dollyzoid

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son las 2 de la mañana. pero valió la pena ver a Ryan cantando 😭

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RYAN ROSS Y DALLON WEEKES CANTANDO JUNTOS EN MENOS DE 30 MINUTOOOOOOOO

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iiiiiii

know that ive beeen daaaancinnnn around the truuuth

uuoa

but tell me what. the hell. imsupposed to do

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quisiera ser parte de algo. me siento muy alejada de todo. cuando hablo con mis compañeros en la prepa, me doy cuenta de que soy una rara.

escucho música que nadie más escucha, me interesan cosas que a nadie más les importa, me aburro fácilmente, mi sentido de humor es tonto. soy rara. cuando creo que estoy porfin teniendouna conversacion normal, me dicen

por que eres tan callada?

que tengo que hacer para ser normal? debo dejar de vestirme como me siento comoda, escuchar la musicaque me hace feliz, ver videos o peliculas diferentes? si hago lo que todos hacen, tendre amigos y me sentire mejor? o me sentire peor porque no estoy siendo yo realmente? que necesito para ser normal? que tengo que hacer para ser feliz? tengo que hablar sobre niños que ni siquiera me gustan? tengo que fumar, salir de fiesta?

yo soy callada, soy rara, mi cabello es feo, soy buena para las matemáticas, me gusta el rock, me gustan las bandas cringe de los 2000s, me gusta dibujar, ver youtube, amo cocinar, me gusta cantar, discutir sobre temas personales, hablar sola, usar audifonos, quedarme en casa

por que no puedo ser yo y ser normal? porque al ser yo, me siento tan sola?

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es la manera en la que tu mamá te ama

me levanté, pasé 20 minutos en la regadera. tu estabas abajo, en la cocina. tus manos, tu cuerpo viejo y débil. sonreías, porque antes de irme, te di un abrazo

gracias

es todo lo que haces por mi. es todo lo que no alcanzo a decirte, no puedo ver. o veo, pero no menciono. no se que haría sin ti. a veces te odio. mamá, cada vez estás más cansada. perdón por ser un desastre.

mamá, me gusta verte feliz.

sé que hablar conmigo es complicado. gracias por no rendirte. eres una gran persona. no quiero lastimarte. no encuentro las palabras para expresarme. gracias mamá,no quiero perderte.

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pienso en las flores que me regalaste

las primeras, que me diste cuando estabamos conociéndonos, cuando todo era nuevo e interesante. todos los dias me decias que era hermosa. una vez me dijiste que lo que mas te gustaba de mi era que siempre encontrabas algo nuevo que no sabias. esas flores significaron todo para mi, meses despues seguian lindas, no podia parar de hablar de ti con todos, eras algo nuevo, algo emocionante, y yo era tu accesorio mas bonito.

recuerdo que las flores que recibi despues de esas cada vez llegaban a mis manos con menos entusiasmo y menos cariño. hubo unas flores que yo quisiera no haber recibido. cuando me las diste, me sentí ridicula.

no porque el ramo fuera feo, o pequeño. al contrario, era hermoso, pero me las diste y yo solo pude notar esa expresion en tu cara que me dejo saber que solo me las diste por compromiso, no significaban nada, no era un “te quiero”, era un ramo comprado a ultimo momento como una carga molesta. ese ramo, al dia siguiente estaba marchito, deshecho.

yo si creo que los objetos guardan nuestros sentimientos. tu obtuviste lo que querias de mi. llego un dia en el que dejaste de descubrir cosas nuevas. entonces, dejé de interesarte y se volvió un compromiso que no querías mantener. pero era tan comodo estar conmigo, sabes que podias darme lo mínimo y eso haria que yo me quedara, sin importar que no fueras feliz, que no me amaras, que fuera aburrido y monotono. no sabre jamas tu razon para quedarte en silencio y no dejarme despues de todo. no me importa. no te deseo nada. a veces recordar todo ese tiempo perdido me pone triste, siento que desperdicié una parte de mi vida porque realmente no recuerdo la mayoría de lo que viví junto a ti

no viví nada junto a ti

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la escuela me esta matando pero al menos tengo a youtube y spotify❤️

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pq no me interesa nadie

quisiera poder enamorarme aunque sea 1 vez en mi vida pero no logro formar una conexión con nadie, no me interesa ni siquiera hablar ni ligar por diversión

literal tengo 17 y nunca me he enamorado pq???

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holyshit estoy tan harta de como me veo, que si quiero el cabello corto o largo, claro o oscuro, soy muy gorda, no quiero ser tan flaca, quisiera ser mas alta. me gusta mi nariz. odio mis labios. odio mi nariz. me siento muy masculina, cuando me visto femenina me siento muy infantil. me siento como payasa, me siento sucia. tengo la cara llena de granos. mis ojeras. me gustan mis ojos, ningún maquillaje se me ve bien . me siento bien,me veo bonita y luego miro una foto que me tomaron mientras me reía. quiero lentes, quiero brackets, ya no los quiero, no cambió nada. quiero piercings, más aretes, luego me los quito todos porque me siento igual. cejas delgadas o despeinadas. pestañas juntas o separadas, ropa muy grande o demasiado corta. no se quien soy, no se quien quiero ser, estoy harta, nunca estoy cómoda con mi cuerpo ni mi cara, siempre que entro a un cuarto lleno de gente mi primer pensamiento es “por qué no me veo como ella?” estoy harta, no se que mas cambiar de mi, he sido gorda, he estado flaca hasta los huesos, he probado todos los cortes de pelo, todos los maquillajes, toda la ropa, nada soy yo, nada me queda bien, no se que hacer

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odio las vacaciones y odio estar en mi casa pq siempre me dejan sola y lo unico q puedo hacer es comerr y comer ycomer

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para mi es imposible que me guste algo poquito, cada q tengo un interes nuevo me obsesiono por completo y siento la necesidad de aprender todo sobre ello en 2 días

tipo me gustó una banda asi que ahora tengo q mirar todas sus entrevistas, leerme las biografías, escuchar todos los álbumes, verme 2 documentales de la historia de la banda y de paso enamorarme del guitarrista

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salvia,

mis recuerdos se ven borrosos. años mirando a las mismas personas pasar a mi lado. una y otra vez. años y años, el tiempo tan lento, tan rápido, repetitivo. en cada momento, una preocupación constante; es suficiente? es suficiente? soy suficiente? cuánto es suficiente? los años comienzan a resbalarse. duran menos y cada vez resulta más difícil recordar. cuánto tiempo más esperaré aquí? conozco sus pasos, sus conversaciones, sus peleas. las mismas todos los años. incesantes. sin sentido. sin valor. mi mundo. es todo lo que conozco. no puedo ver más allá, no soy suficiente, memorizo sus movimientos e intento replicarlos, pero no me muevo. no es suficiente. pasarán más años, perderé más tiempo, olvidaré más recuerdos, y no me moveré. esto es todo lo que hay para mí.

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TAILORED SHEETS TO FIX THIS DIRTY BEDDFFDDDDD

mi mente hoy absolutamentetodo el día

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cuando se viste asi ya sabes que te va a decir q ama los gatos, deftones, las góticas, se cree jesse pinkman/donnie darko, se graba dando vueltas tapandose la cara, su peli favorita es fight club, dice que es batman, se llama a el mismo “ninfómano” y lo máximo que te vas a divertir con él es estar fumando o viendo youtube

ah, y está deprimido asi que “necesita verte las tetas”

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el lavabo me mira triste, sé que está decepcionado de mí. mis rodillas heridas, piden un descanso. las acaricio. saboreo todo una vez más. no toques la puerta. no me sigas.

toso sangre. mis manos. es un desastre, es asqueroso, soy yo. me levanto, estoy orgullosa. me siento limpia. soy un asco.

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encontré un lago que quise compartir contigo

el sol se estabayendo., asi que corrí lo más rápido que pude. para alcanzarte y llevarte al lago

tus ojos están cerrados y yo te sacudo. ven conmigo al lago. el sol se refleja en el agua.

te levantas, me das la mano.

el lago es como lo recordaba, brilla bajo el sol, me arrodillo y toco el agua. me sumerjo. el lago me mastica, me marea, puedo ver el sol en todos lados. te veo afuera del lago. te ves igual a mí. entra conmigo

comparte la luz con mis ojos y respira el agua junto a mí. antes de que el sol abandone mi lago. lo piensas por un momento.

tengo que salir

tengo que respirar. esta oscuro