarse al punto de sentirlo en toda su anatomía. Lo voy a hacer, pensó. 

Después de que las lágrimas se mezclaron con la lluvia fría y la película terminara, pudo volver a conciliar el sueño después de tanto tiempo. La gente que le había hecho daño ya no estaba más en su vida, y parecía que el camino se había vuelto mucho más claro que antes. Y al final de este lo veía a él, solamente a él. 

Poco a poco se fue acercando al pelirrojo, con sentimientos encontrados por parte de aquel, pero con la cabeza completamente clara al saber cuál era su propósito. Una estrella no se tiene siempre, y mucho menos una tan deslumbrante como aquella. En esa semana del catorce de diciembre le pasaba por la cabeza una y otra vez el cómo un tres de ese mismo mes aquel muñequito había confesado su amor hacia Santiago. Sí, definitivamente le había ganado, pero con las cartas sobre la mesa y casi todo listo, un catorce de diciembre decidió darlo todo.

Eran noches llenas de pasión, amor y sinceridad. Desvelos escuchando música y con la compañía del otro. Una noche ambos muchachos se encontraban en el balcón de Santiago, disfrutando de aquel silencio cómodo que Drąken le había enseñado a querer. 

“Te amo” murmuró el pelinegro con el menor entre sus brazos, mirando cómo sus pestañas vestían sus párpados cerrados, mismos en los que posó dos besos en cada uno. El corazón le palpitaba tranquilo, la calma en el pecho era punto de comparación con cómo se sentía estando en el mar. Había encontrado a su estrella fugaz.

Fue entonces que en un catorce de diciembre ambos sellaron una promesa de amor. El menor no lo sabía, pero el pelinegro tenía el corazón en las manos y ese día se lo había entregado sin la intención de tenerlo de vuelta. Sí, había hablado un par de veces más con la luna, de repente le contaba cómo se sentía, lo loco de amor que estaba. 

Claro que la vida no era color de rosa y tampoco podía mentirle a su compañera, pero ella también era testigo de cómo las noches en desvelo, las pláticas incómodas, el aprendizaje y todo el trayecto que tenían, valía la pena. Había noches en las que Santiago la buscaba con la mirada y moría de ganas por platicarle al pecoso cómo era el lazo que había creado con aquella, cómo platicaban. Sí, tal vez iba a quedar como un loco, pero después de tanto tiempo juntos, sin duda no había un pelito que no le conociera.

Tras el paso de las noches a su lado la vida fue tomando un nuevo camino, una nueva esencia. El sentido que antes tenía parecía haber vuelto y mucho más fuerte que nunca. ¿Qué había causado aquel mocoso en el mayor que nadie más había podido lograr? No lo sabía. La luna, por más loco que sonara, espiaba a escondidas la alcoba que ambos compartían, suspirando estrellas fugaces cuando veía el amor entre esas sábanas y cuatro paredes. Podía decirse que la luna estaba celosa del amor tan puro que se tenían y de cómo, la estrella fugaz que había mandado, ahora era dueña de todo el amor del muchacho.

Una noche de desvelo logró escaparse de entre los brazos del pequeño, yéndose hasta la ventana en donde con los ojos llenos de brillo saludó a su fiel y brillante amiga. “Hola, ¿Cuánto tiempo, no? Lo siento, sé que sabes que te pienso, pero estoy simplemente enamorado de la estrella que me mandaste. Y es que si lo tuvieras lo entenderías…” Rió bajito al sentir cómo las mejillas se le ponían rojas ante la escena que estaba creando.”...y es que él es todo lo que siempre quise, ¿Sabes? Él es él mismo y lo amo, lo amo tanto. El mundo parece cambiar cuando está a mi lado, el amor que me ha enseñado es algo que nunca antes había sentido, Luna. No está aquí para escucharme, pero sé que eres testigo de todos mis días y noches a su lado”. Tomó una bocanada de aire antes de acariciarse los brazos en un intento de no explotar en amor. 

“¿Alguna vez amaste a alguien, luna?” habló en un murmullo, echando un suspiro que le aguó los ojos. Sabía que en cualquier momento todo saldría de él. “Él me salvó. No quiero que pienses que no me gusta todo lo que me das, pero, no sé cómo explicarlo. Me devolvió la chispa, las ganas de venir a hablar contigo con alegría y esperanza. ¡Me devolvió las ganas de pintar, Luna! De escribir, de amar,  de sentir. Dios, no sabes lo que pasaba por mi cabeza antes de conocerlo. Yo sabía que tantas mariposas y tantas cosas pasando no eran por nada. Y sé que también fuiste tú… Gracias, por darme una de tus estrellas fugaces. Por favor no me la quites”.

Todas las noches él dormía abrazado a su estrella fugaz, cerrando los ojos y agradeciendo a la luna y a las estrellas por aquel deseo que se le había cumplido, por dejarlo con él una noche más. Todas las noches agradecía con el alma dormir seguro, amado y protegido junto a un angelito. Todas las noches la luna y las estrellas los veían. Y esa noche del diez de agosto, se sentían orgullosas de lo que pasaría.

[porsidesaparezco]

Necesito parar de fumar... estoy sintiendo un dolor extraño en el pecho, en mi corazón... fumo desde los 14 y ya tengo 27, entre 2 a 10 tabacos al día, de 2 a 4 pitos al día y en verdad ya es una inercia de mortandad que llevo perpetuando en mi diario vivir y refleja que en verdad una parte de mi se quiere morir y el cigarro me hace sentir mejor y peor a la vez en mi discordia... pero la otra se siente muy mal con eso y en verdad quiero vivir. No por que tenga pena no quiero estar aquí, y necesito ser consecuente con eso sosteniendo una vida mas sana y no acortando mis días .... desde mañana empezare con cuidados... me hare unos vahos y comenzare a consumir habitualmente hierba del platero, toronjil cuyano, romero, viravira, eucalipto, manzanilla, necesito depurar mi sistema de tanta mierda.

Hace tiempo quería empezar una libreta o dejar mis escritos en algún lado olvidados. Aunque este hundido en la pena tengo ganas de seguir viviendo, aunque sea desde mi melancolía, pero no mi autodestrucción

[auraeterea]

(quien vea esto en su inicio, que pase de largo, necesito desahogarme en algún lugar, ya que esta es la única red social donde no tengo a personas de mi círculo)

últimamente no la estoy pasando bien, no estoy en un buen lugar mental y físicamente, es primera vez en el año que me siento de esta forma dsp de tanto tiempo guardándome las cosas. hace 3 semanas pasé por otra mudanza, la cual fue una de las más duras para mí pq pensé que iba a volver con mi familia en santiago, pero sigo aquí atascada en medio de la nada pq los arriendos están cada vez más elevados, en esas semanas fue cuando exploté en llanto y no podía parar, ni siquiera mi propia mamá supo cómo lidiar con ello y solamente pedía que me abrazaran hasta que pase.

mis pensamientos están muy mezclados el uno con el otro, al punto en que no puedo dormir bien por las noches, hace no muy poco volví a autolesionarme pensando que con eso iba a pasar un poco y en cambio, empeoró. mis migrañas han aumentado mucho con el pasar de los días y ahora mismo llevo 4 días seguidos con los malestares, tal vez por falta de sueño (me duermo a las 5-6 de la mañana o a veces nada o duermo mucho) o pq cada vez que suelo comer algo mi estómago lo rechaza al instante (sea o no un atracón), a veces incluso con todo lo que tengo en mi cabeza puedo estar días sin bañarme y mis ingestas de cigarro son mayores a lo que solía fumar antes.

ojalá tuviera la plata para poder ir a terapia, pq hay días donde no aguanto más conmigo misma, pero tampoco puedo dejar de trabajar hoy en día pq todo ese sueldo es para sustentar la casa y pagar tanto arriendo como gastos comunes, lo único que me queda es seguir sobreviviendo, ya que mis mascotas son mi único fuerte hasta ahora y ellos dependen de mí...

[limniadez]

Extraño lo que sentía cuando aún podía usar las prendas que tengo

Cuando podía fumar tabaco sin que me dé asco

Irme a una plaza a escribir poemas detestandome

Del odio también me construí,aprendí

Aunque no logro entender como me moldearon

Si te rasguñara y te dijera que te amo te mentiría

Porque me das miedo,me asusta tu presencia

Me quiere esclavizar

me pregunto si habrás visto mi cara entre las luces rojas,en el mismo altar

En la misma sintonía

Porque me solté y dejé mi alma ahí

Me preguntó si encontraste alguna evidencia de mi

Desparramada en el desierto de luces titubeantes rojas

Me preguntó si aún llamas preguntando si aún me sigo sintiendo así

Mi melancolía se las llevo las luces azules,frente a mi ángel recogiendo sus retazos

Gracias por entenderme,angel mío,deseo que puedas dejar de sentirte tan perturbado y encuentres paz

Y que me enseñes a poder sentirla

Si te encuentro,deseo tu perdón

Con tu mano en mi pecho así es sincero

Me asustan las palabras débiles, incandescentes

Tus palabras individuales

Carecen de sentído

Y necesito que quemes todo dentro de mi

Y observes mi alma con profundidas

Necesito que la tomes y sepas cuidar de ella

[narciso23951]

04-03-2024

-necesitamos cambiar de trabajo

-necesito aprender ingles

-necesito aprender algo, algo que ?

-Estoy ahorrando

-NECESITO dejar de tomar

-necesito una foto bonita para mi cv y linkedin

-Voy a operamente el 8 de marzo a las 7 am

-Acabar la mudanza del nuevo cuarto

-Ir al gimnasio

-OLVIDAR AL GUERO?

**Estoy manteniendo la tienda

**Deje de fumar

**Estoy yendo a terapia

**TENGO MI TITULO Y MI CEDULA PROFESIONAL

**Tengo un CV bonito

**Estoy cuidando mis plantas

**sobrevivi, soporta.

[intentoenmovimiento]

KIT DE SUPERVIVIENCIA

por GauchBoy

UN NUEVO PARADIGMA PRÁCTICO ENERGÉTICO Y POLÍTICO, ES NECESARIO: y lo vamos a iniciar y experimentar en una práctica

Domingo 10 de Diciembre del 2023 – 19hrs a 21hrs en CABA – Nicaragua 4441 – LA CASA WALSH

UN PLAN EXCITANTE

Encontrar cuál es nuestro PLAN EXCITANTE y desde ahí tejer energéticamente ALIANZAS que nos ayuden a forjar este ESTADO DE CONCIENCIA, es la RESPUESTA, para que los próximos años no sean de resistencia, sino de florecimiento, fomentando el mundo que amamos.

Y puede que estés pensando ¿cómo puede esto relacionarse a la política? la respuesta es el concepto de MICROPOLÍTICA.

MI EXPERIENCIA

En 2017, cuando me invitaron a Escuela de Técnicas Colectivas, en el Centro Cultural Paco Urondo, UBA, CABA, habia hecho un fanzine con conceptos de una Matriz Teórica que forjé.

MICROPOLÍTICA es un concepto de Félix Guattari, recopilado por Suely Rolnick en 1983, en su gira por BRASIL: un conjunto de enunciados configuradores de vida que puede tener origen en un proceso de subjetivación capitalistica, es decir de una subjetividad conformada por los medios, religiones o familia, etc. o que puede ser protagonista o parte de un proceso de singularización, es decir de producción creativa de nuevas formas afectivas, creativas o de deseo. Basado no en estamentos socialmente compartidos o convenciones (eso sería la identidad) sino en una perspectiva más existencial y pegada a la supervivencia; dando lugar a revoluciones moleculares: pequeñas revoluciones en relaciones, ya sea entre personas o grupos o entre un ser humano y determinada técnica o relación con acto creativo, siempre encontrando las vías de la propia especificidad.

ASTROCHAMANISMO

Por eso, en esta combinación entre ASTROLOGÍA y CHAMANISMO, te daré un DISPOSITIVO que para utilizar ambas herramientas, ambos mundos y CREAR PLANES ESTRATÉGICOS.

¿Qué haremos?

Los Pases Energéticos son movimientos físicos y respiratorios para recuperar energía de condicionamientos sociales:

Son fáciles de hacer y recordar

Tiene efecto inmediato y a largo plazo

Vienen del sistema de lxs chamanes de México Antiguo

Por otra parte, la astrología, es una herramienta contemporánea que nos ayuda a crear agenda, detectar y dar atención a las temporalidades personales:

Un sistema donde todos los signos nos ayudan al camino evolutivo

Te compartiré una agenda donde pongo todas las alineaciones

Te mostraré cómo poder diseñar alianzas estratégicas

En este encuentro combinaremos estas dos herramientas para hacer foco en lograr:

Silencio Interno y acceder al conocimiento silencioso

Llegar a nuestro propósito

Aprender un nuevo equilibrio, moderando el mundo interno y externo.

Te comparto algunos testimonios:

Fue increíble y algo cambio! Porque aún hoy tengo los efectos. Empecé a recordar casi todos los sueños. Todo el mundo se merece movilizar su energía con los Pases Energéticos.

Dalma

Hace unas semanas atrás estuve haciendo la prácticas 1 y 2 de las que habías subido y de verdad que me pusieron en un lugar de agilidad y de sensación de cuerpo despierto que a veces ni preparándome haciendo otras cosas para bailar encuentro.

Maria Antonieta

«Les cuento que yo hace un año y medio que practico los Pases de forma regular. En ese tiempo pude dejar de fumar después de muchos años. Lugo con un poco más de energía pude dejar de tomar en exceso también. Además siento que tengo un comportamiento menos errático en términos emocionales y más capacidad de distanciamiento.»

Gabriel Obradovich

«Quiero agradecerte Gabriel, por el tiempo que nos dedicas y por la plataforma que implementás para que podamos aún estando lejos de vos, realizar nuestros pases energéticos. Ésta propuesta guerrera me está funcionando magníficamente, me permite practicarlo cuando los necesito. Antes de trabajar, después de trabajar, para empezar el día o movimientos en el momento justo. I¿r a un gym un domingo? Nunca jamás lo hubiese pensando, pero sí ahora me levanto los domingos y realizó los pases. Me ha sido útil incluso para salir de mí estado gripal. Cosa que si fuera en un gym, no salgo de casa y la gripe sigue. Amo tu creación, amo a la gente simple que hace simple lo complejo. Gracias, sigamos a la luna con sentir guerrero. Abrazo enorme.»

Tricia

Invertir en Pases Energéticos y Astrología tiene valores similares a una salida con amigos: pero dicha salida antes o después de estos encuentros, cambian rotundamente. Las charlas NO SON LAS MISMAS, porque ahí esta tu MAPA DE ALIANZAS.

Garantía

Adquirí acceso a esta PRÁCTICA y si no podés asistir, podés cambiarla por cualquier de los cursos o complementar el valor de las sesiones astrales.

INSCRIBITE!

Accedé a los valores promocionales de AHORA, 5 lugares a AR$5700

Enviá el dinero a mi cuenta de mercado pago gabrielbergonzi.mp o CBU RUTA.POTE.CAFE

Enviame comprobante a +5491126671828

Te reservo el lugar para el domingo 10/12 de 19hrs a 21hrs

ES EL MOMENTO

Una práctica con herramientas para lograr silencio interno, propósito y equilibrio, y una guía para saber cómo usar la astrología a tu favor y construir una agenda de florecimiento y resistencia en los tiempos adversos que se vienen.

PD: te compartiré un calendario con las alineaciones astrológicas.

PD2: tendrás videos de los Pases para poder practicarlos en tu casa.

PD3: te llevarás una guía impresa de cómo usar la astrología, respecto a tu carta y a la carta de tus alianzas.

[catarsis97]

No importa si no escribo nada muy profundo. Tampoco importa si lo que digo tiene sentido. Necesito ordenar mis pensamientos. Estuve dormida durante mucho tiempo.

Tomarme un café bien temprano en la mañana es algo que me hace feliz, me hace sentir que empiezo bien mi día.

Siento que estoy adentro de una nube viendo la vida pasar, ¿será por la medicación? voy a dejar de tomarla, aunque mi psiquiatra no me haya dado el alta, para ver como me siento.

Leyendo los post anteriores me doy cuenta de lo mal que estaba. Este no fue un mal año, solo que no fue como yo quería. Muchos cambios, otras puertas se abren.

Realmente no hice nada este año. La primera parte del año me dediqué a estudiar, pero me di cuenta de que esa carrera no era realmente lo mío. La segunda parte del año me dedique a fumar marihuana y salir con tipos. Estuvo bien durante un pequeño periodo de tiempo, pero después me di cuenta de que tampoco era para mí.

Lo bueno de esta etapa rebelde es que me di cuenta de que realmente me gusta estudiar. Así que el año que viene voy a retomar el estudio. No del profesorado, sino de inglés e historia. No me importa si no me sirve para nada, es algo que me hace realmente feliz. Si este camino sale mal, siempre puedo volver al profesorado, eso me tranquiliza.

Con mi mamá estamos bien. Desde que puse limites siento que mejoró nuestra relación. Tengo que aprender cuales son los límites de los límites, no quiero ser una soreta con ella, ni dejarla sola. Ella está llevando adelante su propia batalla, y yo quiero que salga adelante.

Pero no es un peso que pueda poner sobre mis hombros otra vez, no quiero. Yo tengo que buscar mi propio camino. Y bastante perdida estoy.

En el trabajo estoy bien. Tengo que aprender a no tomarme todo personal. Si algunas personas se levantan todos los días y las decisiones que tomen los llevan a ser unos amargados mal educados, no es algo por lo que yo me tenga que preocupar. Yo no quiero ser así, no quiero odiar la vida, no quiero que el más mínimo inconveniente me arruine el día entero. Ni enojarme por cosas que no tienen solución inmediata, o que directamente no tienen solución. Está bien si eso pasa.

También está bien si algún día me olvido de esto y me enojo por un inconveniente, o estoy de mal humor. No está bien si algún día soy una amargada y una mal educada.

[maninthemirror]

“I don’t love you”

Me rio sola pensando, en que dicen que yo no se lo que es amar.

Deje de fumar porque sabía que le hacía mal a la persona que me gustaba, y a mi también.

Aguante muchos años no usar el cigarrillo electrónico, pero volví a recaer, porque soy un ser humano, y necesito aprender a dejar cosas que me hacen mal.

Sin embargo, me compré simuladores, para que mi problema no afecte a las demás personas, y me ayude a tratar de dejarlo.

Si eso no es amor, entonces que es?.