#creo que necesito dejar de fumar

[iaintnoflower]

Leo uno de mis viejos diarios

Tengo registro de la sensación refrescante del aire helado de una noche de invierno

Quisiera embriagarme de aire

Quisiera poder volver a respirar

Quisiera poder volver a sentir que el viento es suficiente para despejar pensamientos

Que la brisa me alcanza para sentirme liviana

sin buscar mezclar mi aliento con humo cuando siento que mis emociones me resultan demasiado pesadas.

[fantasy-relax]

Alfa Dulce Omega Peligroso

Part 9.

KNOCK KNOCK

“Madre necesito hablar urgentemente contigo”

“Entra”

Bela entro acompañada por una joven omega y Alcina frunció el ceño al notar el olor a culpa que rodeaba a ambas, así como el de la ira de su hija.

“Dime”

Bela respiro profundo pero su aroma seguía irradiando con intensidad, lo que sea que haya pasado estaba afectándole seriamente.

Señalando a la mujer detrás de ella Bela procede a hablar con un tono controlado. “Zina me ha informado de una serie de abusos hacia el alfa por parte de las demás sirvientas” El olor a culpa aumenta. “Desde el primer día que el alfa empezó a vivir aquí ha sido víctima de ataques verbales y físicos al punto de evitar en lo posible el contacto con el demás personal, el único grupo que parece tratarle con decencia es el personal de cocina, la jefa de sirvientas Greta, la maestra carpintera Relia y la chef Dorottea”

Alcina suspiro colocando un cigarro nuevo en el portador y procediendo a fumar.

Eras un imán de problemas.

“Pudo haber hablado con Greta o contigo en lugar de ocultarlo para salvar su orgullo”

“Umm Señora Dimitrescu”

La señora de la casa volteo a ver a la sirvienta.

“¿Qué?”

“No creo que haya sido por orgullo, vera desde que tengo memoria esa mujer ha sido tratada así”

Imposible los alfas eran venerados, una mujer alfa mientras tratada de peor manera que un hombre seguiría siendo considerada mejor que los omegas o betas.

“Sus padres la habían echado de casa y nadie de su familia se acercó ayudarle, sobrevivía haciendo labores para los ancianos por una paga miserable, recuerdo a verla visto dormir en las calles de la plaza con solo su ropa vieja y rota como abrigo, dejo de hacerlo luego de un grupo de hombres la golpeara reclamándole por infectar el lugar con su olor” La joven sirvienta bajo la cabeza. “Supe que uno de los ancianos le había vendido una cabaña lejos del pueblo con un camino estrecho rodeado de árboles, pensé que los Lycan serían los que acabarian con su vida” Alzando la mirada Alcina noto la lastima en los ojos de la mujer. “Si no dijo nada no fue por orgullo fue por que para ella eso era lo normal”

La matriarca se froto las sienes.

“Así que Lucia le agredió y acabo con su paciencia”

Dirigiendo su mirada a la sirvienta noto como esta apretaba con fuerza sus manos, el miedo se mezclaba con su culpa.

Pero era opacado por el olor de furia que desprendía de si hija.

La humana se aclaró la garganta.

“El alfa se dirigía a la cocina cuando Carla le mando un comentario lascivo, el alfa la ignoro, pero se detuvo y ataco luego de escuchar lo que Lucia dijo”

Lady Dimitrescu miro fijamente a la sirvienta.

“¿Qué fue lo que dijo? “

La mujer estaba temblando.

“Le dijo a Carla que no bromeara de esa manera pues ser montada por un perro callejero era algo asqueroso”

Alcina alzo una ceja.

La humana trago saliva.

“Y que si lady Cassandra estaba tan desesperada por ser cogida bien podría haber dejar que los Lycan le dieran uso a su coño rígido”

BAM

CRASH

El escritorio choco contra el estante, destrozando ambos con el impacto.

La sirvienta estaba casi llorando, tartamudeaba incapaz de seguir con el relato por el terror que le provocaba el aroma de furia de madre e hija.

“Vete de aquí”

No tuvo que repetirlo.

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El silencio fue roto por Bela.

 “El alfa mantuvo su compostura todo el mes sin siquiera gruñir o devolver las palabras, solo ataco cuando el honor de la omega de su interés fue atacado” Si no fuera por sus guantes sus uñas ya hubiera atravesado la piel de su mano. “E inclusive mantuvo suficiente control para solo atacar al culpable, nadie mas fue herido no entro en frenesí a pesar de la inmensa furia que sentía” El peso de sus acciones y sus conclusiones precipitadas le pesaban. “Dejamos que nuestros prejuicios nos controlaran” Soltó una risa sin humor. “Que irónico”

Las heridas de tu cuerpo no fueron por padres tratando de controlar a un alfa rebelde que trataba de imponer su autoridad, fueron hechas por un hombre y una mujer que buscaban limpiar con tu sangre el estigma de tu existencia.

Bela asumió lo peor de ti a sabiendas de lo que habías hecho por su hermana, si hubieras intentando abusar de Cassandra esta te hubiera matado en segundos sin importar que estuviera en la cúspide de su celo sin embargo ella estaba contenta contigo y si Daniela no les hubiera interrumpido habría termino emparejadas, ¡Por el Dios Oscuro tu primera acción fue consolarla cuando volviste a verla! Estabas cubierta de suciedad y tenias vidrio incrustado en las plantas de tus pies y aun así tu prioridad era Cassandra.

¿Cómo era eso diferente a la manera en que los humanos trataban a su familia?

Cada vez que llegaba personal nuevo siempre susurraban los mismos rumores:

Las Dimitrescu secuestraban a las mujeres para esclavizarlas, experimentar con ellas y consumir su sangre.

Las Dimitrescu devoraban a todo hombre que tuviera el infortunio de entrar a su territorio.

La mayor tenía el corazón helado incapaz de sentir algo por nadie.

La de en medio era una bestia bruta cuyo único placer era causar dolor y miseria.

La menor tenia el cerebro dañado viviendo en fantasías que cuando eran rotas sangre manchaba el piso.

Eso era lo que la gente del pueblo decía.

No iba a negar que en los primeros años no tenían control alguno sobre la sed de sangre que tenían y entraban en frenesí al menor momento. Pero madre las mantuvo atrapadas en el castillo y les enseño a controlarse, no había servidumbre y el castillo estuvo años en descuido. El día en que entraron en razón y se dieron cuenta de lo que estaban comiendo se negaron a comer hasta que el hambre las envió de vuelta a un frenesí, para sobrevivir y mantener el control necesitaban como mínimo sangre humana no había otra opción.

Con los años se acostumbraron, la sangre y la violencia formaba parte de ellas, era su naturaleza negarlo sería negarse a sí mismas. Bela podía ser a veces apática, Cassandra disfrutaba castigando a las sirvientas y Daniela a veces perdía la noción de la realidad. Sin embargo, las cosas no eran como los rumores, algo que pocas sirvientas comprendían:

Casi nunca había secuestros, las mujeres eran las buscaban trabajar y lo hacían bajo un contrato con todo lo que debían hacer, así como las acomodaciones que necesitaran. Los castigos y muertes solo eran cuando incumplían con lo acordado, lo cual mientras era común no asesinaban sin pensar a todo el personal que ingresaba al castillo; algunas incluso preferían vivir en el castillo por el resto de sus vidas y al final ofrecían su carne como alimento.

Los hombres que entraban al territorio intentaban matarlas o aprovecharse de las sirvientas, actuando de manera grosera y asquerosa.

Bela era callada mas no cruel y cualquier problema era escuchado con atención y solucionado adecuadamente.

Cassandra se la pasaba peleando para proteger a los habitantes del castillo. Muchas sirvientas morían en sus manos, pero otras eran salvadas por las mismas de ser asesinadas por los animales salvajes o sometidas a perversiones por intrusos.

Daniela solía consolar a las sirvientas y trataba de amenizar su estadía, sus ataques no eran violentos y en realidad eran dolorosos de presenciar.

A pesar de eso la gran mayoría se negaba a ver a través de sus prejuicios pues el simple hecho de no ser humanas era suficiente para odiarles y romper con las reglas lo que las llevaba a conocer la afamada crueldad de las Dimitrescu.

Bela detestaba que crearan una falsa verdad basada en solo rumores y prejuicios sin siquiera tratar de ver el otro lado de la moneda.

Y eso fue lo que hizo contigo.

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Al sentir el aroma de culpa aumentar Alcina se acercó a su hija y se arrodillo frente a ella limpiando con delicadeza las lágrimas que por la mirada sorprendida su niña ni siquiera sabía había derramado.

Bela respiro profundo inclinándose mas a la mano que le acariciaba, se mantuvo unos segundos antes de componerse y alejarse.

“¿Qué procede madre?”

Alcina suspiro, pero sabia que su hija no dejaría de sentirse culpable hasta solucionar este desastre.

“Sacare al alfa del calabozo y la llevare a su habitación; tu busca a Greta y dile que me traiga un botiquín, luego ve con Daniela a buscar a Lucia, diviértanse con ella”

“¿Y Cassandra?”

“Sigue castigada nada de ir al calabozo por al menos otros cuatro meses, pero puedes pedirle consejo sobre como proseguir con Lucia”

La rubia rodo los ojos sonriendo. “Hablara por horas”

Alcina sonrió. “Por supuesto que lo hará”

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“Vamos estírate más ¿Qué no tienes hambre?”

Estaba demasiado lejos, lo único que conseguirías era abrir tus heridas. Tenías que aceptar que hoy no ibas a comer.

Pasos hacían eco por las paredes y un aroma a rosas llego hasta a ti sabias bien quien venia.

La sirvienta igual, por un momento pensaste que te acercaría la bandeja, pero en su lugar la tiro la suelo.

“¡Lady Dimitrescu que bueno que llego!” Lagrimas falsa rodaban por sus mejillas mientras te señalaba. “¡Esta bestia me ataco provocando que tirara la bandeja de comida que tan dadivosamente le traje, es un peligro!”  Suspiraste al oler la ira de la señora, no intentaste defenderte después de todo era tu palabra contra la suya y lady Dimitrescu no estaría de tu lado.

SLASH

“¡AHH!”

Un corte adornaba el rostro de la sirvienta quien trata de contener la sangre entre sollozos.

“Fuera de mi vista y agradece que no te corte la lengua rata mentirosa”

La mujer salió corriendo y la matriarca te miro, el olor a rosas era más fuerte y debajo de ello había una emoción que no podías identificar.

Sin decir nada abrió la puerta de tu celda.

“Sal”

Trataste de pararte, pero un mareo provoco que tambalearas y cayeras.

Escuchaste a la mujer suspirar “Eres un problema”

Manos te levantaron de las axilas para luego colocar tu cabeza sobre un hombro de blanco la señora coloco su brazo bajo tus piernas te asombraba la facilidad con la que podía cargarte como una niña pequeña.

El aroma era mas fuerte y aun no sabias que emoción era la que contenía.

Pero el cansancio que sentías era demasiado y el aroma de rosas era relajante.

Dormiste todo el camino con tu rostro oculto en el cuello de la matriarca y un ronroneo en tu pecho.

[elsol-sale-paratodos]

Maldita locura

Si, hoy traigo algo, pues mi paz se ha perturbado, pero que clase de serenidad hay en mi si no resiste piedras en el camino, despues la reflexión nocturna recapacite, no soy el único con problemas con mamá, no soy el mismo malilla, aún que después de cada discusión termine triste mi madre, no es mi responsabilidad su estabilidad emocional, así fuera mi pareja, mi mejor amigo. —Pero Carlos es tu mamá, si, y como cuando era drogadicto ella se quedaba llorando y yo con un ataque ansioso autodestructivo, no ha cambiado nada, el mismo problema, diferente época.

Lo ví claro mientras esperaba el camión, esperando quien me la pague, que me hubiera fumado 2 cigarros mínimo para bajar el coraje (relajarme), pero no era suficiente, para darle un shot de melancolía pura a mi mediocre sensación de impotencia, un toque de marihuana ese me llevaría bien anestesiado todo el camino, la música me llegará más.

No, espera, la marihuana baja muy rápido, no me saca este sentimiento de basura, creo que necesito fumar algo mas fuerte, si aparte robaré dinero a mi madre, a mi abuela, ella no me entiende, y está de su lado siempre, claro que si para no jueguen conmigo, parare aqui en el punto, es mas si me pasa algo alv no me abro, que pase lo que tenga que pasar ya estoy harto.

Putamadre que buena estubo esa jodida piedra, necesito más, creo la del Rigo está mejor, deja le digo si me trae una ya para dormirme, si chaquetita y a dormir.

Hdp no llega, en dónde estas basura, ¿nada?

Tomaré el carro, no hay pedo deja llevo mi pipa, voy haciendo ceniza si se arma a la vuelta siempre se libra, me vengo bien chido.

Ponte un rap bien locote awebo, nomás trucha con la ley como quiera siempre me supe safar de ellos, otro fume aquí en el semáforo no hay pedo se tarda un rato en avanzar.

—En dónde andabas mira que cara traes ya te has de estar drogando de nuevo, —La neta mi jefa ya me tiene harto, siempre tiene algo que decirme nada la tiene contenta, yo por eso no le pido nada, que haga su vida y se deje de meter en la mia. —Ya me voy a dormir hasta mañana. 11:00 pm

11:30 pm. Está me la voy a dar tranquis, ding ding, ¿Ya ando acá por el barrio cuántas te dejo?, nomames ya me gaste la feria déjame una mañana temprano te la pago.

12:00 pm. Ya no tengo cenizas ahorita hacemos valer la que ya use, no tarda el Rigo, este último cacho me lo echo completo.

12:30 pm. Dónde andas perro, ¿nada?, —ya dame 15 min,

1:00 am,—Qué onda carnal andas ¿repartiendo? Yo no rey pero te mando a alguien ¿cuántas? Chale es que ya no traigo feria te iba a decir que te dejo un reloj, esta chido, o unos tenis, hablate tengo unos ácidos que no me chingue, si me agarras los tenis te paso los ajos.

—Llegó hasta las 4 al punto bro, si se hace pero cae allá. —Chh ánimo ahí te topo camara te mensajeo.

—Nada ¿nene?, —sal perrito, dime cuántas de una vez luego me haces dar más vueltas, no pa ya nomás una, chidote mañana un 10 te depósito sin pedos, ok 2:30 am

3:00 am. —Alv como me robó el carro, y si timbró pa que se paren a entender y luego bajo corriendo y agarro la cartera y pido un Uber, si awebo, na no se libra y si vale verga, No we ya párale un toquesillo y a dormir.

3:15 am,¿—Alv no habré dejado un cacho anclado?, o que se me haya caído algodón, no we nomms y si junto el polvito de las bolsitas.

3:30 am, ......—¿Que onda carnal andas jalando? Si bro pero ando por zaus, chh caime we iré x un sabor al punto, te pago el viaje y te rolo unos fumes. Ánimo

4:00 am—Salele carnal. —animo dale para el paseo, no awebo si ando tranquis nomás que quede de pasar x una materia al punto.

4:20 AM está de lujo este pedo carnal apoco no lo habías probado? —no we pero como que quiero más jaja está locote si awebo bro tu relax,

Eh nene pero te voy a pagar con unos ácidos es que la neta tuve que dejar dinero en el punto tu viste que me dieron material chido nombre venderlos ya verás que te dan el.doble.de feria.

4:30, 5:00 am 6:00 am 7 am 8am,....

Ni recuerdo por.que.me.drogue? Que.pedo alch no vuelvo valgo verga ptm, necesito dormir, 9 am 10 am 11 am vlv ya me cansé de ver.porno.este pedo no se baja, me han de estar viendo mis vecinos alv no tatra en subir mi familia, 12:00 am voy agarrando sueño 1:00 pm a 9 pm despierto, Moncada una wama, va!

—¿Cómo andas bro?

Chido, desvelado ayer llegué tarde.

—andas bien malilla.

Jajaja siempre, gustas ¿mota? Cuentame como te fue...............

Hijo de puta círculo vicioso, maldito hijo de perra la basura tenía su lugar y yo ni eso.

Así que hoy me vengan a decir que hago, no hago, gano o pierdo, me duele o te duele me interesa nada, estoico frío, siento felicidad, amor, dolor, lastima, de todo, menos seguir siendo inseguro, alv no vuelvo a caer en la mierda que son las drogas y el alcohol, ladra perro, ladra perra, llore quien llore muera quien muera, Nasca quien Nasca, acabe con eso.

Obviamente no te diré eso ma, todos tenemos problemas, pero bueno ahora se que hacer con los míos y es no drogarme no tomar no fumar, así tenga que salir ir y venir a donde sea lo hago todo por mi aguantador corazón ese perro trae más que yo alch.

Firme como la jodida verga que te encanta.

Estas son mis 24 horas. Gracias a dios por 24 horas de sobriedad, 24 horas de vida extra. Amor paz, sabiduría, salud, mi familia, un lugar donde dormir, que comer no me falta nada.

[littleprincess-666]

Estoy muy emocionada.

Obviamente me siento algo mal, y lo extraño. Aún así estoy emocionada. Nunca pense que pudiese controlar tan bien a Ana, despues de 7 años, logre tener el control total del asunto, al menos por ahora, y en un solo mes es posible que llegue a estar a 3kg de mi meta.

Es impresionante como, cuando soltas algo y dejas que fluya, siendo consciente, obvio, pero sin querer matarme todo el tiempo, la ansiedad y el estres funcionan mejor. Todo funciona mejor.

Cada día estoy más delgada. Cada día me gusta más como me veo. Ana esta ganando si, pero no me esta destruyendo como antes. Es genial.

Logramos llegar a un acuerdo entre las dos y en un mes estoy bajando 10kg. En este mes, tuve ayuda de Mia 2 veces, no voy a mentir, pero a todos nos puede pasar creo yo.

Ahora estoy con energía, espero seguir así, espero no destruirme. No veo la hora de haber pagado todo lo que tengo que pagar e irme a comprar ropa, ya que haciendo cálculos, yo creo que eso va a pasar de acá a unas semanas y voy a estar ya en los 53kg o en los 50kg. Necesito ropa nueva y bonita que me quede bien con mi cuerpo, no la mierda de gorda que tengo en el armario, me queda todo grande.

Por otra parte, mi proximo objetivo, probablemete para el 1 de Enero, cuando ya este en mi peso y lo venga manteniendo minimo un mes, mi objetivo pasara a ser dejar de fumar controlando el hambre inmensa que voy a sentir. Tengo que prepararme mentalmente para eso, no puedo perder todo mi progreso solo por dejar de fumar.

[getitoffyourchest-ness]

Llevo tiempo sin escribir y me pregunto si necesito encontrarme en el estado más bajo para poder hacerlo, aunque hoy no estoy mal, a pesar de que tampoco estoy bien

La vida se siente confusa últimamente, y no es como que en algún momento no se hubiera sentido así, sin embargo esta vez es diferente.

Estoy comiendo más y aveces de más, actuó sin pensar y tentando la suerte de manera constante, nunca he perdido un parcial a pesar de que muchas veces no me da el tiempo de estudiar, o no lo hago porque no quiero

No me he embarazado, aunque tengo sexo como si tuviera intención de estarlo, y de nuevo, tiento. Tiento a mi suerte a demostrarme que soy la favorita de Dios, aunque no creo en Dios, me tiento a mi misma a llegar al borde para ver cuánto soporto y que tan fuerte me hace, pero solo me hace más fría y tonta.

Quisiera subir de peso, solo para verme más deseable, ¿Eso me haría más digna de querer?

Tiento mi voluntad para saber cuánto tolero sin fumar o pasar horas en el celular, tiento a la gente que me quiere a dejar de quererme si me alejo o me altero, tiento a la gente que quiere quererme a no hacerlo, pues no quiero que me quieran sin querer, porque justo ahora, no sé querer.

Tiento a mi ego a convencerme de que nadie merece tanto. Tiento a mi ego, a dejar de creer que nadie merece tan poco. Tiento a mi sueño a dejar de entregarle tiempo al amor. Tiento a mi amor a dejar de amar. Me tiento a aprender a vivir sin hacerlo, aunque no quiero, realmente no quiero.

Y ese es el punto, que no quiero, ya no quiero, nada de nadie a excepción de unos pocos favores, incluyendo mimos que químicamente se sienten mal pero no son más que placeres indurables

[unescritorsinmas]

He olvidado escribir.

En este tiempo, me siento miserable, mucho más de lo habitual.

Tuve un intento de suicidio, sin embargo, sigo aquí

No sé si por cobardía, o por fuerza propia, igual terminé medio drogado por como lo hice

Ahora estoy fuera de mi ciudad, sin fuerzas... Rogando que en algún tiempo vuelva a ser mi momento

Rogando dejar de sentirme miserable, volviendo a mi tierra con mis familiares, que al principio los veía como si nada, pero ahora es un pálpito intenso que busca regreso

Siento que no pertenezco aquí, pero debo quedarme un año

Creo que tendré que ir al psicólogo, a ver si me escuchan o si tal vez, me ven de nuevo con cara de loco.

Soy un idiota completo

Todo se derrumba.

Me extraño a mi mismo.

Extraño fumar.

"Jugando con un dolor de cabeza agravado por mis enemigos

¿Puedo reinventarlo cuando sienta que estoy encarcelado?

¿Puedo reinventarlo cuando me estoy quedando sin recuerdos?

No necesito el crédito, necesito algo abrumador

Sálvame del patrón, estoy cediendo a todo

¿Puedo reinventarlo cuando siento que estoy fingiendo?

¿Puedo reinventarlo cuando sienta que soy el enemigo?"

[thesilentharmony]

Tiene rato que no había estado aquí.

Creo que olvide la última vez que escribí un post en este lugar, pero pareciera que fue ayer. Es lo único que puedo hacer en estos momentos, han sido demasiadas emociones en unos días, he hablado con diferentes personas intentando desahogarme pero no es posible, al menos no en su totalidad. Aparentemente me siento bien, pero no es así, me estoy derrumbando por dentro poco a poco. Hace poco había dejado de fumar, debido a que "me hacía más daño", pero la realidad no lo siento así, he hecho de todo, ir al gimnasio, a la escuela, a caminar, he conocido gente nueva, pero no puedo evitar sentirme así de... Vacío, es una sensación extraña, considerando que la razón por la cual me siento así es por esa persona a la que yo he considerado una de las más importantes y a las que más he amado en toda mi vida, nos hemos dado un tiempo después de algunos años de relación, pero necesito y debo aprender a estar sin ella. Ella dice que quiere estar conmigo, pero ahora que más la necesito, no está. Ha sido demasiado, realmente no se cómo gestionar todo lo que estoy sintiendo, a ratos estoy bien, pero a ratos como ahora, no lo estoy. No se que más puedo hacer, quiero mejorar pero me siento tan estancado en mi peesona. Quiero dejar de existir, que me trague la tierra, sisnro que todo sería más sencillo si fuera así, no más sensaciones horribles, no más preocupación. No lo sé, esto es nuevo para mí, este cúmulo de sensaciones, lo último que necesito es seguir en este plano existencial. Lo único que puedo repetir en la mente es la parte de ésta canción que dice:

"Dios dame fuerza que ya me voy a rendir, Dios dame fuerza que siento que yo ya perdí".

Intento tomar las cosas se la manera más madura posible, Pero ya no se que más puedo hacer.

[tauro-21]

28/03/23

Quiero empezar a escribir aquí porque yo sé que en los días que vienen voy a estar sintiéndome muuuuuuy mal

¿Por qué sé esto? bueno, es porque voy a dejar de fumar marihuana. Esto es temporal. Pienso estar limpia porque necesito trabajar y me emperra que hagan doping pero es parte de.

Me acuerdo que cuando empecé a fumar mota de manera más frecuente dije que si algún día por algún motivo tenía que dejarla lo iba a hacer el tiempo que fuera necesario, tengo pensado dejar de fumar solo unos 2 meses porque al parecer me van a hacer doping solo para entrar y si me llegan a contratar (esperemos que si) pues ya no me harían doping y puedo volver a quemar siempre y cuando no vaya marihuana al trabajo. Ese es mi pensamiento ahora.

Hace algunos meses ya había dejado la marihuana como una semana nomas jaja pero me sentía mal, física y mentalmente. Me acuerdo que me agarro la depresión más fea que he tenido, pensaba mucho en muchísimas cosas que yo antes ni les ponía atención, eran cosas que me daban igual y de repente ya me importaba demasiado, todo me molestaba, pensar mucho solo hacía que volvieran a mi mente las ganas de que terminar conmigo, eso sin contar los dolores de cabeza, me sentía cansada pero no podía dormir, en sin muchas cosas más. Los síndromes de abstinencia de verdad son difíciles pero una cosa es que se los cuente y pensar que yo solamente fumar mota, hay gente que se mete más cosas no me quiero ni imaginar como se sentirán ellos si algun día deciden limpiarse pero sí es así les deseo toda la suerte del mundo si no pues animo, cada quien en lo suyo.

A lo que voy es que ya desde mañana cero mota y a ver como me va la neta ya sé que me voy a sentir de la vrg, tengo pensadas varias cosas que creo que pueden servir con la ansiedad que voy a sentir, nomas falta que quiera hacerlo jaja no sé que ánimos tenga mañana, estoy acostumbrada a hacer todo bajo los efectos de esta bella mata pero pues nimodo, todo soportar.

Ya me fume un gallito, cene a gusto, ahorita me meto a bañar y luego otro gallo para dormir a gusto porque no sé cuando vuelva a dormir así otra vez.

Esto es algo que si me pone nerviosa, ya sé que me la voy a pasar de mal humor, sin ganas de nada pero ya no quiero pensar en eso, me quedan nomas unas horas para anda mariguana masizo, ya mañana me preocupo mejor vale más que ahorita me la pase a gusto,

Voy a tratar de escribir todos los días como me siento, quiero quiero examinar mis sentimientos al final de todo esto jaja

[daltonicboy]

Es gracioso pensar, que hoy hace un año, empezó mi necesidad de fumar... En la preparatoria pensaba que era un vicio estupido, mi yo de 17 se decepcionaría de mi... Pero bueno, ya lo estoy desde hace más tiempo...

En fin, jure que hoy sería mi última cajetilla, pero. Diablos, no quiero dejarlo. Haz sido mi muleta todo este tiempo, no quiero dejar algo que me hace daño. Que irónico, ¿No? Te reemplace por el cigarro... Aun no siento los estragos, aún puedo hacer deporte, pero. ¿Hasta cuándo? No quiero dejarlo, no estoy listo y no se hasta cuándo lo estaré... Dios, necesito reemplazarlo por algo más o al menos... Poder dormir. Es que, es gracioso, ¿Sabes?, Me siento como un niño, emocionado. Saber que algo va a pasar que me hará sentir bien, eso pasa con el cigarro... Maldita sea. ¿Estoy jodiodo? Nah, no creo... ¿O si?...

[noisyexaholic]

Diario de un ex adicto a...

LUN 22 de mar 21, 2 16 am

Cuando escribo estas notas pero de diario, siempre me gusta poner la hora para saber si había luz o no, o qué tipo de oscuridad. Estoy muy agradecido de haber podido salir de la ciudad, una noche más y todo iba a ser peor para mí. No puedo hacerme responsable de mi vida estando en casa, en esa casa para ser más específicos. Ahora todos saben que tengo un problema con cristal  y estoy avergonzado de mí. No quiero abordar esta adicción desde la culpa, el victimismo y el rencor, estas tres emociones están destruyendo mi salud. Hoy todavía consumí a escondidas, compré 100 pesos anoche, necesito ese dinero ahora, me da un poco de miedo en lo que me he convertido. Por suerte estoy en Cuernavaca, Ángel fue por mi a la ciudad ayer, un día después de que mi mamá y (.         ) se enterarán. Mi hermano le marco a Ángel, se suponía que solo vendría por un fin de semana, pero me propuso tomarme un descanso, alejarme. En una película de Almodovar, es de las últimas, aparece un personaje adicto a la heroina? Creo que la película es un poco autobiográfica, dice: la ciudad se ha convertido en un campo minado para mí. Es mi caso, estoy muy asustado. Haré todo lo posible por salir de esto, iré a terapia con Edith, también al centro de integración juvenil, con esfuerzo haré ejercicio diario y trataré de dejar eso en el pasado. Quiero escribir una novela sobre todo eso, se llamará los templos de la lujuria, pero solo llevo dos vagas paginas que tiene potencial pero me desbalancean emocionalmente, tengo que curar ya, la noche oscura de mi alma ha durado ya 5 años. Antes el titulo se iba a llamar templlos de (nombre del demonio). Pero eso solo sería invocarlo. Ayer fue el día del poeta, Monse me envío un poema de Sylvia Plath, lo compartí en mis redes sociales con la carta del espejo de sakura, es una carta que siempre me ha escogido, en ese momento me llego un mensaje del cielo, creo que fue la virgen de fatima. Entendí cómo el victimismo ha permeado mi vida, no me juzgo, he tenido una vida complicada y a ultimas fechas he estado en momentos que me acolarran, con mucha gravedad.

Me sentía un poco así: “En ese terrible enero escribe intensamente, con destreza y disciplina, sus poemas fluían sin esfuerzo junto al desequilibrio mental de sus últimas semanas. El tema constante de sus poemas es entonces la vida y la muerte, sus versos jugaban a la ruleta rusa con seis balas en el tambor dejando entrever una sensación de catástrofe inminente…” El invierno fue muy dificil, por la muerta de mi abuela y la pandemia. Una pandemia es como una guerra, los militares se drogaban justamente con metanfetamina para poder sobrevivir, para poder seguir luchando. Supongo en las ciudades había fiestas clandestinas, ya que no era epoca de celebrar nada y de estar escurriendose por las sombras, como una rata sucia. Es lo mismo ahora pero sin edificios destruidos o bombardeos, México desde la revolucion no tenía un conflicto social palpable para todos los estratos sociales. Han relucido rostros de la gente que no esperabas, de sensibilidad más notable o de egoismo. Mucha gente se ha estado muriendo de hambre, estoy seguro aunque como la guerra nadie notifique eso. Menos oportunidades, menos empatia, locura, miseria en la calle: he visto gente de la tercera edad totalemnte sola con el cabello gris pidiendo ayuda en los puentes y el metro. Pensaba en mi abuela que recien habia fallecido como si viera a ella en esos ancianos abandonados. Me destruía la idea. Pero yo tampoco podía hacer nada, aunque tuviera el privilegio de vivir en una casa que habían comprado mis papas. Era extraño no poder hacer nada. Casi toda la pandemia estuve trabajando, con dos personas que me causaron muchos vortices emocionales. Tan revuelto estaba todo que recaí un 15 de septiembre hasta ayer, o sea llevo así 6 meses,claro, no diario, y los primeros deslices fueron muy separados ente sí. Al final cuando me salí del trabajo pude ver en materia la realidad. Dicen o decían que ya habría una nueva realidad por simpre, era tan radical que no lograbas  enteder si todos los locales iban a quebrar y cerrar, supongo millones de negocios quebraron en el mundo, una perdida colectiva, jamás se había visto esto en la historia. La era acuario entrando a grandes zancadas desapareciendo el espacio publico y transformando todo a una tecnologia que con el capitalismo voraz solo va sin dirección, espero que no pero todavía faltan otros tipos de impactos. Estabamos muriendo, seguiriamos muriendo, por variadas razones. Decidi meterme cristal, la priimera vez que reinsidi pensé que lo podría controlar y aquí me tienes sufriendo con ese maldito vacio en el estomago, lejos de casa, conun tiempo limitado para tener un siguiente plan. Tengo mucho miedo… ni lo quiero decir, prefiro suicidarme que terminar como drogadicto, como elllos. Son esqueletos vivos que se van quedando sun emociones. Esta droga está muy relacionada con la paranoia, el deseo desbordado sexual y el descuidar las necesidades basicas que son comer y dormir. El que conozco que más años ha durado es Samuel, 10 años creo inyectandose. Alguna vez estuvimos hablando de eso acostados en la cama de un motel, en un templo de la lujuria. Me cuestionaba muy preocupado qué que pasaba con su organismo, en realidad no lo sé, cuando lo inyectas no mueres pero te va destruyendo hasta dejarte como un zombie. No sé por qué en ese momento no me preocupo verlo de esa forma y pensar que yo tmb podría acabar así. Por otras razones me alejé de eso, por la herida que aun no ha sanado en mi ano. Samuel me la causo, con el tiempo supe que disfrutaba de ver sangre en el acto sexual. Entonces fui violado? Cuántas veces he sido abusado sexualmente en la vida? No lo sé, tal vez solo dos, esa y cuando tenía 12 años, tal vez lo de (.       ) lo exagero como todos me dijeron en el pasado. Tal vez la sociedad esta tan enferma que no quiere reconocer su violencia aunque nos dicen en las escuela que venimos de un chango y que todavía somos de un control bélico. Un rencor se acrecentó tan grande en mí desde los 12 años aunado a la infancia complicada que ahora a mis 22 años siento que estoy en lo último caminado hacia la muerte. Lo único que me queda es apegarme a la fe de dios, como dicen los programas para rehabilitarse. Encontraré y reestructuraré a mi dios, a mi mesias, a mis ideales que he tenido hasta ahora. Ya no me trataré mal, es lo que menos debo hacer. Ayer todo el día me obligue a respirar, a dejar de fumar cigarro, a curarme la boca para siempre. Y pues “haré lo que tenga que hacer para estar bien”, voy a extrañar muchas muchas cosas, pero es eso o quedarme en la misma mierda y ni siquiera pasarla bien. Lo que me tranquiliza es que con amor, empatia y compasión todo es posible. Aun no sé de qué trata amar y comprender pero quiero saber, con paciencia.

[ok-computer-98]

necesito bañarme, no puedo ni quiero dejar de fumar, quiero una tacha y quiero sentirme así todo el tiempo. escribir lo que siento sí me ayuda, gracias railee. no se que hacer con mi vida y quiero estar muerto hoy, digo hoy pq no sé si mañana. aunque tal vez inmediatamente mañana también. te amo juana molina, siempre me sorprendes y me haces sentir abrazado. odio los comerciales de spotify te odio dinero, ya no quiero sufrirte y ya no quiero preocupar a nadie, me gusta que me lean pero no me gusta preocuparte mamápapáamigos. te voy a llamar mapam, que bonito que eres un palíndromo. yo pensába que cringe en español era estupor pero creo que no. 

[my-nymy-is]

Perdon

Perdon si no te cuento que pasa por mi cabeza, siento que no lo entenderias.

Perdon por no pedir ayuda, quiero creer que puedo sola, aunque tambien se que no puedo pero asi quiero creerlo.

Perdon por no prestarte atencion, es que estoy tratando de concentrarme en no quebrar en llanto adelante tuyo.

Perdon por encerrarme en el baño diciendote que algo me cayo mal, aunque asi es me cayo mal ser, existir, estar.

Perdon por no ser lo productiva que queres que sea, pero no sabes como me cuesta hacer lo poco que hice.

Perdon por volver a fumar, es que necesito algo que me llene el pecho aparte de la angustia y creo que el humo es mas pesado, al menos un momento.

Perdon, perdon perdon por todo lo que no soy.

Perdon por no ser como ella, perdon por ser tan destructiva, perdon por echarte la culpa de mirar a alguien mas. Se que tengo la culpa, no estaba siendo justa con vos, buscaste alguien que te haga sentir mejor por todo lo malo que yo hacia.

Perdon por lastimarme, necesitaba sentir otro dolor, te aseguro que duele menos del que siento todos los dias.

Perdon por ser asi y no ser feliz o conformarme lo suficiente para estar estable emocionalmente.

Perdon por descuidarme, es que siento que haga lo que haga, me ponga lo que me ponga me verian igual tan horrible como me siento.

Perdon por ser arisca, no dejar que me abraces mucho o me beses, es que con cada beso y abrazo siento que se esta por romper este muro que me hice para sentirme segura.

Perdon por volverme paranoica, es que no quiero ilucionarme otra vez.

PERDON 

PERDON

PERDON

PERDON POR TODO LO QUE SOY Y PERDON POR TODO LO QUE NO SOY

[an-angelicalsoul]

Hey tumblr, estoy aqui, finalmente estoy aqui. Creo que escribiendo aquí podria desenrredar el nudo que tengo en mi cabeza, no se tal vez. Como explicarte, me siento atrapada, encerrada, presa, CULPABLE, eso es, me siento muy CULPABLE. Por que no puedo encontrar mi lugar?. Estoy aquí, todos querian que estuviera aqui, acaso no hice lo correcto?, estoy haciendo lo correcto. Me mude para que todos estuvieran felices y me dejaran en paz, pero nada de lo que hago es suficiente. Por que?, por que no puedo vivir mi vida, la vida que YO quiero. Por que siempre estoy con este sentimiendo de culpa. Constantemente lo siento. Que es lo que tengo que hacer para que todos esten felices, acaso ya no lo hice? acaso es mi culpa de que no me llamen de algun empleo?. ESTOY AQUI!!!!! Que mas quieren de mi. Me olvidé de mi para que los demás estén bien, y no me parece mal, esoty haciendo lo correcto, ESTOY HACIENDO LO QUE TENGO QUE HACER!

Estoy cansada, estoy agotada. Mi depresion me agota. Estaba mirando un documental de ELISA LAM, y de ahí saque la idea de escribirte. La entiendo, la super entiendo cuand dice que puede ser bipolar, yo tambien lo creo, creo que soy bipolar. Me siento muy identificada cuanod ella dice que tiene dias bien y quiere estar una semana acostada, y ella lo puede hacer y de ahi viene mi sentimiento de presion. Yo no puedo hacer nada de lo que siento. No puedo llorar porque no tengo privacidad, o puedo reir cuando se me da la gana porque pensar que soy loca, tengo que obligarme a comer y me esta haciendo mal. SOY UNA EGOISTA. Mira todo lo que digo y sin embargo sé LO SE Y SOY MUY CONCIENTE, de que soy muy afortunada por tener todo lo que tengo. POR QUE no me puedo setnir asi?, por que tengo este egoismo que no me deja disfrutar de esto. Yo solo estyo, no vivo sino que SOBREVIVO. CUANDO PODRE VIVIR? CUANDO??!?!?!?!?. No se que hacer. Quisiera en verdad quisiera ya acabar con mi vida, pero no soporto la idea de saber como quedarian los demas, mi familia, mis "amigos". A pesar de que se que hay gente a mi alrededor me siento SOLA, MUY SOLA. Quiero dejar de sentirme asi. Necesito fumar marihuena sin sentir tra vez el sentimiendo de culpa. CULPA CULPA CULPA ES LO UNICO QUE PUEDO SENTIR MALDITA CULPA

[larn-solo]

«Desperté.  

La luz del alba empieza a infiltrarse por la ventana de la habitación, opacando poco a poco la amarillenta luz artificial de la calle. Intuyo que pronto sonará el viejo teléfono que ahora sólo uso como despertador, y me pregunto nuevamente para qué carajos lo tengo programado si siempre he de estar despierto antes de que suene para no despertar a nadie más en casa. Una locura más de las que me aqueja. La peor parte de la locura, es tener aún la suficiente cordura para saber que se sufre de ella. Y eso, también aplica al sentimiento de vacío y soledad. Mis ojos, acostumbrados a la oscuridad, empiezan a doler con la claridad que va en aumento. Podría estar levantado haciendo ejercicios, pero la flojera es mayor que mis ímpetus de tener un cuerpo más sano, y aunque necesito tenerlo, el hastío ya me hizo nido. Respiro con dificultad, y hago el recuento obligatorio de daños: podrían ser la falla en mis pulmones por mi adicción al cigarrillo, o el corazón, por la misma causa y mi recurrente sedentarismo, o quizás la presión arterial, pues ya no ostento la resistencia que brinda la juventud. Lo más claro en mi pensamiento es que me encuentro en la intersección de todas las causas, y si bien podría  darme un maldito infarto, prefiero seguir echado en la cama que caerme de bruces sobre el piso si perdiera el control. Mi pulso se acelera, y aún sigo recostado. Otra maldita taquicardia, y ni siquiera me he duchado ni cepillado los dientes… los dientes. Mi horrenda dentadura. Aún no estoy enfrentando a mi reflejo matutino y ya me estoy odiando. El pulso sigue acelerado. ¿Podría morir hoy? No. No tengo tanta suerte, y una vez más me será esquiva la muerte. Suspiro, no sé si por el estrés o la depresión. Quisiera por un momento que existiera un dios, para creer que la misericordia existe más allá del ser humano. Sonrío agriamente, recordando todo el tiempo que perdí tantos años rezando por los estúpidos “milagros” a los que anhelamos los mortales promedio: ganarse la lotería para no sufrir por deudas, o que tu ser querido supere ese cáncer que ahora lo tiene bajo tierra mientras el milagro nunca llegó, que nada malo haya de pasarme, cuando siempre dependió del humor del ladrón si me robaba a mí o a cualquier otro transeúnte. Sólo sé que un día, de improviso, desperté y dejé de rezar. Me robé la popularizada sentencia de Nietzsche y noté que nada mejoró ni empeoró con la ausencia divina. Debí haber dejado de creer en Él, como en el amor, desde que tuve conciencia de mi existencia, para orgullo del buen Descartes. Dos errores que me costaron demasiado tiempo perdido.

Empieza a sonar la canción destinada a ser el despertador, y rápidamente tomo el teléfono y deslizo el dedo para callarlo. Ya el pulso está normal, lo que implica que la rutina está sentada y hambrienta de mí. Otro maldito día más que ha de engordar al Olvido. Como el autómata de carne y hueso que soy, mis pies se mueven por inercia y me acerco al mueble a sacar la muda de ropa para hoy, mientras mi cabeza no se calla. No. No lo hace. Casi nunca lo hace. No saben lo desesperante que es tener ésta maldita voz, que es la mía, evaluando absolutamente todo sin descanso ni clemencia. Creo que es mi principal motivo para desear morir, aunque nadie de los que dicen quererme puedan entenderlo. Si realmente me quisieran, deberían dejarme partir, pero por algún estúpido motivo, aún me tienen atado a éste mundo.

Suicidio. Nuevamente la propuesta me llega, pero salta cual resorte de trampa el asqueroso sentido de la responsabilidad que enmascara  mi cobardía. Podría lanzarme del puente o al tren. Podría beber veneno junto con pastillas para dormir. Pensé en un momento volarme los sesos, pero con mi mala suerte, seguro no muero y quedo aún vivo pero paralítico o vegetal, que es mucho peor que morir. Pero aún no me mato… y aún no me he duchado ni cepillado los dientes y ya estoy pensando en matarme, otra  vez.

Ya se apagaron las luces artificiales afuera y el alba se apodera de todas las calles. Enciendo un cigarrillo y paladeo su asqueroso sabor en ayunas. Debería dejarlo. Lo sé. ¿Quisiera dejarlo? Absolutamente, no. Termino pronto de fumar y voy al baño. Me desnudo rápidamente y entro a la bañera para perderme en el agua que fluye. Tengo los ojos cerrados. No quiero ver mi cuerpo ni parte alguna de él. Me odio. Odio mis pies, mis manos, mis brazos, mis piernas… mi panza, mis rodillas, mi cabello, mi piel... Nadie puede, o quiere entender una condición así. “Debes pensar en positivo.”, te dicen. “Todo cambiará.”, te dicen. Yo ya no escucho mentiras, pero me siguen doliendo las verdades. Odiarme, es una de ellas. Por ello gasto más tiempo bajo la ducha. Entiendo mejor a Heráclito y el no bañarse dos veces en el mismo río. Sueño despierto, y sonrío. El agua se lleva el tiempo, mi nombre, mi vida, mi dolor. Las pocas veces que he llorado, fue duchándome, para que el agua se lleve todo, y no deje en mí ningún rastro. A nadie le gusta ver llorar al prójimo. Tenemos esa estúpida necesidad de querer estar lejos de la tristeza, cuando es algo tan natural como el defecar, pero nadie quiere saber de esa mierda, literal. Otra alarma suena, para recordarme que debo darle una pausa a mi ahora mojada locura. Me seco rápidamente y me visto. Y aunque la voz me escupe su diaria letanía por las cuales me odio, al menos ya me he duchado y me estoy cepillando mis horribles y amarillentos dientes. Regreso a mi habitación y el pequeño ritual da comienzo: colocarse y revisar que se carga absolutamente todo lo necesariamente inútil: el reloj, para medir ese concepto de teóricos físicos, la billetera conteniendo  papeles que dan la valía al alimento de hoy, y que con ceros menos terminan sin uso y con números más, pueden valer el cegar una vida. ¿Podría pagar por un sicario para que me mate? No. Aún están persistentes mis cobardes obligaciones familiares. Sigo pensando en morir y aún no he desayunado.

Salgo hacia el trabajo y el calor de verano me golpea sin aviso, y después de unos pasos ya estoy sudando. Y maldigo. Mi ducha diaria siempre termina hecha una pérdida ante el calor inclemente… y mi sudor ya está empapando mi rostro. Y me odio por eso. Veo a la gente alrededor caminar con frescura sin problemas de sudor. Eso me pasa sólo a mí, con éste cuerpo defectuoso que cargo y que odio. Apuro el paso y tomo el bus, en el cual casi nunca encuentro un asiento vacío. Busco siempre estar cerca de una ventana. El calor me sofoca. La gente me sofoca… Y el segundo ritual del día comienza: veo a otros tipos más altos, y quisiera tener su talla. Veo algunos de atlética figura, y quisiera tener su figura. Veo hombres que roban las miradas de las mujeres, y quisiera que alguna me viera así, y no con desprecio. Porque nací feo, y moriré feo. La estética nunca fue de mis virtudes. Lo único positivo que poseo, si algo tengo, es portar un decente intelecto. No tan erudito para entender física cuántica pero no tan bajo para no saber quién fue Atila, el Huno. Y de mis auto–desprecios estéticos me preguntó en qué se fijó mi ex esposa en mí, o algunas de las mujeres que conocí antes. Quizás tenían un complejo de enfermera, o quizás fui su buena acción en la vida. Quizás fui el acto de misericordia para limpiarse de esa mierda que llaman Karma o quizás se cruzaron conmigo durante ese ataque de pánico que posee la soledad. Aún me quedan quince paraderos, y sigo odiándome más.

La máquina tatúa sobre la acartonada tarjeta el inicio de las labores. O mejor dicho, de los problemas. No importa cuál sea la novedad: resolver un pago, ver un despido, coordinar una reunión… no importa. Si lo piensas bien, sólo son problemas por resolver. Cada puto día, sólo es un problema más, al cual el prójimo se encarga de empeorar de manera tozuda, con increíble eficiencia. Compañeros ineptos que dejan las tareas mal hechas. Gente irresponsable que prefiere no hacerlas. Todos prefiriendo ocuparse de vidas ajenas. Y sólo un imbécil que quiere tener las cosas perfectas. Demás está decir, quién es el imbécil. Y ya me estoy odiando otra vez, y todavía no he acabo el reporte de la semana.

Un tímido mensaje aparece en el teléfono. Es ella. Y sonrío. Me tomo unos minutos y no le respondo. No tengo nada en su contra. Al contrario, no le respondo en esos lentos minutos para contener cualquier sentimiento que pudiera sentir por ella. No tenemos ninguna relación salvo la de amigos y mi cabeza no me deja en paz, sacando de la nada la lista interminable de motivos por los cuales no podemos estar juntos. Y sonrío.  Recuerdo que el otro día me dio un ataque de celos… por su novio. Sí. Así de estúpido soy. Así de estúpido es tener que sentir. Bendita sea la insana locura de mi jamás callada cabeza, que me recuerda por qué no puedo estar con ella… o con alguien. Le arruiné la vida a mi ex esposa gastando su juventud a mi lado. No pienso dañar a nadie más. Si al menos he de morirme haciendo un bien, que sea ése. Y estoy pensando en morir, y aún no le he contestado. Respiro profundo, y me alegro de leerle tan feliz. Se lo merece. Un sentimiento sincero que puedo dejar fluir libremente, porque no puede dañarla, sólo asesinar cualquier sueño o esperanza vana en latir.

He retornado a la habitación. Detrás quedaron los informes, los buses sin asientos, todos los hombres mejores que yo y todas las miradas que jamás se posarán sobre mí. Detrás dejé el amor que nunca tendré, y contestaré a alguna amistad caritativa, que pregunta cómo estoy, para decirle en flemático tono que estoy bien y que sigo vivo… que aún no he muerto, para que respiren aliviados de no tener una tristeza más que enfrentar. Y sigo hablando de la muerte, aunque todavía no he ido a dormir.

Reviso si el viejo teléfono tiene batería suficiente y que la alarma está programada correctamente. No quiero despertar después de su sonido. Mañana será otro día para repetirlo como éste. Apago las luces y repaso todas las cosas que quise y quiero, pero jamás tendré: como ya no despertar más y que la alarma despierte a todo el mundo, menos a mí. Y estoy pensando nuevamente en morir, ante el castigo cotidiano de tener que vivir.» © Lᴀʀɴ Sᴏʟᴏ Lima/Perú • 27/feb./2020

[cuchufliwi]

yo en una laguna en tierra del fuego, foto de diciembre de 2018

_____________________________________________________ quisiera ser una foto o un momento infinito 29.04.20

A veces la vida se me hace insabora y no es la vida de película o de libro que yo hubiese querido llevar. Y con esa vida no me refiero a una vida en que pasen muchas cosas, al contrario, me gusta así, que pase poco, o que pase siempre lo mismo. Digo, en condiciones normales, desayunar, ducharme y ordenar por la mañana e ir a la biblioteca por las tardes a trabajar en lo que tenga que trabajar ese día, aprovechar de hacer trámites, salir los viernes y sábados (aunque el año pasado era ya en cualquier día, desde octubre perdimos la noción del paso de los días) a tomar cerveza y fumar, así ha sido desde que tengo 16 o 17 solo que en ese tiempo tomábamos destilados y leía en las tardes sin culpa. Supongo que era esa la diferencia.

Las amistades fluyen hasta que se consolidan en núcleos. Una va estrechando lazos con personas que no espera y de repente se para a mirar y piensa (“piensa” como si fuera otra persona) o hasta dice que es todo tan increíble (en su acepción de “no creíble”, sin ser excluyente con su acepción de ‘maravilloso’), que a veces pasan cosas que una no se imagina y son cosas tan sutiles, marañas de asuntos, hilos que se van enredando para bien o para mal (aunque otras veces una entiende que hay cosas que no se pueden clasificar como bien o mal: solo son). Cuando pienso en estas cosas recuerdo siempre una de las noches más felices de mi vida, en que paseamos por un centro de Santiago nocturno, un huérfanos (o quizás era cualquier paseo del centro, son todos parecidos) en que había muchas zapaterías para vitrinear y nos poníamos delante del vidrio y pensábamos “ese sí, ese no, ese me gusta, ese está caro”. Vuelvo siempre a las aventuras que pasé contigo (y que, sé, van a seguir pasando. Quisiera que no pasaran. Quisiera que se quedaran), a tu iniciativa y ese feroz fervor que tienes por la vida nocturna, en contraste con la flojera que el día a día te suscita. Quizás nunca he amado a nadie como te amo a ti. Nunca he conocido a nadie tan impuntual, tampoco a nadie que tenga ganas de carretear con caña. Yo ahí prefiero quedarme en la casita acostada todo el día. En tiempo de coronavirus pareciera que son todos los días iguales, aunque hay personas que dicen que no, que todos los días son distintos. Para mí son iguales, pero eso me gusta. Hoy es un día nublado como tantos otros y así me siento, nublada, lo que es para mí sinónimo de regocijo. Hoy me siento con fervor de invierno. Echo mucho de menos a mis amigos y amigas y también a mi ropa y a los perros que se suben a las micros y luego se bajan como cualquier transeúnte. Mirando desde mi balcón, las transeúntes. Haciendo de cuenta que estoy tomando apuntes A veces la vida se me hace insabora y no es la vida de película o de libro que yo hubiese querido llevar. Y con esa vida no me refiero a una vida en que pasen muchas cosas, al contrario, me gusta así, que pase poco, o que pase siempre lo mismo. A lo que me refiero con esa vida es una cierta atmósfera de ciertas películas, de ciertas paletas de colores, de ciertas horas mágicas, cierta temperatura ambiente y seleccionadas compañías. El otro día escribí que cada uno/a tiene su propia paleta de colores y que me gustaría hablar más de esas cosas. De todas esas cosas me gusta hablar, como de los libros y, la verdad, no tanto de música. Converso poco de esas cosas porque temo siempre ser pedante (es tan fea esa palabra) pero la verdad es que nada me enardece más que enfrascarme en una conversación así. Por un lado, soy esos colores fríos del feeling blue y, por otro lado, cálidos chillones de atardecer entrante. Curiosamente esos colores no me gustan nada para la ropa (como sí le gustan al seba) o las decoraciones. Con las acuarelas he tenido que aprender a formular otros colores, más opacos, y a descubrir en mí otras paletas y también he tenido que cultivar la paciencia. Con los tiralíneas y los lápices de palo soy una ráfaga, no tengo que pensar casi, solo me sumerjo y la pequeña obra (no pueden llamarse obras pero a mí igual me gusta llamarlas así: obras xikitas, no grandes obras) que de mí emerge me sorprende. Eso es grato, verse sorprendida por una misma es grato. En cambio, con el agua como medio en que fluye el pigmento es todo más complejo, hay que pensar más, hay que ser más precavida con el futuro y también ser estratégica, por eso soy tan mala en los juegos de mesa y en general en la vida, soy pésima para las estrategias y, la verdad, no lo intento siquiera. Ha sido un desafío. Eso es divertido. Hace muchos años que no creaba tanto como lo he hecho estos meses. Me pasa, por otro lado, que cuando logro esa atmósfera de película, de libro, de playa de domingo, -como ahora, suele pasarme cuando escribo así, como estoy escribiendo ahora- me entra un poco de llanto pequeño. Algo así como una nostalgia no sé de qué, nostalgia como de primer disco de Fernando Milagros, creo que es la mejor manera de explicarlo. A la ciudad me voy, no me preguntes cómo. solo sé que me voy A la ciudad me voy. (imposible no acordarme de cuando el nacho me dijo “flaca, yo le enseñé a componer”) Entonces me encuentro siempre en un limbo que no comprendo y que, años atrás, pensaba que algún día podría superar. Pero parece que es un limbo que me constituye, supongo que a todos y todas nos constituye un limbo distinto, nos arma como legos de colores que a veces son legos de feria y otras veces legos de marca y a veces una va caminando y pisa un lego y qué dolor, qué dolor, qué dolor a veces es vivir. Pero qué alegría también. Que enamoramiento todo me suscita. Las palomas, verlas acostadas me gusta mucho, también cuando se bañan en charcos de agua en verano y me apena ver cuando tienen una pata rota o media chueca. Una vez vi un niño gritar muy asustado porque su mamá (o papá, no recuerdo) tiró muchas migas para que vinieran las palomas y esa ráfaga lo asustó pal hoyo, creo que fue frente al mercado de valpo y si no fue ahí, perfectamente pudo haber sido. Este verano vi otra cosa bonita relacionada con pajaritos. Estaba sentada en esa gran casa-carpa de febrero y vi un montón de puntitos negros que iban y venían así que yo fui a ver con la Andrea y algunos cabros chicos. Los puntitos eran pajaritos pequeños que se acercaban cuando el mar se recogía y salían volando cuando venían las olas otra vez. No sé para qué, supongo que estaban buscando pulgas de mar, que odio en demasía (parece que no todo, entonces, me suscita enamoramiento). O quizás estaban jugando, como yo y la Andrea cuando vamos a esa misma playa desde hace años ya. Cuando era chica, más chica que hoy (mi papá estaba vivo todavía), miraba a veces una cosa cualquiera y me decía “voy a mirar esto, lo voy a mirar de verdad y cuando cierre los ojos lo voy a tratar de recordar como si estuviera delante de mí”. No se podía, nunca se pudo, no se puede y lo sigo intentando y por eso la fotografía, extensión de mí misma, me ha ayudado a sobrellevar tanto esta nada que a veces me inunda. Retomo, entonces: cuando logro esa atmósfera de película me invade un llanto pequeño. Me encuentro siempre en el limbo, un limbo que se debate entre saborear la tristeza o la alegría pero, en cualquier caso, nunca querer perderla. Hace tiempo escribí quisiera ser una foto, o un momento infinito y aún eso deseo. No entiendo este desborde de sentimientos y, a la vez, este miedo a que una gota (de lo que sea, de pena, de felicidad, de rabia) rebalse el vasito de agua que soy y me inunde e inunde a otros/as. Pero no es eso tampoco, nadie quiere ser rebalsado supongo, no sé cómo explicarlo, no sé cómo es este limbo. Es unas ganas de quedarme estática y tenerlo todo y nada. Es unas ganas de ser solo un recuerdo, de ser un hermoso recuerdo de foto -en las fotos es siempre todo hermoso-, de ser infinita y a la vez inexistente. Supongo que por eso quise estudiar alguna vez astronomía y hoy quizás aún lo haría. Un lugar infinito en el que el todo y la nada y el tiempo son cosas de las que siempre se habla. Por eso también escogí lo que escogí en la universidad, porque sonaba a algo que podía responder todas mis preguntas que a veces no sabía ni siquiera cómo formular. La elección de carrera obedece a eso, haber estado siempre preguntándome tantas cosas que no me dejaban poner los pies sobre la tierra, que me tenían (y tienen) todo el día pensando y pensando y pensando. No sabía nada, la verdad, no sabía nada de las ciencias sociales, no me sabía la malla (recuerdo que el primer día me enteré de que teníamos Historia Social Latinoamericana), no sé en qué estaba pensando. Solo me quería ir, a cualquier lado que mi buena capacidad para el aprendizaje me lo permitiera (es eso lo que me ha salvado todos estos años), quería irme a buscar esas respuestas. Pero lo que aprendí fue otra cosa, en vez de aprender a responder mis preguntas, supe cómo formularlas. No aprendí a responder o quizás sí, más bien aprendí que no hay respuesta satisfactoria o eso me gusta a mí, que no haya, me gusta que no haya certezas aunque a la vez tanto quisiera estabilidad y certezas. Aprendí otras cosas valiosas: a escuchar y a observar (también a viajar, a confiar). A veces la vida me parece insabora y pierdo el horizonte. Por eso es que, supongo, no puedo trazarme grandes objetivos que es, a la vez, algo que tanto necesito. Cuando pienso en ello me entra una pena grande y un llanto que ya no es tan pequeño, una frustración de no poder trazar un camino y seguirlo no matter what. Y en mi cabeza resuena esta frase en inglés que me gusta mucho “it makes no sense”. No, it makes no sense. Me asusto cuando me siento así. Debiera dejar de escribir. Mi mamá y su soledad me hacen pensar en cosas en las que no quiero pensar. A mí me gusta estar sola, pero a ella no.

Un día me dijo ‘te gusta estar sola, te he observado’

Si continúo escribiendo es posible que este vasito que soy se rebalse. No quiero que se rebalse, prefiero tomar agua, hablar con la eli por wsp, seguir leyendo el libro que tengo en el velador y acariciar al Monito. Ahora sí puedo explicarlo, este es mi limbo: querer ser un momento infinito y, sabiéndolo, cada vez que lo tengo le temo y lo rechazo. Le temo porque sé que lo voy a perder pronto, que nada es para siempre, aunque yo diga siempre que sí. Entonces así me la llevo, en mi día a día. En el continuo de saber que la vida es tan insabora como sabrosa y no ser capaz de aceptar que así no más son las cosas.

[ann-delra]

21 Enero

Dicen que cuando quieres dejar de fumar lo peor de todo son las primeras 24 horas, después de eso solo es intentar pasar 24 horas más sin ese vicio.

Intento hacer lo mismo con el amor, desde que me separo de esa persona, intento convencerme de que las primeras 24 horas sin él serían las peores y que a partir de ahí todo iría mejor. Después de esas horas, intento pasar otro día más sin echar de menos a esa persona que hasta ahora sigue siendo el oxigeno de mis pulmones y me doy cuenta de que esa tontería del tabaco no me la creo. O quizás con el tabaco funciona y con el amor no porque yo soy incapaz de pasar un día, y otro, y otro sin tener a esa persona que me ha dado tanto, y encima, en tan poco tiempo. Supongo que con los meses será más fácil; me acostumbraré y que una vez que empiecen a pasar las horas y los días, porque espero que nunca lleguen a pasar semanas sin ver a esa persona, aprenderé a vivir sin necesitarla constantemente.

Pero en estos momentos se me hace difícil porque no recuerdo como era mi vida antes de que esa persona llegara y se me hace duro no tenerla y poder volver a verla en días. Siento que no es fácil coger el tren y dejar los recuerdos atrás y más cuando el mundo parece que quiere recordártelo día tras día. Siempre he pensado que puedes hablar por cam, teléfono, whatsapp o lo que quieras pero los besos, abrazos y mimos los tienes guardados en la parte izquierda de tu pecho y no se olvidan ni se van tan fácilmente las ganas de querer más y, aunque pase el tiempo sabes que cuando pienses algo relacionado con él sonreirás con tristeza al saber que no puedes verle cada día, ni besarle, ni ayudarle cuando tiene malos momentos, pero por otra parte sonreirás al haber tenido la oportunidad de haber estado con él lo suficiente para tener los buenos recuerdos, agradecerás el haberle conocido aunque viva tan lejos y, si pudieses volverías ahí, a verlo cada día, para crear más de esos recuerdos, de esos que se cuentan a los nietos, para volver a sentir esa felicidad, pero no puedes, y mientras eso pasa, algún que otro día te preguntas si esto vale la pena, si estas mejor junto a el o solo le estás parando la vida y si hay la posibilidad de que algo salga mal y te vuelvas a romper, aunque... esperas que no.

Otros días te preguntas si existe la posibilidad de volver a esas momentos del principio y callarte lo mucho que le quieres y vas a seguir queriéndole para después ayudarle a retomar su vida antes de ti. Antes de haber pasado más de 24 horas juntos aquel día, antes de aquel sábado maravilloso en Barcelona o aquel fin de semana de la bolera. Sientes que eres culpable de todos sus males y penas y te planteas si realmente su pasado ha acabado o solo es una ilusión que pueda estar únicamente contigo. La parte emocional e incluso podría decir la parte más tonta de mi, quiere pensar en que puede amarme como dice hacerlo. Pero por otra parte sé que todo puede ser una gran mentira o una simple etapa y se me hace difícil diferenciar lo ficticio de la realidad.

Recuerdo que prometimos no hacernos daño y acabar con todo antes de meter a terceras personas, pero todo empezó haciendo daño a otros, y el karma tarde o temprano nos lo devolverá. Encuentro una estupidez esa frase que dice 'si amas algo déjalo ir', pero encuentro aún más estúpido el porque yo soy capaz de decir adiós a algo que necesito. Supongo que soy consciente que no puedo obligar a nadie a estar conmigo y que puede que tengan razón cuando dicen que no soy tanto como creían al principio, pues es muy triste darse cuenta de cuánta gente al tiempo de conocerme se cansa de mi, de mi forma de ser y me dejan de lado. Sólo quiero que sepas que yo te valoraba incluso cuando te sentía lejano e imposible y que por eso traté de ayudarte. Valoraba todo lo bueno que me dabas, las sonrisas e incluso las lágrimas que a veces me hiciste soltar sin siquiera ser consciente. Valoré todo eso porque eso me hacia avanzar y ser lo que soy ahora. Y ahora cuando estoy sin ti siento que no soy yo. Llega la noche y me entran ganas de llorar al no tenerte  a mi lado pero luego lo pienso y digo "a el no le gustaría verme llorando" y aunque sigo llorando, intento calmarme pensando en que estas a mi lado mirándome, recordándome lo mucho que me quieres y que no somos tu y yo, que somos uno.

Solo sé que aunque pasasen 80 semanas sin verte, voy a seguir siendo esa persona que te sigue queriendo, esa persona que se considera tuya, esa persona que no deja de pensar en ti, y que a veces no sabe que hacer cuando no estas en la ecuación. Llega la noche y las noches no son tan especiales sin ti... se me hace difícil el no tener mi estufa personal al lado, no sentir tus brazos ni tu respiración en mi cuerpo, pero lo peor de todo es no saber cuándo exactamente volveré a verte y a tenerte, aquí, conmigo, olvidando todo lo que sucede al nuestro alrededor mientras nos besamos. Si me vas a recordar el día que estés con tus amigos de fiesta y si después de ver a 80.000 chicas más guapas vas a seguir queriendo estar conmigo, pero supongo que no estoy preparada para escuchar la respuesta porque, si algún día me dejas por otra chica, va a ser de lo más jodido que me pueda pasar en estos últimos tiempos pero si me sigues queriendo y aun así me has dejas, sé al 100% que será lo más doloroso, porque esto que siento solo lo he sentido contigo.

Solo sé que pasan los días y esa niña tuya desea  que sea el fin de semana que viene para volver a verte, mientras que, la chica madura va a seguir pensando en estas cosas tan deprimentes que te acabo de escribir. Quizás me pase otra parte de mi vida futura a tu lado diciendo que tonta que fui de adolescente, pensando que todo iría mal, cuando todo va bien, que nada me afectará ya después de tanto tiempo juntos y cuando menos me lo espere, haya formado la familia que siempre había deseado contigo,  con la persona a la que más amo y probablemente amaré en toda mi vida.

Es increíble  la capacidad que tengo para echarme a llorar como una tonta, pero eso ya a nadie le puede sorprender. Puede que me haya pasado mucho tiempo así, llorando por las noches de desamor creyendo que había amado, pero ahora entiendo una cosa, que nunca había amado tanto como para llorar por amor y que me paso los días sonriendo con esa sonrisa que solo me sacas tu, pensando en todo lo que estoy viviendo y puedo vivir contigo, porque eres la persona que más feliz me hace. Pero aunque llore y aunque me hunda cuando no estas, al cruzar la puerta de la estación del tren, se me pasará todo para volver a vivir ese paraíso llamado amor al que viajo cuando estoy a tu lado.

Y lo peor de todo esto no es echarte de menos después de los primeros segundos de no estar a tu lado- que también- sino que lo peor de todo es saber que hasta dentro de mucho tiempo, no podré estar contigo eternamente, y como diría el cura en la iglesia,

hasta que la muerte nos separe.